Принятие решения о разводе - это очень серьезный момент в жизни любого человека. Многие попросту боятся разорвать отношения, даже если они не приносят им особой радости и не делают их счастливыми. И это не лучшее решение! Ведь несчастливый брак может иметь долгосрочные негативные последствия для психического и эмоционального здоровья человека. Результаты ряда исследований указывают, что люди, состоящие в подобных отношениях, зачастую имеют заниженную самооценку, страдают беспокойством и депрессией, а также чаще болеют. При этом после развода в большинстве случаев они эмоционально восстанавливаются и обзаводятся новыми партнерами. Предлагаем рассмотреть 17 признаков, указывающих, что вы несчастливы в браке.

У вас больше нет секса

Одним из самых серьезных признаков несчастливого брака является практически полное отсутствие интимной близости между супругами. На наличие реальной проблемы в отношениях может также указывать тот факт, что у партеров больше нет желания обнять, поцеловать или просто подержать за руку друг друга.

Вам нечего сказать друг другу

Вы рядом друг с другом, но не вместе

Вы с супругом можете находиться в одной комнате, но не ощущать, что рядом с вами присутствует близкий человек. Так, один из вас может заниматься чем-то на компьютере, а второй, к примеру, смотреть телевизор или читать. При этом между вами нет связи и вам вполне комфортно делать что-то в одиночку.

Вы игнорируете свою интуицию

Люди часто не обращают внимания на свой внутренний голос. Хотя интуиция нередко безошибочно указывает на то, что наши отношения не работают. Ведь внутренний голос звучит тихо, и нам кажется, что это просто наши фантазии или страхи, не подкрепленные никакими реальными фактами. Однако если вас стали посещать подобные мысли, то не игнорируйте их, а постарайтесь задать себе более конкретные вопросы и честно ответить на них. Так, спросите себя, ощущаете ли вы себя в безопасности в отношениях, получаете ли должное уважение супруга, есть ли у вас возможность самовыражения, чувствуете ли вы себя счастливыми и т. д.

Вы слишком озабочены нуждами и проблемами других людей

Многие женщины остаются в отношениях дольше, чем должны, потому что имеют склонность ставить потребности других выше своих собственных. Нередко они даже не замечают этого, считая, что занимаются решением своих собственных проблем. Чтобы выстроить счастливые отношения, психологи рекомендуют представительницам слабого пола перестать отвлекаться на удовлетворение нужд других людей, сосредоточившись на себе.

Вы все больше отдаляетесь друг от друга

Один из способов отличить рутинную семейную жизнь, когда супруги поглощены ежедневными заботами и не уделяют достаточно внимания друг другу, от брака без любви - спросить себя, как долго продолжается эта ситуация и ухудшается ли она с ходом времени. Большинство пар переживают тяжелые периоды. Однако психологи утверждают, что если трудности продолжаются более двух лет без каких-либо признаков облегчения, то имеет смысл не затягивать и обратиться за профессиональной помощью, пока партнеры не прошли точку невозврата.

Вы фантазируете о жизни без вашего супруга

Если вы часто представляете себе счастливое будущее без вашего партнера, то в ваших отношениях явно что-то не так! Ведь подобные мысли являются частью процесса развития эмоциональной отстраненности, в ходе которого вы можете пытаться убедить себя, что вам все равно и вы не будете особо переживать, когда наступит время расстаться. В этом случае психологи советуют сделать еще один шаг и убедиться, действительно ли фантазия обладает весом. Так, начните, к примеру, просматривать объявления о квартирах в аренду, куда бы вы могли переехать после развода, и проанализируйте свои чувства. Если при этом вы чувствуете приятное волнение или даже облегчение, то в вашем браке действительно присутствуют серьезные проблемы, над которыми имеет смысл безотлагательно начать работать.

Вы перестали ссориться

Этот признак является одним из самых настораживающих, указывая на отсутствие эмоциональности по отношению друг к другу. При этом, по мнению психологов, партнеры могут по-прежнему испытывать любовь, но их чувства могут быть «похоронены» под пеплом былых ссор и обид.

