Если в жизнь человека приходит предательство, по словам Льва Толстого, это похоже на перелом обеих рук: можно простить, но обнять всё равно не получится. Друзья – наше плечо, опора, наши вдохновители и психологи, наши братья и сёстры не по крови, а по духу. Тот, кого предали близкие, чувствует себя опустошённым, раздавленным; привычный и уютный мир рушится.

К сожалению, такие случаи – далеко не редкость. Ситуация, когда тебя предал близкий человек, а зачастую и , встречалась в жизни многих из нас. Что делать, как вернуться после него к нормальной жизни, как не впасть в депрессию, а, самое главное, какие нужно извлечь уроки из подобной ситуации?

Причины предательства

• Основной причиной предательства, чаще всего, является зависть. Она может быть обоснованной или нет, может тянуться годами или появиться внезапно. Зависть – мощное чувство, особенно, если оно подпитывается неудовлетворённым тщеславием, ленью и другими пороками. Издавна известно, что лучший друг – тот, кто не только в беде рядом, но и в радости. Это сложнее, особенно, если в его жизни этой самой радости немного.
• Если вас предали, это обязательно означает то, что в жизни этого человека вы ничего не значите. Предать нечаянно невозможно. Это всегда осознанный поступок, именно поэтому он разрушителен для отношений. Поступая так, человек отдаёт себе отчёт в том, что друг, скорее всего, разорвёт с ним контакты. То есть, этими отношениями он совершенно не дорожит.

Что делать, когда тебя предали? Если сделал это друг – тот, кому доверяешь больше всех на свете? Важно не принимать скоропалительных решений, выдохнуть, обдумать ситуацию и попробовать решить для себя, что в этой ситуации будет действительно правильным.

Анализ ситуации

Самое главное, что нужно понять и принять, хотя это и сложно – где есть предательство, там нет дружбы. Предательство – это не обида. Обижая тебя, сознательно или бессознательно, друзья никогда не перейдут определённую черту. Предавая, человек намеренно подставляет вас, иногда ради своих интересов, иногда просто из злобы и зависти. Любую обиду можно забыть, но предательство – это однозначно разрыв доверия.

Хотя это и сложно, важно разобраться в себе: а нет ли моей вины в том, что меня предал друг? Может быть, он не смог поступить иначе, просто не сумел, растерялся? Может быть, зная о его малодушии, вы поставили его в такие условия, в которых он не смог поддержать вас, постоять за вас? Дружба – это отношения, прежде всего, добровольные. Если мы вынуждаем человека делать выбор между нашими интересами и его собственными, мы рискуем доверием. Внимательно проанализировав ситуацию, возможно, вы по-другому взглянете на неё.

Подумайте о себе

Предательство друзей способно ввергнуть в депрессию кого угодно. Поэтому важно, в первую очередь, позаботиться о себе: постараться успокоиться и делать всё возможное, чтобы выйти из этого состояния. Научиться жить и получать радость от жизни без бывшего друга или подруги.

Не стоит задаваться вопросом, почему вас предали. Большой ошибкой будет попытка выяснить причины этого поступка. Вряд ли предатель откровенно скажет, что завидовал вашим успехам или хотел отомстить за то, что когда-то его обошли вниманием. Если человек это сделал, значит, он не дорожит дружбой. Он уже вычеркнул вас из своей жизни, наверное, стоит сделать то же.

Восстановите мир в себе

Постарайтесь избавиться от обиды. Затаить её — делать плохо себе, а не предателю. То, что произошло, очень серьёзно, больно, это разрушило дружбу, но копить негатив в себе – решение неверное. Пожалейте того, кого когда-то называли «друг», отпустите его. Если этого не сделать, душевной гармонии достичь не получится. Равновесие вашего духа – это совсем не то, чего ожидает от вас предатель, он, вполне вероятно, надеется на ваши слёзы, истерики и депрессию. Восстанавливать мир нужно, в первую очередь, в собственном сердце.

