Даже в самой любящей семье периодически случаются ссоры. Так уж устроена семейная жизнь, что конфликты — своего рода сила трения. Небезболезненно, шаг за шагом, супруги притираются друг к другу, становятся одним целым — семьей, семейным организмом. Психологи разделяют так называемые «рабочие» конфликты и конфликты «на разрыв», приводящие к дисгармонии и тотальному, долговременному ухудшению.

Иногда супруги и сами не понимают, из-за чего вспыхнула ссора. Просто раз — и поругались. Но как «врага надо знать в лицо», так и ссоры — враги семейного мира — полезно исследовать в нейтральное время, когда в отношениях все спокойно, с тем, чтобы лучше понимать, как их предотвратить.

Предупрежден — значит вооружен.

Ссоры из-за быта и распределения семейных ролей
Это один из наиболее распространенных поводов для конфликтов. Супругам нужно хорошо договориться, кто чем в семье будет заниматься в первые месяцы и года брака. Но когда рождается ребенок, происходит серьезное перераспределение ролей, и этот процесс может сопровождаться ссорами.

Известны конфликты из-за мусорного ведра, а песня про тюбик зубной пасты стала народным хитом. И это было бы смешным, но первый пик разводов приходится на второй-третий год брака. Это то самое «не сошлись характерами», «не договорились», и происходят такие разводы в основном на бытовой почве.

Ссоры из-за воспитания детей
Когда рождаются дети, к «любимым» поводам для ссор добавляются разные точки зрения на то, как правильно делать что-то с малышами, как лучше реагировать на их поведение. Ссоры из-за ребенка, выяснения, кто прав, а кто виноват, могут быть очень острыми и болезненными. Папа — как мужчина — считает нужным и правильным одно, мама со своими женскими реакциями — совершенно другое.

А если ещё и бабушки с дедушками пытаются давить опытом, ситуация накаляется и грозит перерасти в «вооруженное столкновение».

Кроме того, супруги взрослели в совершенно разных семьях и обстоятельствах. А ведь каждому кажется правильным именно его способ успокаивать детей или наказывать их. Так же, как «правильный борщ» умеет варить только ваша мама, так же и правильные способы воспитания были известны только вашим родителям.

Или совсем наоборот — ведь есть ситуации и семьи, в которых важно всё делать противоположным образом.

Реакция детей на конфликты родителей
Когда родители ругаются, маленькому ребенку может казаться, что мир рушится. Ведь он всецело принадлежит семье до 7 лет, и надежность его вселенной — это надежность отношений родителей.

Дети могут бояться громкого и злого маминого или папиного голоса, и в такие моменты они убеждены, что не нужны, что их никто не любит.

Дети начинают бояться за отношения родителей и ведут себя слишком хорошо, что дается излишним напряжением и может привести к неврозу, а если конфликт родителей затяжной и серьезный, ребенок может даже заболеть.

Если ссоры происходят из-за детей, дети чувствуют ответственность, думают, что именно они виноваты в том, что родители ругаются и недовольны. И это мешает детям спокойно взрослеть.

Такая реакция на ссоры родителей — научно установленный факт. Причины её неизвестны, и многие взрослые даже и не догадываются, что в ссорах, абсолютно не имеющим к ним никакого отношения, дети винят себя.

Позицию ребёнка можно выразить так: «Если бы я был достаточно хорошим, они бы не ссорились, или я сумел бы их помирить».

Психологам известно, что в случае, когда родители расходятся, 90% детей винят себя, и для того, чтобы переубедить их, требуется немалое время коррекционной работы.

Пытаться мириться
Самый важный этап конфликта — это примирение.

Какой бы бурный ни был у супругов темперамент, какими бы сложными ни становились обстоятельства жизни, если вы хотите сохранить семью, науку примирения освоить необходимо.

Внимание — ссора
Для того, чтобы помириться, нужно осознать, что вы ссоритесь. Иногда напряжение и неприязнь возрастают постепенно, и супруги сами не успевают заметить, что происходит с их отношениями.

Первое, что нужно сделать для предотвращения пожара, — это сказать «горим». Для предотвращения конфликта необходимо сказать друг другу: «Внимание! Ссора». Некоторые супружеские пары придумывают специальные смешные слова для обозначения началам конфликта, например «alarm», «мы закипаем», «кирдык». Такое условное обозначение можно придумать за чашкой чая, когда ваши отношения в порядке.

Попробуйте остановиться
Понять, что началась ссора, стоит вовсе не для того, чтобы начать раздувать ее, а для того, чтобы попробовать остановиться. Как у боксеров на ринге существует команда «брейк», так и супруги могут попытаться договориться заранее, что как только они обнаружат себя ссорящимися, они попробуют остановиться, «встать на паузу».

Если вы начали в гневе что-либо кричать или доказывать, совершенно необязательно договаривать до конца все, что вы думаете. В ссоре и крике информация все равно не воспринимается, а отношения будут на некоторое время испорчены.

«Тормозить» — не просто
Если вы попробуете не раздувать ссору и останавливаться — вы увидите, как это непросто. Супругов (особенно женщин) так и тянет сказать все, что они думают, и сделать все, что хочется сделать.

А потом раскаяние, чувство вины, бурные слезы и примирение. И так по кругу, вот только обоюдная усталость со временем может накапливаться, а отношения портятся уже всерьез и надолго.

Поэтому не стоит каждый раз доходить до предела.

Короткий перерыв
Обнаружили себя в ссоре — выйдите из комнаты, прервите разговор, временно прекратите контакт. На полуслове и без мести. Просто прекратите ругаться.

Как это просто прекратить?
Прекратить означает остановиться в тот самый момент, когда вы увидели (часто в эмоционально-насыщенные моменты видишь себя как бы со стороны), что вы ругаетесь и в общении сплошной негатив. Прямо сейчас, не договаривая ни фразу, ни слово, попробуйте вспомнить о том, что в ссоре ничего сказать и доказать друг другу нельзя. Можно лишь испортить отношения.

