Pärast seda, kui mulle öeldi, et mu pallid meenutavad vana rastafari välimust, otsustasin selle geeli ette võtta, sest varasemad raseerimiskatsed ei olnud eriti edukad ja pealegi oleksin ma peaaegu tapnud oma selja, püüdes saavutada erilist raskesti ligipääsetavad kohad. Olen veidi romantiline, nii et otsustasin selle oma naise sünnipäevaks teha – nagu järjekordse kingituse. Tellisin ette. Kuna töötan Põhjamerel, siis arvestasin iseendaga lahe mees ja arvasin, et eelmised arvustused on kirjutanud mingid haletsusväärsed kontorirotid... oi, mu kannatajakaaslased, kuidas ma eksisin. Ootasin, kuni mu teine ​​pool magama läks ja vihjates sellele eriline üllatus, läksin wc-sse.

Kaitsja rivistus Loskovi selja taha, kuid tal ei tulnud midagi välja.

Siin jookseb Tihhonov pallile järele, jookseb väravavahi juurde ja võtab selle oma valdusesse.

Varlamovil on kampsunil number 3 ja lühikestel pükstel number 9... Ma ei oska seletada, millega see seotud on, kuid tõenäoliselt ei ole see suurusega seotud.

Sinisel meeskonnal on pall - pean silmas Napolit, ärge arvake midagi sellist.

Minu arvates kohtuvad finaalis Prantsusmaa ja Brasiilia meeskonnad ning meistriks tuleb Inglismaa.

Baggio poos end värava küljes rõõmust värava löömise üle nii tugeva ja hirmuäratava vastase vastu!

Armeenia kaitsja tõuseb meie ründaja seljast püsti saavutatud tundega.

1. Iga arvuti käivitub mitte rohkem kui 2 sekundiga.

2. Kui sa oled hea välimusega blondiin, siis suure tõenäosusega saab sinust 22. eluaastaks maailma tuumarelvade ekspert.

3. Kõik räägivad inglise keelt, olenemata sellest, kust nad pärit on. Isegi avakosmosest pärit tulnukad, hoolimata asjaolust, et nad pole kunagi Maal käinud ega ole seetõttu kuulnud Maast ega maalastest.

4. Kui lülitate voodisse minekuks tuled välja, on kõik teie toas selgelt nähtav, kuid veidi sinakas.

5. Kõik arvuti kettad töötada kõigis arvutites, olenemata tarkvarast.

6. Televisiooniuudised edastavad tavaliselt loo, mis puudutab sind isiklikult teleri sisselülitamise hetkel.

7. Lähisugulased ei sarnane üksteisega üldse või on sarnasusi mööduvalt.

Valik nendele linnadele iseloomulikke sõnu. Teave on mitmes punktis veidi vananenud, kuid siiski üsna asjakohane.

Teeserva piiraja.

Moskva: äärekivi
Peterburi: äärekivi

Jaamad

Moskva: Finlyandsky jaam, Moskovski jaam
Peeter: Finban, Mosban

Moskva: tee
Peeter: Platvorm

Ühine sissepääs tänavalt korterelamusse

Moskva: Podezd
Peterburi: välisuks

Moskva: sissepääs (meie sissepääsu juures)
Peeter: Trepid (meie trepil)

● Tšingis-khaan suri seksi ajal

● Albert Einstein ei mäletanud oma telefoninumbrit

● Hitleri ema mõtles tõsiselt abordile, kuid arst veenis teda vastupidises

● MGM-i logolt pärit lõvi tappis päev pärast filmimist oma treeneri

● Kuul on kolm golfipalli

Hobune jooksis omaniku juurde, kallistas teda ja hakkas talle midagi kõrva sosistama.
Lemmikloom ennustab entusiastlikult tormi ja pingviin hoiab temast trotslikult eemale, öeldes kogu oma välimusega: "Me teame neid teie ilmaennustusi!"
Lihtsam on olla lahke, sest kurjad inimesed peavad alati mõtlema, mida muud vastikut nad teha saavad.
Taras istus hobuse selga. Hobune kummardus ja siis naeris.
Troekurovil oli suur rikkus, vastik iseloom ja tütar Maša.
Vassili Ivanovitš Tšapaevil oli ustav hobune, millel ta veetis kogu oma elu.
Lõkke ääres istusid kaks meest ja üks naine.
Onegin tundis end sees raskena ja ta tuli Tatjana juurde end kergendama.
Zhukhrai ööbis sageli Pavka juures. See aitas kaasa nende lähenemisele. Zhukhrai õpetas Pavelile, keda lüüa.
Tšukil oli vend Hek.
Pierre jooksis kuulidest edestades ette.
Kalaõli on väga väärtuslik ravim, mida valmistatakse värskest märapiimast.

Jack jahib kooli ees parte ja saabub kooli, relv autos.
1957 – koolidirektor vaatab Jacki relva üle, läheb tema auto juurde, võtab relva ja näitab seda Jackile
2011 – kool evakueeriti täielikult ja kohale saabus FBI, kes viib Jacki vangi. Jack ei pääseks enam kunagi relva juurde. Psühholoogid rahustavad vaimselt traumeeritud õpilasi ja õpetajaid.

Feodalism:
Sul on kaks lehma. Teie omanik võtab osa piimast.

Sotsialism:
Sul on 2 lehma. Annad ühe oma naabrile.

Kommunism:
Sul on 2 lehma. Valitsus võtab mõlemad lehmad ja annab teile natuke piima.

