Ema. Kaks silpi, neli tähte. Aga kui palju laule on neis kirjades, lahked sõnad ja lood. Kui palju hoolt või... kannatust?

Oleme harjunud arvama, et emadus on omamoodi kuvand, mis on paratamatult seotud armastuse ja hellusega. Juba sõnast "ema" on paljude meelest saanud omamoodi metafoor, mis tähistab hoolimist ja kiindumust. Nagu selgub, pole kõigil selliseid assotsiatsioone. Teid üllatab, kuid me ei räägi lastest düsfunktsionaalsed perekonnad. Me räägime tüdrukutest, kellel oli täiesti tavaline lapsepõlv, täielik perekond, läks hea kool. Kuid nende lapsepõlv on materiaalsete, kuid mitte vaimsete vajaduste rahuldamise seisukohalt normaalne. Nüüd räägime neist tütardest, keda nende emad kunagi ei armastanud.

Armastamatu tütar – kuidas on?

Ema ei armasta oma tütart – selline formuleering teeb kõrvale haiget. See pole juhus. Tundub, et selline olukord on keskmises peres vastuvõetamatu. Nagu selgub, pole kõik nii lihtne. Paljud tütred elavad sellistes tingimustes kogu oma elu, karttes kellelegi valjusti öelda: "Ema pole mind kunagi armastanud." Nad varjavad seda: lapsepõlves mõtlevad nad välja lugusid, täiskasvanu elu- proovige vältida vanemate teema.

Kui ema oma tütart ei armasta, mõjutab see kogu tüdruku edasist arengut, kujunemist, isiksust, hirme ja suhteid inimestega.

Reeglina väljendub “mittemeelsus” ema absoluutses emotsionaalses eraldatuses oma lapsest ja regulaarses moraalses surves lapsele. Mõnikord võib seda isegi iseloomustada kui emotsionaalne väärkohtlemine tüdruku üle. Kuidas sellised suhted avalduvad?

Loogiline küsimus: "Miks mu ema mind ei armasta?"

Sageli on emad oma laste suhtes täiesti ükskõiksed. Jah, nad saavad neid toita, anda neile peavarju ja haridust. Kuid sel juhul võib lapse ja ema vaheline pisitüdrukule vajalik side täiesti puududa (siinkohal peame silmas just seda suhtemudelit, mil tütar saab rahulikult oma ema usaldada ja saada temalt toetust, siirast kaasaelamist lastele või teismeliste probleemid). Kuid reeglina võib selline ükskõiksus väljastpoolt olla täiesti nähtamatu.

Näiteks ema kiidab avalikult tütart ja hoopleb tema õnnestumistega, kuid see kiitus on tavaline silmakirjalikkus. Kui tinglik “publik” kaob, ei pööra ema mitte ainult tütre kordaminekutele tähelepanu, vaid langetab ka pidevalt oma enesehinnangut üks-ühele suheldes. Armastamatust tütrest saab ohver, kes juba väga noorelt tajub maailma läbi emaliku ükskõiksuse või ema julmuse prisma.

Vaatame väga lihtsat ja samas reaalset näidet. Kui üks tüdruk toob päevikusse koju B-tähe, siis ema saab teda rõõmustada, sisendades tütresse lootust, et järgmine kord on hinne kindlasti kõrgem. Mõnes teises peres võib sarnane olukord lõppeda skandaaliga, näiteks "taas tõin koju neli punkti, mitte viis!" On ka võimalusi, kui ema on põhimõtteliselt ükskõikne, kuidas tema laps õpib. Pidev negatiivsus, aga ka regulaarne ükskõiksus, jätavad tütarde ja nende endi tulevaste perede edasisesse saatusesse kustumatu jälje.

"Ema ei armastanud mind kunagi": armastamatu tütar ja tema täiskasvanuelu

"Mida ma peaksin tegema, kui mu ema mind ei armasta?" on küsimus, mille esitavad paljud tüdrukud endale liiga hilja. Tihti tuleb see neile pähe juba siis, kui vanematega kooseluperiood on kaugel selja taga. Kuid see oli tema, kes moodustas ajal pikkadeks aastateks inimlik mõtlemine.

Selle tulemusena saavad juba täiskasvanud tüdrukud terve kimbu psühholoogilised probleemid põhineb eelnevalt saadud emotsionaalsel traumal.

Ühel päeval tekkis mu peas küsimus: "Miks mu ema mind ei armasta?" areneb elupositsiooniks "Keegi ei armasta mind üldse ega ole mind kunagi armastanud."

Kas tasub rääkida sellise maailmavaate mõjust suhetele vastassooga ja ühiskonnaga tervikuna? Lapsepõlves saamata jäänud emaarmastus viib armastamata tütred selleni, et:

1. Enesekindluse ja enesekindluse puudumine. Seetõttu ei saa tüdruk või naine lihtsalt aru, et keegi võib teda armastada.
2. Usaldamatus teiste vastu. Kas on võimalik olla õnnelik, kui sa ei saa kedagi usaldada?
3. Suutmatus kainelt hinnata oma teeneid ja konkurentsivõimet. See mõjutab mitte ainult suhtlemist ja terve eluühiskonnas üldiselt, aga ka konkreetselt karjääri ja huvivaldkonna osas.
4. Võttes kõike liiga südamele. Äärmiselt ebasoovitav omadus igale inimesele, kes soovib saavutada edu mis tahes eluvaldkonnas. Nimekiri jätkub pikaks ajaks.