А если себя уже накрутили и остановиться сложно
Можно пробовать воспользоваться «мирным соглашением», заключенным с близкими заранее.

Мирное соглашение
В нейтральное время вы договариваетесь о том, как помогать друг другу в случае, когда кто-то начинает «выходить из берегов».

Обычно в семье один «солист» из взрослых и один — из детей. Зависит это от темперамента, нервности, уровня нагрузки. В долгосрочной перспективе роль солиста может перейти к кому-то другому, но на коротких временных промежутках обычно солирует кто-то конкретный.

А если контролировать себя невозможно?
Иногда бывает, что семейная система настолько разбаласирована, а нервы расшатаны, что взять свои эмоции под контроль просто не получается. Желание есть, а контроль не восстанавливается, тормоза отказывают.

Если речь идет о женщине, то это как раз повод:

• посчитать, сколько часов в сутки вы спите. И если меньше 6,5, то как-то поменять ситуацию;
• обратиться к эндокринологу, гомеопату или невропатологу (исключить, как говорится, физиологические и гормональные сбои);
• понять, какие глобальные, длительные стрессы на вас могут влиять (например токсикоз или лактация, переезд, смена финансового статуса или состава семьи);
• вспомнить, может быть, в семье, где вы выросли, отсутствие контроля над негативными эмоциями было традицией?

И если вы пытаетесь снова и снова, выносите это на исповедь, но даже маленьких шагов в сторону увеличения контроля над эмоциями не наблюдается, вы вполне можете обратиться за помощью: начать читать специальную литературу или посетить психолога.

Для того, чтобы вернуть ситуацию под хотя бы относительный контроль, нужно попробовать сначала уменьшить накал страстей, снять эмоциональную интоксикацию. Это похоже на борьбу с пищевой аллергией — когда обострение, реакция идет почти на все. И нужно сесть на жесткую диету, чтобы выйти из клинча. Позже, когда ситуация стабилизируется, возможно расширение диеты.

Так и с ссорами: сначала нужно хотя бы на некоторое время сесть на эмоциональную диету.

Реагировать, но как?
Если постоянно выплескивать негативные эмоции на близких, их становится не меньше, а больше. Модель сосуда, который можно опорожнить, и он останется пустым, тут не подходит. Больше похожа на правду аналогия со спортсменом, занимающимся укреплением определенных групп мышц. От частого использования мышца накачивается. Чем больше мы выражаем отрицательные эмоции, тем сильнее они становятся, тем больше хочется их выражать. Не стоит формировать или усиливать подобную привычку.

Объект для выплескивания отрицательных эмоций нередко выбирается один и тот же. Кто-то в семье становится так называемым козлом отпущения для того, кто привык отрицательные эмоции выплескивать.И формируется своего рода замкнутый круг, вернее, спираль, потому что напряжение нагнетается, количество ссор идет по нарастающей.

Ситуацию такую можно только искусственным образом прервать, каким бы невозможным это ни представлялось.

Вы потом все друг другу объясните по-доброму, когда отношения нормализуются. Не дайте мыслям «вот сейчас я наконец скажу ему все» перехитрить вас.
В конфликте информацию донести нельзя. Можно только эмоциональное сообщение передать: «Я тебя не люблю. Ты мне не мил».

Это именно то, что вам хотелось бы?
Об этом ли вы мечтали, когда женились?
Кто вам сказал, что в ссоре что-то можно решить?

Ссоры из «сундука с наследством»
Нередко супруги ругаются по привычке, потому что так было принято выяснять отношения в тех семьях, где они выросли. К сожалению, по статистике 2/3 семей в нашей стране относятся к неполным, дисфункциональным или эмоционально неблагополучным. Накоплено колоссальное дисгармоничное наследство реакций и отношений почти в каждой семье.

Для того чтобы не ругаться, как мама и папа, или мама и бабушка, супругам потребуются специальные усилия.

А если оба супруга выросли в конфликтных семьях, то им особенно важно не продолжить традицию ссор уже в своей семье. И тут потребуется внутренние усилия по осознаванию и, возможно, помощь психолога.

Специфика молодой семьи
Кормящая женщина, молодая мама часто находится в хроническом стрессе. Из-за недосыпания, из-за тревог о здоровье и развитии малыша, из-за того, что за считанные месяцы она фактически осваивает новую профессию — становится профессиональной мамой. Ведь этому нигде не учат…

А отец маленького ребенка может испытывать свой стресс, связанный с ответственностью за увеличившуюся семью. Мужчинам кажется, что они должны совершить немыслимый карьерный рывок, заработать денег, и помочь жене.

Силы обоих супругов напряжены, отдыхают мало, времени друг другу не уделяют совсем… Да и малыш требует больших забот. И в результате повышается эмоциональное напряжение. А это прекрасный повод для ссор.

• Никогда не упоминайте в ссорах родителей супруга и их качества — это наносит глубокую обиду и вызывает агрессию;
• Не выясняйте отношения с недосыпа, на голодный желудок, чувствуя себя нехорошо и под воздействием других телесных факторов. Если вас в таком состоянии тянет поругаться — лучше уйдите;
• Умейте ставить точку.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Даже в крепких и счастливых семьях случаются конфликты. Это нормально, главное – правильно их решить.

1. Причина: борьба за лидерство

Ещё несколько десятилетий назад мужчина априори считался главой семьи и основным добытчиком, а женщина занималась домашним хозяйством и детьми. Сегодня ситуация в корне изменилась: мы наравне с мужьями строим карьеру и зарабатываем деньги. И вопрос «кто главный» - теперь одна из самых популярных причин конфликтов в среднестатистической семье. Психологи уверяют, что борьба за лидерство даже в скрытой форме присутствует абсолютно во всех парах. Особенно в начале семейной жизни, в период так называемой притирки.

