"Meie ideedes umbes pereelu seal on palju väljamõeldisi,” ütleb psühhoterapeut Jean Safer, õdede-vendade suhteid käsitleva raamatu “Cain’s Legacy” autor. - Oleme kindlad, et “veri on paksem kui vesi”, et su pere on sinuga ka siis, kui teised sulle selja pööravad... Mõnikord on see tõesti tõsi, aga mitte kõigil ei vea. See on hämmastav, kui vähe inimesed sellest räägivad."

Probleemid õdede-vendade suhetes on tavaliselt tingitud isiklikust vaenust pereliikmete vahel või muudel sarnastel põhjustel. Loomulikult mängivad need tegurid rolli, kuid peamine põhjus on sügavam: see on seotud lapsepõlvega, sellega, kuidas teie vanemad teid kohtlesid.

Vanemate suhted oma vendade ja õdedega mõjutavad kahtlemata lastevahelisi suhteid peres. Täiskasvanud võivad lapsi kasvatades alateadlikult püüda parandada oma lapsepõlve probleeme.

"Üks mu nõbu on oma õest palju noorem ja tema ema otsustas nii Väike laps ei tohiks teismelist igavleda,” ütleb Safer. - Seetõttu toast ukse juures vanim tütar pandi sisse lukk, et kõige pisem ilma loata sisse ei saaks. Vanim võttis nüüd mänguasjad ja lukustas end tuppa. Kuidas see juhtus?

Tüdrukute ema oli pere vanim laps ja nooremale õele oli kõik lubatud. Ja mida sa tegid? vanem õde, täiskasvanuks saamine? Ta püüdis oma elu uuesti kokku panna. Selle tulemusena ei räägi mu nõod enam üksteisega.

Õdede-vendade suhted algavad alati rivaalitsemisest, sügavamad õdede-vendade tunded tulevad hiljem.

Õnneks ei lõpe kõik konfliktid õdede-vendade vahel nii kurvalt. Et mõista, miks mõned on suhted täielikult katkestanud, samas kui teised elavad rahumeelselt ühes toas, on vaja mõista, et õdede-vendade suhted saavad alati alguse rivaalitsemisest ja sügavamad perekondlikud tunded tulevad hiljem.

"Kõik sõltub sellest, mida vanemad teevad: nad saavad konkurentsi fakti tunnistada ja sellega koostööd teha või vastupidi, nad võivad delikaatselt vastasseisu julgustada või probleemi üldse eitada," selgitab Safer. "Vanemad vastutavad armastuse ja rahu säilitamise eest perekonnas ning kui nad seda ei tee, on probleemid lastevahelistes suhetes vältimatud."

Võite proovida neid probleeme täiskasvanuna lahendada. Siin on seitse terapeudi soovitust, mis aitavad teil seda teha.

1. Ole valmis raskusteks

"Leppimine on raske töö," ütleb Safer. Küsi endalt: kas sa tõesti tahad suhet muuta või teed seda lihtsalt kohusetundest? Selle raske tee läbimiseks vajate piisavalt häid põhjuseid. "Seal on palju ebaõnnestunud katseid, palju arusaamatusi ja see kõik võib kesta aastaid," hoiatab ta.

Nõustuge sellega, et teie vend või õde näeb asju oma vaatenurgast. „Kui sa olid pere lemmik ja su vend või õde on selle peale ikka veel vihane, tunnista, et said rohkem kui tema,“ ütleb Safer. Mõnikord võib isegi lihtne fakti tunnistamine midagi dramaatiliselt muuta.

Kui te ei olnud lemmik, mõelge, miks see juhtus. Kas see on sinu venna või õe süü, et neid rohkem armastati? Või mängisid siin rolli vanemad?

3. Ära otsi vabandusi

«Inimesed mõtlevad välja mitmesugused vabandused mitte teha seda, mida nad kardavad,” ütleb Safer. Mõelge, võib-olla kardate lihtsalt esimest sammu astuda? Ja ärge häbenege seda hirmu, see on üsna loomulik, sest teie jaoks nii olulise inimese keeldumine võib olla üsna valus. Kui teil õnnestub lõpuks lähemale jõuda, on see suurepärane, kui mitte, ei kaota te midagi.

