Laps nutab ja tegutseb jälle tänaval. Kõik möödujad vaatavad meile otsa. Ma keedan, aga ma ei suuda nutmist lõpetada. Mõnikord on see nii tüütu enda laps tundub, et mõtted jätavad ta lihtsalt maha ja lähevad minema. Tehke kõik, et ta vait jääks. Ja selline ma tahan olla täiuslik ema. Ainult nende lapsed ei torma jonni, ei näitle ega mängi ringi. Õige ema nutmine ei ärrita enda laps. Ta teab, kuidas teda lohutada ja on alati heas tujus. Kuidas ma ise tavalisele emale saada täiuslikuks? Mida teha, kui teie enda laps on tüütu?

Tüütu – kas meelega või mitte

Täiesti südantsoojendav on vaadata, kuidas beebi entusiastlikult liivakastis mängib. Lapsevanemaks olemine tundub muinasjutuna ja teie lapse üle valdab sind. Kahju, et rahunemise hetked hakkavad kiiresti läbi saama. On aeg koju minna, aga laps on jonnakas, ei taha minna ja nutab. Väike ingel muutub ebameeldivaks kapriisiks. Veenmine ei aita. Ema kannatus hakkab otsa saama.

Sageli tajub ema oma last kui enda väikest koopiat. Seetõttu ei mõista ta mõnikord siiralt tema käitumise põhjuseid. Lõppude lõpuks ei nutaks ta ega oleks kangekaelne, kui oleks aeg õhtusöögile minna. Tundub, et beebi tüütab teda meelega. Ta muutub jonnakaks ja nutab vihast.

Kui vaatate seda, ilmneb iga lapse reaktsioon põhjusega. Tasuta koolitusel" Süsteemivektori psühholoogia» Juri Burlan selgitab, et inimestel on sünnist saati erinevaid omadusi psüühika. Sellest tuleneb nende erinev suhtumine samadesse sündmustesse. Just vektorist sõltub inimese reaktsioon erinevatele olukordadele, tema eluväärtused ja isegi füsioloogilised omadused.

Miks su enda laps tüütab?

Valik 1. Nahavektoriga ema ja pärakuvektoriga beebi puhul on olukord mänguväljakul selline. Ema vaatab kella ja mõistab: on aeg koju minna. Nahavektoriga inimene teeb kiiresti otsuseid ja viib need lihtsalt ellu. Olukorra muutmine ja uute tingimustega kohanemine on tema psüühika üks peamisi andeid.

Laps võib mängust nii kirglikult suhtuda, et pole valmis sellest ühel hetkel loobuma. Ta vajab mängu lõpetamiseks aega. Mis tahes ülesande lõpuleviimine on pärakuvektori omadus. Lõpetamata töö, isegi pooleli jäänud pisik jätab sellise inimese psüühikasse negatiivsed muljed ja stressi. Sellisel juhul vajab laps protsessi lõpuleviimiseks 5-10 minutit. Kui ema last hoolikalt jälgib, on tal mängu lõppu lihtne märgata. Selgub, et nahast ema ärritab tema enda anaalvektoriga laps oma aegluse ja suutmatusega oma nõudmisi kiiresti täita.

2. võimalus. Juhtub vastupidine olukord. Pärakuvektoriga ema on rahulik, järjekindel ja kiirustamatu ning laps on vurr, nahavektori omanik. Nad lähevad jalutama. 10 minutiga, kui ema metoodiliselt nõusid peseb, jõuab beebi neid viis korda “tõmmata”. Ta jooksis mängima ega leidnud oma lemmikautot, kukkus, tahtis multikat vaadata ja mõtles ümber. Selle kõigega kaasneb palvelaviin nagu: "Ema, aita", "Ema, anna mulle", "Ema, kuhu?" Anaalse vektoriga inimese jaoks on see tohutu stress. Ema tahab rahus nõusid pesta ja siis last aidata.

Anaalvektoriga inimese psüühika toimib ülesannete järjestikuse täitmise põhimõttel. Lõpetas ühe ülesande, liikus järgmise juurde. Nahabeebi psüühika sünnist saati töötab multitegumtöörežiimis. Ta ei suuda ühele asjale pikka aega keskenduda, kuid suudab korraga teha kolme-nelja asja, kuigi mitte eriti hästi.

Beebi pidevad nõudmised koormavad ema psüühikat üle. Tekib soov last maha rahustada, aga teie närvid on otsas ja sees parimal juhul ta ütleb talle karmilt: "oota", "rahune" - või karjub. See armastav, hooliv ja kannatlik ema ei saa aru, miks tema enda laps tüütab. Talle lihtsalt ei meeldi mehe käitumine, mida ta peab valeks.

