Наверное, Шекспир был прав, говоря, что мир – это театр, а люди, живущие в нем, актеры, потому что слово «роль» давно используется в бытовом значении: роли женщин, мужчин, начальников и подчиненных… Все зависит от того, в какой ситуации мы оказываемся. Вот и роли ребенка в семье могут быть различными, в зависимости от того стиля взаимоотношений, которого придерживаются его родители.

Ребенок – собственность

Эта роль навязывается детям, в семьях которых культивируется авторитарный, подавляющий стиль общения между взрослыми и детьми. При таком укладе не придается никакого значения индивидуальности ребенка, напротив, она отрицается. Единственное право детей (и обязанность!)– послушание. Инициатива пресекается, каждый проступок наказуем.

Даже если у вас, когда вы прочли эти строки, возникли сомнения в том, что такой «домострой» существует, любой психолог скажет вам, что именно этот тип взаимоотношений в семье встречается довольно часто.

• Предсказуемость. Путем дрессировки и введения четких правил поведения, за нарушение которых положено наказание, детей приучают действовать «как мама сказала»

• Скромность и уважение к старшим: дети понимают иерархию в семье и подчиняются беспрекословно

• Управляемость: меньше шансов попасть в дурную компанию

Так ли это?

Как ни странно, долго подавляемая воля детей порой толкает их на непредсказуемые поступки: побег из дома, связь с «плохой компанией», попытки вырваться из-под контроля взрослых. Так что о предсказуемости можно говорить лишь до поры — до времени.

Обычно тихие и послушные дома, дети, которых воспитывают в страхе перед наказаниями, могут «взорваться» в самый неподходящий момент. У них часто диагностируются психические отклонения, чрезмерная даже к незнакомым людям, в том числе к старшим.

У ребят, лишенных тепла и уважения дома, самые большие шансы попасть под чужое влияние. С одной стороны, они страдают от комплексов и внушенных взрослыми мыслей о собственной неполноценности, с другой – настойчиво ищут способы избавиться от давления. Среди детей, к которым применялись авторитарные методы воспитания, больше всего будущих алкоголиков, наркозависимых, людей с суицидальными наклонностями и т.д.

Так что психологи советуют родителям задуматься о призрачности надежд на полный контроль своего ребенка. Не видя со стороны близких доверия, он все равно рано или поздно отдалится и пойдет своей дорогой, но шансов на достижение взаимопонимания в этом случае останется немного.

«Третий лишний»

Оборотной стороной авторитаризма в семейном воспитании считается либерализм. Здесь вместо «нельзя» детям дают столько свободы, сколько им и не надо, так как они начинают чувствовать себя лишними, ненужными в собственном доме. Часто такие ситуации встречаются в неблагополучных семьях, где родители выпивают, страдают другими пагубными привычками, а дети предоставлены самим себе.

Здесь взрослые всерьез считают, что воспитанием должны заниматься учителя, но при этом спокойно относятся к тому, что их дети не ходят в школу, и именно поэтому их воспитывает улица. Попустительство в воспитании не менее вредно, чем избыточная жесткость. Ребенок вырастает «анархистом», презирающим любые правила. Он может озлобиться на весь мир за то, что до него никому нет дела, в первую очередь собственным родителям. В будущем из таких ребят вырастают маргинальные личности, бродяги, авантюристы и потенциальные преступники.

Единственным шансом избежать этой участи для детей либеральных родителей становится встреча с мудрым человеком, который вызовет их доверие и сможет объяснить им то, чего не объяснили мама и папа.

Как равный с равным

К счастью, в последнее время все большее число родителей прибегает к демократичному стилю в воспитании. Роль ребенка в семье в этом случае – Личность. Ему с раннего возраста начинают показывать, что любят и уважают проявления его индивидуальности, но, в то же время, учат его правильно и достойно вести себя с другими людьми, уважать их.

Дети, воспитанные в любви и внимании, знают себе цену, но не стремятся доказать другим свое превосходство. Они любознательны, тактичны, обладают задатками лидеров. У них сильно развито чувство ответственности, потому что им в детстве объяснили, что это такое.