4. Unusta Facebook

Selle asemel, et proovida oma suhet parandada aeg-ajalt Facebooki fotosid kommenteerides, olge julgem selles, mida soovite. "Inimesed reageerivad paremini, kui ütlete lihtsalt: "Ma tahan seda parandada!" Ütleb Safer. Ole avatum ja siiram!

5. Sinust ei pea saama parimad sõbrad.

Olgem ausad: kas teil on võimalik saada igaveseks sõbraks, kui tervenisti eelmisel aastal ainult korra rääkinud? Proovige esmalt muuta oma vastastikune vaen neutraalseks suhteks.

6. Ära kaota lootust

Teie leppimiskatse võib algusest peale tunduda hukule määratud, kuid muutus on võimalik. "Ma arvan, et see on üks tähtsamaid asju elus – vaadata tagasi ja midagi muuta," ütleb Safer. Mõned inimesed on juba üle 50, kui nende eluolud muutuvad (näiteks võivad vanemad haigestuda) ja ühtäkki õdede-vendade suhted paranevad. "Mõnikord muudavad kriisiolukorrad elu paremaks," on Safer kindel.

7. Kui see ei õnnestu, siis lihtsalt leppige faktiga.

Elu viib inimesi kokku, aga võib ka lahutada. "Mu abikaasa ja tema vend hoolitsesid koos mu eaka isa eest, kuid see suhtlus hävitas täielikult lootuse suhteid parandada," ütleb Safer. Tema arvates on mõned suhted nii kahjustatud, et neid lihtsalt ei saa taastada. Ainus, mida saate teha, on püüda mõista oma venda või õde ja muuta vihkamise tunne millekski vähem hävitavaks.

Milline on teie suhe?

Isegi õed-vennad, kes suhtlevad vabalt, võivad tunda end üksteisele võõrastena. Kus sa oled Jean Saferi skaalal?

Mõra soomusrüüs
Muidugi oli teil probleeme, kuid miski lähendas teid: koos kasvamine või ühe teie vanema surm. Teie vahel on üha rohkem soojust ja te kujutate hästi ette tulevikku, kus naudite üksteise seltskonda.

Vahendaja kaudu
Tahaksid lähedasemaks saada, kuid kardad oma raske suhte teemat lahata. Lähenemise üksteisele saate leida vahendaja, tavaliselt lapse kaudu. Kui teie laps veedab aega teie õe lapsega, ühine teema sest vestlus aitab teil uuesti suhtlema hakata.

Külm viisakus
Kas sa räägid aeg-ajalt telefoniga või sõnumitega e-mail, kuid te ei tunne end üksteise seltskonnas hästi ja teie suhetes puudub ilmselgelt soojus. Isegi kui soovite lähedasemat suhet, ei proovi te kumbki seda luua. Kas teie uhkus on teie teele sattumas? Või kardate tagasilükkamist?

Suhete kujutamine
Kõige tavalisem võõrandumise tüüp: saadate üksteisele sünnipäevakaarte, kuid te ei tea, mida isiklikult kohtudes öelda. Te ei tea teineteise elust peaaegu mitte midagi ega taha midagi teada saada.

Pulmad ja matused
Kohtute ainult pereüritustel või matustel ja proovite mitte üksi olla. Selliste kohtumiste ajal sa parimal juhul pingelised suhted, halvimal juhul vaenulikud.

Täiesti võõrad
Olete oma vennad ja/või õed igaveseks oma mälust kustutanud. Te ei taha nendega kohtuda ja kui teid hoiatatakse, et nad on pereüritusel, ei lähe te sinna meelega.

Vennad ja õed

Õed-vennad loovad tähendusrikkaid ja püsivaid kiindumusi juba imikueas, kuigi nooremad lapsed kiinduvad sageli vanematesse lastesse rohkem kui vanemad lapsed nendesse. Imikud kiinduvad sageli vanematesse õdedesse-vendadesse ja on väga ärritunud, kui nad neist eraldatakse, isegi üleöö.

