Äsja perre astunud lapsendatud beebi on tõeline tulnukas. Ta uurib olukorda väga hoolikalt ja hoolikalt, on pidevalt pinges ja elevil. Lõppude lõpuks on kogu ümbritsev maailm täiesti võõras, harjumatu ja arusaamatu. Ja selle võõra maailma peamine ohuallikas oleme meie, vanemad.

Ka lapsendaja tundeid ei saa rahulikuks nimetada. Põnevusel ja ärevusel on nii palju põhjuseid: kuidas aidata sellel väikesel tulnukatel kohaneda ilma hirmutamata, kahjustamata või solvamata. Ja kuidas samal ajal mitte hulluks minna tema ettearvamatutest reaktsioonidest, emotsioonidest ja "veidrustest". Ei lähe kaua, kui saate täielikult lõõgastuda ja nautida iga hetke elust!

Aga aeg läheb. Ja uus pereliige harjub sellega ja saab perekonnaks. Me ei hirmuta teda enam, ta on meid uurinud ja juba üsna osavalt suhtleb meiega ja loob suhteid. Mõistame üksteist, tunneme end hästi ja mugavalt, sünnib kiindumus, tuleb armastus. Kõik on hästi ja imeline, oleme õnnelikud. Aga…

Tundub, et kohanemine on toimunud, miks siis laps nii sageli meie jõudu proovile paneb? Karjub, on hüsteeriline, manipuleerib, näitab agressiivsust. Temaga on avalikes kohtades väga raske koos olla, ta ei oska minutitki oodata, tal pole üldse kannatust. Oma mänguasju ta kellegagi jagada ei taha, pidades samal ajal kõike, mis kätte satub, omaks (proovi, võta ära!). Jookseb minema, ei vasta vanemate palvetele, käitub ebaadekvaatselt – kasutab roppu kõnepruuki, näitab üles agressiivsust või isegi julmust. Võib-olla ta varastab ja teeb “pesamune” ning valetab pidevalt. Vanemad jõuavad pettumust valmistavale järeldusele - meil on “raske laps”, nad saabusid. Mis tal viga on? Või meiega? Mida me siis edasi tegema peaksime?

Selles olukorras on kõige tähtsam mitte paanikasse sattuda. Ja proovige põhjust mõista. Muidugi võib põhjuseid olla palju, näiteks:

• Lapse tervislik seisund

Jah, paljud diagnoosid ei kuulu lapse koduse väljakirjutamise hulka, kuid need on. Võib-olla lihtsalt vanuse tõttu ei õnnestunud mõnda diagnoosi ja kõrvalekaldeid varem tuvastada. Või äkki - piisavat tähelepanu lihtsalt ei näidatud, nad jätsid selle kahe silma vahele, igatsesid seda. Juhtub. Ja mitte ainult lapsendatud lastega. Muidugi on mõnikord väga raske mõnda teavet omaks võtta, haigusega leppida ja last jätkuvalt armastada, võttes arvesse tema kohta käivaid “uusi andmeid”. Näiteks avastatakse ASD sageli nelja- kuni viieaastastel lastel. See ei ole Downi sündroom, mis, nagu öeldakse, on esimestest elupäevadest "nähtav". Samal ajal võib autismispektri häirega elamine olla veelgi keerulisem. Või skisofreenia – tavaliselt pannakse see diagnoos täisealistele inimestele. Kuid võib-olla on lapsel lihtsalt mõne vitamiini puudus, hormonaalne tasakaalutus või tõsine stress. Ja kõiki käitumisraskusi saab ravimite võtmise ja õige toitumisega täielikult kõrvaldada.

Foto: Irina Razumova

Mul oli äärmiselt raske leppida sellega, et mu pojal oli fetoalkoholi sündroom. Ja ma leidsin selle seisundi tüüpilistele ilmingutele tuhat seletust. Kuid kokkuvõttes andsid teadmised FAS-i kohta mulle ja pojale palju, nii "raske" käitumise aktsepteerimise kui ka lapse abistamise osas - õige toitumise valimine, tundide õige korraldamine ja lihtsalt temaga suhtlemine.

Minu arvates tasub alustada kvalifitseeritud neuroloogi konsultatsioonist, lapse raske käitumise meditsiiniliste põhjuste uurimisest ja (võimaluse korral) kõrvaldamisest.

• Orbsüsteemis viibimise tagajärg.

Kahjuks puudutab selline kurb kogemus last peaaegu alati. Paljud "ägedad" ilmingud võivad pärast kohanemist kaduda, kuid kui tekib reaktiivne kiindumushäire, mõjutab see tavaliselt inimese ülejäänud elu. Kui lapsel ei olnud teatud arenguetapis võimalust luua emotsionaalset sidet, õppida suhteid looma, suhtlema, kaasa tundma, ei pruugi see oskus tulevikus täielikult areneda. Ja loomulikult jätab selline negatiivne üksinduse ja äratõukamise kogemus hinge jäljed.

Lisaks saab laps oma uude ellu lihtsalt edastada seda, mida ta koges enne perega liitumist. Ta taastoodab, sageli alateadlikult, varem õpitud suhtlusvormi, käitumisstiile ja reaktsioone. Tema peas stsenaariumide ümberkirjutamine nõuab palju vaimset jõudu, osalemist, vanemate ja kõigi pereliikmete armastust. Ja spetsialistide abi – võib-olla mitte niivõrd lapsele, kuivõrd teda aidata püüdvatele vanematele. Rasketel eluhetkedel on võimalus otsida pädevat psühholoogilist abi lihtsalt hindamatu!

Ka varases eas perre adopteeritud laste puhul ei tohiks välistada probleeme, mis on seotud beebikodus või haiglas viibimisega ilma lähedase täiskasvanuta. Ženja tuli meie juurde aasta ja viie kuuselt ning esimesed kuus kuud oli teda väga hirmus vaadata. Probleemid une ja söömisega, autoagressiivsus, mitte midagi, nagu paistis, motiveerimata viha- või hirmupursked. Siis läks peaaegu kõik ära. Ja ometi, isegi kaks aastat hiljem ei saa ma öelda, et minevik on mu pojast lahti lasknud. Oleme endiselt silmitsi väljakutsetega, millest koos üle saame. See on kirjutatud artiklis - "STOPP". Mida on oluline lapsendatud lapsele õpetada.

• Lapse enda iseloomu ja temperamendi tunnused.

