Sissejuhatus

Teda armastatakse mitu aastat kauem. Üks ühele, aupaklikult ja hellalt. Just esimese lapse sünd teeb täiskasvanud emaks ja isaks. Esimese armastuse jõud “pärija” vastu varjutab ajutiselt teised tunded ja mõtted, kogu maailma. Aga millegipärast, kui laps oli ainuke, ei olnud tema kasvatusvead nii märgatavad. Kui hoolikalt nad kuulasid teiste nõuandeid, kui hoolikalt salvestasid isikliku kogemuse “järgmiseks korraks”! Vanema kasvatamine on alati raskete vigade, raskete valikute, praktilise kogemuse... ja osalt ka “esimese pannkoogi” vili.

Esimese lapse lapsepõlv saab läbi, kui sünnib järgmine,” räägivad inimesed. Võib-olla liigub see lihtsalt kvalitatiivselt teisele tasemele beebi sünniga reageerib vanim mõnda aega valusalt oma territooriumi “invasioonile”. Tema kuulsaim roll on kannataja: ta küsib aeg-ajalt, keda armastatakse rohkem, palub teda suudelda sama palju kordi kui nutvat beebit, hoolikalt lugedes ja “kaaludes” kiindumuse osasid.

Kuid aeg lendab kiiresti ja eilsed "rivaalid" lükkavad teid üksmeelselt uksest välja, et te nende mänge ei segaks.

Ema, kes on sünnitanud teise lapse, “registreerib” alateadlikult vanema täiskasvanuks. Ja ta hakkab, ilma seda mõistmata, ootama temalt mõistmist ja abi. Ja vanem hakkab võistlema hoopis pisipõnniga, kes vajab rohkem oma ema ja tema tähelepanu, mis purustab kõik ema lootused oma elu veidi “kergemaks” muuta. Emal ei pruugi õnnestuda vältida veel ühte psühholoogilist “lõksu” – vastandades “hea” väikese ja “halva” vanema. Inimpsüühika võime jagada maailm mustaks ja valgeks. Kuid "halb - hea" mängib sel juhul vanemate endi vastu.

Lastevahelised suhted on alati mänginud olulist rolli pere üldise õhkkonna kujundamisel. Vanus, sugu, ajavahe - see kõik on oluline õdede ja vendade sotsiaalsete rollide määramisel, kuid see, kas nad on üksteise suhtes hoolivad või jäävad leppimatuteks vaenlasteks, sõltub eelkõige vanematest, nende osalemise määrast kasvatustöös.

Uurimuse objektiks on vanemate ja nooremate laste suhete alused peres.

Uurimisaine: tingimused vanemate ja väiksemate laste positiivseteks suheteks peres.

Sektsiooni eesmärgid: selgitada välja pere vanima ja noorima lapse suhete tunnused.

· Selgitada välja peres mitme lapse kasvatamise ja arengu tunnused;

· Analüüsida vanemate ja väiksemate laste vahelisi suhteid;

· Mõelge lastevahelise rivaalitsemise probleemile;

· Selgitada välja soo ja vanuse mõju tähtsus lastevahelistele suhetele;

· Analüüsida meetodeid ja võtteid vanemate ja nooremate laste suhete uurimisel peres;

· Analüüsida laste suhete uurimise probleemi;

Esimesed eksperimentaalsed uuringud laste suhete vallas algasid 1899. aastal, et selgitada välja vanemate arvamus laste karistamise kohta. 1930. aastatel kasvas kiiresti vanemlike hoiakute uurimine. Praeguseks on välismaises psühholoogias avaldatud üle 800 uurimuse vanema ja lapse suhete teemal.

Kodupsühholoogias on statistika tagasihoidlikum, mistõttu on selles küsimuses teatav infopuudus. Nagu A.G õigesti märgib. Juhid, O.A. Karabanova, A.S. Spivakovskaja ja paljud teised perepsühholoogiliste teenuste uurimisega tegelevad psühholoogid ning tänapäeval on endiselt olemas teatav vajadus lapse ja vanema suhete diagnoosimise meetodite järele nii vanemate kui ka laste poolt.

Paljude kaasaegsete uurijate huvi vanema-lapse suhete vastu on seletatav täiskasvanu rolli olulisusega lapse arengus ning hetkel on tavaks tuua välja selle lapse ja täiskasvanu suhtluse kognitiivsed ja emotsionaalsed komponendid. Uurimishüpotees. Peres luuakse lastevahelised positiivsed suhted tingimusel, et:

1. Vanemate positsiooni aluseks on inimlikkus ja armastus kõigi pere laste vastu.

2. vastastikuse kontakti loomine, mis põhineb lapse teatud sotsiaalsel rollil.

G 1. peatükk. Mitme lapse kasvatamise ja arengu tunnused perekonnas

1.1 Vanemate ja väiksemate laste vahelised suhted

Inglismaal öeldakse: "Kogu selle riigi ajalugu on kirjutanud tema noorimad pojad." Samas peavad nad silmas iidset seadust (mis, muide, eksisteeris ka paljudes teistes riikides), mille kohaselt pärandas vara, kapitali ja privileegid jagamatult vanim poeg ning nooremad pidid ise oma saatuse korraldama. . Selge on see, et vanemad olid innukam säilitama pärandatud, nooremad aga otsisid endale uusi, kohati riskantseid ettevõtmisi ja said neis sageli ka edu. Näiteks usuvad paljud ajaloolased, et ristisõdade – maailma ajaloos epohhiloova nähtuse – tegelik põhjus oli just ürgsus – pärandi jagamatuse seadus. Ja suurem osa ristisõja rüütlitest olid nooremad järglased, kes olid sunnitud oma õnne otsima rikastel ülemeremaadel. Ja vana Riia kesklinnas Mustpeade maja, mida kaunistab reljeef St. Mauritius (kes legendi järgi oli maur – must – ja ühtlasi ka tema vanemate noorim poeg). Selle pühaku valis oma patrooniks Mustpeade vennaskond – aadliperekondade noorimad pojad. Just nemad tagasid majoraadi ajal oma äritegevusega Baltikumi kaubalinnade liidu Hansa õitsengu.

Selle suundumuse teadusliku seletuse pakkus hiljuti välja Briti teadlane Frank Salaway. Ta pole aga üldse ajaloolane, vaid Harvardi ülikooli psühholoogiaprofessor ja seetõttu on tema seletus puhtalt psühholoogiline. Salaway usub, et igas peres panevad vanemad vabatahtlikult või tahtmatult noorema lapse eest hoolitsemise kohustused vanemale lapsele ja seetõttu peab ta mingil määral toimima traditsiooniliste vanemlike väärtuste hoidjana. Seetõttu on vanemad lapsed reeglina konservatiivsed ja neil puudub paindlikkus. Nad püüavad säilitada olemasolevat asjade korda ja seista vastu muutustele. Vastupidi, nooremaid inimesi julgustab nende roll perekonna hierarhias uuendusi tegema ja isegi radikaliseeruma. Briti psühholoogi sõnul on just nooremad lapsed need, kes teevad teaduses ja avalikus elus revolutsioonilisi algatusi. Selle kohta on palju näiteid. Kopernik, kes muutis universumiteemalisi ideid, oli pere neljast lapsest teine. Evolutsiooniteooria autor Charles Darwin oli oma vanemate kuuest lapsest noorim. Kuid Georges Cuvier, kes oli evolutsioonilise lähenemisviisi vastu, oli esmasündinu. Ühiskondlik-poliitilises elus leiab Salaway sama pildi.

Kuid nagu iga psühholoogiline teooria, ei suuda Salaway hüpotees veenvalt seletada paljusid näiteid ja fakte, mis sellele vastu räägivad. Seega olid vähesed teadlased oma valdkonnas nii revolutsioonilised kui Newton, Einstein või Freud. Siiski on nad kõik vanemad pojad. IN JA. Lenin, 20. sajandi suurim revolutsionäär, oli tõepoolest noorim poeg, kuid ta järgis siiski oma vanema venna Aleksandri, terroristliku vandenõulase eeskuju. Ja selliseid vastuargumente võib leida palju.

Frank Salaue ta on oma vanemate kolmas poeg ja tema väidete järgi otsustades peaks ta kalduma radikalismile. Tundub, et ta liialdas millegagi. Inimese isiklike kalduvuste ja püüdluste palett kujuneb paljude asjaolude mõjul. Sünnijärjekord ei ole ilmselt peamine ja kindlasti mitte ainus tegur. Kuid me ei saa nõustuda, et see tegur mängib teatud rolli. Huvitav, milline? Kahjuks on selle probleemi psühholoogilisi uuringuid väga vähe. Sellest hoolimata on mitmeid täiesti usaldusväärseid tähelepanekuid, mis võimaldavad teha mõningaid järeldusi. Oluline on vaid rõhutada, et need järeldused on üsna üldised ja kehtivad suuremal või vähemal määral konkreetse inimese kohta.

Rääkides lapse positsioonist perekonnas, tuleks ilmselt alustada tänapäeval kõige tavalisemast olukorrast, mil laps on peres ainuke. Tegelikult osutub ta nii pere vanimaks kui ka noorimaks lapseks. Kuid selle asukoht ei ole nende omaduste summa, see on väga ainulaadne. Isa ja ema jaoks toimib ta nende vanemlike tunnete ainsa objektina, võttes täielikult enda peale nii kaastunde kui (mis on ka võimalik) vaenulikkuse. Ainsas lapses tahavad vanemad näha oma jätku, oma püüdluste kehastust. Nad julgustavad tema kognitiivset arengut igal võimalikul viisil, rõõmustavad tema õnnestumiste üle ja see stimuleerib kõiki uusi saavutusi. Ainus laps, kes soovib täita oma vanemate ootusi, püüdleb kõigis oma ettevõtmistes tipptaseme poole. Kuid see on täis ka tõsist psühholoogilist probleemi, kuna mitte igaüks ei suuda saavutada täiuslikkust ja vältimatuid ebaõnnestumisi tajutakse väga valusalt.

Probleem on selles, et olles harjunud oma eksklusiivse, “monopoolse” positsiooniga, on ainsal lapsel raskusi lapsepõlve loomulikust egotsentrismist ülesaamisega ja ta jääb sageli kuni täiskasvanueani infantiilselt oma isikule keskendunud. Kuna ta pole harjunud teiste lastega tihedalt suhtlema, ei oska ta vahel ka inimestevahelistes suhetes käituda. Tal võib olla raske mõista teise inimese tavalisi meeleolumuutusi, kuna ta on harjunud pidama ennast ainsaks pidepunktiks. Pole üllatav, et ainult lapsed on sageli ärahellitatud, kapriissed ja liiga nõudlikud.

Ainsat last kasvatades peavad vanemad nende omadustega arvestama ning püüdma mitte kasvatada temas enesekesksust ja egotsentrismi. Tähtis on seada kasvavale inimesele üsna kõrged, kuid mitte ülemäärased nõudmised ning aidata tal ebaõnnestumistega toime tulla. Suhtlemine lähedaste täiskasvanutega – isa ja ema, vanavanematega – on isiksuse normaalseks arenguks hädavajalik, kuid mitte piisav. Lapsel on vaja varakult omandada eakaaslastega suhtlemise kogemus, muidu on hiljem raske inimestega läbi saada.

Vanim laps on mõnda aega pere ainsa lapse positsioonil. Seejärel, kui selline privilegeeritud positsioon on talle juba harjumuspäraseks saanud, tõmbab vastsündinu ilmumine ühel päeval ootamatult tema vanemate tähelepanu kõrvale. Pealegi ei jagune vanemlik tähelepanu isegi kaheks, vaid enamasti on see suunatud kõige pisematele. Kui esmasündinu pole selleks ajaks veel viieaastane, saab teise lapse ilmumine perre tema jaoks traumeerivaks kogemuseks. Pärast viie-kuueaastaseks saamist ei sõltu vanim enam nii palju vanemate osalusest, paljud tema huvid ulatuvad kaugemale suhetest vanematega. Seetõttu rikub "uustulnuk" tema õigusi vähem.

Kui teine ​​laps on teisest soost, ei ole esimese negatiivne reaktsioon nii dramaatiline, kuna puudub otsene võrdlus ja konkurents.

Kui vanem laps on nooremaga samast soost, siis püüab ta kõik endast oleneva, et olla oma vanemate silmis hea, et nad armastaksid teda jätkuvalt nagu varem või vähemalt rohkem, kui nad vastsündinut armastasid. Vanemad julgustavad alateadlikult neid jõupingutusi, andes vanemale mõista, et ta on vastsündinust suurem ja targem, kuigi nad maksavad peamiselt lapsele. Seega julgustatakse vanemat tegema mõistlikke ja loogilisi avaldusi, tulemuslikke ja otstarbekaid tegevusi ning see ei saa muud kui mõjutada kogu tema vaimset arengut. Laiaulatuslikud testid on näidanud, et vanematel lastel on üldiselt kõrgem IQ kui nende noorematel õdedel-vendadel. Siit järeldub selgelt, et intelligentsus ei ole niivõrd päritud vanematelt, kuivõrd selle kujundavad vastavad kasvatustingimused (õed-vennad on ju geneetiliselt väga sarnased, erinevad ainult vanemate nõuded ja ootused).