Ärritatud ebatäiuslikkusest

Kui süveneda detailidesse ja emal on näiteks visuaalne ja anaalvektor, siis tahab ta alati olla ideaalne ema teiste silmis. Tänaval nutev laps annab kõigile selgelt märku, et ta on "ebatäiuslik". Tal on terve hunnik negatiivseid kogemusi- hirm, häbi ja ärritus. Ebaühtlus peas loodud emaduse kuvandiga on üks ema ärrituse ja lapsega rahulolematuse põhjusi.

Laste kiitusjanu on tüütu

Anaal-visuaalsete sidemete vektoritega laps sõltub teistest rohkem oma ema arvamusest. Ta püüab igal võimalikul viisil talle meeldida - vali lill, kingi talle joonis. Tagasisidesignaaliks ootab ta kiitust. Ema naeratus ja "sa oled mu tark tüdruk" tõstavad lapse õnne tippu. Ta ei ole imetaja ega söakas. See on tema psüühika – iga hinna eest oma emale meeldida, mis on tingitud visuaalsete ja anaalvektorite olemasolust.

Nahale emale on see kiitussoov arusaamatu. Tema jaoks pole lihtne "aitäh" või "hästi tehtud" väärtust. Ta säästab oma aega, kui ei jaga kiitust. Parem on pöörata tähelepanu vigadele ja puudustele, et edaspidi laps teaks, mida tuleb parandada.

Anaal-visuaalsed lapsed, isegi poisid, on väga südamlikud ja kuulekad. Ambitsioonikas nahkne ema võib seda tajuda iseloomu nõrkusena. Teda ärritab lapse usaldusväärsus ja suutmatus öelda "ei". Lõppude lõpuks on tema psüühika aluseks just see "ei" - piiratus, enesepiiramine ja kontroll.

Laps nutab ja tüütab

Helivektoriga ema tõmbab rahu ja vaikus. Ta on keskendunud iseendale ja oma mõtetele. Talle ei meeldi ükski heli, mis on valjem kui tema enda hingamine. Ükskõik, millised vektorid beebil on, tõmbab tema vajadus ema tähelepanu järele teda sügavalt sisemistest mõtetest eemale. Kogu emadus tundub talle absurdse sagimisena, rutiinse ja mõttetu. Teda ärritab tema enda lapse nutt, sest see tundub liiga vali ja sagedane.

Kuid asi ei ole lapses, vaid ema seisundis ja tema helivektori realiseerimata omadustes. Üks helivektori halvast seisundist ülesaamise viise on keskendunud tähelepanu teisele inimesele. See tähendab, et ärrituse allikast pärit lapsest võib saada päästev elumõtte ja rõõmu allikas. See juhtub siis, kui ema teab, kuidas last jälgida ning jälgida teda ja tema reaktsioone. Sel juhul näitab laps iga oma reaktsiooniga selgelt universumi, põhjuse ja tagajärje täielikku sügavust ja eksimatust. Beebi muutub tüütust ärritajast rõõmuallikaks.

Ema seisund on ärrituse võti

Pole tähtis, millised kaasasündinud vaimsed omadused emal ja lapsel on, sõltub palju ema seisundist. Mida peaksite tegema, kui teie enda lapse nutt mõnikord ärritab teid ja mõnikord pole teil jõudu teda maha rahustada? Emal on oma turvareserv. Puhanud, rahulik ja sees hea tuju ta suudab anda lapsele palju rohkem vaimset jõudu. Kui päev ei lähe hästi või miski häirib, tuleb ärritus palju kiiremini. Vanemate stressitaluvust pole raske parandada. Peaasi on kindlaks teha, mis täpselt vaimse jõu ära võtab:

• mustad nõud;
• rahapuudus;
• pahameel lähedaste vastu;
• ebaõnnestunud puhkusereis;
• kommunikatsiooni puudumine;
• ebaõnnestunud elu mõtte otsingud.

Teadlikkus tõeline põhjus rahulolematus leevendab pool pinget. Lapse käitumine ei põhjusta enam ületamatut ärritust. Lõppude lõpuks on ema mõtted suunatud konkreetse probleemi lahendamisele - tõelisele psühholoogilise ebamugavuse allikale.