Предавать человека слабого, неудачливого или глупого нет смысла. Разрушая таким образом дружбу, человек, в большинстве случаев хочет самоутвердиться за ваш счёт. Это не только недостойно и подло, это ещё и глупо. Предательство – очень условная удача. Недаром в давние времена перебежчиков, приносивших сведения о своём войске в стан врага, часто казнили. Им не доверяли, потому что, если он предал своих, он может предать и тех, к кому пришёл. Поэтому стоит пожалеть бывшего друга. И, уж точно, не мстить.

Как бы это странно ни звучало, делает нас сильнее. Важно извлечь из этого уроки, отпустить человека, порадовавшись, что он обнаружил свою сущность и ушёл из вашей жизни сейчас, не натворив ещё больше бед. Конечно, доверие к людям после того, как тебя предали друзья, оказывается подорвано. Но, пройдя через это, мы получаем опыт, горький, но очень важный, который, несомненно, пригодится в дальнейшем.

Здравствуйте, мои дорогие читатели!

Скажите, бывали ли в вашей жизни ситуации, когда вас предавали? Лучший друг вставал не на вашу сторону, уходил любимый человек, обманывали деловые партнёры и так далее, и тому подобное. Если с вами такого никогда не было, то могу вас только поздравить – вы счастливый человек! Но чаще всего люди всё-таки переживают в своей жизни подобные моменты. И на каком-то этапе возникает вопрос, почему люди предают? И почему именно вас?

По большому счёту, подобные инциденты изредка происходят в жизни любого человека. И это естественно – прошла любовь, друг может быть принципиально не согласен с вашей точкой зрения, у делового партнёра тоже могут измениться обстоятельства. И при нормальном раскладе люди всегда могут спокойно договориться, обсудить ситуацию и прийти к компромиссу.

Но бывают люди, у которых, можно сказать, по жизни идёт сплошное предательство. Их постоянно бросают, предают, обманывают. Прямо какой-то рок преследует! Согласитесь, тяжело жить в таком «клубке» предательств. Почему же это происходит и что это за такое «кармическое проклятие» на них наложено?!

Это не проклятие, это родовая программа Предательства. Откуда она берётся? Оттуда же, откуда и все остальные родовые программы, о которых я вам рассказывала в предыдущих статьях. Кто-то из ваших предков столкнулся в своей жизни с
предательством. Скорее всего, это было что-то очень серьёзное, что-то такое, что он не смог пережить и оставить в прошлом. Эта сильнейшая рана осталась в его душе на всю жизнь. Он не смог простить и забыть.

И получилось так, что не сумев проработать и отпустить это чувство, он передал его дальше, своим потомкам. И эта программа закрепилась в его роду, заставляя потомков притягивать к себе такие же тяжёлые ситуации. Для чего это происходит? Для того, чтобы данная программа всё-таки была отработана. Можете называть это кармой рода, но если в роду была ситуация, с которой не справился кто-то из членов рода (тут речь идёт именно о внутренней работе – прощении, принятии, способности отпустить и т.д.), то эта обязанность переходит на потомков.

Осознав это, можно ответить себе на вопрос, почему люди предают вас постоянно (если такое есть в вашей жизни) и перестать винить в этом себя. С программой предательства просто нужно поработать, как и с остальными родовыми программами, чтобы она покинула вас.

Не ждите предательства!

Ну и конечно же, нужно перестать постоянно ждать предательства от людей. Понятно, что те, кто хотя бы несколько раз в жизни столкнулся с предательством, начинают подсознательно ждать подобного развития событий. Я даже сталкивалась с таким мнением, что мол, нужно этого ждать и просчитывать подобное событие, чтобы «соломки подстелить».

Друзья мои! Это чрезвычайно вреднейшее заблуждение! Если вы будете действовать подобным образом, то вы и без программы Предательства притянете в свою жизнь массу неприятностей! Ведь я уже много раз рассказывала вам, что именно наша мысль притягивает в нашу жизнь все события, которые происходят с нами! А теперь представьте себе, что вы напритягиваете себе, если будете периодически тщательно и подробно обдумывать ситуации, когда вас предают и бросают?!

