Keskkonnasõbralik vanemlus: lapse elurütm erineb oluliselt täiskasvanu elurütmist. Laste elutegevust iseloomustab impulsiivsus, soov õppida uusi asju ja katsetada. Neil on palju energiat ja entusiasmi, tänu millele võtavad nad hõlpsalt vastu mis tahes ülesandeid. Täiskasvanu sageli elutähtsat energiat sellest piisab vaid tööl käimiseks, majapidamistööde tegemiseks ja mõnikord ka kodust lahkumiseks, et meelelahutusüritustel osaleda.

Kui lapsed on tüütud...

Lapse elurütm erineb oluliselt täiskasvanu elurütmist. Laste elutegevust iseloomustab impulsiivsus, soov õppida uusi asju ja katsetada. Neil on palju energiat ja entusiasmi, tänu millele saavad nad hõlpsalt hakkama mis tahes ülesandega.

Täiskasvanul jätkub elujõudu sageli vaid selleks, et käia tööl, teha majapidamistöid ja mõnikord ka kodust lahkuda, et meelelahutusüritustel osaleda. Muidugi poleks õige kõiki vanemaid ühe pintsliga värvida.

Mõnel inimesel on jõudu töötada, kasvatada ja arendada oma lapsi ning teha seda, mida nad armastavad. Võime ainult rõõmustada, aga nendest me praegu ei räägi. Fookuses on keskmised lapsevanemad, kelle õlul lasub raske vastutuse koorem enda, oma pere ja noorema põlvkonna ees. Väsinuna töölt koju tulles tervitab meie vanemat (emme või issi) lapse rõõmsameelsus, hoolimatus ja aktiivsus. Mõned inimesed on laste naljade suhtes tolerantsed, kuid teised ei saa sellega hakkama.

Siis on näha pilt väsinud emmest või kurnatud isast, kes astub korteri lävele, laseb vihaselt kulme alla. Käskival toonil jagab ta neile "auastmelt noortele" korraldusi: "Võtke oma mänguasjad nüüd kokku", "Noh, kust sa selle haarasid, kas teil on seda vaja?", "Tulge siia, kes seda tegi ?”

Lapsed, kes on oma soovid kõrvale lükanud ja entusiasmi summutanud, täidavad vaikides vanemate korraldusi ja lahkuvad vanemate vaateväljast. Üks on selge – täna on parem neile oma nägu mitte näidata. Mis siis, kui vanematel on need "tänapäevad" iga päev? Kuidas saab laps elada ja areneda? Kuidas saab vanem elada süütundega, mis tekib pärast pingete leevendamist?

Niisiis, Mida peaks tegema vanem, kui ta ise täisväärtuslikku elu ei ela ega luba oma lastel seda teha?:

1. Tehke kindlaks oma käitumine erinevaid olukordi mida sa tahaksid muuta.

Otse nimekirjas. Näiteks: "Ma vannun, kui lapsed ehitavad vanamaterjalist maju, kuigi nad on sellest väga huvitatud", "Ma ei luba neil maalida, ma vihkan seda segadust, nad vaatavad parem multikaid." See tähendab, et peate kirja panema need olukorrad, mida ennetate, kuid kuskil sügaval saate aru, kui oluline see teie lapse jaoks on.

2. Analüüsige, kust pärinevad teie negatiivsete reaktsioonide juured.

Näiteks kui teile on terve elu räägitud, et "uudishimulikul Varvaral rebiti turul nina ära." Siis paneb teid suure tõenäosusega kurnama oma lapse ja tema uudishimu igavesed küsimused. Või kui teid karistati toas segaduse eest, siis värisete hirmust ja õudusest, kui näete lasteaias täielikku segadust. Reeglina võtame välja vanemlik perekond Mitte ainult head traditsioonid, aga ka üksteise ja lastega suhtlemise viise. Need meetodid töötavad automaatselt niipea, kui leiame end meile tuttavast olukorrast.

3. Vaadake põhjalikult üle oma tõekspidamised laste kasvatamise kohta.

Iga kord, kui tunned, et tahad midagi keelata/karjuda/laps karistada, küsi endalt ausalt: "Kas see on praegu tõesti vajalik?" Kui teie peale karjuti lapsena tassi piima maha kallamise pärast, kas on vaja sarnases olukorras oma lapsega sarnaseid meetmeid kasutada? Võib-olla oleks palju kasulikum anda talle kalts ja õpetada ta enda järelt koristama? Ja, muide, leppige sellega, et lapsed (ja täiskasvanud) kukuvad aeg-ajalt midagi maha, löövad, lõhuvad ja määrivad. Ja see on normaalne.

