Juba varajases eas areneb lapsel suhtlemisoskus, eakaaslastega kontakti loomise oskus ja võimalus sõbruneda. Sotsiaalselt kohanedes ja arenedes peab laps õppima kõiki sõpruse aspekte. Sageli võite jälgida, kuidas eakaaslased lapsi naeruvääristavad või võivad nad ise teisi lapsi solvata. Kuid selleks, et beebi kogeks tõelist sõprust, ei tohiks vanemad aidata ega sekkuda inimestega sõbralike suhete loomise protsessi.

Paljude aastate pikkused tugevad sõprussuhted võivad alata lapsepõlves

Suhtlemisoskuste arendamine

On lapsi, kes on aktiivsed juba väikesest peale ja kellel ei ole raskusi sõprade leidmisega. On neid, kes on häbelikud ja tunnevad end rühmas ebamugavalt.

Üldised põhimõtted

Igal juhul peaksid vanemad oma last toetama ning aitama tal arendada suhtlemisoskusi ja käitumist ühiskonnas:

1. Selgitage oma lapsele, et teise lapse tundmaõppimiseks peab ta teda soojalt tervitama ja naeratama.
2. Õpetage oma lapsele, kuidas hõlpsasti eakaaslaste seltskonnaga liituda. Peate pöörduma lasterühma poole ja otsustama, kellega soovite rääkida. Sel hetkel, kui ta küsib, kas ta võib nendega liituda, peab beebi vaatama võõrale lapsele silma. Kui vastus on eitav, laske lapsel naeratada ja astuge kõrvale. Samas on oluline, et vanemad toetaksid last, öeldes, et järgmine kord õnnestub. Kui vastus on positiivne, peaks laps avaldama tänulikkust kogu ettevõttele.
3. Õpetage oma last olema teiste vastu viisakas ja lahke. Iga ettevõte armastab rõõmsameelseid ja rõõmsameelseid inimesi. See on teie lapsele võimalus leida sõpru paljude eakaaslastega.

Lapsena on uute inimestega kohtumine ja sõprade leidmine üsna lihtne.

Käituda

Mõned lapsed on oma sõpradega suheldes emotsionaalselt karmid. Sel juhul on oluline beebile selgeks teha, et ta käitub valesti. Andke talle teada, et ta vastutab oma käitumise eest. Selgitage, et teisi lapsi ei ole hea levitada kuulujutte, kakelda, kiusata ega solvata. Kui näete sarnast stseeni oma lapsega, peaksite kohe sekkuma ja andma talle mõista, miks ta ei peaks nii käituma.

Tundke kaasa ja olge viisakas

Sõprussuhetes on kõige tähtsam osata jagada ja panna end oma sõbra asemele. Sellel põhineb pikk ja tugev sõprus.

Beebi jaoks on oluline õppida teistega empaatiat tundma ja neile arukalt reageerima. Nende oskuste arendamisele aitab kaasa pidev harjutamine peres. Proovige oma võsukesele iga päev eeskuju näidata.

Pakkuge lapsele tuge

Jälgige väljastpoolt, kuidas teie laps teiste lastega sõbruneb, olge alati valmis teda kuulama ja nõu andma. Te ei pruugi nende suhtlusringkonna keerukast struktuurist täielikult aru saada, kuid tulevikus jagab beebi teiega sõpruse loomise protsessis kindlasti rõõme ja kibestumist.

Vanemad peaksid jälgima, kuidas nende laps end teiste lastega suhtlemisel väljendab.

Koosolekute ajakava

Tõhus viis heaks sõbraks saamiseks on planeerida järgmine kohtumine, et koos aega veeta. Kui teie pisike on sõbra külla kutsunud, andke talle võimalus teie kodus mängida. Tänu sellele tunneb laps end enesekindlamalt ja suudab iseseisvalt sõbralikke suhteid luua. Laps peab küsima sinult luba sõbrale külla minna. Pakkudes oma lapsele seda võimalust, julgustate tema soovi teiste lastega sõbruneda.

Juhtub, et keegi ei taha lapsega sõber olla. Lasteaias ei taha nad temaga mängida ja koolis väldivad suhtlemist. Seejärel peaksid vanemad järgima järgmisi soovitusi:

Vanemate jaoks on oluline, et nad teaksid, kuidas oma last sõbraks õpetada. Esiteks on vaja selgitada, mis on sõprus ja rääkida sõbraga õigest käitumisest. Selleks saab vaadata sõprusest koomikseid või lugeda raamatuid. Kogu teave, mida laps saab, on suunatud sõpruse õige idee kujundamisele.

Lapsega sõprusest rääkides pole vaja häbeneda – see teave aitab tal luua harmoonilisi suhteid

Juba varases eas on oluline õpetada lapsi austama, väärtustama sõpru ja aitama lähedasi. Oluline on, et laps oskaks hetkeolukorras järele anda ja kompromisse leida. Kui laps hakkab sõprust piisavalt tõsiselt võtma, võib temast saada tõeline sõber. Neil lastel, kes läksid varakult lasteaeda või kelle vanemad käisid sageli külas ja külastasid rahvarohkeid kohti, on teistega palju lihtsam kontakti luua kui neil, kes kasvasid üles ainult emme-issi ja lähisugulastega.

Mõned lapsed ei saa piinlikkuse tõttu olla esimesed, kes teiste lastega vestlust alustavad. Sel juhul peaksid vanemad andma oma lapsele enesekindlust. Kodusel puhkusel, kus on ka teised lapsed, tuleb kaasata oma arglik laps ühistesse mängudesse.

Mitte mingil juhul ei tohiks te teda sundida midagi tegema ja ütlema "mine ja mängi kõigi teistega". Lihtsalt aidake tal toime tulla suhtlemishirmuga. Et lapsel oleks lihtsam kohaneda, tutvuda ja eakaaslastega sõbruneda, saavad mängust osa võtta ka täiskasvanud. See muudab mängimise veelgi lõbusamaks.

Kui lapsel on suhtlemisprobleeme, peame nendest ülesaamiseks koostööd tegema

Kuidas aidata lasteaiast sõpru leida?

Kui laps hakkab lasteaias käima, on tal võimalus leida oma esimesed sõbrad (vaata ka:). Siiski ei õnnestu kõigil lastel rühma lastega kontakti luua. Vanemad seisavad silmitsi küsimusega, kuidas õpetada oma last eakaaslastega sõbraks saama.

