Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться. Познакомилась с мужем по интернету. Я из Беларуси, он из Польши. Быстро закрутился роман, встретились, отношения продолжались в течении 2 лет. То я к нему приезжала. то он ко мне, часто ездили отдыхать за границу вместе. Было интересно, волнующе, красиво. Он на 13 лет старше меня, отлично выглядит, интересный и очень культурный и обходительный, спокойный, начитан и точно знает, что любят женщины.. Прям мечта..) Но с самого начала я чувствовала, что у него кто-то есть, хоть и отрицал. Был загадочен. Чувствовала, но, не "словив за руку", старалась верить его версии. Полюбила. Он стал говорить о планах на семью, ребенка. Стал делать ремонт в квартире. Просил перестать принимать противозачаточные таблетки. Я забеременела. Женился на мне с 3-й попытки, нелегко далось ему на деле принятие этого решения. Я оставила работу в посольстве, всё и всех, приехала к нему. Старалась изо всех сил - быть ласковой, любить, заботиться, оставаться сексуальной и внимательной. У нас 11-месячный сын растет. Я не знакома ни с кем из его знакомых (говорит, как таковых у него нет), из родных только мама. Но живет далеко, с ней знакома.. Когда он дома - обходительный, нежный, то поцелует, то обнимет, всегда старается что-то купить, с сыном отлично. Но узнала, что когда я ездила к родителям с ребенком на 2 мес, то он познакомился на сайте знакомств с девушкой и ездил отдыхать на Кипр, и теперь сидит на сайте знак-ств. Когда малышу было 2 мес - на 2 недели уезжал типа на заработки, а сам был в горах. (нашла позже в интернете историю, какие сайты посещал и бронь отеля на 2-х). Прямо ему сказала, что всё знаю - не признается, хоть даже фамилию говорю той, с которой на Кипр ездил. Сейчас написала ему от имени другой - предлагает вместе ехать в Альпы на сноуборд. Всех девушек в интернете красивых выбирает, модельной внешности, но и я из того плана. И сколько раз договаривались, что будем стараться, чтобы всё было хорошо. Но я постоянно об этом думаю, обида съедает. Горечь, что маленький ребенок, жена молодая, стараюсь вся из себя женщиной и хозяйкой быть, вернее стала такой, люблю заниматься с ним любовью, часто это и делаем. Сайт знакомств комментирует, что ему просто надо водить за нос, нравиться удивлять и разоблачать. О нем практически ничего не знала, а многое из того, что знала, оказалось полной неправдой. Многое узнала только после замужества. Он скрытный - телефоны запаролены, док-ты дома не держит. С другой стороны, он любящий отец, если мне не ныть и не читать ему нотации, не предъявлять претензий, то и как муж внимательный, и вроде любящий. Говорит, что любит. Материально старается обеспечить. Любит подарки делать. По знаку зодиака он рыба, подходят к нему описания его знака зодиака. Постоянно думаю, что кроме меня у него ещё кто-то, что параллельно он живёт другой романтической жизнью. А теперь уверена, что их несколько, или просто он постоянно с новыми знакомится. Как-то к нам домой девушка приходила, он открывал дверь, не удалось мне поговорить - а раньше видела ее фото у него. И с бывшей отношения поддерживает (недавно об этом узнала), так как там у него, оказывается, ещё и сын есть. Знаю, что он меня постоянно обманывает, и по пустякам, и нет. Он и сам говорит, что это его черта - иметь свои тайны. Плохо себя чувствую, вроде у нас дома всё хорошо и поводов-то не должно быть ссориться, но я постоянно возвращаюсь к тому, что узнала, и думаю о том, что ему нравиться брать от жизни всё... И знаю, как он любит ухаживать и показывать лучшую сторону жизни (а когда-то ею была я, а может, и ещё с кем-то выезжал в то время, как мы встречались...)
Больно мне. А так уехать не могу решиться - возвращаться к родителям пришлось бы с ребенком, а там свои проблемы, я уже не работаю, и для меня он всё еще остается единственным и неповторимым.. и не верю, что когда-то нашла бы другого и он был бы лучше. не могу понять его, не знаю, как себя вести, игнорировать и жить для себя не получается, когда он дома - мне хорошо с ним. Старается подчеркивать, как любит, какая я важная для него. Но плохо с мыслями. Что делать? Так будет всегда? Как мне жить со своими мыслями. Ничем толком не могу заниматься... можно ли как-то изменить ситуацию? Чего ему не хватает? Напишите, что Вы думаете по этому поводу. Спасибо, простите за хаотичность мысли.