Või võib-olla tasub endalt küsida, mis on see "raske käitumine" teie arusaamises? Raske – kellele? Lõppude lõpuks paneme me kõik sellele kontseptsioonile oma tähenduse.

Foto: Irina Razumova

Selge on see, et on olemas sotsiaalselt vastuvõetamatu käitumine, mingid äärmuslikud vormid, mida ei saa seostada temperamendiga, mida ei saa nimetada mängulisuseks. Aga olgem ausad, on olukord, kus meist väga erinev inimene võib vaatamata oma normaalsusele ebameeldiv olla. Liiga aktiivne, rahutu, jutukas. Või väga kinnine, kaval, "oma mõistuse järgi". Väga tuline ja emotsionaalne – tõeline hüsteerik! Või viriseja ja nutt, nõrk, isegi manipulaator. Kuid see on kõige levinum asi, mida sageli leidub vereperekondades. Kui lapsel on raske oma vanematega ühist keelt leida, kuna ta on “teistsugune”.

Tasub küsida – miks see nii juhtub? Lõppude lõpuks, kui laps on lapsendatud, võite kõik omistada halvale pärilikkusele ja süüdistada teda kõigis surmapattudes. Ja millal ta sulle sündis? Kust tulevad temas need iseloomuomadused, mis sind enim ärritavad? Miks andis Jumal teile selle konkreetse lapse?

Tegelikult saab küsimust vaadata veelgi laiemalt. Lõppude lõpuks ei ärrita meid mitte ainult lapsed – vaid me anname oma ärrituse kõige aktiivsemalt lastele edasi, kasutades ära nende kaitsetust ja armastust meie vastu. Kui sageli võite kuulda "miks mulle sellist meest vaja on" või ema või vend. Ja igaüks vastab sellele küsimusele omal moel.

Mulle meeldib mõelda, et inimesed ei tule meie ellu juhuslikult. Kaasa arvatud lapsed. Ja sealhulgas südamest sündinud lapsendatud lapsed. Meie jaoks on need võib-olla "rasked", sest meil endal puudub aktsepteerimine, kannatlikkus ja armastus. Me ei näe sageli vaeva, püüdes leida oma lähedastes seda head ja säravat, mida saaksime armastada ja aktsepteerida. Nähes teisi sellisena, nagu Jumal neid kavatses näha. Hinda ja aktsepteeri, isegi kõigi raskete ilmingute ja, nagu meile tundub, puudustega. Lõppude lõpuks on see, mis ühe inimese jaoks on puudus, teise jaoks lihtsalt õnn. Jumal tänatud, et me oleme erinevad. Kui vaatate seda probleemi nii, näete raskes lapses mitte vaenlast, vaid abilist, maailma parimat hinge simulaatorit.

Ja siis on viriseja ja nutt tundlik inimene, jutukas ja rahutu - aktiivne, elav ja maailmale avatud, kinnine ja kaval - mõistlik ja ettevaatlik jne. Vaatepunkti küsimus. Proovige vaadata olukorda teisest vaatenurgast. Näiteks lapse poolelt. Leia temas midagi, mille pärast saad teda armastada. Uskuge mind, igaühel meist on see olemas. Pealegi võite armastada tingimusteta, kuid see on palju keerulisem, selleks peate suureks saama. Kasva suureks.

• Olukord teie perekonnas. Teie suhe.

Siin on ka palju raskusi, erinevaid seisukohti, teooriaid, õpetusi. Humaanse pedagoogika järgijad on pidevas konfliktis autoritaarse lähenemise pooldajatega ning kiindumusteooria pooldajad on täiesti hämmingus nende vanemate lähenemisest, kelle “lapsed ei sülita kunagi toitu”. Iga pere valib oma kasvatusstiili, millest tulenevad oma meetodid, põhimõtted jne. Igal inimesel on ju oma hariduse eesmärk. Kas olete kunagi tõsiselt mõelnud, keda soovite kasvatada?

Foto: Irina Razumova

Kuid on mitmeid punkte, mis puudutavad konkreetselt adopteeritud lapsi. Uude perekonda astudes, justkui võõral planeedil, peab ju tulnukas laps õppima elureeglid sellel uuel planeedil. Kogu haridussüsteem, milles ta on seni elanud, kõik normid, reeglid, seadused muutuvad. Ja see on tohutu stress.

• Ära kiirusta.

Andke oma lapsele taastumiseks üleminekuaega. Võtke iseenesestmõistetavana, et ta vajab aega, et uurida teie perekonna sisemist põhiseadust, mõista, kuidas teiega suhelda ja õppida seda tegema. Tal on omad harjumused, millest on väga raske kohe lahti saada. Aita teda, toeta teda.

• Pidage meeles piire.

Kiusatus on nii suur libiseda teise äärmusse – täielikult ja täielikult aktsepteerida kõiki lapse soove ja vajadusi, ravida tema traumasid, unustades seejuures täielikult enda ja ülejäänud pere. See on väga ohtlik tee, sest tulnukalaps avastab ühtäkki – jah, mina olen siin kuningas! Ja ta hakkab püüdma kogu peret juhtida, provotseerides konflikte ja probleeme. Ja vähimalgi katsel “kruvisid kinni keerata” tekib nördimus ja viha: “Kuidas see võimalik on? Kas ma olen maailma kõige õnnetum inimene?! Kõik on mulle võlgu!”

Lisaks ei tunne laps end kord olukorras, kus tema juhib, turvaliselt. Ta on mures ja segaduses. Ja see sisemine pinge võib raske käitumise näol välja valguda.

• Teid ei saa juhtida omaenda hirm.

Sageli tunnevad lapsendajad end olukorra pantvangidena, olles eestkosteasutuste, ühiskonna ja mõnikord ka naabrite valvsa ja umbuskliku järelevalve all. Ärge tõstke uuesti lapse peale häält, veel vähem peksake teda. See, mis tavaperedes on normaalne, on paljudele adopteeritud peredele lihtsalt tabu. Pidevalt televisioonis ja meedias kõlav kasuperede vägivalla teema jätab lahtiseks küsimuse, kuidas kasuvanematel üldse on lubatud kasvatada:

Nurgas – ei, ei, see on isolatsioon, tagasilükkamine, vägivald indiviidi vastu. Noomimine, ettepanekute tegemine, eriti valjuhäälselt - see on lapsele nii trauma! Magustest või naudingutest ilma jätmine - et “lahked” inimesed jõuaksid kohe järeldusele, et vaene laps on peres ainult raha pärast ja hoiavad tema pealt kokku. Selgub, et see on nõiaring. Sest kui su laps on ulakas ja kedagi häirib, siis need samad “heasoovijad” ja “eestkostjad” viskavad sind esimesena kividega, süüdistavad sind kõigis surmapattudes ja jätavad su geenid meelde.