Mõistke ennast ja oma last, et ärritus unustada

Ärritustega on võimalik teadlikult toime tulla ja stressitaluvust suurendada. Jätkusuutlikud tulemused neis valdkondades saavutatakse lapse käitumise põhjuste ja enda reaktsioonide mõistmisega. Ema ja lapse psüühika põhierinevuste teadvustamine maandab suhetes tohutuid pingeid. Küsimus: "Miks ta seda teeb?" - ei teki enam. Selle asemel kerkivad igas kriitilises olukorras automaatselt pähe õiged vastused ja õiged otsused.

Selle efekti saavutab süsteemne mõtlemine, mis hakkab ilmet võtma juba Juri Burlani tasuta veebikoolituse “Süsteemvektorpsühholoogia” käigus. Enam pole vaja psühholoogide artikleid, vanaemade või teiste emade nõuandeid lastefoorumitest. Iga ema võib nautida emadust, mõista ennast ja unustada küsimuse, miks tema enda laps tüütab.

“... ma võiksin murduda ja laste peale karjuda. Peale koolitust on meie suhe täis vastastikust jumaldamist...”

Anastasia, Moskva

"... Pärast treeningut kontrollin ennast, ma ei luba endal karjuda ja kiirustada oma aeglast poega..."

Natalja, Peterburi

«… beebi nutt sundis mind karjumise allika eest põgenema, kuid vastupidiselt sellele oli arusaam, et see ei tohiks nii olla. Tahtsin vabaneda talumatust valust – karjumisest väljast ja karjumisest seest! Koolitusel saadud teadmisi praktikas rakendades nägin kohe ka tulemust. Sain aru oma lapse olemusest. Tema käitumise põhjused said selgeks. Need ei olnud enam oletused nagu varem...”

Lapsed võivad tuua kaose oma vanemate ellu ja muuta nende plaane. Samuti juhtub, et ärritus nende käitumise pärast viib meid karjumise ja lõputute karistusteni, mis tegelikult ei aita konflikti lahendada. Kahjuks, ilma vanemate ärrituse tegelikke põhjuseid välja selgitamata, riskime oma suhetega oma lastega, võime kinnistuda oma rahulolematusesse ja võtta seda pidevalt lapse peale.

Tuleb tunnistada, et enamasti oleme laste peale pahased, sest nad käituvad nagu lapsed. Ja lapsed kipuvad lärma, tähelepanu nõudma ja uudishimu üles näitama.

Mida teha, kui olete lapse peale karjumisest väsinud, kuid ta ei võta ikkagi teie palveid kuulda?

Aeg tunnistada: mind ajab mu laps närvi.

Veel poolteist aastat tagasi ei sujunud mu suhted seitsmeaastase Kiraga hästi. Ta oli pidevalt kapriisne, karjus, vingus ja oli alati kõigega rahulolematu. Ma sikutasin teda pidevalt. Lisaks sündis Kira kuueaastaselt väike Lida ja asjad muutusid väga keeruliseks: armukadedus rebis vanema laiali ja ta muutus väljakannatamatuks. Ühel päeval pissis ta teravalt elutoa diivanile, sest ma väsinuna keeldusin temaga mängimast ja jäin magama. Meil pole kerge olnud ja on aeg tunnistada: mind tüütab laps pidevalt.

Kohe alguses, veel päris täpselt aru saamata, kuidas täpselt tegutseda, otsustasin alustada kõige ilmsemast: tegeleda pideva ärritusega. Olete seda juba viisteist korda korranud, kuid tundub, et laps ei kuule teid. Ta karjub, sest talle anti vale värvi plaat. Vanem kisub mänguasja meelega oma vennalt või õelt, laps nutab. Laps on juba pool tundi sama laulu leina häälega laulnud. Ta karjub “mina ise” ja lõhub kohe põrandale pudrutaldriku. Kõik need on tavalised lood lapse elust ja need võivad tekitada kõige pöörasemat ärritust, viha ja pettumust. Mul oli sellest pettumusest enam kui küllalt, mõnel päeval karjusin pidevalt. Juba hommikul, kui Kira kooli äratasin, hakkasin ma nurisema, näägutama ja kritiseerima. Ja sellega tuli midagi ette võtta. Minu meetod oli järgmine: tundsin ärritust, enne kui hakkasin karjuma, püüdsin mõista, miks ma tema sees olin. Sel hetkel tundnud seda. Selgus viis peamist põhjust ja ükski neist ei olnud otseselt seotud lapse isiksusega.

1. Ma seletan asju halvasti ja laps ei saa minust aru.

Näide. Mind ajas kohutavalt närvi, et Kira pärast hammaste pesemist nii palju hambapastat välja sülitab, et pritsib vannitoas pidevalt peeglit. Pisiasi? No jah, aga see pani mind lihtsalt värisema. Iga päev, hommikul ja õhtul, karjusin: “Nii palju kui võimalik! Jälle vastik! Olen juba sada korda öelnud, et peate olema ettevaatlik!"