4. Andke endale luba lihtsalt elada.

Kujutage ette olukorda, kus lapsed hullavad toas, mõtlevad midagi välja, naeravad lõbusalt ja lärmavad. Ema on lähedal, triigib riideid. Peate olema aega roheliste supi sisse viskamiseks, pesu riputamiseks pesumasin, nõude pesemiseks. Millised tunded tekivad emas, kes jälgib oma laste muretut ajaviidet?

Võib ette kujutada, et alguses on kadedus, siis viha. Miks saavad nad endale lubada toimuvat nautida, aga tema ei saa? Ta on määratud igapäevastele kannatustele. Nende tunnete summutamiseks otsustab ema "lapsed välja lülitada". Kasutades selle eest kommentaare, hüüdeid, kriitikat ja isegi karistust.

Väljapääs on vastupidises suunas. Kui ema endalt ausalt küsib, kas ta tahab teha seda, mida ta praegu teeb? Ja kui sageli teeb ta elus asju, mis talle naudingut pakuvad? Siis muutub vaade olukorrale ja ema saab aru, et temas ei tekita vaevusi mitte lapsed, vaid tühjustunne tema enda elus. Ja siis avaneb uus horisont enda, oma hobide tundmisel ja sellest tulenevalt ka elustiili muutus.

5. Lastel on palju õppida.

Jälgige lapsi, kui vabad nad oma liigutustes, soovides ja tegudes on. Nad keelduvad suhtlemast nendega, kes on neile ebameeldivad. Nad teevad sees, mida tahavad Sel hetkel. Ja see vabadus on ammendamatu energiaallikas.

Täiskasvanu blokeerib teadlikult oma kehas energiavoogu läbi karmide piirangute. Õppige lastelt spontaansust. Õppige keelduma sellest, mida te praegu absoluutselt ei taha. Ja tehke seda, mis teile parasjagu rõõmu pakub. Näiteks lihtsalt tantsida. Kui kaua on sellest möödas, kui tantsisite oma kodus oma lemmikmuusika saatel, lubades endal liikuda nii, nagu keha käskis?

Mida rohkem vanemad endale lubavad, seda rohkem nad oma lastele lubavad. Mida rohkem vanemad julgevad olla nemad ise, seda lihtsam on neil oma lapsi ilma kriitikata vastu võtta. Mida vähem on vanemate elus tarbetuid piiranguid, seda rohkem sõnavabadust nad oma lastele annavad.

Millal ja miks lapsed meid hulluks ajavad? Mida teha, kui see häirib enda laps?
"Olgu," ütlevad vanemad, "olen nõus lapsi kasvatama nagu lilli, väljavaade on tõesti meeldiv. Ja olen isegi nõus nendega koos kasvama. Võtame seda kui strateegilist plaani. Aga öelge palun, mida täpselt teha, kui näiteks vanem armastatud “jänku” ilmus koju sõjavärviga ja noorem varastas aeda mänguasja. Mida teha, kui oled seda tõestanud ja tahad oma jõuetusest laksu anda, haukuda ja nutma puhkeda?!”

Kuidas mitte olla oma lapse peale pahane

Kui teie laps teeb ikka ja jälle uusi trikke ja te ei tea, mida teha, ärge tehke midagi.

Selgitame, miks:

Esiteks langeme sellistel hetkedel pedagoogilisse stuuporisse (tegutseme automaatselt nagu zombid vana stsenaariumi järgi, mis on mitu korda ebaõnnestunud).

Teiseks tundub meile, et me oleme väärtusetud vanemad, kui me ei suuda omaette nõuda.

Kolmandaks võib meile tunduda, et meil on kasutu laps.

Ei üks, teine ​​ega kolmas ei lahenda meie suhteid ega too kaasa paranemist. Kuid võite teha palju vigu.

Mõnikord on konfliktiolukorras kõige mõistlikum mitte midagi teha.

Laps ootab sinult vastulööki ja sa ajad ta segadusse oma “tegevusetusega” (mis pole alustuseks sugugi halb). Ja anna aega mõistusele tulla ja mõelda. Ütle rahulikult ja kindlalt: “Mulle ei meeldi... Ma ei luba sul nii ebaviisakalt käituda...” Ja jäta ta rahule. Jätke laps 3-10 minutiks, õpilasel on hea olla kauem üksi, 15 minutist kuni tunnini.

