В то время как одни жалуются на несложившуюся жизнь, на отсутствие нормальных мужиков, на бедность или неустроенность, другие, с нормальными и даже очень хорошими мужьями, с достатком и крепким здоровьем, не спешат осчастливить человечество рождением таких же гармоничных, крепких, уверенных в себе детей. «Один - потолок!», «Я молода, пожить хочу!», «Второго - это без меня, пожалуйста». Достаток тратится исключительно на себя. И мужья, прекрасные отцы, смущенно и беспомощно улыбаются. Они бы не прочь. Они так любят детей, что вместо летнего отдыха работали вожатыми. Но что поделать, если жена не хочет! Многодетность - это счастье и лучший выбор, уверена мать троих детей - Людмила СЕЛЕНСКАЯ.

Один дома…

Почему-то считается, что с одним ребенком однозначно легче, и ему достается больше внимания и материальных благ. А каково ему? Я регулярно наблюдаю несколько однодетных семей. И пришла к выводу, что быть единственным чадом - это тяжелое испытание.

Возьмем дружную интеллигентную семью. На мальчика приходится шестеро взрослых: родители, две бабушки и два дедушки. И у всех у них на его счет планы, амбиции и пожелания. Несбывшиеся мечты. Невоплотившиеся проекты. Он обязан им всем. Его с раннего детства только и делают, что развивают. Ну прямо вдох научно, выдох научно. Он ест по часам, спит по часам, занимается в сотне кружков и секций. Но это еще полбеды. Любая свободная минута проходит под бдительным оком взрослых. «Кто так ест! Убери локти со стола! Хватит смотреть в окно, жуй быстрее». Он не имеет права на ошибку. Путь его уже начерчен. Родители его все время в напряжении, боятся упустить что-то важное, недодавить, недодать, недоконтролировать. Это напряжение передается ему.

Вспоминаю незаметную фигуру в «Войне и мире» - Веру, старшую сестру Наташи Ростовой. Она была первым ребенком, и родители подошли к воспитанию слишком напряженно, слишком ответственно, не доверяя себе и своему родительскому чутью, не давая власть чувствам и нежным эмоциям. И вырастили холодную безликую женщину. К появлению Наташи они оттаяли. Ее характер - тому подтверждение.

Другая семья. Сама задавленная своей мамой, мама не давит на девочку и предоставляет все естественному ходу событий. Трудный период бессонных ночей проходит быстро, девочка растет одна, без особого внимания, потихонечку и полегонечку. А потом выясняется, что у нее серьезный недостаток общения. Приходя к знакомым братикам-акробатикам, с порога вешается им на шею и не отпускает их ни на минуту. Отказывается идти домой, и перспектива «оставлю тебя тете» ее нисколько не пугает.

Когда вижу людей, с детства скрученных в бараний рог деспотичными родителями, думаю: да, легко скрутить и сломать одного. А троих-четверых наверно не получилось бы. Во-первых, внимание родителя-тирана все же должно делиться на троих, остается время на передышку. Во-вторых, братья-сестры всегда могут друг другу помочь.

От этого же и болезненное опекание великовозрастных детей, ревность к их спутнику жизни, соревнование «кто кого». А попробуй, опеки пятерых взрослых сыновей или дочерей! И кстати, когда старшие уже строят свою жизнь, под родительским кровом остаются младшие, так что нет времени на назойливое внимание к семьям старших. Так что проблема вредных тещ и непримиримых свекровей если не исчезает, то по крайней мере сглаживается.

Женщина ведь запрограмирована на шесть-восемь детей, а когда вся программа заботы достается одному, этот один изнемогает под ее бременем.

А еще такой вопрос: неужели не жалко на своего единственного ребенка сваливать заботу о нескольких немощных стариках? Легко ли ему будет одному ухаживать за престарелыми родителями, да еще, может, бабушками-дедушками?

Одна знакомая семья поделилась рассказом: встретились они, когда ей было семнадцать, а ему двадцать. К появлению детей не были готовы двадцать лет. Наконец, почувствовали себя готовыми, родили очаровательную девочку. Мама кормила ее грудью до пяти лет. Папа не мог ей ни в чем отказать. Вообще остроумный до язвительности и соблюдающий дистанцию с людьми, к дочке он был нежен до слез. «Она сидит в туалете, я с ней разговариваю через дверь. Скучно ведь человеку одному в туалете». Дочка спала в родительской постели, не могла с ними расстаться даже на ночь. У нее были все игрушки, какие можно вообразить... Но она хотела братика или сестричку…

Лучшая интерактивная игрушка - братик

Когда у нас родился третий малыш, родные переживали: как бы старшие не ревновали, не были бы обделены вниманием. И вот интересно: если между собой старшие дети могут соперничать, то по отношению к малышу - ни малейшей ревности. А только счастье-удивление: и откуда он у нас, такой хороший?

Предоставляю слово детям.

Коля: «Пусть ушко болит, пусть что угодно, только чтобы Ванечка был». Он же, стоя рядом со мной, когда я кормила Ваню грудью: «Хоть бы я мог его кормить! Счастливые эти мамы!» (Феминисток ­- в студию!)

Идем из школы, малыш спит. Говорю старшим: «Не будите его, тише». Коля разбудил. Спрашиваю: «Зачем?» Коля: «Да, тебе хорошо, ты весь день с ним, а я шесть часов его не видел! Тебе этого не понять».

Федя: «Мама, роди еще много деток, чтобы десять было!» Я, в смущении: «Ну, десять, наверно, тяжеловато. Здоровья надо много и сил». Федя, лучезарно улыбаясь: «Господь даст сил! Ты не бойся!» (Сам, кстати, всегда готов помочь мне.)

Федя: «Сестричку хочу!» Коля, со смехом: «А беспорядку-то сколько будет!»

Время от времени урезонивают друг друга во время баловства: «Замолчи, Ваня ведь слушает и учится!»

Придя из школы и помыв руки, мальчишки первым делом бегут к братику целоваться-миловаться. В среднем обнаружился настоящий талант няньки. Оказывается, его призвание - быть старшим братом. Без малыша он бы всю жизнь был младшим.

Когда у меня много дел на кухне, спокойно оставляю с ним Ваню и знаю, что будет внимательно за ним смотреть, не хуже бабушки. Особенно часто прибегала к его услугам, когда кормила: «Федя, поагукай с маленьким, мне надо чаю перед кормлением попить». «Мам, долго еще? А то я устал улыбаться».

Еще имеет место настоящая «бейбитерапия» - когда старшим бывает грустно, они ласкают малыша, и это их успокаивает. Сколько раз с утра папа зовет Колю: «Скорее, завтракать и в школу», а Коля отзывается: «Сейчас, еще пяточку поцелую!»

А то в разгар драки прибегает Ваня и грозит братьям пальчиком, они начинают хохотать. Или малыш тоже присоединяется к драке, тогда они прекращают: боятся задавить кроху. А уж если он плясать начинает, тут вообще невозможно ссориться, все хохочем.

Ваня как-то чувствует, кого и когда надо пожалеть, погладить. Как только кому грустно, идет и целует, ласкает.

Нашим друзьям, у которых пятеро, старшие дети «плешь проели»: родите маленького, давно маленького не было!

Качество и количество

По поводу «качественного» общения с детьми. Пусть, мол, не количеством - зато качеством! За целый день, меняя памперсы, переодевая, сажая обедать, подмывая попку, подстригая ноготки - сколько раз поцелует и обнимет ребеночка мама? А няня? Я верю в закон перехода количества в качество. Он действует! Я - за количество. Качество появится в процессе.

Теперь старая поговорка о том, что воспитание не должно сводиться к «одеть-накормить», похоже, теряет смысл. Даже нормально накормить - уже непросто. Ну и что, что у ребенка на обед ветчина из магазина «Маркс энд Спенсер» с нарисованным паровозиком Томасом? Вкус настоящих каши и картофельного пюре он не знает. Опять вопрос: что толку его записывать во всевозможные развивающие кружки, если организм испытывает дефицит в ценных веществах и мозг недополучает витаминов?

На Западе стремятся отселить ребенка в свою комнату с месяца-двух. Пусть привыкает к самостоятельности. За ним ведется радионаблюдение (с помощью устройства, удачно прозванного в народе радио-няней). Но ведь ребеночку, даже спящему, важно чувствовать маму, слышать, обонять. В то же время растет число родителей, которые за глубокую связь со своими детьми: кормят до трех лет грудью, берут спать в свою кровать, постоянно с ними разговаривают, обнимают их. Одна американка, с большим трудом и риском для здоровья выносившая двоих детей и сдавшая их в ясли в трехмесячном возрасте, рассказывала: «У старшей дочки в группе есть мальчик - немец. Его мама очень эмоциональна, много его целует и обнимает. Без сомнения, это самый счастливый, спокойный и уверенный в себе малыш в садике».

Время от времени я не без основания впадаю в настроение «я плохая мама, любая на моем месте дала бы моим детям больше». И, оставляя изредка детей под чужим присмотром, каждый раз убеждаюсь: никто не заменит ребенку мать, ни прекрасные няни, ни дружелюбные тети, ни мудрые бабушки. Никто не знает и не чувствует ребенка так, как мама.

Технические помехи

Так получилось, что у нас в семье нет телевизора. Это не принципиальная позиция - какое-то время телик пылился невостребованно на шкафу, не было на него ни сил, ни места, ни времени. Оказывается, чтобы привлечь к себе внимание, не обязательно доказывать, что ты существо с другой планеты, как это делала я в пятом классе. Отсутствие телевизора в семье - сенсация похлеще. Люди в себя прийти не могут. То есть как это - нет? Чего - нет? Телевизора нет? Как это телевизора может не быть? И смотрят изучающе. Долго смотрят, чтобы запомнить и детям своим рассказывать. «Дети мои! Я знал в своей жизни человека, у которого не было телевизора».