Кстати, если в вашей жизни периодически случаются подобные неприятные ситуации (вас предают и обманывают), то это не всегда означает, что у вас есть родовая
программа предательства. Чтобы более точно определить это, постарайтесь проанализировать свои мысли – так сказать их «общий фон». Присутствует ли там такое вот постоянное (оно может идти именно фоном, а не как основные мысли) ожидание «подвоха», обмана и т.п. от окружающих вас людей, деловых партнёров, любимых?

Если таковое имеется, то скорее всего все ваши неприятности вы притягиваете в свою жизнь сами. Они просто-напросто не могут обойти вас стороной – вы как маяк для них, ведь вы постоянно о них думаете! И вот тут вам просто необходимо менять свои мысли, своё мироощущение, свои ожидания от мира и от жизни. Если, конечно, вы хотите, чтобы ваша жизнь стала лучше и такое явление как предательство, покинуло её.

Всё в ваших руках, друзья мои!

Я же со своей стороны могу вам предложить свой видеокурс . Он как раз об этом – как шаг за шагом менять своё восприятие мира и через это улучшать свою жизнь. Курс практический, с домашними заданиями и реальными инструментами, которые вы сможете применять в своей жизни.

И помните, каждый из нас получает ту жизнь, которую выбирает себе сам. Если вы читаете эту статью, значит вам не всё равно, значит вы уже в какой-то мере осознанно подходите к своей жизни и к своему предназначению в этом мире. И это прекрасно! Это уже большой шаг к тому, чтобы обрести жизнь своей мечты! Не останавливайтесь на этом пути, идите дальше и продолжайте улучшать свою жизнь! Вы это можете!

Ваша Екатерина

Подпишитесь на самые интересные новости моего сайта и ПОЛУЧИТЕ В ПОДАРОК ТРИ ВЕЛИКОЛЕПНЫЕ АУДИОКНИГИ по Достижению Успеха и Саморазвитию!

Я замужем 2,5 года. Уже через месяц у нас состоится развод. В начале у нас все было хорошо, но недолго. Когда мужа уволили с работы (он бывший военный), все стало стремительно меняться. Громкие ссоры, его загулы, пьянки и друзья. Я в полном одиночестве, работала, чтобы содержать семью, а он и не планировал работать, ссылаясь на депрессию из-за увольнения. Через год мы переехали в другой город. Я думала, он начнет новую жизнь, но все стало еще хуже. Наши даже самые пустяковые ссоры стали заканчиваться побоями и реанимацией. Дважды я прощалась с жизнью, когда его руки душили мою шею... А однажды он настолько сильно меня избил, что я потеряла ребенка. Не знаю почему, но я все равно его прощала. Все ждала и надеялась, что скоро он устроится на работу, и все изменится. Но прошел еще год, а результатов ноль. Тогда, когда мне уже не хватало денег на его содержание, когда я окончательно разочаровалась и потеряла надежду, то решила подать на развод. Две недели назад я его выгнала, снова руками махал. И все бы ничего, но этот Подлец ушел жить к моей собственной матери. Я в полном шоке! Эти последние 2 недели я не сплю, не ем, плачу, кричу... Как? Как моя мама, зная, что он меня бил, жил за мой счет, воровал деньги и доводил меня до истерик, пустила его к себе жить. Я не знаю, что ей наговорил мой муж, но сейчас она разговаривает со мной исключительно на матерном языке. Хамит мне, оправдывает мужа и не верит ни одному моему слову. Родители мужа живут в другом городе и тоже против меня! За что? Я им рассказываю, что и как, а они мне не верят. Но с ними-то еще ясно, они жили в неведении и, естественно, для них шок, что сыночек, маленький и воспитанный, стал альфонсом и тираном. Но моя-то мать. Как она могла? Вчера ночью мне звонила любовница мужа. Оказывается, он мне год уже изменяет и продолжает делать это до сих пор. Так все сразу свалилось. Весь мир против меня. И за что? Я же терпела, старалась, все прощала... Теперь я совсем осталась одна. Нет друзей, нет родных, нет мужа, даже мамы теперь нет! И как мне жить дальше? Как вообще мне жить? Я в полной растерянности... Меня предали самые близкие люди. Стою на балконе, смотрю вниз и так охота спрыгнуть...

Мария, Россия, Иваново, 23 года

Ответ психолога:

Здравствуйте, Мария.

