Уважаемые читатели, данная статья будет интересна для тех, кого интересуют проблемы воспитания детей в неполных семьях. К сожалению, в наше время не редкость встретить ребенка, растущего без отца или без матери. С точки зрения психологии, безусловно, малышу не хватает второго родителя. Однако, вам под силу минимизировать отсутствие мамы или папы, соблюдая особые правила и не допуская ошибки.

Как воспитывать малыша

Родитель должен понимать, что, воспитывая ребенка в одиночку, необходимо учитывать все его потребности. Только так вы сможете вырастить человека, который будет здоров психически, с нормальной самооценкой и взаимоотношениями в обществе.

1. Потребность развития социальных навыков. Ребенок должен понимать, как вести себя в обществе, очень важно общение со сверстниками. Не обойтись и без формирования опыта на своих ошибках.
2. Активное участие в общественной жизни. Большую роль отыгрывает посещение мероприятий культурного характера.
3. Родительское общение с малышом. Тут очень важно, не переусердствовать, но в то же время дать достаточно заботы и любви. Ребенок должен получать столько вашего внимания, сколько ему необходимо. Часто на плечи одинокого родителя ложится большая ответственность, необходимость добывать деньги и много бывать на работе. Однако, нужно находить время, выслушивать переживания малыша и помогать ему советом.
4. Потребности эмоционального характера. Очень важно вовремя отвечать на вопросы, интересующие ребенка, его поступки, часто хвалить за успехи, принимать активное участие в его жизни.

Половое воспитание

Когда ребенок воспитывается в неполной семье, может возникнуть серьезная проблема, если мальчик остался с мамой или девочка с папой, то есть половая принадлежность родителя не совпадает с полом малыша.

По мере взросления, дети начинают копировать поведение взрослых, мальчики — папино, девочки – мамино. В этот момент очень важно присутствие примера для подражания.

Однако, что делать, когда такой возможности нет. Очень сложно сразу быть и папой, и мамой. К тому же, как мужчине объяснить девочке о женских проблемах и переживаниях, а женщине — как быть мужчиной.

Самым оптимальным выходом является адекватная замена. В данном случае, может рассматриваться либо новый папа, новая мама, либо близкий родственник или друг необходимого пола. Главное, чтоб у малыша сложились хорошие отношения и взаимопонимание с этим человеком. Если в вашей семье не хватает папы, то для мальчика хорошей заменой станет дедушка или дядя. Если отсутствует мама, то для юной принцессы хорошим примером будет тетя или бабушка.

Очень важно, чтобы удачно подобранный родственник максимально уделял внимание подрастающему поколению, регулярно общался с ребенком, подсказывал и направлял его.

Если дети из неполных семей не имеют других родственников, кроме единственного родителя, то задумайтесь, возможно, в вашем окружении есть сосед или коллега по работе, который с радостью составит компанию вашему ребенку. Тогда вам удастся избежать проблем неправильного полового воспитания.

Ошибки одиноких мам

Плохими отзывами об отце вы можете испортить будущее дочери

Воспитание ребенка в неполной семье может отягощаться родительскими ошибками.

Женщины могут не задумываться над своим поведением в присутствии малыша, тем самым портя отношения с ним, теряя его доверие, а иногда и нанося вред психологическому здоровью.

Проблемы пап

Первая проблема, которая возникает между родителем и ребенком — это отсутствие невидимой связи. Дело в том, что мать вынашивает малыша, дарит ему жизнь, вскармливает грудью. У них формируется крепкая взаимосвязь на подсознательном уровне. Зачастую мужчины просто не испытывают такой привязанности к ребенку.

Особую сложность папа испытывает, когда на его плечи ложится забота о подрастающей девочке. Чаще всего после такого воспитания можно встретить пацанку, у которой совершенно отсутствует женственность. Такой женщине будет сложно построить семью, она будет чувствовать себя «отцом семейства», что понравится не каждому мужчине.

Рассматривая особенности воспитания ребенка в неполной семье, необходимо учитывать такие правила.

1. Уделяете ребенку, как можно больше времени.
2. Всегда выслушивайте малыша, интересуйтесь его переживаниями и проблемами в детском саду или в школе.
3. Не настраивайте ребенка против второго родителя.
4. Попытайтесь стать лучшим другом для своего малыша.
5. Не ругайте ребенка, если он вспоминает, как хорошо жилось в полной семье.
6. Хвалите своего малыша, но только заслуженно, не перегибайте палку.
7. Не замыкайтесь. Обязательно общайтесь с разными людьми, ходите на выставки, в театр.
8. Очень важно, чтоб малыш имел общение с людьми того пола, какого недостающий родитель.
9. Если ребенок интересуется причинами развода, не стоит придумывать сказки, лучше сразу рассказать всю правду, с учетом возраста малыша.
10. Если ваш карапуз противоположного пола, читайте литературу, узнавайте гендерные особенности детей. Отец должен уметь поддержать и объяснить непонятные изменения в организме дочери, а мать — сыну.
11. Нельзя впадать в депрессию. Помните о том, что малыш остро реагирует на ваше состояние, настроение передается и ему. Держите себя в руках, ведь вы не хотите, чтобы пострадала психика ребенка.
12. Никогда не произносите вслух при малыше, что вы навсегда останетесь одинокой и никому не нужной или, что все женщины (мужчины) — плохие.
13. Если вы планируете создать новые отношения, всегда учитывайте мнение малыша и старайтесь наладить контакт между ним и вашим новым избранником или избранницей.

Теперь вам известны особенности детей в неполных семьях. Придерживайтесь вышеизложенных советов и старайтесь сделать так, чтоб отсутствие второго родителя было максимально незаметным для подрастающего малыша.

