Otsustasin siia kirja panna oma sünniloo, oma teise sünnituse.
Sellest päevast on möödas juba 27 päeva, valu on veidi tuhmunud, aga pole taandunud, kirjutan siia, sest tahan võimalikult paljude inimestega rääkida, et valu nüristaks ja läheks üle... I. ei tea... Miks, küsi, ma ei räägi sellest, kas ma kirjutan seda valjusti? Jah, see on lihtne, kui hakkate sellest suuliselt rääkima, tekib kõri klomp ja pisarad silmas ning te ei saa enam rääkida.

Mu rasedus ei olnud kerge - toksikoos, raseduse katkemise oht... Aga tütar pidas vastu, kuigi ma kangekaelselt ei tahtnud tööle minna ja läksin tööle. Üldiselt jõudsime millegagi 36. nädalani, arstid ütlesid, et tütrega on kõik korras, käisime ultrahelis Doppleri ultraheliga, seal näidati ja räägiti kõike: meie neiu, kes midagi näris või niisama huuli laksutas, näidati, kui nipsakas ta on ja kõik oli imeline, ta arenes ja oli peaaegu valmis välja minema, mingeid kõrvalekaldeid ei tuvastatud, välja arvatud veidi laienenud vaagen (aga sellest pole midagi, käisin tasulises ultrahelis. hea keskus, ma tunnen teda ja tean, millised uzistid seal on).

Minu neiu liikus alati väga aktiivselt, reageeris issi puudutustele ja järsku rahunes kuidagi maha (ultraheli läbis poolteist nädalat) laupäeval peaaegu ei liigutanud ja õhtul tundsin ja nägin liigutusi, siis jälle tekkis. tuulevaikus.... siis ma mõtlesin, et see on see rahu enne sünnitust, nii ka minul õega hakkas parem, kuidagi parem. Pühapäeval surus ta mind väga kergelt ribi ja siis ma tundsin kõhus väikest liikumist ja olin juba veendunud, et mul hakkab varsti sünnitama ja millegipärast tundsin pühapäeva õhtul nii ärevust, et need hiilisid mulle pähe. halvad mõtted, proovisin kõhtu suruda (muidugi mitte liiga palju) aga keegi ei reageerinud sellele, abikaasa rahustas mind maha, ütles, et magab, on vaikne, varsti sünnitab, aga millegipärast tundsin hingest räme ja tahtsin väga magada, jäin magama... ja öösel kell kolm ärkasin üles, et vesi oli katki läinud, värv oli hea ja mul oli hea meel, et sünnitus oli alanud, sest see tähendab, et olin eks ta rahunes enne sünnitust maha... Hurraa, me hakkame mehega sünnitama, olen positiivne, see on päris hirmus, vähemalt ja teine ​​sünnitus.

Jõudsime Sokolil sünnitusmajja 16, meid ei tervitatud väga soojalt, ilmselt tahtsid öösel magada, vahetasin riided (mu abikaasa ootas koridoris, millal kutsutakse teda vahetama) ja kuni nad panid mind selga. KTG, õde hakkas andurit ühendama ja... .. ja ta ei leia oma südant, ma hakkan paanikasse sattuma, ta palub mul rahuneda ja külili keerata, ta ütleb, et me leiame selle nüüd, laps vist läks lihtsalt ümber... nad leidsid midagi väga vaikset ja kiiret, rahunesin maha, helistasin arstile, liikusin teisele KTG-le. sama asi... nad hakkasid kahtlustama, et me kuuleme mu südamelööke, aga öeldi ikka maha rahuneda ja viidi ultrahelisse, et kõik selgeks saaks... Ultraheli tegi arst Sidnev ( Ta oli ka minu arst hiljem), kõndisin pikka aega üle kõhu ja leidsin südame, see ei peksnud ((((((((((((((( ma ei usu, et see minuga juhtus... miks, milleks

Lõpuks ei lastud mu meest sünnitusele... Läksin hüsteerias mehe juurde, ta nuttis ka... istusime mitu minutit embuses ja nutsime... aga pidin püsti tõusma ja mine sünnitama. Sünnitusprotsess on kõigile selge, võin vaid öelda, et esimese sünnituse ajal oli see nii füüsiliselt kui vaimselt valus, sünnitamine ei olnud sada protsenti nii valus, ilmselt mõjutas moraalne faktor. Ämmaemand rahustas mind maha ja oli väga lahke (SUUR aitäh talle SELLE EEST, ilma toeta ma isegi ei teaks, mis minuga juhtus)... Sünnitasin, nägin oma pisikest, armsat ja väga vaikset beebit (((( (((((((puudutas ta jalga, ma näen seda jalga kohe kui silmad kinni panen..... üldiselt, esmapilgul läks mu pisike väga nabanööri kinni ja lämbus lõppu, aga eks igaüks saab muidugi täpsemalt teada, tulemused ootavad sellistel juhtudel kuu aega või isegi rohkem...

Ma ei saa aru, miks see juhtus? Miks see minu tüdruku jaoks on? Ma ei näe kunagi, millised silmad tal olid, milline hääl tal oli... Ma ei saa kunagi midagi teada... ja ta kandis seda nii kõvasti, raseduse katkemise äärel, kuid ta pidas kinni ja jõudis temani tähtaeg, natuke oli jäänud ja siin ta on ...... ma ei saanud oma tüdrukule elu anda ja seda Lisat ei saa enam kunagi.... Sünnita, teades, et kõik on. asjata, et sa sünnitad niisama ja talud seda kõike niisama, mitte selleks, et elu anda, ja selleks, et lihtsalt "juhtum" lõpetada (nagu arstid ise ütlesid mulle), on see kohutavalt raske ja väljakannatamatult valus (vaimselt).

Minu arst rahustas, et 25% lastest tõesti rahuneb maha ja siin ei oska midagi ette ennustada...aga ma siiski arvan, et kui ma poleks mõelnud ja kuulanud, et rahunevad, oleksin arsti juurde jooksnud. laupäeval või vähemalt pühapäeval ja meil oleks olnud aega elusalt sündida, ma olen oma Lizonka ees süüdi... ja ma ei saa siiani aru, miks???? kas ma tõesti tegin nii palju? halb asi et mind niimoodi karistatakse ja mis kõige tähtsam, miks see mu tütrega juhtub..... ma ei suuda sellega leppida, ma ei unusta teda kunagi ja seda kõike, panen silmad kinni ja näen teda lamasin külmal kandikul, nii vaikne ja see kõik on minu pärast ((((((((((((

Matsime Lisa 5. augustil... ta oli väga ilus ja väljakannatamatu oli teda väikeses roosas kirstus lebamas näha, tundus, et ta alles magab, aga kui kuulsin kirstu löömist, vajus süda lihtsalt kuhugi, Tundsin metsikut raevu ja ebaõiglust ja... . abitus... Lõppude lõpuks ei saa ma midagi teha, ma ei saa midagi muuta (((((

Arstid soovitavad mul aasta aega ravil käia ja uuesti rasestuda, muidu ma sellest välja ei tule...aga minu arust peale seda uuesti lapse kandmise otsus... no ma ei tea. ... kas see on raske ja kas see on üldse võimalik?

Õnn sellega ei lõppenud... pärast kolme nädalat pärast sünnitust tormasin haiglasse ( sünnitusjärgsed tüsistused) ja lamasin seal 7 päeva...

Olen sellest kõigest väga väsinud, olen ka väsinud mõtetest... Ma tahan kuhugi ära joosta

13. veebruaril sai mu poeg 8-aastaseks. 13.. Asi pole selles, et ma sellesse numbrisse halvasti suhtun, aga muljed, mis sellega seotud ei olnud.. Sõber on kindel, et just tema pärast on kõik õnnetused, sest 13. kuupäeval, ma ei mäleta, mis kuul või aastal suri tema poeg külmetushaigusesse. Kõik on võimalik, aga ma millegipärast ei usu sellistesse asjadesse, nii et ma ei liialda.

2005. aasta varasuvel sain teada, et olen rase. Mu abikaasa, nüüdseks endine, reageeris sellele uudisele rahulikult. Ta ütles ainult, et see on minu asi, kas sünnitada või mitte. Minu oma on nii minu oma, eriti, isegi kui ta oleks vastu, otsustaksin ikkagi lapse endale jätta. Lõppude lõpuks olin ma kindel, et see on poiss, nagu ma tahtsin. Ja nagu näha, siis ma ei eksinud. Muide, see oli mu teine ​​rasedus. minu vanim tütar tol ajal oli see poolteist aastat. Olen alati unistanud ühevanuste lastest ja kindlasti poisist ja tüdrukust.