В то время как дети авторитарных родителей думают, как вырваться из системы запретов, дети либералов в воспитании предаются анархии, эти ребята четко понимают границы допустимого и не прикладывают усилий для того, чтобы в них «вписываться».

А какие роли у ребенка в вашей семье?

Вконтакте

Роль ребенка в семье

Наиболее типичные роли ребенка в семье

• Козел отпущения. Ребенок отводит на себя негативные эмоции родителей.
• Любимчик. Родители не испытывают друг к другу чувств и эмоциональный вакуум заполняется преувеличенной заботой о ребенке (демонстративная любовь).
• Бэби. Кукла, вечный ребенок. Нужен родителю лишь в определенный момент, когда ему хочется заняться ребенком. Если родители очень близки друг другу, они лишь изредка обращают свою любовь на ребенка, но, как правило, он остается третьим лишним.
• Примиритель. Ребенок регулирует и устраняет конфликты между родителями. Часто такие дети играют роль взрослого в семье.

В некоторых схемах в основе лежит эмоциональное отношение родителей (принятие или непринятие родителями ребенка).

• Гиперопека. Родители диктуют каждый шаг ребенку, контролируют его, проверяют. Дети привыкают повиноваться, они привыкают к тому, что за них все решают и все продумывают. Такие дети безвольны, безынициативны, склонны к алкоголизму и наркомании (безволие в антисоциальной компании). Могут объявлять бойкоты родителям и т.д.
• Гипоопека. Ребенок предоставлен сам себе, ощущает себя ненужным, нелюбимым, вынужден сам заботиться о себе. Потребности детей не удовлетворяются, у них не хватает игрушек, книг и т.д. Крайняя форма – беспризорность и дети-маугли. Это основной источник пополнения преступных группировок, где существуют негласные законы – кто сильнее, тот и прав.
• Кумир семьи. На первый взгляд ребенок кажется любимым, им восторгаются, выполняют любые его желания. Такие дети верят в свою исключительность, превосходство над другими. Они эгоистичны, привыкают потреблять и не отдавать ничего взамен. Отстают от сверстников в плане самообслуживания, необъективно оценивают себя и окружающих. Выходя во взрослую жизнь, не могут вписаться в иерархию подчинения, им трудно адекватно вести себя. Также возникают затруднения с установлением нормальных отношений с лицами другого пола и как следствие, трудности с созданием семьи. Они часто инфантильны. Такие дети бывают успешны в жизни, если родители вкладывают в них определенные навыки.
• Золушка. Ребенка периодически оскорбляют, унижают, они не знают заботы, ласки, их все время противопоставляют другим, более хорошим детям. Ребенок старается делать все, чтобы соответствовать идеалу и угодить родителям, но никогда не получает поощрения. Ребенок считает себя обузой. Чаще всего такие дети уходят в мир фантазий, туда, где все проблемы решаются как в сказке. Такие дети безынициативны, тихие, действуют по принципу «лишь бы угодить», редко добиваются в жизни чего-либо существенного.
• Повышенная моральная ответственность. На плечи ребенка возлагается ответственность, не соответствующая возрасту. Чаще всего это бывает, когда родители видят в ребенке реализацию своей мечты, или когда на ребенка возлагается ответственность за более младшего или за престарелого члена семьи. Здесь могут быть два варианта:
  • ребенок справляется, становится не по возрасту серьезным, взрослым, умеет решать сложные проблемы.
  • ребенок не справляется, становится озлобленным, нервным, скрытным и хитрым. В таких случаях нередки самоубийства, если ребенок не справляется с грузом ответственности (например, отличник вдруг получил двойку).
• Воспитание в культе болезни. В случае если ребенок сам болеет или если родители видят в нем болезненного ребенка – использование создавшейся ситуации, дети входят в состояние болезни и шантажируют родителей. Болезнь воспринимается как привилегия, дающая особые права. Ребенок спекулирует этим, может стать тираном для родителей. Когда в семье болен (или считается больным) кто-то из членов семьи – все пляшут вокруг этого человека, ему подчинен весь режим. У ребенка формируется определенное отношение к болезни и к жизни.
• Трон принца. Чаще – в обеспеченных семьях, где родители заняты добыванием материальных благ и времени на воспитание ребенка нет. Как компенсация – задаривание ребенка. Такие дети чаще всего протестуют против того, что было святым для родителей. Они идут своей дорогой и часто губят все то, чего добились родители. Если такие дети и выбирают путь по стопам родителей, то часто оказываются неспособными.
• Противоречивое воспитание. Может быть два варианта: противоречивость между разными родителями, например, мама говорит одно – папа другое, или мама одно – бабушка другое. Второй вариант – противоречивость в требованиях одного родителя (особенно, если родитель невротик или шизофреник). Например: Ты все время должен сидеть и учиться! А почему ты не сходил в магазин? (ребенок идет в магазин) А куда ты пошел? И т.д. Такому ребенку приходится самому определять — что можно, а чего нельзя. Ему непонятно, кого слушать, кому угождать, все это способствует развитию невроза.
• Смена образцов воспитания. Сначала ребенок воспитывается по одной схеме, потом по другой (развод, рождение еще одного ребенка, смерть кого-то из родителей). Ребенок или не может адаптироваться к смене стилей или с трудом адаптируется. Ребенок может протестовать, могут возникнуть невротические реакции, уход из семьи и т.д.

