Perekonda uurivate ekspertide sõnul ei saavutata abielupartnerite ühilduvust alati ja tavaliselt mitte kohe (Kovalev S.V., Sysenko V.A.). Igasugune, isegi kõige privaatsem sisemise, sügavalt juurdunud kokkusobimatuse aspekt avaldub paratamatult pinnal käitumiskonfliktidena.

N.V. Grishina definitsiooni kohaselt on konflikt bipolaarne nähtus (kahe printsiibi vastasseis), mis väljendub osapoolte tegevuses vastuolude ületamiseks ja osapooli esindab aktiivne subjekt (subjektid).

Konflikt- see on sotsiaalsete süsteemide ühine tunnus, see on vältimatu ja vältimatu ning seetõttu tuleks seda käsitleda loomuliku killustikuna inimelu. Konflikti võib aktsepteerida kui normaalse inimsuhtluse vormi. See ei vii alati ja mitte igal pool hävinguni; see on üks peamisi protsesse, mis aitab tervikut säilitada.

Konfliktide väärtus seisneb selles, et need takistavad süsteemi luustumist ja avavad tee uuendustele. Konflikt on muutuste stiimul, see on väljakutse, mis nõuab loomingulist reageerimist. Konfliktis on kahtlemata oht suhete hävimiseks, oht kriisist mitte üle saada, kuid on ka soodne võimalus jõuda suhetes uuele tasemele, kriisist konstruktiivselt üle saada ja uusi eluvõimalusi saada.

Kovalev S.V. märgib, et õnnelikke perekondi ei erista mitte konfliktide puudumine või madal sagedus, vaid nende madal sügavus ja võrdlev valutus ja tagajärgede puudumine.

Konfliktide tüübid.

Sotsiaalpsühholoogias on konflikti komponentideks ühelt poolt objektiivne konfliktsituatsioon ja teiselt poolt selle kujundid lahkarvamustes osalejate seas. Sellega seoses tegi Ameerika psühholoog M. Deutsch ettepaneku kaaluda järgmist tüüpi konflikte:

1. Ehtne konflikt, mis eksisteerib objektiivselt ja mida tajutakse adekvaatselt (naine soovib kasutada vaba ruumi panipaigana, mees aga pimekambrina).
2. Juhuslik või tingimuslik konflikt, mida saab hõlpsasti lahendada, kuigi selles osalejad seda ei mõista (abikaasad ei märka, et ruumi on veel).
3. Ümberasustatud konflikt - kui "ilmselge" konflikti taga on peidus midagi täiesti erinevat (vaba ruumi üle vaidledes on abikaasad tegelikult vastuolus ideede tõttu naise rollist perekonnas).
4. Valesti omistatud konflikt on see, kui naine näiteks noomib oma meest selle eest, mida too tegi tema enda käsku täites, mille ta on juba täiesti unustanud.
5. Varjatud (varjatud) konflikt. See põhineb vastuolul, mis on abikaasade jaoks teadvuseta, kuid mis on objektiivselt siiski olemas.
6. Vale konflikt, mis eksisteerib ainult abikaasade ettekujutuse tõttu, ilma objektiivsete põhjusteta.

Konflikti tegelikke põhjuseid on erinevate psühholoogiliste tegurite tõttu raske avastada. Esiteks, igas konfliktis on ratsionaalne põhimõte tavaliselt peidetud emotsioonide taha. Teiseks on konflikti tõelised põhjused alateadvuse sügavustes usaldusväärselt varjatud ja psühholoogiliselt kaitstud ning ilmneda pinnale vaid mina-kontseptsioonile vastuvõetavate motivatsioonide kujul. Kolmandaks võivad konfliktide põhjused olla tabamatud perekondlike suhete nn ringpõhjuslikkuse (põhjuslikkuse) seaduse tõttu, mis avaldub ka abielukonfliktides.

Abielukonfliktide põhjused.

V. A. Sysenko (1981) jagab kõigi abieluliste konfliktide põhjused kolme suurde kategooriasse:

1. ebaõiglasel tööjaotusel põhinevad konfliktid (erinevad õiguste ja kohustuste mõisted);
2. rahuldamata vajadustest tingitud konfliktid;
3. tülisid puudujääkide tõttu kasvatuses.

Esimese põhjuse osas tuleb märkida, et perekondlike kohustuste jaotamisel on peamine nende järjepidevus, mille tulemusena võivad nii traditsioonilised kui ka egalitaarsed peremudelid olla pere heaolu seisukohalt üsna vastuvõetavad, kui need rahuldavad mõlemat abikaasat. Selle järjepidevuse otsimine võib olla tulvil konflikte. Mees ja naine võivad abielult oodata väga erinevaid asju ja neil on erinevad arusaamad oma pereelust. Veelgi enam, mida rohkem need ideed kokku ei lange, seda ebastabiilsem on perekond ja seda rohkem tekib seal ohtlikke olukordi. Sellisel juhul saame rääkida rolliootuste mittevastavusest, rollikonfliktist või laiemalt ideede konfliktist.

Kui pereliikmed mõistavad oma rolle erinevalt ja esitavad üksteisele ebajärjekindlaid, teiste poolt tõrjutud, ootusi ja vastavaid nõudmisi, on perekond ilmselgelt kokkusobimatu ja konfliktne. Iga inimese käitumist, mis vastab tema individuaalsetele arusaamadele tema perekonnarollist, peab ta ainsaks õigeks ning teise partneri käitumist, mis neile ideedele ei vasta, ebaõigeks ja isegi pahatahtlikuks.

Nende ootuste ja ideedega on tihedalt seotud vajadused, mida abikaasad sooviksid abielus rahuldada. Kui ideed ei lange kokku, siis on vajadused vastastikuses lahkhelis: me püüame rahuldada mitte neid vajadusi, mis on olulised teise jaoks, ja vastavalt sellele ootame temalt nende meie vajaduste rahuldamist, mida ta ei kavatse rahuldada. Selline mittevastavus muutub esmalt varjatud ja seejärel avatud käitumuslikuks konfliktiks, kui üks abikaasadest saab oma ootuste ja vajadustega takistuseks teise soovide, kavatsuste ja huvide rahuldamisel.

On teada, et meeste ja naiste pere- ja abieluvajadused on väga erinevad (Harley W., 1994). Samuti avastati vanuselised erinevused perekondlikes ja abielulistes vajadustes: kui in noores eas(20-30 a.) naiste jaoks on kõige olulisem suhete emotsionaalne, seksuaalne, vaimne pool (siirus ja avatus suhtluses), siis 30-40 ja 40-50 aasta intervalliga koos suhtluspoolega, abikaasa pühendumine perele (mehe isalike kohustuste täitmine laste ees) ja 50 aasta pärast - abikaasa rahaline toetus ja abi maja ümber (Andreeva T.V., Pipchenko T.Yu.

Konflikte perekonnas mõjutavad ka ebaadekvaatsed ja vastuolulised perekondlikud ja abielulised ideed ja ootused. Psühholoogilises kirjanduses tuuakse välja kolm peamist põhjust noorte perekonna- ja abieluideede lahknevusele (Kovalev S.V.).

Esimene põhjus on tingitud sellest, et meie ettekujutused abielust ja perekonnast muutuvad rafineeritumaks ja detailirohkemaks, kuna perekond muutub üha vähem kooskõlas sajandite jooksul kujunenud toimimismustriga.

Varem olemasolev edastusskeem perekondlik kogemus vanematelt lastele hakkas üha sagedamini ebaõnnestuma. Nii kavatses 1970. aastate keskel Eestis läbiviidud küsitluse järgi ainult 12% abiellunutest suhetes täielikult oma vanemate eeskuju järgida, umbes 60% kavatses seda teha osaliselt ning ülejäänud nägid oma perekonda suhetes täiesti erinevad oma vanemate perekonnast (tsit: Kovalev S.V.).

Teine põhjus on see, et pere- ja abieluideed on praegu ideaalist väga kaugel. Vilniuses läbi viidud uuringud näitasid, et need ideed piirduvad sageli ühe eluvaldkonnaga, peamiselt leibkonna või seksuaalse aspektiga. Selgus, et enamasti räägiti täpsemalt selle soo kohustustest, kuhu intervjueeritav kuulus, mitte aga vastassoost. Suurim lahknevus noorte meeste ja naiste vahel oli nende ideedes, kuidas toetada hea suhe perekonnas. Tugevama soo esindajad nägid oma peamist ülesannet tema materiaalses toetamises, unustades moraalse ja emotsionaalse toe, mida abikaasa on kohustatud oma naisele pakkuma. Seevastu õrnema soo esindajad rõhutasid selle toetuse olulisust ja arutasid seda üksikasjalikult.

Kolmas põhjus on see, et noorte abikaasade ideede konflikt võib üksteise ideede väga kehva tundmise tõttu süveneda ja süveneda. See juhtub esiteks seetõttu, et abielueelse kurameerimise perioodil eelistavad nad arutada mis tahes teemasid, välja arvatud need, mis on otseselt seotud peresuhetega. Teiseks takistab selle abielueelse kurameerimise väga lühike kestus neil üksteise ideid välja selgitada.

Abielusuhetes on väga oluline roll abielulisel suhtlusel, suhtlemisoskustel ja -kultuuril (tsit.: Kovalev S.V.). V. Satir (1992) juhtis tähelepanu illusioonidele ja lõksudele suhtlemises, mis sageli põhjustavad konflikte.

Ameerika teadlased V. Matthews ja K. Mikhanovich toovad välja 10 kõige olulisemat erinevust õnnelike ja õnnetute pereliidu vahel. Selgus, et nr õnnelikud pered abikaasad:

1. ei mõtle paljudes küsimustes ja probleemides ühtemoodi;
2. mõistab halvasti teise tundeid;
3. ütle sõnu, mis ärritavad teist;
4. tunnevad end sageli armastatuna;
5. ärge pöörake teistele tähelepanu;
6. teil on rahuldamata vajadus usalduse järele;
7. tunnevad vajadust inimese järele, keda nad saavad usaldada;
8. teevad üksteisele harva komplimente;
9. sageli sunnitud alistuma teiste arvamusele;
10. soovida rohkem armastust.

S. V. Kovalev väidab, et pere õnne jaoks on vaja üsna piiratud kogumit puhtalt psühholoogilisi tingimusi:

• normaalne konfliktivaba suhtlus;
• usaldus ja empaatia;
• üksteise mõistmine;
• normaalne intiimne elu;
• omades kodu.

