В семье постоянно возникают разные сложности. Кто-то заболел, не хватает денег, ребёнок принёс двойку, сломалась машина, наступил очередной кризис. Если в семье все хорошо, то такие неурядицы разрешаются очень быстро. А вот если разобраться с временными трудностями не получается, если они становятся непреодолимыми препятствиями, то можно говорить о том, что назрели семейные проблемы.

В этом случае вся семья и каждый человек, входящий в нее, становится несчастным, а сам союз перестает быть гармоничным. Это происходит в силу ряда причин, которые относятся к области психологии. Рассмотрим подробнее некоторые из них.

Причина первая: «Мы просто не подходим друг другу»

Случается, что люди заключают брак из соображений удобства, или из желания забыть предыдущую неудачную любовь. В этом случае они часто не задумываются о последствиях своего выбора. А спустя пару-тройку лет начинают понимать, что жить с абсолютно чужим человеком просто невыносимо. Конфликты возникают просто из-за того, что разница в восприятии мира слишком велика.

Поговорка «Стерпится - слюбится» далеко не всегда соответствует действительности. К той же проблеме приводит и брак, заключённый из-за страсти или сильной влюблённости, когда молодые люди еще не умеют принимать ответственность за свои и поступки, и им не хватает опыта, чтобы предсказать последствия своих действий.

Так называемые «династические» браки, когда существует традиция сочетаться браком с представителями какой-то определённой семьи, или когда родители просто договариваются о союзе своих детей, часто бывают не менее несчастными. Ведь муж и жена просто-напросто оказываются заложниками чужих целей.

Если вы понимаете, что вы и ваш партнёр создали союз по ошибке, лучшим выходом будет просто отпустить друг друга и разойтись. В ситуациях, когда это не возможно, следует хотя бы сделать проблему явной, и договориться о том, как отныне будут выстроены ваши отношения.

Причина вторая: посторонние цели

Нередко семья для супругов становится местом, где можно достичь целей, несовместимых со счастливой жизнью. Например, это может быть потребность подчинить другого человека, желание самоутвердиться. Также весьма часто случается, что один партнёр пользуется другим для обретения стабильного положения в обществе и иных благ, не желая давать ничего взамен.

В этом случае может помочь договор о том, как будут устроены ваши отношения, и, конечно, чётко обозначенные приоритеты. Вы должны понять, что для вас важнее: семейное счастье или получение определённых выгод. Так или иначе, ваш супруг вправе об этом знать и понимать, как вы будете взаимодействовать.

Причина третья: Обиды

Обиды - это, вероятно, самая частая причина разрушения браков. Если мы обижены, то всегда на сто процентов убеждены в собственной правоте и жаждем добиться справедливости любой ценой. И, внимание! В этот момент происходит подмена цели. Собирались делать друг друга счастливыми, а сами стали биться за справедливость, сменили направление и стали уходить в сторону от семейной гармонии.

Но что же делать, как сохранить семью ? Ведь обида причиняет сильную боль, терпеть которую просто невозможно. Очень хороший выход - обратиться к третьему человеку, который выслушает аргументы обеих сторон и поможет им восстановить справедливость. Или кто-то из вас должен оказать мудрее и пожертвовать своим правом на обиду, чтобы попытаться посмотреть на ситуацию со стороны и найти выход.

Есть одно секретное психологическое оружие, которое хорошо помогает в ситуации, когда нужно снять напряжение, возникшее из-за обиды. Представьте себя на месте вашего оппонента. В данном случае, супруга. И опишите ему его же чувства, начав разговор со слов: «Я понимаю». Важно, чтобы вы действительно поняли, а он это почувствовал. Поверьте, в 90% случаев этого будет достаточно, чтобы вы смогли перейти к конструктивному диалогу.

Причина четвёртая: Мы все родом из детства

Иногда мы сами не хотим быть счастливыми. Увы, это не миф и не умные слова, придуманные психологами, а самая настоящая реальность. Детские обиды и решения оказывают влияние и на взрослую жизнь. Образ взаимодействия родителей также накладывает отпечаток на то, как человек будет строить свою семью.

Например, если мальчик в детстве решил, что назло не хочет взрослеть или будет всегда жить один, подобная установка вполне могла сохраниться до взрослого состояния. Теперь его способ общения с супругой таков, что неизбежны. Стремление к одиночеству и благополучная семейная жизнь несовместимы.

Уберечь ваших детей от подобных решений можно, если заранее подумать о том, как помочь им преодолеть стрессовые ситуации. Не менее разрушительной оказывается склонность одного из супругов нарушать границы личности другого человека. Нежелание или неумение стоять на своих ногах влечёт зависимость, которая разрушает отношения, делая невозможным конструктивное взаимодействие на равных.

Всем нам когда-то приходится делать выбор. Вот и супругам предстоит решить, взрослеть ли, воспитывать ли детей, делать ли общие дела, или разойтись, сохранив свободу и независимость. И то, и другое решение имеет право на существование. Вот только сидеть одновременно на двух стульях не получится, чем-то придётся пожертвовать.

Конечно, все невозможно свести к причинам, описанным выше. Перефразируя слова классика, все несчастные семьи несчастливы по-своему и имеют на то свои особые причины. Однако справиться можно с любой ситуацией, если принять, что проблемы не уйдут сами собой, их нужно решать, причём ежедневно и постоянно, а для достижения гармонии, когда все задачи решаются сами собой, придётся потрудиться. Но, поверьте, оно того стоит.

Как это сделать в каждом конкретном (и весьма типичном) случае, решал целый консилиум мудрых специалистов. Присмотрись к предложенным ситуациям: а вдруг что-то и про твою жизнь тоже? Сразу узнаешь, кто прав, кто виноват и что делать.

Проблема: несовпадение жизненных ритмов

Анна, 24 года, и Антон, 30 лет
Женаты 1 год, детей нет

Антон: «Я – сова. И дело даже не в том, что я не умею рано просыпаться. Скорее в том, что я не могу рано ложиться спать, мне нравится бодрствовать далеко за полночь , это мое время, которое у меня никто не отнимет – потому что все спят. И в этом мы с женой разные: ей больше нравится вскакивать рано по утрам и греметь посудой на кухне. Единственное, до чего мы можем договориться, – это что я лягу пораньше, не в три, а в час, например. Ну и еще я иногда готов поставить будильник на восемь, но когда я поздно ложусь и рано встаю – я не высыпаюсь. А когда я не высыпаюсь – у меня очень, реально очень плохое настроение, я даже сам это понимаю. Так вот, мы в любом случае немало времени проводим вместе, и я не вижу проблемы в том, что я ложусь на пару часов позже, а она раньше меня просыпается. Гораздо хуже бывает, когда и ее, и мой день испорчен тем, что у меня не получилось уснуть сразу после «Спокойной ночи, малыши!», зато пришлось встать с петухами – и не с той ноги».

Анна: «Я считаю, что деление людей на сов и жаворонков – просто хитренькое оправдание для патологически неорганизованных людей. В детстве я жила в городе, все взрослое население которого работало на заводе – то ли с шести, то ли с семи утра. И что-то я не припомню, что хоть кто-то из нескольких тысяч человек заявил, что он сова, и все бросил. В дурацком режиме мужа меня больше расстраивает даже не то, что мы никогда не засыпаем обнявшись и не завтракаем вместе (про утренний кофе в постель я вообще молчу), а то, что он просто губит свое здоровье. И гормональная, и все прочие наши системы рассчитаны на то, что человек должен просыпаться на заре , проживать длинный насыщенный день и засыпать до полуночи. Иначе – раннее старение и проблемы со здоровьем. Мне обидно: чего ради я веду здоровый образ жизни, если моя половина делает все, чтобы поскорее стать развалиной и лишить меня совместной старости?».

Мнение сомнолога
Михаил Полуэктов , заведующий отделением медицины сна Первого МГМУ им. И. М. Сеченова, к. м. н., доцент: «Считается, что за хронотип (научное название утреннего или вечернего предпочтения активности) отвечают определенные гены. У более простых особей вроде мух и мышей они уже выделены, в отношении людей теория пока не доказана. Однако известно, что даже находящиеся в пробирке в питательной среде клетки кожи людей-сов и людей-жаворонков живут в разных режимах, то есть этот процесс кодируется на клеточном уровне. Поэтому, с одной стороны, Антон абсолютно прав в том, что не намерен идти наперекор природе . С другой стороны, человек – животное социальное, и многие биологические функции подчинены у него определенным правилам, задаваемым обществом. Известно, что в условиях полярного дня или ночи люди продолжают сохранять обычный ритм жизни, так как он обусловлен прежде всего социальными факторами. Так что не менее правы Анна и В. И. Ленин: «Нельзя жить в обществе и быть свободным от общества». Думаю, взаимная привязанность супругов может действовать сильнее их хронотипов – им осталось только договориться, кто на чью сторону перейдет».

Мнение психолога
Татьяна Мизинова , психолог, психоаналитик, кандидат социологических наук, вице-президент Европейской конфедерации психоаналитических психотерапий, директор Центра психологической поддержки и современного психоанализа «Персона»: «Как бы ни права была Анна в том, что здоровый сон чрезвычайно полезен, если она будет продолжать в том же духе, совместной старости с мужем ей не видать – их брак развалится намного раньше. Девушка исходит из установок, которые лично ей кажутся правильными, и совершенно не хочет принимать во внимание то, как чувствует себя партнер. А для Антона несколько поздних часов – единственная возможность побыть в зоне личного пространства, когда туда никто не вторгается. Девушка ведет себя очень эгоистично, а что еще более печально – всего через год совместной жизни крайне нелестно высказывается о муже и его привычках. И если она действительно любит его и хочет сохранить семью, ей стоит задуматься о том, чтобы изменить свое отношение и принимать интересы и потребности мужа. В конечном счете кофе в постель приносят только любимым и понимающим женщинам, напиток по требованию имеет совершенно другой вкус».

Проблема: разная половая конституция

Евгений, 28 лет, и Мария, 29 лет
Вместе 3 года, детей нет

Мария: «Готова признаться: я не считаю секс самым интересным совместным занятием мужчины и женщины. То есть он мне, безусловно, нравится и пару дней в месяц даже необходим, но сказать, что я всегда готова, – не могу. Это не было бы проблемой, если бы мне достался мужчина с похожей половой конституцией. Евгению же секс нужен гораздо чаще , но хуже другое: он уверен, что я просто притворяюсь. И – я прям вижу! – старается придумать что-нибудь эдакое, чтобы меня расшевелить. А я, между прочим, ненавижу, когда мне в трусы без предупреждения запускают руку. Это что, должно меня чудесным образом возбудить? Ничего подобного: обычно я крякаю от неожиданности и наливаюсь яростью».