Kõik oli hea. Polnud üldse hirme nagu esimese raseduse ajal. Pealegi ütlesid kõik, et teist last on lihtsam sünnitada. Mu mees oli siis meremees. Olin aasta merel, kaks-kolm kuud kodus. Kui ma olin viiendal kuul, läks ta merele. Jäime tütrega kahekesi. Võib-olla rasedus mõjus, aga hinges olid pahandused. Tundsin, et olen mahajäetud. Nutsin sageli öösiti, tundes end kõige õnnetumalt ja puudustkannatatuna. Lõppude lõpuks oli see minu teine ​​rasedus "üksi". Esimest korda tuli mu mees ainult sünnitusele.

Nii et mu rasedus kulges hästi, ma ei kurtnud oma tervise üle ja last oli kerge kanda. Väikesed probleemid ilmnesid aga teisel poolajal. Mu vererõhk hakkas langema, mistõttu muutus nägemine sageli tumedaks ja tormiliseks. Aga ma ei muretsenud enda ega lapse pärast, sest... käis õigel ajal arsti juures, võttis analüüsid, üldiselt oli eeskujulik ja kuulekas patsient sünnieelne kliinik. Minu analüüsid olid alati normaalsed, ultraheli tulemused rõõmustavad, lubasid arstid terve beebi- mida sa veel vajad? Aga ühel päeval, kui sünnituseni oli jäänud väga vähe, hakkasin järsku tundma mingeid imelikke valusid, mida ma polnud varem kogenud ja mis muutusid iga päevaga aina intensiivsemaks. Mu häbemeluu valutas. Imelik on sellist tunnet tunda. Lõppude lõpuks ei juhtunud seda minu esimese raseduse ajal. Järgmisel visiidil arsti juurde rääkisin talle kõik väga põhjalikult, mille peale kuulsin lühikest vastust: “Mida sa tahtsid? Laps kasvab, pressib. Kui sünnitad, läheb kõik mööda.» Mul oli selle vastuse üle isegi hea meel, otsustasin, et see on tõesti okei, kuna nad vastasid nii lihtsalt. Pealegi teadsin, et iga rasedus kulgeb omal moel, palju sõltub loote asendist, suurusest, esitusviisist jne. ja nii edasi. Ja naistearst, igati meeldiv naine, sisendas usaldust.

Rahunesin maha, aga valuga oli võimatu leppida. Iga päevaga läks mul ainult hullemaks. Öösel ei saanud ma end liigutada ja hommikul pidin pool tundi kõndima, et isegi kõndida nagu vana part. Miski muu mind ei häirinud, aga sellest piisas. Kujutage ette: kõrvaltoas olev laps karjub ja te ei jõua tema juurde ega roomata. Mis temaga on? Kinni? Kukkus? Võib-olla vajate kiiresti abi? Üldiselt on pilt õudne. Aga ma pidin ikkagi kõndima, sest... Olime vaid kahekesi oma tütrega. Ja tal oli vaja süüa teha ja pesta, üldiselt, kellele ma räägin...

Mingi ime läbi käisin jätkuvalt iganädalaselt oma günekoloogi juures ja käisin testidel. Iga kord, pisarsilmil, rääkisin arstile ja õele, kui valus ja raske mul kõndida on. Aga nad lihtsalt naeratasid mulle vastu ja lubasid, et kõik saab varsti läbi. On lihtsalt võimatu kirjeldada, kui kannatamatult ma sünnitust ootasin. Ja lõpuks saabus hetk, mil tundsin esimesi kokkutõmbeid. Tundus, et oleks pidanud hirmus olema, aga ma olin õnnelik nagu laps. Üsna varsti saavad mu kannatused otsa, mõtlesin, kuigi tõelised kannatused ootasid mind ees... Mina ja mu poeg. Kuid tol hommikul, 12. veebruaril, polnud hädast märke. Ämm ööbis siis minu juures. Ta oli ka väga õnnelik, eriti selle üle, et ma sünnitasin 12ndal ja mitte 13ndal. Ta ei suhtunud sellesse numbrisse ka kõige roosilisemalt. Ja näis, et ta tundis, et kui ma hiljaks jään, juhtub midagi.

Ootasin, kuni kontraktsioonide vahe vähenes 10 minutini ja kutsusin kiirabi. Kõige huvitavam on see, et ma ei muretsenud ega kartnud eelseisva valu pärast, kuigi esimesel korral sünnitasin alles pärast 41 tundi kokkutõmbeid ja 4 tundi surumist! Vastupidi, ma rõõmustasin läheneva sünnituse üle. Pealegi ei olnud mu kõht nii suur kui enne esimest sünnitust ja olin kindel, et sünnitan valutult ja kiiresti. Ja siin ma olen sünnitusmajas. Pärast kõiki vajalikke protseduure jäetakse mind sünnituseelsesse tuppa oma kontraktsioonidega üksi. See on imelik, aga peale minu polnud seal kedagi teist. Kuigi hilisõhtul toodi rasedate patoloogiakeskusest üks naine, viidi ta mõne aja pärast uuesti minema. Jäin täiesti üksi. Ma talusin valu üsna kergelt, ei karjunud ega hulluks läinud, nagu esimese sünnituse ajal. Öö on kätte jõudnud. Ma ei jõudnud 12ndal sünnitada...

Kui minu aeg kätte jõudis, tõstsid nad selle juurde gurni ja redeli. Ma pidin selle ronima. Ja siis algas kõige hullem. Püüdes jalga esimesele astmele tõsta, mõistsin järsku, et ma ei saa jalga tõsta. Mitte ainult põrguliku valu pärast, vaid ka sellepärast, et miski takistas mul seda tegemast. Tundsin mingit krõbinat ja surinat vaagnapiirkonnas. Rääkisin sellest kõigile, kes läheduses olid. Rahvast oli millegipärast palju. Ilmselt sellepärast, et enam ei olnud sünnitajaid. Järsku hakkasid kõik askeldama ja lahkusid, jättes mind rahule. Kuulsin koridoris sosinaid, kuid ei saanud aru, kes millest rääkis. Hakkasin aru saama, et midagi on valesti. Keegi ei vastanud mu küsimustele ja see tekitas veelgi suuremat õudust. Mõne aja pärast tuli võõras arst ja küsis, kuidas mu esimene sünnitus läks, kas on väljavõte tehtud ja kõik. Rääkisin lühidalt, vahel karjudes surudes. Ta ei vastanud mu küsimustele. Läinud. Kaks kutti tulid, panid mu seljale ja viisid minema. Sõitsime kaua. Mööda pikki koridore, siis liftis, siis jälle mööda koridore. Lõpuks jäime seisma. Ümberringi imelikud inimesed koduriided, katkiste käte ja jalgadega, tema kõrval samal kaldal oli valust väändunud vana naine. Nägin kontorit, kuhu sisenemine oli "rangelt keelatud". Ja siis jõudis kohale – oleme traumatoloogias, röntgenikabinetis. Küsisin: "Miks me sisse ei tule?" Nad vastasid mulle kuivalt: "Järjekord." Kujutage ette: ma sünnitan ja seisan samal ajal röntgeni järjekorras!

Õnneks oli järjekord väike ja nad võtsid mind vastu. Siis ootasime tulemust, siis arsti, siis otsust. Aga nad ei öelnud mulle midagi, ma ootasin koridoris. Tagasiteel kummardus minu kohale mingi valges rüüs naine ja ütles millegipärast pooleldi sosinal: "Sul on mõra." vaagnaluu. 7-8 mm. Kui sünnitate ise, võite jääda sandiks ja teil on lapsed. Nii et mõelge sellele." Sellises olukorras ja selliste tunnetega on väga raske mõelda. Sain aru, et pean mõtlema keisrilõige, ja otsustas tugineda arstide arvamusele. Ma teen, nagu öeldakse, mõtlesin, sest arstid ei tee midagi halba. Nad tõid mulle allakirjutamiseks paberi – nõusolek operatsiooniks. Nagu aru saate, polnud mul ei jõudu ega tahtmist lugeda, lihtsalt selleks, et see kõik varem lõppeks. Allkirjastatud.

Natuke ette vaadates ütlen, et siis ja võib-olla ka nüüd said sünnitusarstid iga operatsiooni eest lisapalka. Ma õppisin seda palju pärast sündi. Siis sain aru, millest need sosinad räägivad. Muide, traumatoloog, kes mind pärast operatsiooni külastas, oli väga üllatunud, et mind opereeriti. Kuidas oleks keisrilõikega? Milleks? Teine sünnitus ja keisrilõige? - oli ta üllatunud. Selgub, et oma "mõraga", mis oli lihtsalt füsioloogiline luude eraldumine, mis sünnituse ajal alati juhtub, sain ma ise sünnitada! Aga kuidas on siis auhinnaga?