Sageli on vanemad lapsed noorematele sotsiaalseks eeskujuks. Vanemaid õdesid-vendi vaadates õpivad lapsed, kuidas jagada, koostööd teha, teisi aidata ja empaatiat tunda. Nad õpivad sobivaid soorolle, perekondlikud traditsioonid ja väärtused. Mõnes kultuuris hoolitseb pere vanim laps noorima eest. Paljudes peredes säilivad vanemate õdede-vendade abi-, kaitse- ja toetamisrolli positiivsed küljed kogu elu.

Nendevahelistel suhetel on kaks negatiivset külge: õdede-vendade rivaalitsemine ja vanema lapse detroniseerimine (rolli vähenemine) pärast noorema sündi. Ilmselgelt mõjutab teise lapse sünd oluliselt esimest või vanemat. Vanematel on vähem aega ja energiat oma vanemale lapsele vähem tähelepanu. Nende positsioonid nende muutuste ajal mõjutavad õdede-vendade vahelise ebakõla, võitluse ja rivaalitsemise astet. Näiteks kui isa ja ema üritavad osa vastsündinu eest hoolitsemise kohustustest delegeerida vanemale lapsele, luuakse õdede-vendade, aga ka tema ja vanemate vahel liidusuhe. Ema, isa ja vanim laps võivad kutsuda uut last "meie beebiks". Üldiselt, kui vanemad jätavad oma esmasündinu jaoks spetsiaalse aja, tunneb ta end vähem tähelepanuta jäetuna.

Judy Dunn kirjeldab viit peamist valdkonda, milles sama pere laste suhted erinevad: konkurents, kiindumus, turvalisus, intiimsus (sh avameelsus ja mängulised suhted), jagatud fantaasiad.

Üks põhjusi, miks laps oma õdedest-vendadest erineb, on see, et lapsed peavad määratlema ja tugevdama oma ainulaadset identiteeti. Seega, kui vanem laps on tõsine ja hoolas, siis noorem võib muutuda lärmakaks ja rahutuks. Tüdruk, kellel on neli õde ja kellel pole ühtegi venda, saab meheliku rolli omaks võttes endale pereelus niši raiuda. Teine põhjus on seotud unikaalsusega isiklik kogemus erinevalt vendadele ja õdedele omastest elusituatsioonid. Vaatamata sellele, et ühe pere lapsed osalevad samadel üritustel, elavad samas majas samade vanematega, on igal lapsel palju isiklikke kogemusi, mis on teistele teadmata. Robert Plomin ütleb selle kohta järgmist: „Ühe pere liikmeid ühendab tõenäolisemalt DNA kui ühine kogemus. Olulised keskkonnamõjud on iga lapse jaoks omased.

Mõni osa isiklikust kogemusest on seotud sünnijärjekorraga. Näiteks; Esmasündinu võib saada rohkem soojust ja tähelepanu võrreldes teiste õdede-vendadega. Teisel osal sellest, mis on seotud haigustega, muutustega pere elukutses ja majanduslikus olukorras, muutustega suhetes eakaaslastega koolis, pole sünnijärjekorraga mingit pistmist. Kuigi sünnijärjekorral ei ole selget, järjepidevat ega prognoositavat mõju isiksusele, on paljud uuringud leidnud selle mõju lapse intelligentsusele ja saavutustele ning siin on esmasündinutel selge eelis teiste pere õdede-vendade ees. Keskmiselt on vanematel lastel kõrgem IQ ja nad saavutavad palju kõrgemaid saavutusi koolis ja hiljem oma karjääris. parimad tulemused. Pere ainsal lapsel võivad olla sama kõrged saavutused. Keskmiselt on sellistel lastel IQ aga veidi madalam kui kahe-kolmelapseliste perede esmasündinutel. Selle tulemuse üks selgitus võib olla see, et ainult lastel ei olnud kunagi võimalust mängida oma nooremate õdede-vendade jaoks intellektuaalset arengut soodustavat rolli.

