Приемный малыш, только что попавший в семью – сущий инопланетянин. Он очень осторожно и внимательно изучает обстановку, он постоянно напряжен и взволнован. Ведь весь мир вокруг – абсолютно чужой, незнакомый и непонятный. А самый главный источник опасности в этом чужом мире – мы, родители.

Ощущения приемной мамы тоже вряд ли назовешь безмятежными. Столько причин для волнения и тревоги: как помочь адаптироваться этому маленькому инопланетянину, не испугать, не навредить и не обидеть. И как, при этом, не сойти с ума от его непредсказуемых реакций, эмоций, «закидонов». Расслабиться полностью и наслаждаться каждым моментом жизни получится ой как не скоро!

Но время идет. И новый член семьи вживается, становится родным. Мы больше не пугаем его, он изучил нас и довольно умело уже взаимодействует с нами, выстраивает отношения. Мы понимаем друг друга, нам хорошо и уютно, рождается привязанность, приходит любовь. Все хорошо и прекрасно, мы счастливы. Только вот…

Кажется, адаптация прошла, так почему же ребенок так часто испытывает нас на прочность? Кричит, истерит, манипулирует, проявляет агрессию. С ним очень сложно бывать в общественных местах, он не умеет ждать даже минутку, совсем не имеет терпения. Не желает делиться ни с кем своими игрушками, при этом, считая своими все, попавшие к нему в руки (попробуй, отними!). Убегает, не реагирует на просьбы родителей, ведет себя неадекватно – сквернословит, проявляет агрессию или даже жестокость. Возможно, ворует и делает «заначки», постоянно лжет. Родители приходят к неутешительному выводу – у нас «трудный ребенок», приплыли. Что и с ним не так? Или с нами? И что дальше делать?

Самое главное в этой ситуации – не паниковать. И попытаться понять причину. Причин, разумеется, может быть очень много, например:

• Состояние здоровья ребенка

Ну да, многие диагнозы не стоят в выписке из дома малютки, а они есть. Может быть, просто по причине возраста некоторые диагнозы и отклонения невозможно было выявить раньше. А может быть – просто не было проявлено должное внимание, проглядели, упустили. Такое бывает. И не только с приемышами. Конечно, иногда очень сложно принять какую-то информацию, смириться с болезнью, продолжать любить ребенка с учетом «новых данных» о нем. Например, РАС выявляют часто у ребят четырех-пяти лет. Это не синдром Дауна, который с первых дней жизни, как говориться, «на лицо». При этом, жить с расстройством аутистического спектра, возможно, даже сложнее. Или шизофрения - обычно, такой диагноз ставят уже вполне взрослым людям. Но может быть, у ребенка просто дефицит каких-то витаминов, гормональный сбой или сильный стресс. И все трудности поведения можно полностью устранить приемом препаратов и правильным питанием.

Фото: Ирины Разумовой

Мне самой было крайне сложно принять, что у сына фетоалкогольный синдром. И я находила тысячу объяснений типичным проявлениям этого состояния. Но в итоге, знание о ФАС дало нам с сыном очень многое как в плане принятия «сложного» поведения, так и в плане помощи моему ребенку – подобрать правильное питание, грамотно организовать занятия и просто общение с ним.

Консультация с квалифицированным врачом-неврологом, обследование и устранение (по возможности) медицинских причин трудного поведения ребенка – это то, с чего, на мой взгляд, стоит начать.

• Следствие пребывания в сиротской системе.

К сожалению, такой печальный опыт практически всегда сказывается на ребенке. Многие «острые» проявления могут уйти после адаптации, но, если имеет место реактивное расстройство привязанности, это, как правило, отражается на всей дальнейшей жизни человека. Если на определенном этапе развития у ребенка не было возможности установить эмоциональную связь, научиться выстраивать отношения, общаться, сопереживать – этот навык в полной мере может уже не развиться в будущем. И, конечно, такой негативный опыт одиночества и отверженности оставляет следы на душе.

Кроме того, ребенок может просто транслировать в новой жизни то, что он пережил до прихода в семью. Он воспроизводит, часто неосознанно, ту форму общения, стили поведения, реакции, которые были усвоены им прежде. Чтобы переписать сценарии в его голове, потребуется очень много душевных сил, участия, любви родителей и всех членов семьи. И помощь специалистов – возможно, не столько ребенку, сколько родителям, пытающимся ему помочь. В сложные моменты жизни возможность обратиться за грамотной психологической помощью – просто бесценно!

Даже у малышей, принятых в семью в раннем возрасте, не стоит исключать проблем, связанных с пребыванием в доме малютки или больнице, без своего близкого взрослого. Женя попал к нам в год и пять месяцев, и было очень страшно наблюдать за ним первые полгода. Проблемы со сном и едой, аутоагрессия, ничем, как казалось, немотивированные вспышки гнева или страх. Потом почти все это прошло. И все же, даже спустя два года, я не могу сказать, что прошлое отпустило сына. Мы по-прежнему сталкиваемся со сложностями, которые вместе преодолеваем. Об этом написано в статье - «СТОП». Чему важно научить приемного ребенка .

• Особенности характера и темперамента самого ребенка.

А может быть, на самом деле, стоит задаться вопросом, что такое это «трудное поведение» именно в вашем понимании? Трудное - для кого? Ведь мы все вкладываем в это понятие свой смысл.