Totalitarism:
Sul on kaks lehma. Valitsus võtab nad mõlemad ja teid võetakse sõjaväkke.

Ühel seminaril palusid MGIMO õpilased õpetajal selgemalt selgitada, mis on see kurikuulus "Kissingeri süstikudiplomaatia".

"See on nii lihtne," alustas ta. Ja siis jätkas: "Oletame, et teile antakse näiliselt võimatu ülesanne: abielluda Ameerika miljonäri tütrega Siberi metsatöölise Vasyaga. Ainult dr Kissingeri süstikudiplomaatia meetod aitab teil sellega toime tulla.

JUURIST: Kas olete seksuaalselt aktiivne?
TUNNISTAJA: Ei, tavaliselt ma lihtsalt laman seal.

JUURIST: Nüüd, doktor, kas on tõsi, et kui inimene une pealt sureb, saab ta sellest teada alles järgmisel hommikul?
TUNNISTAJA: Kas sa tõesti läbisid advokatuuri eksami?

Advokaat: Teie noorim poeg, kahekümneaastane, kui vana ta on?
TUNNISTAJA: Ta on kakskümmend... Täpselt nagu teie IQ tase.

Käisin eile õhtul oma väikese koeraga jalutamas. Kell on täpselt südaöö. Läksin hiljem välja, et koer mind hommikul üles ei ärataks. Külm. Tänav on tühi.
Ma näen kaht kuju, mis liiguvad minu poole mööda kummalist trajektoori: ilmselt mees ja naine ning tema on luuser ja tema on joodik. Nähes oma väikest koera (ja ta on tõesti armas ja liigutav, sest ta on väga väike), hakkab tädi järsku südantlõhestavalt karjuma:
- Oh, milline kaunitar, milline kullake, ja ma tahan ka seda, Kohl, võtame koera...
jne jne Tema kaaslane eraldub (väga suurte raskustega) temast, tuleb mulle peaaegu lähedale ja hakkab mulle suitsu sisse hingates väga-väga hoolikalt uurima - ja mitte koer, vaid mina. Ma lihtsalt ei tea enam kuhu minna, sest garaažidevahelisel alleel pole mul kuhugi taganeda ja hakkan ringi vaatama, otsides seda tellist, millega ma selle purjus mehe ära viskan, juhuks... Siis aga võtab ta oma tuima pilgu minult eemale ja ütleb:
- Ei, Mashka... Kui sa nüüd koju tuled, mida sa teed? See on õige, sa lähed magama. Ja vaadake teda – külm on, ta väriseb üleni, tal puuduvad hambad, nina on punane, märg... Kuhu ta minna saab? Koer tahab jalutama minna!

Sel nädalal panin oma naistearsti juurde aja ennetavale läbivaatusele. Ja tol hommikul helistati mulle kliinikust üsna varakult ja teatati, et seoses sellega, et keegi on oma aja tühistanud, võin nende juurde tulla juba 9.30.
Olin just oma pere kooli ja tööle saatnud ning kell näitas juba veerand üheksat ja arst oli 35 minuti kaugusel. Sellepärast oli mul kiire.
Nagu ilmselt enamik naisi, tahtsin enne günekoloogi külastamist veidi aega veeta intiimhügieen, kuid seekord jäi mul põhjalikuks hoolduseks liiga vähe aega, nii et haarasin lihtsalt kraanikausil lebava pesulapi ja pesin end sellega kiiresti puhtaks, et vähemalt “esitluslik” välimus oleks. Viskasin kaltsu kiiresti musta pesukasti, panin ruttu riidesse ja läksin kiiruga kliinikusse. Seal pidin ootama vaid paar minutit, enne kui arsti kabinetti pääsesin. Kuna mulle, nagu paljudele naistele, on see protseduur tuttav juba aastaid, ronisin harjumuspäraselt toolile, vaatasin lakke ja kujutasin ette, et olen Pariisis või mõnes muus kauges kohas...

Tere, tere. Häid jõule teile! Kas sa oled tööl?
- Häid jõule ka sulle. Kuhu sa mind kutsud?
- Töötama.
- Kus ma siis olen?
- Noh, ma ei tea, kus sa oled, ma ei näe sind. Kuule, ma teadsin, et oled tööl, nii et ma helistasin. Kujutate ette, Sashka ja Aljoška läksid kalale...
- Aitäh, tuletasin teile meelde, et olen tööl.
- Ei, ma ei räägi sellest. Nad läksid kalale ja me Verkaga otsustasime koos jõule tähistada.
- Palju õnne.
- Kas te ei tea, kuidas šampanjat avada?
- S-s? Mis, sa ei saa seda avada?

*...kui sa pole vannis armatsemist proovinud, siis võta mu nõuanne kuulda - ära proovi... Vahustasin oma sõbrannat šampooniga ja temast sai võrgutav merineitsi. Pidin ta vanni viskama, aga sel ajal libisesin ta seebise keha peale ja lõin esihambad vastu vanniserva. Erektsiooni ei olnud, aga esihammas Ma läksin katki (õpilane, 23 a).

*...mu lemmikseiklus oli tüdrukutega jõesügavustesse ujumine. Kui meelitate ta kaldast eemale, rebite tal aluspüksid jalast. Ta võib kas uputada või ignoreerida minu jultunud silitamist (poiss, 20-aastane).

