ФОТО Gtety Images

Евгений, 38 лет

«Я ожидал, что после нашего разговора с женой все волшебным образом уйдет в прошлое и забудется, но в итоге мне пришлось согласиться «пожить отдельно» и «поработать над отношениями»… на расстоянии. Зачем я только расспрашивал ее об этом романе? Боюсь, что именно мои вопросы и привели к разрыву. Я без конца прокручиваю все это в голове, иногда мне кажется, что все изменится к лучшему, но уже в следующую минуту начинаю думать, а что там делает сейчас моя жена и можно ли сказать, что мы действительно работаем над отношениями? Кризис, кажется, оборачивается катастрофой, и хорошо, если пока только в моей голове.
Со стороны все вроде бы неплохо: мы поддерживаем имидж «счастливой семьи». Мы по очереди занимаемся ребенком, я навожу порядок вокруг дома, а раз в неделю у нас бывает «семейный день», который иногда переходит в ночное свидание. Я стал проявлять больше внимания к жене. Но в глубине наших отношений далеко не все так гладко. Как нам сохранить брак, если мы не вместе? Можно ли восстановить близость, живя отдельно?»

Эндрю Дж.Маршалл, семейный психотерапевт

«Я бы хотел изменить ваш вопрос «Как нам сохранить брак, если мы не вместе?» и спросить иначе: «А сохранит ли ваш брак возвращение партнера, испытывающего чувство вины?» А тысячи других тактик – откладывание решения на потом, уход в сторону, попытки отвлечься на что-то другое? Я не сторонник временных разъездов, это точно. Но в то же время я не сторонник игнорирования желаний друг друга. Поэтому, если он или она выдвинул(а) какую-то идею, имеет смысл проявить к ней интерес и обсудить. А затем, если вы будете придерживаться следующих шести рекомендаций, вы сможете не только сохранить брак, но и сделать его лучше.

1. Подготовьте все как следует

Вместо того, чтобы пускать в голову разные ненужные мысли, сосредоточьтесь на том, чтобы обсудить в деталях, как все будет устроено в период раздельной жизни. Не ищите способы доказать, что партнер выдвинул неправильное решение, лучше задайтесь вопросами: как поступить с финансами? Что вы скажете детям? Как часто будете видеться? Как сделать этот период конструктивным для вас обоих?

Временные расставания часто неэффективны, потому что партнер, который нуждается в автономии, чувствует, что не получает ее

Сфокусируйте свое внимание на улучшении качества общения, навыков слушания, потому что их значение возрастает, когда вы не живете под одной крышей. Я бы суммировал главную идею так: «Я могу попросить о чем-то, ты можешь сказать «нет», и мы способны договориться».

2. Постарайтесь понять, как вы дошли до такой ситуации

Если вы оказались в яме, самым здравым решением будет перестать копать. Если в ваших отношениях что-то сломалось (по крайней мере, для одного из вас), вам придется спросить партнера, почему, и слушать, по-настоящему слушать его доводы. Подумайте о своей роли в этом кризисе, потому что даже если ваша вторая половина оказалась вам неверна – в чем вы не виноваты – он или она не мог за одну ночь превратиться из любящего партнера в отстраненное холодное существо. Почему он или она установил (а) такую дистанцию между вами, что там нашлось место для кого-то другого?

Ключевая идея для спасения брака. Каждый раз, когда вы встречаетесь с партнером или пишете ему сообщение, думайте: можно ли это сказать/сделать как-то иначе? Поступая так, как прежде, и выдавая старые реакции, вы получите знакомый ответ, только и всего. Я предлагаю делать обратное: хотели замолчать и уйти в себя - говорите. А если собирались высказаться и отвести душу, прикусите язык.

ФОТО Getty Images

3. Оставьте партнера в покое

Временные расставания часто неэффективны, потому что партнер, который нуждается в автономии, чувствует, что не получает ее. Вторые половины забрасывают их десятками текстовых сообщений и звонков в день, а когда заходят забрать детей, зависают на пару часов в доме. Я знаю, тому, кто оставлен, тяжело, потому что у многих есть страх «с глаз долой, из сердца вон» (и если это ваш случай, то вот вам еще один повод «поработать» над своим браком). Однако вы рискуете доказать партнеру, что достичь истинной свободы он сможет, лишь прекратив все отношения.