Катерина, Польша, 26 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Катерина.

Ваш муж сформировал для себя определенную систему ценностей. Он выбрал одну женщину на роль жены, но не собирается отказывать себе в "мелких удовольствиях", он считает это нормальным. Да, такие мужчины есть. Они считают, что флирт и секс на стороне, при условии того, что это максимально держится в тайне и не влияет на качество семейной жизни, лишь укрепляет брак и делает жизнь интересной. Да, ему, возможно, мало одной женщины. И вероятно, он принадлежит к той породе мужчин, которым всегда мало эмоций, которые в каком-то смысле эмоциональные наркоманы, им нужно как можно чаще и сильнее "встряхивать" себя различными приключениями и разнообразием. Без этого жизнь кажется им пустой. Проблема таких мужчин в том, что они не умеют черпать удовольствие внутри себя. Им всегда нужны мощные стимулы извне. И пока ваш муж сознательно не придет к выводу, что он не может всю жизнь бегать за призраками, и что надо учиться черпать сильные эмоции из повседневной жизни (что вполне возможно!), он так и будет искать приключений. Причем, с каждым годом будет требоваться все большая "доза" эмоций, потому что все приедается... Сможете ли вы стать для него таким вот постоянным источником разнообразия, приключений и стресса (а то, что он делает, отчасти это и есть контролируемый стресс, что-то вроде экстремального спорта)? - вряд ли. Вам пришлось бы отказаться просто от всего в жизни, включая ребенка, и постоянно придумывать различного рода приключения для мужа. Такие пары тоже есть, но они, как правило, не обзаводятся детьми, понимая, что будут вместе ровно до тех пор, пока стресс будет достаточно сильным. А вы хотите спокойной жизни, с нормальным количеством эмоций... Думаю, задуматься он сможет только тогда, когда вы перестанете его "разоблачать", а открыто скажете, что вас это не устраивает, и что если вы будете впредь наблюдать подобное, то единственным выходом для вас будет уехать. Да, это жестко, но это единственное, что может его "встряхнуть". И этот стресс может оказаться для него не менее сильным, чем адреналин от его приключений. Пусть ОН теперь думает, чего вам не хватает. Тем более, что вы открыто сможете ему сказать, чего. И пока вы будете бояться его потерять, он будет знать, что может по-прежнему делать все, что хочет. Как это ни больно, но только отсутствие страха его потерять и решимость идти "до последнего" может его на самом деле отрезвить.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.

Многие годы ко мне приходят мужчины и жалуются на женщин. Многие годы ко мне приходят женщины и жалуются на мужчин. Многие годы ко мне приходят супруги и жалуются друг на друга. Что поделаешь, такая у психолога работа — сталкиваться с жалобами на несовершенство мира.

Такие разные слова…

Если присмотреться, окажется, что и мужчины, и женщины жалуются на одно и то же. Просто используют разные слова.

Мужчины обычно жалуются, что жёны их недостаточно уважают. Ну, знаете же — выносят мозг, пилят, требуют слишком многого, не пускают на рыбалку и игнорируют в постели.

Женщины обычно жалуются, что мужчины недостаточно уделяют внимания. Ну, знаете же — забывают о важных датах, мало дарят подарков, не обнимают, мало разговаривают и игнорируют в постели.

Не обращайте внимание на форму жалоб — это просто привычный язык. Женщинам, как правило, привычно говорить о недостатке внимания, а мужчинам — о недостатке уважения. Просто привычнее и не более.