Позже, когда дети-погодки немного подросли, и речь уже не шла об элементарном выживании, голубой экран прокрался в наш дом, но ненадолго. Смотреть оказалось нечего, дети нервничали, боясь пропустить что-нибудь важное, и мы опять отправили ящик в ссылку. Сначала мой папа возмущался по поводу «бедных детей и казарменного устройства». А потом вдруг бурно поддержал нас. А я заметила: если телевизора нет, дети играют, читают, вырезают и вообще стремятся себя занять. На особое зимнее безрыбье даже в шахматы выучились играть. Когда же летом во время нашего пребывания у бабушки и дедушки в нашей жизни появляется ящик - ничто не конкурентоспособно. На мои предложения порисовать, полепить, погулять машут рукой.

Ди-ви-ди мы смотрим (на компьютере), у нас неплохая коллекция. Любимые подростковые фильмы - «Звезда», «Шерлок Холмс» и «штирлинц» («Семнадцать мгновений весны»). Это - только благодаря совместному просмотру с папой. Он все время дает комментарии и оценку происходящему, которые дети жадно впитывают, заражает их своим интересом. Вместе с ним они смеются, печалятся, возмущаются и задумываются. В Америке провели исследование по поводу просмотра телевизора. Оказалось, что совместный просмотр сплачивает семью. Во многих же семьях на Западе у детей собственный телик в спальне, смотрят, что хотят.

Кстати, о сериалах. Четырехлетняя родственница: «А от кого она белеменна?» По-моему, за обилие сериалов на ТВ надо срок давать. Не знаю, правда, кому.

Познакомилась с мамой двух девочек. Она сразу меня спросила: «У вас, наверно, дома телевизора нет? И гейм-боя?» Я изумилась: откуда она знает? «У ваших мальчиков глаза другие. Мы - тоже без ТВ».

Она же дала мне как-то почитать американский педагогический трактат, в котором упоминалось, как плачевно обстоят дела с детским чтением: огромный процент семнадцатилетних американцев не в состоянии прочитать незнакомые длинные слова. Я бы подумала, что это очередной поклеп на Америку, но мамаша - сама американка.

Потом из другого источника узнала, что большой процент юных американцев при поступлении в школу обнаруживает непонимание речи учителя. Учитель бьется-бьется и удивляется, почему не может организовать детей. Оказывается, у них проблемы с пониманием человеческой речи. Недостаточно развиты лобные доли мозга. В частности, к этому ведет компьютерная игра для детей с семи-восьми месяцев: малыш размахивает ручками, на экране меняются картинки. Он быстро постигает зависимость изображения от его движений и начинает двигать ручками в определенной последовательности. Пока он играет, счастливая мама может заняться своими делами, думая, что дитя развивается.

Теперь об отечественной статистике. Оказывается, в семидесятые годы четыре процента детей страдали от речевых нарушений. А теперь - двадцать пять. Причем независимо от социального статуса родителей. Суть проблемы не в том, что дети плохо говорят. Самое ужасное - у детей нет внутренней речи. Сидение у постоянно болтающего телевизора, оказывается, совсем не способствует речевому развитию не умеющих еще говорить малышей.

Развитие речи - процесс двусторонний, а телевизор не предполагает собеседника. Так что родители могут «париться», пытаясь обеспечить чаду витамины, качественные игрушки и высшее образование в будущем. А зачем ему высшее образование? Он даже не в состоянии читать. У него нет внутренней речи. Его невозможно заинтересовать даже самыми интересными книгами.

Новый уровень

Все многодетные подруги утверждают, что с третьим ребенком что-то такое открывается, чего с первым и вторым не бывает. Словно переходишь на новый уровень. Пришло время и мне это узнать. Мир становится объемным и цветным. Совершенно непонятно, почему все этого не чувствуют.

Правду говорят: с первым ребенком учишься, со вторым закрепляешь знания, а с третьим получаешь удовольствие. Я не перестаю удивляться однодетным родителям: неужели им элементарно неинтересно познать родительство вновь? Ведь привлекают же людей горы, путешествия, приключения - а чем новый ребенок не приключение? Бывают ли альпинисты - покорители одной вершины?

Смотрю на подругу, родившую пятого ребенка. У нас с ней общая черта: мы обе нервные и раздражительные. Но теперь я ее не узнаю: спокойная, философски настроенная, вполне уравновешенная матрона. А что, говорит, нервничать-то по пустякам. Ну, не послушались. Ну, порвали. Дело-то житейское. Значит, у меня тоже есть шанс.

Звоню подруге, маме четверых детей. Спрашиваю: не замечает ли она прибытия больших сил и способностей? А как же, говорит. Замечает. Если с первым ребенком вообще ничего не знала и не понимала, звонила тете в тоске: яблочко потерла, а оно коричневеет! Что делать, делать-то что? А теперь, говорит, я все умею и все могу. Ну вот могу - и точка. Ага, значит это не глюки. Так что про деградирующих у плиты я только слыхом слыхивала, но видом не видывала. Дайте нам только точку опоры - мы все можем.

Наблюдаем за семьей многодетных друзей. Приезжаем как-то летом - у них на холодильнике график наказаний. Папа проводит педагогический эксперимент. (Надо два слова сказать о папе. Таких пап не бывает. Мама семейства призналась, что еще в пору ухаживания она знала, что он будет прекрасным отцом: все дети и собаки в округе ходили за ним по пятам. Так оно до сих пор и продолжается, невозможно представить его без «мелкого» окружения.) Так вот. Одним летом изучаем график наказаний. Следующим летом на его месте висит график поощрений. Наказания не работают. А еще через лето видим сложный график наказаний и поощрений. Что там сейчас висит - не знаю. Давно не виделись. Но каждый раз на вопрос о детях отец потирает руки: «Нам все интересней и интересней!» - «А как же сложности переходного возраста?» - «О, это вообще самое интересное!»; cловно математик решает новую задачу.

Про них же. «У нас все можно. Почти. Но чего нельзя - того нельзя ни при каких обстоятельствах. Дети это хорошо понимают». «Пап, можно мы поживем немного в палатке?» Без проблем. Месяц жили с отцом в палатке. «Пап, можно, я буду иногда спать под кроватью?» Пожалуйста! Но если идут без спроса к бабушке смотреть сериал по телевизору…

Старшая подруга, мама четверых детей, считает, что сейчас из-за малодетности снижается качество мам. Считается, что можно стать отличной матерью, воспитав одного-двух детей. Педагогические труды пишут неопытные родители. А жизнь показывает, что с каждым последующим ребенком мама растет и развивается сама. Одна подруга, родив пятого ребенка, призналась, что только сейчас познала полноту материнства.

Шотландские друзья несказанно удивились, узнав, что в России сейчас типичная семья - с одним ребенком. И что все наши многодетные друзья - настоящие первопроходцы. В одной семье бабушка сокрушается: «Кому на рынке сказать стыдно: четверо внуков!» Это она еще про пятого не знала. Знакомым, ожидающим второго ребенка, родители намекнули, что их не мешало бы кастрировать. Кстати, если я не ошибаюсь, интеллигентные круги сейчас более сочувственно относятся к, многочадию, чем т. н. «простые люди», которым мешают стереотипы.

Знакомая американка, телеведущая, переехала из Бельгии жить в Ирландию. Мне, говорит, с четверыми проще в Ирландии. Пальцем никто не тычет. А прежние коллеги и друзья решили, что я - чокнутая. Они не понимают, что я гедонист. Если у меня четверо детей - значит, мне это действительно нравится! Я получаю от этого удовольствие!

Да здравствует сюрприз

Мне кажется, кризис некоторых семей - это отсутствие динамики. Одно и то же годы и годы. Все строго распланировано и просчитано, нет места неожиданному и новому. К появлению детей надо относиться серьезно - а мы еще не уверены, будем ли мы вместе. Карьера не ждет. Квартиры еще нет. Аврал на работе. Второе образование. Отношения свежевлюбленных растягиваются на пять-десять лет. И люди разбегаются. Никто никого не обидел. Никто не предавал, не растаптывал, не вонзал нож в спину. Просто как-то все надоело. Все одно и то же.

То ли дело у многодетных. Что ни день - то событие, то приключение. Да, бывает тяжело. Супруги сплачиваются перед общими трудностями. Это как работать у быстродвижущейся опасной техники: зазеваешься, будешь выяснять отношения - руку оторвет. Напарники дополняют друг друга, сплачиваются. Тут не до шуток и капризов. И всегда интересно.

С большой буквы М

Накануне праздника эти женщины награждены Орденом Матери. А что для них значит быть мамой?

Оксана Юрьевна Журбина , д. Великие Луки:

В первую очередь, это большая ответственность и нелегкий труд. Но большего счастья, чем дети, на свете нет. У меня их пятеро. В нашей деревне нет садика, ближайший находится в Русино. Отвозить туда ребят и забирать их каждый день у меня не получается. Поэтому воспитываю троих малышей дома. Например, сына Юру (сейчас он третьеклассник) я готовила к школе самостоятельно. И в первом классе он был единственным учеником, который знал все буквы.

В шесть утра я уже на ногах. До декретного отпуска работала оператором машинного доения, поэтому привыкла к такому режиму. Да и свою корову держу. Иногда так за день устанешь от уборки-готовки. А потом посмотришь на своих ребятишек и понимаешь, что все это не зря. Да и помощники у меня уже подросли. Моему старшему сыну - 19. Он скоро окончит Барановичский профлицей строителей.