Иногда женщина-мать совершенно неожиданно для себя оказывается в такой жизненной ситуации, когда ей приходится полностью взять на себя всю ответственность за воспитание своего ребенка. Положение матери-одиночки имеет и свои положительные стороны, однако им приходится сталкиваться с целым рядом специфических трудностей и проблем.
Более четверти детей, проживающих на территории Соединенных Штатов, имеют неполные семьи. Они возникают, как правило, в результате развода. Некоторым детям пришлось пережить смерть одного из родителей, других усыновили одинокие женщины. Статистические данные 1995 года свидетельствуют: 36% детей, имеющих неполные семьи, были рождены матерями вне брака, то есть матерями, которые не были замужем.

Плюсы неполной семьи

Быть матерью-одиночкой - нелегкое испытание для женщины, однако в этой жизненной ситуации есть и свои положительные стороны. Если вы стали матерью-одиночкой после развода, вы, вероятно, обнаружите, что ваш новый социальный статус принес вам определенные преимущества: вы сбросили с себя узы неудачного брака и отныне можете самостоятельно распоряжаться своей жизнью. Многие матери-одиночки утверждают, что испытали невероятное облегчение, когда избавились от бремени несчастливого супружества. Они испытали эмоциональный подъем, у них появилось ощущение, что они начинают новую жизнь, причем отныне эта жизнь будет целиком посвящена ребенку.
Матери-одиночки, как правило, работают. Если до развода женщина занималась исключительно домашним хозяйством, то после развода она обычно выходит на работу. Поиски работы, осознание того факта, что благосостояние твоей семьи отныне зависит только от тебя, - все это может вызвать у женщины серьезный психологический стресс. Тем не менее многие матери-одиночки утверждают, что они получают огромное удовольствие, когда приносят домой заработанные своим трудом деньги. Очень часто женщин привлекает не только возможность самостоятельно зарабатывать деньги - они получают от своей работы и материальное, и моральное удовлетворение.
Дети начинают гораздо больше уважать своих матерей, если видят, что их матери добились определенных успехов в своей профессии. У тех детей, чьи матери работают, зачастую формируется гораздо более широкое представление о роли женщины в обществе. Девочки, выросшие в неполных семьях, как правило, стремятся утвердиться в своей профессии, сделать профессиональную карьеру, и в этом нет ничего удивительного: дети всегда берут пример со своих родителей.
Работающие матери проводят со своими детьми не так уж много времени, однако те немногие часы, которые мать и ребенок проводят вместе, становятся для них самыми дорогими. В неполных семьях отношения между матерью и ребенком зачастую становятся гораздо более искренними и доверительными. Взаимоотношения ребенка из неполной семьи с другими родственниками (дядей, тетей, бабушкой, дедушкой) также приобретают особую окраску: они проникнуты теплотой и нежностью.

Минусы неполной семьи

Ниже мы перечислим некоторые типичные проблемы матерей-одиночек.

Материальное положение
Матери-одиночке зачастую приходиться содержать себя и своего ребенка (за исключением тех случаев, когда ее бывший супруг выплачивает алименты). Необходимость в одиночку заботиться о благосостоянии своей семьи может вызвать у женщины психологический стресс. После развода вам и вашему ребенку придется, что называется, потуже затянуть пояс и обходиться без тех приятностей, к которым вы привыкли за годы брака. Иногда работающим матерям приходится оставаться на сверхурочную работу или подыскивать себе другой дополнительный заработок, иначе не прокормить семью. Таким образом, в течение некоторого времени после развода вашей главной заботой остается финансовое положение.
Это означает, что ваш ребенок не только будет видеть вас значительно реже -ему придется отказаться от некоторых излишеств (дорогие игрушки, модная одежда), к которым он привык за годы вашего брака. Финансовые затруднения могут вызвать определенную напряженность в ваших взаимоотношениях с ребенком: он может возложить на вас вину за возникшие финансовые трудности. Объясните ребенку, что экономическое положение вашей семьи изменилось, поэтому вам приходится работать значительно больше, чем прежде. Ваш ребенок должен знать: даже если мама находится далеко от него, она постоянно думает о нем. Ежедневно звоните ребенку в те часы, когда он обычно приходит из школы. Обычный телефонный звонок поможет снять возникшую между вами отчужденность, а ребенок ощутит вашу любовь и нежность.

Многочисленные обязанности матери-одиночки отнюдь не ограничиваются ее профессиональной деятельностью. По окончании рабочего дня женщину ожидает множество домашних обязанностей - ей предстоит приготовить обед, постирать белье, помочь ребенку приготовить уроки. Замужние женщины тоже занимаются домашним хозяйством, но матерям-одиночкам приходится справляться с этой работой без помощи супруга.
Многие матери-одиночки испытывают хроническую усталость, физическое и эмоциональное истощение - иногда они вымещают свое раздражение на ребенке, начинают кричать, понукать, одергивать.

Когда ребенок подрастает, его отношение к родителям становится более критичным, поэтому дети старшего возраста склонны оспаривать мнение родителей, и на этой почве между матерью и ребенком могут возникнуть разногласия и конфликты.
Матери-одиночки часто испытывают депрессию, эмоциональное истощение, они пытаются изменить свою жизнь к лучшему, но им не хватает физических и духовных сил. Если у матери-одиночки есть человек (друг, родственник, сосед, знакомый), который может морально поддержать ее, оказать помощь по хозяйству, ей будет значительно легче справиться с возникшими в ее жизни трудностями.

