Психология

Эгоизм родителей – что это? Нет, это не просто контроль жизни ребенка, вмешательство в его личную жизнь, но тотальное желание подчинить его мнение, желание, стремление себе. Подобное поведение обладает разрушительным свойством, и не только потому, что портит отношения между детьми и родителями. Авторитаризм и требования старшего поколения могут разрушить личную жизнь дочки или сына, испортив всю его/ее судьбу.

В прежние времена знакомства родственников со своей второй половинкой было целой традицией. Не говоря уже о том, что родительское благословение было главным критерием в принятии решения жениться/выходить замуж или нет. Сейчас традиции изменились, что действует на современные семьи как проклятье.

Двое против третьего
Есть такое выражение: «когда девушка выходит замуж за парня, она выходит замуж за всю его родню, и наоборот». Семья – это самостоятельная ячейка общества, он и она. Но всегда есть родители, тети и дяди, бабушки и дедушки, мнение которых оказывает влияние на семейную жизнь супругов. Медицинский психолог Галина Филатова утверждает, что если родственники одобряют выбор своего ребенка, то они как бы энергетически положительно влияют на семью. Но если они высказываются негативно по поводу вашего выбора, то это волей-неволей оказывает разрушительное действие на отношения молодоженов. Это особенности человеческой психики – мы всегда ориентируемся на мнение других людей.
– Существует такой закон: двое объединяются вместе против третьего. Это правило присутствует практически во всем, в том числе и в семейной жизни, – поясняет Галина Алексеевна.
Например, родители недовольны выбором сына. Он отмахивается от их мнения, но при серьезной ссоре супругов, мужчина объединяется с родственниками против жены, ведь они оказались правы! А родственникам этого и надо. «Это страшно, – считает психолог, – потому что такое влияние разъедает отношения супругов, как коррозия металла».

«Ржавые» советы
Опасность в том, что негативное мнение родственников никуда не девается, оно постепенно накапливается и чаще всего является одной из причин, почему люди ссорятся и даже расстаются. Согласитесь, если мужчине постоянно твердят: твоя жена плохая, она ничего не умеет, она глупая, то рано или поздно настанет момент, когда сам мужчина станет так думать. А если эта мысль уже зародилась, со временем она будет прорастать и развиваться, покрывая ржавчиной все отношения.
Особенно мнение родственников влияет на молодых девушек, которые в раннем возрасте выходят замуж. Собственного опыта семейной жизни у них пока нет, и по естественным причинам они прислушиваются к советам самого родного человека – мамы – как к непререкаемому мнению эксперта.

Благие намерения во вред
Анюта обратилась к психологу за помощью: у девушки не складывались интимные отношения с мужем и никак не получалось забеременеть. После работы со специалистом обнаружилась первопричина сложившейся ситуации – проблема заключалась во взаимоотношениях с мамой. Антонина Петровна – очень эгоистичная, властная женщина, требующая от дочери тотального контроля, чуть ли не ежечасного отчета о каждом своем шаге. Ко всему прочему она постоянно говорила гадости о муже Ани. В итоге девушка жила в постоянном напряжении и стрессе, мечась между мужем и мамой. Когда психолог сняла зависимость Анюты от ее мамы и она потихоньку смогла отдалиться от нее, девушка через пару месяцев забеременела. Сейчас родившемуся ребенку 1,5 годика. Аня до сих пор противостоит маме, ей это дается нелегко, но она старается, и у нее получается справляться с ситуацией.
Часто родители разрушают психику детей своей авторитарностью. Родительский эгоизм берет верх, а дочь или сын мечется между мамой и своей второй половинкой. Особенно часто это случается, если мама не реализовала себя как женщина, если у нее есть негативный опыт в отношении мужчин, некая неудовлетворенность. В этой ситуации родители не задумываются, что творят. Им кажется, они действуют во благо своего ребенка. Но получается наоборот – они разрушают его жизнь.
Если у дочери все хорошо с мужем, а у мамы личная жизнь не сложилась, у нее элементарно может возникнуть чувство зависти.