Елена Михайловна Андреева , г. Барановичи:

Дети - награда от Господа. Мы были рады всем пятерым. Теперь у меня и мужа еще и двое внуков растут. Так здорово идти семьей по городу, растянувшись на всю улицу! Семья - это сила, радость, счастье. Об этом мы постоянно говорим нашим детям и учим их взаимопомощи, любви и состраданию, уважению к старшим.

Папа у нас замечательный. И ужин приготовит, если я на работе задержусь, и ремонт в квартире сделает, и девочкам нашим хвостики завяжет. В сравнении со мной, он очень строгий. Я, как мне говорят, слишком мягкая и уступчивая.

Что касается воспитания, то мы стараемся оградить детей от опасной для них информации. У нас нет телевизора, только компьютер. Добрые советские мультики, сказки можно посмотреть и в интернете. Часто беседуем с младшими на важные темы.

Иногда приходится слышать от людей не самые приятные слова: мол, куда тебе столько детей, как ты их на ноги поставишь? А я уверена, что хорошего человека отличает доброе любящее сердце, а не деньги и высшее образование.

Елена Михайловна Богданович , д. Полонка:

Никогда не задумывалась над этим вопросом! Но уверена, что многодетные родители никогда не теряют смысл в жизни.

Я стараюсь быть для детей близким другом, которому можно все-все рассказать. Много внимания мы с мужем уделяем реализации их способностей. Например, наши дочки-школьницы занимаются хореографией, играют на гитаре, фортепиано. Старшие дети уже выбрали свой жизненный путь. Сын учится на четвертом курсе семинарии в Пинске. А дочка - первокурсница БАТУ. Выбор детей мы поддерживаем, считая их самостоятельными. Да и вообще я не могу давить на детей.

Как ни странно, я понимаю женщин, которые становятся мамами в более зрелом возрасте - ближе к тридцати. Сужу по себе. К этому моменту рождения ребенка ждешь иначе, более осознанно, что ли.

Вообще, никогда не думала, что у меня будет пятеро детей. А сейчас, слава Богу, у нас есть еще и большой дом.

Ирина Вячеславовна Пташук , г. Барановичи:

Ощущения меняются с возрастом. Когда в 21 у тебя появляется первенец - это одно, а вот ребенок после 30 - совсем другое, особенно, когда он четвертый, пятый. Сейчас у меня четыре мальчика и девочка. Старшие - 13-ти и 16 лет - мне очень помогают. С ними у меня уже и разговоры другие, взрослые.

Мы - верующая семья, по воскресеньям ходим в церковь, ведем здоровый образ жизни, стараемся не тратить время на пустое.

Мамы с одним-двумя детьми не понимают, как воспитать пятеро. Но среди моих родственников большие семьи не редкость. Поэтому для меня такой вопрос никогда не стоял. Конечно, иногда устаешь. Но когда дети подросли, стало проще. У каждого свои обязанности, о которых мне не нужно напоминать.

Елена СИНЕКОВИЧ

Здесь живет любовь

В этот раз местом проведения форума стала база отдыха «Без проблем» в Каменецком районе. Организаторы мероприятия - Брестский областной комитет Общественного объединения «Белорусский республиканский союз молодежи» и Главное управление идеологической работы, культуры и по делам молодежи облисполкома - подготовили насыщенную программу с экскурсиями, конкурсами и интересными встречами.

Барановичи на слете представляли две семьи - Дениса Горбача, работника комбината железобетонных конструкций, и Павла Марковича, работающего на БПХО.

Обе семьи, отправившиеся на слет, - это активисты нашей организации, люди неравнодушные, - рассказывает первый секретарь горкома БРСМ Игорь Войтович. - Поездкой мы хотели поощрить ребят за их активную жизненную позицию.

Слет действительно подарил его участникам немало радостных моментов. Незабываемые впечатления остались от знакомства с многодетной семьей Яковук, воспитывающей 13 детей, от посещения агроусадьбы, организованной молодыми и инициативными уроженцами каменецкой земли, от экскурсии по резиденции Деда Мороза в Беловежской пуще.

Мы с женой попали в Пущу впервые, - поделился впечатлениями Павел Маркович. - Дело в том, что в Барановичи мы переехали только около года назад, Брестчину не знали совсем. А Беловежская пуща - действительно грандиозный природный заповедник, каких на всей земле лишь единицы. Мы даже представить не могли, насколько величественный и неповторимый уголок есть совсем недалеко от нашего нового места жительства. Было действительно здорово увидеть его вживую, ведь ни одна самая лучшая фотография не способна передать всю красоту этого удивительного природного памятника.

Самые яркие впечатления от поездки остались и у семьи Дениса Горбача.

На подобное мероприятие наша семья попала впервые, - рассказывает Денис. - Мы довольно часто ездим на спортивные состязания, а здесь была возможность подумать о семейных ценностях, узнать, как живут и чем интересуются наши ровесники из разных уголков Брестчины. Мы, например, подружились с семейной парой из Жлобина. Они сразу удивили и заинтересовали нас, приехав на ретро-автомобиле. А вообще получили много интересной информации, впечатлений.

Ирина СОСНИНА

Не может Сын не внять мольбам Матери

Одним из самых известных и почитаемых праздников среди православных людей является праздник Покрова Пресвятой Богородицы, отмечаемый Церковью 14 октября. Примечательно то, что ни в одной другой поместной православной церкви такого праздника нет. Даже Константинопольская Православная Церковь, с которой связаны события, составляющие сам праздник, не отмечает его. Покров празднуется только на Руси.

В начале IX столетия на христианскую столицу мира Константинополь напали неприятельские языческие племена, осадили его и угрожали разорением. По некоторым данным это были племена наших предков-славян под предводительством князя Олега. Жители города не могли им противостоять, множество народа собралось во Влахернском храме и всю свою надежду возложило на Божию Матерь. Дело в том, что именно в этом храме с IV столетия хранились привезенные из Палестины головной убор и часть пояса, принадлежавшие Пресвятой Богородице. Перед этими святынями и молились греки об избавлении от опасности. Был среди молящихся и славянин, блаженный Андрей Христа ради юродивый, некогда взятый в плен греками и большую часть жизни проведший на чужбине. Всю ночь люди провели в молитве. И вот под самое утро дивное видение открылось святому Андрею. Сама Божия Матерь в сопровождении святых Иоанна Богослова и Иоанна Крестителя шла по храму как бы над головами молящихся. Пресвятая Дева вошла в алтарь, сняла с головы своей сияющее покрывало, распростерла его над людьми и, преклонив колени, стала слезно молиться Богу об избавлении христианского рода от напастей и бед. Видение вскоре исчезло, а с наступлением дня осада была снята, и неприятель отступил от города. Заступничеством Богородицы град Константина был спасен.

Как бы ни было странно, но вскоре это событие было позабыто и не вошло в церковный календарь у греков. Так что через два столетия князь Андрей Боголюбский с удивлением говорил: «Как это такое страшное и милосердное видение осталось без празднества?» В 1164 году по повелению князя на Руси было установлено празднество в честь Покрова, а в 1165 году построен храм Покрова на Нерли, к слову, сохранившийся до наших дней. С тех пор праздник Покрова широко празднуется на Руси.

Примечательно то, что многие люди не знают историю праздника, но само название звучит как-то притягивающе - Покров Пресвятой Богородицы. Русская душа откликнулась на событие, произошедшее в другой стране, давным-давно, но которое реально являет человеку милосердную заботу Пресвятой Богородицы о христианах. Каждый желает, чтобы этот покров простирался над ним, чтобы защищал, сохранял от бед и напастей. Ведь, имея такую Заступницу, христиане действительно становятся непобедимыми. Не может Сын не внять слезным мольбам Своей Матери, не может не исполнить Ее прошения о защите угнетаемых, обидимых, людей, называющихся Его именем - христиане. Однако следует помнить и о другой стороне праздника. Ведь стремления нападавших на Царьград не исполнились. Те, кто противится Богу, не чтит Бога, лишаются защиты и покрова Богородицы. Потому, желая иметь над собой распростертый покров Божией Матери, каждый должен выполнять волю Сына Ее и Бога Нашего.

Священник Иерей Антоний МОРГУН, клирик храма Святых Жен-Мироносиц

Прости, родная

Нам было некогда,

К тебе мы не спешили,

А ты жила с тревогами за нас.

У нас дела, - тебе мы говорили, -

Да-да, приедем, только не сейчас.

Не замечали все твои морщинки

И седину, закрашенную хной,

И в круговерти будней повседневных

Мы были больше заняты собой.

А ты нас понимала и прощала,

Для нас просила божью благодать,

Когда мы в утешении нуждались,

Старалась нам свою любовь отдать.

Так годы пролетали незаметно

И вдруг нам стало не к кому спешить,

Но только ничего уж не исправить

И с этим чувством очень горько жить.

София КЛИМЕЦ

В канун Дня матери выражаем благодарность и уважение тем, кому дано величайшее предназначение на свете - быть продолжательницей рода человеческого.

Мама - именно с нее начинается жизнь каждого на земле. Она остается самым преданным, близким другом! Любящее материнское сердце освещает наш путь, придает сил, когда нам трудно, дарит свое тепло.

Дать жизнь человеку, воспитать достойного гражданина своей страны - что может быть благороднее этих целей? Роль матери, традиционных семейных ценностей в современной Беларуси велика и получила заслуженное внимание: поддержка материнства - приоритетное направление государственной политики.

Мы восхищаемся вами, дорогие мамы, многодетные матери, женщины, которые решили отогреть одинокие сердца сирот и не делящие детей в своем доме на своих и чужих.

Любви, мира и добра вам и вашим семьям! Тепла и уюта в домах!

Городской и районный исполнительные комитеты. Городской и районный Советы депутатов.

