В последнее время, вопрос — почему уходит любовь? — встречается все чаще и чаще. Наверное, многих людей в жизни коснулась такая беда. Кто-то пережил это в юности, кто-то в зрелом возрасте, но каждый, кого это коснулось, до сих пор ощущает, вспоминая об этом, боль, щемящее чувство одиночества, может быть, тоску по потерянной любви и когда-то близкому человеку. Кто-то переживает обиду, не понимая, почему это произошло именно с ним, за что ему причинил такую боль другой человек. Почему ушла любовь, в чем причина расставания, развода?

Когда мы вспоминаем свою любовь, то каждому счастливому и несчастливому в ней человеку больше всего нравится, наверное, начало любви. Самые чистые мгновения, когда мы впервые посмотрели друг другу в глаза, первые свидания, удивительные минуты раскрытия одного человека другому. Минуты, часы, дни, недели, месяцы, а у кого-то и годы доверия, этой удивительной близости, когда мы считаем человека самым необыкновенным, самым неотразимым.

И вдруг это удивительное чувство пропадает. С одной стороны или с обеих на место доверию, почти обожествлению другого, приходит, мягко говоря, очень трезвый взгляд на того, кого мы считали своей второй половинкой. Сначала это трезвый взгляд с пониманием особенностей, недостатков, зависимостей, слабых мест, ожидаемых реакций человека. А потом вдруг – раз, и возникает совершенно отчетливое сознание, что этот человек не просто такой же, как все – обычный, а может быть, в чем-то и большие недостатки имеет. И вот незаметно для нас наше ослепление или обожествление другого проходит, и остается рациональное негативное восприятие другого. Мы перестаем видеть другого человека, он для нас уже либо что-то непонятное, непредсказуемое, либо что-то со знаком «минус». Мы запираемся в свои шкафчики-обиды, и кажущаяся любовь уходит в никуда. В этот момент другой человек вдруг обнаруживает, что и ему уже не так комфортно в поле наших отношений.

Я часто сталкиваюсь с жалобами женщин, очень похожими между собой. В этих жалобах обычно звучит мотив, что любимый мужчина — совсем не такой, каким казался, он совершенно не оправдал надежд. Жена ждет, что он ей розы принесет или хлеба из магазина, а он приходит больной и пьяный.

Если изначально было принятие другого, просто потому, что он есть, он с тобой, то потом вдруг резко наступает иная фаза отношений. Мы начинаем воспринимать другого человека исходя из того, что он делает для нас, как он отвечает нашим ожиданиям и требованиям. Это и есть тот порог, за которым любви уже нет.

Мне, как человеку тоже пережившему подобное, теперь, уже в мои 48 лет, хочется задать себе вопрос – что мы подразумеваем под словом «любовь»? Что именно уходит? Мне вспоминаются прекрасные слова митрополита Антония Сурожского , Паисия Святогорца о подлинной любви. И когда мы сравниваем их определения с нашей любовью, то мы зачастую с удивлением обнаруживаем, что то, что мы называем любовью, больше похоже на ослепление. В нас обычно нет подлинной любви, как готовности принимать другого целиком, трудиться над тем, чтобы понимать и прощать его, трудиться над изменением его и себя.

Мы хотели бы, чтобы любовь была только радостью, эмоциями, только подарком. Но вот смотрю я вокруг, и вижу среди своих друзей очень мало счастливых семей. А все счастливые пары, кто живет уже вместе не один год, кто ценит, любит, понимает и принимает другую половину, почти все пережили кризисы, но эти люди трудятся каждый день. Именно поэтому их любовь — настоящая.

Поэтому когда я возвращаюсь к вопросу, почему уходит любовь, я говорю: я не верю в то, что любовь может уйти, если это любовь.

Это уходит что-то другое, и нужно думать о том, а что же происходит с тобой самим? Как полюбить себя? И как научиться любить другого?

Ирина Карпенко

Сторонники такой классификации с сожалением констатируют, что большинство пар, переживающих кризис, останавливаются лишь на третьем этапе отношений и разводятся, так и не сумев достичь настоящего счастья в союзе.

Директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог, консультант по межличностным отношениям Елена Кузнецова полагает, что приведенная выше классификация не совсем верна, поскольку глубокий кризис, приводящий к разрыву, вряд ли может возникнуть в парах, где есть , основанная не только на сексе, но и на разуме.