Научиться отпускать
Чтобы избежать подобных ситуаций, Галина Алексеевна призывает родителей научиться отпускать своих детей. «Я обращаюсь ко всем матерям, чтобы они были мудрыми и понимали, что их дети выросли. Родители должны научиться не вмешиваться в их личную жизнь. Да, часто к нам приходят наши дети с жалобами на свою вторую половинку. Мудрая мама должна помочь своему чаду найти выход из сложившейся ситуации, а не настраивать против супруга/супруги».

Подмена ролей
Бывает так, что молодые поженились, и мамы сумками несут туда продукты и деньги. И это, по мнению эксперта рубрики, плохо, потому что они своей заботой разрушают отношения в семье. «Родители как бы берут на себя роль мужа или жены. Такая помощь – глубочайшая ошибка, семья должна прочувствовать все трудности и преодоление их вместе. От этого рождается ответственность за близких людей. Но если мама приносит продукты, убирает квартиру, стирает, готовит, пока супруги занимаются своими делами, тогда дети остаются детьми, а не мужчиной и женщиной. А когда это происходит, семейная жизнь не складывается, появляются взаимные претензии и нежелание их решать».
Это не значит, что родители не должны помогать семье, которая нуждается в этой помощи. Но делать это надо грамотно, чтобы дети принимали эту поддержку с благодарностью, а не как само собой разумеющееся.

История, которая заставляет задуматься…
Вера Николаевна всю жизнь подчинялась своей маме. Она могла позвонить в любое время и потребовать помощь у дочери, ее не волновали ни внуки, ни проблемы Веры. Во главу угла она ставила свою и только свою жизнь. Когда Вере Николаевне поставили страшный диагноз – псориаз, она обратилась за помощью к медицинскому психологу. После длительной работы женщине стало гораздо лучше, но вот что странно: здоровье мамы Веры Николаевны сильно ухудшилось. Оказалось, что такое положение вещей – нормальная практика. Всегда, когда дочке было хорошо, ее маме становилось плохо. И наоборот. Вера Николаевна продолжила лечение, а маме становилось все хуже и уже. Тогда женщина решила: «Я осознаю, что если буду и дальше исцеляться от этого страшного заболевания, и мне станет хорошо, мама не выживет».
Вера Николаевна выбрала маму…

Уважаемые читатели! Если вас интересуют темы или вопросы, ответы на которые вы бы хотели увидеть в нашей постоянной рубрике «Психология», мы будем рады услышать их по телефону контакт-центра 61-99-99 или прочитать по адресу [email protected]

Родители часто дают себе обет, что их дети, став взрослыми, будут сами решать, как им жить. Однако данное себе обещание – это одно, а реальность – совсем другое. Когда дети находят себе пару и начинают строить планы на будущее, родители пытаются отговорить юношу или девушку от неверного или опасного, по их мнению, шага. Если же то, что было причиной беспокойства, вдруг подтверждается, то перенесение родительских страхов на детей может заставить тех сомневаться в правильности своего выбора.

И причина такого поведения - не обязательно эгоизм. Речь скорее идет о страхе родителей потерять ребенка, когда он влюбится или вступит в брак. Боязнь утраты усиливается, если ребенок долгое время оставался неженатым или незамужним. Ведь когда он начинает жизнь в паре, он прощается с детством, с прошлым и больше не нуждается в особой близости с родителями.

Позволить ребенку приобрести собственный опыт – сложно

Искушение любого родителя, за немногими исключениями, – передать детям жизненный опыт. Даже если дети этому противятся… Невыполнимость, в общем-то, хорошего намерения объясняется просто: приобретенный нами опыт полезен только нам. Это как если бы родители одного или даже обоих партнеров проецировали на детей свои прошлые страхи. Хотя, возможно, именно ошибка, допущенная при выборе партнера, позже поможет формированию характера и научит человека определять его собственные границы. Нельзя этим пренебрегать.

