Peaaegu iga sellel planeedil elav inimene leiab varem või hiljem hingesugulase. Mõned paarid elavad koos aastakümneid, naudivad teineteise seltskonda ega aja passi templitega kõike keeruliseks. Teised lähevad perekonnaseisuametisse sõlme siduma. Igal juhul on see perekond. Neid ühendab ju armastus ja tunded. Aga milleks on perekond? See küsimus on ilmselt paljudele meist pähe hiilinud. Noh, tasub proovida vastust leida.

Definitsioon

Alustuseks võib märkida, kuidas on kombeks perekonda sõnadega iseloomustada. See tähendab, pöörduge terminoloogia poole. Definitsioon ütleb, et on sotsiaalne institutsioon ja ühiskonna põhiüksus. Ja seda iseloomustavad teatud omadused. Eelkõige kahekesi liit armastav sõber inimeste sõber ja vabatahtlik abielu. Seejärel ühendab neid ühine elu. Kuid kõige tähtsam on see, et perekond on ennekõike kõige olulisem sotsiaalne väärtus.

Kasu

Täiskasvanu jaoks on see teatud vajaduste rahuldamise allikas erineva iseloomuga: alustades hoolega ja intiimsus ja lõpetades kaaslase abiga kodus ja töö tegemisel.

Noorematele ühiskonnaliikmetele on perekond keskkond, kus luuakse soodsad tingimused arenguks. Isegi mitte niivõrd füüsilist, vaid emotsionaalset, vaimset ja intellektuaalset. Vanemad on kohustatud seda kõike lapsele andma. Mis omakorda peavad ise kinnistuma kui indiviidid, kes on võimelised kasvatama tsiviliseeritud ühiskonna täisväärtusliku liikme. Seetõttu tuleb lapse sünnisse, kui see on planeeritud, suhtuda maksimaalse vastutustundega. IN kaasaegne ühiskond kahjuks paljud sellest aru ei saa.

Muud funktsioonid

Nüüd saame lisaks eelmainitule ka täpsemalt rääkida, miks perekonda vaja on. Sotsioloogid tõstavad lisaks esile veel mitmeid selle funktsioone.

Esimene on majapidamine. See tähendab, et funktsiooni olemus on mõlema pereliikme materiaalsete vajaduste rahuldamine. Inimesed abielluvad, töötavad, ostavad ühiselt kogutud vahenditega korteri, sisustavad selle tehnika ja mööbliga – see on kõige primitiivsem näide. Aga visuaalne. Koondades saab ju kõike kiiremini osta.

Emotsionaalne komponent

Aga loomulikult on esimene ja peamine asi, milleks perekonda vaja on, tunded. Armastus, kaastunne, hoolitsus, austus, tunnustus, vastastikune toetus. Soov koos vaimse rikastumisega tegeleda ju. See on kõik, mida pere jaoks vaja läheb.

Ja loomulikult on veel üks oluline funktsioon seksuaalne ja erootiline. Iga partner peab rahuldama teise vastavad vajadused. Oma suva järgi muidugi. Kuigi sisuliselt on see tõesti nii õnnelikud paarid kas see juhtub teisiti?

Ei, aga teistes peredes – jah. Sageli lagunevad ametiühingud seksuaalse sobimatuse tõttu. Täiskasvanud ja noored abielupaarid kokkuvarisemine, kui üksteisega rahulolematud partnerid hakkavad vihastama, murduma ja lõpuks otsima lohutust kõrvalt.

Ideid tavalisest perekonnast

Mingeid "standardeid" pole. Meie ajal - kindlasti. On öeldud, milleks perekond on, ja nüüd saame pöörata tähelepanu selle omadustele. Siiski on praegu mõned ideed terve liidu kohta. Ja need on üsna piisavad ja õiged.

Perekonnas peaks kumbki partner nägema teist võrdse inimesena. Näidake üles usaldust, avatust, olge aus ja jääge truuks. Viimane aspekt muutub iga aastaga aina utoopilisemaks. Aga tal on õigus. Inimesed abielluvad, sest armastavad üksteist ega kujuta elu ette ilma oma partnerita, kes neile kõiges sobib. Miks siis midagi muud otsida?

See, mida perekond vajab, on iga liikme vastutus. Kui tekivad probleemid, peate need koos lahendama, mitte püüdma süüd oma partnerile veeretada.

Samuti puhkavad inimesed terves peres koos, naudivad midagi ja on õnnelikud. Samuti austavad nad üksteise traditsioone. Kui üks partneritest on saksa päritolu ja teine ​​venelane, siis miks mitte tähistada rahvuspühad mõlemad?

Isegi tavalises perekonnas peaks olema õigus privaatsusele. Meil kõigil on mõnikord kõige rohkem vaja üksi olla kallis inimene- Koos endaga. Ja ta saab õigesti aru. Ja mitte oma hingesugulase soovina ära kolida. Ja veel üks asi: mõlemad partnerid on kohustatud aktsepteerima üksteise omadusi ja erinevusi, püüdmata armastatud inimese olemust "ümber kujundada". Kui kõike eelnevat järgida ja mitte sellepärast, et see oleks vajalik, vaid sellepärast, et see tuleb hingest ja südamest, siis on õnn garanteeritud.