После самого трогательного и нежного праздника – Дня матери – мы встретились с мамами, к ласковому званию которых так и хочется добавить приставку «СУПЕР». Ведь они не просто мамы – они МНОГОДЕТНЫЕ мамы. А кроме того – очень успешные женщины и настоящие красавицы. Спасибо им за то, что в своем предельно плотном графике нашли время для разговора, хоть это было совсем не просто. И за то, что наполнили этот текст ощущением настоящего материнского счастья!

МАМА: Ольга Жадеева, главный редактор медиапроекта о белорусской моде Р retaportal . by , партнер магазина «Канцэпт-крама», финалистка конкурса «Миссис Беларусь-2014».

ПАПА: Александр Жадеев, бизнесмен.

ДЕТИ: Арина (14), Андрей (10), Магдалена (8), Стефания (4), Никита (3 мес.).

Чем старше я становлюсь, тем острее понимаю, как мне повезло, какое богатство есть у нас с мужем. Узнать о том, что беременна, ожидать, подсчитывая недели и дни, увидеть в первый раз ребенка, кормить малыша, носить на руках, целовать пушистую макушку и крошечные пальчики, видеть, как дети любят друг дружку, как играют, как скучают, наблюдать, как любимый мужчина становится заботливым папой – все это невероятные, ни с чем не сравнимые эмоции! И то, что мне дано переживать их столько раз – счастье, за которое я бесконечно благодарна судьбе и мирозданию.

С рождением каждого ребенка семья рождается заново, появляются новые привычки, новые традиции. Мы пока еще только привыкаем к нашему новому составу в качестве «Семь Я».

У нас трое школьников, поэтому каникулы – праздник для всей семьи. Отмечаем их наступление чаепитием с тортом, продумываем развлекательную программу: кино, зоопарк, аквапарк, пиццерия.

В хорошую погоду любим устраивать ужин на свежем воздухе. Муж отлично готовит барбекю. С удовольствием принимаем гостей, в том числе с детьми. Мне нравится, когда в доме много детей. Знакомые шутят, что мне под шумок можно подкидывать своих – разница все равно не будет заметна.

В прошлом году у нас появилась собака породы акита ину, всеобщий любимец по кличке Якудза. И это отличный повод ходить на прогулку всем вместе – с велосипедами, самокатом, коляской и собакой!

Дети занимаются дзюдо, по выходным ходят с папой в бассейн. Я на их спортивном фоне пока слабоватое звено, но планирую наверстать.

Мы воспитываем детей, а дети тем временем воспитывают нас. Невероятно, но факт: я стала намного терпимее, спокойнее, при том что количество факторов стресса вроде как прямо пропорционально количеству детей. Дети отзеркаливают наш эмоциональный фон, считывают наше настроение, что им пошлешь – то и получишь в ответ. Мы стараемся воспитывать любовью и замечаем, как ее же дети потом транслируют в окружающий мир. При этом расставляем границы, чтобы было понятно: вот это можно, это – уже нет. В большой семье правила, порядки и субординация особенно важны, это значительно упрощает коммуникацию между родителями и детьми.

С наказаниями все индивидуально.

К каждому ребенку – свой подход, в зависимости от возраста и характера. Малышам достаточно ограничения свободы сроком на 5, 10, 20 минут – постоять в углу, посидеть на стульчике в другой комнате. Для детей постарше эффективна трудотерапия сверх обычных обязанностей или лишение на неделю каких-то приятностей вроде мороженого. Ну, а со старшими – только разговаривать.

Будни многодетной мамы

Дети сильно расширяют границы наших возможностей. Хотя если на моем месте окажется кто-то другой, с непривычки нагрузка – и физическая, и эмоциональная – может показаться чрезмерной. Дел действительно много, каждому из детей нужно уделить время: поговорить, выслушать, поиграть. Дети, с одной стороны, много берут, с другой – много дают. Они очень подзаряжают.

Дети и карьера

Одна моя одноклассница была из семьи с тремя детьми – по тем временам редкость. Рассказывала, что мама часто попрекает ее и братьев тем, что пожертвовала ради них карьерой, а они, неблагодарные, этого не оценили. Семья не алтарь, на который нужно приносить жертвы. Мое мнение такое: хочешь работать и делать карьеру – найди для этого возможности и способы. Если это приносит удовольствие – отлично. Если еще и заработать удается – вообще чудесно!

Я руковожу онлайн-проектом о моде pretaportal.by , пишу и редактирую статьи, несколько раз в неделю читаю лекции в университете, занимаюсь вместе

с партнером «Канцэпт-крамай» – магазином одежды и аксессуаров белорусских дизайнеров. Я не сижу в офисе с 9 до 18, но часто приходится жертвовать несколькими часами ночного сна или заниматься рабочими вопросами в выходной день.

Знаю женщин, которые креативно подходят к ведению домашних дел и воспитанию детей. Это их талант, их самореализация, и это ничем не хуже покорения карьерных вершин.

Дети и фигура

Помню, как переживала после рождения первого ребенка, что не удастся вернуть былую стройность. Через 3 месяца после родов побежала на занятия фитнесом и быстро обрела форму. После рождения второго ребенка возобновила занятия уже спустя месяц – так хотелось скорее похудеть! После третьего на фитнес не осталось времени, купленный годовой абонемент практически пролежал без дела. Зато выяснилось, что домашние хлопоты и уход за тремя детьми стройнят круче любого фитнеса. После четвертого вернулась в форму спустя пару месяцев. Сейчас моему пятому ребенку 3 месяца, а на мне уже застегиваются самые узкие юбки. Правда, я слежу за питанием и выполняю дома ряд несложных упражнений: приседания, отжимания, выпады и др. Так что по своему опыту могу сказать: дети фигуру не портят – они ее временно меняют.

Весело живем

Я раньше вела блог в ЖЖ, благодаря чему сохранились истории, грустные и смешные, но в большинстве очень трогательные, детские высказывания и фото. Их хватило бы на целый сборник на тему «Будни многодетной мамаши». Иногда перечитываю и думаю: боже, и как я это пережила?! Например, когда Андрюша делал Магдочке прическу и уложил ее… клеем. Им было 3 года и 1 год. Или как мы приехали на отдых, и пока заселялись в номер, Андрей удрал. Искали его по всей территории отеля – оказалось, пошел на море купаться. Один. В 5 лет. Говорит, ну, мы же на море приехали, а вы в комнату пошли. Сейчас смешно, а тогда мы очень испугались.

Папа о маме

Во-первых, Оля очень крутая жена: добрая, нежная, готовая отдать всю себя без остатка. Во-вторых, она великолепно готовит: я пока не встречал никого, кто бы готовил лучше. В-третьих, у нее прекрасный вкус, это какой-то природный дар. А еще она любящая мама, дети ее просто обожают. Младшая, Стефанька, ходит за Олей хвостиком и во всем подражает. Андрюша периодически обещает подарить спортивный «мерседес» или «феррари», когда вырастет.

МАМА: Наталья Надольская (экономический обозреватель, ведущая рубрики «Экономика» на СТВ).

ПАПА: Виталий Некрашевич, бизнесмен.

ДЕТИ: Илья (6 лет), двойняшки Ульяна и Полина (2,5 года).

О счастье быть многодетной мамой

Я как-то мужу сказала: «Эх, поздно я за тебя замуж вышла, а то бы рожала каждый год!» Мы поженились, когда обоим было за 30. Хотя по современным меркам это лучшее время для заключения первых браков. И я, и мой муж единственные дети в семье. До брака успели реализоваться в карьере: я – в журналистике, Виталий – в бизнесе. Оба твердо стояли на ногах, были финансово независимы.

Мы никогда не обсуждали, хотим ли детей. Это как-то подразумевалось само собой. Зато точно обсудили до брака, что я не люблю кошек, а муж – собак, поэтому домашних животных в нашем доме не будет.

Первенец Илья родился через 2 года после свадьбы. Конечно, мы были счастливы. Ребенок желанный, долгожданный, и, соответственно, все силы были брошены на его развитие. Все, как пишут в умных книгах для мам: грудное вскармливание до полутора лет, наилучший прикорм, развивающие курсы, занятия плаванием. Так прошло 3 года.

Однажды, гуляя по торговому центру, я с тоской посмотрела на отдел одежды для новорожденных и сказала мужу: «Эх, жаль, что Илья так быстро вырос. Такое счастье покупать маленькие бодики!» Мысль материальна – и через пару месяцев я уже была беременна. Хотя, как это часто бывает со вторыми детьми, все вышло «практически случайно». И уж тем более полной не­ожиданностью для всех стала новость, что будет двойня. Мы никогда даже не шутили на эту тему. Ни у кого в роду близнецов не было. Муж долго не мог прийти в себя. От счастья, конечно. А вот я, наоборот, пригорюнилась: как же мы справимся? А он мне: «Не дрейфь. Подумаешь – не поспим 3 года!» Так и вышло…

Семейные традиции, семейный устав

Папа – глава семьи, ее президент и по совместительству министр финансов. Все остальные – работники культуры: живем, поем, танцуем.

В нашей теперь уже многодетной семье – как в армии: самое ценное – сон. Сначала я не спала ночами, потому что кормила девочек грудью. Каждую – по требованию. А это не просто. Потом муж уехал на заработки в Москву. И тут на помощь пришлось звать бабушек и нянь.

В нашей семье нет каких-то правил. Но и хаоса особого не наблюдается. Хотя одна семейная традиция есть. Итальянская, можно сказать. У нас все очень громко разговаривают. «Семья глухих», как я нас в шутку называю. Это наследственное: отец мужа – заслуженный артист Республики Беларусь Леонид Некрашевич – певец. Муж тоже громко поет. Я, как ведущая по жизни и на телевидении, всегда очень громко разговаривала. И дети наши – крикуны. А сейчас, когда мы переехали в свой загородный дом, стали кричать еще громче. Потому что приходится разговаривать друг с другом с разных этажей.