Jah, te ei tohiks hanesid "õrritada"; ettevaatus ei tee haiget. Sinikaga last ma muidugi enam lasteaeda kaasa ei vii, kuigi kõigile mõistlikele inimestele on selge, et lapse sinikas on tavaline nähtus. Ja ometi, mingist hetkest lõpetasin ma oma pojal tänaval ja kodus valjult nutta keelamise, kartes, et keegi tõlgendab seda nutmist omal moel. Hirm ei ole parim nõuandja. Parem on olla juriidiliselt võimalikult tark, enesekindel ja rahulik. Paraku pole see ka imerohi. Kuid te ei saa elada pidevas hirmus.

• Aidake oma lapsel endasse uskuda.

Ilmselt on kõigi süsteemi laste ühiseks jooneks ülimadal enesehinnang. Nad on oma elus liiga vähe häid sõnu kuulnud. Kui neil oli võimalus end tõestada, oma potentsiaali paljastada, on see pigem erand reeglist. Nad on harjunud mõttega, et nad pole midagi, pole kellelegi huvitavad ega suuda midagi muuta. Ja meie ülesanne on neid vastupidises veenda.

Foto: Irina Razumova

Ärge veena sõnadega, kuigi neid saab ja tuleks korrata – imetluse, heakskiidu, armastuse sõnad. Kuid see ei ole siiski veenev. Eriti päris alguses, kui me pole veel oma usaldusväärsust laste silmis välja teeninud. Palju võimsam stiimul on olukord. Saate seda luua, leiutada, kohandada spetsiaalselt oma lapse jaoks. Olukord, kus ta on võitja, sooritab ülla teo ja näitab end parimast küljest. Ja olete lähedal, olete tema võidu tunnistajaks, jagate tema rõõmu. Ja siis kallistad teda ja ütled, et loomulikult teadsid sa alati, et ta on selline!

Nendest väikestest võitudest saavad tellised, millest ehitatakse uus isiksus. Peamine asi, mida meeles pidada, on tema võidud, ärge omistage neid endale ja ärge kunagi avaldage oma osalemist. Pealegi on see tõsi - isegi kõige mugavam olukord ei anna inimesele võimalust manifesteerida seda, mida temas pole. Kui ta seda näitas, tähendab see, et see oli juba tema sees.

Laps, kes tuleb teie ellu lastekodust, ei ole puhas leht. Tal on oma väljakujunenud iseloomuomadused, tal on oma kogemused, sageli negatiivsed ja traumaatilised ning peaaegu alati on tema tervisliku seisundi tunnuseid. Kasuvanemaks olemine on raske tee, raske õnn, sest lihtsaid ja “kergeid” lapsi süsteemis pole. Kuid "raske" ei tähenda "halb", eks?

Astute sammu tundmatusse, sidudes oma saatuse teise inimese saatusega, kes pole teiega suguluses. Keegi ei saa teile anda täpset prognoosi, kuhu see otsus teid viib. Aga kui su hing ihkab just seda rasket, kohati valusat õnne – olla kasuvanem, kui oled nõus koos lõpuni minema, siis tee seda! Võib-olla on see tee teie saatus. Ja kohtumine oma südamest sündinud lapsega muutub teiseks kohtumiseks - teie tõelise minaga.

