Существуют объективные проблемы брака, которые возникают практически у всех людей. Эти проблемы вызваны историческими, социальными, психологическими и физиологическими причинами и не зависят от индивидуальных особенностей мужа или жены. Поэтому независимо оттого, какого мужа (или какую жену) вы выберете, рано или поздно вы столкнетесь с этими проблемами.

Более того, мы все должны отдавать себе отчет в том, что при организации семьи мы вступаем в жизненную сферу, насыщенную противоречиями, трудностями и проблемами. Многие люди до нас и в разное время уже сталкивались с этими проблемами и по-своему сумели или не сумели их решить. У нас тоже что-то получится, а что-то не получится.

Важно заранее знать о трудностях брачной жизни, чтобы не испугаться и не запаниковать: "У меня ничего не получается! Я всегда несчастна!", "Я просто неудачник! Отношения с женщинами у меня не клеятся!", "Надо срочно разводиться! Найду другого человека!" Мы должны знать о проблемах брака заранее еще и для того, чтобы постараться вовремя уберечься от них или, все же столкнувшись с ними, суметь облегчить их мучительную тяжесть для себя и своих близких.

Итак, какие проблемы несет с собой брак? В какие любовные ловушки можно попасть на пути к семейному счастью?

Неправильный выбор партнера. При выборе мужа (или жены) мы стараемся учитывать их достоинства и недостатки. Мы стремимся понять и почувствовать, насколько важно для нас жить именно с этим человеком, а не с каким-либо другим. Наконец, мы просчитываем экономические и финансовые условия будущего брака: наличие отдельной квартиры, возможности содержать себя без помощи родителей и т.п.

Но мы не можем учесть своих внутренних бессознательных тенденций, которые втайне от нашей воли и сознания руководят нашим выбором. Мы не можем их учесть, потому что чаще всего не осознаем их! При выборе партнера мы решаем свои внутренние психологические проблемы и неосознанно стремимся избавиться от какого-либо "комплекса". Психологические проблемы или "комплексы" создают внутреннее напряжение, подчас мучительное, и мы стремимся достичь внутреннего успокоения, которое возникает именно при освобождении от "комплекса".

Если при взаимодействии сданным партнером наши психологические проблемы не решаются, мы расстаемся. Но если наши психологические проблемы разрешаются с этим человеком, через какое-то время мы тоже готовы с ним рас статься, потому что на новом витке жизни возникли новые, тоже не совсем осознаваемые нами проблемы, и нам нужен новый человек для их разрешения заколдованный круг!

Какие это могут быть неосознаваемые психологические проблемы или "комплексы"? Рассмотрим самый типичный из них, связанный с неосознаваемой тенденцией к повышению самооценки у людей скованных, зажатых и неуверенных в себе.

Например, молодая девушка из интеллигентной семьи выходит замуж за мужчину, явно уступающего ей в личностном и интеллектуальном развитии родные и знакомые удивлены: слишком неравный брак. Она - умница, с отличием закончила университет. Он имеет за плечами всего 11 классов, paбодает таксистом. Она читает Ахматову и Мандельштама, он регулярно просматривает только одно печатное издание ~ газету "Мегаполис-экспресс" Она стремится побывать на всех выставках и театральных премьерах, он откровенно скучает, если она берет его с собой.

События в этом браке развивались следующим образом. Молодая женщина начала успешно работать, родила ребенка. Она стала увереннее в себе, почувствовала появившийся к ней интерес со стороны других мужчин. Через несколько лет она подала на развод. Брак перестал существовать, как только она решила свою неосознаваемую психологическую проблему: повысила само оценку.

Другой пример. Молодой аспирант женится на женщине, старшей его по возрасту, но принадлежащей к тому научному кругу, в котором он стремится самоутвердиться как ученый. Жена активно помогает ему писать диссертацию, советует, как себя вести, чтобы иметь важные связи и контакты. В семье она создает оптимальные условия для работы мужа: он получает отдельный кабинет, освобождается от всех семейных обязанностей. Казалось бы, семейная идиллия! Увы, нет. Молодой муж успешно защитил кандидатскую диссертацию и через какое-то время стал раздражительным, проявляя свое недовольство на каждом шагу. Он почувствовал себя увереннее и потребность в сильной женщине у него ослабла. Через несколько лет семья распалась.

Разумеется, мы вправе говорить здесь о морально-нравственных ценностях: об ответственности за своих близких, о стремлении оградить их от страданий, особенно в тех случаях, когда они сделали для своих любимых много хорошего. Разве можно отвечать злом на добро? В первом случае болезненный удар своему мужу нанесла молодая женщина, во втором - мужчина, по существу, сломал жизнь своей супруге.

Это так. Однако в жизни подобные ситуации встречаются довольно часто. "Подпитав" свой неосознанный "комплекс" заниженной самооценки и избавившись от него, человек меняется и испытывает потребность в другом партнере. И тогда он становится перед выбором: либо поступить нравственно и остаться благодарным своему мужу (жене), либо уйти, тем самым, поступив безнравственно. К сожалению, немногие выбирают первое решение.

Брак как пожизненное обязательство. После оформления отношений в Загсе супруги получают юридически закрепленные права на поддержку, заботу, верность и сексуальные отношения. Это хорошо и плохо одновременно

Хорошо потому, что брак создает стабильную, прочную основу, которая успешно противостоит непредсказуемой эмоциональной стихии любовных отношений. Рождение и воспитание детей, и ведение общего хозяйства требуют длительных, устойчивых отношений между мужчиной и женщиной, что и охраняется браком,

А плохо потому, что супруги начинают привыкать друг к другу и, как результат этого привыкания, у них пропадает стремление улучшить себя, чтобы понравиться своему партнеру. Жена, не стесняясь, ходит дома растрепанная и неухоженная. Муж, приходя домой и поужинав, плюхается на диван, включает телевизор и...через несколько минут раздается его громкий храп. Все становится скучным и однообразным.