Probleemide kohta

Niisiis räägiti väga üksikasjalikult, mis on perekond. Normaalse määratlus, terve suhe samuti antud. Ja nüüd saame pöörata tähelepanu põhipunktidele, mis viitavad paari ebaõnnestumisele ja kokkusobimatusest abielus.

Partnerid peaksid sellele mõtlema, kui nad eitavad probleeme ja toetavad illusioone. Kui naine näiteks veedab ööpäevas 15 tundi 24-st tööl, tasub seda arutada. Tõenäoliselt tunneb mees end selles olukorras vallalisena.

Probleemiks on ka intiimsuse puudumine. Nagu ka jäik rollide jaotus perekonnas. Kui naine on tööl ja mehel on sel päeval vaba päev, siis miks ta ei kuluta 30 minutit tolmu pühkides? Paljudel inimestel on selle ja kõigi teiste sarnaste kohta suured eelarvamused.

Probleemiks on konfliktsed suhted. Eriti varjatud, kui paar loob illusiooni, et kõik on normaalne. Oletame, et naine saab teada oma mehe truudusetusest, kuid ei ütle midagi ja käitub nii, nagu poleks midagi juhtunud, vaid vihkab oma meest alateadlikult. Iga probleem tuleb lahendada, vastasel juhul on pere mikrokliima äärmiselt ebasoodne.

järeldused

Noh, õnne võti elu koos- see on vastastikune sallivus, õige prioriseerimine, kompromisside leidmise oskus, aga ka oma individuaalsuse säilitamine (seda inimesed ju armuvad). Muide, on oluline säilitada just see “säde”, millest paljud armastavad rääkida. Kuid selleks peate lihtsalt rutiinist vabanema ja oma ellu korrapäraselt mitmekesisust tutvustama.

Suhted pole kunagi täiuslikud, kuid neid saab ehitada. Ja asetage armastus keskmesse. Ja mitte mingil juhul ei tohiks te järgida standardeid. Ametiühingul on hea meel, kui partnerid elavad nii, nagu nad mõlemad tahavad. Milleks veel pere, kui mitte selleks?

Elus on alati rohkem kui üks võimalus ja seisukohti on sama palju, kui on inimesi planeedil. Ja kõik on kindlad, et ainult tema on õige.

Igaüks hakkab kunagi mõtlema pere loomise küsimusele. Aga mis sellest välja tuleb? Püüan natuke üldistada.

Esimene mõte, mis sellistel puhkudel ligi hiilib, on: milleks seda üldse vaja on? Järgnevad mõtisklused peresüsteemi tekkimise üle, vanemate kooselu analüüs ja lendude arutamine, õigemini – lähisõprade “igaveste” suhete kuristikku kukkumine. Ja siit algab kõige huvitavam - kõik on õnnelikud, ümbritsevad soovitavad teil kiiresti oma staatust ja sotsiaalset positsiooni muuta, kuid oigamisi ja kaebusi pereelu kohta tuleb igalt poolt, abikaasadevaheliste konfliktide anekdootide hulk, emad. -seadus, naised ja sarnased sugulased ainult suurenevad ja sina, nagu Hamlet, rebitakse, kas olla või mitte olla, abielluda, abielluda...

Perekond on omamoodi pelgupaik, mis võimaldab üle elada kõik raskused ja raskused. See on tagaosa, mille pärast te tavaliselt ei muretse. Ja kui mu kodu on minu kindlus, siis minu pere on selle eestkostjad. Inimene peab tundma end vajalikuna ja mõistetuna. Ja ma tahan ka kiindumust ja vastastikust hoolitsust. Seetõttu luuakse väga sageli perekond nii, et su kõrval on mõttekaaslane, kes on alati sinu kõrval, kes on valmis ära kuulama iga sinu tüütuse, inimene, kes tunneb end lihtsalt hästi, kui sa end tunned. hea ja toeks, kellele võid rasketel hetkedel loota. Jääd magama ja ärkad koos kallimaga, tead, et võid olla nõrk, tahad kiiremini koju jõuda ja näha silmi, mis armastavad ja ootavad. Seda, mida perekond inimesele annab, on väga raske või peaaegu võimatu asendada. Kui teil on selles kahtlusi, siis küsige endalt küsimust: kas teil on vaja perekonda, kus te üles kasvasite? Lapse jaoks on ju perekond Kogu maailm- kaitseb alati ja valmistub eluks. Perekond on vanemad, kes saavad õpetada oma lapsi lendama ja samas anda neile juured.