Mida ma peaksin tegema, kui mu ema mind ei armasta?

Vaevalt, et tütar leiab rahuldava vastuse küsimusele, miks ema teda ei armasta. Ja ta otsib teda endas:

• "minuga on midagi valesti"
• "Ma ei ole piisavalt hea"
• "Ma häirin oma ema."

Loomulikult viib selline lähenemine vaid veelgi sügavamale probleemidesse süüvimisele ning enesehinnangu ja enesekindluse langusele. Kuid isegi vastuse leidmisel on olukorda raske radikaalselt muuta. Küll aga saab kõike vaadata väljastpoolt.

Jah, vanemaid, nagu ka riiki, ei valita. Ja armastust ei saa sundida. Kuid saate kvalitatiivselt muuta oma suhtumist kõigesse, mis perekonnas toimub. Kui olete sama tüdruk, kes on kogenud kõik sellise suhte "rõõmud", peate lihtsalt hoolikalt läbi töötama pildi maailmast, mis teie meeles tekkis. Tasub mõista, et mitte kõik inimesed ei ole sinu vastu sõbralikud üksnes omakasupüüdlikkusest ja kõiki ei tasu kahtlustada ebasiiruses. See ei ole lihtne. Mõned ei suuda isegi leppida tõsiasjaga, et nad on kellelegi väärtuslikud. Võib-olla tasub väärtuste ümberhindamiseks abi küsida - see aitab kindlasti parandada teie elu ja suhtumist teistesse inimestesse. Peamine asi, mida meeles pidada, on see, et sa ise saad emaks. Ja siiras armastuse avaldamine omaenda lapse vastu on parim, mida saate tema heaks teha.

Ärge püüdke oma emale meeldida, eriti kui olete temaga koos elatud aastate jooksul mõistnud, et mis tahes teie käitumist peetakse suure tõenäosusega negatiivseks. parimal juhulükskõikselt, halvimal juhul – harjumuspärase kriitikaga. Kasva ilma ema armastus- raske. Kuid veelgi raskem on sundida ennast oma käitumismustrit muutma. Isegi kui su ema sind kunagi ei armastanud, väärib ta sinu kasvatuse eest austust, kuid mitte pidevat muretsemist. Sinu ülesandeks on seada end ületama juurdunud skripte ja suurendama enda väärtust sinu silmis. Palju armastamatud tütred said täiskasvanuna oma elu paremaks muuta. Ja saate, kui mõistate oma psühholoogiliste probleemide algpõhjust. Ja see peitub täpselt teie küsimuses: "Miks mu ema mind ei armasta?"

Kommentaarid puuduvad

Karjumine, oigamine, kaebamine: "Mida ma peaksin tegema, kui mu ema mind ei armasta!?" mõnikord murdub see suurte ja väikeste, muljetavaldavate ja väljapeetud südamest.

Mõelgem sellele, mida me selliseks "ei meeldiks" nimetame? Tavaliselt on see arusaamatus ja kategooriline huvide, vaadete, suhtlusringkonna jms kriitika. Nad ütlevad ka "mu ema ei armasta mind", kui armastusel pole ilmseid ja märgatavaid ilminguid. Või hoopis pidev näägutamine ja kommentaarid. Just sel põhjusel väliseid märke saame aru, kas meid armastatakse.

Miks mu ema mind ei armasta? Armastust õpitakse lapsepõlvest ja kogu elu.

Alustame sellest, et iga ema oli ka tütar. Teda kasvatas teie armastatud vanaema. Ja käitumismudel anti temast edasi, õigemini imendus. Isegi kui praegu on vanaema lahkuse kehastus, milline ema ta oli ja kui palju ta teadis, kuidas oma lapsi armastusega ümbritseda, ei saa te tõenäoliselt kunagi teada.

Kui inimene on, siis tal lihtsalt pole ressursse, et seda edasi projitseerida. Seda saab muidugi õppida. Kuid kõigepealt peate sellest vajadusest aru saama ja seejärel õppima tõelise armastuse kunsti iga päev ja iga minut.

Moodsate noorte (ja mitte nii noorte) vanemate lapsepõlve “vangistab” veel Nõukogude Liidu aeg, mil kõikjal õhutati kriitikat ja enesekriitikat, umbusaldust ja näägutamist. Oskust kiita ja toetada ei õpetatud. Ehitusteadus harmoonilised suhted ei võtnud seda koolis.

Võib-olla teie ema lihtsalt ei tea, kuidas, ei tea, kuidas oma hellust, armastust ja kiindumust õigesti väljendada. Võib-olla arvab ta, et sõnad "ma armastan sind" on mõeldud ainult kõige rohkem olulised punktid elus? Et nad kaotavad sagedase kordamise tõttu oma tähenduse?

