Сторонники такой классификации с сожалением констатируют, что большинство пар, переживающих кризис, останавливаются лишь на третьем этапе отношений и разводятся, так и не сумев достичь настоящего счастья в союзе.

Директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог, консультант по межличностным отношениям Елена Кузнецова полагает, что приведенная выше классификация не совсем верна, поскольку глубокий кризис, приводящий к разрыву, вряд ли может возникнуть в парах, где есть , основанная не только на сексе, но и на разуме.

«Если придерживаться теории о четырех стадиях любви, то говорить об истинных чувствах в паре, которая рассталась, некорректно. Настоящая любовь предполагает отдачу и умение находить компромиссы. Во всех других ситуациях за красивыми словами о высоких чувствах чаще всего стоят или корысть», - отмечает психолог.

Кузнецова приводит классические примеры из своей практики, когда к ней на прием приходят мужчина и женщина, и кто-то из них заявляет, что бросает партнера, потому что полюбил другого человека. Однако если «копнуть глубже», выясняется, что за словами стоит недовольство жены тем, что . А мужчина словами об маскирует разочарование тем, что и больше .

«Разве в таких ситуациях уместно говорить об истинной любви!» - констатирует директор владимирского агентства знакомств.

По мнению Кузнецовой, у любви есть не четыре стадии, а всего лишь две: влюбленность, когда отношения основаны на , и принятие партнера как человека. Все остальное - мелочи жизни.

Страсть

Если говорить более конкретно, то первая стадия, характеризующаяся настоящим гормональным взрывом между мужчиной и женщиной, . Партнеры думают исключительно об интимной близости, не замечая недостатки друг друга, либо, не придавая им никакого значения. Страсть, как правило, длится до полугода, иногда - до года, в зависимости от того, насколько часто люди видятся.

Принятие партнера

Оно происходит обычно, когда страсть отходит на второй план, и партнеры начинают более пристально присматривать друг к другу, оценивая черты характера, привычки, манеру поведения и так далее.

Второй этап обычно бывает решающим в отношениях. , люди продолжают «погружаться» друг в друга, сами при этом раскрываясь как личности. Поступки становятся более осмысленными, поскольку «включается» голова. В «правильных» парах мужчина и женщина понимают, что , именно с ним хочется провести остаток жизни и начинают выстраивать гармоничные отношения.

«Проверка на вшивость начинается сразу же после того, как заканчивается страсть. Если год от года пара друг друга не подводит, . Он может длиться бесконечно. И даже если возникают проблемы, люди способны их преодолевать, потому что действительно хотят быть вместе», - говорит Кузнецова.

В «неправильных» парах люди на втором этапе либо разбегаются, либо продолжают жить вместе, постепенно изводя друг друга придирками и конфликтами. Потом под действием накопительного эффекта .

Он может быть связан с любыми бытовыми моментами, начиная от претензий по поводу незакрытого тюбика с зубной пастой, заканчивая более серьезными вопросами, такими, как рождение ребенка. Это действительно основательная проверка на прочность. Достойно вынести трудности, связанные с появлением малыша на свет, способны только . Пары, в которых нет истинных чувств, «испытание ребенком» часто не проходят, потому что, выматываясь физически, теряются, не могут скоординировать свои действия и расстаются от того, что у них просто не хватает сил строить отношения, констатирует Кузнецова.

Кризис нестабильных

В стабильных парах люди стараются решать проблемы по мере их поступления, не копят раздражение по отношению друг к другу, находят решения путем переговоров. В нестабильных парах партнеры, наоборот, чаще всего копят обиды, молчат о том, что их не устраивает, раздражаются только от одного вида друг друга. Когда находиться вместе становится невыносимо, .

Тут возникает философский вопрос, стоит ли пытаться преодолеть , если люди вдруг поняли, что рядом с ними совсем не тот человек. Решение вопроса, по мнению консультанта по межличностным отношениям, умещается в одной простой формуле: все зависит от того, . Если да, то они найдут возможность уладить все разногласия и вылезти из всех существующих неприятностей. Если нет - кризис преодолеть не получится. Еще один нюанс: важно, чтобы , а не один. В том случае, если кто-то из пары будет пытаться сохранять отношения, а другой - либо сопротивляться этом, либо занимать нейтральную позицию, достичь успеха также невозможно.