Ka isa ja ema loodavad, et vanem laps on nooremale heaks eeskujuks ja osaleb tema hooldamises. Selle tulemusena omandab vanem tavaliselt palju vanemlikke omadusi: ta oskab olla mentor, suudab võtta vastutust ja täita juhi rolli. Selle vastutuse koorem osutub mõnikord väikese inimese jaoks liiga raskeks: tal tekib suurenenud ärevus. Ta püüdleb pidevalt täiuslikkuse poole, kartes eksida ja oma vanemaid (ja hiljem ka teisi inimesi nende autoriteeti liialdades) häirida.

Keskendumine kõrgetele saavutustele viib tavaliselt selleni, et vanem laps kaldub vähem mängima ja kaldub rohkem tõsistele tegevustele, millesse ta suhtub väga kohusetundlikult. Nii harjumuse tõttu loota ainult oma jõududele ja oma teed minna, kui ka liigse tõsiduse tõttu on suurematel lastel mõnikord raskusi sõpruse leidmisega. Nad on ülitundlikud igasuguse kriitika suhtes, mida sageli peetakse alandamiseks. Kuid nad võivad olla teiste inimeste vigade suhtes liiga kriitilised ja sallimatud.

Vanemad peavad meeles pidama: teise lapse ilmumine perre ei ole esmasündinu jaoks mitte niivõrd rõõmus, kuivõrd dramaatiline sündmus. Lõppude lõpuks muutub tema enda roll dramaatiliselt ja nõudmised talle kasvavad. Seetõttu tuleb jälgida, et selline muudatus ei muutuks liiga drastiliseks ja nõudmised poleks ülemäärased. Peretraditsioonide hoidja roll ei ole väikese inimese võimete piires. Ja kui ta selle siiski täielikult enda peale võtab, võib ta muutuda liiga konservatiivseks. Hea, kui vanem aitab nooremat kasvatada. Aga ei tohi unustada, et ta ise on veel väike ja vajab vanemlikku hoolt. Eriti stressirohketes olukordades, kuna ta on nende suhtes väga tundlik.

Noorim laps samuti ainuke, selgub, on vastsündinu ilmumisega seoses vaimsest traumast säästetud. Kogu pere jaoks on ta beebi. Veelgi enam, ta võib selle tundega elada väga pikka aega, säilitades teatud infantiilsuse isegi oma küpses eas. Ta harjub elult ainult head ootama ja osutub seetõttu suureks optimistiks. Ta saab kõige rohkem tähelepanu ja talle antakse andeks rohkem kui teistele. Vanemad, kõrvutades alateadlikult vanema ja noorema võimeid, ootavad nooremalt lapselt palju vähem ja avaldavad seetõttu talle vähem survet. See ei mõju tema kognitiivsele ja isiklikule arengule kõige paremini. Sageli puudub tal enesedistsipliin ja tal on raskusi otsuste tegemisel. Isegi täiskasvanueas ootab noorim laps jätkuvalt, et teised – näiteks abikaasa – võtaksid tema probleemide koorma enda peale.

Noorem inimene püüab ühel või teisel viisil kogu elu vanematele järele jõuda, kuid see õnnestub ainult tänu oma kalduvustele, valides täiesti erineva tegevusvaldkonna ja elustiili. Juba varakult mõistab ta, et kokkupõrkes tugevama vanema lapsega ei saavuta agressiivsusega midagi ning seetõttu areneb tal väärtuslik suhtlemisoskus – koordineerimis-, läbirääkimis- ja kompromissivõime. Ilmselt just sel põhjusel on nooremad lapsed eakaaslaste seas populaarsemad, neil on rohkem sõpru ja nad teavad, kuidas inimestega läbi saada.

Vanemad lähenevad reeglina noorema lapse sünnile rahulikumalt, kuna vanema kasvatamise kogemus tasandas paljud nende hirmud ja mured. Kuid see on täis nõudmiste vähenemist ja sellest tulenevalt ka noorema arengu ebapiisavat stimuleerimist.

Nii kummaline kui see ka ei tundu, on kõige problemaatilisem just keskmise lapse roll peres. Tal pole võimalust omandada esmasündinu poolt juba monopoliseeritud juhirolli, kuid tal pole ka aega harjuda järelvalve all oleva beebi, viimasena sündinud, rolliga. Suurperede kohta tehtud uuringud on näidanud, et vanemate lemmikud on reeglina kas vanim või noorim laps, kuid peaaegu mitte kunagi keskmine. Ta on sunnitud pidevalt võistlema nii tugevama ja osavama vanema kui ka abitu ja sõltuva nooremaga. Võttes ilma mõlema privileegidest, harjub ta lapsepõlvest peale elu ebaõiglusega ja see viib mõnikord madala enesehinnanguni. Soov olla nagu vanem, seejärel noorem, viib ta suurte enesemääramisraskusteni. Seetõttu on keskmised lapsed täiskasvanueas vähem algatusvõimelised ja vähem huvitatud edu saavutamisest kui teised. Samas oskavad keskmised lapsed erinevate inimestega hästi hakkama saada, sest olid sunnitud õppima kõigiga läbi saama. Seetõttu on nad sõbralikud ja küpsenuna püüavad valida elukutse, mis nõuab läbirääkimisoskust, taktitunnet ja mitte liigset pealehakkamist.

Samas sunnib tähelepanupuudus, mida peres kogeb keskmine laps, vahel ootamatult, isegi mitte eriti usutavalt väljendama, mille ainsaks eesmärgiks on äratada lähedaste huvi. Paljusid rikkumisi keskmiste laste käitumises kõrvaldatakse mitte nende naljade ja jultumuste mahasurumisega, vaid vanemate tähelepanupuuduse kompenseerimisega.

Kõikides antud kirjeldustes on välja toodud vaid mõned üldised suundumused, mis ei pea tingimata konkreetses lapses täielikult kehastuma. Kuid kindlasti tuleks neid silmas pidada, et vältida võimalikke deformatsioone arengus. Kõige olulisem asi, mida vanemad peavad meeles pidama, olenemata sellest, kui palju lapsi neil on, on see, et iga teie laps on ainulaadne ja väärib ainulaadset suhtumist iseendasse kui isiksusesse.

1.2 Rivaalitsemine on probleem kahe või enama lapse kasvatamisel

Peaaegu kõik psühholoogid ja psühhiaatrid usuvad, et laste rivaalitsemist peres on võimatu täielikult vältida. Lõppude lõpuks on selle päritolu soov võita isa ja ema armastus, armukadedus oma venna või õe vastu. Armukadedus ja konkurents iseenesest polegi nii hullud – need on ju tegelikult signaalid, et lapsed on võimelised armastama. Kuid tõsiasi on see, et väike laps teab vähe võimalusi oma tunnete väljendamiseks, mille tagajärjeks on tavaliselt lõputud tülid, tülid ja lahkhelid.

Määravaks teguriks mitte ainult lastevaheliste suhete kujunemisel, vaid ka iga lapse iseloomu ja isiksuseomaduste kujunemisel on sünnijärjekord perekonnas.

Esmasündinu on alati esmasündinu. Mõnda aega oli ta "ainuke", saades oma vanematelt täielikku armastust ja tähelepanu. Ja nii pidi ta pärast teise lapse sündi kogema "troonilt kukutamise" kibedust.

Teine laps sünnib tavaliselt rahulikumas keskkonnas ja teda koheldakse pikka aega (ja mõnikord ka kogu ülejäänud elu) nagu “pisikest” – õrnamat, aupaklikumat. Kuid sünnist saati seisab ta silmitsi vajadusega jagada oma vanemate armastust kellegi teisega.

Kuigi teine ​​laps on veel väike, on see tavaliselt vanematel keerulisem. Vastsündinu saab maksimaalse vanemliku tähelepanu, olles "tingimusteta" ja kõikehõlmava armastuse olukorras. Kuid aeg möödub ja abitust beebist muutub ta enam-vähem iseseisvaks beebiks. Kõigepealt on soov omandada mõningaid oskusi, saavutusi ja seega konkureerida esmasündinutega. Sellest hetkest alates saame rääkida rivaalitsemisest selle sõna täies tähenduses.

Laps ehitab oma käitumist üles subjektiivse, alateadliku hinnangu alusel, mis tema ümber toimub. Kaheaastaselt hakkab ta tunnetama, milline käitumine on vanemate poolt heaks kiidetud, milliseid uusi oskusi ja saavutusi nad innustavad. Kõik lapsed on osavad "manipulaatorid". Loomuliku vaatluse poolest eristuvad nad väga kiiresti vajalikke teadmisi oma eesmärkidel kasutama. Vanem laps satub selles mõttes soodsamatesse tingimustesse: tal on olnud aega vanemate alateadlike või teadlike hoiakutega “tegelda” ja selles vallas end täiendada.

Teise beebi puhul on olukord keerulisem. Ja enamasti on see üles ehitatud ühe stsenaariumi järgi: laps tunneb, mida, nagu talle tundub, on vaja vanemate armastuse pälvimiseks teha, jäljendab vanemat venda ja satub tema "varju". Siin ei saa vältida konkurentsi, rivaalitsemist ja isegi avatud vaenulikkust, isegi kaklusi. Veelgi enam, selles olukorras on need kõige optimaalsem arendusvõimalus. Vastasel juhul selgub, et üks lastest (enamasti noorim) loobub võitlusest ja kaotab lootuse saavutada teistelt eneseväärikuse ja armastuse tunnet.

Sellises olukorras on väga oluline, et vanemad suhtuksid oma laste isiksuse ilmingutesse suurema mõistmise ja tähelepanuga. Kui vanem laps saavutab edu koolis, muusikas või tantsus, pole vaja teda alati beebile eeskujuks seada. Veelgi enam, vanemad peavad hoolikalt jälgima, kas nad suunavad nooremat last ette vanema arenguteele: näiteks viivad nad tingimata samadesse klubidesse või sektsioonidesse, sunnivad neid samu asju õppima. Vastupidi, parem on laste tegevusi mitmekesistada. Siis saavutavad nad edu erinevatel aladel, kumbki saab vanematelt heakskiidu oma saavutustele ja konkurentsi põhjuseid on vähem.

Lastele tegevuste valikul ja vaba aja veetmisel suurema vabaduse andmine ei tähenda nende üle kontrolli kaotamist: "pidurdamatu" areng ei tähenda "kontrollimatut". Psühholoogid on leidnud, et tolerantne, kohati isegi halvustav suhtumine lapse arengusuundadesse on inimese edasise vaimse tervise üks olulisi tegureid. Usk oma beebi tarkusesse, toetus ja emotsionaalne soojus on aluseks, et väike inimene mõistaks teda ümbritsevat maailma, valiks oma elutee ning säilitaks samal ajal õrnad ja sõbralikud suhted oma perega.

Lastevaheliste suhete areng sõltub suuresti nendevahelisest vanusevahest. Psühholoogid on tuvastanud mustri: mida vähem aastaid lapsi üksteisest eraldab, seda selgemalt avaldub nende rivaalitsemine.

Kui vahe on viis või enam aastat, siis (eeldusel, et lastevaheline suhe on algselt õigesti moodustatud) saab nende rivaalitsemist minimeerida: vanema lapse jaoks lakkab beebi olemast konkurent. Mida noorem ju alles õpib, seda vanemal juba väga hästi läheb, teda tuuakse tihti eeskujuks. Noorem omakorda tajub vanemat omamoodi ideaalina. Huvitav on see, et vanem vend või õde on mõnikord väikese jaoks suurem autoriteet kui nende vanemad. Ja see pole üllatav: lõppude lõpuks osutuvad ema ja isa sageli mõnes laste jaoks olulises valdkonnas ebakompetentseks: nad ei tea populaarse animasarja kangelase nime ega seda, kuidas jõuda uuele tasemele. arvutimäng.

Kui vanim ja noorim erineb vanuses ühe-kahe aasta võrra, ei saa peres rivaalitsemist ja konkurentsi vältida: laste eesmärgid on väga sarnased, nende saavutamise võimalused ja meetodid on peaaegu samad. Tavaliselt algab see sellega, et vanem laps püüab oma vanematele ja beebile tõestada, et ta suudab olla parim mõnes tema jaoks olulises tegevusvaldkonnas – hoolsus, joonistamine, sport. Pärast seda tekib soov, et teine ​​laps jõuaks esimesele järele ja mööduks. Tundes, et noorem “kannale astub”, püüdleb vanem uute saavutuste poole. Selline võistlus võib ringe teha terve elu.