Tagasi sünnituse juurde. Kas ma sünnitasin või mitte, ma ei saanud aru. Tundsin valu iga poole minuti tagant või võib-olla sagedamini, ma ei mäleta. Pärast paberite allkirjastamist otsustati mind kohe operatsioonituppa viia. Ja oh õudust! Ta ei olnud valmis! Ja kõige huvitavam on see, et nad ei kõhelnud mulle sellest rääkimast. Olgu, nad ei kavatsenud mind opereerida, aga kuidas on lood hädaolukordadega? Aga polnud kedagi, kes aru saaks. Olin ühendatud IV-ga, mis peatub töö! See oli hirmus. Tõesti hirmus. Iga kord, kui ämmaemand tuppa jooksis ja lapse südamelööke kuulas, piilusin talle õudusega näkku. Hakkasin suruma harvemini, kuid sama kõvasti ja sama kaua kui varem. Lõpuks, peale kahte (!) tundi ootamist, viisid nad mu lõikamisele. Ma ei räägi midagi sellest, kuidas nad mind väänasid ja pussitasid, kuidas nad mind alles 4. korda lõid, kuidas nad mulle karjusid, et ma rikun oma last. See polnud kõige hullem. Tundsin midagi halba. Ma ei tea, mis täpselt, aga see on halb. Vaevalt kuuldav "Issand, aita mind!" kirurgid tappisid mu viimase lootuse õnnelikule lõpule.

See on lõpetatud. Lõpuks näitasid nad mulle mu poega. Ta nägi välja tugev, tugev. Ainult tema nahavärv tundus mulle veidi sinakas või ühtlane lilla varjund. Aga olgu kuidas on, ta nuttis, mis tähendab, et ta oli elus. Ja see oli minu jaoks kõige tähtsam. Nad asetasid selle sõna otseses mõttes sekundiks mu rinnale. Kaal 3450, pikkus 52. See on ainuke meeldiv asi, mida viimase 24 tunni jooksul kuulnud olen. Siis hakkasid mul krambid tulema. Jälle käib sagimine ja ringijooksmine. Üldanesteesia veeni.

Ärkasin kohutava kõhuvalu peale. Anesteesia on kulunud ja haav valutab. Ma ei saa aru, mis mul viga on, kus ma olen, päeval või öösel. Vaatasin ringi. Mitu ema lebab samadel diivanitel ja nende kõrval klaashällides beebid. Ja mul pole kedagi... Küsisin õe käest, tema vastas: kõik küsimused tuleb suunata arstile. Küsisin juua, aga nad ei andnud mulle seda. Sain teada, et olin kaotanud palju verd ja neile tuleb teha vereülekanne. Jäin uuesti magama.

Mind äratas üks tore küljepatsiga naisterahvas, lasteosakonna juhataja. Ta käskis mul talle järgneda. Ma lihtsalt küsisin: "Kas ta on elus?" "Elus," vastas naine. Jõudsime laste intensiivravi osakonda. Ma polnud kunagi varem näinud või oleksin arvanud, et beebi seest võib nii palju torusid välja paista. Minu kahvatu ja kõhna poisi jaoks hingas tohutu masin. Klamp tuli kurku, aga ma ei nutnud. Arst ütles mulle rahulikult, et teisel päeval lakkas mu poeg hingamast, tekkis ajuverejooks ja et nad teevad kõik endast oleneva, et teda päästa. Ja ta käskis mul ka mitte äratada lootust, et ta seda teeb täisväärtuslik laps.. Ma ei saanud päris hästi aru, millest ta rääkis. Lõppude lõpuks puutusin sellega esimest korda kokku. Mulle öeldi hiljem, et ta lihtsalt tõmbasid täiesti erinevad arstid sünnitusteedest tagasi...Nagu zombi, lahkusin intensiivravipalatist ja kõndisin justkui tühjusesse. Mööda läksid emad, lapsed süles, ma jälgisin neid silmadega ja mulle tundus, et see kõik toimus unenäos.

Kõige rohkem seisin siiski silmitsi tõeline reaalsus. Mu poeg lamas 11 päeva koomas. Ma hakkasin hingama. Olin õnnelik. Ja siis – patoloogiad, neuroloogia, diagnoosid ja lõputu ravi, mis kestab tänaseni. Ravimatu haiguse – tserebraalparalüüsi – ravi. Aga see on hoopis teine ​​lugu. Kes on süüdi? Arst sünnituseelsest kliinikust, kes ei saatnud mind röntgenisse? Või sünnitusmaja arst, kes tegi mulle operatsiooni, kui selleks näidustus polnud? ma ei tea. Ma tean ainult seda, et täiesti terve täisealine laps sai invaliidiks mitte tema enda ega minu süü tõttu. Muide, minu sünnitusmaja väljavõttes on kirjas, et raseduse ajal oli mul punetised. Kuigi ma olen sellisest haigusest kuulnud, ei tea ma midagi. Nad tahtsid mind süüdi teha, nagu näete. Kuid nad jätkavad tööd. Kui palju naisi ja kui palju lapsi veel kannatab, pole teada. Selle peale on hirmus mõelda. Ja see pole vajalik.

Ma ei taha kedagi hirmutada, tahan lihtsalt hoiatada kõiki, kes saavad emaks. Hoolitse oma tervise eest ise, ära usalda täielikult arste. Kui mõni neist ei aita, võtke ühendust teiste spetsialistidega. Kõik on meie kätes, me lihtsalt peame õppima kuulama mitte ainult teisi, vaid ka iseennast.

Terve raseduse ajal ei tulnud mul kordagi mõtet, et kardan sünnitada. Ootasin sünnitust rõõmuga, aga mitte hirmuga. Mulle tundus, et ma olen kõige õnnelikum, kui protsess algab, et kui sünnitan ja laps kõhuli pandi, siis nutan õnnest. Kõik osutus täiesti erinevaks, kui ma ootasin.

... 38. nädalal sain teada, et sünnitusmaja, kus ma sünnitama läksin, suletakse koristamiseks täpselt minu sünnikuupäeval. Meeletu teise sünnitusmaja otsimine kogu Krasnodaris venis - käisin neist kõigist mööda ja igal pool polnud võimalust sünnitada - üks oli ülerahvastatud ja nad ütlesid, et parimal juhul nad võtavad teid vastu 5-7 minutit kestvate kontraktsioonide ja vähemalt 2 cm dilatatsiooniga, teises öeldi, et ilma patoloogiateta ei võeta loodet vastu isegi kontraktsioonidega - nad kutsuvad kiirabi ja saadavad teid teise RD-sse, kolmandaks kartsin sünnitada - selle RD kohta käisid jubedad jutud, et terveid lapsi sealt üldse välja ei kirjutata ja arst, kellega sünnitada tahtsin, hoiatas, et sünniaastapäevaks on seal vaatlus ja järgnevad 2-3 nädalat peale seda – s.t. Kõik sünnitavad - ilma tunnistusteta, kodutud naised, haiged ja isegi tuberkuloosi naised. Käisin isegi Adõgeas maapiirkonnasünnitusmajas, aga arst, vaadates mu ilusaid paistes jalgu nagu lestasid, kartis sünnitusega kaasnevaid tüsistusi ja keeldus mind sünnitama võtmast. Selle tulemusel jäi mulle ainult üks sünnitusmaja, mille külge on kinnitatud minu elamukompleks - sünnitusmaja Gorjatši Kljutšis. Ka enne rasedust ei tahtnud ma kategooriliselt sinna sünnitada, kui midagi juhtuma peaks - pole veel kohanud ühtegi sünnitavat naist, kes tuleks sealt välja vähemalt normaalsete mälestustega, mitte roppustega keelel. Kõik, absoluutselt kõik ütlesid, et parem sünnitada pargis pingil, heinakuhjas, lõpuks kodus, aga mitte seal. Aga mul polnud valikuvõimalusi - käes oli 41. nädal, kõht oli juba hirmuäratava suurusega, hoiatusmärke polnud üldse ja hakkasin oma igavesest rasedast olekust tasapisi väsima. Selle tulemusena andsin end pisarates Gorjatšõ Klyuchi sünnitusmajale.

Algul olin isegi õnnelik – esiteks olid lähedal arstid, mis andis juba lootust peatne sünnitus ja nende tavapärane tulemus, teiseks, elutingimused ei olnud nii kohutavad kui ma ette kujutasin - head toad kahele inimesele, hea toit. Lõdvestasin. Aga asjata.