Если вы тот, кто борется за сохранение брака, направьте все силы и внимание на работу над собой

Ключевая идея для спасения брака. Если именно вы ищете свободы и не можете ее добиться, постарайтесь все-таки обсудить ситуацию, а не отстраниться (и в одностороннем порядке навязать это условие). Партнер почувствует себя участником принятия решения, и ему будет легче смириться. Например, договоритесь, что вы будете видеться раз в неделю и отвечать на одно сообщение в день.

Если вы тот, кто борется за сохранение брака, пожалуйста, направьте все силы и внимание на работу над собой. Постарайтесь понять, почему вам так больно при мысли о разлуке – возможно, это как-то связано с вашим детством – и поищите какие-то другие способы справиться с неприятностями (вместо того, чтобы закидывать любимого человека отчаянными письмами). Если вы преследуете партнера, он или она убежит. Если на шаг отступите, то побудите его (ее) двинуться вам навстречу.

4. Не гадайте

Что особенно осложняет период временного разрыва, так это состояние неопределенности. Чтобы как-то защитить себя, мы пытаемся угадать намерения партнера, продумать каждый его возможный шаг и предусмотреть все последствия. Такая бурная фантазия лишает радости те немногие встречи, которые у нас есть, потому что мы только и делаем, что интерпретируем каждый жест супруга(и) в надежде увидеть будущее.

Особенно осложняет период временного разрыва состояние неопределенности

Ключевая идея для спасения брака. Живите сегодняшним днем, этой минутой, вместо того, чтобы тревожиться о прошлом или гадать о будущем. Сегодня вы справляетесь? Наверное, да. Но когда вы думаете о том, что будет дальше, вы начинаете паниковать. Поэтому каждый раз, теряя почву под ногами, возвращайте себя в сейчас. Наслаждайтесь видом из окна, чашкой чая и минутами покоя, пока дети не вернулись из школы. Вы будете поражены, насколько вы будете себя спокойнее чувствовать.

5. Не исключайте неудачу

Я консультирую пары почти тридцать лет, а это не меньше двух тысяч клиентов, и я не знаю ни одного, у кого не было бы неудач. Зато встречал много тех, кто был уверен, что у них все сложится хорошо. Когда такой человек получает удар судьбы или оказывается в тупике, то думает, что в нем или в его отношениях есть какой-то неисправимый дефект (вместо того, чтобы воспринять это как часть естественного процесса). Это особенно часто случается, когда партнер, который хотел пожить отдельно, уже подумывает о возвращении, а другой, наоборот, начинает испытывать страх.

Для меня как психотерапевта это хороший знак. Это значит, что «брошенный» партнер готов договариваться и обсуждать свои потребности, а не принять второго на любых условиях («лишь бы тот вернулся»). Но для пары этот поворот может быть тревожным.

Ключевая идея для спасения брака. Неудачи болезненны, но они не становятся проблемой, если чему-то вас учат. О чем говорит этот удар? Что нужно сделать по-другому? Если вы оказались в тупике, как вы можете вернуться и найти другой путь?

ФОТО Getty Images

6. Дождитесь, когда партнер сможет говорить о будущем

Если вы постоянно спрашиваете его: «Ну как ты себя чувствуешь?», это не только раздражает, но и напоминает ему, что он вас не любит или хочет побыть один. Так что - я знаю, это трудно, но, пожалуйста, подождите, когда он будет готов говорить о будущем. Ваша работа – улучшить нынешние отношения.

Ключевая идея для спасения брака. Сейчас действительно трудное время, и вам понадобится помощь (больше, чем ожидание от партнера фразы «еще не все потеряно»). Поэтому ищите поддержки у друзей, родственников, хороших книг и, возможно, у специалиста. Вы столкнулись с серьезной проблемой в жизни и не обязаны справляться с ней в одиночку.