Huvitaval kombel toetavad võistlussuhteid sageli vanemad ise. Esmapilgul süütutes väidetes, nagu "Sasha joonistas jõulupuu kenamini kui Andrey" või "Maša kogus mänguasju kiiremini kui Ksyusha", on laste võrdlus, võistlusvaim ja võit.

Paraku lastevahelise rivaalitsemise teema vanemaid tavaliselt eriti ei huvita. Ärevus saab alguse alles siis, kui tervislik konkurents areneb pidevaks kakluseks, lapsele loomulik armukadedus agressiivsuseks ja tujukaks ning ärevus vanemate armastuse pärast lõpeb eraldatuse ja sagedase haigestumisega. Kui kõik on nii kaugele läinud, tasuks pöörduda psühholoogi poole. Kuid tähelepanelikud vanemad suudavad probleemi tuvastada palju varem, kui nad saavad sellega ise hakkama.

Võib-olla on rivaalitsemise kõige levinum "kaaslane" lastevahelised kaklused. Ja just “rünnak” ärritab ja teeb vanemaid kõige rohkem murelikuks.

Üks tõhusamaid viise sellega toimetulemiseks- kehtestage suhete lahendamisel selgelt määratletud piirid: näiteks võite vaielda, kuid te ei saa tülitseda ega nimetada solvavaid nimesid. On väga oluline, et see otsus ei tule täielikult täiskasvanutelt, vaid selle teevad lapsed ise. Saate isegi korraldada perekohtumise ja olukorda arutada ning koos reegleid ja seadusi välja töötada. Pärast konkreetse otsuse arutelus osalemist on lapsed valmis sellest rohkem kinni pidama. Parem, kui kõik koos mõtlevad seaduserikkujale karistuse välja - siis ei solvu lapsed nii palju, et seda saavad ja ülekohtu küsimust ei tekigi (see on nende iseseisev otsus!). Adekvaatseks karistuseks võib olla mis tahes mängu ajutine katkestamine: väikesed võitlejad istuvad umbes viieks minutiks erinevatesse tubadesse toolidele. See annab neile võimaluse rahuneda ja seejärel täiskasvanuga juhtunut arutada.

Oluline on mõista, miks lapsed lahendavad vaidlusi tavaliselt pigem rusika kui sõnadega. Enamasti juhtub see seetõttu, et nad lihtsalt ei tea veel, kuidas konflikte rahulikumalt lahendada. Püüdes midagi jagada (mänguasjad, arvutis veedetud aeg, ema tähelepanu) selgub, et lastel on lihtsam kakelda ja oma seisukohta kaitsta, kui omavahel kokku leppida ja püüda mõista lapse tundeid. muud. Peatades kodus kaklused ja õpetades lastele probleeme rahumeelselt lahendama, aitavad vanemad neil seeläbi luua terveid sõprussuhteid väljaspool oma perekonda, tulevikus teiste inimestega.

Kõik lapsed mängivad ringi ja mõnikord ei kuuletu oma vanematele. See on täiesti normaalne nähtus ja oleks hullem, kui seda ei juhtuks. Mõnel juhul tuleks aga vempudele erilist tähelepanu pöörata: kui süüdlane on alati sama laps, kõige sagedamini kõige noorem. Olukorda lähemalt uurides selgub enamasti, et laps ise ei mõtlegi olulisi pabereid kortsuda, teravilja maha puistata ega mänguasja lõhkuda. Sageli püüavad vanemad lapsed, kes pole oma vanemate armastuses kindlad, sel moel väikese “lemmiku” üle nalja heita, provotseerida tema karistust ja demonstreerida kõige selle taustal oma “eeskujulikku” käitumist.

Noorima lapse jaoks on sellises olukorras eriti raske:ühelt poolt juhib teda soov pälvida oma vanema venna või õe austust, saada temaga võrdväärseks ja teisest küljest tahab ta käituda nii, et tunda tema armastust ja tähelepanu. tema vanemad. Hoolimata asjaolust, et probleeme perekonnas põhjustab peamiselt noorima käitumine, on tema korrigeerimine ilma vanemaga töötamata võimatu. Toimuva algpõhjus on esmasündinu eneseväärikuse tunde puudumine. Ja kuni ta ei saavuta usaldust oma vanemate armastuse ja kiindumuse vastu, ei muutu laste ja beebi käitumise vaheline suhe tõenäoliselt.

Sel juhul peaksid vanemad mõtlema, miks see nii juhtub. Võib-olla pööratakse nooremale lapsele rohkem tähelepanu, ema ja isa veedavad temaga rohkem aega ning asuvad tülides vanemaga sagedamini beebi poolele. Isegi kui see nii ei ole, on parem igal võimalusel veel kord oma lastele öelda, et nad on armastatud. Kuid oluline on seda õigesti teha: ärge võrrelge neid üksteisega ja ärge öelge, et neid armastatakse võrdselt. Igaüks, ka kõige väiksem inimene, tahab ju olla eriline ja kordumatu. Seetõttu on "ma armastan teid mõlemaid" asemel parem öelda, et "igaüks teist on minu südames erilisel kohal: oma naeratuste, tunnete ja isegi trikkidega."

Täiskasvanud peaksid oma lastega suhtlema nii sageli kui võimalik. Pealegi mitte ainult kõigiga koos. Parem on, kui vanemad leiavad aega, et igaühega üksi rääkida. Tihti piisab raskustest ülesaamiseks sellest, kui me lihtsalt välja räägime, kellelegi oma kogemustest räägime. See kehtib nii laste kui ka täiskasvanute kohta. Kuid lapse jaoks on see ülesanne kahekordselt raske: ta ei pea mitte ainult köitma oma ema (või isa) tähelepanu, vaid ka saama oma tunnetest rääkida. Väikestel lastel on selles etapis tavaliselt raskusi ja vanemad saavad neid aidata. Näiteks võite öelda vanemale: "Ma näen, et olete väga ärritunud, et laps võttis teie mänguasjad ära. Mida me peaksime temaga tegema?" Laps tunneb, et vanemad ei ole tema tuju suhtes ükskõiksed, nad märkavad kõike toimuvat, et teda võetakse tõsiselt (piduvad ju temaga nõu, kuidas oleks kõige parem nooremaga toime tulla!). Sellises olukorras soovite käituda nii, nagu "eakamale" kohane - küpsem, kogenum, hooliv. Ja soov last solvata või tema üle nalja teha kaob tasapisi.

Lastevaheline rivaalitsemine lõppeb mõnikord ühe neist "kaotusega". Pidevalt "konkurendist" maha jäädes võib beebi leppida oma "varju" positsiooniga ja keelduda edasisest "võitlusest". Ja see ei aita tõenäoliselt kaasa tema isiksuse ja iseloomu kujunemisele. See psühholoogiline seisund avaldub kõige sagedamini eraldatuses, äkilistes meeleolumuutustes ja kalduvuses sagedastele haigustele.

Nagu eelmiseski olukorras, on väga oluline oma lapsega sagedamini rääkida. Vanemad peaksid lubama oma lapsel armukade olla ja seda temaga arutama. Avatud lugu suhetest venna või õega ja tunnetest aitab teil leida ühise viisi probleemi lahendamiseks. Ja lisaks väljakujunenud suhtele “õe-vennaga” veendub laps taas vanemlikus armastuses ja kiindumuses tema vastu.

Mõnikord ei aita küsimuste esitamine kahjuks kuigi palju: laps ei saa aru, milles probleem on, ja nimetab põhjusteks, mis peituvad pinnal. Lisaks võisid negatiivsed tunded, mida ta pikka aega enda sees peitis, juba alateadvusesse minna ja arutluseks kättesaamatuks muutuda. Niinimetatud projektiivsed meetodid, eriti "perejoonistus", aitavad olemust selgitada. Selleks palutakse lapsel oma perekond joonistada. Samal ajal ei tohiks te täpsustada, keda täpselt joonistada, on parem seda taotlust mitte mingil viisil täiendada. Pärast joonise valmimist peab laps rääkima sellest, mida ta kujutas. Seda lihtsat testi saab teha ilma professionaalse psühholoogi abita. Millele peaksite kõigepealt tähelepanu pöörama?

Kas pildile on joonistatud kõik pereliikmed. Laps ise räägib ja näitab, kes on kes? Nelja-aastane Nastja, pere vanim tüdruk, kujutas joonisel oma ema, isa ja nooremat venda ning küsimusele, kus ta on, vastas ta: "pole kohta." Kas tasub selgitada, et sellel perel on tõsine probleem?

Inimeste suhtumisest: kui lähedased on pereliikmed üksteisele, kas on keegi “tõrjutuid”, kas üks inimene blokeerib teist. Kui tundub, et pildil on midagi sarnast, lase lapsel sellest pildi osast rääkida.

Inimeste suurusest: Vana-Egiptuses oli inimeste suurus joonistel otseselt seotud nende positsiooniga ühiskonnas ja olulisusega kunstniku silmis. Sama mustrit võib näha ka väikelaste joonistel. Kindlasti tuleks lapse käest küsida pildil oleva pikima ja väikseima inimese kohta.

Kui beebi muutunud käitumise põhjus peitub just suhete sfääris, ilmneb see suure tõenäosusega kuidagi joonisel. Ja probleemi mõistmine on juba pool lahendust.

Mainides rivaalitsemise enamasti negatiivseid külgi, tasub meeles pidada, et see ei tähenda alati kaklusi ja vaenulikkust. Konkurents võib olla stiimuliks, tõukejõuks lapse arengule. Püüdes pälvida oma vanemate armastust, võistlevad lapsed kindlasti omavahel, otsivad perekonnas uusi käitumisvorme, arenevad ja püüdlevad uute saavutuste poole.

Liigsel saavutuste entusiasmil on aga ka varjukülg: laps usub, et teda armastatakse, hinnatakse ja aktsepteeritakse vaid seetõttu, et ta on saavutanud mingi edu või täitnud mõne ülesande. Kuid on võimatu kogu aeg “üleval olla”. Täiskasvanutelgi tuleb vahel ette mõõnaperioode ja ebaõnnestumisi ning mis siin ikka lapse kohta, kes esimest korda elus palju ära teeb. Kui laps tunneb pidevalt, et tal on peres konkurent, kes “hingab selga” ja “kanna peale astub”, siis tajub ta vigu palju valusamalt.

Selle vältimiseks peavad täiskasvanud kujundama lastesse õige suhtumise: tõestama, et nad ei armasta neid saavutuste ja tulemuste pärast. Oluline on näidata oma armastust ja "tingimusteta" oma laste vastuvõtmist isegi siis, kui asjad neile ei sobi. Niipea, kui vanemad ja nooremad saavad kindlustunde, et nende vanemad armastavad neid hoolimata võitudest ja kaotustest, nõrgeneb konkurents üksteisega ja lõpuks kaob, muutudes tugevaks sõpruseks.

1.3 Vanuse ja soo gradatsiooni tunnused

Pere vanim laps on tavaliselt vastutustundlikum, kohusetundlikum ja ambitsioonikam kui teised lapsed. Ta kipub võtma enda kanda mõned vanemlikud funktsioonid, hoolitsedes nooremate eest, eriti haiguse või vanemate kaotuse korral. Ta võib tunda vastutust pere heaolu, peretraditsioonide jätkamise eest ning sageli arendab ta juhiomadusi. Järgmise lapse sünd viib tema eksklusiivse positsiooni äravõtmiseni emaarmastuse omamisel ja sellega kaasneb sageli armukadedus rivaali vastu. Vanemad lapsed, eriti poisid, pärivad teistest sagedamini isa ja vanaisa elukutse ning perekond ootab neilt suurimat sotsiaalset edu. Seetõttu elavad vanemad lapsed hirmus, et ei vasta nendega seotud ootustele. Neil on raske lõõgastuda ja elu nautida.

Vanemate iseloomud erinevad olenevalt sellest, kas peres järgivad neid tüdrukud või poisid.

Nii et näiteks vendade vanema vennaga pole nii lihtne suhelda kui õdede vanema vennaga, eelistab ta meesterahvast, milles talle meeldib olla ülemus. Tavaliselt saab temast range ja konservatiivne isa. Vendade vanem vend astub harva kellegagi lähedusse. Ta väldib emotsionaalset lähedust, kuid talle meeldib, kui naised tema eest hoolitsevad. Tema jaoks võib kõige paremini sobida vendade noorem õde, kes armastab väga mehi. Kõige hullem on see, kui ta valib õdedest vanema õe. Nende vahel võivad tekkida seksuaalkonfliktid ja kokkupõrked staaži pärast. Kuna kummalgi pole vanemate peres vastassoost õdede-vendadega suhete kogemust, ei pruugi nad teineteise vajadusi hästi mõista. Vendade vanem vend usub, et elu on hea, olles vastutusrikas ja tähtis ametikoht, olles poliitik, seadusandja, firma president, katsepiloot või elukutseline sõjaväelane.