«Преступление и наказание»: взгляды на воспитание

Я поверю, что семейные пары распадаются из-за разных взглядов на процесс воспитания. Мы с мужем часто спорим, надо ли наказывать детей. Он меня обвиняет, что слишком много им позволяю. Я в ответ упрекаю, что он много работает и может быть строгим. Сначала я думала, что основная сложность воспитания – это обеспечить потребности детей, в первую очередь физиологические. Теперь склоняюсь к мысли, что самое сложное – воспитать Человека. Личность. С внутренним стержнем, с принципами, с собственным мнением. Иногда мне кажется, что быть примером, уделять время, любить и вдохновлять – слишком большая ответственность. Накормить, одеть и оплатить развивающие кружки гораздо проще.

Будни многодетной мамы

Стиральная машина практически не выключается. Как и утюг. Одного только компота я варю 5 л ежедневно. Профессио­нально вывожу пятна с детской одежды. Ее ремонт и закупка продуктов тоже на мне. А еще – детские секции, собрания в саду, поликлиники и документооборот. Я работаю не только ведущей рубрики на телевидении, но и водителем, психологом, поваром, доктором, уборщицей.

Дети и карьера

На TV работаю без малого 20 лет. Очень люблю свое дело и безмерно благодарна руководству канала, которое меня всегда поддерживало в любых начинаниях, инициативах и не побоялось допустить к работе многодетную мать еще до истечения срока декретного отпуска. Я не остаюсь в долгу: за прошлый год, например, ни разу не брала больничный. Наши бабушки и крестная мама девочек подстраховывали меня во время болезни детей.

Часто большой загородный дом и большая семья вынуждают женщин отказаться от работы и полностью посвятить себя мужу и детям. Я рада, что пока мне удается

совмещать дом и работу благодаря помощи мужа и родственников.

Дети и красота

Я должна хорошо выглядеть. Маникюр-педикюр-депиляцию, уход за волосами никто не отменял. Быть работающей многодетной мамой непросто. Меня вдохновляют успехи моих детей, восхищенные взгляды мужа и завистливые (по-хорошему) – окружающих.

Весело живем

Помню, пару лет назад, сын в садике нарисовал открытку ко Дню матери. Приходит вечером с папой домой – в руках цветы, открытка – и громко так говорит: «Любимая мамочка, поздравляю тебя с Новым годом!» У меня немой вопрос в глазах. Он: «Ой, нет – с днем рождения!» Потом перечислил еще пару праздников, но День матери так и не вспомнил. Мы, конечно, вытирали слезу умиления. Какая разница, с каким праздником тебя поздравляют твои дети – да хоть со всеми вместе взятыми! Главные слова здесь – «любимая мамочка…»

Папа о маме

Когда у нас еще не было троих детей, я плохо понимал, насколько это большая нагрузка и ответственность. Наташа в этом вопросе наш крепкий тыл. Как жена она закрывает все вопросы, связанные с детьми, домом, бытом. Я в семье, скорее, добытчик, который с охоты приносит мамонта. Есть такой момент в современных родителях: они не очень много уделяют времени своим детям, стараются пристроить их по бабушкам, няням. Моя Наташа не такая. Она находит время и поиграть, и позаниматься, и поговорить с каждым ребенком (у меня, например, на это не всегда хватает терпения). Женщину, которая при такой работе, как у Наташи, уделяла бы детям столько внимания и заботы, еще надо поискать. А у нее это здорово получается. Мы ее очень любим и гордимся!

МАМА: Анна Анисимова-Сармонт, исполнительный продюсер, администратор телевидения.

ПАПА: Дмитрий Сармонт, директор частного предприятия.

ДЕТИ: Платон (4,5 года), Тихон (3,5 года), Еремей (2 года); в ожидании четвертого малыша.

О счастье быть многодетной мамой

Так получилось, что первая беременность свалилась как снег на голову. Мне было всего 22, я активно работала и о детях не помышляла. Но, наверно, эту судьбу я выбрала себе сама. Поясню. В 16 лет была страшно, безответно влюблена в одного молодого человека, писала тонны стихов, песен, даже книгу начала о нем строчить. Со временем огонь моих страстей поутих, но в 18 лет я попросила его разрешения взять его фамилию в качестве своего творческого псевдонима. Хотела сделать карьеру певицы. Так и жила с двумя фамилиями – большая часть окружения знала меня именно как Сармонт. А спустя несколько лет мы снова встретились. И сразу стали жить вместе. Через 2 месяца я забеременела Платоном. Вскоре поженились – и уже официально, по паспорту, я стала Анисимовой-Сармонт.

Фактически сразу после рождения первенца забеременела вторым, а после и третьим. Окружение, конечно, делилось на «здравомыслящих» и тех, кто за нас радовался. Нет, мы не фанатики, не сумасшедшие – просто мы любим детей, они у нас получаются, мы готовы работать и ставить их на ноги. Тем более, наблюдая ситуации у знакомых и друзей, когда любящие пары так хотят деток, но не могут забеременеть или выносить, мы еще сильнее ценим счастье, данное нам с лихвой.

Хотя, наверно, на добрый толк, моему организму не мешало бы отдохнуть – ведь мало того, что я беременела почти без перерыва, так еще и каждого кормила грудью. Но судьба распорядилась иначе: сейчас мы

в ожидании четвертого ребеночка.

«Преступление и наказание»: взгляды на воспитание

Мы этакая помесь из элементов лучшего советского воспитания (уважение к взрослым, строгость) и «западной вседозволенности». Если сказали «нет», то это всегда «нет» – вот, наверно, главное правило нашей педагогики. Важно не просто запретить, а объяснить почему. Тогда и истерик не будет. Однако дети все разные – может, с кем-то это не работает. Не обязательно иметь кучу игрушек или планшет, чтобы отвлечь ребенка. С ним можно поиграть, развеселить. Главное – терпение и самообладание. Ну, и понимание того, что это дети, им все интересно, они все хотят попробовать, везде влезть. Важно объяснить им, как существовать в этом мире, как пользоваться его благами и чего остерегаться.

С детьми всегда можно договориться, а с опытом приходят сноровка и навыки, полезные в воспитании. Мы много времени проводим вместе. С удовольствием путешествуем с детьми, выезжаем куда угодно, ходим по магазинам, ресторанам, кафе. Дети учатся, и чем чаще знакомить их с культурой поведения в различных местах, тем быстрее они начинают вести себя там адекватно, не раздражая других посетителей и не создавая дискомфорта нам с мужем.

Будни многодетной мамы

Ни мы, ни наши дети не идеальны. Бывают и срывы, и необузданные эмоции, и усталость. В таких ситуациях муж срочно отправляет меня по магазинам, в тренажерный зал, солярий или к подружкам. Чтобы могла набраться сил, выдохнуть и снова приступить к обязанностям мамы. За что ему большое спасибо. Он не боялся оставаться один с детьми, даже когда они были грудничками. Я просто сцеживала молоко, и он сам кормил. А в эту беременность мне пришлось дважды лежать в больнице, и он все это время справлялся один, умудряясь с младшим ездить на работу, старших возить к логопеду. И готовил, и убирал – все делал сам. Тьфу-тьфу-тьфу, золотой!

Помощи со стороны мы не ждем, рассчитываем на собственные силы. Кстати, бабушек, нянь, сидящих постоянно с детьми, у нас тоже нет. Справляемся сами, лишь изредка подключая кого-то из друзей или родственников, чтобы встряхнуться и провести время вдвоем, что тоже крайне важно для гармоничной атмосферы в семье. И всем-всем помощникам безмерно благодарны!

Дети и красота

Маникюр, депиляция, окраска волос,

обертывания и пр. – все это помогает чувствовать себя красивой, ухоженной. Почти все манипуляции по уходу за собой осуществляю сама, не тратя на это бешеных денег. Было бы желание, а возможность найдется. Выглядеть хорошо можно и с минимумом затрат.

Дети и карьера

По возможности, стараюсь не забрасывать профессию. Работаю на телевидении и немного в организации мероприятий: отдельные съемки, ивенты, концерты. Ну, или куда позовут! Очень рада, что специфика работы позволяет реализовать себя дистанционно или выборочно. Руководство канала СТВ всегда идет навстречу, поддерживает – я за этих людей готова благодарить небеса, честное слово! Наверно, большей поддержки не получала ни от кого – разве что от мужа! Дети с возрастом требуют все больших вложений, в том числе финансовых. Но этот фактор только подстегивает к новым вершинам, к работе.

Весело живем

Меня часто спрашивают, как я справляюсь с тремя малышами. Всегда отвечаю одно и то же: c тремя легче, чем с одним! Особенно сейчас, когда уже все сами кушают, ходят на горшки, одеваются. Раньше было не так просто. Зато теперь ты им не особо и нужен: им весело вместе, у них одни интересы. Важно только научить их вместе играть, чтоб не поубивали друг друга! Поэтому у меня остается больше времени на домашние хлопоты и на себя. К слову о быте: дети очень функциональный народ и с удовольствием помогают по хозяйству, в приготовлении еды или уборке.

Папа о маме

Аня – классная мама и отличная жена! Она все и везде успевает, она молодец!

МАМА: Марина Грицук, телеведущая.

ПАПА: Аким Тышко, солист вокальной группы «Чистый голос».

ДЕТИ: Данила (11лет), Всеволод (8 лет), Аким (6 лет), Марк (4 мес.).