*... vaatasime videolt uut naisevideot, kus 240 minutit seksisid kolm naist nelja mehega. Esimesel poolel tunnil proovisime naisega videot jäljendada, kuid proovisime kiiresti kõike, väsisime ja hakkasime seda porno veresauna lihtsalt vaatama. Meile tundus, et kõik need seitse meest-naist olid lihtsalt oma kettidest lahti murdnud ja pärast filmi pannakse nad uuesti kettidesse, muidu vägistavad nad iga elusolendi enda ümber (mees, 22-aastane).

Tüdrukud jäävad minust väga sageli rasedaks. Äkki on minuga midagi valesti?

Kui varem lendas mu sperma meetri jagu välja, siis nüüd on see vaid 20 sentimeetrit. Kliiniku uroloog ütles, et ka 20 sentimeetrit on hea tulemus, mõnel pole sedagi... Kas see vastab tõele?

Miks mu tüdruksõber vahekorra ajal sees vuliseb Mis see on ja kuidas seda ravida? Ta ütleb, et tal on see juba pikka aega olnud. Dmitri, 17 aastat vana

Hiljuti läksin peale vägivaldset seksuaalvahekorda sõbrannaga ennast pesema ja avastasin, et parem munand on puudu!!! Ma kartsin kohutavalt, ainult üks asi oli käegakatsutav!! Ta hakkas kükitama, tormas šokis mööda tuba ringi ja 5 minuti pärast ilmus see iseenesest (kukkus kuskilt ülevalt välja). Kui ohtlik see on ja kuhu see peituda võib? Aitäh

1. Kui ärkad ise, äratage oma kaaslased. Värske nilbe keelevoog
aitab teil unest lahti saada ja annab teile hea energialaengu.

2. Olles äratanud oma kamraadid, peate olema esimene, kes: haarab duši ja tualeti, pidage meeles
hommikusöögi avalik võileibade pakkumine, pange jalga oma parimad kingad. IN
Selle tulemusena saate täiendava energialaengu.

3. Hostelist lahkudes ära ärata tunnimeest – halasta vanamehe peale. Tal on küllalt
mida sa tegid kell neli hommikul diskolt naastes.

4. Ütle ülikooli koridorides tere kõigile üle kolmekümneaastastele.
Mis siis, kui see on teie õpetaja? - Sa ei mäleta kõiki, tõesti.
tegelikult!

5. Kui ilmud loengusse üsna hilja, ära tõmba õpetaja tähelepanu kõrvale.
koputab uksele ja küsib rumala küsimuse: "Kas ma saan sisse tulla?" Kui ei, siis sina
Nad viskavad su niikuinii välja, teesklevad, et ei märganud.

Valik küsimusi, mis on oma rumaluses hullud ja mida leidub paljudel Runeti naiste saitidel.

1. Mul oli esimene kord umbes kuu aega tagasi... Ma ei näinud, kas ta kandis kondoomi. Ta oli vist lõpetanud.
(muidugi mitte, kuidas sa võisid seda arvata?)

2. Tüüp torkas mind sõrmedega ja mul hakkas kõvasti verd jooksma!!! niiii väga!!! Ütle mulle, kas ta jättis mind ilma või mitte?
(ei, ärge muretsege, ta lihtsalt veritseb küünest)

3. See on võimalik kahe kondoomiga... ja kas keegi on seda proovinud?
(miks, kui kaitseb ideaalselt?)

Ühest kontorist helistatakse tee pealt süsteemiadministraatorile, öeldakse, et siin ei tööta midagi, 1C ei tööta, võrku pole, internetti pole, üldiselt pole midagi... Administraator tuleb, vaatab server, küsib:
- Siin oli server, kus ta on?
Need:
- Milline server?
Administraator:
- Siin seisis server, kus see on?
Need:
- Oh, siin oli arvuti, keegi ei töötanud sellega, noh, meie Lastekodu andis ära...

Läksin prügi välja viima. Ma arvan, et ma seisan ja suitsetan. Naaber tuleb välja, süütab vaikselt sigareti, me seisime temaga täielikus vaikuses, ta viskab sigaretikoni minema ja ütleb: "See on nii jama, Andryukha!"

Kiievis Verhniy Vali ja Mežigorskaja tänavate nurgal tegutseb ettevõte nimega EPOS, mis taastab andmeid kõvaketastelt, välkmälupulkadelt, diskettidelt jne. Ja selle lähedal, aia taga, asub Podolski piirkonna politseijaoskond.
Korrakaitsjad kasutasid häbematult ja vabalt ettevõtte spetsialistide arvutiajusid ja käsi ning ettevõte pidas piirkondlikku osakonda oma “katuseks” kõigist hädadest, mis selles jumalast solvatud riigis ärimehi ees ootavad.
2001. aasta detsembrikuu päeval astus politseiülem EPOS-i juhi kabinetti suured tähed mundril. Ta tõi kaasa kõvaketta ja palus kahjustatud kettalt taastada salajased ametlikud dokumendid. Ta nõudis direktorilt isegi mitteavaldamise kokkulepet.
Kogu info taastati – 50 gigabaiti pornofilme, 10 gigabaiti samu pilte, 3 gigabaiti muusikat, peamiselt šansooni ja ÜKS ÜKS tekstifail – töötaotlusvorm.

Ma armastan oma tüdruksõpra. Saatsin talle sõnumi - küpsetasin pirukaid, tule tee teed... Ja ta vastas - ma ei saa, ma pean homme sõitma!.. Raudne loogika!