Главное — суть жалоб. А суть — проста.

Люди жалуются на недостаточное удовлетворение потребности в причастности (это очень важная потребность, подробности — в работах Эдварда Л. Деси и Ричарда М. Райана).

Ты — центр моей вселенной

Нам хочется ощущать, что мы важны для кого-то, что мы составляем одно целое с кем-либо или с чем-либо (но лучше с кем-либо). Или — по-другому — что кто-то важен для нас и составляет с нами одно целое.

Мы настолько сильно стремимся удовлетворить эту потребность, что готовы образовывать группы, используя самые несущественные, незначительные критерии (например, цвет глаз или день рождения). Очень подробно эта тема разобрана в исследованиях британского социального психолога Генри Таджфела.

Говоря совсем по-простому, мы все хотим постоянных подтверждений, что любимый человек по-прежнему с нами, по-прежнему причастен к нам, а мы причастны к нему.

Совсем просто — нам важно быть центром вселенной отношений для того, кто является центром нашей вселенной отношений. И если мы получаем подтверждение, что всё так, мы счастливы.

Такое подтверждение — очень важная составляющая питательной и безопасной среды в отношениях, о которой я неоднократно писал (см., например, заметку ).

В совсем патологических случаях мы хотим быть центром всех вселенных этого человека, быть на безусловном первом месте. Но это уже отклонение, здоровый человек понимает, что невозможно жить только одним, что человеку нужно хоть какое-то разнообразие (то есть нужны хотя бы две вселенные — отношений и, например, работы).

Когда нас не ценят…

Если мы не получаем удовлетворения нашей потребности в причастности, мы чувствуем себя очень плохо. Мы становимся раздражительными, отстраняемся, огрызаемся и так далее. Никакой питательности и безопасности.

Выход? Всегда стремиться показывать любимому человеку, что он для вас — по-прежнему центр вселенной отношений, что вы по-прежнему причастны к ему, а он к вам.

Это нелегко.

Во-первых, многие люди как бездонная бочка Данаид. Им сколько не дашь — всё мало. Им всегда хочется быть ещё немножечко «центрее» в вашей персональной вселенной. И тут единственный выход — «поставить дно», снять эту жадность. Психологи в этом отлично помогают.

Во-вторых, мы плохо понимаем друг друга и часто ошибаемся в интерпретации мотивов поступков. Мужчина вкалывает на работе, чтобы заработать денег для семьи, а его жена считает, что он трудоголик и вообще её не ценит. Женщина идёт с мужчиной в кино и наряжается как на бал, чтобы ему было приятно идти с красивой женщиной, а он думает, что она собирается привлекать внимание других мужчин.

Такого — тоннами, сплошь и рядом.

Чтобы такого не было, необходимо разговаривать. Не фыркать, не обижаться, а разговаривать. Или, если разговаривать не получается, просто объяснять.

Мужчина из примера про работу может объяснить, что он делает это всё больше для жены, чем для себя. Женщина может рассказать то же самое. И пусть это не будет услышано сразу, пусть.

Итого. Мы все хотим чувствовать причастность, знать, что мы для любимых людей — в центре вселенной отношений. Когда этого нет, мужчины жалуются на недостаточное уважение, женщины — на недостаток внимания. Чтобы преодолеть эти недостатки, необходимо разными способами показывать, что любимый человек для вас — самый важный. Конкретный способ зависит от человека, который рядом с вами. Если вы проявите к нему внимание, вы найдёте этот способ.

Если хотите ещё изучить тему, посмотрите заметку , заметку и заметку .

А у меня всё, спасибо за внимание.

Навигация по записям

Чего мужчинам/женщинам не хватает в отношениях? : 21 комментарий

1. Анна
2. Мила

   Паша, здравствуйте! Вы употребили словосочетание «игнорировать в постели». Что Вы имеете ввиду?
   И второе: Мужчина говорит мне, что я его игнорирую, а я не понимаю, что он говорит. Можно пример(ы) игнорирования
   Спасибо

3. АААА

   В отношениях мужчине и женщине не хватает МОЗГОВ!