Об эксперте

Эндрю Дж. Маршалл (Andrew G. Marshall) – семейный психотерапевт, автор нескольких книг, в том числе «Я люблю тебя, но я в тебя не влюблен» («I Love You But I’m Not in Love With You», Bloomsbury, 2007) и «Как я могу снова тебе поверить?» («How Can I Ever Trust You Again?» (Bloomsbury, 2012).

Психологи утверждают, что таковых не менее семи! И даже самые дружные и крепкие союзы могут оказаться под угрозой разрыва. Можно, конечно, и поспорить с супругой, и поуговаривать ее не делать резких движений, можно согласиться на этот эксперимент, а можно и поскандалить.

Но нельзя утверждать, что неприятности настигли вашу семью внезапно. Мол, вчера еще все было хорошо, а сегодня - бац, и непонятный кризис! Нет, так не бывает. Просто, видимо, проблемы, которые накапливались в течение достаточно продолжительного времени, вы по каким-то причинам не замечали (или не хотели замечать).

Не будем брать сейчас за основу тот сложный случай, когда ваша супруга хочет пожить отдельно, потому что у нее кто-то появился. Допустим, что она просто считает, что вам нужно друг от друга отдохнуть, проверить силу чувств, или снять напряженность отношений. Все эти причины имеют право на существование. Но вот как вам реагировать на это предложение?

Хочешь удержать? Отпусти!

Жена хочет разойтись на время? Соглашайтесь, - считает моя знакомая Марина, практикующий психолог. - Если запретите, в отношениях появится негатив, от которого трудно будет избавиться (многие женщины терпеть не могут отказываться от того, что уже запланировали и всерьез обдумали). А уж если отпустили - дайте человеку покой, не пишите каждый час смс, не звоните по 10 раз на дню, не зовите обратно на следующий же день. Время корректирует почти любую ситуацию. И ваша супруга, отдохнув от вас энное количество дней (недель), обязательно задумается: почему это он меня так легко отпустил? Неужели ему без меня хорошо? А от этих мыслей совсем недалеко и до возвращения к родному очагу.

Если расставание, на ваш взгляд, затянулось , психологи советуют начать действовать. Можно конечно, приехать за супругой, покидать ее вещи в дорожные сумки и со словами «Ну хватит уже дурить!» усадить в машину и привезти домой. Но такой способ возврата достаточно экстремальный, а главное, не дает 100% гарантии налаживания гармоничных отношений. А также не гарантирует, что ваша супруга спустя какое-то время опять не подастся в бега.

Действуйте мягче и тактичнее. Пригласите ее в театр, на концерт или просто погулять - в конце концов вы имеете право на развлечения, а искать себе партнера на стороне считаете недопустимым - ведь у вас есть супруга. Да и вообще, вы же продолжаете интересоваться ее жизнью? Звоните, чтобы узнать, как у нее идут дела (учеба, работа). Предлагайте ей свою помощь - например, свозить ее за покупками, привезти что-то из нужных ей вещей, купить какие-то продукты. Предлагайте финансовую помощь - ведь вы же несете ответственность за свою семью. Если вы договорились встретиться - отнеситесь к этому ответственно, как к первому свиданию. Вспомните, какие цветы ей нравятся, какие слова ей приятно слышать, в какой одежде она предпочитает вас видеть, какой ваш дезодорант особенно любит. Ну и естественно, вы должны быть чисто выбриты, идеально Передышка друг от друга должна быть полезна

Используйте вынужденную разлуку не для того чтобы копить обиды и претензии (ах, ты меня бросила, ну я тебе еще припомню!), а как возможность проанализировать ситуацию, чтобы понять, какие были допущены ошибки. Заметьте - думать надо не о том, КТО виноват, а о том, КАК это исправить. Вообще физическая дистанция иногда очень сильно помогает сближению - как говорится, «лицом к лицу - лица не увидать».