Märkus vanematele:

1. Peaksite oma näitel oma lapsele sõpruse mõistet selgitama. Lapsed kipuvad täiskasvanuid jäljendama. Võõrusta sagedamini sõpru või mine ise külla. Jälgides, kuidas täiskasvanud omavahel suhtlevad, õpib laps ise sõpru looma.
2. Peame õpetama oma lapsele tutvumisreegleid. Rääkige talle, kuidas kohtumisel tere öelda ja hüvasti jätta. Lastele saab varajases eas õpetada sotsiaalseid norme, kasutades näiteid mänguasjadest. Mänguasjadega harjutades on lapsel palju lihtsam luua kontakti teiste lastega lasteaias või mänguväljakul (soovitame lugeda:).
3. Lugege koos lapsega muinasjutte ja vaadake multikaid. Paljud neist räägivad, kui tähtis on olla sõbrad, et rasketest olukordadest välja tulla. Pärast selle koos vaatamist laske lapsel tegelase ja süžee kohta oma arvamust avaldada.
4. Õpetage oma last vältima konfliktsituatsioone. Reeglina ei möödu suhtlus eakaaslastega tülide, pisarate ja kaklusteta. Iga konflikt on aga viis, kuidas laps omandab eakaaslastega suhtlemiseks vajalikud oskused.
5. Õpetage oma lapsele olulisi põhimõtteid, mis aitavad tal eristada head halvast. Kui mänguasja pärast tekkis tüli, uurige oma lapselt selle põhjust. Kui teie laps üritas ära võtta mänguasja, mis ei kuulunud talle, peaksite selgitama, et kellegi teise oma pole hea võtta. Küsige temalt, kuidas ta tunneks, kui keegi tahaks tema eseme ära võtta.

Kuidas klassikaaslastega sõbruneda?

Kui lapsel on probleeme (kokutab, võtab õigel ajal rohtu), tuleb sellest õpetajale teada anda. Erinevate haiguste esinemine võib olla klassikaaslaste naeruvääristamise põhjuseks.

Peame püüdma tagada, et laps vastaks koolis kehtestatud üldnõuetele. Kui kehalise kasvatuse tundi tuleb tulla mustade lühikeste pükstega, siis ei tasu lapsele punaseid osta. Kui õpetaja sellele tähelepanu ei pööra, siis kiusavad klassikaaslased last.

Siiski ei tohiks te täita kõiki lapse kapriise - näiteks kui ta palub osta jope "nagu Grisha 5 "A" klassist."

Meelespea vanematele:

1. Soovitage oma lapsel teistmoodi käituda. Arvestades olemasolevat stereotüüpi, on igasugune tegevus etteaimatav. Kui laps käitub tavaolukorras ootamatult, suudab ta oma klassikaaslasi üllatada ja seeläbi kerkinud probleemi lahendamisele lähemale jõuda.
2. Andke oma lapsele võimalus väljaspool kooli klassikaaslastega suhelda. Saate kutsuda neid külla, korraldada pidu. Püüdke kaasata oma last kooliüritustele ja väljasõitudele. Ärge kiirustage last kohe pärast tundide lõppu koju viima. Nii jätad ta ilma võimalusest eakaaslastega sõbruneda.
3. Te ei tohiks isiklikult "tegelda" klassikaaslastega, kes solvavad teie last. Parem on, kui räägite sellest oma klassijuhatajale ja psühholoogile. Te ei tohiks kohe asuda lapse kaitsele, kui tal on klassikaaslastega konflikt. Las teismeline kogeb kõiki konflikti etappe – nii õpib ta selliste probleemidega ise toime tulema. Kui aga näete, et beebi ei saa ilma teie abita hakkama, ärge seiske kõrvale. Sellised olukorrad hõlmavad pidevat kiusamist ja lapse tagakiusamist eakaaslaste poolt.

Vanemate jaoks on oluline kasvatada oma lapsi sõbralikuks. Peaksite pöörama tähelepanu sellele, kuidas beebi teistega suhtleb. Kui ta teeb seda valesti, peate lapsele selgitama, milliseid vigu ta tegi.

Kujutage ette, et olete olukorras, kus teil palutakse hoolitseda naabri lapse eest, kui vanemad on kiireloomuliste asjadega ära. Või tulid külla ja kui perenaine köögis on, on sinu ülesandeks last lõbustada. Või võib-olla hõlmab teie töö lastega suhtlemist – sageli või mitte väga sageli (näiteks õpetaja või juuksur).

Kuidas te sellistes olukordades oma lapsega kontakti loote?

Oleme koostanud nimekirja praktilistest näpunäidetest, mis aitavad teil kiiresti lapsega ühise keele leida. Need näpunäited on mõeldud neile, kellel pole lastega töötamise erialast kogemust. Ja sõna “lapsed” all peame silmas enamasti eelkooliealisi lapsi.

1. Kohtle oma last nagu tavalist inimest, ainult väikest

See on võib-olla kõige olulisem näpunäide, mis on selle artikli ülejäänud näpunäidete aluseks.

Pange tähele, et need inimesed, kellel õnnestub lastega kõige paremini kontakti luua (seda täheldasin kasvatajate, arstide, treenerite näitel, kellega mu laps suhtleb), suhtlevad nendega rahulikult, tasakaalukalt, normaalsel toonil, selgitades neile keerulisi asju. . Need inimesed tajuvad last algusest peale täisväärtusliku inimesena, kuid arvestavad ainult sellega, et ta on veel väike. Ja see lähenemine köidab lapsi.

Võite selle strateegia omaks võtta ja lõpetada oma laste beebiootamise, kui nad pole enam imikud. Pidage nendega täisväärtuslikku dialoogi, kuid mitte positsioonilt "täiskasvanu - täiskasvanu", vaid positsioonilt "laps - laps". Pange tähele, et lapsed leiavad üksteisega alati kergesti ühise keele, raskused algavad siis, kui me suureks saame. Seetõttu "langetage" end mõneks ajaks lapse tasemele. See tähendab, et te ei pea avalikult kahelma, kui kuulete selliseid väiteid: "Eile lendas meie aeda tohutu lennuk." Selle asemel jätkake vestlust: "Tõsiselt? Kas sa tahad mulle sellest rääkida?

2. Laske lapse silmade kõrgusele

Kui tuleme lapsega lasteklubisse tundi, siis alati kummardub või kükitab õpetaja, et teretada või lapselt midagi küsida. Tema sõnul aitab see tal eemalduda “täiskasvanu-lapse” suhtlusmustrist ning näidata oma austust ja võrdsust. Otsustades selle järgi, kui hästi ta suudab lastega suhelda, on see suurepärane nõuanne.

3. Ära kiida oma last otse

Kui soovid oma lapsele kohtumisel komplimenti teha, keskendu tema riietele või esemele, mida ta käes hoiab. Kui võõrad tõstavad midagi isiklikku, riskivad nad lapse veelgi häbelikumaks muuta.

Esimesel kohtumisel pole vaja muud, kui maandada pingeid, mis lapses võõra inimesega ühendust võttes tekkivad. Näiteks saate luua sellise dialoogi:

- Vau, kui ilus veoauto sul on! Tõenäoliselt veab ta ehitusplatsile liiva.