Разумный выбор в любовных отношениях невозможен, каждый из нас ошибался хотя бы единожды, чтобы найти тот тип отношений, который подходит только нам. И если родители не понимают этого, они становятся слишком навязчивыми по отношению к своим детям, живущим в паре. То есть родители все еще считают, что их дети не выросли, а по-прежнему остаются несмышлеными.

«Мы развелись с Мишей полтора года назад, и вдруг он позвонил накануне Нового года. Сказал, что не может меня забыть, и предложил дать нашим отношениям еще один шанс. Я согласилась, потому что и сама часто думала о нем и о нас вдвоем. Мы снова были вместе. И тогда вмешались родители мужа…

В период наших семейных ссор и сразу после развода Миша нуждался в их поддержке, и они сделали из меня какого-то монстра, единственного виноватого в том, что их сын страдает. Когда мы пытались восстановить наши отношения, его родители за моей спиной без конца напоминали ему о прошлом, якобы для того, чтобы уберечь его от «той же самой ошибки» со мной. «Если тогда ничего не получилось, не получится и сейчас! Не доверяй ей!» и т. д.

Я подозреваю, что Мишины родители так никогда и не отпустили его во взрослую жизнь. Слишком уж собственнически они вели себя по отношению к нему и в любой женщине видели опасную интриганку, ведь из-за нее сын улетит из-под их заботливого крылышка! К счастью, Миша смог противостоять навязчивости родителей и поговорил с ними начистоту. Они меня признали, хотя по-прежнему не любят…»

Ольга, 29 лет

Учитывать то, что связывает партнера с его родителями, важно

При выборе партнера нужно обратить особое внимание на то, что связывает его с родителями. Поскольку потом, в случае конфликта, будет гораздо неприятнее признавать, что партнер не может противостоять родителям, боится их расстроить, избегает ситуации, в которой он может оказаться «между двух огней», ставит ваши интересы на второе место. Он должен уметь иногда «восставать» против своих родителей и брать на себя вашу защиту, если родители ведут себя несправедливо по отношению к вам.

В противном случае вы будете чувствовать себя «ненужной вещью», с которой не считаются… Это неосознанно приводит к противостоянию и конфликтам невестки со свекром и свекровью, зятя – с тещей и тестем, тогда как любовь, которую мы испытываем к родителям, и та, которую мы питаем к своему партнеру, не имеют ничего общего.

Не жить жизнью своих детей необходимо

Когда родители осознают, что не смогли достичь жизненных целей, они вмешиваются в семейную жизнь своих детей. Они делают это с благими намерениями: чтобы их дети получили в жизни то, чего не хватило им, и убереглись от тех подводных камней семейного быта, на которые напоролись их родители.

Однако желания родителей и детей часто не совпадают, отсюда разочарование родителей в том, что их дети не идеальны. Желание влиять на детей или давать советы, как им жить, – это желание сохранить контроль над ними. Оно непременно посеет раздоры в семье детей, подталкивая их подспудно к тому, чтобы принять сторону либо своих родителей, либо своего партнера. В подобной ситуации уместны лишь сдержанность в высказываниях и невмешательство.

«Когда я познакомился с родителями Лидии, я почувствовал себя очень неуютно, не знаю почему. После нашей свадьбы это ощущение не пропало. У тестя и тещи мне всегда было не совсем комфортно. Каждый раз, когда я, например, умирая от жажды, шел налить себе воды, даже после 2 лет брака я должен был спрашивать у родителей моей жены, могу ли я это сделать.