«Когда есть конкретные претензии, их можно озвучить, и если партнеры друг друга услышат, кризис преодолеть возможно. Но все еще проще. Если есть любовь, и люди хотят быть вместе, они смогут все проблемы решить «в рабочем порядке», и тогда не будет никакого раздражающего эффекта. А если идет раздражение после «периода постельных утех», значит, отношения были замешаны на сексе. И и преодоление кризиса?» - спрашивает психолог.

Полезная информация

Бывает другая ситуация, когда пара идет ровно, и друг другу люди интересны, но потом кто-то делает шаг вперед, а второй - остается на прежнем уровне. Между людьми возникает пропасть. Но тогда здесь тоже нет смысла говорить о любви, потому что любящие партнеры тянутся друг за другом.

Если вы хотите предложить свои темы, касающиеся межличностных взаимоотношений, пишите на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected].

Зачастую влюбленные люди допускают одну и ту же ошибку, в конечном итоге оказывающуюся роковой для их отношений. Они предполагают, будто любовь - некая данность, приходящая и уходящая по собственному произволу или по воле Провидения. Они думают, будто в данном случае все зависит исключительно от силы чувств и от того, является ли тот или иной человек «второй половинкой».

Мысля подобным образом, можно только приближать похороны любви. Реальность намного прозаичнее, нежели думают такие наивные романтики. Полагая, будто чувства - сплошные праздники, они неизменно заблуждаются. На самом деле «живучесть» тех или иных любовных отношений зависит от «трудоспособности» обоих партнеров в этом аспекте.

Иными словами, роман будет продолжаться ровно столько, сколько обе стороны в нем будут готовы вкладываться в строительство прочного фундамента своего союза, укреплять и питать чувства друг друга, «насыщая» их восхищением друг другом, готовностью порой идти на компромиссы, а то и совершать определенные жертвы во имя другого. Если подобного не происходит, чувства рано или поздно оказываются утраченными.

Что способно убить чувства

Когда партнеры подходят к любви потребительски, готовые не давать, а только получать некие «дивиденды» положительных эмоций от своих отношений, то они должны быть готовы к скорому концу своего романа. Если они не желают подобной участи, им обоим надо стараться отслеживать моменты, могущие вызвать разногласия и наносить удар их любви.

Так, проблемы зачастую возникают в тех парах, где влюбленные принадлежат к различным расовым, этническим, социальным, религиозным группам либо, к примеру, являются носителями резко отличающегося друг от друга менталитета. Здесь врагами их отношений - особенно в первые сложные годы их совместного существования - будут буквально все и едва ли не каждое жизненное обстоятельство.

Если они поплывут по воле волн, а не постараются объединить усилия, дабы выкарабкаться из омута возникающих противоречий, их любовь - даже весьма крепкая изначально - едва ли окажется жизнеспособной. Дабы она не ушла, потребуется масса усилий по недопущению того, чтобы кто-то или что-то встало между влюбленными.

Зачастую отношения изживают себя, если их «заедает» быт. Это не банальная фраза, а актуальная истина. Повседневные заботы действительно окажутся «убийцами» любви, если оба партнера не будут следить за собою, прилагая усилия для того, чтобы оставаться друг для друга самыми желанными, и находить то, что их объединяет - общие цели, занятия, способы проведения досуга и т.п.

Когда уход любви - лишь иллюзия

Зачастую людям лишь кажется, что их отношения исчерпали себя и чувств между ними давно нет. На самом деле настоящая любовь, в особенности если оба партнера постоянно трудятся над ее укреплением, не способна просто раствориться и уйти в никуда. «Умирает» обычно лишь то, что за нее принимали.

Немало жителей планеты, воспитанных на голливудских мелодрамах и любовных романах, усваивают оттуда неверное понимание любви. Насмотревшись на переживания экранных и книжных персонажей, они нередко начинают думать, будто любовь - это вихрь эмоций и жгучая страсть.