Nii suunate lapse pilgu mänguasjale, mitte võõra hirmutavale näole. See nipp aitab võita aega, et laps saaks teie häälega harjuda.

Või siin on veel üks nipp, mis võib aidata. Kui näete oma lapse riietel või tema kätes teile mõlemale tuttavat koomiksitegelast, on see suurepärane ettekääne vestluse alustamiseks.

- Vau, kas see on fixie? - te küsite.

"Paranda," vastab laps pärast väikest pausi.

- Mis selle fiksi nimi on? - arendate dialoogi.

Ühist huvi pakkuv teema on alati hea põhjus vastastikuse mõistmise leidmiseks nii täiskasvanute kui ka lastega.

Või mõni muu meetod, mida meie vanaisa kasutab, kui mu sõbrad oma lastega külla tulevad. Ta lisab oma öeldusse teadlikult vea:

"Kui ilusad kollased sandaalid sul on," pöördub ta lapse poole.

"Need on sinised," vastab ta.

- Täpselt, sinine. Kaotasin prillid ja ilma nendeta ei näe ma hästi. Kas te pole neid näinud?

"Nad on su nina peal," vastab laps naeratades.

Pärast seda nalja saavad lapsed temaga kergesti kontakti.

4. Väljendage oma lapse emotsioone oma näol.

Sageli võite leida olukordi, kus inimesed naeravad, kui laps nutab, et teda rõõmustada. Mis tegelikult toimub? Laps nutab veelgi valjemini, langedes rohkem meeleheitesse, justkui öeldes: "Miks keegi minust aru ei saa?"

Järgmine kord, kui näete last ärritununa, proovige teha kurb nägu ja tunda kaasa. Enamasti see aitab ja beebil on kergem kontakti saada.

5. Räägi tema asjadest ja mänguasjadest

Kui satute lapsega koju, tundke huvi tema mänguasjade ja raamatute vastu: „Kas sulle meeldib lugeda? Mis on sinu lemmikraamat? Kas saaksite seda näidata?"

See nipp töötab suurepäraselt mitte ainult lastega, vaid ka täiskasvanutega, sest me kõik armastame suurenenud huvi enda vastu.

Või kui teil on vaja lapsega tegeleda ajal, mil tema vanemad on ära, on suurepärane lahendus pakkuda joonistamist. Ja kui äkki tundub lapsele see tegevus liiga igav, kutsu ta kinnisilmi joonistama. Ja siis arvake koos, mida ta joonistas.

6. Saa üheks lastest

Parim viis lastega läbisaamiseks on vabastada enda sees elav laps.

Saa üheks lastest, kes sind ümbritsevad. Aktsepteerige nende reegleid, selle asemel, et kehtestada oma. Mängige mänge, mida nad tahavad mängida. Rääkige nendega asjadest, millest nad on huvitatud. Lugege neid raamatuid, mis neile meeldivad.

7. Universaalne viis lastega läbisaamiseks igas olukorras

On üks nipp, mis töötab peaaegu alati ja kõigi lastega. Tõenäoliselt olete näinud, kuidas teised täiskasvanud seda kasutavad, ja võib-olla olete seda ka ise kasutanud.

Katke oma silmad kätega. Hoidke neid mõnda aega sellisena. Seejärel sirutage sõrmed aeglaselt laiali ja vaadake last. Tema näole ilmub naeratus. Pärast mitut kordamist täidab beebi naer ja rõõm.

Seda nimekirja ei saa täita ilma teie osaluseta. Kui teil on midagi lisada, kirjutage see allolevatesse kommentaaridesse.

Laps vajab suhtlemist eakaaslastega - te ei saa selle faktiga vaielda. Laps, kellel pole sõpru, tekitab muret isiksuse täieliku arengu seisukohalt. Ka kõige lähedasem suhe vanematega ei saa asendada teiste lastega mängimist. Kuigi juhtub, et emad otsustavad last enne kooli sõprade eest “kaitsta”.

Mida võib tüli õpetada?

Väikestesse lastevahelistesse konfliktidesse tuleks suhtuda rahulikult. Teatavasti pole tüli ainult seal, kus on üks inimene. Ainult vanematega jalutamine ei ole lapse jaoks parim valik. Ta peab õppima suhteid looma, suhtlema, sõpru looma. Koolieelne periood on meeskonnas elamise instinkti kujunemise vanus, suhtlemisoskuse omandamine, oskus vastata mitte rusikaga, vaid sõnaga, teenida usaldust ja austust. Konfliktid on osa inimestevahelisest suhtlusest; Peaksite olema ettevaatlik, kui neid kunagi laste vahel ei juhtu. See on ebaloomulik.

Vähimagi probleemi eest põgenemise asemel jälgige oma last. Konflikti iseloom võib teile palju öelda. Mis põhjustab vaidluse? Kas teie laps vajab ainult teiste inimeste mänguasju? Ta nõuab, et lind ütleks "Tibu-piss" ja mitte "Piis-piss-piss"? Või äkki ei ole kangekaelne pisike kunagi nõus pingil liikuma? Vaadake lähemalt – õpite oma last paremini tundma ja ehk töötate vigade kallal.

Elena:“Läksime Katyaga (ta on 3-aastane) välja mänguväljakule, aga kui mingi poiss ta mänguasja võttis, siis ema ei öelnud sõnagi, minu oma puhkes nutma, võtsin lapse, nuku ja lahkusin. Järgmisel päeval oli asi veel hullem: Tüdruk lükkas Katya otse lumme, tütar tahtis talt labidat ära võtta.Noomisin kellegi teise last ja ema pahameele all läksin jälle minema.Miks selline suhtlemine vajalik on? Mida võivad tülid õpetada? Nüüd jalutame pargis koos või isaga. Loodetavasti õpib Katja enne kooli vastu võitlema."

Mida selle kiusajaga peale hakata?

Ebatervisliku suhtluse olukorras peame mõistma, et sobimatu käitumisega nelja-aastane kiusaja on lihtsalt probleemne laps ja tema ema, kes ei tea, kuidas tujutsevat aidata, ei koge vähem raskusi kui kogu tema kasvatamisega seotud õue. Enne meid pole kurjategija, enne meid on laps. Pole vaja tegutseda kohtunikuna. Võib-olla pole lapsel lihtsalt midagi teha? Teda ei õpetatud mängima, teda ei õpetatud sõber olema. On aeg kõrvale jätta filosoofilised vestlused teemadel “osta või mitte osta” ja “mida süüa lõunaks”, tõusta pinkidelt ja läheneda olukorrale loovalt. Aitame lastel ühismängu korraldada. Kui see on lumepallidega pommitamine, alustame lumekindluse ehitamist, ükski poiss ei keeldu “Jäälahingust”. Kui on suvi, viskame palle ja ehitame tugesid näiteks kodumasinate kastidest. Mõtleme välja mis tahes ühise mängu ja kogu seltskonnal on jälle "rahulik aeg". Seejärel naaseme rahulikult pinkide juurde ja jätkame intiimseid vestlusi.