IQ erinevused sünnijärjekorra alusel näitavad aga vaid nõrka trendi. Kui teadlased kontrollivad pere suurust, ilmnevad palju suuremad ja püsivamad erinevused. Mida rohkem lapsi peres on, seda madalam on nende IQ ja harvem kõrgharidust omandada. haridusasutused. See suhe kehtib isegi siis, kui kontrollitakse muid tegureid, nagu perekonna struktuur ja sissetulek. Pange tähele, et perekonna struktuur ( täispere või mitte) ning tema sissetulek mõjutab IQ-d ja laste saavutusi isegi rohkem kui sünnijärjekord või sündide arv.

Vanemad õed-vennad on olulised mudelid, kelle käitumist jäljendavad nooremad õed-vennad. Teadlased usuvad, et kui poisil on vanem vend või tüdrukul vanem õde, käituvad nad soole tüüpilisemalt kui need, kelle sugu ei ühti pere vanemate laste sooga. Lisaks sõltub sellise teguri nagu “õe-venna staatus” mõju tugevus laste vanusevahest. Mida lähedasemad nad vanuses on, seda intensiivsem on nende suhe.

Kokkuvõte:Õdede-vendade konfliktid. Probleemid noorema venna või õe välimusega. Armukadedus vendade ja õdede peale. Tülid ja tülid

Ühe pere vennad ja õed on eriline kogukond, millel on oma arengumustrid. Ja need mustrid on kõigi aegade ja rahvaste jaoks ligikaudu ühesugused. Näiteks vanema lapse kogemused uue beebi tulekuga perre. Või vendadevaheline rivaalitsemine, mis lahvatab uue karmusega noorukieas. Või siis noorema õe salajane armukadedus vanema vastu, kui ta juba täiest jõust vastassoo tähelepanu naudib. Osa neist protsessidest toimub vanemate silme all (tülid ja kaklused). Teised ilmutavad end vähem selgelt. Mida peavad vanemad selle kohta teadma ja mida saavad vanemad teha?

Mängib beebi

Lapsed kogevad noorema venna või õe saabumist väga teravalt. Eriti kui nende vanusevahe on alla kolme aasta. Nad kogevad sageli tõsist ärevust ja muutuvad agressiivseks. See on tingitud ema tähelepanu loomulikust vähenemisest neile. Kuid see vanema lapse reaktsioon pole vähem loomulik: ema tähelepanu tagasi saamiseks peate uuesti väikeseks saama, käituma nagu beebi.

Vanemad peaksid püüdma selliste sündmuste pöördesse konstruktiivselt suhtuda. See tähendab, et ärge mõistke hukka ja eriti ärge karistage sellise käitumise eest. Lihtsalt andke lapsele võimalus olla uuesti beebi, kuid kindlate reeglitega mängus.

Mängule saate kulutada 15-30 minutit päevas. Ja see peaks olema eranditult ema ja vanima lapse vahelise suhtlemise aeg. Teda ei sega telefonikõned, keegi kodust hoolitseb noorima eest. Selle poole tunni jooksul on vanimal pojal või tütrel lubatud käituda nagu beebi: juua pudelist, süüa söögitoolil istudes, paluda emal end lusikaga toita või süles kiigutada jne.

Saate kutsuda oma lapse koos vaatama fotosid või videoid, kus ta on praegu venna või õega samas vanuses. Mängige temaga beebimänge. Saate temalt välja kasvanud riideid, tema vanu mänguasju. Rääkige, kui õnnelikud olid kõik oma välimuse, esimese naeratuse, esimeste sammude jms üle. Pidage meeles naljakaid ja armsaid juhtumeid, mis on seotud tema lapsepõlvega. Tehnikad võivad olla väga erinevad. Peaasi, et laps saaks aru: teda armastati siis ja armastatakse ka praegu.

Suurema lapsega ei saa niimoodi mängida mitte ainult ema, vaid ka teised pereliikmed. Aga parem, kui pealtvaatajaid pole. Mängige regulaarselt, kuni teie armukade laps kaotab selle tegevuse vastu huvi. Ta võib püüda last jäljendada kogu aeg ja mitte ainult mängu ajal. Andke talle teada, et ootate temalt küpsemat käitumist väljaspool mängu.