Действительно, зачем прикладывать усилия, если он (она) никуда не уйдет: здесь дом, совместно купленные вещи, старые, но такие уютные домашние та почки... Спокойствие, долго ожидаемое, наконец-то приходит, незаметно перерастает в семейную рутину и постепенно затягивает, как болото, И вот уже слышишь: "Ой, муж - это как сестренка! При нем ничего не стыдно!", "Да куда он денется! Кому он нужен?!", "В доме тихо спокойно, но ничего между нами уже нет, даже близости уже не хочется".

Обновление семьи и разрушение семейной монотонии в условиях России затруднено тем, что у большинства просто не хватает денег на регулярные 7ури-сгические поездки, развлечения, выходы в ресторан или театр. Люди вынуждены бороться за выживание и планировать только самые необходимые затраты - на питание и одежду. А если появляются свободные средства в результате тяжелого, изнурительного труда, возникает такая отупляющая усталость, что хочется только отдохнуть и выспаться, а не решать проблему того, как оживить свои супружеские отношения.

И все же потребность в обновлении и психологическом комфорте может неожиданно прорваться с огромной силой. Отчаянное стремление внести что-то новое в свою жизнь часто проявляется в том, что муж вдруг собирает вещи и уезжает к новой женщине, которую он едва успел узнать. Или жена, устав от скучного однообразия, бросается в новое любовное приключение, которое час то разрушает ее семью.

Изменение требований к партнеру. Наши требования, которые мы предъявляем к близкому человеку, являются не только противоречивыми, но и меняются с годами до неузнаваемости.

Так, семнадцатилетние девушки хотят, чтобы их любимый мужчина был сильным и умел страстно любить, был умным и смелым, красивым и верным. И они не задумываются над тем, что сила и умение страстно любить - мало сочетаемые качества. Сильный человек часто сдержан и редко проявляет страстную любовь. Умный не всегда бывает смелым, поскольку раньше других просчитывает опасность и проявляет осторожность. Красивым мужчинам трудно быть верными: у них много соблазнов.

Имеющие жизненный опыт сорокалетние женщины предъявляют к мужчинам совсем другие требования. Они ждут от них заботливости, опоры, умения зарабатывать и обеспечивать семью. Внешность избранника уже не имеет значения. Ум тоже начинают понимать по-другому: один красиво говорит и читает умные книги, а в доме - неуютно, и жена чувствует себя подавленной и незащищенной. Другой - немногословен, не разбирается, например, в тех или иных философских течениях, а дом-полная чаша, да и жена счастлива, вся как будто светится изнутри.

Мужчины тоже противоречивы, когда говорят о женщинах. Семнадцатилетние юноши хотят видеть своих девушек модными, "крутыми", свободными, раскрепощенными и сексуальными. Зрелые мужчины ждут от женщины доброты, заботливости, верности и умения создать уютный дом. Внешность женщины утрачивает свое первостепенное значение.

Проблему противоречивости и изменчивости требований к партнеру успешно решают те пары, которые поняли, что не изменяться невозможно и поэтому нужно изменяться вместе. Например, у нее появилось желание модно и дорого одеваться, раньше этого не было. Он стремится пойти навстречу, старается хорошо зарабатывать, подсказывает жене, что ей к лицу. В свою очередь, муж, раньше почти равнодушный к кухне, побывав на европейском курорте и попробовав изысканных блюд, теперь и дома хочет иметь красивый, разнообразный и вкусный стол. Жена начинает осваивать новые кулинарные рецепты, чтобы угодить мужу.

Те же пары, которые не хотят или не могут пойти навстречу меняющимся требованиям друг к другу, конфликтуют и расходятся.

Скрытые сексуальные тенденции. Через несколько лет семейной жизни супруги часто замечают, что у них еще сохраняется сексуальный аппетит, но уже пропадает желание заниматься сексом со своим мужем (или женой). Она во сне видит такое, о чем никогда не решится рассказать мужу. Ее сексуальные потребности остаются неудовлетворенными только потому, что муж об этом попросту не знает.

Мужчины тоже отгоняют от себя мысли о том, что бы им хотелось, чтобы" жена делала в постели. Случайно они могут натолкнуться на "это" с любовницей. И затем - либо много лет "параллельных отношений" с двумя женщинами либо разрушение семьи.

И все только потому, что "Я не могу сказать ему об этом" или "Пусть он "САМ догадается". Был бы откровенный разговор с мужем, может быть, он обрадовался бы, поскольку и сам думал об этом? Или рассказав свои сексуальные фантазии жене, он бы тоже встретил понимание, потому что и она об этом думала, но не говорила, стеснялась. Иногда бывает даже достаточным, чтобы мужи жена откровенно поговорили друг с другом, проявив доверие и открытость. Взаимное дружелюбие и доверие приводят к обновлению отношений.

Длительное совместное проживание. Известно, что с ростом брачного стажа снижается степень удовлетворенности супругов друг другом и своим бра ком. За время долгой семейной жизни они начинают постепенно замечать не приятные, а подчас и просто невыносимые черты друг друга. Эти неприятные черты, конечно же, были у них и до брака, но в период ухаживания и в первые "медовые" годы совместной жизни это как-то не замечалось. Каждый стремился выглядеть лучше и благороднее и не замечать недостатков другого. А на протяжении многолетнего существования эти неприятные черты "просто лезут в глаза", начинают становиться самыми важными и заслонять то хорошее, что есть в человеке.