Võib-olla on see vastuoluline, aga perekond, päris perekond, on meie maailmas veidi illusoorne mõiste... Perekond on pidev töö (omamoodi pingutus), eriti selles osas, kus tuleb teravaid nurki ümber töötada ja mitte uusi luua. , kuid kes tahab töötada lakkamatult, ilma puhkepäevade või pühadeta. Ja siis tundub, et uusi probleeme ja muresid on tõesti lihtsam mitte tekitada, et uue elu miinused kaaluvad üles selle plussid ja pole mõtet diivanilt tõusta, et midagi muuta. Elukaaslane hakkab tunduma vaenlasena, kuna tema kohalolek on seotud selliste vaimsete pingutustega. Kõõrdmõtted (pulmakuludest, suurtest muutustest, tulevastest lastest ja, hoidku jumal, lahutusest) lähevad vastuollu juba ammu peas elanud rahu, mugavuse, vabaduse ja turvalisuse mõistetega. See kõik on hirmutav ja astute sammu tagasi: "Või äkki ootame? Ärme kiirusta kuhugi? Kas lõpetame õpingud, paraneme... kas jääme ellu?”

Ilmuvad elunäited inimestest, kes elavad imelist elu tsiviilabielu(Kas oleme juba teinud vahet perekonna ja abielu mõistete vahel?). Või äkki tuleb tööl pakkumine pikad ärireisid või vaba töökoht teises linnas... Ja lahkute inimesest, kellega just eile olite valmis mööda maakera ringi käima – nii on lihtsam. Milleks elu keeruliseks ajada? Või mitte teha seda keerulisemaks, vaid muuta? Või äkki on see meie laiskus või hirm rääkimises, sest kõik uus on hirmutav?

Vestluse jätk, 3. osa.

Milline küsimus!

Paljud inimesed peavad seda küsimust rumalaks.

Nad kehitavad lihtsalt õlgu – ja nende silmis on etteheide: kas teil pole midagi paremat teha, miks te selliseid küsimusi esitate?

Aga just selliste pealtnäha lihtsate küsimuste puhul lebab koer tavaliselt maetuna.

Just see, mis esmapilgul tundub ilmne, on teisel pilgul palju vähem ilmne. Ja kolmandal võib tulla arusaam

Juhtub ka nii, et inimesel on küsimusele vastus olemas ja vastus on õige. Täiesti õige. Kuid mittetäielik. See tähendab, et me ainult märkame osa reaalsus, osa sellest – aga mitte kogu reaalsus selle terviklikkuses ja mitmekesisuses.

Kuidas sellest pereprobleemid tekivad?

No näiteks, mis saab siis, kui naine näeb pere peamise ülesandena, et kõik oleksid hästi toidetud ja puhtalt riides – ja tema mees pole vähem kindlalt veendunud, et perekonda on vaja selleks, et tal oleks regulaarne ja kõrge. - kvaliteetset seksi naisega, keda ta armastab?

Väikesed ebakõlad arusaamises, miks me moodustasime kollektiivi nimega perekond, võivad põhjustada väga suuri probleeme...

Niisiis, miks on inimesel vaja perekonda?

Ilmselt on pere esimene ülesanne:

Pereliini jätk

Selles pole midagi imelikku, see funktsioon on perekonnal alati olnud, juba ammusest ajast. Igaühe selja taga on põlvkondi esivanemaid: emad, isad, vanavanemad, vanavanaemad, vanavanaisad – kes tahab, et see kett tema peal järsku katkeks?

Ja siis tuleb päevavalgele veel üks perekonna funktsioon:

Laste kasvatamine ja õpetamine

Millise uhkusega räägivad paljud emad ja isad oma vastsündinud pojast: pärija on sündinud. Ja isegi siis, kui beebi on veel mähkmetes, unistavad nad juba õpetada teda rattaga sõitma või jalgpalli mängima...

Ja kui sünnib tütar, kuidas emad unistavad teda õpetada ristpistet või klaverit mängima või, nagu unistasin, arvutiprogramme kirjutama...

Üldiselt andke oma teadmisi lapsele edasi, oma elukogemus, õpetada teda selles maailmas elama on samuti väga oluline funktsioon peredele.

Majanduslik

Ühistalu on ka väga oluline ülesanne peredele. Varem oli üksi tegemine nii raske, et see oli peaaegu võimatu. Samal ajal kui mees mammutit hankis, tegi naine kõiki muid majapidamistöid.

Nüüd Seadmed ja avalik toitlustus on muutnud elu nii palju lihtsamaks, et ka kõige paadunud poissmehed ja sinisukad saavad oma majapidamisega ise hakkama.

Minu arvates selle funktsiooni tähtsus järk-järgult väheneb. Kuid teise tähtsus kasvab, nimelt:

Psühhoterapeutiline

Võib-olla on sõna "psühhoterapeutiline" liiga kuiv, teaduslik ja ametlik. Kuid minu arvates peegeldab just see kõige täpsemalt selle sõbraliku, tähelepaneliku, sooja ja hooliva suhtumise olemust üksteisesse, millest me kõik unistame. Ja pingeliste koormuste – õigemini isegi tänapäeva ühiskonna ülekoormuste – juures muutub just see perekonna roll järjest olulisemaks.