Вам свойственна одна или несколько моделей поведения, разрушающих отношения

Зачастую мы сами не отдаем себе отчет, что делаем все для того, чтобы уничтожить наш брак. Так, психологи выделяют четыре модели поведения, которые крайне негативно влияют на отношения. Прежде всего, они включают бесконечную критику партнера даже по мелочам. Следующим пунктом идет постоянная самозащита, отказ принять ответственность за случившееся или атака на партнера в ответ на его комментарии. Такое поведение разрушает доверие между супругами. Негативно влияет на брак и презрительное отношение одного партнера к другому. Возможно, вы действительно в чем-то превосходите его, но постоянно указывая на это, вы лишь унижаете и обижаете своего супруга. Последним пунктом психологи выделяют обман и эмоциональную закрытость. Такое поведение лишь увеличивает пропасть между людьми. Если вы отметили у себя одну или даже несколько данных моделей, то имеет смысл не откладывая задуматься о том, как вы можете исправить ситуацию.

Вам кажется, что вас не слышат, или не слушаете сами

Наверняка эта ситуация знакома многим. Так, вы пытаетесь обсудить с партнером важные для вас вещи, но не видите никакой ответной реакции. Возможна и обратная ситуация, когда вы не воспринимаете слова своего супруга всерьез. В итоге это может приводить к тому, что один из партнеров будет чувствовать себя непонятым и недооцененным.

Вы на пороге эмоциональной измены

Если вас в чем то не устраивает супруг, то вы можете увлечься другим мужчиной. Благодаря современным технологиям, это можно сделать и без реальной измены, флиртуя с кем-то, к примеру, онлайн. Однако, по мнению психологов, если в ваших отношениях уже масса проблем, то даже подобная невинная шалость способна лишь усугубить ситуацию.

Мнение друзей для вас важнее мнения партнера

Когда что-то происходит в вашей жизни, вы обсуждаете это не со своим супругом, а с другими людьми. Это указывает на то, что вас не особо интересует мнение партнера. В счастливых же браках супруги обсуждают новости прежде всего друг с другом.

Вы не стремитесь проводить время вместе

Бесспорно, каждому из супругов необходимо личное пространство. Однако если вы все больше времени проводите врозь, не стремясь быть рядом с партнером после работы, в выходные, в гостях и т. д., то в ваших отношениях явно не все гладко.

Свидания остались в прошлом

Разумеется, с ходом времени романтика в отношениях начинает несколько угасать. Однако вас должен насторожить тот факт, что вы не можете вспомнить, когда в последний раз вам довелось, к примеру, поужинать вдвоем в любимом ресторане. Возможно, все не так и плохо и стоит лишь выделить время и сходить вместе в кино или на пикник, чтобы вдохнуть немного романтики в отношения.

Вы больше не являетесь приоритетом друг для друга

Если супруги перестали осознавать важность чувств, мыслей и желаний друг друга, то их брак под угрозой.

Вы чувствуете, что вас контролируют

На самом деле это довольно часто встречающийся сценарий. Так, к примеру, если один из супругов контролирует финансы семьи и запрещает другому тратить деньги на те или иные вещи, он может ущемлять его достоинство и провоцировать развитие чувства неполноценности и недооцененности.

Один из партнеров не хочет работать над отношениями

Психологи утверждают, что при желании можно решить большинство возникающих в браке проблем. Так, нередки случаи, когда супруги остаются вместе даже после измены. Однако если один из партнеров категорически не желает как-либо способствовать решению проблемы и обращаться за профессиональной помощью, то это может указывать на то, что он попросту не заинтересован в этом.

Оксана(имена изменены) вышла замуж в 23 года. На тот момент она встречалась с Олегом уже пять лет(они вместе учились) и сама активно намекала ему, что пора бы узаконить их отношения. Ей хотелось какой-то определенности, хотелось понимать, что их отношения — не путь в никуда. Но, когда дело дошло до свадьбы, она почувствовала, что совершает ошибку.

«Обычно я одевалась пацан пацаном, любила стиль милитари, но в тот день выглядела как положено невесте: сделала макияж, прическу, надела свадебное платье и даже мамино колье, в котором она выходила замуж за папу. Взгляды всех гостей были прикованы ко мне, а я чувствовала себя неловко: не люблю пристального внимания. Олег так нервничал, что даже не сказал мне, как здорово я выгляжу. Я стояла посреди зала бракосочетаний, пока регистратор произносила заученные реплики, и думала: «Боже, что я делаю?»