Фото: Ирины Разумовой

Понятно, что есть социально неприемлемое поведение, какие-то крайние формы, которые не спишешь на темперамент, не назовешь шаловливостью. Но давайте скажем честно, что бывает ситуация, когда человек, очень отличающийся от нас, может быть неприятен, при всей своей нормальности. Слишком активный, неусидчивый, болтливый. Или очень закрытый, хитрый, «себе на уме». Очень вспыльчивый и эмоциональный – настоящий истерик! Или нытик и плакса, слабак, даже манипулятор. Но это же самое обычное дело, часто встречается и в кровных семьях. Когда ребенку сложно найти общий язык с родителями, потому что он «другой».

Стоит задаться вопросом – почему так происходит? Ведь если ребенок приемный, можно списать все на дурную наследственность, обвинить его во всех смертных грехах. А когда он рожден тобой? Откуда в нем те черты характера, которые тебя больше всего раздражают? Почему Бог дал тебе именно такого ребенка?

Собственно, можно взглянуть на вопрос еще шире. Ведь раздражают нас не только дети – просто детям мы активнее всего свое раздражение транслируем, пользуясь их беззащитностью и любовью к нам. Как часто можно услышать «за что мне такой муж», или мать, или брат. И каждый по-своему ответит на этот вопрос.

Мне нравится думать, что люди не приходят в нашу жизнь случайно. В том числе дети. И, в том числе, приемные дети, рожденные сердцем. Для нас они, возможно, «сложные», потому что нам самим не хватает принятия, терпения, любви. Мы часто не утруждаем себя попытками отыскать в близких людях то доброе и светлое, что мы сможем полюбить и принять. Видеть других такими, какими их задумал Бог. Ценить и принимать, даже со всеми трудными проявлениями и, как нам кажется, недостатками. Ведь то, что недостаток для одного – просто счастье для другого человека. Слава Богу, мы разные. Если смотреть на эту проблему так, можно увидеть в трудном ребенке не врага, а помощника, лучший в мире тренажер для души.

И тогда нытик и плакса – это тонко чувствующая личность, болтливый и неугомонный – активный, живой и открытый миру, замкнутый и хитрый – разумный и осторожный и т.д. Вопрос точки зрения. Попробуйте взглянуть на ситуацию с другой точки. Например, со стороны самого ребенка. Найдите в нем то, за что его можно любить. В каждом из нас это есть, поверьте. Тем более, что любить можно и вообще безусловно, только это намного сложнее, для этого самому надо вырасти. Растите.

• Ситуация в вашей семье. Ваши отношения.

Тут тоже очень много сложностей, разных взглядов, теорий, учений. Адепты гуманной педагогики в постоянном противоборстве со сторонниками авторитарного подхода, а приверженцы теории привязанности в полнейшем недоумении от подхода родителей, чьи «дети никогда не плюются едой». Каждая семья выбирает свой стиль воспитания, из которого вытекают свои методы, принципы и т.д. Ведь и цель воспитания у каждого своя. Вы когда-нибудь всерьез задумывались о том, кого хотите воспитать?

Фото: Ирины Разумовой

Но есть несколько моментов, касающихся именно приемных детей. Ведь, попадая в новую семью, словно на чужую планету, ребенок инопланетянин должен усвоить правила жизни на этой новой планете. Вся система воспитания, в которой он жил до сих пор, все нормы, правила, законы меняются. И это огромный стресс.

• Не спешите.

Дайте ребенку некоторое время, переходное, чтобы он мог прийти в себя. Примите, как данность, что ему нужно время, чтобы изучить вашу внутрисемейную конституцию, понять, как с вами взаимодействовать и научиться этому. У него есть свои привычки, от которых очень сложно избавиться сразу. Помогите ему, поддержите.

• Помните о границах.

Так велико искушение скатиться в другую крайность – целиком и полностью принять все желания и нужды ребенка, залечивать его травмы, при этом напрочь забывая о себе и остальных членах семьи. Это очень опасный путь, потому что ребенок инопланетянин вдруг обнаруживает – да я здесь король! И начинает сам пытаться управлять всей семьей, провоцируя конфликты и неприятности. И, при малейшей попытке «завернуть гайки», возмущение и гнев: «Как так-то? Это же я самый несчастный на свете?! Мне все должны!»

Кроме того, попав в ситуацию, когда он главный, ребенок не чувствует себя в безопасности. Ему тревожно, он растерян. И это внутреннее напряжение как раз и может выливаться наружу в виде трудного поведения.

• Нельзя идти на поводу своего собственного страха.

Часто приемные родители чувствуют себя заложниками ситуации, находясь под бдительным и недоверчивым присмотром со стороны органов опеки, общества, иногда соседей. Лишний раз не повысить голос на ребенка, уж тем паче – не шлепнуть. То, что в порядке вещей в обычных семьях, просто табу для многих приемных. Постоянно звучащая по телевидению и в СМИ тема насилия в приемных семьях оставляет открытым вопрос, как вообще позволено воспитывать приемным родителям:

В угол – ни-ни, это же изоляция, отвержение, насилие над личностью. Ругать, делать внушение, особенно громко - так это же такая травма для ребенка! Лишать сладостей или удовольствий – чтобы «добрые» люди тут же сделали вывод о том, что бедное дитя в семье только из-за денег, а на нем, как раз, экономят. Получается замкнутый круг. Потому что, если твой же ребенок шалит и кому-то мешает, эти же самые «доброжелатели» и «заступники» первыми забросают семью камнями, обвинят во всех смертных грехах и припомнят про гены.