V. A. Sysenko jagab kõik suhteliselt alla düsfunktsionaalsed perekonnad kolme liiki: konflikt, kriis ja probleem.

Konfliktsed abieluliidud hõlmavad neid, kus abikaasade vahel on valdkondi, kus nende huvid, vajadused, kavatsused ja soovid satuvad pidevalt vastuollu, tekitades eriti tugevaid ja kestvaid negatiivseid emotsioone.

Kriisiolukorrad on sellised, kus abikaasade huvide ja vajaduste vastasseis on eriti terav ja mõjutab perekonna elu olulisi valdkondi.

Probleemsed abieluliidud- kellel on olnud eriti raske elusituatsioonid, mis on võimeline andma olulise löögi abielu stabiilsusele: eluaseme puudumine ja ühe abikaasa pikaajaline haigus, pikaajaline süüdimõistmine jne. Perekonna elu objektiivsed asjaolud mõjutavad tema heaolu aga ainult läbi abikaasade subjektiivne hinnang. Meditsiinilises erialakirjanduses on “neurootilise perekonna” mõiste, mida kasutatakse perekonna iseloomustamiseks, kus üks abikaasa või mõlemad kannatavad teatud neurooside all ning viimased jätavad abielusuhtesse väga märgatava ja olulise jälje.

A. N. Kharitonov ja G. N. Timtšenko töötasid välja autori kontseptsiooni peresuhete raskuste olemusest (määratlus ja märgid). Autorite definitsiooni kohaselt on rasked peresuhted (pereraskused) negatiivsed, destruktiivsed inimestevahelised suhted perekonnas, mis on seotud rahulolematusega. põhivajadused ja see nõuab iga pereliikme ja kogu täiendavaid jõupingutusi peregrupp harmoonia, küpsuse ja normaalse toimimise saavutamise teel.

Üldine märk perekondlikest raskustest väljendub rahulolematuses või killustatud rahulolus pereliikmete (või vähemalt ühe abikaasa) põhivajadustega suhtlemisraskuste protsessis, rahulolematus abieluga ja pereeluga üldiselt. Peamised üksikud märgid raskest suhtest:

1. Abikaasade ebapiisav psühhofüsioloogiline ühilduvus, sealhulgas seksuaalne, negatiivne või ebaselge taju füüsiline atraktiivsus, pereliikmete aktsepteeritavus üksteisele.
2. Vanemate, laste (või ainult abikaasade) ebapiisav isiklik küpsus vastavalt soole, vanusele, rollile perekonnas. Isiksusenäitajad: intrapersonaalsete konfliktide olemasolu, ärevus, mõõdutundetus, vaimne stress, neurootiliste reaktsioonide sümptomid, neuroosid; käitumisraskused, rõhutatud tunnused; pereliikme erinevate isiklike sfääride küpsustaseme ebapiisav adekvaatsus; mittetäielik kohanemine mikrosotsiaalsetes protsessides; raskused oma seisundite, tunnete, käitumise jne isereguleerimisel.
3. Abikaasade ja vanemate vastastikune soov rahuldada mehe, naise, laste põhivajadusi.
4. Negatiivsete, destruktiivsete emotsioonide ja tunnete domineeriv esinemine perekonnas magavates kontaktides koos positiivsete, konstruktiivsete emotsioonide ja tunnetega.
5. Kognitiivne ebakõla abikaasade, vanemate ja laste tajumisel, mõistmisel, väärtuste kokkulangemisel.
6. Pereliikmete inimestevahelises käitumises jäikus, konfliktid, konkurents, kompromissitus, halb kohanemisvõime.
7. Raske meetodite, meetodite, lahenduste otsimine erinevatele probleemidele perekonna elutsükli protsessis (Kharitonov A.N., Timchenko G.N.).

Konfliktsituatsioonide tajumine abielus elu, oleneb esiteks iga abikaasa isiklikest omadustest. Oma käitumise kontrollimise raskused tekivad ka pideva ületöötamise olukordades. Seega on abielus töötavatel naistel koduses keskkonnas kohatu reaktsioon, kui nad reageerivad teravalt laste tavapärastele vempudele või pahategudele, mehe tegemistele jne.

Paljud konfliktid võivad olla kroonilised. Tavaliselt on kroonilised konfliktid seotud inimese sotsiaal-psühholoogiliste hoiakutega, mis arenevad kogu elu jooksul. See võib olla mehe või naise elustiili ja käitumise mõningate tunnuste põhimõtteline taunimine. Krooniliste konfliktide taga on rahuldamatud vajadused ja tegelaste, sotsiaalpsühholoogiliste hoiakute, vaadete ja elupositsioonide põhimõtteline sobimatus. Neid iseloomustab sügavus ja järjepidevus. Kõige sagedamini on abikaasade seisukohast kroonilised konfliktid praktiliselt lahendamatud ja kujutavad peaaegu alati abielu jaoks ohtlikku olukorda (V. A. Sysenko).

Paljud autorid seostavad konflikte suhetes vanemate perekonna käitumismustritega. Nii märgib S. Kratochvil, et indiviid õpib mehe- või naiserolli suurel määral oma vanematelt ning kaldub alateadlikult kasutama oma peres vanemlike suhete mudelit, sõltumata sellest, kas need meeldivad talle või mitte. Konfliktid noortes peredes on seotud erinevustega reeglites, mida kumbki abikaasa on omalt poolt õppinud vanemlik perekond. Nii on mõnes peres tavaks lahendada konfliktid kohe ja emotsionaalselt, teises aga ratsionaalselt ja rahulikult, pärast esmast lahkuminekut ja rahunemist. Selle tulemusena õpivad inimesed oma esivanemate suguvõsas erinevaid konfliktide lahendamise viise ja käituvad peres samamoodi, samas kui kõik usuvad, et lahendavad konflikti õigesti, aga teine ​​pool mitte. Kumbki usub, et teine ​​rikub reegleid. Sama kehtib reeglite kohta, mis puudutavad majapidamist, rahalisi kulutusi (raha säästmine või kohene kulutamine), laste kasvatamist ja paljusid majapidamisasju (Richardson R. W.). See kehtib ka esivanemate perekondades omaksvõetud seisukohtade kohta majapidamiste prioriteetide kohta ( täiuslik kord, mugavus, kokkamine) või laste kasvatamine, nende areng, tegevused lastega, nende haridus. Paljud autorid on märkinud suuremat stabiilsust ja konfliktide puudumist perekondades, mille moodustavad partnerid sarnase võimu, kohustuste ja üldiselt perekonna struktuuri ja väärtuste jaotusest (Kratochvil S). See võib osaliselt seletada ka paljude autorite poolt täheldatud suuremat stabiilsust külast “sisserändajate” moodustatud peredes: igapäevaelu paljudes aspektides (kes mida peaks tegema, kuidas majapidamist juhtida, mis on oluline ja mis mitte).

Abielukonfliktide lahendamise taktikad

Abielukonfliktide lahendamisest rääkides leiab V. A. Sysenko, et see on vajalik:

• säilitada mehe ja naise isikliku väärikuse tunne;
• ilmutada igal ajal vastastikust austust ja lugupidamist;
• püüdke teises abikaasas entusiasmi äratada, ohjeldage ja rahustage pahatahtlikkuse, viha, ärrituvuse ja närvilisuse ilminguid;
• ära keskendu oma elukaaslase vigadele ja valearvestustele;
• ärge süüdistage minevikku üldiselt ja mineviku vigu eriti;
• kasutage kasvava vaimse pinge leevendamiseks või peatamiseks nalja või mis tahes segavat tehnikat;
• lahendada ähvardavaid konflikte, suunates need teistele ohututele teemadele;
• ärge piinake ennast ja oma partnerit truudusetuse ja reetmise kahtlustega, hoidke end tagasi armukadeduse ilmingutes, summutades tekkivad kahtlused;
• pidage meeles, et abielus ja perekonnas on vaja näidata äärmist kannatlikkust, kannatlikkust, lahkust, tähelepanu ja muid positiivseid omadusi.

Seoses perekonfliktidega on kasulik kuulata konfliktijuhtimise ja inimestevahelise suhtluse koolituse spetsialistide soovitusi. Vältida tuleks destruktiivseid taktikaid (ignoreerimine, partneri isiksuse halvustamine, egotsentrism) ja kasutada positiivset. Näiteks kasutada sisse inimestevahelised suhted nn aktiivne kuulamine - toimingute süsteem, mis aitab suunata kuulaja tähelepanu partnerile, aktiveerida partneri eneseväljendust, tajuda ja mõista öeldut (ja mitte tema poolt öeldut). Pere- ja abielusuhetes on väga aktuaalne partneri tähtsuse rõhutamise kasutamine (ütlused, mis annavad partnerile sõnumi, et tema panust hinnatakse, austatakse, talle tänulik, tema poolt imetletakse), aga ka ühisosa rõhutamine partneriga. (väited, milles märgitakse kõneleja ja tema partneri sarnasusi, ühiseid jooni, ühiseid seisukohti, kogemusi jne).

Ameerika perepsühhoterapeut Dean Delis demonstreerib huvitavat lähenemist konfliktide lahendamisele. Tema hinnangul on nn “objektiivsete asjaolude tasakaalustamatusest” põhjustatud konflikte kõige lihtsam parandada. Selle mõiste all mõistab ta pingelisi olukordi, mis vaibuvad stressiolukorda sattunud peredes, mida D. Delis mõistab laiemas tähenduses. See hõlmab kõiki muudatusi, nagu kolimine, lapse saamine, abiellumine, muutused ametialane staatus, õnnetus, teismeliste mäss jne. Autor loetleb järgmisi taktikaid objektiivsete asjaolude tasakaalustamatuse lahendamiseks: esiteks tuleb süüdistada olukorda, mitte üksteist (st tuleb teadvustada suhetes toimuvate muutuste mustrit); teiseks peaksite oma abikaasale kaasa tundma (püüdke võtta tema seisukohta ja väljendada arusaamist tema raskustest); kolmandaks tuleks pidada läbirääkimisi tasakaalu taastamiseks, vältides ebamäärast siirust. On vaja teha konkreetseid ja teostatavaid lühi- ja pikaajalisi plaane ühine muutus tekkinud olukord. D. Delis usub, et alati on võimalus end parandada halb olukord, kui partnerid võtavad vastutuse parima lahenduse leidmise eest ja kasutavad samas mittesüüdistavat suhtlustaktikat.