У меня было впечатление, что они воспринимали меня как ребенка, и я так и не стал членом их семьи. Когда вся семья собиралась, чтобы решить какие-нибудь семейные проблемы, меня даже не приглашали за стол… Даже после того как я женился на Лидии, ее родители, похоже, воспринимали меня как некую дополнительную и ненужную деталь. Что бы я ни сделал, они никогда не приняли бы меня. Моя жена меня понимает, но в тоже время осознает, что вряд ли сможет изменить своих родителей. Теперь она часто бывает у них без меня».

Сергей, 33 года

Думаю, все видели примеры, когда родители пытаются вмешиваться в жизнь своих детей. Они учат их, дают советы, настаивают на своем мнении. Что из этого получается?

Оставьте роль учителя и наставника

В течение жизни наша роль по отношению к детям меняется. Сначала мы растим ребенка, защищаем, оберегаем, наставляем, учим всему, что может пригодиться в жизни.

Но время идет, и эти роли постепенно меняются. Уже в ребенок начинает проявлять свою волю и личность, старается настоять на своем. И это нормально! Иначе как же он станет взрослым и самостоятельным, научится правильно поступать и справляться с жизненными трудностями?

Но мы, родители, боимся за ребенка, переживаем, что из-за недостатка опыта он может совершить ошибки. Поэтому мы не разрешаем ему поступать, как он хочет, а заставляем делать по-своему.

Нас можно понять. Мы поступаем так из лучших побуждений, пытаемся оберегать ребенка от ошибок и разочарований.
Но этого делать не нужно! Пусть он приобретает собственный опыт и даже совершает ошибки. Только так он сможет закалить характер и научиться жить по-взрослому.

Особенно это важно, когда дети уже выросли, стали самостоятельными. Тогда роль советчика надо оставить, она должна уйти в прошлое. Теперь надо принять новую роль: тактичного и доброжелательного друга, который сможет дать совет лишь тогда, когда его об этом настойчиво попросят.

А если вы этого не сделаете, то будете обречены на постоянные конфликты.

Мы даем детям только тело

Надо понимать, что мы даем детям только физическое тело: набор генов, клеток и всего необходимого для существования во внешнем мире. Еще мы создаем среду, в которой они формируются, даем им воспитание и жизненные навыки.

А судьбу им дает Всевышний. у каждого человека своя, в том числе у вашего ребенка. Пусть он ее и проживает.
Иногда родители ломают судьбу своего чада: заставляют его вступать в брак не с тем, кого он любит, а с тем, кого они считают подходящим. Или заставляют идти учиться в вуз, который они сами выбрали, а не туда, куда человек хочет.

Если сын или дочь является сильной личностью, то он не даст сломать свою судьбу, пусть даже ценой расхождения с родителями.

А если нет? Тогда получается печальная картина, и родители могут потом услышать от ребенка упреки в том, что они сломали ему жизнь.

Мы, родители, далеко не всегда знаем, в чем состоит жизненная программа наших детей. Не мы ее даем, не нам ее и осуществлять. Порой человек идет по жизни таким путем, о котором родители даже не помышляли, и добивается на этом пути больших успехов. А если бы родители вставляли ему палки в колеса, то этого могло бы не случиться, и человек так и остался бы нереализованным.

Если не сменить роль, то будут конфликты

Если вы будете продолжать свои советы и поучения, то добьетесь лишь одного - существования в атмосфере постоянных . Или дочь/сын перед вами закроется, перестанет с вами делиться и впускать в свою жизнь. Порой внешне все может выглядеть любезно и пристойно, но на самом деле дочь/сын отдалились, принимают решения сами и ставят родителей в известность постфактум, когда уже все свершилось.

Детям не нужна наша критика

Когда мы постоянно даем взрослым детям советы, то они это понимают так, что мы их критикуем, не доверяем им и не верим, что они достаточно взрослые и умные, чтобы самим управлять своей жизнью и принимать правильные решения.

Родительская критика говорит взрослым детям о том, что, по мнению родителей, они недостаточно хороши и их надо улучшить, подкорректировать. Кому это понравится?