Неправильно выстроенное воспитание и последствия этого

Ребенок - это индивидуальный, особенный мир, но в социальном плане у него должны быть роли, основанные на родственных отношениях: сына или дочки, внука или внучки, брата или сестры. Однако нередко родители наделяют своих детей и другими ролевыми функциями. Давайте поговорим о ролях, которые могут играть в семье дети, когда их воспитание выстроено неправильно. И если вы найдете в этом тексте пример своего отношения к ребенку, срочно исправляйте ситуацию.

Кумир семьи

«Кумир семьи» - это одна из самых распространенных ролей. Ребенок всегда вызывает восторг взрослых, его действия — одобрение. Взрослыми моментально исполняется любая прихоть малыша. Если кто-то не так высоко оценивает возможности или особенности ребенка, он тут же вызывает недовольство членов семьи. Вся жизнь семьи подчинена ребенку, как будто он центр вселенной. Родители, дедушки, бабушки живут только ради него.

С одной стороны, любовь к ребенку естественна, но с другой - насколько правильным является такое поведение? Воспитание не исключает любви к ребенку. В большинстве случаев возможное порицание неправильного поведения идет только на пользу самому ребенку. Так почему же взрослые не задумываются об этом, поощряя детские капризы, хамство, некультурность? Даже в случае осознания неправильности действий ребенка, они находят ему оправдание:

без спроса берет вещи - он просто очень любознательный;
оговаривается со старшими - чувствует себя взрослым;
конфликтует со сверстниками - не видит себе равных;
не слушается - энергичный ребенок;
плохо учится - учитель не умеет объяснять;
плохо ведет себя в школе или в саду - ему там скучно.
При этом ребенком так часто восторгаются, что он начинает вести себя еще хуже.

Каждый из нас сталкивался в общественных местах с невоспитанными детьми, и самое шокирующее — умиленное отношение родителей к этому всему.

Мамино сокровище

Разница между ним и «кумиром семьи» заключается в том, что «сокровищем» ребенок является не для всех сразу, а для конкретного взрослого. Ребенок всегда тонко чувствует кто как к нему относится и насколько сильно. Вот этим и определяется поведение ребенка с разными членами семьи.

Психологические причины этого явления могут скрываться в особенностях быта семьи. Например, мать, не удовлетворенная супружеской жизнью, изливает на ребенка нерастраченную любовь; бабушка, которая перестает себя реализовывать на трудовом поприще, полностью погружается в мир любимого чада. результатом всего этого является избалованность «сокровища». Любые замечания по поводу его поведения моментально находят оправдание и заступничество. У ребенка начинают формироваться такие качества, как изворотливость, лицемерие, хитрость. О нравственности и семейном благополучии говорить не приходится.