Lahendus. Kui kordate inimesega sama asja ikka ja jälle, kuid muutusi ei toimu, on probleem tõenäoliselt selles, kuidas te seda seletate. Ühel hommikul hakkasin Kiraga samal ajal hambaid pesema, kuid enne suu loputamist küsisin: "Kas tahate, et näitan teile, kuidas tõeline professionaal sülitab?" Võttes sihikule, sülitasin ettevaatlikult kraanikausi keskele ja ütlesin: "Tule nüüd, ka sinust võib saada proff!" Ta kordas seda rõõmsalt ja kõik tuli suurepäraselt ja kenasti välja. Nüüd pärast hammaste pesemist pean lihtsalt ütlema: "Ja nüüd - professionaal!" Me mõlemad naerame, peegel on puhas, tuju on hea.

2. Olen väsinud/ei tunne end hästi.

Näide. Pärastlõunal korjan aiast noorima, siis lähen vanimale järele ja lähenen sissepääsule pärast pooleteisetunnist pidevat kõndimist, kaubakäru, seljakoti ja supermarketist kottidega koormatud. Kira lobiseb lakkamatult, ronib jalge alla ja ripub vankri küljes. Tavaliselt muutusin ma maruvihaseks ja vahetult enne sissepääsust sisse astumist tegin talle otsa. Ta nuttis, lõuna oli pingeline.

Lahendus. Sissepääsule lähenedes ütlen: "Kallis, olgem nüüd vait ja läheme kiiresti korterisse, ma lohistan jalutuskäru sisse ja kodus jätkame sõnadega mängimist. Olen veidi väsinud ja võib-olla vihane: mitte sinu peale, vaid olukorra peale. Ta võtab rahulikult selle väikese aja maha, mina saan oma kaks minutit vaikust väsimuse hetkel. Nüüd, isegi kui mu ärritus ikka välja lööb, küsib Kira kohe: "Ema, kas sa oled minu peale vihane või olukorra peale?" Vastan: "Olukorra pärast, kallis, vabandust, sinuga on kõik korras."

3. Ma olen enda peale vihane.

Näide. On vaba päev, lapsed mängivad vaikselt, mina vestlen kliendiga Facebookis. Ta järsku, just sel minutil, kui mul pole võimalust arvuti taha istuda, nõuab, et ma tekstis muudatusi teeksin. Hakkan enda peale vihaseks saama: ebatäiusliku teksti kirjutamise pärast, et ei suuda kliendiga suhet luua, et ta mind nädalavahetusel ei tülitaks. Sukellen enesehaletsusse ja -süüdistusse. Ja siis ütleb Kira: "Ema, ma tahan õuna." Ja ta saab vastuse: "Sa just sõid!" Kuidas saab! Miks sa pead mind kogu aeg tõmbama?”

Lahendus. Tundes, et mu tuju langeb ja läheduses on lapsed, veenan end: minu solvumisel pole lastega midagi pistmist. Ütlen seda otse oma peas: “Oled pahane kirjavahetusest kliendiga, oled ärritunud, et sinu teksti esimesel korral vastu ei võetud, oled vihane, et sul pole piisavalt enesetunnet. enesekindlus talle öelda, et istute praegu maha. See on suur pettumus, kuid lastel pole sellega midagi pistmist. Kui mul on raske kiiresti mõistusele tulla, ütlen valjusti: "Kallis, mul on siin tööl väike probleem, andke mulle 10 minutit ja pärast seda saan jälle teiega koos olla." Ütlen seda juba enne, kui lapsed midagi tahavad, andmaks teada, et emal on pingeline hetk. Võtan aja maha, joon tassi kohvi ja võin jälle õigel teel olla.

4. Tunnen viha omaenda lapsepõlvemälestuste pärast.

Näide. Kuna Kira otsustas viieaastaselt kasvada pikad juuksed, igal hommikul oli meil tüli. Üritasin seda taku kammida, see karjus kohutavalt. Lõpuks kaotasin endast välja ja karjusin: "Kami siis ise juukseid!" Ta hakkas nutma. Mingil hetkel otsustasin sellest ema Facebooki gruppi kirjutada. Tahtsin moraalset tuge, teeks enesetunde paremaks, kui kõik kirjutaksid, et jah, juuste kammimine ajab ka marru! Aga ei, peaaegu keegi ei kirjutanud nii. Ja siis ma mõtlesin: ilmselt on mul isiklikult sellega mingi probleem. Ja mulle meenus. Lapsena oli mul paks palmik, mis ulatus tagumikuni. Iga kord, kui ema tõmbas mu juukseid kammides nii kõvasti juukseid, et ma nutma hakkasin, karjus ta mu peale ja see jätkus igal hommikul. Juuste kammimine oli lapsepõlves piinamine. Ja just selle tunde kandsin üle oma tütrele, reprodutseerides episoodi minevikust.