4. Anna Lok

   Спасибо Павел!
   У меня эти идеи как то крутились-крутились в голове и я не могла их связать в единный смысл. Эта статья послужила для меня толчком понимания «Так, вот оно что!». Оказывается надо показывать каким то способом человеку рядом со мной что он важный для меня, очень важный, и не надеятся что он и так все понимает и все знает. Никто ничего не знает за ранее, надо показывать, говорить и указывать партнеру каким образом я его ценю))))

5. Руслановна

   🙂🙂🙂 странное дело))) сначала я наткнулась на статью о том что мне не хватает от мч внимания. Там же вы описываете что не нужно из мужчины делать центром всей своей жизни! Займитесь собой, а отношения на 2 план.
   А тут наооборот нужно показывать что мужчина центр!

6. Аноним

   Здравствуйте, спасибо за статью!
   Помогите разобраться!
   Мой парень очень заботливый, внимательный, преданных и тд.
   Но говорит такие слова, как 1. Я тебя защищаю, не потому что это ты, а потому что я вижу не справедливость. Я защищу любую мою подругу или другую женщину, если с ней поступят также, и нет разницы для меня это тебя обидели или подругу. 2. На мой вопрос шуткой — только я у тебя в голове и сердце. Он отвечает — ты у меня единственная, но ни тебя, ни какой другой у меня нет ни в сердце, ни в голове.
   Но повторюсь, что в жизни он очень хорошо ко мне относится.
   Павел, почему он тогда так говорит?
   Я не чувствую этой середины вселенной из-за этих слов.
   У меня нет дна желаний?
   В то же время я всегда ему говорю, что он для меня самый важный и не сделала бы ничего подобного ни для кого, что делаю для него.

   Благодарю

7. Алексей

   Здравствуйте, Павел! Прощу небольшой помощи. Много читаю и смотрю про взаимоотношения, пытаясь решить свои проблемы. И вот как-то наткнулся на такие фразы:

   «надо избавить женщину от родительской роли, от права оценивать вас, а себя избавить от страха перед ее оценками.
   Учитесь избавляться от страха и робости не с помощью обесценивания женщины, а с помощью отъема у ее фигуры родительской роли.

   Сами себе будьте мамой и папой, а не в других находите.

   Вы уже большой, женщина — не ваша мама, чтобы строго на вас смотреть, а вам ее бояться. Пусть смотрит как угодно, а вы смотрите на нее спокойно и ласково. Вы — взрослый мужчина. »

   Понял, что у меня тоже подобный взгляд есть — оглядываться на взгляды, мнения, суждения женщины; ждать(и даже бояться, чего скрывать) ее оценки. Женщина как-то подсознательно выступает, воспринимается моим сознанием как некий судья, чей вердикт обжалованию не подлежит.
   Везде говорят, что мужчина должен иметь своем твердое мнение, принимать решения и т.д., и женщины за этим всем к ним и тянутся.
   Я пытаюсь с таким восприятием женщин бороться, но плохо получается. Не нашел материалов, как убрать родительскую фигуру.
   Может, вы сможете подсказать?
   Книгу, тренинг, вебинар или только личная консультация?

   1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Алексей.

      Фразы хорошие, мне нравятся.

      Не нашел материалов, как убрать родительскую фигуру. Может, вы сможете подсказать? Книгу, тренинг, вебинар или только личная консультация?
      _Давайте начнём с самого простого. Читали ли вы мою книгу «От мальчика до мудреца»?

      1. Аноним

         Да, читал, конечно. Давно)
         После вашего вчерашнего вопроса перечитал еще раз, и точно, уже посмотрел слегка другими глазами.
         Кое-что, конечно, теперь яснее стало, но это на уровне «я так и думал».
         А как, с помощью чего, убрать мысли об оценке женщинами из подсознания? Ведь подобное «а как она на меня смотрит/что обо мне думает» возникает само по себе.