Неприятные личностные качества могут развиться у мужа или жены к зрелым годам или к старости, по мере накопления жизненной усталости и ослабления самоконтроля.

Замечая друг в друге плохое, супруги сначала искренне удивляются: "Как же я этого раньше не замечала!", "Что это с нею происходит?!" Многие впадают в панику: "Какую ужасную ошибку я совершила, выйдя за него замуж!", "Какой же я был дурак, что женился на ней!"

Возникает недовольство друг другом, взаимное раздражение, враждебность и даже ненависть. Как следствие этого - угрюмое молчание, конфликты, нетерпимость друг к другу.

Как решают эту проблему семейные пары, прожившие вместе не один десяток лет? Многие из них, пережив мучительные размолвки, становятся снисходительными друг к другу и менее требовательными к семейной жизни в целом. Одна женщина, прожившая в браке 27 лет, говорит: "Главное - не предъявлять претензий и требований друг к другу", "Поругались, ну и что? Я знаю, что уже через 5 минут он ничего не помнит. Он отходчивый!" "Когда он кричит, я делаю вид, что не слышу, и он успокаивается", - говорит другая, имеющая стаж семейной жизни 16 лет. Молодой мужчина, женатый пятый год, рассказывает о своей семье: "Мы вообще не придаем значения мелочам. Стараемся ценить главное"

Итак, моногамный брак изначально связан с серьезными проблемами и трудностями. И все же люди вступают в брачные отношения с надеждой, что они будут счастливы, Я думаю, что искусство брачной жизни состоит не в том, чтобы избегать каких-либо проблем (это невозможно), а в том, чтобы научиться вместе решать эти проблемы и преодолевать трудности брачной жизни. Не хвататься за голову и сразу же бежать разводиться, а терпеливо решать одну жизненную задачу за другой.

Как правило, в стабильном браке живут люди, которые по поводу брачных проблем рассуждают следующим образом.

• Они считают, что семья - сама по себе ценность и стремятся к семейной жизни как таковой. Их родители были семейные люди. Их бабушки и дедушки тоже жили семейной жизнью. И они сами не представляют себе жизни вне семьи. Поэтому они мало рассуждают на тему о том, удачен или не удачен их брак. С самого начала они отказываются от потенциальной возможности развода и настроены решать любые проблемы своего брака в сторону его сохранения. Такая установка на поддержание стабильного брака характерна для людей зрелых, ответственных, заботливых и любящих детей.
• В длительных и многолетних браках живут люди, которые стремятся жить вместе с партнером и для которых жизнь в одиночестве невозможна. Им важно чувствовать присутствие близкого человека в своем доме, иметь возможность заботиться о нем. И чем больше стаж семейной жизни, тем больше они ценят свой брак.
• Люди, прожившие в браке много лет, как правило, считают, что ни в одном браке невозможно удовлетворить все свои желания и потребности. Какие-то потребности удовлетворяются, а какие-то нет. Любой брак связан с ограничениями, абсолютная свобода или абсолютное совершенство не достижимы. Они спокойно смиряются с этим обстоятельством. Женщина (жена) говорит: "Я вышла замуж и все. Значит, Судьбой мне положено с ним жить". Муж чина (муж) рассуждает так: "Я вообще не представляю своей жизни без своей жены"
• В своем браке эти люди встречаются с определенными проблемами и считают, что жизнь без проблем вообще невозможна, и что в другом браке они имели бы другие проблемы. Они говорят: "С другим партнером - другие проблемы", "Уйдешь от одних проблем, придешь к другим". Поэтому, рассуждают они, нужно решать те проблемы, которые стоят перед ними сейчас,
• И наконец, стабильный брак поддерживают люди религиозные, которые верят, что их Встреча произошла на небесах и нарушать решение, принятое свыше, они не имеют права.

Следовательно, основное условие стабильной семейной жизни состоит в том, имеют ли оба супруга общую установку на семейную жизнь. Ценят ли они семейную форму своего существования или для них возможны альтернативы (жизнь в одиночестве или визитном браке, когда люди живут порознь и изредка встречаются).

При наличии множества объективных трудностей и противоречий именно такая общая установка на брачный образ жизни спасает множество семей от разводов.

«Хочу семью» - это желание рано или поздно возникает в сознании практически всех людей. Но так ли хороша семейная жизнь или лучше оставаться холостяком? Если все-таки создавать семью, то как подготовиться к этому серьезному шагу? На эти вопросы ответит публикация.

Холостяцкая или семейная жизнь?

Для одних холостяцкая жизнь - это настоящее блаженство и свобода, для других же - только тоска и оковы. Некоторые люди мечтают как можно скорее обрести покой и семейный уют, а кто-то, наоборот, стремится подольше не связывать себя брачными узами. В большинстве случаев холостяцкая жизнь привлекает мужчин, как молодых, так и зрелых. Они могут искренне наслаждаться свободной жизнью до тех пор, пока не почувствуют потребность обрести семью.

Женщины же по своей природе склонны создавать уют и домашний очаг. Ими в негативном ключе воспринимается отсутствие семьи, особенно если ее нет продолжительное время. Поэтому вполне нормально, если в голове девушки возникают мысли наподобие «выйду ли я замуж». Редкая женщина будет искренне рада холостяцкой жизни. Обычно в число таких входят те, кто уже имеет опыт замужества, притом не самый удачный. Поэтому они не хотят совместно проживать с противоположным полом или стараются как можно дольше откладывать этот момент.