О счастье быть многодетной мамой

Понять, в чем счастье многодетной мамы, могут только многодетные мамы. Остальные, в лучшем случае, посочувствуют. Ну, как объяснить, что можно бесконечно долго смотреть в глаза своего очередного малыша, слушать детский смех, целовать маленькую ямочку на шее и радоваться маленьким успехам – первым шагам или первым экзаменам? Как объяснить, что без маленького человечка в доме становится скучно? Разве кто-то поверит, что я научилась расширять время и проживать вместо одной жизни – еще четыре? Научилась радоваться жизни остро и ежесекундно! Быть мамой – это счастье совершенно иной глубины, это ощущение внутреннего солнышка, которое освещает и греет своих «подсолнушков».

Семейные традиции, семейный устав.

I В нашем доме мы радуемся

и творим и за все благодарим.

II Чай зеленый пьем,

и танцуем, и поем.

III Улыбаемся, играем,

обнимаемся, мечтаем!

IV Умеем мы всегда прощать,

и ценить, и уважать!

А вообще, у нас в семье так: как мама сказала, так по-папиному и будет!

«Преступление и наказание»: взгляды на воспитание

Один мудрый человек сказал: как воспитывать детей, знает каждый, за исключением тех, у кого они есть. Чем больше у меня становится детей, тем чаще прихожу к выводу, что все конфликты – из-за непонимания друг друга. Не могут дети быть одинаковыми, у каждого своя природа, и она может сильно отличаться от природы родителей. Но, как говорится, из каждой хорошей яблони родители упорно пытаются вырастить приличную грушу. Нужно ли наказывать ребенка, если он, вместо того чтобы одеваться в школу, 15 минут тратит на открывание-закрывание дверцы шкафа, потому что сегодня она «скрипит как-то по-особенному»? Как можно наказать за плохую отметку по математике, если в природе ребенка – ловко выпиливать лобзиком или быть спортсменом? Самое главное, пожалуй, чему мы можем научить своих детей, это полюбить себя такими, какие они есть.

Будни многодетной мамы…

… это ежедневные ускоренные курсы по разным предметам. Курс психологии, курс поиска компромисса и отстаивания своих прав, курс ведения переговоров, внимательности и собранности. Мы учимся, как сказать и услышать слово «нет», и вообще, как говорить так, чтобы нас услышали. Проходим курс нежности, любви, терпения, силы и хорошего настроения. Учимся и учим – просить и уступать, быть счастливыми и открытыми. Я уже не говорю о кулинарных курсах, курсах поддержания порядка, оказания медицинской помощи и запоминания футбольных клубов и их игроков. И еще один важный предмет – умение строить планы так, чтобы всегда быть готовым, что ребенок их нарушит.

Дети и карьера

Карьера прилагается к человеку в зависимости от его способностей – а семья дается свыше. Поэтому семья, пожалуй, всегда в приоритете. Но не до такой степени, чтобы явиться к начальнику и сказать: знаете, я завтра на работу не приду – муж попросил с ним в кино сходить. Другая крайность – работать так, чтобы не оставалось душевных сил на семью. Ведь трудно дарить любовь, когда все устремления направлены на подъем по карьерной лестнице. Мне с работой крупно повезло: ухожу туда с большим удовольствием и так же возвращаюсь домой.

Дети и фигура

Полагаю, эти два понятия вполне

совместимы. Главное – найти стимул. Вот закончу грудное кормление, и придется всерьез заняться данным вопросом, чтобы не остаться голословной.

Весело живем

После получасовых уговоров маленького Акима вставить ему жаропонижающую свечку он, наконец, соглашается: «Ладно… Только не поджигай!»

Папа о маме

Если и есть какой-то материнский идеал, идеал женственности, то это – Марина. У меня такое ощущение, что роль мамы предначертана ей природой. Я очень рад, что рядом со мной женщина, столь же одержимая детьми и любовью к ним, как и я. Мы с ней нашли друг друга и нашли смысл жизни. Она идеальная мама! Если бы еще брала правильные ноты, когда поет колыбельные – цены бы ей не было! (Улыбается)

Фото Александра БУШМА

Макияж & Прическа Наташа БУР

Мы уже как-то привыкли, что рассказ о семье, особенно многодетной, – это парадный портрет (а иной раз – лубочная картинка), на котором подчеркнуты все достоинства и сглажены недостатки. Он должен быть полон полезных советов касательно отношений мужа и жены и непревзойденных лайфхаков по воспитанию чудо-детей – послушных, умных и талантливых во всех отношениях.

Почему-то ни одна дорогая редакция не сомневается в том, что многодетные, которые удостоились упоминания в прессе, – это существа другого мира, присланные на грешную землю исправить всё неправильное и улучшить всё плохое. Успешные бизнес-леди, актрисы и писательницы и при этом прекрасные жены и любящие матери, которым в мужья достались олигархи и бизнесмены, не лишенные творческой жилки, – вот краткое содержание этих чудесных сказок.

Я не говорю, что нас обманывают. Я прекрасно понимаю, откуда ноги растут. Нам преподносят эту волшебную сказку не потому, что многодетные хотят скрыть какую-то страшную тайну от мира и общества. Это происходит потому, что хорошее вспоминать легче и приятней, а плохое быстро забывается. А поскольку плохого в нашем грешном мире всё больше, защитные механизмы работают в ускоренном режиме. Мне тоже неприятно вспоминать некоторые события своей жизни. Но сегодня я всё равно попытаюсь открыть всю правду. Предлагаю вам рассказ о собственной семье – честный и без прикрас. Ну, разве что чуть-чуть. Но обещаю обуздывать фантазию и воображение.

Четверть века в поисках себя

Итак, нашей семье скоро будет 25. Мы – ровесники развала Союза, точнее – наш первенец: наша пионерка родилась ровно 2 декабря. А мы с мужем – еще советские дети, прошедшие банальный путь от обычной школы до университета, который мы закончили почти одновременно, но я успела «распределиться», а вот мужу пришлось искать работу уже самостоятельно. Так получилось, что начало семейной жизни совпало не только с поиском работы и жилья, но и с юношескими поисками смысла жизни и истины. Поэтому Бога мы нашли тоже вместе и постепенно входили в тысячелетнюю историю русского Православия со своей малой Церковью.

На этом пути нас ждали самые глобальные открытия. Отношение к детям, к женщине и мужчине, к роли Бога и человека в семье весьма своеобразно в Православии, особенно в русском его варианте. Мы с интересом узнавали о самых простых и ясных вещах типа «жена да убоится мужа» и бурно обсуждали это между собой и с друзьями – такими же юными во всех отношениях, как и мы сами. Особенно обидно было для женской половины нашей компании открытие про вину Евы в грехопадении. Мне всегда казалось, что в любом плохом деле виноваты оба...

Под знаком любви (или это была не очень умелая попытка понять друг друга?) проходили все наши ссоры и выяснения отношений. Не могу сказать, что мы так уж часто ругались с мужем, но случалось, и чем реже, тем грандиозней. Наверное, от идеальной семьи все ждут признаний типа «мы никогда не повышали голос друг на друга», но наша семья – не идеальная. Мы кричим. Иногда. До сих пор. Однажды в порыве гнева – и тут меня оправдывает только давность событий – я даже разбила пластмассовую чашку о голову мужа. Хорошо, что она была пустой (не голова, а чашка, конечно). Надеюсь, это признание никого не заставит повторить мой подвиг. Потому что я этим отнюдь не горжусь. Мне стыдно. Но в тот конкретный момент мне реально полегчало. И муж, надо отдать ему должное, выдержал это испытание с честью. Проявил ангельское терпение и показал самый настоящий мужской характер. И когда я слышу, что жена должна всегда уступать, смиряться и каяться, мне почему-то становится не очень хорошо. Потому что я понимаю, что это неправда. В семейной жизни это периодически приходится делать обоим супругам, иначе ничего не выйдет.

Послушание – не груз, а облегчение

Невозможно постоянно быть святыми. Невозможно не совершать резких движений. Невозможно быть идеальными, даже если очень стараешься, даже если очень хочется. Да, мы призваны стремиться к совершенству. Но у каждого в жизни бывают моменты, которые вспоминать неприятно и стыдно. Именно эти моменты нас изменяют, дают возможность расти над собой. В каком-то смысле наши ошибки лучше наших правильных поступков. Потому что ошибки невозможно не заметить, а хороший поступок выглядит просто нормальным, обычным, на нем ничему не научишься. И если ни разу в жизни вы не позволили себе выйти за рамки обычного своего поведения, вы не увидите своих недостатков. Помню, кто-то сравнил нашу душу с болотом: оно затянуто зеленой травкой, кое-где на кочках краснеет клюковка – лепота, но сто ит оступиться, как изнутри поднимается зловонная жижа и затягивает на глубину. Оступаться полезно, если вы хотите увидеть, осознать и побороться с той самой жижей внутри себя.

Да, «жена да убоится», но не потому, что получит за это в лоб. Если вы не выйдете из послушания мужу, вы не сможете понять, что послушание – это не груз, а облегчение. Когда муж берет на себя всю ответственность за семью и за то, что в ней и с ней происходит, – это прекрасное состояние безмятежности для жены и матери. Мы, женщины, несем и так неимоверное количество всевозможных забот, так зачем заботиться еще и о том, что так разумно легло не на твои плечи? Поэтому я искренне рада, что не я глава нашей семьи, что не я принимаю важные решения, не я разруливаю финансовые и прочие проблемы. И я с удовольствием мужа слушаюсь. А если иногда не слушаю, то последствия бывают, как правило, невеселые – обязательно всё пойдет наперекосяк, как бы расчудесно я ни придумала. Я не знаю, почему. Но вот таков мой личный опыт. Сегодня я доверяю мужу. Я его слушаюсь – во всяком случае, стараюсь, хотя иногда очень хочется сделать по-своему. Мы советуемся, мы всё обсуждаем, но не всегда приходим к единому мнению, и кто-то один должен сделать выбор и поставить точку. И хорошо, когда это не я.