Фальшивое колечко

«Помню до мелочей, как Олег делал мне предложение. Это было в день пятилетней годовщины нашего знакомства. Он задумал розыгрыш: мы сидели в кафе, Олег попросил меня стать его женой и подарил копеечное пластмассовое кольцо из газетного киоска(я расстроилась, но постаралась виду не подавать), а потом, уже дома, он достал из кармана коробочку с настоящим, золотым.

Позже я часто задумывалась о том, не было ли то фальшивое колечко дурным знамением нашего несложившегося семейного счастья.

Олег не изменял мне, не оскорблял, не пил, не устраивал скандалов. Я просто не чувствовала себя счастливой с ним.

Как-то все не ладилось, одно к одному: у меня была скучная работа, маленькая зарплата, маловато друзей — и брак тоже радости не приносил. Я не хотела заниматься сексом с моим мужем. Мне вообще ничего не хотелось. Но я не жаловалась даже самым близким друзьям. Я думала, что виновата сама, раз ничего не смогла сделать для того, чтобы мы оба были счастливы. Разводы в моей семье были не приняты: родители и бабушки с дедушками терпели друг друга до последнего, даже когда уже видеть друг друга не могли».

Дарю себе свободу

«Однажды перед Новым годом я сделала мужу эгоистичный подарок: он обмолвился, что скучает по брату, которого давно не видел, потому что тот живет на другом конце страны. И я заказала ему билеты, чтобы он мог съездить в гости. Те каникулы были самыми лучшими днями моей жизни за последние годы. Я испытывала огромное облегчение. Я могла дышать. Я ходила на танцы с друзьями. Я веселилась до утра. Я чувствовала себя живой. И когда я поняла, что моя жизнь может быть такой всегда, я приняла решение развестись. Но Олег вернулся таким соскучившимся, что я не сразу решилась озвучить ему свое решение. Наконец, я собралась с духом и, когда он однажды вернулся с работы домой, выпалила: «Я так больше не могу. Я ухожу от тебя».

Он был в шоке и не понимал, что произошло. А мне было уже все равно. Олег позвонил другу и пошел с ним выпить, и я обнаружила, что он оставил обручальное кольцо на подзеркальнике. Я поняла, что все действительно кончилось, собрала документы и минимум вещей и уехала к родителям.

Конечно, мне было невероятно грустно. Олег — очень хороший человек, и я чувствую, что разбила его сердце и причинила ему невероятную боль. Он был просто раздавлен. Он звонил мне ночами и рыдал в трубку. Прошло шесть лет, но я до сих пор чувствую огромную вину, которая всегда останется со мной, как шрам.

Когда я шла в загс за свидетельством о разводе, увидела через стеклянную витрину фойе, что он уже там, и спряталась за колонной, чтобы он меня не заметил. Он исхудал и выглядел ужасно. Я почувствовала, что свет померк в моих глазах, все вокруг казалось размытым из-за слез. Тяжело, когда тебя бросают, — но совершенно не легче причинять боль самой. Я до сих пор плачу, когда вспоминаю тот день.

Мы пытались остаться друзьями, пару раз встретились, чтобы вместе перекусить, но было очень неловко и невероятно грустно. По‑моему, он до сих пор никого не встретил».

«Каждая женщина должна выйти замуж», - считают девушки, для которых брак и превращается в самоцель, а штамп в паспорте становится дороже отношений. Незамужние женщины воспринимаются как неудачницы, «второй сорт». «Если я не выйду замуж, то и со мной, значит, что-то не то?» - пугается девушка и начинает судорожно устраивать личную жизнь.

Когда основная цель - выйти замуж, после свадьбы эта цель неизбежно потеряет свою актуальность, а заодно пропадет и смысл жизни. Замуж вышла, а что дальше - непонятно. Что такое «быть женой»? Как решать возникающие в паре проблемы? Отсутствие цели, потеря смысла плюс стресс от незнакомой ситуации заставляют женщину чувствовать смутное неудовольствие, дискомфорт. Который и ведет к разладу.

Что делать: расширить круг своих интересов. Зацикленность на браке - это так называемое тоннельное зрение, когда все внимание фокусируется на чем-то одном. Чтобы не быть зашоренной, нужно рассредоточить внимание - то есть искать для себя что-то еще интересное, приятное, полезное. Фактически, это формирует новую привычку: жить не мечтой о браке, а получать радость здесь и сейчас, от других и событий. Это как переход на здоровый образ жизни - поначалу непросто, потом постепенно привыкаешь, и вот уже не понимаешь, как ты жила раньше.