Struktureeritud pereteraapia tehnikad: “Mälestused” (mälestused paljastavad, mis inimest hetkel häirib), “ Perepildid"(pereehitus, rollikäitumine jne), "Perenukuintervjuu" (mängitud lugu seostub konfliktidega peres), "Joonista unenägu" (hea lastele) jne. Sotsiomeetrilised tehnikad: "Perekonna skulptuur" (pereliikmed näitavad peresisesed suhted, mis kujutab skulptuuri), “Perekonna koreograafia” (sõnadeta perekonnastseen) jne. Käitumistehnikad: "abielukonverents" ja " Perekonnanõukogu" jne.

Peretülis on reeglina süüdi mõlemad pooled. Tüüpilisi põhjuseid on mitu perekondlikud konfliktid.

Kuus peamist konflikti põhjust perekonnas:

1. Abikaasade soov tõestada end abielus perekonnapeana.

See idee on vastuvõetamatu, sest see läheb vastuollu perekonna põhiprintsiibiga: üksteise toetamine psühholoogilisel ja majanduslikul tasandil. Kui abikaasad end kinnitavad, hakkavad nende suhted halvenema. Igasugust taotlust, avaldust või juhist tajutakse isikliku vabaduse riivana.

Väljumine: Abikaasad peavad pereelu erinevates valdkondades juhtimisvaldkonnad jagama ja koos hakkama saama.

2. Abikaasade isekus.

Abielu sõlmimisel on igal partneril jätkuvalt jälg varasematest harjumustest, sõpradest ja elustiilist. Arusaamatus suhetes seisneb abikaasa vastumeelsuses alla anda eelmine elu et see sobiks teie uuega sotsiaalne staatus. Paljud inimesed ei taha aru saada, et abielu nõuab uut eluviisi ja esitavad küsimuse: "Miks ma peaksin oma lemmiktegevustest loobuma?"

Väljumine: Abikaasa on vaja järk-järgult kaasata ühistesse peretegevustesse, et teda järk-järgult harjuda uue sotsiaalse rolli ja käitumismudeliga. Otsene rünnak ei too kaasa midagi head.

3. Ühe abikaasa juhised.

Üks abikaasadest õpetab teist pidevalt elama ja käituma. Juhised võivad puudutada mis tahes valdkonda elu koos. See ärritab partnerit ja viib emotsionaalne stress, blokeerib katsed olla sõltumatu ja tekitab alaväärsustunnet.

Väljumine: Mõista, et igal inimesel on õigus hinnata oma käitumist, mõtteid, emotsioone ja võtta vastutus nende tagajärgede eest. Igal inimesel on õigus olla iseenda kohtunik. See mõte tuleb õpetavale abikaasale taktitundeliselt edasi anda.

4. Pidev võitlus.

Abikaasad on pidevalt pingeseisundis, sest mõte tülide vältimatusest on kõigi peas kindlalt kinnistunud. Pereelu on üles ehitatud võitlusena konfliktis võidu nimel. Pidevad tülid abielus on pikaajalised tagajärjed, mis on seotud suhete düsfunktsiooni tugevnemisega.

Väljumine: Abikaasad peavad oma suhtemudeli uuesti üles ehitama ja peres uusi käitumisoskusi õppima.

5. Mama poiss/issi tüdruk.

Probleem on selles, et abikaasade vanemad on pidevalt pereelus kaasatud. Nende juhised takistavad abikaasadel ehitamast isiklik kogemus suhteid, sest nad juhinduvad ainult vanemate soovitustest, mis on harva subjektiivsed ja noorpaari jaoks kasulikud.

Väljumine: Piirake vanemate sekkumist isiklikku ellu – lõpetage pereelu arutamine. Ära kurda oma abikaasa üle oma vanematele. Tehke kõik otsused oma käitumise kohta abielus ja suhetes abikaasaga iseseisvalt.

6. Närviline mure ja ärevus.

Mõnes abielus on abikaasade suhtlusstiilis pidev pinge ja mure. See toob kaasa rõõmustavate kogemuste puudumise.

Väljumine: Kui üks abikaasadest on masenduses, peaks teine ​​teda rahustama ja aitama tal oma muredest vabaneda. vaimne seisund.

Edukas abielus on rõõmutunne ja veelgi suurema õnne ootus. Selle tunde püsimiseks peavad abikaasad jätma mured ja halb tuju väljaspool maja. Pereliikmetega suheldes on oluline olla alati ülevas meeleolus, jagada optimismi ja rõõmu.

Tähtis on osata igas ebameeldivas sündmuses näha midagi naljakat ja kasvatada kodus huumorimeelt. Rasketes olukordades, kui probleemid ja hädad kuhjuvad, ei pea paanikasse sattuma, rahunema ja järjekindlalt põhjustesse süvenema.

Sissejuhatus
Konflikt- see on vähemalt kahe inimese, grupi teadlik kokkupõrge, vastasseis, nende vastandlikud, kokkusobimatud, üksteist välistavad vajadused, huvid, eesmärgid, käitumistüübid, suhted, hoiakud, mis on indiviidi ja grupi jaoks hädavajalikud.
Konfliktid on sotsiaalselt tingitud ja vahendatud inimeste psüühika individuaalsetest omadustest. Neid seostatakse ägedate emotsionaalsete kogemustega – afektidega, kognitiivsete stereotüüpide tegevusega – konfliktsituatsiooni tõlgendamise viisidega ning samal ajal indiviidi või grupi paindlikkuse ja “leidlikkusega” konfliktkäitumise teede otsimisel ja valikul. st suurendab konflikte.
Perekonfliktides osalejad ei ole sageli vastandlikud pooled, kes on oma eesmärke adekvaatselt realiseerinud, pigem on nad omaenda teadvustamata isikuomaduste ning ebaõige, tegelikkusele mittevastava nägemuse ohvrid.
Perekonflikte iseloomustavad äärmiselt mitmetähenduslikud ja seetõttu ebaadekvaatsed olukorrad, mis on seotud inimeste käitumise omadustega konfliktides. Näidatud käitumine varjab sageli tõelisi tundeid ja ideid konfliktiolukorra ja üksteise kohta. Seega võib abikaasade ebaviisakate ja lärmakate kokkupõrgete taga peituda kiindumus ja armastus ning rõhutatud viisakuse taga emotsionaalne lõhe, krooniline konflikt ja mõnikord ka vihkamine.