Все мы наслышаны о том, каковы признаки долгого или хронического , а также о страшных последствиях его отсутствия. Однако следует задуматься, касается ли эта проблема только женщин или же и у мужчин могут быть проблемы с сексуальной жизнью, которые приводят к нежелательным последствиям и могут сделать заметной для окружающих причину.

Безусловно, отсутствие сколь естественного, столь и желанного процесса продолжения рода и всего, что с ним связано, влияет пагубно на представителей обоих полов. Отсутствие секса зачастую приводит к появлению определенных психических заболеваний.

Поэтому, конечно же, хорошо быть во всеоружии и распознать в человеке этот недуг сразу. Будучи подкованным в его проявлениях и последствиях, можно избежать негативных факторов, которые могут возникнуть при общении с таким человеком. В случае с женщинами все достаточно ясно – это раздражительность, склонность к истерикам и перепады настроения, ну а в случае с мужчинами?

Итак, какие же они – признаки того, что мужчине не хватает секса?

1. У них настойчивые или даже навязчивые мысли о сексе. Для многих мужчин это состояние является нормальным даже при постоянной сексуальной жизни. Потому, именно появление навязчивых идей является сигналом, что происходят нарушения. Окружающим чаще всего симптом не виден, оттого не вызывает беспокойства.
2. Они ограждаются от окружающих. Этот симптом является защитной реакцией человека, не желающего демонстрировать окружающим свои проблемы. Запираясь в своем внутреннем мире они находят увлечения наедине, кто-то увлекается компьютерными играми, по типу World of Tanks, кто-то всерьез начинает увлекается музыкой или хорошо разбираться в футбольных лигах разных стран.
3. Они проявляют показную ненависть к женскому полу. Этот признак свидетельствует не только о длительном отсутствии секса, но также может свидетельствовать и о психических отклонениях, что, в свою очередь, значительно страшнее. На этой стадии зарождаются настоящие маньяки.
4. Они озлоблены. Этот симптом схож с женскими проявлениями аналогичной проблемы. Но только агрессивный мужчина – это значительно серьезнее и неприятнее для общества. Очень легко выявить подобного индивида, так как при общении с ним почти на любую тему они агрессивно реагируют и жестикулируют, казалось бы на самые безобидные темы.
5. Они испытывают обостренное сексуальное влечение. Характерно, как для краткосрочного отсутствия секса, так и в случаях длительного его отсутствия. Такие люди часто провожают взглядом проходящую мимо женщину, как гопники у подъезда, или сидя дома останавливают переключение каналов телевизора на сомнительных красотках.
6. У них ослабляется сексуальное влечение. Бывает и такое, особенно при слишком длительном воздержании. В некоторых случаях может привести к физиологическим и психическим изменениям личности, вплоть до потери половой самоидентификации.
7. У них ослабляется внимательность и проявляется общая рассеянность. Это также свидетельство нарушений гормонального фона, которые вызваны отсутствием секса.
8. У них нездоровый блеск глаз . Этот блеск свидетельствует о психических изменениях. Как и при наркомании - это уже патологическая стадия данного заболевания, когда последствия уже необратимы и их невозможно вылечить всего лишь ликвидацией первопричины их возникновения.

Это основные симптомы и проявления. Что же касается средств борьбы – то, кроме самого простого и очевидного, если существуют причины, которые не позволяют им воспользоваться, рекомендован физический труд и занятие активными видами спорта.

А какие вы бы выделили признаки отсутствия секса у мужчин?

Это список того, что женщина может сделать, чтобы затронуть мою душу. И хотя это довольно субъективно, думаю, многие мужчины хотят того же.

Женщина, которая обращает внимание на эти моменты - та, с которой я хочу быть. Итак:

1. Она должна узнавать меня.

Один из самых больших подарков, который мы можем дать человеку - это быть рядом, целиком и полностью.