Lihtne reegel: kohtle ennast nii, nagu tahaksid, et sinuga käitutaks, dikteerib käitumismudeli. Pole vaja karjuda, häält tõsta ega ärritunult arvamust avaldada; ja loomulikult ei mingit rünnakut. Juhendaja ja vahekohtunikuna tegutsedes on soodsaid tulemusi võimatu saavutada.

Kummalisel kombel peavad psühholoogid parimaks positsiooniks mittesekkumist. Ja sellepärast. Kujutage ette olukorda: teie laps solvus, ütleme, et talle ei antud mänguasja. Ta oli üleni pisarates: ta palus nii kaua, et ta lihtsalt tõugati eemale. Tulete üles ja selgitate ehk teisele lapsele õrnalt, et ahne ei ole hea, peate jagama, veenma teda loobuma. Seega on teie lapse poolel kaks inimest, kellest üks on täiskasvanu. Selle "ihaldaja" poolel on ainult üks laps. Teil on selge eelis. Kas te arvate, mida teeb vanaema, kui ta kõnnib väikese "ahnusega"? Muidugi ta sekkub. Noh, siin me oleme: konfliktis on juba neli inimest. Kellele peaksime järgmisena helistama? Isa?

Kui vanaema on juba mittesekkumise positsiooni võtnud, siis pole siin kasu ka lastel. Sinu oma tunneb kättemaksuhimulist rahulolu ja tema “sõber” januneb kättemaksu järele. Sekkumine ei lase probleemi ise lahendada ja takistab kompromissi leidmise oskuse kujunemist. Kahtlemata on olukordi, kus mitte midagi teha on pehmelt öeldes raske. Kui teil pole õnne ja peate ikkagi "murdjaks" saama, lase rääkida kõigil konfliktis osalejatel, mitte ainult sellel, keda juba õigeks pidasite. Ärge asuge ühe lapse poolele: uurige, kes mida tahab, ja aidake läbi rääkida. Konfliktides on reeglina süüdi mõlemad: nad algatasid, osalesid selles, mis tähendab, et ühte inimest pole mõtet süüdistada. Kui teeme laste ees järelduse, et "süüdi on Vasja", siis tulevikus tõlgendavad lapsed selle lapse käitumist negatiivselt, reageerides tema valedele liigutustele, isegi kuni üle liivalinna astumiseni.

Lootus:"Suhtun tavalistesse konfliktidesse kergelt, aga ühe poisi käitumist ei talu ma rahulikult. Niipea kui ta välja tuleb, ohkavad emad pingil raskelt ja üsna valjult ning lapsed hakkavad mänguasju peitma ja vanematele lähemale minema. . Nikita (4 a) jookseb juurde, hakkab kiusama ja siis vastuseks laste rahulolematusele loobib lumepalle.Võib-olla kahjutu,aga suvel olid kivid ja liiv.Provokeerib kaklusi,viib mänguasju ära. üldiselt ajab kõik rahulikult laiali.Mida selle kiusajaga peale hakata?"Ema ei huvita;ta ei reageeri meie pidevatele etteheidetele ja kommentaaridele.Mis me siis teha saame?Lapsega peksa?"

Kuidas saavad emad mitte vanduda?

Me saame õpetada oma lapsi olema sõbrad ainult siis, kui me ise tülitsemise lõpetame. Lastevanematevahelised konfliktid mänguväljakutel pole haruldased. Huvitav on see, et enamasti kestavad need palju kauem kui võitlejate vahelised "showdownid". Vaata, lapsed on juba ammu rahu sõlminud ja mängivad koos ning me kõik uurime jätkuvalt, milline lähenemine haridusele on õigem, kelle laps on parem ja kes oli nende tülis süüdi.

Muidugi võite anda üldisi soovitusi väidete esitamiseks: rääkige rahulikult ja sõbralikult, kasutage ühendavat sõna "meie", vaadake olukorda vestluspartneri silmadega. Kuid “õiglase” vihahoos, juhtunu üle arutledes ja vastusüüdistusi kuulates on reegleid nii raske järgida. Ja "hundiks lambanahas" saamine võib põhjustada veelgi agressiivsemat käitumist. "Muidugi on tema lapsel õigus ja tal endal on kõik õige, ainult meie oleme halvad" - ema tunne, kelle beebil ei õnnestunud hästi käituda, pole vähem kui pahameel nutva beebi pärast. Kui on siiras soov lastega sõbruneda, ühiseid lahendusi leida ja mitte oma viha vestluskaaslase peale välja visata, pole soovitusi vaja: jõuate kindlasti kokkuleppele.

Kui juhtub nii, et vihane ema tuleb sulle vastu rahulolematu näoga, siis võta tahe rusikasse ja proovi vestlusest väärikalt väljuda. Kõigepealt laske daamil karjuda, laske tal see viha välja visata. Võtke süüdistused vastu ja vabandage rahulikult, praegu pole õige aeg oma seisukohti kaitsta ja laste ees konflikti esile kutsuda.

Larisa:"Maxim (5-aastane), mu poeg, on rahulik, lahke poiss, ta ei tülitse kunagi ega tee kärbselegi haiget. Ühel päeval jooksis tema juurde umbes kolmeaastane tüdruk ja hakkas teda raevukalt kiigelt maha tõmbama. . Maxim põikles kõrvale ja Polina hakkas teda lööma ja siis hammustas. Mu poeg hakkas nutma. Ma ei sõimanud väikest tüdrukut, vaid otsustasin tema ema poole pöörduda. Ütlesin lihtsalt: "Vaata oma last!" Sõna sõna järel - ja puhkes tõeline skandaal.Kuidas mitte vanduda emade eest, kui nende lapsed teineteisele haiget teevad. Ka minu ei pidanud vastu ja tõukas Polinat. Temagi osutus süüdi: "vanemad peavad järele andma."

Kuidas aidata sõpru leida?

Sageli peituvad konfliktkäitumise põhjused ühe osaleja ebakindluses ja madalas enesehinnangus. Laps püüab pälvida austust ja meelitada tähelepanu igal viisil: lüüa kõvemini, hammustada valusamalt, teha räpaseid trikke, puistata, visata, näpistada, ära võtta. Kui beebi provotseeris tüli või solvas teist last, minge ohvri juurde, halasta ja vabanda enda pärast. Alateadlikult ootab naljamees, et sa teda noomiksid, ta hakkab nutma ja siis saab lõpuks selle, mida tahab: lohutust ja hoolitsust. Pöörake oma lapsele tähelepanu siis, kui ta käitub hästi, mitte siis, kui kõik tema trikkide üle kurdavad.