Вас никто не предавал. Мужа Вы выбрали сами и оставались с ним, даже когда он угрожал Вашей жизни, не говоря уже о том, что он травмировал Вас психологически, Вы прощали и соглашались с этим. То, что он ушел к матери и она его приняла, говорит о том, насколько он способен так перевернуть ситуацию, что можно поверить во что угодно, вплоть до того, что он жертва, а Вы его избивали. Мир тем более не против Вас, мир вообще не против кого-либо. Вы сами создатель своей жизни, и надо осознать свою ответственность в том, что Вы позволяли в своей жизни быть всему тому, что было в Вашей семье, видимо, Вы получали какие-то бонусы, свои выгоды, и не готовы были от них отказаться до последнего, пока у Вас просто не кончились деньги платить за мужа.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.

Вы знаете, что на свете всего ужаснее? Признаюсь вам по секрету: то, что, в конце концов, ко всему привыкаешь.

Эрих Мария Ремарк.

(странички из дневника)

Привычка – это самое ужасное из возможных действий. Это поступок, который не контролируется, который мы совершаем необдуманно, просто потому, что делаем так всегда. Если привыкнуть ко всему, не будет никаких эмоций. Вообще – никаких. А разве так можно жить?

Но я знаю, к чему не привыкнешь никогда. К предательству. Кто-то, от кого ты не ждал подлости, наносит по тебе удар. Он знает тебя хорошо и бьет по самому дорогому и важному. Как если бы ты сидел со своим другом на одной ветке дерева, а он тебя столкнул. И внутри сразу выключают дыхание, будто ты упал на спину с большой высоты и лежишь, не в силах вдохнуть.

Знаете, что странно? Предают всегда близкие люди. Меня предавали несколько раз. Первое предательство совершил тот, от кого я не ждала этого никогда, от кого надеялась получить помощь и поддержку. Мой отец.

В один день мама позвала меня и, заплакав, рассказала, что он ушел от нас и не хочет с нами жить. А я сидела и утешала ее, хотя из самой меня будто резко вышибли дух. Я и сама нуждалась в утешении… Но я обошлась без него. Я пережила это – с трудом и слезами.

Утешение появилось позднее – теперь у меня есть прекрасный отчим, который любит меня и всегда готов помочь. Но предательство отца дало побочный эффект – я просто не могу и не хочу больше видеть этого человека. Развод моих родителей шел очень долго, и за это время папа сумел доказать, что он меня не любит. Было больно. Очень.

А теперь – плевать. Абсолютно. Видимо, это последствие от предательства. После каждого обмана часть души немного черствеет, а часть доверия и наивности – исчезает. И с этим ничего не сделаешь, такая уж у предательства природа.

Я знаю еще вот что. У одной моей знакомой погиб родной ей человек. Он умер внезапно. И по ее рассказам мне известно – после смерти близкого долго не веришь, что это произошло. Даже не плачешь. Потому что осознать это – просто безумно трудно. Это не может уложиться в голове. Кажется, что такое – невозможно…

Похоже на то, что чувствуешь, когда тебя предали, верно? Человек обманул тебя. Причем, дорогой тебе человек. Любимый. Он как бы ударил тебя ножом в сердце и бросил, оставив душу кровоточить. И в это тоже невозможно поверить. Кажется, что он не мог так сделать. Не мог так с тобой поступить. Но поступил. И ты не можешь понять, за что, чем ты это заслужил, что такого ты сделал, что он так себя повел?

Между этими случаями, смертью и предательством, есть одно колоссальное отличие. Если человек умер, ты на него не злишься и не обижаешься. Да, тебе ужасно тяжело и не хочется жить. Но ты хотя бы понимаешь, что он не мог это сделать нарочно, что он не хотел тебя ранить, что он этим не распоряжался. А предательство – это выбор человека. Предательство – не веление высших сил. Оно – осознанный человеческий поступок.

Когда предавали меня, казалось, лучше бы меня убили. Нет, правда. Жить с этой тяжестью почти невозможно.

