Kogenud psühholoog Vladimir Andrejev toob välja vanemate ja teismeliste arusaamatuste peamised põhjused. Ja mis veelgi olulisem, see ütleb teile, kuidas kõike paremaks muuta.

Esimene asi on oluline meeles pidada. Teismelisele ei mõju karjumine ega hääle tõstmine. Sest teismelised saavad juba avatumalt väljendada oma "ma tahan" ja "ma ei taha". Neil on rohkem füüsilist ja psühholoogilist jõudu, lihased kasvavad ja nad võivad juba vanematele silma vaadata ja öelda: "Ma ei taha." Laps võib ukse avada ja lahkuda või saabuda hilja. Ta teab alateadlikult, et teda välja ei visata. Ja see ei ole inimeste väljaviskamise meetod. Sest teismelisel tekivad neuroosid. Miks ta peaks muretsema, et ust ei avata, kuna ta hilines?

Kui vanemad saatsid teismelise mingile spordialale (karate, tantsimine), hakkab ta väga varakult rääkima, miks ta vanematega nõus ei ole, ja tal on selleks õigus. Sport on hea psühhoteraapia ja isiklik kasv.

2. Eemalda kriitika ja karmid nõuanded. Nõuanded tulevad ainult väga väikeste portsjonitena. Need, kes on pidevatest ähvardustest ja moraalilugemistest painduvamad ja pehmemad, muutuvad lõpuks tahtejõuetuteks isiksusteks. Need on teismeliste juurviljad, kes siis haigestuvad nii vaimselt kui ka füüsiliselt.

3. Vanemad peavad end töös hoidma. Tihti juhtub, et ema ja isa lõpetavad oma elu elamise ja tahavad elada oma laste elu. Teismelisel pole vabadust. Tunnistage, kas teda saab päevas vähemalt üheks-kaheks tunniks omaette jätta? Ma ei räägi nüüd ükskõiksusest. Pole vaja lapsele järele joosta, kuidas ta muidu oma kogemusi saab? Kui me teismelist ei sega, saab ta ise teistelt inimestelt kogemusi, kohaneb ja hakkab omaette elama.

4. Ära keela, vaid anna negatiivne ankur. Kui teismeline proovib keelatud teemasid - alkohol, sigaretid, ilmneb sõltuvus mängudest ja maiustustest. Võimalusena proovige keelatud vilja täielikult oma järelevalve all. Et ta saab nii magusat täis või tõuseb, mängib liiga palju mänge, et ta tunneks end järgmisel päeval halvasti. See on meetod "valust", nii et ilmub negatiivne ankur. Kuid kõige tähtsam on luua sõbralikud suhted.

5. Proovi temaga sõbruneda.Ära kritiseeri. Miks lapsed ei kuula ema ja isa? Meie, vanuses 30-40, ei kuula oma täiskasvanud vanemaid, miks? Sest omal ajal hävitasid nad usalduse ja kaastunde lihtsate asjadega: kriitika, süüdistused, ultimaatumid jne.

Sõprade leidmiseks peab täiskasvanu uurima teismelise väärtusi, huvisid, uskumusi, uskumusi, probleeme, soove ja alustama vestlust sealt. Kuni me pole inimest tema huvide külge haakinud, ei saavuta me temaga midagi.

Selliste reeglite kehtestamiseks kulub kõigil kuu, kaks või kolm, kuus kuud, see on erinev, see sõltub suhtluse tasemest ja tekkinud usaldusest.

6. Lapsevanem peab õppima õigel ajal vaikima. Eemalda suhtlusest 10 reaktsiooni, mis hävitavad usaldust. Eriti kui tahad midagi negatiivset öelda. Pidage meeles, et sõnad teevad rohkem haiget.

10 reaktsiooni, mis hävitavad usalduse:

• kriitika,
• süüdistused,
• ultimaatumid,
• sanktsioonid,
• soovimatud nõuanded
• karjub,
• matid,
• ähvardused,
• amortisatsioon,
• must PR (jutud teismelise kohta kolmandatele osapooltele)

7. Kaebuda saab ainult kirikus preestrile või konsultatsioonil psühholoogile. Kuna nende kutse-eetika toimib – ära räägi teistele. Mis juhtub, kui kaebate kolmandatele isikutele? Nad kannavad oma peas negatiivsust teise inimese kohta ja mäletavad öeldut. Ja kui negatiivse inimese peas tekib seos, saadab mõtleja negatiivseid nooli/granaate selle inimese poole, kellest ta rääkis. Mõtleja kahjustab mitte ainult inimest, kellest ta mõtleb, vaid ka iseennast: ta murrab läbi oma energiavälja, tehes sellesse augud. Ja siis inimesed imestavad, kuhu kadus mu intuitsioon, mälu, kiirus, miks ma end nii sageli halvasti tunnen. Põllu augud tekivad isegi sinu kõrval istuvatest inimestest, kes sinust halvasti arvavad.

8. Lepingud peavad olema kirjalikud. Juristina, psühholoogina, vahendajana (vahendajana) tulen konflikti sattunute juurde ja küsin: “Mille alusel üks teist ütleb, et teine ​​eksib? Kus on seadus, mida teine ​​isik rikkus? Kus on tema allkiri hartal/lepingutel? Kui kokkuleppeid poleks, siis mille alusel te nõuate? Sa ei olnud temaga milleski nõus, eks? Seda nimetavad nad koonduslaagriks ja mahasurumiseks. Loome kirjalikud kokkulepped."

9. Vali mitteülejõuline treener. Ja kindlasti jälgi, et treeningul ei oleks treener üle jõu käiv ja rahulik. Sest ta võib soovituste järgi olla hämmastav, kuid kahjuks halvenenud. On treenereid, kes vigastavad rohkem kui kasu toovad. Koolitus peaks toimuma ilma karjumise ja ähvardusteta.