Lahendus. Siin ühtlustus kõik iseenesest. Kui ma mõistsin, mis on probleemi juur, muutus mu suhtumine sellesse. Mulle meenus, kui väike ma olin, oma tunded, emotsioonid, valu ja pisarad ning ärrituse asemel hakkasin tundma siirast kaastunnet. Ja endale kui väikesele tüdrukule ja oma tütrele. Üldiselt ei ole Kira kannatlikumaks muutunud, ikka viriseb - ükskõik kui hoolikalt ma ka ei üritaks sasipundarid lahti harutada. Kuid tema vastuväited ei tüütanud mind enam. Nüüd ma ei karju, vaid, vastupidi, üritan nalja teha ja rääkimise ajal läheb juuste kammimine lihtsamalt ja kiiremini.

5. Olen vihane kellegi lähedase peale.

Näide. Hommik, valmistumine kooli ja lasteaeda, noorim määris pudru lauale, vanim veel pidžaamas, kuigi 15 minuti pärast peame lahkuma. Mu mees vaatas telesaateid neljani hommikul ja nüüd ei saa ta ärgata. Noorem, kõik sassis, tahab istuda ainult minu süles, ma võtan ta ja samal ajal proovin vanemal juukseid kammida, noorem haarab vanemal juustest, ta karjub, apokalüpsis tuleb . Olen oma mehe peale uskumatult vihane: kui ta saaks ärgata ja ühe tüdruku enda kätte võtta, oleks mul lihtsam, aga ta magab! Lõpetan laste kallal näägutama.

Lahendus. Tundes, et ärritus suureneb, tuvastan, nagu ka varasemates olukordades, kiiresti, mille peale ma täpselt vihane olen, ja suunan oma viha selle põhjustanud objektile. Laste hommikune segadus on normaalne ja siin pole põhjust lapsi nuhelda! Aga hommikuse valmistumise probleemi on põhjust abikaasaga arutada ja kohustusi jagada. Kui selline olukord kordub ikka ja jälle, siis magab ta rahulikult, samal ajal kui naine karjuvate lastega paanikas mööda korterit ringi tormab, võib-olla on probleem suhetes mehega ja jälle pole lastel sellega mingit pistmist.

Sellise olukorra analüüsi eeliseks on see, et mitte ainult täiskasvanu ei õpi ennast ja oma emotsioone paremini mõistma, leidma probleemsed alad. Lapsed, vaadates oma vanemate reaktsiooni, hakkavad ka iseennast kuulama. Teisel päeval mängisid tüdrukud lasteaias, järsku kostis kisa, müra, mürin: noorem haaras vanema mänguasjad, vanem võttis need minema ja karjus vihaselt. Tahtsin appi minna, kuid järsku kuulsin Kirat oma õele ütlemas: “Lida, palun anna mulle andeks, et ma sinu peale karjusin. Ma armastan sind, aga ma olen väga vihane, et sa mu ponimaja lõhkusid. Tunnen end ebameeldivalt ja solvununa.»

Järgmises toas – loomulikult – puhkesin uhkusest ja hellusest nutma.

Väga sageli pidin jälgima olukordi, kus vanemad tüütavad enda lapsed.

Näiteks poes nägin, kuidas üks ema teda vihaselt lõi kaheaastane laps kätel, kui ta sirutas vitriinil seisva kauni purgi poole. Laps hakkas nutma ja ema ütles ärritunult: "Mitu korda peaksime sama asja kordama?" Kord pesi üks tüdruk sunniviisiliselt järves oma last, kes oli järjekordselt liiva sees määrdunud. Laps nuttis ja ema sõimas abitult. Vaatasin neid emasid taunivalt ja mõtlesin endamisi: “Kuidas sa saad lapsega niimoodi rääkida? Lapsed on ju inglid, meil pole õigust nende peale vihastuda ega solvuda...” Alles nüüd, omaenda lapse tulekuga, hakkasin mõistma, et ükskõik kui halvasti see ka ei kõlaks, on aegu, kus mu laps ärritab mind. Tulenevalt sellest, et olen loomult rahulik ja tasakaalukas inimene, siis loomulikult ma ei karju ega löö oma beebit. Samas ärritus ei kao.