В реальности вышеупомянутое характеризует лишь одну из сторон полноценных чувств - чувственно-сексуальную (и все, что так или иначе связано с нею). В одной и той же паре срок жизни пылкой влюбленности и остроты проявления страсти составляет примерно от шести месяцев до трех лет максимум. Далее отношения либо изживают себя, либо перерождаются в нечто новое, более стабильное.

Многие, заметив утрату былой остроты ощущений (знаковую в пресловутый «конфетно-букетный» период), с печалью думают, будто любовь умерла. На самом деле, если она сохранилась, то перешла в более спокойную стадию, когда привычки и особенности характера партнера уже более или менее изучены, и при этом люди начинают как бы «врастать» друг в друга.

Здесь как раз самые настоящие зрелые - и наиболее прекрасные - чувства и берут свое начало. Стоит лишь прекратить роман именно на этом этапе, поддавшись желанию ощутить «нерв» эмоций уже с другим партнером, как можно утратить нечто действительно очень ценное, а через пару-тройку лет (если новые отношения столько выдержат) все равно прийти к аналогичному итогу.

Так что не стоит гнаться за иллюзиями «нового» счастья. Разумеется, его вполне возможно встретить, но наивным будет полагать, будто накал страстей окажется живучим на долгие годы. Важно понимать и принимать как данность метаморфозы настоящей любви.

Вы когда-нибудь задумывались о том, куда уходит любовь после двух-трех лет совместной жизни? Почему так много супружеских пар разводятся в первые три года (до 65% по официальной статистике) и количество их все время растет? Куда девается любовь после свадьбы , была ли она вообще – все эти вопросы задают друг другу миллионы мужчин и женщин, разочарованных в браке и в своем спутнике жизни.

Дело в том, что любовь – это выбор! И если вы хотите сохранить свою семью и, мало того, сделать ее счастливой, необходимо помнить об этом обязательно. Если вначале в вас действуют чисто химические реакции влечения друг ко другу (и это уже доказано учеными), то впоследствии, если вы сами не начнете строить отношения и делать осознанный выбор в пользу каких-то реальных действий друг ко другу – любовь долго не протянется…

Влюбленность – это не настоящая любовь, так как она не требует от нас сознательных усилий, она толкает нас на преодоление любых препятствий и расстояний, ради нее мы можем часами провисеть на телефоне, не спать ночами, вспоминая запах нашего возлюбленного, строить далекие планы… Это нам ничего не стоит – как инстинкт, который заставляет птицу строить гнездо. Мы готовы закрывать глаза на многие проступки и несовершенства нашего партнера – мы их просто не замечаем, так как у нас одно желание – быть рядом.

Когда это замечательное чувство проходит, то «глаза наши открываются» и мы начинаем видеть то, что до этого не замечали, а именно: разбросанные грязные носки по всему дому, оставленные в раковине волосы, или: «о, ужас! Мой супруг ковыряется в носу!». У большинства людей встает сразу два пути решения этой ситуации: «буду терпеть и мучиться ради детей» и «попытаюсь найти счастья с другим». Но, по той же статистике, вторые браки заканчивается разводом – в 68%, третьи – 74%... Мучиться же особо тоже не хочется…, даже ради детей. Но есть другой способ: это поверить, что любовь – это выбор. Любить можно научиться, даже когда кажется, что вы растеряли свои чувства и их не вернуть.

Почему это происходит? Каждый человек понимает любовь по своему, самое интересное, что каждый человек ее по-своему выражает. Вы не сталкивались с такой ситуацией, когда муж рассказывает своему другу, что он дарит своей жене дорогие и не очень подарки, цветы почти каждый день, а она все равно недовольна и жалуется, что чувствует себя нелюбимой? Или женщина чаще всего жалуется, что целыми днями крутится, как белка в колесе, готовит мужу изысканные блюда, печет пироги, а он приходит, ест и даже не замечает, что на столе замечательный пирог с мясом, а не вчерашние макароны?... Это происходит оттого, что наши сосуды любви со временем опустошаются, эйфория проходит, и, если мы перестаем чувствовать себя любимыми, мы и сами не очень-то стремимся эту любовь выражать.