10. Kui peres on üks laps, on vajalikud kirjalikud kokkulepped. Muidu kasvab temast hiljem väga keeruline täiskasvanu. Sest vanemad otsustasid kõik tema eest. Aja jooksul tekivad tema peres konfliktid kodustega, sest väikeses seltskonnas tuleb tal arvestada erinevate huvidega. Aga kuidas pidada läbirääkimisi, kui tema vanemad näitasid talle eeskuju "nad kohtuvad minuga poolel teel". Ja inimesel on üks käitumisstiil: minu arvates või minu arvates. See ei ole kauaks. Kui ema ja isa on elus. Mis edasi?

11. Ka vanemad maksavad trahve samadel alustel kui teismeline. Last tuleb õpetada läbirääkimisi pidama: “No miks sa ootad, solvud, lepi kokku ja paku mulle vastu, mida tahad. Lepingu arutame ja allkirjastame kahes eksemplaris: üks teile, teine ​​mulle. Õppigem pähe ja täitkem oma kohustusi üksteise ees." Ja lapsed süvenevad sellesse koostöövormi väga kiiresti, juba 6-8-aastaselt. Ja vanemad maksavad trahve. Nägin tulemusi õpilastelt. Vanemad ei saa kokkulepet täita, seetõttu võtavad nad kasutusele allasurumise institutsiooni, sest keskkond ja televisioon õpetasid neid saavutama oma eesmärki läbi koonduslaagri: hüüete, ultimaatumite, süüdistuste, teistega võrdlemise.

12. Teismelise jaoks on oluline õppida ületama sotsiaalseid ja igapäevaseid barjääre. Mida rohkem kokkuleppepunkte, seda parem need kirja panna. Et hiljem ei tekiks tülisid lepingute erineva tõlgendamise tõttu. Ärge alustage kohe rahaga. Sest inimese elus peavad olema tõkked, mida ta ületaks. Ja ühiskondlikel ja igapäevastel teemadel kohtuge poolel teel. Kahjuks saab raha eest palju osta ja teismeline degradeerub, kui tal ei ole takistusi. Lõppude lõpuks peab ta täiskasvanuna teadma, kuidas pidada läbirääkimisi mehe ja naise, laste vanemate ja tööandjaga. Madalamad auastmed peaksid minema ülemisse, ametijuhendid tuleks nende endi huvides redigeerida: "Juhataja, allkiri."

13. Ringid ja sektsioonid on parim keskkond sotsiaalse immuunsuse treenimiseks. Kui te ei õpeta läbirääkimisi pidama, on see aja jooksul vanemate jaoks katastroof. Kujutage ette, et 25-aastaselt tuleb noormees ja lukustab end oma tuppa. Ta ei saa avalikult välja astuda, oma huve deklareerida ega intervjuudel ega praktikal osaleda. Ja siis kogevad nad tööl teiste inimeste hinnanguid ja hukkamõistu ning peate sellega toime tulema, kaitsma isiklikke piire. Ja on hea, kui laps elab trennis, tantsides ja klubides üle inimestevahelised konfliktid. Seal avaldavad lapsed üksteisele väga õrna psühholoogilist mõju. Ja selliseid psühholoogilisi vaktsineerimisi on vaja, et arendada immuunsust takistuste ületamiseks.

Alates 3. eluaastast võid lapse kaasa võtta trenni. Beebi peaks olema 2-3 korda nädalas hõivatud juba enne lasteaeda. Mida rohkem lapsi istub diivanil televiisori ees või naabritega, seda rohkem probleeme tekib hiljem täiskasvanutel.

14. Eesmärgitu ajaviide kahjustab teismelise arengut. Kui teismelisel on aega porno või arvutimängude jaoks, on see tema vaba aeg. Kui ta on sel ajal klubides, sektsioonides ja treeningutel ning loeb tema tuleviku jaoks kasulikke raamatuid, pole tal aega. Ta veedab üha vähem aega veebis käimisel või võõraste sõpradega kohtumisel. Kuid siis küsimus vanematele on: "Mida laps vabal ajal teeb?"

Kõik, mis täiskasvanule ei meeldi, on harjumused, mille teismeline oma lähedaselt (vanemalt) omaks võtab. Sest vanem ei pühendanud talle aega, kuna ta puhkas kuskil ja siis on tal lapsele pretensioone. Aga siin tuleb aru saada, et kui ma lapse peale karjun, siis see tähendab, et olen ebaaus ja laisk inimene, ma ei võtnud teda käest ega viinud trenni. Nüüd ta suitsetab, joob, vaatab pornot, räägib kamba tüdrukutega, keda ta ei austa, mida ma siis temast tahan?

Minu vanemad saatsid mu esimestele treeningutele 9-aastaselt. Ma ei tahtnud. See sobib. Ja sõpradega õues käimised said otsa. Ja sageli olid nad väga halvad. Nad hakkasid vastikuid asju õpetama 9-aastaselt. Ja treeninguga see kõik lõppes. Ja ma ei tea, mis minust oleks saanud. Paljud ei ole enam elus, need, kes jäid, on tugevalt mandunud, need, kes kõndisid tänaval.
15. Täiskasvanud õpetavad alkoholi. See on oluline hetk, mil vanemad võtavad oma lapsed pühadele ja sünnipäevadele kaasa, kus nad laua taga joovad. Ja lapsed näevad ja kopeerivad neid. Ma ei saa aru, kuidas sa tahad, et su laps ei jooks? Need on inimesed, kelle suhtes jätkub kaastunnet ja usaldust. Nad rikuvad neid lapsepõlvest: te ei tohiks juua, aga nad ise lähevad ja joovad. Puhkusele, kus alkoholi tarvitatakse, pole vaja last kaasa võtta. Ta saab kodus süüa. Teismeline harjub nägema, et see kõik on normaalne. Üles on kirjutatud: "Niipea, kui ma suureks saan, teen sama." Ja see pole normaalne. Ja kui keha on haige, tähendab see, et energiatõkked langesid alguses ja psühholoogilised barjäärid langesid juba ammu.