Да, «дразнить гусей» не стоит, осторожность не повредит. Конечно, я уже не поведу ребенка с синяком в детский садик, хотя всем разумным людям и ясно, что синяк у ребенка - обычное дело. И все же, с определенного момента, я перестала запрещать сыну громко плакать на улице и дома, из-за страха, что кто-то по-своему интерпретирует этот плач. Страх не лучший советчик. Лучше все же быть максимально юридически подкованным, уверенным, спокойным. Увы, это тоже не панацея. Но жить в постоянном страхе нельзя.

• Помогите ребенку поверить в себя.

Наверно, общей чертой всех детей из системы является крайне низкая самооценка. Слишком мало добрых слов они слышали в своей жизни. Если им и выпадал случай проявить себя, раскрыть свой потенциал – это, скорее, исключение из правил. Они привыкли к мысли, что ничего из себя не представляют, никому не интересны и ничего не могут изменить. И наша задача убедить их в обратном.

Фото: Ирины Разумовой

Убедить не словами, хотя их можно и нужно повторять - слова восхищения, одобрения, любви. Но все же, это не убеждает. Особенно, в самом начале, когда мы еще не заработали свой кредит доверия в глазах наших детей. Гораздо более мощный стимул – ситуация. Ее можно создать, придумать, подгадать именно под своего ребенка. Ситуация, в которой он будет победителем, совершит благородный поступок, покажет себя с лучшей стороны. И вы окажетесь рядом, будете свидетелем его победы, разделите его радость. А потом обнимете и скажете, что, конечно же, всегда знали, что он – такой!

Эти маленькие победы станут кирпичиками, из них будет выстраиваться новая личность. Главное помнить – это его победы, не приписывать их себе, никогда не обнаружить свое участие. Тем более, что это же правда – ни одна самая удобная ситуация не даст человеку возможность проявить то, чего в нем нет. Раз проявил, значит, это уже в нем было.

Ребенок, пришедший в вашу жизнь из детского учреждения – не чистый белый лист. У него есть свои сформировавшиеся черты характера, есть свой опыт, часто негативный и травмирующий и, почти всегда, есть особенности состояния здоровья. Быть приемным родителем – трудный путь, трудное счастье, ведь простых и «легких» детишек в системе нет. Но «трудный» – не значит «плохой», верно?

Вы делаете шаг в неизвестность, связывая свою судьбу с судьбой другого, не родного вам по крови человека. Никто не даст точного прогноза, куда приведет вас это решение. Но если ваша душа хочет именно этого трудного, порой больного счастья – быть приемным родителем, если есть готовность идти до конца вместе, дерзайте! Возможно, в этом пути и есть ваше предназначение. А встреча с собственным ребенком, рожденным сердцем, обернется еще одной встречей – с собой настоящим.