Õdede vanem vend naistega abivalmis ja nende suhtes alati tähelepanelik. Tavaliselt on suhted naisega talle tähtsamad kui lapsed, kuigi ta on hea isa – tähelepanelik ja mitte liiga range. Mida rohkem õdesid tal on, seda raskem on tal meestega sõbruneda või kogu elu ühe naisega koos olla. Tavaliselt on ta hea töötaja, eriti kui teda ümbritsevad naised: teatris, kirikus, pediaatrias, günekoloogias, reklaamis. Talle meeldib olla juht, kuid ta ei ole autoritaarne, kergesti käsitletav, püüab oma tööd teha, kuid mitte suhete arvelt.

Õdede vanem õde on tavaliselt särav, iseseisev ja tugev isiksus. Ta kipub olema domineeriv ja tal on raskusi teiste nõu või abi vastuvõtmisega. Tavaliselt püüab ta oma vanematele meeldida hea käitumise ja puhtusega. Mida rohkem õdesid tal on, seda väiksem on tõenäosus, et tal õnnestub abielu või üldse abielluda. Tema parimaks partneriks saab õdede noorem vend, kes on harjunud tugevate naiste mõjuga. Ta suudab tema eest hoolt kanda, ilma et ta peaks vastu mässukatsetele. Ainuke poeg võib mõnikord osutuda talle sobivaks, kuna ta pole harjunud võrdsetel tingimustel suhtlema ja aktsepteerib teda kui ema. Kui õe vanemal õel on lapsed, kaotab ta sageli oma mehe vastu huvi. Tema lähimad sõbrad on tavaliselt nooremad ja keskmised õed. Kuna vanematel õdedel on tavaliselt palju ühist, mõistavad nad üksteist hästi ja saavad hästi läbi, kuni satuvad mõnesse ärisse, kus nende vahel tekib paratamatult võitlus võimu ja mõjuvõimu pärast.

Vendade vanem õde palju rohkem keskendunud suhetele meestega kui tema vanemad õed. Kui tal oli palju vendi, võib tal olla raske ühe mehega leppida. Isegi pärast abiellumist eelistab ta omada palju meessoost sõpru ja nende eest hoolitseda.

Ta lahkub õnnelikult töölt, et abikaasa eest hoolitseda: seab tema elueesmärgid, juhib majapidamist ja hoolitseb laste eest. Tavaliselt tahab lapsi saada vendade vanem õde. Neist saab tema abikaasa järel teine ​​"lemmikmänguasi" ja kui nad on poisid, siis mõnikord isegi esimene. Tööl võib vendade suur õde olla suurepärane konfliktide vahendaja ja oma meesülemuse peen mõjutaja. Kui ta on juhtival ametikohal, täidab ta oma ülesandeid tavaliselt suure tähelepanu ja taktitundega, jaotades tööd töötajate vahel nii, et vabastada enda jaoks isiklikku aega.

Noorimat last iseloomustab palju rohkem hoolimatus, optimism ja valmisolek aktsepteerida teiste eestkostet. Oma pereliikmete jaoks võib ta jääda beebiks igaveseks. Vanemad on tema tegevuse suhtes reeglina vähem nõudlikud. Nagu Alfred Adler kirjutas: „Noorema venna positsioon on alati täis ohtu saada ära hellitatud ja jääda perelapseks... Temast võib saada kunstnik või ülekompenseerimise tagajärjel tekkida tohutuid ambitsioone ja võidelda selle nimel. olla kogu pere päästja. Nooremal lapsel võib olla probleeme enesedistsipliiniga ja raskusi otsuste langetamisega, sest alati oli keegi vanem ja targem, kes tema asjadega tegeleks. Kuna ta on harjunud olema peres väikseim, siis teab ta, et jõuga lähisuhetes ei saavuta midagi ning ta töötab sageli välja lahendusi, et saavutada seda, mida tahab, solvudes demonstratiivselt või püüdes võluda. Kui ta oli perekonnas üle kaitstud, võib ta osutuda mässajaks ja valides abielupartneriks vanema lapse, võitleb seejärel tema kontrolli vastu. Lapsepõlves hästi koheldud nooremat last on tavaliselt lihtne käsitleda ja ta meeldib sõpradele.

Rohkem kui teised "pisikesed" kipub vendade noorem vend mängima mässaja rolli. Paljud kuulsad seiklejad ja bandiidid olid nooremad pojad.

Kui meenutada keskaja traditsioone, siis maatükk ja loss läksid vanemale pojale ning nooremad läksid ristisõdadesse seiklema. Pole juhus, et piibellik kadunud poeg oli pere noorim laps.

Vendade noorem vend väga seltskondlik, kuid tavaliselt karm naistega, keda ta kergelt kardab. Tema jaoks sobib kõige paremini vendade vanem õde või keskmine õde, kellel on noorem vend. Kõige raskem on tal läbi saada õdede noorem õde. Kumbki pole harjunud vastassooga ega taha võtta vastutust laste ja majapidamise eest. Küll aga võib temast saada hea sõber oma lastele, eriti poistele, kuna tal on lihtne nendega võrdsetel tingimustel mängida. Sõbrad on talle tähtsamad kui naine ja lapsed. Ta on sageli ettearvamatu: ühel hetkel on ta heas tujus ja järgmisel läheb marru. Tavaliselt ta pikaajalisi plaane ei tee, elades hetkeliste soovide mõjul. Kuna ta ei suuda enne täisealiseks saamist oma vanemate vendadega intelligentsuses võistelda, pöördub ta sageli füüsiliste tegevuste, näiteks sportimise või tantsimise, või loovuse – maalimise, teatri poole. Ta töötab paremini teistega võisteldes või tähelepaneliku juhendaja juures.

Õdede noorem vend on sageli eelisseisundis ja on pikka aega elanud naiste hoole all. Uuringud näitavad, et paljud vanemad tahaksid saada vähemalt ühte poissi ja jätkavad proovimist, kuni nad sünnivad. Seetõttu on ta sageli ainus meessoost laps, kauaoodatud ja jumaldatud. Oma positsioonist tulenevalt ei pea ta enamasti palju vaeva nägema, et teda märgataks, tähelepanu ja heakskiitu saada. See toimib paremini, kui töö on rangelt reguleeritud ja ei nõua iseseisvust. Mida rohkem õdesid tal on, seda keerulisem on tal oma ainsat elukaaslast valida. Tema jaoks sobiks kõige paremini vendade vanem õde, kes oskab meeste eest hoolt kanda ja unistab saada suure mehe naiseks, hoolimata sellest, kas ta on midagi suurt korda saatnud või mitte. Sageli surub ta lastele peale oma arvamust. Õdede nooremal vennal on tütardega suhteid palju lihtsam luua kui poegadega, kuna ta tajub viimaseid rivaalidena. Mõnikord eelistab ta lapsi üldse mitte saada, eriti kui ta on abielus oma noorima tütrega.

Õdede noorem õde sageli kergemeelne, on ta tavaliselt kerge ja seiklushimuline. Ta võib olla kapriisne, korratu ja kohati isegi ekstsentriline, armastab meestega võistelda, kuid tavaliselt flirdib ja täidab eranditult naiselikku rolli. Ta püüab sageli oma vanemaid õdesid atraktiivsuse poolest ületada, abielludes enne neid. Siiski ei kipu ta end laste eest hoolitsemisega üle koormama ja ootab neilt ise abi. Tal on lihtne lastega suhtlemise viis, mis neile väga meeldib. Tema parimad sõbrad on sageli tema õdede vanemad õed. Hoolimata sellest, et õdede noorem õde püüab kangekaelselt olla meeste jaoks atraktiivne, tunneb ta end naistega vabamalt. Mõnikord võib ta olla loominguline inimene, kuid ta on liiga ebastabiilne ja ettearvamatu. Ta oskab palju paremini oma võimeid suunata, kui leidub mõni kogenum inimene, kes teda aidata saab. Ta võib olla hea tegija, kui ta tegeleb automaatse tööga, mis aga nõuab kõrget kvaliteeti, näiteks sekretäri või telediktori ametit pidada.

Vendade noorem õde, nagu õdede noorem vend, on sageli vanemlikus perekonnas privilegeeritud positsioonil. Ta on optimistlik ja läheb kergesti ära. Tavaliselt abiellub ta edukalt ja tajub oma meest kui mingit väärtuslikku auhinda. Mõnikord on ta liiga alistuv, kuid tunneb end meeste seas turvaliselt ja osutub heaks naiseks. Vahel ärritab ta mehi, kuid nalja ja naeratusega suudab alati olukorda pehmendada. Tal võib olla lapsi ainult selleks, et oma mehele meeldida, kuid tavaliselt saab temast hea ema – nii hea, et pojad kiinduvad temasse liigselt. Tema sõbrad ei mängi tema elus olulist rolli, naised kohtlevad teda sageli kui rivaali. Ta osaleb oma karjääris harva. Kui ta töötab, on tal kõige parem olla vanema mehe juhendamisel.

Ainuke laps osutub nii pere vanimaks kui ka noorimaks. Seetõttu on sellistel lastel palju vanema lapse omadusi, kuid nad võivad säilitada oma lapsemeelsuse ka täiskasvanueas. Rohkem kui ükski teine ​​pärib ainuke laps samast soost vanema iseloomu. Näiteks tüdruk, kelle ema oli tema vendade noorem õde, on heitlikum ja altim flirtima kui see, kelle ema oli tema õdede vanem õde. Kuna vanematel on oma ainsa lapse (nagu ka vanema) suhtes kõrged ootused, läheb tal tavaliselt õppetöö hästi ja ta püüab saada juhiks. Olles tähelepanu keskpunktis, on ainult lapsed sageli kogu elu oma vanematega väga tihedalt seotud ja neil on raskusi nendest eraldumisega. Kuna võimalusi teiste lastega suhelda on vähem, võib ainsa lapse lapsepõlv olla nagu väike täiskasvanu. Lisaks tunneb ta end üksi üsna mugavalt. Kuna ainsal lapsel on vähem kogemusi eakaaslastega konfliktide lahendamisel, kipub ta juhtpositsioonil olles olema autoritaarne. Ainuke laps on võrdsete suhetega halvasti kohanenud. Peres tunnevad nad end sageli väikese printsi või printsessina. Statistiliselt kõige ebasoodsam prognoos on kahe lapsega abielus. Kumbki neist pole vastassooga harjunud ja mõlemad tahavad, et teine ​​mängiks vanema rolli. Sageli delegeerivad nad laste eest hoolitsemise oma abielupartnerile.

Oluline on märkida, et mida väiksem on laste vanusevahe, seda enam tulevad esile suuremate ja väiksemate laste tüüpilised omadused, mis on tingitud nende tihedast konkurentsist ja püüdlustest leida peresüsteemis oma “ökoloogiline nišš”. Kui vanusevahe on üle viie või kuue aasta, läheneb iga laps ainsa lapse omadustele, kuigi lisanduvad mõned tema lähima positsiooni omadused. Näiteks venna vanem õde, kes on temast kaheksa aastat vanem, jääb suure tõenäosusega ainsaks tütreks, mida ta oli kaheksa aastat, kuid tema käitumises on märgata ka vendade vanema õe jooni.

Keskmine laps võib esineda nii juunioride kui ka vanemate tunnuseid või mõlema kombinatsiooni. Kui peres on palju lapsi, siis keskmiste laste omadused sõltuvad suuresti sellest, millisesse lastegruppi nad on sündinud: kas väiksemate või vanemate seas ja milline on nende vanusevahe. Keskmiste laste vahepealne asend stimuleerib nende sotsiaalsete oskuste arengut. Sageli suudavad nad läbi rääkida ja läbi saada erinevate inimestega, sest nad on olnud sunnitud õppima elama rahus koos erineva iseloomuga vanemate ja nooremate õdede-vendadega. Kuid sageli on keskmine laps, kui ta pole pere ainus poiss või tüdruk, sunnitud võitlema, et teda märgataks ja et ta saaks oma rolli peresüsteemis. Kui kõik lapsed on samast soost, siis keskmine laps on kõige ebasoodsamas olukorras. Ta saab kõige vähem tähelepanu ning on kõige murelikum ja enesekriitilisem. Sellised lapsed jäävad ilma vanemate laste autoriteedist ja nooremate spontaansusest. Alfred Adler, alaväärsuskompleksi teooria algataja, ise suurpere teine ​​poeg, kirjutas: „Perekonna keskmine laps on mõlema poole pideva surve all – ta võitleb oma vanemast vennast edasi pääsemise nimel ja kardab, et noorem jõuab talle järele."