On ka teist tüüpi käitumine: beebi püüab kingituste ja küllakutsete abil sõpru saada. "Ema, anna mulle kommi, ma annan selle Svetale ja Ksyushale ja nad mängivad minuga." Selline trikk muidugi töötab, kuid mitte kaua. Mõne aasta pärast see tehnika ei tööta ja laps lükatakse jälle tagasi.

Mõlemal juhul suhtuge lapsesse kui indiviidi, hindage tema saavutusi, kiitke rohkem, ärge võrrelge eakaaslastega, rõhutage tema võimeid ja võimeid. Ja siis ei pea laps autoriteeti "välja lööma". Lapsi tõmbab alati keegi, kes tegutseb juhina ja eristub massist enesekindlusega.

Michael:"Minu poiss solvab sageli lapsi, kakleb, ei saa oma eakaaslastega hästi läbi. Pean pidevalt vanemate kaebusi kuulama, kuid see ei valmista mulle muret. Kuidas saaksin tema suhteid teiste lastega parandada? Kuidas saan aidata kas ta saab sõpru? Igor (5-aastane) tundub ise olevat mures - tülide pärast lastega."

Head päeva :-)
Mulle tundub, et teie tütrel puudub turvatunne, sellest ka agressiivsus. Armastada saab erineval moel... Südamest südamesse vestlus võimaldab lapsel oma sisetunnet väljendada Tihti alahindame väikesi lapsi, arvame, et nad ei oska analüüsida, järeldusi teha... Pole vaja arva ära, ütle lihtsalt, et armastad teda väga ja tahad, et temast oleks maailma kõige õnnelikum tüdruk. Küsi, mida ta arvab, et selleks tuleks teha. Küsi lihtsamaid küsimusi, paku oma võimalusi, kui ta on segaduses.
Kuus kuud tagasi ütles mu poeg vastuseks minu küsimusele “kaua sa potil istud?”: ma istun kaua-kaua... Ja ma suren... üksi.
Olin sellisest reaktsioonist ebameeldivalt üllatunud. Arvasin, et ilmselt pole tal piisavalt tähelepanu. Mõtlesin selle peale. Võtsin tegutsema. Nüüd tundub kõik korras olevat.Pärast seda, kui ma ise hakkasin mõtlema, mis teda häirib, hakkas poeg mulle tasapisi oma tegude põhjuseid selgitama.

01.11.2007 16:38:14, Irina

Kuidas teha kindlaks, et nõiaringi ei teki. Minu 3,5 aastane tüdruk on sageli laste suhtes agressiivne, ma arvan, et kuna lihtsad sõbralikud suhted ei õnnestu, siis kolisime ja peaaegu ei käinud lasteaias. Kuid see agressiivsus takistab teil sõpru saada. Meil õnnestus lastega mängida, kuid sagedamini eelistab ta mõnd putukat piinata või mänguasja peale kadestades valju häälega nutta ja paluda mulle üks osta. Kui teil on 2 last või vähemalt kass, aga ma kardan, et ta solvab ka neid ja see on probleem. Mind häirivad ka sagedased hüsteerikud, "Tahan haiglasse viia, tahan käed, jalad murda, Miks sa mind kurja koera eest kaitssid, olen ise kuri." Muidu on normaalne laps. Väga tundlik, aga armastav ja armastav.

06.09.2007 08:52:48

Lapsepõlveaastad on ennekõike südameharidus.

Objekt ringis.

Esitage objekt ja andke see ümber. Igaüks nimetab seda, mida ta edastas.(oskus adekvaatselt mõista ja teavet edastada = ühes keeles rääkimine)

või kutsuge end hellitavalt, nagu lapsepõlves(suhtumine laste mõistmisse)

Ühendused.

Eseme üleandmine ja sellele nime panemine on minu jaoks lapse kasvatamisel kõige olulisem..(määra ülesandeid, otsi elluviimise võimalusi).

Tähendamissõna

"Millised inimesed selles linnas elavad?"

Vana mees istus oaasi lähedal Lähis-Ida linna väravate juures. Väravale lähenes noormees ja küsis: "See on minu esimene kord nendes osades. Ütle mulle, millised inimesed siin linnas on?

Vanem vaatas teda hoolikalt ja vastas:

"Missugused inimesed elasid linnas, kust te lahkusite?"

“Oh, seal elavad kurjad ja isekad inimesed. Sellepärast ma lahkusin."

"Selles linnas kohtate teiesuguseid inimesi," oli vanamehe vastus.

Mõne aja pärast sõitis linnavärava juurde teine ​​mees ja küsis vanemalt:

"Millised on inimesed selles linnas?"

Vastuseks küsis vanem talle: „Missugused inimesed elasid selles linnas, kust sa lahkusid?”

«Nad olid külalislahked, lahked ja osavõtlikud inimesed. Mul õnnestus neid kogu hingest armastada ja olen väga ärritunud, et pidin neist lahku minema.

"Siin kohtate teiesuguseid inimesi," vastas vanamees uuesti.

Sel ajal kastis üks kaupmees läheduses oma kaameleid ja jälgis vanameest. "Miks te vastasite erinevatele inimestele samale küsimusele erinevalt?" - küsis kaupmees nördinult vanamehelt.

„Kas tõesti? Iga inimene kannab oma maailma oma südames. Kes on varem näinud ainult halbu asju, ei leia siit midagi head. Vastupidi, need, kes oskavad sõpru väärtustada, leiavad siit ka häid inimesi. Sest meid ümbritsevad inimesed on vaid peegeldus sellest, mida me neis näeme.

Kuidas õpetada last olema sõber

Sõprusvõime saab alguse eelkoolieas lapses eakaaslastega suhtlemise kogemusest.Sel perioodil kujuneb välja väga oluline oskus kaitsta oma huve ilma teiste huve rikkumata ja see on võimalik ainult kaaslaste seas.

Koolieelikud suhtlevad omavahel peamiselt mängu ajal.Nad määravad rollid, mõtlevad välja mängu süžee ja lepivad kokku, kes milliseid mängutoiminguid sooritab. Kui mänguasjad on kaasatud, arutatakse, kes millise mänguasjaga mängib. Kui mäng muutub igavaks, lõpetavad nad selle ja liiguvad teise juurde. Mis on ühist kõigil äsjanimetatud tegudel? Nende sidusus ja kohanemisvõime üksteisega.

Koos mängimiseks on vaja pakkuda, järele anda, läbi rääkida, s.t. oskama kohaneda teiste laste huvidega.

Lapse ja täiskasvanu vahelistes mängudes seda juhtuda ei saa. Ta ei pea lapsega läbi rääkima, millist mängu mängida. Valik on lapse teha. Selgub, et täiskasvanu kohaneb alati lapsega. Mis omakorda ei omanda teiste huvidega kohanemise kogemust.
Laps ei pea välja mõtlema mõnd huvitavamat mängu, et teised tahaksid seda mängida või tõestada neile näiteks, et mänguasju jagatakse õiglaselt.