Мне всегда было интересно, почему мы в той или иной ситуации поступаем именно так, а не иначе? Почему вначале наговорим, дров наломаем, а потом словно очнемся и начинаем думать, «да кто же это в нас вселился, и кто за нас только что выдавал такую гневную тираду ненависти нашему самому любимому и дорогому человеку» ? Или почему мы совершаем поступки, которые претят нашим ценностям? Но мы словно не можем перестать их совершать. Почему мы думаем, что счастье в семье, такое случается редко? Почему мы думаем, что счастье с мужем или с женой невозможно? Так кто же руководит нашей жизнью и что влияет на наши отношения с партнером? Обычно, это родительские программы, те образы и привычки, которые впитали мы с самого детства. И суть не в том, что их сложно прорабатывать или, что они не поддаются изменению, а суть в том, что, как правило, человек даже не осознает того, что живет либо по программе, либо по анти - программе. А как можно изменить и исправить то, что не видишь и не понимаешь? Получается, эти программы руководят нами, всеми нашими областями жизни, в том числе, и взаимоотношениями в семье. При этом мы даже не понимаем, но «вдруг» наговорим кучу неприятностей партнеру, или «вдруг» наше настроение испортится, и мы с удовольствием портим его окружающим людям. Или «вдруг» в какой-то ситуации поступаем совершенно нелогично, или близкий и любимый человек начинает нас неожиданно раздражать. Можем раскритиковать, словно не понимаем того, что критика не работает, или наоборот, когда в семье возникает конфликт интересов, замолчать и замкнуться в себе, при этом внутри думаю о том, «как сильно не права наша партнерша, а я все делаю и говорю правильно». Или же в нас просыпается неудержимое желание контролировать во всем своего партнера (партнершу). Думаю, теперь понятно, почему так происходит, почему с годами наша семья всё больше и больше начинает напоминать семью родителей. Если постоянно не концентрироваться на внутреннем росте, если постоянно не прорабатывать родительские программы и не крутить внутри себя образ того, какими мы сами хотим быть, то с годами начинаем «скатываться» в наших родителей. Несколько лет один мой знакомый буквально «боролся» с программой его отца. Всё свое детство он наблюдал, как родители то сходятся, то расходятся, а его отец постоянно находил себе новых женщин. Александр же всегда мечтал о другой жизни: о крепкой и дружной семье, о душевной близости со своей женой, о куче детишек и традиционных отношениях в браке с совместными поездками и времяпровождением. Много лет его мечта так и оставалась мечтой. Как бы он ни старался, чтобы он ни делал, но не мог прожить с одной женщиной больше двух лет. Как - то он рассказал, что самым тяжелым открытием для него стал тот факт, когда он, уходя от своей очередной девушки, понял, что живет и поступает точь - в - точь так же, как и его отец. Хотя, тогда он ушел, но дал себя обещание, что в новых отношениях будет все по - другому. Теперь, когда он понял, почему так происходит в его жизни, теперь - то уж точно он все изменит. Но … шло время, а сколько бы внешних усилий он не прикладывал, все происходило по тому же сценарию, что и раньше. И вот, в какой-то момент он встретил женщину и понял, что хочет дожить с ней до старости, и как говорится, умереть в один день, час и минуту. Но что случилось, почему после двух лет идиллии и счастья, в его душе начал возникать дискомфорт … и мысли, что пора искать другую? По прошествии двух лет сценарий его родителей постепенно опять стал проявляться в его новой семье… Благо, желание создать крепкую семью оказалось настолько сильным, что он стал искать ответ на свой вопрос «почему из года в год повторяется одна и та же программа», плюс к этому, женщина ему встретилась мудрая. Вместе они смогли создать новый образ отношений. Вместе они смогли переписать родительские программы. Кстати, переписывать программы начала она сама, так как в семье её родителей отец тоже любил погуливать, правда, семью не бросал, а приходил всегда с цветами и раскаянием на лице. Последний раз мы виделись с ними несколько лет назад, и в то, что им удастся все изменить, верилось с трудом, настолько сильными были родительские программы с обеих сторон. А недавно мы встретились, что называется, «совершенно случайно». Вы знаете, наверное, я никогда не перестану удивляться нам, людям, и тем возможностям, которые скрыты в нашем подсознании . Я даже не сразу узнала в тех счастливых людях Ксюшу с Александром! Гуляя по парку, моё внимание привлекла удивительно счастливая пара, играющая с ребенком. Они не просто гуляли, было ощущение, что весь мир буквально светится вокруг их семьи. Смех, радость, откидывание снежками (особенно это привлекло внимание тем, что мужчине и женщине было явно не по 18 лет). И постепенно до меня начало «доходить», что где-то я их уже видела... В последнее время стало приходить много писем с вопросами о том, почему, не смотря на то, что человек вроде бы всё понимает и дает себе обещания, что «это в последний раз», и не смотря на то, что действительно хочет счастья и благополучия в семье - почему все равно снова и снова проживает один и тот же сценарий? Много литературы посвящено тому, что если вы мечтаете, то ваши мечты обязательно сбудутся. Но как мало, к сожалению, книг, в которых написано, что для того, чтобы сбылись ваши мечты и желания , необходимо каждый день работать со своими убеждениями, прорабатывать и переписывать свои детские страхи и родительские программы. Каждый день, как минимум по часу в день и на протяжении всей жизни! Да, видимо, такие книги не раскупались бы. Сейчас я обращаюсь лично к каждому читателю и читательнице. Раз вы эту статью, значит, вы хотите что-то изменить и улучшить в своей жизни, в себе и в своих отношениях с партнером. А ещё Вы готовы приложить к этому определенные усилия, время и внимание. И я вас уверяю, что вы обязательно измените то, что доставляет вам дискомфорт. Всё возможно, необходимо лишь набраться терпения, вести специальную тетрадь и делать упражнения каждый день . Главное, не воспринимать это как тяжкий труд, а понимать то, что после двух-трех месяцев каждодневного внимания той или иной проблеме, в вашей жизни наступят удивительные перемены. И, знаете, видимо, это как приятный бонус от самой Жизни за ежедневные усилия - наступят эти перемены словно сами собой. Вначале необходимо понять, почему не приносят результатов внешние усилия, а порой только «закрепляют» существующую ситуацию. Возникает ощущение, что «бьешься головой о стену». Если посмотреть на примере устройства компьютера, то в жизни у человека все происходит точно так же. Вы записали в машину определенную программу, и теперь она отражается на вашем мониторе. Но вот если вы захотите, чтобы монитор изображал другую программу, вы же не будете менять монитор? Вы перепишите все необходимые данные в системном блоке. Подобный пример есть в книги Т. Харва, только там пример с ластиком и принтером. Можно так же привести пример с кинопроектором и пленкой. Что, когда вы хотите посмотреть другой фильм, бесполезно менять экран, перекрашивать его в другой цвет или вовсе убирать со стены. Вы просто удираете старую, надоевшую вам пленку, и заряжаете кинопроектор новой пленкой. Так же и в жизни у людей. Сколько бы вы ни давали себя обещаний, сколько бы вы ни корили себя или не пытались изменить внешние обстоятельства, они всегда будут происходить по тому сценарию, который заложен, записан и утрамбован в вас с самого рождения. И для того, чтобы что-то в вашей жизни поменялось, вам не нужно делать ничего сложного, вам нужно лишь