16. Loo kasulikke karistusi. Peate õppima läbirääkimisi pidama. Teismeliselt saate kviitungi: "Kui ma hiljaks jään, teen iga hilinenud minuti eest 20 korda kükki." Mõelge välja kasulikke trahve, millel on positiivne mõju teie tervisele või mis arendavad uusi oskusi. Kokkulepped peavad olema vabatahtlikud.

17. Kui te ei jõua kokkuleppele. Kui vanemad karjuvad edasi, on parem välja kolida, koht üürida, milleks elada psüühiliselt haige kõrval, kes ei suuda nõustuda ja ainult karjub. Täiskasvanud reeglina ei taha, et neid ravitaks. Miks seda taluda? Iga kisa meie suunas ei lõpe hästi mõlemale poolele elu lõpuni.

18. Kui teie laps mässab, vähendage oma kohustusi tema ees. Oletame, et teismeline ütleb, et ma ei taha/ei taha, siis võta see mäss vastu – olgu, tegelege oma asjadega. Laps mässab päeva või paar ja tunnistab üles. Sina omalt poolt ei täida ka oma kohustusi lapsevanemana: ära tee talle süüa. Me hellitasime ta ise ära. Siis tuleb tal lasta tunda, mida teismeline sinult saab, ilma et ta seda märkaks. Ära ütle: "Ma ei toida sind." Hakka lihtsalt vähendama neid väljamõeldud kohustusi, mida oled tema eest seni täitnud: sa ei pea riideid pesema, ära triikima: „Siin on pesumasin, siin on pulber. Tõsi, pulber maksab raha. Viska hoiupõrsasse vähemalt paar grivnat ja saad selle pesta. Kuivati ​​on seal, triikraud on seal. Olgu, ma ei võta teilt elektri eest tasu."

See on tavaline vestlus. Ainus asi on see, et mõned täiskasvanud ei saa seda teha, sest neil on süütunne - piinlikkus, ärevus, mõte "Kas ma olen oma lastele vaenlane?", "Ma olen ema", " Ma olen isa.” Kuid see tuleb ümber vormindada.

Teismeline ise hakkab märkama, kui palju ta varem tasuta sai, et vanemad ei karju tema peale, et vanemad ei vihastu ja siis ulatab ta ise käe. Ta tahab kokkuleppele jõuda.

Veel eile nägi poeg välja nagu kuldse karvaga keerub, kuid täna on ta vanemate vastu ebaviisakas ja lahkub kodust pikemaks ajaks. Kui ta üritab alustada südamlikku vestlust, karjub ta: “Jätke mind rahule” ja keerab muusika nii kõvasti peale, et naabrid tulevad kaebama. Näib, et tütar on just nukkudega mängimise lõpetanud ja kannab juba huule augustamist ning värvib juukseid kas roheliseks või siniseks.

Kui ema küsib, mis juhtus, järgneb vastus: "Sa ei saa ikka veel millestki aru!" Lapsel on võõrad sõbrad ja hobid, ta ei kuula täiskasvanuid. Vastastikune arusaamatus, hämmeldus, probleemid kuhjuvad üksteise otsa, moodustades müüri teismelise ja täiskasvanute vahele. See on üleminekuaeg. Hormoonid märatsevad, lapse välimus muutub ja tekivad kompleksid.

Me kõik olime lapsed, kuid paljud on unustanud, mis tunne on, kui mässumeelne vaim rebib teid seestpoolt lahku ja takistab teil luua suhteid oma perega. Kui vanemad kurdavad, kui raske neil teismelisega on, peavad nad mõistma: temal pole kergem, ta on hullem. Väike olend selles tohutus maailmas ei saa aru, kuidas käituda, ja tunneb end eksinud. Isa ja ema on täiskasvanud, kellel on kindel elupositsioon, neil on stabiilsus töö, sõprade näol ja väljakujunenud maailmavaade võimaldab hinnata ümbritsevat reaalsust. Teismelises pole midagi peale mässumeelse vaimu.

Miks nad seda teevad

Lapsed mässavad sageli liiga rangete vanemate vastu. Nii tõestavad nad oma õigust usaldusele ja iseseisvusele ning püüavad liigse eestkoste köidikud seljast heita. Hea, kui vanemad saavad õigel ajal aru lapse käitumise põhjustest, näitavad üles paindlikkust ja mõistmist ning lasevad “ohjad” veidi lahti. Nad võivad jätkata oma poja või tütre kontrollimist, kuid delikaatsemalt, jättes lapsele isikliku ruumi ja austades tema õigust ise otsuseid teha.

Teine mässu põhjus on lubavus. Lapsed, kellele kõik on andeks antud, hakkavad proovile panema oma vanemate kannatlikkust, püüdes teada saada, kui kaugele nad jõuavad. Ja sel juhul peavad täiskasvanud näitama üles tarkust ja ettenägelikkust. Noorus ei ole kogu elu ja laps, kes on harjunud anduma ja tema soovide täitumisega, peab ühel päeval aru saama, et ühiskonnas peab ta käituma reeglite kohaselt. Seetõttu on parem mitte oodata tüli, vaid rääkida teismelisega rangelt, määrata kindlaks käitumisreeglid ja nõuda nende rakendamist. Spordiosa, füüsiline aktiivsus ja selge päevakava tulevad ainult kasuks.