«Если придерживаться теории о четырех стадиях любви, то говорить об истинных чувствах в паре, которая рассталась, некорректно. Настоящая любовь предполагает отдачу и умение находить компромиссы. Во всех других ситуациях за красивыми словами о высоких чувствах чаще всего стоят или корысть», - отмечает психолог.

Кузнецова приводит классические примеры из своей практики, когда к ней на прием приходят мужчина и женщина, и кто-то из них заявляет, что бросает партнера, потому что полюбил другого человека. Однако если «копнуть глубже», выясняется, что за словами стоит недовольство жены тем, что . А мужчина словами об маскирует разочарование тем, что и больше .

«Разве в таких ситуациях уместно говорить об истинной любви!» - констатирует директор владимирского агентства знакомств.

По мнению Кузнецовой, у любви есть не четыре стадии, а всего лишь две: влюбленность, когда отношения основаны на , и принятие партнера как человека. Все остальное - мелочи жизни.

Страсть

Если говорить более конкретно, то первая стадия, характеризующаяся настоящим гормональным взрывом между мужчиной и женщиной, . Партнеры думают исключительно об интимной близости, не замечая недостатки друг друга, либо, не придавая им никакого значения. Страсть, как правило, длится до полугода, иногда - до года, в зависимости от того, насколько часто люди видятся.

Принятие партнера

Оно происходит обычно, когда страсть отходит на второй план, и партнеры начинают более пристально присматривать друг к другу, оценивая черты характера, привычки, манеру поведения и так далее.

Второй этап обычно бывает решающим в отношениях. , люди продолжают «погружаться» друг в друга, сами при этом раскрываясь как личности. Поступки становятся более осмысленными, поскольку «включается» голова. В «правильных» парах мужчина и женщина понимают, что , именно с ним хочется провести остаток жизни и начинают выстраивать гармоничные отношения.

«Проверка на вшивость начинается сразу же после того, как заканчивается страсть. Если год от года пара друг друга не подводит, . Он может длиться бесконечно. И даже если возникают проблемы, люди способны их преодолевать, потому что действительно хотят быть вместе», - говорит Кузнецова.

В «неправильных» парах люди на втором этапе либо разбегаются, либо продолжают жить вместе, постепенно изводя друг друга придирками и конфликтами. Потом под действием накопительного эффекта .

Он может быть связан с любыми бытовыми моментами, начиная от претензий по поводу незакрытого тюбика с зубной пастой, заканчивая более серьезными вопросами, такими, как рождение ребенка. Это действительно основательная проверка на прочность. Достойно вынести трудности, связанные с появлением малыша на свет, способны только . Пары, в которых нет истинных чувств, «испытание ребенком» часто не проходят, потому что, выматываясь физически, теряются, не могут скоординировать свои действия и расстаются от того, что у них просто не хватает сил строить отношения, констатирует Кузнецова.

Кризис нестабильных

В стабильных парах люди стараются решать проблемы по мере их поступления, не копят раздражение по отношению друг к другу, находят решения путем переговоров. В нестабильных парах партнеры, наоборот, чаще всего копят обиды, молчат о том, что их не устраивает, раздражаются только от одного вида друг друга. Когда находиться вместе становится невыносимо, .

Тут возникает философский вопрос, стоит ли пытаться преодолеть , если люди вдруг поняли, что рядом с ними совсем не тот человек. Решение вопроса, по мнению консультанта по межличностным отношениям, умещается в одной простой формуле: все зависит от того, . Если да, то они найдут возможность уладить все разногласия и вылезти из всех существующих неприятностей. Если нет - кризис преодолеть не получится. Еще один нюанс: важно, чтобы , а не один. В том случае, если кто-то из пары будет пытаться сохранять отношения, а другой - либо сопротивляться этом, либо занимать нейтральную позицию, достичь успеха также невозможно.

«Когда есть конкретные претензии, их можно озвучить, и если партнеры друг друга услышат, кризис преодолеть возможно. Но все еще проще. Если есть любовь, и люди хотят быть вместе, они смогут все проблемы решить «в рабочем порядке», и тогда не будет никакого раздражающего эффекта. А если идет раздражение после «периода постельных утех», значит, отношения были замешаны на сексе. И и преодоление кризиса?» - спрашивает психолог.