Rõhutage, et olete uhke, et teil on täiskasvanud, iseseisev ja osav laps, kelle poole saate abi saamiseks pöörduda. Kuid see ei tähenda, et tal olid ainult uued kohustused. Laske oma vanemal pojal või tütrel kogeda oma uue ametikoha eeliseid. Näiteks võite lubada tal hiljem üleval olla või anda talle muid privileege.

Kas on võimalik kõiki võrdselt armastada?

Kaasaegsed hariduseksperdid ütlevad, et see on illusioon. Kõiki pere lapsi on võimatu võrdselt armastada. Kui ainult sellepärast, et nad on erinevas vanuses(kaksikute kasvatamine on eriline vestlus). Nii et ärge süüdistage ennast, kui te ei suuda kõigile lastele võrdselt tähelepanu pöörata. Ja kuidas seda mõõta saab? Pealegi tuleb erinevas vanuses lastele nii tähelepanu kui armastust näidata erineval viisil. Peaasi, et üht last ei eelistataks selgelt teisele.

Tasub jälgida oma reaktsioone vanemate ja nooremate laste samadele tegudele ja ilmingutele. Beebi rahutust ja nutmist tajutakse loomuliku reaktsioonina mingisugusele ebamugavusele või vajaduse ilminguna. Ja vanema lapse sama käitumist tahaksin nimetada sõnakuulmatuseks ja promiskuiteediks. Vahepeal on tal oma vajadused ja omad põhjused rahulolematuseks.

Õdede-vendade armukadedus

Armukadedust võib kogeda igaüks, olenemata vanusest ja staatusest. Enamasti tekib see tunne madala enesehinnangu, enesekindluse ja kellegi kiindumuse kaotamise hirmu ilminguna. Selge on see, et lapsel ei tohiks puududa lähedaste armastus ja hoolitsus.

Teisalt ei tohiks temas tekkida eksklusiivsustunnet. Tasapisi mõistab ta, et tema pole ainus, kes hoolt vajab. Näiteks vanavanematele ja teistele lähedastele inimestele. Siis ei saa teise lapse ilmumine perre tema jaoks lõputute murede allikaks.

Sageli reageerivad täiskasvanud lapse taunitud käitumisele selgemalt ja kiiremini. Ja positiivset käitumist peetakse iseenesestmõistetavaks. Mõned lapsed mõistavad seda nii: lihtsam on saada negatiivset tähelepanu kui pingutada ja midagi head teha. Veenduge, et teie laps mõistaks, et kui ta käitub heakskiidetud viisil, saab ta teilt rohkem vastukaja ja huvi. Võimalik, et mõne aja pärast vahetab ta noorema lapsega rolle - pigem tajutakse kapriisse ja vallatuna.

Tülid ja tülid

Pole olemas perekonda, kus vendade ja õdede suhted areneksid erakordselt sujuvalt, probleemideta. See on võimalik ainult siis, kui laste vanusevahe on väga suur – viisteist aastat või rohkem. Abitustunne ja jõuetu raev tülitsevate laste nähes on enamikule vanematele tuttavad. Ameerika emad ja praktilised psühholoogid Adele Faber ja Helen Mazlish pakuvad vanemate abistamiseks mitmeid reegleid.

Ärge mõistke oma last hukka ega takista tal avaldamast negatiivseid tundeid tema suhtes noorem vend või õde. Parem aita tal neid tundeid mõista ja näita, et mõistad neid ja tunned talle kaasa. Näiteks: "Ma saan aru, et kardate, et me armastame sind vähem?" Laps saab aru, mis teda täpselt häirib ja muret teeb. Usaldus teie jagamatusse armastusse tema vastu andis talle mitte sugugi mitte uue lapse ilmumine, vaid hirm kaotada turvatunne.

Ärge nõudke kohe positiivsete tunnete ilminguid, see ainult tugevdab negatiivseid emotsioone. Kui laps rahuneb, head tunded nad tulevad ise. Kõik sõltub teie suhtlusstiilist, teie võimest armastada ja väljendada positiivseid tundeid.