Дайте детям совершать свои ошибки

Родители панически боятся, что дети совершат жизненные просчеты. Научитесь смотреть на это спокойно. Ошибки необходимы каждому человеку. Это горнило, в котором куется характер, . Только преодолевая собственные неудачи и делая выводы, человек становится сильным, самостоятельным, ответственным.

Единственное, в чем нуждаются наши дети - это чтобы мы принимали их такими, как есть, какими их создал Бог. Мы должны всегда их любить - и когда они поступают правильно, и когда совершают ошибки, - и всегда быть готовы помочь и поддержать.

Родители часто совершают ошибки в том, что касается детей, как, впрочем, и дети в большинстве случаев: они не слушают родителей, поэтому у них всё идет плохо, а потом они говорят, что им «не повезло».

Когда парень и девушка влюбляются друг в друга и хотят пожениться, нехорошо, чтобы родители мешали этому. Они должны разрешить им пожениться, потому что молодым очень тяжело совладать с естеством и избежать греха. В большинстве случаев молодые впадают в грех и живут в блуде из-за того, что родители воспротивились их браку. Тогда грех ложится и на родителей, и они ответят за это.

Родители обязаны учить детей хорошему и раскрывать им глаза, когда то, чего хотят дети, в будущем не обернется добром. Особенно матери девушки и юноши чувствуют, подходят ли дети друг другу; Бог дал матерям это чувство, чтобы они оберегали своих детей от зла. Мать должна предостеречь свою дочь или сына словами: «Приглядись-ка получше, дитя мое. Мне кажется, что тебе не подходит эта девушка (этот парень) ».

Ведь мать многое подмечает и потому говорит дочери: «Мне кажется, что этот парень будет пьяницей (или блудником, или ревнивым, или скандалистом, или будет тебя бить и т.д.) », – и советует девушке не спешить, а повременить немножко, потому что мать не видит, чтобы из этого могло выйти что-нибудь хорошее.

И мама парня видит в девушке, на которой он хочет жениться, такие качества и недостатки, которые будут угрожать спокойствию и нерасторжимости их брака.

Но в большинстве случаев дети, влюбившись, уже ничего не замечают и никого не слушают: ни родителей, ни кого-либо другого – и упорно стоят на том, что хотят пожениться. Чтобы успокоить родителей и получить от них благословение на брак, они уверяют мать, что, мол, «он совсем не такой и не будет таким !» – или: «я его наставлю на путь истинный !»

Но исправить кого бы то ни было тяжело и даже невозможно. Ревнивого мужа или ревнивую жену ты не сможешь исправить. Гулящего мужа и гулящую жену ты тоже не сможешь исправить. Пьющего мужа и пьющую жену ты не исправишь. Наоборот, после свадьбы с течением времени грех (страсть), которым они одержимы, усугубятся еще больше и причинят много страданий спутнику жизни.

Поэтому горе будет тем детям, которые не послушают своих родителей, не воспримут всерьез их опасений и предчувствий и вступят в брак подобным образом. Они заслужат ту тяжелую жизнь, которая выпадет им за непослушание. Это будет их тяжким крестом, который они сами для себя выбрали.

Если дети упрямятся и не собираются слушать родителей и внимать их советам, родителям надо разрешить им пожениться, потому что они, дети, сами выбрали для себя это. Чем больше родители будут препятствовать браку детей, тем больше они будут стоять на своем, не слушать их и даже могут возненавидеть их за это, а потом будут жить невенчанными, в грехе блуда. Поэтому родителям надо разрешить им жениться, а впоследствии дети сами пожалеют, что не послушали их, и согласятся, что заслужили ту судьбу и крест, который сами себе выбрали.

Горе тем родителям, которые вмешиваются в жизнь своих вступивших в брак детей и разрушают их семью! Свекровь, если ей не нравится невестка и если та не пляшет под ее дудочку, будет стараться развести сына с невесткой, пусть даже в доме два-три ребенка. Врагом семьи детей являются сами родители. Некоторые матери ревнуют своих сыновей из-за того, что сын делит свою любовь между ней и другой женщиной, и с сильной ненавистью борются против своих невесток. Это слепая ревность свекрови создает угрозу для брака детей.