Võime meeskonnaga kohaneda hõlmab ka lapse valdamist oma agressiivsete impulsside üle.

4-5-aastaselt muutuvad agressiivsed ilmingud tavalisel lapsel tavaliselt sagedasemaks. Tüdrukute puhul võib see väljenduda nimede hüüdmise, vaidlemise või täiskasvanutele kaebamise vormis. Poistel domineerib füüsiline agressiivsus: kavatsused suruda, sülitada, lüüa. Kõige huvitavam on see, et sõbralike suhete loomise katsetega kaasnevad esialgu agressiivsed ilmingud, mis tulenevad üksteise vastu suunatud kaebustest.

Eelkooliea lõpuks kohaneb laps eakaaslaste nõudmistega ja agressiivsed ilmingud nõrgenevad. Lapsed juba teavad, kuidas oma huve kaitsta ilma agressiooni kasutamata. Kuigi ei tohiks öelda, et ideaalis kaob agressiivsus täielikult. Kõrge seltskondlikkusega lapsel peaks olema terve agressiivsus. Ja vastupidi, täielik agressiivsuse puudumine näitab tõenäoliselt lapse hirmu või emotsionaalset ebastabiilsust.

Samamoodi vajateon seotud konfliktidegalapsed. Neid ei tohiks pidada suhtlemisvõimetuse näitajaks ja neid ei tohiks eriti rõhutada. Veelgi enam, konfliktides osalemine on eelkooliealise lapse jaoks isegi vajalik, kuna ta arendab järk-järgult konstruktiivseid strateegiaid nende lahendamiseks. 3-4-aastaste laste kavatsused on enamasti impulsiivsed ja nende enda vajadusi rahuldavad. Seetõttu lapsed kasutavad, lükkavad üksteist, võtavad ära või lõhuvad mänguasju, kiusavad, hüüavad üksteist. 5-6-aastased lapsed arvestavad juba teiste vajadustega. Võib kasutada veenmist ja kompromisse. Võib öelda, et koolieelne lapsepõlv annab olulise panuse laste “sotsiaalse võimekuse” ehk sotsiaalse atraktiivsuse kujunemisse.

Laps, keda tunnustatakseteised lapsed kipuvad olema intelligentsed, mängulised, emotsionaalselt stabiilsed, usaldusväärsed, koostööaldis ja tundlikud teiste tunnete suhtes.

Tagasilükatud lapsedVastupidi, nad on sagedamini konfliktsed, nõuavad oma soovide täitmist ega mõista oma eakaaslaste sisemaailma. Paljudel neist on raskusi piiride seadmisega enda ja teiste inimeste vahel.

Ühelt poolt lubavad nad endale rikkuda teiste laste piire – kiusavad neid, sekkuvad nende mängudesse, teisalt ei tea nad, kuidas oma piire hoida. Seetõttu võivad eakaaslased neid kergesti solvata ja nende mänguasju ära võtta.

Ignoreeritud laps– see on murelik inimene, kellel puuduvad sotsiaalsed oskused, eriti aga kes ei oska huvitavalt mängida. Sageli saab selline laps täiskasvanutega hästi suhelda ja end oma keskkonnas mugavalt tunda.

Seda tasub meeles pidadatäiskasvanute arvamus on väga olulinelaste suhtumise kujundamisel üksteisesse.

Saate õpetada oma last olema sõber, suhtlema ja mängima teiste laste ja täiskasvanutega, näidates talle eeskuju.Lapsed õpivad suhtlema täiskasvanuid jälgides.

Ärge oodake, et piisab vaid ühest selgitamisest ja abist., – olukorrad võivad olla erinevad. Mingil hetkel võib jagamine ja koos mängimine toimuda, kuid mõnikord võib juhtuda, et teine ​​laps ei taha mängida ja jagada. Sel juhulpeate oma last toetama, aitama tal pettumusega toime tulla ja suunama tema tegevust teises suunas: “Poiss tahab nüüd üksi oma autoga mängida. Võib-olla soovib ta hiljem või mõni teine ​​kord sinuga koos olla. Lähme ruttu, vaata, kiik on vaba!

Sõpruse aluseks on austus teise inimese vajaduste ja soovide vastu, oskus leida kompromiss, et mäng saaks teoks.

Et jätkata oma lapse sõbraks olemise õpetamist, on oluline pöörata lapse tähelepanu teise inimese tunnetele ja kogemustele nii konfliktsetes kui ka rõõmsates olukordades.

"Vaata, Vanya on nii ärritunud, et te ei mängi praegu koos. Tal on kurvad silmad (ta nutab). Ja kuidas sul läheb? Kuidas sa end tunned?"

Laps saab rääkida ja teie abiga märgata, kui halb Vanya on. Siis saab lastele pakkuda kompromissvarianti, mitmeid variante, mis vähese elukogemuse tõttu lastele silma ei hakanud.

Miks keegi ei ole lapsega sõbralik?

Mängib olulist rollilapse temperament. Näiteks sangviinikud ja koleerikud on loomult seltskondlikud, kuid flegmaatilised ja melanhoolsed inimesed on mõnevõrra endassetõmbunud ja elavad oma sisemaailmas. See aga ei tähenda sugugi, et kõigil flegmaatilistel ja melanhoolsetel inimestel poleks ega tulegi sõpru. Nad on üsna seltskondlikud, kuid väga harva võtavad nad esimesena kontakti.

Järgmine põhjus, miks lapsel sõpru pole, on tema suhtumine neile. Kahjuks ei selgita vanemad kõigile lastele sõpruse tähtsust ja seda, kuidas sõpradega käituda. Mõnikord kohtleb laps eakaaslasi lugupidamatult, solvab neid tahtlikult ja solvab. Loomulikult ei taha keegi selliste lastega suhelda, sest sõprus on üles ehitatud austusele üksteise vastu. Kui üks inimene püüab teise suhtes domineerivale positsioonile asuda, laguneb selline sõprus kiiresti.

Kolmas põhjus võib olla seelast ei õpetatud suhtlemateiste inimestega.

Lapse lasteaeda saates on vanemad sageli kindlad, et seal õpib ta suhtlema ja sõpru looma. Kuid sageli tekivad siin probleemid. Ebaõnnestunud suhted lasteaiarühmas võivad põhjustada püsivaid suhtlemisprobleeme.

Lapsed on sageli konfliktis, neil on raske oma tegevust kooskõlastada, teistele järele anda või kaasa tunda.. Laps näeb konfliktsituatsioonides vaid seda, et eakaaslane takistab tal eesmärke saavutamast(lõhub hoone, tahab mänguasja ära võtta).

See on tingitud asjaolust, etEelkooliealine laps ei saa veel aru, et teine ​​laps on indiviid, oma tunnete ja huvidega.