Õpetage lapsi väljendama oma viha, protesti ja halba tuju viisil, mis on teistele ohutu ja kahjutu. Näiteks sümboolsel kujul: joonistamise, modelleerimise, saatmata kirja, luule jne kaudu, aga mitte vandudes ega kakledes. Joonistust saab kortsutada, väikesteks tükkideks rebida, ära visata jne.

Lõpetage koheselt lastevahelised kaklused, kuid püüdke mitte välja selgitada, kellel on õigus ja kellel on õigus. Lihtsalt pöörake ohvrile rohkem tähelepanu. Püüdke tagada, et lastele ei määrataks alalisi vägivallatseja või ohvri rolle. Ärge õpetage, et vanemad lahendaksid kõik tülid. Valige hetk, mil lapsed on rahulikud ega lähe omavahel konflikti. Seejärel arutage nendega, kuidas saate konflikte või vaidlusi konstruktiivselt lahendada.

Muud väljaanded selle artikli teemal:

Sul on samad vanemad, geenid, taust, vahel isegi sama voodi ja samad riided. Te olite sõbrad ja rivaalid, jagasite saladusi ja olite surmavaenlased. Mõnikord tundsite end nii lähedal, nagu oleksite Siiami kaksikud, kohati kasvasid nad üksteisest lahku ja tundsid end võõrana. Saate sisendada teineteisesse sügavaimat armastust ja kõige ägedamat vihkamist.

Kui sa kellegi omaõde, seal on inimene, kellega sa oled väga seotud rasked suhted, üks keerulisemaid inimeste seas tuntud.

"See on suhe nagu" Ma ei talu sind. Ma vihkan sind surmani... Ma armastan sind. Sa oled osa minust,” ütleb Adele Faber koos Elaine Mazlish kes kirjutas raamatud "Vendlus ilma rivaalitsemiseta" ja "Vendade ja õdede ringis". "See võib olla muutlik, mitmetähenduslik suhe."

Täiskasvanute õdede-vendade suhteid uurides leidis Indianapolise ülikooli doktor Victoria Khilkevich Bedford, et enamiku inimeste jaoks sisaldavad õdede-vendade suhted ootusi, kohustusi ja konflikte. Igas vanuses ja igasuguse sugulusastmega vennad ja õed on kindlad, et nad saavad alati üksteisele toetuda (kuigi nad tegelikult üksteist harva aitavad). Eelkõige peavad õed sidemete katkemist ajutiseks. "Kui nad on eraldatud," märgib dr Bedford, "nad eeldavad, et kaotatud ühendus taastub tulevikus ja see tõesti juhtub."

VENDADE JA ÕDEDE VAHELISED KONFLIKTID

Kuid dr Samasooliste suhteid uuriv Bedford leidis samuti, et õdedel on rohkem konflikte kui vendadel, võib-olla seetõttu, et nende suhted on emotsionaalselt laetud. "Lähedased suhted tekitavad konflikte," selgitab ta.

Mõne erandiga on konfliktid sagedane juhtum mitte ainult õdede vahel, vaid üldiselt samade vanemate laste vahel. Lähedased kannavad üksteisele tekitatud haavade arme, ütleb Faber, kes töötab vanematega üle kogu riigi, et õpetada neile, kuidas oma laste konkurentsivõimega hakkama saada. – Suuri kannatusi võib põhjustada sügav solvumistunne: “Mina olin kole, tema oli ilus. Mind peeti rumalaks, tema oli tark. See teeb palju haiget. Me kujundame endast sageli ettekujutuse selle järgi, milline on koht meie vendade ja õdede seas.

AEG SUURENDAB HAAVADE ARVUT

Õed-vennad, kes lapsena tülitsesid selle üle, kelle peale istuda esiiste, ja sai teada, keda ema täiskasvanuna rohkem armastab, jätkavad nad omavahel võistlemist – kes teenib rohkem, kelle lapsed on targemad ja kes ema eest hoolitseb. Minu uurimistöö põhjal dr Bedford leidis, et õed tülitsesid sageli sest pärand.