Peale esimest läbivaatust sünnitusmajas tuli mu toolilt pistik ära ja järgmised 2 päeva tulid jäänused vähehaaval välja. Mul oli veelgi suurem rõõm - see on kõik, ma sünnitan varsti! Jalutasin rahulikult, rõõmsalt ringi ja kohtusin sünnitusmaja tüdrukutega, õdede ja ämmaemandatega. Minu esimene šokk oli see, kui mulle öeldi, et ultraheli järgi kaalub mu beebi 4-4400 kg. Öelda, et olin šokeeritud, tähendab mitte midagi öelda. Terve raseduse ajal ei öeldud mulle kordagi, et mul on suured puuviljad– vastupidi, 36. nädalal oli poeg oma vanuse kohta isegi väike. Mul oli isegi hea meel, et ma oma pisikese lihtsalt ja loomulikult sünnitan.

14. oktoobril ärkasin kell 6, vabandust, vajadusest. Ja ma nägin edasi tualettpaber hele helepunane laik. Loomulikult tõstsin kohe terve sünnitusmaja kõrvad üles, leidsin ämmaemanda ja läksime tooli juurde. Niipea kui sellele peale ronisin, lekkis midagi kergelt. Nad ütlesid mulle, et punane värv ei ole verejooks, vaid punn ja nad saatsid mind kokkutõmbeid ootama, muidu võin magada. Kontraktsioonid ei lasknud end kaua oodata – neid tuli kohe ja sageli, 2-3-minutilise intervalliga ja poole minuti kuni minuti pikkuste vahedega. See oli üsna talutav ja isegi uinutasin kella 10-ni. Kell 10 tuli sünnitusmaja juhataja ringile, vaatas mind toolis uuesti - mul jälle vett lekkis, laiendus oli 2 cm, öeldi - nii ongi, sünnitame ja torkasid. põis. Peale mida oli klistiir - oeh, klistiir on midagi, pärast seda puhastati mind veel 2-3 tundi, õnneks oli sünnieelse toa vastas tualett. Peale klistiiri (jumal tänatud, ma jõudsin end raseerida) määrati mind sünnieelsesse palatisse - sisuliselt samasse palatisse, ainult et nüüd lebasin seal üksi ja CTG andur kõhul.

Kokkutõmbed olid sarnased tugevate tugevate spasmidega alaseljas, nagu menstruatsiooni ajal, ainult mitu korda tugevamad. Aga see oli täitsa talutav. Mina, naiivne, ootasin 5 sentimeetrit laiendust, et epiduraali paluda ja lõõgastuda ning siis ootas mind ees esimene seadistus - sünnitusmajas ei tehtud ÜLDSE epiduraalanesteesiat. Maksimaalne - üldanesteesia keisrilõike jaoks. Kõik. Ma olin šokeeritud, kuidas see juhtus? Ma pidin terve sünnituse ilma tuimestuseta vastu pidama. Laienemine oli väga aeglane, paari tunni pärast laienes 2 cm pealt ainult 3 peale ja otsustati mulle oksütotsiini tilguti peale panna. Siit algas kuumus. Ma ei ulgunud, ma ei nutnud, ma ei karjunud, kõike, millest ma lugesin õige hingamine– kõik osutus tarbetuks prügiks, MISKI ei aidanud. Ämmaemand ja arst olid minust šokis, nad isegi küsisid hiljem - noh, karjuge vähemalt sündsuse pärast, muidu nad ei usu meid, et te sünnitate)) Ütlesin, et võin ainult vanduda ja see on parem, kui sa seda ei kuule))

Oksütotsiini all läks asi lõbusamaks, dilatatsioon läks nagu peab, aga valud olid lihtsalt kohutavad - ja mul oli keelatud voodist tõusta. Selle tulemusena veetsin peaaegu kogu aja paremal küljel tilguti all. Arst käis perioodiliselt, kontrollis mu laienemist ja kiitis, et ma käitusin hästi. Õhtu poole, umbes kella 5-6 ajal, palvetasin juba keisrilõiget, millele sain vastuseks, et minusuguse tagumikuga oleks patt omal käel mitte sünnitada ja üldiselt ei. mis iganes, me saame sellest üle. Olin juba hulluks minemas - mul keelati tilgutiga kõndida, juua, süüa, mulle ei antud epiduraali ja üldiselt venis kõik kuidagi liiga kauaks. Arst ütles laienemist vaadates, et poja pea liigub veidi valesti ja ülejäänud aja keeras seda käsitsi - aistingud olid lihtsalt kirjeldamatud. Viimase paljastamise poole pöördus laps lõpuks nii, nagu peab. Samuti hakkasin suruma, kui olin 6-7 sentimeetrit laienenud, ja jätkasin surumist kolm tundi, kuni sünnituseni. Ja ma surusin kõik need kolm tundi, mitte kõvasti, vaid selleks, et seda rebenevat valu leevendada – tundus, nagu oleks õhupall mu sees täis puhutud ja see hakkaks lõhkema ja mu laiali rebima. Loomulikult mõjutas see lõppkokkuvõttes ka sünnitusprotsessi – sünnitustuppa viimise ajaks olin juba kurnatud.

Kell 7 vaatas arst laienduse, märkis täis 10 cm ja käskis - sünnitustuppa! Ma ei uskunud enam, et kunagi sünnitan. Kuidagi poolunes kõndisin need 5 meetrit sünnitustuppa, koperdasin nagu purjus, mäletan kuidas sünnitustoas võtsid seljast öösärgi ja kinkisid mulle ühekordse sünnitusmaja koti, mäletan kuidas ronisin sünnitusmaja peale. tool – ja kohe tundus, et sellel oli nii lihtne, et tal oli nii mugav. Hakati proovima suruma - protsess oleks justkui alanud, aga jälle ei seletanud mulle keegi, milliseid lihaseid pingutada, kuhu suruda, lõpuks läks enamus tõukamisest näkku, silmadesse - siis näitasin. ilusate lõhkenud veresoontega silmades, põskedel, otsmikul. Pea tundus, et lükkamisel hakkas välja tulema, aga niipea kui tõukamine lõppes, läks tagasi. Pluss tõuke jaoks tuli suruda kolm korda ilma pausita - mina sain ainult 2, kolmas tõuge ei olnud tegelikult tõuge. 15 minuti pärast vajutas arst mulle kõhtu, kuigi ta ise ütles, et tal pole õigust seda teha - ja tundus, et protsess läks paremini, pea läks sinna, kuhu pidi, kuid siiski ei tulnud täielikult välja. Pool tundi oli juba möödas ja ma muudkui sünnitasin ja sünnitasin, lükkasin ja lükkasin. Ja siis said jõupingutused otsa. Nad lihtsalt kadusid. Laman seal pool minutit, minut ja ootan tõukamist - aga neid pole... CTG andur näitab lapse head südamelööke, protsess justkui käib, aga surumist pole. Ja jõudu pole ka. Nad otsustavad teha episiotoomia - ja see on arsti järjekordne viga, millegipärast tegid nad mulle küljele episiotoomia, väikese sisselõike umbes poolteist sentimeetrit ja mitte mööda kõhukelmet, nad oleksid seda teinud nii nagu see peaks - laps oleks ilma probleemideta välja tulnud. Kuidagi ilma tõukamata õnnestub mul oma pead lükata, arst pigistab minu jaoks natuke välja ja siis kaob kõik täielikult - nii jõud kui ka surumine, olen mingis deliirseisus, surun ilma pausideta, nad karjuvad. mina, et ma ei suru, või ma ei suru seal, et mul on vaja suruda, et laps lämbub, et õlad on kinni, ma lükkan, lükkan, lükkan, nad venitavad kätega jalgevahet.. ja need neetud seitse minutit pigistati last kuklasse, just sel hetkel ta lämbus. Ma ei tea, mis ime läbi, kuidas, aga pingutasin ikkagi õlad ja sekundiga tuli ta täiesti välja, kohe oli tohutu kergendus. Kui ma mõistusele tulin, ei mõelnud ma peaaegu mitte midagi, alles järgmisel minutil sain aru, et midagi on valesti. Poeg ei karjunud. Üleüldse. Mitte heli. Pöörasin pead ja nägin, et teda elustati, nägin mingeid torusid, õhuga pirni, süstlas adrenaliini, arst pumpas südant, kõik jooksid ja sebisid ringi ja mina... ja mina ei. isegi ei nuta. Pisaraid polnud. Seal oli mingi piiritu õudus. Ja ulguda. Ma ulgusin nii kõvasti, et öeldi, et panevad nüüd okse suhu. Umbes 5 minuti pärast viisid nad ta lihtsalt minema. Lamasin sünnitusvoodil ega teadnud, mis temaga toimub, kas ta oli üldse elus või mitte. Ma ei näinud teda tegelikult – ma nägin mingit halli keha silmad kinni, ei mingeid elumärke, liigutusi, ei midagi. Umbes 10 minuti pärast tõi õde mulle telefoni ja käskis mehele helistada ja öelda, et laps on elus, kaalub 4150 kg ja 53 sentimeetrit. Sünnitasin kell 20.00. Olin tund aega sünnitustoas.