Евгений: «Существует немало всякой статистики насчет того, сколько секса должно быть у мужчины. Но я всегда считал истинными два утверждения: секс – должен быть; секса должно быть столько, сколько хочется. И поэтому, когда после года или около того совместной жизни моя женщина стала намекать, что уже нет необходимости ежедневно заниматься сексом, как прежде, – я удивился и мысленно развел руками. Это, конечно, не смысл отношений, но и далеко не последняя в них вещь. Мы даже поговорили об этом, но она мягко настаивала на своем: если я не хочу, чтобы секс ей вообще опротивел, то должен сбавить темпы . Принуждать – не в моих правилах, но зачем терпеть и ждать – тоже не понимаю. Я ее люблю, хочу быть с ней, но как жить с этим навязываемым воздержанием – ума не приложу».

Мнение психолога
Татьяна Мизинова: «К сожалению, по комментариям Марии и Евгения понятно, что даже попыток прийти к согласию в их паре не предпринимается. А надо бы. Евгению, например, стоит задуматься, почему через пару лет совместной жизни у женщины пропало желание к частым сексуальным контактам с ним. Возможно, работа и обязанности по дому отнимают у Марии столько времени и энергии, что сил быть еще и страстной любовницей просто не остается и она предпочитает роль заботливой жены? Готов ли Евгений променять вкусный ужин и наглаженные рубашки на страстные ночи? И если нет, чем он может помочь жене? В описании Марией того, как именно супруг пытается ее возбудить, читается сильное раздражение. Но подобные наскоки – совсем не то, что улучшит ее семейную жизнь. В этой ситуации паре надо, поборов смущение, говорить о своих желаниях и о том, какого бы секса каждому из них хотелось. И в диалоге искать приемлемый для обоих вариант».

Мнение сексолога
Игорь Ладанов , сексолог, сертифицированный психотерапевт: «Наладить отношения, тем более интимные, между взрослыми людьми можно, только если этого захотят оба. Но как специалист я бы в первую очередь Марии предложил поработать над своим восприятием реальности. Половая конституция, увы, не объяснение всех несовпадений между мужчинами и женщинами. В данной конкретной ситуации я вижу скорее банальную отмазку девушки и нежелание признать проблему в себе. Конституция, конечно, определяет наше поведение, но совсем не так явственно влияет на секс в паре, и при отсутствии более серьезных внутренних проблем разница в темпераменте выравнивается в течение месяца-полугода. Если этого не случилось – искать корни нужно явно не в своем или чужом темпераменте. Я бы порекомендовал героям истории при случае откровенно обсудить: что важное ушло из их отношений (ведь, по словам мужчины, с интимной жизнью раньше все было в порядке)? Если найти искомое (и вернуть самостоятельно либо при помощи терапевта) не удастся и в итоге окажется, что Мария действительно никогда не считала секс самым интересным совместным занятием мужчины и женщины (что вообще-то противоречит человеческой природе), – рискну предположить, что дело в каких-то табу и запретах. Либо в отвержении и преуменьшении своей сексуальности из-за ранней детской травмы, которую героиня получила, скорее всего, еще до 12 лет. И тут уж дистанционными советами не обойтись – подобные проблемы нужно решать только очно».

Проблема: педагогические разногласия

Денис, 32 года, и Ольга, 31 год
В браке 5 лет, воспитывают дочь Анну, 2,5 года

Ольга: «Кто бы мог подумать, что ребенок разделит нашу пару на два неравноценных лагеря: в одном злая мама, в другом – добрый папа и благодарная дочь. Денис и Аня стоят против меня плечом к плечу. Оно и понятно, с папой можно все: арбуз на завтрак плюс на десерт шоколадку, потом на обед шоколадку, а на десерт арбуз. Можно не спать днем («Ну она не хочет!»), сосать нос собаки Джека («Ему даже приятно») и бесконечно ходить по ресторанам («А чем нам еще заняться, когда ты на работе?»). В итоге «папочка любименький», а «мама вредная и противная». И, собственно, можно было бы принять такую нелестную оценку, если бы не одно но: моя все еще неплохо воспитанная (в основном, увы, няней) дочь постепенно забывает, что есть слово «надо» . Я сама не прочь побаловать ребенка, которого, как и все современные работающие мамаши, вижу не так часто, но мне хотелось бы делать это, не переходя границы разумного. И, главное, не забывая о чувстве ответственности. Как мы ее потом в школу поведем, я пока не представляю».

Денис: «Я, конечно, иногда перегибаю палку. Я знаю. Но когда еще хулиганить и жить на полную катушку, как не в детстве? Потом начнется вся эта бодяга: школа-институт-работа. И будет только «надо-надо-надо». Пусть у ребенка будет счастливое детство, а не как у нас, когда мы ходили строем с младенчества. Не пропадет, в конце концов».

Мнение психолога
Татьяна Мизинова: «Папа в этой семье занимает крайне инфантильную позицию: в 32 года мужчина должен понимать необходимость соблюдения маленьким ребенком режима и последствия столь близких контактов с собакой. Дочке не нужны и походы по ресторанам – они развлекают папу. Денис же через ребенка пытается реализовывать свои детские желания. В этом не было бы ничего плохого, если бы он просто купил паровозик, о котором мечтал когда-то, но в данной ситуации все приобрело гипертрофированные формы. Счастливое детство дочки не означает анархию, которую устраивает папа . Счастливое детство – это жизнь в дружной семье с понимающими и любящими друг друга родителями. По тексту мне показалось, что Ольга много времени уделяет работе (карьере) и, возможно, мужу не хватает ее любви и внимания, поэтому он пытается (весьма патологическим, правда, способом) компенсировать этот дефицит через общение с дочкой. Полагаю, один из вариантов выхода из сложившегося конфликта – в руках Ольги: ей надо уделить больше внимания семье. Ее аргументы очень разумны, и тревожится она по делу, но надо найти время, чтобы спокойно обсудить с мужем единые для обоих педагогические концепции».

Мнение педагога
Людмила Городничева , педагог-психолог, сертифицированный коуч: «Вся проблема в том, что дети в подобном возрасте не всегда могут выстраивать причинно-следственные связи между маминым «надо» и папиным «можно», поэтому кто потакает желаниям, тот и хороший родитель. И именно в этом возрасте детям надо объяснять причины решений взрослых и учить их размышлять, иначе можно получить ребенка-потребителя. Я бы рекомендовала родителям договориться между собой, на какие компромиссы оба готовы пойти ради единой системы воспитания их ребенка. Просто сесть и договориться. Папе нужно разъяснить риски его постоянного «можно» (наверное, более убедительно это сделает психолог или педагог, а не жена). А мама должна подумать, как просто и доступно объяснить ребенку свои решения и мягко показать, почему нужно выполнять ее просьбы».

Проблема: разное отношение к деньгам

Марина, 28 лет, и Игорь, 34 года
Вместе 4 года, детей нет

Игорь: «Я искренне уверен, что откладывать то, чего нет, неконструктивно. Нужно не меньше тратить, а больше зарабатывать . Пока я получаю не столько, сколько хотелось бы, но в поте лица работаю над этим. Неужели я не заслуживаю поощрения? Похода на концерт любимой группы, например? От голода мы с женой не умираем, одеваемся прилично, путешествуем, примерно когда хотим. А на квартиру в Москве скопить невозможно – по крайней мере, я не знаю, кем надо работать, чтобы сделать это безболезненно. Если откладывать удовольствия на потом, так вся жизнь и пройдет. Вот уж чего не хотелось бы. Увы, мы с Мариной друг друга в этом вопросе будто бы не слышим».

Марина: «Когда мы познакомились с Игорем, я трепетала. Еще бы: умный, воспитанный, взрослый, ответственный. Ну, это я так думала насчет ответственности. Оказалось, не совсем. Нет, меня правда все устраивает в этом человеке: мы любим друг друга, я могу на него положиться. Во всем, кроме финансов . Игорь считает, что раз мы не зарабатываем миллионов, то не стоит и пытаться создавать иллюзию, я цитирую. Он предпочитает жить в свое удовольствие, которое для меня легко может обернуться таким кошмаром: просыпаемся мы в понедельник, до зарплаты еще неделя, дома хлеб и горошек. А на карточке ноль. Так что я всегда стараюсь делать заначки. Но это тоже замкнутый круг, потому что Игорь вообще перестал думать о финансах. У меня же есть, в случае чего. В общем, я превращаюсь в бензопилу, когда речь заходит о деньгах, и это единственное, что меня печалит».

Мнение финансового эксперта
Анастасия Милькова , эксперт по личным финансам, автор книги «50 первых шагов к богатству» и сайта obogatstve.ru: «Марина и Игорь оба правы, но оба – частично. Поэтому их отношения не стоит рассматривать как конфликт. Люди дополняют друг друга, и для финансового благополучия семьи каждому достаточно вносить свой вклад : Марина займется накоплениями, а Игорь – максимизацией дохода. В первую очередь им необходимо создать финансовую подушку безопасности – страховку на непредвиденный случай. Запас должен равняться четырем-шести суммам месячных расходов, и эти деньги нужно накопить как можно быстрее и не трогать до особой необходимости. Накопив «подушку», можно вернуться к привычному образу жизни: покупать хорошую одежду, развлекаться и путешествовать. Однако в дальнейшем придется неуклонно соблюдать два правила:

1. откладывать не менее 10% от суммы дохода. Деньги лучше хранить в банке на депозите с начислением процентов. Именно с этих скромных сумм вы в будущем и купите квартиру, хотя сейчас это кажется смешным;
2. максимизировать свой доход: становиться лучшим специалистом или руководителем, открывать или расширять собственный бизнес, развиваться, расти профессионально».

Мнение психолога
Татьяна Мизинова: «С одной стороны, мне нравится созидательный подход Игоря: он хочет и планирует зарабатывать больше. А одно из важнейших условий для этого – комфортное внутреннее состояние человека. Постоянные ограничения себя во всем не способствуют работоспособности и не помогают достигать большего. С другой стороны, ситуация, когда дома только «хлеб и горошек», едва ли может считаться нормальной, и желание Марины делать заначки вполне понятно. Хотя и не оптимально: таким образом она берет на себя всю ответственность за выход семьи из финансового кризиса и спутник не ощущает побочных эффектов своего расточительства. Я бы посоветовала Марине попробовать шоковую терапию – довести ситуацию до абсурда, когда дома ПРАВДА нет денег . И нет заначек. Скорее всего, это вернет Игоря к реальности (горошковая диета этому очень способствует), и он начнет более рационально относиться к тратам. И, может, даже начнет больше зарабатывать не только в мечтах».