То есть каждый сам для себя выбирает, как ему жить: свободно или в браке. Есть свои плюсы и минусы у холостяцкой жизни. О них далее и пойдет речь.

Плюсы холостой жизни

Основа холостяцкой жизни - это свобода в любых ее формах и проявлениях. Несемейные люди очень яростно ее охраняют от посягательств противоположного пола. Возможность делать что хочешь в холостой жизни является главным положительным моментом. Остальные плюсы только вытекают из понятия свободы.

• Это много свободного времени, которым можешь распоряжаться только на свое усмотрение.
• Возможность распоряжаться финансами, как захочешь.
• Свободный выбор друзей, который не зависит от симпатий избранника.
• Гастрономические пристрастия никем не контролируются.
• Разнообразная сексуальная жизнь за счет постоянной смены половых партнеров.
• Жилище можно обставить как угодно, опираясь только на свое видение интерьера.
• Сам выбираешь, как и когда проводить уборку.
• Не нужно под кого-то подстраиваться, пытаться договориться и искать компромиссы.
• У холостяка низкая ответственность: кормишь, обеспечиваешь и отвечаешь только за себя любимого.
• Больше возможностей выстроить успешную карьеру, которая будет приносить высокий достаток.
• Меньше стрессов. Какими бы хорошими ни были отношения, семейная жизнь - это постоянное испытание нервов на прочность. Бобылю же никто не мешает отдохнуть, выспаться и не капает на мозг.

Положительные моменты довольно впечатляющие. Понятно, почему холостяки говорят: «Не хочу семью». Но здесь есть существенный нюанс. Все прелести беззаботной жизни в полной мере можно ощутить только с 25-28 лет. Как правило, к этому возрасту и женщины, и мужчины живут отдельно от родителей, становятся финансово независимыми и достаточно подготовленными для самостоятельного решения бытовых вопросов.

Минусы холостой жизни

Обычно осознание отрицательных сторон холостой жизни приходит в те моменты, когда человек перенасытился личной свободой. Тогда он начинает понимать: «Хочу семью и детей». Тем более что у холостяцкой жизни есть свои минусы.

• Отсутствие психологической и физической поддержки. Холостяк может полагаться во всем только на собственные силы. Особенно остро этот негативный момент проявляется тогда, когда требуется помощь по состоянию здоровья.
• Самостоятельное ведение быта. Это выполнение традиционно женских и мужских обязанностей. Уборка квартиры, приготовление пищи, перенос тяжелых и крупногабаритных предметов, починка сантехники, электрики и так далее.
• Непостоянные сексуальные отношения. Свободным людям регулярно приходится искать нового партнера, что может плохо сказаться на либидо. Если же связи случайные и незащищенные, то велика вероятность возникновения проблем со здоровьем.
• Низкая социальная активность. Большинство холостяков ни к чему не стремятся. Исключение составляет забота о себе. Это не сравнится с тем, как ведет себя женатый мужчина или замужняя женщина. Они помогают своему обширному семейству, заводят сад или дачу, ходят с детьми в различные интересные места, где общаются с новыми людьми. Это делает целеустремленным и очень развивает.

Безусловно, нельзя категорически заявлять, что семейная жизнь - это панацея для всех, а холостяцкая - это эгоистично и аморально. Человек должен прислушиваться только к своим ощущениям и действовать в соответствии с ними. Глупо создавать семью только по той причине, что это положено по возрасту или уже все знакомые переженились. Решение покончить с холостяцкой жизнью должно быть осознанным и искренним. Только в таком случае будет комфортно в браке.

Почему не получается создать семью?

С какими проблемами можно столкнуться? Бывает, что человек приходит к выводу: «Хочу жениться/выйти замуж», но по каким-то причинам не может осуществить эту цель. Почему так происходит? Это можно объяснить следующими фактами.

Самой главной причиной является создание идеального образа партнера. Причем человек может даже не осознавать, что он не соответствует действительности. Все хотят быть в паре с умными, красивыми, богатыми, заботливыми и так далее. Это абстрактный человек с определенным набором черт и качеств, который попросту может не существовать в реальности. Нужно спуститься с небес и не ждать принца или принцессу.

Вторая по популярности причина - это отсутствие мотивации и истинного желания. Да, человек может говорить: «Хочу семью», но на самом деле это не так. Он просто основывается на нормах социума и том, что видит вокруг много семейных пар. Поэтому ему, казалось бы, тоже хочется стать таким, хотя на самом деле реального желания нет. Такая ситуация часто происходит с женщинами. Видя, как знакомые создают семьи, они начинают сетовать: «Выйду ли я замуж когда-нибудь?»

Холостяка может тормозить его прошлое. Например, в его жизни уже была любовь, но она закончилась расставанием, хотя чувства остались. С тех пор другие претенденты вообще не признаются и не рассматриваются на роль спутника жизни.

Очень часто создать семью мешают какие-то недоделанные дела или карьера. В жизни так много нужно успеть! Заработать достаточно денег, купить машину, квартиру, успеть попутешествовать. И на это, конечно же, нужны средства и свободное время. Как только эти цели будут достигнуты, можно будет заводить семью и детей. Так рассуждают многие люди и рискуют не успеть.

Некоторым людям создать серьезные отношения мешают комплексы, неуверенность в себе, слабохарактерность и уязвимость. Эти подсознательные качества программируют на неудачную жизнь, в которой нет семейного счастья. В соответствии с этим человек и выстраивает свое поведение.