Olen alati mõelnud, miks me käitume selles või teises olukorras nii ja mitte teisiti? Miks me kõigepealt räägime, ajame asjad sassi ja siis tundub, et ärkame ja hakkame mõtlema, "Kes on see, kes meid enda valdusesse on võtnud ja kes just meie kõige armastatumale ja kallimale inimesele nii vihase vihkamise tiraadi andis?"? Või miks me teeme asju, mis lähevad vastuollu meie väärtustega? Kuid tundub, et me ei saa nende tegemist lõpetada. Miks me arvame, et õnne perekonnas juhtub harva? Miks me arvame, et õnn mehe või naisega on võimatu? Kes siis meie elu juhib ja mis mõjutab meie suhteid partneriga? Tavaliselt on need vanemlikud programmid, need kujundid ja harjumused, mida oleme lapsepõlvest saati omaks võtnud. Ja asi ei ole selles, et neid on raske läbi töötada või et neid muuta ei saaks, vaid asi on selles, et reeglina inimene ei saa isegi aru, et ta elab kas programmi või antiprogrammi järgi. . Kuidas saate muuta ja parandada seda, mida te ei näe ja ei mõista? Selgub, et need programmid juhivad meid, kõiki meie eluvaldkondi, sealhulgas peresuhteid. Samas me isegi ei saa aru, aga “äkki” ütleme oma partnerile palju ebameeldivaid asju või “äkki” läheb tuju halvemaks ja rikume seda hea meelega ümbritsevate inimeste jaoks. Või käitume “äkki” mingis olukorras täiesti ebaloogiliselt või hakkab lähedane ja armastatud inimene meid ootamatult ärritama. Võime kritiseerida, justkui ei saaks aru, et kriitika ei tööta, või vastupidi, kui peres tekib huvide konflikt, võime vaikida ja endasse tõmbuda, samal ajal kui sisimas mõtleme sellele, „kui vale on meie olukord. partner on ja ma teen ja ütlen kõike õigesti." Või ärkab meis kontrollimatu soov oma partnerit kõiges kontrollida. Ma arvan, et nüüd on selge, miks see nii juhtub, miks meie perekond hakkab aastate jooksul üha enam meenutama meie vanemate perekonda. Kui me ei keskendu pidevalt sisemisele kasvule, kui me ei tööta pidevalt läbi vanemlike programmide ega loo endas pilti sellest, kes me ise tahame olla, siis hakkame aastatega “libisema” oma vanemate sisse. Mitu aastat "võitles" üks mu tuttav sõna otseses mõttes oma isa programmiga. Kogu lapsepõlve jälgis ta, kuidas vanemad kokku said ja seejärel lahku läksid ning isa leidis endale pidevalt uusi naisi. Aleksander unistas alati teistsugusest elust: tugevast ja sõbralikust perekonnast, vaimsest lähedusest oma naisega, hunnikust lastest ja traditsioonilistest abielusuhetest koos ühiste reiside ja ajaveetmisega. Tema unistus jäi paljudeks aastateks unistuseks. Kuidas ta ka ei püüdnud, mida ta ka ei teinud, ei suutnud ta ühe naisega üle kahe aasta koos elada. Ta ütles kord, et tema jaoks oli kõige raskem avastus tõsiasi, kui järgmisest tüdruksõbrast lahkudes sai ta aru, et elab ja käitub täpselt samamoodi nagu tema isa. Kuigi, siis ta lahkus, kuid ta lubas endale, et uues suhtes on kõik teisiti. Nüüd, kui ta mõistab, miks see tema elus juhtub, muudab ta nüüd kindlasti kõike. Aga... aeg läks ja ükskõik kui palju välist pingutust ta ka ei teinud, juhtus kõik sama stsenaariumi järgi, mis enne. Ja nii kohtus ta mingil hetkel naisega ja mõistis, et tahab temaga kõrge eani koos elada ja, nagu öeldakse, surra ühe päeva, tunni ja minutiga. Mis aga juhtus, miks pärast kahte aastat idülli ja õnne hakkas tema hinges tekkima ebamugavustunne... ja mõte, et oleks aeg teine ​​otsida? Kahe aasta pärast hakkas tema vanemate stsenaarium järk-järgult tema uues peres uuesti ilmuma... Õnneks osutus soov luua tugev pere nii tugevaks, et ta hakkas otsima vastust oma küsimusele “miks kordub aastast aastasse sama saade”, lisaks tutvus ta ühe targa naisega. Koos suutsid nad luua uue viisi suhteid. Üheskoos suutsid nad lastekasvatusprogrammid ümber kirjutada. Muide, ta hakkas ise saateid ümber kirjutama, kuna ka tema vanemate peres armastas isa väljas käia, ehkki ta ei jätnud oma perekonda maha, vaid tuli alati lillede ja kahetsusega näol. Viimati nägime neid mitu aastat tagasi ja oli raske uskuda, et nad suudavad kõike muuta, nii tugevad olid mõlema poole vanemlikud programmid. Ja hiljuti kohtusime, nagu öeldakse, "täiesti juhuslikult". Küllap sa tead Ma ei lakka kunagi hämmastamast meie, inimeste ja meie alateadvuses peituvate võimaluste üle. Ma isegi ei tundnud Ksyushat ja Aleksandrit nendes õnnelikes inimestes kohe ära! Pargis jalutades tõmbas mu tähelepanu üllatavalt õnnelik paar, kes mängis lapsega. Nad ei kõndinud lihtsalt, vaid oli tunne, et kogu maailm hõõgub nende pere ümber sõna otseses mõttes. Naer, rõõm, lumepallidega loopimine (see tõmbas eriti tähelepanu, sest mees ja naine polnud ilmselgelt 18-aastased). Ja tasapisi hakkas mulle kohale jõudma, et olen neid kuskil juba näinud... Viimasel ajal on hakanud saabuma palju kirju küsimustega, miks, hoolimata sellest, et inimene näib kõigest aru saavat ja annab endale lubadusi, et "see on viimane kord", ja hoolimata sellest, et ta soovib väga õnne ja õitsengut. perekond – miks sa ikka ja jälle sama stsenaariumi järgi elad? Palju kirjandust on pühendatud sellele, et kui sa unistad, siis su unistused täituvad. Kuid kahjuks on nii vähe raamatuid, mis ütlevad, et unistuste ja soovide täitumiseks on vaja iga päev oma tõekspidamistega tööd teha, lapsepõlve hirmud ja vanemlikud programmid läbi töötada ja ümber kirjutada. Iga päev, vähemalt tund päevas ja kogu elu! Jah, ilmselt ei müüduks sellised raamatud välja. Nüüd pöördun iga lugeja poole isiklikult. Kuna lugesite seda artiklit, tähendab see, et soovite midagi muuta ja parandada oma elus, endas ja suhetes oma partneriga. Samuti olete valmis selle nimel pingutama, aega ja tähelepanu pöörama. Ja ma kinnitan teile, et muudate kindlasti seda, mis teid ebamugavalt tekitab. Kõik on võimalik, tuleb vaid varuda kannatust, pidada spetsiaalset märkmikku ja teha harjutusi iga päev. Peamine on mitte tajuda seda raske tööna, vaid mõista, et pärast kahe-kolmekuulist igapäevast tähelepanu sellele või teisele probleemile tulevad teie elus hämmastavad muutused. Ja teate, ilmselt on see nagu meeldiv boonus Elult endalt igapäevaste pingutuste eest – need muutused tulevad justkui iseenesest. Esiteks peate mõistma, miks välised jõupingutused ei anna tulemusi ja mõnikord ainult olemasolevat olukorda "parandama". On tunne, et "peksad oma pead vastu seina". Kui vaadata arvuti näidet, siis inimese elus juhtub kõik täpselt samamoodi. Olete kirjutanud masinasse kindla programmi ja nüüd kajastub see teie monitoril. Aga kui soovite, et monitor kuvaks teistsugust programmi, siis te ei muuda monitori, eks? Kirjutate kõik vajalikud andmed süsteemiüksuses ümber. Sarnane näide on ka T. Harve’i raamatus, ainult kustukummi ja printeriga on näide. Näite võib tuua ka filmiprojektori ja filmiga. Et kui tahad järjekordset filmi vaadata, siis on kasutu ekraani vahetamine, teist värvi üle värvimine või seinalt sootuks eemaldamine. Eemaldate lihtsalt vana kile, millest olete väsinud, ja laadite filmiprojektori uue filmiga. Inimeste elus on samamoodi. Ükskõik kui palju lubadusi endale annad, kui palju sa endale etteheiteid või väliseid asjaolusid muuta püüad, need juhtuvad alati vastavalt stsenaariumile, mis on sulle sünnist saadik paika pandud, kirja pandud ja sisse rammitud. Ja selleks, et teie elus midagi muutuks, ei pea te midagi keerulist tegema, peate lihtsalt lõõgastuma ja nautima enda sees olevate piltide ümberkirjutamist. Teate, ma olen juba palju aastaid varasemaid