В семье часто есть проблемы, но как решать семейные проблемы , знают далеко не все. Мы привыкли бегать, и не обращать на проблемы, никакого внимания. Но в итоге все нерешенные проблемы накапливаются, и часто именно это является причиной разводов, которых по статистике насчитывается около 80%. Такие семьи с проблемами обращаются к родственникам, друзьям или знакомым, но в итоге это не решает проблему. По той причине, что те люди, которые советуют вам что делать, сами не имеют опыта и не знают конкретно, решения той или иной проблемы.

Психологи изучили данный вопрос и сегодня предоставят вам работающие методы, которые помогут вам самостоятельно решать все семейные проблемы , так как их много и нет смысла расписывать и перечислять все проблемы в семейной жизни. Лучше прочитайте методы решения основный семейных проблем, что будет вам примером в дальнейшем.

Ведите записи семейных проблем

Для того, чтобы решить семейную проблему , ее в первую очередь полезно будет записать. Поэтому заведите себе тетрадь или блокнот, где будете записывать каждую появившеюся проблему. Вы записываете дату возникновения проблемы, название и дату до которой вам нужно решить эту проблему. Это делается с целью того, чтоб не забывать о проблемах и решать их как можно быстрее.

Методы решения семейных проблем

Также имея тетрадь или блокнот для записи появившихся проблем , также полезно еще завести тетрадь для методов, которые позволят решить семейные проблемы. В данную тетрадь нужно записывать конкретный план, который позволит решить ту или иную проблему. Это упростит вам задачу на 50% и вам останется просто действовать по заданному плану, и вы решите проблему в четко назначенное вами же время. При решении проблем нужно быть настойчивым, смелым и уверенным в себе. Знайте, что на каждую проблему есть свое решение, нет той проблемы, которую невозможно было бы решить.

Помогла ли вам школа сегодня решать проблемы

Интересно, а помогла ли нам школа, в которой мы проучились 9-11 лет, сегодня решить семейные проблемы. Ведь школы и образовательные системы были созданы, чтобы помочь людям решить все проблемы. Если подумать логически, то скорее наоборот именно школа и сделала нам такие проблемы в семье и в жизни, так как мы не учились мыслить, нас учили заучивать и запоминать бессмысленные вещи. Подробнее о пользе школ читайте: , где подробнее рассказывается и доказывается все то, что нам дала школа, на которую мы потратили свое драгоценное время.

Решайте все семейные проблемы сразу при появлении

Лучший метод, которые помог многим семьям забыть о проблемах в семье , заключается в том, чтобы решать проблемы при их появлении. Таким образом, у вас не будет много накопленных проблем, которые мешают счастливой жизни. Ищите методы, и способы решения проблемы сразу как она появилась, возможностей в жизни для этого достаточно их просто нужно найти, где они прячутся. Накопленные проблемы в семье, являются в 50% случаях причиной разводов.

Решайте проблемы вместе с семьей

Самый лучший метод для решения семейных проблем , заключается в том, чтобы все проблемы решать вместе с семьей. Один человек не всегда может самостоятельно и быстро решить проблему. Но если все семейные проблемы решать сообща вместе с семьей, то они будут казаться легко решаемые и тогда, ваша семья станет намного счастливее. Собирайте каждый вечер семью вместе, обсуждайте и решайте все вопросы и проблемы, имеющиеся на сегодняшний день. Если работа или другие обстоятельства не позволяют это сделать, то отведите, хотя бы один день в неделю, и посвятите его полностью семье, для решения и обсуждения всех семейных проблем и вопросов. Когда ваша семья станет командой, вы будет самой счастливой и успешной семьей.

Решайте все проблемы с улыбкой и хорошим настроением

Успешные в семейной жизни люди, советую решать проблемы в семье, только с хорошим настроением. Это связано с тем, что имея хорошее настроение, все проблемы решаются легче и быстрее. Думаю, вам стоит попробовать решать все свои проблемы, именно следуя данному методу. Так как при плохом настроении и злости решать проблемы вредно для здоровья. Расслабьтесь, какой бы тяжелой не была проблема, подумайте о хорошем, и начните улыбаться даже через силу. Тогда ваш мозг даст обратную реакцию, концентрируясь не на проблеме, а не ее решении.

Секрет семейного счастья в проблемах

Школа или другие воспитательные методы внушили человеку, что иметь проблему это плохо. Но на самом деле если прочитать биографии успешных людей, то они ценили, больше не победу, а поражение. Соответственно когда в их жизнь приходила проблема, они радовались больше, чем тогда, когда ее не было. На самом деле каждая проблема имеет смысл и пользу, для вас и вашей семьи. Поэтому если у вас появилась проблема в семье, не пугайтесь и не беспокойтесь, а просто спокойно и с хорошим настроением решите ее и вы узнаете, какую пользу она принесла вашей семье. Если проблема большая и тяжелая радуйтесь еще сильнее, так как, решив такую проблему, вы принесетев семью невероятное счастье и пользу. Тот, кто постоянно убегает и не решает проблемы в семье, так не поймет, какая польза в них скрывалась. Мудрые люди часто говорят, что счастье именно в проблемах, которые решаются, а не накапливаются. О счастье и семейной жизни можете подробнее прочитать в статье:

Очень часто, обсуждая ситуацию развития ребенка, специалисты отмежевываемся от супружеских отношений, как будто они никак не причастны к психическому состоянию детей. Тем не менее, дети и их родители не живут разделенными непроницаемой перегородкой. Поведение отца и матери по отношению друг к другу есть такая же реальность, как и отношение родителей к ребенку.

Осмысляя происходящее вокруг него, ребенок вглядывается и вдумчиво вслушивается не только в то, что родители ему демонстрируют, но и в то, что те наверняка хотели бы скрыть от чуткой детской души. Без преувеличения можно сказать, что отношения между мужем и женой имеют громадное влияние на развитие личности ребенка. И дело тут не только в том, что ссорящиеся между собой родители не создают в семье необходимой ребенку теплой, приветливой и безопасной атмосферы или что ссорящиеся родители не уделяют должного внимания воспитанию детей, что их требования непостоянны, необоснованны и случайны, но и в своеобразии восприятия ребенком человеческих взаимоотношений.

Что мы знаем о влиянии плохих, напряженных отношений между супругами на состояние детей? К сожалению, очень мало... Полистав популярную литературу, мы узнаем, что ссоры в семье делают ребенка нервным, плаксивым, непослушным, агрессивным. Если родители постоянно ругаются, дерутся да еще выпивают, ребенок растет в явно неблагоприятной среде, и ожидать можно самого худшего исхода. Вот, пожалуй, и все. Однако таких обыденных знаний хватает для понимания происходящего в одной десятой из числа таких семей. В других случаях этих знаний явно недостаточно. Ну а если семья внешне "порядочная", даже является примером для других, а ребенок, как говорится, без царя в голове? Или же оба родителя педагоги, так что точно знают, как воспитывать ребенка и прилично вести себя по отношению к друг другу, а их ребенок - несчастный и злой маленький человек. В чем тогда дело?

Обыденное сознание ищет выход из тупика, сваливая вину на плохое влияние улицы, школы, наследственности и т. д. Но если пристально вглядеться в данную семью, то, как правило, проблемы поведения ребенка есть соответствующая реакция на существующие между супругами разногласия. Трения между супругами, как правило, травмирующе влияют на ребенка.

Сам факт, что супруги живут вместе и их отношения оцениваются окружающими как хорошие, вовсе не означает, что муж и жена удовлетворены в браке. Под зеркальной поверхностью жизни семьи иногда бурлят страсти; в семье, рассматриваемой окружающими как "примерная", муж и жена могут просто ненавидеть друг друга, между ними простирается "зона арктического холода" или "море безразличия". Супруги, практически разошедшиеся, продолжают жить вместе из самых различных соображений. Для одних главное - сохранить внешнюю "порядочность" для карьеры, других останавливает страх перед неизвестным будущим, третьих - долг перед детьми. В последнем случае родители из благих соображений считают, что любая полная семья для ребенка лучше, чем развод.

Такая позиция представляет собой достаточно распространенное заблуждение. Иногда она обосновывается теми исследованиями, в которых показаны недостатки социального приспособления детей из разведенных семей, выявлены повышенная нервная раздражительность, эмоциональные проблемы у детей после развода. Конечно, так тоже бывает, но считать причиной бед растущего ребенка то, что его родители разведены, и теоретически и жизненно неоправданно.

Дело в том, что ссоры, частые разногласия между родителями, их конфликтные отношения более пагубно действуют на ребенка, чем сам развод и последующая жизнь с одним из родителей. На это особо обратили внимание психологи, которые показали, что наибольший вред детям приносит не сам развод, а ссоры между супругами, предшествующие расторжению брака. Ребенок чутко воспринимает межличностную дистанцию, образовавшуюся вследствие их ссор.

Когда ссоры, конфликты, скажете, тогда все понятно. Да и то... Разве дети понимают, почему родители ссорятся? Более того. Ведь в некоторых семьях родители удерживают себя от бессмысленных ссор. Как же обстоят дела в "спокойных", интеллигентных семьях? Такой вопрос вполне правомерен. Как развиваются дети в семьях с сохраненным "фасадом", в которых, однако, родителей связывают эмоционально напряженные отношения, скрытое недовольство друг другом и семьей? Может, дети не замечают "психологических нюансов" в жизни родителей и они никак не влияют на них?

С первой частью высказанного возражения необходимо частично согласиться. Конечно же, часто истинная причина ссор родителей остается ребенку неизвестной (родителям, впрочем, тоже). Более того, встречаясь с необъяснимым, дети додумывают причину - простую, обыденную и понятную и впоследствии даже стремятся ее устранить. Вот несколько рассказов семилетних детей по картинке (см. рис. 1), побуждающей детей на раскрытие того, как они понимают отношения родителей.

Рисунок 1.

"Родители злые, ругаются. Мама сердится, что отец смотрит в окно. Отец тоже злится, что ему не разрешают смотреть в окно".

"Отец стоит и смотрит в окно. Мама стоит рядом. Они не разговаривают. Отец злой. Разбилась ваза. Мама ее разбила. Он злится, что она разбила. Мама не очень хорошо себя чувствует. Она говорит: "Куплю новую вазу". Отец: "Откуда деньги возьмешь?" Мама: "Заработаю".