Нехватка времени
У матерей-одиночек зачастую совершенно не остается времени для себя - они не могут позволить себе например пообедать с подругой, сходить в спортивный зал или кино. Даже если им удается выкроить несколько свободных часов, они не могут в полной мере насладиться ими из-за накопившейся усталости. Недостаток сна - это тяжелый стресс как для взрослого, так и для ребенка. Крепкий здоровый сон может оказаться лучшим подарком для вас и вашего ребенка.
Иногда постоянная усталость вызывает у женщины серьезную депрессию, особенно если после развода ей пришлось резко изменить свой образ жизни. Подавленное состояние, раздражительность, бессонница, потеря веса - все это признаки депрессии. Если мать впала в депрессию, она не в состоянии морально поддержать своего ребенка. Если вы ощутили в себе признаки депрессии, обратитесь к своему лечащему врачу или специалисту-психиатру.

Когда ребенок становится обузой
Иногда матери-одиночки начинают тяготиться своими материнскими обязанностями. Даже самые простые, естественные события в жизни ребенка (происшествия в школе, незначительные шалости) становятся тяжким бременем для матери, которая буквально разрывается между семьей и работой. Матери-одиночки испытывают огромное эмоциональное и психологическое напряжение; иногда у них возникает чувство вины перед ребенком из-за того, что они не могут предоставить ему то, о чем он мечтает. В некоторых случаях у матерей-одиночек появляется чувство полной беспомощности, безысходности, и дети становятся для них непосильным бременем. Такие женщины становятся раздражительными, агрессивными, они сурово наказывают своих детей, иногда в ход идут даже телесные наказания. Порой, напротив, матери становятся излишне покладистыми, мягкими, они уступают ребенку во всем и легко соглашаются на все его требования. В таких ситуациях матерям-одиночкам необходимо обратиться за помощью к своему бывшему супругу - отец должен взять на себя часть обязанностей, связанных с воспитанием ребенка. В некоторых случаях полезно будет обратиться за помощью к специалисту-психологу.

Няня
Матерям-одиночкам следует позаботиться о том, чтобы их дети находились под надежным присмотром, когда большую часть дня такие матери проводят на работе. К вашим услугам многочисленные коммерческие оздоровительные центры, детские клубы, программы дневного пребывания. Приходящая няня поможет матери-одиночке хотя бы на несколько часов в неделю освободиться от груза бесконечных забот и проблем. В некоторых случаях работодатели матерей-одиночек берут на себя часть расходов, связанных с пребыванием ребенка в детском учреждении.

Если бывший супруг не помогает в воспитании ребенка
Иногда бывшие супруги матерей-одиночек постепенно устраняются от выполнения своих родительских Обязанностей. Через некоторое время после развода (как правило, спустя год) отцы зачастую полностью утрачивают контакт со своим ребенком, перестают общаться с ним. В результате вся ответственность за воспитание ребенка целиком ложится на плечи матери-одиночки. Кроме того, если ребенок не общается со своим отцом, ему гораздо сложнее адаптироваться к новой жизненной ситуации.
Существует множество самых разных причин, по которым отцы могут уклоняться от выполнения своих родительских обязанностей. Иногда отцам кажется, что они уже не играют сколько-нибудь значительной роли в жизни ребенка, так как не проживают с ним под одной крышей. Иногда после развода отцы испытывают раздражение, гнев, они разочарованы тем, что суд не доверил им опеку над ребенком, и поэтому решают полностью отказаться от выполнения своих родительских обязанностей. Бывает и так, что отцы просто не в состоянии оказывать своему ребенку сколько-нибудь значительную финансовую помощь. Некоторые отцы вступают в повторный, брак. Начав новую жизнь, они обнаруживают, что у них совершенно не остается времени для своего ребенка от первого брака. В некоторых случаях отцам приходится сталкиваться с неприязнью со стороны своей бывшей супруги и ребенка, они чувствуют себя нежеланными гостями в доме и поэтому не могут установить контакт с ребенком.
Если вы оказались в роли «приходящего папы», это еще не повод отказываться от выполнения своих родительских обязанностей. Вы должны принимать активное участие в воспитании вашего ребенка. Проведенные исследования свидетельствуют: если после развода у ребенка сохраняются дружеские, доверительные отношения с обоими родителями, он гораздо быстрее адаптируется к новой жизненной ситуации.
Сколько времени «приходящие родители» должны проводить со своими детьми? Как можно больше! Если вы живете неподалеку, поддерживайте регулярный контакт с ребенком, общайтесь с ним не только в выходные дни, но и в будни. Если ваш ребенок будет хотя бы раз в неделю ночевать у вас дома, он поймет, что по-прежнему занимает главное место в вашей жизни. Таким образом, вы сможете стать для ребенка настоящим отцом, а не «дяденькой, с которым можно весело провести выходные». Вы будете по-настоящему воспитывать вашего ребенка, преподносить ему уроки нравственности.
Если вас разделяет большое расстояние, регулярно общайтесь с ребенком по телефону. В этой ситуации вам придется заранее планировать ваши встречи (выходные дни, праздники). Ребенок может без особых трудностей приспособиться к вашему расписанию, однако при этом он должен знать, что по-прежнему занимает главное место в вашей жизни.