Полезная информация

Бывает другая ситуация, когда пара идет ровно, и друг другу люди интересны, но потом кто-то делает шаг вперед, а второй - остается на прежнем уровне. Между людьми возникает пропасть. Но тогда здесь тоже нет смысла говорить о любви, потому что любящие партнеры тянутся друг за другом.

Если вы хотите предложить свои темы, касающиеся межличностных взаимоотношений, пишите на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected].

Достаточно много сейчас в интернете выложено статей и прочего материала с результатами различных исследований на тему сроков живучести любви между мужчиной и женщиной. Мне казалось, что эти результаты давно уже всем известны, и повторять на этом сайте то, что уже озвучено десятки раз до меня — не стоит. Но оказалось, что далеко не все сталкивались с этой информацией, и на самом деле ответ на вопрос «Почему и куда уходит любовь» продолжает оставаться очень востребованным и у женщин, и у мужчин. Что-ж, раз есть такой спрос и существует пробел в знаниях на эту тему, то отмечусь и я на этом сайте соответствующей статьёй.

Здравствуй, дорогая гостья!

Итак, речь здесь пойдёт в первую очередь о так называемой «животной любви». Это та любовь, которая: страсть, сексуальное притяжение, неудержимое влечение, «бабочки в животе», море по колено, «он/она для меня — свет в окошке», романтикЪ, и т.п. Обычно именно такую любовь подразумевают, когда говорят про «любовь между мужчиной и женщиной» и воспевают это понятие в песнях, стихах, поэмах, и всяких прочих ох-ах и ах-ах.

• * Хотя, когда такая любовь случается в нашей жизни, то она не воспринимается нами как «животная», а воспринимается как самая что ни на есть возвышенная духовная)

В этой статье я опираюсь на факты, собранные из различных источников, выложенных в интернете, и отредактированные мной под формат этой статьи.

СУКА ЛЮБОВЬ

Исследователи говорят, что любовь похожа на кокаин. Если сделать томографию мозга влюбленного человека, можно увидеть одну интересную особенность: у него будут очень сильно возбуждены две зоны, отвечающие за так называемую систему наград и поощрений. Ученые объясняют это воздействием повышенных доз дофамина - гормона, вызывающего чувство удовольствия. Интересно оказалось то, что с такой силой эти зоны мозга реагируют только на кокаин.

• Кто-то вот даже такую иллюстрацию нарисовал (хоть и примитивненькая, и не совсем верная, но идею передаёт очень наглядно):

Более того, любовь (та, которая «влечение» и «бабочки в животе») действительно слепа. Зоны мозга, обычно активные у невлюбленного человека, у влюбленных спят. Это зоны критичности и рациональных решений. И нужно это для того, чтобы отключить адекватность и трезвость восприятия партнёра, которого древний инстинкт особи выбрал как подходящую пару для размножения, и не мешать реализовываться программе продолжения себя во времени (программе размножения).

• * Как инстинкт выбирает что именно эта особь подходит для продолжения рода – это вообще другой и долгий разговор.

Да, рассудок отключается, чтобы не мешал. Более того, зачастую, этот самый рассудок переключается на обслуживание инстинкта, обосновывая и рационализируя уже принятое инстинктом решение: «я буду с ним потому, что он самый лучший (самый умный, он такой смешной, у него самые красивые глаза, он всеми непонятый художник и нуждается в моём спасении, и т.п.), и ради меня он бросит пить, воровать, буянить, обманывать, станет хорошо зарабатывать и т.п.».

А голос разума окружающих, адекватно воспринимающих происходящее и приводящих разные сильные аргументы, апеллируя при этом к мозгу: «Да очнись же ты! Он же полный придурок, пьянь, бабник и неудачник, тюрьма по нем плачет, разве ты не видишь? Наплачешься с ним. Останешься одна с ребенком на руках без средств существования», как и любые другие факторы, мешающие реализации инстинктивной программы, полностью игнорируется либо агрессивно подавляются.

Как и у маньяков, которые не контролируют свои действия, у влюбленных в крови наступают серьезные химические изменения. Ученые винят в этом уже упоминавшийся дофамин: естественный наркотик, толкающий нас на безумства, который отключает систему контроля. Статистика преступлений на почве любви такова, что в Америке всерьез говорят о ее лечении таблетками.