Супруги стараются перетянуть одеяло на себя и получить право на первоочередные указания типа «К маме - значит, к маме!». Семью, разумеется, это никак не укрепляет. Наоборот, извечные противостояния могут, в конце концов, привести к разрыву.

Как разрешить конфликт?

Важно запомнить, что лидер - это не тот, кто стучит кулаком по столу и навязывает свою позицию другим членам семьи. Лидерство - это, прежде всего, умение брать на себя ответственность. Глава должен быть демократичным, решать семейные вопросы, учитывая нужды каждого домочадца, и действительно заниматься домом. Именно с такой стороны вы должны объективно оценить друг друга и назначить не главного, а ответственного. А чтобы не была преуменьшена значимость другого супруга, все дела, касающиеся быта, отношений с другими родственниками, должны быть поделены на сферы влияния.

2. Причина: ревность

Лёгкая ревность партнёра способна добавить яркости стабильным отношениям. Но вот патологическая - это уже повод для конфликта. «Где ты была?», «С кем ты говорила?» - такое отношение способно убить даже самую крепкую и светлую любовь. Подоплёка такого поведения в неуверенности в себе, в страхе остаться в одиночестве.

Как разрешить конфликт?

Вызовите свою вторую половинку на откровенный разговор. Спросите, чем вызвана ревность. Скажите то, что любите его таким, какой он есть. Однако подчеркните, что вас очень огорчает проявление недоверия. После спросите, какие признаки внимания показали бы, что супруг для вас ценен и любим.

3. Причина: бытовые вопросы

Вариантов развития конфликтов, касающихся бытовых вопросов, масса: даже разбросанные носки и незавинченный тюбик зубной пасты могут стать поводом для скандала! Нередки случаи, когда брак разрушается из-за нежелания одного из партнеров заниматься домом. В книге о Лилианны Лунгиной «Подстрочник» описывается вариант семейной ссоры на почве быта: «Я видела, как хорошие люди в хороших семьях ругаются, кому пойти поставить чайник».

Как разрешить конфликт?

Распределите обязанности. Часто бывает достаточно только этого, чтобы привнести в семью гармонию и лад. Если кто-то не выполняет договоренностей, устраивайте дежурные дни: сегодня домом занимаетесь вы, завтра - муж. В вопросах совместного ведения быта часто помогает прямолинейность. Прямо скажите, что, например, терпеть не можете мыть посуду, зато с удовольствием погладите белье.

4. Причина: отношения между детьми и родителями

Конфликты отцов и детей - хрестоматийная тема. Самым жёстким противостояние становится, когда ребёнок переживает кризис подросткового возраста. В этот период он на всё реагирует гораздо острее: любую заботу со стороны родных воспринимает, как попытку ограничить свободу, а невмешательство в дела - как равнодушие. Результат - ссоры с упрёками типа «Вы меня не понимаете!», «Ненавижу вас!», «Уйду из дома!».

Как разрешить конфликт?

5. Причина: родственники супруга

Прийти к гармонии в отношениях с родителями супруга, к сожалению, удаётся не каждой из нас. Особенно, когда приходится выслушивать нравоучения типа «В мои годы жена сама стравлялась и с домом и детьми» или «Мой Васенька выглядит таким изможденным, опять ты ему котлетки на пару готовила» (а сам Васенька весит под сто кило и активно борется с высоким холестерином).

Вряд ли вы выскажете в лицо свекрови своё недовольство тем, что она настойчиво присутствует в вашей жизни, но вот ссора с Васей - неминуема, ведь надо на ком-то сорваться.

Как разрешить конфликт?

Как это ни странно, но найдите в себе силы и скажите неравнодушным к вашей личной жизни родственникам спокойно и без перехода на личности, что вас не устраивает такое вмешательство. Вы взрослые люди и сами решаете, как вам жить. Кроме этого, обязательно обсудите проблему с мужем, а не используйте его в качестве громоотвода.

Но! Подобные разговоры могут породить куда больший конфликт: всё зависит от человека, до которого вы хотите достучаться. Иногда достаточно лишь улыбнуться в ответ и сделать все по-своему.

6. Причина: финансовый вопрос

Раньше он лишь изредка являлся поводом для конфликта: мужчина зарабатывал, женщина вела хозяйство. Сейчас всё иначе. Женщина может зарабатывать больше мужчины, а последний - запросто примерить на себя роль домохозяина. Такая перестановка ролей и ведёт к возникновению конфликтов.

Тот, кто больше зарабатывает, часто полагает, что его половинка сорит деньгами и делает необдуманные покупки. При этом второй думает, что, напротив, расходует заработанное рационально. Случается ситуация, когда супруги преуменьшают свой истинный доход. Если вдруг партнер узнаёт о существовании «заначки», то чувствует себя обманутым и преданным.

Как разрешить конфликт?

Неважно, какой у вас уровень дохода, но конфликтов по поводу денег можно избежать. Психологи советуют воспользоваться таким приёмом. Разделите весь доход семьи на три части. Первую часть вы будете использовать на текущие расходы, например, на коммунальные платежи, кредиты, продукты. Вторая часть пойдёт в семейные сбережения. А вот третья часть пусть останется у каждого из супругов на их любимые мелочи: вам на помаду, мужу на спорт-бар. Размер частей зависит от уровня трат.

Сначала все слышат «милые бранятся – только тешатся», а потом наступает развод. Где тот момент, когда от любовных перепалок люди переходят к серьезным баталиям, подтачивающим семейное судно?

Как бороться с ссорами в семье и достигнуть взаимопонимания?

Порой муж и жена так увлекаются собственно процессом ссоры, что к финалу забывают о ее причинах. Наутро спадает пелена и наступает похмелье: вы кричали друг на друга всю ночь, обвиняли во всех смертных, а виной тому – забытое в магазине молоко или опоздание на праздник?