Отсутствие рядом партнера, как раздражителя, поможет вам увидеть то, что раньше, за эмоциями, вы не видели. Ведь не секрет, что многие мужчины (особенно если они финансово обеспечивают семью) ведут себя с супругой, как восточные султаны - господствуют и властвуют, разрешают и запрещают, определяют и решают. Женщина обязана, считают они, обслуживать их от и до - от кухни до спальни. А также должна… и далее следует длинный перечень того, что, по их мнению, обязана дать им супруга в обмен на материальный достаток. Про чувства, нежность, заботу, увы, супруг вспоминает нечасто (если вообще вспоминает) - все это важно ДО свадьбы, а теперь сюсюкать и умиляться просто глупо и смешно. Естественно, в душе жены такого вот господина будет расти неудовлетворенность браком - достигнув определенного уровня, она просто выльется в жажду свободы, хотя бы на время…

Не менее распространена и другая ситуация. Супруг искренне любит свою жену, но… Ему интереснее его работа, друзья, хобби. Конечно, это удобно и приятно, что жена обеспечивает уют, занимается детьми и домом, вкусно готовит. Он даже гордится тем, что ему досталась такая хозяйка. Но, увы, постепенно начинает воспринимать супругу как нечто неотъемлемое - мол, куда она денется с подводной лодки,- привычное и… скучное. Не будем брать крайний случай - когда муж ищет острых ощущений на стороне, нет. Но женщина все равно чувствует, что ее воспринимают, как некое удобное приложение к кухне-кровати. И предлагает разойтись на время, чтобы встряхнуть чувства.

Не будут удовлетворены женщины и супругом-нытиком, закомплексованным слабаком, которому нужно постоянно «подтирать сопли», успокаивать, подбадривать, хвалить, восхищаться. В общем, постоянно прыгать и скакать вокруг с восторженными криками. Муж-ребенок даже для сильной женщины - обуза, которую долго не пронести.

Конечно, мы не забыли о том, что «танго танцуют двое» - и вашей супруге наверняка есть, над чем поразмыслить вдали от вас. И надеемся, что и она настроена сохранить семью, исправив свои ошибки и, возможно, свое поведение. Ведь любовь может изменить и поправить все - главное, чтобы чувства были искренни и взаимны. А желание разойтись на время больше никогда не посещало вашу семью.

Неоднократно замечаю на практике, что весна не только и не столько время любви, сколько и время расставаний. Один за другим тянутся клиенты с одной и той же историей с небольшими вариациями. Впору организовывать группу поддержки брошенных людей.

Это хорошая идея на будущее, а пока несколько слов о том, когда расставаться, если вообще стоит. Сразу замечу, что существует несколько ситуаций, когда расставаться окончательно и бесповоротно стоит сразу же и без малейшего промедления.

Во-первых, тогда, когда вам или вашим близким угрожает серьёзное физическое насилие (или оно уже свершилось).

Во-вторых, когда вам или вашим близким нанесена или угрожает серьёзная моральная травма, сопоставимая по размерам вреда с физическими увечьями. То есть в том случае, когда происходящее или произошедшее подпадает под статью Уголовного кодекса РФ. Это могут быть побои, истязание, незаконное лишение свободы и пр. Вы можете с такими случаями мириться, надеяться на лучшее, пользоваться народной мудростью типа «бьёт, значит любит» или придумывать своей пассивности и страху другие оправдания, но я призываю покидать подобного человека, даже если вы в какой-то мере сами спровоцировали ситуацию. Вы можете простить только один раз (всякое бывает, особенно в состоянии аффекта, алкогольного опьянения), но при повторе настоятельно рекомендую уж если не обратиться в органы правопорядка (хотя это тоже весьма желательно), то уберечь себя от подобного путём разрыва. Помните, что основные тяжкие преступления (убийство в том числе) происходят именно на т.н. бытовой почве.