Miks see juhtub? Miks me mõnikord muutume armastavatest ja hoolivatest emadest väikese lapse vembu tõttu tõelisteks jõmpsikateks, unustades selle, mis meid ees ootab? väikemees. Meie Beebi. Kõige armastatum ja armastatum.

Kas teie arvates on kõigis nendes juhtumites süüdi lapsed? Ma arvan, et ei. Meie täiskasvanud tunded on need, mis puhkevad ja langevad hävitava laviinina väikestele ja kõige armsamatele nännitele.

Mulle tundub, et sellel on mitu põhjust, mõnikord me ei ole neist teadlikud ja mõnikord kardame neid lihtsalt tunnistada.

Mõelgem välja, miks me tüütu enda laps Ja mida teha selle probleemiga?

KROONILINE VÄSIMUS

See seisund on tuttav enamikule emadele, kui neil pole käepärast abilisi ja usaldusväärset asendushoidjat. Meeletu, üksluine ja teistele nii märkamatu igapäevane ringijooksmine on väga väsitav. Pluss magamata ööd, lapsest olenevad nädalavahetused ja suutmatus oma aega iseseisvalt juhtida. Kui selline olukord kestab piisavalt kaua, ütlevad ema närvid lihtsalt üles. Ja kuna laps on alati läheduses ja reeglina on ta õnnetu ja andestamatu, taandame temale peamise negatiivsuse.

Kui see nii on, siis on hädasti vaja REST! Vähemalt üheks päevaks, vähemalt mõneks tunniks. Peate lapsega abi paluma kõigilt usaldusväärsetelt sugulastelt. Kui nad keelduvad, pole probleemi, küsige mõne päeva pärast uuesti. Ma saan aru, et uhkusetundel ja mõttel: "Keegi ei taha aidata, olgu nii, ma saan hakkama" - on oma koht, aga parem, kui ema, nagu väike poni, kes raskeveoki kärusse laadis. , kukub kolmandal meetril, ei saa kellelgi teed. Teie ja teie lapse närvid on palju väärtuslikumad kui rahulolev uhkustunne.

ISIKLIKUD MUUD

Kahjuks lapsed ei tea, et meil on praegu probleeme rahaga või et täna oli emal isaga ebameeldiv vestlus või et auto läks katki, puhkus jäi ära ja palju muud...

Kui lapsed on terved, on nad rõõmsameelsed, mängulised ja mõnikord uskumatult jutukad. Nad esitavad oma küsimused alati kõige ebasobivamal hetkel, kui meil on vaja üksi olla. See on tüütu, kas pole? Ja me võime taas ebaõnnestuda.

Sel juhul peate meeles pidama: laps ei ole milleski süüdi. Ta armastab sind ja võib isegi üritada sind omal moel tuju tõsta – ära tõuka oma last eemale. Meie täiskasvanute probleemid ei tohiks puudutada beebi helget ja naiivset maailma.

LAPSE KÄITUMINE RIKKAB MEIE PLAANID

Ilmselt tuleb lihtsalt õppida sellega elama. Aktsepteerige seda mõtet see periood aega, peate oma päevakava üles ehitama nii, et seda saaks igal ajal kohandada ja see peab ka täielikult vastama lapse võimalustele. Näiteks kui jääte kliinikusse vastuvõtule hiljaks ja teie laps on aeglaselt teie selja taga, raiskades selgelt väärtuslikku aega, ei tohiks te tema peale vihane olla. See oli teie, kes planeeris oma aega valesti. Aga muide, kellegi teise peale vihane olla on alati palju meeldivam.

LAPSE KÄITUMINE EI VASTA MEIE OOTUSTELE

Kuid see ei tohiks sobida. Laps ei ole selline, nagu me teda oma unenägudes ette kujutasime. Ta on tõeline, oma probleemide ja puudustega, meie ülesanne on neid parandada, mitte "kuuma rauaga läbi põletada".

Ärritustunne on noorte emade jaoks arusaadav ja kummalisel kombel peaaegu loomulik. Kuid te ei pea tema eeskuju järgima, te ei tohiks sellest loobuda hea ema kurjaks kasuemaks. See ei ole laste süü, vaid meie, täiskasvanud, ei saa alati iseendaga hakkama. Mõistame kõigepealt iseennast ja ainult äärmuslikud juhud me solvame oma lapsi.

Kui suurepärane see saab olema, kui kuulame suurepärast õpetajat ja aktsepteerime lihtsad reeglid enda jaoks.