Рано или поздно начинаешь задумываться о том, как создать семью и что нужно сделать, чтобы к этому прийти. Об этом и пойдет речь дальше.

Задать себе вопросы

В первую очередь следует спросить себя, почему до сих пор не удалось создать семью. Нужно быть полностью откровенным с собой и честно ответить на вопрос. Для наглядности причины можно выписать на листок бумаги. Например, это могут быть страхи, комплексы или проблемы в поиске.

Также стоит подумать, почему хочется создать семью. То есть нужно понять, чего именно ждешь от отношений в браке. Все приходящие в голову варианты можно записать на листок. Ответы в стиле «потому что давят родственники» или «пора по возрасту» являются показателем неготовности к серьезным отношениям. Это просто желание соответствовать общественному мнению. Если намерения искренние, то нужно постараться устранить причины, по которым не получается создать семью. Какой шаг будет следующим?

Полюбить себя

Некоторые говорят: «Хочу жениться/выйти замуж», но при этом они сами себе не нравятся. Кто же полюбит человека, который сам себя не любит? Если имеются какие-то комплексы, которые мешают создать семью, то с ними нужно обязательно поработать. Если есть проблемы в общении с противоположным полом, то нужно посетить психологические тренинги. Фигуру можно скорректировать при помощи спорта и диет. Отсутствие навыков в ремонте или кулинарии помогут исправить соответствующие курсы. То есть любую проблему можно решить.

Некоторые стесняются своего внешнего вида, хотя зачастую этот комплекс надуманный. Но если даже с этим есть какие-то проблемы, то стоит присмотреться к счастливым семейным парам. Далеко не у всех из них идеальная внешность. Значит, дело не в этом. Семью создают с тем человеком, качества которого соответствуют собственным ожиданиям и ценностям.

Пересмотреть систему ценностей

Безусловно, одного желания «хочу хорошую семью» будет мало. Это только эмоции. Необходимо быть готовым вступить в брак. А это уже зрелость личности. Для создания семьи необходимо обладать некоторой системой ценностей. Если она иная, то ее придется пересмотреть, чтобы отношения были успешными. На что же обратить внимание перед

• Уметь выражать свои чувства. Это можно сделать не только словами, но прикосновениями и взглядом. Также важно подтверждать свою любовь на деле, а не только говорить о ней. Партнер должен чувствовать, что он любим и важен для своего избранника.
• Способность эмоционально сопереживать партнеру. В браке важно быть эмпатичным человеком. Ведь кто, как не супруг(-а), окажет поддержку. Нужно не только слушать о проблемах, но и вслушиваться в них.
• Считаться с мнением другого человека. В целом супруги равны в правах. У каждого есть какие-то свои желания и обязанности. Это необходимо учитывать при планировании семейной жизни. Женщина не обязана быть домработницей, а мужчина - «кошельком». Все роли распределяются по обоюдному согласию. Следует заранее обсудить бытовые вопросы и совместно принять решение.
• Быть ответственным. Создать семью - как минимум это заботиться еще об одном человеке. Поэтому нужно научиться нести ответственность не только за себя, но и за него. Также придется по-другому относиться к деньгам. Нужно будет планировать семейный бюджет, вести учет заработка и трат, в чем-то себе отказывать, чтобы хватало средств на более важные вещи. Очень важно, чтобы оба супруга делили ответственность на двоих, а не только кто-то тянул лямку.

Определиться с критериями к избраннику

Важно понимать, какого человека хочешь видеть рядом с собой до конца своих дней. Для этого можно составить список предпочтительных качеств. Внешний вид не имеет значения. Нужно указывать возраст, черты характера, интересы, навыки и другие особенности. То, без чего невозможно построение продолжительных отношений.

Не нужно надеяться, что найдется человек, который полностью соответствуем всем критериям. Список лучше проранжировать и при выборе опираться только на самые значимые качества. Например, для кого-то очень важно, чтобы партнер любил детей, а кто-то ценит схожесть увлечений. У каждого свои предпочтения. Безусловно, вторая половина тоже должна хотеть жить в браке. Иначе заявление «Хочу семью, замуж (жениться)» будет просто бессмысленным.

Поиск избранника

Нельзя мечтать создать семью и при этом никуда не выходить из дома. Супруг(-а) не свалится с потолка. Если в кругу общения только одни одиночки, то придется заводить новые знакомства. Можно посещать рестораны, клубы по интересам, спортивные секции, театры, городские мероприятия и так далее. Но не нужно «выходить на охоту» и каждый раз надеяться, что встретится тот самый. Важно сохранять трезвость ума и просто наслаждаться жизнью. Для кого-то выходом станут специальные сайты знакомств. Они могут значительно сократить время поиска избранника. Но у такого способа есть свои минусы. В Интернете люди часто приукрашивают свои достоинства и ведут себя иначе, чем в реальной жизни.

Не торопить развитие событий

Когда поиск будет завершен, не нужно спешить и сразу же ошеломлять избранника: «Хочу семью, пойдем поскорее в ЗАГС!» Это только отпугнет, даже если человек не против брака. Пусть отношения развиваются постепенно. Тем более за это время можно поближе узнать все достоинства и недостатки потенциального супруга. Подумывать о свадьбе можно только при полной уверенности, что есть любовь, уважение и совместимость. Это основы семейной жизни, без которых никак.

Обсудить семейную жизнь

Когда предложение сделано, важно обсудить с партнером все нюансы, которые связаны с совместным проживанием. В дальнейшем это поможет избежать недопонимания и крупных ссор. Стоит решить, кто какие обязанности будет выполнять, как будут распределяться финансы, как воспитывать детей, какие семейные традиции необходимо соблюдать и так далее. Обсудить можно все до мелочей, то, что приходит в голову.