Ученые определили, что у каждого из нас – свой язык любви, на котором мы понимаем сами и разговариваем. Таких языков по Гэри Чепмену, целых пять! Это «время», «поощрительные слова», «подарки», «прикосновения» и «помощь». Попробуйте определить свой язык:

• Время – мне не важно, что ты там мне даришь, что ты говоришь и какой у нас с тобой секс, мне важно, проводишь ли ты время со мной? Сколько ты его посвящаешь мне? Даже если ты сидишь просто рядом и смотришь на меня, когда я мою посуду или чищу картофель, мне не важно, что ты мне не помогаешь! Мне важно, что ты слушаешь меня и смотришь на меня – ты проводишь со мной время.
• Поощрительные слова - мне важно, как ты со мной говоришь, делаешь ли ты мне комплименты или нет, ценишь ли ты меня, говоришь ли ободряющие или добрые слова в мой адрес, могу ли я всегда рассчитывать на твою словесную поддержку, замечаешь ли ты мою заботу о тебе и говоришь ли ты об этом?
• Подарки – мне важны любые твои подарки, пусть это будет даже малюсенькая открыточка под моей подушкой с утра или подаренное тобой двадцать лет назад колечко из меди, но я так понимаю, что ты меня любишь! Люди, говорящие на этом языке любви не могут понять, почему они задаривают подарками свою вторую половину, а она не понимает, что это и есть проявление любви.
• Прикосновения – мне важно прикасаться к тебе, для меня очень важно как часто мы занимаемся любовью, как ты меня обнимаешь, делаешь ли ты мне массаж, держишь ли ты меня за руку, касаешься ли ты меня, когда просто проходишь мимо?
• Помощь – мне важно, чтобы ты помогал мне во всем: по дому, в огороде, по хозяйству, с бумагами, с воспитанием детей, с их уроками, с мытьем машины, с моей работой, короче, со всем в нашей жизни.

Как определить язык любви, на котором разговаривает ваш супруг? Задайте себе и супругу самый главный вопрос: когда он (она чувствует), что его (ее) любят? Какие действия с вашей стороны дают понять вашей половине, что она любима? В свою очередь, задайте вопрос себе – когда вы чувствуете себя любимыми? Если это мало помогает, попробуйте пофантазировать и представить себе идеального супруга – какой он должен быть, как он должен к вам относиться, чтобы вы чувствовали себя любимыми?

Следующим шагом вам, если вы конечно хотите сохранить свою семью, надо учиться разговаривать с супругом на его языке. Замечательно, если вы начнете это делать вместе. Если у вашего супруга язык любви – подарки, придется начать дарить подарки, пусть они будут маленькими и недорогими. Если вы никогда не помогали своему супругу – что ж, придется учиться, начинайте с малого – выносите хотя бы мусор! Не стоит ждать мгновенных результатов – сосуд любви вашего супруга должен сначала наполниться. Если вы долгое время пренебрегали друг другом, придется постараться. Но, поверьте, это того стоит и это работает! И тогда вам не придется отвечать своим детям, куда ушла ваша любовь после свадьбы ! Успеха вам в семье!

Куда уходит любовь, почему и зачем .

Свадьба. Молодые счастливо смотрят друг на друга влюблёнными глазами. Крики “Горько!”. Море гостей, подарков, все желают счастья и любви…

Проходит год, полтора. Нет влюблённого взгляда, два почти чужих человека не хотят даже общаться, и не могут понять, как вообще случилось, что они вместе.

Для молодых людей важно понимать, что семейная жизнь совершенно отличается от периода встреч и ухаживаний. По сути два разных человека, каждый со своим характером, привычками и ритмом жизни, начинают жить вместе, с одним бытом, общими финансами и семейными обязанностями.

Не начинайте семейную жизнь с установки именно своих правил . Постарайтесь распределить семейные обязанности вместе. Конечно же, это не значит, что только жена должна делать всю работу по дому, учитесь делать всё вдвоём, готовить ужин, прибираться в квартире, ходить за покупками. Давайте друг другу право выбора.