Вроде и разводиться не хочется, потому как в спокойные времена вы очень даже любите друг друга. Но проводить вечера в состоянии холодной войны трудно. Что делать с ссорами в семье?

Единственные пути избежать крупных семейных раздоров – либо не ссориться вовсе (то есть даже не начинать!), либо кому-то сдаваться первым, еще на ранней стадии безумства.

Обычно ответственность за поиск компромисса ложится на дамские плечи. Оно и понятно: женщины мудрее, им легче уступить, не поранив тонкую кожуру собственного достоинства.

Причем те леди, которым удается вести мирное сосуществование с брутальными вторыми половинками, отнюдь не считают себя слабыми и безвольными. Это великая сила – перетерпеть, уступить, покориться, улыбнуться…

Чтобы в итоге все вышло по-вашему, но без ссор. Для этого нужны душевные силы, поэтому поищите свой собственный источник энергии. Общайтесь с детьми, бывайте на природе, реализуйтесь в творчестве.

Мужчины – они, как ни крути, самцы. Быстро вспыхивают, защищают гордость, ненавидят оправдываться и просить прощения. В этом их маленькая слабость, и умная женщина никогда не станет на этой болевой точке отплясывать. А уж тем более – пилить беднягу по пустякам.

Давайте разберемся, отчего мирные семьи так часто превращаются в нервно-паралитическую лесопилку. Виной тому – неудовлетворенность обеих сторон.

Да-да, женщине может казаться, что не удовлетворена только она, но едва начинается ссора, как из темных углов выползают они – обоюдные претензии.

Оказывается, он с детства мечтал стать поэтом, а она загубила его талант. А он заставил ее переехать в деревню и забросить великолепную карьеру. И так далее, пока не образуется снежный ком, под лавиной которого застрянут оба.

Ссоры в семье – штука полезная, пока они контролируемы. Если оба играют по правилам и дискутируют исключительно вокруг причины раздора, аргументируя позицию и слушая друг друга, тогда подобные дебаты сыграют на руку обоим.

Высказывать свое мнение важно! Но, согласитесь, редко когда домашняя перепалка напоминает интеллигентную дискуссию, разве что у супругов по три высших образования и статус профессоров.

Что делать с неконтролируемыми ссорами в семье

1) Выяснить причину . Возможно, вы просто вошли в пору кризиса (например, недавно родили ребенка или переехали на новое место). Нужно переждать, не делая резких движений.

2) Хроническую неудовлетворенность нужно лечить… удовлетворением. Подумайте о том, что двигает вас на ежевечерние скандалы. Реализовывать свои мечты никогда не поздно, и не стоит винить в вашей нынешней жизни супруга.

В конечном итоге, вы сами за себя отвечаете. Ищите выходы, беседуйте. Хотите заняться спортом, рукоделием или походить на курсы? Поищите в семейном бюджете деньги для новых увлечений.

3) Дамы любят по пустякам. А уж если вы только что поболтали с подругой, и та рассказала, как дальняя знакомая коллеги с третьего этажа «проворонила» мужа, который во время бизнес-ланчей бегал к любовнице…

Тут развернется по полной, и муж может смело ожидать допрос с пристрастием после каждого обеда. Вывод: сбавить обороты самонакручивания и меньше слушать подруг.

4) Если причина заведомо глупая и пустая, обойдите ее молчанием. Проведите вечер в тишине, сходите к веселым друзьям или отвлекитесь на какой-то фильм. Если вы не начнете расшатывать лодку сейчас, к утру проблема испарится.

5) Тактичность и деликатность нужны и через десять лет совместной жизни. Давайте друг другу свободу, не трогайте личные вещи, не следите, не проверяйте телефоны, не выкидывайте чужие старые безделушки, не кричите, уважайте родителей партнера, не оскорбляйте друг друга на людях.

6) Разговаривайте. Не таите в себе сомнения, страхи и тайные желания. Чем больше в браке недосказанности, тем больше в нем дыр. Того и гляди разойдется по швам.

7) В земной любви эгоистическое начало берет верх над нежным чувством и разумом. Иногда без посторонней помощи не обойтись. Кому-то помогают советы психолога , кому-то – беседа с батюшкой и молитва. Брак только тогда становится нерушимым, когда в нем возникает стабильное взаимное уважение. Уважая партнера, вы никогда не опуститесь до оскорблений и криков.

8) Вините виноватых. Если ваши ожидания не оправдались, подумайте, что тому послужило причиной. Подумайте хорошо, а не по привычке! Мой знакомый раз в неделю сетует: «Жизнь – кошмар, я уже пять лет не был на рыбалке… Вот десять лет назад мне ничто не мешало посидеть с удочкой!»

Он винит во всем жену, но она-то ему разрешает ходить на рыбалку. Даже подарила мужу на день рождения новое удилище и набор снастей. А мешают ему отдыхать с удочкой напряженная работа, систематическая помощь брату по строительству дома, дети, требующие внимания папы по вечерам, любовь к книгам и футболу по телевизору и лень рано вставать.

Привычно винить во всем ближнего, но, если быть честным, вы поймете: чтобы реализовать свои желания, надо встать, отложить обычные дела и пойти к цели. Мы сами загоняем себя в рутину быта и ленимся что-то менять!

В любой семье ссоры возникают периодически.

Это нормальный процесс взаимоотношений между людьми, но маленькие конфликты могут перерастать в крупные , разрушая союз.

Проблемы взаимоотношений — психология

Семья — это малая социальная группа , в ней встречаются интересы разных людей.

Как и в любой общности, в ней выстраивается определенная иерархия.

Если власть пытаются захватить два и более человека, то непременно возникают конфликты . Попытки женщины доминировать также рано или поздно становятся причиной ссор.