"Отец пришел с работы. Мама говорит: "Почему так поздно пришел?" Отец: "Было собрание". Мама: "Почему не сказал?" Отец: "Я же не знал". Дети думают, почему родители так долго ругаются".

В этих примерах, как и в большинстве экспериментально собранных детских высказываний о родительских конфликтах, выявляется стремление детей объяснить семейные конфликты им понятными житейскими обстоятельствами, причинами, которые нам со стороны кажутся наивными: не разрешают друг другу смотреть в окно, не договорились, куда идти гулять, кто-то разбил вазу и т. п. Дети хорошо улавливают типичные внешние обстоятельства, с которыми связан конфликт, но его суть остается для них скрытой. Нередко дети на основе своих суждений даже пытаются устранить "причину" ссор родителей. В одной семье, в которой ссоры происходили на финансовой почве, шестилетний мальчик со всей серьезностью обратился к отцу и матери: "Бабушка вчера мне подарила 100 рублей. Если я вам их отдам, вы прекратите ссориться?"

Центрированность детской мысли часто вовлекает их в эмоционально сложные коллизии. Это относится и к обсуждаемой проблеме. Не находя удовлетворительного объяснения разногласиям между родителями, дети иногда воспринимают в качестве их причины самих себя. Еще раз обратимся к детским рассказам по указанной картинке:

"Отец и мать грустные, сердитые. Их сын опять получил двойку. Они недовольны, что он такой плохой. Они ругаются".

Конечно, ребенок, определяющий причину ссоры как следствие собственной "плохости", испытывает сильное чувство вины, что еще усугубляет его и без того тяжелое эмоциональное состояние и может стать причиной серьезных психических травм.

Итак: да, дети неточно, искаженно воспринимают причины ссор между родителями, однако это не означает, что если их понимание разногласий неправильно, то они таким образом ограждаются от возможных негативных последствий.

На вторую часть оппозиционного утверждения, что если родители способны воздержаться от "открытых боев", то они могут создать ребенку ситуацию психологического комфорта, нужно ответить более развернуто.

Дело в том, что даже внешне незаметное напряжение между супругами оказывает большое влияние на детей опосредованно. При этом недовольство родителей друг другом и семьей превращается в негативные воздействия, в отношения, прямо касающиеся ребенка.

Из сказанного вовсе не следует, что если оба родителя не удовлетворены браком, то развод неизбежен. Развод, возможно, самый простой, но далеко не самый лучший вариант. Во-первых, расторжение семейных связей травмирует и супругов и детей. Дети привыкли и любят обоих, им необходимы и отец и мать. Во-вторых, сам факт развода не снимает раздраженности, неудовлетворенности у супругов. Часто даже наоборот: неудовлетворенность, отягощенная чувством одиночества, повышается. Таким образом, негативное эмоциональное состояние, возникающее из-за нерешенных личностных проблем, часто продолжает свое существование в каждой "половинке" семьи. В таких случаях усугубляется соответствующее влияние на детей. Если раньше неудовлетворенность, раздражительность частично "разряжались" в супружеских отношениях, то теперь они могут быть целиком обращены на ребенка.

Семей без конфликтов не бывает, в каждой хоть изредка, да возникает неудовлетворенность браком. Это естественно. Противоречия побуждают к изменению, к поиску более удовлетворяющих отношений. В общем, они - двигатель прогресса семьи. Однако нередки случаи, когда нерешенные проблемы укореняются, потому что на них закрывают глаза, их игнорируют, маскируют и от себя, и от других. Возникает иллюзия, что, если делать вид, что все хорошо, проблемы сами собой исчезнут. На это и обращено наше основное возражение: супругам невыгодно поступать, как страусам, прячущим голову в песок. Скрываемое трение в семейных отношениях со временем все больше их "изнашивает" и наносит вред и самим супругам, и их детям - проблемы требуют решения, а не хранения за раскрашенным в праздничные цвета фасадом семейного благополучия.

Теперь о самих механизмах - как происходит "канализация" напряжения в супружеских отношениях в негативные воздействия на детей и как дети это воспринимают.

Козел отпущения

Наиболее распространенный способ "канализации" излишнего психического напряжения, недовольства супругов друг другом - механизм "козла отпущения". Можно выделить два варианта его исполнения.

Первый из них разыгрывается в семьях, в которых один из супругов явно занимает авторитарную позицию "сверху". Он не терпит возражений со стороны других членов семьи. Внутренний психологический подтекст такого способа общения родителя состоит в следующем:

1. Все другие, только не он (она), виновны в неудовлетворительном положении дел.
2. Когда выражаешь свое недовольство по отношению к другому, становится легче на душе.

Он или она безапелляционно негодуют по поводу поведения супруга и таким образом как бы освобождаются от психического напряжения. Формы выражения чувств зависят от многого, в том числе и от культурного уровня человека. Совсем не обязательно это грубости и крик, это могут быть постоянные "тактичные" замечания о способе ведения домашнего хозяйства, воспитания детей или о привычке говорить. В любом случае суть остается та же - психическое напряжение, недовольство выливаются на другого супруга. Адресат, то есть тот, на которого была направлена эта замаскированная агрессия, с удовольствием огрызнулся бы, однако предвосхищает, что подобный акт протеста чреват последствиями - начнется настоящий скандал, на него навалится целая лавина упреков. Поэтому муж или жена на некоторое время подавляют в себе возникшую злобу. Но лишь на некоторое время, до первого удобного случая. Подвернись тут под руку ребенок - и появившееся раздражение польется на него.

Другой вариант пагубной игры в козла отпущения разыгрывается в семьях, в которых оба супруга не лезут за словом в карман, оба никогда не уступят и не дадут себя в обиду. Тут из игры исключается одно звено - муж или жена, а ребенок прямо получает "свою долю" от раздраженного родителя. Такое упрощение игры происходит не сразу, а в результате накопления родителями супружеского опыта.

Муж и жена, имеющие за спиной большой стаж общения друг с другом, знают, что если начнешь открыто набрасываться на супруга или будешь упрекать его, то в ответ услышишь то же самое, в итоге напряжение в отношениях еще больше возрастет либо разразится настоящий скандал с обоюдными обвинениями, битьем посуды и т. д. Независимо от формы, в которой протекает конфликт, во всех таких случаях оба супруга проигрывают: муж и жена из него выходят еще более раздраженными, недовольными друг другом. "Уж лучше было промолчать..." - успокоившись, думают они.

Такие родители со временем могут научиться воздерживаться от проявления явного недовольства друг другом, однако, к сожалению, их раздраженность, возникающая вследствие неудовлетворенности браком, никуда не исчезает. Психическое напряжение проявляется то одним, то другим способом (курение, алкоголизация и т. д.), которые являются своеобразными клапанами разрядки. И самый "удобный" объект в таких случаях для выражения накопившегося негодования - это ребенок. Во-первых, он не даст сдачи. Во-вторых, всегда можно найти повод прищучить ребенка: то он недостаточно опрятный, то ботинки положил не на место, то вообще не так смотрит... Все, все ради ребенка! Все для того, чтобы он вырос приличным человеком!

Ребенок же, как и в первом случае, постоянно ощущает недовольство со стороны родителей. Постепенно он начинает осмыслять себя как плохого, ни на что не способного, как человека, достойного всяческих порицаний. Интересно, что общая для детей в положении "козла отпущения" только низкая самооценка, а приспосабливается к данной структуре межличностных отношений каждый по-своему. Одни принимают роль "серой мышки" - пытаются как можно меньше попадаться на глаза родителям. Такие дети оставляют впечатление замкнутых в себе, загнанных детей, которые с большим недоверием и ожиданием наказания смотрят на окружающих. Мир внутренних переживаний подобного ребенка хорошо иллюстрирует рисунок шестилетнего Ритиса (рис. 2). Его малюсенькое изображение себя показывает стремление быть незаметным. Рисунок создает впечатление недоступного мальчика-ежика, недоверчиво оглядывающегося по сторонам.

Рисунок 2.

В других случаях дети, оказавшись в ситуации "козла отпущения", развивают в себе способность противостоять нападкам родителей, образно говоря, выращивают себе когти и зубы. Они ведут себя по отношению к родителям все более агрессивно, тем самым становясь для них неудобным "объектом" для "канализации" напряжения. Это озлобленные дети, отвечающие на каждое прикосновение укусом. Однако именно таким способом они находят выход из не удовлетворяющей их ситуации, когда все психологические помои льются на их головы. Внутреннюю позицию такого ребенка хорошо иллюстрирует автопортрет шестилетнего Витаса (рис. 3). Его когти и зубы символически защищают его от нападок.

Рисунок 3.

Отвержение супруга через ребенка

Недовольство одного супруга другим в течение совместной жизни, как правило, приобретает конкретные очертания. Раздражают повышенная или пониженная активность другого, манера речи, неопрятность, особенности телосложения и т. п. В девяти случаях из десяти подобное раздражение непродуктивно, так как очень скоро оказывается, что изменить другого невозможно - не так уж мало в нас обусловлено природой, да и укоренившиеся привычки не столь легко меняются. Столкнувшись с непреодолимым, супруги рано или поздно отказываются от попыток перекроить другого. Хорошо было бы, если прекращение тщетных усилий осмысливалось более глубоко и рационально. Однако чаще супруги думают примерно так: "Да что с него возьмешь... Из старого костюма не сошьешь новых штанов". Отказ от попыток изменить другого, однако, далеко не всегда означает повышения терпимости, толерантности к своеобразию другого. Раздражение по поводу той или иной особенности поведения остается и часто переносится на ребенка.

Ребенок получает в наследство или приобретает путем подражания многое от своих родителей. Среди его разнообразных черт характера оказываются и те особенности отца или матери, которые вызывают раздражение у другого супруга. Отец или мать просто содрогаются, когда у их ребенка обнаруживается нежелательная черта супруга: неужели и этот такой же?! Часто на той основе, что сын такой же неусидчивый, как и его отец, или дочка так же, как мать, плаксива, начинается настоящая борьба за "спасение души" ребенка - мать или отец стараются во что бы то ни стало искоренить в ребенке нелюбимые черты.

Психологический смысл подобной борьбы - отрицание супруга, выражение недовольства им через ребенка. При этом жертва супружеского трения - ребенок, на которого обрушивается перевоспитание. Стремление "исправить" ребенка, как правило, не приводит к ожидаемым результатам. Наоборот, из-за постоянного наставничества сын или дочь приобретают комплекс неполноценности, а "искореняемые" особенности, вместо того чтобы исчезнуть, еще больше закрепляются. Как это происходит, можно проследить на нескольких примерах.