Задумка природы — а вернее сказать, ЖИЗНИ — здесь понятна. Для ЖИЗНИ самая главная цель — выжить и продолжить себя во времени. «Продолжить себя во времени» — т.е., продолжение рода, размножение. Это главные задачи. Поэтому, все остальные сантименты, когда включаются эти две самые главные задачи, нужно нейтрализовать. Выполнение этих задач возложено на инстинкты. А для того, чтобы мозги хомо сапиенсов (человеков разумных) не мешали работе инстинктов, их нужно отключить. И вся эта смесь (химия в мозгах) должна подавить трезвость восприятия действительности и заставить двух особей соединиться и принести потомство в этот мир. И если древние инстинкты мужчины и женщины оценивают друг друга как хорошую партию для зачатия и продолжения себя во времени (продолжения рода, рождения потомства), то включается вся эта химия.

Да, это способ выживания нашего вида, закреплённый миллионами лет эволюции.

сайт/kuda-uhodit-ljubov

Что же получается в итоге? В итоге получается, что любовь (та, которая: влечение, страсть, «любовь слепа — полюбишь и козла») — на самом деле это прежде всего состояние неадекватного восприятия партнера, действительности и последствий этой «любви», вызванные гормональной эйфорией. В этом состоянии и мужчина, и женщина идеализируют друг друга, заменяют реального (или потенциального) партнера виртуальным идеальным образом, оценивают свои возможности в жизни и силы не совсем адекватно, и т.д., и т.п..

• * Кстати, женщина особо уязвима к такой «любови», когда находится в репродуктивном возрасте. В этот период все ее существование подчинено этому инстинкту: выполнить свою природную функцию — зачать и родить. Тут то она и попадается на крючок «любви».

То есть, на самом деле, та любовь, о которой здесь идёт речь, это не совсем любовь, если честно. Это природный инстинкт, в первую очередь. А эмоциональное состояние, которое мы получаем в результате, назвали «любовь». Гормоны, дающее чувство подъёма и эйфории, плюс снижение критичности, плюс подавление рациональности, плюс сексуальное влечение, плюс, плюс, плюс… — и получается любовь.

ПРОБЛЕМЫ

Да, влюблённые люди фактически находятся под наркотическим опьянением. Опьянены они своими собственными гормонами. Вот только проблема в том, что самые судьбоносные решения своей жизни — связать свою судьбу с другим человеком на всю жизнь (), завести ребёнка, взять на себя серьёзные совместные финансовые обязательства, та даже влезть в ипотеку и т.п. — они принимают в состоянии неадекватного восприятии себя, действительности и друг друга. И когда это опьянение проходит, люди видят перед собой непреукрашенную реальность. И она может очень сильно отличаться от того, что виделось в состоянии грёз.

А в какой срок оно проходит?

СКОЛЬКО ЖИВЁТ, И КУДА И ПОЧЕМУ УХОДИТ ЛЮБОВЬ

Так а зачем вообще нужна эта любовь? Какие функции в паре она выполняет? Ведь, многие виды живых существ размножаются вообще без всякой любви и это не мешает им успешно продолжать себя во времени. Видимо, она хомо сапиенсам (человекам разумным) зачем-то нужна кроме оплодотворения.

Да, нужна. А нужна она прежде всего для того, чтобы привязать друг к дружке мужчину и женщину на время, необходимое для зачатия, вынашивания, рождения, вскармливания и первых шагов ребёнка. Это из глубокой древности идёт. И в первую очередь любовь тогда была нужна, чтобы привязать самца к самке — чтобы гарантировать участие отца в первых, самых трудных месяцах жизни матери и ребенка у наших предков. Ведь, в отличии от большинства других живых существ, у человеческих существ ребёнок рождается практически беспомощный и нуждается в серьёзной и длительной заботе, защите и поддержке. В далёком прошлом это было критически необходимое условие для выживания потомства и продолжения рода. Срок необходимой заботы был примерно до трёх лет. В условиях стада пара обычно существовала лишь до тех пор, пока детеныши не получали некоторую самостоятельность. Трехлетний ребенок уже может самостоятельно передвигаться и принимать пищу. А значит, любовь больше была не нужна и можно было этот механизм отключать по истечении этого срока — для того, чтобы особи искали себе новую пару для зачатия и размножения (это для повышения вариабельности (т.е, разнообразия) вида).