расслабиться и получить удовольствия от переписывания образов внутри себя. Знаете, уже много лет, как я переписываю прежние программы и формирую новые. И ни разу у меня не возникло чувства, что это «тяжело и кому - то нужно». Напротив, я люблю эти часы уединения и время для размышления и формирования своей жизни. Только не нужно сейчас говорить, что у вас нет времени, вы устаете и так далее. Все эти отговорки я говорила себе много лет назад …. И ничего в жизни моей не менялось. А как только пришла внутренняя готовность, и жизнь поставила перед выбором, так сразу и время нашлось, и силы, и желания, и возможности. Знаете, тогда, после той встречи в парке с Ксюшей и Александром, мы стали периодически встречаться и общаться уже семьями, а иногда просто бродили с Ксюшей по парку и разговаривали о том, что нам пришлось изменить в своих убеждениях и программах, чтобы создать счастливые отношения в семье. В один из таких разговоров я попросила её рассказать о начале изменения в их отношениях, уточнила, что её история может пригодиться многим женщинам. Вот что она мне рассказала: - На самом деле все началось очень давно, ещё в моем детстве. Мне очень не нравилось, как отец относится к матери и что она все это терпит, делает вид, что все «нормально». По сути, они хорошо живут и их такие отношения устраивают. Но, я - то знала, что я - не моя мать и хочу совершенно другой жизни для себя. Вот и стала думать о том, а что собственно хочу? Какие отношения меня устроят в моей семье? К 30-ти годам я думала, что уже и не встречу своего мужчину, а на меньше я была не согласна … и вдруг мы встретились с Сашей. Знаешь, вот тогда - то я впервые поняла, что значит быть счастливой! Два года идиллии, два года счастья …. - Ксюш, да ты что, мы счастливо с мужем живем, ну все равно, и ссоримся бывает, и недопонимания возникают. - Конечно же, и мы ссорились. Притирались, как говорится. Все - таки встретились уже во взрослом возрасте, у каждого свои привычки. Но я не про это, все это можно пережить, когда оба нацелены на укрепление и развитие семьи. Но знаешь, через два года что-то словно «произошло». Было чувство, как исчезла гармония. Мы становились друг другу чужими. Вроде все хорошо, но я чувствовала, что начинала вести себя во многом, как моя мать. Меня что-то не устраивает - я молчу и улыбаюсь, а внутри все сжато. Или я что-то «надумываю» - и опять молчу и делаю вид, что «не заметила». В какой-то момент мне сестра дала книгу, я сейчас уже и не вспомню автора, но когда читала, ещё подумала, что «это ко мне не имеет отношения, у меня совершенно другой муж». Там писали о том, как одну женщину перестало устраивать, что её муж выпивает. Она внутри себя сказала, что достойна других отношений и больше не хочет жить с алкоголиком. При этом в других вопросах он её устраивал, но периодически приходил «чуть навеселе». Тогда она определилась с позицией, что «или найдет другого, не пьющего, или этот перестанет пить. Но верить ему, что «это в последний раз», она больше не собирается». - И что? Она смогла найти другого? - Нет, она стала работать со своим образом. Представляла своего мужа, а рядом - завязанное горлышко бутылки узлом:). Представляешь? Думаю, ещё что-то меняла в себе, но там написано, что через пол год её муж «завязал» и впервые за последние три года подарил ей цветы. Интересно, когда я читала, где-то эта история засела у меня в мыслях, хотя я сказала тогда, что «конечно, это не про меня, мой - то не пьет». Ну, а когда проблемы у нас с Сашей возникли, я почему - то и вспомнила тот рассказ. Вот и стала в себе «копаться», почему да зачем? Почему стала жить так, как родители, вместо того, чтобы так, как сама мечтала? Помаленьку литературу стала почитывать, а знаешь, где читаю, а где на столе оставлю, или на диване - смотрю, Саша иногда стал листать и что-нибудь почитывать. Узнала много тогда и про образы, и про повторение жизни родителей. С мужем опять отношения стали налаживаться, мы начале больше разговаривать о том, как хотим жить, а не о том, что нас не устраивает. Тогда я впервые поняла, как сильно образ моей матери влияет на мое отношение к мужу, а образ его отец влияет на его отношения ко мне и к нашей семье. Мой муж с отцом почти каждый день встречались, а его отец до сих пор то с одной женщиной, то с другой. Сама понимаешь, что такой пример нежелателен тем, кто хочет другой жизни. Вот тогда я первый (а надеюсь, последний раз), потребовала от мужа, чтобы он увеличил с ним дистанцию, объяснила, что, если мы хотим сохранить нашу семью и создать то, чего не было у наших родителей, то нам нужно меньше с ними общаться. Мои - то далеко живут, но и я сама реже стала созваниваться с ними, информацию сократила, перестала обсуждать наши личные проблемы. - Понятно, а при чем здесь история с завязанным горлышком на бутылке? - Да, я же так и не рассказала её до конца! Перед тем, как изменения у нас в семье начались, я долго представляла, что мой муж приходит и дарит цветы, что он «спешит на крыльях любви» домой сразу после работы. Стала фантазировать, что друзья при встречи удивляются произошедшим переменам в нас. Думаю, наша встреча и твое удивление - как раз и есть результат вот тех проработок. Тогда, во всех деталях, прописала нашу жизнь. Как - то мне попалась статья, в которой женщина делилась своим опытом, она рассказала, что в молодости мечтала выйти замуж за сильного, надежного и, главное, не пьющего мужчину (ей этого хватило в детстве). Она встретила парня, который ей понравился и поняла, что хочет за него замуж. Но она настолько была «запугана», что не могла выдержать даже того, что он мог выпить по праздникам вина. В какой-то момент она даже его спросила, нет ли у него зависимости, и может ли он вообще не пить? На его уточнения, «что это значит», она спросила: «Если бы ты болел чем-то, и тебе запретили бы пить, ты смог бы отказаться»? - и получила от него утвердительный ответ. Но, видимо, её желания было столь сильно, что через три месяца у него нашли болезнь и запретили даже «пробку нюхать». Хорошо, что та история закончилась благополучно, хотя и долго тянулась. Только через 10 лет до той женщины «дошло», что жизнь точь - в - точь исполнила её заказ, и что муж её теперь болеет фактически из-за её желания. Она начала срочно менять образ, представляла, что муж выздоравливает, что у них рождаются здоровые дети. Она представляла, как он приходит домой и показывает снимки и диагноз врачей, где он здоров! Ещё через год он «выздоровел», врачи не подтвердили диагноз, который ставили 10 лет. В той истории женщина писала, что сейчас у них все наладилось, что муж окреп и стал намного увереннее и счастливее, стал преуспевать, у них родилось трое здоровых детей. - Да, поучительная история… - Ага. Хорошо, что я вовремя её прочитала, а то знаешь… не дай Бог конечно, но всякое бывает. В общем, тогда я очень четко и подробно прописывала образ себя и Саши, особенно того, что мы оба здоровы, счастливы и все у нас благополучно. Результат ты видишь. Хотя, понимаешь, что ушло на создание нашей семьи не один год. Особенно тяжело нам было, когда «родители в нас» стали сильно сопротивляться. Так хотелось обвинить другого, найти причину происходящего в муже, вместо того, чтобы признаться себе в том, что я сама несу за все происходящее ответственность и сама считаю себя недостойной других отношений. Вот и создаю тем самым то, что со мной происходит. Но, у меня получилось! У нас получилось! Значит, у тех людей, кто так же стремиться к счастью и готов каждый день что-то менять и преобразовывать в самом себе - у них тоже все получится. Анастасия Гай