Жену, которая на самом деле была крайне не удовлетворена своим браком, но не осознавала этого, особо раздражало периодическое заикание мужа. Она считала, что дефект мужа есть главная причина неуспешного общения их семьи с окружающими. Ее попытки уговорить супруга полечиться у логопеда были безуспешными, так как муж имел опыт безрезультатного лечения. С большой тревогой она следила за развитием речи у мальчика - не унаследовал ли он дефект речи отца? Как говорится, кто ищет, тот всегда найдет.

Двухлетний мальчик иногда застревал на произношении отдельных слов, повторял по нескольку раз тот же слог, что вообще характерно для речи маленьких детей. Конечно, такое застревание ни в коем случае не было заиканием, но мать усматривала в несовершенной речи ребенка именно это. Каждый раз, когда малыш запинался, она сильно эмоционально реагировала, пугалась и, вместо того чтобы услышать, что хотел сказать сын, заостряла внимание на его произношении, вынуждала его по нескольку раз повторять неудачно произнесенное слово.

В трехлетнем возрасте мальчик уже сам сильно волновался в подобной ситуации, спешил повторить слово и... застревал. "Логопедические" приемы матери, в сущности, привели к тому, что мальчик, что-либо неправильно сказав, возбуждался, пугался и повторял ошибку, после чего еще сильнее нервничал и, следовательно, застревал больше. Таким образом мать, создав ажиотаж вокруг заикания, сама непреднамеренно научила ребенка заикаться.

Подобное явление, когда чрезмерное рвение родителя избавить своего ребенка от нежелательной черты характера, особенности поведения приводит к противоположным результатам, не так уж редко, и в этом прослеживается определенная закономерность. Излишнее стремление, чтобы ребенок делал так, а не иначе, применение несоответствующих ситуации воспитательных средств приводят к нагнетанию напряженной нервной атмосферы. А это не средство эффективного воспитания, наоборот, все это может стать причиной нежелательного поведения. Тогда, когда подобная канитель закручивается вокруг определенной нежелательной особенности ребенка, она еще больше усугубляет ее. Обратимся еще к одному примеру.

Отец считает, что мать слишком много нежила мальчика и тот стал таким же разбалованным и трусливым, как все женщины вообще и его жена в частности. Более того, он видит в сыне наследственно материнскую нерешительность, чрезмерную осторожность и старается искоренить эти свойства. Уже из одного наблюдаемого случая становится приблизительно ясно, к каким результатам приведет обучение сына "мужественности" отцом. Понаблюдаем за ними в один жаркий день на берегу живописного озера.

Отец стоит в воде, мальчик - на мостике. "Прыгай", - кричит отец. Мальчик неуверенно, боязливо смотрит на воду. "Прыгай же! Не будь трусом!" - резко звучит голос отца. Мальчик съеживается, пугливо смотрит на него и непроизвольно делает пару шагов, отодвигаясь не столько от воды, сколько от нервничающего отца. У отца кончается терпение, он хватает мальчика и, визжащего во весь голос и пытающегося вывернуться из рук, погружает в воду. Мальчик не перестает визжать, и отец вынужден вернуть его на мостик. "Тьфу, маменькин сыночек! - огорченно говорит он. - Из тебя не выйдет настоящего мужчины!"

Чего хотел отец? Чтобы его сын не боялся воды, проявил решительность. Чего добился? Ребенок еще больше будет бояться и воды и отца. К тому же отец, поступив таким образом с сыном, не только не добился желаемого, но и заложил фундамент будущим неудачам сына. Почему так случилось? Не будем спешить с упреками, что отец груб и не умеет обращаться с детьми. Может, это и так. Но и такой отец вел бы себя иначе, если бы не испытывал нетерпения: во что бы то ни стало и как можно быстрее изменить сына. За всем этим кроется и третье действующее лицо - мать ребенка. Ведь в отношении к сыну звучат и недоверие к жене, и неудовлетворенность ею, и тем, что она делает сына похожим на себя. Усилия, направленные на уничтожение в ребенке раздражающих черт супруга, направляются эмоциями, а не разумом. Поэтому те средства, которыми пользуются родители, не соответствуют ситуации, используемые меры контроля чрезмерно сильны, ожидаемый результат нереален. Родители часто тратят энергию на второстепенные и на вполне терпимые проявления детской индивидуальности. Еще более непонятным кажется желание родителей искоренить природное в ребенке, то, что он унаследовал от другого супруга.

Мать, обратившаяся за помощью к психологу, негодовала по поводу повышенной активности ребенка. Она говорила: "Я знаю, как глупо выглядят постоянно суетящиеся люди. Вот мой муж. С ним совершенно невозможно быть на людях. Он не посидит спокойно ни минутки - все время суетится, вмешивается в чужой разговор. Мне просто стыдно за него. Вот и сын научился этому. Все дергается, крутится. Скажите, как его от этого отучить?"

Было бы хорошо, если бы дело касалось лишь этого вопроса. До обращения к психологу мать, очевидно, проделала громадную работу по "умиротворению" сына, так и не задавшись вопросом, откуда у нее такая неприязнь к активности мужчин, хотя ответ очевиден в этом коротком высказывании. Уже первая встреча с ребенком показала и результаты "воспитательной" работы матери.

Шестилетний мальчик оказался и впрямь активным. Для него посидеть спокойно - настоящая мука (хотя меня лично больше бы встревожило, если бы мальчик такого возраста от этого испытывал бы удовольствие). Сидя в кабинете, мальчик то и дело заглядывал в окно, под стол, шевелил ногой, рылся в карманах. Потом вдруг, что-то вспомнив, испуганно содрогался, мельком взглядывал на мать, крепко прижимал ладони к ногам и на минутку застывал (налицо усилия матери). Но его желания сидеть смирно хватало лишь наминутку - он опять начинал суетиться, отвлекаться от происходящего.

Чего добилась мать в попытке изжить природное, присущее индивидуальности сына? Кроме напряженных отношений с матерью виден и другой результат "воспитательной" работы - изредка, во время попытки остановиться, на лице мальчика заметен тик (судорожное подергивание мышц лица). Это, конечно, "косметический" недуг, но сколько направленной психокоррекционной работы потребуется, чтобы избавить от него мальчика!

В тех случаях, когда родители объявляют "войну" природным особенностям ребенка, проявлениям темперамента, всегда хочется указать на безнадежность, тщетность подобных усилий. На ум приходит такое сравнение. Представьте, что у вашего ребенка волосы ярко-рыжего цвета. Вы просто содрогаетесь от этого. И муж (жена) ваш такой же никудышный, и ребенок, к несчастью, смешит своими волосами весь двор. А что, если запретить ему выращивать такие волосы и велеть стать брюнетом?

Абсурд? Конечно. Но не так уж редко встречаемый. Близкие люди, вместо того чтобы поддержать ребенка, дать ему почувствовать уверенность в себе, чтобы он мог удачно приспособиться, невзирая на свои "раздражающие" особенности, и дома ставят его в безвыходное положение.

Редко венчаются успехом и попытки матери или отца избавить ребенка от "выученных" у супруга форм поведения: странностей походки, манеры речи, своеобразных обращений и т. п. Дело в том, что мальчик, усваивая поведение отца, девочка - поведение матери, не просто их заучивают. Ребенок видит себя таким же, как отец, вместе с этим начинает чуточку ощущать себя им, как бы получает часть его силы, уверенности, взрослости. Это помогает ему приобретать душевное равновесие, самообладание. Мать, желая избавить ребенка от раздражающих ее черт супруга, не догадывается, что посягает не на отдельные элементы поведения, а на целостность образа отца, усвоенного мальчиком, на его престиж. Если мать (или, в аналогичном случае, отец) восприняла бы ситуацию именно так, ее бы не удивляло, почему "выученные" особенности поведения столь устойчивы, плохо поддаются изменению.

Как к дополнительному аргументу можно прибегнуть и к опыту разведенных матерей. Из их уст можно услышать, что если мальчик общался с отцом пять лет, то отцовские манеры поведения, несмотря на все усилия матери, часто сохраняются десятилетиями. Так велика сила подражания!

Дети, очутившись в ситуации, когда они по какой-то причине вынуждены менять усвоенную у родителя форму поведения, чувствуют себя крайне растерянно. Они недоумевают, почему то, что разрешено родителю, не позволяется ему, ведь он как раз и стремится стать похожим на него. К примеру, девочка, имеющая не совсем хорошую привычку часами просиживать у зеркала, причесываясь, примеряя различные платья и аксессуары, никак не могла понять, чем недоволен отец: "Ведь все женщины, и моя мать тоже, так делают!" И впрямь, откуда и почему эта девочка может знать, что у отца, наблюдающего такое поведение, просто начинает щемить сердце, так как он тут же вспоминает постоянные конфликты с матерью: "А у меня нет выходного платья (туфель, пальто и т. д.) - не в чем в люди выйти!"

Отвержение супруга через ребенка - серьезный симптом нарушенных семейных отношений, признак потери эмоциональной привлекательности мужа или жены. Супруги во многом не удовлетворяют друг друга, однако каждый из них не способен взяться за решение межличностных проблем, приведших к такой семейной обстановке. Причина - боязнь погрязнуть в безрезультатном "выяснении отношений", после которого жизнь становится еще напряженнее. Поэтому вся энергия "перевоспитания" другого направляется на детей, "носителей" раздражающих особенностей супруга. В этом звучит и подсознательная надежда: "Вот он (она) увидит со стороны, в ребенке, каким никчемным он (она) является, и поймет, что меня злит. Может быть, тогда он (она) сделает над собой усилие и изменится в лучшую сторону". В таком поведении может проскальзывать и другое, самозащитное поведение: "Боже, разве можно жить с людьми, которые так себя ведут!"

В ситуации подобного косвенного отвержения супруга дети постоянно находятся в атмосфере напряжения, что не может не отразиться на их личностном развитии. И все же в такой обстановке дети не очень теряют в самооценке. Дело в том, что, несмотря на интенсивное давление со стороны одного родителя, они субъективно ощущают поддержку другого, что придает им стабильность: "Пусть на меня давят, как хотят, но зато я такой же, как отец (мать)".

В более сложном положении находятся дети после развода. Если мать или отец пытаются "вышибить" из ребенка любые признаки бывшего супруга, они тем самым еще более осложняют и так очень психологически сложное положение ребенка после развода, делают его еще более шатким - ребенок теряет еще одну точку опоры: под угрозу ставится положительный образ (или его элементы) недостающего родителя. Поступая так, разведенные родители сильно увеличивают риск психического "срыва" ребенка.