Слушать, наблюдать, показывать, что я вижу и стараюсь понять человека, ценить его и то, что он делает. При таком внимании женщина расцветает на глазах.

Но и мужчинам тоже нужно такое участие. Если вы хотите запасть ему в душу, тогда старайтесь узнать его - увидеть, услышать, и дать ему знать, что вы его видите, видите его душу.

Вы можете удивиться, какой уровень душевной близости и нежности это вызовет у него.

2. Она должна наслаждаться тем, что и как я делаю.

Для мужчины наибольшая радость - это использовать свое тело, силу, навыки и умения, чтобы сделать что-то.

Может, он готовит ужин, занимается спортом или просто двигает мебель - наблюдайте за ним, показывайте, что вам это нравится.

Говорите ему, что он сексуален, когда делает что-то. Мужчинам очень не хватает комплиментов.

3. Она должна говорить, как я на нее влияю.

Если у нее бабочки в животе, когда она рядом со мной, если ее сердце бьется чаще, когда я что-то говорю или делаю, если ее заводят мои поцелуи - тогда пусть скажет мне об этом.

Задавайте вопросы, просите его объяснить вам что-то, скажем, в экстриме, боевых искусствах или автомобилях - и вы удивитесь, насколько он заведется!

Часто это происходит потому, что женщины склонны идеализировать партнера, особенно в начале отношений. Вместо того, чтобы критически оценить его, барышня, надев розовые очки, настойчиво игнорирует , почти с самого начала говорящие о том, что мужчина ей не подходит.

Директор владимирского агентства «Я и ты», консультант по межличностным отношениям, семейный психолог Елена Кузнецова назвала восемь признаков, которые могут указывать на то, что вы встречаетесь с неподходящим вам кавалером, и с ним бессмысленно строить планы на .

1. Вы поймали его на лжи

Безусловно, есть ложь во благо, но о ней сейчас речь не идет. Мы рассматриваем ситуацию, когда мужчина попался на вранье, которое , подорвать доверие женщины. Елена Кузнецова советует дамам на первый раз простить партнера и дать ему второй шанс. Если же мужчина не оправдает надежд и вторично, то с ним надо расставаться. Врун - это диагноз. вряд ли будут долговечными.

«Не рубите с плеча. Если все-таки произошла неприятная для вас ситуация, постарайтесь во всем разобраться и быть справедливой, насколько это возможно. Важно абстрагироваться от «я и ты», «мое - твое». Лишь после того, как взвесите все «за» и «против», принимайте решение о том, или все-таки расстаться с ним», - констатирует психолог.

2. Вечная спасительница

Если женщине постоянно приходится вытаскивать мужчину из каких-либо передряг, спасать его от алкоголизма, долгов, неблагонадежной компании, то партнер, однозначно, ей не подходит. Он будет ее . Это если мы говорим о нормальной , любящей семье. Женщине, нацеленной на паритетные, партнерские отношения и не готовой смириться с вечной ролью спасительницы.

С другой стороны, бывают дамы, которые намеренно выбирают , чтобы заботиться о них, как о маленьких мальчиках, и блистать на их фоне. Есть дамы, которые тянут на себе весь семейный груз, но терпят такую ситуацию, потому что с детства к этому привыкли.

«Когда женщина все тащит на своих плечах, это неправильно. Но если при этом она терпит такую ситуацию, значит, так ей и надо. Значит, она живет с подходящим ей мужчиной. А вот когда терпения не хватает, надо расставаться и искать того, с кем можно выстроить партнерские отношения», - говорит Кузнецова.

3. Вы для него не в приоритете

Речь не идет о паре, в которой , хорошо обеспечивающий семью, но не имеющий возможности уделять достаточно внимания своей женщине. Речь идет о мужчине, который не способен заработать достаточно, но при этом редко бывает дома. Он может пропадать на работе, с друзьями, в спортзале и т.д. Любое другое дело, но не его женщина, оказываются в приоритете. Такой мужчина на все находит время, кроме своей партнерши. Такой тип представителя сильного пола , и женщина для него всегда будет на вторых ролях. Подобные отношения не устроят нормальную женщину. Возможно, только ту, что изначально воспитывалась в семье, где было принято гнобить, унижать друг друга и не считаться ни с чьими интересами.