1. Perekondlikud konfliktid, nende põhjused ja tagajärjed
Perekondlikud konfliktid- see on pereliikmete vastasseis, mis põhineb vastandlike motiivide ja vaadete kokkupõrkel.
Perekonnasiseses konfliktis on enamasti süüdi mõlemad pooled. Olenevalt sellest, millise panuse ja kuidas abikaasad konfliktsituatsiooni kujunemisse annavad, eristatakse mitmeid tüüpilisi abikaasade käitumismudeleid inimestevahelistes perekonnasisestes konfliktides (V.A. Kan-Kalik, 1995).
Esimene on mehe ja naise soov end perekonnas maksma panna, näiteks pea rollis. Sageli mängivad siin negatiivset rolli vanemate “hea” nõuanne. Igasugust avaldust, taotlust või juhist tajutakse vabaduse ja isikliku autonoomia riivana. Sellest mudelist eemaldumiseks on soovitav piiritleda perekonna erinevate eluvaldkondade juhtimissfäärid ja viia see läbi kollektiivselt, mõistliku käsuühtsusega.
Teine on abikaasade keskendumine oma asjadele. Tüüpiline “jälg” varasemast eluviisist, harjumustest, sõpradest ja soovimatusest loobuda millestki oma varasemast elust uue sotsiaalse rolli edukaks elluviimiseks. Siin on oluline arvestada kohanemisteguriga: abikaasa järkjärguline kaasamine ühistegevusse harjutab teda järk-järgult uue käitumismudeliga. Otsene surve muudab suhted tavaliselt keeruliseks.
Kolmas on didaktiline. Üks abikaasadest õpetab teist pidevalt: kuidas käituda, kuidas elada jne. Selline suhtlusmudel toob kaasa koostöö katkemise perekonnas ja loob “vertikaalse” suhtlussüsteemi. Tihtipeale meeldib ühele abikaasadest õpetatava asend ja ta hakkab märkamatult täitma täiskasvanud lapse rolli, samas kui ema- või isapoolsed noodid muutuvad teise käitumises tasapisi tugevamaks.
Neljas on "lahinguvalmidus". Abikaasad on pidevalt pingeseisundis, mis on seotud vajadusega tõrjuda psühholoogilisi rünnakuid: tülide paratamatus on kõigi meelest tugevamaks muutunud, perekonnasisene käitumine on üles ehitatud võitlusena konflikti võitmise nimel.
Viies on "issi tütar", "ema poiss". Oht seisneb selles, et noored abikaasad piiravad oma isiklikku kogemust suhete loomisel, ei ilmuta suhtlemisel iseseisvust ning juhinduvad ainult oma vanemate üldistest kaalutlustest ja soovitustest, kes hoolimata kogu oma heast tahtest on endiselt väga subjektiivsed ja mõnikord kaugel noortevaheliste suhete psühholoogiline tegelikkus. Nende kujunemise käigus toimub individuaalsuste, tegelaste, ellusuhtumise, kogemuste kompleksne kohandamine
Kuues on mure. Abikaasadevahelises suhtluses on peresuhete stiilis, ülesehituses teatud dominandina pidevalt olemas mure- ja pingeseisund, mis toob kaasa positiivsete kogemuste nappuse.
Perekonfliktide lahendamise saab saavutada kokkuleppele jõudmisega vastuolulisi küsimusi. See on kõige soodsam võimalus perekonfliktide lahendamiseks. Kuid selliste konfliktide lahendamiseks on ka teisi vorme, mis ei ole konstruktiivsed. Selle näiteks võiks olla laste perest lahkumine, ilmajätmine vanemlikud õigused jne. Selline luba paneb vanematele või lastele raske koormuse ning põhjustab neile tõsiseid emotsionaalseid ja psühholoogilisi kogemusi.
Konfliktide põhjused perekonnas
Konflikt on vastandlike arvamuste, vaadete, huvide ja vajaduste kokkupõrge. Perekonnas sagedasi konflikte põhjustavad mitmed põhjused:
- erinevad vaated pereelu jaoks;
- rahuldamata vajadused ja tühjad ootused;
- vaimsete huvide erinevused;
- isekus;
- truudusetus;
- lugupidamatu suhtumine üksteisesse;
- vastumeelsus osaleda laste kasvatamises;
- armukadedus;
- kodune rahutus;
- lugupidamatus sugulaste vastu;
- vastumeelsus maja ümber aidata;
- temperamentide mittevastavus;
- ühe abikaasa joove jne.
Need pole kõik põhjused, mis peres konflikte põhjustavad. Enamasti on põhjuseid mitu ja viimane pole peamine.
Psühhotraumaatilised tagajärjed.
Konfliktid perekonnas võivad tekitada abikaasadele, nende lastele ja vanematele traumeeriva keskkonna, mille tulemusena omandavad nad hulga negatiivseid isiksuseomadusi. Konfliktirohkes peres tugevnevad negatiivsed suhtlemiskogemused, kaob usk inimestevaheliste sõbralike ja õrnade suhete olemasolusse, kogunevad negatiivsed emotsioonid, ilmnevad psühhotraumad. Psühhotrauma avaldub sagedamini elamuste kujul, mis oma tõsiduse, kestuse või kordumise tõttu avaldavad inimesele tugevat mõju. Psühhotraumaatilisi kogemusi määratletakse kui täielikku perekondlikku rahulolematust, "perekondlikku ärevust", neuropsüühilist pinget ja süütunnet.
Perekonna täielik rahulolematus tekib konfliktiolukordade tagajärjel, kus ilmneb märgatav lahknevus indiviidi ootuste perekonna suhtes ja tegeliku elu vahel.
2 . Perekonfliktide mehhanismid ja nende dünaamika
Konflikti kui protsessi käigus on neli peamist etappi (K. Vitek, 1988; G. A. Navaitis, 1995):
- objektiivse konfliktsituatsiooni tekkimine;
- objektiivse konfliktsituatsiooni teadvustamine;
- üleminek konfliktkäitumisele;
- konflikti lahendamine.
Konflikt saab reaalsuseks alles pärast vastuolude mõistmist, sest ainult olukorra tajumine konfliktina tekitab sobiva käitumise (siit järeldub, et vastuolu võib olla mitte ainult objektiivne, vaid ka subjektiivne, kujuteldav). Üleminek konfliktkäitumisele on tegevused, mille eesmärk on saavutada oma eesmärke ja takistada vastaspoole püüdluste ja kavatsuste saavutamist. Oluline on, et ka vastase tegevust peab ta konfliktseks. Seda etappi seostatakse suhete emotsionaalse tooni süvenemisega ja nende järkjärgulise destabiliseerumisega.
Konfliktide lahendamiseks on kaks peamist viisi: objektiivse konfliktsituatsiooni muutmine ja selle “kujutiste” muutmine, oponentidel olevad ideed konflikti olemuse ja olemuse kohta.
Perekonfliktid on tavaliselt seotud inimeste sooviga rahuldada teatud vajadusi või luua nende rahuldamiseks tingimused ilma partneri huve arvestamata. Sellel on palju põhjuseid. Nende hulka kuuluvad erinevad vaated pereelule, täitumata ootused ja vajadused, ebaviisakus, lugupidamatu suhtumine, abielurikkumine, rahalised raskused jne. Konflikti ei tekita reeglina mitte üks, vaid põhjuste kompleks, mille hulgast saab tavapäraselt tuvastada peamise - näiteks abikaasade rahuldamata vajadused.
Konfliktide klassifikatsioon abikaasade rahuldamata vajaduste alusel
1. Konfliktid, lahkarvamused, mis tulenevad rahuldamata vajadusest oma “mina” väärtuse ja olulisuse järele, teise partneri väärikustunde rikkumine, tema tõrjuv, lugupidamatu suhtumine.
2. Konfliktid, lahkarvamused, vaimsed pinged, mis põhinevad ühe või mõlema abikaasa rahuldamata seksuaalvajadustel.
3. Vaimne stress, depressioon, konfliktid, tülid ühe või mõlema abikaasa rahuldamata vajadusest positiivsete emotsioonide järele: kiindumuse, hoolitsuse, tähelepanu puudumine, huumori mõistmine, kingitused.
4. Konfliktid, tülid, mis on seotud ühe abikaasa sõltuvusega alkohoolsetest jookidest, hasartmängudest ja muudest hüpertrofeerunud vajadustest, mis toovad kaasa pere raha raiskamise ja ebatõhusa ning mõnikord kasutu kulutamise.
5. Ühe abikaasa ülepaisutatud vajadustest tulenevad rahalised erimeelsused eelarve, peretoetuse ja iga partneri panuse jagamisel perekonna rahalises toetamises.
6. Konfliktid, tülid, erimeelsused, mis on tingitud abikaasade rahulolematusest toidu, riiete ja eluaseme järele. kolle ja kodu jne.
7. Konfliktid seoses vastastikuse abistamise vajadusega, üksteise toetamisega, koostööga perekonna tööjaotuse küsimustes, majandamisega majapidamine, lastehoid.
8. Erinevatest vajadustest ja huvidest tulenevad konfliktid, lahkarvamused, tülid puhkusel ja vaba aja veetmisel, mitmesugused hobid.
Kategooriavajaduse kasutamine abielukonfliktide teoorias võimaldab meil liikuda edasi motiivide ja huvide juurde, negatiivsete ja positiivseid emotsioone, erinevate depressiivsete ja muude patoloogiliste seisundite, neurooside analüüsile, mille allikaks võivad olla perekondlikud mured. Kategooriad stabiilsus - abielu ebastabiilsus, selle konflikt - konflikti puudumine sõltuvad ka abikaasade vajaduste rahuldamisest, eriti emotsionaalsetest ja psühholoogilistest.
Sõltuvalt peresidemete ohu astmest võivad konfliktid olla:
§ kahjutu - ilmnevad objektiivsete raskuste, väsimuse, ärrituvuse, "närvivapustuse" seisundi korral; Äkitselt alanud konflikt võib kiiresti lõppeda. Sageli öeldakse selliste konfliktide kohta: "Hommikuks möödub kõik";
§ ohtlik - lahkarvamused tekivad sellest, et üks abikaasadest peaks teise arvates muutma oma käitumisjoont, näiteks seoses sugulastega, loobuma mõnest harjumusest, läbi vaatama elujuhised, kasvatusvõtted jne. , see tähendab, et püstitatakse probleem, mis nõuab dilemma lahendamist: kas anda järele või mitte;
§ eriti ohtlik – viia lahutuseni.
Mõelgem mõne perekonfliktide tekkemehhanismidele
1. Iseloomult nad läbi ei saanud – motiiv on "puhtalt" psühholoogiline. Konfliktide tõsidus ja sagedus, emotsionaalsete puhangute tugevus, kontroll üle enda käitumine, abikaasade käitumise taktikad ja strateegiad erinevates konfliktiolukordades sõltuvad individuaalsetest iseloomuomadustest.
Iga inimene valib meetodid, võtted ja tegevusmeetodid, lähtudes oma iseloomu omadustest. Need kujundavad individuaalse käitumisstiili töö- ja igapäevaelus. “Individuaalse tegevusstiili” all peame silmas sellele iseloomulikku tehnikate ja tegevusmeetodite süsteemi see inimene ja sobivad eduka tulemuse saavutamiseks. Peate seda meeles pidama ja mitte püüdma teist partnerit "ümber kasvatada" või "ümber teha", vaid lihtsalt arvestama tema olemuse, tema individuaalse stiili omadustega või nendega kohanema.
Mõned iseloomuvead (demonstratiivsus, autoritaarsus, otsustusvõimetus jne) võivad aga ise olla peres konfliktsituatsioonide allikaks. On jooni, mis viivad abielu hävimiseni, sõltumata partnerite kohanemissoovist, näiteks abikaasade egotsentrilised iseloomuomadused. Nende keskendumine iseendale on viga moraalne areng- üks abieluelu destabiliseerivatest teguritest. Tavaliselt näevad abikaasad ainult oma partneri isekust, kuid ei märka enda oma. “Võitlus” teistega tuleneb valest positsioonist elus, valest arusaamast moraalsetest suhetest teiste inimestega.
2. Abielurikkumine ja seksuaalelu abielus. Petmine peegeldab vastuolusid abikaasade vahel ja on erinevate psühholoogiliste tegurite tagajärg. Petmise põhjuseks on pettumus abielus ja ebakõla seksuaalsuhetes. Erinevalt reetmisest ja truudusetusest on truudus abielupartneri ees kohustuste süsteem, mida reguleerivad moraalinormid ja standardid. See on veendumus võetud kohustuste väärtuses ja olulisuses. Sageli seostatakse truudust pühendumusega ja partnerite sooviga tugevdada oma abielu ja suhet.
Oluline on mõista, et seksuaalset vajadust saab tõeliselt rahuldada ainult positiivsete tunnete ja emotsioonide taustal, mis on võimalik emotsionaalsete ja psühholoogiliste vajaduste rahuldamise korral (armastuse, tunnete hoidmise ja säilitamise järele). enesehinnang, psühholoogiline tugi, kaitse, vastastikune abi ja mõistmine).
3. Kodune joobeseisund ja alkoholism. See on traditsiooniline lahutuse motiiv. Alkoholism on tüüpiline uimastisõltuvus, mis kujuneb välja regulaarse alkohoolsete jookide tarbimise põhjal mitme aasta jooksul. Kroonilist alkoholismi tuleks eristada igapäevasest joobeseisundist, mille põhjuseks on olustikulised tegurid, puudujäägid hariduses ja madal kultuur. Kui igapäevase joobeseisundi vastu võitlemisel piisab avalikest meetmetest, siis krooniline alkoholism, mis toob kaasa psüühikahäireid ja mitmeid muid haigusi, vajab arstiabi.
Alkoholi kuritarvitamine ühe abikaasa poolt loob perekonnas ebanormaalse õhkkonna ning pideva aluse konfliktidele ja skandaalidele. Psühhotraumaatilised olukorrad tekivad kõigil pereliikmetel ja eriti lastel. Järsult suureneb neuropsühhiaatriliste häirete tekkerisk, suureneb erinevate puude ja kõrvalekalletega laste saamise tõenäosus. Ilmuvad materiaalsed raskused, vaimsete huvide sfäär kitseneb ja ebamoraalne käitumine ilmneb sagedamini. Abikaasad kaugenevad üksteisest üha enam.
Üldiselt iseloomustavad perekonfliktide dünaamikat klassikalised etapid (konfliktsituatsiooni tekkimine, konfliktsituatsiooni teadvustamine, avatud vastasseis, avatud vastasseisu kujunemine, konflikti lahendamine ja konflikti emotsionaalne läbielamine). Kuid selliseid konflikte iseloomustab suurenenud emotsionaalsus, iga etapi kiirus, vastasseisu vormid (etteheited, solvangud, tüli, pereskandaal, suhtluse katkemine jne), samuti nende lahendamise meetodid (leppimine, kokkuleppele jõudmine, vastastikustel ülesannetel põhinevate suhete lihvimine, lahutus jne).