Да-да, вот и срок жизни любви нарисовался)

Действительно, многие исследователи сходятся на том, что продолжительность романтической экзальтации, страстного влечения, бабочек в животе — длится от 1,5 до 3 лет. Как раз достаточное в условиях жизни в природе время, чтобы зачать, выносить, родить и вскормить потомка.
При наличии преград — таких как: невзаимность, разлука, сильное расхождение в расписаниях и т.п. - любовь может длиться дольше.

Вот такая любовь, угу.

И что, всё так безнадёжно?

КАК ВЕРНУТЬ ЛЮБОВЬ И ВЛЕЧЕНИЕ

Ну, не прям так уж всё безнадёжно. Но и не просто.

Обычно, когда люди спрашивают (мужа / мужчины / жены / женщины) , то на самом деле подразумевают: как вернуть то состояние блаженства, вдохновения, полёта, лёгкости, пониженной критичности, моря по колено, которое было, когда «гормоны любви» расчищали дорогу инстинктивной программе продолжения рода. И именно такую любовь хотят вернуть))

Хмм… Обмануть инстинкт — не просто, конечно же (а особенно, если «программа размножения» отработала свой цикл). Но можно попытаться)

Для повышения вариабельности (разнообразия) вида, наш инстинкт требует себе нового партнёра для продолжения рода, после закрытия прежнего цикла «зачатие-рождение». Это и у мужчин и у женщин, видимо. Как говорят: «Мужчина любит сразу всех женщин, а женщина любит исключительно только одного. А потом — исключительно только другого. А ещё потом — исключительно только третьего. И т.д.»))

Что можно сделать?

Оновиться, например. Об этом я много писал в статье «». Кликай по ссылке, если не читала.

Да, новизна спасает любовь. Приехав в чужую страну, оказавшись в незнакомой гостинице или в незнакомом месте, многие пары снова способны на безумства. В ответ на любую новизну в мозге снова в высоких концентрациях выделяется дофамин, и он может закоротить старые электрические цепи — например, тот самый драйв влюбленности. Вообще, американские психологи уже много лет рутинно советуют всем семейным парам устраивать раз в неделю вечер свидания. Но нельзя ходить все время в один и тот же ресторан. Нужно искать новизну.
В Тантре вообще советуют достаточно жесткие вещи: три дня в неделю жить раздельно.

Ещё, животную любовь (влечение, страсть, романтикЪ) есть шанс удержать, если практиковать какие-то нестандартные сексуальные отношения. Тот же свинг, например. Или бдсм-эксперименты. Или приглашение в пару ещё одну женщину или ещё одного мужчину (Но для этого, конечно же, нужна и смелость от партнёров, и отсутствие «блоков» на секс и всякие нестандартности, и, что самое главное, глубочайшее доверие друг другу в паре) .

ДРУГОЙ УРОВЕНЬ ЛЮБВИ

Пока что речь шла о любви «животной» (так её назовём). Но современный человек всё же уже чуть-чуть вышел из беспрекословного подчинения природным инстинктам. И любовь сейчас, это не только сексуальное влечение и «бабочки в животе», а и уважение, благодарность, поддержка, принятие, понимание, забота, удовлетворение глубинных потребностей друг друга и т.п. Это уже более уровень Души, а не только тела. Именно о возвращении такой любви было и в статье ««.
С помощь механизма «животной любви» природа играет нами. Но получая в свою жизнь любовь более высокого уровня (то, о чём написано выше), мы ускользаем от лап природы.

Но до такой любви дорастают не все, к сожалению. Многие так и остаются на уровне инстинктов, а потом удивляются своим рушашимся жизням и отношениям.

Достижение этого уровня любви предполагает уже определённую работу над собой. Не над другими, а над СОБОЙ. Часто это называют «личностный рост», да. Это исцеление от глюков, блоков, искажений и т.п. Это приобретение внутренней мудрости, целостности, раскрытие себя истинных. Это то, о чём я пишу на этом сайте и чему посвящены мои занятия.