See ei tähenda, et sa alla annad: laps saab suurepäraselt aru, et “showdown” sinuga on veel ees. Ei, te võitsite esimese vooru lihtsalt seetõttu, et te selles ei osalenud. Lastele on see iseenesest karm karistus, vanematele lastele tõsine põhjus mõelda ja olla ettevaatlik: kas mul on liiga palju? mis minust edasi saab? Teismelistele - hea märk et te ei kohtle teda nagu beebit, kes "tuleb oma kohale panna", et te kohtlete teda nagu täiskasvanut ja, laskumata pisiasjadesse ja vaidlustesse, annate talle aega meelt muuta ja mõistusele tulla. .

Niisiis, tegite pausi, nii et teil on aega mõelda ja tekkinud olukorda analüüsida. Kui konfliktid tekivad pidevalt ja samal teemal, tähendab see, et teed midagi valesti või ei paranda oma vigu. Tavaliselt on tüli juba viimane etapp ja selle põhjused peituvad mujal. Seetõttu on vanemate jaoks kõige olulisem leida konflikti põhjus, mõista seda ja püüda see kõrvaldada. Loogika lapsega konfliktiolukordades aga ei too suur kasu. Laps võib tõesti vihaseks saada kahel põhjusel:

• Kui tema käitumine on irratsionaalne ja tema vanemad ei tea põhjust.
• Kui ta käitub samamoodi nagu sina lapsepõlves.

Kuidas kiiresti lapse jonnihoogu vaigistada: video

Miks teie enda laps on tüütu: konfliktide põhjused

Vaatame neid põhjuseid üksikasjalikumalt.

Vanemad ei mõista põhjuseid halb käitumine laps ja mida nad tahavad.

Ja kui te olukorrast aru ei saa, on võimatu midagi õigesti teha. Ükski meie tegevus ei anna soovitud tulemus ja me eksime ära. Selle tulemusena kaotame lihtsalt kontrolli enda üle. Püüame siis lapse ja enda eest oma segadust varjata, mis viib tegudeni, mida hiljem kahetseme. Aga mida siis teha? Peame välja selgitama probleemi allika - mõistma last, tema ebaadekvaatse reageerimise põhjuseid meie taotlustele / korraldustele / tegevustele, mõistma tema soove ja halva käitumise eesmärke.

Me võrdleme oma lapsi endaga nende vanuses.

Ja me mäletame neid ebameeldivaid olukordi, mis meiega juhtusid ja mida meil pole soovi meenutada. Kui mu laps tüütab mind, siis võib-olla olen see ainult mina? Lapse teod, sõnad ja käitumine tuletasid meile meelde, mis meid lapsena häiris. Võib-olla te isegi ei mõelnud sellele; need mälestused jäid kaugele minevikku ega tuletanud teile kunagi meelde. Ja nüüd võtab teie laps teie kohutavad mälestused kaugetest mäluvaramustest välja. Just sel hetkel muutub midagi ja sa kaotad närvi. Viha, ärritus, karjumine – kontrolli kaotus enda emotsioonid, mis viib meeleheitele. Ja nüüd sa ei käitu nagu täiskasvanu tark mees, aga nagu väike murelik laps.

Lapsepõlve õudused ja allasurutud emotsioonid

Kui teie laps hakkab teid nii vihale ajama, et soovite raevukalt karjuda, teda peksa, käskida või vastupidi, kui soov midagi teha lihtsalt kaob ja te langete meeleheitesse, siis võib-olla ei muretse lapse tekitatud ärritus. teda, vaid iseennast. See tähendab, et olete vihane enda peale, mitte lapse peale. See on teie sees olev laps, kes reageerib nii negatiivselt, kuid teie enda laps taastas vanad mälestused.

Seega, kui te ei suuda end kontrollida ja õigel ajal maha rahuneda või lihtsalt ei reageeri, tähendab see, et see pole nii põline laps, vaid sinu negatiivsed mälestused ja kogemused, mis olid mälus peidus.

Toome näiteid peamistest olukordadest, mil laps oma vanemad hulluks ajab. Võrrelge oma eluolukordi - on suur tõenäosus, et leiate palju ühist. Ja kui olete aru saanud, saate aru, kuidas konfliktide ajal lapsega mitte pahandada.

Kui laps keeldub tegemast midagi, mida ta varem alati ebaõnnestumatult tegi(täitke kodutöö, mängida noorem vend või õde, pange mänguasjad ära, pühkige põrandat jne). Mõnikord võib tüli põhjuseks saada mõni täitmata ülesanne, mis lapsele usaldati (prügi välja viimine, voodi korda tegemine). Kuid on vanemaid, kes suhtuvad sellesse mõistvalt ja rahulikult ning võib-olla isegi huumoriga.