Ребенок - член "военного союза"

Когда оба супруга не имеют чувства общности, совместных взглядов и планов на будущее, не видят перспективы развития своего "я" в связи с прогрессом всей семьи, между супругами неизбежно возникает межличностное напряжение. Муж и жена постепенно начинают видеть друг в друге не соратника, а препятствие в реализации собственного образа семьи. Противопоставление себя другому супругу существует как психологический подтекст и проявляет себя в механизмах "козла отпущения", в отрицании супруга через ребенка.

Однако в этих случаях супруги, как правило, мало осознают, что они противостоят друг другу, и суть их отношений поэтому проявляется косвенно, символически. Как только такие супруги начинают более четко осознавать свои отношения, у них возникает новый этап: открытая борьба, бескомпромиссное утверждение собственной правоты, стремление пересилить и перехитрить другого. Это может проявляться в открытых обвинениях другого ("Это все из-за тебя мы живем в полуразваленной квартире, из-за тебя ребенок плохо учится и т. п."), в уходе от жизни семьи и замыкании в собственном психологическом пространстве ("Да пропадите вы все пропадом! Живите как хотите, а я буду делать то, что мне хочется"), в дискредитации супруга в глазах окружающих ("Разве с таким человеком возможно жить?") или другими хитроумными способами, с которыми читатель не раз встречался.

Таким образом, в семье создаются два враждующих лагеря - муж и жена. Ребенок, находясь между двумя воинствующими силами, стоит перед дилеммой - с кем быть? В борьбе родителей за ребенка больше усилий для привлечения его на свою сторону тратит тот супруг, который чувствует себя слабее, беззащитнее. Супруг, "объединившись" с ребенком, получает большие психологические выгоды от этого. Во-первых, он приобретает иллюзорное подтверждение собственной правоты ("Если ребенок вместе со мной, значит, я прав!"). Во-вторых, "присоединение" ребенка к одному из супругов - это сильный психологический удар для другого. Иначе говоря, настроить ребенка против стоит хотя бы для того, чтобы супругу было больнее.

Так ребенок становится ценным оружием для семейных "битв", и его обладатель всеми средствами пытается удержать сына или дочь на своей стороне. Это и убеждения ("Слушай, что тебе мама говорит! Отец всегда навыдумывает разных глупостей"), и подкуп ("Если будешь меня слушаться и поедешь со мной на рыбалку, а не в театр с матерью, куплю тебе гоночную машину") и т. д.

В семьях, в которых двое и больше детей, вследствие указанных причин создаются своеобразные альянсы, в которых и муж и жена имеют своих последователей. Иллюстрацией подобной структуры семьи может быть рисунок семьи девочки, в котором явно видны две подструктуры: мы (женщины) и они (мужчины) (рис 4). Обратите внимание на то, как тщательно нарисована "женская половина" и как небрежно изображены мужчины, что и выражает соответствующее эмоциональное отношение к ним.

Рисунок 4.

Объектом столкновений между "лагерями" может быть разное: мать и дочь борются с "пьянством", часто преувеличенно воспринимаемым, отца; объявляют войну его "непристойным" друзьям; борются с его привязанностью к рыбной ловле и т. п. Отец с сыном могут выражать открытое недовольство по отношению к стремлению матери жить "светской жизнью"; бороться с ее попытками приобщить мужчин семьи к культуре и т. п. Однако во всех этих разнообразных случаях видно общее: попытка показать "плохость" другого, стремление переложить вину на него за неудачно сложившиеся отношения. Иногда подобная борьба выходит за границы семьи, и во многих газетах и журналах мы читаем письма родителей и детей с призывом к общественности "образумить" отца, мать, реже - дочь, сына.

Существование двух враждующих лагерей в семье вынуждает ребенка принять чью-то сторону: либо "защитника(цу) матери", либо "борца за защиту прав мужчин". Эта ситуация не только внешне сложна, но в первую очередь проблематична внутренне. Эмоциональная напряженность, отсутствие у ребенка чувства безопасности чрезмерно нагружают его - ведь он, ребенок, во-первых, постоянно чувствует тревогу и смятение, боязнь, что он делает что-то не так. Во-вторых, он часто начинает испытывать постоянный подсознательный страх, что его ждет кара за плохое поведение. Все эти обстоятельства могут приводить к серьезным невротическим расстройствам.

Другое обстоятельство, имеющее негативное влияние на развитие личности ребенка, - это искаженное осмысление ребенком роли мужчины или женщины. Дело в том, что мать и отец в начале жизни человека олицетворяют все "женское" и все "мужское", иначе говоря, представляют основные модели полов. Особенности отношения детей к ним, осмысление половых ролей закрепляются и долгое время служат точками отсчета при отношениях уже взрослого человека с лицами другого пола. Ситуация, когда ребенок втягивается в борьбу родителей, становится членом "военного союза", пагубно влияет на будущие отношения между мужчинами и женщинами. Тут возможны два варианта: либо ребенок по мере взросления не будет в ладах с собственной половой ролью, либо у него не будут складываться отношения с лицами другого пола.

Однако чаще всего происходит и то и другое, так как ребенок наблюдает в семье ненормальные отношения между отцом и матерью (мужчиной и женщиной) и включается в них. Посмотрим, как происходит это в реальной жизни.

Представьте себе семью, в которой в "военном альянсе" против отца объединены мать и дочь. Постоянное выискивание, что отец сделал не так, в чем "провинился", слушание соображений матери по поводу "плохости" всех мужчин, изо дня в день повторяющиеся эмоционально напряженные отношения с отцом оставляют в чуткой душе девочки неизгладимый след. В итоге образ отца, мужчины, окрашивается в темные тона и становится символом чего-то нехорошего, а это шаткая основа для будущих контактов с противоположным полом.

И если разобраться, то как много теряет дочь при таких неудачно сложившихся отношениях в семье!

Отец для дочери (при хороших взаимоотношениях) - это и основа чувства безопасности; именно он дает ей ощущение женственности; на основе общения с ним девочка строит свой образ мужчин вообще. Первичные детские представления очень стабильны, и, хотя формы поведения с возрастом меняются, постоянными остаются основные установки на противоположный пол, выражающиеся в эмоциональных переживаниях, импульсивных поступках (с мужчинами приятно общаться или нет, к ним надо приближаться или от них бежать).

Хотя девочка, повзрослев, встречая самых разных мужчин, начинает смотреть на них, да и на своего отца, не глазами своей матери, а своими собственными, часто ее сознательный, гораздо более осмысляемый опыт оказывается бессильным против раннего, детского понимания первичных отношений с членами семьи. Эмоциональное напряжение, негативные эмоциональные переживания, возникающие при общении с мужчинами, непонятно и незаметно для самой взрослой женщины пророчески возвращают в жизнь то, что когда-то сложилось между ее матерью и отцом.

Негативные установки по отношению к другому полу могут принуждать ее избегать контактов с мужчинами, предвосхищая, что "все это добром не кончится", или же пытаться найти "идеального" партнера или, по крайней мере, мужчину, во всем противоположного отцу. Женщины с подобной историей жизни, как правило, тревожны по отношению к мужчинам, где-то в глубине души убеждены, что "от мужчин нельзя ожидать ничего хорошего".

В семейной жизни, кроме чисто психологических проблем, нередки сложности в половых отношениях. В интимной сфере ярко проявляется неспособность одного партнера полностью доверять, отдаваться другому. Возникающее напряжение, недоверчивое отношение, иррациональное ожидание "чего-то плохого" со стороны мужчины как бы блокирует приятные телесные ощущения. Женщина не получает удовлетворения от ласки мужчины, близости с ним, или же приятные ощущения не настолько интенсивны, чтобы полностью пересилить чувство психологического дискомфорта. Опыт неполноценной близости еще более отталкивает ее: "Все это нужно только мужчине, а не мне. Он просто мною пользуется!" Нетрудно догадаться, как далее будут разворачиваться ее отношения с мужем или мужчинами вообще.

Отношение девочки к отцу и к противоположному полу, возникшее в семье в ситуации двух враждующих лагерей, оказывается более влиятельным, чем ее сознательный опыт общения. Ранние негативные установки все время проявляют себя в эмоциональных реакциях, а они, в свою очередь, во многом предопределяют поведение уже взрослой женщины, приводят к тому, что и более поздний опыт показывает, что мать была права - "все мужчины таковы!". Так, казалось бы, безобидное стремление матери вместе с дочерью "перевоспитать" отца оборачивается для последней жизненной драмой.

Сказанное относится не только к альянсу матери и дочери, хотя он и наиболее популярен. Не менее пагубной оказывается и "борьба" отца и сына с матерью. Возникающие негативные установки по отношению к матери и женскому полу аналогично искажают отношения молодого человека, становясь причиной многих его проблем.

Своеобразно складываются взаимоотношения в семьях, где ребенок присоединяется к "лагерю" противоположного пола, например отец с дочерью объединяются против матери, а мать с сыном - против отца. В этих вариантах отношения детей к другому полу также нарушаются, но несколько иначе. Между отцом и дочерью, матерью и сыном образуются тесные, эмоционально насыщенные отношения, в которых можно заметить и эротический оттенок. Их вражда по отношению к другому родителю кажется менее интенсивной. Они как бы замыкаются в своих межличностных отношениях, игнорируя третьего, субъективно отвергая его.

Все-таки внутренне ребенок испытывает бурлящие чувства. Во-первых, это агрессия по отношению к родителю того же пола. Во-вторых, это чувство вины, которое возникает у ребенка, как только он начинает осознавать собственные негативные чувства к родителю, а также понимать, хоть и фрагментарно, частично, что, будучи рядом с одним из родителей, занимает место другого. Поэтому ребенок еще сильнее привязывается к родителю другого пола как к защитнику, как к объекту любви и вместе с тем все более ненавидит и боится другого.

В дальнейшем уже взрослый юноша или девушка испытывает громадные сложности, вытекающие из неспособности разрушить чересчур близкие связи с родителем противоположного пола. Близкий друг или спутник жизни подбирается по материнскому (или отцовскому) образцу и постоянно, сознательно или бессознательно, с ним сравнивается. Конечно, подобная связь обречена на неуспех по той простой причине, что двух одинаковых людей не бывает. Разрыву отношений способствуют и теща или свекор, которые, как правило, тоже тяготеют к восстановлению монополизированного эмоционального общения с сыном или дочерью.