Подготовка к семейной жизни - это вовсе не свадебное торжество, наряды, ресторан и красивая фотосессия. Нужно учиться уживаться вдвоем, нести ответственность за других и уважать партнера. Только в этом случае может получиться крепкая и счастливая семья.

Хотите жить счастливо с любимым мужем? Мечты о крепкой и здоровой семье свойственны всем женщинам, но многие не знают ключевых моментов, благодаря которым дом становится местом любви и благополучия.

Секреты мира и спокойствия в доме

Один из главных секретов прочных отношений - это совместные дела. Проводить вместе время и наслаждаться общением друг с другом кажется банальным советом, но именно это укрепит и продлит счастье в браке, а также придаст новое значение вашим отношениям.

Веселитесь, проводя время вместе. Займитесь физическими упражнениями вдвоём, совершайте пешие прогулки, найдите занятие, которое по душе вам обоим. Не так уж важно, что это будет, главное - чтобы вам обоим нравилось.

Ищите повод хорошо посмеяться. Любителям здорового смеха и доброго юмора удаётся дольше сохранять отношения. Найти общую точку зрения на любую проблему гораздо легче, если вдоволь посмеяться над ней и всем вместе снизить градус переживаний.

Очень часто в семьях не стремятся говорить такие вежливые фразы, как «Спасибо !» «Пожалуйста !» «Приятного аппетита! », считая их формальностями. Но на самом деле обходительность в семье является чем-то вроде смазки, благодаря которой семейная жизнь движется гладко и легко.

Счастливую семью легко узнать по ласковому отношению её членов между собой. Нежная забота - главный секрет мира и спокойствия в доме. Наверняка вы стараетесь изо всех сил обеспечить мужа и детей всем необходимым - чистой одеждой, сытной едой, порядком в доме.

Когда вы заботитесь о домочадцах, подумайте, как вы можете сделать это более ласково, чем обычно. Предлагайте домочадцам поужинать не в приказном тоне («Садись, ешь !»), а мягким голосом. Не ругайте детей и супруга, не отчитывайте их за каждую брошенную на пол футболку, не устраивайте скандалы по пустякам.

Если считаете, что «иначе до них ничего не доходит», обдумайте несколько уловок, как заставить домашних поддерживать порядок, не пользуясь криком или обидным тоном.

Многие женщины на вопрос, как им удаётся жить счастливо с мужем, говорят, что нашли баланс между работой на благо семьи и заботой о себе. Честно говоря, если вы опытная жена и мать, то знаете, что женщина вынуждена заботиться о себе сама, пока остальные заняты: муж - заработком, дети - взрослением.

Если вы не будете любить себя, то очень скоро потеряете силы и здоровье. Любить себя в этом случае – значит думать о будущем, ведь близким всегда будет нужна ваша поддержка, а для этого вы должны быть здоровой, сильной, спокойной, уверенной в себе женщиной.

Как жить долго и счастливо женщине, посвятившей себя браку и дому?

Находите время, чтобы восстанавливать силы:

• правильно питайтесь;
• высыпайтесь;
• занимайтесь физкультурой;
• поддерживайте внешность;
• общайтесь с подругами.

Это ключевые моменты, которые дают женщине силы жить счастливо. Забота о других - это прекрасно, но не забывайте заботиться и о себе.

Как жить счастливо и богато

Вступая в брак, люди дают друг другу обещание быть вместе в богатстве и в бедности, но каждый при этом вполне понятно рассчитывает на более оптимистичный вариант жизни. Чтобы сохранить существующие блага и достичь новых, станьте для своего мужа рачительной хозяйкой. Это значит предпринимать практические шаги, а также работать над собой и отношениями психологически.

Как сэкономить деньги и энергию мужа:

• средства, которые вы оба выделяете на нужды семьи, должны обсуждаться: вы имеете право знать, что случится, если, например, вам не хватит суммы, положенной на питание. Это последние деньги или супруг будет в состоянии покрыть дополнительные расходы? Вы должны иметь чёткое представление, что может и чего не может позволить себе ваша семья, иначе в неведении вам будет очень сложно распоряжаться финансами;
• мужчины обычно имеют слабое представление о расходах, нужных для семьи, жены и детей. Ведите записи и просите супруга обсуждать их с вами раз в неделю или в конце месяца. Он будет иметь чёткое представление о расходах, и вы оба сбережёте нервы от скандалов на почве денег;
• возложите на мужа его прямую обязанность - закупать большие объёмы продуктов для семьи. Жене практически невозможно сэкономить на продуктах, если постоянно бегать в магазин докупать то одно, то другое. От вас требуется узнать, где закупка дешевле и как сделать так, чтобы продуктов хватило дольше;
• чтобы жить богато, необязательно купаться в роскоши. Вместе с мужем заботьтесь о том, чтобы иметь лучшее из того, что вы можете себе позволить, но не дороже - так вы будете чувствовать финансовую безопасность и время от времени сможете позволить семье небольшие праздники;
• счастливая семья должна отказаться от таких дорогостоящих и вредных привычек, как курение, употребление алкоголя (кроме особых случаев, дней рождений и т.п.). Не тратьте деньги на фабричные лекарства, когда можете обойтись домашним уходом, сборами трав и народными средствами. Но и не запускайте недомогание близких (и своё) до такого состояния, когда лечение обойдётся гораздо дороже, чем если бы вы спохватились вовремя;
• покупайте необработанные продукты - мясо, крупы, масло, овощи и фрукты. Всем известно, что в цену полуфабрикатов и колбас заложена стоимость их изготовления. Если вы можете постоянно готовить домашнюю еду, обязательно делайте это для своих родных, ведь так вы сэкономите уйму денег, которые можно потратить на благо семьи или отложить на будущее;
• занимайтесь починкой одежды и обуви, когда это возможно, научитесь делать простые косметологические процедуры самостоятельно, не тратьтесь на безделицы - это поможет оставаться в рамках бюджета. На сэкономленные деньги вы можете приобрести что-то стоящее для семьи, облагородить дом или подарить себе скромную драгоценность. Так вы будете чувствовать большее удовлетворение, чем от десятка мелких покупок, не делающих вас ни богаче, ни счастливее.