Kui laps teeb midagi, mis oli sulle lapsena keelatud. Enda meelerahu huvides veendusite lapsena, et see on õige ja see, mida teie vanemad teile keelavad, on kahjulik, ohtlik, halb, nii et te ei vaja seda. Sisemised keelud on vastuolus teie lapse praeguste tegevustega ja ehkki väliselt saate sellest aru, kuid sisemiselt tunnete seda psühholoogilist protesti. Näiteks kandke ebatavalisi riideid ja aksessuaare, minge välja hilise hilisõhtuni ning tüdrukute puhul kandke meik ja kandke kontsakingi.

Kui laps tuletab teile meelde teie enda hirme ja nõrkusi. Teid häirib see, et teie laps kardab midagi, mis teid lapsepõlves hirmutas või kui ta on solvunud ega suuda enda eest seista. Tõenäoliselt tulite ise tänavalt koju nuttes, sest eakaaslased naersid teie üle. Või kartsid sina, nagu su lapski, sisse minna pime tuba, hambaarsti kabinetti, ei suutnud end ründaja eest kaitsta või oli lihtsalt piinlik tunnis vastata. Seetõttu ärritab teid selline argus ja lapse häbelikkus.

Kui näete lapses midagi, mis teile enda juures ei meeldi. Saate aru, et sellel, mis teie jaoks lapsepõlves ei õnnestunud, on tagajärjed, sealhulgas täiskasvanu elu. Näiteks ei saanud te tantsima õppida, nii et ärge minge diskodele; või te pole õppinud midagi valmistama, nii et nüüd ei saa te midagi kodus parandada. Võib-olla rääkisite valjult ja žestikuleerisite tugevalt, mis ärritas teie vanemaid ja õpetajaid, te ei teadnud, kuidas köiel ronida ega jalgpalli mängida, mistõttu saite halbu hindeid jms. Sellises olukorras, kui näete oma lapses teatud tegusid või suutmatust, mis tõi teile lapsepõlves kannatusi, hakkab see teid häirima ja ärritama.

Olukorras, kus lapsel pole neid positiivseid (nagu sa ise arvad) iseloomujooni nagu sinul. Sind ajab väga närvi, et näiteks laps ei ole nii kogunenud kui sina, on laisk või väga aeglane. Võib-olla olite lapsepõlves selline ja teie vanemad sõimasid teid pidevalt laiskuse pärast, kiirustasid teid, kui te ei saanud pikka aega valmistuda. Sind õpetati olema kiire, töökas ja kogutud, oled nende omaduste üle uhke ja nördinud, et laps sinust erinev on.

Kui mõistame lapse tundeid, kuid sisemiselt “protestime” ega taha seda endale tunnistada. Sellistes olukordades mäletame oma negatiivseid emotsioone. Näiteks kui õppisin kontrolltööks ja sain halb hinnang kui unustasite esinemise ajal oma read või häbistasite end mõnes muus olukorras. Või kui teie teismeline tütar on telefoni ääres ja ootab mehe kõnet - see ärritab teid, sest olete ise sarnases olukorras olnud ja teate, kuidas teie lapsel läheb.

Kui me ei mõista häbiväärse käitumise põhjuseid enda laps või me mõistame, aga ei taha seda endale tunnistada. Meid kasvatati ju rangelt ja reeglite järgi sõnakuulelikeks ja korralikeks lasteks, kes ei saanud näiteks õpetaja vastu ebaviisakalt käituda, kuigi too teda terve klassi ees solvas. Sind häirib see, et laps on nii kommerts ja ebakultuurne ning sa ei arva üldse, et see on lihtsalt kaitsereaktsioon ja teie laps püüdis oma väärikust kaitsta – intuitiivselt, nii hästi kui võimalik.

Kui teie vanemad ei olnud teie lapsepõlves teie vastu piisavalt õrnad ja hoolivad, sul oli puudus vanemlik armastus. Ja nüüd ajab sind närvi see, et laps nõuab sinult rohkem tähelepanu ja hellust, kuigi arvad, et tal on kõike piisavalt.

14 võimalust rahuneda ja stressi leevendada: video

Meie lapsed aitavad meil lapsepõlvele uue pilguga vaadata. Lapsi kasvatades meenuvad ammu unustatud muljed, emotsioonid sündmustest, kogemused lapsepõlvest. Ja see on lihtsalt imeline!