Siis õmblesid nad mind sisselõike kohas jääkaiiniga - see ei töötanud üldse ja nad õmblesid mind elusalt. See oli ebameeldiv, aga see valu on tühine võrreldes sünnitusega ja sellega, mis mu hinges ja peas toimus. Ma pole kunagi rebenenud, mitte ühtegi rebendit ega pragu.

Mul keelati veel tund aega voodist tõusta, selle tunni jooksul lamasin telefon süles ja nutsin, helistasin mehele, nutsime koos. Ta püüdis mind lohutada ja toetada, aga läks ise peaaegu hulluks. Alles hiljuti rääkis ta mulle, et ulgus ja võitles hüsteerias minu kõne peale, tahtis tulla ja hävitada sünnitusmaja ja lõpuni venitavad arstid. loomulik sünnitus ja ei teinud keisrilõiget, kuigi nägid, et protsess läheb halvasti.

Siis viidi mind palatisse, mu keha ei kuuletunud mulle üldse. Kuidagi pandi mind kõhuli ja kästi veel tund aega seal lamada. Lahke ämmaemand keetis mulle teed ja tõi küpsiseid ning ütles, et laps on intensiivis, tema seisund oli väga raske, kuid stabiilne, et ta sündis lämbumises ja on nüüd hingamisaparaadil. Ta lubas mul ka tunni aja pärast üles tõusta, duši alla minna, ennast ära koristada ja võimalusel poja juurde tulla. Teadsin juba, et isegi kui jalad mulle ei allu, kõnnin kätel, pea peal, hammustan hammastega, aga kõnnin.

Vaatepilt oli muidugi kohutav. Denis oli kaetud torude, IV-de, kateetritega ja oli kohutavalt paistes. Õudust, mida ta nägi, ei saa sõnadega väljendada. See on väga hirmutav, uskuge mind. On talumatult valus näha oma last sellises seisundis. Selline nägi ta välja teisel päeval:

Arstid ei öelnud midagi erilist, ei mingit prognoosi. Jah, seisund on tõsine. Ole kannatlik, ütlesid nad. Lapsel olid tugevad krambid, ta ei hinganud - oli ainult ventilaatoril, teisel-kolmandal päeval leiti kopsupõletik - hiljem kirjutati, et see oli emakasisene, vale. Nad katsid oma eesli, tal ei olnud emakasisest kopsupõletikku ega saanud seda olla. Üldiselt käitusid arstid nagu viimased hoorad, ma hakkasin sellest alles nüüd aru saama. Selles seisundis, milles ma olin, võisid nad mulle kõike soovitada – ja nad kasutasid seda ära. Hakati mulle survet avaldama, et ma ei teeks lärmi, ei läheks tervishoiuministeeriumisse, kohtusse jne - öeldi, et see on minu süü, et mul on halb sünnitus, ei. suruge hästi, et see oli minu süü ja arst tegi kõik, mis suutis, arst oli suurepärane ja sa oled halb... millist kompleksi nad on minus kasvatanud! Kuidas ma ennast süüdistasin! Tahtsin väga end üles puua või aknast alla hüpata. Ainuke asi, mis mind tagasi hoidis, oli see, et mu poeg vajas mind, et mu mees jääb kas lapsega kahekesi, või isegi üksi, kui poeg ellu ei jää.

Füüsiliselt toibusin sünnitusest väga kiiresti, juba teisel päeval jooksin mööda põrandaid. Mingeid valusid mul ei olnud, välja arvatud lihased, mis sellisest pingest endast välja lõid (sünnitustoolil rebisin lihaga käsipuu välja, millest pidin tõukamisel kinni hoidma) ja verised haavad peopesadel. mu sõrmed – kõik samadest käsipuudest. Moraalselt... Ma tõesti ei tea, kust sain selle jõu üle elada. Püüdsin mitte nutta, aga sellest ei tulnud muidugi midagi välja – ainus, mida teha sain, oli hoida end oma poja lähedal. seda oli võimatu enda ees välja lasta, ta tundis kõike. Tulin iga päev mitu korda tema juurde, mind aeti sealt juba välja, aga tulin ja tulin, seisin tema kõrval, imetlesin teda. Aeglaselt hakkas turse taanduma, mu poeg hakkas välja nägema normaalne laps:

Siis avas ta silmad:

Viiendal päeval viidi Denis Gorjatši Kljutšist üle Regionaalhaiglasse, perinataalkeskusesse, vastsündinute intensiivravi osakonda. Sinna lubati tulla igal ajal, aga korra päevas ja 5-10 minutiks. Aga lõpuks andsid nad mulle ja mu mehele võimaluse seda vähemalt puudutada!!! Issand, milline kirjeldamatu õnn see oli... käisime teda iga päev vaatamas, silitasime, rääkisime temaga, rõõmustasime tema õnnestumiste üle ja kurvastasime tema mandumise üle. Denis hakkas siis ise hingama – küll metsiku vilistava kopsuga, aga omal jõul! siis ta keeldus ise hingamast ja ei avanud silmi mitu päeva... Krambid kas läksid üle, siis tulid tagasi nii kohutavate hoogude kaupa, et nutsin kontrollimatult otse intensiivravi osakonnas. Pojale tehti ultraheli ja tomogramm, jumal tänatud, ajus tugevaid muutusi ei, aju vatsakesed on veidi laienenud, kuid need on normi piires. Intensiivravi osakonnas ei tohtinud me teda kordagi pildistada.

Nädal hiljem beebi seisund enam-vähem stabiliseerus ja ta otsustati transportida tagasi Gorjatši Kljutši, endiselt samasse intensiivravi palatisse. Võitlesin viimseni, et teda Krasnodaris hoida, võtsime ühendust peaarstiga ja leidsime sõbranna, kes töötas Krasnodari oblasti tervishoiuosakonnas, et ta saaks kuidagi mõjutada, pakuti raha, küsiti - aga midagi ei õnnestunud meile. Denis viidi tagasi. Olin meeleheitel – meenutades arstide ebaviisakust, kalgikust ja hukatuslikku suhtumist minusse ja mu lapsesse, tahtsin ulguda. Ma ei unusta kunagi, kuidas nad ei tahtnud mind sünnitusmajast välja kirjutada ja sel ajal lamas Denis juba Krasnodaris ja nad ütlesid mulle, et on võimalik tema juurde tulla - juhataja teadis, et ma pean vabaneda, leppisime temaga kokku, mis ja millal, aga ta viivitas viimase hetkeni, tahtlikult, pilkavalt, joostes minu eest ära ja küsides sarkastiliselt - mida, kas sa NIIAA tahad tema juurde minna? Jah, nad lasevad sind sinna minutiks sisse ja kõik!.. Ma ei unusta kunagi, kuidas lastearst küsis – miks sa nutad?.. sellise hämmeldusega näos, nagu mul polekski. intensiivravis viibiv laps, aga ära jooksnud hamster. Ma ei unusta kunagi, kuidas kõik veensid mind - ja veensid mind mõnda aega -, et see kõik on minu süü, et minu pärast on minu laps selline... oli neid, kes hakkasid mulle kohe seda rääkima! mu laps jääb tserebraalparalüüsi ja epilepsiaga invaliidiks, nii et anna ta alla ja sünnita teine, terve... kui palju jama ma arstide poolt endale läbi ajasin - ma isegi ei mäleta seda kõike, iga päev nad tõid mind maha, alandas mind, hävitas sõnadega ja ainult haruldased inimesed Meditsiinitöötajad tundsid mulle kaasa ja aitasid.