3. Pere esimese lapse arengu psühholoogilised tunnused. Ainuke laps peres
Esimene laps on paljuski sarnane ainsa lapsega. Täiskasvanute maailm avaldab talle tohutut mõju ja teda hakkab juhtima soov konkureerida oma vanematega. Esimene laps on tavaliselt konservatiivne, sest ta on harjunud oma positsiooni kaitsma. Ta on väga vastutustundlik ja eelistab verbaalseid vastasseise füüsilisele. Tal on hästi arenenud kohusetunne ning tema terviklik ja sihikindel loomus väärib usaldust.
Venna/õe ilmumine võtab ta ootamatult võimust ja paiskab ta tagasi lastemaailma. Ja siis algab võitlus kaotatud esikoha taastamiseks vanemate südames. Harjumus kasutada oma võimu õdede-vendade üle avaldub hiljem soovis teiste üle domineerida ja alati olukorda kontrollida.
Tal on tugev iseloom ja vanemate surve sunnib teda enda suhtes ülimalt nõudlik olema. Ta seab lati alati väga kõrgele ja ei tunne siis kunagi, et on saavutanud piisavalt. See, et ta on esimene ja vanim, annab talle kogu eluks tunde iseenda eksklusiivsusest, muudab ta rahulikuks ja enesekindlaks.
Teadlased on leidnud, et ainult lapsed ja mingil määral ka esmalapsed eelistavad pigem intellektuaalset ja teadustegevus. Lapsed, kes ei ole esmasündinud, kalduvad tõenäolisemalt kunstiga seotud karjääri poole ja töötavad väljaspool kontorit.
"Need tulemused on kooskõlas teooriaga, et sünnijärjekord mõjutab lapse isiksust," ütles Frederick T. L. Leong, uuringu kaasautor ja Ohio osariigi ülikooli psühholoogiaprofessor. "Tavaliselt on vanematel oma lapsele erinevad ootused ja eelistused sõltuvalt nende sünnijärjekorrast," jätkab Leong. - Näiteks võivad vanemad olla oma ainsa lapse suhtes ülemäära kaitsvad ja muretseda tema füüsilise turvalisuse pärast. Võib-olla just seetõttu näitavad pere ainsad lapsed suurema tõenäosusega huvi intellektuaalse töö kui selle vastu kehaline aktiivsus. Pealegi ainuke laps saab peres rohkem aega ja tähelepanu kui need, kellel on vendi ja õdesid.
Ainsal lapsel on nii vanema kui ka noorema lapse tunnused. Ainuke laps pärib väga sageli samast soost vanema iseloomuomadused. Kuna vanematel on oma ainsa lapse suhtes erilised ootused, läheb tal koolis tavaliselt hästi. Ainult lapsed on sageli kogu elu oma vanematega väga tihedalt seotud ning neil on suuri raskusi lahkumineku ja iseseisva elamisega. Omades vähem võimalusi teiste lastega mängida, võib ainuke laps juba lapsepõlves meenutada väikest täiskasvanut ja tunda end üksi üsna mugavalt. Ainult lapsed otsivad oma suurema kiindumuse tõttu vanematesse sageli oma partneris isa või ema jooni.
Ainsat last ümbritseb tavaliselt täiskasvanute suurenenud tähelepanu. Vanem põlvkond on oma vanuse tõttu laste suhtes eriti tundlik. Paljud vanavanemad armastavad oma ainsat lapselast. Kuid ülekaitse, nagu me teame, tekitab lastes hirme. Lapsed pärivad täiskasvanute ärevuse. Nad võivad kasvada sõltuvaks ja sõltuvaks.
Psühholoogid ja pedagoogid üle maailma tunnevad muret tänapäevaste teismeliste ja noorte infantilismi pärast. See on muidugi omaette ja väga ulatuslik jututeema. Teismelise infantiilsuse põhjus pole ka laste kasvatamine ühe-kahelapselistes peredes, mil täiskasvanute liigne kaitsevõime ei võimalda lapsel normaalselt kasvada. Ja see, olles egoist, on kindel, et täiskasvanuks olemine tähendab palju õigusi ja peaaegu mitte mingeid kohustusi.
Arvatakse, et ainsal lapsel on rohkem võimalusi intellektuaalseks arenguks, kuid see on veel üks levinud eksiarvamus.
Ainult lapsed mängivad vähe või üldse mitte. Neil pole kelleltki õppida ega kellegagi mängida. Ja lõhe sellistes mängudes avaldab kahjulikku mõju kogu lapse arengule, sealhulgas intellektuaalsele arengule. Lõppude lõpuks annab just selline mäng väikesele inimesele maailmast kolmemõõtmelise arusaama.
Selliste perede lastel on täiesti erinevad sotsiaalsed kogemused. Koduvälise eluga kokku puutudes saab selline laps sageli psühholoogilise trauma. Kord sisse lasteaed või kui ta esimesse klassi jõuab, ootab ta harjumusest, et teda ümbritsevate seast eristatakse
Ühelapselises peres on väga oluline säilitada sidemed lähedastega. Ainuke laps vajab suurt perekonda. Siis ta praktiliselt ei kannata üksinduse all.
Psühholoogide sõnul on "ainupärijate" isiklik elu tavaliselt vanemliku abielu "jäljekoopia". Nagu kogemus näitab, omandavad nad laste sündimise ajaks ühtäkki pragmaatilise mõistuse, "annastavad" täielikult oma vanematele vendade ja õdede puudumise ja... neil on üks ja ainus "pärija". Miks? Tõenäoliselt võtab harjumus oma osa. Neil puuduvad kasvatus- ja käitumismudelid peres, kus kasvab mitu last.
S. Freud oli esimene psühhiaater, kes märkas, et "lapse positsioon oma õdede ja vendade seas on ülimalt oluline kogu tema järgnevas elus". Näiteks on teada, et pere vanematel lastel on mõned ühised omadused: saavutustele orienteeritus, juhiomadused. Lisaks kasvatatakse vanim laps esmalt ainsana. Siis, kui eelisseisund on talle tuttavaks saanud, võtab tema “koha” vanemate hinges vastsündinu. Kui "püüdmine" toimub enne viiendat eluaastat, on see lapse jaoks äärmiselt šokeeriv kogemus. Viie aasta pärast on vanimal juba koht väljaspool perekonda, ühiskonnas, ja seetõttu on uustulnuk psühholoogiliselt vähem ebasoodsas olukorras.
Abielu kooselu põhiprintsiipide järgimine võimaldab vältida paljusid vigu.
- On realistlik vaadata vastuolusid, mis tekivad enne ja pärast abiellumist.
- Ärge looge illusioone, et mitte pettuda, kuna praegune ei vasta tõenäoliselt eelnevalt kavandatud normidele ja kriteeriumidele.
- Ärge vältige raskusi. Koos rasketest olukordadest üle saamine on suurepärane võimalus kiiresti teada saada, kui valmis on mõlemad partnerid elama kahepoolse kompromissi põhimõtte järgi.
- Saage aru oma partneri psühholoogiast. Harmoonias elamiseks peate üksteist mõistma, kohanema ja ka suutma üksteisele "meeldida".
- Teadke pisiasjade väärtust. Väikesed, kuid sagedased tähelepanumärgid on väärtuslikumad ja tähendusrikkamad kui kallid kingitused, mille taga vahel peitub ükskõiksus, truudusetus jne.
- Ole tolerantne, oska kaebusi unustada. Inimene häbeneb mõnda oma viga ja talle ei meeldi neid meeles pidada. Sulle ei tohiks meelde tuletada seda, mis suhte kunagi segas ja mis tuleks unustada.
- Suuda mõista ja ette näha partneri soove ja vajadusi.
- Ärge kehtestage oma nõudmisi, kaitske oma partneri väärikust.
- Mõistke ajutise lahuselu eeliseid. Partnerid võivad teineteisest väsida ning lahkuminek võimaldab mõista, kui väga sa oma teist poolt armastad ja kui väga sa seda hetkel igatsed.
- Hoolitse enda eest. Ettevaatamatus ja hoolimatus põhjustavad vaenulikkust ja võivad põhjustada tõsiseid tagajärgi.
- Omama mõõdutunnet. Oskus kriitikat rahulikult ja sõbralikult vastu võtta. Oluline on eelkõige rõhutada partneri eeliseid ja seejärel sõbralikult välja tuua puudused.
- Mõista truudusetuse põhjuseid ja tagajärgi.
- Ära lange meeleheitesse. Abieluelus pingelise olukorraga silmitsi seistes oleks vale “uhkelt” lahku minna ja väljapääsu mitte otsida. Kuid veelgi hullem on alanduse ja ähvarduste kaudu säilitada vähemalt välist tasakaalu