Поэтому прежде чем сказать плохое слово, либо же совершить обидный поступок, подумайте, вы бы хотели, чтобы с вами так поступили? Конечно же нет. Поэтому периодически ставьте себя на место любимого человека, постарайтесь мыслить также.

Поддерживайте друг друга . Интересуйтесь успехами в работе, учёбе. Советуйтесь, переживайте, сочувствуйте…

Куда же уходит любовь

Никуда она не уходит, просто нужно постоянно поддерживать этот “огонь”.

Немаловажную роль играют интимные отношения. Удивляйте друг друга, экспериментируйте, придумывайте что-то “новенькое”. Ваш партнёр (партнёрша) это всегда оценит. Новшества в интимной жизни внесут новую изюминку в ваших отношениях.

Проводите больше времени вместе . Не нужно все выходные валяться на диване. Путешествуйте, развлекайтесь, выезжайте на природу. Не нужно проводить время скучно и серо.

Живите на полную! Любите! И тогда любовь никуда не уйдёт!

psyh - olog . r u

15.01.2012 ВОСКРЕСЕНЬЕ 00:00

О ЛЮБВИ И НЕ ТОЛЬКО О НЕЙ

Куда исчезает любовь ?

Миллионы людей постоянно задумываются над тем, почему уходит любовь?

Возможно ли, реанимировать любовные отношения?

Как быть, если кто-то разлюбил, а другой делаете всё от него зависящее, чтобы вернуть это чувство?

Ответы на эти и другие вопросы ищут поэты, писатели, философы, психологи, психоаналитики.

Наибольшему испытанию подвергают любовь и семейные отношения в первые годы иммиграции на чужой «почве», среди людей с другим менталитетом, другой культурой.

Необходимо решать массу семейных проблем: психологических, сексуальных, бытовых, отношений с родственниками, воспитания детей, а также проведения свободного времени.

Возникает напряжение и, как следствие, отчуждение и непонимание друг друга.

Ведь чаще всего трудности, переживаемые семейными парами в иммиграции, не скрепляют, а скорее разрушает семью, особенно, если у них в «прошлой» жизни было всё не так гладко. И, разводясь, они вопрошают: « Куда же исчезла наша любовь?»

Точку, к которой приближается любовь от начала своего зарождения до угасания, психологи обозначают словом «порог», полагая, что после приближение к этой точке может наступить последняя стадия, то есть разрыв отношений .

При первоначальном знакомстве, одних людей привлекают такие качества как красота, сексапильность, чувственность, других - физическая сила, спортивное телосложение. Иные отдают предпочтение богатству,некоторые ценят прежде всего интеллигентность, благородство, доброту.

Ещё кого-то привлекает чувство юмора, теплота, надёжность и пр. Зачастую своеобразный фильтр влюблённости, возбуждения и романтики не даёт людям возможности заметить отрицательные качества друг друга, такие как: глупость, жёсткость, претенциозность,бесчувственность и пр.

На этой стадии ещё много иллюзий, однако, если партнёры, ощущают себя парой, и им нравится быть вместе, то отношения поддерживаются. Партнёры ценят друг друга, взаимное общение превращается в радость, особенно, если примешивается чувственность - объятия, поцелуи, ласки и пр.

После близости постепенно идёт период «притирки» и привыкания друг к другу. Совместное партнёрство или семья приносят уют, спокойствие и безопасность.

Между тем, многие люди постоянно жаждут смены ощущений, новизны, особенно в сексуальных отношениях. На этой стадии зачастую то, что когда- то восхищало в партнёре, теперь перестаёт вообще замечаться, а то и вызывает раздражение

Всё чаще употребляются слова «раньше» или: « хочется, чтобы было как прежде». Жалоб становится гораздо больше, чем комплиментов, прибавляется словесное разнообразие:«не ожидал»,«не ожидала». То, что когда-то было дорого, обесценивается.

Претензий друг к другу в сексуальных отношениях становится больше.

Нередко фактически прекращаются брачные отношения, но далеко не все пары сразу расходятся. Они продолжают проживать вместе, но тепло отношений окончательно уходит, время проводится в полном молчании, переживается период «мертвых ночей».