Lapsed avavad meile uue nägemuse minevikust – oma lapsepõlve kogemus. Need võimaldavad teil kõike ümber hinnata ja teha asjakohased järeldused.

Nüüd saame vaadata minevikku hoopis teise pilguga – läbi täiskasvanu pilgu. Saame aru, miks me vanematega nii või naa tegime, tülitseme või ennast kiidame, mäletame, kui lõbus ja meeldiv see oli, kuidas nad meid armastasid ja meie üle uhked olid. Mõistame, kui mures meie vanemad meie pärast olid ja kuidas nad meid armastasid, sest tollal olid kõik nõudmised nagu "ole kella 11-ni väljas", "tee enne pidu kodutööd ära", "söö kõigepealt suppi ja siis maiustusi" raske töö ja vihkamise ilming beebi silmis. Ja nüüd saab see beebi, kes elab täiskasvanuna, aru, et tegelikult polnud see karistus, vaid vanemliku armastuse ilming ja kõik lapsepõlvetraumad paranevad. Need on omamoodi ravimid.

Seetõttu pöördugem tagasi oma laste juurde, kes meid mõnikord nii kohutavalt ärritavad, ja pidagem meeles veel kahte asja, mida tuleks teha:

Mõelge välja, mis teid täpselt vihastab – kas laps või vanad mälestused, mida ta teile meelde tuletas.

Nüüd läbige see temaga ja saage see, millest lapsepõlves puudust tundsite.

Nii saad lahti omaenda kogemustest ja valudest, kohutavatest mälestustest ja negatiivseid emotsioone. Raske koorem langeb ära.

Loomulikult on see ülesanne keeruline ja selle täitmine nõuab rohkem kui ühte päeva või isegi nädalat. Aga see on seda väärt. Kui mõistate iseennast, analüüsite oma lapsepõlve kaebusi, pisaraid ja lugusid, mõistate kannatuste ja rõõmu põhjuseid, siis on teie lapse mõistmine väga lihtne. Te ei ärritu iga kord, kui ta teeb midagi, mida teie arvates ei peaks ta tegema.

Väga sageli pidin jälgima olukordi, kus vanemad tüütavad enda lapsed.

Näiteks poes nägin, kuidas üks ema teda vihaselt lõi kaheaastane laps kätel, kui ta sirutas vitriinil seisva kauni purgi poole. Laps hakkas nutma ja ema ütles ärritunult: "Mitu korda peaksime sama asja kordama?" Kord pesi üks tüdruk sunniviisiliselt järves oma last, kes oli järjekordselt liiva sees määrdunud. Laps nuttis ja ema sõimas abitult. Vaatasin neid emasid taunivalt ja mõtlesin endamisi: “Kuidas sa saad lapsega niimoodi rääkida? Lapsed on ju inglid, meil pole õigust nende peale vihastuda ega solvuda...” Alles nüüd, omaenda lapse tulekuga, hakkasin mõistma, et ükskõik kui halvasti see ka ei kõlaks, on aegu, kus mu laps ärritab mind. Tulenevalt sellest, et olen loomult rahulik ja tasakaalukas inimene, siis loomulikult ma ei karju ega löö oma beebit. Samas ärritus ei kao.

Miks see juhtub? Miks me mõnikord muutume armastavatest ja hoolivatest emadest väikese lapse vembu tõttu tõelisteks jõmpsikateks, unustades selle, mis meid ees ootab? väikemees. Meie Beebi. Kõige armastatum ja armastatum.

Kas teie arvates on kõigis nendes juhtumites süüdi lapsed? Ma arvan, et ei. Meie täiskasvanud tunded on need, mis puhkevad ja langevad hävitava laviinina väikestele ja armastatuimatele nännitele.

Mulle tundub, et sellel on mitu põhjust, mõnikord me ei ole neist teadlikud ja mõnikord kardame neid lihtsalt tunnistada.

Mõelgem välja, miks me tüütu enda laps Ja mida teha selle probleemiga?

KROONILINE VÄSIMUS

See seisund on tuttav enamikule emadele, kui neil pole käepärast abilisi ja usaldusväärset lapsehoidjat. Meeletu, üksluine ja teistele nii märkamatu igapäevane ringijooksmine on väga väsitav. Lisaks magamata ööd, lapsest olenevad nädalavahetused ja suutmatus oma aega iseseisvalt juhtida. Kui selline olukord kestab piisavalt kaua, ütlevad ema närvid lihtsalt üles. Ja kuna laps on alati läheduses ja reeglina on ta õnnetu ja andestamatu, taandame temale peamise negatiivsuse.