Муж ухаживал, говорил о том, что любит. Впервые молодого человека в ярости девушка увидела на свадьбе.

Он приревновал её к парню из Польши и подрался с ним. Оксана даже подумать не могла, что это лишь начало тяжелой жизни с тираном.

Когда мы стали жить вместе, начались ссоры, которые перерастали в скандалы с применением силы. Муж ревновал к любому, кто просто улыбнётся на улице. Мог внезапно вернутся с работы, чтобы проверить, не прячу ли я кого-нибудь в доме. Бегал по комнатам, проверял шкафы, в надежде найти кого-то. Говорил: «Ты хотела от меня сбежать с этим поляком»!

Мужчину не останавливала беременность жены.

Когда родила, он также говорил, что ребёнок гулянкам не помеха. Кричал и продолжал устраивать рейды с проверками.

Оксана звонила родным, пыталась рассказать о своей беде, но муж постоянно слушал то, о чём она говорит. Девушка могла отвечать лишь «да» или «нет». Долгое время близкие ничего не знали и никак не могли помочь.

Источник фото: pexels.com

Через некоторое время ей все же удалось переехать к матери.

Однако и там начались проблемы. Мама Оксаны страдала от алкоголизма. Постоянно устраивала посиделки с так называемыми друзьями - собутыльниками.

Малышка дочки мешала ей наслаждаться беззаботной жизнью, и она периодически выбрасывала детские пелёнки на улицу. Оксана некоторое время терпела, а потом съехала на квартиру.

Отдельное жильё не защитило Оксану от мужа

Он находил девушку везде и возвращал обратно. Работать молодая мама не могла, на руках был ребёнок.

В надежде на то, что ситуация хоть немного поменяется, девушка возвращалась. Однако сцены ревности и постоянные побои не прекращались.

Всё это Оксана терпела три года, потом подала на развод.

Пару развели, но в покое молодой человек девушку всё равно не оставил.

Говорил, что заберёт дочь, если она не вернётся. Задаривал малышку подарками, говорил, что хочет быть с ней рядом, а мама против. Девочка верила и просила Оксану снова сойтись с отцом.

Источник фото: pexels.com

«Не нужно верить в перемены »

Девушке нечем было платить за квартиру. Денег не хватало. Оксана хотела, чтобы у дочки было нормальное жильё и питание. Бывший муж мог это обеспечить.

Он сказал, что устроился на работу в колхоз, механизатором. Сообщил Оксане, что молодой семье там дают дом, и предложил снова выйти за него замуж. Для неё это был способ обеспечить своему ребёнку крышу над головой и еду.

Как только молодые люди съехались, скандалы возобновились.

Муж продолжал меня бить, но уже при дочери. Ему нравилось поднимать меня, каждый раз, когда я падала, говорить: «Стройся»! и бить дальше. Это было страшно. Первое время я кричала, звала на помощь, потом стала молчать.

Но его и это бесило. Однажды ему не понравился мой взгляд. Он сказал: «Что ты так смотришь на меня? Я не поняла. Говорю: «Как»? «Вот так! Иди в подвале посиди»!