Väga oluline on ka vanemate suhtumine lapse soosse.. Enamik kultuure soosib poegi. Pere vanim õde võib vastutada nooremate laste kasvatamise eest ja võtta vanemlikke kohustusi, samas kui tema kõrval olev vend saab eesõigusi ja kõrgeid vanemlikke ootusi.

Kaksikute puhul ilmuvad ka vanema/noorema lapse parameetrid olenevalt lasterühmast, kuhu nad on sündinud. Näiteks kaksikud, kellel on vanem õde või vend, käituvad nagu nooremad lapsed. Kui vanemad rõhutavad, et üks neist sündis varem kui teine, siis võib vanema ja noorema rollid nende vahel ära jagada. Kaksikud saavad intelligentsuse testides madalaimad tulemused võrreldes lastega, kes on teises sünnijärgus. See võib olla tingitud asjaolust, et nad toimivad eraldi meeskonnana ja on vähem orienteeritud täiskasvanutele ja eakaaslastele kui teised. Vennad, õed või klassikaaslased mõjutavad neid vähe. Kõik kaksikud on üksteisele ebatavaliselt lähedased ja käituvad sageli nagu üks inimene ja elavad sarnast elu. Neil on raskusi eraldumise ja oma identiteedi leidmisega, eriti kui nad on samast soost.

Siin on mõned näited kuulsatest inimestest, et illustreerida sünnijärjekorra stereotüüpe. On ilmne, et pealehakkavad Boriss Jeltsin ja Raisa Gorbatšova on nende perede vanimad lapsed. Kuid poliitiliste kompromisside meister Mihhail Gorbatšov on keskmine laps. Väsimatult võimuvertikaali ülesehitamise nimel töötav Vladimir Putin on tema ainus poeg. Noh, Maxim Galkin, kes parodeerib neid kõiki imelise huumoriga, on loomulikult kõige noorem.

Kas reeglitest on erandeid, kui lapse iseloom ei vasta tüüpilisele stereotüübile? Loomulikult on selliseid kõrvalekaldeid palju. Kuid esiteks korratakse paljusid funktsioone vaatamata muude omaduste muutmisele. Ja teiseks on selliste erandite taga alati teatud asjaolud, mille mõistmine aitab sügavalt mõista iga konkreetse pere individuaalset teed.

Ühes peres sündis kaks poega: kaheksa- ja nelja-aastane. Siis vanemad lahutasid ja peagi sai mu ema uues abielus teise lapse. Vanem poeg ei võtnud oma kasuisa vastu ja hakkas halvasti õppima. Ta ei lõpetanud kooli, läks sõjaväkke, kus pani toime süüteo ja sattus tüli. Probleemid jätkusid ka pärast sõjaväge. Pidevad konfliktid politseiga pidi lahendama tema keskmine vend, kes võttis pere vastutustundliku vanima lapse rolli. Praegu on keskmine poeg perefirma juht. Ta toetab rahaliselt oma vanemaid ja tema rahaga saab hariduse tema noorim poeg, kes on ema teisest abielust pärit.

Selles peres on teatud perekondlike sündmuste tõttu toimunud olulisi muutusi vanima ja keskmise lapse tüüpilised rollid. Siiski on ilmne, et reegleid on vaja erandite paremaks mõistmiseks.

2. peatükk Meetodid ja võtted vanemate ja nooremate laste suhete uurimisel peres

2.1 Laste suhete uurimine

Laste suhteid uuriti lapse kiindumuse emaga ja kiindumuskvaliteedi mõju lapse minapildile uurimise kontekstis. Protseduur koosnes ema ja lapse järjestikusest läbivaatusest.

Peamine eesmärk oli uurida lapse kiindumust emasse ja laste omavahelist suhtlust.

Selle probleemi lahendamiseks kasutasime:

· isiksuse uurimise meetodid (“Enesehinnangu Dembo-Rubinshgein”, “Trepp”);

· projektiivsed meetodid (“Perejoonistus”, “Autoportree”);

· spetsiaalselt koostatud küsimustikud, mille eesmärk on

Ema arusaamade uurimine probleemidest ja raskustest suhetes lastega, laste armukadedustunde ilmingutest, samuti ema hinnangust oma kiindumusastmele ühe ja teise lapsega ning selle kohta, mil määral on lapsed ise temasse kiindunud ning teisi lähedasi inimesi.

Lisaks töötati välja küsimustikud, mille abil selgitati välja kasvatusmeetodid, laste julgustamise ja karistamise vormid, laste suhtumine nendesse meetoditesse ning ema osalemise olemus laste konfliktides.

Saadud materjale analüüsiti järgmistes valdkondades:

· lapse afektiivse seotuse tüüp emaga;

· laste suhete iseärasused ja olemus;

· laste omavaheliste suhete iseloom vastavalt vanematele, vanemate sekkumise määr laste suhetesse;

· vanemate suhtumine ühte ja teise lapsesse (kas laste seas on eelistusi, "lemmikuid" ja kuidas teine ​​laps sellesse suhtub).

Uuringus osales 25 kahelapselist perekonda. Uuring keskendus teismelise lapse (11-13-aastased) arenguomadustele, teise lapse vanus varieerus (laps võis olla uuritavast vanem või noorem).

Uurimistulemused

Tabelist nähtub, et lapse ebaturvaline kiindumus emaga (üks kahest või mõlemast) tuvastati kolmes neljast uuritud rühmast ja see moodustab 96% uuritud peredest.

Esimesse rühma kuulusid pered, kus vanim laps kogeb armukadedustunnet (tal tekkis varakult emaga ebakindel kiindumus). Lapse varajastes suhetes emaga puudus kindlustunne ja lapse usaldus ümbritseva maailma suhtes (küsitluse kohaselt oli lapsel raske emast lahku minna, tema tagasitulek tekitas ambivalentse tunded – viha ja rõõm korraga). Ja teise lapse ilmumine perre muutis ema ja vanima lapse suhte keerulisemaks. Projektiivsed uurimismeetodid näitavad lapse väljendunud rahulolematust oma positsiooniga perekonna arengusituatsioonis, emotsionaalsete sidemete madalat taset perekonnas, mõningast võõrandumist peresuhetes, lapse kõrgeid nõudeid oma vanemate armastusele, mis kajastub. laste suhete konfliktis.

Teise rühma kuulusid pered, kus noorim laps kogeb armukadedustunnet (lapse ebakindel kiindumus emasse kujuneb ka juba varakult). Vanema lapse soodsale arenguolukorrale vastandub noorema arengusituatsioon, mis on seletatav ema mõjuga (lapse emaga seotuse kvaliteet) lapse arengule. Uuring näitab, et vanem laps on keskendunud tulevikule, noorem aga minevikule. Vanem laps on eeskujuks nooremale, kes varem oli tähelepanu keskpunktis ja kellel on vanusega suuri raskusi oma privilegeeritud positsioonist lahtisaamisega ning on tekkinud uued viisid, kuidas rahuldada tema vajadusi ema tähelepanu ja armastuse järele. pole veel välja töötatud.

Kolmandasse rühma kuulusid pered, kus mõlemad lapsed kogesid armukadedustunnet (varajastes eas tekkis mõlemal lapsel emaga ebakindel kiindumus). Ema varase suhte kogemus oma lastega määrab lapsepõlve arengu vanemas eas ning mõjutab laste suhteid omavahel ja emaga. Isiksuse uurimise meetodite järgi on nendele lasterühmadele omane asetada end perekonna hierarhias viimasele kohale, mida kinnitavad joonistuslikud uurimismeetodid. Emotsionaalsete sidemete madal tase perekonnas tekitab ärevust, hirme ja teatud võõrandumist (kas laste vahel või vanemate ja laste vahel või ühe lapse ja ühe vanema vahel). „Perekonnajoonistuste” kohaselt tajub laps konfliktsetes suhetes teise lapsega, võistlemises vanemliku armastuse pärast (soov teenida ema armastust ja austust) ema sageli mittearmastavana, tõrjuvana ja mittetoetavana. . Lapse tunnete ambivalentsus ema vastu segab vajadust hea suhtumise järele iseendasse. Sellist last võib kirjeldada kui arglikku ja samas agressiivset, ärevat, pidevas konfliktis iseenda ja ümbritseva maailmaga.

Neljandasse rühma kuulusid pered, kus lastel oli tekkinud kindel kiindumus emaga ja kadedustunnet ei tekkinud (4% küsitletud peredest). Lapse arengu määrab laste ja nende ema vaheliste varajaste suhete soodne kogemus, mis aitab kaasa laste usaldusliku suhtumise kujunemisele ümbritsevasse maailma ja enesekindlustunde kujunemisele. Ankeedi järgi reageeris laps nii emast eraldamisel kui ka ema naasmisel olukorrale sobival viisil. Lapse isiksuse uuring näitas adekvaatse enesehinnangu kujunemist ja lapse enda aktsepteerimist. Perekonna arengusituatsioonis võtab laps koha, mis vastab tema püüdlustele ja ideedele selle kohta, mida ta soovib.

Seega täheldasime valdaval enamusel uuritud juhtudel lapse ebausaldusväärset kiindumust emasse (üks või mõlemad). Meie uuringud on näidanud, et laste suhetes mängib määravat rolli ema suhtumine oma lastesse ja käitumine konfliktiolukordades (nii lastega emad kui ka lapsed omavahel).

Vaatleme lapse arengu ebasoodsaid olukordi perekonnas (ebakindel kiindumustüüp), ema käitumist laste konfliktis ja kuidas see mõjutab laste suhteid. Kui vanema või noorema lapse ebakindel seotus emaga kujuneb juba varases eas (1. ja 2. rühm), siis täheldatakse ebajärjekindlust ema käitumises konfliktiolukordades. Küsitluse andmetel peaks vanem laps ema hinnangul anduma ja olema noorema suhtes tolerantne (ema objektiivne käitumine); ema ei tohi asuda poolele (karistab mõlemat) või kaitseb nooremat last, andestades ja selgitades tema ülekohut.

Ema sellise käitumisega arenevad laste suhted järgmiselt.

Vanem laps (ebakindla kiindumustüübiga) kogeb armukadedustunnet, mis väljendub vaenulikkuses vanema suhtumises nooremasse (värvivalik, asukoht ja kujutlus iseendast ja teisest „Perekonnajoonistuses“). ” ja „Autoportree“); oma positsiooniga rahulolematuse tõttu end teisest lapsest kõrgemale tõsta; agressiivsuses, konfliktis ja soojuse puudumises suhetes (nooremat last võib vaadelda kui antipoodi vanemale, süüdistatavale).

Noorim laps (ebakindla kiindumustüübiga) kogeb armukadedustunnet, mis väljendub laste omavahelises suhtlemises (figuurikujutise tunnused, kontuur ja varjutus, mis sümboliseerivad hirme ja ärevust);

Vaenulikkuses noorema ja vanema suhe; noorema ülendamises (üleolekus) vanema (kujutletava või tegeliku) lapse suhtes oma kuju kujutis joonisel kogu lehel; agressiivsuses (verbaalne ja mitteverbaalne) - enda ja teise lapse nägude detailide joonistamine suujoonistustele, eriti vähesed kõverjooned, palju nurki ja varjundeid;

Laste omavahelistes võistlussuhetes (tähelepanu äratamine);

Püüdes hõivata perekonnas keskne koht (meetodid “Trepp”, “Enesehinnang Dembo-Rubinstein”, projektiivsed meetodid lapse isiksuse uurimiseks).

Kui mõlemal lapsel tekib varases eas (3. rühm) ebakindel kiindumus emaga, iseloomustab ema käitumist järgmine. Ema küsitlemine näitas, et lapse konfliktis vaatab ta olukorda täiskasvanu vaatenurgast, suutmata võtta lapse seisukohta, mis omakorda tekitab lastes pahameelt ja viha tema (ebaõiglaselt karistatud lapse) vastu. ). Ema võib asuda süüdlase poolele, apelleerides mitte teole, vaid lapse isiksusele. See peegeldub ka lastevahelistes suhetes. Mõlemad lapsed kogevad armukadedust. Noorem laps tunneb end vanemast üle, mille tulemuseks on agressiivsus vanema lapse suhtes. Joonistuste uurimismeetodite andmed (joonistuste suurus ning enda ja teise lapse kuvandi kvaliteet) viitavad sellele, et sellise lapse käitumise taga peitub vajadus lastevahelistes emotsionaalsetes suhetes soojuse järele. Vanima lapse rahulolematus oma positsiooniga perekonnas väljendub ka laste omavaheliste suhete konfliktis ja vaenulikkuses (vastavalt joonistusmeetoditele).