programme ümber kirjutanud ja uusi loonud. Ja mitte kordagi ei olnud mul tunnet, et see on "raske ja kellelgi on seda vaja". Vastupidi, ma armastan neid tunde üksindust ja aega oma elu mõtisklemiseks ja kujundamiseks. Lihtsalt ära ütle nüüd, et sul pole aega, sa oled väsinud ja nii edasi. Kõik need vabandused ütlesin endale palju aastaid tagasi… Ja minu elus pole midagi muutunud. Ja niipea, kui saabus sisemine valmisolek ja elu pani mind valiku ette, leidsin kohe aega, jõudu, soove ja võimalusi. Teate, pärast seda kohtumist pargis Ksyusha ja Aleksandriga hakkasime me peredena perioodiliselt kohtuma ja suhtlema ning mõnikord tiirutasime Ksyushaga pargis ringi ja rääkisime sellest, mida me peame oma uskumustes ja programmides muutma. peres õnneliku suhte loomiseks. Ühel neist vestlustest palusin tal rääkida nende suhete muutumise algusest ja täpsustasin, et tema lugu võib olla kasulik paljudele naistele. Seda ütles ta mulle: - Tegelikult sai see kõik alguse juba ammu, minu lapsepõlves. Mulle väga ei meeldinud, kuidas mu isa mu ema kohtles ja et ta seda kõike talus, teeseldes, et kõik on "normaalne". Tegelikult elavad nad hästi ja on selliste suhetega rahul. Aga ma teadsin, et ma ei ole mu ema ja tahan endale hoopis teistsugust elu. Hakkasin siis mõtlema, et mida ma täpselt tahan? Milline suhe mulle perre sobib? 30-aastaselt arvasin, et ma ei kohtu kunagi tema mees, aga ma ei nõustunud millegi vähemaga... ja järsku kohtusime Sashaga. Tead, siis sain esimest korda aru, mida tähendab olla õnnelik! Kaks aastat idülli, kaks aastat õnne... - Ksyusha, millest sa räägid, mu abikaasa ja mina elame õnnelikult, noh, see pole oluline, me tülitseme mõnikord ja tekivad arusaamatused. - Muidugi tülitsesime ka. Nad hakkasid sellega harjuma, nagu öeldakse. Ometi kohtusime täiskasvanuna, igaühel oma harjumused. Aga ma ei räägi sellest, seda kõike saab kogeda, kui mõlemad on suunatud pere tugevdamisele ja arendamisele. Kuid teate, kahe aasta pärast näis midagi juhtuvat. Tekkis tunne, et harmoonia on kadunud. Saime üksteisele võõraks. Kõik tundus olevat korras, kuid ma tundsin, et hakkan käituma oma ema moodi. Midagi mulle ei sobi - vaikin ja naeratan, kuid kõik on sees kokku surutud. Või "mõtlen millelegi" - ja jälle vaikin ja teesklen, et "ei märganud". Mingil hetkel kinkis mu õde mulle raamatu, ma isegi ei mäleta autorit praegu, aga seda lugedes mõtlesin ikka, et "sellel pole minuga mingit pistmist, mul on hoopis teine ​​mees." Nad kirjutasid, kuidas üks naine ei olnud enam rahul, et tema mees joob. Ta ütles enda sees, et väärib teist suhet ega taha enam alkohoolikuga koos elada. Samal ajal rahuldas ta teda muudes asjades, kuid aeg-ajalt tuli ta "natuke kõhedaks". Siis otsustas ta seisukoha, et "kas ta leiab kellegi teise, kes ei joo, või see lõpetab joomise. Kuid ta ei usu teda enam, et "see on viimane kord". - Ja mida? Kas ta suutis kellegi teise leida? - Ei, ta hakkas oma kuvandiga töötama. Kujutasin ette oma meest ja tema kõrval oli sõlme seotud pudelikael :). Suudad sa ettekujutada? Ma arvan, et ta muutis enda juures veel midagi, aga seal on kirjas, et poole aasta pärast “loobus” abikaasa ja kinkis talle esimest korda viimase kolme aasta jooksul lilli. Huvitav on see, et lugedes jäi see jutt kuskilt mõttesse, kuigi ütlesin siis, et "see ei käi muidugi minu kohta, minu oma ei joo." Noh, kui meil Sashaga probleeme oli, meenus see lugu millegipärast. Hakkasin siis endasse süvenema, miks ja miks? Miks sa hakkasid elama nagu su vanemad, mitte nagu unistasid? Tasapisi hakkasin kirjandust lugema ja teate, kus ma loen ja kuhu ma selle lauale või diivanile jätan - ma vaatan, Sasha hakkas mõnikord lehitsema ja midagi lugema. Õppisin siis palju piltide ja oma vanemate elu kordamise kohta. Suhted abikaasaga hakkasid taas paranema, Hakkasime rohkem rääkima sellest, kuidas tahame elada, mitte sellest, mis meile ei sobi. Siis mõistsin esimest korda, kui palju mõjutab minu suhtumist oma mehesse minu ema kuvand ja tema suhtumist minusse ja meie perekonda. Mu mees ja tema isa käisid peaaegu iga päev kohtamas ja tema isa on siiani ühe või teise naisega koos. Saate ise aru, et selline näide on ebasoovitav neile, kes soovivad teistsugust elu. Siis ma esimest korda (ja ma loodan, et ka viimast korda) nõudsin, et mu abikaasa suurendaks temaga distantsi, selgitasin, et kui tahame oma perekonda päästa ja luua midagi, mida meie vanematel ei olnud, siis peame suhtle nendega vähem. Minu omad elavad kaugel, kuid ise hakkasin neile harvemini helistama, vähendasin teavet ja lõpetasin isiklike probleemide arutamise. - Ma näen, aga mis puutub lugu seotud pudelikaelaga sellega? - Jah, ma ei rääkinud seda kunagi lõpuni! Enne kui muutused meie peres algasid, kujutasin pikka aega ette, et abikaasa tuleb ja lilli kingib, et ta “kiirustab armastuse tiibadel” kohe pärast tööd koju. Hakkasin fantaseerima, et kui sõbrad kohtuvad, on nad üllatunud meis toimunud muutuste üle. Ma arvan, et meie kohtumine ja teie üllatus on just nende uuringute tulemus. Siis pani ta meie elu igasse detaili kirja. Kord sattusin ühele artiklile, kus üks naine jagas oma kogemust, et unistas nooruses abiellumisest tugeva, usaldusväärse ja mis kõige tähtsam – mehega, kes ei joonud (sellest piisas talle lapsepõlves); Ta kohtus mehega, kes talle meeldis, ja mõistis, et tahab temaga abielluda. Kuid ta oli nii "hirmutatud", et ei suutnud isegi taluda tõsiasja, et ta võis pühade ajal veini juua. Mingil hetkel ta isegi küsis, kas tal on sõltuvus ja kas ta ei saaks üldse juua? Vastuseks tema selgitusele, "mida see tähendab," küsis naine: "Kui teil oleks midagi haiget ja teil on keelatud juua, kas saaksite keelduda?" - ja sai temalt jaatava vastuse. Kuid ilmselt oli tema soov nii tugev, et kolm kuud hiljem diagnoositi tal haigus ja tal keelati isegi "korki nuusutada". Hea, et see lugu hästi lõppes, kuigi see venis kauaks. Alles 10 aastat hiljem "mõistis" see naine, et elu oli täpselt tema korraldust täitnud ja tema abikaasa oli nüüd haige, tegelikult just tema soovi tõttu. Ta hakkas kiiresti oma imagot muutma, kujutades ette, et tema abikaasa paraneb, et neil on terved lapsed. Ta kujutas ette, et ta tuleb koju ja näitab talle pilte ja arstide diagnoosi, kus ta oli terve! Aasta hiljem ta "paranes" arstid ei kinnitanud diagnoosi, mis oli pandud 10 aastat. Tolles loos kirjutas naine, et nüüd on nendega kõik korras, et tema mees on muutunud tugevamaks ja muutunud palju enesekindlamaks ja õnnelikumaks, hakkas õitsema ning neil sündis kolm tervet last. - Jah, õpetlik lugu... - Jah. Hea, et õigel ajal läbi lugesin, muidu mine tea... Jumal hoidku muidugi, aga kõike võib juhtuda. Üldiselt maalisin siis väga selgelt ja üksikasjalikult endast ja Sashast pildi, eriti selle, et olime mõlemad terved, õnnelikud ja meiega oli kõik korras. Näete tulemust. Kuigi saate aru, et meie pere loomiseks kulus rohkem kui üks aasta. Eriti raske oli meil siis, kui “vanemad meis” hakkasid tugevalt vastu. Ma nii tahtsin süüdistada kedagi teist, leida oma mehes toimuva põhjuse, selle asemel, et endale tunnistada, et olen ise kõige toimuva eest vastutav ja pean end teiste suhete väärituks. Nii et ma loon selle, mis minuga juhtub. Aga, ma tegin seda! Saime hakkama! See tähendab, et hakkama saavad ka need inimesed, kes samuti püüdlevad õnne poole ja on valmis iga päev endas midagi muutma ja ümber kujundama. Anastasia Gai