Juhtus huvitav lugu:
Olles hiljuti päranduseks saanud 2 korterit, mis asusid lähedal (varem jagasid mu vanemad) viiendal korrusel, jäi mulle pilk peale kolmandale ja viimasele trepikojale. Paar aastat hiljem ostsin ma selle lõpuks ilma laenuta, kuid see pole asja mõte. Terve viies korrus on minu päralt – mõnus tunne.
Ühel reede õhtul koputati uksele: tegin selle lahti, kolm naist seisid mingi kirjandusega ja küsisid, kas ma usun seda, kas ma ei tahaks mõnda teksti kuulata. Üldiselt saadan nad viisakalt minema ja panen ukse kinni.
Mõne aja pärast koputati teisele uksele. Ja siis sain aru, mis toimub. Avan selle otsekui esimest korda sirge näoga - tädid vaatavad üksteisele otsa, on sõnadesse eksinud, hakkavad ringi vaatama ja risti ette lööma. Saadan nad lakooniliselt viisakalt sinna ja jooksen naeru kätte suredes kolmanda ukse juurde.
Nii et mida sa arvad? Mõne aja pärast nad koputavad!! Miskipärast koputavad :) Teen lahti, tahtsin nalja teha ja nad jooksevad oma vanapaberit visates karjudes trepist alla, kokutavad millegi ebapuhta kohta jne.
Nüüd ootan postiljone, rahvaloendajaid ja mõnda muud inimest. Tahtsime naisega uksed eemaldada, nüüd ootame :)))))

Mu sõbrannal on nõbu, Vasya, väga noor. Üks päev Vasja ema juurde lasteaedÜhe tema rühma tüdruku ema tuli ette:
- Mu tütar pissis ennast sinu poja pärast!
- Kuidas su tütar sai end minu poja pärast märjaks teha?!
- Ta nägi teda seistes pissimas ja otsustas ka seda proovida!

See oli lihtsalt hea tuju. Käin mööda kontorit ringi ja laulan: “Kolmkümmend kolm lehma, kolmkümmend kolm lehma...”.
Ja ma olen ainus mees meeskonnas. Ülejäänud 20 on naised. Sain oma veast aru, aga oli juba hilja. Solvunud...

Ühel päeval läksime perega sugulastele külla. Kõik läksid sissepääsust sisse, kuid ema pikutas autos. Muide, me käisime neil korra ka varem külas.
Nii ajas ta trepist üles minnes põranda segamini ja avas täiesti võõraste inimeste ukse (mingi juhuslikult polnud uks lukus).
Ta tuli sisse...
Võtsin kingad jalast...
Ta suundus kööki (paigutus on täpselt sama) JA LÄKS SINNA SÕNADEGA: "Oi, see lõhnab praekartuli järele!"
Vaikne paus.
Öelda, et lõunasööjad olid uimastatud, oleks alahinnatud!

Täna hommikul rääkis telekanali Rossija saatejuht rõõmsa häälega kõikvõimalikest huvitavaid sündmusi riigi elus (nagu on näitus, on esitlus, on etendus) ja siin annab ta bravuurikat tooni muutmata välja lause:
- Ja varsti saavad paljud meie kaasmaalased proovida sõdurite menüüd.
Hakkasin just mõtlema, et nad on jälle mingit isamaalist saadet alustanud, ja ta jätkas:
- Sel aastal kuulub ajateenistusse üle 150 000 noore venelase.

Täna lugesin uudistearuannet: "Dmitri Medvedev pidas vestlusringis töökaitsealaseid koosolekuid," lugesin selle uuesti läbi, selgub, et ta on Tšitas. Noh, ta on üsna võimekas.

Naine ja abikaasa saabusid supermarketisse. Ta jäi autosse, kuni naine läks toidukaupu tooma. Tal ei olnud kassas piisavalt raha. Ta lahkub poest ning auto juures seisab juba mustlanna ja küsib mehelt läbi akna leiva raha. Naine lükkab ta õlaga kõrvale: -
Liigu üle! Sa ei saa midagi teha! Õppige!
Ta pistab käe aknast sisse:
- Anna mulle viissada rubla!
Abikaasa annab arve loomulikult üle. Kujutage ette mustlase silmi...

Nüüd oli see vaatemäng! Turvamees helistas mulle, et rääkida "mõnede töötajatega". Kaks meest otsivad katkist 6 kV kaablit, mis büroo otsast, otse keldrisse viiva pikenduse alt, kulgeb maa all. Aga KUIDAS nad “otsivad”!!! Neil on umbes 1,6 m pikkune puupulk, nad asetavad selle asfaldile ja panevad teise otsa kõrva juurde ja kuulavad. Ma olin alguses isegi hämmastunud, mis šamaanid need on.
Selgub, et alajaamast antakse kaablile kõrgepingelahendus ja katkestuspunktis tekivad mikroplahvatused. Nad kuulavad nende mikroplahvatuste helisid. Pulgaga. 21 sajand. Poisid on kindlasti suurepärased, nad on omanäolised, kalju määramise täpsus on 20-30 cm, aga ma istun endiselt kummardades...