Паинька

Если с раннего возраста ребенка воспитывают послушным и примерным, то это уже «навязывание» малышу роли «паиньки». От него ждут беспрекословного соблюдения приличий, демонстрации воспитанности. Ребенок «правильно» одевается, говорит, ведет себя. Поощряется супервежливость и малыш уже играет эту роль.

Мало кто задумывается, нравится ли такое поведение самому ребенку: это его осознанный выбор или он, словно дрессированная собачка, выполняет трюки не из-за любви, а по причине страха.

Ребенок - личность, со своими желаниями и стремлениями. Ему свойственно баловаться, упрямиться, двигаться тогда, когда это не предполагается. Не надо «навязывать» ему роль сверхпослушного ребенка, так как это чревато последствиями:

выход из повиновения с совершением противоправных поступков;
резкая смена поведения (например, пристрастие к молодежным субкультурам);
потеря творческих способностей.
Часто роль «паиньки» играют дети родителей, для которых крайне важен престиж. Это влечет за собой другую беду - гиперсоциальность ребенка с самого детства (повышенное внимание к соблюдению всех предписанных обществом норм и правил поведения).

Козел отпущения

«Козлом отпущения» называют ребенка, который в своей родной семье является «отщепенцем»: его обвиняют во всех невзгодах, в нем видят только недостатки, его ругают за провинности, на которые в других семьях даже не обращают внимание. Причин, по которым ребенок может играть в семье роль «козла отпущения», - огромное количество.

Часто такую роль вынуждены играть дети, родившиеся у людей, которые не были морально готовы стать родителями. Их привычный жизненный уклад изменился: родители стали сильно уставать, начали испытывать финансовые трудности, ругаться, и вместо того, чтобы искать причину в себе, они во всем подсознательно обвиняют ребенка. Будет идти время, одни проблемы будут сменяться другими, но родители по-прежнему во всем будут винить свое чадо. В такой семье можно часто услышать выражения: «Ты всегда мешаешь!», «Из-за тебя все проблемы», «Ты постоянно путаешься под ногами», «Неблагодарный», «Скажи спасибо, что я тебя вырастил!».

Также, например, ребенок может стать «козлом отпущения» в интеллигентной семье, которая стремится выглядеть успешной и образцовой в глазах общества. «Козлом отпущения» может стать непослушный ребенок. Возможно, он не совершает ничего осудительного, но не соблюдает установленные в доме правила, и этого достаточно для того, чтобы стать «отщепенцем».

Еще одна причина - напряженная атмосфера в семье. Когда родственники постоянно конфликтуют между собой, им нужен «громоотвод», который будет принимать на себя все негативные эмоции. Нередко таким «громоотводом» становится член семьи, который не участвует в конфликте - то есть ребенок.

Со временем у ребенка формируются страх, обида, а потом и озлобленность. Заниженная самооценка, неуважение к людям, озлобленность, доходящая до агрессии - вот лишь некоторые качества, которые развиваются у детей, играющих роль «козла отпущения». Вырастая, такие дети могут возненавидеть родителей.

Золушка

Многие слышали выражение о порядке рождения детей в семье: «сначала няньку, а потом ляльку». Старший ребенок должен помогать родителям, но иногда бывает, что на старшего ложится роль семейного слуги. На ребенка не только накладываются определенные домашние обязанности (пропылесосить, помыть посуду), ребенка лишают детства. Он не может просто гулять, получать дополнительное образование, иметь хобби. Его свободное время распределено между выполнением уроков и работой по дому.

Дети вырастают не адаптированными к социуму, так как кроме своей семьи ничего вокруг не видят. В школе они чаще всего превращаются в изгоев, так как не способны разделить со сверстниками их жизнь.

Как правило, окончив школу, дети продолжают выполнять функцию рабочей силы для родителей. Взрослые не разрешают им учиться очно, мотивируя, что семье нужна помощь. В лучшем случае, это будет учеба параллельно с работой, а в худшем - сразу работа.