Второе предательство. Я помню, как каждое утро, поднимаясь в школу, и каждый вечер, возвращаясь домой, я ощущала только одно – пустоту. Она была везде. Я помню, как заходила в свою комнату и чувствовала, что она давит на меня, пытаясь растоптать в пыль. Я помню, как, не выдерживая эту пустоту, я падала и захлебывалась рыданиями. А в голове постоянно крутилась мысль: “А если он уже уничтожил меня изнутри, зачем тогда бросил выживать?”

В день, когда предали меня, я села и написала стих. И заканчивался он так:

Назло тебе улыбнусь широко –

В могиле я не останусь…

А кто говорил мне, что будет легко?…

Я знаю одно – я справлюсь.

Человеку дана огромная сила, и даже когда он не желает жить – он живет. Живет!

Как выжить, если душа покалечена и истекает кровью, спросите вы? Как справляться?

С этим нельзя бороться. С этим остается только жить. Жить с пустотой внутри. Надо ждать. Главное – пережить этот период, перетерпеть. А потом будет легче. Намного легче. Хотя иногда ты и будешь вспоминать того, кто причинил эту боль, он будет сниться тебе, но он будет всего лишь воспоминанием. Он станет просто частичкой пазла, из которого сложилась твоя жизнь.

В день, когда меня предали, я не верила, что у меня есть кто-то, способный помочь. Мне казалось, что никто меня не поймет. Но это не так. Потому что тот, кто понимает, есть всегда. Да, иногда нет друзей или любящих около тебя. Но есть Тот, кто слышит каждый твой вздох. И именно Он вытаскивает тебя из этой пустоты. Только Он может помочь в каждый миг и каждую секунду. И это– Бог.

Прочитав твое письмо, я увидел, что творится у тебя на душе – с твоих собственных слов. Да снизойдет на тебя благодать! Но и ты сама сделай, что можешь, – помолись, помолись о хорошем!

Молитва – это движение, которое мы делаем для того, чтобы выбраться из болота. Это наша попытка увидеть свою душу в Божественном свете, где нет места мраку, так часто окружающему нас. В молитве душа «отряхивается» от этого мрака и говорит ему: «Нет!» Молясь, мы ощущаем себя детьми Божиими, детьми Великого Отца, Просвещающего всех, детьми Всещедрого Спаса, в руках Которого – ключи от радости и счастья. Вот почему мы не должны мириться с унынием и депрессией.

В чем причина депрессии? Если речь идет не о медицинском диагнозе (когда, в первую очередь, необходим прием лекарственных препаратов), то наша печаль развивается из душевной неудовлетворенности в результате какой-то обиды – например, предательства.

Мы начинаем желать того, что по каким-то причинам не произошло. И нам кажется, что получи мы это, наше состояние бы улучшилось. «У меня депрессия, – говорит молодая девушка, – потому что мой любимый бросил меня. Он ушел, он предал, он обидел меня…» Мы думаем, что лишились чего-то, и что если бы оно вернулось к нам, депрессии бы не было.

Но ведь можно сказать и по-другому! «А почему бы мне не получить это обратно? Не то, что ушло от меня, а те чувства, которые оно во мне вызывало!» Вот, молодой человек бросил девушку. Он глубоко ранил, он предал ее, и вот у нее начинается депрессия.

А что ты чувствовала, когда вы были вместе? – спрошу я тебя. – Ты ощущала полноту, твоя душа была переполнена счастьем, твое сердце радовалось, хотелось жить, бороться… Жизнь имела смысл, ты смотрела по сторонам и радовалась всему вокруг. Твой любимый вызывал в тебе прекрасные чувства и ощущения. И вот сейчас он ушел от тебя, и вместе с ним тебя покинуло и твое замечательное внутреннее состояние.

И я хочу предложить тебе кое-что – просто как идею. Не хочешь ли ты попробовать вернуть это ощущение? Ощущение полноты, благодати, блаженства, счастья и радости – то, что было у тебя раньше? Даже если человек, вызывавший эти чувства, сейчас не с тобой? Возможно, он был всего лишь поводом для того, чтобы радость, всегда живущая в тебе, выплеснулась тогда наружу! А сейчас этот человек, этот «повод для радости», ушел. Но ведь ты наверняка сможешь найти новый повод для того, чтобы опять ощутить эту радость!