Proovige öelda, et armastate teda, oma kallist ema: nii sageli, kui see tunne teie hinges vilksatab. Peate seda lihtsalt tegema siiralt ja ilma hävitava irooniata. Näete, et selline siirus äratab väga kiiresti tunnete vastastikused ilmingud. Näita üles huvi oma ema tegemiste või hobide vastu. Võib-olla ei jää tal igapäevase pere eest hoolitsemise juures aega iseenda jaoks? See on väga masendav ja nüristab kõik soojad ja ülevad tunded. Aidake aega vabastada, minge koos mõnele moodsale fotonäitusele või kohvikusse. Saate arutada nii tema kui ka oma huvisid, isegi neid, mida varem ei märgatud.

Ema ei armasta mind, aga ta armastab oma nooremat õde...

Mida ma peaksin tegema, kui mu ema mind ei armasta ja ei lase mul välja minna või keelab mul teatud seltskonnaga kohtuda? Paljud noored, mõtlemata kasvatuspõhimõtetele ja vanemate vastutusele, tajuvad igasuguseid keelde ja piiranguid armastuse puudumisena. Samas unustatakse ära, et 15, 17, 20 aastat lasub vastutus noore inimese elu ja arengu eest tema vanemate õlul. Seda loogikat järgides tuleks kaheaastasel lapsel näppude pistikupessa või pistiku kõrva torkamise keelu alusel deklareerida, et ema teda ei “armasta”.

Targad emad teavad, kuidas lapse vanemaks saades eestkostet vähendada. Kuid see ei tähenda sugugi, et ka nende ärevus ja mure väheneks. Mõnikord puhkevad nad välja. Ja siin, mida rohkem põhjuseid, seda rohkem üritatakse säästa või. Suurenenud ärevus ja mure väljendub soovis kaitsta last kõigi eluohtude ja hädade eest. Selle põhjuseks on ka tõeliselt suur agressiooni hulk kaasaegne maailm ja loomulik mure selle pärast, keda me armastame.

jah täpselt tugev armastus paneb normaalse, täiskasvanud, mõistliku inimese pea kaotama ja viiendat korda päevas helistama meeldetuletusega, et ärge unustage oma vihmavarju, või tekitab skandaali, sest ta hilineb viis minutit. Nii valgub välja kogu kuhjunud pinge ja hirm end kaotada. armastatud inimene. Austage või vähemalt mõistke seda kõigi vanemate omadust. Tule kohale kümme minutit lubatud ajast varem. Selgitage õrnalt, kuid enesekindlalt, et pisiasjade meeldetuletamine solvab teid tõesti.

Rääkige oma emaga oma tunnetest ja küsige, kuidas ta end tunneb. Ja teie suhte sild, isegi kui see on raputatud, ei kuku kunagi kokku.

Ma peaaegu ei mäleta oma lapsepõlve enne 8-aastaseks saamist, välja arvatud ebameeldivad füüsilise valu hetked, mis tekkisid ema käest peksa saamisest, kukkumisest ja muudest olukordadest, kus mu lapse psüühika mõjutas. Mitte keegi head päeva ma ei mäleta.

Mu ema kasvatas mind üksi, kui olin kolmeaastane, lahutas ta mu alkohoolikust isast. Olen kolmas laps. Vanemat venda kasvatas vanaema, õe võttis isa, kellega me edaspidi ühendust ei pidanud.

Ema töötas palju, ta on arst. Ta tuli alati närviliselt koju ja võttis kogu oma viha minu peale välja. Igapäevased skandaalid, milles osales ka minu vanaema, päeval tuli taluda vanaema, õhtul aga ema alandust, sõimu, peksmist... Sõnad, et ilma temata pole ma mitte keegi ja mulle ei saa kuidagi helistada. , ja kui ta sureb, satun ma prügihunnikusse. Et ta ei korraldanud oma elu minu pärast, kui ta oleks mehe toonud, siis oleks minu koht olnud köögis nurgas matil. Ainult minu koht oli juba köögis lahtikäival diivanil, oma toa puudumise tõttu. Ma ei saanud magada oma vanaemaga, kes läheb öösel ämbriga tualetti ja uriinipritsmed lendavad mulle näkku. Ja ma ei saanud magada toas emaga, kes oli alati vihane ja magas alles hilisõhtul. Loomulikult püüdsin magada ühes toas, siis teises. Aga lõpuks läks ta kööki ja köögis ärkas kell 6 hommikul lärmaka veekeetja vms tõttu. Arvestades seda. et jäin magama mitte varem kui kolm öösel, mõeldes oma elule, nuttes... ja kasvatades endas vihkamist, viha ja solvumist.

Nüüd olen 23 ja ma ei saa öösel magada. Ärkan töö ja paljude muude oluliste asjade pärast... aga isegi tugevate rahustitega ei saa magama enne kella 5-8 hommikul... Mille tõttu on ema nüüd valmis mind tükkideks rebima, mida ma ei tee kunagi normaalne inimene, Koos normaalne töö, ajakava, režiim. Tema silmis olen endiselt läbikukkuja, laisk, ei suuda oma elu muuta isegi nii väikeses asjas nagu unistus.