«Хочу больше свободы!»: как найти золотую середину

Многие счастливые семьи признают, что сохранять брак им помогает некая отдушина в жизни, увлечение, хобби, возможно, общение с личными друзьями и подругами, а не только с общими приятелями и родственниками.

Возьмите за правило уважать личную жизнь друг друга. Пресекайте желание тайно проверять мобильный или электронную почту вашей половинки. Подобные посягательства однозначно воспринимаются как пересечение «красной черты » и даже насилие над личностью. Безосновательную ревность и подозрительность нужно рубить на корню.

Обсудите эти правила на семейном совете и начните их выполнять. И будьте уверены: ваш эксперимент по созданию счастливой семьи обречен на успех!

Семейные отношения - важнее всего

Сейчас многие невесты ищут себе успешного жениха: поглощенного работой, карьерой, добыванием денег. А нужно искать мужчину, который будет поглощен своей женщиной! Работа и карьера - приложатся, если за спиной мужчины поддержка любимой. И работа, и друзья, и увлечения - все это должно быть не главным в списке приоритетов и для жены, и для мужа. Главное - , интерес друг к другу и наполненность друг другом. Если друг друга как высшую ценность осознают оба супруга, то их семья, безусловно, будет счастливой.

Никто никому ничего не должен

Семья будет счастливой, только если все обязанности, которые распределены между ее членами, они берут на себя добровольно, а не «из-под палки». Как это организовать?

Во-первых, распределить дела по желанию и склонностям.

Во-вторых, не стоять над душой, требуя исполнения их в строго определенный момент и строго оговоренным способом, а предоставить в этом свободу.

В-третьих, важно хвалить и благодарить за все, что делает для семьи каждый. Только тогда жена будет готовить, чтобы порадовать близких, а муж будет поддерживать дом в порядке, чтобы заслужить восхищение домочадцев. Никаких требований - только ласковые просьбы, никакой критики - только похвала!

Супруги друг для друга прежде всего - мужчина и женщина

Гармоничные отношения мужчины и женщины всегда строятся на физическом влечении друг к другу и духовной близости. В разную пору отношений эти различны: в период влюбленности важнее физическое притяжение, у зрелых супругов главенствует духовная близость. Главное - оставаться друг для друга притягательными и желанными. А это значит: следить за собой, своим внешним видом; стараться быть и интересным собеседником - расширять круг своих увлечений; находить удовольствие в том, чтобы радовать свою половинку приятными поступками и неожиданными сюрпризами.

Каждый делает, что хочет

Семья будет счастливой, если никто не принуждает поступаться своими интересами и желаниями в угоду чужим интересам и желаниям. Если муж собрался на футбол, а жена в тот же день запланировала поход в театр, то почему бы им не разойтись в разные стороны, чтобы сделать то, что просит душа? Только понимание, что все члены семьи свободны в своем выборе, что они имеют право поступать так, как им хочется, делает каждого счастливым. А если в семье будет счастье, то ее членам не захочется расставаться друг с другом, а значит, совместных дел, проектов и развлечений будет больше, чем индивидуальных.

Разрушительные привычки

Привычка критиковать. Человек, которого критикуют, испытывает стресс и дискомфорт. Если вы любите своих близких, постарайтесь свести критику к минимуму. Не придирайтесь по мелочам.

Привычка тянуть одеяло на себя. Так уж предназначено природой, что мужчина в паре - лидер, а женщина - его поддержка и опора. В тех семьях, где такие ролевые расстановки нарушены, возникают нездоровые отношения, которые в конечном итоге могут привести к краху. Жене важно научиться быть женственной и мудрой: предоставить мужу роль лидера, защитника и добытчика.

Привычка плыть по течению. Когда пара переживает конфетно-букетный период, каждый старается порадовать другого своим внешним видом, подарками и сюрпризами. С течением времени романтика уходит на второй план, и супруги потихоньку начинают посматривать по сторонам в поисках утраченного. Не допускайте этого!

Все мы мечтаем о любви и безоблачном счастье. С детства нам читали книжки о том, как в замок приехал прекрасный принц, спас красавицу-принцессу, и… жили они долго и счастливо! А вот на самом интересном месте сказка все время заканчивалась. Как создать счастливую семью, чтобы было это самое «долго и счастливо»? Выходя замуж за прекрасного принца, многие с удивлением обнаруживают, что красивая сказка о семейной жизни на самом деле не такая уж и сказка, а каждодневный труд и работа!

Так как создать счастливую семью? Что же делать и как правильно себя вести, чтобы добиться желаемой гармонии и построить крепкий домашний очаг? Как быть счастливым в семье не только самому, но и осчастливить своего партнера? Обычно каждый сам постигает секреты крепких семейных уз методом проб и собственных ошибок. Чтобы у вас этих ошибок в жизни было как можно меньше, мы поделимся парочкой своих рекомендаций.

