Возможно, вас это удивит, но если вашему избраннику больше 30 лет и он разведен, это дает гораздо больше шансов на счастливый брак.

Больше шансов по сравнению с ситуацией, когда ему под 40, а он никогда не был женат. Потому что в первом случае мы видим мужчину, который в принципе ориентирован на семью, на партнерские отношения, а во втором случае может быть все, что угодно — от инфантилизма до вопиющего эгоизма и неспособности строить здоровые отношения.

Но чтобы отношения и последующий брак с разведенным мужчиной были счастливыми, здоровыми и длительными, важно понимать несколько важных моментов.

И первый вопрос, на который хорошо бы получить ответ в самом начале отношений: почему он, собственно, развелся. И самое разумное — примерить эту ситуацию на себя. То есть не думать, что с вами-то все будет по‑другому (хотя, возможно, и будет), а проанализировать, насколько серьезна причина разрыва. Если причина в нем (он конфликтный, он алкоголик, он изменял жене, не зарабатывал, не проводил время с семьей) — он, скорее всего, обвинит в разводе бывшую жену, ее маму, друзей, кого угодно, но сам предстанет в ослепительном сиянии. В этом случае я хочу сразу же напомнить, что вы не его мама и не его лечащий врач, а потому никаких причин для того, чтобы продолжать эти отношения у вас нет. Перенос всей ответственности за развод на другую сторону — очень нехороший знак и опасный симптом. Исправить этого человека нельзя, да и не ваша это задача. Потому что, как я постоянно напоминаю своим клиентам, единственный залог здоровых отношений — принимать человека целиком, таким, каков он есть, либо не принимать и в отношения с ним не вступать.

Если человек в одной семье проявил какие-то свои качества, он с гарантией проявит их и в новой семье. Вы наверняка вспомните не один пример среди знаменитостей, когда человек, например, пил, из-за этого разводился, потом вновь женился, вновь начинал пить, снова разводился... Я не знаю, о чем думали его очередные невесты, но предполагаю, что это та самая опасная фраза «Со мной все будет по‑другому».

Второй момент, на который нужно обратить внимание, касается женщины. Вступая в отношения с разведенным мужчиной, важно понять, что вы никаким образом не можете изменить его прошлое. В его жизни была другая семья, и если сама эта мысль для вас невыносима, лучше отношения не начинать. Да, у него была женщина, которой он когда-то говорил нежные слова, о которой заботился, которая была его любимой. А если у них еще и дети были, то она никогда из его жизни не исчезнет. Ужасной ошибкой станет игра в перетягивание каната: почему ты проводишь с ними больше времени, а со мной меньше, почему ты едешь на выходные к ним, а не со мной остаешься — все это убьет теплые чувства на корню.

Третий момент касается детей. Вот смотрите: любая нормальная женщина, мама, в случае расставания с отцом детей обязательно проверяет партнера на отношение к ее детям. Она ищет не только мужа себе, но и человека, который принял бы и полюбил ее детей, стал им другом. С нормальными мужчинами все обстоит точно так же: если женщина не принимает его детей, она не нужна ему как постоянный партнер. Иногда, правда, молодой жене удается скандалами и истериками «отвадить» мужа от прежней семьи, препятствовать встречам с детьми и совместному досугу. Ну... Скорее всего, спустя некоторое время подобная участь постигнет и ее, и их общих детей. А если не постигнет, значит, мужчина — подлец. Немного радости жить с подлецом.

Да, важный нюанс: если вам вот до дрожи отвратительны дети этого мужчины — вы его не любите, даже если сами так не считаете. Невозможно не испытывать теплых чувств к продолжению своего любимого человека.

Четвертый камень преткновения — бывшая жена. Если она еще не в новом браке, будьте уверены, что ей будет постоянно нужна помощь. То с машиной надо помочь, то деньги потребовались на что-то для детей, то нужно выполнить какую-то другую мужскую работу. Причем обычно она просит об этом бывшего мужа не для того, чтобы досадить новой жене, а потому что за прожитые вместе годы она просто привыкла обращаться по этим вопросам к нему. Если так происходит — радуйтесь. Это значит, что ваш муж — мудрый и зрелый человек, который после разрыва сумел сохранить добрые отношения с бывшей супругой, а она оказалась достаточно умна и со своей стороны не устраивает ему истерик, а поддерживает нормальные отношения. А поскольку она умна и порядочна, скорее всего, она скоро выйдет замуж, а ваши семьи уравновесятся. Если же первая супруга будет истерить и тянуть одеяло на себя чересчур активно — он и сам быстро потеряет желание ей помогать. А если истерить и тянуть одеяло будете вы... Догадались? Так или иначе, единственно верная стратегия в этом случае — понимание и принятие своего мужа вместе с его прошлым.