4. rühm esindab mõlema lapse turvalise kiindumuse kujunemist oma emaga varases eas (4%), st soodsat olukorda laste arenguks. Ema käitumist konfliktsituatsioonides iseloomustab laste tingimusteta aktsepteerimine sellistena, nagu nad on (uuringu tulemuste järgi). Ema püüab käituda õiglaselt ja aitab oma lapsi keerulistes olukordades. Ema austab lapse isiksust, nõuded, mida ta esitab, on mõlemale lapsele ühesugused ning vastavad lapse vanusele ja solvumisele. Laste suhetesse sekkumise mõõdupuu piirdub laste tegude ja tegude, mitte nende isiksuste analüüsimisega. Ema käitumine aitab kaasa harmoonilise isiksuse kujunemisele, tugevdab lapse usaldust oma väärtuse ja pädevuse vastu, mis võimaldab lapsel endast heal arvamusel olla (“enesehinnangu” meetod). Seetõttu ei ole lapsel vaja pidevalt oma tähtsust ja väärtust ema jaoks kinnitada ning sellega kaob armukadeduse probleem. Laste turvaline seotus oma emaga kõrvaldab konfliktiprobleemi laste suhetes. Lastevahelised suhted on sõbralikud, tülid harvad ja ei võta ähvardavat iseloomu, valitseb orientatsioon laste omavahelisele koostööle ning enda ja teiste aktsepteerimisele (projektiivsete uurimismeetodite järgi). Sel juhul saame rääkida laste suhete harmooniast.

Seega näitas uuring seose olemasolu lapse emaga seotuse tüübi ja laste suhete olemuse vahel. 25-st uuritud perekonnast 24-s (96%) saame rääkida disharmooniast laste suhetes, milles mängib määravat rolli ema käitumine ja sellest tulenevalt ka lapse emaga seotuse kvaliteet.

2.2. Laste armukadeduse fenomeni uurimine tähelepanu eest võitlemise vahendina

Laste suhete ebaharmooniast annab tunnistust lastes ilmnenud armukadedustunne. Armukadedus tekib laste suhetes soovina köita vanemate tähelepanu (konkurentsi kalduvustest võidelda emaarmastuse eest kuni soovini võtta perekonna hierarhias keskne koht, edestada teist last) või on provotseeritud ema käitumisest konfliktsituatsioonid, kus ema võtab eelistatud lapse positsiooni (kui see on olemas). Ema eelistatud laps ei koge armukadedustunnet (konkurentsis teise lapsega emaarmastuse pärast). Ema külgetõmmet või eelistavat suhtumist ühe oma lapse vastu võib seostada kas lapse sarnasusega ema endaga (iseloomu või lapse samastamisega emaga perekonnas positsiooni järgi) või lapse soovide ja püüdluste kehastamisega. emast endast, mida tema enda elus ei realiseerunud. Sellised andmed saime ema ankeetküsitluse ja lapse isiksuse uuringu tulemusena.

Kui laste vahel on väike vanusevahe, siis vanem laps väljendab noorema suhtes kadedust, kui tunneb, et ema pöörab nooremale rohkem tähelepanu (vanim ei olnud uue pereliikme tulekuks ette valmistunud - 24%, noorim laps on armukade lapse ema peale vanim - 48%). Noorem laps kogeb armukadedust vanema vastu, kui vanem on nooremale eeskujuks; nooremat karistatakse sagedamini kui vanemat, kui laste tülide algatajat; laps tunnetab vanemliku suhtumise kallutatust jne.

Disharmoonia suhetes väljendub laste konfliktis, noorema ja vanema suhete iseärasustes, teise lapse devalveerimises, mis väljendub lastevahelises konkurentsis oma vanemate armastuse ja kiindumuse tõttu. , samuti vanemate käitumises ja nende sekkumise määras laste suhetesse ning määrab lapse ja vanemate suhted. Need järeldused tegime vanemate küsitluse ja lapse kujutamise omaduste põhjal kõigi pereliikmete, sealhulgas teise lapse joonistel. Iseloomulikud on enda ja teise lapse figuuride suurus, asukoht lehel, joonistusdetailide omadused, palju teravaid, nurgelisi jooni, varjutus.

Küsitlusandmete ja projektiivsete uurimismeetodite järgi võib laste konfliktsete suhete algatajaks olla kas kõige noorem või vanem. Erinevus seisneb ainult sellise käitumise motiivides. Esimesel juhul püüab noorem laps kõige sagedamini kaitsta oma individuaalsust ja eneseväärikust ning ei taha olla nagu suurem laps. Kui vanimat last ajendab kõige sagedamini soov naasta oma eelmisele positsioonile perekonna hierarhias - ainsa lapse positsioonile, soov saavutada armastus ja tunnustus, mis tal varem oli.

Laste suhete konflikti põhjuseks on soov ja soov tõmmata endale lähedase täiskasvanu (ema) tähelepanu. Vanusevahe

Tihti kuuleme lugusid sellest, kuidas vanemad lapsed suhtuvad negatiivselt noorema venna või õe perre tulekule. Vanemad võivad lõpetada oma vanematega rääkimise, süüdistades neid reetmises. Nad võivad muutuda oma nooremate suhtes agressiivseks ja vaenulikuks. Juhtub, et esmasündinu lapsed, võib-olla teadmatult, kahjustavad oma vendi ja õdesid - peksavad, kiusavad, seavad ohtu ja sageli "viskavad rikkumisse" (eriti olukordades, kus vanemad otsivad süüdlast või pahanduse õhutaja).

Miks see juhtub? Tundub, et vanemad lapsed tahavad oma nooremaid sugulasi sõna otseses mõttes üle elada. Jah, loodusseaduste järgi see nii on. See on võitlus ellujäämise nimel. Armastus vanemate vastu nõuab, et vanemad kaitseksid oma sooja kohta. Vanematel on raske mõista, et nad peavad jagama oma vanemate kiindumust mõne teise elusolendiga. Ja veelgi keerulisem on jagamist alustada. Lapsed küsivad loomulikult: miks? Ema argumendid, et "ta on teie vend", ei ole lapse jaoks veenvad. Mida teha?

Kellel on raskem: vanemal või nooremal? Psühholoogid ütlevad, et... keskmine!

Valmistame vanema ette

Hakake oma vanemat uue perelisa uudisteks ette valmistama juba ammu enne sünnitust, niipea kui saate teada rasedusest. Rääkige talle, kuidas te tema ilmumist ootasite, kuidas tahtsite teda oma isaga kiiresti tundma õppida. Kui aeg lubab, tehke tema elust kaart suurele paberile. Selle järgi näeb vanem, kuidas ta kasvab ja muutub. Mõne aja pärast tehke sama kaart noorimale lapsele. Ja olgu esimene foto seal loote ultrahelipilt. Öelge oma esmasündinule, et nüüd (kui vahva!!!) saate koos oma uue lapse sündi ja kasvamist jälgida. See annab esmasündinule kindlasti eneseväärikuse tunde ja võib-olla isegi uhkuse.

Vaadake kogu perega filme, mis näitavad teie olukorda: perre on lisandunud, kõik on õnnelikud, vanemad lapsed on õnnelikud ning elavad rahus ja armastuses koos väiksematega.

Koostage nimekiri toredatest asjadest, mida saate oma väikese venna või õega koos teha. Riputage see silmatorkavasse kohta, et esmasündinul oleks alateadvuse tasandil uue lähedase sünniga seotud positiivne teave.

Nooremate valud ja rõõmud

Ka väiksematel lastel on raske. Sündides püüavad nad saada ka oma osa vanemate armastusest ja tähelepanust. Ja loomulikult pole neil aimugi, et nad oma välimusega kedagi segavad, kelleltki midagi ära võtavad. Neil pole õrna aimugi, miks nende siirast tingimusteta armastust venna või õe vastu ei maksta. Kuid nooremad lapsed armastavad erilisel viisil! Just nemad on sageli oma vanemate üle uhked, jooksevad nende juurde nõu küsima, püüavad neid jäljendada ning võita nende armastust ja tähelepanu! Ja nad kogevad tõelist piina, kui kogevad tagasilükkamist, ükskõiksust või naeruvääristamist.

Sul on raske oma lapsele selgitada, miks tema vanem vend või vanem õde teda alati kiusab. Nii et proovige seda täielikult vältida. Ja kasvatage oma noorim iseseisvaks. Kuigi ta on pereahela lõpus, öelge talle, et tal on samad õigused ja kohustused kui tema vanemal vennal. Ja nad ootavad temalt samasugust vastutust ja sõltumatust – ei mingeid järeleandmisi!

On veel mõned universaalsemad näpunäited, mis kindlasti tugevdavad venna-õe suhteid.

Paljude lastega vanemad peaksid vaatama filmi "Väike Nicolas". Ta annab suurepäraselt edasi lapse hirmud enne noorema venna ilmumist. Kui saate aru, mida teie esmasündinu tunneb, on teil lihtsam talle lähenemist leida.

• Ära sunni oma vanemale lapsele kangelase rolli peale: “Sa pead olema eeskujuks”... Ja üldiselt ärge seadke lapsi üksteisele eeskujuks.
• Ärge sundige teda last hoidma, temaga koos istuma ega temaga mängima. See võib põhjustada noorema sugulase tugeva tagasilükkamise kogu eluks.
• Ärge ostke lastele sama koguse, värvi, sisuga asju, kingitusi, et neid võrdsustada ja näidata, et teie armastus nende vastu on sama. Lapsed on erinevad, nad tahavad erineda, neile meeldib silma paista!
• Looge oluline pererituaal. Selleks võivad olla aktiivsed või lauamängud, millele järgneb nädalavahetusel tee, õhtuti ringis valjult raamatute lugemine... Peaasi, et kõik oleksid aktsepteeritud, tegusad ja entusiastlikud.
• Tõstke esile iga lapse eripära ja eripära. Aja jooksul märkad ise, et vanemad püüdlevad juhtima ja nooremad püüavad luua uusi asju. Toetage neid nendes suundades.
• Ärge lubage nooremaid nende kapriisidele ja ebakõladele. Mitte mingil juhul ei tohiks oma peres järgida poliitikat: "Ta on kõige noorem, aidake teda, ta ei tea veel, kuidas seda teha." See asend on ohtlik noorima lapse arenemiseks iseseisvaks inimeseks, kes varem või hiljem peab pesast välja lendama ja ise hakkama saama.
• Õpetage oma lastele, et neil pole lähemat inimest. Ja kogu elu aitavad nad üksteist. Õige kasvatuse korral saavad vennad ja õed lähimateks inimesteks!

Muidugi unistavad kõik emad-isad, et nende lapsed üldse tülli ei läheks. See on võimatu. Kuid täiskasvanud on üsna võimelised tülide arvu vähendama.

Esimene asi, mis meelde tuleb, on lapsepõlve armukadedus. Tundub, et peaaegu iga kokkupõrke põhjuseks võib olla see põhjus. Aga kas on?
Lõppude lõpuks on armukadedus valus kahtlus kellegi truuduses, armastuses, täielikus pühendumises. Tõelist armukadedust kogedes hakkab laps kahtlema oma tähtsuses oma vanematele, nende armastuses, valmisolekus teda igal hetkel toetada, samas kui ta näeb teistsugust suhtumist oma vennasse või õde. Muidugi on olukordi, kus pere ühe lapse vanemad hülgavad ja teine ​​on "universumi keskpunkt". Kuid ikkagi ei esine neid nii sageli. Selleks, et lapses (või mõlemas) tekiks tõeline armukadedus, on vaja aega, puudulikku kasvatusstrateegiat ning peaaegu täielikku armastuse ja hoolitsuse väljenduse puudumist.

Analüüsides paljude vanemate kogemusi, kelle peres kasvab kaks või enam last, võib märgata, et konfliktid ja tülid on lastevaheliste suhete sagedane vorm. Kuid selle põhjuseks pole sugugi armukadedus. Laste vahel tekib peaaegu paratamatult võistlev hoiak. Nad võitlevad üksteisega ruumi, asjade, mänguasjade, meelelahutuse ja vanemate tähelepanu pärast. Igaüks kaitseb oma huve ja keegi ei anna alla.

Perekonfliktid: viha õhutajad

Ükskõik kui kõvasti vanemad ka ei püüaks luua suhteid kõigi oma lastega, mingisugune konkurents nende vahel siiski jääb. Aga kui sellegipoolest on lapsed enamasti koostööle suunatud, toob ülejäänud konkurents pigem kasu kui kahju. Ta suunab laste energiat "rahulikus suunas", sunnib neid edasi liikuma, isiklikku edu saavutama, et näidata nii vanematele kui ka vendadele-õdedele: "Mul läheb suurepäraselt!" Seega konkurents ei avaldu konfliktides, vaid saavutustes. Mõnikord aga ajavad vanemad ilma mõtteta oma lapsi kokku, säilitades pingelise konkurentsipositsiooni, mis pole siis kaugel tõelisest armukadedusest...