1. Взаимопонимание . «Есть два мнения: мое и неправильное» – такая стратегия не для семейной жизни! Вам всегда нужно помнить, что рядом с вами совершенно другой человек со своими интересами, привычками и взглядами на жизнь. Внимательно прислушивайтесь к вашему любимому. В любом конфликте старайтесь посмотреть на ситуацию с противоположной стороны, (мужской) и тогда многие ненужные ссоры можно будет предотвратить!
2. Искусство компромисса. Женщины, увы, часто склонны упрямиться. Во время очередной ссоры задумайтесь: я хочу быть правой или счастливой? Если вы действительно обеспокоены вопросом, как сделать брак счастливым, то запомните: мудрая женщина всегда уступит и прислушается к мнению мужа. Если вы будете внимательны к интересам любимого, то и он станет чаще идти вам навстречу. Ставя мнение мужчины на первое место, вы получаете в вашу команду союзника, который обязательно отблагодарит вас теплым словом, любовью и повышенным вниманием.
3. Правильные ценности . Часто скандалы могут рождаться из-за незначительных мелочей: разбитая чашка, немытая посуда… Но разве стоит это того, чтобы сеять негатив в семье и обижаться на любимого человека? Всегда ставьте гармонию и счастье на первое место, будьте терпимее ко всему остальному. Любую ситуацию можно обсудить и прийти к общему решению, если оба партнера будут общаться не на языке претензий и взаимных обид, а с глубоким уважением и любовью.
4. Уважение . На первых порах знакомства влюбленные стараются показаться друг перед другом в выгодном свете; они очень вежливы и заботливы. Но спустя месяцы и годы совместной семейной жизни любимый человек становится как нечто само собой разумеющееся, и мы позволяем себе обращаться с ним не очень уважительно: где-то не выслушать, а где-то нагрубить или прикрикнуть. Что, конечно же, не очень-то правильно и, в конечном счете, медленно, но верно разрушает отношения. Не позволяйте себе привыкать друг к другу и раздражаться по мелочам, старайтесь каждый день видеть и находить достоинства и таланты вашего любимого, подчеркивая их вслух при любом удобном случае.

   

5. Сохраняйте свою индивидуальность . В рутине семейной жизни мы часто забываем о самих себе. Забрасываем увлечения, гонки по карьерной лестнице, друзей и, самое страшное, внешний вид. Когда центр мира женщины смещается в семью – это не самое приятное зрелище. Как сделать семью счастливой? Уж точно не своим круглосуточным присутствием в квартире! Никогда не забывайте о себе и не зацикливайтесь только на муже и детях. Оставайтесь красивой и ухоженной, проводите время с друзьями, читайте и развивайтесь! Всегда оставайтесь загадочной прекрасной дамой, которую когда-то полюбил ваш мужчина!
6. . Это всегда камень преткновения и активный предмет споров и ссор. Заранее договоритесь о распределении денег в семье. Кто сколько зарабатывает, как вы будете распределять ваши доходы: сколько вы откладываете на продукты, на отпуск, а сколько остается на развлечения. В бюджете обязательно должна быть статья под ваши личные расходы и приятные женские мелочи. Помните пункт 3 о правильных ценностях и приоритетах: не позволяйте себе устраивать ссоры и портить взаимные отношения из-за простых бумажек.
7. Досуг . Пары любят проводить вместе все свое свободное время, особенно это касается женщин. Но не стоит ограничивать свободу мужчины и его встречи с друзьями. Чаще отпускайте его отдохнуть отдельно от вас, и вы удивитесь, насколько изменится качество вашей семейной жизни! Дни, проводимые круглосуточно вместе, не ценятся и рано или поздно превращаются в рутину, усталость друг от друга, со временем перерастая в претензии и упреки… Как стать счастливой парой – проводите время вдали друг от друга! Как бы прекрасно вы ни дополняли друг друга, иногда это действительно необходимо! В период таких «выходных» вы не только успеете соскучиться, но и при встрече сможете обменяться новыми впечатлениями и интересными новостями.
8. Дружба . Лучшие семейные отношения строятся на крепкой дружбе. Когда вы принимаете друг друга такими, какие вы есть, то не боитесь поделиться с партнером никакими тайнами. Вы всегда знаете: что бы ни случилось, дома вас ждет родной человек, крепкое плечо, который поддержит вас в любой ситуации и всегда будет на вашей стороне. Согласитесь, нет ничего приятнее этого ощущения! Если ваши отношения еще далеки от таких, начните с себя и станьте сами таким верным другом вашему мужу! Учитесь внимательно слушать вашего супруга, без замечаний, упреков и оскорблений. Поощряйте все идеи и начинания, верьте в него и его правоту! Иногда это может быть очень сложно, но без этого полноценную крепкую семью и отношения построить практически невозможно.
9. Совместные планы . Убедитесь, что у вас с мужем общее видение картины вашей будущей жизни. Сядьте и поразмышляйте вместе о том, как сделать брак счастливым для вас обоих. Помечтайте о том, в какой стране и в каком доме вы хотите жить, сколько детей у вас будет, чем вы будете заниматься. Ставьте вместе большие амбициозные цели, которые будут вас сплочать еще долгие-долгие годы.

Теперь вы знаете, как сделать отношения счастливыми. Как видите, семейная жизнь – это большой труд. Но, то необыкновенное счастье, которое вы получаете в итоге, стоит затраченных усилий! Будьте терпеливы и внимательны, и вы обязательно построите большую крепкую семью – семью вашей мечты!