Abikaasa hoolitses tema eest ja rääkis, mida ta armastas. Esimest korda nägi neiu pulmas raevukas noormeest.

Ta sai tema Poolast pärit mehe peale armukadedaks ja läks temaga tülli. Oksana ei osanud isegi arvata, et see oli alles türanni raske elu algus.

Kui hakkasime koos elama, algasid tülid, mis kasvasid jõu kasutamisega skandaalideks. Mu mees oli armukade kõigi peale, kes tänaval lihtsalt naeratasid. Nad võisid äkki töölt tagasi tulla, et kontrollida, kas ma peidan kedagi majas. Jooksin toast tuppa, kontrollisin kappe, lootes kedagi leida. Ta ütles: "Sa tahtsid selle poolakaga minu eest ära joosta!"

Meest ei peatanud naise rasedus.

Kui ma sünnitasin, siis ta ütles ka, et laps ei ole pidutsemisel takistuseks. Ta karjus ja jätkas haarangute ja kontrollide korraldamist.

Oksana helistas oma perele ja üritas talle oma hädast rääkida, kuid abikaasa kuulas pidevalt, mida ta rääkis. Tüdruk oskas vastata ainult "jah" või "ei". Pikka aega ei teadnud sugulased midagi ega osanud kuidagi aidata.

Foto allikas: pexels.com

Mõne aja pärast õnnestus tal siiski ema juurde kolida.

Probleemid algasid aga ka seal. Oksana ema põdes alkoholismi. Korraldasin pidevalt koosviibimisi nn sõpradega – joomasõpradega.

Tütre laps takistas tal muretut elu nautimast ja ta viskas aeg-ajalt lapse mähkmed tänavale. Oksana talus seda mõnda aega ja kolis siis korterisse.

Eraldi eluase ei kaitsnud Oksanat abikaasa eest

Ta leidis tüdruku kõikjalt ja tõi ta tagasi. Noor ema ei saanud tööd teha, tal oli laps süles.

Lootes, et olukord vähemalt veidi muutub, pöördus neiu tagasi. Armukadeduse ja pideva peksmise stseenid aga ei lakanud.

Oksana talus seda kõike kolm aastat, seejärel esitas lahutuse.

Paar oli lahutatud, kuid noormees ei jätnud tüdrukut ikkagi rahule.

Ta ütles, et võtab tütre kaasa, kui ta tagasi ei tule. Ta kallas tüdruku üle kingitustega, öeldes, et tahab temaga koos olla, aga ema oli selle vastu. Tüdruk uskus ja palus Oksanal isaga uuesti kokku saada.

Foto allikas: pexels.com

"Sa ei pea muutustesse uskuma»

Tüdrukul polnud midagi üüri maksta. Ei olnud piisavalt raha. Oksana soovis, et tütrel oleks normaalne eluase ja toit. Eksabikaasa võiks seda pakkuda.

Ta rääkis, et sai kolhoosi tööle masinaoperaatorina. Ta ütles Oksanale, et nad kingivad seal ühele noorele perele maja, ja pakkus temaga uuesti abiellumist. Tema jaoks oli see võimalus pakkuda katust pea kohale ja lapsele süüa.

Niipea, kui noored sisse kolisid, algasid skandaalid uuesti.

Abikaasa jätkas mind peksmist, kuid tütre silme all. Talle meeldis mind iga kord, kui kukkusin, üles võtta, et öelda: "Astuge järjekorda!" ja löö edasi. See oli hirmus. Algul karjusin, kutsusin appi, siis hakkasin vait olema.