Ну а самый верхний уровень любви, это та любовь, которая называется Агапе. Пауло Коэльо: «Агапе есть абсолютная Любовь, Любовь Всеобъемлющая, которая полностью поглощает того человека, в которого вселилась. Тот, кто познал Агапе, видит, что все, кроме любви, в этом мире значения не имеет.»
О практике, с помощью которой можно обрести в себе Агапе, я тоже когда нибудь напишу.

Будьте Удачливы, Успешны, Богаты, Любящие и Любимы, Здоровы и Счастливы!

Пятак Юрий - Волшебник психологической трансформации.
Исцеляю психологические глюки, заморочки, блоки и т.п. Помогаю в решении проблем, «ремонте» жизни и достижении целей. Помогаю женщинам стать счастливыми, желанными, любимыми.
Занятия, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО помогают.

сайт/kuda-uhodit-ljubov

Предлагаем вниманию читателей один из рассказов новой книги рассказов Мирослава (Мирона) Бакулина «Зубы грешников», вышедшей в , и просим молитв об авторе.

От размышлений я сделался как бы хрустальным, боялся всего твердого, увяз в сомнениях и нерешительности. Я все думал над вопросом: «Куда уходит любовь?» Так и спросил у таксиста, который подвозил меня домой: «Куда уходит любовь?» Он не удивился - привык, что приходится подвозить сумасшедших. Терпок и суров дух нашего народа: любит с приподвыпертом, жалеет размашисто, ненавидит глубоко.

Если взять из человека все вены и артерии и вытянуть их в одну сторону, то получится маленькая, но очень длинная река крови. Куда она течет? - начал он свою неторопливую мысль. И после паузы продолжил:

Дядя мой в войну служил на Северном флоте, топил немецкие подлодки. И что характерно, заметил, что в это время стали размножаться белые медведи, тюлени, рыба и птицы. Живности стало очень много. И дядя имел теорию, что душа одного человека равновелика четырем душам медведей или сотне птиц, или стае рыб. На войне людей убивают, а планета, она живая. И вот планета Земля компенсирует утраты человечества появлением тысяч животных и прочих микроорганизмов. То же и с любовью. Людей становится больше, а любовь, по всей видимости, тоже по объему штука постоянная. Народу больше - любви меньше.

А по времени?

Что по времени?

Ну, по времени любовь тоже как-то измеряется?

Да я к этому-то и веду. Вот, к примеру, баб больше, чем мужиков. Поэтому и существуют . То есть вот этой бабе вообще никогда замуж и выходить-то нельзя было. Характер, к примеру, противный или занудный. А Господь ей дал в юности красивое лицо. Она подцепила паренька, женила на себе, родился у нее сынок. Потом, конечно, разбежались. Но успели лет пять прожить. Мужик потом нашел себе хорошую жену, и так ему хорошо с ней, что он о старом браке и вспоминать не хочет. «Только теперь, - говорит, - я и зажил по-настоящему». Эти пять лет и есть тот минимум любви, который Бог отвел прежней жене. И эта любовь, и этот брак для нее останется в вечности. Все-таки хоть сколько то, да любили, сколько-то была счастлива. Надо быть за это благодарной. Вот у меня товарищ помер. Жена посчитала, что прожили вместе восемнадцать лет. «У меня, - говорит эта женщина, - все же было восемнадцать лет счастья. Это со мной навсегда».

А куда все-таки любовь-то уходит?

Она не уходит, она - связь. Все, кто должен научиться чему-то друг от друга, связаны любовью. И таким образом связана вся человеческая природа. Единый общечеловеческий организм, который, как одна мировая сеть, связан-перевязан. Где-то связь прочная, а где-то рвется. Где-то порвалась, а где-то новая возникла. Господь же хочет всех спасти, поэтому пытается всех нас любовью увязать.

Значит, чтобы получить дар любви, надо хотеть узнать что-то новое?

Конечно. и есть новизна. Когда человек влюблен, весь мир для него нов.

А разве можно быть готовым к новизне?

Можно быть открытым к новизне, это и есть жажда жизни. А отсутствие любви - это самая страшная тоска. А ты не тоскуй, ты всматривайся. Много увидишь интересного. Особенно в бабах. Я вот целый день мотаюсь на колесах, много чего вижу. Бабы - они интересные.

И он весело подмигнул мне.