Aias said lapsed psühholoogilt ülesande oma pere joonistada. 5-aastane Katya maalis rõõmsa pildi: tema, isa ja ema lähevad jalutama. Psühholoog küsis: "Kus su vend on?" Mille peale Katya vastas: "Mul pole venda!" Samas lasteaias käis aga Kirill (2,5 aastane), mida psühholoog teadis kindlalt. Muidugi kohtus psühholoog Katya emaga, et välja selgitada, mis selle olukorrani viis.

Millised on vanemate peamised vead, mis tekitavad laste vahel konflikte ja kuidas aidata lastel koostööpositsioonilt lahendada keerulisi suhtlusolukordi?

Viga 1
Lubage ühte teise arvelt

Muidugi on mõnikord laste soovid kokkusobimatud: üks tõmbab sind õue ja teine ​​nõuab temaga lauamängu mängimist. Või üks tahab lõunaks kotlette, teine ​​aga nõuab kana. Ärge ometi laiali lõhkege! Vanemad leiavad ühele lapsele mõningaid selgitusi, täites samal ajal teise soove. Kuid kui “viltus” on sageli ainult ühe lapse poolel, võib teine ​​tunda end ilmajäetuna. Kui ta on aktiivne, siis on avatud protest vältimatu. Kui olete ärevil ja vaikne, võib valikuvõimalus olla varjatud vihkamine ja salajane kättemaks.

Mõnikord ei selgita vanemad isegi, miks saab täita ainult ühe soovi. Sel juhul teevad lapsed otsekohese järelduse: "Nad armastavad teda rohkem, aga mina olen nende jaoks ebaoluline." Või jätavad vanemad maha fraasid "ta on veel väike", "sina saad juba kõigest aru, aga tema veel mitte." Vanem laps, kes tegelikult on samuti veel väike ega saa “kõigest aru”, otsustab ise: “Ma jään ka väikeseks (... ja siis arvestatakse ka minu huvidega...).” Ta hakkab käituma “nagu väike”: rohkem nutma, virisema, olema kapriisne ja tõmbuma tagasi koostööst nii vanemate kui ka vendade või õdedega.

Juba on selge, mida te tegema ei pea. Mida aga teha järgmine kord, kui laste vahel tekib huvide konflikt? Vaatame seda näitega.

Näide: Maša on oma laua taga joonistanud 4,5 aastat. Ta suhtub protsessi kirglikult. Vanya tahab ka joonistada ja kindlasti Maša lauas. Tema õde hakkab talle karjuma: „Kao ära! Ma joonistan!" Vanya hakkab möirgama. Mida peaks ema tegema?

Reaktsioon, mis viib konkurentsi säilitamiseni: asuge ühe lapse poolele. Ema: "Maša, ta on väike! Ära karju tema peale! Lahkuge lauast, te lõpetate joonistamise hiljem." Millised tunded tal praegu oma venna vastu on? Kas peaksime olema üllatunud, kui tema masin "äkitselt" katki läheb? Lapsed maksavad kätte, kui nad tunnevad, et nad on ilma jäänud, ja teevad seda väga otsekoheselt.

Konfliktide lahendamisele viiv reaktsioon: nimetage laste tunded, pakkuge valikut. "Maša, ma näen, et sa tõesti tahad joonistada. Ja sina, Vanya, ka. Saate valida, kuhu joonistada: oma väikese laua või minu laua taga. Või: “Ma näen, kuidas sa, Vanya, tahad Mašaga joonistada. Aga nüüd tahab ta väga oma joonistuse lõpetada. Maša, kas sa lubad Vanjal enda kõrval seista ja vaadata, kuidas sa joonistad? Või võime praegu mängida ja kui Maša lõpetab, võite maha istuda ja joonistada.

Levitage külgedele

Kui eelkooliealiste laste vahel tekib konflikt, toimub see tavaliselt vägivaldselt. Kuuldakse karjeid, lapsed hüüavad nimesid ja vahel puhkeb kaklus. Loomulikult tahavad vanemad "selle häbi" võimalikult kiiresti peatada. Lihtsaim variant on lapsed üksteisest isoleerida, et anda neile võimalus rahuneda. Kuid tõsiasi on see, et see meede saab olla tõhus ainult siis, kui seejärel korraldatakse "rahuläbirääkimised". Enamasti on vanemad rahul sellega, et mõlemad lapsed on maha rahunenud ega naase tüli põhjustanud olukorda. Aga probleem jääb! Ja järgmine olukord on reeglina väga sarnane eelmisele. Laste eraldamine suurendab nende vastandumist ja “rahuläbirääkimiste” oskuste puudumine blokeerib koostööd.

Näide: 2-aastane Kira ja 4-aastane Nastja mängisid rahumeelselt nukkudega. Kuid nad ei saanud seda jagada, eriti atraktiivset. Nastja hakkas Kirat kutsuma "väikeseks beebiks ja nutulapseks," tõmbas Kira kangekaelselt nuku välja, peaaegu nuttes. Sarnane olukord kordus iga päev: Nastja hakkas oma nimesid hüüdma ega tahtnud millegi pärast alla anda. Kira jäi ka oma arvamusele kindlaks. Asjad jõudsid mõnikord kaklusteni. Mida peaks ema tegema?

Konkurentsi säilimisele viiv reaktsioon: levida “nurkades”. Ema: "Ma võtan sinult nuku, sest sa vaidled selle pärast alati. Ja kuna te ei saa koos mängida, istuge erinevates tubades! Kas sel juhul on igal lapsel võimalus konflikt lahendada? Kas need on suunatud koostööle või jätkuvale vastasseisule?

Koostööle viiv reaktsioon: nimetage laste tundeid, aidake neil kokkuleppele jõuda. Ema: "Ma näen, et see nukk meeldib teile mõlemale. Tõepoolest, ta on väga ilus (võtab ja uurib nukku, distantseerides tüli teema lastest). Mida me võime mõelda, et mängida koos ilma tülideta? Võib-olla pakuvad lapsed oma valikuid, mis mõnikord hämmastavad vanemaid oma leidlikkusega. Kui lastel on raske, võib täiskasvanu välja pakkuda mitu enda võimalust. Sel juhul saate mänguga liituda: ema mängib selle nuku jaoks "külalisi vastu võttes". Või "avage salong", kus üks tütar teeb nukule soengu ja teine ​​valib riided.

Viga 3
Külgedele asudes

Kui laste vahel tekib valjuhäälne konflikt, sekkuvad vanemad aktiivselt olukorda. Nad püüavad välja selgitada, mis tüli põhjustas. Üldiselt on soov olukorrast aru saada õigustatud. Raskus seisneb selles, et "poolte" valikud võivad radikaalselt erineda, ja küsimuses: "Kes tabas esimesena?" käed osutavad üksteisele: "See on tema!" Lapsevanem tahaks jääda objektiivseks ja seda lastele õpetada, seega avaldab ta oma arvamuse. Kuid sageli on see ainult ühe poolt. Väga sageli süüdistatakse tülides vanemat last ja teda karistatakse peaaegu automaatselt, kasutades loogikat: “Kuna sa oled vanem, siis oled targem. Ja kui olete targem, siis ärge viige tüli. Ja kui sa seda tegid, oled see sinu süü." Aga kui me räägime koolieelikute vanusevahest 2-3 aastat, siis vanemal lapsel on raske loota erilist tarkust ja küpset suhtlemisoskust. Isegi täiskasvanud ei saa sellega hakkama!

Näide: Vanya on 5-aastane ja ta vaatab multifilmi. Seva (1 a 8 kuud) on huvitatud puldiga mängimisest. Selle tulemusena lülitub koomiksikanal pidevalt. Vanya kaotas väga kiiresti kannatuse ja tõukas Seva eemale. Ta kukkus ja nuttis. Mida peaks ema tegema?

Reaktsioon, mis viib konkurentsi säilitamiseni, on asuda ühe lapse poolele ja karistada teist. Ema: "Mida sa teinud oled? Kas sa lükkad jälle last? Sa oled juba suur ja käitud nii! Sa ei vaata täna üldse multikaid!” Kas Vanya tunneb uhkust, et ta on suur? Kas vennalik sõprus tugevneb? Kas see lahendab kallaletungiprobleemi?

Koostööle viiv reaktsioon: kommenteerige ilma isiklike rünnakuteta, väljendage oma ootusi. Ema (karmilt): "Seva, puldiga mängimine ei lase Vanjal multikat vaadata. Vanya, mulle ei meeldi, et sa oma venda surud. Ma eeldan, et käitute rahulikumalt." Pärast seda saate lapse tähelepanu mõne muu mänguga (või mõne muu puldiga) kõrvale juhtida ja pärast koomiksit Vanyaga rääkida, kuidas ta ise saab oma venna huvi millelegi muule suunata.

Viga 4
Laste võrdlus

Meie, täiskasvanud, oleme harjunud oma last võrdlema: naabri Vasyaga, aiast pärit Mašaga ja peres - omavahel. Meile tundub, et positiivne eeskuju ärgitab last uutele saavutustele või aitab tal "parandada". Kuid kuuldes võrdlust, mis pole tema kasuks, kogeb laps ainult ärritust ja pahameelt. Ta ei taha üldse "käituda paremini kui Vasya" ega "õppida paremini lugema kui Maša". Ta imestab, miks on vanematele teiste laste saavutused tähtsamad kui tema enda omad (ja neid on palju!). Kui vanemad võrdlevad pere lapsi omavahel, põhjustab see alati pahameelt, konkurentsi ja - väga kiiresti - tõelise armukadeduse kujunemist. Laste võrdlemine pole sugugi sama, mis vanemast lugude rääkimine, kui ta oli noorem. Vastupidi, sellised lahked lood räägivad vanemale, et mälestused möödunud aastatest on tema vanematele väärtuslikud. Negatiivne võrdlus on midagi muud.

Näide: Alyosha on 2-aastane ja ta pole peaaegu üldse raamatutest huvitatud. Tema vanem õde Masha (4-aastane) tundis tema vanuses tähti ja võis tundide kaupa raamatuid kuulata. Seekord kuulas Aljoša raamatut 3 minutit, siis hajus ja läks autodega mängima.
Reaktsioon, mis viib konkurentsi säilimiseni: võrrelge lapsi. Ema (pettunult): "Oh, sina! Maša teadis juba 2-aastaselt kõiki tähti, aga pole vaja teha muud, kui autosid veeretada! Võib-olla Aljosha praegu ei solvu, kuid kui ema jätkab oma venna ja õe võrdlemist tulevikus, põhjustab see Aljosha armukadedust. Ja Masha harjub oma vennaga "ülalt" suhtlema. Nendevaheline koostöö saab olema keeruline.

Koostööle viiv reaktsioon: huvi ilma võrdluseta või lapse võrdlemine iseendaga. Ema ei pruugi olukorda kohe kommenteerida. Ta võib osta Aljosha lemmikautode kohta raamatu, et teda huvitada. Teine võimalus: "Täna kuulasite tervelt 3 minutit raamatut, kuigi eelmisel korral ei tahtnud sa seda üldse teha. Sul tekib lugemishuvi!”

Laste poole pealt

Mida on vaja, et peres väheneks tülide ja muude lastevahelise konkurentsi ilmingute arv? Alustuseks peavad vanemad end igaühega koostöölainele häälestama. Iga kord, kui olukord nõuab teie reageerimist, mõelge, kuidas käituda, et säilitada lugupidamine ja arvestada kõigi "osaliste" huve.

Huvide konfliktiga seotud ägedas olukorras saate teha järgmist.

Nimetage iga lapse tunded. See on võib-olla kõige olulisem samm. Kui lapse tunded on aktsepteeritud, suudab ta olukorraga ise toime tulla. Kuid tunnetest tuleb rääkida mõistvalt, süüdistav toon on siinkohal sobimatu, see tähendab "tunnete keeldu"; Kui laps on solvunud, proovige teda kuulata, sisestades mõistvalt "jah...", "Ma näen...". Mõnikord piisab sellest, et laps (tavaliselt vanem, 4–5-aastane) ilmutab mõistmist ja nõustub millegagi noorema venna või õe kasuks. Samuti õpetab mõlema lapse tunnete väljarääkimine neid mõistma ja aktsepteerima üksteise soove.