... Denis tagastati Gorjatši Kljutši juurde. Olin selleks ajaks juba sünnitusmajast lahkunud – üksi. Ma ei unusta kunagi, kui hirmus, kui kurb on sünnitusmajast ilma lapseta lahkuda. Ma ei sooviks seda kellelegi. Ainult mina ja mu abikaasa lilledega. Mulle tundus, et ma ei vääri isegi neid lilli... Tahtsin lihtsalt rumalalt sulgeda end kõigist ja kõigest, pikali heita ja magama jääda. Aga midagi tuli ette võtta, joosta, otsida, poega ravida, toetada, uurida, nõu pidada, midagi tuli ette võtta, et mitte hulluks minna. Raske oli... raske oli üksi lasteosakonnas lamada ja iga kolme tunni tagant tema juurde joosta - piima välja tõmbama, mis sellistel närvidel oli juba natuke ja siis jäi iga päevaga aina vähemaks - lõpuks Kuu aega toitsin teda piimaga, siis lõppes täitsa ära; Kõiki neid torusid, kateetreid, tilgutiid, toitmissondit oli raske vaadata, raske oli teda vaikselt arstide käest silitada - alles pärast paaripäevast veenmist lubati teda puudutada ja silitada...

Mõne aja pärast tõmmati Denis inkubaatorist välja ja viidi kasti – nagu minipalatisse, kus oli mähkimislaud ja minivoodi lapsele ja tool emale. Nüüd sain teda puudutada, kallistada, musitada, süles kanda, mähkida, mähet vahetada - üldiselt teha kõike!!! Käisin ikka vaatamas, aga nüüd mitte graafiku alusel, vaid millal tahtsin ja nii palju kui tahtsin... ja õppisin emaks olema, õppisin lapsega hakkama saama, tema eest hoolitsema.

Tahtsin väga koju. Paar korda palusin öösel koju minna, inimvannis käia ja riided pesta ja oma meest vähemalt normaalselt näha, mitte krampides ja pooleks tunniks. Mu mees on vaene, haigla, töö ja kodu vahet – ta tegi mulle süüa, pesi pesu, ostis mulle ravimeid, üldiselt. aitas nii hästi kui suutis. Kui teda poleks olnud, oleksin täiesti hulluks läinud...

Kunagi saatsid nad meid kliinikusse neuroloogi vastuvõtule, algul tahtsid kiirabiga saata, siis mõtlesid ja otsustasid, et meie tavalise autoga on seda lihtsam teha ja issi näeb last lõpuks kl. vähemalt natuke – sest teda ei lubatud Gorjatši Kljutši osakonda. Kui palju rõõmu meie isal oli!...

Siis see juhtus lasteosakond, kus mu poeg oli kogu aeg minuga, samas toas. Nüüd oleme lõpuks kodus, ma kirjutan seda kõike kolmandat päeva, kui ta magab. Ma ei rääkinud teadlikult palju – mul pole isegi jõudu mõnda asja meenutada. Nüüd on Denisil probleeme neuroloogiaga, tugev toon jalad ja meid ikka ravitakse ja uuritakse, aga ma tean, et meiega saab kõik korda. Sest see ei saa muud kui olla. Sest ta on minuga. Sest pole asjata, et me seda kõike läbi elasime ja sellest üle saime. Sest ma armastan teda meeletult.

Loomulik sünnitus on nii populaarne teema, et ma ei saanud sellest mööda minna...Sageli loen ja tunnen koos autoritega rõõmu või kurbust, meenutades oma lugu. 3,5 aastat on juba möödas, aga tundub, et see oli eile...

Võimalik, et kogenud sünnitavad emad on oma nutujuttude ja sadade tuhandete kirjadega lugejatest juba väsinud. Aga ma siiski loodan, et minu jutust on kellelegi kasu.

I trimester

Rasedusest sain teada 3. nädalal (25. detsember 2011) (olin siis vaevalt 20). Füüsiline seisund Ja sisetunne juhtis sellele tähelepanu. Ma läksin kohe arsti juurde, tegin ultraheli ja teatasin pidulikult "raseduse olemasolust".

Esimesed 3 kuud olid lihtsalt maagilised. Ma praktiliselt ei tundnud end haigena, ma ei kogenud mingeid vaevusi. Kõik analüüsid olid normaalsed, mu seisund oli suurepärane. Kõht muutus märgatavaks 3 kuuselt. Kõik oli korras ja mingeid jama märke polnud.

II trimester

Siit see alles algas...

Kõht kasvas kiiresti. Iga kuu võtsin juurde 1,5-2 kg. Arst sõimas mind pidevalt ja ähvardas: "Sa ei sünnita." Hakkasin toitumises piirama, kuid skaalanool roomas kangekaelselt üles. Kõhule tekkisid esimesed venitusarmid... Need säravad lillad triibud vapustasid mind. Kreeme ja õlisid hakati iga päev kõhtu määrima. Siis ikka lootsin, et nendega saab midagi ette võtta.

Kuid nagu selgus, olid need ainult lilled. Algasid probleemid neerudega... Neerud on minu perekonnas pärilik probleem. Ja siis on provokatsioonina rasedus. Mul õnnestus ka kaks korda külmetada.

Laps arenes normaalselt, aga juba (tundub) 3. ultrahelis kõlas esimest korda sõnapaar “suur loode”, mis kummitas mind kuni sünnituseni.

Sel perioodil oli ka meeldiv hetk - ultraheli näitas, et tegemist on poisiga. Tahtsin poissi, nii et uudisest sai mu piinatud hinge palsam.

III trimester

Minu jaoks kõige raskem periood. Raske on isegi meenutada...

Suvi 2012, juuli-august. Kuumus, kõndimisraskused, pidev õhupuudus, turse.

Hunnik ebameeldivaid diagnoose, polühüdramnion, ureaplasmoos. Ultraheli tulemused näitasid uued kohutavad järeldused: topeltpõimumine, suur pea loode, oht enneaegne sünnitus . Olin kaitseväes. Laps oli väga aktiivne, tagus palju ja rullus pidevalt ümber. Igal ultrahelil oli ta erinevalt paigutatud: kas ta ütles meile tere tagumikuga või peksis rusikatega. Sellise hüperaktiivsuse tõttu ei suutnud arst enne täpselt X päeva kindlaks teha: kas sünnitan ise või tehakse keisrilõige. Samal ajal langes eeldatav sünniaeg 24. augustile.

August sai minu jaoks halb unenägu. Sain vaevu liikuda, vaagnaluud valutasid kohutavalt. Mõnikord tundus mulle, et kuulsin neid kriuksumas, kui nad lahku läksid. Tahtsin palju juua, kuid lubatud oli ainult 1 liiter päevas (sh suppide, puuviljade ja köögiviljade vedelik). Seista oli raske, pikali oli üldiselt väljakannatamatu. Seljal oli hingetu, külili iiveldas. Unenäost sai unistus. Kokkuvõttes olin selleks ajaks kaalus juurde võtnud 20 kg.

Ma kavatsesin sünnitada mitte linna, vaid piirkondlikus haiglas (R-n-D). Võtsin oma arsti valikut tõsiselt. Temast sai mees, vaatlusosakonna juhataja. See oli ebamugav, aga meie esimesel kohtumisel kasutas ta palju huumorit, julgustas mind ja ma rahunesin maha. Leppisime kokku, et 18. augustil tulen ja heidan arsti pilgu all beebit ootama. Aga kõik ei läinud plaanipäraselt...

Sünnitus

Ma ei kartnud valu ja äkilisust. Tahtsin kangesti võimalikult kiiresti sünnitada, sest jõudu enam ei jätkunud....

See juhtus 10. augustil. Asjad olid juba pakitud, sest minu enda arvestuse järgi pidin sünnitama 12ndal. Ja minu reisikott ootas mind igaks juhuks.

Ärkasin kell 5 hommikul. Kõhus oli imelik raskustunne, laps ei öelnud tere. Ma tahtsin väga tualetti minna. Läksin sinna, nägin verd ja sattusin paanikasse. Minu juures hoiul olnud tüdrukud olid selleks ajaks juba sünnitanud ja “rõõmustasid” mind lugudega, kuidas “pistik” enne sünnitust ära tuleb.

"Noh, see on alanud..."- ma mõtlesin siis. Kuulasin oma tundeid. See tundub mu kõhus imelik, kuid see ei valuta. Ta naasis voodisse ja püüdis magada. 5.30 tabas mind esimene valus löök. Alakõht haaras ja ei lasknud lahti umbes 2 minutit. Mul polnud kahtlustki, et need olid kokkutõmbed. Sisimas lootsin, et see on trenn, aga helistasin siiski arstile. Ta käskis tund aega jälgida ja kui kontraktsioonide sagedus jõuab 30-minutilise intervallini, minna kohe sünnitusmajja. Käisin duši all, tegin kõik vajalikud hügieeniprotseduurid ja kella vaadates sain aru, et kokkutõmmete intervall on 15 minuti lähedal. Läksime kohe sünnitusmajja. Mu ema saatis mind.