Потому что счастье живет внутри нас. И счастливой тебя сделал не этот человек, который является простым смертным. Обычный человек – материальное тело, совокупность клеток и молекул – не может сделать счастливым другого человека. Что же делает нас счастливыми? То, что живет внутри нас. А люди и события являются лишь поводом для того, чтобы это внутреннее состояние вышло наружу.

Попробуй ощутить это с помощью молитвы. Она поможет тебе почувствовать счастье как оно есть – без воздействия внешних «раздражителей». Она дает ощущение полноты, радости, счастья, любви и смысла жизни. Молитва помогает нам вернуться к жизни. Она питает душу как вода, источник для которой – в мире ином. Посмотри на святых, подвижников! Они сияют от счастья. Даже если нет возможности видеть их лично – об этом свидетельствуют их жития, святоотеческие книги… Люди приходили к ним и видели, что их лица всегда радостны…

Один молодой человек, недавно вернувшийся из Нью-Йорка, рассказывал мне:

– Отче, как я счастлив, что побывал в Нью-Йорке! Я был на Манхэттене – это невероятно! Какие масштабы! Как все это впечатляет!

Он был счастлив, потому что увидел столько всего в Нью-Йорке. А кто-то посетил Диснейленд, кто-то побывал во Флориде, или еще где-то, – и все эти путешествия стали поводом для радости. Людей наполняли положительные эмоции – благодаря другим людям, красивым зданиям, покупкам, вкусной еде, всему тому, что в принципе не стоит осуждать.

Я просто хочу сказать, что ту радость, которую испытывает обычный человек, посетив Манхэттен с его магазинами и веселой ночной жизнью, подвижник ощущает без всего этого. И его чувство даже более насыщенно, потому что длится гораздо дольше. Ведь после замечательного путешествия мы садимся в самолет и говорим себе: «Все. Пора домой». И испытываем уныние, потому что приятные эмоции покидают нас. А подвижник умеет найти в своей душе такую щелочку, из которой снова и снова появляется радость, счастье.

И для этого ему совсем необязательно увидеть небоскреб или подняться на Эйфелеву башню. Ему не нужно куда-то ездить, путешествовать. Он счастлив благодаря другому. И это другое должны найти в себе и мы – ведь оно живет в нас. Источник радости – в нашем сердце, ведь там Христос, а именно Он является Источником радости.

А мы сами убиваем Христа в своей душе, не давая Ему показать нам все то прекрасное, что Он может дать. И если мы не научимся оживлять Христа в своем сердце, то будем постоянно мучиться и так и не найдем разгадки. И будем жить в постоянном ожидании новых путешествий или отношений, в надежде стать счастливее хотя бы ненадолго.

И пока это новое продолжается, нам хорошо. Но когда заканчивается, мы начинаем сходить с ума. И даже когда оно еще не закончилось, нам не может быть по-настоящему хорошо, ведь мы боимся это потерять, то есть к нашей радости примешивается чувство тревоги. Например, ты счастлив, что рядом любимый человек, но при этом ты боишься его потерять, и потому думаешь:

– Да, сегодня нам очень хорошо, но сколько это будет продолжаться? А если завтра он бросит меня, если предаст? А если он заболеет и умрет? Если уедет?

Эта неуверенность не дает нам радоваться по-настоящему. А увидев, как радуются другие люди, мы начинаем им завидовать. И думаем:

– Вот у меня нет любимого человека, а у него есть! Почему?

И начинаем сравнивать, завидовать, злиться, потому что боимся потерять свое счастье. «Будет ли у меня это?» Мы рассуждаем так, потому что чувство радости, которое мы испытываем в данный момент, получает подпитку извне. Наше счастье существует лишь благодаря этой подпитке.

Поэтому я и говорю: попытайся найти секрет счастья в самой себе. Когда любимый был рядом, ты говорила: «Он смотрит мне в глаза, и я оживаю».

Значит, тебе было знакомо чувство воскресения. Отлично! А нельзя ли ощутить его без любимого человека? Когда он не смотрит в твои глаза? Погляди в зеркало и скажи:

– Господи, спасибо Тебе! За то, что я – человек. За то, что моя душа и жизнь прекрасны. За то, что я неповторима и уникальна на этой планете!