Kümme JANUSZ KORCZAKI KÄSUD vanematele:

1. Ärge oodake, et teie laps oleks teie moodi või selline, nagu soovite. Aidake tal saada mitte sina, vaid tema ise.

2. Ära nõua oma lapselt tasu kõige eest, mida oled tema heaks teinud. Sa andsid talle elu, kuidas ta saab sind tänada? Ta annab elu teisele ja ta annab elu kolmandale ja see on pöördumatu tänulikkuse seadus.

3. Ära võta oma kaebusi oma lapse peale välja, et sa vanas eas kibedat leiba ei sööks. Sest mida iganes sa külvad, see tuleb tagasi.

4. Ära vaata tema probleeme halvustavalt. Elu antakse igaühele vastavalt nende jõule ja võite olla kindel, et see pole tema jaoks vähem raske kui teie jaoks ja võib-olla rohkemgi, kuna tal pole kogemusi.

5. Ära alanda!

6. Ära seda kõige rohkem unusta tähtsaid kohtumisi inimesest – tema kohtumised lastega. Pöörake neile rohkem tähelepanu – me ei saa kunagi teada, keda me lapses kohtame.

7. Ära piina ennast, kui sa ei saa midagi oma lapse heaks teha. Pidage meeles, et lapse heaks pole piisavalt tehtud, kui kõike pole tehtud.

8. Laps ei ole türann, kes võtab üle kogu su elu, mitte ainult lihast ja verest vili. See on väärtuslik karikas, mille Elu on teile andnud, et salvestada ja arendada loomingulist tuld. See on ema ja isa vabastatud armastus, kellest ei kasva mitte “meie”, “oma” laps, vaid hoiule antud hing.

9. Tea, kuidas armastada kellegi teise last. Ära kunagi tee kellelegi teisele seda, mida sa ei tahaks, et sinu omale tehakse.

10. Armasta oma last igal viisil – andekat, õnnetut, täiskasvanut. Temaga suheldes rõõmusta, sest laps on puhkus, mis on IKKA sinuga.

Keskkonnasõbralik vanemlus: lapse elurütm erineb oluliselt täiskasvanu elurütmist. Laste elutegevust iseloomustab impulsiivsus, soov õppida uusi asju ja katsetada. Neil on palju energiat ja entusiasmi, tänu millele võtavad nad hõlpsalt vastu mis tahes ülesandeid. Täiskasvanu sageli elutähtsat energiat sellest piisab vaid tööl käimiseks, majapidamistööde tegemiseks ja mõnikord ka kodust lahkumiseks, et meelelahutusüritustel osaleda.

Kui lapsed on tüütud...

Lapse elurütm erineb oluliselt täiskasvanu elurütmist. Laste elutegevust iseloomustab impulsiivsus, soov õppida uusi asju ja katsetada. Neil on palju energiat ja entusiasmi, tänu millele saavad nad hõlpsalt hakkama mis tahes ülesandega.

Täiskasvanul jätkub sageli elujõudu vaid tööl käimiseks, kodutööde tegemiseks ja mõnikord ka kodust lahkumiseks, et meelelahutusüritustel osaleda. Muidugi poleks õige kõiki vanemaid ühe pintsliga värvida.

Mõnel inimesel on jõudu töötada, kasvatada ja arendada oma lapsi ning teha seda, mida nad armastavad. Võime ainult rõõmustada, aga nendest me praegu ei räägi. Fookuses on keskmised vanemad, kelle õlul lasub raske vastutuse koorem enda, oma pere ja noorema põlvkonna ees. Väsinuna töölt koju tulles tervitab meie vanemat (emme või issi) lapse rõõmsameelsus, hoolimatus ja aktiivsus. Mõned inimesed on laste naljade suhtes tolerantsed, kuid teised ei saa sellega hakkama.

Siis on näha pilt väsinud emmest või kurnatud isast, kes astub korteri lävele, laseb vihaselt kulme alla. Käskival toonil jagab ta neile "auastmelt noortele" korraldusi: "Võtke oma mänguasjad nüüd kokku", "Noh, kust sa selle haarasid, kas teil on seda vaja?", "Tulge siia, kes seda tegi ?”

Lapsed, kes on oma soovid kõrvale lükanud ja entusiasmi summutanud, täidavad vaikides vanemate korraldusi ja lahkuvad vanemate vaateväljast. Üks on selge – täna on parem neile oma nägu mitte näidata. Mis siis, kui vanematel on need "tänapäevad" iga päev? Kuidas saab laps elada ja areneda? Kuidas saab vanem elada süütundega, mis tekib pärast pingete leevendamist?