Взаимодействие между бывшими супругами
Иногда после развода один из супругов постепенно отдаляется от ребенка, и тогда ребенок начинает все больше привязываться к тому из родителей, с которым живет под одной крышей. В некоторых случаях такая глубокая привязанность к отцу или матери оказывает положительное воздействие на ребенка, однако если она не переходит разумных границ (круг общения ребенка не должен ограничиваться узкими рамками семьи - у него обязательно должны быть друзья, свои интересы и увлечения за пределами дома). Иногда ситуация в семье складывается таким образом, что ребенок принимает на себя обязанности взрослого и становится маленьким «главой семьи», отказываясь ради отца или матери от своей личной жизни. Родителям, конечно же, не следует допускать, чтобы их ребенок преждевременно взрослел. Если у ребенка развивается чересчур сильная привязанность к одному из родителей (такая привязанность возникает обычно в период после развода, когда ребенок и его мать или отец вместе переживают свое горе), это может иметь негативные последствия: и ребенок, и его мать (или отец) оказываются в некоторой социальной Изоляции, они общаются лишь друг с другом и полностью лишены других контактов. Кроме того, в подобной ситуации отцу или матери очень сложно становится управлять поведением ребенка, они не могут предъявить ему каких бы то ни было требований, даже самые элементарных (например вовремя отправиться в постель).
Таким образом, сохраняя близкие, доверительные отношения со своим ребенком, вы в то же время не должны замыкаться в своем тесном семейном кругу. Вам не следует проводить все свое свободное время наедине с ребенком, навязывая ему роль «взрослого друга». И вам, и ребенку необходимо иметь собственный круг интересов и увлечений, своих друзей и знакомых. В некоторых случаях у ребенка, который чересчур сильно привязан к отцу или матери, возникает чувство ревности, когда у отца или матери появляются новые друзья, знакомые. Те же чувства могут испытывать и родители, если они чересчур сильно привязаны к своим детям. Например, если у дочери-подростка появился молодой человек и она по субботам ходит с ним в кино или на вечеринку, у матери может появиться чувство ревности. Таким образом, привязанность ребенка к родителям (и родителей к детям) не должна переходить разумных границ.

Перемены в поведении ребенка
В период развода почти все дети становятся «трудными», однако эти трудности носят временный характер и постепенно сглаживаются и исчезают. Определенные отклонения в поведении ребенка (особенно если они носят устойчивый характер) могут тем не менее оказаться и симптомами серьезного заболевания. Мальчики среднего школьного возраста, оставшиеся в неполной семье, воспринимают эту новую жизненную ситуацию несколько иначе, чем девочки. Лишившись отца, мальчики зачастую становятся резкими, агрессивными. В такой ситуации матерям очень сложно поддерживать свой родительский авторитет.
Матерям-одиночкам приходится прилагать немало усилий, чтобы укрепить свой авторитет в глазах ребенка. Если ребенок стал неуправляемым, агрессивным, его поведение может очень быстро выйти из-под контроля. В такой ситуации отец ребенка должен принять соответствующие меры, поддержав родительский авторитет своей бывшей супруги. Отец должен позвонить ребенку или поговорить с ним при личной встрече. Тем не менее матерям-одиночкам не следует призывать на помощь своего бывшего супруга по любому, даже самому незначительному поводу - тем самым они роняют свой авторитет в глазах ребенка. Кроме того, ребенок может сознательно проявлять непослушание, чтобы иметь повод лишний раз увидеться с отцом.
Иногда мальчики из неполных семей принимают на себя социальную роль «главы семьи». Они дают своим матерям советы, касающиеся финансового положения семьи, проявляют ревность, если их матери начинают встречаться со своими друзьями. Так дети пытаются копировать поведение взрослого мужчины. Девочки из неполных семей, напротив, становятся более сдержанными, погружаются в себя. Иногда в такой ситуации девочка становится «маленькой мамой» для своих младших братьев и сестер. В некоторых случаях девочка 11-12 лет практически в одиночку ведет домашнее хозяйство. Такие несвойственные возрасту социальные обязанности практически лишают ребенка детства: у него складываются неестественные, нездоровые взаимоотношения с младшими братьями и сестрами. Если девочка после развода остается с отцом, она зачастую принимает на себя социальные обязанности своей матери, покинувшей семейный очаг, и становится для своего отца одновременно и дочерью, и хранительницей семейного очага. Такие взаимоотношения между отцом и дочерью, конечно же, следует признать ненормальными, неестественными.
Для девочки из неполной семьи очень важно сохранить доверительные отношения с бабушкой, дедушкой и другими родственниками, которые могут помочь ей в ведении домашнего хозяйства. Если у вас есть такая возможность, наймите приходящую домработницу, которая возьмет на себя часть обязанностей по дому. Младшие братья и сестры также могут взять на себя некоторую часть хозяйственных обязанностей.

Вы идете на свидание

Итак, процедура развода осталась позади. Как скоро разведенные супруги начинают задумываться о повторном браке?
Детям среднего школьного возраста, как правило, требуется определенное время, чтобы адаптироваться к новой жизненной ситуации, поэтому родителям не следует начинать новый роман сразу же после развода. Шесть месяцев - это тот оптимальный срок, по истечении которого разведенные супруги могут задуматься о романтическом свидании (в некоторых случаях романтические отношения завязываются у супругов гораздо раньше). Если у вас появились друзья, поклонники, ваш ребенок должен узнать об этом от вас. Позвольте ребенку откровенно высказать свое мнение о ваших друзьях.
Мы можем дать некоторые советы и рекомендации для тех супругов, у которых после развода начали завязываться романтические отношения.

