На каком этапе сейчас остановилась ваша пара? Романтизм? Борьба за власть? А может, стабильность? Зная об этих этапах и их особенностях, вы сможете подготовиться и пройти их успешно, не застряв на одном из них.

Романтизм

Этот этап характеризует идеалистический взгляд на отношения. Посыл таков: мой партнер уникален. Находясь на этой стадии, влюбленные обычно не обращают внимания на различия и стремятся к слиянию: «Не могу жить без тебя». И в этом кроется одна из потенциальных опасностей.

Мудрость: способность увидеть красоту другого человека.

Ошибка: думать, что мечта станет явью, стоит лишь пожелать.

Борьба за власть

Наступление этой стадии знаменуется признанием прискорбного факта: «Ты не тот/не та, что я думал(а)» или «Мы разные». За этим неизбежно следуют разочарование и гнев: «Я заставлю тебя стать тем, кого я хочу видеть!»

На этом же этапе часто происходит битва полов: «Ты бесчувственный, как все мужчины!» борется с «Ты истеричка, как все женщины!»

Мудрость: «Я другой, это нормально».

Ошибка: верить, что мы получим то, чего хотим, прибегая к угрозам, насилию или манипуляциям.

Стабильность

Стадия снисходительности партнеров. Мы отказываемся от претензий и терпим слабости другого. Мы признаем себя и любим за то, кто мы есть. Конфликты ведут к развитию, а не к страданию. Каждый обращает внимание на жизнь за пределами пары или на себя самого.

Мудрость: реализм в любви.

Ошибка: избегать неизвестного – «Мир трудно завоевать, не стоит рисковать, нам и так хорошо».

Ответственность

Мы отказываемся переделывать партнера и улучшать его. Смотрим на отношения реалистично и признаем, что они не во всем идеальны. Мы способны любить другого, хотя иногда нам не нравится то, что он делает. Мы любим себя, но не ждем, что нам каждую минуту будут угождать. Это дает свободу сомневаться в себе, не вступая в борьбу за власть. Также позволяет каждому отвечать за свои поступки.

Мудрость: ответственность за то, что вы делаете.

Ошибка: успокоиться и перестать заботиться об отношениях.

Новое объединение

На этом этапе мы часто вместе занимаемся творчеством – это общий вклад во Вселенную.

Мудрость: связи с другими людьми. Желание внести свой вклад в жизнь общества. Развитие духовности.

Ошибка: сосредоточить все внимание на внешнем мире и забыть «питать» любовные отношения.

Сегодня страстно влюбленные супруги не могут натешиться обществом друг друга, а уже завтра в их доме бьется посуда и слышны крики. Взаимные упреки, обиды, непонимание и скандалы сменяются периодами спокойствия и романтики. Отношения не стоят на месте, они развиваются вместе с партнерами. Психологи выделяют несколько стадий отношений между мужчиной и женщиной.

Отношения в паре – это долгий и не всегда только приятный труд, приходится преодолевать периоды ссор и отчуждения, но для тех, кто справится со всеми невзгодами и, вопреки капризам судьбы, останутся вместе и сберегут теплые чувства, жизнь подготовила истинный подарок – настоящую любовь.

Влюбленность

Этот как раз тот самый этап, о котором снято столько романтических фильмов, написано книг и стихов – время, когда в животе порхают бабочки, а избранник кажется принцем на белом коне. Начальная стадия отношений между мужчиной и женщиной очень схожа с эйфорией от наркотиков, согласно исследованиям ученых из Гарвардского университета, во время первых месяцев отношений в мозгу человека активно вырабатываются гормоны счастья, как принято называть эндорфины.

Основные признаки:

• постоянные встречи;
• частые звонки и сообщения;
• мужчина всячески ухаживает, дарит подарки;
• оба партнера не замечают противоположный пол, они увлечены лишь друг другом.

Скептически настроенные ученые отвергают любые романтические утверждения, называя эти чувства чистой химией. В эти дни в мозгу влюбленного человека полностью блокируются участки, отвечающие за рациональное мышление и негативные эмоции. Зато зоны удовольствия, желаний и мотивации работают во всю.

Эта стадия длится год-полтора, после чего химические процессы замедляются и эндорфинов в крови становится куда меньше. С точки зрения психологии, мужчина и женщина на этой стадии отношений испытывают невероятное влечение, стремясь все свободное время проводить с избранником, их мысли и чувства крутятся только вокруг друг друга. Потому этот этап зовут еще и насыщением.

Пресыщение

Чаще всего этот период наступает тогда, когда влюбленная пара начинает жить под одной крышей. Химия любви замедлилась, хоть еще и не исчезла окончательно. Люди начинают смотреть друг на друга без розовых очков. Партнер, который еще недавно казался идеальным, видится совсем в ином свете. Маски сброшены, пары показывают себя такими, какие они есть на самом деле. И вот тут и выплывают все недостатки, которые ранее не замечались, либо скрывались.

Основные признаки:

• партнеры вспоминают о своих увлечениях, от которых отказались в начале отношений;
• больше времени проводят отдельно;
• появляются сомнения и страхи относительно партнера;
• начинаются мелкие ссоры и споры.

Отвержение

На этом этапе отношений химия любви прекращает свое волшебное действие, организм приходит в норму и к рулю пускают наконец-то рациональное мышление. Приходят сомнения, начинает казаться, что человек ошибся в выборе, поторопился и его партнер вовсе не тот, кто нужен. Ссоры, скандалы, споры, постоянные выяснения отношений, слезы и крики – характеристика этого этапа отношений мужчины и женщины.

Основные признаки:

• частые ссоры;
• скрытые обиды и постоянное чувство раздражения;
• нежелание идти на примирение;
• попытки изменить супруга, перестроить его привычки, подкорректировать характер;
• мысли о других мужчинах/женщинах.

Большинство людей пытаются в этот период «сломать» партнера, переделать его под себя и заставить измениться, воображая, что проблема именно в этом. Со временем это заканчивается неизбежным расставанием и полным разочарованием.

Другой выход – переход на следующий этап, благодаря принятию партнера таким, какой он есть, осознание того, что никто не идеален. Пара учится жить вместе, подстраиваться друг под друга и искать компромиссы.

Терпение

Этот этап обычно совпадает с кризисом третьего года, как его называют психологи. У многих пар в это время уже появляются дети, и без того поостывшие страсти становятся и вовсе будничными, быт и серость поглощают влюбленных все сильнее.

На этом этапе может выяснится, что . Тогда следует разобраться, в чем же кроется причина.

Люди в период терпения обращаются к психологам, начинают искать помощи в специализированной литературе, ищут совета у друзей или родственников, посещают семинары. Главная задача не терпеть, сжав зубы и помалкивая, как может показаться из названия этапа, а научиться мириться и принимать партнера со всеми его «тараканами».

Основные признаки:

• во время ссор вместо криков партнеры говорят спокойно и аргументировано;
• исчезли взаимные обвинения, партнеры учатся искать компромиссы;
• то, что раздражало в супруге ранее, теперь воспринимается мягче и спокойнее;
• споры и ссоры продолжаются, но уже протекают спокойнее;
• оба партнера учатся мириться первыми;
• взаимные уступки и поблажки.

Те пары, которые переключают внимание с личных отношений на детей или общие цели, надеясь просто перетерпеть это время, в конечном счете, остаются у разбитого корыта. Дети вырастают, а цели достигаются, и старый «клей», который держал их вместе, больше не действует.

Чтобы перейти на следующий уровень и остаться вместе, при этом укрепив связь между супругами и сохранить теплые чувства, нужно научиться терпимости к близкому человеку. Принимать его, как сильную и независимую личность, считаться с его мнением, ценить его интересы и желания, как свои собственные. Только такой подход даст силу прорастать зачаткам мудрости, взаимоуважения и настоящей любви, до которой осталось всего пара ступеней.

Служение

Важно понимать, что любовь не появляется из воздуха, ее нужно взрастить общими усилиями, терпением и желанием. Ростки, которые появились на прошлом этапе нужно лелеять и беречь. И поможет в этом полный отказ от эгоизма. Суть этого этапа в том, чтобы научиться делать что-то приятное для партнера, не рассчитывая на взаимность.

Основные признаки:

• появилось желание делать сюрпризы;
• оба партнера стремятся удовлетворить потребности другого, не задумываясь о себе;
• взаимные подарки и уступки;
• пары начинают делать то, от чего раньше отказывались – он моет посуду, она отпускает его на рыбалку;
• компромиссы берут верх над ссорами;
• партнеры готовы признавать вину и приносить извинения;
• оба супруга готовы поступиться своими интересами, ради другого.

Стремление «служить» не должно нести в себе эгоцентричные мотивы, если партнер дарит подарки только для того, чтобы получить ответный – это не принесет своих плодов.

Служение подразумевает в себе полное погружение в другого человека, его желания становятся вашими, его благодарная улыбка и счастье – все, что требуется для вашего душевного благополучия и спокойствия. Со временем партнер сам начнет проявлять взаимные порывы, он ощутит потребность отблагодарить и тоже начнет служить. Научиться отдавать – самая важная и сложная задача для многих людей, но без нее на следующую ступень не взойти.

Уважение

Это стадия отношений, на которой от мужчины и женщины не требуется ничего делать, ничему учиться, а только пожинать плоды своих прошлых трудов. Пара познала гармонию и чувство полного погружения, они стали воспринимать друг другу, как отдельную личность и половинку себя одновременно. Супруги через много прошли вместе, это их сблизило, показало, как важно ценить партнера, а не воспринимать все его действия, как должное.

Основные признаки:

• спокойная атмосфера в доме, нет ссор;
• отношения складываются гармонично, оба довольны своим выбором;
• супруги обладают каждый своими интересами и увлечениями, которые принимает и уважает их партнер;
• во время редких споров больше не звучат оскорбления.

В этот период пара познает глубину взаимного уважения, доверия и привязанности, основанной не на химии мозга, а на опыте прожитых годов и проделанной работы.

Любовь

До этой стадии доходят немногие, даже не половина, а только те пары, которые нашли в себе силы преодолеть все трудности, смогли научиться всему, что было важно для их отношений. Их росток пророс в крепкое и прекрасное древо, которое принесло свои плоды, и наконец-то между ними вспыхивает истинное и бессмертное чувство – любовь.

Основные признаки;

• партнеры стремятся проводить время вместе;
• они оба не сходят с ума во время разлуки, но и не стремятся к ней;
• теплые чувства и желание проявлять заботу;
• партнеры ищут причину ссоры в себе, а не друг в друге;
• желание давать, а не брать;
• полная гармония между партнерами.

Супруги испытывают наслаждение от общества друг друга, понимают с полуслова и всегда знают, что нужно их половинке, чего она хочет и в чем нуждается. Они умеют давать и принимать, умеют ухаживать и заботиться, проявляют понимание и терпение.

Этот период в отношениях между мужчиной и женщиной уже не перетечет ни во что иное, а лишь будет расти и развиваться, открывая новые границы эмоций для супругов. Это чувство лежит за гранью привычного восприятия, это результат долгого пути и взаимных жертв, отречений и уступков. Любовь это не бушующие страсти, а родство душ – всепоглощающее, размеренное и глубокое чувство.

Виды отношений

Мужчины и женщины чаще всего этапы отношений ощущают по-разному. Все потому, что прекрасная половина человечества по жизни руководствуется эмоциями, а сильный пол склонен к рациональному мышлению. Мальчиков привыкли воспитывать как каменных рыцарей, которые за любую цену скрывают свои истинные чувства и абстрагируются от них. Принято считать, что эмоции для сынов Адама – признак слабости. Именно из-за этого, согласно психологии, столько проблем возникает на разных стадиях отношений между мужчиной и женщиной.

Так же, как и стадии развития, различают различные виды взаимоотношений.

Домашние

Такие отношения формируются между двумя чувственными личностями, они не стремятся к сторонним контактам, предпочитая наслаждаться обществом своей половины и комфортом. В этом тандеме партнерам не важны ни достижения, ни карьерная лестница, ни какие-то посторонние сферы жизни – они черпают силы и вдохновение друг в друге. В этом доме царит любовь, взаимопонимание, и оба супруга стремятся к уединению.

Опасность заключается в опустошении себя, в таких отношениях добровольное желание остаться дома с любимым и провести вечер вдвоем со временем превратится в привычку, а отношения станут серыми и до тошноты привычными. Спасти такой союз может общее увлечение, хобби, бизнес или периодическое общение с другими людьми и вечера врозь.

Матриархальные

Такой союз характерен доминированием женщины. Она – сильная, независимая, целеустремленная личность и целостная индивидуальность. Чаще всего жена в таком тандеме будет руководить во всем, начиная от мелочных бытовых вопросов и заканчивая принятием важных решений. Она занимает более высокую должность, ее карьера стремится вверх, она зарабатывает в разы больше мужа.

Важно! Мужчина же в такой паре часто более мягкая и приземленная натура, он стремится к домашнему комфорту и семейному очагу, его мало волнует карьера.

Основная проблема будет возникать, если появятся упреки в адрес мужа – в низком заработке, инфантильности, безынициативности, в отсутствии мужского стержня. Мудрая женщина, которая захочет сохранить этот брак, должна будет создать видимость того, что мужчина главенствует. В противном случае он начнет искать способы самоутверждения, и, скорее всего, это будет более женственная и мягкая женщина.

В таком союзе мужчина может испытывать некий страх. Тогда очень важно разобраться .

Патриархальные

Противоположная ситуация, где лидерство занимает мужчина. Он – глава и опора семьи, на женские плечи ложатся заботы по дому, дети и быт. Муж будет приносить в дом деньги, заботиться о благополучии и достатке, а жена, даже если она тоже работает, будет оставаться хранительницей очага.

В такой паре все гармонично ровно до того дня, пока муж не начнет воспринимать работу и заботу жены, как должное. Потребительское отношение к даме сердца в такой ситуации вызовет постоянные обиды слабого пола и назревание внутреннего конфликта. Он либо завит в ней личность, либо она сбежит к тому, кто будет ценить ее по достоинству.

Вдохновляющие

Поговорка «мужчина – голова, а женщина – шея. Куда шея повернет, туда голова и смотрит» полностью характеризует эти отношения. В этом тандеме муж добивается значительных высот только благодаря тому вдохновению, которым его одаривает супруга. Она – муза и катализатор, только из-за ее аккуратных толчков и, возможно, подколов, он стремится к победам. Для него самого это все не имеет значения, все, что он делает – он делает для нее.

Если дама перестанет вдохновлять, мужчина уйдет от нее к другой, потому что в таком партнерстве сильный пол становится эмоционально зависим от ее способности воодушевить и наставить на правильный путь. Решение проблемы лежит на поверхности – женщине придется все время расти вместе со своим мужчиной, самосовершенствоваться и заниматься духовным и физическим развитием.

Как понять, что это любовь?

Простые факты помогут отличить мимолетное чувство увлечения и влюбленности от истинной любви.

1. Сколько бы времени вы не проводили вместе, партнер вам не надоедает.
2. Первая мысль, которая возникает после пробуждения, всегда о вашем избраннике.
3. Если у вас случилась неприятность, вы обращаетесь за помощью к нему, также как и делиться радостью спешите сначала с ним.
4. Вы готовы на любые уступки и жертвы ради любимого.
5. Вы замечаете недостатки партнера, но готовы их принимать и не стремитесь его исправить.
6. Вы сами становитесь лучше, стремитесь к развитию и самоусовершенствованию.
7. Ваши чувства к партнеру не зависят от каких-то факторов, вы рады его видеть при любых обстоятельствах.
8. В первую очередь ваш избранник – ваш лучший друг, вы готовы делиться с ним всем, он для вас близкий человек, от которого нет секретов.

1. Долой гаджеты
   В современном обществе люди делают многое, не отрываясь от экрана мобильных. Находясь в обществе супруга, за ужином или во время просмотра фильма, отложите ваш мобильный, отключите интернет и наслаждайтесь временем, которое вы проводите вместе. Уделите внимание вашему любимому мужчине, а не новостной ленте в социальной сети.
2. Общее хобби
   Ничто так не сближает людей, как общее увлечение. Проанализируйте ваши интересы, выберете точки соприкосновений – то, что интересно вам в равной степени. Как только найдется общее увлечение, вы сможете подобрать секцию, которая заинтересует вас обоих. Это может быть что угодно – футбол, стрельба из лука, конная езда, компьютерные игры, дайвинг, бассейн, бокс, лепка из глины, рисование.
3. Читайте вместе
   Одна и та же книга, которую вы прочтете по отдельности, подарит вам множество часов наслаждений, которые вы проведете, обсуждая это произведение. Вы сможете делиться впечатления, увидите, как воспринимается по-разному одно и то же событие в книге вами двумя – это отличный способ лучше понять друг друга и сблизиться.
4. Больше поцелуев
   Губы в сотни раз чувствительнее рук – во время поцелуя в нашу кровь выбрасывается адреналин и эндорфины, а психологи считают, что именно частые объятия и поцелуи помогают сохранить романтику в отношениях на долгие годы. Пусть это не будет механический «чмок» утром и вечером перед сном, научитесь проявлять свои чувства через поцелуи.

   Важно! Поцелуйте его так, чтобы он вспомнил, какая страстная женщина на самом деле его супруга.

5. Объятия, объятия и еще раз объятия
   Ученые и психологи выяснили, что всего 20 минут крепких объятий в сутки насыщают наши тела необходимым уровнем гормонов любви и доверия – эндорфинами и окситоцином. Нежные прикосновения, ласки и объятия помогут избавиться от мелких обид и раздражительности, напомнят о том, что ваш супруг – любимый и желанный мужчина.
6. Делиться
   Не бойтесь открыться своему мужчине. Делитесь с ним историями о своих казусах, неудачах и просто смешными моментами. Не бойтесь показаться глупой или неуклюжей, такие истории повышают уровень доверия между партнерами, показывая уязвимость каждого из них. Записки Маленькие записки с парой теплых слов могут поднять настроение на весь день и сблизить партнеров. Готовя обед на работу для мужа, не поленитесь и напишите на кусочке бумаги несколько нежных фраз.

   Совет! Пусть это будет для него сюрпризом и разбавит серый рабочий день. Вы можете оставить такую записку у него в машине, а кармане пальто, в сумке, прикрепить на зеркало или холодильник, если утром уходите первой.

7. Хвалите
   Не стоит думать, что если вы столько лет вместе, то партнер и так знает, что вы считаете его привлекательным. Напоминайте ему об этом, скажите, как ему идет эта новая рубашка, как выгодно подчеркивает этот галстук его цвет глаз или оцените по достоинству новую стрижку. Комплименты и похвала – часть доверительных и романтических отношений. Не забывайте также произносить вслух самые важные слова: «Я тебя люблю».

Какие этапы развития отношений проходят мужчина и женщина, и от чего зависит, насколько позитивным будет этот опыт? Об этом читайте в статье.

Когда ребенок рождается, он уже учится выстраивать отношения с другими людьми. Малыш может показаться пассивным, но это не так. Он сообщает о себе криком, а затем улыбкой, смехом, первыми словами. Родители реагируют на ребенка тем или иным образом. Так маленький человек узнает, как к нему относятся, какой он, любимый и желанный или надоедливый и капризный?

Именно в семье мы получаем первый опыт отношений со значимым другим. Сначала это взрослые — мама и папа. Потом близкое окружение — родственники и друзья. Затем ребенок подрастает и на примере отношения родителей друг к другу узнает о том, как взаимодействуют мужчина и женщина в паре, в семье. Примеры из близкого окружения, фильмов, запоминающихся историй накладывают свой отпечаток на то, какими будут отношения у этого человека во взрослой жизни — успешными и удовлетворяющими либо деструктивными.

Важным этапом является возраст3-6 лет. Это стадия отношений между родителями и детьми, когда ребенок тянется кродителю противоположного пола иисследует отношения сним. Девочка наблюдает затем, как мама общается спапой иперенимает частично такую модель поведения. Тоже самое делает и мальчик.

Итак, что влияет на отношения в паре:

1. Как родители и близкое окружение относились к ребенку.
2. Как родители и близкое окружение общались между собой.
3. Общественные и семейные стереотипы про отношения («все мужчины изменяют», «главное, чтобы жена готовить умела»).
4. Яркие и запоминающиеся истории из фильмов, рассказов или из опыта близкого окружения (дедушка бросил бабушку и уехал к молодой жене).

Существует множество теорий, которые говорят о том, что вырастая, девочка находит мужчину, похожего на папу. А мальчик женщину, похожую на маму. Это верно отчасти. Важно понимать, что партнера мы выбираем такого, с которым можем испытывать привычные чувства. Чаще всего это чувства из детства. Если ребенку постоянно говорят, что он «идиот» или «дура», то и самооценка будет на соответствующем уровне. Такому человеку будет сложно создать равные отношения, построенные на уважении. Если с детства мы получаем заботу, поддержку и любовь, то и во взрослой жизни вступим в подобные отношения. Если нас слишком опекали и контролировали, то и, став мужем или женой, мы сами притягиваем партнера, который будет нас контролировать.

Бывают и другие истории. Когда родитель был настолько идеальным, либо его идеализировали намеренно (умершего или отсутствующего отца), то найти «подходящего» партнера сложно, потому что тот постоянно не дотягивает до идеала. Еще важным моментом является первая сильная влюбленность либо первый сексуальный опыт. Когда партнер чем-то похож на нашу первую любовь, и с ним мы можем испытывать знакомые чувства из нашего детства, которые мы переживали в семье, тогда, вероятнее всего, про такого человека мы говорим: «Как магнитом тянет», «Я влюбилась».

Бывает, что человек выбирает от противного. Допустим, в семье отец пил, и девушка говорит: «Я никогда не выйду замуж за такого человека как отец». Такое случается, но только лишь в том случае, если травма была переработана. Чаще всего бывает так, что муж оказывается зависимым — необязательно алкоголиком, он может быть трудоголиком. Поэтому важно не отрицать, а учиться переживать другие чувства, если в детстве они были негативными. Можно искать ресурс в близких родственниках — часто бабушки, тети или дяди, дедушки, братья или сестры дают много поддержки и тепла.

Безусловно, мы сейчас можем перевести слово «влюбленность» на язык биохимии, но не будем этого делать. Самое главное — важно понимать, что если вы росли в любящей и поддерживающей семье, отделились от своих родителей, то взрослые партнерские отношения у вас также будут счастливыми. Если в детстве вам приходилось испытывать много негативных эмоций, то помните, что перестраивать свои сценарии можно самостоятельно или с помощью психолога.

Читайте «правильные» книги. К примеру, «Когда любви слишком много» В. Москаленко, «Токсичные родители» Ф. Сьюзен, литературу о созависимости. Общайтесь на форумах, ходите на тренинги, где вас будут учить любить себя, а не манипулировать партнером. Заботьтесь о себе, учитесь испытывать позитивные чувства и наслаждаться ими. Выходите из отношений, которые вас не устраивают. Разумеется, об этом легко писать, но на практике такая работа оказывается сложной и болезненной, однако в итоге оно того стоит.

Какие же стадии отношений характерны для влюбленной пары?

Стадии отношений пары

Давайте поговорим непосредственно про стадии отношений, которые проходит абсолютно любая пара. Замечу, что разные ученые, теоретики и практики описывают разные классификации, но по сути все можно свести к 5 пунктам.

Первая стадия

Ее называют по-разному: влюбленность, романтика, увлечение, «розовые очки». В этот период люди становятся друг для друга привлекательными, начинается сильное влечение, хочется находиться рядом, касаться друг друга, разговаривать, делиться интересным и важным.

Отношения на ранней стадии обычно люди характеризуют этот этап словами: «меня к нему/ней тянет», «постоянно о нем/ней думаю», «целыми днями переписываемся или болтаем по телефону». Этап наполнен свиданиями, встречами. Его еще называют «конфетно-букетный период» . Мужчина и женщина не видят недостатков друг друга, сильно идеализируют партнера. Кажется, что это будет длиться вечно.

Безусловно, долго так продолжаться не может. Примерно 3 месяца. Этап этот короткий, он требует много ресурсов, сил и времени, так как прежние интересы могут отойти на второй план. Часто на этой стадии начинаются сексуальные отношения.

Люди всегда с теплотой вспоминают эту стадию, скучают по ней, хотят возродить с уже постоянным либо с новым партнером. Действительно, в период влюбленности мы получаем массу положительных эмоций, связанных с гормональными изменениями в нашем организме. Присутствует эффект «новизны». Здесь можем дать совет: получайте удовольствие от такого периода, наслаждайтесь, побудьте в «розовых очках», но не торопитесь принимать действительно важные для вас решения. Сначала взгляните на партнера трезвым взглядом.

Еще важное замечание для тех, кто хочет постоянно возвращаться на данный этап отношений либо проскочил эту стадию в развитии своей сексуальности. Затяжные конфетно-букетные периоды часто бывают у школьников и у молодых людей, и тогда важно наверстывать упущенное. Возможно, вы не можете выйти на новый зрелый уровень отношений, где нет места сиюминутным эмоциям, но присутствует глубина и другая степень удовольствия.

Вторая стадия

Отвержение, принятие, столкновение с реальностью, дифференциация. Проходят три заветных месяца влюбленности и «розовых очков», гормональный фон стабилизируется, и люди сталкиваются с реальностью. Они начинают видеть недостатки своего партнера. Очень важно понимать, что это действительно стадия, которую проходят все. Вы не уникальны. Самое главное, человек может говорить: «Как я раньше не замечал». На этой стадии отношений может наступить разочарование.

Но, безусловно, если в отношениях два зрелых человека, они способны пережить этот этап с наименьшими потерями. Только дети верят в идеальных людей (идеальных родителей). Взрослые мужчина и женщина видят и понимают, что недостатки неизбежны. И тут важно принять осознанное решение. Если достоинства сильно перевешивают недостатки, если к человеку тянет, то отношения можно продолжать. Важно взять паузу и немного переждать, после сильных чувств наступает спад. Нужно просто выждать и со спокойствием как будто со стороны взглянуть на партнера. Задайте себе вопрос: «Готов/а ли я мириться с этими недостатками?». Если да, то можно дальше продолжать отношения и следить за их развитием.

Третья стадия

Это стадия конфликтов, конфронтации, ссор. Это одна из самых сложных стадий развития отношений. Важно помнить, что в отношениях находятся два разных человека, конфликт интересов и потребностей неизбежен. Важно, как пара отнесется к первой сильной ссоре, спору или недопониманию. Именно на этой стадии происходит подлинное сближение людей. Уже нет такого количества иллюзий, пара вместе пережила стадию агрессии. Мужчина и женщина смогли договориться и увидеть, что предъявление злости в адекватной форме не отдаляет их друг от друга. Ведь только с близкими людьми мы можем быть такими, какие мы есть, и это действительно очень важно для стабильных партнерских отношений. Не стоит бояться выяснения отношений, ведь в семейной жизни спорных ситуаций будет возникать множество, и сейчас самое время посмотреть, как вы умеете решать конфликты.

Четвертая стадия

Любовь, единение, взаимозависимость. На этой стадии люди начинают уже строить отношения, у мужчины и женщины появляются общие планы, они обсуждают совместное будущее. Страсть сохраняется, живет она примерно 3-5 лет, обычно в этот период люди создают семью, заводят детей.

Пятая стадия

Последняя стадия может не наступить, в нее включены стадии семейной жизни, но это тема для другой статьи.

Конечно, в реальной жизни стадии могут длиться разное время. Люди могут задерживаться на одной из стадий и не переходить на другую. Какая бы стадия отношений ни была сейчас между вами и вашим партнером, очень важно помнить о том, что двигаться друг к другу лучше постепенно, шаг за шагом. Разговаривайте, изучайте друг друга, узнавайте постепенно. Тогда больше шансов, что отношения будут удовлетворительными. Помните о том, что наше детство и предыдущий опыт влияет и на выбор партнера, и на наши ощущения на той или иной стадии. Но все можно изменить, было бы желание.

Единственное — мы не можем изменить другого человека. И когда «розовые очки» снимаются, тогда стоит честно ответить себе на вопрос: «Хочу ли я быть с этим человеком таким, какой он есть»? Никаких «Я его/ее поменяю», «А вдруг она/он изменится», «Еще немного, и он/она станет другим» — именно тогда возникают обиды и неоправданные ожидания. Лучше сразу честно посмотреть на ситуацию, выяснить представления партнера, его стремления, желания. В отношениях нет никаких гарантий. Можно расписаться, обвенчаться, но в любом случае мы остаемся рядом с человеком тогда, когда сами этого хотим. Штамп, ребенок или страх одиночества не должны удерживать людей в отношениях.

Помните, что каждый случай уникален. Ваша история отношений индивидуальна, и ее сложно загнать в какие-то рамки. А любые серьезные проблемы всегда поможет решить специалист: психолог, психотерапевт или консультант.

Психологи выделяют 7 стадий отношений между мужчиной и женщиной. Первые три многие из нас знают, да и не по одному разу

1. Голод или «химия любви» Знакомое многим чувство томительного ожидания встречи, звонка. Когда рядом с ним каждой минуты мало. Хочется снова и снова слышать, видеть, прикасаться…То, что описывается в любовных романах, песнях и фильмах.

Когда мужчина с женщиной встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гармоны, эндорфины, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, а любая глупость- удивительной. В этот период не следует принимать какие-либо решения, т.к. действие этого наркотика когда-нибудь закончится и все придет на круги своя.

2. Пресыщение обязательно наступает после первой стадии. Это стадия ровного отношения, чувства умиротворяются. Мы уже можем друг без друга ходить в гости. Нам интересно вместе, но до определенной точки.

3. Отвращение. Она обязательна для долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как-будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках партнера. Ты начинаешь говорить то, что думаешь. В ответ, к своему изумлению, тоже начинаешь получать отпор. Ссоры на пустом месте, и после них опустошение, когда кажется, что эти отношения умерли, и в них ничего не будет. На этой стадии большинство отношений разваливаются . В этой точке умирает та самая Влюбленность - химия любви . В этот момент кажется, что есть тот, который лучше. И можно найти другого – и с ним снова найти «счастье»- учащенный пульс, блестящие глаза, полет мыслей…Самый просто и самый плохой выход из этого- развод. Что плохого? А то, что вы снова вступаете в конфетно - букетную фазу с другим партнером. Есть люди, которые и вращаются только на этих трех фазах.

На четвертой и начинает зарождаться любовь.

4. Терпение Чаще всего до этой стадии доходят семьи с детьми. У супругов появляется понимание, что с этим нужно что-то делать, т.к. развод травмирует детей. И нужно менять СЕБЯ. Так кто-то начинает работать со своим эгоизмом и пытается увидеть индивидуальность второго супруга. Перестает делать из него «что-то», пытается увидеть его собственное «Я». Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят не такой фатальный характер, как в предыдущем периоде, так как оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в сторону развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы.

Итак, на этой фазе нам дается разум.

5. Долг или Уважение – это Первая стадия Любви (точка, в которой начинает зарождаться Любовь) До этого любви еще не было. Наконец, я могу увидеть, что рядом со мной - не моя копия, а абсолютно другая Личность. У него свои черты характера, привычки и вкусы. Я начинаю видеть его достоинства. Более того, я вижу свои недостатки. И я понимаю, что могла бы делать для Любимого больше и лучше. Я переключаюсь с мыслей о том, что он мне должен, на мысли о том, что я ему должна.

Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас. Здесь рождается уважение

6. Божественная дружба. Дружба- это серьезная подготовка к Любви. На этой стадии мы уже можем говорить по душам. Мы видим друг друга, мы слышим друг друга, мы становимся самыми близкими друзьями. Растет доверие, а вместе с ним спонтанность и легкость изменений. Мы можем легко обмениваться энергией, мыслями, чувствами.

7. Божественная Любовь Про нее очень хорошо написано в Библии. «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все порывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…» (послание к Киронфянам)

Большинство союзов умирает после третьей ступени, а Любовь рождается только на пятой. Любовь — это награда . Она не может прийти сама собой. Любовь —это не дешевая вещь . К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем, в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываемся от эгоизма внутри себя…

Сколько бы стихов, песен, романов ни посвящали великие авторы этому чувству, как бы детально ни исследовали психологи, неврологи и другие ученые этот феномен проявления человеческих эмоций, любовь по сей день остается одной из тайн природы. На сегодняшний день не счесть толкований этого чувства в различных науках. Например, в одной только психологии любви посвящены десятки тысяч научных трудов.

Психологи утверждают, что существуют так называемые стадии любви, которые, так или иначе, проходит каждая пара на разных этапах своих отношений. Так ли это на самом деле? А вы проверьте сами: сравните теорию психологов с историей собственных отношений, чтобы понять, на какой стадии сейчас находитесь вы и ваш партнер.

Стадии построения любви – это определенные этапы отношений, каждый из которых может длиться разное время в зависимости от силы чувств, их взаимности, от темперамента партнеров, а также в зависимости от схожих и противоположных черт их характеров. Безусловно, нельзя все отношения подставить под один шаблон: некоторые пары могут пропустить промежуточные этапы, другие – остановиться на какой-либо промежуточной ступени.

Кроме того, стадии развития любовных отношений могут иметь цикличный характер: например, после прохождения первых трех ступеней пара может возвратиться на первую, вновь испытав первоначальные чувства друг к другу.

1 стадия – влюбленность

Это самый насыщенный эмоциями и переживаниями этап любви. Он особенно запоминается человеку, поскольку включает в себя зачастую одни из самых счастливых моментов в жизни.

Благодаря гормонам, которые выделяются в организме человека при влюбленности, все вокруг него кажется ему волшебным, ярким, жизнерадостным. Именно поэтому чувство влюбленности окрыляет, вдохновляет на подвиги: человек становится более расслабленным, голос разума заглушается волнениями сердца и душевными переживаниями.

Этот этап любви, в основном, отличают практически безоблачные отношения: влюбленные не замечают недостатков друг друга, потому что ослеплены своим чувством. Часто влюбленные пытаются казаться лучше, чем есть на самом деле, чтобы понравиться своему партнеру и ненароком его не расстроить.

2 стадия – пресыщение

Обычно эта стадия любви наступает через несколько месяцев после начала отношений. Первичная эйфория, заставляющая проводить вместе все свободное время, постепенно отступает. Повседневные дела начинают потихоньку возвращать влюбленных в обычную жизнь, спуская их с небес на землю.

На этой ступени, вполне возможно, могут начаться первые размолвки. Причиной их может послужить более поздний переход на вторую стадию одного из партнеров: пока его половинка пытается наверстать запущенные дела, он все еще хочет уделять ей максимум своего времени, обижаясь на ее желание быть не только с ним, но и встречаться с друзьями, больше работать и т.д.

3 стадия – отвержение

На этом этапе любви у партнеров могут возникнуть первые сомнения в правильности своего выбора. Не бывает идеально подходящих друг другу людей, поэтому между двумя влюбленными все равно рано или поздно может возникнуть недопонимание.

Эта стадия характеризуется анализом поведения партнера, первыми выяснениями отношений, долгими разговорами «по душам». Многие пары на этом этапе, не находя понимания, расходятся. Те влюбленные, кому удается наладить диалог, продолжают свой путь вместе.

4 стадия – терпение

Одна из самых сложных стадий, когда партнерам ради сохранения отношений необходимо научиться жить с тем, что они чем-то не похожи. Только самые сильные, волевые люди, испытывающие настоящие чувства друг к другу, могут пройти этот этап. Идет настоящая война между собственными представлениями об идеальном партнере и реальным его воплощением.

На этой ступени часто появляется еще одно испытание для отношений – рождение ребенка. Партнеры либо сильнее сближаются, пытаясь вместе противостоять трудностям, либо постепенно отдаляются друг от друга, погрязнув в семейных дрязгах.

5 стадия – служение

Название этого этапа не имеет ничего общего с использованием друг друга в своих целях. Пройдя этап терпения, партнеры уже знают друг друга достаточно глубоко, не пытаясь изменить друг друга. Если при этом они остаются вместе, то они действительно готовы к настоящей любви.

Характерная особенность этого этапа – налаженное сотрудничество между партнерами, когда каждый стремится сделать свой вклад в семью, помочь своему избраннику и позаботиться о нем. Ссоры уже случаются довольно редко, потому что пара практически исчерпала для них поводы.

6 стадия – уважение

Эта стадия многими парами достигается благодаря тому, что к этому времени они уже многое пережили вместе. Знание о том, как человек ведет себя в сложной ситуации или в счастливые дни может или погубить брак, или обеспечить серьезный фундамент для отношений.

Уважение достигается в результате прохождения всех предыдущих этапов, на которых партнеры смогли хорошо узнать достоинства и недостатки друг друга и оценить степень серьезности отношений.

7 стадия – любовь

Финальная стадия – это настоящее чувство, которое редко кому удается взрастить и сохранить. Умение взлелеять первые ростки страстной влюбленности, сохранить тонкий стебелек отношений в период ненастий, подкармливая его взаимным уважением и поддержкой – все это необходимо для того, чтобы в конечном итоге распустился бутон любви.

На этой стадии пару уже ничем невозможно разбить, потому что степень доверия, верности, уважения и любви друг к другу настолько высока, что никакие препятствия или соблазны не смогут ее разрушить.

Для того чтобы испытать настоящую любовь, недостаточно встретить подходящего человека. Для этого требуется титанический труд, самоотдача, умение пойти на компромисс, огромное терпение и вера в партнера. Не стоит жалеть о закончившихся разрывом отношениях: если вы действительно готовы к настоящему чувству, оно обязательно будет в вашей жизни. При одном условии – если вы приложите для этого все усилия.

Виктория, г. Москва

Комментарий психолога:

В представленной статье автор приглашает читателей вместе с ним поразмышлять над такой темой, как любовь, стадии ее развития в отношениях партнеров. Нас знакомят с одной из психологических моделей эволюции этого чувства от простой «влюбленности» до высшей его формы – «настоящей любви». При этом сделан акцент на том, что до последнего этапа доходят далеко не все пары; значительная часть из них либо застревает на промежуточных стадиях развития, либо и вовсе распадается. До счастливого финала же доходят только те супруги, которые приложили максимум усилий, терпения и воли на торном пути выстраивания глубоких близких отношений.

В первую очередь, мне хотелось бы высказать свою благодарность автору за попытку популяризации идеи, что влюбленность, которая у многих из нас идентифицируется с истинной любовью, на самом деле является всего лишь первым этапом эволюции данного чувства, а вовсе не его духовной вершиной.

Романтическая любовь, несмотря на невыразимую силу и всепоглощающий характер, не является для двух людей достаточным основанием, чтобы поддерживать долгосрочные близкие отношения. Как бы мы ни хотели продлить интимность и интенсивность этого периода отношений, он просто заканчивается, снимая чары с «идеальных партнеров». Осознание же того, что они не способны воспроизвести в жизни сказочный роман и сохранить чувство ранней, пылкой влюбленности, приводит многие семейные пары к отчуждению, а потом и разводу.

В статье совершенно справедливо преподносится чувство любви как нечто живое, растущее, эволюционирующее вместе с теми людьми, которых оно связывает. Мне по душе также то, что автор не просто навязывает читателю понравившуюся ему идею, а предлагает проявить активность и сопоставить описание предложенной модели с собственным опытом взаимоотношений, допуская при этом возможность вариативности этого самого опыта в каждой конкретной паре.

Что же касается самой периодизации, то, несмотря на ее структурность и достаточно внятное описание каждого из выделенных здесь этапов, мне лично она кажется не совсем подходящей для исследования процесса развития супружеских отношений. Автор, к сожалению, не поясняет, какие задачи решает пара на каждом из этапов, какими внутренними закономерностями обусловлена их смена, как нужно понимать и устранять преграды и несоответствия на пути естественного развития отношений.

Близкие отношения — это действительно, как правило, сложно. Поскольку здесь нам приходится иметь дело не только с осознаваемыми чувствами и ценностными убеждениями (как своими собственными, так и своего партнера). Но также с детскими травмами, ранними решениями, неудовлетворенными потребностями, иллюзиями и семейными сценариями, которые оказывают влияние, как на выбор партнера, так и на развитие отношений. Но с другой стороны – это абсолютно естественный путь личностного развития, доступная большинству из нас возможность прожить полноценную, насыщенную радостью совместности и гармонии жизнь.

Так что же происходит в психике мужчины и женщины, когда они испытывают чувства друг к другу? Как и для чего происходит трансформация отношений? По мнению семейных психологов Э. Бейлер и П. Пирсона, супружеские пары проходят в своих отношениях похожие стадии развития, что и дети в раннем возрасте.

Первую стадию супружества – стадию «сумасшедшей влюбленности» они приравниваю к такой стадии развития ребенка, как симбиоз. Здесь имеет место слияние личностей, жизненного пространства и крепких связей между двумя влюбленными.

Цель этой стадии – формирование привязанности как фундамента для последующего развития отношений. Для достижения этой цели все схожести между партнерами преувеличиваются, а различия — игнорируются. Во время симбиотической стадии присутствует большое количество страсти и взаимоотдачи. Партнерам почти не хочется что-либо менять друг в друге. Ребенок, сидящий в каждой личности, чувствует себя настолько удовлетворенным во всех отношениях, что безоговорочно отдает себя другому человеку.

Если на этом этапе каждый партнер заботиться о другом и есть намерение создать семью, то их отношения начнутся на прочном фундаменте, который впоследствии позволит каждому супругу перейти от симбиоза к дифференциации. Если же такой фундамент не заложен, оба партнера могут застрять на симбиотической стадии.

Первый тип дисфункционального симбиозного союза характеризуется единением, избеганием конфликтов и минимизацией различий. Второй вариант почти противоположный. Враждебно-зависимая среда доминирует злобой и конфликтами. Страшась прервать эти отношения и не имея сил покончить с ссорами, пара оказывается в замкнутом круге взаимно наносимых обид.

Вторая стадия – дифференциация. На этой стадии появляются различия, каждый из партнеров «снимается с пьедестала» и подвергается более тщательному изучению. Эта стадия редко бывает легкой. С течением времени некоторые начинают подумывать об увеличении жизненного пространства, отдельного от партнера. Таким образом они выходят из симбиоза, восстанавливают свои границы.

По мере дифференциации супруги узнают о различиях в чувствах, в мыслях и о своем желании бороться за свою индивидуальность. Некоторые слишком быстро освобождаются от иллюзии симбиоза и заканчивают отношения с драматической внезапностью. Для большинства же это достаточно медленный и постепенный процесс.

Далее наступает период обучения – это третий этап развития отношений. Здесь каждый выстраивает свою деятельность и отношения отдельно от другого. Внимание каждого направлено на внешний мир. Автономность и индивидуальность превыше всего; на этом этапе партнеры воссоздают себя как личности.

Первостепенным становится развитие эго – вопросы самооценки, силы и значения личности. Конфликты усиливаются, и здесь здоровый процесс определения мотивов конфликта необходим для того, чтобы пара сохранила между собой эмоциональную связь во время своего развития во внешнем мире.

После того, как каждый партнер определился со своей личностью и стал более зрелым и более уверенным в своей индивидуальности, пара снова возвращается к вопросу о близости в отношениях и эмоциональной поддержке. Происходит процесс установления отношений. Это следующий за обучением этап. Партнеры ждут друг от друга комфорта и поддержки. В результате развития чувства индивидуальности хрупкий баланс между «я» и «мы» становится более прочным, поэтому теперь партнерам легче избавляться от детских комплексов, стоящих на пути счастливой семейной жизни.

Побуждаемые к развитию через контакты с внешним миром и укрепляемые сознанием того, что они любят друг друга, партнеры входят в последующую фазу постоянства, в которой совершенство (представляемый первоначально идеал) примиряется с реальностью и наступает стадия взаимозависимости. Два хорошо интегрированных индивидуума успешно нашли себя в жизни, установили между собой прочную связь, удовлетворяющую обоих, и сформировали отношения, основанные на развитии.

Важно понимать, что условное разделение процесса развития отношений на этапы — не более чем удобный способ его анализа и осмысления. В реальности отношения в супружеских парах могут иметь одновременно характеристику сразу нескольких этапов. При этом высшая ступень в развитии отношений не обязательно достигается в заключительный период совместной жизни мужчины и женщины, динамика отношений между партнерами во многом зависит от степени их личностной зрелости.

Психолог-консультант Анна Орлянская