Причина 2: убеждение, что настоящая жизнь начинается только после свадьбы

«Вот выйду замуж и тогда наконец-то смогу...», - надеется девушка, для которой статус жены - возможность получить какие-то привилегии. Женщина считает, что брак станет «пропуском» во взрослую жизнь. Замужем она сможет позволить себе то, чего не позволяла раньше. Такие запреты обычно иррациональны и не подчиняются логике. Например: «Пока не замужем, не пойду учиться в автошколу. Вот выйду - тогда и права понадобятся, чтобы детей на метро не таскать». Или: «Вот выйду замуж, тогда и куплю себе шубу, а пока и в пуховике побегаю».

Женщины считают, что жить так, как хочется, не позволяет кто-то другой. Чаще всего, это родители или общественное мнение. Но запрещающий голос звучит только внутри них самих. Внутренние, иррациональные ограничения не исчезают со штампом в паспорте. В особо печальных случаях к уже существующим запретам могут присоединиться еще и «нельзя» партнера.

Тогда женщину ждет двойное разочарование. С одной стороны, надежды на освобождение от внутренних запретов не сбылись, с другой - добавилась еще и необходимость считаться с ограничениями мужа.

Что делать: внимательно отнестись к своим желаниям и потребностям. Подумайте, что вы планируете сделать исключительно после замужества и рассудите: а что мешает вам это сделать сейчас? Возможно, обнаружится, что преград для осуществления своих желаний нет.

Причина 3: мнение, что муж всегда будет понимать с полуслова

«У нас любовь, мы понимаем друг друга с полуслова. Да даже без слов друг друга понимаем!» - считают некоторые девушки. И для них брак превращается в миелофон, прибор, позволяющий читать мысли. Они верят, что если выйти замуж по большой любви, все в таком браке будет складываться само собой.

А оказывается, что любовь - необходимое, но не достаточное условие. Чувство не гарантирует ни верности, ни равной вовлеченности в дела семьи, ни справедливого распределения бытовых обязанностей. Ни общих взглядов на воспитание детей, ни общих идей отпуска, ни общих планов на тринадцатую зарплату. Даже хорошего секса любовь не гарантирует.

Обо всем этом приходится договариваться и разговаривать, иногда на повышенных тонах! Конфликты и трудности женщина воспринимает, как доказательство дефектности своего замужества. И чувствует себя несчастной - ведь она заблуждалась, и муж не настолько ее любит, чтобы считывать малейшие оттенки ее настроения и поступать только так, как ей по душе.

Что делать: не дожидайтесь, пока партнер научится читать ваши мысли, настраивайте свой собственный миелофон, развивайте эмпатию. То есть, способность понимать эмоции другого человека. Для этого достаточно просто обращать внимание на то, в каком настроении ваш конкретный мужчина или любые люди рядом. Учитесь говорить о своих желаниях и слышать желания партнера.

Причина 4: уверенность, что муж спасет от всех невзгод мира

«Только в браке женщина может стать по-настоящему счастливой!» - уверена девушка, которая воспринимает брак как волшебную таблетку от всего плохого. От скуки, одиночества, неуверенности в себе, страхов и апатии. Трагедия таких отношений еще и в том, что второй партнер тоже надеется «подлечиться» с помощью брака. В результате, супруги запутываются во взаимных претензиях и обманутых надеждах.

Женщина, для которой брак - это в первую очередь антидепрессант, бессознательно надеется законсервировать отношения. Ставит знак равенства между влюбленностью и замужней жизнью. Хочет, чтобы вечно было так, как в первые дни, недели и месяцы знакомства. Она психологически не справляется, когда отношения начинают развиваться и меняться.

Причина 5: надежда, что брак поможет исправить что-то в своей жизни

Например, сбежать под благовидным предлогом от родителей. «Вот выйду замуж и смогу переехать в большой город из своего захолустья, вместе проще», - думает такая девушка.

Когда проблема позади, на первый план вылезают все те же сложности, с которыми обычно сталкиваются люди в паре. И хорошо еще, если брак выполнит свою функцию. А если нет? Разочарование будет более интенсивным и может перейти в злость, в ненависть к партнеру, который не справился с ролью «мужа-инструмента». Например, пара хотела эмигрировать, а потом муж получил какое-то выгодное предложение по работе на родине и передумал.