1. Попытки захватить власть. Большинство семей построено по патриархальному принципу, то есть главный мужчина. Но бывает и так, что супруга или бабушка стремятся доминировать и руководить всеми семейными процессами и решениями.

   Если другие члены семьи согласны, острых конфликтов это не вызывает, но как правило, такая позиция недопустима для мужского самолюбия, поэтому ссоры неизбежны.

   Власть может делиться между супругой и свекровью, мужем и тестем.

2. Финансовые проблемы . Трудности с деньгами разрушили ни одну семью. Неумение планировать расходы становится причиной постоянных разногласий. Бедность вызывает состояние постоянного напряжения, снижает , приводит к депрессивным настроениям.



3. Квартирный вопрос — маленькая площадь, необходимость жить с родителями, оплата ипотеки. Чем больше людей живут в одной квартире, тем сильнее ощущается напряжение. Любому человеку требуется свое личное пространство, если его нет, появляется нервозность, стремление как можно меньше проводить время дома, постоянные ссоры.
4. Быт , который делает жизнь , раздражающей. Романтический период проходит, и наступает необходимость вести совместное хозяйство. Дни становятся однообразными, все время стоит необходимость решать одни и те же вопросы, в итоге появляется раздражительность, ощущение неустроенности.

   Если домом занимается только один из супругов, а второй не стремится помогать, это в итоге приводит к нарастающему конфликту, недовольству.

5. Несовместимость в сексуальном плане . Интимные отношения — одни из важных в семейной жизни, из-за них люди, в основном, и вступают в брак. Несовместимость в сексуальном плане, разная потребность в близости являются причиной постоянного напряжения. Через некоторое время интимная жизнь становится привычной, кто-то из партнеров может захотеть большего разнообразия, тогда как другого все устраивает. Лучше не замалчивать возникшую проблему, а обсудить ее с партнером.
6. Различия в социальном положении супругов. Если один из партнеров выше по статусу, это может вызвать определенный психологический дискомфорт у другого, особенно если муж или жена открыто демонстрирует свое высокое положение.



7. Один из партнеров зарабатывает значительно больше — особенно ярко эта проблема проявляется, если высокая зарплата у жены, и муж при этом ощущает ущемление самолюбия.
8. Нет общей цели . Семья должна двигаться в определенном направлении. Если муж хочет одного, жена другого, то разногласия неизбежны.
9. Отсутствует понимание, в какую сторону развивать семью — люди просто живут рядом, без цели, мотивации.
10. Отсутствие согласия в методах воспитания детей .
11. Непонимание желаний, мотивов друг друга.
12. Вмешательство родителей в отношения супругов . Старшее поколение может считать, что лучше знает, как обустраивать семейный быт, когда рожать детей, как развивать отношения. Но молодые могут быть категорически не согласны с вмешательством родителей и бабушек в их жизнь.

    К сожалению, многие семьи разрушились по причине того, что мать считала своим долгом контролировать семью своего сына и вмешиваться в отношения.

13. Нет стремления идти на компромисс , искать решения, приемлемые для обоих супругов. Каждый стоит на своем, точка зрения мужа или жены не имеет значение, люди не способны договориться даже о самых простых вещах — куда поехать отдыхать, какой холодильник купить, могут быть и более глобальные проблемы — переезд, где будет учиться ребенок, разрешат ли жене работать и строить карьеру.

Вступая в брак, партнеры должны понимать ответственность перед вновь созданной семьей.

К союзу надо подходить осознанно и вдумчиво выбирать партнера, руководствуясь не только эмоцией страсти, но и разумом.

Первые трудности появляются уже в начале совместной жизни , их не надо игнорировать, а надо решать.

Важное в умении регулировать семейные проблемы — способность вести диалог. Если вы не умеете разговаривать с партнером, это станет причиной отдаления, непонимания, недовольства. Как он узнает, что вы хотите?

Или вы поймете, что надо супругу, если не поговорите с ним? Угадать правильно мысли другого человека способен не каждый, поэтому лучше всего научиться вести диалог.

Разговор предполагает, что вы высказываете свою точку зрения и выслушиваете мнение партнера.

Постарайтесь понять его мотивы, почему он считает определенным образом. Во время беседы сначала выслушайте , а уже потом готовьте ответ, иначе, погрузившись в свои мысли, можно пропустить самое главное.

Разлад после рождения ребенка: что делать?

Рождение малыша — первый кризисный период в жизни семьи.

На этом этапе меняется все — привычный ритм жизни, становится сложнее в финансовом плане, прекращаются или становятся реже интимные отношения.

Ребенок занимает все время женщины, она устает, есть риск возникновения . Некоторые мужья обижаются , что теперь им меньше достается внимания, нередко в это время они решаются на .

Чтобы в семье не было конфликтов в этот сложный период, важно объединить усилия по уходу за ребенком.

Муж может первое время выполнять простую работу по дому , давая возможность супруге заняться малышом или отдохнуть.

Полезны совместные прогулки , игры с ребенком. Некоторые мужчины боятся младенцев, иногда матери сами опасаются подпускать мужа к малышу. Это неправильная стратегия.

Наладить контакт с ребенком может и мужчина. Первое время достаточно иногда держать его на руках, гулять с коляской, качать, наблюдать, пока мама отдыхает.

Что делать после рождения ребенка :

В крепкой семье рождение малыша еще сильнее объединяет супругов . Если уже были проблемы, то они могут усугубиться, поэтому так важно научиться строить отношения еще до появления ребенка.

Как решить проблемы с мужем?

Мужчина должен ощущать себя главой семьи, в этом случае он чувствует самодостаточность, его самооценка повышается. Умная женщина дает руководить мужу.

Это не значит, что всегда должно быть так, как хочет он, существуют способы мягко подвести супруга к верному решению, но чтобы он не чувствовал, что последнее слово осталось за женщиной.