Kui see nii on, siis on hädasti vaja REST! Vähemalt üheks päevaks, vähemalt mõneks tunniks. Peate lapsega abi paluma kõigilt usaldusväärsetelt sugulastelt. Kui nad keelduvad, pole probleemi, küsige mõne päeva pärast uuesti. Ma saan aru, et uhkusetundel ja mõttel: "Keegi ei taha aidata, olgu nii, ma saan hakkama" - on oma koht, aga parem, kui ema, nagu väike poni, kes raskeveoki kärusse laadis. , kukub kolmandal meetril, ei saa kellelgi teed. Teie ja teie lapse närvid on palju väärtuslikumad kui rahulolev uhkustunne.

ISIKLIKUD MUUD

Kahjuks lapsed ei tea, et meil on praegu probleeme rahaga või et täna oli emal isaga ebameeldiv vestlus või et auto läks katki, puhkus jäi ära ja palju muud...

Kui lapsed on terved, on nad rõõmsameelsed, mängulised ja mõnikord uskumatult jutukad. Nad esitavad oma küsimused alati kõige ebasobivamal hetkel, kui meil on vaja üksi olla. See on tüütu, kas pole? Ja me võime taas ebaõnnestuda.

Sel juhul peate meeles pidama: laps ei ole milleski süüdi. Ta armastab sind ja võib isegi üritada sind omal moel tuju tõsta – ära tõuka oma last eemale. Meie täiskasvanute probleemid ei tohiks puudutada beebi helget ja naiivset maailma.

LAPSE KÄITUMINE RIKKAB MEIE PLAANID

Ilmselt tuleb lihtsalt õppida sellega elama. Nõustuge sellega see periood aega, peate oma päevakava üles ehitama nii, et seda saaks igal ajal kohandada ja see peab ka täielikult vastama lapse võimalustele. Näiteks kui jääte kliinikusse vastuvõtule hiljaks ja teie laps on aeglaselt teie selja taga, raiskades selgelt väärtuslikku aega, ei tohiks te tema peale vihane olla. See oli teie, kes planeeris oma aega valesti. Aga muide, kellegi teise peale vihane olla on alati palju meeldivam.

LAPSE KÄITUMINE EI VASTA MEIE OOTUSTELE

Kuid see ei tohiks sobida. Laps ei ole selline, nagu me teda oma unenägudes ette kujutasime. Ta on tõeline, oma probleemide ja puudustega, meie ülesanne on neid parandada, mitte "kuuma rauaga läbi põletada".

Ärritustunne on noorte emade jaoks arusaadav ja kummalisel kombel peaaegu loomulik. Kuid te ei pea tema eeskuju järgima, te ei tohiks sellest loobuda hea ema kurjaks kasuemaks. See ei ole laste süü, vaid meie, täiskasvanud, ei saa alati iseendaga hakkama. Mõistame kõigepealt iseennast ja ainult äärmuslikud juhud me solvame oma lapsi.

Kui suurepärane see saab olema, kui kuulame suurepärast õpetajat ja aktsepteerime lihtsad reeglid enda jaoks.

Kümme JANUSZ KORCZAKI KÄSUD vanematele:

1. Ära oota, et su laps oleks sinu moodi või see, mida sa tahad. Aidake tal saada mitte sina, vaid tema ise.

2. Ära nõua oma lapselt tasu kõige eest, mida oled tema heaks teinud. Sa andsid talle elu, kuidas ta saab sind tänada? Ta annab elu teisele ja ta annab elu kolmandale ja see on pöördumatu tänulikkuse seadus.

3. Ära võta oma kaebusi oma lapse peale välja, et sa vanas eas kibedat leiba ei sööks. Sest mida iganes sa külvad, see tuleb tagasi.

4. Ära vaata tema probleeme halvustavalt. Elu antakse igaühele vastavalt nende jõududele ja võite olla kindlad, see pole tema jaoks vähem raske kui teie jaoks ja võib-olla rohkemgi, kuna tal pole kogemusi.

5. Ära alanda!

6. Ära seda kõige rohkem unusta tähtsaid kohtumisi inimesest – tema kohtumised lastega. Pöörake neile rohkem tähelepanu – me ei saa kunagi teada, keda me lapses kohtame.

7. Ära piina ennast, kui sa ei saa midagi oma lapse heaks teha. Pidage meeles, et lapse heaks pole piisavalt tehtud, kui kõike pole tehtud.