• Вам не следует знакомить ребенка со всеми вашими поклонниками. Вы можете представить ребенка вашему новому другу лишь в том случае, если у вас завязываются по-настоящему серьезные отношения. Дети старшего возраста, как правило, очень любопытны, им хочется знать, с кем вы встречаетесь по вечерам. Однако в такой ситуации существует опасность, что ваш ребенок привыкнет, привяжется к вашему новому поклоннику, в то время как ваши отношения с этим человеком еще далеко не так серьезны. У вашего ребенка может возникнуть желание немедленно выдать вас замуж, у него появится надежда жить в нормальной, полной семье. Если вы оказались в подобной ситуации, объясните ребенку, что романтическое свидание, помолвка и вступление в брак - это совершенно разные вещи. Ваш ребенок должен понять, что далеко не каждое романтическое свидание заканчивается браком. Если вы все же решили познакомит» ребенка с вашим новым поклонником, тщательно подготовьте такую встречу. Не давите на ребенка, если он еще не готов принять ваше романтическое увлечение, дайте ему время.
• И ребенок, и ваш новый друг должны быть подготовлены к первому знакомству. Расскажите ребенку о вашем новом друге, объясните, почему он понравился вам. Затем скажите примерно следующее: «Мне кажется, тебе приятно будет познакомиться с Джоном. Может быть, мы пригласим его пообедать с нами? Или нам заказать столик в ресторане?» Ваш ребенок должен почувствовать себя равноправным участником этого семейного обеда. Вашему новому другу в свою очередь расскажите о своем ребенке (чем он увлекается, какими видами спорта занимается, как успевает в школе и т.д.). Такая предварительная информация поможет вашему новому другу установить с ребенком контакт.
• Не возлагайте на первое знакомство слишком больших надежд. В таких ситуациях во время первой встречи между ребенком и взрослым обычно возникают смущение, неловкость. Помните, что ваша главная цель - просто представить друг другу ребенка и взрослого; при этом вовсе не обязательно, что они понравятся друг другу с первого взгляда. Не торопите события, дайте их отношениям развиваться естественно. Предупредите вашего нового друга, что ему не следует пытаться произвести впечатление на ребенка при первом же знакомстве.
• Если у вашего ребенка появились какие-либо негативные чувства, связанные с вашим новым другом, помогите ребенку справиться с этой ситуацией. Иногда ребенок испытывает сильные негативные эмоции, так как у него еще сохраняется надежда, что вы когда-нибудь воссоединитесь со своим бывшим супругом. Таким образом, если ваш новый друг становится для вас не просто увлечением, а чем-то более серьезным, и вы решили познакомить его с вашим ребенком, вам придется развеять все те заблуждения, которые у него сохранились. Поначалу ребенок скорее всего предпочтет проводить время в обществе своего отца, а не вашего нового друга. Со временем, однако, ваш новый знакомый станет для ребенка просто хорошим другом, с которым можно прекрасно провести время. Дайте ребенку возможность адаптироваться к новой ситуации, и его ревность очень скоро исчезнет. Сообщите отцу вашего ребенка о том, что вы собираетесь познакомить ребенка с вашим новым другом. У ребенка не должно возникнуть ощущения, что он стал обладателем некоей тайны, которую должен хранить от отца. Роль хранителя семейных секретов совершенно не подходит ребенку.
• Проявляйте деликатность и сдержанность во всех вопросах, касающихся интимных отношений между вами и вашим новым другом. Дети познают мир взрослых, подражая своим родителям. Таким образом, когда ваши отношения с новым другом приобретают интимный характер, ребенок открывает для себя нечто новое о взаимоотношениях взрослых. В этой„ситуации вам необходимо простым доступным языком объяснить ребенку, что иногда между мужчиной и женщиной возникают особые, близкие отношения (конечно, проводя такую беседу, родители должны учитывать возраст ребенка, и все ваши объяснения должны быть просты и понятны). И разумеется, не следует делать ребенка свидетелем ваших сексуальных контактов. Ребенок школьного возраста, как правило, ждет от вас четких, недвусмысленных объяснений, ему необходимо знать, какие чувства вы испытываете к вашему новому другу, почему стремитесь сблизиться с ним. Ребенок пытается понять, чем взаимоотношения взрослых отличаются от взаимоотношений детей. Если вы решили поговорить с ребенком о вашем новом друге, постарайтесь, чтобы ваша беседа была по-настоящему доверительной, позвольте ребенку откровенно высказать свое мнение. Общаясь с вами, ребенок должен чувствовать себя комфортно; ему важно знать, что он может задавать любые вопросы.

Разногласия между родителями и детьми в неполной семье

Иногда после развода между родителями и детьми возникает отчуждение, в семье часто вспыхивают ссоры, конфликты. К сожалению, в такой ситуации вам уже не приходится рассчитывать на помощь бывшего супруга. Ниже мы приводим несколько полезных советов для тех родителей, которые столкнулись с подобными трудностями.
Перестаньте спорить с ребенком. Попробуйте отрешиться от мелких сиюминутных проблем и взглянуть на ситуацию шире. В чем заключается истинная сущность ваших разногласий? Не вдаваясь в детали возникшего спора, поговорите с ребенком по существу, постарайтесь понять, почему вы никак не можете поладить друг с другом.
В вашей новой жизненной ситуации и вам, и вашему ребенку наверняка придется пойти на некоторые жертвы. Спокойно объясните это вашему ребенку: скажите ему например следующее: «Домработница отныне нам не по карману, поэтому тебе придется самостоятельно убирать свою комнату» или «Этим летом я не смогу послать тебя в спортивный лагерь, но ты сможешь вместе со своими друзьями поехать в оздоровительный центр».
Не заводите с ребенком бессмысленных споров, если знаете, что его требования заведомо невыполнимы. Ваш ребенок может Потребовать от вас отправить его в детский спортивный лагерь, однако вы прекрасно знаете, что ваш бюджет не позволит вам выполнить его требование. Ребенок должен понять, что отныне ему придется приспосабливаться к новой жизненной ситуации, так как жизнь в неполной семье имеет и свои негативные стороны. Пусть ваш ребенок принимает участие в решении всех возникающих перед вами проблем - так у него появится необходимый жизненный опыт.
Зачастую родители испытывают чувство вини, если не могут дать своему ребенку всего, о чем он мечтает. Это чувство вины может создать напряженность в ваших взаимоотношениях с ребенком. Матерям-одиночкам (и отцам-одиночкам) необходимо самым серьезным образом скорректировать свои жизненные установки. Если вы оказались в подобной ситуации, постарайтесь разобраться, что действительно необходимо вашему ребенку, а без чего он прекрасно может обойтись. Требуйте от себя лишь того, что вы реально можете дать своему ребенку, и вы сразу избавитесь от эмоционального и психологического напряжения.
Дети, как правило, очень быстро приспосабливаются к новым условиям, и вам нужно всего лишь дать им соответствующую установку. Старайтесь как можно чаще общаться с ребенком, откровенно рассказывайте ему обо всех возникших перед вами проблемах. Пусть ребенок расскажет вам о своих планах, поделится своими мечтами, проектами. Спросите ребенка, как он представляет себе будущее вашей семьи. Если у вас появились разногласия, не кричите друг на друга, а спокойно обсудите возникшую проблему. Такие откровенные беседы с ребенком необходимо проводить как можно чаще.