Ребенок - объединяющее родителей звено

Трения между родителями, очевидные или менее заметные, вызывают негативные эмоциональные переживания и других членов семьи. Это относится и к тем случаям, когда ссора, конфликт, негодование прямо не касаются детей, а возникают и существуют между супругами. В реальной жизни семьи практически невозможно, чтобы конфликт или просто плохое настроение одного человека переживались лишь им одним. Известно, что даже новорожденный, если его мать испытывает тревогу, тоже начинает нервничать. Новорожденный, не понимающий ни языка, ни значения выражения лица, тем не менее улавливает состояние матери.

Даже дошкольник, не понимая полностью сути родительских разногласий, придает им в восприятии своеобразный смысл. Однако часто он просто чувствует, что, когда мама и папа такие, ему плохо, ему хочется плакать, бежать куда-то или сделать что-нибудь злое. Ребенок испытывает психологический дискомфорт, но не видит, в чем его причина, не знает средств, как избежать таких негативных переживаний. В этом смысле дети слепы и безоружны. При этом они чрезвычайно чутки к изменению эмоциональной атмосферы в семье и склонны ее изменения связывать либо с происходящими внешними событиями, либо с собственным поведением.

Ребенок, например, чувствует, что, если вместе с обоими родителями пойти играть в теннис или в гости, рядом с ними становится как-то теплее, что, если их обоих рассмешить, сделав какую-то глупость, исчезает то неопределенное, неприятное чувство под сердцем.

Таким образом, даже не понимая, что он делает, ребенок "ощупью" находит способы, устраняющие его психологический дискомфорт, то есть обнаруживает средства, уменьшающие трения между родителями, помогающие всем вместе почувствовать общность, избавиться от эмоционального напряжения. Не всегда эти средства и способы, интуитивно или случайно найденные ребенком, достигают продолжительного эффекта. Часто за минутное избавление от напряжения ребенок платит большую цену. Однако он этого не понимает и не видит, как не видят и не понимают этого его родители...

Объединение родителей посредством болезни ребенка.

Некоторые дети, заболев, наряду с неприятными ощущениями от болезни неожиданно для себя начинают чувствовать и что-то приятное, сладкое, растормаживающее. Дело в том, что ребенок вдруг окружается вниманием и заботой, напряжение во взаимоотношениях родителей куда-то исчезает - оба родителя как бы объединяются у кроватки ребенка: что сделать ему приятного? Что преподнести вкусненького ребенку? Где достать необходимые лекарства? Эти и другие заботы на время вынуждают родителей забыть про собственные ссоры, невзгоды, все начинает крутиться вокруг малыша и его беды.

Ребенок чувствует большие изменения в психологическом климате семьи - оба родителя так много занимаются им, хлопочут, а главное - он с ними вместе! Он с ними обоими! Он не чувствует непонятного ему психического напряжения от того, что родители ссорятся, недовольны друг другом. Иначе говоря, ребенок испытывает "прелести" болезни.

Так неприятная по своему существу болезнь становится для ребенка условно желаемой. Вероятность этого повышается в тех случаях, когда разрыв между неудовлетворительным эмоциональным состоянием ребенка в обычной жизни и "выгодой" болезни очень большой, яркий, когда недуг ребенка очевидно нормализует взаимоотношения в семье.

В дальнейшем ребенок неосознанно стремится воспроизвести приятное ощущение общности с другими членами семьи, которое он испытал, заболев. Конечно, по собственному желанию не заболеешь гриппом или воспалением легких. Механизм возникновения болезни как средства объединения родителей несколько другой и касается не всех недугов. Это относится к тем из них, в возникновении которых психологические факторы играют большую роль. А таких болезней не так уж мало. Ребенок может "выработать", например, бронхиальную астму как средство получения недостающей ему родительской заботы и любви. Рассмотрим несколько примеров.

Мать обратилась к психологу за помощью по поводу заикания ребенка - мальчика восьми лет. Занятия с логопедом (год перед обращением) дали хороший эффект. Ребенок хорошо говорил у логопеда и почти не заикался в школе. Но дома ребенок часто так застревал, что не мог выговорить ни слова. Логопед сказал, что это результат нервного напряжения, и посоветовал обратиться к другим специалистам, к психологу. При внимательном рассмотрении семейная ситуация оказалась следующей. Мальчик практически не заикался, разговаривая с одним из родителей. Однако, как только между родителями возникал хотя бы незначительный спор, ребенок пытался сразу включиться в разговор с ними, при этом начинал сильно заикаться, часто был не способным выговорить и слово. Родители в чем-то улавливали связь между заиканием и их отношениями, так как сразу после того, как мальчик начинал заикаться, они обменивались между собой репликами, вроде "Да перестань же кипятиться, видишь, как разволновался мальчик", "Хватит! Потом разберемся". После того как спор затихал, оба родителя принимались за успокоение мальчика.

Очевидно, что мальчик таким поведением добился цели - прервал тревожащее его поведение родителей, получил от отца и матери недостающую ему заботу.

Нужно ли этого мальчика лечить от заикания? Вряд ли. Он умеет справляться со своим недугом. Однако в семье такое поведение ему нужно как средство нормализации психологической атмосферы, оно дает ребенку возможность контролировать и направлять в желаемую сторону происходящее вокруг. Конечно, такое средство уж очень неприятно окружающим, да и самому ребенку не на пользу. Но ребенок просто не нашел другого пути... Помочь ему можно: а) нормализовав отношения супругов; б) снизив общую тревожность и уровень возбуждения ребенка; в) показав ребенку (в игре) другие средства, при помощи которых он сможет справляться с ситуацией без демонстрации собственной беспомощности и зависимости.

Подобный психологический механизм может привести к тому, что ребенок окажется, сам того не замечая и сознательно не желая, в плену разных недугов. Он может мочиться по ночам в кровать, испытывать изнуряющие головные боли, показывать родителям полную неспособность заботиться о себе. Часто смысл всего этого - контроль семейной атмосферы и отношения родителей к нему.

Объединение родителей посредством выполнения их нереализованных желаний.

Супруги, неудовлетворенные браком, почти всегда ощущают бессмысленность, серость человеческой жизни. При таком настроении время от времени мысли родителей возвращаются к юношеским грезам, когда жизнь им казалась полной ярких красок и приятных неожиданностей, когда в будущем каждый из них видел себя счастливым, преуспевающим. Как контрастирует эта картина с лишенной радости повседневностью! Утрата веры в свои силы, неспособность подняться над обыденностью определяют общее подавленное эмоциональное состояние, нежелание чем-либо заняться. Человек, не видящий жизненной перспективы, слаб и грустен.

Непроизвольно человек возвращается к своему прошлому с вопросом: где сделана ошибка? Кто виноват, что теперь я в таком безнадежном состоянии? Так энергия, которая очень пригодилась бы для реализации себя в теперешней, реальной ситуации, расходуется на самоугрызения, упреки супругу, ностальгическое, но бесперспективное желание, чтобы бывшие мечты сбылись. Но... Не желание, а конкретные дела строят будущее. А свои действия супруги направили на бичевание друг друга и себя, отчего становится еще грустнее. Иногда в подобной, крайне напряженной семейной атмосфере, наполненной призраками нереализованных родительских желаний, ребенок находит свой способ примирить их с собственной жизнью и друг с другом.

Анна и Томас познакомились в средней музыкальной школе. Он учился по классу фортепьяно. Она - по классу скрипки. Летом, после окончания школы, их чувства друг к другу стали для них важнейшим делом в мире, и они решили пожениться сразу после вступительных экзаменов в консерваторию. Но обоих постигла неудача. Томас пересдал экзамены и поступил на филологический факультет, а Анна, удрученная неуспехом, решила никуда больше не поступать, к тому же в это время она была беременна. Первый год Томас и Анна жили хорошо, однако после рождения второго ребенка (сразу вслед за первым) их отношения испортились, и на пятом году совместной жизни речь зашла о разводе. Приблизительно в то же время родители начали замечать музыкальные способности старшего сына. Мать стряхнула пыль с уже давно забытой скрипки и стала по вечерам учить сына. Отец с удовольствием аккомпанировал ему на пианино. В такие минуты всем было хорошо, все радовались - большая редкость в этой семье. Через некоторое время мальчик поступил в подготовительный класс детской музыкальной школы. Этим родители были очень довольны, постоянно дополнительно занимались с сыном, и постепенно сын в классе стал "музыкальной звездой". Разговоры дома все время вертелись вокруг диезов и бемолей. Проблема взаимоотношений родителей как бы снялась, они начали более положительно оценивать свой брак и друг друга.

Что же произошло в этой семье? Может, улучшение отношений мужа и жены естественно - они непостоянны, как и все в этом изменчивом мире, и не надо тут искать какой-то более глубокой причины? Может быть. И все же хочется обратить ваше внимание на роль первого ребенка в происходящем. Она и впрямь велика. Но давайте разберемся по порядку.

Тот факт, что Анна и Томас не поступили в консерваторию, конечно, был для них большим ударом, серьезным препятствием к осуществлению жизненных планов. Однако их любовь друг к другу смягчала эту неудачу - "ведь не это главное", "ведь все можно поправить в будущем, если мы только этого захотим". Друг за другом родившиеся дети весьма осложнили возможность реализовать их планы и создали условия, в которых оба они могли почувствовать себя несостоявшимися, неудачниками.

Недовольство собой нагнетает напряжение и в супружеских отношениях: неосознанно супруг рассматривается как причина происшедшего: "Ведь если бы не он (она), то могло бы быть иначе... Если не семья, то..." Вместо того чтобы искать пути, как наверстать упущенное, или найти новые цели и ценности в жизни, силы тратят на поиски "виновного", на фантазирование, как могло бы быть. Все это в конце концов вызывает неудовлетворенность браком, напряжение во взаимоотношениях супругов.

Очень возможно, что именно так происходило в семье Анны и Томаса. Кризис вызвал второй ребенок, в восприятии матери полностью зачеркнувший ее возможность реализовать себя в социальном плане. В такой ситуации неожиданную "услугу" семье оказал первый ребенок. Его рано проявившиеся музыкальные способности стали средством, при помощи которого родители как бы опять приблизились к своим юношеским целям, но не непосредственно, а через сына.

Слова матери это подтверждают: "Когда хвалили сына за удачное выступление, я чувствовала, как будто это хвалят меня. Как когда-то, в годы моего музицирования". Понятно, что родители начали ощущать свою жизнь как более осмысленную, больше чувствовать свою близость к сыну, да и друг к другу тоже - ведь теперь они компаньоны, вместе с ним идут по тому пути, по которому когда-то шли. В результате отношения между супругами улучшились, более теплой стала и вся атмосфера в семье.