Paar päeva tagasi pargis taksikoeraga jalutades jälgisin lahe pilt. Umbes nelja meetri kaugusel rajast võttis keegi selle välja ja jättis maha pappkast kaltsudega. Ma ei tea, miks või miks, aga üks orav märkas sellest kastist kaltse ja hakkas neid kiiresti ilmselt oma majja tassima. Ma jooksin üks kord minema, jooksin kaks korda minema, kolm...
Siis aga ilmub silmapiirile vankriga mees, kes vaatab röövelliku pilguga ringi ja hindab, millest ta kasu võiks saada... Sel ajal tormas meie tööline, haarates teise paberi, majja. Mees astus kasti juurde ja uuris seda, kuid ilmselt otsustas seda mitte rookida. avalik koht, vaid pani selle lihtsalt käru peale ja liikus aeglaselt edasi.
Orav naasis ega näinud oma kasti, vaatas ringi ja märkas meest, kes kõndis minema, jalutuskäru, millel oli sama kast. Olles lausunud arusaamatu nutu või kriuksu või midagi muud, tormas orav mehele järele, jõudis järele, hüppas kastile, lakkamata midagi oma oravakeeles siplemast. Mees vaatas ringi ja nägi vinguvat oravat. Vaatamismäng kestis umbes minuti. Ma ei tea, kas mees valdas oravakeelt vabalt või arvas lihtsalt, et on valesti võtnud, aga naeratades võttis ta kärult kasti ära ja pani selle rajalt kõrvale ning liikus oma ringi. äri. Orav haaras koheselt kastist kaltsu ja tormas kohe minema, ilmselt selleks, et oma maja valmis ehitada.

Meie tütar on 2,5 aastane. Näeb välja peaaegu nagu ingel. Kahjuks haigestub ta sageli – seega oleme haiguseaegsete toimingute algoritmi automaatsuseni välja töötanud. Öösel, kui laps jälle köhib, püüab naine teda kõigepealt kiiresti uinutada, et ta saaks edasi magada. Kui see ei aita, siis minu kui isa ülesanne võtab lapse sülle ja kõnnib mööda korterit ringi, kuni ta rahuneb ja magama jääb.
Kuid hommikul pole refleksid enam endised ja seetõttu, kui tütar kell 4 öösel uuesti köhis, reageeris naine hilinemisega ja leidis ta võrevoodile lähenedes täiesti ärkvel. solvunud laps, kes kortsutas kulmu oma emale ja ütles:
- Mida sa vaatad? Helista isale, me rokime.

Minu vanaema on naljakas kasutaja - ta õppis internetti kasutama (noh, mida neil vaja on... igasuguseid retsepte, ürte jne), kuid ta ei saanud aru, mis see on. Nii et eelmisel päeval võtsin ta külast sülearvuti seda puhastama. Ta andis välja fraasi, mis jätab mind endiselt uimaseks:
"Sina," ütleb ta, "lapselaps, lihtsalt ära surfa tema kaudu oma linnas Internetis, muidu on su internet räpane, seal on nii palju viiruseid... mitte nagu meil külas... See on hea, nii puhas, VÄRSKE...

Ma sõitsin kuidagi täis bussiga. Seal lähedal seisab pikk ilus poiss 19-aastane. Järsku helises tema telefon. Ta võtab telefoni (parem, kui ta seda ei teeks!) ja ütleb: "Tore, ma olen bussis, mu telefon suri välja, nii et lülitasin valjuhääldi sisse, kui on midagi kiiret, siis rääkige Lihtsalt palun, ära vandu ja ole vait. Ja siis kõlab läbi terve salongi kõlaritest mehe hääl: “Hmm... Tere kõigile, minu nimi on Max ja see on mu sõber Lekha, ta pole talle juba kuus kuud midagi kinkinud, sest ta on! idioot!" Terve buss oli lihtsalt hullus! Mees suri häbist peaaegu ära.

Mingil põhjusel palus liikluspolitsei enne juhiloa väljastamist mu naisel tõendit selle kohta, et ta ei ole rase. Noh, liikluspolitseiga pole kombeks vaielda ja see on kasutu. Mu naine läks kliinikusse ja tuli tagasi tõendiga. Lugesin: "Selline kodanik (nimi, pass, seeria, number, sel ajal) ei ole rase Ja veel: "Tõend kehtib 3 aastat."

Täna hommikul kuulsin telerist feng shui eksperdi saates: "Kui teate, kus teie häires kõik on, siis pole see enam häire, vaid teie isiklik tellimus." Liiga Leni, feng shui koos meiega!

Elasime siis metsa kõrval. Ühel ilusal ja üsna tavalisel hommikul läks meie naabrinaine Galina, nagu ikka, tööle. Ebatavaline oli see, et teel leidis ta maast külmunud orava (me ei saanud kunagi teada, mis eesmärgil ta selle üles korjas. Võib-olla topise jaoks, võib-olla kaelarihma jaoks või põhimõttel „kõik läheb peale talu”). Üldiselt viis ta orava koju ja läks tööle. Poeg oli selleks ajaks juba koolis ja abikaasa naasis sel päeval komandeeringult.

Paari tunni pärast vaatab ülemus osakonda ja teatab, et Galkini abikaasa helistab kummaliste küsimustega, küsides, kas tema naisega on kõik korras, kas oleme midagi imelikku märganud ja palub ta kiiresti koju saata.

Üldiselt osutus see orav sugugi mitte surnuks, vaid vägagi elavaks. Tegin end korteris soojaks ja otsustasin, et tema on siin armuke. Ja meie Galya küpsetas oma õnnetuseks hommikul pannkooke ja jättis mehele kirja. Orav riputas need pannkoogid üle korteri kuivama. Eriti nägi ta palju vaeva koridoris põdrasarvede kallal. Noh, kui korteri uks hakkas avanema, peitis ta end.

Kujutage nüüd ette oma mehe seisundit: ta pole nädal aega kodus olnud, ta tuleb sisse ja seal... KÕIKJAL PANNKOOGID ja märge "Kallis, see on sulle!"