Mõnikord võib poja või tütre käitumine olla tasakaalust väljas. Seda ei saa isegi mässuks nimetada. Lapsed ei suuda emotsioonidega toime tulla, nende närvid on nagu venitatud nöör, mida keegi kindlasti halastamatult tõmbab. Ja iga kord, kui nad reageerivad agressiooniga. Reeglina on probleemsete perede lapsed sellisele käitumisele altid. Ilma psühholoogi abita ei saa te seda teha.

Mäss, mõttetu ja halastamatu...

Mässule eelneb “ettevalmistav” periood, mille jooksul laps saadab signaale. Kuid töö ja oma suhetega hõivatud vanemad ei pane neid sageli tähele. "Ta on veel väike," viipab ema talle. "Kui ta suureks kasvab, saab kõik korda," on isa kindel. Kuid laps tunneb end praegu halvasti, sel hetkel, alles siis, kui tema käitumine muutub tasakaalust välja, näivad vanemad nägevat valgust ja näevad enda ees mitte armsat, kuulekat poega, vaid kompleksset, veelgi võõramat inimest.

Oluline on anda lapsele teada, et ema ja isa armastavad teda endiselt. Mässumeelne käitumine jätab ju teismelise isiksusesse jälje. Eluga rahulolematuse ja suutmatuse end realiseerida taustal võib tal tekkida depressioon. Laps ehitab enda ümber sellise müüri, millest ei saa üle tema vanemad ega sõbrad ilma kogenud psühholoogi abita.

Sel raskel perioodil võib teismeline hakata otsima põnevust, püüdma võtta alkoholi, narkootikume ja võtta ühendust ettevõttega, kus, nagu talle tundub, mõistetakse. Samal ajal mõistab ta, et tema käitumine on vale, ta tunneb end vanemate ees süüdi, mis raskendab tema seisundit veelgi. Ta ei suuda mõista ennast ja oma tundeid. Ta tahab endale ja teistele tõestada, et ta pole nagu kõik teised ega allu reeglitele. Mõnikord on tunne, et teismeline ei suuda kaasa tunda, kuid sageli püüab ta lihtsalt emotsionaalset traumat vältida ja oma tundeid tagasi hoida, kuigi tunneb end seda tehes ebamugavalt. Mäss hävitab teismelise enda.

Kuidas temaga rääkida

Lapsega tuleb rääkida, ta vajab aktiivset osalust, mõistmist, et teda armastatakse ja tema pärast muretsetakse, aga tee seda kannatlikult. Te ei tohiks teismelisele survet avaldada, nõuda, et ta järgiks vaieldamatult oma vanemate korraldusi, see ainult halvendab olukorda. Vaata oma last. Juuksesalk langes üle tema näo, sulges ta silmad, kapuuts tõmmati madalale üle lauba. See on ka signaal: ära puuduta mind!

Seetõttu ärge lähenege lapsele, rääkige temaga mingil kaugusel, ärge püüdke talle silma vaadata, ta tajub otsest pilku agressioonina. Istuge rahulikult toolil, see asend näitab, et vanemad ei taha domineerida, nad püüavad suhelda võrdsetena. Süüdistamisest ja karjumisest pole kasu. Peate rääkima siiralt, esitama küsimusi selgelt ja esitama oma nõudmised ning mitte proovima valetada.

Emad kannatavad tõenäolisemalt teismeliste mässu all. Isad eelistavad lasta kõigel kulgeda omasoodu, olles täiesti veendunud, et aeg paneb kõik oma kohale. Kuid mida kauem vanemad ootavad ja püüavad probleemi ise lahendada, seda enam jääb teismeline võõrandumise sohu kinni. Peaasi, mida meeles pidada, on see, et teismeline on isik, kes otsib oma kohta selles raskes elus. Ta tahab selle ise välja mõelda ja teha omad järeldused, mitte tugineda täielikult oma vanemate kogemustele.

Teismelise üleminekuiga on raske aeg kogu perele. Peame kõik koos sellest üle saama, last üksi jätmata.

Peaaegu kõik vanemad seisavad ühel või teisel viisil silmitsi laste kasvatamise raskustega teismeeas. Mõned neist kurdavad, et lapsed on täiesti kontrolli alt väljas ja üritavad end destruktiivsel viisil kehtestada, püüdes teha asju, mis neil on alati keelatud: suitsetamine, joomine, narkootikumide tarvitamine jne. Samal ajal püüavad vanemad. laste karistamiseks või kontrolli all hoidmiseks põhjustavad nad muidu destruktiivse käitumise suurenemist.

Pakume seitse nippi, kuidas vanemad saaksid teismeeas laste protestile ja mässulisele käitumisele reageerida.