Подобные случаи за пределами психологии, а в зоне юриспруденции, хотя к психологу можно обратиться за дальнейшей душевной реабилитацией, особенно если пострадали дети. Если же мы вернёмся в русло психологии, то основным сигналом к расставанию может быть простое и хорошо ощутимое чувство… равнодушия по отношению к когда-то любимому человеку. Если в вас ещё живы какие-то эмоции - пусть и далёкие от радостных, - но для вас этот человек всё ещё значим, всё ещё задевает какие-то струны души, то есть возможность одни эмоции перевести в другие, усилить их, раскрасить более яркими красками. И только если в вашей душе поселилась пустота и стало совсем не интересно знать, как складывается жизнь этого человека, как он будет без вас, что он думает о происходящем - если вам всё-рав-но, то это знак, что пришло время расстаться, потому что внутренне вы это уже сделали.

Такую разбитую чашку склеить обратно вряд ли возможно (способы есть, но их нужно применять быстро и активно, не доводя это чувство до хронического). И есть ещё одно время для расставания помимо описанных выше. Это когда минусы перевешивают плюсы. Когда радости меньше, чем горя. Когда перспективы развития отношений совсем не радужные. В этом случае расставаться особенно тяжело, потому что внутри бывает много эмоций самого различного толка: много страхов, несбывшихся надежд и планов, веры в чудо. Это время, когда расставаться сердцем не хочется, а умом понимается, что пора, потому что так будет лучше - хотя бы вам. Именно в таком состоянии чаще всего приходят ко мне люди. Вера, надежда и любовь всё ещё живы в них, но уже серьёзно больны.

Такая ситуация может сложиться по многим причинам. Например, узнали про измену - а это не совпадает с внутренним пониманием счастливой пары. Или сексуальная несостоятельность (импотенция/фригидность или неспособность иметь детей) превращается в кару небесную для отдельно взятой семьи. Тогда следует расставаться только в том случае, если минусы действительно и точно перевешивают все плюсы. Это можно выяснить путём простой записи в таблице со столбцами «плюс» и «минус» - какая колонка «перевесит». Если издержки по сохранению пары и её развитию в перспективе окажутся слишком велики, то тоже порою лучше расстаться. Иногда расставание даже с горячо любимым партнёром подобно бросанию чемодана без ручки. Да и привычка может быть весьма сильной, хоть и вредной. А после такого разрыва можно только поздравить с долгожданным облегчением Но, в любом случае, это будет именно ваше решение.

А психолог лишь может помочь вам к нему придти. Чего точно не стоит делать, так это расставаться в пылу эмоций, на горячую голову, хотя такое происходит сплошь и рядом. И не надо из расставания делать трагедию - это всего лишь этап развития отношений, а то и толчок к развитию новых, более гармоничных и счастливых. Чего я вам искренне и желаю.

Союз каждой пары претерпевает не только периоды безграничного счастья, взаимопонимания и любви. На определенном этапе возникают недовольства, конфликты, обиды. Наступает момент, когда нужно принимать решение о дальнейшей судьбе: бороться с трудностями и двигаться дальше или расходиться. Но некоторые пары выбирают третий вариант, который кажется более гуманным и простым, - перерыв в отношениях.

Но прежде чем решиться на него, следует быть готовым к самым разным результатам. Для одних партнеров временный отдых друг от друга поможет освежить былые чувства и заново разгореться страстям, а для других станет началом конца.

Когда пара может решиться на перерыв?

Частые конфликты

Наступает в каждой паре. Постоянные ссоры требуют много душевных сил. Если отношения накалены до предела, а конфликты возникают на ровном месте, необходимо искать причину сложившейся ситуации. Нельзя жить в постоянном негативе и противостоянии. Это убивает чувства и отдаляет людей друг от друга.

Сексуальное и эмоциональное пресыщение

Если мужчине и женщине становится скучно друг с другом в быту и в постели, если нет общих интересов и целей - это одна из причин расставания. Отношения, которые держатся только на сексе не способны продлиться долго. Постепенно страсти утихают, а неизведанное и манящее становится обыденным и унылым. Только настоящие чувства способны спасти положение. Иногда, чтобы проверить их силу, требуется временный разрыв.