К сожалению, сказка про Золушку разыгрывается в жизни не в полной мере. Обычно в будущем такие дети глубоко несчастны, они не создают свою семью, несмотря на обилие бытовых навыков, и проводят жизнь с родителями, становясь все более озлобленными и завистливыми.

Мы рассмотрели ошибки в воспитании, которые совершаются бессознательно. Ведь зачастую родители искренне верят, что все это делается только ради блага их ребенка.

В нормальной, благополучной семье ребенку не «навязывают» роли. Ребенка наказывают за плохие поступки, наделяют домашними обязанностями, но всегда любят. Это главное. А любить - значит, признавать и принимать уникальность своего малыша.

Читайте также:

Все о воспитании

Просмотрено

Родители, не живите жизнь за ребенка, пусть он сам учится на своих ошибках!

Детская психология

Просмотрено

Научите ребенка дарить подарки

Все о воспитании, Советы родителям, Это интересно!

Просмотрено

Юлии Гиппенрейтер: Не отнимайте у ребенка энергию его собственных желаний!

Это интересно!

Просмотрено

Грудное вскармливание — самая простая вещь в мире, но есть матери, которые делают классические ошибки!

Советы родителям

Просмотрено

Использование электронных сигарет в присутствии детей опасно для их здоровья!

Рассматривая семью с социологической точки зрения, можно говорить о таком феномене, как функции детей в семье. Семья как единый организм определяет для всех ее членов конкретные роли, которые они призваны выполнять. Это одно из необходимых условий существования семьи как целостной системы. Соответственно, функции детей в семье также четко определены. Если перефразировать этот вопрос, избегая сухих социологических формулировок, то собственно говоря, функции детей в семье, можно выразить через вопрос: зачем нам нужны дети; почему мы в браке заводим детей? На этот вопрос нельзя дать примитивный биологический ответ, поскольку в человеческом обществе влияние биологии, под которой понимается "животная природа человека" сведено практически к абсолютному минимуму. Здесь действуют уже немного иные законы. Соответственно, в чем же выражаются функции детей в семье?

Функции детей в семье могут быть основными и второстепенными, осознаваемыми и неосознаваемыми, современными и архаичными (сохранившимися в древних времен).
Потребность в детях связана со многими потребностямиличности, а следовательно, функции детей в жизнедеятель-ности индивида и семьи также многозначны. В контексте эконо-мических интересов семьи и личности дети рассмат-риваются как кормильцы, опора в старости и помощники в домашнем хозяйстве; в контексте супружеских отношений дети выступают как условие прочности брака; в рамках целенаправленного поведения личности дети расцениваются как смысл жизни и объект приложения раз-личных потенциалов личности - педагогического, коммуникатив-ного, интеллектуального, творческого и т. д.; в сфере эмо-ций и чувств дети оцениваются как источник и объект проявления гуманизма, любви и привязанности.

Дети необходимы для того, чтобы семья была прочной, ра-достной и полноценной, соответственно, одна из функций детей в семье заключается в том, что они придают гармонию супружеской жизни.Также через детей осуществляется самореализация личности родителей, дети являются средством проявления и воплощения от-цовских и материнских потенциалов, качеств воспитателя, дети также рассматриваются как потомки, в которых можно было бы продолжить свои лучшие черты. Помимо этого, роль детей в семье также несет на себе психологически защитную функцию для родителей. Она выражается в том, что, имея детей, родитель меньше боится старости, рассчитывает на помощь и поддержку в преклонные годы.

Названные социально-психологические функции детей имеют положительный смысл для семьи и личности. Одна-ко рождение ребенка влечет за собой и некоторые негатив-ные следствия, а с этим сопряжен тот факт, что появление детей связывается с отрицательными их функциями. Есте-ственно, что репродуктивное поведение семьи осуществля-ется с учетом негативных сопутствующих обстоятельств. Еще одна социально-психоло-гическая функция детей в семье, в соответствии с которой они рассматриваются как причина обремененности супру-гов (или одного из них) семейными заботами и полного или частичного выключения их из сфер общественной, культур-ной жизни, отказа от любимых дел, круга друзей. Дети не-редко способны выполнять и роль катализатора осозна-ния жизненных условий, то есть импульса для переоценки ценностей, понимания сложности и серьезности жизни. Наличие того или иного числа детей в се-мье может обострить в сознании супругов неудовлетворен-ность условиями быта, материальными недостатками, напря-женными семейными отношениями, занятостью женщин на работе, обременительностью домашней работы.