Мудрая мать-одиночка однажды сказала своему ребенку: «Если мы с тобой в чем-то не согласны, давай сядем, поговорим и постараемся понять, в чем заключаются наши разногласия. После этого мы можем попытаться найти решение нашей проблемы».

Обращаться за помощью
Воспитывать ребенка в одиночку - нелегкий труд, поэтому не стесняйтесь обращаться за помощью. Ваши родители, друзья, родственники, приходящие няни могут хотя бы несколько часов в неделю побыть с ребенком. Иногда матери-одиночки объединяются и организовывают своего рода сообщества одиноких матерей. Информацию о таких организациях и их деятельности вы найдете в местной прессе.
Таким образом, после развода и вам, и вашему ребенку придется адаптироваться к новой жизненной ситуации; круг ваших обязанностей значительно расширится. Однако не предъявляйте к ребенку слишком высоких требований, ни в коем случае не лишайте его детства. Дети должны оставаться детьми, даже если они растут в неполной семье.

Не каждая полная семья может гарантировать хорошее воспитание. Дети, которые растут в полной семье наряду с детьми, прожившими свое детство только с матерью или бабушкой, развиваются по одинаковым биологическим и психологическим закономерностям, на детей распространяются одни и те же нормы воспитания. Общепризнанной разницей является то, что на одной стороне более благоприятные условия для воспитания и формирования личности ребенка, чем на другой.

Жизнь ребенка с одним из родителей вносит в воспитание кое-какие специфические обстоятельства.

Возможность дать своему ребенку необходимое нравственное, духовное и физическое воспитание имеет большинство одиноких матерей. К счастью, редки случаи, когда ребенок предоставлен самому себе, живя в атмосфере душевной бедности. Но если такое случается, то это является следствием серьезного нарушения психической деятельности родителя, который воспитывает ребенка.

В неполной семье возможно возникновения с самого начала следующей трудности. Рассмотрим вариант, когда с ребенком осталась мать. Не вызывает сомнений, что одинокая мать более занята, чем мать в полной семье. Возможно ли, что одинокая мать в большей степени занята личными проблемами? Такая мама меньше занимается со своим ребенком, в некоторых случаях и вовсе перестает заботиться о нем. Также возможны и противоположные случаи. Некоторые матери, находясь в испуге от того, что они недостаточно заботятся о ребенке, от обостренного сознания своей ответственности за ребенка или от слишком сильной привязанности к «тому единственному, что у нее осталось», перенасыщают своего ребенка впечатлениями, всячески стараясь ускорить его развитие. Следует помнить, что избыток впечатлений так же вреден, как и их недостаток.

Также опасность кроется и в том, что процесс воспитания односторонний, отсутствует разнообразие, недостает обращения к индивидуальности ребенка.

Чаще всего неполная семья мало отличается от полной семьи, если это касается реализации потребностей ребенка в приобретении жизненного опыта. В ситуации, когда ребенок воспитывается только одним родителем, ему не угрожает лишение потребности совершать открытия, познавать окружающий мир, играть, познавать законы окружающей среды. Обычно первое социальное обучение происходит в самом узком семейном круге, соответственно при нормальных условиях мать может сама с этим справиться.

В неполной семье есть еще ряд проблем. Одна из них также связана с самим ребенком. Как показали психологические исследования, хорошо в эмоциональном плане развиваются в неполных семьях такие дети, матери которых готовы находчиво отвечать на расспросы детей, комментировать их поступки, проявлять интерес к открытиям своего ребенка.

Ограниченные возможности знакомства и общения с разными общественными ролями в неполной семье более касаются девочек, потому что мальчики, особенно в школьном возрасте, благодаря своим спортивным, естественнонаучным или техническим интересам, как правило, находят нужное количество мужских примеров, соответственно отсутствие отца у них сглаживается в определенной мере, как считают некоторые психологи.

Следует отметить, что воспитание ребенка в условиях неполной семьи - это абсолютно обычное, нормальное воспитание. Особенностью такого воспитания является то, что оно осуществляется в более трудных условиях. Поэтому весьма разумно поступает родитель, который воспитывает ребенка один, когда осмысливает, понимает ситуацию, ища правильные пути для определения возможных препятствий, чтобы избегать опасности. Необходимо осознавать, что сам воспитывающий родитель является источником многих трудностей, соответственно он и должен их ликвидировать.