Vennad ja õed ületavad suhteid korrastades piire, mida keegi teine ​​ei julgeks ületada. Tõstate üksteise elu koledamaid hetki kõige ebasobivamal ajal. Sa kuulutad teisele, kes ta (või ta) tegelikult on (“hull”, “siga”, “isekas”), kuigi sa ei märka, kelleks sa ise muutud. Te ei jäta teise inimese elu ühtegi aspekti tähelepanuta, justkui oleks teil selleks õigus.

"Mu õde on uskumatult taktitundetu," ütleb 48 aastane Karen Spalding temast 54 aastaneõde. – Aastate jooksul olen õppinud end mitte tema väljaütlemiste peale solvuma. Ühel päeval ilmusin ma tema mereäärsesse majja ja kandsin jalgsi mugavad sandaalid. Ta küsis kohe: "Mis on need ortopeedilised vanamehe sandaalid, mida sa kannad?" Tundsin end naljakalt. Mõtlesin endamisi, et ta kannab vanaproua kleite, aga mul ei tulnud isegi pähe seda talle öelda midagi sarnased. Ja kui me olime nooremad, ajasid sellised asjad mind nutma."

Kuigi on alust arvata, et õdede-vendade suhted aja jooksul paranevad, ei suuda aeg mõnikord olemasolevaid ideid muuta. Dr. Bedford meenutab, kuidas üks päev külastas ühe naise kodus töötuba, et näha tema õde, keda naine kirjeldas kui ilusat. "Ta oli kaunitar ainult oma õe silmis," ütleb dr Bedford. – Minu, oli teda imetlenud õde palju atraktiivsem. Ta silmad kiirgasid valgust, ta oli huvitav inimene, oli varjatud andeid ja võttis elu üllatavalt rõõmsalt. Teine õde oli igav, ebahuvitav, tavaline ilus inimene.

VÕISTLUSE JUURED

Õdede-vendade rivaalitsemise juuri pole raske leida. "See algab kõigest varases lapsepõlves võistlusest ema ja isa armastuse pärast,” ütleb Faber. – Oma viimasel reisil vaatasin lennukis ema, kelle süles oli 6-7 kuune beebi ja 3-aastane poiss, kellel puudus selgelt emalik tähelepanu. Ema oli noorimast täiesti sisse võetud, ta ümises talle, pannes ta naeratama. Vaadake seda stseeni vastastikune armastus See oli rõõm. Aga näoilme 3 aastane poiss! Seal oli kirjas: "Kuidas saate seda teha? Sa oled mu ema!"

Isegi kui teie vanemad olid teie tunnete suhtes väga tähelepanelikud ja püüdsid kedagi mitte esile tõsta, võisid lapsed üksteist siiski rivaalidena näha. Lapse jaoks on õde või vend see, kes ta röövib, varastab talle kuuluvaid laule, muinasjutte ja naeratusi.

Sellised tunded ei pruugi olla seotud vanematega, täpsustab Faber. "Tegelikult on minu isiklik veendumus, et põhjus, miks inimesed abielluvad, on see, et abielutõotuses olevad sõnad "kõik teised maha jätta" tähendavad "sa oled minu oma." Seda olen ma terve oma elu tahtnud kuulub ainult mulle!"

Aga sõbralikud suhted Vendade ja õdede vahel ei sega mitte ainult rivaalitsemine ja pahameel, mida me lapsepõlvest kaasas kanname. Kuigi õed-vennad pärivad umbes pooled samad geenid, saame olla sarnased vaid rohkem kui kaks aastat võõrad kes juhuslikult tänaval lähedale sattus, kirjutavad Judy Dunn ja Robert Plomin raamatus "Saatused erinevad: miks vennad ja õed on nii erinevad". Kuigi meie vahel on geneetiline seos, võime olla täielikult erinevad inimesed, mis on täielikult erinevalt kogeda seda, mis näib olevat tavaline elu, tajudes seda omal moel. Kui teil palutakse kirjeldada sama sündmust lapsepõlvest, siis tõenäoliselt loote teie ja teie õed-vennad uuesti olukorra kuulsast Jaapani filmist Rashomon, kus kuriteo tunnistajad annavad selle toimepanemisest hoopis teistsuguse pildi.