8. Laps ei ole türann, kes võtab üle kogu su elu, mitte ainult lihast ja verest vili. See on väärtuslik karikas, mille Elu on teile andnud, et salvestada ja arendada loomingulist tuld. See on ema ja isa vabastatud armastus, kellest ei kasva mitte “meie”, “oma” laps, vaid hoiule antud hing.

9. Tea, kuidas armastada kellegi teise last. Ära kunagi tee kellelegi teisele seda, mida sa ei tahaks, et sinu omale tehakse.

10. Armasta oma last igal viisil – andekat, õnnetut, täiskasvanut. Temaga suheldes rõõmusta, sest laps on puhkus, mis on IKKA sinuga.

“Mind ärritab mu oma laps. Selgub, et ma halb ema? - küsimus, mis alateadvusesse hiilides ei lase paljudel sarnase probleemiga silmitsi seisvatel emadel öösel rahulikult magada. Tõenäoliselt olete väga üllatunud, kui saate teada, et iga naine kogeb oma lapse suhtes ärritust ja isegi agressiooni. Jah, jah, see on õige, ja veelgi häirivam on see, et vaid vähesed räägivad sellest avalikult ja otsivad abi spetsialistidelt. Ülejäänud, kes veel kord lapsele tagumikku nuttes: "Okei, see on kõik, sa oled mu juba välja viinud!", vihastavad päevast päeva selle peale. ulakas käitumine lastele probleemi tekitamata tõeline tähendus. Kuid see on tegelikult väga tõsine probleem mis nõuab kohest lahendust. Aga kuidas leida just see lahendus, kui su enda laps tüütab ja ajab sind sõna otseses mõttes endast välja? Miks see juhtub ja mis kõige tähtsam, mida sellises olukorras teha?

Kõik lapsed on inglid, kas pole?

Idioomi "iga laps on taevast laskunud ingel" tõepärasuse üle võib vaielda iga ema, kes on kokku puutunud oma väikelapse kangekaelsuse, kapriiside ja sobimatute jonnihoogudega. Muidugi, kui ta mähkmesse mässituna karjub tähelepanu või söötmise järele, saab sellest ikkagi kuidagi üle, kuigi see on uskumatult raske. Lõppude lõpuks pole lihtsalt muud väljapääsu: laps on veel väga väike ja tema ema on tema ainus kaitsja kõigi murede ja ebaõnne eest. See on väsitav, mõnikord väljakannatamatu, tüütu, aga see on vajalik, isegi kui peate öösel 10 korda üles tõusma. Väikese ingli naeratus on tasu meie igaõhtuste "ärakasutuste" eest iseendaga. Aga see on alles algus...

Küsige igalt emalt, milliste raskustega ta kokku puutus, kui laps hakkas käte järel kõike närima – telefoni, mänguasju, kassi saba jne. Kas arvate, et toona tajus ta last ikka süütu inglina? Või siis, kui ta maalis oma esimese meistriteose äsja riputatud tapeedile või lõi meelega oma protesti väljendades supitaldriku ümber? Ei, suure tõenäosusega võime vastata, et neil hetkedel näitas ta oma ärritust igal võimalikul viisil ja otsis sobivaid haridusmeetmeid. Kas saate tõesti teda selles süüdistada? Siin hakkab isegi terasest närviga inimesel silm tõmblema ja käsi lainetab ise õhus. Kuidas mitte ärrituda ja karjuma hakata?

Etteheiteid võõrastelt

Väljastpoolt tulevad märguanded aitavad lisada "kütust tulle". Pealegi tuleb etteheiteid igalt poolt: ämm, lasteaiakasvataja või lapse hüsteeriat pealt näinud “tark” vanaema poes peavad oma kohuseks ette heita neile vale lähenemist haridusele. Tuttav olukord, eks? Näib, et ootate head nõu, kuid kuulete ainult "Sa ei tohi last lüüa ega tema peale karjuda!" Pidage üks kord meeles!" Aga mida teha, kui teie enda laps on vihane?

Väljapääs on olemas - peate lihtsalt otsima seda vales suunas. Tõenäoliselt ei leia te sellistelt "kõiketeadvatelt" inimestelt tuge, vastupidi, pärast järgmist õpetust jääte oma lapse ees üha enam oma süütunde alla. Ja isegi kui saate tõeliselt mõistlikku nõu, pole mingit garantiid, et see teie olukorras otseselt toimib. Esimene samm selle probleemi lahendamisel, miks laps väga tüütuks muutus, on püüda mõista, miks poeg või tütar järsku nii käituma hakkas. Võib-olla ei tee ta seda meelega, vaid sunniviisiliselt?