IN saksa keel Seal on hämmastav sõna Zweisamkeit, mis pole vene keeles. See sõna on vastand sõnale üksindus. Ja seda võib tõlkida kui "koosolemise tunnet".

See tähendab tunnet, et hoolimata raskustest, probleemidest ja ebaõnnestumistest on läheduses lähimad inimesed, kes on alati valmis teile armastust, tuge ja mõistmist pakkuma.

Loominguline

Iga inimese kõrgeim vajadus, olenemata sellest, kas ta on sellest teadlik või mitte, on vajadus eneseteostuse järele. Ja seda mitte ainult sellepärast, et kuulus Abraham Maslow asetas eneseteostuse oma kuulsa vajaduste püramiidi kõige tippu, vaid sellepärast, et nii see tegelikult on.

Ja lõpuks, mida veel võiks Piiblist pärit fraas tähendada, et inimene on loodud Jumala näo ja sarnasuse järgi? Lõppude lõpuks pole siin mõeldud välimust!

Ja milline õnn on see, kui perekond pole lihtsalt ühiskonna majanduslik üksus, vaid ka mõttekaaslaste kogukond.

Inimesed, kes liiguvad läbi elu ühes suunas. Koos nad kasvavad ja arenevad loovalt, aidates üksteist selles.

Kui perekond seda funktsiooni täidab, siis on see tõesti nii perekond. See tähendab midagi, mis on palju enamat kui lihtsalt selle üksikute osade summa.

Aga ainult siis, kui need osad ei mängi luike, vähki ja haugi...

Majanduslik

Üldise säilitamine pere eelarve ei ole funktsioonide hulgas viimasel kohal, kuigi sisse erinevad perekonnad finantsküsimused lahendatakse erinevalt.

Nii…

Perekond ei ole lihtsalt koos elavate inimeste kogum, vaid väga keeruline süsteem. Ja sellel pole ainult üks funktsioon, vaid mitu erinevat funktsiooni.

Siiski võib neid kõiki ühendada ühte lausesse: inimesed vajavad perekonda, et kõik nende vajadused kõige paremini rahuldada.

Võib-olla pole teile veel selge, kuidas saate seda teavet oma elu parandamiseks rakendada. Seetõttu on siin kolm küsimust, mis aitavad teil oma pere olukorda mõista:

1. Milline ülaltoodud funktsioonidest täitis teie vanemate perekond , ja millised mitte?

2. Milliseid funktsioone teie praegune perekond täidab, kui teil on, ja milliseid funktsioone see ei täida?

3. Võib-olla on teie peres mõni funktsioon, mida siin kirjas ei olnud?

Täname juba ette teie kommentaaride eest!

Järgmises artiklis vaatleme üksikasjalikult, mida terve perekond erineb ebatervislikust, düsfunktsionaalsest. Ja siis, järgmistes artiklites, räägime üksikasjalikult sellest, kuidas ebafunktsionaalses, düsfunktsionaalses perekonnas kasvamine mõjutab lapse isiksuse arengut.

Lõppude lõpuks tekivad just tänu sellele kõik meie ja meie laste probleemid...

Jätkub…

Tervitan Sind, hea lugeja, “Psühholoogia kogu eluks” meililisti lehekülgedel.

Tänane artikkel keskendub järgmistele küsimustele: "Miks me vajame perekonda?" ja "Kuidas olla perekonnas õnnelik?"

Irooniline, et meie kaasaegsed on peresuhetes väga pettunud. Iroonia on siin aga vaevalt kohane, eriti meie ajal, mil pereväärtustes toimuvad tõsised muutused ja lahutused moodustavad täpselt 50% abielude arvust. Statistika on vääramatu asi. Kaasaegne elu koos kõigi oma saavutustega muudab see tolmuks kõik väärtused, mille inimkond on loonud sajandite ja isegi aastatuhandete jooksul ning suunab meid uutele eluseadustele, mida ei kirjuta keegi meile, vaid meie ise.

Perekonna patriarhaalne struktuur asendub uut tüüpi suhetega ja kaasaegne lapsevanem on võimalus kasvatada oma last ilma partnerita – isa või emata ning keeruline kodune elu on muutunud peaaegu täielikult mehhaniseerituks: ilmunud on pesumasinad, nõudepesumasinad, tolmuimejad, kombainid. Mees lõpetas jahil käimise ja naine kodutööde tegemise. Meeste ja naiste rollid igapäevaelu ja sissetulekute sotsiaalses struktuuris on muutunud peaaegu võrdseks ning nüüd saab naine iseseisvalt, ilma mehe abita enda ja oma lapse ülalpidamisega toime tulla, nii nagu mees tuleb toime igapäevaeluga. elu tehnika abil ja ilma naiseta.