Если есть желание прекратить отношения

Многие психологи сходятся во мнении, что предложение о временном перерыве делают люди, имеющие подсознательное или осознанное желание разойтись. Они либо боятся об этом сказать напрямую, либо оставляют за собой право подумать наедине о верности своего решения. Постепенное сведение отношений на нет - пожалуй, самый безболезненный разрыв.

Как перерыв в отношениях может помочь?

Как понять, что любишь ? Разлучиться на время. Ведь не зря говорят, что расставание для любви как ветер для костра: сильную раздует, а слабую - потушит. Скучая и думая о человеке, осознаешь, насколько он дорог и любим.

Временное расставание способно снять накопившееся напряжение и усталость. Бурлящие эмоции - не лучший помощник в деле выяснения отношений и разрешения конфликтов. Иногда, оставшись наедине, приходит понимание, что существующие проблемы ничтожны, а поводов для ссор и споров просто нет. Появляется возможность осознать свои ошибки и найти компромиссы.

Чем опасен перерыв в отношениях?

Тайм-аут не помогает решить проблему. Он скорее используется для избегания сложностей, отказа от работы над собой. Кажется, что расставшись на время, конфликты исчезнут, и отношения начнутся с чистого листа. Но это не так. Если есть проблема, ее необходимо решать. Если же партнеры или один из них не желают меняться, то временное расставание выступит лишь в качестве катализатора разрыва.

Пожалуй, самая сложная и неприятная ситуация возникает тогда, когда один, переоценив собственные чувства, решает вернуться в пару, а другой принял решение расстаться. Как быть в таком случае? Никто не имеет контроля над чувствами и желаниями другого человека. Убеждения, уговоры и угрозы не вернут отношениям былой гармонии и романтики. Конечно, нельзя заранее настраивать себя на негатив, но всегда нужно знать, что жизнь продолжается. И все что происходит - это лишь ступень вперед, к лучшему.

Как правильно организовать тайм-аут

Решившись отдохнуть друг от друга и привести в порядок свои мысли и чувства, очень важно определить правила перерыва. Необходимо обговорить с партнером границы дозволенного, чтобы избежать неприятных сюрпризов и недопонимания. Вообще, разговоры идут на пользу любым отношениям, а их отсутствие составляют основные . А уточнить стоит следующие моменты:

• Временные рамки тайм-аута. Обычно достаточным бывает две-три недели. Это оптимальный период для переосмысления ценности отношений. Более долгая разлука при недостаточной силе чувств усилит охлаждение, возникшее между мужчиной и женщиной.
• Особенности общения. Можно ли звонить и писать друг другу во время перерыва, а если можно, то как часто? Наиболее эффективным будет перерыв при полном исключении контактов, но каждая пара сама выбирает удобные для себя условия.
• Отношения с противоположным полом. Возможны ли встречи с другими людьми? Какие границы нельзя переходить в отношениях с ними? Некоторые пары временно расстаются и позволяют друг другу жить полноценной жизнью абсолютно без ограничений. Но тогда стоит задуматься. Если твой партнер желает интимных отношений с другим человеком, не является ли это явным сигналом?

Иногда недолгая разлука возникает сама по себе. Это может быть раздельный отпуск, необходимость на время уехать к родственникам. Такая возможность побыть одному, но оставаясь в отношениях, позволяет многое обдумать и переоценить. При этом чувства другого партнера не будут ранены фразой «нам нужно отдохнуть друг от друга».

Если вы ищете предлог для расставания, лучше прямо сказать об этом своему партнеру. Не нужно тешить его иллюзиями о совместном будущем. Если же требуется время, чтобы подумать, привести мысли и чувства в порядок, берите тайм-аут. Но не забудьте до мелочей обговорить условия перерыва.

К сожалению, большинство пауз в отношениях заканчивается разрывом. Но бывают и исключения. Любовь, взаимоуважение и взаимопонимание позволят справиться с любыми трудностями и испытаниями, возникающими в жизни пары. Если люди дорожат друг другом, им не нужен перерыв, чтобы это осознать.