Добрые, честные, открытые многогранные отношения с людьми способны создать радостную и приятную атмосферу дома, способствуя лучшему развитию ребенка, помогая превращению неполной семьи в полную.

Психические заболевания, связанные с воспитанием в неполной семье.

В некоторых случаях непомерные нагрузки, при этом не только умственные, но и эмоциональные, не выдерживает детская психика, у ребенка возникают тики, неврозы, заикания, навязчивые страхи, нарушения сна. К неблагоприятным условиям, при которых это возникают, относятся хронические стрессы в семье. Если родители постоянно выясняют отношения в присутствии детей, унижая друг друга, ребенок чувствует себя брошенным, несчастным, нелюбимым и отверженным. Ребенок получает глубокую психическую травму и в том случае, если семья распалась.

Если у ребенка появился невроз, проявляющийся в навязчивых движениях и страхе, заикании и тиках, это обозначает, что ребенок не справляется с нагрузкой, ему не хватает родительской любви и понимания.

Если невротические явления не отражаются на личности ребенка, не влияют на его отношения со сверстниками и характер, то ситуация поправима. Но следует сказать, что дети с неустойчивой психикой довольно скоро быстро жизненную ориентацию, они как будто затормаживаются в развитии, а их поведение становится неконтролируемым. В этом случае можно предположить возможность серьезной психической патологии. Но такое состояние не всегда можно отличить от глубокого невроза. Это должен сделать специалист.

От чего ребенка должна уберегать мать? Если требования чрезмерные, не соответствуют возможностям ребенка, то они порождают страх перед занятиями, но самое главное, страх матери, которая поругает и накажет. Для ребенка материнский гнев является самым тяжелым испытанием, потому что делает его отверженным. А это является первым шагом к психическому заболеванию. Слишком хрупкая нервная система ребенка, особенно в период кризиса, может не выдержать такого воспитания. Поэтому нужно беречь ребенка, так как знания и умения нужны здоровому человеку. Родителям нужно помнить, что теперь только от них зависит здоровое развитие ребенка. (Ист. №2)

Негативные последствия воспитания детей в неполной семье.

В результате воспитания детей в условиях неполной семьи проблематичным становится обращение с проявлениями агрессивности. В случае, если ребенок боится своей собственной агрессии и ярости, то и во взрослом возрасте он будет бояться проявить гнев или раздражение по поводу несправедливости или пережитых неудач, то есть он так и не сможет активно защищать свои интересы.

Еще одним негативным последствием воспитания младшего школьника в неполной семье является формирования у ребенка чувства собственной неполноценности. Это чувство появляется тогда, когда ребенок считает себя брошенным, недостаточно любимым, потому что он был недостаточно важен, чтобы родители смогли принести ему в жертву свои личные разногласия. Вместе с ушедшим из дома родителем ребенок теряет важную часть своей личности.

Бывшие дети разводов в большинстве случаев имеют стремление к счастливому браку, давая себе общение не повторять ошибок своих родителей. Однако на пути к исполнению этих стремлений стоят большие помехи, и они часто терпят неудачи прежде всего потому, что им незнакома модель функционирующего партнерства

Ребенок, который воспитывался в неполной семье, обладает менее выраженным или отрицательным опытом подготовки к жизни в семье. Вероятность распада брака у тех, кто вырос в неполных семьях, гораздо выше в сравнении с теми, кто воспитывался в полных семьях. Неполная семья может оказывать негативное влияние на учебную успеваемость детей, их нравственный облик, активность, жизненную позицию в будущем, подготовку к семейной жизни.

Уместно сказать, что порой неполная семья более полезна для ребенка, чем неполноценная, хотя и полная (например, когда в семье отец-пьяница). Здесь очень важно очертить границы, когда полная семья перестает быть полезной для ребенка: когда имеет место насилие со стороны отца к членам семьи. Но нередко и то, когда, разрывая отношения с отцом, матери не задумываются о том, что жизнь станет очень сложной без него. В результате этого процесс воспитания оказывается нарушенным, и те трудности, которые испытывает неполная семья, оказываются гораздо более серьезными, чем те, которые испытывала полная семья.

Издержки воспитания в неполной семье связаны, прежде всего, с воздействием негативных экономических факторов. Преобладающее количество неполных семей имеют характеристики «зависящих от пособий» и «бедных». Неполные семьи имеют серьезные материальные проблемы, потому что такие семьи в целом в большей степени зависимы от социальной поддержки государства.

Следует также сказать о том, что все неблагоприятные факторы, которые сказываются на родителях, такие как материальные проблемы, плохое жилье, частая смена места жительства, плохое физическое и психическое здоровье неблагоприятно сказываются и на ребенке.

Таким образом, мы приходим к выводу о том, что издержки воспитания в неполной семье являются, в первую очередь, следствием ограниченных материальных ресурсов и низкого социального статуса такой семьи и лишь косвенно связаны с отсутствием в ней второго супруга. (Ист. №12)

«Ваш ребенок в неполной семье растет и воспитывается - вы понимаете?! А может, он отстает в развитии? И вообще, такие дети часто проблемны! Тем более мальчики! Безотцовщина! Вы нам статистику портить будете… образцовый класс!.. у педагога высшей категории!.. и ваш ребенок из неполной семьи!».

Эти слова звучали больно, резали уши, но еще больнее ранили материнское сердце. Более того, всю эту тираду выдала директор школы, в которую пришли устраивать ребенка в первый класс.

Мало того, что развод стал сильнейшим стрессом, тут еще выясняется, что в неполной семье страдает развитие ребенка, его воспитание не будет качественным и, возможно, вскоре возникнут серьезные проблемы с поведением и учебой.