Naer kaunistab meie elu ning muudab selle helgemaks ja huvitavamaks. Naera, rõõmusta, sisse päris elu olgu veel ebareaalselt naljakaid asju. Naergem koos palju!

"Kuidas laps aitas oma emal kaalust alla võtta"

Keegi vihjas Žannale tahtmatult, et tal on aeg kümme kilogrammi kaalust alla võtta. Naine oli ärritunud, kurb ja nutnud. Perele midagi selgitamata lukustas ta end kööki ja hakkas oma kurbuse leevendamiseks valmistama oma lemmikšokolaadisõõrikuid. Ta tegi seda alati, kui tema ette tulid probleemid.

Möödus kolm tundi. Žanna Eduardovna ei lahkunud kunagi köögist. Abikaasa ja nelja-aastane poeg, olles naise saatuse pärast tõsiselt mures, otsustasid nad siiski tema poole pöörduda. Naine-ema ahmis aeglaselt põlenud sõõrikud. Tema kõrval lebas paberitükk, millel suurte tähtedega kirjutati: "Ma tahan end sundida mitte midagi sööma, et kaalust alla võtta!" Poiss, uurinud oma isaga, mis oli kirjutatud, läks oma tuppa ega kuulanud täiskasvanute vestlusi.

Järgmisel päeval naasis pereema töölt sama kurvana. Mäletades, et tal on vaja midagi õhtusöögiks valmistada, läks ta külmkappi. Järsku jooksis sisse nelja-aastane Vitalik, võttis külmkapi vooluvõrgust välja ja jooksis minema.

Miks sa seda tegid? - küsis Zhanna üllatunult.

Et toit rikneb ja mõtled selle söömise üle ümber!» vastas poeg emale uhkelt.

Lihtsalt mõtle selle peale! Beebi osutus targemaks kui tuhat täiskasvanud daami, kes ei teadnud, et nende probleem on ülekaaluline nii lihtne lahendada!

Üksindus on halb harjumus

Üksildase naise äratas tungiv uksekell. Ta läks aeglaselt, kuigi suure vastumeelsusega, seda avama.

Kes on ukse taga? – küsis ta poolunes häälel.

Torumehed, armuke! Tulime akusid testima!

Vastus ei meeldinud naisele sugugi. Ta lootis, et nad teda puudutavad! Lõppude lõpuks igatses ta seda nii väga mehelik soojus! Naine haaras sigareti ja tulemasina, astus piiluaugu juurde ja karjus valjult:

Tundke oma patareisid! Saan omadega ise hakkama!

Lühikesed naljakad lood

"Reisija muinasjutust"

Oli õhtu. Rongis sõitis üks tüdruk, kes usinalt ristsõnu lahendas. Mees istus tema kõrval ja jälgis teda tähelepanelikult. Märgates, et kaasreisija pilk jäi ühele küsimusele kinni, küsis ta viisakalt:

Tüdruk, kas ma saan sind millegagi aidata?

Mis on selle nimi, mis aitas Baba Yagal kontrollida sõidukit? - vastas tüdruk küsimusele küsimusega.

Pomelo! - vastas mees kõhklemata.

Tüdruk vaatas üllatunult oma "otsa" ja küsis kolm minutit hiljem:

Kuidas sa tead?

I lähisugulane see vanaema! Ma tean temast palju!

Reisijad, kes seda lauset kuulsid, möirgasid naerda. Igaüks neist kujutas end suure tõenäosusega mingi muinasjutu kangelasena.

Kõik on meeste süü!

Abikaasa jalutavad hüpermarketist läbi. Naine ütleb midagi inspireeritult, kuid mees ei pööra talle absoluutselt tähelepanu. Naine solvus selle peale. Ta palus abikaasal tema trikki hinnata: valis tühja koha, kiirendas, tegi suurejoonelise hüppe... Ja see osutus mitmesuguste kaupadega kaetud. Inimesed hakkasid jooksma, "akrobaati" pildistama ja talle aplodeerima. Ja ta surus sisse erinevad küljed kõike, mis talle peale kukkus, püüdis ta kividega katkist küünt leida. Nii lõppes ebaõnnestunud hüpe üle ostukorvi. Me peaksime panema liiklusregulaatori keset kauplemisplatsi! See ei jää ka poodides paigast ära!

Tõelised naljakad lood elust

"Äratuskella kättemaks"

Naine naasis töölt kolm tundi hiljem kui tavaliselt. Tema ainus unistus oli magusalt magada. Ta riietus lahti, võttis püksid jalast (koos sukkpükstega) ja asetas need kaootiliselt kapi alumisele riiulile. Sveta käis duši all ja heitis hubasesse voodisse pikali, rikkudes teejoomise traditsiooni.

Hommik saabus uskumatult kiiresti, alludes täielikult alatuse seadusele. Väsinud naine, kes paar sekundit äratuskella vihkas, viskas selle järsult toa kõrvalseina. Sisemine hääl sundis teda püsti tõusma ja vanni minema. Valmistudes otsustas ta eilsed püksid jalga panna. Naine ei leidnud vanu sukkpükse, mistõttu võttis ta teised välja, et mitte eseme otsimisele aega raisata.