Häirima. Kui noorim laps on 1–2-aastane, siis põhiliseks abiliseks on tähelepanu hajutamise meetod. Kuid 3 aasta pärast "töötab" üha halvemini, kuna laps on oma soovidest hästi teadlik ja mäletab neid. Seega, kui beebi segab vanema lapse mängimist, viib ära vajalikud mänguasjad, lõhub hooneid või proovib joonistada valmis joonisele, olge valmis ja pakuge lapsele midagi huvitavat. Vanem on teile tänulik ja noorem on rahul, et pöörasite talle tähelepanu.

Esitage taotlus. Enamasti kasutate seda meetodit vanema lapsega. Näiteks: „Kas olete nõus natuke ootama? Mul on tõesti teie abi vaja." See on hoopis teistsugune variant kui öelda "ta on väike, aga sina oled juba suur ja peaks..." Mõistlik palve iseenesest näitab sinu lugupidavat suhtumist lapsesse. See meetod töötab, kuid see ei tohiks olla peamine, kuna see viib "kaldumiseni" noorema inimese huvide suunas.

Paku valikut. Vahel tuleb valikuvõimalust pakkuda nooremale, vahel vanemale. Kuid oluline on see, et tegeleksite mõlema lapse huve arvestavate võimaluste leidmisega. Samuti on oluline, et lapsed harjuksid niimoodi arutlema: jah, nüüd ei saa minu soov täituda, kuid on mitu võimalust (saate teha seda, mida soovite ja nüüd on võimalik; saate soovi edasi lükata; saate seda muuta natuke jne). Ja see, näete, pole sugugi sama, kui kapriisne omaette nõudmine, kurnades nii ennast kui ka teid!

Mängi loterii. Kui laste soovid on “võrdsed” ja mõlemad nõuavad omaette, võib korraldada loterii. Selleks kirjutatakse mõlemad soovid paberitükkidele, asetatakse mütsi sisse ja valitakse juhuslikult - soovitavalt “kolmanda osapoole” kaasamisel, kui see on läheduses. “Kaotamise” soovi arutatakse ja lükatakse mõnda aega edasi.

Võistlus lastevahelistes suhetes jääb igaveseks. Ja sellel on oma "eelised". Igaüks neist, kasvades üles, tõestab oma väärtust ja individuaalsust, saavutades teatud kõrgused. Õpetage lastele koostööd ja konfliktide arv nende vahel väheneb. Kui konflikte on liiga palju, mõelge sellele: kas te ise ei hoia võistlussuhteid? Lõppude lõpuks viib see tõelise armukadeduse ja vastasseisuni.

10 reeglit konfliktide vähendamiseks:

Kõrvaldage provotseerivad olukorrad: kui teate juba lastesuhete "teravaid" nurki, aidake neil neid vältida.
Looge igale lapsele oma ruum, kus ta saab üksi olla, kui ta suhtlemisest väsib.
Lubage igal lapsel olla oma mänguasjad ja asjad, mis on tema jaoks väärtuslikud. "Teil on kõik ühine" pole parim sõnum.
Vanem ei ole noorema jaoks lapsehoidja. Võite paluda tal lapsega mängida või tema eest hoolitseda, kuid te ei saa seda kunagi nõuda, et lapsi omavahel võrrelda. Aga last saab võrrelda iseendaga!
Andke igale lapsele kiindumust ja hoolt, suudlege, kallistage, lubamata "viltu" ainult ühe poole. Püüdke arvestada mõlema lapse huve.
Pöörake igale lapsele individuaalset tähelepanu. Kõike ei pea kogu aeg koos tegema. Las igaühel ja iga päev on teiega suhtlemiseks ainult oma aeg.
Koos olema. Leidke tegevusi, mänge ja vaba aja veetmise võimalusi, mis toovad kokku kogu pere. Laste jaoks on oluline ühiselt positiivseid emotsioone vastu võtta, et neid siis meeles pidada ja arutada.
Loo peres rahulik sõbralik õhkkond, mil keegi kellegi peale ei karju, kui isegi vigadest ja pahategudest räägitakse ilma kõrgendatud toonita.

Ma olen mu õde Lida
Ma ei solva kedagi!
Ma elan temaga väga sõbralikult,
Ma armastan teda väga.
Ja kui ma seda vajan,
Ma võidan ta ise.
(A. Barto)

Kõik, eriti lapsevanemad, tahaksid, et vendade ja õdede, nii lähedaste veresugulaste suhted põhineksid armastusel ja vastastikusel lugupidamisel (kuidas saakski teisiti, inimesed on ju omavahel seotud, üks veri, üks perekond! ), kuid see ei ole alati nii.

Vihkamine, viha, solvumine ja kadedus on vendade ja õdede vahelistes suhetes sagedased kaaslased. Miks see nii juhtub ja mida peaksid vanemad tegema, et nende lastest ei kasvaks üksteisele ägedaid vaenlasi?

Põlisrahvas, võõras

Alustame ehk vendade ja õdede kehvade suhete põhjuste analüüsiga. Loetlen kõige populaarsemad: peres on must märk, sünnivad sellised lapsed, keda maailm ei aktsepteeri, vanemad on süüdi, nad ei armasta kõiki lapsi võrdselt, koormavad vanemaid, rikuvad ära nooremad, mis toob kaasa kadeduse, armukadeduse, nendevahelise agressiivsuse, kaasaegne ühiskond on konfliktne, kurjus, õpetus, et igaüks on enda jaoks, et eesmärgi saavutamiseks on kõik vahendid head, peresuhted võid hooletusse jätta, ei hooli oma vennast või õest - huntidega koos elama, hundi moodi ulguma, nagu teate.

Vendade ja õdede vaheliste negatiivsete suhete eest vastutajate leidmine (nende ise, perekond, ühiskond?) ei anna meile midagi kasulikku, peame vaatama sügavamale, otsima põhjust ja mitte tegema asjatut müra tagajärgedest.

Süsteemivektori psühholoogia määratleb peamise põhjusena vanemate puudulikku mõistmist oma laste loomulikest omadustest, tõsiasja, et iga laps on sünnist saati ainulaadne ja tal on oma vektorikomplekt, oma temperament.

Kõik muu tuleneb sellest globaalsest arusaamatusest: katse kasvatada kõiki lapsi ühtemoodi, samu kasvatusmeetodeid kasutades, kasvatada lapsi nende lapsepõlvemälestustele, nende ettekujutusele sellest, mis on õige ja normaalne, õigetest eesmärkidest ja unistused elus.

Näide

Oletame, et üks tüdruk oli pere noorim ja ta sai oma vanemalt õelt äraviskamisi, sealhulgas kingi, riideid, koolitarbeid, samas kui oma vaimsete omaduste poolest on ta naha-visuaalne tüdruk, kelle jaoks on oluline materiaalne komponent. kelle jaoks on oluline omada, vaadata on kõik "sada protsenti". Muidugi tundis ta kadedust oma õe peale, kellele vanemad uued riided ostsid, ja vihkamist vanemate vastu, kes eirasid tema huve.

Ja nii kasvas tüdruk üles, kasvas üles selge veendumusega, et lapsi tohib saada ainult siis, kui nad on majanduslikult heal järjel - pole mõtet tekitada vaesust ega kaltsukaid väiksematele lastele. Ta abiellus edukalt ja sünnitas kaks last. Ma ei unustanud oma lapsepõlvekogemust, ma mäletasin seda. Ta soovis, et lapsed teda armastaksid ega tunneks vaenulikkust ega soovi vanemaid muuta.

Lastel oli kõike küllaga – eraldi toad, palju ilusaid, moekaid asju. Ainult halb õnn - noorimal tütrel oli anaalvektor, ta ei oodanud emalt uhkeid kingitusi, ta soovis lihtsat inimlikku soojust ja kiindumust, kiitust, häid sõnu. Emal polnud aega raisata aega “igasugustele jamadele”, aeg on raha, pealegi tagas ta tütre õnne jaoks peamise, ela ja ole õnnelik. Tema arvates lapsepõlvekogemuse põhjal.

Tütar, erinedes emast sisemiste omaduste poolest, kandis lapsepõlvest peale kibedat pahameelt ema ja samal ajal vanema venna vastu - nad ei armasta, ei hinda, ei toeta, ei saa aru. Seega ulatuvad venna ja õe suhted tagasi eelmisesse põlvkonda.

Haavapuust sünnivad nii apelsinid kui õunad

Eriti tuleb rõhutada, et ühest perest pärit lapsed ei ole mitte ainult oma vanemate, vaid ka üksteise peegeldus. Vektorid ei ole päritud ega ole ühesugused vendade ja õdede, isegi kaksikute seas. Ühised vanemad, sama sotsiaalne arengu- ja kasvatuskeskkond, aga täiesti erinevad tulemused just seetõttu, et ühistel geenidel pole üldsegi samu vaimseid omadusi.

Sellest lähtuvalt peab igal lapsel olema oma individuaalne lähenemine, et ta saaks seda, mida ta vajab, et arendada talle sünnist saadik antud vektoreid põhiomadustes.

Mida paremini on vennad ja õed arenenud ja leiavad oma andeid ühiskonnas kasutust, seda harmoonilisemad on vendade-õdede suhted ning keegi ei täida oma vaimseid puudujääke teise arvelt.

Näiteks anaallaps, kes saab emaarmastust, mida ta vajab, ja õiget kasvatust, ei sadistista (hüüa, peksa) oma vendi ja õdesid.

Neid negatiivseid tundeid, mida laps oma vanemate suhtes avalikult (esialgu) välja ei näita, võib ta oma venna või õe vastu välja näidata. Laps tunneb end sõltuvana oma vanematest, aga mitte oma vennast või õest. Kogunenud negatiivsuse ümberpaigutamiseks lähedalasuvale pereliikmele ei ole olulisi takistusi.

Seega mõjutab pere ühe lapse halb seisund ebaõigest kasvatusest (lapse vektoreid arvestamata) reeglina valusalt ka teist.

Lapsed ei ole inglid

Laste elu ühes peres ei kohusta neid vastastikusele armastusele, nad ei ima armastust oma vendade ja õdede vastu emapiimaga. Nad ei ole sündinud lihast ingliteks, nad on sündinud “väikesed loomad”, keda ei koorma moraalinormid, kes peavad lihtsalt suureks kasvama ja tõelisteks inimesteks saama. Suhe vendade ja õdede vahel ei ole kaasasündinud vara, vaid omandatud kooselu käigus.

Vanemad peavad uuesti harima ja harima ning last õigesti kasvatama, et kaoks loomavaenulikkus omasuguste vastu, kellega nad peavad jagama peavarju ja palju muud, kellega osa oma elust koos veeta. ilmuvad armastus ja vastastikune austus.

Ja asi pole laste vanusevahes. Jah, igas vanuses lahendatakse erinevaid probleeme ja igas vanuses tajub laps enda ümber toimuvat erinevalt. Jah, vanemate töökoormus sõltub laste vanusevahest. Kuid see, kuidas lapsed omavahel läbi saavad, sõltub otseselt nende kasvatusest, sellest, kui arenenud ja teadvustatud nad on.

Kokkuvõte

Niisiis, esimene asi, mida vanemad peavad vendade ja õdede vaheliste suhete parandamiseks tegema, on mõista iga oma lapse sisemisi omadusi. Siis selgub, miks nad nii käituvad ja mitte teisiti. Miks on nahavektoriga lapsed altid kadedusele, konkurentsile, tahavad olla kõiges esikohad, miks on anaallaste jaoks nii oluline, et kõik oleks võrdne, õiglane ja õiglane, miks kusiti laps ei mõista sõna "ei", miks lapsed kaklevad ja sõimavad jne...

Teiseks oleks tore, kui vanemad mõistaksid iseennast ja mõistaksid selgelt: mida vajab laps arenguks ja mida nad ise. Ärge kasutage lapsi oma elu vigade kallal töötamiseks. Vanemad ei tohiks oma lapsepõlvest saadud kogemusi lastele üle kanda. Võite valesti minna, kui te ei tunnista nende kaasasündinud kalduvusi ega paku neile seda, mida nad täielikuks arenguks tegelikult vajavad.

Pea meeles: sina oled sina, laps on laps, teine ​​laps pole sina ja mitte esimene laps. Igaüks on indiviid, igaühel on oma tee õnneni.

Laste vanusevahe, pere majanduslik olukord, vanemate haridustase ei oma valdavat tähtsust selles, millised suhted vendade ja õdede vahel kujunevad – oluline on see, kuidas nad on oma kasvatatud ja arenenud. vanemad.

Perekond ühendab eri vanuses, võimete ja temperamenditüübiga inimesed ühtseks süsteemiks tänu sugulusele ja ühise majapidamise korraldamisele, kuid nendest kahest tegurist ei piisa peresisese harmooniliste suhete loomiseks. Vajame rohkem – üksteise mõistmist. Vanemad peavad looma tingimused lapse arenguks vastavalt nende tegelikele vajadustele. Tõstke õigesti.