Järeldus
IN jõukas perekond Alati on tunda tänase ja homse rõõmu tunnet. Selle säilitamiseks peavad abikaasad halva tuju ja mured ukse taha jätma ning koju tulles kaasa tooma elevust, rõõmu ja optimismi. Kui ühel abikaasal on halb tuju, peaks teine ​​aitama tal vabaneda depressiivsest vaimsest seisundist. Igas murettekitavas ja kurvas olukorras peate püüdma tabada humoorikaid noote, vaadata ennast väljastpoolt; Kodus tuleks kasvatada huumorit ja nalja. Kui probleemid tekivad, ärge kartke, proovige rahulikult maha istuda ja järjekindlalt mõista nende põhjuseid.
Sõltuvalt nende lahendamisest võib konfliktid jagada kahte tüüpi:
Loominguline - esindab teatud kannatlikkust üksteisega suhetes, solvamisest keeldumist, alandamist; konflikti põhjuste otsimine; valmisolek dialoogiks, soov olemasolevaid suhteid muuta.
Hävitav - esindab solvamist, alandust: soovi solvata, rohkem õppetundi anda, kedagi teist süüdistada. Tulemus: vastastikune austus kaob, üksteisega suhtlemine muutub kohustuseks, sageli ebameeldivaks.
On vaja kindlaks teha, mis on peres konflikti tekitamise aluseks:
1. Rahuldamatu enesejaatuse vajadus.
2. Ühe või mõlema abikaasa soov realiseerida abielus eelkõige isiklikke vajadusi (isekus).
3. Abikaasade suutmatus suhelda omavahel, sugulaste, sõprade ja tuttavate ning töökaaslastega.
4. Tugevalt arenenud materiaalsed ambitsioonid ühel või mõlemal abikaasal.
5. Ühe abikaasa vastumeelsus majapidamises osaleda.
6. Paisutatud enesehinnangu olemasolu ühel või mõlemal abikaasal.
7. Ühe abikaasa vastumeelsus lapsi kasvatada või lahknevused kasvatusmeetodite osas.
8. Abikaasade arusaamade erinevused mehe, naise, isa, ema ja perepea rollide sisu kohta.
9. Arusaamatus, mis on tingitud soovimatusest dialoogi alustada.
10. Abikaasade erinevad temperamenditüübid ja võimetus arvestada temperamenditüübiga.
11. Armukadedus ühe abikaasa vastu.
12. Abielurikkumineüks abikaasadest.
13. Ühe abikaasa seksuaalne külmus.
14. Halvad harjumusedüks abikaasadest ja sellega seotud tagajärjed.
15. Erijuhtumid.
Tuleb märkida, et kõigil ülaltoodud konfliktidel on oma lahendus ja õige ja huvitatud lähenemisviisi korral ei too see kaasa peresuhete purunemist.
jne.................

Kahjuks on konfliktid peredes tänapäeval väga aktuaalne teema. Kuid paljude inimeste jaoks on perekond kõige väärtuslikum asi, mis neil on, mis tähendab, et nad peavad kogu oma jõuga püüdma seda säilitada ja suhteid võimalikult tugevaks muuta. Sel põhjusel otsustasime tänase artikli pühendada tüüpilistele perekonfliktidele ja nende lahendamise viisidele.

Tüüpilised perekonfliktid

Nii et aeg-ajalt on peaaegu igas peres probleemsed olukorrad, mis on põhjustatud vastuolulistest huvidest, motiividest ja vajadustest. Need olukorrad on tegelikult konfliktsed.

Perekondlikud konfliktid võivad olla erinevad, s.t. sellised, kus abikaasad, lapsed, vanemad ja lapsed, vanavanemad, tädid, onud ja muud sugulased võivad tegutseda vastaspooltena. Enamlevinud on aga konfliktid abikaasade vahel ning konfliktid vanemate ja laste vahel – neid võib nimetada tüüpilisteks perekonfliktideks. Vaatame igaüht neist lähemalt.

Perekonfliktid: konfliktid abikaasade vahel - põhjused ja lahendus

Enamasti tekivad abikaasadevahelised konfliktid seetõttu, et nende vajadusi ei rahuldata. Selliste konfliktide peamised põhjused on:

• Abikaasade kokkusobimatus psühhoseksuaalses mõttes
• Rahuldamatu vajadus isikliku väärtuse kinnitamise järele ja ühe partneri lugupidamatus teise enesehinnangu vastu
• Rahuldamatu positiivsete emotsioonide vajadus tähelepanu, mõistmise, hoolitsuse puudumise tõttu
• Ühe partneri kalduvus rahuldada ainult oma vajadusi
• Rahuldamatu vajadus vastastikuse mõistmise ja abistamise järele sellistes küsimustes nagu suhtumine vanematesse, laste kasvatamine, majapidamine jne.
• Erinevad soovid vaba aja veetmiseks ning erinevused hobides ja huvides

Lisaks on ka eritegurid, mis mõjutavad abielusuhted- See kriisiperioodid. Arvatakse, et selliseid perioode on ainult neli.

Esimene periood on esimene abieluaasta. See hõlmab inimeste kohanemist üksteisega ja nn tunnete evolutsiooni, kui kaks indiviidi saavad üheks.

Teine periood on laste ilmumise periood. Selles etapis halveneb abikaasade karjääri- ja ametialase kasvu võimalus, vähenevad võimalused iseseisvaks eneseteostuseks, mis ei ole seotud kutsetegevusega, riik krooniline väsimus naine, mis on põhjustatud lapsehooldusest ja võib põhjustada ajutist libiido langust, aga ka abikaasade vaadete kokkupõrkeid laste kasvatamise protsessi kohta.

Kolmas periood on keskmise abieluea periood, mille jooksul täheldatakse peamiselt monotoonsuse konflikte, kuna abikaasade pidev üksteisega olemine ja samade muljete saamine mõjutab inimeste omavahelist üleküllastumist.

Neljas periood on viimane periood, mis saabub enamikul juhtudel pärast 20-25 aastat kestnud abielu. Selle põhjusteks on üksindustunne, mida seostatakse nii laste isakodust lahkumisega kui ka vanaduse lähenemine.

Abikaasadevaheliste konfliktide tekkimist võivad suuresti mõjutada välised tegurid, nagu mehe või naise alaline töötamine, perekond, suutmatus osta eluaset, saata lapsi lasteaeda või kooli jne. On ka sotsiaalseid põhjusi, näiteks moraalsete väärtushinnangute muutumine, uued vaated naise kohale perekonnas, majanduskriisid jne, kuid see on muidugi teisejärguline.

Abikaasadevaheliste konfliktide lahendamine sõltub sellest, milliseid järeleandmisi nad on valmis üksteisele tegema, mida nad on valmis mõistma ja andestama (andesta meem). Ja üks peamisi tingimusi, kui abikaasad tõesti tahavad konflikti lahendada, on keelduda konfliktiolukorras võitmast.

Peate mõistma seda võitu, kui see saavutatakse lähedase lüüasaamisega ja armastatud inimene, see pole enam võit. Ükskõik, mis süüd on teie kallimal, peate teda alati austama. Seetõttu tuleb ennekõike endalt küsida, mis on “teise poole” konkreetse käitumise põhjuseks ja mis sulle kõige rohkem muret teeb. Lisaks tuleks vältida üht levinud viga – oma probleemidest teistele rääkimist: tuttavatele, sõpradele, naabritele ja isegi sugulastele. Mitte mingil juhul ei tohi seda teha, sest... pere heaolu on abikaasade endi kätes – see on tõde.

Kõige radikaalsem viis abikaasadevaheliste konfliktide lahendamiseks on lahutus. Vastavalt perepsühholoogid, sellele võib eelneda kolm etappi:

• Emotsionaalne – partnerite võõrandumine üksteisest, ükskõiksus, armastuse ja usalduse kaotus
• Füüsiline – üksteisest eraldi elamine
• Juriidiline – dokumentaalne lahutus

Kuigi paljudes olukordades võib lahutus vabastada inimesed vaenulikkusest, ebaaususest, negatiivseid emotsioone ja muud, mis elu tumestas, sellel võivad olla ka vastupidised tagajärjed – hävitavad. Need on neuropsüühilised häired, depressiivsed seisundid, lapsed psühholoogiline trauma, krooniline rahulolematus eluga, pettumus vastassoos jne. Seetõttu peavad lahutuseks olema kõige tõsisemad põhjused ja abikaasad ise peavad olema kindlad, et see on õige samm, millest tuleb ainult kasu.

Perekonfliktid: konfliktid vanemate ja laste vahel – põhjused ja lahendus

Vanemate ja laste vahelised konfliktid on teist tüüpi tüüpilised perekonfliktid, mis tekivad mitte harvemini kui konfliktid abikaasade vahel. Selliste konfliktide peamised põhjused on:

• Perekonnasiseste suhete olemus. Suhted võivad olla harmoonilised ja ebaharmoonilised. IN harmooniline perekond säilib tasakaal kõigi pereliikmete psühholoogiliste rollide vahel ning moodustub perekond “Meie”. Ebaharmoonilistes peredes esineb abikaasade vahel konflikte, vaimseid pingeid, neurootilised häired ja krooniline ärevus lastel.
• Destruktiivne perekasvatus. Seda iseloomustavad abikaasadevahelised erimeelsused kasvatusküsimustes, kasvatusprotsessi ebaadekvaatsus, ebajärjekindlus ja vastuolulisus, keelud laste elu mis tahes valdkondades ja suurenenud nõudmised lastele, aga ka hukkamõist, umbusaldus, karistused ja ähvardused.
• lapsed. Määratletakse üleminekuetappidena lapse kasvatuse ühest etapist teise. Siin võib märkida laste ärrituvust, kapriissust, kangekaelsust, sõnakuulmatust, konflikte teistega, enamasti vanematega. Kokku on vanusekriise mitu: kuni 1 aasta, 3 aastat, 6-7 aastat, 12-14 aastat ja 15-17 aastat.
• Isiklik tegur. See hõlmab nii vanemaid kui ka lapsi. Vanematest rääkides võib nimetada konservatiivsust ja stereotüüpset mõtlemist. Kui rääkida lastest, siis võib esile tõsta madalat õppeedukust, käitumishäireid, tähelepanematust vanemate sõnade suhtes, isekust, enesekindlust, kõrkust.

Võib julgelt väita, et konfliktid vanemate ja laste vahel on mõlema vale käitumise tagajärg. Selle järgi saab selliseid konflikte lahendada järgmistel viisidel.

Esiteks on vaja parandada vanemate pedagoogilist kultuuri, mis võimaldab neil arvestada psühholoogilised omadused Ja psühho-emotsionaalsed seisundid lapsed vanuse tõttu.

Teiseks tuleks pered organiseerida kollektiivsete ideede alusel. Tuleb leida ja määrata üldised arenguväljavaated, perekondlikud kohustused, peretraditsioonid, hobid ja huvid.