Konfliktis on ühelt poolt osade laste soovid ja õigused, teiselt poolt aga teiste soovid ja õigused.

Lastevahelise konfliktsituatsiooniga kaasneb sageli empaatiavõime puudumine teise suhtes ja vastastikune järeleandmine.

Laste eakaaslastega suhtlemise omadused muutuvad koos vanusega. Tavaliselt hakkavad lapsed varases eas eakaaslastega mõnuga mängima, kuid need ei kesta kaua ja mäng lõpeb sageli pisaratega.

Koolieelse lapsepõlve lõpuks tekivad konfliktid mängus rollide jaotuse ja mängureeglite järgimise osas.

5-6 aastat. Vaidlusi selle üle, mida mängida, tekib selles vanuses üha vähem. Lapsed tülitsevad rohkem mängu süžee : millised olukorrad, tegelased ja nende tegelaste tegevused selles esinevad.

Seoses sellega võivad tekkida konfliktid mängureeglid : Need on vaidlused selle üle, kas see või teine ​​laps tegutseb mängus õigesti või valesti.

Konfliktide lahendamiseks kasutavad lapsed sageli "ähvardusi", et kaebavad täiskasvanule, lõpetavad mängimise või lõpetavad üldse sõbrad olemise. Hakkavad ilmnema esimesed loogilised põhjendused: “Mina olen esimene”, “Ma tahan ka seda”, “See on minu”; viited tema rollile mängus - "Olen arst ja tean, kuidas ravida", retoorilised küsimused: "Miks sa kõik ära lõhkusid?", "Miks sa siia tulid?"

Konfliktide ennetamine on vanemate ülesanne. Lastevahelisi konflikte lasteaias täielikult ära hoida on võimatu ja see pole vajalik. Need olukorrad ja väljapääs neist on aluseks lapse sotsialiseerumisele tulevikus.

Lapsevanemate ülesanne on aidata lapsel tülides ja vaidlustes õigesti käituda.

Vanematel on oluline roll laste konfliktide ennetamisel. Lasteaias pole võimalik konflikte vältida ja selleks pole ka vajadust, kuna konfliktsituatsioonide lahendamine praegu aitab lapse sotsialiseerumist tulevikus. Ja siinVanemad peavad õpetama oma lapsele, kuidas vaidluste ajal õigesti käituda.

See on koht, kus vanemad sageli satuvadäärmused:

on liigselt kaasatudtülides beebiga, püüdes teda kaitsta võiei võta üldse osa, ja ei aita last, isegi kui selleks on vajadus. Kui vanematel oli lapsepõlves probleeme eakaaslastega suhtlemisel, võivad nad olla liiga tundlikud lapse ebaõiglase kohtlemise suhtes. Seetõttu tuleb enne lapsele ütlemist, kuidas antud olukorras käituda, oma lapsepõlvemälestustest abstraheerida.

Tütar tuleb pisarates lasteaiast koju, selgub, et täna mängis tema parim sõbranna terve päeva teise tüdrukuga ega pööranud talle tähelepanu. Esimese klassi laps suudab vaevu pisaraid tagasi hoida, sest sõber kutsus kõik peale tema enda sünnipäevale... Sageli on vanemate esimene reaktsioon: "Ära muretse." Kuid see pole parim variant lapse toetamiseks selles olukorras.

✽ Nõutav jagage oma lapse tundeid, las ta räägib oma pahameelest, vihast, meeleheitest, nimetagu asju õigete nimedega. Kui laps väidab, et sõber "reetis", siis tema arvates on see tõesti reetmine. Looge oma lapsele tingimused oma sõnavõtuks. Selleks on oluline alustada vestlust mitte küsimustega, vaid emotsioonide peegeldamisega: "Sa oled solvunud", "Tundub, et olete kellegi peale vihane." Laske lapsel oma tundeid väljendada ja mõnda aega neis olla, ilma et te teda lõputute küsimustega “piinaksite”. Alles siis, kui emotsioonid vaibuvad, aita lapsel olukorda mõista: “Miks su sõber seda tegi, mis sa arvad? Kuidas sa reageerisid? Kas su sõber teab, et ta solvas sind sellega?”

✽ Kui vestluse käigus selgub, et sõbra sellise tegevuse põhjused peituvad osaliselt teie lapse käitumises, siis õrnalt Räägi teda sinu oletuse kohta. “Selgub, et eile oli sul paha tuju ja sa vastasid Vanjale ebaviisakalt, kui ta palus sul jalutama minna? Võib-olla sellepärast ei kutsunud ta teid täna mänguga liituma?

✽ Abi last leida olukorrale adekvaatne lahendus. Kui laps otsustab sõpruse lõpetada, veenduge, et see poleks hetketuhinas ja soovitage kõigepealt aeg maha võtta. Kui teie laps otsustab kätte maksta, julgustage teda leidma muid viise oma negatiivsete emotsioonide sõbrale väljendamiseks. Kui otsustad andestada ja mitte midagi tähele panna, vaata lähemalt, kas last ajendab hirm üksi jääda või nägi ta tõesti, et kõik polegi nii hirmus.

Mõnikord kipuvad lapsed sõbraks kutsuma iga last, kellega nad paar tundi mänguväljakul mängisid, ja järgmisel päeval on nad siiralt solvunud, et “uus sõber” mängib teise lapsega. On selge, et teisest küljest võib olukord paista hoopis teistsugune. Rääkige oma lapsele, mis on tõeline sõprus, et selle loomine ei võta päeva või kaks. Tutvustage oma lapsele mõisteid"sõber", "seltsimees",Selgitage, et see on inimene, kellega on huvitav ja tore mängida ja suhelda ning selliseid sõpru võib inimese elus olla palju. Sõbrad on need poisid, kellega sa ei ole huvitatud ainult mängimisest, vaid kelle abis ja toes oled kindel. Ja neid ei saa palju olla.

Samuti on oluline rääkida sellest, et sõber ei kuulu teile kui vara ja võib mängida teiste lastega, lakkamata olemast teie sõber.

Me peame õpetama lapsi olema sõbrad! Seetõttu peame õpetama lapsi toime tulema oma isekuse ilmingutega, austama teiste arvamusi, empaatiat tundma ja teisi inimesi aitama.

1. Õpeta oma lastele tutvust tegema!

Üksteise tundmaõppimine on laste sõpruse oluline etapp, mistõttu on vaja õpetada lastele üksteist tundma õppima! Saate mängida oma lastega mängu “Saame tuttavaks!”. “Lase mänguasjadel üksteist tundma õppida, öelge, kuidas saate teisele lapsele läheneda, naeratada, pakkuda tuttavaks, tutvustada ennast, uurida tema nime, pakkuda mängu.