Мне частенько говорят, что я очень спокойная. Это не от природы. На самом деле я человек южный и горячий. Но жизнь в многодетной семье приучила меня не обращать внимания на мелочи, не зацикливаться на второстепенном, не делать трагедию из рабочих моментов. Мы прожили практически четверть века вместе, и гладко не всегда получается. Иногда не получается совсем. Иногда накатывают усталость и раздражение, иногда апатия и тоска. Иногда наступает самый настоящий кризис любовного жанра, иногда – страсть. Бывают дни, когда всё рушится. Но всё можно пережить, кроме смерти. Когда я задумываюсь над этими словами, я понимаю, что это и есть правда о нас. Человек действительно может пережить много страшного и грубого, печального и ужасного, тревожного и мучительного. Вся наша жизнь состоит из периодов преодоления всевозможных неприятностей различного масштаба.

Радость и любовь – тревога и беспокойство

У нас шестеро детей, и каждый ребенок приносит не только дополнительную радость и любовь, но и дополнительную тревогу и беспокойство. Мне не хотелось бы признаваться, но не однажды я была на грани отчаянья от горя, не раз роптала: «Почему опять всё это испытывать мне, почему именно мой ребенок получил ожоги 2-й и 3-й степени и нуждается в пересадке кожи, почему у моей маленькой дочки отравление и обезвоживание, почему моему сыну потребовалось зашивать сквозную рану, а врач отказался, почему моя дочка лежит на операции после сложного перелома, а следом за ней в семье разразилась целая “эпидемия” переломов?..» А эти черные ночи в больнице, ненавистные перевязки, серые-серые дни и безрадостные тусклые рассветы, когда твой ребенок болеет? Никакая мать не может быть «железным феликсом» и ни разу не запаниковать, не заплакать, не захотеть: пусть это будет не со мной, не с нами! И – лучше бы не рожать!

Если уж говорить про болезни, то чего только мы не испытали на себе, включая ПЭП, мононуклеоз, синдром Жильбера и тиреоидит!.. Большая семья – это большие риски. В обычной семье ребенок подхватил вирус, переболел и забыл. А у нас эти самые вирусы поселяются всерьез и надолго. И не надо мне рассказывать про профилактику здоровых и изоляцию больных. Из профилактики работает только закаливание, да и то до первой серьезной болячки. А изолировать любвеобильного малыша от своих товарищей практически задача на уровне спецслужб: он просачивается в любую щель, устремляется в любое неохваченное вирусом помещение. Потому что именно в период болезни он внезапно осознаёт, как сильно ему нужны родные и близкие – те, на кого ему было начхать в обычной безболезненной жизни.

Многодетные = малоимущие и неблагополучные?

Кстати, это довольно частый случай: обычная незвездная многодетная семья до сих пор в глазах нашего общества – это семья неблагополучная, нуждающаяся и малоимущая. Вы очень удивитесь, но и пособия, по сути, мы получаем не по многодетности, а в зависимости от степени «малоимущести», то есть каждый раз государству нужно доказывать, что, сколько бы папа ни зарабатывал, вашей семье этого не хватает.

Это касается и жилья. Не так-то просто получить бесплатную большую квартиру. Лично мы свою трешку покупали. По льготной цене, как многодетные, но не бесплатно: пришлось продать свою двушку, приобретенную по «долевому участию», то есть оплаченную нами (и нашими родителями) в период строительства дома в рассрочку. Хорошо, что этих денег хватило. Нам повезло, если говорить светским языком (я предпочитаю считать, что так Господь управил): именно в этот период цены на покупку жилья выросли, а у нас была фиксированная стоимость новой квартиры. Так что «ножницы цен» сыграли нам на руку. Но к тому моменту детей было уже четверо, а пятого я ждала. Трешка – это было опять не решение проблемы, а небольшая отсрочка. От государства мы уже не ждали ни льгот, ни помощи.

И в результате мы пришли к выводу, что надеяться, с Божьей помощью, можно только на себя. «Не надейтеся на князи и на сыны человеческия». И как только с этим определились, начали строить большой просторный дом. Детей тогда было уже пятеро. Мы сразу планировали каждому отдельную комнату. И опять промахнулись – скоро родилась еще одна дочка. Тогда я четко поняла, что планировать в нашей семье невозможно. Да и не нужно. Как бы мы ни старалась заранее предугадать ход событий и подстраховаться, реальность преподносила сюрпризы и рушила все наши прекрасные планы. Мы пережили и испытали все прелести 1990-х, дефолты и кризисы, и не по одному разу. Муж брался за всё, включая паяние АОНов и установку домофонов, терял и находил работу, но реально больших денег никогда не было. Точнее, доходы росли, но не так быстро, как наша веселая семья. Интересно, что это не вызывало уныния или желания «прекратить плодить нищету». Это вызывало азарт и желание преодолевать трудности вместе.

И тогда мы с мужем решили, что нужно жить только сегодняшним днем и находить радость в мелочах. Пусть нет у нас возможности махнуть всей семьей на Канары, зато мы можем выехать на выходные на природу. Красота – ее же везде можно найти. Новые впечатления не всегда зависят от количества вложенных в мероприятие денег. Хотя последние увеличивают возможности, тут я не спорю. Но нельзя строить семью исключительно на материальном достатке. Сейчас старшие дети вспоминают голодные и холодные (во всех смыслах) 1990-е своего детства как время самое счастливое: мы ездили на автобусе в Архангельское и на метро в Кремль, мы катались с гор на старых тяжелых санках и утюжили посадки на деревянных лыжах, мы жгли костры в ближайшем лесочке и жили в настоящей деревне. Это было не просто весело. Это было замечательно здо рово!

Подростковые бунты форева

Многодетность ко всему прочему – это постоянное движение, постоянный рост, постоянное изменение. И постоянная неуверенность, да. Неуверенность в завтрашнем дне. Только скажешь себе: это счастье! Только попытаешься остановить мгновение, как всё меняется, всё умножается и делится, дробится на части и детали. Всё как бы повторяется, но в других интерьерах и в другом составе. И вызывает совсем другие чувства. Многодетность подтверждает тезис об изменчивости этого мира, о невозможности войти в одну и ту же реку. Сейчас мы с мужем с ностальгией вспоминаем о безумно трудных, но и необычайно прекрасных временах, когда мы были молодыми, дети маленькими, а их деревья – большими.

Сейчас уже даже самый младший сын выше меня ростом, а подростковые бунты «колбасят» нашу семью на протяжении последних десяти (!) лет почти непрерывно. В обычной семье это стихийное бедствие переживается остро, но быстро. В нашей – «удовольствие» затягивается до неприличия. Я не буду оригинальной, если напомню одну старую истину: не ждите благодарности от детей, тогда не придется разочаровываться и страдать. Какими бы хорошими родителями вы ни были, детям всегда найдется, в чем вас упрекнуть. И это нормально. Вспомните хоть себя. Наверняка вы тоже восставали против родительской власти, и в тот момент вам это казалось самым справедливым.

Как сказала одна мама: «Я очень старалась быть идеальной, но... Моему сыну есть что рассказать психотерапевту!» А может, это именно потому, что сильно старалась?

Итак, мы никогда не позволяли детям садиться нам на шею, даже если самим детям это очень не нравилось, даже если им казалось, что мы неправильно выполняем свой родительский долг.

В подростковом возрасте вообще очень трудно угодить детям. Родители и учителя – вот главные враги подростка. Нам порою кажется кощунством, хамством и предательством такое поведение сына (или дочки), но наши дети неумолимо и решительно вырываются из-под нашей опеки, из-под нашей любви и порою делают это довольно грубо и безжалостно. Наша любовь давит их свободу, она душит их в своих объятиях. И нам ничего не остается, как отпустить. Но как же не хочется, чтобы твое чадо «вляпалось» во что-то неприятное: попало под влияние нечестного манипулятора, связалось с плохой компанией, наворотило неприглядных дел. Нам кажется, что мы еще можем повлиять на ход событий, но это иллюзия. Всё, что вы дали своему ребенку, он уже получил. Теперь его черед и его выбор.

О жалости к себе

Я очень надеюсь, что все они рано или поздно к нам вернутся, но в самый момент перехода так не кажется. В этот момент думаешь, что ты в чем-то оплошал, где-то сделал промах, что-то упустил. На месте ушедшего ребенка зияет такая страшная черная дыра, что невольно задумываешься: а зачем всё это было? Все эти неизбежные жертвы, всё это мучительное недосыпание, все эти беременности и роды? Да-да, именно так и думаешь – в самом что ни на есть озлоблении. И понимаешь, что готов назвать это черной неблагодарностью, свинством и еще чем-нибудь похуже, но достаточно сильных слов не находишь. Вот ты растил этого ребенка и надеялся, что со временем он будет тебе опорой и помощью, а он в лучшем случае остается с тобой в добрых отношениях и строит свою собственную семью. А в худшем? Строит свою семью и о тебе не вспоминает. А в самом плохом – вспоминает недобрым словом.

А вы все эти четверть века, всю свою яркую молодость себе в чем-то отказывали, никогда не принадлежали себе, ни минуточки не испытывали целительного одиночества. Вы всё время были настороже, наготове, чтобы вовремя подставить плечо, поддержать, вылечить, научить и пожалеть. Пожалеть... Становится жалко себя, жалко до слез.

Но вот что я скажу – не в свое оправдание и не чтобы кого-то утешить. Мы действительно не идеальные родители, но именно нам Господь вручил этих самых детей, именно мы и являемся для них теми родителями, которые могут дать им нужную порцию любви и свободы. Выпустив в самостоятельную жизнь двоих старших, я уже имею право это сказать. И если вам, как и мне порою, кажется, что вы чего-то ребенку недодали, то скорее всего вы дали ему слишком много, оттого он и хочет всё больше.