Что делать: учиться решать свои проблемы самостоятельно. Искать такого партнера, с которым связывают не только функциональные жизненные цели, но и что-то с большим сроком годности. Например, общие интересы и ценности.

Если изучить современную статистику, она пугает. На 100 пар, заключивших брак, приходится 70 разводов. Конечно, у всех свои причины, которые заставляют расставаться с тем, кому когда-то давал клятву быть вместе и в радости, и в горе, но порой именно поспешное и необдуманное решение создать семью приводит к тому, что люди после пышной свадьбы или не очень понимают, что их брак не стал счастливым. И прежде чем решиться на развод, большинство все-таки задумывается, что же делать, чтобы брак перестал быть несчастным.

Почему брак может быть несчастным

Если один из супругов чувствует себя несчастным, недоволен как сложилась совместная жизнь, он не чувствует себя удовлетворенным, неважно по каким причинам, такой брак определенно неудачный. Даже если второй удовлетворен и считает, что их семейная жизнь удалась.

Каждый несчастен по своему, для кого-то определенные ситуации или поведение не значат ничего, а для кого-то они ужасны, неприемлемы и болезненны. Всё зависит от того, насколько психика человека крепка, здорова, умеет ли он любить себя, ценить, понимает ли, что хочет от жизни, что делает его счастливым, на что он готов пойти ради своего комфорта, а что для него неприемлемо.

Многие люди считают, что когда они встретят любовь, они сразу же станут счастливыми, их жизнь наполнится светом и радостью, исчезнут горести и проблемы, все у них будет хорошо и прекрасно. И когда этого не происходит, они даже не понимают, что порой причина не в том, что за мужчина рядом с ними, а в том, какие представители противоположного пола им нравятся, с кем они хотят иметь отношения, а с кем нет, как они вообще видят свою семейную жизнь.

Они не осознают, что счастье не зависит от того свободны они или в браке. Оно, как бы это не звучало банально или затерто, зависит от самого человека. От его умения радоваться жизни, один он или в отношениях, от того, насколько доволен своей самореализацией, исполнением желаний, рад ли тому, что видит или делает, помогает ли другим, о чем мечтает, во что верит, на что надеется, с чего смеется, чем наслаждается в любой момент, воспринимает ли трудности, как задачи, которые может решить, как опыт, который помогает взрослеть и становится мудрее, или как неразрешимые проблемы. Если человек счастлив, когда свободен, любовь лишь сделает его жизнь еще лучше, а не сделает его счастливым.

Если же сам человек несчастен, он обычно растворяется в жизни любимого человека, проживает не свою жизнь, а его или её, забывает о своих интересах, и тогда очень скоро супруг или супруга могут от них устать. Больше нет влечения, интереса, желания быть вместе, ведь их партнер полностью растворился в нем, а кому же интересно со своей тенью.

Когда женщины уверены, что лишь брак сделает их счастливыми, поможет решить все их проблемы, разобраться с противоречиями, избавит от страхов, наполнит жизнь, а не дополнит то, что у них уже есть, именно тогда будущие проблемы уже закладываются в семью, хотя она еще и не создана. Кто же готов тянуть на себе другого человека, становится для него светом в окне, постоянно чувствуя, как он окружает его удушающим вниманием, считает палочкой-выручалочкой, не отпускает от себя ни на шаг, и постоянно боится, что он исчезнет или не сильно любит. Ведь когда будет сложно, она не поддержит, потому что всю жизнь надеялась только на него, а не на себя.

Браки не бывают счастливыми для тех, кто не умеет любить себя. Такие люди не знают, что такое любовь и не способны её подарить, пока не полюбят себя. А люди не могут счастливо жить вместе, когда не чувствуют, что их любят, ценят, о них думают, переживают, заботятся, дают свободу, не ограничивают, а поддерживают, и создают ощущение надежности того, что он или она всегда рядом. И как бы они не пытались это требовать, хоть с помощью криков, истерик, обид, претензий, человек, не любящий себя, не способен дать то, чем не обладает. Ведь проявлять любовь можно, когда проявляешь её к себе, и знаешь, что это такое.