Reis kestis umbes 1,5 tundi. Hommikust saati oli palav, seisime liikluses umbes 20 minutit. Valu tugevnes, aga ma kannatasin. Minu suurim hirm oli, et mul läheb vesi katki ja ma näen häbiväärne välja. Kella 9ks jõudsime lõpuks kohale. Arst oli hõivatud ja ma ootasin teda ootesaalis umbes 30 minutit. See oli raske ja valus, tahtsin pikali heita. Milleks seal lamada, tahtsin end korraks unustada.

Kui arst mulle otsa vaatas, kuulsin, kuidas ta õe poole pöördus: "8 sõrme avamine, sünnieelses ruumis, kiiresti!". Minu ümber algas segadus. Selgus, et keisrilõike vajadus kadus iseenesest. Samuti oli epiduraali saamiseks liiga hilja.

Siis kukkusid mõned hetked mu mälust välja, ma olin mingis kummarduses. Tundsin ainult valu ja kui see lahti lasi, tekkis unustus. Sünnieelses piirkonnas oli alati keegi minu ümber. Arst käis 5 korda, vist iga 15 minuti tagant. Mu vesi ei purunenud kordagi ja põis torgati. Palatis ühendati mind KTG-ga, istutati õde, kes tegi kindlaks kokkutõmbumise alguse ja ütles mu kätt silitades: Ole kannatlik, see teeb nüüd palju haiget". Mul on raske öelda, kui palju aega möödus hetkest, mil leidsin end sünnieelsest toast ja enne sünnitustuppa reisimist. Ma arvan, et umbes tund. Viimati, kui arst mulle otsa vaatas, ütles ta: " Lähme sünnitama".

Peretoas algas tõeline õudusfilm. Katsed ei olnud piisavalt tugevad, arst muutus koletiseks (nagu mulle siis tundus). Kuulsin teda hüüdmas: " Raskem, kägistad lapse ära!"Minu lapse sünniprotsess kestis umbes 40 minutit ja kogu selle aja ei saanud ma peas sünnitada. Mulle meenus ultraheli järeldus: suur lootepea. Nad tegid sisselõike, kuid see ei aidanud palju. Arst vajutas surudes kõhtu. Ma olin siis ikka veel kohkunud:" Mida ta teeb?! See on ka võimatu"Aga ma ei sekkunud, tema teadis paremini. Mingil hetkel tundsin järsku kerge ja valu taandus. Ma ei saanud isegi aru, mis juhtus. Selgub, et pea tuli välja. 1 tõuke jooksul olid õlad sündis see, mis juhtus, nagu taevane (ma ei liialda). Kell oli 11.20. Kas ämmaemand peksis teda või ta ise, ma ei näinud. Kuid 2 minuti pärast kostis kogu peretuba kriuksumist. Nad panid ta mulle 2 sekundiks rinnale ja ma sain aru, et tal oli seal 100 korda hullem ja valusam kui minul. Siis jälle mingi kisa, jälle kerge amneesia. Neonatoloog tuli kohale ja ütles, et beebiga on kõik korras, temaga on kõik korras.

Tõendile oli märgitud minu sünd. Kuidas "kiire" mis ei ole lapsele hea.

Sünnitusjärgne periood

Süsti mõju hakkas nõrgenema 20 minuti pärast. See on mu teine ​​narkoos mu elus ja kuigi annus oli minimaalne, oli mõistusele tulemine valus. Kui see oli täiesti kadunud, palusin ämmaemandat mulle last näidata. See pisike tükk on 3800 ja 52 cm.

Ta ei nutnud, ta laksutas huuli naljakalt. Ma kuidagi rahunesin maha, kõik tundus korras olevat.

Mind pandi 6-kohalisse palatisse. Esimesed kaks päeva ei saanud ma dehüdratsiooni tõttu vett juua. Hemoglobiin langes oluliselt, mul polnud jõudu kõndida. Toas rippus peegel ja sellesse vaadates ei tundnud ma ennast ära. Valge kui sein, silmad vajunud...

Kogu selle aja käis lapse sünnitanud arst rangelt 2 korda päevas. Ta tundis minu asjade vastu huvi ja tegi läbivaatuse.

Ootuspäraselt toodi beebi alates teisest päevast iga 3 tunni tagant toitma. Esimesed 2 päeva magas koguaeg.

Piim saabus teisel päeval, kuid tal polnud kuhugi minna. Ma ei suutnud oma last äratada, et teda toita. Isegi suht igav hakkas...

Iga päev tuli neonatoloog, kes rääkis igast lapsest ja vastas küsimustele. Ta ütles mulle, et laps nutab sageli ja palju, tal ei ole piisavalt piima ja tal on kollatõbi (fotol näha). Aga kui nad ta minu juurde tõid, ei näinud ta näljane ega tormanud ahnelt oma rinda.

Toas oli uskumatult palav. Avasime aknad, et päästvat õhku sisse lasta. Minu voodi oli akna vastas... Värsket õhku ei olnud, aga nii mina kui ka laps olime endiselt välja puhutud. Aga sellest pikemalt hiljem.

Nädal hiljem lasti meid välja.

Esimesed 5 päeva kodus olid muinasjutt. Ta sõi iga 3 tunni tagant ja magas terve öö. Sünnist selle hetkeni on öö meie jaoks püha, me magame.

5. päeval selgus, et lapsel on midagi valesti. Vastsündinutel on nohu raske kindlaks teha, sest nende ninna satub piim ja emad saavad minust aru. Aga mulle tundus, et see oli tõeline nohu. Temperatuur on tõusnud. Kuid kõige kummalisem oli teine ​​hetk - Beebi vasak käsi jäi liikumatuks. See rippus nagu guttapertša. Haaramisrefleks kadus selgelt, et ta ei kontrollinud seda. Lisaks viskas ta pidevalt pead tahapoole vasak pool. Kohalik arst kutsuti. Talle ei meeldinud see, mida ta nägi, ta kutsus kiirabi ja meid võeti vastsündinute patoloogia osakonda. See osutus valusamaks ja hirmsamaks kui sünnitus...

Kohale jõudsime kella 18 paiku, kiirabis algas segadus. Keegi ei selgitanud mulle midagi, kõik viitasid raviarstile. Arst vaatas beebi kaks korda üle, vehkis segaduses kätega, öeldes, et jäi arusaamatuks, mis käel viga on. Laste neuroloogiakeskusest kutsuti neuroloog. Ta saabus hilja, juba öösel. Ta askeldas kaua käepidemega, koputas ja küsis, kuidas sünnitus kulges. Lõpuks diagnoos: vasakpoolne halvatus. Sõna "halvatus" pani maailma jalge alt minema. Kuid arst selgitas, et see oli sünnitrauma. Sünnituse ajal nihkus kaelalüli, tõmbas närvi ja käsi oli halvatud. Määratud ravi. Sellele lisandus ARVI, mis palati “paisutas”.

Ja see algas... 5 süsti päevas, 12-15 purki ravimit 3 korda päevas. Nagu teate, ravitakse haiglas kõike, mis leitakse, ülejäänud ravitakse ennetamiseks.

Esimene nädal oli põrgu. Beebi käsi läks siniseks, igasugune liigutus või puudutus tõi talle valu. Mul hakkasid kõhuga probleemid. Ta karjus päeval ja öösel ja ma ei saanud enam aru, miks ta nutab. Mu pea käis ringi, see oli hirmus ja valus, kõigi jaoks.

Kuid esimese nädala lõpuks ilmnesid esimesed edusammud. Sinine magas ja laps hakkas sõrmi liigutama.

Nad jätkasid meile süstimist, siirupite andmist ja tablettide söötmist. Lisasime iga päev 3 tundi lampi, sest kollatõbi ei läinud üle.

Kokku veetsime haiglas 18 päeva. Kohutav, mingil hetkel tundusid lootusetud päevad... Neuroloogilt kirjutati välja terve rull retseptidega. Vaja oli ulatuslikku taastusravi kompleksi, et käsi areneks normaalselt ja mu poisi aastaseks saades ei erineks ta oma eakaaslastest.

Vaatasime välja ja alustasime kohe päästetöödega. Aasta jooksul läbisin 5 kuuri massaaži ja harjutusravi + elektroferees. Massöör tuli oma varustusega koju ja tegi beebile tund aega manipulatsioone.

Arvan, et tänu temale areneme nüüd normaalselt. Kuigi arstid "hoiatasid", et käe närviimpulsid on nõrgad, mis tähendab, et laps tunneb seda halvasti ega suuda seda täielikult kontrollida.