Niisiis, Mida peaks tegema vanem, kui ta ise täisväärtuslikku elu ei ela ega luba oma lastel seda teha?:

1. Tehke kindlaks oma käitumine erinevaid olukordi mida sa tahaksid muuta.

Otse nimekirjas. Näiteks: "Ma vannun, kui lapsed ehitavad vanamaterjalist maju, kuigi nad on sellest väga huvitatud", "Ma ei luba neil maalida, ma vihkan seda segadust, nad vaatavad parem multikaid." See tähendab, et peate kirja panema need olukorrad, mida ennetate, kuid kuskil sügaval saate aru, kui oluline see teie lapse jaoks on.

2. Analüüsige, kust pärinevad teie negatiivsete reaktsioonide juured.

Näiteks kui teile on terve elu räägitud, et "uudishimulikul Varvaral rebiti turul nina ära." Siis paneb teid suure tõenäosusega kurnama oma lapse ja tema uudishimu igavesed küsimused. Või kui teid karistati toas segaduse eest, siis värisete hirmust ja õudusest, kui näete lasteaias täielikku segadust. Reeglina võtame välja vanemlik perekond Mitte ainult häid traditsioone, aga ka üksteise ja lastega suhtlemise viise. Need meetodid töötavad automaatselt niipea, kui leiame end meile tuttavast olukorrast.

3. Vaadake põhjalikult üle oma tõekspidamised laste kasvatamise kohta.

Iga kord, kui tunned, et tahad midagi keelata/karjuda/laps karistada, küsi endalt ausalt: "Kas see on praegu tõesti vajalik?" Kui teie peale karjuti lapsena tassi piima maha kallamise pärast, kas on vaja sarnases olukorras oma lapsega sarnaseid meetmeid kasutada? Võib-olla oleks palju kasulikum anda talle kalts ja õpetada ta enda järelt koristama? Ja, muide, leppige sellega, et lapsed (ja täiskasvanud) kukuvad aeg-ajalt midagi maha, löövad, lõhuvad ja määrivad. Ja see on normaalne.

4. Andke endale luba lihtsalt elada.

Kujutage ette olukorda, kus lapsed hullavad toas, mõtlevad midagi välja, naeravad lõbusalt ja lärmavad. Ema on lähedal, triigib riideid. Teil peab olema aega, et visata rohelised supi sisse, riputada pesu välja pesumasin, nõude pesemiseks. Millised tunded tekivad emas, kes jälgib oma laste muretut ajaviidet?

Võib ette kujutada, et alguses on kadedus, siis viha. Miks saavad nad endale lubada toimuvat nautida, aga tema ei saa? Ta on määratud igapäevastele kannatustele. Nende tunnete summutamiseks otsustab ema "lapsed välja lülitada". Kasutades selle eest kommentaare, hüüdeid, kriitikat ja isegi karistust.

Väljapääs on vastupidises suunas. Kui ema endalt ausalt küsib, kas ta tahab teha seda, mida ta praegu teeb? Ja kui sageli teeb ta elus asju, mis talle naudingut pakuvad? Siis muutub vaade olukorrale ja ema saab aru, et temas ei tekita vaevusi mitte lapsed, vaid tühjustunne tema enda elus. Ja siis avaneb uus horisont enda, oma hobide tundmisel ja sellest tulenevalt ka elustiili muutus.

5. Lastel on palju õppida.

Jälgige lapsi, kui vabad nad oma liigutustes, soovides ja tegudes on. Nad keelduvad suhtlemast nendega, kes on neile ebameeldivad. Nad teevad seda, mida parasjagu tahavad. Ja see vabadus on ammendamatu energiaallikas.

Täiskasvanu blokeerib teadlikult oma kehas energiavoogu läbi karmide piirangute. Õppige lastelt spontaansust. Õppige keelduma sellest, mida te praegu absoluutselt ei taha. Ja tehke seda, mis teile parasjagu rõõmu pakub. Näiteks lihtsalt tantsida. Kui kaua olete tantsinud oma kodus oma lemmikmuusika saatel, lubades endal liikuda nii, nagu keha ütleb?

Mida rohkem vanemad endale lubavad, seda rohkem nad oma lastele lubavad. Mida rohkem vanemad julgevad olla nemad ise, seda lihtsam on neil oma lapsi ilma kriitikata vastu võtta. Mida vähem on vanemate elus tarbetuid piiranguid, seda rohkem sõnavabadust nad oma lastele annavad.