Так ли это на самом деле? Будет ли ребенок в неполной семье таким «ущербным», как описывает педагог?

Действительно, неполная семья - объект пристального изучения социальной педагогики. Масса учебников, научных работ и статей по педагогике и психологии посвящены вопросам воспитания и развития детей в неполных семьях.

Ребенок в неполной семье: в зоне риска

Неполная семья считается неблагополучной - так пишут в учебниках, так учат педагогов, психологов и других специалистов, которым предстоит работать с детьми и семьями.

Неблагополучные семьи - это семьи, которые в силу тех или иных обстоятельств, полностью или частично потеряли свои воспитательные возможности, качественные отношения, в результате чего складываются неблагоприятные условия для воспитания ребенка.

К неблагополучным семьям относятся:

• семьи, где родители злоупотребляют спиртными напитками, ведут аморальный образ жизни, вступают в конфликт с морально-правовыми требованиями общества;
• семьи с низким морально-культурным уровнем родителей;
• семьи со стойкими конфликтами в отношениях между родителями, родителями и детьми;
• неполные семьи¹.

(¹Шевцов З.М. Основы социально-педагогической деятельности)

Почему неполная семья - неблагополучная?

Этот стереотип сформировался в нашем русском менталитете . Ведь именно мужчина в нашем обществе традиционно считается главой семьи. В обеспечении и воспитании (особенно мальчиков) ему отводится центральная роль, а одинокая женщина с ребенком вызывает жалость и сострадание.

Тогда как в европейских странах и крупных «продвинутых» городах России (Москва, Петербург и др.) этим никого не удивишь: неполных семей больше, чем полных. Причем у ребенка может быть как только мама, так и только папа, а иногда детей воспитывают бабушки.

Для менталитета европейских стран, где права женщин и мужчин уравнены, неполная или однополая семья считаются вариантами нормы. И никто там не задается вопросом о том, что в неполной семье ребенок вырастет «неправильным, неразвитым».

Так как на самом деле? Неужели успехом и залогом гармоничного и правильного воспитания является обязательное наличие двоих родителей - мамы и папы? А воспитание ребенка в неполной семье обречено на провал?

Системный взгляд на воспитание ребенка в неполной семье

Поможет разобраться во всех нюансах и ответить на все возникшие вопросы системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Мать и дитя - одно целое

Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана психическое развитие ребенка напрямую зависит от того состояния, в котором находится мать малыша. Если мама испытывает стресс, психологическое давление или постоянно тревожится, или находится в депрессии, то развитие малыша затормаживается, его поведение становится негармоничным: малыш упрямится, истерит, дерется или ворует. То есть ребенок считывает состояние матери и страдает независимо от того, полная это семья или неполная.

Существует масса примеров, когда женщины воспитывали детей в одиночку и при этом вырастали полноценные члены общества. Целые поколения детей после Великой Отечественной войны выросли без отцов, которые не вернулись с фронта, и при этом воспитание ребенка в неполной семье не считалось неполноценным или ущемленным.

Как было сказано выше, чтобы воспитание ребенка было гармоничным и полноценным, ему необходимо получать основное базовое состояние - чувство безопасности и защищенности, которое транслирует и передает мама.

Мать, в свою очередь, получает это состояние от отца ребенка - неважно, близко он находится или нет. Родители могут быть в разводе или просто жить порознь (отец постоянно в командировках) - главное, что при этом папа обеспечивает чувство защищенности и безопасности маме. То есть обеспечивает алиментацию малышу, соблюдает хорошие отношения с мамой, никак не ущемляет ее авторитет в глазах ребенка. Тогда развитие и воспитание ребенка в неполной семье будет более успешным и эффективным, нежели развитие малыша в полной семье, когда родители ругаются и не могут наладить общий быт.

Что же касается послевоенных лет - тогда функцию передачи женщине чувства безопасности и защищенности взяло на себя государство и общество. Сейчас эта ответственность частично лежит на государстве, но в большей степени - на отце ребенка.

Психический инвалид в полной семье

Как ни прискорбно это отмечать, но порой полная семья как раз может стать причиной того, что ребенок вырастет психически «покалеченным», с комплексами, в нехороших состояниях, с неразвитыми способностями. Ведь немало полных семей, где родители, находясь в плохих состояниях, бьют детей, унижают, ругаются матом.

Если ребенок в семье регулярно наблюдает сцены насилия, видит плохое отношение к одному из родителей (чаще всего к матери), не ощущает себя в безопасности, у него будут наблюдаться задержки психического развития. Терпеть несчастные отношения ради детей - зачастую никому не нужная жертва, которая хуже делает прежде всего ребенку!

Ребенок в неполной семье: растим и развиваем достойного члена общества

У каждого человека есть определенные способности и желания, которые предопределены от рождения. В процессе воспитания важно развивать эти способности и помогать ребенку правильно реализовывать его желания.

Понимать - почему одному важно все доделывать до конца, а другого полезно переключать с одного дела на другое. Почему одному малышу важно оживлять свои игрушки и плакать по любому поводу, а другому - хочется побыть в уединении и тишине.

Именно понимание себя, врожденных свойств своего ребенка создает то самое чувство защищенности и безопасности, которое гарантирует малышу эффективное развитие и благополучную судьбу.

Чтобы вырастить полноценного и счастливого ребенка, независимо от количества членов семьи, приходите на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Первые ощутимые результаты наблюдаются уже после первых бесплатных онлайн-занятий. Регистрируйтесь .

Раздел:

23 Фев, 2017