Lääne standarditele orienteeritud vene naised ja ka meie noored ei kiirusta abielutõotustele pühenduma ja püüavad leida mitte niivõrd "leivatajat" ja "tugi" või majapidamist juhtivat naist, vaid pigem inimene, kellest saaks elukaaslane, kellel on ühised huvid ja püüdlused.

Hoolimata kõigist moodsa ühiskonna uudsetest suundumustest on mul kurb meel, et need on saamas minevikku. perekondlikud traditsioonid, mis ühendab inimesi ühe klanni, ühe pere liikmetena, aidates üles ehitada nende identiteeti lapsepõlvest saati perekonna saavutuste, teenete, tõusude ja mõõnade hulka kuulumise põhimõttel. Igal perel on oma arengulugu, oma legendid, saladused, mida vanarahvas suust suhu oma lastelastele edasi andis. Me kirjutame uus ajastu suhted, milles inimesed ühinevad huvidest lähtuvalt ja võib-olla asenduvad peagi sellised ühendused vere sidemed. Võib-olla on meie jaoks halastamatuim näide areng ja paljunemine sotsiaalsed võrgustikud. (Mida me ilma nendeta teeksime!)

Rääkisin hiljuti oma tütrega kaaslase valikust, lähisuhete tähtsusest ja väärtusest, pere loomisest ja ta vastas mulle nii: “Ema, selle teema pärast pole nüüd küll vaja muretseda. . Saan hästi aru oma kaaslaste huvidest ja nende arengutasemest. Ma ei taha "lihtsalt sõpra", ma tahan mingit hingeline lähedus inimesega, et tal oleks piisavalt arenenud mõtlemine ja et saaksite temaga millestki rääkida.

Minu tütre vastus ei saaks olla selgem: moodne välimus lähisuhete jaoks. Tänapäeva inimesele, eriti suurlinna elanik, soovib lähedust keset üldist katkestust ja ülerahvastatust. Kaotus pereväärtused, peresuhete institutsioon, dikteerib meeste ja naiste lähendamiseks uute tähenduste otsimise.

Suhtumine perekonda kujunes aastasadu selge kohustuste piiritlemise ja ellujäämisvajaduse kaudu ning perekonnas oli palju lihtsam ellu jääda kui omaette. Abikaasa tegeles toiduraha hankimisega ning naine põlluharimise ja laste kasvatamisega. Patriarhaalne süsteem oli üles ehitatud vastastikusele abistamisele ja selgele kohustuste jaotusele perekonnas, mis andis selge raamistiku soolise identiteedi ülesehitamiseks. Mees ajas meeste asju ja naine naiste asju. Nii kujunes kuvand mehelikkusest ja naiselikkusest.

Mitte kaua aega tagasi andsin nõu noorpaarile. Naine läbis lahutuse. Ta jättis esimesest abielust maha nelja-aastase poisi, kelle eest hoolitses koos emaga kuni teise abiellumiseni. Laps on arengus eakaaslastest kaugel ning ema ja kasuisa otsustasid pöörduda psühholoogi poole, et otsustada edasiste tegevuste ja lapse abistamise üle.

Selgus, et nad ise vajasid abi...

Vastloodud noorpaari peresuhted olid peaaegu erinevad sümbiootiline kiindumusüksteisele (noored töötasid koos, puhkasid koos, andmata endale minutitki võimalust lahku minna erinevad küljed), segased rollipositsioonid ja üldine segadus, kes mille eest perekonnas vastutab. Mis vahe on neil ja nende rollidel? Kuidas peaksid need erinevused väljenduma ja kuidas need lapse teadvuses peegelduma? Need on nii rasked küsimused.

Olgu siinkohal märgitud, et rollisegadus kajastus nende välimuses, nii ema kui kasuisa olid ühtemoodi riietatud: teksades, T-särkides, tossudes, pikkade intelligentsete ninade ilutsesid sarnase raamiga stiilsed prillid. Absoluutselt unisex. Segaduse lõpetasid juukselõikused - mu ema oma oli “poissilik” ja kasuisal olid paksud juuksed üle õlgade. Nad istusid lähestikku ja hoidsid tugevalt käest kinni.

Kõik oleks hästi, aga kui mina, täiskasvanu, hakkaksin nägema topelt, siis kuidas see lapse jaoks on? Ja laps tunneb end väga halvasti, sest kõigil joonistel, mille poiss joonistas, oli ainult tema ema, kes nägi välja nagu sassis joonte pall: ei nägu, ei torsot, ei käsi ega jalgu – ei midagi. Oma vanuse järgi peaks ta joonistama vähemalt kaks ringi – pea ja torso. (Loomulikult on soovitav, et silmad, käed ja jalad oleksid pulkade, suu ja veelgi parem ninaga). Kui täiskasvanu ühineb ülesandega lapsega, siis reeglina suurenevad lapse saavutused märgatavalt, kuid mitte seekord. Joonistatud ema osutus ühe suure kollase-rohelise-punase-sinise plekina. Kui küsisin, mida ta joonistas, vastas ta: "Ema on hea, sest ma armastan teda." Mul polnud millegagi liituda...