С точки зрения ребенка, дело происходит несколько иначе. Мальчик рано почувствовал, что его музицирование привлекло внимание родителей, вызвало их восхищение, а также, что часы совместных занятий с родителями приносят ему успокоение - несравнимо более приятное чувство, чем то напряжение, которое он испытывал, когда родители, внутренне бурлящие, но внешне спокойные, обменивались ничего не значащими фразами между собой и с ним, когда атмосфера в семье была подобна затишью перед грозой. Этого оказалось достаточно, чтобы ребенок начал усиленно заниматься музыкой.

Как оценивать этот эпизод жизни с психологической точки зрения? Однозначно ответить тут нельзя. С одной стороны, очевидно, что психологический климат семьи вследствие "терапевтического" вмешательства старшего сына улучшился, с другой - нельзя не обратить внимания на "подводные камни", которые могут сильно осложнить жизнь семьи и старшего сына. А их несколько.

Во-первых, это повышенная ответственность, возложенная на ребенка. Когда ребенок занимается каким-то делом - учебой в школе, музицированием, он испытывает интерес, соответствующий его потребностям, ценностям и ситуации, и в зависимости от обстоятельств либо достигает успеха, либо переживает неудачу. В случае неудачи он пытается организовать свою деятельность так, чтобы она была более успешной.

Если же ребенок чувствует, что его неуспех принесет большое огорчение родителям (что справедливо для вышеописанного случая), то он, как правило, прилагает максимум усилий, чтобы этого не произошло. Образно говоря, такой ребенок и старается за двоих, и напрягается за двоих, и боится неудачи за двоих. Поэтому первое следствие повышенной ответственности - перенапряжение.

Во-вторых, имеется повышенная вероятность "застревания" на препятствиях, так как чувствительность к неудаче у такого ребенка повышена. Представьте себе, что упомянутый мальчик имеет довольно средние музыкальные способности и при дальнейшем обучении музыке сталкивается со значительными трудностями. В обычном случае встреча с препятствием увеличивает усилия для его преодоления и человек в конце концов с ним справляется. Когда желание достигнуть успеха очень велико, то оно вызывает психическое напряжение, которое уже само по себе дополнительное препятствие. Иначе говоря, чрезмерное желание, повышенная ответственность с высокой вероятностью ведут к неуспеху, особенно при выполнении сложных задач.

Более того, когда это случается в подобной семейной обстановке, родители, сильно озабоченные успехами ребенка, прилагают максимум усилий, чтобы ребенок "не расслабился", чтобы "собрался с силами", чтобы "еще больше постарался". Иногда и прямым текстом говорят, что он - "последняя надежда", что он "не должен огорчать своих родителей". Таким образом, ответственность, возложенная на хрупкие плечи ребенка, растет, а с ней вместе возрастает психическое напряжение, а это, в свою очередь, больше увеличивает вероятность вторичной неудачи.

Так образуется замкнутый крут: повышенная ответственность - чрезмерное психическое напряжение - неудача - увеличение ответственности и требований - увеличение психического напряжения - повторная неудача. В этом порочном круге ребенок, особенно при выполнении сложных задач, "застревает" на возникших трудностях, попадая в тяжелую психологическую ситуацию. Он, с одной стороны, испытывает страх, и ему уже совсем не хочется делать то, к чему он ранее стремился. С другой - чувствует нажим окружающих, обязательства перед родителями: ведь это так важно для них! Часто малыш не может осознать и выразить свой страх, скажем перед изнурительными занятиями музыкой, так как ему не хочется лишаться уважения к себе и к тому же терять недостающее внимание и заботу обоих родителей.

Ребенок, не сумевший преодолеть препятствий и не имеющий возможности "официально" и без потери в самоуважении выйти из ситуации, ищет косвенные пути. Безвыходная ситуация иногда решается посредством болезни. У некоторых детей перед занятиями начинает болеть голова, живот, их тошнит, они испытывают слабость и другие болезненные симптомы. В остальное время они как бы сглаживаются и вовсе исчезают во время летних каникул. Примерно так же выглядит и так называемый школьный невроз, часто сопровождающий детей, в семьях которых выдвигаются повышенные требования к ребенку, не соответствующие его реальным возможностям. Бедные те дети, которым вдолбили в голову, что они самые, самые, самые...

Вторая отрицательная сторона выполнения их нереализованных желаний кроется в нестабильности подобной семейной структуры. Достаточно ребенку "провалиться", идя по пути, предусмотренному родителями, и отношения между супругами опять резко ухудшаются. И дело тут не только в том, что исчезло связывающее их звено. Если раньше другой супруг подсознательно обвинялся в том, что он стал препятствием в достижении личных жизненных планов, то теперь к этому могут присоединиться сознательные и бессознательные упреки за неуспех ребенка.

Если вспомнить семейную ситуацию Томаса и Анны, то она кончилась именно так. Фатально с первого взгляда выглядит то, что старший сын повторил жизненный путь своих родителей: после окончания музыкальной школы он не сумел поступить в консерваторию, женился и отказался от дальнейшей музыкальной карьеры. Более того, он вдруг почувствовал, что ему вообще не нравится публично играть. Родители же вскоре после неудачи сына подали заявление на развод. Крушение их связи, основанной на реализации собственных устремлений посредством ребенка, в определенной мере было закономерным. За весь продолжительный период совместной жизни они все время бежали от более углубленного понимания своих супружеских проблем, закрывали глаза на личные, экзистенциальные вопросы: чего я сам хочу от жизни? Что я могу сделать, чтобы приблизиться к своим собственным жизненным целям?

Заключение

Дети в семье - дополнение, обогащение жизни двух людей, связавших себя узами брака. Они приносят радость и заботу, которые расширяют любовь друг к другу, делают любовь между мужем и женой более глубокой, осмысленной, человеческой. Несомненно, что ребенку нужны оба родителя - любящие отец и мать. Однако продолжающаяся десятилетиями жизнь двух эмоционально разъединенных людей "ради ребенка" часто является тщетной попыткой создать иллюзорный фасад семейного благополучия. Нерешенные супружеские проблемы, хотя и спрятанные под девятью замками, влияют на ребенка посредством психологических механизмов: "козла отпущения", отвержения супруга через ребенка, ребенка - члена "военного союза", ребенка как объединяющего родителей звена и др. Иногда приходится констатировать, что скрытые супружеские проблемы столь пагубно действуют на ребенка, что выгоды от сохранения брака очень сомнительны.

Во многих семьях время от времени трения, возникающие между супругами, способствуют появлению психологических проблем у ребенка. Решить эти проблемы и таким образом помочь ребенку часто просто невозможно без коррекции супружеских отношений. Семья - единый организм. Нарушение эмоционального состояния ребенка, его "плохое" поведение, как правило, является симптомом других семейных "болезней". Самая хорошая профилактика - оздоровление, улаживание супружеских отношений, решение собственных проблем. Они не изолированы, а прямо вплетены в ваши отношения с ребенком. Ваши супружеские и собственные проблемы - не только ваше личное дело, но важный фактор развития личности вашего ребенка.

Проблемы в семье неминуемо возникают в совместной жизни. Даже в самом крепком союзе, основанном на взаимной любви и уважении, нередко случаются ссоры и конфликты. Когда любящая пара решает создать собственную семью, то люди часто не представляют себе, с какими проблемами им предстоит впоследствии столкнуться. Им придется осваивать различные социальные роли, учитывать интересы своей второй половинки. Проблема как таковая не говорит о том, что люди потеряли связующую их нить. Проблема всегда свидетельствует о необходимости работать над собой и научиться понимать близкого человека. Социальные трудности часто заставляют людей объединиться и приложить значительные усилия для решения сложных задач. Следует всегда помнить, что проблема не исчезнет сама собой, ее обязательно необходимо решать.

Причины проблем в семье

Причины проблем в семье бывают самыми различными. Чаще всего, они касаются , связаны с финансовыми трудностями или имеют выраженную социальную направленность. Дело в том, что вступая в брак, и мужчины, и женщины учатся принимать точку зрения друг друга. Проблемы на этой почве обусловлены ущемлением собственных потребностей, необходимостью меняться, подстраиваться под нужды партнера.

Взаимные обиды

Любые претензии, которые возникают между супругами по тому или иному поводу, лишают их моральных сил, способствуют формированию раздражения. Взаимные обиды – одна из самых распространенных причин проблем в семье . Эти проблемы, как правило, вызваны разностью характеров обоих супругов. Проявление индивидуальных черт мужа не всегда бывает адекватно воспринято женой и наоборот. Со временем претензии накапливаются, переходят определенную грань терпения. В результате теряется доверие, а проблемы так и не решаются.

Постоянные трудности

Современной семье приходится преодолевать значительные проблемы, связанные с распределением бюджета, решением квартирного вопроса. Все эти проблемы могут подтачивать внутренние силы, развивать неуверенность в себе. Многие пары отмечают, что едва им удается решить одну проблему, как тотчас появляется другая. Сложности нередко приводят к социальной и индивидуальной неустроенности человека. Проблемы в семье должны решаться своевременно. Какими бы ни были причины проблем в семье, они не должны подрывать веру в близкого человека, портить отношения.

Социальные проблемы семьи

Социальные проблемы семьи представляют собой трудности, связанные с доходами, жилищными условиями, отсутствием подходящей благоустроенной обстановки для работы. Социальные проблемы сильно связаны с ситуацией в стране, экономическим положением.

Бюджет

Многих социальных проблем в семье можно было бы избежать, если бы супруги всегда оставались уверенными в своем завтрашнем дне. Социальные выплаты порой настолько малы, что не позволяют поправить финансовое положение. Большинство проблем в семье обусловлено необходимостью постоянно изыскивать дополнительные средства на воспитание и обучение детей. Кризис, обанкротившиеся предприятия тоже не прибавляют оптимизма. Проблема недостаточного бюджета провоцирует формирование конфликтов, непониманий, взаимных упреков. В такой ситуации все члены семьи хотят чувствовать некоторую защищенность от любых социальных проблем.

Наличие жилья

Квартирный вопрос, пожалуй, является самым болезненным среди других социальных проблем. Не у каждой пары имеется возможность жить отдельно от родителей, не всем по карману снимать жилье. Если у молодых людей в собственности нет квартиры, им приходится весьма туго. Некоторые вынуждены на много лет попадать в ипотечную кабалу, другие работают без выходных, чтобы оплачивать хотя бы комнату в общежитии. Подобные социальные проблемы приводят к открытым конфликтам. В какой-то момент терпение пропадает, а претензии вырываются наружу.

Таким образом, проблемы в семье имеют свои причины и последствия. Важно стараться их решать вовремя, чтобы не усугублять ситуацию.