Kuid see ajas ka temas vihale. Ühel päeval ei meeldinud talle mu välimus. Ta ütles: "Miks sa mind niimoodi vaatad? ma ei saanud aru. Ma ütlen: "Kuidas"? "Nagu nii! Istu keldrisse!"

Mõne aja pärast sai Oksana teada, et tema abikaasa on vaimuhaiglasse registreeritud. Neiu pöördus korduvalt politseisse, kuid võimud ei reageerinud kuidagi.

Olles rasedaks jäänud teise lapsega, otsustas ta aborti mitte teha.

Üheksa kuud hiljem sündis poiss. Sünnitus oli raske ja ka esimesed kuud lapsega olid rasked.

Mu mees ei aidanud. Peale tööd jõin sõpradega. Ta süüdistas tüdrukut selles, et ta istus talle kaelas ja ei teinud midagi. Sel hetkel otsustas Oksana tööle minna.

Armastava mehe jaoks pole takistusi

Tüdruk oli olukorraga, kuhu ta sattus, peaaegu leppinud. Juhtum muutis aga olukorda.

Külla tuli Oksana elukaaslase vend. Ta oli sel ajal 25-aastane. Sama mis Oksana.

Foto allikas: pexels.com

Mehele tüdruk meeldis ja ta hakkas temaga kurameerima.

Oksana alguses ei reageerinud, kuid hakkas siis vastust andma. Kutt ei kartnud rasket elusituatsiooni, millesse tüdruk sattus. Ta aktsepteeris teda kõigi tema kogemuste ja probleemidega.

Kui Oksana abikaasa oma naise afäärist teada sai, peksis ta kutti rängalt. See aga noormeest ei murdnud. Ta ei loobunud Oksanast ja pakkus, et jätab mehe maha ja läheb temaga kaasa. Tüdruk nõustus.

Tundub, et see on kõik. Saate välja hingata ja alustada uut elu oma kallimaga.

Kuid Oksana esimene abikaasa ei lubanud tal seda teha. Ta võttis tütre kaasa ja hakkas kirjutama eestkosteasutustele kaebusi palvega tüdrukult vanemlikud õigused ära võtta.

Oksana ja tema teine ​​abikaasa võtsid oma kodu sisustamiseks ja lastele heade tingimuste loomiseks rohkem kui ühe laenu. Kohtuprotsess kestis umbes aasta. Tüdruk viidi lõpuks ema juurde tagasi.

Esimesel abikaasal lubati nädalavahetustel lapsi näha. Küll aga palus mees Oksanal neile koolivaheajal järgi tulla, kuna tal polnud võimalust igal nädalavahetusel kohale tulla.

Abikaasa hakkas kätte maksma ja lapsi ema vastu pöörama, mistõttu Oksana muutis laste ja isa kohtumiste ajakava. Ja siis nad lõpetasid täielikult - Oksana esimene abikaasa suri ajuverejooksu tõttu. Ta oli 31-aastane.

Foto allikas: pexels.com

"Sa ei peaks kartma rääkida kodus peksa saamisest"

Oksanal läheb abielus teise abikaasaga hästi. Ta ei ütle ilusaid sõnu, ei tee kingitusi ega lilli, kuid tüdruk teab kindlalt, et armastab teda. Ta toetab ja aitab kõiges.

Teine abikaasa andis Oksanale võimaluse õppida.

Kolmanda lapsega rasedana astus ta Maxim Tanki nime kandvasse Valgevene Riiklikku Ülikooli, et saada valgevene keele ja kirjanduse õpetajaks. Naine vajas haridust, et uude külla tööle saada:

Teate, lapsepõlvest mäletan, et ema oli pidevalt purjus. Sõime jakkkartuleid, sest ta ei küpsetanud peale nende midagi muud. Raha ei olnud piisavalt, meil oli alati puudus.

Kui ma suureks sain, otsustasin, et mu lapsed saavad alati toidetud ja riides. Ja nad ei söö kunagi jakikartuleid. Nii et ma proovin, töötan ja tahan, et neil oleks kõik.

Foto allikas: pexels.com

Nüüd töötab Oksana koolis sotsiaalõpetajana, aidates vähekindlustatud peresid.

Ta usub, et perevägivalla all kannatavad naised peavad mõtlema eelkõige oma turvalisusele ja laste tervisele.

Ma ei arvanud nii ja nüüd kahetsen seda. Ärge kartke rääkida kodus peksa saamisest. Tundke häbi olukorra pärast, millesse sattute. Mitte mingil juhul ei tohi teie mees teie hirmu välja näidata.

"Vaikimine on ummiktee." Psühholoogide kommentaarid

Psühholoog Anna Kharkevitš usub, et perevägivalla probleem on hirmutav selle "ähmasuse" tõttu. Naised ei tea oma õigusi ja neil pole aimugi keskustest, kust nad abi saaksid.

Teine asi, millest rääkida, on hirm. Enamik naisi häbeneb olukorda, kuhu nad sattuvad. Nad kardavad ühiskonna hukkamõistu ja seda, et abikaasa saab kaebustest teada.

Vaikus on tupiktee.

Foto allikas: pexels.com

Niipea, kui inimene hakkab sobimatult käituma ja agressiooni üles näitama, peate otsima põhjust.

Selles olukorras oli mehel "naiivne" ettekujutus riigireetmisest (põhjendamatu armukadedus) ja tagakiusamise pettekujutelm. Tüdruk tegi palju vigu, mida ta oleks saanud vältida.

Lootuses, et olukord muutub, oli võimatu tagasi pöörduda. Leidsin vähemalt mingi tagaosa – pean lahkuma. Muutustesse uskumine on mõttetu. Kui mees tõstis korra käe, teeb ta seda ka teist korda.

Jelena Salapura

Saate rääkida oma pereelu loo aadressil myhistory@site

Lastekodudes elab palju lapsi ja nad on kõik üksteisega väga sarnased. Sest nende silmad on täis kurbust, pettumust, üksindust, aga ka lootust, et kunagi tulevad ema ja isa neile järele.

Iga laps väärib armastamist, perekonda ja oma kodu, kus tema eest hoolitsetakse. Kuid kahjuks ei oota see õnn paljusid inimesi ja ülejäänud kasvavad lastekodudes.

Vaadake hämmastavaid näiteid selle kohta, kui palju on lapsed aja jooksul pärast vanemate leidmist muutunud. Nende näod muutusid nii rõõmsaks ja rahulolevaks. Nad näevad õnnelikud välja ja nende silmad säravad.