4. Плохо обращается с обслуживающим персоналом

Нормальная женщина вряд ли хотела бы видеть рядом с собой грубого, заносчивого, . Но к такому типу как раз и относятся представители сильного пола, которые не слишком вежливы с обслуживающим персоналом, например, с официантками. Если по отношению к вам кавалер не позволял себе «ничего такого», не обольщайтесь. Это вопрос времени. Возможно, в течение он будет сдерживаться и вымещать свое недовольство на дворниках, продавцах или официантках, но в дальнейшем нелицеприятным образом будет вести себя и с вами. Надеяться на исключение бессмысленно.

5. Вечно всем недоволен

Бесконечный негатив, который исходит от вашего мужчины, в конечном счете, вас доконает. Вы устанете слушать вечный бубнеж партнера, видеть его недовольное лицо и слушать его критические замечания. Брюзга - это диагноз. Со временем характер вашего мужчины будет лишь тяжелеть, и все свое недовольство жизнью мужчина станет вымещать на женщине с утроенной силой.

6. Все против ваших отношений

Если партнер вам нравится, но близкое окружение высказывается против него, надо, в первую очередь, слушать себя и отстаивать вашего любимого. Вместе с тем, если критические замечания исходят от людей, чьему мнению вы доверяете, стоит прислушаться к тому, что вам говорят. Возможно, что вы, просто не замечаете очевидных вещей, свидетельствующих о том, что партнер не так уж и хорошо к вам относится.

Если доводы, которые приводят родные и близкие против вашего избранника, аргументированы и логичны, стоит взять советы на вооружение и более тщательно присмотреться к партнеру. А вдруг он действительно не тот, за кого себя выдает?

7. Не любовь

Если вы относитесь к тому типу женщин, чье , а другие аспекты во внимание не принимаются, то бессмысленно быть с тем, кто не вызывает у вас желания. Если же вы , и обращаете внимание на поступки мужчины, то не торопитесь расставаться с партнером. Пусть ваши отношения будут не так страстны, как бы вам, возможно, хотелось, но основанные на взаимном уважении, компромиссах и комфортном быте, они могут иметь хорошие перспективы.

8. Ваши отношения слишком чопорны

Оптимистичная барышня вряд ли сможет долго удержаться с пессимистом и занудой. Если отношениям не хватает юмора и легкости, это плохой симптом. Когда нет причины, которая бы «перекрывала» отсутствие некоторой бесшабашности в паре, то, скорее всего, вы встречаетесь с неподходящим вам мужчиной. Со временем его занудство будет все больше раздражать, и отношения все равно зайдут в тупик.

Подумайте дважды

Если какие-то из вышеперечисленных признаков применимы к вашей паре, не спешите . Елена Кузнецова советует сохранять отношения до тех пор, пока в них есть хоть толика хорошего, пока вам что-то нравится в вашем мужчине. Тем более, что вам пока некем его заменить.

Полезная информация

«Я бы рекомендовала оставаться с человеком, пока он хоть в чем-то вас устраивает. Пока в партнере есть что-то, что вам нравится, было бы кощунственно бросать его. По крайней мере, до тех пор, пока нет альтернативы. Мы все несовершенны. , а притереться к нему - архисложно. Мы постоянно взвешиваем «за» и «против». Но все-таки принимать решение в пользу «против», стоит лишь тогда, когда в паре полный антагонизм. Во всех других случаях есть смысл держаться за мужчину, который сейчас рядом с вами», - считает психолог.

Семь раз отмерь - один отрежь. Когда речь идет об отношениях, «отмерять» надо не семь раз, а сто, уверена Кузнецова.

Если вы хотите предложить свои темы, касающиеся межличностных взаимоотношений, пишите на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected] .