Раздражение переходит подчас в откровенную неприязнь.

Презрительные взгляды, равнодушный голос, отсутствие заботы и внимания к партнёру говорят о надвигающихся сумерках отношений. Жалобы своим близким, родным или просто знакомым уже не сопровождаются прежним юмором, черты характера, казавшиеся ранее очаровательными, воспринимаются теперь как беспомощность и неприспособленность, то и дело замечается неопрятность и неряшливость.

Становится невозможным прощать обиды, наносятся оскорбления, проявляется пренебрежение и нежелание «считаться» с партнёром. « Я разочаровался(лась) в тебе». Каждый из партнёров думает:«Не понимаю, что такого я в нём (ней) нашел(а)», «Каким я был(а) дураком (дурой)». Иногда разочарование двигается быстрее, иногда замедленнее.

Всё зависит от того, с какой частотой и жестокостью партнёры наносят друг другу обиды. Очень важно «поймать» точку, в которой ещё можно что-то направить в положительную сторону. Такой точкой может быть общее желание партнёров переломить ситуацию, вспомнить и вновь пережить остроту позитивных прошлых отношений, вернуть веру в то, что многое ещё можно восстановить, отодвинув приближение разрыва отношений.

Нередко бывает, что партнёры находятся на разных уровнях: один ещё цепляется за прежние отношения, а у другого уже чувства «перегорели».

Он начинает видеть многое из того, что раньше либо не замечалось, либо не концентрировалось на этом внимание: дурные привычки партнёра, недостатки внешности, неприятные интонации речи, храп, неэстетичное поведение за столом и пр.

(Известный пример из классики: в период увлечения Вронским, Анна Каренина, вдруг заметила, какие у мужа большие уши.).

Кто-то из партнёров предлагает: « Нам нужно расстаться, чтобы обдумать, стоит ли продолжать дальше наши отношения». Однако, ситуация усложняется, если один из партнёров уже принял окончательное решение.

Из дневника психолога.

Муж: « Мы женаты 12 лет, по приезде в Германию у нас с женой всё разладилось. Мы перестали понимать друг друга. Наступил момент, когда у меня возникла уверенность, что наши отношения кончены, и их не стоит сохранять. Я себя стал ловить на том, что мои воспоминания о прошедшем совершенно изменились, я не мог вспомнить ни одного хорошего эпизода в нашей совместной жизни, и жена меня стала безумно раздражать» .

Цепляясь за приятные воспоминания в прошлом, жена этого мужчины ещё на что-то надеется: «Между нами было столько хорошего, но он не хочет вспоминать об этом. Сейчас он придирается ко мне, и я вижу, как я его раздражаю, он взрывается по каждому поводу». На этом этапе взаимоотношений один из партнёров принял уже окончательное решение, тогда как второй -никак не хочет этого осознать.

Полное прекращение сексуальных контактов, постоянные разборки и выяснение отношений на повышенных тонах и в резких выражениях, взаимные обвинения и критика- вот тревожные симптомы, свидетельствующие о том, что партнёры перешагнули точку порога, за которым следует разрыв отношений.

Накопившиеся обиды становятся важнее самой темы спора, разговоры сопровождаются оскорблениями. Любое замечание встречается с негодованием: «кто ты такая, чтобы мне указывать, посмотри на себя»; значимость партнёра постоянно принижается: «ты все равно ничего не добьёшься», «какую я сделала ошибку, выйдя за тебя замуж» и прочее.

Ни одна из сторон не хочет признать своей вины в сложившейся ситуации и обвиняет другого партнера. Чаще это характерно для мужчин, которые могут так «припечатать» свою половину, что она совершенно теряется, замыкаясь в себе.

Если партнёры всё-таки хотят сохранить отношения, они должны проявлять достаточ-ную гибкость поведения, стараться не только удерживать в памяти всё хорошее, что было между ними, но и конструировать новые формы отношений для будущего. Следует стараться ценить все позитивные моменты, сохраняя привлекательность как сексуальную, так и просто человеческую.

Психолог, Ганновер