Faber kirjeldab juhtumit oma lapsepõlvest, kui ta 10 aastane tüdruk ootas kannatamatult oma jumaldatud vanemat venda linnast, kus too töötas. Kui ta ilmus, palus ta naisel pärast õhtusööki temaga jalutama minna. „Seda ma nii väga ihkasin – ta tahtis minuga rääkida! Faber meenutab. "Aga kui olime majast umbes viiekümne jardi kaugusel, pistis mu vend mulle peenraha pihku ja palus mul selle kinni katta." Ta kavatses tüdrukuga kohtuda. Mind lihtsalt tapeti. See oli esimene keeldumine, mille ühelt mehelt sain. Kui ta aga juba täiskasvanuna seda juhtumit oma vennale meenutas, selgus, et tal on sellest vaid väga ähmane mälestus. "See on õdedele-vendadele nii tüüpiline," ütleb ta. "Mis neist ühe mällu nii kurva jälje jättis, ei mäleta teine ​​üldse."

RASKUJÕUD

Ja ometi, hoolimata sellest, kui kaugel me geograafiliselt oleme, elukogemus või psühholoogiliselt on õdede-vendade vahel tugev side. Võib-olla surutakse meid üksteise poole eriline liik emotsionaalne gravitatsioon.

"Ma ei ole nagu mu vend ja õde," ütleb Faber. – Mu õde on väga pragmaatiline, oskab hästi lugeda. Mu vend on ärimees. Olen palju emotsionaalsem. Tundub, et meie vahel pole tugevat kiindumust. Kuid siis otsustasime ühel pühapäeval külastada oma isa, kes elas hooldekodus. Mu vend ja õde tulid mulle järgi. Ma tahtsin istuda tagaistmel, kuid nad ütlesid: "Ei, ei, istuge meiega ees." Nende vahele istudes tundsin mugavustunnet, imelist peretunnet. See oli selles midagi puhtalt füüsiline. Tundus, nagu ütleksid mu geenid: "Oh, milline õnn, milline õnn, pere on jälle koos."

Pärast uuringu läbiviimist, dr Bedford avastas, et õdede-vendade vaheliste suhete parandamiseks on võimalusi, kui nad ei arene korralikult. Vanus, rahustab ta, võrdsustab meid. Mida vanemaks saame, seda rohkem väärtustame perekonda ja tunneme kohustust kontakti säilitada. "Muude kohta elama asumine tuletab meile taas meelde, kui väga me oma vendi ja õdesid vajame," ütleb ta. – Või näiteks kaotate oma naabrid, nii et hakkate rohkem lootma oma õele. Sa räägid temaga lõputult telefonis.

Kuigi juhtub ka erinevalt, kuid vanema surm võib lapsi kokku viia, eriti kui see toob kaasa lähedasema kontakti. "Inimesed kiinduvad üksteisesse, kui nad üksteist rohkem näevad. Asjaolud, näiteks vanema surm, mis tingisid vajaduse üksteisega kontakti võtta, aitasid mõnda rühma kuulunud inimest, kellega koos töötasin. Nende suhete emotsionaalne komponent on paranenud. Tihti kaob see, mis varem ei õnnestunud, sest suhtlemine võimaldab luua sidemeid olevikus,” märgib dr Bedford.

Muidugi võivad lähedased kontaktid õhutada ka vanu kaebusi. "See vanatüdruk võib peituda teie sees ja oodata, et välja tulla ja teie pingutused rikkuda," hoiatab ta.

"Kui aeg pole vanu haavu parandanud," ütleb Faber, "peate tegema valiku. Võite matta vana, et mitte rikkuda suhteid olevikus, või "rääkida välja", mis teid häirib, arutada neid probleeme oma venna või õega.

Mõne jaoks aitab pikk südamlik vestlus, annab Faber nõu. - Näiteks: "Ma pole sind kunagi vihanud, ma olin armukade", "Ma arvasin, et sa vihkad mind, sellepärast ma nii käitusin." Te naerate, nutate ja siis äkki avastate, et tunnete üksteise vastu samamoodi. uuel viisil».