Kolmandaks, suulisi nõudmisi tuleb kindlasti toetada tegude ja kasvatusmeetmetega, et vanemad oleksid alati autoriteet ja eeskuju, keda järgida.

Neljandaks nõuavad seda kõik võimalikud viisid vastu huvi üles näitama sisemaailm lapsed, võtavad osa nende hobidest, muredest ja probleemidest ning kasvatavad ka nende vaimsust.

Kõik, mida oleme öelnud, saame kokku võtta järgmiselt.

Perekonnas konfliktide vältimiseks peate austama mitte ainult iseennast, vaid ka oma lähedasi, mitte koguma kaebusi ja laskma oma ellu võimalikult vähe negatiivsust. Kommentaare tuleks teha õrnalt ja taktitundeliselt ning tekkinud probleeme koos lahendada (lapsi, kui need ei puuduta, ei tohi neisse kaasata).

Peaksite ennast ja pereliikmeid adekvaatselt kohtlema. Pea meeles, et sul ei pruugi alati õigus olla. Püüdke usalduse ja vastastikuse mõistmise poole, olge tähelepanelik ja vastutulelik. Otsige ühisosa, veetke vaba aega ja lõõgastuge koos, õppige perekondlik loovus ja mis kõige tähtsam, ärge laske halli igapäevaelu survel teid värvida tumedad värvid Kõige tähtsam sinu elus on armastus ja head suhted lähedastega.

Nõu ja armastus, nagu öeldakse!

Konfliktid perekonnas- See on tänapäeval üsna tavaline nähtus. Konflikti võib pidada sotsiaalsete institutsioonide tavaliseks tunnuseks, see on vältimatu ja vältimatu. Seetõttu tuleks konflikte pidada pereelu loomulikuks osaks. Seda tuleks aktsepteerida kui üht loomuliku inimsuhtluse ilmingut, kuna mitte kõigis olukordades ei pruugi see paarile hävitavalt mõjuda. Mõnel juhul on konfliktid, vastupidi, üks põhiprotsesse, mis aitavad tervikut säilitada.

Konfliktide peamiseks väärtuseks peetakse seda, et nad töötavad selle nimel, et vältida süsteemi luustumist ning avada tee uutele moodustistele ja suhetes edasiminekule. Konflikt on omamoodi stiimul, mis viib transformatsioonini, see on väljakutse, mis nõuab loomingulist reageerimist.

Konfliktide põhjused perekonnas

Paljud inimesed, kes üsna sageli abielluvad, ei mõista, et peresuhted pole ainult Kooselu ja laste sündi, aga ka oskust ja soovi üksteist hoolida ja mõista, õnne kinkida.

Niisiis, mis põhjustel tekivad perekonnas psühholoogilised konfliktid? Konfliktsituatsioon on vastandlike ja mõnikord vaenulike vajaduste, seisukohtade, vaadete, arvamuste, huvide kokkupõrge. Peaaegu igas perekonnas on mitu tüüpilist põhjust, mis põhjustavad konfliktiolukordi. Need sisaldavad:

• täiesti erinevad vaated ühisele elule;

• rahuldamata vajadused;

• abielurikkumine;

• ühe partneri joove;

• austuse puudumine partnerite vahel üksteise vastu;

• igapäevaelus ja laste kasvatamises mitteosalemine;

• abikaasade isekus;

• liigne armukadedus jne.

Loetletud pereelus konfliktsete olukordade tekkimise põhjused pole sugugi kõik võimalikud põhjused, mis võivad partnerite vahel tülisid põhjustada. Kõige sagedamini on ühises elus nõrgad ja tugev pool inimkonna jaoks põhjustavad konfliktsituatsioonid mitut põhjust korraga. Seetõttu tuleks kõik konfliktid jagada kahte tüüpi, millest igaüks sõltub nende lahendamise meetodist.

Esimene tüüp on loominguline, mis seisneb teatud tasemel sallivuses üksteise suhtes, vastupidavuses ning alandamisest ja solvamisest keeldumises. Loomingulised konfliktid hõlmavad konfliktsituatsioonide põhjuste otsimist, vastastikust valmisolekut ja oskust pidada dialoogi ning katset muuta olemasolevaid suhteid. Kinnitatakse loominguliste konfliktide tulemus sõbralikud suhted partnerite vahel. Selliste konfliktide peamine tulemus on konstruktiivne dialoog. Sellise suhtluse puhul võib õigustatult rakendada ütlust, et vaidluses sünnib tõde.

Destruktiivne psühholoogiline konflikt perekonnas koosneb lugematutest solvangutest, abikaasade üksteise alandamisest, soovist partnerit solvata, õppetundi anda või teda süüdistada. Selliste konfliktide tagajärjeks on vastastikuse austuse kaotus. Ja nendevaheline suhtlus muutub kohustuseks, kohustuseks ja enamasti ebameeldivaks, raskendavaks, mis viib perekonna lagunemiseni.

Tuleb märkida, et enamik destruktiivseid konflikte tekib ebaõigete tegude tagajärjel naiselik käitumine. Naised püüavad meestest palju tõenäolisemalt neile pahaks panna, partneritele kätte maksta ja neile õppetunni anda. Selle põhjuseks on inimkonna nõrga poole kõrge emotsionaalsus ja tundlikkus. Ja ka naiste väljakujunenud rolliga pereelus tänapäeval, mis on pikka aega olnud ebarahuldav naiste vajadused, ambitsioonid ja püüdlused.

Seetõttu saame tuvastada järgmised peamised perekonnas konfliktide tekkimise põhjused:

• ühe või mõlema partneri soov realiseerida abielus ennekõike oma isiklikke vajadusi;

• rahuldamata vajadus eneseteostuse ja enesejaatuse järele;

• partnerite suutmatus omavahel, sõprade, sugulaste, seltsimeeste, tuttavate ja töökaaslastega konstruktiivselt suhelda;

• ülemäära arenenud materiaalsed püüdlused ühel või mõlemal abikaasal korraga;

• ühe partneri vastumeelsus selles osaleda pereelu, majapidamine;

• ühe partneri paisutatud enesehinnang;

lahknevused kasvatusmeetodite või vaadete vahel ühe partneri lapsevanemaks olemise kohta;

• ühe partneri soovi puudumine lapsi kasvatada;

• erinevused abikaasade hinnangutes naise, ema, mehe, isa, perepea rollide olemuse kohta;

• arvamuste lahknemine naise või mehe rolli kohta pereelus;

• ebamõistlikud ja tühjad ootused;

• arusaamatus, mille tagajärjeks on vastumeelsus ühisesse dialoogi astuda või üksteisega konstruktiivselt suhelda;

• partnerite jaoks erinev;

• võimetus või soovimatus arvestada temperamenditüüpe;

• ühe abikaasa intiimne hooletus, kuritarvitamine või reetmine;

• materiaalne ebasoodne olukord või kodune rahutus;

• vaimsete, moraalsete ja väärtusjuhiste erinevused;

• halvad harjumused ja nende tagajärjed.

Samuti on konkreetse pere eripäradega seotud privaatsed põhjused.

Konfliktid noores peres

Selleks, et minimeerida vastloodud destruktiivse iseloomuga peredes konfliktide tekkimise tõenäosust ja vastata küsimusele "kuidas konflikte perekonnas vältida", peab mõlemal partneril olema piisav motivatsiooni, moraalse, sotsiaalse, psühholoogilise ja pedagoogilise valmisoleku tase.

Moraalne ja sotsiaalne valmisolek esindab kodanikuküpsust. Kodanikuküpsuse kriteeriumid on vanus, haridus, elukutse, moraali tase, tervis ja majanduslik iseseisvus. Meditsiinilisest aspektist peetakse kõige soodsamaks abiellumise vanuseks elanikkonna naisosa jaoks 20–22 aastat ja meessoost 23–28 aastat, kuna mehe keha saab täisküpseks hiljem kui naise keha.

Samuti oluline punkt, aidates edukas kohanemine abikaasad on abielus, arvutatakse nende vanuse suhe. Peresuhete haprust täheldatakse valdavas enamuses peredes, kus naine on mehest vanem. Abielu tugevus sõltub partnerite vanusevahest. Mida vanemad inimesed sisenevad abielu, seda rohkem peab mees olema vanemad naised. Sel juhul ei tohiks partnerite vanusevahe ületada 12 aastat.

Noorte inimeste moraalitase on üks olulisemaid tegureid nende valmisolekus abielluda ja pere luua. Arenenud moraal väljendub noorpaaride teadvustamises perekonna sotsiaalsest tähtsusest, valitud läbimõeldud valikus, tõsine suhtumine abielu, vastutustunne perekonna ees, täielik austus tulevase abikaasa, tema sugulaste vastu, reageerimisvõime, nendega suhtlemine.

Peresuhete valmisolek ja heaolu sõltuvad oluliselt abielluvate isikute tervislikust seisundist. Tervislik pilt elu aitab kaasa indiviidi vaimsuse ja moraalse kultuuri arendamisele, peresuhete tugevdamisele, sõbralike ja lugupidavate suhete hoidmisele ümbritseva ühiskonnaga, samuti aitab inimesel psühho-emotsionaalsete raskustega toime tulla ja palju kergemini vastu seista. stressirohked olukorrad, mis tekib sageli pereelus.

Paljud uuringud on näidanud, et eluaseme turvalisuse ja materiaalse heaolu kriteerium ei mõjuta otseselt pere stabiilsust. Halvad elamis- ja materiaalsed tingimused võivad aga sageli võimendada muudel põhjustel tekkivaid konfliktsituatsioone. Motivatsioonivalmidus ühendab endas armastuse kui pere loomise peamise motiivi, vastutustunde perekonna ees, valmisolekut iseseisvumiseks, laste sünnitamiseks ja kasvatamiseks ning nende kujundamiseks iseseisvateks isiksusteks.

Psühholoogiline valmisolek seisneb arenenud suhtlemisoskuste olemasolus, seisukohtade ühtsuses või vaadete sarnasuses sotsiaalse ja pereelu kohta, oskuses luua suhetes moraalselt ja psühholoogiliselt tervislik kliima, iseloomu ja tunnete püsivus, tahtejõulisus. isikuomadused. Perekondlik õhkkond, milles tulevased abikaasad sündisid ja üles kasvasid, määrab enamasti selle, kuidas noore pere saatus tulevikus kujuneb, kas see laguneb või mitte.