Lähme tagasi lapsepõlve. Isegi lasteaias tundus mulle, et ma olen teistest erinev. Ma ei tea, miks, aga ma olen alati olnud üksildane. Koolis istusin kuni viienda klassini üksinda viimases lauas ja olin ka heidik. Võib-olla sellepärast, et ma riietusin viletsalt ja nägin kasimatu välja, võib-olla sellepärast, et kõik märkasid mu probleeme. Kõik teadsid, et kui ma solvun, ei tõuse keegi püsti. Emal oli ükskõik, tal oli palju tööd.

Aga siis ma ei tundnud end veel nii halvasti, ma ei saanud veel aru kõigest, mis mind ees ootas, aga mul oli juba tunne, et kõik läheb valesti, et tulevikus ootab mind ees midagi halba...

Viiendas klassis mu ema majanduslik olukord paranes, ta hakkas mulle kalleid asju ostma jne, ainult veelgi suuremate etteheidetega. „Vaata, kuidas ma annan endast parima, aga sina, olend, ära õpi! Ma suren sellisest tööst ja sina jääd prügimäele! Need sõnad on mul alati peas.

Isegi mulle midagi kallist ja ilusat ostes ütles ta: “Kuhu sa neid stilettosid tahad, lehm? Sa murrad need esimesel päeval." Ja ta ostab seda siiani. "Kuhu sa tahad seda heledat jopet, siga, see saab olema must, sa oled läpakas."

Nüüd kannan kontsakingi väga harva ja riidekapis pole peale musta värvi...

Ülaltoodu pole muidugi põhjus, aga midagi selles on. Alles nüüd, kui ma olen 23-aastane, karjub mu ema vastupidist: "Miks sa kannad oma musti riideid ja sõjaväesaapaid nagu gooti teismeline? Kellele sind sellistes riietes vaja on? Mine osta normaalseid asju! Võtke raha, mida vajate, ja ostke see!"

Aga ma ei vaja enam midagi. Mulle ei meeldi šoppamine. Ma armastan kalleid asju ja kingi, kuid rangelt oma stiili järgi. Kõik on must ja agressiivne.

Alates viiendast klassist algas kõik lihtsalt...

Probleemidele peres lisandusid probleemid koolis. Ma ei õppinud hästi. Ma ei saanud paremini õppida, olin pidevalt masenduses. Mulle tundus, et kogu mu klass vihkas mind ja üritas mulle kuidagi haiget teha. Isegi tülisid oli...

7., 8., 9. klass on puhas põrgu. Kodus peksmised ja skandaalid hinnete pärast, koolis, gümnaasiumiõpilaste peksmine ja alandamine (minu klassis hakati mingist hetkest mind kartma ja enam ei puutunud). Ma hakkasin armuma, muidugi, mitte vastastikku - ja jälle oli valu ja jälle pettumus, naeruvääristamine, alandus. Mul ei olnud peaaegu ühtegi sõpra ja kui mul oli, siis hülgasid nad mu esimesel ohul, et minuga suhtlemise tõttu hakatakse neid samamoodi rõhuma kui mind.

Kaklusi oli palju, mind viidi lihtsalt üksinda koolist minema ja mitme inimese käest peksti, erinevatel põhjustel - eksisin, ütlesin valesti.

Mingil hetkel kutsuti mind järgmise “noole” juurde, et mind peksta, ja nad kutsusid paljusid inimesi sõnadega “tulge vaatama, kuidas me teda näkku peksame”. Tulin nagu alati. Sõber oli minuga. Ma ei tea, kas ta läks minuga toeks või lihtsalt haletsuse pärast.

Sinna tuli tüüp, keda ma tol hetkel armastasin, ta oli rohkem vaenlaste kui minu poolel. Ja siin on standardküsimus: "Mida sa teed, kui ma sind nüüd surun?" Tähendab, ma löön sulle vastu. Olen väsinud lihtsalt seismisest ja seda kõike talumisest, isegi nii paljude inimeste ees. Ma olen väsinud sinu mänguasjast peksmiseks ja mõnitamiseks.

Sõbranna luges seda mu silmist ja pöörab pead: “Vasta, et sa ei tee midagi. Pole tarvis. Ära tee seda". Ja ma vastasin, et ma lükkan ja löön teda ka.