Miks võivad lapsed olla tüütud?

Lapsed on pidev soovide voog. ma tahan uus mänguasi! Mul on kiiresti vaja seda sussi närida! Ma ei taha enam suppi, ma tahan kommi! Ja nii edasi. Kõik need laste soovid asendavad üksteist justkui nõiaringis, sundides ema närviliselt rusikad kokku suruma. Nendel sekunditel lakkab vanem mõistmast, et tema laps lihtsalt ei oska veel soovi analüüsida – kas tal on seda tõesti vaja või on see vaid hetketung? Negatiivne reaktsioon nõutavale ainult halvendab olukorda ja, mis veelgi hullem, võib põhjustada tõsiseid tagajärgi psühholoogiline trauma Lapsel on.

Ema peab aru saama, et lapsel ei ole halvad mõtted, nii et halbadel soovidel pole kuskilt tulla. Iga nõudlik "anna" või "ma tahan!" on normaalne tunnete väljendus. Peate lihtsalt määrama õige vektori ja selleks peate mõistma, mis täpselt sunnib last sellisele nõudele. Vestlus aitab teil sellest aru saada. Küsides oma väikeselt ilma karjumise ja ärrituseta, mõistate tõenäoliselt lahti tema järgmise soovi. Võib-olla tahab ta lihtsalt teie tähelepanu.

Muidugi pole laste nõudmised kaugeltki ainus ärrituse “allikas”. Erinevad olukorrad võivad teid vihastada:

• Enamasti ärritavad lapsed oma vanemaid sellega ei saa neist esimest korda aru. Näiteks tormab beebi õhtul ülepeakaela mööda korterit ega peatu, kui ema seda palub. Selle tulemusena lisandub jooksmisele naise hüsteeriline karje, mis lõpeb lapse meeleheitliku nutusega. Mis, normaalne reaktsioon ärritajale. Kuid tulemus pole kaugeltki õnnelik. Võib-olla poleks pidanud lapse peale karjuma, vaid lähenema talle ja püüdma rahustada, selgitada, mida ta nii halvasti teeb. Jäta oma äri sel hetkel kõrvale ja veeda see pool tundi lapsega enne magamaminekut – usu mind, nii sina kui ka tema jääme rahule.

• Laps on omadega tüütu virisemine pärast lasteaiapäeva? Siin peitub tema halva tuju põhjus selles, et lasteaed ta hoidis end tagasi ja koju tulles andis oma tunnetele õhku. Aidake tal endaga toime tulla, rääkige temaga või võib-olla isegi lihtsalt kallistage teda ja istuge vaikuses – andke talle teada, et ta võib teiega rääkida kõigest, mis talle muret valmistab.
• "Miks sa mind segad, kui ma oma lemmikseriaali vaatan?" - kõige levinum olukord, kui ema on oma lapse pärast ärritatud, häirib tähelepanu kõige ebasobivamal hetkel. Kui tahad tõesti filmi või seriaali ära vaadata või sõbraga telefonis rääkida, siis palu oma mehel või vanaemal last korraks lõbustada. Ärge kartke anda endale veidi vabadust – ka teil on vajadusi, mis tuleb rahuldada.
• Väsimus- see on võib-olla vanemate ärrituse kõige salakavalam põhjus. Jah, me kõik oleme inimesed, mitte robotid, ja kipume end päeva lõpuks väsinuna tundma. Kuid laps ei tea sellest, nii et konflikt tekib "taevast". Sellises olukorras peate abi saamiseks kaasama kõik pereliikmed, kelleta te toime ei tule - laske neil lapsega koos töötada, kuni mõistus pähe tuleb ja veidi lõõgastuda.

Lõpuks pidage meeles seda lihtsat tõde: lapsed on sinu peegeldus. Kui oled pidevalt ärritunud olekus, siis ka laps käitub vastavalt – ole kapriisne ja virise. Sinul ja temal on tugev emotsionaalne side, tunneb ta teie ärritust ega saa aru, miks see nii juhtub. "Võib-olla on see minu süü?" - enamasti küsivad lapsed seda küsimust, kui näevad oma vanemaid halb tuju. Seetõttu ärge pange oma last raskesse ja emotsionaalselt raskesse olukorda. Ja eriti ärge visake oma lapsele negatiivsust. Vajad lihtsalt rohkem vaba aega – ära karda seda oma abikaasalt küsida. Kui muutute rõõmsamaks ja rahulikumaks, siis on teie lähedastel sellest ainult parem.