Pedagoogiline valmisolek hõlmab pedagoogilist kirjaoskust, intiimharidust, majanduslikke ja majanduslikke oskusi. Abiellujate pedagoogiline kirjaoskus eeldab teadmisi laste kujunemise mustritest ja nende kasvatusmeetoditest ning laste eest hoolitsemise oskusi. Majapidamis- ja majandusoskused eeldavad oskust planeerida ja jaotada pere eelarvet, korraldada vaba aega, luua mugavust ja luua igapäevast elu.

Seksuaalkasvatus seisneb vajalike teadmiste omandamises partneritevaheliste seksuaalsuhete ja indiviidi elu intiimsete aspektide kohta ning armastuse säilitamise kohta.

Konfliktide ennetamine perekonnas hõlmab inimeste teatud ettevalmistamist kooseluks.

Konfliktideta peresid, eriti noori, praktiliselt pole. Inimene on ju pidevas konfliktis isegi iseendaga. Konfliktsituatsioonid sisse perekondlikud suhted võib olla täiesti erinev. Neid tuleb ette abikaasade, laste vahel, samuti on levinud põlvkondadevahelised konfliktid perekonnas.

Lastevahelised konfliktid peres

Lastevahelistes peredes tekkivad konfliktsituatsioonid on üsna tavaline nähtus. Peaaegu kõik pered seisavad selle probleemiga silmitsi pärast teise lapse sündi. Lastel on konflikte vanematega või nooremad vennad ja õed, et püüda kaitsta oma positsiooni ja tõmmata täiskasvanute tähelepanu ning võita neid enda poole.

Reeglina sekkuvad vanemad alati lastevahelistesse konfliktidesse, püüdes neid lepitada. Kuid sageli muudab see olukorra ainult hullemaks. Vanemad arvavad, et on probleemi lahendanud, kuid tegelikult lõpetavad lapsed nende juuresolekul tülitsemise. See juhtub seetõttu, et konfliktide tegelik põhjus ei ole leitud, mistõttu ei ole võimalik konflikti lahendada.

Laste konfliktide sagedased põhjused on võitlus teiste laste seas liidripositsiooni, perekonnas positsiooni ja ka täiskasvanute tähelepanu eest. Lastevahelised tülid peres toimivad peresuhete n-ö indikaatorina. Kui neid juhtub sageli, tähendab see, et peresuhetes pole kõik hästi. Veelgi enam, peresuhete talitlushäired ei väljendu mitte ainult lastevahelistes sagedastes tülides, vaid ka vanemate endi vahel. Põlvkondadevahelised konfliktid perekonnas on samuti selge näitaja ebafunktsionaalsetest suhetest.

Siiski ei tohiks konfliktsituatsioonid end häirida. Lõppude lõpuks on need vältimatud. Konfliktid tekivad ka kõige õnnelikumates peredes. Need aga mööduvad ja lahenevad erineval moel.

Te ei tohiks püüda seletada laste sagedasi tülisid laste iseloomuomaduste või pärilike omadustega. Lõppude lõpuks on laste käitumine põhimõtteliselt otsene sõltuvus konkreetsetest asjaoludest ja kasvatusmeetoditest, mida nende vanemad neile rakendavad.

Perekonnas laste vahel tekkivate konfliktide ennetamine seisneb selles, et täiskasvanud neid ignoreerivad. Tõepoolest, enamikul juhtudel peitub laste konfliktide põhjus nn avalikus töös. Ja kui selline “avalikkus” puudub või ei reageeri, siis on konflikt ise ebaefektiivne. Seetõttu pole sellel mõtet.

Loomulikult on vanematel üsna raske jääda ükskõikseks ja mitte sekkuda, kui nende lapsed tülitsevad. Enamik täiskasvanuid on lihtsalt veendunud, et kui nad ei sekku, teevad lapsed üksteisele kindlasti haiget. Seetõttu püüavad nad sõdivaid pooli lepitada, sageli sellise vaenulikkuse põhjustesse süvenemata. Väga sageli jäetakse vanem laps süüdi. Seega on peres laste vahel tekkivate konfliktide ainus lahendus nende ignoreerimine. Kui sa ikka kardad, et lapsed võivad üksteist kahjustada, siis võta neilt ohtlikud esemed ära ja lase neil probleem ise lahendada. Ainult kõige harvematel juhtudel on lapsed võimelised üksteisele tahtlikult kahju tekitama, sest see pole nende eesmärk. Nad tahavad lihtsalt täiskasvanute tähelepanu äratada, kaasates nad oma tülidesse.

Konfliktide lahendamine perekonnas

Abikaasadevaheliste konfliktide lahendamise konstruktiivsus sõltub otseselt ennekõike sellest, kas nende vahel valitseb mõistmine, kas nad juhinduvad ühises elus käitumisest, mis põhineb võimel andestada ja järele anda.

Peamine tingimus vastuolulise dialoogi konstruktiivseks lõpetamiseks on mitte mingil juhul püüda üksteise üle võitu. Tõenäoliselt ei peeta võitu isiklikuks saavutuseks, kui see tuleb lüüasaamise või lähedase solvamise arvelt. Igas konfliktis peate meeles pidama, et teie partner on austust väärt.

Kuidas vältida konflikte perekonnas abikaasade vahel? Peate mõistma, et konfliktid on pereelu lahutamatu osa, nagu ka suhtlemine, igapäevaelu, vaba aeg jne. Seetõttu ei tohiks konfliktsituatsioone vältida, vaid pigem püüda neid konstruktiivselt lahendada. Kui tekivad tülid, peaksite pidama kinni konstruktiivsest dialoogist, kasutades argumenteeritud fakte, kasutamata kategoorilisust, väiteid, üldistusi ja maksimalismi. Pole vaja kaasata konflikti võõraid või pereliikmeid, kui need neid otseselt ei puuduta. Tuleb mõista, et soodne kliima perekonnas sõltub ainult abikaasade käitumisest, eesmärkidest ja soovidest, mitte aga teistest isikutest. Võõrad võib saada pigem hävitava konflikti katalüsaatoriks või detonaatoriks kui abimehhanismiks.

Konfliktide lahendamine peres toimub erinevaid viise, mis viivad nii suhete loomiseni kui ka nende hävimiseni. Üks perede lagunemiseni viivate konfliktide lahendamise viise on. Paljude psühholoogide sõnul eelneb lahutuse protsess, mis hõlmab kolme etappi. Esimene etapp on emotsionaalne lahutus, mis väljendub jahenemises, partnerite ükskõiksuses üksteise suhtes, usalduse ja armastuse kaotamises. Järgmine etapp on füüsiline lahutus, mille tulemuseks on lahkuminek. Viimane etapp peetakse seaduslikuks lahutuseks, mis eeldab abielu lõppemise seaduslikku registreerimist.

Paljud paarid on lõpututest tülidest ja konfliktidest nii väsinud, et näevad probleemi ainsat lahendust – lahutust. Mõne jaoks on see tõesti päästmine ebasõbralikkusest, vaenulikkusest, vaenust, pettusest ja muudest negatiivsetest aspektidest, mis elu tumestavad. Sellel on aga ka oma negatiivsed tagajärjed, mis on ühiskonna, lahutajate endi ja nende laste jaoks erinevad.

Naist peetakse lahutuse ajal haavatavamaks, kuna ta on palju vastuvõtlikum neuropsühhiaatrilistele häiretele. Laste jaoks on lahutuse negatiivsed tagajärjed palju olulisemad kui täiskasvanute jaoks. Laps ju arvab, et kaotab ühe vanema või süüdistab lahutuses iseennast.

Perekonna konfliktide lahendamise viisid

Jõukas perekond erineb teistest rõõmutunde, tänase ja homse õnnetunde olemasolu poolest. Selle tunde säilitamiseks peaksid partnerid jätma halva tuju, probleemid ja mured oma kodust välja ning tooma koju vaid elevust, õnne, rõõmu ja optimismi.

Konfliktide ületamine perekonnas ja nende ennetamine seisneb abikaasade vastastikuses abistamises ja teise inimese aktsepteerimises sellisena, nagu ta tegelikkuses on. Kui ühel partneril on halb tuju, peab teine ​​aitama tal vabaneda depressiivsest vaimsest seisundist, püüdma teda rõõmustada ja tema mõtteid millegi meeldivaga hõivata.

Perekonnas esinevatest konfliktidest üle saamine ja paljude vigade vältimine sõltub mitmete ühise abielu põhiprintsiipide järgimisest. Peame püüdma realistlikult vaadata enne abiellumist tekkivaid vastuolusid ja pärast abiellumist ilmnevaid eriarvamusi. Ärge looge illusioone, et mitte tulevikus pettuda, sest praegune ei vasta tõenäoliselt teie kavandatud standarditele ja kriteeriumidele. Võtke raskusi kui õnnistust, sest nendest koos saamine toob inimesed kokku. Mõlema abikaasa koos raskete elusituatsioonide ületamine on suurepärane võimalus kahepoolse kompromissi põhimõttest juhindudes teada saada, kui palju on partner valmis elama.

Ärge jätke kasutamata võimalusi oma abikaasa psühholoogia mõistmiseks. Lõppude lõpuks, selleks, et elada koos armastuses ja harmoonias, on vaja üksteist mõista, õppida kohanema ja ka püüda üksteisele meeldida.

Hinda pisiasju. Väiksed, kuid sagedased üllatused ja tähelepanumärgid pole ju vähem väärtuslikud ja olulised kui kallid kingitused, mis võivad varjata ükskõiksust, külmust ja truudusetust.

Õppige andestama ja unustama solvanguid, olge üksteise suhtes tolerantsemad. Lõppude lõpuks on kõigil mõne ees häbi enda vead ja tal on ebameeldiv neid meenutada. Miks meenutada midagi, mis kunagi juba teie suhet rikkus, ja midagi, mis oleks tulnud võimalikult kiiresti unustada, kui otsustasite inimesele andestada.

Ärge esitage oma nõudmisi, proovige iga hinna eest kaitsta oma partneri väärikust.

Hinda lühikest eraldumist. Aeg-ajalt tüdinevad partnerid teineteisest, sest ka kõige maitsvam toit muutub aja jooksul igavaks. Eraldamine võimaldab teil tüdineda ja aitab mõista, kui tugev on abikaasadevaheline armastus.