Lisaks massaažikursustele tehti palju uuringuid, torgiti nõeltega, lasti läbi pastaka elektrivoolu ja palju muud, et paljastada käe närvitegevust. Süstisime vitamiine, käisime kord 3 kuu tagant neuroloogi juures ja võitlesime haigusega nii nagu oskasime.

Füüsiliselt arenes laps hästi. Ta tõusis varakult istuma, istus varakult jalutsisse ja kõndis varakult.

Fotol on ta 7 kuud vana ja töötab aktiivselt köögis)

Kuni aastaseks saamiseni oli märgata, et parem käsi oli tugevam ja aktiivsem. Siis muutus kõik võrdseks, tänu suurele tööle.

Nüüd on ta praktiliselt täiskasvanud, aktiivne (ja mõnikord ka hüperaktiivne) poiss, keda näete sageli minu arvustustest. Vigastus jättis siiski jälje tasakaalutuse näol närvisüsteem. Oleme kogenud palju hirme, pisaraid ja agressiooni ning ma arvan, et elame taas üle.

Esimesel, kõige raskemal aastal, pärast tema sündi, mõtlesin sageli, kas arst on süüdi ja milles see täpsemalt on. Ja pärast pikka mõtlemist jõudsin järeldusele, et kõik õnnestus parim viis, mis oleks võinud hullem olla. Arst tegutses vastavalt olukorrale ja päästis lapse, isegi kui säästmise hind oli nii suur.

Olge terved ja õnnelikud!))

Selleks ajaks, kui otsustasime last planeerida, olime abikaasaga olnud abielus peaaegu viis aastat, kuid olime õpingud lõpetamas, siis otsustasime natuke töötada ja aeg jookseb ja hakkasime aktiivselt last “tahtma” (enne seda olime end igal mõeldaval ja mõeldamatul moel kaitsnud). Soov tekkis 2009. aasta detsembris, kuid tulemus oli 4 kuud null. Mõeldes, et aeg pole veel käes, alustasin aktiivsed tegevused karjääri edenemises, aga nii see polnud: ühel hommikul hüppasin vannitoast välja nagu testil kahe joonega põletatud!!! Meie õnnel polnud piire!!!

Vastutustundliku lapseootel emana kihutas ta muidugi elamukompleksi, kus mu õhin summutati ja hoiule saadeti. Aga selleks ebaõnne mu kliinik suleti (põhjust ma ei mäleta) ja suundusin teise piirkonda. Ma vihkan ennast selle pärast... Miks ma nõustusin, sest kõik oli korras.

Jõudsin nende juurde puhkusel(enne mai nädalavahetust), tähtajaga 6 nädalat. Ja nii tehakse mulle ultraheli ja öeldakse, et emakas ei ole rasedust. Olen šokeeritud – testide järgi on see olemas, aga mitte emakas, kuidas see nii saab?

EKTOOMILINE??? Nad hakkavad mind hirmutama ja lõpuks saadavad diagnostilisele laparoskoopiale ja sellest tulenevalt abordile. Minu soov ja kauaoodatud rasedus oli ohus. Kõik see on loomulikult all üldanesteesia. Terve palat rahustas mind ja noor arst-praktikant isegi nuttis koridoris koos minuga.

Nii, ärkan narkoosi peale, arstid läksid juba nädalavahetuseks, küsin, mis ja kuidas. Õde ütleb, et arst tuleb ja räägib kõik ära.

Kas kujutate ette minu seisundit?

Piinasin kõiki meditsiinitöötajaid, kes just palatisse sisenesid. Lõpuks ei pidanud üks neist vastu ja naeris - teiega on kõik korras! Mis on normaalne? Võib-olla tähendab "normaalne" nende mõistes seda, et ma olen elus.

Olgu, ma ei tüüta sind! 4 päeva pärast operatsiooni tegi terve konsiilium ultraheli, sosistas midagi omavahel ja järsku kuulsin kallihinnalist sõna - SIIN, SIIN SEE ON!

Olin hüsteerias – milleks inimest niimoodi piinata!

Ja kogu asi oli mull, mis tuli eikusagilt emakas, mille olemust lõpuks kunagi ei määratud – see mull kattis mu last.

Hoolimata sellisest ebaõnnestunud algusest läks kogu rasedus hästi - ei olnud toksikoosi, paistetust ega ohtu. Teist korda panid nad mind 24. nädalal konserveerimisse, kuid ma ise ei saanud aru, miks (ilmselt otsustas arst mulle töölt lisapuhkust anda) - sünnitusmajas võtsin ainult vitamiine ja ravisin soori.

Kuid kõige hullem on see, et nad ei saanud mulle liiklusluba anda. Minu vahetuskaart oli täielik blot - igal kohtumisel seal parandati kuupäevi.

Algul öeldi 25. detsember (see kuupäev langes minu arvutustega kokku), siis 29. detsember, siis 6. jaanuar, siis jälle 25. detsember. Ühesõnaga, lõpuks otsustasin, et sünnitan 25.detsembril ja lähen kontraktsioonidega sünnitusmajja (ja haiglaravi näidustusi ei olnud - ametlik kuupäev oli 6.jaanuar).

Asjad on pakitud, X päev on kätte jõudnud, kuid mingeid märke pole üldse - isegi mitte treeningvõitlusi. Need algasid 29. detsembril, kuid me abikaasaga palusime Lyalkal lubada mul ja isal tähistada Uus aasta ja siis sündida. Tähistasime uut aastat – istusime eest pidulik laud me kahekesi (noh, peaaegu kolmekesi) tegime fotosid. Esimesel jaanuaril arvasin, et laps on kuidagi hilinenud - oli 42 nädalat ja peale lolli kirjanduse lugemist ja kastoorõli ergutava kokteili joomist (suurim viga - ära tee seda kunagi) läksime kokkutõmbeid esile kutsuma.

Algas kõik kell 20 – hüppasin kodus rõõmsalt palli selga ja ootasin kontraktsioonide tihenemist. Need muutusid (mu abikaasa jaoks) väljakannatamatuks kell 3 öösel ja kutsusime kiirabi.

Jõudsin sünnitusmajja, läbisin registreerimisprotseduurid, sain klistiiri ja kateetri randmele ning hakkasin ootama. Kuni kella 10-ni ei muutunud kokkutõmbed sagedamaks ja mu põis torgati. Ja siis see algas! Kokkutõmbed ei muutunud kunagi sagedaseks, kuid need muutusid kohutavalt valusaks - ma karjusin üle põranda (kuigi pean ennast väga kannatlikuks).

Kõik oli halb– valati mulle liitrite kaupa oksütotsiini sisse, laienemine oli juba täielik, aga täiskontraktsioone polnud. Et aidata sünnitada, ootas arst lihtsalt mu haruldasi lühikesi kokkutõmbeid ja määras sünnituse. Kõik tüdrukud räägivad mulle, mitu tõuget neil sünnitamiseks kulus, aga ma ei oska isegi öelda – ma ei tundnud isegi tõuget.

Laps sündis topelt pingutamata põimumisega 15-30-aastaselt, kaalus 3700 grammi ja pikkus 56 cm, terve. Ainult nahk oli kortsus ja kuiv – veidi kandmise tulemus.

Unistasin, et sugulased ja paljud-paljud sõbrad tulevad mind tühjendamiseks vaatama, nii et tellisin Õhupallid, Aga… kõik pole nii armas ja sujuv.

Puhkusesarja ajal (sünnitasin 2. jaanuaril) polnud osakonnas peaaegu üldse arste ja nad ei hoolinud meist.

Peal !!!5. päev!!! Peale sünnitust selgus, et mu emakas ei tõmbunudki kokku. Mulle tehti lihtsad protseduurid surve näol ja jällegi oksütotsiini intravenoosselt, intramuskulaarselt valamine, aga suhu nad ei valanud (mat-mat-mat).

2 päeva pärast pilt kordus, mind viidi kiirabiga günekoloogia osakonda puhastama ja ravile. Nutsin krokodillipisaraid, kui jätsin lapse üksi teiste inimeste tädidega, tahtsin keelduda, kuid nad hirmutasid mind surma.

Mu ema ja isa viisid lapse koju - 5 päeva hoolitsesid nad tema eest ja hellitasid teda, samal ajal toppisid mulle süsteeme, süste ja tablette.

Kõige rohkem kartsin ma, et pärast lahkuminekut keeldub mu laps rinnaga toitmast, kuid kõik mu hirmud osutusid asjatuks - me oleme endiselt rinnaga toitmise peal.

Tahan väljendada oma sügavaimat rahulolematust sünnitusmaja arstide üle - nüüd on mul emakas viltu ja väga väike võimalus uuesti rasestuda.