Для чего и для кого создаются семьи? Согласитесь, иной раз проще и без штампа в паспорте, а то мало ли чего. Жить в последние годы одной можно даже лучше и безопаснее. Заработать на себя можешь, подстраиваться не надо ни под кого, делить тоже ничего не надо. Удобно.

Это раньше один холодильник на двоих был выгоднее, но если посчитать, сколько из этого холодильника ест он, а сколько ты, то вопрос встает ребром. А если ты еще и зарабатываешь столько же или больше….

Сейчас любые наслаждения для людей доступны и вне семьи (здесь очень хочется написать - к сожалению). Даже чтобы заниматься сексом, замуж можно не выходить. И зачем тогда кого-то терпеть, под кого-то подстраиваться?

Так в чем же цель семейной жизни, если мы говорим о простой семье, которые живут обычной жизнью? Наслаждение друг другом? Построенный дом и благосостояние? Экономическая выгода общей жилплощади и одного холодильника? Для чего ставить в паспорте штамп, менять фамилию и терпеть?

В ведических писаниях говорит, что главная цель семейной жизни - воспитание хорошего потомства. То есть рождение и воспитание детей, которые будут нести в этот мир что-то хорошее, доброе и светлое. Потому что рождение абы каких детей возможно и без семьи. А вот воспитать человека, который станет цельным, сам создаст хорошую семью, будет жить по законам Божьим на Земле - это не лотерея, а труд.

Такой ребенок может вырасти и в детдоме, и при отсутствии семьи у его родителей, и если над ним издеваться. Может, но вероятность - очень маленькая. А вероятность в этой ситуации вырасти больному душой человеку, который затем эту боль будет распространять дольше - велика. Да что долго говорить - давайте просто посмотрим на то, в каком состоянии институт семьи сейчас — и что творится в мире. И взаимосвязи видны невооруженным глазом.

Как только семейные ценности в обществе слабеют, женщины перестают быть защищёнными мужьями, отцами и сыновьями, дети перестают рождаться в крепких и готовых к их рождению семьях - мир превращается в сумасшедший дом. Когда у каждого эгоистическое понимание счастья, и причиняя добро себе, он калечит судьбы нескольких людей по дороге. При этом насладиться своим «счастьем» он тоже не может, потому как это не счастье, а суррогат. Так и ходим мы с огромными дырами в сердце, не чувствуя друг друга и нанося друг другу еще большие увечья при взаимодействии.

Причем же тут дети? Как раз притом, что любая проблема, случившаяся сегодня, корни свои имеет в прошлом. Наша жизнь в этом воплощении начинается с момента рождения у наших родителей. Детство определяет во многом то, кем мы станем. Оно может либо усилить наши положительные стороны и сгладить отрицательные. Либо наоборот - на корню уничтожить все хорошее и гипертрофировать все плохое.

Для того, чтобы ребенок мог развить все хорошее, что в нем есть, ему не так много надо:

Чувствовать себя желанным

Чувствовать себя любимым

Чувствовать, что его принимают таким, какой но есть

Видеть хорошие отношения между родителями

Видеть своих родителей счастливыми и гармоничными

Быть в контакте со своими родителями

Получать от них духовное знание - о смысле жизни

Ребенок, получивший от своих родителей все это, практически обречен стать достойным человеком. Многое определяет еще и зачатие. Если ко всему этому он был еще и зачат благостно, то душа родителей может быть спокойна.

Важны все эти пункты. Потому как если ребенка любить, баловать, но не давать ему знания о смысле жизни, в нем может развиться огромное эго, которое потом будет причинять боль другим. Если родители любят его, но совсем не любят друг друга, он может не захотеть семейной жизни, и опять же причинит много боли другим.