На сегодняшний день я уверена только в одном: мы можем дать нашим детям ровно столько, сколько имеем. Мы не можем обеспечить каждого из шестерых большими деньгами, но мы можем помочь им найти свое место в жизни. Мы не можем отдать каждому всю свою любовь, но только ту порцию, которая остается на его долю, если разделить ее на всех. Да, это не так уж много на первый взгляд, но надо учесть, что в больших семьях действует такой же простой закон, как и в маленьких: отданная любовь умножается, а если каждый умножит свою порцию хотя бы на два и передаст соседу, то результат может впечатлить самого унылого скептика-математика.

Нам нечем гордиться. Я не люблю слышать: какие вы молодцы, что родили столько детей. Но мне не нравится слышать и обратное: зачем нарожали? Это настолько личное дело, что оно совершенно не зависит ни от одобрения, ни от осуждения окружающих. Как отшутилась мама в известном фильме про многодетных «Оптом дешевле»: «После шестого мы просто разогнались!»

Да, мы родили шестерых детей. Потому что нам это нравилось, потому что мы хотели, потому что для нас это и была полноценная семейная жизнь. Нет у меня рациональных объяснений. Нет у меня и рецептов: как захотеть или не захотеть. Я думаю, что в момент зачатия двое включаются в какую-то небесную программу, которая и отвечает за последствия. Я не перекладываю свою ношу на плечи небес. Я говорю о том, что в этом тонком деле мы являемся творцами, соработниками Бога. И тут всё зависит не столько от материальной обеспеченности, сколько от дерзновения и напора. И от любви, конечно.

И если в этом автопортрете не хватает красок и деталей, то я оставляю вам возможность дорисовать его. Но пусть он всё-таки не будет идеальным, пусть он будет жизненным – со всеми неудачами, провалами, сомнениями и ошибками. Но пусть в нем всё-таки будет и правда: радость новых жизней, доверие к Богу, чуткость, прощение и любовь. Потому что всё это есть в нашей жизни, и потому что мы благодарны друг другу за нашу жизнь и не хотели бы для себя другой.

Семья Зиятдиновых Зиятдиновых в деревне Карадуган Балтасинского района Татарстана воспитывает четверых сыновей и одну дочку. С мужем Булатом Фирая Зиатдинова познакомилась на свадьбе у друзей, а уже через девять дней знакомства молодой парень сделал ей предложение.

Фирая Зиятдинова считает себя счастливой женщиной и мамой. Фото: АиФ / Алия Шарафутдинова

«Самому старшему, Самату, 13 лет. Он любознательный, - рассказывает с гордостью многодетная мама о своих детях. - Спокойному и внимательному Вахиту 12. Девятилетний Газиз прямолинейный. Дочка Гульсем учится в первом классе. Она гиперактивная, а вот трехлетний Фатыйх самый капризный».

Подросшие сыновья и дочь помогают маме по дому. «Дети умеют почти все: старшие косят сено для телят, ухаживают за скотиной, младшие смотрят за курами и утками, зимой все вместе выгребают со двора снег», - объясняет Фирая.

Четверо братьев и сестра Зиятдиновых . Фото: АиФ / Алия Шарафутдинова

Вечером собирается за ужином, чтобы опробовать мамину выпечку (треугольники, беляши) манты, и блины, приготовленные в печке.

Отдыхать Зиятдиновы тоже ездят всей семьей: совершают вылазки в лес за ягодами и грибами, зимой катаются на лыжах и санках. Вместе с отцом Булатом мальчики занимаются хоккеем. Недавно даже трехлетний Фатыйх встал на коньки.

Семья Зиятдиновых живет в большом доме. Фото: АиФ / Алия Шарафутдинова

Фирая Зиятдинова работает директором Музея Мусы Джалиля. Часто она участвует в республиканских конкурсах: 2012 году она вышла в финал конкурса «Нечкебил», в 2008 году победила в районном конкурсе «Я за материнское молоко» (всех четверых мальчиков она кормила грудью год, а дочку до двух лет). Летом 2013 года на конкурсе «Успешная семья Поволжья» Зиятдиновы оказались лучшими среди 25 семей.

А еще опытная мама выступает с советами молодым по местному радио и в журнале «Сююмбике».

Многодетная мать признается, что в России растить пятерых детей сложно: . «Мы любящая муж и жена, и поэтому все проблемы и тяготы решаем вместе», - говорит Фирая Зиятдинова. Своих сыновей и дочь она учит прежде всего быть внимательными к окружающим, отзывчивыми и доброжелательными.

Многодетный отец

Зайдешь в квартиру одной из жилых многоэтажек на улице Ибрагимова и становится понятно: здесь живет большая семья. На полу - около десяти пар обуви.

«Проходите», - приглашает отец этого большого семейства Сергей Козеев и аккуратно убирает пальто гостя в шкаф.

Дарина - долгожданная дочь Сергея Козеева. Фото: АиФ / Алия Шарафутдинова

У Козеевых дома небольшой беспорядок, но чисто. Двое ребят ужинают, один - кормит золотых рыбок в аквариуме, маленькая девочка сидит перед компьютером и листает фотографии в социальной сети.

Сергей Козеев остался с пятью детьми на руках два года назад. Женщина, с которой он прожил 11 лет в гражданском браке, ушла к другому мужчине. 14-летнего Мишу (он не родной сын Сергея Козеева), 12-летнего Илью, 11-летнего Игоря, 9-летнего Павла и 4-летнюю Дарину отец теперь воспитывает один.

Сергей с сыновьями Ильей, Игорем и Павлом. Фото: АиФ / Алия Шарафутдинова

Теперь в семье роль отца и матери Сергей исполняет один. Он не только охраняет и обеспечивает семью, но и успевает сварить еду, убраться, постирать и подготовить детей к урокам.

Ежедневная забота о детях

Каждый день в доме Козеевых начинается в 7.00. Отец семейства будит своих чад, готовит им завтрак, собирает маленькую дочку в детский сад. После того, как в 8.00 дети уходят в школу, начинает собираться на работу.

В течение дня Сергей каждый час звонит то одному, то другому сыну: узнает, как у них дела, напоминает, что подошло время обедать, что на улице похолодало, и нужно потеплее одеться. Дарина в любой момент может набрать номер папы и начать с ним беседовать: о киске, которую она видела на улице, о куличиках, которые лепила на песочнице. Отец всегда внимательно слушает.

Сергей Козеев купил для детей рыб. Фото: АиФ / Алия Шарафутдинова

«Я всю жизнь провел в Казани, окончил здесь школу, работаю слесарем, иногда подрабатываю по своей специальности, - рассказывает о себе Сергей, изредка посматривая на Дарину, которая рисует на альбомном листе себя вместе с отцом. - Раньше, когда жена только ушла, а дочке было всего два годика, было сложно. Паша, который в то время еще не ходил в школу, присматривал за сестрой, а я работал, чтобы прокормить всех».

За два года мать пятерых детей ни разу не навестила их. Она продолжает пользоваться льготами, положенными многодетной семье и требует, чтобы Сергей выкупил у нее часть квартиры, по документам принадлежащей ей. Периодически мать пишет детям в социальной сети, что их любит, но дома так и не появляется.

Четырехлетняя Дарина часто рисует себя с отцом. Фото: АиФ / Алия Шарафутдинова

Сергей возвращается с работы около 20.00 и сразу начинает готовить детям еду: суп (щи, борщ, рассольник), плов, гречневая каша с тушенкой, макароны по-флотски.

Во всем остальном многодетный отец тоже учитывает мнение детей: подарки дарит только нужные и не ругает мальчиков, когда кто-то обвиняет их в хулиганстве.

«Секретов у нас друг от друга нет. Я верю своим детям, и если мальчики говорят, что этого не делали, значит, так оно и есть», - резюмирует отец.

«Хочу, чтобы стали людьми»

Четверых мальчиков он учит быть самостоятельными и любить труд, а Дарина, как принцесса, никогда не сходит с рук отца.

14-летний Миша учится в школе-интернате и поэтому появляется дома только по выходным.

«У нас есть распределение обязанностей по дому, - улыбаясь, рассказывает 12-летний Илья. Когда отца нет дома, он остается за старшего и приглядывает за братьями и сестрой. - Ежедневно мы убираемся: каждый моет полы в своей комнате. Если отвожу Дарину в детский сад, то Игорь ее забирает, за рыбками ухаживает Паша. Отец научил меня печь блины, варить суп, плов, макароны».

Павел Козеев учится во втором классе. Фото: АиФ / Алия Шарафутдинова

Илья мечтает стать в будущем актером и хочет поступить на театральный факультет. Отец планирует записать его на секцию футбола. «Я очень люблю отца, - задумывается Илья. - За все то, что он для нас делает».

Миша, Илья, Игорь и Павел помогают отцу по дому. Фото: из личного архива Сергея Козеева / Алия Шарафутдинова

В сторонке на диване Сергей Козеев уже проверяет уроки Павла. Отец обеспокоен, что учась во втором классе, до сих пор читает по слогам. Игоря отец записал в школу фехтования, а Павла еще и в художественную школу.

Сергей Козеев не пьет и не курит и напрочь забыл о своей личной жизни. Мужчина говорит: главное, чтобы дети выросли хорошими людьми. Самая заветная его мечта - чтобы каждый из них получил высшее образование.

Читает дочери сказки и укладывает детей спать.

В последнее воскресенье ноября Сергея Козеева и семьи Зиятдиновых собираются поздравить самых близких людей с Днем матери.