Svetlana pani püksid jalga, märkamata, et neis olid teised sukkpüksid, jõi kohvi ja jooksis tööle. Õnneks ei jäänud ta minutitki hiljaks. Ja päev oleks imeliselt läinud, kui mitte üks asjaolu... Eilsed sukkpüksid roomasid vaikselt pükstest välja ja hakkasid põrandat “pühkima”, kogudes pabereid ja igasugust prügi. Kolleegid nägid seda, kuid vaikisid, et töötajat mitte solvata. Kümmekond minutit hiljem lasi üks mu kolleegidest kõlava naeru. Sveta pöördus ümber. Kolleeg, kes jätkas naermist, astus Svetlana juurde, tõstis põrandalt “sukkpüksirongi” ja ütles naeratades: “Sa lasid selle maha.” Nüüd Svetlana neid sukkpükse ei kanna. Ta tegi neist naljaka nuku, mis tuletab talle igal hommikul meelde, et äratuskellasse tuleks suhtuda austusega.

Naljakas banaanitarkus

Õpilaskodu koridoris põrkasid kokku kaks õpilast. Algas huvitav vestlus:

Mida sa eile köögis praadisid? – küsis üks neist teisele uudishimulikult silma vaadates.

Banaanid! – vastas teine ​​rõõmsalt.

Kas neid on mõtet praadida, kui need on juba maitsvad?

Ütle ausalt: kas ma näen nii ahvi moodi välja, et pean oma lemmikmaitset toorelt sööma?!

Sellest, kuidas lülitist vaenlane sai

Abiellunud heitsid end luksuslikku voodisse pikali ja katsid end suure siidtekiga.

Ma armastan sind nii väga, mu kallis... - sosistas uus naine hellalt.

Ja mina sina. Valgus….

Milline Sveta ma sulle olen? – karjus Olga pettunult ja lõi oma abikaasat valusalt vastu põske.

Jah, esiteks pulmaöö, sündis tõeline abieluline arusaamatus... Mees palus lihtsalt valgust välja lülitada, mis neid reeturlikult pimestas.

Igaühel on elus hetki, mil raskused saavad neist üle ja tema käed näivad alla andmas... Nende hämmastavalt tahtejõuliste inimeste lood aitavad paljudel meist mõista, et saame hakkama igas olukorras ja igas eluolukorras. Peaasi on uskuda endasse ja oma tugevustesse!

/ Lugusid elust

/ Lugusid elust

Aafrika riigi Ghana moraalist ja kommetest ning naiste positsioonist ühiskonnas rääkiva amatöörsarja loomise ajalugu. Isegi kui olete teaduste doktor või juhuslikult omanik oma äri Aafrika mehe jaoks pole sellel mingit vahet. Olete naine, mis tähendab, et teil ei tohiks olla isiklikku arvamust ega soove.

/ Lugusid elust

Timur Belkin on professionaalne fotograaf, loob veebisaite, arendab avalikkust "Teine Odessa", milles ta kajastab mereäärse linna mitteametlikke sündmusi, ja viib läbi etendusi autentse La Briari teatri raames. Kuid täna räägime meie riigi autostopimise eripäradest.

/ Lugusid elust

Oleme "kiirtoidu põlvkond". Meiega on kõik kiire kiire lahendus: hetktõmmised, lühike sms, ekspressreisid... Pöörane sündmuste kaleidoskoop, mille taga olemust ei paista... Miks meil nii kiire elamisega on? Selle küsimuse esitas loo kangelannale vana antiigikaupmees. Ja vastuse otsimine aitas neiul leida oma kutsumuse ja õpetas aega väärtustama.

/ Lugusid elust

Rahvusvahelisel tüdrukutepäeval, mida täna tähistatakse kogu maailmas selle toetuseks võrdsed õigused, tahaksin teile meelde tuletada meie elu nii olulist, lahutamatut (kuigi mõnikord vihatud) osa nagu haridus. Hariduse saamiseks riskivad tüdrukud näiteks Afganistanis sõna otseses mõttes oma eluga...

/ Lugusid elust

Kuidas suvel talve sisse saada, päikesepaistelisel hommikul vihma tekitada ja tuult ohjeldada? Miks ei sõltu filmimine kunagi ilmaprognoosist ja kui kaua võtab aega lubja asetamine jääplokki? Kuningriigis Lumekuninganna tead vastuseid, uuri ka.

/ Lugusid elust

Ta näeb parem välja kui lilled kleidil. KOOS soe pilk, karamelline naeratus. Tema kõrval on enesekindel rahu. Ta ütleb Vajra ja ma tahan teda kuulata. Ta ütleb, et teadlikkus ja see tuleb üles kirjutada. Ja lugege seda. Lõppude lõpuks on see jooga. Ja veel midagi.

/ Lugusid elust

"Tuleb elada unistust ja sellele mõelda. Sellel tuleb lasta tugevamaks kasvada, et see ei kahaneks unenägude ees. avalik arvamus ja kriitikat. Teada, et see on ainulaadne ainult seetõttu, et see pärineb armastusest. Fotograafia armastuse eest." Räägime unistusest saada fotograafiks.

/ Lugusid elust

Milline äri saab kasumlikuks, kuidas pettumust üle elada, oma reaalsust ehitada ja õigesti abielluda. Loo räägib tüdruk Euroopa 100 parima ettevõtja nimekirjast, kes töötas Google'is ja Ciscos Silicon Valleys ning meelitas oma idufirmasse 3 miljonit dollarit investeeringut.

/ Lugusid elust

Poletants on kõige karmim tantsuliik, mis nõuab mitte ainult koordinatsiooni ja painduvust, vaid märkimisväärset jõudu kätes, kõhulihastes ja teistes lihastes. Akrobaatika. Venitusarmid. Sõduri töö. Laiend kätes. Ja armastus. Sest kuidas saate seda kõike taluda, kui teile see tegevus ei meeldi?