Я однажды видел идеальную, на мой взгляд, семью, даже не семью, а сообщество. Собирались вместе все: первый муж второй жены, третья жена второго мужа, такой огромный клан, и все общались, дружили, выручали друг друга, присматривали за детьми все от всех браков, и дети росли совершенно не травмированными разводами, поскольку в их жизни люди не исчезали, а приумножались.

Пятый пункт — ваши отношения с его детьми. Мало не мешать ему с ними видеться, в идеале вы должны принимать в их жизни деятельное участие. Приглашать домой, водить в кино и кормить мороженым (согласуя, естественно, с мамой), стать им близким и уважаемым человеком. Не нужно позволять им садиться на голову, не надо конкурировать с их мамой, лучше совместно выработать стратегию общения, запреты и возможности и с детьми подружиться.

В целом же я хочу сказать, что брак с разведенным мужчиной имеет все шансы стать более крепким, чем брак, который является первым для обоих. Первый брак — почти всегда большая ошибка. Но об этом мы поговорим в следующий раз.

Представителей сильного пола, расставшихся с женами, слишком много, чтобы их проигноровать тем, кто мечтает об устройстве личной жизни. Стоит ли выходить замуж за разведенного мужчину – решает для себя сама каждая женщина. Но брак с разведенным мужчиной с большой вероятностью окажется несчастливым, если этот спутник жизни относится к определенной категории…

В западных странах принято жениться и выходить замуж довольно поздно. Что же касается наших соотечественников, то большинство мужчин, перешагнувших 30-летнюю планку, уже успело побывать в браке. Одни дамы нисколько не опасаются заводить отношения с разведенными представителями сильного пола. Другие же для себя накладывают на союз с этой категорией запрет, восклицая «Только не разведенный!». Где же истина?

Женщину, не успевшую до 30 обзавестись семьей, у нас, в государствах СНГ, считают старой девой. Общественное мнение гласит, что обрести пару в лице холостяка, за плечами которого нет опыта семейной жизни, очень маловероятно, если не невозможно. Поэтому многие волей-неволей вынуждены думать, каким образом выстраивать отношения с чьим-то бывшим мужем.

Главный советчик в этом деле — собственное сердце, но все же замуж за разведенного мужчину нужно выходить осторожно. Уйдя из одной семьи, он способен то же самое сделать и с другой. До того как закрутить бурный роман и тем более вступить в брак с разведенным мужчиной, нужно попытаться понять причины, по которым он расстался с супругой.

Далеко не всегда вина лежит исключительно на нем: обычно свою лепту вносят оба партнера. Есть немало объективных причин, по которым распадаются браки, например, противоположность характеров, поход в ЗАГС в слишком молодом возрасте, разница интересов и т.п. Среди причин развода одной из самых распространенных является измена, порой случайная. Заставить людей расстаться может и слишком трепетное отношение женщины к деньгам. Впечатлившись сериалами и гламурными телепрограммами, они только и ждут, что их состоятельный красивый муж будет выполнять все их прихоти, при этом испытывая искренние чувства. И все же есть некоторые категории представителей сильного пола, которых крайне нежелательно превращать в мужей, постоянных спутников жизни. Брак с разведенным мужчиной какого типа имеет все шансы увенчаться фиаско?

Вечный ребенок

Любая выходящая замуж женщина мечтает обрести надежного спутника, способного подставить плечо в любой ситуации. Мужчины этого типа стараются избегать решения чужих, а заодно и своих проблем. Сначала опекуншами этого вечного мальчика была мама, бабушка, и теперь он ждет того же от жены. И стоит хорошо подумать, нужен ли вам в лице разведенного мужчины еще один ребенок, который помимо создания массы проблем, может омрачить совместную жизнь ревностью вас к детям.

Жадина

Чего греха таить, многие женщины хотят устроиться в жизни безбедно, обрести богатого, состоятельного спутника жизни. Однако подобный образ жизни, как бы он ни был привлекателен внешне, предусматривает немало подводных камней. Если выйти замуж за разведенного мужчину хорошо обеспеченного, то можно столкнуться с тем, что он будет тратить свои богатства (по крайней мере, на вторую половину) крайне неохотно. Жены таких типов часто оказываются птичками в золотой клетке и каждый день отчитываются о своих тратах.