Kui palusin tal oma issi joonistada, vastas poiss, et issi läks ära... Ja minu veenmisest ei olnud abi. Poiss ei osanud oma isa joonistada, ükskõik kui palju ta ka ei püüdnud. Tulemuseks olid ainult mitmevärvilised jooned... Aga need ei puudutanud ka isa.

Siis palusin onul joonistada. "Onu läks ka," vastas poiss ja oli "väikese kassi" joonistamisega vaimustuses. Hea, kui sul on vähemalt kass, mitte emane kass.

Kommentaare pole vaja.

Uskuge mind, ma ei poolda sugugi patriarhaadi võitmist. Aga kuidas saab laps moodustada meheliku identiteedi, kui mees, kes elab koos oma emaga, on nii intelligentne, et pole emast peaaegu eristatav ja bioloogiline isa ei ilmu silmapiirile?

Noormees oli hämmingus: «Mis vahet seal tegelikult on, kes auto garaaži paneb ja kopa välja võtab? Kes viib lapse lasteaeda, kes peseb ja laulab talle öösel laulu?

Minu küsimusele, mis vahet sellel on? kaasaegne inimene naiselt? Mees vastas veel suurema hämmeldusega: "Minu meelest ainult seks, noh, peenise mõttes"?

"Okei," ei rahunenud ma, "millisena näete oma osalust mehena poisi kasvatamises?"

Vastuseks sain vaikuse.

See on täiesti tõsine lugu.

Hea, kui vanemad üksteist aitavad, on hea, kui nad on keskendunud üksteisele, mitte naabrile, aga kuidas on lood lapsega? Kas ta pole siin keegi, kes neid oma probleemide tõttu nii palju ühendab?

Tõepoolest, pole vahet, kes prügi välja viib. Pole vahet, kes auto garaaži paneb, ja ka selles, kes laulu laulab. Erinev on lähenemine lapse kasvatamisele, eriti kui ta tunneb end heidikuna ja eriti siis, kui ta sündis tervena, ilma tõsiste häirete ja patoloogiateta. Selleks, et laps kasvaks terve, vajab ta minu arvates ema-isa, kes on üksteisest erinevad ja saavad temaga erinevalt hakkama, mitte ainult iseendaga.

Ema oskab öösel laulu laulda ja isa saab õues palli lüüa, meisterdada midagi, näiteks lendavat tuulelohet ja õpetada mõtlema. Ema peaks olema südamlik ja õrn ning isa nõudlik, range, kuid mõistev ja toetav Raske aeg. Võimalik on erineda mitte ainult välimus, aga ka seoses lapsega.

Ükskõik kui halb patriarhaat oli oma negatiivse suhtumisega lahutusse, aborti ja naise sõltuvusse mehest, oli patriarhaadil tänapäeva ühiskonna ees oma eelised.

Peresuhteid kui lapse psüühika kujunemise alust hävitades peab kaasaegne ühiskond lihtsalt mõtlema, kuidas saab lapsi aidata.

Kuna, hea lugeja, oleme sina ja mina selle ühiskonna liikmed, siis aidates oma lastel saada selleks, kes nad oma olemuselt, oma bioloogiliselt olemuselt olema peaksid, ei tohiks me ennekõike unustada iseennast. Kes oled sina ja mina? Millised me oleme? Et see ei läheks välja nagu ütlus: "Ma olen hobune, ma olen pull, olen nii naine kui mees"! Siiski peate nõustuma, et tehnoloogilise progressi kiires liikumises on suur kiusatus unustada, kuidas mees ja naine teineteisest erinevad ja on. suur vahe kellena nad end tunnevad, omades teatud bioloogilist olemust.

Kaasaegsed psühholoogid väidavad, et abielu kaotab pärast laste kasvatamist, see tähendab oma sigimise funktsiooni täitmist väärtust, eriti olukordades, kus mees ja naine erinevate huvialadega on võrdsed. isiklik areng ja nii edasi.

Minu arvates pole see teatud mõttes vabandus suhete lõhkumiseks. Kuid suhted hävivad mitte sellepärast, et inimesed on seda teinud erinevad huvid, vaid sellepärast, et nad kaotavad huvi üksteise tundmise vastu. Sest sageli tundub neile (ja see võib olla pettekujutelm), et nad teavad oma partneri kohta juba kõike: milline ta on, milline ta saab... Neile tundub, et inimene ei arene ja nad kaotavad huvi oma partneris. Mõnel juhul on huvi kaotamine õigustatud, mõnel juhul mitte.

Miks siis nüüdisaegses ühiskonnas ei esitata teistmoodi küsimust: kuidas noori selleks ette valmistada teadlik valik partner, loo selleks tingimused isiklik areng igaüks neist, et lapsed, mehed ja naised ei kannataks tulevikus, vaid ühine liit säilinud mitu aastat?