1. 8 kuud peale lastekodu

2. See laps võeti 4 aastat tagasi

3. See väike tüdruk leidis oma vanemad 8 aastat tagasi

4. Pärast 2 aastat uues peres

5. Ta võeti 8 aastat tagasi lastekodust

6. Kuidas see väike tüdruk on pärast 4 aastat muutunud!

7. 3 aastat pärast lastekodu

8. 7 aastat õnnelik isa ja emaga

9. Pärast 3 kuud uues peres muutus ta naeratavamaks

10. 10 kuu pärast täiesti teine ​​laps!

11. 4 aastat pärast lastekodu

12. Nad leidsid 7 aastat tagasi uue pere

Loodame, et iga laps leiab endale armastavad vanemad. Sotsiaalprojekt “Laste küsimus”, milles need lapsed osalesid, näitab: perekond muudab väikese inimese. Sa vajad nii vähe, et olla õnnelik...

Saate aidata hüljatud lastel õnne leida

uues peres - teie peres!

Mis teeb perest pere? Muidugi, lapsed! Õnnelik on laps, kes sündis heasse, lahkesse ja intelligentsesse perekonda. Kuidas on aga lood nendega, kes vastu tahtmist jäävad ilma perekonna kodust? Nad satuvad laste sotsiaalasutustesse. Esmapilgul on seal elavad tüübid nagu kõik teised. Nad armastavad maiustusi ega armasta mannapudru. Nad nutavad kukkudes ja naeravad karussellidel sõites. Neile meeldib vempe mängida ja nad on uusaastapuud nähes õnnest vaimustuses. Lastekodudes on lastel kõik olemas: ilusad riided, huvitavad mänguasjad, hoolivad õpetajad. Kuid pole kõige olulisemat – keskkonda, mis armastaks just seda last, mis toob tulevikus kaasa tõsiseid psühholoogilisi probleeme. Ükskõik kui suurepäraselt nad hoolitsevad laste eest sotsiaalasutustes, päris kodu saab olla ainult üks – see, kus pere elab. Ja nad ootavad, sirutavad käed ja naeratavad kõigile, kes nende juurde tulevad. Sest igal lapsel on õigus hoolitsusele ja kiindumusele, normaalsele lapsepõlvele, tulevikule. Dobrinski munitsipaalpiirkonna administratsiooni hooldus- ja eestkosteosakonna üks peamisi ülesandeid on orbude ja vanemliku hoolitsuseta jäänud laste paigutamine hooldusperesse (eestkoste, eestkoste, hooldusperre, lapsendamine). Tänaseks on meie piirkonnas registreeritud 107 eestkoste- ja hooldusperet, milles kasvab 142 last, neist 41 on kasuperedes, 101 eestkoste ja eestkoste all. Tahan märkida, et meie riik toetab neid rahaliselt asendusvanem (eestkostja (eestkostja), kasuvanem, lapsendaja) orvu või vanemliku hoolitsuseta jäänud lapse perekonnas kasvatamiseks üleandmisel. Föderaaleelarve arvelt makstakse asendusvanemale ühekordset hüvitist summas 13 087 rubla (19. mai 1995. aasta föderaalseaduse nr 81-FZ “Riiklike hüvitiste kohta lastega kodanikele” artikkel 12.2) ). Alates 1. jaanuarist 2013 nägi riik kodanikele ette ühekordse hüvitise maksmise summas 100 000 rubla puudega lapse, üle 7-aastase lapse lapsendamise korral, samuti lastele, kes lapsendasid. on vennad ja (või) õed. Lisaks kehtib Lipetski oblasti 27. märtsi 2009. aasta seadus nr 259-OZ „Sotsiaal-, ergutusmaksete ja sotsiaaltoetusmeetmete kohta pere- ja demograafilise poliitika valdkonnas, samuti isikute kohta, kellel on teeneid Vene Föderatsioonile ja Lipetski oblast” näeb ette eestkostjale, usaldusisikule, kasuvanemale, lapsendajale tasumist üle 7-aastase lapse, puudega lapse, puudega lapse üleviimisel orbude hulgast vanusepiiranguta. Sel juhul on ühekordse sotsiaalmakse suurus 50 000 rubla ja kahe või enama lapse perre üleviimisel makstakse hüvitist iga lapse kohta. Praegu on meie kandis väga raskes elusituatsioonis ühe pere lapsed: kaks venda (kümne- ja kuueaastased) ning kolm õde (üheksa-, nelja- ja pooleteiseaastased). Nende vanematel keelati hiljuti lapsevanemaks olemine õigused vanemlike kohustuste täitmata jätmise eest. Vaatamata oma noorele eale olid need lapsed sageli alatoidetud, jäid ilma kodust mugavusest, puhtusest ja mugavusest ning mis kõige tähtsam, nad ei saanud oma vanemate armastust ja tähelepanu, ei tundnud ema käte soojust ja kiindumust. Laste elus ei olnud ema räägitud unejuttu, meeldejäävaid pühi sünnipäeva auks, uusaasta üllatusi ja kingitusi. Laste sugulaste perekondadesse üleandmise küsimust pole seni õnnestunud lahendada. N Kõigile korraga pere loomine on samuti väga keeruline: enamik neist, kes on valmis lapsendajaks saama, plaanib oma peret vaid ühe inimese võrra suurendada. Samal ajal vajavad need lapsed perekonda mitte vähem kui teised orvud. Ja võib-olla on lugejate seas nende laste tulevasi vanemaid, kes ei lase neil enam elukatsumusi läbida, nüüd lastekodus. Kui sind puudutab meie laste saatus, kui sa ei ole nende tuleviku suhtes ükskõikne, sul ei puudu materiaalne plaan, sa ei karda lapse kasvatamise käigus tekkivaid raskusi, oled valmis andma teie armastus, hoolitsus, soojus, lahkus nende laste vastu, ootame teid osakonda Dobrinski munitsipaalpiirkonna administratsiooni eestkoste ja eestkoste eest, mis asub aadressil: Dobrinka küla, tn. Gorki, 3, tel. 17.02.09.

osakonnajuhataja asetäitja

eestkoste ja eestkoste kohta

Dobrinski keskkiriku sotsiaalteenistuse praosti abi E. S. Chernyshova

Olge kursis tulevaste sündmuste ja uudistega!

Liituge grupiga - Dobrinski tempel