Ведь на земле нет второй такой, как ты! Ты уникальна. Уникален каждый, мы все уникальны. И вспомнив хотя бы об одном этом, ты непременно подумаешь:

– Мне совсем не нужно, чтобы кто-то постоянно говорил о том, какая я красивая и как я много значу для него. Ведь сначала я чувствую свою значимость, свою ценность, а потом, если этот человек исчезает из моей жизни, я схожу с ума.

Нет, когда у тебя есть любимые люди, это прекрасно! Я совсем не имею в виду, чтобы их не было. И не преуменьшаю значение той боли после расставания, которая довела тебя до депрессии. Но не следует зависеть от другого человека до такой степени, чтобы, потеряв его, терять и рассудок. Будь рядом с любимым, радуйся, наслаждайся, но помни, что если тебе придется его потерять, у тебя всегда есть секрет, благодаря которому ты вновь обретешь ту радость, которую испытывала, находясь рядом с любимым.

То есть в любой момент ты можешь сказать:

– Я рада, что мы вместе. Я счастлива с тобой, ты даешь мне очень многое, но знай, что и без тебя я не пропаду. И без тебя я справлюсь. Внутри меня есть кнопка, нажав на которую, я оживляю в себе надежду, чувство собственного достоинства, любовь к Богу. И мне хорошо. Ты больше не любишь меня? Уходишь? Ты предал меня? Ну, а Бог меня любит, и мне хорошо, и я молюсь, и надеюсь, и думаю о прекрасном будущем. Не все потеряно. Я справлюсь.

Сейчас тебе трудно это сказать, потому что ты испытываешь сильную боль. Ведь когда наше сердце отрывается от другого человека, оно кровоточит. Похожее ощущение возникает, когда человека выгоняют с работы, потому что в таком случае речь идет не только о материальном ущербе – мы теряем чувство собственной значимости. Меня увольняют, и я говорю себе:

– Все, я больше ничего не стою. Я бесполезен.

То есть как, ничего не стоишь? Разве твоя ценность зависит от рабочего места? Нет, ты всегда представляешь собой ценность. Но из-за того, что ты всем сердцем прилепился к своей работе и полностью отождествил себя с ней, ты говоришь:

– Работа для меня – все! Я – это моя работа.

Но ты – не твоя работа. И Бог дал тебе возможность понять это. Он будто сказал тебе: «Дай-ка Я заберу у тебя твою работу ненадолго. Чтобы ты наконец разглядел и другие свои таланты. Ты думал, что черпаешь силы исключительно оттуда, но Я хочу показать тебе: ты недооцениваешь самого себя. И сейчас твоя значимость еще выше, дитя Мое! »

Поэтому я и говорю о святых подвижниках, у которых практически ничего нет. А если у них забрать и то, что есть, они скажут:

– Забирай! Я не привязан к этой вещи до такой степени, чтобы она была для меня источником великой радости. Вот, у меня в келье лежит красивая ручка, которой я пишу. Возьми ее!

Может быть, ты читала о том, как один подвижник погнался за ворами – но не для того, чтобы их поймать, а чтобы отдать им то, что они не успели украсть. Он бежал и кричал им вслед:

– Дети мои, вы кое-что забыли! Возьмите!

А воры перепугались и говорили друг другу:

– В первый раз видим такое! Другой на его месте сразу бы вызвал полицию, а этот бежит за нами, чтобы дать еще вещей! Почему?

Потому что подвижник умел быть счастливым и без этих вещей.

Понимаю, это очень трудно. Поэтому я и не призываю тебя справиться со своей депрессией и унынием за один-два дня. Здесь нужно время – месяцы, а может, и годы.

Необходимо усвоить уроки, которые преподает нам Господь – через удары, наносимые жизнью, через разлуки, расставания. Это как отдирать пластырь – сначала мы заклеиваем им рану, а когда приходит время отклеивать, это бывает очень трудно сделать. Ведь пластырь крепко прилип к коже, и твои действия причиняют сильную боль. Но сделать это необходимо.

Перевод Елизаветы Терентьевой