Minu vastusest ei möödunud sekunditki, enne kui ma juba seljaga asfaldile lendasin. Keegi püüdis mind tagant kinni, kui poleks saanud, oleksin pea kõvasti vastu asfalti löönud... Püüan kohe kinni püüdja ​​käest põgeneda. Aga nad hoiavad mind kinni. Nad naeravad selle üle, et ma minema lendasin, nagu Kaltsunukk löögist rinnale. Ma enam ei mäleta... Mingi vestlus ja nüüd ma juba tülitsesin ühega... Võitlesin kõigest jõust... Ma ei näinud midagi, lihtsalt peksin teda ja peksin teda kõigest jõust. Ta karjus, et ma ta lahti laseks. Mille peale ma jätkasin tema peksmist. Mulle tundus, et kogu rahvas lendas mulle peale ja ma hakkasin veelgi tugevamini lööma... Aga nagu hiljem selgus, üritasid kaks täiskasvanud meest mind temast ühelt poolt lahti rebida ja veel kaks üritasid teda välja tõmmata. minu kätest teisel pool. Nad tõmbasid mu välja. Ma taganesin. Ma olin haige. Mulle oleks justkui liiva suhu puistatud. Ma ei saa millestki aru... Ma kas seisan või kukun... Ja mu sõbra sõnad: “Sul läheb suurepäraselt. Lihtsalt palun ära kuku, jää. Pärast seda ei puuduta sind enam keegi. Lihtsalt peatu, ära kuku”... Nad tulid minu juurde ja küsisid, kas minuga on kõik korras ja kas ma teataksin sellest politseile... Muidugi mitte...

See tüdruk peitis siis pikka aega oma juustega lööki näkku... Mulle ei meeldi kaklused, aga mul polnud valikut. Kuigi ma mõnda aega tahtsin teda lihtsalt tappa, oli ebatäielikkuse tunne... aga nad tõmbasid mu eemale... Minu linnas ei puutunud mind enam keegi.

Tõenäoliselt on aeg liikuda edasi enesetapukatsete juurde.

Ma ei mäleta täpselt, millal ma oma esimest korda tegin...

Võib-olla olin 13-14 aastane.

Ja põhjuseks oli tüli emaga. Majast kadus ristiga kuldkett. Ema süüdistas mu sõpru, kes külla tulid, mida ma eitasin. Ja ta vastas: "Kui need polnud teie sõbrad, siis varastasite selle ise ja kulutasite raha mingisugusele meelelahutusele." Ma ei uskunud oma kõrvu. Süüdista mind oma emalt varastamises, kes annab mulle raha, toidab ja riietab. Kellega koos elades naasen hirmuga koju, et vältida uut skandaali. Ja siin - varastada kett, teades ette, kuidas see mul välja tuleb?

Mäletan siiani, kuidas pahameel selle süüdistuse pärast kurgus. Ja ma mõtlesin, et kui teil on minust selline arvamus, siis ma ei peaks enam elama.

Võtsin esmaabikomplekti ja kogusin peotäie (eemaldati Rospotrebnadzori rahuldamiseks – toim.), 40 tükki. Ta läks peegli juurde, piilus oma pisaratega määrdunud silmadesse pikka-pikka aega ja neelas solvangu alla. Jätsin endaga hüvasti ja jõin. Ma läksin magama täie kindlustundega, et ma ei ärka kunagi üles. Aga järgmisel hommikul ärkasin üles nagu poleks midagi juhtunud.

Ja mulle meenus oma nägemus, mis juhtus juba enne seda, kui ma olin 11-aastane, lamasin voodis, kas magama jäädes või lihtsalt mõtlesin millelegi. Nüüd ma isegi ei mäleta, kas mu silmad olid lahti. Ma kuulsin häält, naise häält, kuid miski minu sees teadis, et see ei olnud inimese, vaid palju kõrgema olendi hääl. Lisaks häälele keerles mu silme ees tulekera. Ja hääl ütles: "Miks sa surma taga ajad? Sinus on midagi väikest ja head, ela selle nimel, pea seda meeles.” Ma ei saa siiani aru, mida see hääl ütles.

Teine katse oli üheksandas klassis. Ma olin 15. Ja see vastamatu armastus, just sellele mehele, kes oli kakluses, milles ma ei lasknud end solvata.

Siinkohal sain juba aru, millist (Rospotrebnadzori rahuldamiseks eemaldatud – toim.) ma pean jooma ja mis koguses täpselt, et mitte ellu jääda. Majad on alati olnud tugevad (kustutatud – toim.) ja neile on vaba ligipääs. Nagu ma juba ütlesin, on mu ema arst. Ja seekord oligi eesmärk (kustutatud – toim). Ma ei kirjuta, millised, sellest pole siin kasu.

Teise enesetapukatse põhjus ei olnud ainult tema. Ta oli tõukejõud, katalüsaator, nagu kõik teisedki järgnevad oletatavad põhjused. Ja ma sain sellest aru. Ja ma teadsin, et ühe probleemi lahendamine ei muuda mu elu. Teadsin juba kindlalt, et ei taha elada.

Ühes toas on vana pime vanaema, kes ei näe midagi ega kahtlusta midagi. Ma olen teises toas. Ema on valves. Minu käsutuses on terve öö ja sellest ajast piisab, et mu süda seiskuks ja järgmisel hommikul leitakse külm. Minu käes on 5 taldrikut 10 (kustutatud - toim.) igas, võtan esimesed 10 välja ja pesen maha... Hakkan avama teist 10... Telefonikõne. See on sõber. Ma ei suutnud seda taluda ja jätsin temaga hüvasti. Ta mõistis, mis toimub, ja püüdis minuga rääkida ja aega peatada. Ma isegi palusin sellel mehel mulle helistada. Ja ta helistas. Ta lihtsalt vaikis telefoni... Ja selle vaikusega jäin ma 10 joogist (kustutatud - toim.) magama...