Ühest küljest võib selline küsimuse sõnastus tunduda utoopiline. Kuid teisest küljest on see küsimus eriti aktuaalne meie igasuguste psühholoogiliste tehnoloogiate ajastul, mil igas metropolis on igasuguseid psühholoogilisi keskusi inimeste abistamiseks, töötavad sajad psühholoogid ja psühhoterapeudid. Meie laste õnn, nende teadlikkus ja oskus inimesi mõista ning tugevaid suhteid luua sõltub ju ainult meie isiklikust arengust.

Siiski ei tahaks ma taandada perekonna määratlust ainult teaduslikele "hingetutele" sõnastustele, et perekond on "süsteem", "struktuur". Perekond on ennekõike lähedased inimesed, lähedased, perekond on midagi enamat kui lihtsalt maja, kus me üles kasvasime. Peres saame kõige olulisemad asjad meie jaoks peale elu teadmisi, saame teada, mis on armastus, lojaalsus, siirus, usaldusväärsus, oskus andestada ja rahu sõlmida, üksteist toetada ja aidata. Me ehitame oma pere oma kätega, nagu me areneme kosmoselaevad kosmoseuuringute jaoks.

Perekond on eluteadus. Miks me siis unistame sellest, et meie kosmoselaevad vallutavad kosmost, et inimkond elab igavesti, aga me ei unista kõige intiimsemast asjast, sellest, mis hoiab meie hinge? Miks me ei unista õnnelikult elama õppimisest ja muutuste dünaamikas inimsuhete soojuse säilitamisest?
Unistagem sellest ja proovime oma unistused teoks teha...

Kahjuks pole igaühe jaoks ainulaadset õnneretsepti ja iga inimene otsib tõde ainult talle teadaolevatel viisidel, kuid meist endist, meist kõigist sõltub, mida me oma lastele õpetame ja kas saame anda neile võimaluse mõistad lähisuhete väärtust? Vähemalt tunnetage, mida tähendab olla tõeliselt armastatud, sest tunded pole üldsegi hetk, vaid tõeline, pikaajaline protsess...

Lugupidamisega Maria Romantsova perepsühholoog, Gestalt lähenemise psühholoog, koolitaja.
Tel: 8 (926) 197 - 64 - 39

P.S. Peresuhete teemat jätkame järgmises artiklis...

Milleks on pere?

Milleks on pere? Mis on perekond? Kuidas luua perekonda? Perekonna tähendus?

Põhjused, mis takistavad loomist tõeline perekond, palju, kuid peamine ja peamine põhjus on see, et suurel enamusel inimestest mitte ainult ei ole perekonnast õiget ettekujutust, vaid nad ei mõista, mis on perekond, mis see on.

Samas iga mees või naine perele mõeldes tahab õnnelik perekond. Ei saa aru, et lihtne abielu on üks asi, aga perekond on hoopis teine.
Ja meie sait love-911 räägib täna täpselt, mis see on õnnelik perekond, miks on vaja perekonda ja millest alustada enne oma õnneliku pere loomist.

Varem või hiljem jõuavad kõik järeldusele, et nad tahavad luua õnnelikku perekonda, kuid igaüks neist kujutab oma vanemate kogemuste põhjal ette, mis on perekond, pluss kõigi ümbritsevate kogemuste ja raamatute ja televisiooni kogemus. ligikaudne ettekujutus perekonnast hägusates värvides.
On ilmselge, et inimene neelab informatsiooni lapsepõlves ja see, mida ta on endasse võtnud, on see, mida ta täiskasvanuna toodab. Seetõttu on väga oluline, et see kogemus, see kuvand ja eeskuju pereelu oli õige, mis tähendab, et tema mõistus loob ettekujutuse sellest, mis on õnnelik perekond, milleks perekond on ja kuidas sellises perekonnas suhteid luuakse.

Aga sisse kaasaegne maailm Kui iga 100 abielu kohta tuleb 60 lahutust, on sellist kogemust äärmiselt raske ja isegi võimatu saada, kinnitades reeglit.

õnneks mees on tundlik olend, seetõttu saab ta pere loomiseks lisaks kogemustele omandada teadmisi.

Perekonnateadlikkus

Oleme juba rohkem kui korra kirjutanud, mis on perekond ja rääkinud sellest üksikasjalikult. Aga siin on asi: teadmine, mis perekond on, ei tähenda selle mõistmist ja aktsepteerimist. Seetõttu ei saa omandatud teadmiste põhjal tegutseda.

See on nagu matemaatiline näide, näete selle lahendust paberile kirjutatud. Aga ei saanud aru, kuidas see otsustati. Võite meeles pidada, kuid tuues teile sama näite teiste tähendustega, lähete segadusse ja jõuate ummikusse, kuni leiate rõõmustava taipamise ning õnne kohta näete lahendust.
Kuid selleks on vaja seda pikalt ja valusalt seedida, see endast läbi lasta, kuni teadvus tuleb.