• Näpunäide nr 1. Kontroll ja karistamine ei aita teismelisi harida lihtsalt sellepärast, et sel juhul nad ei tööta. Kahtlemata hakkavad vanemad kartma, kui näevad, kui palju ohte ootavad teismelisi meie mitte ainult ebatäiuslikus, vaid ka paljuski vaenulikus maailmas. Me kardame, et meie mässumeelsed lapsed rikuvad nende elu igaveseks. Kuid siiski on oluline mõista, et kui me püüame parimatest kavatsustest juhitud mässu kontrolli ja karistuse abil peatada, muudame asjad ainult hullemaks, kuna kontroll kutsub esile mässu (varjatud või varjatud).
• Vihje nr 2. Paljud inimesed arvavad, et ainus alternatiiv kontrollile ja karistamisele on kaasarääkimine. Kuid kaasamõtlemine ei ole hea ei lastele ega täiskasvanutele.
• Vihje nr 3. Teie sõnad ja teod peaksid näitama nii kindlust kui ka lahkust. Headus aitab edastada teie lapsele mõtte, et armastate teda tingimusteta armastusega – just sellisena, nagu ta on. Kindlus teismelistega suhtlemisel tähendab, et peate otsustama, mida TEIE konkreetses olukorras ette võtate, mitte seda, mida te neid tegema sunnite.
• Näpunäide nr 4. Uskuge oma lapsesse, tema helgesse külge ja tema võimesse tulla toime oma ea raskuste ja ohtudega. Selgitage talle, et vead on suurepärane võimalus midagi õppida ja õppida pole kunagi hilja. On oluline, et teie laps teaks teie tingimusteta armastusest tema vastu ja teie sügavast murest (ilma talle loenguid pidamata), öelge talle, et olete alati valmis teda kuulama, kui ta soovib teile oma südant avada. Kui ta otsustab sinuga rääkida, kuula teda väga hoolikalt.
• Vihje nr 5. Korraldage perekohtumisi olemasolevate probleemide ühiseks lahendamiseks. Kasutage ajurünnakut, et leida lahendusi, mis sobivad kõigile. Kui teie laps keeldub ühisest probleemide lahendamisest, on see käitumine märk sellest, et teie suhe on tõsiselt kahjustatud. Mõnikord on parem lõpetada probleemide lahendamine, kuni suudate suhte taastada tingimusteta armastuse siira väljendamise kaudu.
• Vihje nr 6.Õppige olukorrast lahti laskma, tõmbumata tagasi või langemata meeleheitesse või ükskõiksusse. Teismeliste vanemad peavad mõistma, et selles vanuses on liiga hilja kontrolli appi võtta. Mida rohkem vanemad püüavad oma lapsi kontrollida, seda salatsevamaks nad muutuvad. Kui loobute kontrollist ja veendate oma teismelisi, et armastate neid tingimusteta, saate säilitada ja tugevdada oma mõju nende üle.
• Vihje nr 7. Lühiajalise kontrolli asemel keskenduge pikaajalistele kasvatustulemustele. Mäss on teismeliste töö, mida muidu nimetatakse individualiseerimiseks. Individualiseerimine on noorukite katse avastada, kes nad tegelikult on, kui nad on vanematest eraldatud. Kuidas nad seda teada saavad, kui nad ei sea kahtluse alla oma vanemate reegleid ja väärtusi?

Paljud teismelised ei mässanud koduste reeglite vastu, vaid muutusid täiesti kontrollimatuks, kui sattusid suhteliselt iseseisvasse õpilaskeskkonda. Teised ei mässanud kunagi, vaid kaotasid eneseväärikuse tunde ja pühendasid oma elu sellele, et püüda oma väärtust teistele tõestada.

Te ei tohiks õigustada teismeliste mässu, kuid peate mõistma, et on tervet mässu ja on ka ebatervet mässu. Sageli ei talu vanemad isegi tervet mässu (näiteks teismeliste riided, pahur välimus või soovi puudumine perega koos aega veeta, korrastamata tuba, tundidepikkune telefoniga rääkimine jne) ja suruvad neid destruktiivsema poole, ebatervislik mäss tema taunimise, kontrolli ja karistamise tõttu.

Lapsed pöörduvad tavaliselt tagasi enamiku oma vanemate väärtuste juurde, kui neid koheldakse lahkelt ja kindlalt ning usutakse nende helgesse külge mässumeelse käitumise ajal.

Loomulikult on noorukieas vanemate jaoks väga raske periood. Raske on vaadata, kuidas lapsed teevad asju, millest nad teavad, et need võivad neid kahjustada. Kuid teie, vanemad, tegite teismelisena vigu ja ometi on teiega kõik hästi! Pole see? Pidage meeles neid päevi ja uskuge oma lastesse. Kõik saab korda