Järgmisel päeval tuli ema. Sain aru, mis toimub. Ta ajas mind karjete ja järjekordse skandaaliga üles. Mille peale hüppasin püsti ja jooksin vanaema tuppa, kus vanaema polnud (ta üritas mu ema rahustada), lukustasin ukse ja jäin magama. Keegi ei puudutanud mind üle päeva... Nad koputasid ja üritasid ust avada. Ma ei ärganud, ärkasin karjetest ja koputustest, et on aeg uks avada, tegin selle lahti. Aga ma ei olnud veel adekvaatse inimese teadvuses.

Ema viis mu haiglasse. Tekib loputamine, IV-d, häbitunne, enesepõlgus. Siis kõigi naeruvääristamine, minu katse levis mu enda sõprade kuulujuttude kaudu. Inimesed tulid mind haiglasse vaatama, kuid mulle tundus, et nad tulid seda pigem vaatemänguks, mitte kaastunde pärast.

Kasutasin sageli (kustutatud – toim.) käsi, 22. eluaastaks olin juba jalgadele üle läinud, et nad tööl ei märkaks (kustutatud – toim.).

See häiris mind. Mulle meeldis endale haiget teha, mulle meeldis veri.

19-aastaselt oli kõige raskem periood. Mul jäi kaks aastat oma elust puudu, sest kõik oli hästi... vaid kaks aastat 23-st. Ma armastasin ja see oli vastastikune. Selle armastusega kaasnesid dissotsiatiivsed uimastid, meelelahutus, õppimine, töö jne... Ma ei taha sellest täpsemalt rääkida. Me läksime lahku... ja sellega on lõpp.

Kuus kuud pärast lahkuminekut püüdsin elada nii, nagu poleks midagi juhtunud, kiristades hambaid valust inimese kaotuse pärast, kes mind nii väga armastas ja keda ma armastasin. Kes andis mulle kaks aastat rohkem armastust mida see anda võib enda ema kogu eluks...

Kuus kuud lõputut ärevust. Igas mu rinnanurgas istub kass ja rebib mind seestpoolt iga sekund selle kuue kuu jooksul. Õudusunenäod. Ärkan üles ja karjun õudusest, mida ma nägin, unenägudes lõigatud jalgu, käsi, päid. Pidevad tapmised. Minu unistused oleksid võinud olla õudusfilmid. Minu silme ees on alati kohutavad pildid. Ma nimetasin neid slaidiesitlusteks. Suled silmad ja lähed minema. Koletised, inimesed, kummalised olendid... näod, kurjad naeratused... see ajas mind hulluks.

Pöördusin abi saamiseks psühhiaatri poole. Mul paluti minna kaheks nädalaks läbivaatusele. Helistasin emale ja rääkisin talle kõik ära. Vastuseks järjekordne skandaal ja arusaamatus. „Sa olend, ma annan sulle sellise raha. Õpid ja leiutad endale haigusi. Mine tööle, pätt, ja kõik läheb üle!!! Kui jääd koolist ilma ja satud haiglasse, võid mu abi unustada!”

Ma ei läinud magama. Ta kiristas hambaid ja üritas edasi õppida... (kustutatud – toim.) käsi, lastes kuidagi deemonid välja... Nad hakkasid tõsiseid probleeme südamega kutsusid nad kohe koolis kiirabi. Ja kõik ühena saatsid mind pärast kardioloogi neuroloogi juurde, uurides mu seisundit. Ja neuroloog läheb juba psühhiaatri juurde. Kuid ma vajasin haiglaravi, aga ma ei saanud, muidu oleksin emaga taas tüli... Kuigi ma enam ei õppinud. Ma ei saanud õppida, mu käed värisesid, mu pupillid olid pidevalt laienenud (ma ei olnud sel ajal antidepressante võtnud). Tundus, nagu oleksin kõrgepinge all, nagu paljas juhe – puuduta seda ja ma rebenetakse tükkideks.

Ja nii see juhtuski. Mu sõber saatis mind kogu selle oleku... ja siis hakkas tal lihtsalt hirm kõike vaadata ja ta lahkus... Vaatepilt oli tõesti hirmus... Lõikasin ennast, puistasin haavale soola ja hõõrusin seda, et oleks rohkem valus, aga kui vaid suudaks sees oleva ärevuse summutada, kui vaid kassid hingenurkadest kaoksid vähemalt tunniks...

Sõbranna ehmatas mu silmade peale. Ausalt öeldes hirmutasid nad mind ka. Laienenud pupillid 24 tundi ööpäevas. Silmad on tohutud, nii vihased, õnnetud ja samal ajal laastatud võitlusest iseendaga. Pahatahtlik naeratus läbi pisarate... suren niikuinii... lahkun... tapan end ära.

Mu sõber ei pidanud vastu ja lahkus...

Sel õhtul palusin tal teene minna koos minuga surnuaeda ennast matma.