Tulin nädalavahetuseks suvilasse oma tüdruksõbraga. Noh, see selleks, puhkus on täies hoos. Pärast järjekordset öist kõhna kastmist läksid tema juuksekummid kaduma (tal on umbes 10-12 patsi). Aga suvilast ei leia nätsu... Igatahes andis ta mulle kondoomi, palus mul selle libestilt maha pesta ja 12 tükiks lõigata. No ma seisan seal ja pesen kraanikausis kondoomi. Seebiga. Isa tuleb sisse, vaatab tükk aega tähelepanelikult mu tööd, annab kurvalt 100 rubla ja ütleb:
- Kasutage raha, ostke uued, ärge tehke endale häbi ...

Saime korteri uude majja (see oli ammu). Peagi kutsuti nad sõprade juurde pulma, nii et nad saatsid lapsed ämma juurde. Veetsime pulmas peaaegu kolm päeva (käisime ämma juures magama) ja koju naastes leidsime katkise eesuks põrandal lebavasse korterisse. Astusin esimesena korterisse, käisin tubades ringi, aga kõik oli omal kohal (kaks magnetofoni, kaks seemisnahast jopet), sinna jäi isegi rahakott rahaga, nagu see toas laua peal oli.
Kutsuti politsei, kuid kuna midagi puudu polnud, ei hakanud politsei sissetungijat otsima. Pidin ise veidi uurima.
Nagu selgus pärast naabrite ja elanike küsitlemist allpool ja ülal, siis päeval, mil me pulma läksime, paugutas keegi purjus meesterahvas öösel kella kolme paiku pikalt vastu meie ust, kõndis siis mööda põrandaid ja palus, et ta annaks. haamer ja keegi kaastundlik üürnik kolmandal korrusel (kell kolm öösel!) kinkis talle selle haamri. Mees murdis selle haamriga luku ümber olevast uksest läbi (ja uksed polnud tol ajal isegi mitte puidust, vaid praktiliselt papist) ja ilmselt lõi ta kõigest jõust ust nii kõvasti kinni, et see lendas hingedelt. ja kukkus korterisse sisse.
Ülejäänud jutt vaikib - kas ta lendas korterisse, nägi, et on vales kohas ja läks kohe koju, või magas hommikuni põrandal, kuhu ta koos uksega kukkus ja lahkus varakult. hommik - pole teada.
Kuid kõik poleks olnud nii kurb, kui poleks olnud seda, et uks oleks veel kaks päeva põrandal lebanud. Keegi elanikest isegi ei helistanud politseisse ega uurinud kummalise olukorra kohta. Võib-olla saab inimesi õigustada sellega, et kõik on just sisse kolinud uus maja, ja ükski naabritest ei tundnud üksteist praktiliselt, kuid see pole tõsiasi, et see oleks vabandus.
Seda lugu meenutades mõtlesin järsku, kas see väikemees tagastas lahkudes haamri halastajale samaarlasele?

Seisin kuidagi jaama perroonil. Blondiin seisab kassa juures ja täiendab saldot! Ja mitme sularahaautomaat räägib ja sealt tuleb valjuhäälselt “kinnita, et number on õige”, blondiin kummardub raha lükkamise kohale ja ütleb valjuhäälselt tervele jaamale: “OOTAN TEID !” Selle fraasi peale hakkas vist isegi aparaat naerma!!!

Mu kolleeg sattus kuidagi võõrasse seltskonda. Kõik peol viibinud naised tundusid talle nii hirmutavad, et õhtu lootusetust arvestades läks ta alkoholile.
"Pidu lõpupoole hakkasid mõned neist mulle seksikad ja atraktiivsed tunduma," rääkis ta meile.
Ilmselt kehtib maksiim "ei ole inetuid naisi, ainult natuke viina" on elu jaoks sama tõene kui Newtoni seadused liikumise kohta. Aga teadupärast on seadus seadus, kui seda katsetes korratakse... Kas keegi on seda seadust enda peal tegutsemas kogenud? No seda ma ütlengi...
On aeg lisada see seadus mõnesse õpikusse ... näiteks bioloogiasse ...
Minu postkasti saadeti seadus nr 2: "Ei ole koledaid naisi, on häbelikud mehed!"
Arvan küll: ilmselt on seadus nr 2 seaduse nr 1 tagajärg, kuna viin alandab, ütleme, hirmuläve.

- Mehed on romantikud: andke neile ilus... Naised on pragmaatikud - andke neile rikas... Nii nad leiavad teineteist...
- Ja kellele targad naised Anna see?
– Aga kõik on täpselt vastupidine: valivad “targad” naised, noh, need, kellest rikkad on mööda läinud, ilusad mehed… Ja miks? Ilusatel meestel pole reeglina aju üldse ja “targadel” naistel selle puudumise tõttu loomulik ilu aju on hüpertrofeerunud, kuna mõtleme pidevalt sellest ja ka muudest asjadest. Sellepärast koledad naised oma mõistuse tõttu, pikkade mõtete treenitud, õppisid nad samal ajal raha teenima ja ilusad mehed valisid nartsissismi, intelligentsuse puudumise ja rahateenimise võimetuse ning vastavalt rahapuuduse tõttu "rikkaid" daame. ... pidutsedes aga siis kõige selle juures... See selleks ja tasakaal looduses säilib: ehk “igale olendile on kaks”...

Lehekülgi: 7