«Kui ma olin neljateistkümneaastane, oli mu isa nii loll, et ma ei suutnud teda peaaegu välja kannatada. Kui sain kakskümmend üks, olin üllatunud, kuidas vanamees targemaks sai."
Mark Twain
Ühel ilusal päeval ärgates märkate üllatusega, et teie laps näib olevat välja vahetatud. Alles eile muutub kuulekas, südamlik poeg või tütar ootamatult metsloomaks. Ei kuula, räägib talle igal korral vastu, sõimab, on ebaviisakas. On saabunud aeg muutusteks, kurikuulus "üleminekuaeg". Mõelgem välja, mis loom see on ja kuidas oma eluga nüüd edasi minna.
Pole asjata, et üleminekuaeg sai sellise nimetuse. Peate seda lugema sõna-sõnalt - laps "üleminek" ühest kasvuetapist teise. Tavaliselt algab see 11-12-aastaselt. Sel ajal muutub eilse lapse keha järsult ja ägedalt. Hääletämber, naha lõhn muutub, karvad hakkavad kasvama sinna, kus neid varem polnud, tüdrukutel hakkavad arenema rinnad, poisse võib häirida tugev erektsioon. Samuti muutub hormonaalne tase. Nende uskumatute muutuste taustal on teismeline pidevas stressis. Lisaks mõjutavad raevukad hormoonid teie meeleolu negatiivselt. Laps võib muutuda liigselt vinguvaks, liiga haavatavaks ja tuju võib sekundi murdosa jooksul kardinaalselt muutuda.
Psühholoogid soovitavad sel raskel ajal pakkuda lapsele igakülgset abi ja tuge, ilma tarbetu hoolitsuse ja kohmetuseta. Kas teie laps on teie poole pöördunud abi ja nõu saamiseks? - Aidake! Kuid ärge "tõmmake" neid probleeme temast ise välja. Vaidluste ajal jää rahulikuks ja räägi rahulikul toonil. Pidage meeles – sina oled siin täiskasvanu, oled suhte juht ja käitu vastavalt oma staatusele. Üsna pea on arenguhüpe selja taga. Teie lapse keha võtab nooruslikud vormid, kihav hormoonide pada vaibub ja teie suhte avarustesse saabub ajutine rahu.
Ilm majas on ettearvamatu asi ja üleminekuperiood liigub pärast lühikest tuulevaikust uude etappi. 14-16-aastaselt algab muutuste teine ​​etapp. Psühholoogid nimetavad seda eraldamiseks või vanematest eraldamiseks. Teie laps on juba piisavalt vana, tal on peaaegu kõik vajalikud oskused, ta on füsioloogilisest vaatenurgast täiesti küps ja valmis alustama vanematest "eraldumist". Algab identiteedikriis, mille eesmärk on leida oma "mina", visandada oma piirid ning leida koht ühiskonnas ja elus. Kuid meie, vanemad, pole selliseks saatusepöördeks valmis. Ja mida laps kuuleb? "Olge kodus hiljemalt üheksaks", "tehke esmalt kodutööd ja siis mängige arvutis", "ära ole selle seltskonnaga sõber, ma keelan selle ära", "näidake mulle oma kotti, mis seal on?" ja nii edasi ja nii edasi samas vaimus. Toetuse ja mõistmise asemel - totaalne kontroll ja täielikud keelud. Ja laps mässab. susiseb. Hamit. Jookseb ust paugutades majast välja.
Lastepsühholoog Ljudmila Petranovskaja oma raamatus „Salajane tugi. Kiindumus lapse elus” kirjeldab seda olukorda väga täpselt - "... Segaduses oma armastatud lapses toimuvatest muutustest, on vanemad kiiresti "kasvavad lapsevanemaks", mis rikub suhte täielikult...".
Parim, mida saate teismeliste mässuperioodil teha, on hoolitseda enda ja oma elu eest. Välja hingata. Andke oma lapsele vabadust ja usaldust. Ära loe märkmeid. Ärge õpetage elama oma moodi. Teie lapsed vajavad teid endiselt, kuid peresuhted peavad muutuma. Näidake oma lapsele, et näete teda isiksusena ja olete valmis suhtlema uuel tasemel. Veeta rohkem aega oma perega. See võib olla meelelahutuslik jalutuskäik, piknik, kontserdile minek – midagi, mis on teile mõlemale huvitav.
Ja veel kord – hinga välja! See periood läheb peagi mööda, kui sa ei kohtle oma last nagu viieaastast, vaid lased tal suureks kasvada, toimub lahkuminek ja teie suhe jõuab uuele tasemele, kus vanemad ja lapsed on partnerid, kes austavad. ja armastage üksteist.

"Sonya sai 15-aastaseks, kui hakkas mulle valetama," meenutab 45-aastane Elena. «Ta lukustas end oma tuppa ja rääkis tundide kaupa sõpradega telefonis. Ma lihtsalt ei teadnud, mida teha. Mu tütar ei vastanud mu küsimustele ega rääkinud mulle midagi muud. Tundsin end kohutavalt abituna: kujutasin kogu aeg ette kohutavaid pilte sellest, mis temaga kindlasti juhtuks. Ja ma lõpetasin täielikult magamise." Elena proovis oma abikaasaga rohkem kui korra rääkida, kuid ta ei võtnud toimuvat tõsiselt. Ta lehvitas talle: "Lõpeta kana käitumine!" "Ta ütles, et me peame andma oma tütrele rohkem vabadust, usaldama teda," jätkab Elena, "muidu ei õpi ta kunagi oma tegude eest vastutama. Tundsin, et ta lihtsalt ei saanud minust aru. Alles aasta hiljem otsustas Elena pöörduda psühholoogi poole. Enamik emasid tajub vähimatki pinget suhetes lapsega teravamalt kui isasid. "See on tingitud asjaolust, et naine kannab last ja ta võib isegi täiskasvanuks saades jääda talle kõige lähedasemaks inimeseks," selgitab Jungi analüütik Anna Skavitina. Aga kui naine tunneb, et tema abikaasa ei mõista teda, on tal raske jagada oma kogemusi teiste lähedaste inimestega – sugulaste, sõpradega. Tal on piinlik, kuidas laps käitub, häbeneb oma abitust, kardab hukkamõistu ja arusaamatust ning ta ise püüab oma süütundega toime tulla. Ja selle tulemusel on ta täiesti laastatud. Looduskatastroof, milleks noorukieas mõnikord kujuneb, saab aga üle elada ilma tõsiste kaotusteta.

Isa osalus

Paljud teismeliste emad, olgu nad siis abielus või mitte, tunnevad end üksikuna. "Juhtub, et isad kardavad lapse kontrollimatut käitumist, tema emotsioonide tugevust, millega nad laste kasvades paratamatult kokku puutuvad," selgitab Anna Skavitina. - Oma hirmudega toimetulemiseks väldivad nad sageli probleeme, lõpetavad nende märkamise ja tõrjuvad nad välja. Sellepärast on nii oluline, et naine aitaks oma mehel uude perekondlikku olukorda integreeruda. „Mõnikord tunneb ema end sõna otseses mõttes nagu üks oma lapsega,” ütleb lastepsühholoog Marina Bebik. "Selleks, et säilitada seda tema jaoks olulist lähedust, tuleb ta (sageli alateadlikult) lapse ja isa vahele." Isegi kui peres on selline struktuur välja kujunenud, peaksid laste puberteedieas vanemad (lõpuks) otsustama seda muuta. Kasvõi sellepärast, et teismelised seda vajavad. Lõppude lõpuks teevad nad sageli oma lollusi ainult selleks, et oma vanemaid ühendada.