Ärkasin täna hommikul mõttega, et peaksin surnuaeda jätma selle osa endast, mis tahab surra. Minus oli ikka veel üks osa, kes tahtis elada ja kartis surma. See osa on alati minuga.

Me läheme. Otsisin tükk aega kohta ja lõpuks leidsin selle. Mul oli juba hommikul rituaal peas (ma ei tea, kust see tuli, ärkasin juba selle mõttega). (Sooritatud rituaali kirjeldus eemaldas toimetus.) Esimesed kaks tundi oli mingi eufooria, vabaduse tunne. Läksime sõbrannaga rahulikult lahku ja ma läksin koju.

Tund või kaks hiljem vahetasid nad mind välja. Võtsin habemenuga ja lõikasin käe neljast kohast läbi. Palju-palju verd. Istun omaenda vereloigus (täpselt nii, nagu ma seda kuid varem ette kujutasin), verega kaetud, aga eufoorias... ei tunne valu, ei midagi... nagu laps mänguasjade hunnikus. Mind määriti verega ja naersin... See oli hüsteeriline. Sõber tuli tagasi. Ta püüdis kiirabi kutsuda. Ma ei lubanud, ütlesin, et jooksen lihtsalt minema ja siis leiad mu laiba tänavalt. Ta lihtsalt sidus mind, peatas verejooksu... terve öö.

Järgmisel hommikul tulin mõistusele. Ma ei mäleta hästi, kuid tema juttude järgi istusin, kiikusin, vaatasin oma kätt ja kordasin sama asja - "Ma tahan, et mu käsi muutuks samaks. Ja me läksime kiirabisse seda õmblema. 20 õmblust. Lõigatud kõõlused, mille paranemine võttis väga kaua aega ja valutasid...

Siis helistasin oma emale ja palusin temalt luba haiglasse minna, sest sain aru, et see, kes seda eile tegi, võib iga hetk minu juurde tagasi tulla.

Haigla, taastusravi kolm kuud, antidepressandid, rahustid, psühholoogid. meditsiiniline konsultatsioon...

Lahkusin sealt peaaegu ilma sümptomiteta. Kuid kõik mõtted jäid sisse.

Kaks aastat hiljem, veel üks katse... Kaks aastat võitlust depressiooniga tulutult ja veel üks tõuge... Ja veel üks katse... 6 tunni pärast leidsid nad... intensiivravi, rääkimata, nõusolekuta, psühhiaatriahaigla, oli teine ​​katse, mul polnud aega... Jätsin seisma. Ma tulin mõistusele kolm päeva hiljem... Ja see on kõik... ja tühjus... kohutav tühjus...

Ma ei taha enam surra. Minu tume osa kujutab siiani iga päev peas surma... aga ma olen sellega harjunud. Ma peaaegu ignoreerin seda....

Aga ma olen läinud. Peale viimast korda pöördus minu sees midagi. Miski või keegi minus, kes teadis, kuidas armastada, kannatada, tunda valu või naudingut, jättis mu maha. Nüüd ma ei tea, mis edasi saab. Ma lihtsalt ei näe oma tulevikku järgmise kuue kuu jooksul... Ja isegi edasi minnes, oma unistusi ellu viies... ja ma teen seda automaatselt... Ma ei tunne võidu maitset surma või üle. mina ise. Miski pole nauditav. Võitluses kaotasin väga olulise osa endast. See osa, mis vastutas tunnete ja emotsioonide eest. Kellel oli võimalus kõik läbi elada ja õnnelik olla. Ja nüüd olen ma lihtsalt tükk liha, armide ja mälestustega. See tüdruk, kes tahtis elada, oli lõputust võitlusest väsinud... Ta andis alla... lahkus... võttis kõik endaga kaasa. Ja ilma temata pole ma midagi. Ma ei saa isegi otsustada, kas lahkuda või jääda.

Parem on tunda valu kui mitte midagi tunda.

Ärge proovige ennast tappa. Sul võib küll õnnestuda, aga jääd siia... Veel kohutavamas meeleseisundis, kui see oli hetkel, mil otsustasid kõigele lõpu teha.

Armastamatu laps. Lapsed tajuvad kõike erinevalt. Kusagil on see lihtsam, kuskil valusam. Ema vastumeelsus – kõige kallim ja armastatud inimene- on nahal tunda, kui ema karjub ja karistab ilma põhjuseta, kui kuulete ema huulilt nii palju ebaviisakaid, solvavaid sõnu, kui olete tütar ja teie ema on oma venna vastu alati hellem ja teie on alati suurem nõudlus.

Laps tunneb kõike. Ja isegi kui te talle avalikult ei ütle: "Ma ei armasta sind!", teab laps, kuigi ta ei mõista. Laps sirutab käe oma emale, tuleb üles ja kallistab teda. Emal on alati külm, ei ütle häid sõnu, ei kiida kunagi.