Через некоторое время Оксана узнала, что муж стоит на учёте в психдиспансере. Девушка много раз обращалась в милицию, однако в органах никак не реагировали.

Забеременев вторым ребёнком, аборт решила не делать

Спустя девять месяцев, на свет появился мальчик. Роды были тяжелыми, и первые месяцы с малышом тоже.

Муж не помогал. После работы пил с друзьями. Обвинял девушку в том, что она сидит у него на шее и ничего не делает. В этот момент Оксана решила выйти на работу.

Для любящего мужчины преград нет

Девушка уже практически смирилась с ситуацией, в которой оказалась. Однако изменил положение случай.

В деревню приехал брат Оксаниной напарницы. Было ему на тот момент 25 лет. Так же, как и Оксане.

Источник фото: pexels.com

Девушка понравилась мужчине, он стал за ней ухаживать.

Оксана поначалу никак не реагировала, а потом стала отвечать взаимностью. Парня не пугала тяжелая жизненная ситуация, в которой оказалась девушка. Он принимал её со всеми переживаниями и проблемами.

Когда муж Оксаны узнал о романе жены, он сильно избил парня. Однако молодого человека это не сломило. Он не отказался от Оксаны и предложил уйти от мужа и уехать с ним. Девушка согласилась.

Кажется, всё. Можно выдохнуть и начать новую жизнь с любимым человеком

Но сделать этого первый муж Оксане не давал. Он забрал дочь к себе и стал писать жалобы в органы опеки с просьбой лишить девушку родительских прав.

Оксана вместе со вторым мужем взяли не один кредит, чтобы обустроить жильё и создать хорошие условия для детей. Судебные разбирательства длились около года. Девочку всё же вернули маме.

Первому мужу разрешили видеться с детьми на выходных. Однако, мужчина попросил Оксану забирать их на время школьных каникул, так как приезжать каждые выходные у него возможности нет.

Муж стал мстить и настраивать детей против матери, поэтому Оксана изменила режим встреч детей и отца. А потом они и вовсе прекратились — первый муж Оксаны умер от кровоизлияния в мозг. Ему был 31 год.

Источник фото: pexels.com

«Не надо бояться рассказать о том, что дома вас бьют»

В браке со вторым мужем у Оксаны всё хорошо. Он не говорит красивых слов, не дарит подарков, цветов, но девушка точно знает, что он любит её. Во всём поддерживает и помогает.

Второй муж дал возможность Оксане учиться.

Беременная 3 ребёнком, она поступила в Белорусский государственный университет имени Максима Танка на педагога белорусского языка и литературы. Образование женщине нужно было, для того чтобы устроиться на работу в новом посёлке:

Вы знаете, в своём детстве я помню мать постоянно пьяной. Мы ели картошку в мундирах, потому что она больше ничего кроме неё не готовила. Денег не хватало, мы всегда нуждались.

Когда выросла, я решила, что мои дети всегда будут сыты и одеты. И никогда не будут есть картошку в мундирах. Поэтому я стараюсь, работаю, хочу, чтобы у них всё было.

Источник фото: pexels.com

Сейчас Оксана работает социальным педагогом в школе, помогает неблагополучным семьям.

Она считает, что женщинам, которые страдают от домашнего насилия нужно думать прежде всего о своей безопасности и здоровье детей.

Я не думала и сейчас жалею. Не надо бояться рассказать о том, что дома вас бьют. Стесняться ситуации, в которой вы оказались. Мужу ни в коем случае нельзя показывать свой страх.

«Молчание — это тупиковый путь». Комментирует психолог

Психолог Анна Харкевич считает, что проблема домашнего насилия страшна своей "неизвестностью". Женщины не знают своих прав, не имеют представления о центрах, где им могут предоставить помощь.

Второе, о чём следует сказать - страх. Большинство женщин стыдятся ситуации, в которой оказались. Боятся осуждения общества и того, что муж узнает о жалобах.

Молчание - это тупиковый путь.

Источник фото: pexels.com

Как только человек начинает вести себя неадекватно и проявлять агрессию, нужно искать тому причину.

В этой ситуации у парня была "наивная" идея измены (необоснованная ревность) и мания преследования. Девушка сделала много ошибок, которых могла бы избежать.

Нельзя было возвращаться в надежде на то, что ситуация поменяется. Нашла хоть какой-то тыл - нужно уходить. Верить в перемены - бессмысленно. Если мужчина один раз поднял руку, он сделает это и второй.

Елена Салапура

Рассказать свою историю семейной жизни можно по адресу myhistory@сайт

В детских домах живет очень много детей и все они очень похожи между собой. Потому что их глаза наполнены грустью, разочарованием, одиночеством, но и надеждой на то, что когда-нибудь мама и папа придут за ними.

Каждый ребенок заслуживает быть любимым, иметь семью и свой собственный дом, где о нем заботятся. Но к сожалению это счастье ждет совсем не многих, а остальные так и вырастут в детских домах.

Посмотрите на удивительные примеры того, как сильно изменились дети спустя время, после обретения родителей. Их лица стали такими радостными и довольными. Они выглядят счастливыми, а глаза так и искрятся.