Ревнивец

Между «ревнует» и «любит» не всегда можно ставить знак равенства. Брак с разведенным мужчиной-Отелло не только несет с собой психологический дискомфорт, но порой и просто опасен. Его чувства иногда выходят за рамки не только приличий, но и норм уголовного кодекса. При этом поводом для ревности может стать любой пустяк, например, подозрительно долгая беседа по телефону, косой взгляд в чью-то сторону. Тогда можно говорить о ревности не как о спутнике любви, а как о патологии. От таких Отелло можно ожидать рукоприкладства, которое на следующий день они стараются «замолить», уверяя, что больше такого никогда не повторится. Надо ли говорить, что их обещания не сдерживаются!

Командир

Если вы не мечтаете о суровой солдатской дисциплине и строгом распорядке дня, тотальном контроле, то не связывайтесь с такими типами и замуж за таких разведенных мужчин не выходите. Они склонны контролировать все и вся, постоянно требуют отчета о месте нахождения вашей компании. Вполне возможно, что такой спутник не побрезгует ознакомиться с вашими личными вещами, например дневником, содержимым сотового телефона.

Выходить ли замуж за разведенного мужчину – наверняка такой вопрос не раз возникал в голове у любой девушки. Хотя бы чисто гипотетически, глядя на знакомых, или сталкиваясь с такой ситуацией на жизненном пути.

Первая мысль, посещающая голову женщины, когда за ней ухаживает мужчина уже побывавший в браке – а почему, собственно, произошел развод. И какой он по счету – бывают мужчины, которые просто каждый раз женятся, шлепая штампы в паспорте – и так же легко разводятся. Мысль вполне здравая – «а почему?», но в лоб спрашивать мужчину неудобно, собирать сплетни – гадко. Если отношения достаточно серьезные – рано или поздно все выяснится. Главное, чтобы правда не оказалась неприятной или опасной для вас.

Так стоит ли строить отношения с мужчиной, который уже был женат? Взвесим все «за» и «против».

Плюсы

• Опыт – сын ошибок трудных. Негативный опыт, полученный в первом браке, мужчина вряд ли захочет повторять. Он знает, как не довести ситуацию до состояния критической, как избежать многих подводных камней и так далее. Выводы тоже давно сделаны, и определенная линия поведения выстроена. Так что, перед вами – стреляный воробей.
• Осознанность. Что имеем — не храним, потерявши – плачем. Если причиной развода вашего мужчины не является его крайний эгоцентризм, то хорошее и бережное к себе отношение он будет ценить, а не принимать как должное. А когда человек понимает и ценит то, что для него делают – это оправдывает все приложенные усилия.
• Постель. Мало того, что статистика, с которой не поспоришь, утверждает, что мужчины, побывавшие в браке более опытны и умелы в сексе. Так еще и тот факт, что с новой женщиной можно пробовать что-то новое, и то, что с бывшей женой было табу, на ура проходит с другой женщиной…

Минусы

• Болезненность. Развод – в любом случае, ситуация травмирующая, непростая и часто ему предшествует длительное выматывающее противостояние двух сторон. Кто бы ни был инициатором. Проговаривать болезненные и некомфортные для себя темы мужчины не любят, поэтому естественное для них молчаливое проживание больной темы может оказаться для вас очень непростым испытанием – не знаешь, как помочь и что сказать, и когда и как это говорить.
• «Найди пять отличий». Он будет сравнивать. Мысленно – в лучшем случае. А может, и вслух. И может даже сравнение будет не в вашу пользу.
• Страх. Два варианта. Если инициировал расторжение брака мужчина – за свои отношения с ним вполне оправданно будете бояться вы. Если же бросили его – то уязвленное самолюбие и мужская гордость будут требовать утверждений и убеждений, что такое не повторится.

А еще от предшествующих браков могут остаться дети. И здесь двоякая ситуация, которую невозможно отнести ни к плюсам, ни к минусам. Если ваш избранник – порядочный человек, то он будет платить алименты, и энное количество времени проводить со своими детьми. И это говорит в его пользу, только вот бьет по семейному бюджету и совместному времени, построенным планам и намеченным задачам. Если же мужчина оставил в прошлом все, включая детей от первого брака, которые ему надоели, и он теперь не хочет их видеть, а хочет новых, от вас…. Как минимум стоит задуматься. Можно ли с таким человеком вообще связываться.