Мужчину надо хвалить. Если он постоянно подвергается критике, то желание помогать у него пропадет. Ему будет проще сидеть на диване, чем выслушивать, что он делает что-то неправильно.

Его надо благодарить — за то, что он рядом, что приносит зарплату, переживает, — причины для благодарности найдутся всегда.

Это прекрасное чувство, помогающее построить гармоничные отношения, и прежде всего создать гармонию внутри себя.

Как прекратить постоянные скандалы?

На самом деле их нужно просто прекратить, и достаточно одному из супругов изменить отношение , как второй за ним подтянется.

1. Научится спокойно воспринимать критику.
2. Женщина должна больше проявлять мягкость, уступчивость, мудрость.
3. Перестать остро реагировать на критику, недовольства, плохое настроение супруга.
4. Подумайте, если вас критикуют всегда по одному и тому же, возможно, этому есть определенная причина, и супруг таким образом хочет вам дать понять, в чем вам желательно измениться.
5. Умейте расставлять приоритеты.
6. Смириться с конфликтным характером супруга и перестать реагировать на провокации. Если ему не отвечают, то рано или поздно причин для конфликтов у него не станет.
7. Научиться терпению.

Если конфликты не прекращаются, негативно влияют на детей, это повод задуматься, а действительно ли вам нужна такая неспокойная семья.

Как избежать ссор: помощь

Опасаетесь, что ссоры неизбежны?

Все не так страшно, если приложить усилия , их можно избежать.

1. Понять, что каждый человек — отдельная личность со своими привычками, потребностями, желаниями.
2. Уважать независимость партнера — он имеет право на собственное мнение.
3. Во время конфликтной ситуации постараться найти решение, приемлемое для обоих либо пойти на уступки, зависит от конкретной ситуации.
4. Учиться любить. Многие проблемы исходят из детства, в том числе неумение .
5. Уважать личность ребенка.
6. Обсудить с супругом, бабушками и дедушками методы воспитания и воздействия на детей, чтобы не было противоречий.
7. Уметь быть благодарным даже за незначительные мелочи.

Семьи, где нет конфликтов или хотя бы мелких ссор, практически отсутствуют.

Но это связано с тем, что нас не обучают правилам и нормам совместной жизни . Прекратить скандалы можно, если искренне этого хотеть и начать работать над отношениями.

Что делать, если в семье постоянные ссоры? Узнайте из видео:

Содержание статьи:

Семейные ссоры - это разногласия между родными и близкими людьми, возникающие на фоне психологических проблем и внешнего вмешательства. Психологи и социологи утверждают, что это явление неизбежное, хотя в семьях происходит с разной частотой: где-то реже, а где-то уже стало образом жизни. Для тех, кто желает свести к минимуму конфликты, необходимо для начала разобраться в истоках их появления.

Основные причины семейных ссор

Любая ссора может возникнуть, как говорится, на пустом месте. В основе может лежать огромное количество факторов как по отдельности, так и в совокупности. Рассматривать каждый частный случай не представляется возможным, а потому речь пойдет лишь об основных причинах, количество которых в разных источниках также, кстати, указывается разным:

• Совместный быт . Эту причину стоит называть в первую очередь, так как именно здесь в большинстве ситуаций случаются первые преткновения еще с того момента, когда молодая семья только образовалась. У каждого из молодожен в течение предыдущего периода жизни сложились собственные бытовые привычки, отказаться от которых не так-то просто. Да и не всегда нужно. Однако даже если они полезные для дома, все равно могут вызывать раздражение. Даже то, как один из членов семьи, например, режет хлеб, может вызвать возмущение у партнера. Причем, причины негативной реакции не всегда связаны со «второй половинкой», зачастую они имеют корни и неприятные ассоциации из детства.
• Личные привычки . Это еще одно явление, с которым приходится сталкиваться партнерам в совместной жизни. Со временем то, что раньше казалось забавным, может вызывать негатив. Например, милая привычка девушки облизывать губы во время свиданий может даже возбуждать, а при ежедневном наблюдении будет рассматриваться как пошлость, ассоциироваться с грязными поступками.
• Финансы . Эта тема во все времена была болезненной для большинства семей. Правда, ссоры на этой почве часто возникают не сразу: в начале совместной жизни для большинства, как говорится, «с милым рай и в шалаше». Да и деньги, подаренные на свадьбу, помогают молодоженам скрасить первые совместные месяцы проживания. Но со временем и, особенно, с появлением детей ситуация может обостряться. Ведь расходы в этом случае увеличиваются, подобно пресловутому снежному кому, и тогда деньги, а точнее, их нехватка, провоцируют частые ссоры в семье.
• Материальная зависимость одного из партнеров от другого . Сюда же относится и проявление психологического насилия на этой почве. Особенно ярко ситуация наблюдается в том случае, когда молодая мама сидит с малышом в декрете, не может зарабатывать, а только просит деньги на себя и ребенка. Мужчина, который не способен полностью удовлетворить все потребности своей семьи, что случается нередко в нынешних рыночных условиях, агрессивно реагирует на просьбы, срывается на молодую жену.
• Ревность . Над причиной этого чувства много рассуждают психологи, но искоренить такое явление не удалось пока никому. Особенно большие проблемы возникают на почве патологической ревности одного из супругов (или сожителей), когда она граничит с психическим отклонением. В этой ситуации порой совершаются серьезные преступления. Но Уголовный Кодекс не считает это чувство смягчающим обстоятельством, даже если для ревности были все основания. Кстати, психологи утверждают, что в ее основе может лежать недоверие не только к партнеру, но и к самому себе. Причинами ее появления могут быть недовольство собой, неспособность удовлетворить запросы или соответствовать своей половинке. Негативный опыт в прошлом также может стать причиной необузданной ревности. Кроме того, она довольно распространена и среди детей.
• Дети . Да, это не только цветы жизни, но и причина серьезных разногласий во многих семьях. Речь идет, конечно же, не о самих маленьких человечках, а об их воспитании, когда мать и отец, как говорится, тянут воз в разные стороны. Нередко конфликты возникают и в том случае, когда один из родителей недостаточно уделяет внимания ребенку, уходит от своих обязанностей, полностью возложив их на партнера. От чувства усталости нередко возникают ссоры и недопонимания. Да и многие пары начинают ругаться просто по причине того, что у них практически не остается времени друг на друга. Делегирование полномочий бабушкам и дедушкам может только усугубить ситуацию (в особенности, когда речь идет о женской половине, ведь именно они потакают всем капризам, после чего дети становятся еще более взбалмошными и непослушными в общении с родителями). Впрочем, бывают и исключения.
• Родители . Поскольку речь в предыдущем пункте зашла о ближайших родственниках, то стоит упомянуть их в качестве распространенной причины семейных ссор. Зачастую дело доходит до развода именно из-за благих намерений тещи или свекрови (старшие родственники мужского пола редко вмешиваются в повседневную семейную жизнь). Довольно часто это вмешательство основано на личной неприязни родителей одного из супругов или сожителей к выбору своего сыночка или дочки. Под их давлением, которое особенно остро чувствуется при совместном проживании, молодые люди начинают менять свое мнение о партнере, придираться по мелочам, злиться, разрываясь между близкими людьми.
• Отсутствие отдельного жилья . Когда семейная пара вынуждена проживать совместно с родителями одного из супругов, это очень часто вызывает напряжение у всех обитателей жилища. И это, в свою очередь, порождает дополнительные причины конфликтов. Ведь каждый привык к определенному образу жизни, выработанному годами. Да и не все взрослые люди легко принимают нового члена семьи на своей территории.
• Алкоголь . Употребление алкоголя одним из супругов (чаще это делают мужчины) также во многих случаях лежит в основе конфликтов. Причем, далеко не всегда человек должен быть при этом алкоголиком и асоциальной личностью. Неприятие употребления спиртных напитков может брать начало в прежней жизни женщины. Например, отец сильно пил. Кроме того, многие дамы излишне заостряют внимание на желании партнера выпить даже незначительное количество. А между тем, иные трезвенники намного хуже даже алкоголиков. Однако здесь очень важную роль играет поведение партнера под действием спиртных напитков: один немного выпьет, расслабится и продолжает оставаться прилежным членом семьи, другой же ведет себя агрессивно, дебоширит, терроризирует непьющую половину и детей.
• Работа и карьера . Увы, в современных реалиях прожить без стабильного дохода не так уж просто. Ведь хочется не выживать, а обеспечить себе и семье комфорт. Однако в погоне за материальным благополучием приходится тратить большую часть времени и сил. Не говоря уже о тех случаях, когда один из партнеров является трудоголиком. Нередко скандалы вспыхивают и в тех семьях, где один из взрослых не может найти свое место, получает слишком маленькую заработную плату. Напряженные отношения с коллегами и шефом также могут отражаться на родных, когда человек не может оставить работу даже в семейном кругу или же снимает стресс трудовых будней, обижая и терроризируя родных. Как правило, инициируют скандалы в таких ситуациях женщины, ставя изначально противоречивые требования перед партнером, например, «обеспечивай меня полностью и сиди при этом дома». А вот приносят проблемы с работы домой чаще всего мужья.
• Проблемы в половых отношениях . Не самая распространенная причина семейных ссор и конфликтов в наше время, однако довольно серьезная. Особенно часто она возникает в тех случаях, когда партнеры не имели между собой достаточного количества интима до начала совместной жизни. Неудовлетворенность, малое количество провоцирует гормональные всплески, на фоне которых также проявляется агрессия.
• Слишком разные и даже противоположные интересы партнеров в любой сфере . Например, в еде. Недаром существует поговорка: «жена (реже муж) вегетарианец - горе в семье». Поддаваясь влиянию моды и антинаучной пропаганды, женщины (в большинстве случаев) начинают экспериментировать с питанием, заставляя делать то же самое супруга и детей. Здравомыслящий и тяжело работающий муж всеми силами сопротивляется этому - конфликт готов. Причем, он нередко подогревается заинтересованными людьми извне. Точно так же в основе конфликта может лежать увлечение одного из партнеров спортом, рыбалкой, охотой и так далее. Хотя истинная причина кроется в банальной лени второй половинки и нежелании принимать участие в совместных мероприятиях.
• Друзья и подруги . Эта причина лежит в основе скандалов в молодых семьях. С одной стороны, женщина не желает делить внимание мужа с его друзьями. А с другой, есть ее подруги, которые нередко из зависти пытаются внести раздоры в молодую ячейку общества. Да и кто ж не слышал историй, как одна из близких подруг увела мужа из семьи. И ей это совсем несложно сделать, ведь она знает всю подноготную отношений и может настраивать супругов друг против друга.

Как видно, основных причин, не считая частных случаев, которые можно перечислять до бесконечности, очень много. Но это вовсе не означает, что нельзя прожить без скандалов.

Как избежать ссор в семье или снизить накал страстей

Люди сходятся и начинают совместную жизнь совсем не для того, чтобы мучить себя и друг друга, хотя бывают и такие экзотические варианты. Поэтому каждому человеку важно понимать, как избежать семейных ссор.