1. Спустя 8 месяцев после детского дома

2. Этого малыша забрали 4 года назад

3. Эта малышка нашла родителей 8 лет назад

4. Спустя 2 года в новой семье

5. Ее забрали из детдома 8 лет назад

6. Как эта малышка поменялась спустя 4 года!

7. Спустя 3 года после детдома

8. Счастлива с папой и мамой уже 7 лет

9. Спустя 3 месяца в новой семье он стал более улыбчивым

10. Совсем другой ребенок спустя 10 месяцев!

11. Спустя 4 года после детдома

12. Они нашли новую семью 7 лет назад

Мы надеемся, что каждый одинокий ребенок обретет любящих родителей. Социальный проект «Детский вопрос», в котором участвовали эти детки, показывает: семья преображает маленького человека. Для счастья нужно так мало…

Вы можете помочь покинутым детям найти свое счастье

в новой семье – вашей семье!

Что делает семью семьей? Конечно, дети! Счастлив тот ребенок, который родился в хорошей, доброй и умной семье. Но как быть тем, кто не по своей воле лишен семейного очага? Они попадают в социальные учреждения для детей. На первый взгляд ребята, которые там живут, такие же, как любые другие. Любят конфеты и не любят манную кашу. Плачут, когда падают, и смеются, когда катаются на каруселях. Любят пошалить и замирают от счастья при виде новогодней ёлки. В детских домах у детей есть всё: красивая одежда, интересные игрушки, заботливые воспитатели. Но нет самого главного – окружения, которое будет любить именно этого ребенка, что приводит в будущем к серьезным психологическим проблемам. Как бы замечательно не заботились о детях в социальных учреждениях, настоящий дом может быть только один - тот, в котором живет семья. И они ждут, протягивают руки и улыбаются всем, кто приходит к ним. Потому что каждый ребенок имеет право на заботу и ласку, на нормальное детство, на будущее. Одной из главных задач отдела по пеке и попечительству администрации Добринского муниципального района является устройство детей – сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, в замещающую семью (опека, попечительство, приемная семья, усыновление). На сегодняшний день в нашем районе на учете состоят107 опекунских и приемных семей, в которых воспитываются 142 ребенка, из них 41- воспитывается в приемных семьях, 101 – находятся под опекой и попечительством.Хотелось бы отметить, что наше государство оказывает материальную поддержку замещающему родителю (опекуну (попечителю), приемному родителю, усыновителю) при передаче ребенка–сироты или ребенка, оставшегося без попечения родителей, на воспитание в семью. За счет средств Федерального бюджета замещающему родителю выплачивается единовременное пособие в размере 13087 рублей (ст.12.2 Федерального закона от 19.05.1995 года № 81–ФЗ«О государственных пособиях гражданам, имеющим детей»). С 1 января 2013 года государство предусмотрело выплату единовременного пособия в размере 100 000 рублей гражданам в случае усыновления ими ребенка – инвалида, ребенка в возрасте старше семи лет, а также детей, являющихся братьями и (или) сестрами. Кроме того, Законом Липецкой области от 27.03.2009 г. №259-ОЗ«О социальных, поощрительных выплатах и мерах социальной поддержки в сфере семейной и демографической политики, а также лицам, имеющим заслуги перед Российской Федерацией и Липецкой областью» предусмотренавыплата опекуну, попечителю, приемному родителю, усыновителю при передаче ребенка в возрасте от 7 лет, ребенка – инвалида, ребенка с ограниченными возможностями здоровья из числа детей-сирот без ограничения возраста. В этом случае размер единовременной социальной выплаты составляет 50 000 рублей, а при передаче в семью двух или более детей пособие выплачивается на каждого ребенка. В настоящее время в нашем районе дети из одной семьи оказались в очень трудной жизненной ситуации: двое братьев (десяти и шести лет) и три сестры (девяти, четырех и полутора лет). Их родителей недавно ограничили в родительских правах за неисполнение родительских обязанностей. Не смотря на свой юный возрастэти детки часто недоедали, были лишены домашнего уюта, чистоты и комфорта, а главное, они недополучили любовь и внимание родителей, не почувствовали тепло и ласку материнских рук. В жизни ребят не было сказки, рассказанной мамой на ночь, запоминающихся праздников в честь их Дня рождения, новогодних сюрпризов и подарков. Решить вопрос о передаче детей в семьи их родственников пока не удается. Найти семью всем одновременно тоже очень непросто: большинство готовых стать приемными родителями планируют увеличение семьи только на одного человека. Между тем, эти дети не меньше других сирот нуждаются в семье. И, возможно, среди читателей найдутся будущие родители этих ребят, которые не дадут им вновь проходить через жизненные испытания теперь уже в детском доме. Если вас затронула судьба наших детей, если вам не безразлично их будущее, вы не испытываете недостатка материального плана, не боитесь трудностей, возникающих в процессе воспитания ребенка, вы готовы подарить свою любовь, заботу, тепло, доброту этим детям, мы ждем вас в отделе по опеке и попечительству администрации Добринского муниципального района , расположенного по адресу: п. Добринка, ул. Горького, д.3, тел. 2-17-09.

Заместитель начальника отдела

по опеке и попечительству

помощник благочинного по социальному служению по Добринскому ЦО Е. С. Чернышова

Будьте в курсе предстоящих событий и новостей!

Присоединяйтесь к группе - Добринский храм