Ka kaotada olukord, kus lapsele keelduti, selgitage, et peate reageerima rahulikult, kuna teine ​​​​laps võib olla lihtsalt häbelik.

Vahetage rolle.

Sellised rollimängud selgitavad lapsele kõike palju selgemalt kui tavalised moraaliõpetused ja harivad vestlused.

2. Näidake oma eeskuju.

Kui vanemad ise ei ole väga seltskondlikud ja näevad inimestes vaid oma negatiivseid jooni, arutades seda kodus, siis võib sama käitumismudeli laenata ka laps. Kutsuge külalisi, minge külla, nautige sõpradega kohtumist, kiitke neid, aidake neid - see on lapse jaoks parim suhtlustund.

Lisaks rääkige oma lapsele oma lapsepõlvesõpradest, kuidas te kohtusite, mida nad mängisid, mille üle nad võisid tülitseda ja kuidas nad leppisid. See aitab teie lapsel mitte ainult õppida sõbraks saama, vaid parandab ka teie suhteid temaga.

3. Aidake laiendada oma lapse suhtlusringi.

Aidake oma lapsel sõpru leida. Mine mänguväljakutele, erinevatele lasteüritustele, kutsu tuttavaid koos lastega külla.

Ärge arutlege ega mõistke hukka teiste laste tegevust oma lapse ees, ärge riputage "silte"- "Vasya on paha poiss," laske lapsel see ise välja mõelda ja sõpru valida.

4. Loe muinasjutte ja vaata multikaid sõprusest!

Sõpruse teema on lasteraamatutes ja multifilmides ilusti läbi uuritud ning ehk on need ka sulle õpetlikud. Pärast vaatamist või lugemist kujuneb lapsel järk-järgult välja oma nägemus sõprusest, arusaam sellest, kui hea on olla sõber ja omada sõpru. Võib-olla soovib ta olla ka tõeline sõber, olla lahke, helde, kaitsta nõrgemaid. Pärast vaatamist või lugemist saate arutada koos lapsega, milline tegelane talle meeldis, miks, kas ta käitus hästi ja mida ta saaks selles olukorras veel teha.

"Halvad" sõbrad

Selle probleemiga seisavad silmitsi nii teismeliste kui ka koolieelikute vanemad. Mõnikord mõtleme tõsiselt sellele, et keelata lapsel konkreetse lapsega sõber olla. Pärast uue sõbraga suhtlemist hakkas koolieelik kasutama ebasündsat kõnepruuki, teismeline hakkas suitsetama ja naasis hilja koju...

Kõigepealt mõelge sellele, mida laps neis näeb. Võib-olla piirate lapse vabadust, peres on reeglid liiga karmid ja laps kogub julgust neid murda, tundes seikleja õlga. Võib-olla puudub tal enesekindlus ja ta tunneb end julge sõbra kõrval tugevamana. Kui laps leiab selles sõpruses midagi olulist, on keelud ennekõike kasutud, sest mõte pole konkreetses seltsimehes, kui teda pole olemas, leitakse teine. Olulisem on põhjus kõrvaldada ja aidata lapsel iseseisvamaks saada. Mõnikord on vaja õppida ütlema "ei" ja mõjule vastu seista.

✽ Materiaalsed aspektid.Sageli tekib olukord, kui sõbrad vahetuvad või kasvõi lihtsalt üksteisele kallid asjad kingivad. Oluline on lapsega rääkida, millistest asjadest saab ta käsutada ainult oma äranägemise järgi ja milliseid – ainult kokkuleppel teiega. Selgitage, et teises peres võivad reeglid olla teistsugused. Samuti on oluline öelda, et teie suhtumine sõbrasse saab alati väljenduda mittemateriaalsetel viisidel jakui sõber nõuab kingitusi, siis on see põhjus suhtele mõelda.

Muidugi võivad sellised sõprussuhted alguse saada ka juhuslikult, näiteks naabritena. Kas "halva" sõbra mõju on võimalik kuidagi vältida? Enne mis tahes toimingu tegemist veenduge, et teie arvamus on objektiivne. Kutsuge oma laps koju, et saaksite oma poja või tütre sõpra paremini tundma õppida ja samal ajal näha, kuidas nende suhtlus on üles ehitatud. Näiteks mõnikord on vanemad üllatunud, kui avastavad, et selle paari juht on nende laps, mitte “halb” sõber.

Igatahes Keeludega ei saavutata midagi.

Rääkige lapsega oma muredest, keskendudes mitte tema käitumisele, vaid enda tunnetele.

Multikad sõprusest: "Kass Leopold" "Kuldne antiloop" "Lõvikuningas" "Cheburashka ja krokodill Gena" "Timka ja Dimka" "Mida sa teha saad?" "Üks hommik" "Ta on tabatud!" "Elas kord üks koer..." “Üks – herned, kaks – herned...” "Vikerkaar" "Alim ja tema eesel" "Väike pesukaru" Filmid sõprusest: "Kõrvpeeglite kuningriik" "Valge Bim must kõrv" "See pool, kus tuul on."

Laulud sõprusest: "Tore on koos jalutada" "Naeratus muudab kõik säravamaks" "Sõpradel pole vabu päevi" "Laul lahkusest ja sõprusest" "Me jagame kõik pooleks." Loe sõprusest: N. Nosov “Dunno ja tema sõprade seiklused” Chilik M. S. "Sõprus tuleb välja teenida" L. Zavalnjuk “Kuidas Proška sõpra otsis” Astrid Lindgren "Laps ja Carlson, kes elab katusel" V. Dragunsky “Deniska lood”.

Lapse hing - see on tassitäis(tahvlil on Whatmani paberilehest lõigatud kauss)

Millist inimest soovite oma lapsest saada?(Millised iseloomuomadused tal peaksid olema? Milliseid omadusi tahaksid talle anda?)

Igal teist (ja minul) on süda (südamed lõigatakse heledatest postkaartidest välja),asetage see kaussi ja nimetage kvaliteet, mida soovite oma lapsele anda?(Kasutades teipi, vanemad, kvaliteedi nimetamine, “pange” süda kaussi.

Lahke, tark, helde, tugev, õiglane, terve, hooliv...

Vaata, milline särav, ilus hing on lapsel! Ja millised peaksid olema täiskasvanud, kelle keskel elab laps, et see tass ei valguks, ei puruneks, vaid saaks veelgi rikkamaks?

Lahke, tark, helde, tugev, õiglane, hooliv...

Aga kes meist poleks patuta? Igaühel on negatiivne iseloomujoon, mis ei lase meil olla paremad inimesed. Mõne jaoks on see laiskus, teiste jaoks ahnus, meelitus, edevus, kõrkus, argus...

Mõelgem L.N. sõnadele. Tolstoi: "Vanemate peamine viga on see, et nad püüavad oma lapsi kasvatada ilma ennast kasvatamata!"

Video.