Третий вариант – дети стались с ним (или один деть), и как быть дальше? Как выстроить правильные и ровные дружеские отношения, особенно, если мужчина настаивает на этом, а отпрыски вовсе не разделяют папин энтузиазм, да еще и биологическая мама периодически появляется в вашей жизни…. Ох, теперь понятно, откуда в вариантах статусах в социальных сетях появился пункт «все сложно». На самом деле, все просто – а усложняем мы все себе сами. Не заострять внимание на некоторых неприятных моментах, иметь запас терпения и почитать книжки по педагогике – вот все, что можно посоветовать в такой вот ситуации.

И главный минус в таких отношениях – раз обжегшись на молоке, дуют на воду. Не факт, что однажды разведенному мужчине захочется идти в ЗАГС второй раз. Туда все-таки больше стремятся женщины, поскольку для них штамп в паспорте – залог и символ некой стабильности и контроля своей жизни. Определенность, к которой интуитивно стремится прекрасная половина человечества. А если учесть, что количество разведенных мужчин, и разведенных женщин логически одинаково, каковы вероятности повторного вступления в брак?

Может ли разведенная женщина выйти замуж еще раз? Может, если захочет. Даже с точки зрения православия – может, даже если предыдущий брак был не просто зарегистрирован в ЗАГСе, но и бракоблагословлен в церкви. То есть, состоялось венчание. Конечно, все случаи индивидуальны, но категорических запретов нет, при желании можно подавать прошения Владыке, предпринимать определенные действия, объяснять, брать на себя ответственность, и так далее.

В первый раз я выходила замуж за разведенного. Во второй раз – тоже (планида, что ль, такая?), и в этом случае мы оказались на равных. И вот что я заметила: если в первом браке меня бесило то, что меня частенько сравнивали с первой женой супружника (даже если сравнение было в мою пользу), я бесилась, то сейчас я сама невольно сравниваю мужа с бывшим… Правда, зная по себе, как это неприятно, делаю это молча…

Если вы все же решились выйти замуж за разведенного, или, того хуже – вдовца, стоит с самого начала знать: муж, его родня и друзья будут вас сравнивать с бывшей женой. Не важно, в чью пользу будут сравнения, важно, что это не слишком здорово. Сразу же начинаются комплексы, первые семейные скандалы… Начинает казаться, что ты – не женщина, и не человек даже, а какая-то вещь, носки, выложенные на лотке барахолки. И покупатель, уже заплативший продавщице, начинает вдруг сомневаться: «Нет, лучше бы я купил другие, в белый горошек»…

Естественно, все люди разные: кто-то потактичнее, у кого-то язык работает отдельно от серого вещества. Первые никогда не произнесут при вас: «А вот Наташенька (Светочка, Машенька) по-другому этот салатик делала! Гораздо вкуснее получалось! Хотите, я позвоню ей и узнаю рецептик?». Вторая «группа товарищей» обязательно вдарятся в воспоминания о бывшей супружнице при первой же (и при второй, и при третьей) возможности.

Как быть? Сразу же заткнуть рты всем желающим повспоминать, как жили ваш муж со своей бывшей? Или молчать и делать вид, что на данный момент вас это мало интересует?

Полагаю, что разумнее всего поступить следующим образом:

1. Когда новоиспеченный муж (или еще жених) ударится в воспоминания о своей бывшей, не одергивать его сразу, а внимательно слушать и «мотать на ус». Умная женщина вычленит нужную для себя информацию: что мужчине нравилось, а что приводило в бешенство в первой супруге.

2. Когда все выводы сделаны, можно уже потихоньку намекать (если не понимает, попросить напрямую) на то, что вам эти воспоминания не слишком приятны.

3. Как поступить с его родными и знакомыми (корректно, или резко) – решать вам в зависимости от того, как часто вам придется общаться, и насколько сам муж уважает этого человека.

4. Самой не стоит вспоминать вслух ваших прежних любовников или мужей – ни к чему хорошему это не приведет.

5. Если ваш (хорошо, если пока только жених!) уже муж всю вину в разводе сваливает на бывшую жену, есть повод задуматься: а так ли надежен избранник? Не будет ли он сваливать всю вину в житейских неприятностях на вас?

Если бы я раньше могла найти подобные советы, избежала бы нескольких вселенских скандалов. Впервые разоравшись на тему: «А!!! Твоя женушка больше меня зарабатывала?! Вот и беги к ней!!!» - «Твой муженек, говоришь, тебя золотом обвешивал?! Вот к нему и возвращайся!!! Он же до сих пор тебе звонит, значит, любит!!!», я прочувствовала, насколько больно мы делаем друг другу. Потом сели, поговорили спокойно за бутылкой-другой пивка… И, слава богу, все встало на свои места! Ведь, на самом деле, мы же друг с другом, а не со своими бывшими…