Родительство - безусловно, ответственность большая. Огромная - и об этом мы будем много говорить. Но кроме того родительство - это второй этап супружеских отношений. Этап обязательный для тех, кто хочет развития в отношениях. Для тех, кто хочет не просто наслаждать друг другом, но и создавать нечто в этом мире. Нечто особенное и очень важное. Наше будущее.

Семья создается для детей. Для того, чтобы они могли расти защищенными, окутанными заботой и вниманием, напитанные любовью и хорошим примером. Вот для этого нам и стоит учиться любить, строить отношения, создавать семьи.

Говорят, что если в первые семь лет в семье не появился ребенок, отношения практически обречены. Потому что за 7 лет в них уже сожглось все благочестие, а новое не было наработано. Причем неважно, родили ли вы ребенка или взяли на воспитание. Важно лишь то, стали ли вы родителями. Пока мой опыт подтверждает это правило - увы. Все те, кто откладывали детей в долгий ящик, однажды разошлись, потому что вместе стало невыносимо. Иногда невыносимо плохо, иногда невыносимо хорошо.

Семья - это настоящий учебный центр. Огромная школа с множеством предметов и учителей. Некоторые мы пытаемся прогулять и потом как-нибудь сдать. Какие-то мы не хотим учить, но добиваемся от преподавателей именно пятерки любой ценой (как часто бывает в отношениях с родителями). Некоторые предметы мы считаем бесполезными, какие-то нудными и бесперспективными. Но как бы то ни было, на выпускном экзамене нам придется получить свой средний балл за все годы. И средний балл он суров и непреклонен, подкупить и обмануть его не получится.

Родительство - это основной предмет нашей школы, который мы изучаем под разными углами - сперва как дети, потом как родители. И по нему же мы сдадим один из основных экзаменов. Готовы ли мы к этому?

Ребенок в жизни семьи - это ее жизненная сила. Как молодой ручеек, впадающий в реку и дающий ей новую жизнь, свежую воду и течение. Семья, в которой нет детей обречена - не только на разрушение, но и на истощение отношений. Когда все есть, все хорошо, но это не радует, это бессмысленно, бесперспективно.

Ребенок - это и цемент в отношениях. Он может скрепить вас вместе - если вы оба этого хотите и готовы для этого трудиться душой. Ребенок может стать вашим общим интересом, стимулом для развития и роста.

Ребенок - это и возможность понять своих родителей, увидеть другу точку зрения, пересмотреть свое детство и отношения с мамой и папой. Пока мы находимся в роли детей нам кажется, что так просто сделать вот это и это - но так ли просто это на самом деле?

Ребенок помогает нам избавиться от нашего эгоизма, своим появлением он подчиняет нашу жизнь себе. И нам придется долго привыкать к тому, что ни наша жизнь, ни наше сердце уже не принадлежат нам. Если мы позволим детям, они способны уничтожить в нас весь наш эгоизм. Или хотя бы большую его часть.

Ребенок может вывести отношения на новый уровень, когда вы готовы учиться любить, терпеть, прощать. Когда вы готовы служить маленькому человеку и его судьбе, будучи инструментом в руках Господа.

Но главное люди, не воспитавшие ни одного ребенка вместе, по-настоящему так и не встретились, так и не узнали друг друга. Ни с хороших, ни с темных сторон. Ребенок своим появлением убирает прочь шелуху и всю ту мишуру, которой мы прикрываем то, что нам не нравится в себе. Вы можете много узнать и о себе, и о своем любимом. Увидеть, как он склоняется над малышом и одевает маленькие ботинки на маленькие ножки, — это бесценно. Как и увидеть в улыбке ребенка - улыбку любимого.

Родительский опыт навсегда меняет супругов. Даже если мы сопротивляемся этому и не становимся до конца мамами, прежними мы тоже уже не будем. Ни мы сами, ни наши семьи. Перед нами открывается огромный мир, видя который, так часто молодые родители говорят: «И чего же мы раньше не родили ребенка!»