"Meestel on lihtsam kui naistel näha last eraldi inimesena," selgitab Anna Skavitina. - Nad on valmis pakkuma oma lastele rohkem iseseisvust ja autonoomiat, mida teismelised nii vajavad. Selline isapositsioon aitab emal loobuda fantaasiast oma kõikvõimsusest. Hoopis keerulisem on see emadel, kes kasvatavad lapsi üksi. "Sellisel juhul võib isa roll sümboolselt üle minna peresõbrale, vanemale sugulasele, psühholoogile, õpetajale," ütleb psühhoterapeut Juri Frolov. "Suhtlemine ühega neist meestest aitab teismelisel sellest valusast ajast üle saada ning emal saab olukorrast veidi tagasi astuda ja vaadata seda uue pilguga." See on kasulik probleemile lahenduse leidmiseks või lihtsalt rahunemiseks ja kirgede intensiivsuse jahutamiseks.

Kas teil on küsimus?

Kuulake tundlikult

Me ei taju alati “sõnumeid”, mida meie lähedased meile saadavad, kuid nende dešifreerimine aitaks meil neid paremini mõista! “Näiteks vanaisa sõnu: “Lapsetütar kõnnib ringi nagu vette eksinud” tuleks tüdrukut lähemalt vaadata,” jätkab Marina Bebik. Meie eksperdid soovitavad: pöörake tähelepanu muutustele oma teismelise kõnes ja käitumises. Tema pahameeleks ja hüüatusteks ("Ma olen kõigest väsinud!", "Ma olen lihtsalt loll!"), halbadele hinnetele, isukaotusele või ärevusele (kas ta võtab narkootikume? kas depressioon on alanud?). Mõnel lapsevanemal aitab selliseid muutusi õigel ajal märgata, kasutades märkmikku, kuhu nad panevad kirja oma tähelepanekud, kahtlused ja hirmud. "Sellise päeviku pidamine ei tähenda, et vanemad oma last luuravad," selgitab Marina Bebik. "Kuid tänu sellele õpivad nad olema detailide suhtes tähelepanelikud, mis aitab neil märgata erinevust demonstratiivse käitumise ja SOS-signaali vahel." Juuste siniseks värvimine on demonstratiivne tegu. Aga kui teismeline raseeriks oma pea ja maaliks selle siltidega, võib see olla appihüüd... Demonstreerivad tegevused aitavad lastel end kehtestada ja oma piire leida. Kuid appihüüd on teismelise katse tõmmata teiste tähelepanu, öelda neile, kui halb ta on, ja kuidagi oma kannatustega toime tulla.

Laske lapsel minna

“Kui laps saab 9–10-aastaseks, peaks ema mõtlema, milline suhe tal on,” ütleb Juri Frolov. - Kui nendevaheline seos on liiga tugev (sarnane ühinemisele), võib see tulevikus probleeme tekitada. 13–15-aastaselt ja mõnikord ka varem tunnevad kõik noorukid vajadust vanematest (eriti emast) lahku minna, luua uusi suhteid täiskasvanutega ja saada iseseisvamaks inimeseks. Ja mida tugevam on emotsionaalne lähedus emaga, seda raskem on neil lahku minna.» Eriti rasketel juhtudel toob see lõhe kaasa nii palju valu, et väljendub erinevates sümptomites: anoreksia, erinevat tüüpi sõltuvused (narkootikumid, alkohol), riskantne käitumine, mis on ohtlik teismelisele ja tema keskkonnale... “Parem on küsida ette, ootamata ise tormi puhkemist: kas ma ootan oma lapselt liiga palju? - Marina Bebik nõustub. "Kas ma kasutan seda oma emotsionaalse elu täitmiseks?"

Vera, 43-aastane, Mihhaili ema, 23-aastane “Minu enesekindlus on tagasi tulnud”

“Misha kasvas üles rõõmsameelse, avatud ja väga elava lapsena. Ta komponeeris muusikat, nautis joonistamist ning mängis tennist ja ujumist. Tal oli alati palju sõpru. Ja ta kasvas ka väga iseseisvaks - minu ja minu abikaasa jaoks oli oluline, et ta tunneks end vabalt. Tema teismeiga langes kokku meie lahutusega: mu mees jõi kõvasti ja meie suhted läksid halvemaks... Võib-olla sellepärast jäin ma mõnest olulisest hetkest ilma, kui minu ja mu täiskasvanud poja vahel oli veel võimalus säilitada usaldus. Ta tundis, et tema isa on minu jaoks esikohal – ma tõesti tahtsin perekonda päästa. Poeg hakkas meie tähelepanu köitma nii hästi kui suutis – oma veidrustega. Ta jooksis kodust ära, lõpetas koolis käimise ja läks 12-aastaselt üksi, rongidega Peterburi - otsisime teda kaua. Kui me abikaasaga lõpuks lahku läksime, hakkas Miša minult raha varastama, valetas pidevalt ja hakkas mingil hetkel kasutama kergeid narkootikume. Mulle tundus, et olen hulluks minemas: mul polnud jõudu murda varguse, “rohu”, ebaviisakuse ja suletuse nõiaring. Ma olin paanikas – selle asemel, et mõista tema käitumise põhjuseid ja püüda temaga läbi rääkida, olukorda mõista, karjusin talle kogu aeg ja piirasin tema vabadust kõiges – sedasama, mida olin talle varem õpetanud. Ja ta valetas ja hiilis minust kõrvale. Ei aidanud ka kohtumised psühholoogiga. Olin lihtsalt meeleheitel ja samal ajal hävitas mind süütunne. Ühel päeval raamatut lugedes tuli mulle pähe lihtne mõte: vaadake olukorda väljastpoolt. Kontsentreerisin kogu oma viha oma pojale ja eksmehele. Aga lihtsalt ei tulnud pähegi enda peale mõelda – kas ma tõesti käitun laitmatult? Olin lihtsalt šokis, kui mõistsin, et olen diktaator, kes nõuab oma pojalt ühtaegu nii täielikku allumist kui ka sõltumatust otsustamisel. Sel hetkel tegi sõber mulle ettepaneku minna pojaga Põhja-Venemaale kloostrisse. Me ei olnud usklikud, aga läksime. Pojale ootamatult meeldis seal, ta sõbrunes algajatega... ja jäimegi sinna elama: mina töötasin, tema tegi ka ja õppisin eksternina. Kolm aastat hiljem naasime Moskvasse. Mu poeg läks kolledžisse, kuid see talle ei meeldinud. Ta omandas koka ameti ja kutsuti tööle auväärsesse restorani. Eelmisel aastal jäin raskelt haigeks ja veetsin kaua aega haiglas. Mul oli aega mõelda, mis meie vahel juhtus. Sain aru, et kõik need aastad ei suutnud ma leppida sellega, et mu poeg pole minu omand, vaid omaette inimene oma vaadete, mõtete, tunnetega. Tasapisi jõudis minuni arusaam, et pean ta lahti laskma, andma talle tõelise vabaduse – valikuvabaduse. Mul ei olnud lihtne oma poega ja iseennast aktsepteerida. Aga mu enesekindlus on tagasi tulnud. Ja see annab mulle jõudu edasi elada.