1. Устранение причины возможного конфликта . Это действие напрашивается вполне логично. Однако далеко не всегда это возможно сделать быстро или сделать вообще.
2. Применять искусство дипломатии или «сглаживания углов» . Очень ценное качество, которое пригодится не только в семейной жизни. К сожалению, далеко не все им владеют, а продолжают отравлять жизнь себе и другим. А ведь достаточно бывает одной-двух фраз, чтобы перевести разговор в иное русло и пресечь зарождающийся конфликт. Разумеется, это сработает только при желании сделать именно так.
3. Использовать самоконтроль . Если уже четко видно, что ситуация накаляется, то стоит приложить усилия, чтобы контролировать себя и не допускать развития негативных эмоций. Самый простой способ - досчитать до десяти, а только после этого начинать говорить.
4. Перестать думать только о себе и своих проблемах . Для счастливой семейной жизни нужно уметь рассматривать ту или иную ситуацию не только со своей точки зрения, но и глазами партнера. Это поможет найти компромиссное решение, которое очень часто лежит на поверхности.
5. Не вспоминать свои старые обиды . Именно они во многих случаях служат топливом для вечного огня семейных ссор и конфликтов. К тому же, когда человек постоянно вспоминает о нанесенных ему обидах, он не перестает испытывать отрицательные эмоции, что в свою очередь негативно сказывается на физическом и психическом здоровье.
6. Уметь и желать сделать первый шаг к примирению . Даже в том случае, когда конфликт затих, но не окончен. Такая мелочь, как принесенный чай партнеру, способна мгновенно развеять тучи над семейным очагом.
7. Нельзя молчать и копить раздражение . Позиция «я обиделась/обиделся, а ты угадай, почему» - это прямой путь не только к тому, что партнер психанет, но и к тому, что он пойдет искать общения с более открытыми и понятными ему людьми на сторону.
8. Нужно уметь признавать свою неправоту и уступать . Ослиная упертость еще никому не приносила пользы во время любых конфликтов.
9. Ценить личную свободу и мнение партнера, даже если оно кардинально отличается . Это качество помогает людям в спорных ситуациях переходить к обсуждению проблемы и нахождению компромисса.
10. Закрывать глаза на бытовые мелочи . Согласитесь, через пять-десять лет даже раздражающая открытая зубная паста или вещь, сложенная не на полку, а брошенная на стул, покажется такой ерундой.
11. Научиться ругаться шепотом . Простой, но очень полезный совет от психологов. Ведь шепотом сложно кричать, да и надоедает это быстро.
12. Установить табу на оскорбления . В порыве злости можно наговорить много неприятных вещей, которые сильно отдалят друг от друга. Отойти от таких ссор намного сложнее. Поэтому лучше договориться со своей половинкой в спокойной обстановке, какие слова категорически запрещено употреблять.
13. Уметь общаться . Просто открыто и спокойно объяснить, что не нравится в поведении, постараться найти компромисс.

Как видно, избежать ссоры в большинстве случаев довольно легко. Необходимо только иметь желание сделать это. Но полностью прожить жизнь без конфликтов не удавалось еще никому. Потому важно также знать, как вести себя в этом случае.

Как правильно ссориться в семье

Неумение правильно вести себя во время конфликта настолько распространено, что делать ссоры в семье бесконечными и грандиозными стало для многих «доброй» традицией.

Однако существует несколько простых советов, которые помогут быстро погасить возникший конфликт:

• Нельзя переходить на личности . Если начать оскорблять личность партнера, то это может не только подлить масла в огонь, но еще и увести конфликт совершенно в другую сторону, добавив к существующей проблеме новые.
• Нельзя упрекать физическими недостатками (мнимыми или настоящими) . Особенно теми, которые возникли по причинам, независящим от человека. Ведь партнер и так наверняка испытывает мучения по этому поводу, а получить «удар по больному месту» от человека, которому он доверяет, равносильно предательству.
• Родители - табу . Не стоит во время выяснения отношений сравнивать партнера со своими родными, его родителей со своими, оскорблять его близких. Для большинства из нас они - это святое, неприкосновенное.
• Не выносить ссор из избы . Ни в коем случае нельзя подключать к решению конфликтов родителей - своих и своей второй половинки. Также не желательно все рассказывать подругам и друзьям. Ведь иногда не получается следить за словами, а вероятность, что потом это же расскажут партнеру, очень велика. Это не только спровоцирует очередную ссору, но и оставит глубокую травму в душе.
• Нельзя подключать детей . Они любят равносильно родителей и не могут добровольно занять сторону матери или отца (кроме исключительных случаев). К тому же в силу своего очень маленького жизненного опыта дети не смогут помочь найти выход из спорной ситуации взрослых. А вот травм им ссоры приносят немало. В дальнейшем все это отразится во взрослой жизни, вплоть до того, что возникнут большие сложности с доверием к противоположному полу.
• Нельзя ссориться на людях . Семейные споры должны оставаться в семье. Недоброжелатели обязательно попытаются извлечь выгоду из публичного скандала.
• Не стоит ставить в пример посторонних людей и тем более своих «бывших» . Недаром ведь партнеры выбрали друг друга, а не соседей. У каждого свои недостатки, причем, нередко невидимые на людях.
• Ни в коем случае нельзя приплетать к ссоре неудачный секс . Это вещь очень интимная для обоих партнеров, а неудачи, особенно для мужчин, воспринимаются крайне болезненно.
• Не нужно повышать голос и кричать . Это не поможет доказать правоту, а эмоции лишь подогреются.
• Не упоминайте душевные тайны . Категорически запрещено шантажировать вторую половинку ее личными секретами и тайнами, особенно если они были открыты добровольно.

Соблюдение этих простых правил не позволит обычной ссоре перерасти в скандал или вражду, доводя партнеров до развода и дележа имущества и детей.

Как избежать ссор в семье - смотрите на видео:

Проблема семейных ссор присутствует в той или иной степени у каждой пары. Этого еще никому не удалось избежать. Однако свести количество скандалов на «нет» поможет понимание причин их возникновения. И даже если ссору все-таки предотвратить не удалось, правильное поведение и табу на некоторые действия во время выяснения отношений позволит не только быстро разобраться с проблемой, но и не допустить ее развития с катастрофическими для семьи последствиями.