Бывают также родители-собственники. Они хотят знать всё, что делают их женатые дети: что едят, когда встают, насколько хозяйственны невестка или зять, трудолюбивы ли они, сколько мусора за веником, сколько посуды не вымыто, и делают при этом замечания. Когда эти замечания повторяются, то в какой-то момент это начинает выводить молодых из себя и вспыхивает конфликт.

Некоторые матери, чтобы отомстить невесткам, настраивают своих сыновей против них, говоря, чтобы те были мужчинами и поставили на место свою жену. И когда он отругает ее, оскорбит или даже побьет, свекровь чувствует себя отомщенной. Невестки понимают, откуда ноги растут, и по-своему тоже мстят свекрови. И так подливается масло в огонь, пока дело не дойдет до неблагоприятного разрешения конфликта – расставания, развода.

И тогда горе родителям, разрушившим брак своих детей. Что сказано в Священном Писании? «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает » (Мф. 19: 6). Так родители становятся врагами своих детей, врагами святых таинств и врагами Бога. И поэтому горе это будет громадным для родителей.

Часто, уже взрослые дети, начинают лезть в жизнь родителей со своими советами. Конечно же, многим мамам и папам это совсем не нравится. Так как же объяснить уже взрослому ребенку, что родители не нуждаются в его советах, и они прекрасно без этого справлялись раньше и справляются сейчас. Разберемся почему взрослые дети вмешиваются в личную жизнь родителей.

Почему взрослые дети вмешиваются в личную жизнь взрослых

Часто так случается, что родители намекают ребенку, что ему бы пора найти отдельное жилье, но всеми своими действиями показывают, что он им нужен рядом. В этом случае ребенок никуда не съезжает и продолжает жить рядом с мамой и папой.

Именно поэтому, если взрослый ребенок собирается съехать от родителей на свою квартиру, то для начала нужно подготовить к этому родителей. Только после проведенной подготовки, он должен аккуратно объяснить родителям, что переезжает жить на другую квартиру. Нужно сказать о том, как он благодарен за то, что родители кормили и растили его в любви и заботе. При этом, объяснив, что уже вполне самостоятельные.

Именно после того, как ребенок покидает родительский дом, он начинает давать свои советы родителям, считая себя уже взрослым.

Допустим, если сын полностью обеспечивает свою мать, купил ей квартиру и машину, а отчим мало зарабатывает, то он старается убедить мать расстаться с ним. Часто ребенок начинает предлагать свои варианты, которые, как он думает, лучше подойдут матери.

Часто это вызывает сильный конфликт со стороны матери. Ребенок не должен давать советы, он младше, а мать сама разберется со своей жизнью. Зачастую ребенок выражает так свою любовь к родителям, и хочет сделать как лучше. Возможно, мать давала мало заботы и любви ребенку раньше, и теперь он пытается заполучить любовь матери с помощью денег и подарков.

К сожалению, деньгами любовь не купишь, и нужно поговорить со своими родителями. Ребенок должен сказать, что ему не хватает родителей. Но ничего не изменится, пока мать и отец сами не поймут свою ошибку.

Иногда так получается, что мама и папа становятся самыми лучшими друзьями, и покидать их совсем не хочется. Особенно часто это происходит с людьми, у которых нет других хороших друзей.

Если ребенку тяжело сменить свой образ жизни и уехать из родительского дома, нужно сесть и поговорить с мамой и папой об этом. Они смогут дать поддержку, и все пройдет более легко. Если же это не помогло, стоит обратиться за помощью к специалисту. Он поможет выявить истинные причины беспокойства ребенка и справиться с ними. Главное не опускать руки и просить помощи.

Читайте также интересные темы: