Первый ребенок в семье… Все родительское внимание безраздельно принадлежит ему, первенцу, любимцу семьи и всеобщему баловню. Но появляются другие дети, и из единственного он превращается в старшего. И тогда этому «счастливчику» нередко достаются и лишние упреки, и повышенные требования, и порой – непосильные обязанности. Ведь он старший! Каковы типичные трудности в воспитании старшего ребенка? Какие ошибки допускают родителей и как их избежать?

Екатерина Бурмистрова

– Пока ребенок еще единственный в семье, он привыкает быть “центром вселенной” для родителей. И нередко болезненно переносит потерю этого внимания с появлением братьев и сестер – возникают ревность, . Можно ли предупредить появление таких проблем и заранее подготовить старшего к появлению младших детей?

– Очень многое зависит от того, сколько времени ребенок проводит как единственный. Если разница в возрасте маленькая, меньше двух-трех лет, она, конечно, физически тяжела для матери, но это тот возраст, когда старший себя фактически не помнит без младшего. Если разница больше, то этот период уже помнится ребенком и оказывает влияние на характер.

Основная ошибка, которой очень сложно избежать – это потворствующий стиль воспитания. А если по-простому, то это то, что ребенок является для родителей «зеницей ока» и «пупом земли». Этого очень сложно избежать, пока ребенок единственный. У нас в России такая ситуация, что взрослых много, а детей мало, поэтому каждый ребенок, первенец для своей семьи – «зеница ока». И зная то, что вы будете иметь склонность баловать его, вы должны сознательно себя в этом останавливать. Потому что если ребенок будет первые три года расти как царь, ему потом будет очень сложно потесниться и поставить рядом второй трон. Положение ребенка в семье изначально не должно быть главенствующим.

– А что делать, если проблема уже существует, если ребенок уже избалован вниманием и страдает от того, что внимание родителей перешло к младшим, а он, первый и “главный”, вдруг остался в тени?

– Тут проще построить разговор о том, чего не нужно делать, какие типичные ошибки приведут к усилению этой ревности и затруднению контакта.

Ни в коем случае не нужно говорить старшему ребенку, что раз он теперь старший, значит, должен уступать во всем маленькому. Все изменения в его жизни должны связываться не с тем, что появляется младший ребенок, а с тем, что это он, первый, стал старше, он стал настолько большой, чтобы делать то или иное. Эти изменения должны преподноситься как привилегия, связанная с возрастом, как некое повышение статуса. «Ты стал такой большой, что ты можешь сам покушать, и за тобой не надо смотреть, ты уже можешь сам одеться и положить одежду аккуратно, когда ты раздеваешься».

Можно еще попробовать отследить, в каких ситуациях эта возникает особенно сильно. В каждой семье это свои ситуации, и про каждую семью мама должна знать их наперечет. Почему старший начинает себя как-то не так вести, когда, например, мама долго укладывает малыша, или когда пытается с ним заниматься…

Нужно знать про свою семью какие-то моменты и думать уже адресно, что можно сделать в этот момент, как можно переориентировать поведение старшего ребенка, чем его занять, что ему сказать.

Если необходимо уделить время младшему, важно научить старшего тому, что у мамы два режима: «мама с ним» и «мама не с ним». И перед тем, как мама должна быть «не с ним» по времени, нужно вместе как-то позаниматься, насытить ребенка режимом «мама рядом». Очень часто первенцы, которые выросли на потворстве, вообще не привыкли, что мама может куда-то отойти от них, и через этот рубеж все равно нужно пройти, старшему придется научиться делить внимание мамы. И это очень хороший опыт. Если его нет, то вырастает махровый эгоцентрик, у которого потом жизнь будет сложная, и семью, и отношения ему будет строить сложно…

– Нередко родители возлагают на старших детей часть своих забот, нагружая обязанностями в отношении младших. Но ребенок не всегда готов к этому, и эта «привилегия» старшинства может превратиться в непосильный груз. Как не перегнуть палку и не перегрузить ребенка взрослыми заботами?

Источник: photosight.ru

– Есть привилегия, а есть парентификация, наделение старшего ребенка какой-то частью опекающих родительских обязанностей. И это совсем разные вещи. Если говорить про привилегию, то речь идет о каких-то вещах, связанных с самообслуживанием старшего и с какой-то номинальной помощью – роль почетного помощника.

А вот если есть парентификация, то тут старший ребенок иногда действительно используется матерью. Родителям нужно хорошо понимать, для какого возраста какая нагрузка возможна. Бывает, что маме очень нужно, чтобы старший реально чем-то помог, но помощь его нужно использовать минимально. Если вы можете обойтись без нее, нужно обходиться. Если можно, то лучше привлечь какого-то взрослого – бабушку, или дядю, или какого-то волонтера.

Нужно четко знать, какие обязанности в семье ребенок может хорошо исполнять. Есть совершенно четкие критерии для каждого возраста, чего от ребенка можно ждать и что ему можно поручить, их можно найти в специальной литературе. Или, если такой возможности нет, то можно смотреть на других детей такого возраста: с чем они справляются, а с чем пока нет.

Другой показатель – смотреть, как ребенок реагирует на те или иные задачи. Например, пока мама отошла на кухню, старшему поручили следить и держать малыша, чтобы тот не упал с кровати. Если ребенку нет шести-семи лет, то это для него очень большая нагрузка. Он, конечно, будет это делать, и будет стараться, но когда вы вернетесь и посмотрите на его глаза, вы увидите по его реакции, что он очень переживал и тревожился. Или даже он забыл, ушел, и малыш упал….

Нужно четко понимать, какую ответственность ребенок может на себя взять. Если в ребенке была изначально воспитана бытовая самостоятельность, то можно потом ожидать от него какой-то помощи, но если не была, то этой помощи ждать нельзя. И тут общий принцип, что лучше недогрузить, чем перегрузить.

– Старший ребенок раньше всех становится полноправным членом семьи – с ним уже советуются, он уже помогает родителям…. Он чувствует себя «важнее», сильнее, и это может перейти в превозношение над младшими, создать дистанцию между детьми. Как избежать такого перекоса, как воспитать в ребенке и правильное понимание своего места и положения в семье?

– Вопрос – как подать. В любом случае, чем старше ребенок, тем выше его статус. В семье, где есть дети, должна возникать иерархическая структура, полной уравниловки тут не может быть. Главное, чтобы это не принимало уродливые формы.

Если старший будет понимать, что он старший, и у него больше обязанностей, но при этом и больше прав, то это нормально. А если у старшего только права, а обязанностей никаких, то это неправильная расстановка сил. Он должен понимать, что если ему семь, а младшему, например, два, то когда младшему будет семь, то он тоже это все будет мочь. То есть, грубо говоря, это не ты такой крутой, хороший, а это функция возраста, ты просто дорос до семи лет. Для ребенка существует мистика возраста, не случайно, разговаривая в первый раз, они спрашивают друг друга – сколько тебе? Возраст для них – это определенный ранг.

– Если возникают конфликты между старшим и младшими детьми, то родители часто автоматически встают на защиту младшего, как более беззащитного, не всегда вникая в суть конфликта. Разумеется, в этом случае возникают обиды. Какой должна быть позиция родителей по отношению к старшему ребенку в конфликте?

– Родители должны знать, что, начиная с полутора-двух лет, младшие дети, при небольшой возрастной разнице, становятся виртуозными провокаторами конфликтов. И то, что выглядит как особая вина старшего ребенка, на самом деле часто является следствием провокации со стороны младшего. Пример тому – младший подошел и куснул, старший развернулся и ударил его, а младший, естественно, в крик. Приходит мама, и что она видит? Что старший напал на младшего. Потому что для матерей свойственно долго не видеть в младших их оборотной стороны. Конечно, стоило бы все-таки разбираться в сути конфликтов. Семь раз отмерь, прежде чем обвинить старшего, потому что это может привести к нарушениям отношений, когда старший всегда оказывается виноват, а маленький всегда хороший. Это неравное отношение оно очень мешает отношениям.

Самый правильный вариант, когда за любую стычку замечание от родителей получают оба ребенка. Тогда эти ссоры не выгодны никому, и что бы ни произошло, никто из детей от этого не выиграет: если дело дошло до конфликта, и пришлось вмешаться родителям, мама не будет выяснять, кто начал, а кто продолжил…

Еще одна ошибка родителей – превращение семьи в арбитражный суд. Если вы не договорились, у вас не мирно, значит, виноваты в этом оба. Что бы ни произошло, мама ругает, расстраивается, лишает чего-то обоих детей – метод «сажания в одну лодку». И это действует довольно быстро. Когда нет выигравшего, получившего бонусы в виде маминой ласки, родительского поощрения, количество конфликтов может очень резко пойти на убыль. И если вы даже видите, что виноват старший, то все равно нужно десять раз подумать, прежде чем предъявлять ему обвинения. Сглаживание конфликтов, оправдание ребенка – это лучший способ, чем постоянное его обвинение. Это то, что остается в отношениях и между братьями и сестрами, и между детьми и родителями. Не всегда даже стоит докапываться до истины и искать справедливости, нужно думать, прежде всего, о том, что может сократить количество конфликтов.

– По мере взросления ребенка, у него появляются новые увлечения, и с младшими ему уже не интересно, по отношению к ним могут остаться лишь навязанные родителями обязанности, а может, еще и старые обиды. Как не допустить полного разрыва? Как сохранить единство и взаимную привязанность старших и младших детей в те периоды, когда их интересы совершенно расходятся?

– Все семьи разные, и если разница в возрасте большая, то отрыв действительно может возникнуть, потому что это уже разные поколения. И родителям нужно предпринимать специальные усилия, чтобы объединять их. Не перегружать старшего обязанностями и не делать из него няньку, позволять ему иметь свою жизнь и интересоваться ей, участвовать в его жизни, а не погружаться только в малышей. Но при этом иногда стоит просить об участии, но не обязывая, мягко подключать к какой-то деятельности. Например, можно попросить помочь отобрать лучшие фотографии малыша, или придумать вместе, как устроить ему праздник… Что-то, что ребенку может быть творчески интересно.

Мне кажется, что если между подростком и родителями все в порядке, если нет принуждения в «няньчении», то эти подростки, нагруженные школой и долго отсутствующие дома, они могут даже тянуться к малышам. Малыши – очень теплые существа, и если это не несчастный, отверженный подросток, то он сам бежит, чтобы погреться в этом малышовом тепле. Важно, чтобы он не был перегружен и чтобы был относительно хороший контакт с родителями.

Обычно отторжение младших коренится в отношении старших с родителями. Если старшего шпынять, давать ему только отрицательную энергию, ругать за его неуспехи, не уделять ему времени, потому что есть малыши, то конечно, будет обратный эффект в виде отторжения. Старшему не мешает то, что мама держит на руках ребенка, если мама при этом готова разговаривать с ним про фильм или про поездку. Я не вижу причин, чтобы не построились эти отношения.

– Любую проблему проще предотвратить, чем разрешить, когда она уже возникла. Конечно, совсем избежать ошибок невозможно, но есть, вероятно, ключевые моменты воспитания, на которые стоит обратить внимание родителям, чтобы избежать последующих серьезных трудностей?

– Существуют некоторые узловые моменты, . Первое – это, конечно, рождение младшего ребенка, и старшего нужно постараться подготовить к этому заранее и не сделать его «пупом земли».

Следующий момент – это кризис, когда старший видит, что младший начинает осваивать его территорию в доме. Сначала он пополз, потом пошел, потом заговорил… И это освоение разных ниш младшим требует особого внимания, тут нужно обозначить какую-то территорию старшего ребенка, физическую, моральную, потому что если старший потерял свое пространство в доме или занятие по возрасту (например, младший начал здесь ползать, поэтому ты здесь уже не можешь играть), это будет негативом для него. Важно определить территорию и следить, чтобы поползший малыш не съел пластилиновый замок старшего, чтобы пошедший малыш не разорвал его тетрадки, чтобы когда он заговорит, не начал обзываться…

К двум годам мы можем говорить о том, что дети переходят в одну и ту же категорию. Если до этого были «младенец» и «ребенок», то теперь – два ребенка. Тут нужно думать о том, как выстраивать отношения уже исходя из того, что маленький больше не младенец, что с него тоже какой-то спрос. И тут маме очень сложно изменить свое потворствующее отношение к младенцу на более требовательное. И в этом случае искривление характера младшего ребенка может привести к обострению его отношений со старшим.

А дальше – каждое следующее возрастное достижение младшего ребенка будет вызывать определенный дискомфорт у старшего. Если раньше, например, ему одному принадлежала роль ребенка, ходящего на занятия, то, как только младший начинает ходить в бассейн или в садик, старший теряет свою единственность и начинает тревожиться, и тут его надо как-то успокоить, дав ему возможность увидеть другие свои привилегии. Также важно не пытаться делать из детей близнецов, не делать все одинаковым – одежду, занятия, одни и те же гости в день рождения. То есть важно помогать им находить не только свое сходство, но и свои отличия. Это их сближает.

Введение

Его любят на несколько лет дольше. Один на один, трепетно и нежно. Именно рождение первенца делает взрослых мамами и папами. Сила первой любви к "наследнику" на время затмевает другие чувства и мысли, весь мир. Но почему-то когда ребенок был единственным, не так заметны промахи в его воспитании. Как внимательно прислушивались к советам других, как бережно копили личный опыт для "следующего раза"! Воспитание старшего - это всегда плод ошибок трудных, трудный выбор, практический опыт… и отчасти "первый блин".

Детство первого ребенка заканчивается тогда, когда рождается следующий" - поговаривают в народе. Быть может, оно просто переходит на качественно иной уровень? С рождением малыша старший некоторое время болезненно остро реагирует на "вторжение" на свою территорию. Его самая известная роль - страдальца: то и дело переспрашивает, кого больше любят, просит его поцеловать столько же раз, сколько и плачущего младенца, внимательно подсчитывая и "взвешивая" порции ласки.

Но время бежит быстро, и вчерашние "соперники" будут дружно выставлять вас за дверь, чтобы вы не мешали их играм.

Мама, родившая второго ребенка, безотчетно "записывает" старшего во Взрослые. И начинает, сама того не осознавая, ждать от него Понимания и Помощи. А старший вместо этого начинает конкурировать с маленьким, кто больше нуждается в маме и ее внимании, чем разбивает все мамины надежды хоть немного "облегчить" себе жизнь. Мама может не избежать и еще одной психологической "ловушки" - противопоставить "хорошего" маленького "плохому" старшему. Свойство человеческой психики делить мир на черное - белое. Однако "плохое - хорошее" играет в данном случае против самих родителей.

Взаимоотношения детей всегда имели важную роль при формировании общей атмосферы в семье. Возраст, пол, временной разрыв - все это имеет значение для определения социальных ролей сестер и братьев, но будут ли они заботливыми по отношению друг к другу или останутся непримиримыми врагами, зависит прежде всего от родителей, от степени их участия в воспитании.

Объект исследования - основа взаимоотношений старших и младших детей в семье.

Предмет исследования: условия позитивных взаимоотношений старших и младших детей в семье.

Задачи раздела: выявить особенности взаимоотношений старшего и младшего ребенка в семье.

· Выявить особенности воспитания и развития нескольких детей в семье;

· Проанализировать взаимоотношения между старшими и младшими детьми;

· Рассмотреть проблему соперничества между детьми;

· Выявить значимость влияния пола и возраста на взаимоотношения между детьми;

· Проанализировать методы и методики исследования взаимоотношений старших и младших детей в семье;

· Дать анализ проблеме изучения детских взаимоотношений;

Первые экспериментальные исследования в области детских взаимоотношений были начаты в 1899 году, разработан опросник, выявляющий мнения родителей о наказании детей. В 30-е годы XX века отмечается быстрый рост исследований родительских установок. На сегодня в зарубежной психологии опубликовано более 800 исследований на тему детско-родительских отношений.

В отечественной психологии статистика более скромная, поэтому испытывается определенный дефицит информации по данной проблеме. Как справедливо указывают А.Г. Лидерс, О.А. Карабанова, А.С. Спиваковская и многие другие психологи, занимающиеся изучением психологической службы семьи, и на сегодняшний день сохраняется определенная потребность в методах диагностики детско-родительских отношений и со стороны родителей, и со стороны детей.

Интерес многих современных исследователей к сфере детско-родительских отношений объясняется значимостью роли взрослого для детского развития и в настоящий момент принято выделять когнитивный и эмоциональный компоненты этого взаимодействия ребёнок - взрослый. Гипотеза исследования. В семье позитивные взаимоотношения между детьми устанавливаются при условии:

1. позиция родителей основана на гуманности и любви ко всем детям в семье.

2. установление взаимного контакта основанного на той или иной социальной роли, занимаемой ребенком.

Глава 1. Особенности воспитания и развития нескольких детей в семье

1.1 Взаимоотношения между старшими и младшими детьми

В Англии говорят: «Вся история этой страны написана младшими сыновьями». При этом имеют в виду старинный закон (существовавший, кстати, и во многих других странах), согласно которому имущество, капитал и привилегии безраздельно доставались по наследству старшему сыну, а младшим приходилось самим устраивать свою судьбу. Понятно, что старшие больше стремились сохранить унаследованное, тогда как младшие искали для себя новые, порой рискованные предприятия и нередко в них преуспевали. Например, многие историки полагают, что подлинной причиной Крестовых походов -- эпохального явления мировой истории -- явился именно майорат -- закон о неделимости наследства. И большинство рыцарей-крестоносцев составили младшие отпрыски, вынужденные искать свое счастье в богатых заморских землях. А в центре старой Риги по сей день сохранился Дом Черноголовых, украшенный рельефом св. Маврикия (который, по преданию, был мавром -- чернокожим -- и к тому же младшим сыном своих родителей). Этого святого избрало своим покровителем Братство Черноголовых -- младших сыновей знатных семейств. Именно они во времена майората своими деловыми начинаниями обеспечили процветание Ганзы -- союза балтийских торговых городов.

Научное объяснение этой тенденции недавно предложил британский исследователь Фрэнк Салауэй. Он, правда, вовсе не историк, а профессор психологии Гарвардского университета, потому и объяснение его сугубо психологическое. Салауэй полагает, что в любой семье на старшего ребенка родители вольно или невольно возлагают обязанности по опеке младшего, и поэтому ему приходится в какой-то мере выступать в роли хранителя традиционных родительских ценностей. В результате старшие дети, как правило, отличаются консервативностью, недостаточной гибкостью. Они стремятся сохранить существующий порядок вещей и противятся переменам. Младшие, наоборот, самой своей ролью в семейной иерархии побуждаются к новаторству и даже радикализму. По мнению британского психолога, именно младшим детям принадлежат революционные инициативы в науке и общественной жизни. Примеров тому -- множество. Коперник, перевернувший представления о мироздании, был вторым из четырех детей в семье. Чарлз Дарвин -- автор теории эволюции -- был младшим из шестерых детей своих родителей. А вот Жорж Кювье, выступавший против эволюционного подхода, был перворожденным. В общественно-политической жизни Салауэй находит ту же картину.

Однако, как любая психологическая теория, гипотеза Салауэя не может убедительно объяснить многие противоречащие ей примеры и факты. Так, мало кто из ученых был столь революционен в своей области, как Ньютон, Эйнштейн или Фрейд. Однако все они -- старшие сыновья. В.И. Ленин -- крупнейший революционер ХХ века -- действительно, младший сын, но следовал он все же примеру старшего брата Александра -- заговорщика-террориста. И таких контраргументов можно найти немало.

Фрэнк Салауэ й -- сам третий сын у своих родителей и, судя по его выкладкам, должен быть склонен к радикализму. Похоже, он действительно кое-что преувеличил. Палитра личных склонностей и стремлений человека складывается под влиянием множества обстоятельств. Очередность рождения, вероятно, -- не главный и уж наверняка не единственный фактор. Но нельзя не согласиться, что этот фактор играет определенную роль. Интересно -- какую? К сожалению, психологические исследования этой проблемы весьма немногочисленны. Тем не менее, существует ряд вполне достоверных наблюдений, позволяющих сделать кое-какие выводы. Важно лишь подчеркнуть, что эти выводы носят довольно общий характер и к конкретному человеку приложимы в большей или меньшей степени.

Говоря о положении ребенка в семье, начать наверное следует с наиболее распространенной ныне ситуации, когда ребенок в семье -- единственный. Фактически он оказывается и самым старшим, и самым младшим ребенком в семье. Но его положение -- это не сумма их свойств, оно очень своеобразно. Для отца и матери он выступает единственным объектом их родительских чувств, всецело принимая на себя как симпатию, так и (что тоже не исключено) неприязнь. В единственном ребенке родители желают видеть свое продолжение, воплощение своих устремлений. Они всячески поощряют его познавательное развитие, радуются его успехам, и это стимулирует все новые достижения. Желая оправдать надежды родителей, единственный ребенок стремится к совершенству во всех своих начинаниях. Но это чревато и серьезной психологической проблемой, поскольку далеко не всем совершенство достижимо, а неизбежные неудачи воспринимаются очень болезненно.

Проблема состоит и в том, что, привыкнув к своему исключительному, «монопольному» положению, единственный ребенок с трудом изживает естественный детский эгоцентризм и зачастую до зрелых лет остается инфантильно сосредоточенным на собственной персоне. Поскольку он не привык к близкому общению с другими детьми, он порой не знает, как вести себя в межличностных отношениях. Ему бывает трудно понять нормальные изменения в настроении другого человека, так как единственной точкой отсчета он привык считать самого себя. Неудивительно, что единственные дети нередко бывают избалованными, капризными, чрезмерно требовательными.

В воспитании единственного ребенка родителям надо учитывать эти его особенности и стараться не культивировать в нем самососредоточенность и эгоцентризм. Важно ставить перед растущим человеком достаточно высокие, но не завышенные требования, помогать ему справляться с неудачами. Общение с близкими взрослыми -- отцом и матерью, бабушками и дедушками -- для нормального развития личности совершенно необходимо, но недостаточно. Надо, чтобы ребенок с малых лет приобретал опыт общения со сверстниками, иначе впоследствии ему трудно будет уживаться с людьми.

Старший ребенок некоторое время занимает в семье положение единственного. Впоследствии, когда для него уже стала привычной такая привилегированная позиция, однажды появившийся новорожденный вдруг отвлекает от него внимание родителей. Причем родительское внимание даже не делится надвое, а по большей части адресуется младшему. Если к этому моменту первенцу еще не исполнилось пяти лет, появление в семье второго ребенка становится для него травмирующим переживанием. После пяти-шестилетнего возраста старший уже не так зависим от родительского участия, многие его интересы выходят за рамки отношений с родителями. Поэтому его права меньше ущемляются «пришельцем».

Когда второй ребенок другого пола, негативная реакция первого не столь драматична, поскольку отсутствует прямое сравнение и соперничество.

Если старший ребенок того же пола, что и младший, то он изо всех сил старается быть хорошим в глазах родителей, чтобы они продолжали любить его, как прежде или по крайней мере сильнее, чем новорожденного. Родители неосознанно поощряют эти старания, давая старшему понять, что он (она) больше и умнее новорожденного, хотя свое внимание уделяют преимущественно малышу. Таким образом, у старшего поощряют рассудительные и логичные высказывания, продуктивные и целесообразные действия, а это не может не сказаться на всем его умственном развитии. Широкомасштабное тестирование выявило, что старшие дети в целом имеют более высокий коэффициент интеллекта, чем их младшие братья и сестры. Из этого явно следует, что интеллект не столько наследуется от родителей, сколько формируется соответствующими условиями воспитания (ведь генетически братья и сестры очень схожи; различаются лишь родительские требования и ожидания).

Отец и мать также надеются, что старший ребенок будет подавать хороший пример младшему и примет участие в уходе за ним. В результате старший обычно приобретает многие родительские качества: он умеет быть наставником, способен принимать на себя ответственность и выполнять роль лидера. Груз этой ответственности порой оказывается для маленького человека слишком тяжел: у него формируется повышенная тревожность. Он все время стремится к совершенству, опасаясь ошибиться и расстроить родителей (а впоследствии -- и других людей, преувеличивая их авторитет).

Ориентация на высокие достижения обычно приводит к тому, что старший ребенок меньше склонен к играм и больше -- к серьезным занятиям, к которым он относится очень добросовестно. Из-за привычки рассчитывать только на свои силы и идти своим путем, а также из-за чрезмерной серьезности старшие дети порой испытывают трудности в приобретении друзей. Они обостренно чувствительны ко всякой критике, которую часто расценивают как унижение. Но и сами бывают чересчур критичны и нетерпимы к чужим ошибкам.

Родителям необходимо помнить : появление в семье второго ребенка для первенца событие не столько радостное, сколь драматичное. Ведь его собственная роль резко меняется, а требования к нему возрастают. Поэтому надо позаботиться, чтобы такая перемена не стала слишком уж резкой, а требования -- чрезмерными. Роль хранителя семейных традиций не вполне по силам маленькому человеку. И если он все же всецело примет ее на себя, то рискует стать слишком консервативным. Хорошо, когда старший помогает в воспитании младшего. Но нельзя забывать, что и сам он еще мал и нуждается в родительской заботе. Особенно -- в ситуациях, чреватых стрессом, поскольку он к ним обостренно чувствителен.

Младший ребенок, как и единственный, оказывается, избавлен от психической травмы в связи с появлением новорожденного. Для всей семьи он -- малыш. Причем с этим ощущением он может жить очень долго, сохраняя некоторый инфантилизм даже в зрелые годы. Он привыкает ожидать от жизни только хорошего и поэтому оказывается великим оптимистом. Ему уделяется основное внимание и прощается больше, чем другим. Родители, неосознанно сопоставляя возможности старшего и младшего, ожидают от младшего ребенка гораздо меньше и поэтому оказывают на него меньшее давление. Это не самым лучшим образом сказывается на его познавательном и личностном развитии. Нередко он лишен самодисциплины и сталкивается с трудностями в принятии решений. Даже во взрослой жизни младший ребенок продолжает ожидать, что другие -- например, супруг или супруга -- возьмут на себя груз его проблем.

Тем или иным образом младший всю жизнь старается догнать старших, но преуспеть может только благодаря своим собственным склонностям, избрав совершенно иное поле деятельности и жизненный стиль. С малых лет он понимает, что в столкновении с более сильным старшим ребенком агрессивностью ничего не добьешься, и поэтому вырабатывает у себя ценные коммуникативные навыки -- умение согласовывать, договариваться, идти на компромисс. Наверное, именно по этой причине младшие дети более популярны среди сверстников, имеют больше друзей и умеют ладить с людьми.

К рождению младшего ребенка родители подходят, как правило, более спокойно , поскольку опыт воспитания старшего сгладил многие их опасения и тревоги. Но это чревато и снижением требовательности, и как следствие -- недостаточной стимуляцией развития младшего.

Как это ни покажется странным, наиболее проблематична роль среднего ребенка в семье. Он не имеет возможности обрести роль лидера, уже монополизированную первенцем, но и освоиться в роли опекаемого малыша, рожденного последним, тоже не успевает. Исследования, проведенные на многодетных семьях, показали, что любимцами родителей являются, как правило, либо старший, либо младший ребенок, но почти никогда -- средний. Он вынужден постоянно соперничать как с более сильным и умелым старшим, так и с беспомощным и зависимым младшим. Лишенный привилегий того и другого, он с детства свыкается с несправедливостью жизни, а это порой приводит к возникновению заниженной самооценки. Стремление походить то на старшего, то на младшего при водит его к большим трудностям в самоопределении. В результате в зрелом возрасте средние дети менее способны проявлять инициативу, меньше других заинтересованы в достижении успеха. Вместе с тем средние дети умеют хорошо вести дела с разными людьми, поскольку были вынуждены научиться ладить со всеми. Поэтому они дружелюбны и, повзрослев, стремятся выбрать профессию, требующую умения вести переговоры, тактичности и не слишком большой напористости.

Вместе с тем, недостаток внимания, который испытывает в семье средний ребенок, иногда заставляет его проявлять себя неожиданным, даже не слишком благовидным способом с единственной целью -- привлечь к себе интерес близких. Многие нарушения в поведении средних детей устраняются отнюдь не пресечением их шалостей и дерзостей, а возмещением дефицита внимания со стороны родителей.

Во всех приведенных описаниях намечены лишь некоторые общие тенденции, которые не обязательно должны полностью воплотиться в том или ином ребенке. Но их, несомненно, следует иметь в виду, чтобы избежать возможных деформаций в развитии. Самое важное, что надо запомнить родителям, сколько бы у них ни было детей, -- каждый ваш ребенок -- единственный, и достоин уникального отношения к себе как к личности.

1.2 Соперничество - проблема в воспитании двух и более детей

Практически все психологи и психиатры считают, что полностью избежать соперничества детей в семье невозможно. Ведь его истоки лежат в стремлении к завоеванию любви папы и мамы, в ревности по отношению к своему брату или сестре. Сами по себе ревность и соперничество не так уж и плохи - ведь это, по сути, сигналы того, что дети способны любить. Но дело в том, что способов проявления своих чувств маленький ребенок знает немного, что обычно и выливается в бесконечные ссоры, драки и раздоры.

Определяющим фактором не только в развитии отношений между детьми, но и в формировании характера и особенностей личности каждого ребенка является порядок рождения в семье.

Первенец - всегда первенец. Какое-то время он был "единственным", полностью получал любовь и внимание родителей. И вот ему пришлось испытать горечь "свержения с престола" после рождения второго малыша.

Второй ребенок обычно появляется на свет в более спокойной обстановке, к нему на долгое время (а иногда и на всю жизнь) сохраняется отношение как к "младшенькому" - более нежное, трепетное. Однако он с рождения встает перед необходимостью делить любовь родителей с кем-то еще.

Пока второй ребенок еще маленький , труднее обычно приходится старшему. Новорожденный получает максимум родительского внимания, находясь в ситуации "безусловной" и всепоглощающей любви. Но проходит время, и из беспомощного младенца он превращается уже в более-менее самостоятельного малыша. На первое место выходит стремление к овладению какими-то навыками, достижениями, а значит, и конкуренция с первенцем. С этого момента можно говорить о соперничестве в полном смысле этого слова.

Ребенок строит свое поведение, основываясь на субъективной, подсознательной оценке происходящего вокруг. Уже к двухлетнему возрасту он начинает чувствовать, какое поведение одобряется родителями, какие новые навыки и достижения поощряются ими. Все дети - умелые "манипуляторы". Отличаясь природной наблюдательностью, они очень быстро начинают использовать нужное знание в своих целях. В этом смысле старший ребенок оказывается в более выигрышных условиях: у него было время "разобраться" с подсознательными или осознанными установками родителей и совершенствоваться в этой сфере.

Ситуация для второго малыша более сложная. И чаще всего она строится по одному сценарию: ребенок чувствует, что, как ему кажется, необходимо делать, чтобы заслужить любовь родителей, подражает старшему брату и - оказывается в его "тени". Конкуренции, соперничества, а то и открытой вражды вплоть до драк здесь не избежать. Более того, в этой ситуации они будут наиболее оптимальным вариантом развития. Ведь в противном случае получается, что один из детей (чаще всего младший) отказывается от борьбы, теряет надежду достичь ощущения собственной значимости и любви со стороны окружающих.

В такой ситуации родителям очень важно с большим пониманием и вниманием отнестись к проявлениям личности своих детей. Если старший ребенок достигает успехов в учебе, музыке или танцах, не нужно все время ставить его в пример малышу. Более того, родители должны внимательно следить, не направляют ли они заранее младшего ребенка по пути развития старшего: например, водят обязательно в одни и те же кружки или секции, заставляют учиться тем же вещам. Напротив, занятия детей лучше разнообразить. Тогда они будут достигать успехов в разных сферах, каждый получит одобрение родителей за собственные достижения, и поводов для соперничества будет меньше.

Предоставление детям большей свободы в выборе занятий и проведения досуга не означает потерю контроля над ними: "нестесненное" развитие не значит "неконтролируемое". Психологами было установлено, что терпимое, в некоторых случаях даже снисходительное отношение к путям развития ребенка, является одним из важных факторов будущего психического здоровья личности. Вера в мудрость своего малыша, поддержка, эмоциональная теплота, являются основой для того, чтобы маленький человек сам разобрался в окружающем мире, выбрал свой путь в жизни, и в то же время сохранил нежные и дружеские отношения с семьей.

Развитие отношений между детьми во многом зависит от разницы в возрасте между ними. Психологами была выявлена закономерность: чем меньше лет отделяет малышей друг от друга, тем ярче проявляется их соперничество.

Если разница составляет пять и больше лет, то (при условии изначально правильного формирования отношений между детьми), их соперничество может быть сведено к минимуму: для старшего ребенка малыш уже перестает быть конкурентом. Ведь то, чему младший только учится, у старшего получается уже очень хорошо, его часто ставят в пример. Младший, в свою очередь, воспринимает старшего как некий идеал. Интересно, что старший брат или сестра иногда является для маленького большим авторитетом, чем родители. И это неудивительно: ведь мама и папа часто оказываются некомпетентны в некоторых важных для детей сферах: не знают, как зовут героя популярного мультсериала, как дойти до нового уровня в компьютерной игре.

Если же старший и младший отличаются по возрасту на один-два года, соперничества и конкуренции в семье не избежать: цели у детей очень похожие, возможности и способы их достижения практически одинаковые. Начинается обычно с того, что старший ребенок пытается доказать родителям и малышу, что он может быть лучшим в какой-то важной для него сфере деятельности - аккуратности, рисовании, спорте. Вслед за этим возникает желание второго ребенка догнать и обогнать первого. Чувствуя, что младший "наступает на пятки", старший стремится все к новым достижениям. Такое соревнование может идти по кругу всю жизнь.

Интересно, что конкурентные отношения часто поддерживаются самими родителями. В невинных с первого взгляда высказываниях типа "Саша нарисовал елку более аккуратно, чем Андрей", или "Маша быстрее собрала игрушки, чем Ксюша", лежит сравнение детей между собой, настрой на соревнование и победу.

К сожалению, вопрос соперничества между детьми обычно не слишком волнует родителей. Тревоги начинаются только тогда, когда здоровая конкуренция перерастает в постоянные драки, естественная для ребенка ревность превращается в агрессивность и вспыльчивость, а беспокойство относительно любви родителей заканчивается замкнутостью и частыми болезнями. Если все зашло так далеко, лучше будет обратиться к психологу. Но внимательные родители способны выявить проблему гораздо раньше, когда с ней можно справиться собственными силами.

Пожалуй, наиболее частыми "спутниками" соперничества становятся драки между детьми. И именно "рукоприкладство" обычно больше всего раздражает и беспокоит родителей.

Один из самых эффективных способов справиться с этим - установить четко определенные границы в выяснении отношений: например, спорить можно, а драться, обзываться обидными словами - нельзя. Очень важно, чтобы это решение исходило не целиком от взрослых, а было принято самими детьми. Можно даже организовать семейное собрание и обсудить ситуацию, вместе разработать правила и законы. Приняв участие в обсуждении того или иного решения, дети с большей охотой будут придерживаться его. Наказание нарушителю закона лучше тоже придумать всем вместе - тогда детям будет не так обидно его получить, а вопрос несправедливости даже не возникнет (это ведь их самостоятельное решение!). Адекватным наказанием может быть временная приостановка любой игры: маленьких драчунов рассаживают в разные комнаты на стулья минут на пять. Это даст им возможность успокоиться, а потом обсудить со взрослыми, что же произошло.

Важно понимать, почему дети обычно решают свои споры кулаками, а не словами. Чаще всего это происходит потому, что они просто еще не умеют разрешать конфликты более мирными способами. В попытках поделить что-то (игрушки, время за компьютером, внимание мамы), ребятам оказывается легче подраться и защитить свою точку зрения, чем договориться между собой и попытаться понять чувства другого. Пресекая драки в доме, обучая детей мирному решению проблем, родители тем самым помогают им в будущем создавать здоровые дружеские отношения и вне собственной семьи, с другими людьми.

Все дети балуются и порой не слушаются своих родителей. Это абсолютно нормальное явление, и хуже было бы, если бы такого не происходило. Однако в некоторых случаях проделкам стоит уделить особое внимание: если виноватым оказывается всегда один и тот же ребенок, чаще всего - младший. При более тщательном рассмотрении ситуации обычно выясняется, что малыш не сам догадывается измять важные бумаги, рассыпать крупу, сломать игрушку. Часто старшие дети, будучи не уверены в любви родителей, стремятся таким образом подшутить над маленьким "любимчиком", спровоцировать его наказание и продемонстрировать на фоне всего этого свое "примерное" поведение.

Особенно трудно в подобной ситуации оказывается младшему ребенку: с одной стороны, им владеет стремление заслужить уважение старшего брата или сестры, сравняться с ним, а с другой, хочется вести себя таким образом, чтобы ощущать любовь и внимание родителей. Несмотря на то, что проблемы в семье создает в основном поведение младшего, его коррекция будет невозможной без работы со страшим. Первопричиной происходящего является недостаток у первенца ощущения собственной значимости. И пока он не обретет уверенность в любви и привязанности родителей, отношения между детьми и поведение малыша вряд ли изменятся.

Родителям в этом случае следует задуматься, почему так происходит. Может быть, младшему ребенку уделяется больше внимания, мама и папа проводят с ним больше времени, чаще принимают сторону малыша в его ссорах со старшим. Даже если это не так, лучше при любом удобном случае лишний раз сказать своим детям, что они любимы. Но важно делать это правильно: не сравнивать их между собой и не говорить, что они любимы одинаково. Ведь каждому, даже самому маленькому человечку, хочется быть особенным и единственным. Поэтому в место "я люблю вас обоих" лучше сказать, что "каждый из вас занимает в моем сердце особое место: со своими улыбками, чувствами, даже проделками".

Взрослые должны как можно чаще общаться со своими детьми. Причем, не только со всеми вместе. Будет лучше, если родители найдут время и для разговора с каждым из них наедине. Часто для преодоления трудностей нам оказывается достаточно лишь выговориться, рассказать кому-то о своих переживаниях. Это касается и детей, и взрослых. Но для ребенка эта задача вдвойне трудна: мало того, что нужно привлечь внимание мамы (или папы), требуется еще и суметь рассказать о своих чувствах. Маленькие дети обычно испытывают трудности на этом этапе, и родители могут помочь им. Например, можно сказать старшему: "Я вижу, ты очень расстроен, что малыш взял твои игрушки. Что же нам с ним делать?" Ребенок чувствует, что его настроение небезразлично родителям, что они замечают все происходящее, что его воспринимают всерьез (ведь с ним советуются, как лучше поступить с младшим!). В такой ситуации и хочется вести себя как подобает "старшему" - более взрослому, опытному, заботливому. А стремление обидеть малыша или подшутить над ним, постепенно сходит на "нет".

Соперничество между детьми иногда заканчивается "поражением" одного из них. Постоянно отставая от "конкурента", малыш может смириться со своим положением "в тени" и отказаться от дальнейшей "борьбы". А это вряд ли поможет развитию его личности и формированию характера. Такое психологическое состояние чаще всего проявляется в замкнутости, резких перепадах настроения, склонности к частым болезням.

Как и в предыдущей ситуации, очень важно почаще разговаривать с ребенком. Родители должны разрешить малышу ревновать и обсуждать это с ними. Открытый рассказ об отношениях с братом или сестрой, испытываемых чувствах, поможет найти общий способ решения проблемы. А кроме налаженных отношений с "сиблингом", ребенок лишний раз убедится в родительской любви и привязанности к нему.

Иногда, к сожалению, расспросы мало помогают: кроха не осознает, в чем проблема, и в качестве причин называет повод, лежащий на самой поверхности. Кроме того, негативные чувства, которые он долго скрывал в себе, могли уже уйти в подсознание и стать недоступными для обсуждения. В выяснении сути помогут так называемые проективные методы, в частности, "рисунок семьи". Для этого ребенка просят нарисовать свою семью. При этом, не стоит уточнять, кого именно рисовать, лучше никак не дополнять эту просьбу. После завершения рисунка малыш обязательно должен рассказать о том, что он изобразил. Этот простой тест можно провести и без помощи профессионального психолога. На что следует обратить внимание в первую очередь?

Все ли члены семьи нарисованы на картинке: Ребенок сам расскажет и покажет, кто есть кто. Четырехлетняя Настя, старшая девочка в семье, изобразила на рисунке маму, папу и младшего брата, а на вопрос, где же она сама, ответила: "не нашлось места". Стоит ли уточнять, что в этой семье - серьезная проблема?

На расположение людей: насколько близко друг к другу стоят члены семьи, нет ли кого-нибудь "отверженного", не загородил ли один человек другого. Если показалось, что на рисунке изображено что-то подобное, пусть малыш обязательно сам расскажет об этой части изображения.

На размер людей: В Древнем Египте величина людей на рисунках была напрямую связана с их положением в обществе и значимостью в глазах художника. В рисунках маленьких детей прослеживается та же закономерность. Надо обязательно расспросить ребенка о самом высоком человеке на картинке и о самом маленьком.

Если причина изменившегося поведения малыша кроется именно в сфере отношений, то это, скорее всего, как-то проявится на рисунке. А понимание проблемы - уже наполовину ее решение.

Упоминая в основном отрицательные аспекты соперничества, стоит вспомнить о том, что оно не всегда означает драки и вражду. Соперничество может быть стимулом, толчком к развитию ребенка. Стремясь заслужить любовь родителей, дети будут непременно конкурировать друг с другом, искать новые формы поведения в семье, развиваться и стремиться к новым достижениям.

Однако чрезмерная увлеченность достижениями имеет и обратную сторону: ребенок считает, что его любят, ценят и принимают только за то, что он достиг каких-то успехов или выполнил какую-то задачу. Но постоянно "быть на высоте" невозможно. Даже у взрослых бывают порой периоды спадов и неудач, а что уж говорить о малыше, который многое в своей жизни делает в первый раз. Если же ребенок постоянно ощущает, что в семье у него есть конкурент, который "дышит в спину" и "наступает на пятки", то ошибки воспринимаются им гораздо болезненнее.

Чтобы этого избежать, взрослые должны сформировать правильное отношение к детям: доказать, что любят их не за достижения и результаты. Важно показывать свою любовь, и "безусловное" принятие своих малышей даже тогда, когда у них что-то не получается. Как только старшие и младшие обретут уверенность в том, что родители любят их вне зависимости от побед и поражений, соревнование друг с другом непременно будет слабеть, а со временем исчезнет, превратившись в крепкую дружбу.

1.3 Особенности возрастной и половой градации

Старшему ребенку в семье обычно больше других детей свойственны ответственность, добросовестность, честолюбие. Он склонен брать на себя часть родительских функций, заботясь о младших, особенно в случае болезни или потери родителей. Он может чувствовать себя ответственным за семейное благосостояние, продолжение родовых традиций и часто развивает в себе лидерские качества. Рождение следующего ребенка приводит к лишению его исключительной позиции в обладании любовью матери и часто сопровождается ревностью к сопернику. Старшие дети, особенно мальчики, чаще других наследуют профессию отца и деда, и от них семья ожидает наибольших социальных успехов. Поэтому старшие дети живут в страхе не оправдать связанные с ними надежды. Им бывает трудно расслабиться и получать удовольствие от жизни.

Характеры старших различаются в зависимости от того, девочки за ними следуют в семье или мальчики.

Так, например, старший брат братьев не так легок в общении, как старший брат сестер, предпочитает мужскую компанию, в которой ему нравится быть главным. Обычно он становится строгим и консервативным отцом. Старший брат братьев редко вступает с кем-то в близкие отношения. Он избегает эмоциональной близости, но ему нравится, когда женщины заботятся о нем. Лучшей парой для него может быть младшая сестра братьев, которая очень любит мужчин. Хуже всего, если он выберет старшую сестру сестер. Между ними могут возникнуть и сексуальные конфликты, и столкновения из-за старшинства. Так как каждый из них не имел опыта взаимоотношения с сиблингами противоположного пола в родительской семье, они могут плохо понимать потребности друг друга. Старший брат братьев считает, что жизнь удалась, занимая ответственный и важный пост, будучи политическим деятелем, законодателем, президентом компании, летчиком-испытателем или профессиональным военным.

Старший брат сестер предупредителен с женщинами и неизменно внимателен к ним. Обычно отношения с женой для него важнее, чем дети, хотя он хороший отец - внимательный и не слишком строгий. Чем больше у него сестер, тем сложнее ему завязывать дружбу с мужчинами или оставаться с одной женщиной на протяжении всей жизни. Обычно он хороший работник, особенно если его окружают женщины: в театре, церкви, педиатрии, гинекологии, рекламе. Он любит быть лидером, но не авторитарен, легок в обращении, стремится, чтобы работа была выполнена, но не в ущерб отношениям.

Старшая сестра сестер обычно бывает яркой, независимой и сильной личностью. Она склонна доминировать и с трудом принимает советы или помощь от других. Обычно она старается угодить своим родителям хорошим поведением и аккуратностью. Чем больше у нее сестер, тем меньше шансов на удачный брак или даже вообще выйти замуж. Ее лучшим партнером будет младший брат сестер, который привык к влиянию сильных женщин. Она может заботиться о нем, не встречая с его стороны попыток бунта. Единственный сын может оказаться для нее иногда хорошей парой, так как не привык к общению на равных и принимает ее в роли матери. Когда у старшей сестры сестер появляются дети, она часто теряет интерес к мужу. Ее ближайшими подругами бывают обычно младшие и средние сестры. Так как у старших сестер обычно много общего, то они хорошо понимают друг друга и прекрасно ладят до тех пор, пока не займутся каким-нибудь делом, где между ними обязательно возникнет борьба за власть и влияние.

Старшая сестра братьев гораздо больше, чем старшая сестра сестер, ориентирована на взаимоотношения с мужчинами. Если у нее было много братьев, то ей бывает непросто остановиться на одном мужчине. Даже выйдя замуж, она предпочитает иметь много друзей мужского пола и опекать их.

Она с радостью бросит работу, чтобы позаботиться о муже: она ставит ему жизненные цели, ведет хозяйство и заботится о детях. Старшая сестра братьев обычно хочет иметь детей. Они становятся для нее второй после мужа "любимой игрушкой", а если это мальчики, то иногда даже первой. На работе старшая сестра братьев может прекрасно действовать как посредник при разрешении конфликтов и оказывать тонкое влияние на своего шефа-мужчину. Если она занимает руководящее положение, то обычно выполняет свои обязанности с большим вниманием и тактом, распределяя работу между сотрудниками так, чтобы высвободить себе личное время.

Младшему ребенку гораздо больше свойственны беззаботность, оптимизм и готовность принимать чужое покровительство. Для членов своей семьи он может так и остаться малышом навсегда. К его деятельности родители, как правило, относятся менее требовательно. Как писал Альфред Адлер: "Положение младшего брата всегда чревато опасностью быть избалованным и остаться семейным ребенком... Он может стать артистом или, как результат сверхкомпенсации, развить огромные амбиции и бороться за то, чтобы быть спасителем всей семьи". У младшего ребенка могут возникнуть проблемы с самодисциплиной и трудности в принятии решений, поскольку рядом всегда был кто-то старший и мудрый, чтобы позаботиться о его делах. Так как он привык быть в семье самым маленьким, то он знает, что силой в близких отношениях ничего не добьешься, и часто вырабатывает обходные пути достижения желаемого, демонстративно обижаясь или пытаясь очаровать. Если в семье его чрезмерно опекали, то он может оказаться бунтарем и, выбирая партнером по браку старшего ребенка, бороться впоследствии против его контроля. Младший ребенок, с которым хорошо обращались в детстве, обычно легок в обращении и любим друзьями.

Больше других "младшеньких" роль бунтаря склонен играть младший брат братьев. Многие знаменитые авантюристы и бандиты были младшими сыновьями.

Если вспомнить традиции Средневековья, то земельный надел и замок доставались старшему сыну, а младшие уходили искать приключений в крестовые походы. Неслучайно библейский блудный сын был младшим ребенком в семье.

Младший брат братьев очень общителен, но обычно резок с женщинами, которых слегка побаивается. Старшая сестра братьев или средняя сестра, имеющая младшего брата, является для него лучшей парой. Труднее всего ему ужиться с младшей сестрой сестер. Ни один из них не привык к противоположному полу и не хочет брать на себя ответственность за детей и домашнее хозяйство. Однако он может стать своим детям, особенно мальчикам, хорошим товарищем, поскольку ему легко играть с ними на равных. Друзья для него важнее, чем жена и дети. Он часто бывает непредсказуем: в один момент он в хорошем настроении, а в следующий - приходит в ярость. Обычно он не строит долгосрочных планов, живя под влиянием мгновенных желаний. Поскольку он не может соперничать в интеллекте со старшими братьями до достижения зрелого возраста, он часто обращается к физической активности, такой, как спорт или танцы, или же к творчеству - живописи, театру. Он лучше работает, соревнуясь с другими или имея внимательного руководителя.

Младший брат сестер часто находится в привилегированном положении и имеет длительный опыт жизни под опекой женщин. Исследования показывают, что многие родители хотели бы иметь хотя бы одного мальчика и будут продолжать попытки, пока он не появится. Поэтому зачастую он - единственный ребенок мужского пола, долгожданный и обожаемый. Благодаря своему положению ему обычно не надо много трудиться, чтобы быть замеченным, получить внимание и одобрение. Он лучше работает, если работа строго регламентирована и не требует самостоятельности. Чем больше у него сестер, тем ему труднее выбрать единственную спутницу жизни. Лучшей парой будет для него старшая сестра братьев, которая умеет заботиться о мужчинах и мечтает стать женой великого человека, независимо от того, сделал ли он что-нибудь великое или нет. Детям он часто навязывает свое мнение. Намного легче младший брат сестер строит отношения с дочерьми, чем с сыновьями, так как воспринимает последних как соперников. Иногда он вообще предпочитает не иметь детей, особенно если женат на младшей дочке.

Младшая сестра сестер часто легкомысленна, обычно у нее легкий и авантюрный нрав. Она может быть капризна, неорганизованна и временами даже взбалмошна, любит соревноваться с мужчинами, но обычно флиртует и играет исключительно женскую роль. Часто она пытается превзойти старших сестер в привлекательности, раньше них выйдя замуж. Однако она не склонна сильно обременять себя заботой о детях, ожидает помощи от них самих. У нее легкий стиль общения с детьми, который им очень нравится. Ее лучшими подругами часто бывают старшие сестры сестер. Несмотря на то, что младшая сестра сестер упорно стремится быть привлекательной для мужчин, с женщинами она чувствует себя свободнее. Иногда она может быть творческой личностью, но слишком неустойчива и непредсказуема. Гораздо лучше ей удается направить свои способности, если есть более опытный человек, который может ей помочь. Она может быть хорошим исполнителем, если занимается автоматической работой, требующей, однако, высокого качества, например, занимая должность секретаря или диктора телевидения.

Младшая сестра братьев , так же как и младший брат сестер, часто занимает привилегированное положение в родительской семье. Она оптимистична, легко увлекается. Обычно удачно выходит замуж и воспринимает мужа как некий ценный приз. Иногда она слишком покорна, но чувствует себя среди мужчин в безопасности и оказывается хорошей супругой. Иногда она вызывает у мужчин раздражение, но всегда может смягчить ситуацию шуткой и улыбкой. Она может завести детей лишь для того, чтобы угодить мужу, но обычно становится хорошей матерью - настолько хорошей, что сыновья оказываются чересчур привязаны к ней. Подруги не играют важной роли в ее жизни, женщины часто относятся к ней как к сопернице. Она редко увлекается карьерой. Когда она работает, ей лучше всего быть под руководством старшего мужчины.

Единственный ребенок оказывается в семье одновременно и самым старшим, и самым младшим. В результате такие дети имеют многие свойства старшего ребенка, но могут сохранять в себе детскость до зрелого возраста. Более, чем какой-либо другой, единственный ребенок наследует характер родителя того же пола. Например, девочка, мать которой была младшей сестрой братьев, окажется более непостоянной и склонной к флирту, чем та, чья мать была старшей сестрой сестер. Поскольку родители возлагают большие надежды на своего единственного ребенка (так же как и на старшего), он обычно хорошо учится, стремясь к лидерству. Будучи центром внимания, единственные дети часто очень тесно привязаны к родителям на протяжении всей жизни и с трудом от них отделяются. Имея меньше возможностей общаться с другими детьми, единственный ребенок в детстве может походить на маленького взрослого. Кроме того, он будет чувствовать себя в одиночестве достаточно комфортно. Так как у единственного ребенка меньше опыта разрешения конфликтов со сверстниками, то, занимая руководящую должность, он склонен быть авторитарным. Единственный ребенок плохо приспособлен к равным взаимоотношениям. В семье они часто ощущают себя маленьким принцем или принцессой. Наиболее статистически неблагоприятный прогноз в браке двух единственных детей. Каждый из них не привык к противоположному полу, и оба хотят, чтобы другой играл роль родителя. Они часто перекладывают на партнера по браку заботу о детях.

Важно отметить, что чем меньше разница в возрасте между детьми, тем более выражены типичные характеристики старших и младших детей в силу их острой конкуренции и попыток найти свою "экологическую нишу" в семейной системе . Если разница в возрасте более пяти-шести лет, то каждый из детей по своим характеристикам будет приближаться к единственному ребенку, хотя к ним будут добавляться некоторые качества той позиции, к которой он ближе всего. Например, старшая сестра брата, которая на восемь лет старше его, будет скорее единственной дочерью, каковой она и была на протяжении восьми лет, но в ее поведении будут заметны и черты старшей сестры братьев.

Средний ребенок может проявлять черты, как младшего, так и старшего, или их сочетание. Если семья многодетная, то черты средних детей во многом зависят от того, в группе каких детей они родились: среди младших или среди старших, и какова разница в возрасте между ними. Промежуточная позиция средних детей стимулирует развитие у них социальных навыков. Они часто умеют вести переговоры и ладить с различными людьми, поскольку были вынуждены научиться жить в мире со старшими и младшими братьями и сестрами, наделенными разными характерами. Однако часто средний ребенок, если он только не единственный мальчик или единственная девочка в семье, вынужден бороться за то, чтобы быть замеченным и получить свою роль в семейной системе. Если все дети одного пола, то средний ребенок находится в самом проигрышном положении. Он получит меньше всего внимания и будет самым тревожным и самокритичным. Такие дети бывают лишены авторитета старших детей и спонтанности младших. Альфред Адлер, автор теории комплекса неполноценности, сам будучи вторым сыном в большой семье, писал: "Средний ребенок в семье находится под постоянным давлением с обеих сторон - борясь за то, чтобы опередить своего старшего брата, и боясь, что его догонит младший".

Большое значение также имеют установки родителей относительно пола ребенка . В большинстве культур оказывают предпочтение сыновьям. Старшая сестра в семье может нести ответственность за воспитание младших детей и принимать на себя родительские функции, в то время как следующему за ней брату достанутся привилегии и высокие родительские ожидания.

Для близнецов параметры старшего/младшего ребенка также будут проявляться в зависимости от того, в группе каких детей они родились. Например, близнецы, имеющие старших сестру или брата, будут действовать как младшие дети. Если родители подчеркивают, что один из них появился на свет раньше другого, то роли старшего и младшего могут быть поделены ими между собой. Близнецы показывают самые низкие результаты в тестах на интеллект по сравнению с детьми, занимающими другую позицию в порядке рождения. Возможно, это связано с тем, что они функционируют как отдельная команда и меньше других ориентируются на взрослых и сверстников. Братья, сестры или одноклассники мало способны влиять на них. Все близнецы необычайно близки друг к другу и часто действуют как один человек, проживают похожую жизнь. Они испытывают трудности в разделении и обретении собственной идентичности, особенно если они одного пола.

Приведем несколько примеров известных людей для иллюстрации стереотипов порядка рождения. Очевидно, что напористые Борис Ельцин и Раиса Горбачева - в своих семьях старшие дети. А вот мастер политических компромиссов Михаил Горбачев - средний ребенок. Неустанно трудящийся над выстраиванием вертикали власти Владимир Путин - единственный сын. Ну а Максим Галкин, пародирующий их всех с замечательным юмором, естественно, младший.

Бывают ли исключения из правил, когда характер ребенка не соответствует типичному стереотипу? Конечно, и таких отклонений немало. Однако, во-первых, многие черты все равно повторяются, несмотря на видоизменение других характеристик. А во-вторых, за подобными исключениями всегда стоят определенные обстоятельства, понимание которых помогает глубоко осмыслить индивидуальный путь каждой конкретной семьи.

В одной семье было двое сыновей: восьми и четырех лет. Затем родители развелись, и скоро у мамы родился в новом браке еще один ребенок. Старший сын не принял отчима, стал плохо учиться. Он не закончил школу, пошел в армию, где совершил правонарушение и попал в дисбат. Проблемы продолжились и после армии. Постоянные конфликты с милицией приходилось решать его среднему брату, который взял на себя роль ответственного старшего ребенка в семье. В настоящий момент средний сын - глава семейного бизнеса. Он материально поддерживает родителей, и на его деньги получает образование младший сын - от второго брака матери.

В этой семье, в силу определенных семейных событий, типичные роли старшего и среднего ребенка претерпели существенные изменения. Очевидно, однако, что правила для того и нужны, чтобы лучше понимать исключения.

Глава 2 Методы и методики исследования взаимоотношений старших и младших детей в семье

2.1 Изучение детских взаимоотношений

Детские взаимоотношения изучались в контексте исследования привязанности ребенка к матери и влияния качества привязанности на образ себя ребенка. Процедура заключалась в последовательном обследовании матери и ребенка.

Основной задачей было изучение типа привязанности ребенка к матери и характера взаимодействий детей друг с другом.

Для решения этой задачи использовались:

· методы исследования личности («Самооценка Дембо-Рубиншгейн», «Лестница»);

· проективные методы («Рисунок семьи», «Автопортрет»);

· специально разработанные опросники, направленные на

Изучение представлений матери о проблемах и трудностях во взаимоотношениях с детьми, проявления детьми чувства ревности, а также оценки матерью степени своей привязанности к одному и другому ребенку и того, в какой степени сами дети привязаны к ней и другим близким людям.

Кроме того, были разработаны опросники, с помощью которых выявляли методы воспитания, формы поощрения и наказания детей, отношение детей к этим методам, характер участия матери в детских конфликтах.

Полученные материалы анализировались по следующим направлениям:

· тип аффективной привязанности ребенка к матери;

· особенности и характер детских взаимоотношений;

· характер взаимоотношений детей друг с другом по мнению родителей, степень вмешательства родителей в детские отношения;

· отношение родителей к одному и другому ребенку (есть ли предпочтения, «любимчики» среди детей и как к этому относится другой ребенок).

В исследовании принимали участие 25 полных двухдетных семей. Исследование было центрировано на особенностях развития ребенка подросткового возраста (11--13 лет), возраст другого ребенка варьировал (ребенок мог быть как старше, так и младше испытуемого).

Результаты исследования

Из таблицы видно, что ненадежный тип привязанности ребенка к матери (одного из двух или обоих) выявлен в трех из четырех рассмотренных нами групп и составляет 96 % обследованных семей.

В первую группу вошли семьи, где чувство ревности испытывает старший ребенок (у него в раннем возрасте сформировалась ненадежная привязанность к матери). В ранних отношениях ребенка с матерью отсутствовали чувства уверенности и доверия ребенка по отношению к окружающему миру (по данным анкетирования, ребенок тяжело расставался с матерью, ее возвращение вызывало амбивалентные чувства -- злость и радость одновременно). А появление другого ребенка в семье осложнило ситуацию взаимоотношений матери со старшим ребенком. Проективные методы исследования показывают ярко выраженное недовольство ребенка своим положением в семейной ситуации развития, низкий уровень эмоциональных связей в семье, присутствие некоторой отчужденности в семейных взаимоотношениях, высокие притязания ребенка на любовь родителей, что отражается в конфликтности детских взаимоотношений.

Во вторую группу вошли семьи, где чувство ревности испытывает младший ребенок (также сформирована ненадежная привязанность ребенка к матери в раннем возрасте). Благополучная ситуация развития старшего ребенка противопоставлена ситуации развития младшего, что объясняется влиянием матери (качеством привязанности ребенка к матери) на детское развитие. Исследование показывает обращенность старшего ребенка в будущее, в то время как младшего -- в прошлое. Старший ребенок ставится в пример младшему, который в прошлом был центром внимания и с возрастом с большим трудом расстается со своим привилегированным положением, а новью способы удовлетворения своих потребностей во внимании и любви со стороны матери еще не выработаны.

В третью группу вошли семьи, где чувство ревности испытывают оба ребенка (в раннем возрасте у обоих детей сформирована ненадежная привязанность к матери). Опыт ранних отношений матери с детьми определяет детское развитие в более старшем возрасте и сказывается на взаимоотношениях детей друг с другом и с матерью. По методам исследования личности для ребенка эти группы характерно ставить себя на последнее место в семейной иерархии, что подтверждают и рисуночные методы исследования. Низкий уровень эмоциональных связей в семье порождает тревожность, страхи, присутствие некоторой отчужденности (либо между детьми, либо между родителями и детьми, либо между кем-то из детей и одним из родителей). По «Рисункам семьи» в ситуации конфликтных взаимоотношений с другим ребенком, соревнования за родительскую любовь (стремление заслужить любовь и уважение матери) мать часто воспринимается ребенком как нелюбящая, отвергающая, не поддерживающая. Амбивалентность испытываемых чувств ребенка к матери препятствует потребности хорошего отношения к самому себе. Такого ребенка можно охарактеризовать как робкого и то же время агрессивного, тревожного, находящегося в постоянном конфликте с самим собой и окружающим миром.

В четвертую группу вошли семьи, в которых у детей сформировалась надежная привязанность к матери и отсутствует чувство ревности (4 % обследованных семей). Детское развитие определяется благоприятным опытом ранних отношений детей с матерью, способствующим формированию доверительного отношения детей к окружающему миру и развитию чувства уверенности в себе. По данным анкетирования, ребенок реагировал как при разлуке с матерью, так и по ее возвращении адекватно ситуации. Исследование личности ребенка показало формирование адекватной самооценки, принятия ребенком самого себя. В семейной ситуации развития ребенок занимает место, соответствующее его притязаниям и представлениям о желаемом.

Таким образом, в подавляющем большинстве рассмотренных случаев мы констатировали ненадежный тип привязанности ребенка к матери (одного или обоих). Проведенное нами исследование показало, что отношение матери к детям, ее поведение в конфликтных ситуациях (как матери с детьми, так и детей друг с другом) играет определяющую роль в детских взаимоотношениях.

Рассмотрим неблагополучные ситуации развития ребенка в семье (ненадежный тип привязанности), поведение матери в детском конфликте и то, каким образом это отражается на детских взаимоотношениях. При сформированной в раннем возрасте ненадежной привязанности старшего или младшего ребенка к матери (1-я и 2-я группы) отмечается непоследовательность поведения матери в конфликтных ситуациях. По данным анкетирования старший ребенок, по мнению матери, должен уступать и терпимо относиться к младшему (объективное поведение матери); мать может не занимать ничью сторону (наказывает обоих) либо защищает младшего ребенка, прощая и объясняя при этом его неправоту.

При таком поведении матери детские отношения складываются следующим образом.

Чувство ревности испытывает старший ребенок (с ненадежным типом привязанности), что выражается во враждебности отношения старшего к младшему (выбор цвета, месторасположение и характер изображения себя и другого в «Рисунке семьи» и «Автопортрете»); в превознесении себя над другим ребенком вследствие неудовлетворенности своим положением; в агрессивности, конфликтности и отсутствии теплоты в отношениях (младшего ребенка можно рассматривать как антипода старшему, порицаемому).

Чувство ревности испытывает младший ребенок (с ненадежным типом привязанности), что проявляется в общении детей друг с другом (особенности изображения фигур, контур и штриховка, символизирующие страхи и тревоги);

Во враждебности отношения младшего к старшему; в превознесении (превосходстве) младшего над старшим ребенком (воображаемом или реальном) изображение собственной фигуры на рисунке во весь лист; в агрессивности (вербальной и невербальной) -- прорисованность деталей лиц себя и другого ребенка на рисунках рта, в частности мало гнутых линий, много углов и штриховки;

В соревновательных отношениях детей друг с другом (привлечении внимания);

В стремлении занять центральное место в семье (методики «Лестница», «Самооценка Дембо-Рубинштейн», проективные методы исследования личности ребенка).

При формировании в раннем возрасте у обоих детей ненадежной привязанности к матери (3-я группа) для поведения матери характерно следующее. Анкетирование матери показало, что в детском конфликте она рассматривает ситуацию с взрослой точки зрения, не умея встать на точку зрения ребенка, что, в свою очередь, провоцирует обиду и гнев детей по отношению к ней (несправедливо наказанного ребенка). Мать может принять сторону виновного ребенка, апеллируя при этом не к поступку, а к личности ребенка. Это отражается и на взаимоотношениях детей друг с другом. Чувство ревности испытывают оба ребенка. Младший ребенок ощущает превосходство старшего ребенка над собой, следствием чего становится проявление агрессии в отношении старшего. Данные рисуночных методов исследования (размер рисунков и качество изображения себя и другого ребенка) свидетельствуют о том, что за подобным поведением ребенка скрывается потребность теплоты эмоциональных отношений между детьми. Неудовлетворенность старшего ребенка своим положением в семье отражается и конфликтности и враждебности отношений детей друг с другом (по данным рисуночных методов).

В 4-й группе представлено формирование надежной привязанности обоих детей к матери в раннем возрасте (4 %), т. е. благоприятная ситуация развития детей. Поведение матери в конфликтных ситуациях характеризуется безусловным принятием детей такими, какие они есть (по результатам анкетирования). Мать стремится поступать по справедливости и оказывает детям помощь в затруднительных ситуациях. Мать уважительно относится к личности ребенка, предъявляемые ею требования едины для обоих детей, соответствуют возрасту и проступку ребенка. Мера вмешательства в детские взаимоотношения ограничивается разбором действий и поступков детей, а не их личностей. Поведение матери способствует развитию гармоничной личности, подкрепляет уверенность ребенка в своей состоятельности и компетентности, что позволяет ребенку быть хорошего мнения о себе (методика «Самооценка»). Поэтому у ребенка нет необходимости постоянного подтверждения своей значимости и ценности для матери, а это снимает проблему ревности. Надежная привязанность детей к матери исключает проблему конфликтности детских отношений. Отношения между детьми дружелюбные, ссоры редки и не принимают угрожающего характера, превалирует ориентация на сотрудничество детей друг с другом и принятие себя и другого (по данным проективных методов исследования). В этом случае можно говорить о гармоничности детских отношений.

Итак, проведенное исследование показало существование взаимосвязи между типом привязанности ребенка к матери и характером детских отношений. В 24 семьях (96 %) из рассмотренных 25 можно говорить о дисгармоничности детских взаимоотношений, в которых определяющую роль играет поведение матери и, как следствие этого, качество привязанности ребенка к матери.

2.2 Исследование феномена детской ревности, как средства борьбы за внимание

О дисгармоничности детских взаимоотношений свидетельствует проявление детьми чувства ревности. Ревность возникает в отношениях детей как стремление привлечь к себе внимание родителей (от соревновательных тенденций борьбы за любовь матери до стремления занять центральное место в семейной иерархии, превзойти другого ребенка) либо провоцируется поведением матери в конфликтных ситуациях, где мать занимает позицию предпочитаемого ребенка (если таковой имеется). Предпочитаемый матерью ребенок не испытывает чувства ревности (в контексте соперничества с другим ребенком за любовь матери). Тяготение или предпочтительное отношение матери к кому-либо из детей может быть связано либо с похожестью ребенка на саму мать (по характеру или идентификация ребенка с матерью по положению в семье), либо с олицетворением ребенком желаний и стремлений самой матери, которые не реализовались в ее собственной жизни. Такие данные мы получили в результате анкетирования матери и исследования личности ребенка.

При небольшой разнице в возрасте между детьми старший ребенок выражает чувство ревности по отношению к младшему при ощущении, что мать уделяет больше внимания младшему (старший не был подготовлен к появлению нового члена семьи -- 24 %, младший ребенок ревнует мать к старшему -- 48 %). Младший ребенок испытывает ревность к старшему тогда, когда старшего ставят в пример младшему; младшего наказывают чаще, чем старшего, как инициатора детских ссор; ребенок чувствует предвзятость родительского отношения и т. д.

Дисгармония отношений выражается в детской конфликтности, в особенностях взаимоотношений младшего со старшим, в обесценивании другого ребенка, что отражается в соперничестве детей друг с другом из-за любви и привязанности родителей, а также в поведении родителей и степени их вмешательства в детские отношения и определяет детско-родительские отношения. Нами были сделаны такие выводы на основании анкетирования родителей и особенностей изображения ребенком на рисунках всех членов семьи, в том числе и другого ребенка. Характерными являются размеры фигур себя и другого ребенка, расположение на листе, особенности прорисовки деталей, множество острых, угловатых линий, штриховка.

По данным анкетирования и проективным методам исследования, инициатором конфликтных детских отношений может выступать как младший, так и старший. Разница заключается лишь в мотивах такого поведения. В первом случае младший ребенок чаще всего старается отстоять свою индивидуальность и самоценность, нежелание быть похожим на старшего ребенка. В то время как старшим ребенком чаще всего движет стремление вернуть свое прежнее положение в семейной иерархии -- положение единственного ребенка, желание добиться любви и признания, какие были у него прежде.

Причина конфликтности детских отношений -- в стремлении и желании привлечь к себе внимание близкого взрослого (матери). Разница в возраст

Младших детей, как и единственного ребенка, никогда не вытесняет новорожденный. Они всегда — самые маленькие в семье, до такой степени, что большинство продолжают молодо и по-детски выглядеть до старости. В семье продолжают нянчить их еще долго после того, как закончится период младенчества.

Из-за того, что они «малютки», дети особым образом отличаются и от старших, и от средних. Им уделяют много внимания, так как каждый член семьи чувствует необходимость заботиться о самом младшем. Часто бывают более избалованными, чем остальные дети в семье, но это их не портит. Они приучаются ждать от жизни только хорошее и поэтому вырастают большими оптимистами.

К моменту появления на свет младшего ребенка у родителей уже накапливается опыт воспитания и обращения с детьми, поэтому ни отец, ни мать уже не испытывают такого благоговения перед достижениями младенца и чувствуют себя более свободно в роли родителей. Они уже могут позволить себе сесть, откинувшись на спинку и понаблюдать за малышом, а если дети им надоедают, могут и проигнорировать их. Независимо от причин, родители не связывают больших надежд с младшими детьми и меньше давят на них, чтобы они чего-то добивались. И они, как не трудно догадаться, и добиваются меньшего в жизни. Им также не хватает дисциплинированности, они испытывают трудности в принятии решений, так как всегда найдется кто-то постарше и опытнее, чтобы взять на себя ответственность. Они продолжают ждать от других (в том числе и от супруга), чтобы те решали за них проблемы. Либо они могут удариться в другую крайность, обидевшись и отказавшись от любой помощи.

Они не склонны возлагать большие надежды на достижения в жизни, и от них следует меньше всего ожидать сохранения семейных традиций, если никто из братьев и сестер не возьмет это на себя. Если предоставить их самим себе, то они выберут творчество и искусство.

Они могут стать бунтарями, если ими слишком помыкали или их изводили в детстве, и начать действовать «от имени» таких же бессильных людей в обществе. Они склонны нарушать собственные правила и нормы и способны атаковать иерархию, не оказывая ей прямого сопротивления. Обычно они смело смотрят на жизнь и открыты для любых начинаний.
Так как они росли малышами в семье, то рано поняли, что с помощью агрессии нельзя получить желаемого, поэтому научились добиваться своего с помощью манипуляций, надувая губы, очаровывая.

Они всю жизнь пытаются каким-то образом догнать своих старших братьев или сестер, но им это не удается, если только не выберут совершенно иную сферу деятельности или иной образ жизни, где они смогут преуспеть, рассчитывая только на себя.

Даже если младшие дети и восстанут против авторитета, все же они больше склонны быть ведомыми, а не лидерами, и стремятся угодить лидеру, который им нравится. Если им случится оказаться в положении начальника, подчиненным они будут нравиться, и их власть не будет восприниматься слишком серьезно. По существу младшие дети всегда остаются зависимыми от других, даже если они восстают против правил. Они часто выбирают в супруги людей старше себя по возрасту, а потом восстают против их контроля.

Младшие дети, если к ним хорошо относились в детстве, становятся обычно общительными, контактными и популярными. Если же в детстве с ними обращались плохо, то могут вырасти застенчивыми и раздражительными.

Младшая сестра среди сестер

Младшая сестра среди сестер часто ведет себя, как младшая, всю свою жизнь. Она часто бывает непосредственной, жизнерадостной и смелой, сколько бы ей ни было лет. Она может быть также бесшабашной, капризной и иногда даже вредной, как сказали бы некоторые.
Она может начать соревнование, особенно с мужчинами, но обычно она больше склонна к флирту и ведет себя, как истинная женщина. Она может попытаться превзойти свою старшую сестру в привлекательности или хотя бы в том, что раньше нее выходит замуж и заводит детей.

Лучше всего в мужья ей подходит старший брат сестер, который сможет ею управлять, так как видит насквозь ее игривую манеру поведения. Старший брат среди братьев тоже подходит, но только по семейной иерархии, а что касается окружения, то ни тот, ни другая не имели опыта близкого общения со сверстниками противоположного пола. Меньше всего ей подойдет в мужья младший брат среди братьев. Им скорее всего грозят бесконечные конфликты, так как ни один не умеет как следует воспитывать других и общаться с ровесниками противоположного пола.

Младшей сестре среди сестер не свойственны качества нежной матери. Обычно ей требуется большая помощь в обращении с детьми, если не со стороны мужа и матери, так от оплачиваемой няни. Однако, ей свойственна свободная манера общения с детьми, она знает, что им нравится. Ее лучшими подругами становятся старшие сестры среди сестер. Чем больше у нее сестер, тем больше она нуждается в женской дружбе и тем меньше — в мужчинах и браке, даже если при этом она очень стремится привлечь мужчин.

На службе она может хорошо проявить себя, если ею будет руководить старший по возрасту мужчина или женщина. В противном случае, будет рассеянным работником. Обычно лучших результатов достигает в выполнении работы, требующей автоматических навыков, в такой как paбота секретаря или диктора на радио. Иногда она проявляет свою творческую натуру, но чаще бывает ветреной или непредсказуемой. Ее может возмущать строгий начальник, но сама она o6ычно не лидер и часто испытывает трудности в принятии решений.

Младшая сестра среди братьев

Младшая сестра среди братьев — это обычно контактная, оптимистически настроенная, привлекательная, веселая женщина. Часто она —любимица семьи и остается ею на протяжении всей жнзни. Ей во многом везет, хотя она и не прилагает к этому особых усилий.
Она может быть сорванцом и в некоторых обстоятельствах у нее может появиться злость на мужчин, тогда она будет стремиться с ними соперничать. Однако обычно она легко соблазняет мужчин приятной внешностью и непринужденностью. Они так и толпятся вокруг. И она, в свою очередь, очень любит мужчин. Чем больше у нее братьев, тем сложнее ей прожить всю жизнь с одним мужчиной.

Как правило, она удачно выходит замуж и считает мужа своим удачным приобретением. Временами бывает слишком покорной, хотя может оказаться и эгоистичной. Обычно у нее несколько друзей или наставников среди мужчин помимо мужа.

Наилучший вариант для брака у нее — старший брат среди сестер. Он обычно хорошо ладит с женщинами и знает, как угодить такой обаятельной. Она зачастую чувствует себя очень надежно с мужчинами и ей легче всех других женщин сделать самый удачный выбор. Она достаточно сообразительна, чтобы держаться подальше от старшего брата среди братьев, которого могут привлечь ее чары, но не покорить. Меньше всего ей подойдет младший брат среди братьев, так как оба хотят, чтобы о них заботились, а у него не хватит терпения примириться с ее женственностью.

Она может захотеть иметь детей, чтобы порадовать мужа, и станет хорошей матерью настолько, что сыновья привяжутся к ней.

Обычно она не стремится к дружбе с женщинами, часто они ей завидуют.
Она не карьеристка. Если и работает, то лучших результатов добивается в качестве подчиненной старшего по возрасту начальника-мужчины.

Младший брат среди братьев

Младший брат среди братьев часто похож на бесстрашного юношу на летающей трапеции. Он упрям, капризен и бунтарь. Многие убийцы и террористы, как правило, младшие сыновья.
Он часто непредсказуем; может прибывать в веселом настроении и тут же впасть в уныние. Может в чем-то преуспеть один раз, а в другой — провалиться. Он обычно ничего не планирует заранее, живет одним днем и непредсказуемыми желаниями, что делает его податливым и легко приспосабливающимся.

Он может быть заботливым и добродушным, когда все идет хорошо, часто — мистиком или романтиком. Но когда дела идут плохо, чаще всего он просто исчезает, ведь он не любит npoигрывать. Привыкнув доставать вещи, став взрослым, часто проматывает деньги.

Младший брат среди братьев обычно общительный человек, но стесняется женщин. В детстве у него мало контактов со сверстницами, поэтому он побаивается женщин и не понимает их.
Иногда он слишком вежлив, что создаст впечатление неловкости, неуклюжести, либо он выступает в роли клоуна в женском обществе. Лучшая пара для него старшая сестра среди братьев, особенно, если у нее ярко выражены материнские качества. Он может позволить контролировать его жизнь, если это будет сделано ненавязчиво. Средняя сестра, имеющая младших братьев, тоже часто оказывается ему прекрасной парой. А вот самый трудный брак у него складывается с младшей сестрой среди сестер. Ни один из них не умеет ладить с противоположным полом, и ни один не хочет нести ответственность за домашнее хозяйство или за детей. Дети для них обычно обуза; однако он может быть хорошим товарищем своим детям, особенно мальчикам, так как ему легко играть с ними на их уровне.

Зачастую друзья-мужчины для него важнее жены или детей. Лучше всего он работает тогда, когда есть с кем соревноваться, или под присмотром начальника. В работе он часто «ведомый», либо выступает с необычными, часто неприемлемыми прсдложениями. Так как младший брат не способен на интеллектуальное соперничество со старшим братом, пока растет, то чаще всего увлекается физической активностью, например, спортом, танцами, творчеством — искусством или актерством.

Младший брат среди сестер

О младшем брате среди сестер на протяжении всей его жизни заботятся женщины. В большинстве случаев это ему очень нравится. Но если его сестры слишком командовали и помыкали им, то он может вырасти бунтарем. Если ему позволялось проявлять упорство, то у него развивается завышенная самооценка, и он принимает как должное то, что женщины его любят и готовы угождать ему.

В детстве он любимец и баловень — не только потому, что он самый младший, но и потому что он — единственный мальчик, которого, возможно, родители страстно желали иметь. Исследования показывают, что большинство родителей хотят иметь по меньшей мере одного мальчика и продолжают заводить детей, пока не появится хотя бы один. Из-за этого специфического положения ему, как правило, нет необходимости прилагать особые усилия, чтобы выделиться среди других детей. В работе он может оказаться способным, но не всегда с охотой проявляет усердие. Если он очень заинтересован и талантлив, то может стать хорошим специалистом в своей области, особенно, если дома ему обеспечен хороший уход. Однако у него могут возникнуть трудности, когда поджимают сроки на работе, или когда нужно следовать намеченным путем. Лучше всего проявляет себя в тех областях, где имеются строгие инструкции к pаботе и определенные рамки, не требующие мотивации со стороны работника.

Ему свойственны частые смены настроения, хотя обычно он добродушный. Если в его родной семье хорошие отношения, то он сохраняет близость сестрами на протяжении всей жизни. Чем больше у него сестер, тем труднее ему прожить с одной женой. Однако обычно он удачно женится и часто имеет большой выбор женщин, которые с радостью угождают ему, даже если он и не уделяет им особого внимания. Лучшая пара для него — старшая сестра среди братьев, которая умеет заботиться о мужчинах и рада быть спутницей великого человека, независимо от того, совершит он что-нибудь великое или нет. На ком бы он ни женился, его сестры могут продолжать опекать его. Если у него появляются дети, он воспринимает их как обузу. В сыне он может видеть соперника, поэтому чаще всего он лучше ладит с дочерьми. Обычно он бывает счастлив и без детей, поэтому жене приходится брать все родительские функции на себя, по меньшей мере до того времени, когда дети достаточно повзрослеют, чтобы разделить его интересы. Если его жена — тоже младшая в своей семье, тогда ни один из супругов не пожелает нести бремя родительской ответственности, и часто они прекрасно обходятся без детей.

Независимо от того, довелось вам оказаться старшим, средним, младшим или вообще единственным ребенком в семье, наверняка вы слышали множество стереотипов о своем «семейном статусе». Например, что первенцы часто бывают грубыми и требовательными, а единственные дети оказываются жадинами и не хотят ничем делиться.

Хотя не каждый такой стереотип верен, в некоторых из них все же есть зерно правды.

Первый ребенок в семье - прирожденный лидер

Поскольку ему волей-неволей приходится служить образцом для подражания своим младшим братьям и сестрам, первенец приобретает лидерские качества с раннего детства. Это научно доказано: у старшего ребенка в семье есть гораздо больше шансов впоследствии стать руководителем и добиться больших высот в своей профессии.

Среднему ребенку не хватает внимания

Хотя он и не оказывается совершенно забыт и обделен, но все же на старших и младших родители обращают больше внимания. Возможно, поэтому многие средние дети в семье так отчаянно ищут возможности выделиться, впечатлить родителей или просто отличиться от других.

Младший больше других уверен в себе

В то время как с первенца родители буквально сдувают пылинки, устраивая трагедию из каждой набитой шишки, к появлению младших братьев и сестер эта гиперопека обычно уменьшается. Родители уже не уделяют столько внимания незначительным вещам и не волнуются из-за мелких детских неприятностей. В результате самые младшие дети в семье отличаются большей независимостью, чем старшие, а также большей уверенностью в себе.

Единственный ребенок в семье очень застенчив

В этом тоже есть доля правды. Ведь родители относятся к ним строже и требовательнее, чем те, у кого много детей. Поскольку такие дети привыкли играть в одиночку, они часто более сдержанны и стеснительны, реже идут на контакт с другими детьми, чем те, кто вырос в семье, полной братьев и сестер.

Первенец вырастает гипертревожным и озабоченным

Новоиспеченные родители часто переживают и волнуются, ведь это их первый опыт в роли мамы и папы. Неудивительно, что они склонны выражать гораздо более серьезное беспокойство по поводу благополучия своего единственного чада, чем многодетные родители. Видя это, ребенок «впитывает» тревожность и озабоченность родителей, вырастая с такими же причинами для беспокойства.

Средними часто пренебрегают

К сожалению, средние дети обычно получают меньше внимания от родителей, чем их старшие или младшие братья и сестры. Первым мама с папой постоянно дают указания о том, как жить, как учиться, как заводить друзей и так далее. Вторых балуют и неусыпно контролируют в вопросах безопасности. А вот средним достается роль «неприкаянного».

Младших слишком балуют

Если вам довелось оказаться младшим ребенком в семье, для родителей вы навсегда останетесь малышом. Они будут опекать вас и в 10, и в 20, и в 40 лет. Несомненное преимущество в этом есть: например, можно жить с родителями и не тратить деньги на аренду собственной квартиры. Но на выработку самостоятельности и ответственности такое положение дел влияет не самым лучшим образом.

Единственный ребенок практически не имеет друзей

Хотя он не обязательно будет всегда одинок, но психологи считают, что определенная правда в этом есть. Поскольку дома у таких детей нет ровесников или старших братьев для тренировки своих социальных навыков, они испытывают больше трудностей в общении с людьми и развитии дружеских взаимоотношений.

Первенец чаще добивается успеха

Если вы считаете мифом утверждение о том, что старшие дети в семье - лучшие во всем, подумайте еще раз. Многие известные люди, от Бейонсе и Эммы Уотсон до Тейлора Свифта, являются старшими детьми в их семьях. Поэтому они установили для себя высокие социальные стандарты, стараясь при этом соответствовать примеру родителей. А гордость мамы и папы за каждое первое достижение малыша только подпитывает перфекционизм первенцев.

Средним детям трудно найти себя в жизни

В отличие от старшего лидера или малыша, среднему ребенку часто приходится «примерять» на себя самые разные личности, прежде чем остановиться на чем-то одном. Такие дети стремятся найти себе уникальные интересы, которые еще не принадлежат ни одному из других членов семьи. Порой это нелегко.

Младшие более игривые и беззаботные

Все потому, что у них есть огромное количество родительского внимания, но гораздо меньше строгих правил, чем у старших братьев и сестер. Поэтому самые младшие дети в семьях вырастают более спокойными и расслабленными людьми, которые не тревожатся понапрасну и не стремятся жить «по правилам».

Единственные дети становятся одиночками

Ребенок, у которого не было в детстве братьев и сестер, учится находить себе занятие самостоятельно. А значит, и, становясь старше, чаще довольствуется своим собственным обществом. Это не обязательно означает, что у них нет друзей или партнеров, но комфортнее всего им все же в одиночестве.

Старшие ищут одобрения и похвалы…

В дополнение к своей амбициозности первенцы в семье, как правило, чаще стремятся к родительскому одобрению, чем их младшие братья и сестры. Им так сильно хочется услышать, что они сделали что-то хорошо и правильно. Это чувство усиливается со вступлением во взрослую жизнь.

…а средним они просто необходимы

В связи с нехваткой родительского внимания в детстве такие дети могут вырасти в людей требовательных и обидчивых. Порой они даже пересекают черту - все потому, что их иногда просто не замечали.

Младшие часто безответственны

Младшему ребенку даются поблажки, когда речь заходит о строгих правилах. Поэтому они иногда «пересекают черту», не задумываясь о последствиях такого поведения.

А единственные дети взрослеют гораздо раньше своих сверстников

Образец для подражания в их случае - родители, а не братья или сестры. Поэтому к таким детям раньше приходит внутренняя зрелость, чем к их сверстникам, выросшим в многодетных семьях. Они уже с детства учатся действовать ответственно, становятся перфекционистами, а также тяжело воспринимают любую критику. Все потому, что оправдывать ожидания родителей - нелегкая задача.

Первенцы контролируют всех и вся

Те, кому довелось родиться первым в семье, знают, что их статус главного объекта привязанности родителей кардинально меняется после появления братьев и сестер. Это часто приводит к попыткам восстановить «контроль». Причем в отношении не только себя, но и окружающих.

Средние дети очень эмоциональны

Ведь они тяжело переживают отсутствие внимания и поддержки со стороны родителей. Это приводит к тому, что такие люди более эмоциональны, чем их младшие или старшие братья и сестры. И чем более эмоциональны их попытки изменить ситуацию, тем больше отчуждения они встречают со стороны родственников.

А младшие просто очаровательны

После массы внимания, уделяемого ему в семье, младший ребенок продолжает искать его во взрослом возрасте. Однако, в отличие от средних детей, делающих это с помощью эмоций, их младшие братья и сестры делают это, просто «включая» природное очарование.

Единственные дети любят тишину и покой

Встречался ли вам в библиотеке или театре человек, который «шикает» на всех тех, кто, по его мнению, слишком громко разговаривает? Скорее всего, он был единственным ребенком у родителей. Поэтому ему не приходилось мириться с криками и хаосом, которые обычно сопровождают многодетные семьи. Характер таких детей часто флегматичный, они стремятся к спокойствию и тишине, даже если это означает, что им придется проводить время в одиночестве.

А верны ли эти стереотипы в отношении вас?

Нередко с появлением второго ребенка возникает ощущение, что мама не справляется и желание передать старшего на другие руки

У родителей возникает огромный соблазн при наличии достаточной финансовой или физической возможности передать старшего ребенка на чужие руки. Прибавление детей нарушает жизненный распорядок в доме, ощущается катастрофическая нехватка времени на другие дела, отдых. У некоторых пап и мам от этого едет крыша, в результате они дают сами себе деструктивную установку: "Я не справлюсь". Труднеев этой ситуации маме,ей нужно одновременно делать несколько дел, следить за всеми несамостоятельными членами семьи, уделять внимание себе и мужу. Возникают внутренние конфликты, которые особенно остро протекают у взрослых, которые были единственными детьми в семье.

Отселение старшего из супружеской кровати заранее

С появлением второго ребенка возникает проблема, как распределить спальные места, ведь нередко бывает, что первый ребенок спит вместе с родителями. Мы рекомендуем заранее отселить старшего ребенка в свою кровать. Желательно в комнату по соседству, или в кровать, которая стоит в дальнем углу этой комнаты. В супружескую кровать можно брать младенца, который кормится грудью, потому что так удобно маме, но ребенок, который спит с вами, не должен быть старше двух лет.

Что нужно делать женщине, которая беременна вторым ребенком или у нее на рукахмалыш и есть еще старший,и она собирается куда-нибудь уехать.

Я не рекомендую маме, которая хочет уехать на отдых без мужа, брать с собой только малыша, или ехать беременной одной, а старшего оставлять на папино попечение. Время беременности и первый год жизни второго ребенка - это не время для длительных разлук с мамой. Разлука с мамой ослабляет внутренний психологический иммунитет ребенка и может сказаться отрицательно на его здоровье.

Состояние матери в конце беременности

У женщин в последние недели беременности, когда ей тяжело носить большой живот, и в период сразу после родов можетнаступитьстадия эмоционального игнорирования (отторжения) старшего. Маме хочется тишины для себя и младенца, а старший ребенок раздражает ее своим шумным поведением, "завышенной" потребностью внимания к себе. Это отдаление с одной стороны имеет свою пользу. Такая материнская позиция помогает старшему ребенку внутренне развиваться соотносительно со своим возрастом, чувствовать себя действительно страшим. Но иногда женщина переусердствует в своей холодности по отношению к нему, и в результате возникает эмоциональный вакуум между ней и ее старшим. Особенно этому подвержены те матери, которых у была эмоциональная неготовность к старшему. Мама начинает осознавать, что старший дался ей очень трудно, и его шумное поведение усиливает восприятие его как трудного.

Эмоциональная готовность матери

Ко второму ребенку у мамы возникает иное отношение. Мама "размамилась", ребенок не вызывает в ней стрессовой реакции. У нее уже есть опыт ухода за младенцем, она делает все процедуры, связанные с ним намного быстрее, и даже получает от этого удовольствие и оно несоизмеримо больше, чем когда она ухаживала за первым. Мама решила многие внутренние конфликты, связанные с вхождением в материнство, она научилась делить обязанности в семье и поэтому второй ей кажется более простым, чем первый. Он уже не хрупкая вещь, если закричит, не сломается. Зато первый ребенок начнет восприниматься как сложный, хотяонв этом не виноват.

Второй ребенок - призовая игра

Особенности старших детей

Старшие дети это квартирьеры, первопроходцы, они обустраивают быт в семье, протаптывают дорогу через маму. Маму с ее эгоизмом нужно очень сильно "пробивать", чтобы она стала мамой. Эта задача выпадает на долю старшего ребенка. Поэтому они обычно все такие волевые и упрямые.

Со вторым ребенком у мамы многое идет по накатанному пути, лыжня проложена, шишки получены. Мама гораздо лучше представляет, из чего сделаны дети, что они из себя представляют.

Рожая второго ребенка, она начинает воспринимать первого как сложного, избегать его, когда он требует внимания, чтобы быть с простым вторым, более сговорчивым, наслаждаться своим материнством. Это порождает обоюдную ревность и нужно отслеживать эти тенденции. От желания побыть с младенцем матери никуда не деться. Как и от желания старшего ребенка быть ближе к матери, получить ее внимание. Надо так организовать свое время, чтобы один час в день побыть с младенцем, получать удовольствие от жизни.

Научиться делить внимание между двумя детьми

Если со старшим мама не занимаетсясовсем - это плохо, теряется контакт, если занимаетсятолько с ним и не уделяет время себе, это тоже плохо. Себе, беременной вторым ребенком, нужно оставлять время на интересующие вас занятия, отдых. Однако уже во времябеременности вы должны осознать, что ребеноктребует особого внимания, отношения.

Стараемся обойтись без перекосов внимания

Одной из частых проблем матерей является то, что они в своих старших детях не видят ничего положительного, не развивают их природных способностей. У ребенка из-за этого возникает заниженная самооценка. Чтобы избежать этого, мы рекомендуеммаме в период беременности и первых месяцев жизни малыша объяснить старшему что мама это человек, со своими потребностями, новенький тоже человек, и его, старшего, по прежнему любят, но поскольку он стал старшим, то любят несколько иначе, но не чуть не меньше. Старшему ребенку нужно организовать активную социальную жизнь, и над этим надо работать когда мама еще беременна, чтобы у него были занятия, сад, если он дозрел до сада, чтоб папа умел с ним делать почти все, что умеет мама.

У ребенка, чрезмерно проявляющего свои чувства к малышу, стоит очень жесткий запрет на проявление негативных чувств. И поэтому он силу своих подлинных чувств проявляет, но с обратным знаком. Развиваться, и расти проще тому ребенку, который позволяет себе иногда какие-то открытые недовольства.

На мой взгляд, не бывает полного отсутствия ревности.

Старший ребенок становится эмоционально папиным

В тот момент, когда у мамы пузо становится большим и тяжело ходить, старшего ребенка желательно переводить на папу. Максимально расширить его обязанности, связанные с уходом (в частности с ночным уходом, потому что дети требуют ночной заботы до двух, а иногда и до трех с половиной лет),покормить вечером, искупать, почитать книжку и уложить спать. Папу надо подготовить к этому за три-четыре месяца до родов. Во время ночного сна к ребенку лучше подходить папе. Ночью ходить с двумя детьми очень трудно, спать фактически невозможно.

Старший ребенок на время последних месяцев беременности мамы и первых месяцев жизни ребенка должен стать эмоционально папиным.

Взрослые должны помнить, что никакого понимания, связанного с проблемами воспитания и уходом за детьми со стороны ребенка- дошкольника нельзя требовать, потому, что он никогда не был в нашей шкуре. Он не просыпался много раз за ночь, чтобы кормить младенца, не втаскивал тяжеленную коляску по обледенелым ступенькам. Старший понятия не имеет, какие сложные чувства одолевают маму, когда плачут оба ребенка, а она не в состоянии сделать ничего, что бы их моментально успокоить.

Старший привыкает, что мама не всегда принадлежит только ему

Нужно приучать старшего ребенка к своему отсутствию. Если у него нет опыта отрыва от матери, ему будет очень трудно,это сформирует в нем ревность. Все, к чему мамахочетприучить ребенка, нужно приучить до вторых родов, не ждать пока родится второй и тогда менять жизнь. Важно не сделать глобальных ошибок, которые нарушат долговременные отношения между детьми. Думая об этих отношениях, нужно просчитывать их на дальний срок, а не сосредотачиваться только на текущем моменте. Мама должнадумать не только о том: "Как я оставлю малыша без сиси?", но и о том, как старший будет относиться к малышу. Всегда нужно учитывать то, что это люди, которые должны остаться вместе в жизни, а не разойтись в разные стороны, не желая встречаться.

Деление на папиного и маминого разделяет

Типичная ошибка, которая разводит братьев и сестер далеко друг от друга, - это деление на папиного и маминого, которое осуществляют сами родители. Другой ошибкой является, когда оба родителя объединяются в коалицию и выделяют одного ребенка как удачного, а другого считают неудачником, лузером. Я сейчас назову такие типичные варианты адаптации старшего ребенка к появлению второго, младшего ребенка.

Вариант 1, близкий к оптимальному.

" У меня есть братик и это нехорошо". Иногда старший может быть негативно настроенпо отношению к самому факту наличия младшего"

Такая ситуация происходит когда у старшего периодически проявляется ревность по отношению к младшему, которая выливается в эмоциональные сбои, но они не очень сильные и проходят в течение нескольких недель.

Как часто могут быть сбои в поведении у старшего ребенка:

Сбои в поведении могут быть в среднем до двух- трех раз в неделю.

Я говорю о детях, темперамент которых не является выдающимся ни в одну, ни в другую сторону, он не очень бурный и не слишком спокойный. Если раз в неделю у старшего ребенка в возрасте от 2 до 4-х лет проявляется нежелание иметь братика и сестричку или недовольство тем, что мама столько времени возится с младенцем, для такого возраста это нормальное явление. Надо быть готовыми к тому, что раз в неделю у вас в семье может возникать эта проблема, прямо или косвенно. В большинстве семейнедовольство у старшего не прослеживается явно, ребенок прямо не говорит: "Мама! Давай его (ее) отвезем обратно в больницу, или давай кому-нибудь отдадим!". Дети говорят о своем состоянии через речь или поведение.

В игре старший ребенок может обмолвиться: "Мама, как нам было хорошо, когда не было у нас Машеньки, и ты могла читать мне книжки всегда", или "Как здорово мы жили без Ванечки". Подобного рода детские разговоры происходят в восьми из дестисемей. А приведенные выше примеры - живые случаи из практики, и это нормально.

Поведение - родной язык маленького ребенка.

Если старший ребенок не высказывает подобные мысли словами, то он будет выражать свое состояние поведением. Ребенок может раз в неделю толкнуть младенца.Не стоит воспринимать слова и действия ребенка как трагедию, но это знак того, что отношения между ним и братиком или сестричкой сразу не задались.

"Очень радостный приеммладенца,"или идеальный помощник

В этом случае старший так сильно любит малыша, что зацеловывает его, затискивает, готов съесть. Наблюдая проявления сильных чувств старшего к малышу, родители восхищаются: "Он его так любит, так любит!". Но родителям нужно учитывать, что на самом деле такая сильная любовь- это пристойная обертка ревности.

Что бывает, если старший подавляет свою ревность слишком сильно

У ребенка, чрезмерно проявляющего свои чувства к малышу, стоит очень жесткий запрет на проявление негативных чувств. И поэтому он силу своих подлинных чувств демонстрирует с обратным знаком. Развиваться и расти проще тому ребенку, который позволяет себе иногда в открытую проявлять недовольство. На мой взгляд, не бывает полного отсутствия ревности.

У старших детей проявляется в первый год тенденция "малюченья". Онпытается подражать младенцу в поведенческих проявлениях, привычках, словечках, начинает сюсюкаться. В первую очередь нужно понимать, что эта просьба о внимании, и не надо с ним сюсюкаться. Когда происходит такой регресс, нужно предложить интересное занятие по возрасту, переключить ребенка на совместную деятельность, поучить стихи, раскрашивать вдвоем картинки. Нужно объяснять, что так ведут себя маленькие, а ты уже большой, тебе это не нужно. Ты можешь и умеешь делать другие вещи.

На второй год жизни малыша дети меняются местами, потому что младший понимает, что роль маленького и хорошенького это очень удобная роль, игрушки собирать не надо, веди себя как хочешь, и мама ее принимает. Получается как в народной пословице: "маленькая собачка до старости щенок", последний ребенок в любом возрасте для мамы воспринимается как малыш.

Реагируя на это отношение, младшие очень любят задерживаться в младенческом состоянии, особенно, если ему известно, что он последний ребенок, других не будет. И мама не торопит его с взрослением, ей психологически удобно, когда у нее есть такой младенец. С другой стороны ей обязательно нужно, чтобы старший выполнял все обязанности по возрасту. Умел к трем годам одеваться, к четырем годам поддерживать порядок в шкафу на своих полках, помогать раскладывать продукты. Очень важно не задерживать своими действиями в развитии младшего, чтобы к двум годам и младший, например, уже умел раздеваться.

Пока младший еще малыш, старший не чувствует, что брата или сестру иметь хорошо

Чтобы привыкнуть к подобным изменениям, ребенкунужно длительное время. Пока младший ребенок еще младенец, старший не имеет возможности почувствовать преимущество того, что у него есть братик или сестричка, потому что малыш для него еще не товарищ по играм. Он воспринимает его как маленькое красное непонятное пищащее существо, которое на семьдесят процентов отняло внимание мамы. Почти любая нормальная мама весь первый год жизни малыша будет действительно много времени им занята. Ее будут донимать всякие неотложные заботы, связанные с кормлением, гулянием, переодеванием. Эти занятия приносят колоссальное удовлетворение, но при этом физически сильно изматывают.

Старшему ребенку мешает с радостью воспринять появление малыша тот факт, что, его никак нельзя использовать - ни в игре, ни в общении, ни в хозяйстве. С новорожденным нельзя ни поговорить, ни покривляться, с ним и в него нельзя играть - мама не дает. Для того чтобы придумать для малыша какие-то роли в игре, нужна материнская смекалка, старшенький сам об этом не додумается.

Чем меньше ребенок, тем более явно может проявляться адаптационный синдром.

Если старшему ребенку исполнился год или два на тот момент рождения малыша, то дети станут близки, они будут товарищами по играм с того периода, когда младшему исполнится три-четыре месяца. Есть большая вероятность в том, что близко возрастные дети через полгодаили восемьмесяцев найдут общие занятия. Когда малыш поползет, старшему станет с ним немного интересней. Родители смогут подкидывать старшему ребенку игровые идеи и сюжеты, в которых младшего можно использовать. Например, пусть ты будешь хозяином, а он - твоей собачкой. Пусть ты будешь паровозиком, а он - вагончиком. Когда от малыша появится толк в игре, старший ребенок наверняка изменит свое отношение к младенцу

Родительские ошибки во время ожидания младшего:

Ожидая рождения второго ребенка, ни в коем случае нельзя обещать старшему товарища по играм. А еще более грубая родительская ошибка - спрашивать во время беременности старшего ребенка: "Хочешь ли ты братика или сестричку?". Или: "Кто, ты хочешь, чтобы у нас родился - мальчик или девочка?" Родительские слова и поведение должны свидетельствовать о том, что решение этих вопросов и ответы на них старшего ребенка не касаются. Это делотолько их родительской компетентности.

Изменение характера иприучение самогосебя к изоляции у старшего ребенка:

Когда в семье появляется младенец, мама занята в основном связанными с ним делами, кормит сисей, укладывает, она рядом, но в тоже время она не полностью доступна для старшего, и он скучает. Скучая, он постепенно приучает себя к изоляции. Если вы видите, что ваш старший ребенок погрустнел, старшие нередко грустнеют при рождении младших братиков или сестричек, это нормальная реакция, онвзрослеет за короткое время.

Как можно поддержать старшего ребенка:

В этот нелегкий адаптационный период вашего старшего ребенка нужно поддерживать всеми доступными неагрессивными способами. Если в этот момент его не поддержать, он начнет себя плохо вести и у него могут начаться соматические заболевания.

Дети крайне изобретательны в том, что может привлечь внимание родителей, вывести их из себя. Прямо или косвенно они начинают притягивать к себе внимание родителей. Старший ребенок хочет позитивного внимания. Он хочет любви, проявления заботы. Он не осознает того, что своим плохим поведением провоцирует родителей на негативную реакцию по отношению к нему.

Если ребенок ведет себя плохо:

У специалистов по развитию детей есть мнение, что для каждой семьи существует возраст малыша, субъективно для мамы являющийся самым трудным. И для каждой семьи этот возраст уникален.Для кого-то первые полгода, пока не ползает малыш - просто рай, акак пополз, начинается кошмар, а пошел так целаякатастрофа, возникают стычки между детьми и их нужно разнимать.

Первые полгода для родителей с двумя детьми более простые, чем следующие потому, что маленький ребенок очень много спит. Но если сон младенца нарушен, или у него имеютсясоматические проблемы, например, болит животик, то первые месяцы могут превратиться в настоящий кошмар.

Позитивные отношения между старшим и младшим ребенком родители могут наладить уже в первые недели после рождения второго ребенка, если приучат младшего засыпать самостоятельно, без присутствия мамы, с соской, вместо груди. И тогда у мамы освободится как минимум два часа времени для того, чтобы уделить их старшему ребенку. Часто мамы не оценивают своих сил и того времени, которое уходит на укладывание малыша. Когда мама находится дома одна, она пытается одновременно кормить младшего ребенка, при этом читать книжку старшему, и периодически еще бегает что-то помешать на плите. Неизбежно накапливается усталость,раздражительность, которая потом проецируется на старшего.

Первые

Если в семье двое детей, у мамы иногда срабатывает очень вредная для детей психологическая установка, что первые "роддомовские", а вторые "домашние". Это связано с отрицательным опытом, полученным о первых родов, если они прошли с большим количеством медицинского вмешательства, осложнениями, с трудностями, связанными со здоровьем малыша или грудным вскармливанием. На фоне этого у мамы возникают сложности с эмоциональным восприятием ребенка. Эту деструктивную установку надо ликвидировать любым способом.

Рассказываем старшему о том, как он был маленьким

Если второй ребенок даетсятяжело, маме нужно старшему много рассказывать, как с ним было тоже тяжело. И ты кричал, и ты спать не давал, итобой мы не знали, что делать, когда резались зубки, может что-то приукрасить и преувеличить, не отходя далеко от истины. Старший должен понять, что с ним тоже было не легко, что это не просто какая-то личность противная родилась. Такова функция данного возраста.

Маленький ребенок требует большой заботы и внимания. Очень важно, чтобы ни за кем из детей не закреплялись ярлыки. Ярлыки очень вредная вещь. Этот легкий, а этот трудный, этот папин, а этот мамин или нянин. Они мешают видеть то, что есть на самом деле. Если ярлык приклеился, очень трудно увидеть какие-то изменения, и он препятствует тому, чтобы между детьми складывались нормальные отношения.

Стычки самихдетей травмируют гораздо меньше, чем родителей.

Детимогут подраться, заплакать, но они легко и быстро это забывают, а родители будут помнить и переживать долго.

Вредная воспитательная установка "старший виноват"

Самая вредоносная воспитательная установка "один маленький хорошенький, а второй старший, за все отвечает и во всем виноват" может появляться в течение первого года жизни младенца. Если малыш раскидал игрушки, ни в коем случае нельзя спрашивать за беспорядок со старшего ребенка.

Рассказывать старшему о младшем

Старшему ребенку важно рассказывать, что младенец умеет, и что не умеет. Полезно будет поехать в гости, где будут дети примерно того же возраста, что и ваш младенец. Видя чужих детей, таких же, как и его младший брат или сестра, старший ребенок понимает, что не только у нас такой монстр родился, который все облизывает, все разбрасывает, кусается. Все младенцы себя ведут так.

Но пока вы еще никуда не сходили, нужно рассказывать старшему ребенку, что и он был таким же. С ребенкомможно посмотреть семейное видео или фотоальбом. Постепенно, после многократных родительских объяснений по поводу возрастных особенностей младенцев, ваш старший поймет, что все малыши такие же, что все они не говорят, не понимают, что можно брать в рот, а что нельзя.

Старший пытается вести себя как малыш

Начиная с полугода младенца, старший уже осознает, что многие действия младенца неприемлемы. Он, этот шумный малыш, все время делает что-то не то, разбрасывает содержимое памперса, хлеб кидает со стульчика. Старший видит, что младенецделает все то, что ему нельзя, и его за это не ругают. Мы говорим сейчас о возрасте от полугода до полутора-двух лет младшего ребенка. Старший может пробоватьвести себя как младший. Есть такой родительский термин, "малюченье". Такое поведение страшно раздражает родителей. Мало того, что онвсе размазал и сам изгваздался, так еще и второй, который на вид взрослый несмышленышу подражает! А старший ребенок не понимает степень и причину родительского гнева. Он не понимает, почему мама настолько вышла из себя.

В первый год источник конфликтов - старший

В первый год, если возникают стычки между детьми и родители идентифицируют это как конфликты, они обычно исходят из того, что виноват старший. Он в этот период по их представлениям является активным зачинщиком. И родители за первый год жизни младшего ребенка привыкают к подобному положению дел, к тому, что проблемное поведение и негативные реакции исходят только от старшего.

Первенцу нужно пережить первый трудный год.

Через год, когда ваш маленький пойдет и перестанет быть младенцем, слабеньким беззащитным и абсолютно не вредным, к старшему ребенку вернется часть ушедших от него привилегий. Будем откровенны: любимые "игрушки" рожавших женщин - это младенцы, которые еще не научились ходить и проявлять характер. Многие мамы очень любят этот период, когда сладкое тельце есть, а вредной личности еще нет. На фоне благостного, много улыбающегося младенца, старший ребенок, проходящий сложности и перипетии развития, да еще и находящийся во временной регрессии может выглядеть трудным. Как только малышу исполняется год - полтора, и он начинает вредничать, этот компонент родительского отношения уходит. И теперь старший на фоне младшего начинает казаться на удивление вменяемым. С ним уже можно поговорить, а трудно маме теперь со вторым.

Есть семьи в которых особое, слишком трепетное и бережное отношение распространяется на второго ребенка и дальше. В мамином восприятии младшенький надолго остается слабеньким, нуждающимся в покровительстве. Родители могут не замечать провокационных поступков в адрес старшего ребенка со стороны малыша.

Внешние знаки и приметы изменения семейного статуса, вырастания детей.

Очень важно пышно отметить первый день рождения малыша. Дни рождения старшего обычно отмечаются ярко, иногда не один день, с большим количеством подарков.Апервый год младенца не воспринимается как полноценный день рождения. Но именнопервыйгод означает вступление в детскую жизнь. Задача родителей в период второго года жизни ребенка помочь осознать старшему, что младший это тоже человек со своими желаниями, со своим, не всегда простым, характером, что это не ляля, крошечка, пупсик, а маленькая личность.

Существуют социологические исследования, в которых выявлены закономерности развития характера детей в зависимости от порядка их рождения.

Как правило, это американские данные, чем больше порядковый номер ребенка в семье, тем ниже формальный показатель интеллекта, российских данных нет, потому что у нас не было принято иметь много детей. Старший ребенокчасто интеллектуально превосходит младшего, но при этом у второго гораздо больше выражена конкуренция, желание догнать, особенно при небольшой разнице. Если разница до трех лет, младший ребенок может расти с огромным желанием догнать старшего. Он хочетходить так же быстро, рисовать так же хорошо, кушать то, что кушают старшие. И это дает очень хорошие показатели, в частности интеллектуального развития.

Порядковый номер и особенности личности ребенка: старший ребенок

Третьи дети нередко выделяются тем, что они от всех отличаются, они не подпадают подсемейные каноны. Как правило, старшие дети лучше всего во взрослой жизни следуют традициям семьи. По отношению к ним это традиционно ожидаемая вещь. К старшим часто переходит семейная профессия, если она есть. Они бывают жесткими лидерами, руководителями, склонными к жесткости. Потому что с самого раннего детства у первенца есть кто-то в подчинении. Старший ребенок больше, чем другие дети в семье подвергается риску возникновения привычки к командованию. И этот стиль командования может быть далек от оптимального. Эти особенности проявляютсяближе к двум годам в жизни маленького. Родители должны внимательно следить, насколько часто и радикально реагирует ваш первенец на неповиновение со стороны младшего ребенка. Какими способами пользуется ваш старший, чтобы младший ему подчинялся и слушался.

В первый год, когда малыш еще не ходит, старший еще может не осознавать, что младший не понимает речи. Многие мамы с этим сталкиваются в ситуациях, когда старший говорит: "А ну ползи, я тебе сказал, ползи сюда!" или "А ну давай сюда эту машинку!". В речи старшего можно услышать все свои негативные интонации, неправильные речевые обороты и это очень хорошее зеркало родителей.

Опасности парентификации

Если разница между детьми от четырех и больше, то старший ребенок может быть перегружен обязанностями и полномочиями. Есть такой англоязычный термин: "параинфицированный ребенок", то есть ребенок, который увлечен частью полномочий и привилегий родителей, ребенок, который ближе к родителям, чем к другому ребенку или к другим детям. Лучше этому противиться. Они не будут товарищами по играм, если один будет фактически родителем. Старшему нужно четко говорить, что он не может ругать и наказывать малыша, что они оба ваши дети и наказывать можете только вы. Помочь да, он может, но наказывать нет, это дело только родителей. Вот родятся свои дети, и ты станешь их наказывать. Чем больше разница, тем аккуратнее надо за следить за тем,как ведет себя старший по отношению к младшему.

Функция судейская и командирская привилегия только родителей.

Ее нельзя делить со старшим ребенком..

Особенности младшего ребенка

Младший ребенок менее эгоистичен, потому что он никогда не был единственным. Он уже родился в ситуации, когда внимание взрослых было поделено. Младший очень любит старшего, и старший для него будет примером вплоть до вступления в школьный возраст, пока не появятся другие примеры. В какой-то момент младший начинает очень активно отвоевывать жизненное пространство, несмотря на всю любовь к старшему, вплоть до отталкивания его от мамы. Для мамы эта ситуация кажется милой, когда малыш, привыкший, что мама его,начинает не давать подходить к старшему, не давать целовать, протестует. Однако ближе к году уже нужно пытаться закладывать в сознании младшего, что у мамы есть свои занятия со старшим, куда младшего не пускают. Здесь не надо пропустить момент, когда эта сладкая ляля показывает зубки, чтобы не давать приближаться к старшему маме.

Бывают случаи, что младший ребенок вырастает интеллектуально сильнее старшего. На интеллектуальные способности, на эмоциональное развитие второго идет гораздо меньше родительского внимания. Это нужно знать и периодически заходить в магазин, покупать сказки и развивающие игры для двухлетних, или из своего арсенала подбирать именно развивающие игры и занятия для младшего ребенка.

Родителям нужно знать, что скорость развития детей в семье очень сильно зависит от родительских ожиданий и отношения. Грубо говоря, что будете выкликать, то и аукнется. Какое качество у ребенка вы будете стимулировать, то и проявится. При рождении второго нельзя подхлестывать старшего к ускоренному интеллектуальному развитию. Вам выгодно, чтобы старший был большим, быстрее рос и стал более взрослым. Но ему это не нужно. Смысл развития человека связан с тем, что у него длинное детство. Именно через длинное детство передается вся та культура, которая тысячелетиями формировалась. Ребенка не нужно подталкивать развиваться быстро. Ему нужно дать развиваться в своем темпе. Часто именно с рождением следующих старшие становятся такими не то чтобы старичками, но людьми, стремящимися казаться старше, чем они есть.У них появляются в речи взрослые выражения и взрослая мимика на лице. Под напором родителей они пытаются перескочить детскость. Их нужно задерживать, взрослыми они будут еще многие и многие годы. Встаршем нужно видеть и беречь малыша.

Малышей, напротив, не надо задерживать насильно их желаниям. Часто ко вторым совершенно другое отношение у родителей: ой, как хорошо, что онеще маленький, как хорошо что еще не ползает, не ходит. Старшему в первый год нужно объяснять, что он не хуже, что малыш, просто они разные по возрасту.

Вопросы старшего о младшем

Хорошо, когда старший ребенок постоянно спрашивает, а когда младший научится ходить, а когда люди научатся есть ложкой, а когда он будет уже понимать книжечки, сам засыпать. На эти вопросы, связанные с возрастным развитием нужно не уставать отвечать. Есть такие американские книжки про возраст: "Малыш", "Годовалый ребенок", "Трехлетний", "Пятилетний", "Старик". Если они вам попадутся, купите, потому что при рождении малыша, старшего это очень начинает интересовать. Особые ситуации развития возникают, когда дети от разных отцов. Они не подходит под все вышеизложенное.

Постепенно младший становится провокатором конфликтов. Не пропустите момент .

На фоне этой привычки (какой?) легко пропустить момент, когда младший начинает провоцировать конфликты, например, быстро подбегать, кусать, драться. И когда старший ребенок разворачивается, чтобы нормальным образом ответить, малыш разражается громким-громким плачем "мама" и понятно кого наказывают. Такие изменения в отношениях детей очень легко пропустить.

Не говоря о более изощренных формах провокации.

К полутора годам младшие дети уже могутпроделывать очень сложные вещи, чтобы старшего выставить виноватым. Наличие таких провокаций не означает, что у вас растут монстры и у них будут плохие отношения это нормальная щенячья возня. Родителям нужно иметь очень большой запас спокойствия, чтобы на это правильно реагировать.

Четвертая веха в развитии отношений двух детей наступает, когда младший ребенокначинает хорошо разговаривать. Это происходит от полутора, до двух лет жизни младшего. Когда младший начинает пользоваться словами, он "посягает" в семье на новую нишу - нишу словесного общения.

Особое самоощущение первенца

Первый ребенок не смотря ни на что ощущает свое первенство, царственное положение старшего. Это самоощущение никуда не уйдет, и бороться с ним не стоит. Иногда старший может напоминать младшему: " Я уже был с папой и мамой, когда тебя и в помине не было" или " А все равно я родился первым".Он будет искать подтверждение своего превосходства и первенства различными способами, позитивными и негативными.

В традиционной семье икультуре первенец пользовался правом, отличным от прав всех остальных детей.Вспомните закон о майорате, согласно которому основной капитал отца или семейное предприятие наследовал старший сын. Иллюстрацией этого закона служит сказка "Кот в сапогах". Помните, там старший сын получает мельницу, средний - осла, а младший всего-навсего кота. Сейчас дела обстоят иначе, родители стараются уравнивать своих детей. Когда детей всего двое, имеет смысл уравнивать. Если вы имеете большую семью, то стоит подумать, прежде чем говорить детям, что они равны.

У старшего ребенка всегда будет больше обязанностей .

Жизненное место старших детей отличается тем, что они имеют больше обязанностей по отношению к родителям и к другим детям в семье.

На старшего обычно падает основное внимание родителей. Их в наше время сильно развивают физически и интеллектуально. Иногда это бывает узкая область достижений: спорт, музыка или художественное творчество. С появлением младшего ребенка отношение к старшему становится более оценочным. Иногда старший начинает думать, что длямамы он ценен не просто как человек, а как человек умеющий убирать игрушки, хорошо читать, приносить грамоты.

С оценочным отношениемсвоему к старшему ребенкуродителям нужно бороться.

Старший может быть ценен родителями как ребенок, который ведет себя очень хорошо, но это неправильно.

В психологическом плане получается, что рождение младшего автоматически делает ребенка старшим и большим, даже если ему нет и двух лет. Это парадокс материнского восприятия: если родился следующий, то значит старший уже большой. Согласитесь, сложно сразу стать большим в 2, 5 - 3 года. С рождением младшего ребенка первенец поневолеменяет свое место в семье. Он сам не меняется ровно в день родов братика или сестрички. Однакоего место, психологические роли и связанные с ними родительские ожидания и отношения меняются сильно. И все это резко делает ребенка старше.

Привилегии старшего:

Надо внимательно следить, чтобы у старшего ребенка в семье были не только одни обязанности и недостатки, но и привилегии и достоинства. Родителям стоит задать себе вопрос: "Какие привилегии есть у нашего старшего ребенка?"

Привилегии это особые поощрительные дела, возможности, события, которые есть только у данного конкретного ребенка в семье. Обычно родители называют привилегиями развивающие занятия. Но в дошкольный период эти занятия больше тешат родительские амбиции, чем являются воплощением желаний ребенка, его мечты. Привилегией можно считать то, что сам ребенок назвал бы таковым. Привилегией нельзя считать то, что вы учите с ним числа, время, формы.

Если рождение младшего совпало с периодом негативизма у старшего

Нередко рождение следующего ребенка совпадает с периодом непослушания у первенца. Когда ребенку исполняется и год и два, малыш становится невменяемым, непослушным, вредным. Нужно понимать, что старший ребенок, в первый год рождения малыша, это монарх, лишенный трона.

Отмечайте те моменты, когда дети хорошо играют

Нужно обязательно подчеркивать и словами и делами те моменты, когда и у детей все в порядке. Такие моменты обязательно будут,и их будет больше, чем негативных. К, сожалению, положительные моментыродителями отслеживаются хуже. Когда у детей все нормально, то и вроде говорить об этом не надо. Акогда пошли трудности, то это сразу фиксируетсяв родительском сознании.

Если старшийребенок принес погремушку иулыбается, или они с младшим хорошо вместе искупались - то нужно это подчеркнуть, отдельно похвалить старшего. Надо отмечать хорошие моменты в отношениях детей, чтобы старший ребенок понимал, что это вам нравится, чтобы ему было ради чего стараться. Он должен знать, что от мамы можно дождаться не только критических замечаний, но и похвалы. И обязательно нужно подсказывать страшим идеи игр с малышами. Например, старший младшего может учить играть в простые ладушки илив козу-рогатую, вте игры, которую знаю все.

Замечательная общая игрушка получается из большой коробки от бытовой техники или стола, накрытого большим куском ткани - дом для двух детей. Они хорошо играют в домики, начиная с того момента, как ребенок пополз. Дети с небольшой разницей в возрасте прекрасно ползают за мячиком или любыми другими катающимися игрушками.

Как младший относится к старшему

Для малыша в возрастедо года-полутора старший является непререкаемым авторитетом, он очень сильно любим им. Но старший ребенок может не видеть или не ценитьэтого отношения к себе. Это происходит потому, чтомаленький говорит о своей любви не словами, а поведением. А старший ребенок, который умеет говорить,ориентируется на слова и онне всегда считываетповеденческих проявлений маленького. Ему нужно помогать правильно истолковывать поведение младенца.

Про малыша старшему нужно много говорить: " Смотри какой он маленький, какой смешной, какойхорошенький, смотри, как он не умеет еще делать этих вещей, давай мы его научим, давай мы его пожалеем, поможем".Нужно объяснять, что могут, а что пока не могут младенцы.Слово "пожалеть" обозначает очень выгодную позицию старшего по отношению к младшему.И хорошо если постепенно малыш перестанет восприниматься, как создание, имеющее особые, недоступные старшему привилегии, и что он допущен к недосягаемым для старшего радостям.

Разные привилегии для старшего и младшего

Внимание матери и постоянный физический контакт с ней это привилегия младшего ребенка. Зато у старшегомасса иных возможностей для объединения с мамой. Ваша родительская задача, чтобы они были реально достижимыми.Какие-то моменты можно и нужно при этом утрировать: "Когдаляля спать ляжет, наконец мы с тобой почитаем как люди книжечку". Для старшего огромная привилегия и поощрение такое объединение с мамой. Тогда не возникает такая конфигурация:в одном конце мама со старшим ребенком, а в другом конце малыш, с которым надо возиться. Обязательно нужно так же находить 5-10 минут в день, чтобы поиграть со старшим в игры, ему интересные, заняться чем-то, что вы любили делать регулярно вместе с ним до рождения малыша.

Простые занятия со старшим ребенком после рождения младшего

Жизньпоказывает, что на такие дела времени как раз и не остается. Ни в коем случае нельзя перегружать старшего ответственностью за младшего ребенка.

Степень ответственности, соответствующая возрасту:

Нельзя допускать, к примеру, запредельным ситуаций, когда оставляют на четырех летнего ребенка тяжелого малыша, который катается в кровати и вот-вот подкатится к краю. Самостоятельно он с этимне справится, у него может возникнуть очень сильный страх, что надо его удержать.

Роль "почетного помощника"

Пока старшему не исполнится семь-восемьлет, общее правило таково: чем меньше будет ответственность за младшего, тем лучше. Старшему скорее должна принадлежать роль почетного помощника.

Что будет, если заставлять заботиться

Старшего ребенка нельзя заставлять заниматься с малышом: "Давай полчаса развлекай малыша!".Даже взрослому трудно развлекать активного малыша полчаса. Перенапряжение ответственностью за младшего брата или сестру ухудшает отношение к нему старшего.Пять минут "в малыша" поиграть интересно, десять-пятнадцатьуже сложно.

Многое зависит от разницы в возрасте, от темперамента, уровня развития детей. Эти показателииндивидуальны для каждой семьи. Если у старшего интерес к малышу не появился, и как бы вы не старались, совместные игры его не привлекают, нужно оставить детей в покое и ждать, когда сменится возрастной этап и интереск играм с младшим ребенком проснется сам. Насильственное навязывание одного ребенка другому приводит к противоположному результату.

Искусственная задержка взросления второго ребенка

В семьях, где двое детей и родители не планируют рожать дальше, наблюдается ситуация, при которой мама второго ребенка искусственно задерживает в развитии. Он уже не младенец, но для мамы малышок и она его не торопит взрослеть. Это то, что старшие дети не прощают. Они видят, что младший уже мог бы ходить своими ногами, и он (старший) в этом возрасте сам ногами уже давно ходил, а его все возят на коляске. Что младший уже может есть сам, а его кормят, потому что маме так приятно. Тут важно, если детей двое, не мешать взрослеть младшему. Младшие тянуться к старшим до того момента, пока они понимают свою выгоду быть малышами.

Стратегия "малючения"

В возрасте двух лет дети начинают соображать выгоду быть маленькими. Они уже понимают, что взрослеть это, значит, иметь какие-то обязанности и пытаются избежать этого, подстраиваясь под образ малыша. "Ах, я маленький, значит, могу играть в игрушки и я, пожалуй, так и буду маленьким".

Младшие, наоборот, любят быть большими, мультики, например, смотреть вместе со старшим. Сила взрослеть, желание догнать старшего у них очень большие. Часто темп развития второго ребенка выше темпа развития первого ребенка. У него есть близкие ориентиры, и он тратитмного сил, чтобы догонять сестру, брата.

Если мама систематически обвиняет во всем старшего ребенка, перекладываетна него ответственность за ссоры,за то, что в семье что-тоидет неправильно, старший ребенок "впитает" в себя мамино недовольство и агрессию и "отражает" эти чувствана младшем.

Неравное отношение к детям:

Если вы видите неровность своего отношения к детям, нужно по возможности с этим бороться. Не стоит забывать, что неравное разделение родительских симпатийглубокой любви и приязни между старшим и младшим не вызывает. Старшему ребенку сложно будет принять любимчика.

Грамотно отказаться от игры

С двух лет младший ребенок становитсяговорящим, и его нужно учитьфразам, означающим отпор старшему ребенку: "Уйди от меня", "Не хочу с тобой играть вместе".Во многих семьях не только подобные фразы, но и такие мысли не позволяются детям. У родителей присутствует иррациональное убеждение, что если в семье есть двое детей, они должны все время вместе играть.Но в реальной жизни все происходит иначе. Дети будут ссориться, но они обязательно найдут другу друга, когда им захочется поиграть вместе, и произойдет это довольно быстро. Более того, они большую часть времени будут играть хорошо.

"Я хочу играть один"

Не всегда старший или младший ребенок может согласиться с этой корректно выраженной просьбой. Вы можетенаучить ребенка говорить: "Я хочу играть один", - на что второй может сказать: "Хочу играть с тобой". Надо научить ребенка выражать свои желания словами:"Хочу играть один", "Хочу играть в тихую игру".

Разрешение играть и вместе и по отдельности:

Когда кто-то из детей хочет играть, родители могут декларировать: "Вы можете играть вместе, а можете играть сами по себе". Старшему ребенку стоит дать изначальное право уходить в те моменты, когда ему надоели другие дети. "Право на уход", на выход из ситуации, первоначально должно быть у старшего.Потом, по достижениидвух с половиной - трехлетнего возраста малышом, он получает те же права.

Если в доме тесно

Если квартира маленькая, проблемы в отношениях между детьми могут возникать просто потому что невозможно разойтись. Но я уверенна, что на любой площади, даже самой небольшой при родительском желании, или работе детского дизайнера, можно создать жизненные пространства, экологические ниши для каждого из детей. Родители должны уметь виртуозно развести детей по разным уголочкам квартиры, и сделать это не в качестве наказания. Такие правила взаимодействия относятся кдетям с небольшой разницей в возрасте.

Близковозрастные братья и сестры и так объединены очень сильно, связаны самой ситуацией рождения.И каждому из них особенно сложно, но при этом икрайне важно найти свое лицо. Если вы хотите отдать одеждустаршего вашему следующему ребенку, то у первенца следует, как минимум,спросить разрешение и принять во внимание его возможный отказ. Ваш старший вполне может не захотеть видеть свои самые любимые вещи на другом человеке, а тем более на "мамочкином сладком малыше". Часто бывает гораздо проще отдать то, что вышло из употребления, ребенку из другой семьи.

Если семья не испытывает значительных материальных затруднений, то я бы рекомендовала покупать первому и второму разную одежду, не заставлять младшего донашивать вещи старшего. И не призывать старшего отдать брюки или юбочку, которая стала коротковата, младшему. Особенный вес своя собственная, не с чужого плеча, одежда приобретает в школьном возрасте. Впрочем, мальчики к этому гораздо менее чувствительны, чем девочки. Общее правило таково: "Подавление индивидуализма ведет к ухудшению отношений между детьми в семье". И наоборот: "Чем лучше, комфортней и уверенней чувствует себя ребенок, тем проще ему будет выстроить здоровые отношения с братом или сестрой".

Особенности взаимодействия близковозрастных детей:

Существуют вещи, которые с точки зрения ребенка нельзя поделить. То, на что особый спрос: бэби-борны, коляски, машинки- каталки, машинки на пульте. При наличии близковозрастных однополых детей в семье вам придется покупать две идентичные игрушки. Если дети однополые близковозрастные, хорошо бы их отводить в игровые группы или в сады, чтобы они видели другие отношения между людьми, кроме своих братско-сестринских отношений. Дети иногда устают от тесноты отношений, и нарабатываются негативные клише в отношениях между собой. Хорошая на этот счет существует поговорка: " Вместе тесно, а врозь скучно". Как только рука одного потянулась к игрушке, второй поднимает крик.Если дети рождены с небольшой разницей, их надо научить некоторым способам поведения в конфликтных ситуациях.

Правила взаимодействия для детей с небольшой разницей возрасте

Если говорить о детях с большой разницей в возрасте, когда их разделяет более чем пять-шестьлет, тоосновным источником дискомфорта тут может быть законное желание старшего, чтобы мама принадлежала только ему, хотя бы некоторое время в течение дня. Младшие дети априори требуют большей погруженности,постоянного мониторинга, огромного эмоционального внимания матери. Так устроено развитие человека, что младенцы куда более хлопотные создания, чем дети старшего возраста.

Почему школьники могут вести себя плохо по отношению к малышам

Если у ребенка - школьника проявляется агрессивность в поведении по отношению к младшим детям в семье, то надо понять, почему он себя так ведет. Иногда школьник, у которого нелегко складываются отношения в классе с мальчишками-ровесниками, приходит и оттягиваетсядома на младших детях, которые не могут ему дать сдачи.Дело не в младшем, а в том, что у старшего накапливается вне дома негативные эмоции, и они изливается на малыша. Объектом, на кого выливается раздражение, может бабушка, няня, или постороннее третье лицо. Нужно сначала понять, где, в каких ситуациях собирается тот негатив, который изливается на младшего ребенка. Потом надо начинать разговаривать со старшим, пытаться донести до его сознания, что младший совсем не тот соперник, нужно учиться делать поправку на возраст. Можно сказать ребенку: "Представь себе 12-летнего парня, который с тобой делает тоже самое, что ты делаешь с нашим 4-х летним". Старший ребенок свое поведение не всегда умеет отслеживать. Родителям стоит попытаться понять, почему их старшенький ведет себя таким образом и нужно постепенно научить ребенка отслеживать свое собственное негативное поведение.

"Младший - тоже персона"

Младший понимает лучше, что братик или сестричка тоже человек, что все мы люди и у нас свои желания, он тоже человек и у него свои желания. Старшему к этому привыкнуть гораздо сложнее. Когда рождается младший, он сначала ничего не может, он только сосет, спит, плачет,совершенно беспомощен, не умеет даже взять игрушку. Старший это хорошо запечатлевает, и ему очень сложно понять, что вот это существо за какой-то срок уже развилось и превратилось в того, кто может что-то не хотеть или хотеть. Процесс отбивания прав у младшего ребенкапроисходит у старшего от полутора до двух лет. К трем годам он завершается, потому что ребенок тоже активный участник этого процесса, но в этом процессе обязательно должны участвовать и родители.

Как ведет себя старший в то время, когда младший начинает проявлять волю

При большой разнице в возрасте, ребенок знает, что вызывает похвалу окружающих, как себя вести, чтобы люди похвалили. На первый год-полтора у старшего возникает ощущение, что младший - это его хорошая послушная игрушка, собачка. На поводке ведешь, она идет, или как машинка на веревочке катишь, она катится. И когда у младшего возникает проявление его характера (в полтора - два года), старший становится очень недоволен младшим. До года, полутора малыш со всем согласен и фактически на все готов: сказал - катай машинку катаем, давай ты будешь давать мне шарики, я их буду кидать. Младший соглашается на все идеи старшего, апосле полутора-двух лет картина кардинальным образом меняется. У младшего ребенка формируется характер и появляется желание делать все наоборот. Он, младший, теперь тожесамостоятельная личность. Вчерашний младенец хочет все делать по-своему, а не так, как ему предлагает вчерашний "незыблемый авторитет". Старший ребенок сначала недоумевает - игрушка сломалась, пульт не работает, потом расстраивается, и, наконец, гневается, пытаясь вернуть ситуацию на привычные рельсы. Онпробует разные приемы для того, чтобы малыш стал послушным и податливым. Но теперь младший ребенок вступил в период негативизма, и его любимое занятие - бодаться и делать все наоборот. И должно пройти много месяцев, прежде чем минует кризис трех лет, и младший ребенок вновь будет готов к сотрудничеству. После полутора лет у младших возникает очень сильная тенденция противиться авторитету старшего.

Что делать, если дети друг другу мешают

Возьмем, например, чтение. Мы читаем сказку, которая больше подходит для младшего возраста, и внимание соответственно больше концентрируется у младшего, а когда мы начинаем читать что-нибудь для более взрослого ребенка, младший начинает мешать. Он закрывает книжку и говорит: "Ну, все-все??". Онустал илиему неинтересно,хочет, что бы ему спели песенку. Мы только начали читать, а уже начались скандалы. Нужно четко дать ему понять, что ели он будетмешать, мы уйдем в другое место,а если он хочет остаться с нами, тогда ему надо учиться сидеть тихо, как мышка, хотя бы 5 минут.Или найти для него занятие, разрешить поиграть в игрушки, немного поиграть вместе с ним, апотом опять читать старшему. Младший ребенокпоневоле рано выслушивает идлинные повести-сказки и всякие фантастические вещи и русскую классику, потому что читают старшему. И конечно это не всегда ему интересно, могут быть другие склонности. Нужно придумывать такие штучки, чтобы занимать маленького. Дать водички попить, поиграть, он действительно не обязан слушать эту книжку.

Как вообще позаниматься со старшей?

Заниматься с детьми по одиночке - нормально

Сначала долго в течение двух лет ребенок не изменяется.

Младенец не дает делать вещи, которые интересны старшему. Его нужно локализовать, нейтрализовать физически,в манеж, в кроватку, в стульчик. Как быон не кричал, надо сажать куда-то и давать понять, что, сколько бы не кричал, все равно мы будем заниматься этим вот столько-то. Либо занятия сдругим ребенком делаются во время сна первого. В год и полтора у ребенка проявляется мощный исследовательский инстинкт. Ему все нужно, до всего добраться на зуб, на ощупь попробовать, такова сила его темперамента. Это нормально в годовалом возрасте. Поэтому необходимо во время занятий обособлять младшего.

Профилактика конфликтов - особое внимание к старшему ребенку

Занятия только для старшего

Для старшего ребенка нужно пытаться сохранить неизменными все те занятия по возрасту, которые у него были до рождениямалыша. И максимально сокращать те поездки назанятия, в которые вы берете двоих детей сразу. Оптимально разделять "мероприятия" для старшего ребенка и для младенца.Например, если вы берете малыша и едете в бассейн илина занятия для малышей,то в другой день вы берете старшего ребенка и едете с ним вдвоем на его занятия для "больших" детей. Для этого и стоит организовывать в помощь няню или бабушку.Ведь только при наличии помощников возможны отдельные поездки и мероприятия, отдельное время для каждого ребенка. Родителям нужно стараться выделять время на занятиятолько со старшим ребенком.

Еще одна типичная ситуация, когдав доме естьвещь или игрушка, которой никогда не пользуется старший ребенок, он никогдаее не берет, не играет, не одевает. Но взять ее все равно нельзя, она как-то помечена,принадлежит ему. И если такую вещь без спросу взять - оноскорбится. Это может быть фотоальбом, или какой-то памятный подарок. У старшего ребенка должны быть особые права, если в семье несколько детей.

Взамен зависимости от мамы должно появляться что-то другое, желание иметь контроль на максимальную территорию.

К двум годам, в зависимости от речевого развития ребенка, это пройдет. Но вы не должны потерять этот год. Надо что-то придумать, например, очень высокий стол. Если нельзя нейтрализовать младшего куда-то, значит, ему должно быть неудобно. Если вы будете каждый день в одно и тоже время сажать его в кровать и заниматься буквами, на пятый-седьмой день, он привыкнет.

Типичные тактические ошибки родителей.

Первое это - невыделение личной зоны и личной собственности для каждого.

Родители обычно придумывают типичные на этот счет оправдания, что нет места, что скоро переезжать,зачем покупать эту кровать, стол, а через два года покупать другие. В результате личная зона и собственность у детей отсутствуют, наступает полный социализм, даже коммунизм, и это ведет к обострению конкуренции. Зона для маленького должна быть от рождения, либо кровать, либо ходунки, он какое-то время там находится и что-то делает. Нужно планировать наличие личной зоны у ребенка. Годовалый, который все время находится в исследовании, он любит иногда ограниченные пространства, где можно посидеть и успокоиться.

Следующая тактическая ошибка-сравнение детей особенно в достижениях.

В районе двух-полутора лет маме приходит в голову сравнивать детей. "Смори, Маша какая хорошая девочка, как хорошо кушает или посмотри, как быстро разделся". Нельзя сравнивать братьев и сестер, это очень сильно стимулирует конкуренцию. С посторонними лучше тоже не сравнивать. Единственный способ сравнения только с самим собой. Если в открытую дети спрашивают, кто лучше, можно ответить: "А ты что хочешь, чтобы сказала, кто лучше?" Иногда ребенок говорит нечто зрелое, это нормально, ребенку этого возраста хочется быть самым-самым. Не надо говорить, что вы любите своих детейодинаково. Разновозрастных детей невозможно любить одинаково, это почти невозможно даже с гомозиготными близнецами, потому, что и они - разные люди. Говорить ребенку "Я вас одинаково люблю" - в этом есть неправда, и ребенок ее не может не чувствовать. Говорите: "Я люблю вас одинаково сильно".

Чрезмерное объединение детей

Следующая типичная ошибка родителейэто чрезмерно сильное объединение детей. Многим родителям кажется, что отношения у детей будут хорошими, если у них будет все общее, особенно при маленькой разнице в возрасте. Дети бывают на всех занятиях и на всех праздниках вместе. У них общие друзья и мама старается даже одежду им покупать похожую. Присутствие на одинаковых занятиях может породить со стороны старшего ребенка нежеланиеучаствовать в том, что предлагается. (дописать)

Начиная примерно с того момента, когда малышу исполнится полутора года, нужно стараться видеть в детях не столько их сходство, оно и так в глаза бросается, особенно фамильное,сколько различие между ними. Чтобы в дальнейшем их развитие шло оптимально, особенно при маленькой разнице в возрасте между детьми,нужно находить с каждым из них поле длясовместных увлечений. У каждого ребенка стоит пытаться обнаружить свой особый талант, или перспективную область развития тех или иных способностей. Как говорят психологи, с раннего возраста стоит пытаться формировать особую зону успешности для каждого ребенка, исходя из его способностей.

Разделяя - сближаем.

Если у вас один ребенок отлично собирает конструктор, это совершенно не значит, что и второй будет проявлять к этому занятию интерес и способности. Дети в семье очень разные, особенно первые двое. Даже при небольшой разнице в возрасте и внешнем сходстве - это две совершенно уникальные, непохожие личности. Не пытайтесь автоматически покупать игрушки, которыми увлекался ваш старший младшему ребенку. Надо понятьинтересы и способности ребенка инастраиватьребенка на ту игрушку, которая нужна именно ему. Если старший, например, занимается каким-то видом спорта, то младшему стоит выбрать другой вид спорта. Такая стратегия не очень удобна технически, гораздо удобней водить обоих детей на одни и те же занятия. (вставить про разумное разделение)

Особенно неудобно родителям разделять погодков, пока они маленькие. Но наличие своей жизни, своих собственных, отдельных от брата, сестры и друзей, интересов и тайн, детей, как правило, не отдаляет, а сближает. Близнецов лучше тоже не одевать одинаково, а подчеркивать через одежду то, что они абсолютно разные люди. Иногда двойняшек рекомендуют отдавать в разные классы. С близковозрастными детьми ипогодками ситуацияпохожая.

Если родители не стараются выделить для каждого из детей свою собственную зону успеха, найтиличные интересы, то у младшего ребенка может возникнуть ощущение, что он всего лишь второе, не слишком удачное переиздание старшего ребенка. Особенно опасной может быть ситуация, когда дети однополые и близковозрастные, при этом старший ребенок способный, талантливый, успешный. Но и разнополые дети нередко "затеняют" друг друга: более болезненный малыш отбирает львиную долю внимания и сил мамы от более здорового ребенка.

Следующая тактическая ошибка:

Завышенные ожидания к старшему ребенкупроявляются в тех ситуациях, когдаот старшего ребенка ждут, во-первых, понимания своей собственной жизненной ситуации (это делается мамой на неосознаваемом уровне), а во-вторых, идеального освоения всяких возрастных навыков. Маме кажется, что старший просто обязан без слов понимать, как она устала. Что ейнужно кормить и укладывать младенца, а она еще не пила чая. Мама, которая целый день дома одна с двумя маленькими детьми, может очень хотеть и ждать этого пониманияот старшего ребенка просто потому, что рядом нет другого взрослого, а на фоне младенца старший ребенок кажется довольно большим.

Старший ребенок не может влезть в шкуру взрослого

Но мы, взрослые должны помнить, что никакого понимания со стороны ребенка- дошкольникатребовать нельзя. Просто потому, что он никогда не был в нашей шкуре. Он не просыпался много раз за ночь чтобы кормить младенца, не втаскивал тяжеленную коляску по обледенелым ступенькам. Старший понятия не имеет, какие сложные чувства одолевают маму, когда плачут оба ребенка, а она не в состоянии сделать ничего, что бы их моментально успокоило.

Маленькая собачка до старости щенок

Нередко возникает такая семейная ситуация, когда младший ребенок неограниченно долго воспринимается родителямикак младенец.

Оночень долго не имеет никаких домашних обязанностей, ни за что не отвечает, и в первую очередь не отвечает за свое поведение. Младший ребенок в такой семье тот, кому все прощается, и почти все сходит с рук. Потому что в родительском сознании он все еще младенец. Но если случайно, посмотрев семейные видеосъемки, или вспомнив конкретный эпизод из жизни, родители вспоминают, как много мог самостоятельно делать ихстаршенький в три- четыре года, насколько он был взрослым, организованным и осмысленным, и как мало умеет в том же возрасте второй,такое сопоставление умений и развития двух детей для многих родителей становится моментом истины.

Результаты различных ожиданий по отношению к старшему и младшему ребенку

Причины подобного явления в диаметрально противоположных ожиданиях и настроениях по отношению к двум детям. От старшего ждут, что он станет опорой (даже если он внутренне хрупок), а в младшем долго видят малышаи родительское утешение. В некоторых семьях старший ребенок с рождения воспринимается как маленький взрослый, а младший ребенок чуть ли не до седых волос - дитя. Отчасти подо