Inimene kasvab, küpseb, saab aina rohkem aru, vahel täiskasvanute vestlustes midagi sellist nagu “... sünnitas tütre, aga tahtsin poega ja kahju oli keelduda, mida inimesed ütleksid?” või "Ma sünnitasin ta nii raskelt, et ma ei suutnud teda armastada." Ja nüüd on inimene 20, 30, 40 aastat vana. Ja suhted lähevad aina raskemaks, seda on aina raskem leida vastastikune keel emaga ja tal pole enam kerge oma ärritust varjata.

Mida teha? Kas keelduda suhtlemast? Kolida kaugemale ja katkestada kõik sidemed? Pole valik. Ema, isegi kui ta ei armasta, on ikkagi ema. Ja ilmselt pole tal ka sellises olukorras lihtne. Ta ei tunne oma lapse vastu midagi. õrnad tunded, pole kunagi õppinud armastama nagu kõik teised. Ja loomulikult süüdistab ta selles ennast. Aga mu ema ei ole kägu, ta ei jätnud teda maha, ta ei keeldunud, kasvatas teda nii hästi kui suutis ja püüdis anda endast kõik. Las ta on sagedamini ebaõiglane ja ignoreeri teda ülejäänud aja.

Lähme Püüame praeguse olukorraga toime tulla ? Kõige olulisem ja raskeim asi, mida teha, on andesta ema puuduva tunde pärast. Ja andke oma mõistusele mõista, et mu ema ei keeldunud, ilmselt ainult seetõttu, et kartis teiste hukkamõistu tema teole. Ja las istub kusagil sees kindlustunne, et kui su vanematel oleks juba samast soost laps, siis vaevalt sulle elamisvõimalust antakse. Kuid nad andsid mulle võimaluse ja ei jätnud mind sünnitusmajja. Ja nad kasvatasid mind. Ja nad hoolisid. Nii et järgmine asi, mida teha, on tänada Ema elu ja maja eest, tema pingutuste ja hoolitsuse eest.

Armasta iseennast. Seda pole ka lihtne teha. Ilma kogu elu kiindumust ja armastust vastu võtmata ei kohtle inimene ennast reeglina kuigi hästi. Peame püüdma seda barjääri ületada. Selleks sobib väga hästi järgnev koolitus.

Sel hetkel, kui oled üksi ja keegi ei saa sekkuda. Lülitage telefon välja. Saate taustaks sisse lülitada vaikse ja rahuliku muusika. Olgem mugavad ja suleme silmad. Ja kujutame end ette lapsena. Ärge mäletage ennast, vaid saage vaimselt lapseks, pöörduge oma hingega sellesse olekusse. Ja armastage ennast lapsena kogu südamest, kogu hingest. Helistage endale kõige rohkem lahked sõnad, vaata silma, naerata. Mähkige see laps kogu armastusega, millest praegu nii puudu on. Kallista end lapsena, kiiguta teda süles. Sa võid laulda hällilaulu või teha midagi muud, mida tahtsid emalt saada, aga ta ei saanud anda. Pöörduge tagasi praegusesse olekusse, säilitades selle armastuse ja soojuse tunde.

Ärge laske end üles riputada. Peate lõpetama pideva mõtlemise sellele, mis teie emale ei meeldi. Võtke seda enesestmõistetavana ja laske sellel minna. Vihast lahti lasta on raske ja valus. Kuid selleks, et avada oma süda õnnele, peate temaga hüvasti jätma.

Armasta ema. Jah, kummalisel kombel võtab pahameel armastuse vormi ja me ise, olles solvunud, nimetame oma pahameelt armastuseks. Kuid me oleme juba vihast lahti lasknud. Nüüd peame armastuse sisse laskma. Selleks saate seda koolitust kasutada. Pange oma ema foto enda ette või kujutage lihtsalt ette oma ema pilti. Pidage meeles, kuidas ema naeratab, liigub, milline on tema hääl. Jällegi naaske vaimselt lapsepõlve ja meenutage haruldasi meeldivaid hetki, ema maitsvaid pirukaid või seda, kuidas ema näputöö juures istub. Proovige mõelda oma emale hellusega.

Parandage suhteid. Siin sõltub kõik olevikus valitsevatest asjaoludest. Muidugi helista oma emale ja kohe: "Ema, ma tean, et sa ei taha mind, aga hoiame suhet!" - on ebaviisakas, rumal ja kohatu. Kas võtame reegliks, et helistame emale vähemalt korra päevas ja küsime tema heaolu, asjade, murede kohta? See oleks tõesti hea algus. Rääkige oma asjadest, küsige nõu või küsige oma ema arvamust. Las ema tunneb end vajalikuna. Kui armastus tuleb inimeselt, kompenseerib see armastuse, mida inimene väljastpoolt ei saanud.

Muidugi on nõuanded väga üldised ja neid tuleb oma jutu järgi kohandada. Ja pealegi on neid päris rasked olukorrad kui sa ei saa hakkama mõttega, et su ema sind ei armasta. Sel juhul oleks parim lahendus psühholoogi külastamine. Arvestada tuleks ka sellega, et inimesed teevad vigu. Mõnikord on “lõputu tühja näägutamise ja igavese kontrolli” taga soov patroneerida, mure lapse pärast ja suur emaarmastus.

Nõuanded sobivad pigem naistele.