Salvestas Natalia Kim

Sellest

Françoise Dolto "Teismelise pool".

Prantsuse psühhoanalüütiku sügav ja delikaatne raamat noorukite sisemaailmast ja üleskasvamisest (Rama Publishing, 2010).

"Sinu probleemne teismeline" Robert Bayard, Jean Bayard

Parim raamat meeleheitel vanematele. Selle autorid, pereterapeudid ja viie lapse vanemad, räägivad sellest, kuidas täiskasvanud saavad omavahelisi suhteid muutes parandada suhteid teismelistega. Elav, siiras raamat, mida tasub usaldada (Akadeemiline projekt, sihtasutus Mir, 2011).

Vähendage agressiivsust

Igasugune vägivalla ilming noorukitel on märk sügavast vaimsest häirest. "Perekonnas ei juhtu vägivald ilma põhjuseta!" - rõhutavad eksperdid. Kui teismeline on ebaviisakas, ebaviisakas või kasutab oma käsi, tähendab see, et ta on veendunud, et ta on ise vägivalla ohver – tegelikkuses või oma fantaasias. "Võib-olla ei andnud vanemad lihtsalt lapsele piisavalt ruumi, et end iseseisvana tunda, ja teismeline mässab selliste piirangute vastu, tajudes neid kui sissetungi tema territooriumile," ütleb psühhoterapeut Xavier Pommereau. "Tema agressioon on kindlasti vastus." Mida teha, kui teismeline hakkab karjuma, rusikaga vastu seina lööma või esemeid põrandale loopima? Kuidas reageerida, et aidata tal stressi leevendada ja ohtu vältida? Xavier Pommereau sõnul ei tohiks te tüli ajal läheneda talle lähemale kui käeulatuses. Parem on jääda kahe meetri kaugusele: nii näitad teismelisele, et austad tema isiklikku territooriumi. Kui konfliktsituatsioonis seda piiri ületada, võib ta seda tahtmatult tajuda agressiooni ilminguna ja sellele vastavalt reageerida.

Veel üks nipp: parem on mitte pidada pingelist vestlust köögis, kus käepärast võivad olla köögitööriistad või keev vesi. Kasutage olukorra leevendamiseks kehakeelt. Xavier Pommereau märgib, et kui me vaidleme, tõuseme refleksiivselt istmelt üles, sirutame end täispikkuses. - Agressiivse stseeni ajal on vanematel parem, vastupidi, kõigepealt maha istuda. See tegevus on vaherahu ettepanek, signaal rahuneda - sest kui me istume, ei saa me võidelda. Mida kindlasti ei tohiks teha? Vaata tüli ajal teismelisele silma ja nõua temalt sama. “Otsene pilk on agressiivsus. Seetõttu peidavad paljud teismelised kapuutsi taha ja katavad oma nägu juuksekiududega. Nad ei taha teada saada. Kui tunnete, et olete ärritunud, vaadake lihtsalt kõrvale. Ärge takistage oma teismelist rahunemiseks toast lahkumast. Võite vestlust jätkata teine ​​kord." „Ära süüdista, kui tahad midagi selgitada, küsi selgeid küsimusi,” selgitab Marina Bebik. "Ole siiras ja avatud." Kuid kui teismeline hakkab sellegipoolest oma agressiivsust tegevuses väljendama - ta püüab suruda või käest kinni haarata, on vaja tegutseda. "Te peate talle selgelt ja kindlalt selgitama, et ta on ületanud lubatud piiri ja te ei salli seda," soovitab Juri Frolov. "Arutage seda temaga hiljem, kui ta on maha rahunenud." Sellistel juhtudel tasub esimesel võimalusel pöörduda spetsialisti (psühhoterapeut, psühholoog) poole, et vägivald ei muutuks peres tavapäraseks suhtluskeeleks.

Otsustage konsultatsiooni kasuks

Paljud emad ei otsi pikka aega abi, püüdes end veenda, et olukord on raske, kuid mitte lootusetu. "On aeg pöörduda psühholoogi poole, kui tunnete, et ei suuda olukorraga toime tulla, teismelise probleemid võtavad teie elus liiga palju ruumi ja te ei tea, mida edasi teha," ütleb Anna Skavitina. "Võib nõuda kohtumist mitme spetsialistiga, et leida keegi, kes saaks teid tõesti aidata." Siiski pole vaja kiirustada: see, mis võib tunduda ebaõnnestumisena, sammuna tagasi, on tegelikult teraapiaprotsessi oluline element. Ja me peame alati meeles pidama, et lapsed ei ole meie kätes tempermalm, vaid täisväärtuslikud isiksused, iseseisvad inimesed, kes on määratud üles ehitama elu meist eraldi.