Niisiis, töötasime ühe naisega, kes tahtis abielluda, kuid see oli tema teine ​​abielu, nii et ta kahtles ja kirjutas meile.

“...tahan väga abielluda, aga see on mu teine ​​abielu, esimene abielu kestis 2 aastat, armastasin endine abikaasa ja ma olin pärast lahutust väga mures. Seetõttu tahan nüüd aru saada, kas teen kõike õigesti, ja mõistan, et ma ei kannataks hiljem, sest ma ei jää ellu, kui ta ka mu maha jätab, ma armastan teda nii väga. Kas on üldse vaja abielluda?..."

Muidugi hakkasime temaga tegelema, tema eelmises olukorras, aga peamiselt sellega, mida ta praegu mõtleb, mis on tema jaoks perekond, milleks on perekond.
Esitasime talle selle teema kohta konkreetseid küsimusi, nii et ta ise hakkas aru saama, et teab, mida tal pole, mida ta tahab? ja mida mitte.

Ja siin on tema peamised sõnad “Ma teadsin alati, mis on perekond, aga ma ei mõelnud kunagi sellele teemale, miks? Lõppude lõpuks tean ma juba kõike! Seetõttu, kui hakkasite minult küsima kõiki neid küsimusi: "Mida näete perekonna tähendusena?", "Mida sa perelt tahad?", "Millist suhet te ette kujutate?" ja teised. Sain aru, et ma ei saa ühelegi teie küsimusele üksikasjalikult vastata. Kõik mu peas on udune, kõik tundub loogiline ja lihtne, kuid ma ei saa selget pilti, ma ei oska täpselt öelda, kuidas ma näen mehe ja naise vahelist suhet, kuidas suhet luua, millised väärtused ja prioriteedid, mida esile tõsta. Ja kõige kummalisem on see, et mida rohkem ma sellele mõtlen, seda rohkem kõik mind ärritab ja ma hakkan oma pead täitma igasuguste mõtetega kõigest muust peale pereelu...”

Seega näete, et perekonna tundmine ja mõistmine ning selle eesmärgi, tähenduse ja tähenduse mõistmine on täiesti erinevad asjad. Kuid just see on iga suhte loomisel põhiline. Mõistmata, mille poole püüdlete, jätkate millegi näilise loomist ja teie elu on reaalsus, mis libiseb minema koos aja ja energiaga, mille kulutate kes teab millele.

Muidugi ei ole alati lihtne iseseisvalt aru saada, kuidas jõuda perekonna ja muude väärtuste teadvustamiseni ja tõelise mõistmiseni, sest kui see oleks lihtsalt nii, ei teeks inimesed nii palju vigu ega raiskaks oma aega, vaid läheksid oma eesmärgi ja soovide poole. Seetõttu räägime sellest, tuletame teile veel kord meelde, kui oluline see on ja oleme alati valmis teid kõiki oma teadmisi ja kogemusi kasutades aitama, et saaksite oma elu ehitada selliseks, nagu soovite.

Milleks on pere?

Perekond ei ole ainult kahe armastaja liit ja laste välimus. Perekond on üleminek kvalitatiivselt uuele elutasemele.
Paljud inimesed, kes on abiellunud ja loonud pere, tahavad jääda samadesse elutingimustesse, sama iseseisvuse, oma elu, oma ruumi ja isegi oma raha juurde.

Ja nii elab palju inimesi, kuid selline perekond ei ole õnnelik, see on peresuhete välimus.

Perekond on võrreldav sellega, kuidas väljaspool perekonda olite nuku kujul ja perekonnaks saades saite liblika kuju.
Seetõttu pole mõtet rääkida ja võrrelda elu enne ja pärast perekonda, kuna see on täiesti erinevad elud, see on teistsugune nägemus elust, teistsugune nägemus sellest elust, muudest võimalustest, ülesannetest ja eesmärkidest. Ja mis kõige tähtsam, selge ettekujutus oma eesmärgist, teie ülesannetest ja eesmärkidest.

Õnnelik perekond on uus ruum, kus te koos arenete ja suhtlete. Õnnelikus peres pole elu jagatud sinu, minu ja tema vahel - elu on jagatud, sest naise probleemid on mehe probleemid ja vastupidi.

Perekond ei saa olla terve ilma lasteta, sest need on elu jätk. Ja lapsed ei saa olla vaimselt terved ja kasvada korralikult ilma pereta.
Nii et peaaegu igaüks teist, isegi ilma psühholoogiliste teadmisteta, selle või teise lapsega suheldes, saab alati aru, et tema perekonnas on midagi valesti, sest see kajastub tema ettekujutuses, maailma mõistmises ja suhtlemises teda ümbritsevate inimestega.

Seetõttu on väga oluline mõista, et õnneliku perekonna loomiseks peate selleks küpseks saama, mõistma, et soovite seda uut elu, elu, milles avanevad täiesti uued väljavaated, sest sellises perekonnas sa ei ole üksi, vähemalt sina, juba kaks.

Andke oma hinnang