Здравствуйте, дорогие друзья!

Близкие люди иногда поступают скверно, чем наносят огромную травму на сознание человека. Мотивы поступков каждого из нас определяются степенью развитости мировоззрения, воспитания и принципов.

Если картина поведенческой модели не соотносима с нашим пониманием и ожиданиями, то не заставит себя долго ждать, надолго затаившись в сердце.

Бывает так, что люди из-за одного не верного деяния, пресекают все связи и контакты с другом или родителем, навсегда затаив злобу на ранее доверенное лицо. В итоге любые попытки наладить контакт, становятся безрезультатными. Можно ли простить предательство? Как избавить себя от раздирающих душу переживаний и привычки жить прошлыми, болезненными воспоминаниями?

Доверие - это непоколебимая уверенность в добросовестности, искренности и чистоте намерений близкого человека, что выражается в отношениях между личностями.

Нарушив эту гармонию, вернуть прежний статус теплых взаимоотношений становится невыносимо сложно. Доверять после воткнутого ножа в спину - испытание на миллион долларов!

В голову, как на зло, лезут гневные выражения, ваши эмоциональные отголоски происходящего, постоянные вопросы: «как и за что? », что усложняют ситуацию и подавляют обиду все глубже и глубже, запирая ее где-то в коробках подсознания.

Как пережить подлость и заново наладить связь с особью, которая оступилась в своем решении? Каким образом вынести урок из происшествия и начать жить заново, отпустив прошлое?

К чему приводят обиды

Человек, который пропустил сквозь себя болезненные и горькие моменты, должен понимать и осознавать за поддерживаемые негативные эмоции. Сила их разрушений оказывает огромное воздействие на психику, нервную систему и на здоровье организма всецело.

Желание отомстить является бомбой замедленного действия. Боль, носимая внутри, рано или поздно вырвется из оков и нанесет урон такой силы, что в последствии, человеку за содеянное может быть стыдно.

Доводя себя до накала страстей внутри, индивидуум теряет контроль над своей жизнью. Смыслом его мышления становится стремление причинить вред, дабы особь осознала всю глубину и горечь, нанесенную при предательстве.

Такое наказание сулит преломление способа мышления. Отвечая злом на зло, человек уравнивает себя с обидчиком и полностью отключает логику и разум. Это приводит к нанесению физического урона или морального, что иногда сулит более глобальные проблемы в жизни экс-близкого человечка.

Жить прошлым - глупо. Если вы не в силах повлиять на ситуацию, то какой резон в своем мире начинать военные действия с особью, которая поступила так, как считала нужным или недостаточно обдумала все последствия своих действий?

Примите ситуацию и простите

Основная проблема заключается в том, что люди не могут смириться со случившимся. Они всячески пытаются доказать оппоненту, почему ему не стоило так себя вести/поступать/думать/говорить.

Предательство - одно из самых неприятных опытов, что доведется пережить. Оно случается из-за множества причин: измены партнера, обмана подруги, привычки впихивать ложь везде, где придется.

Но, как показывает практика, не стоит рубить с плеча! Нужно понять логику и мотив поступка, прежде чем упираться рогом в забор и толковать свою правду и истину.

Прощение - это мощнейший инструмент, что дарован людям. Он может исцелить душу и заставить посмотреть на событие совершенно под иным углом. Что нужно сделать для того, что выйти из омута , злобы и неприятия реальности?

1. Возьмите себя в «безэмоциональные руки»

Первое, что нужно сделать - это постараться успокоиться и отодвинуть эмоции в сторону. Конечно же, я понимаю, насколько сложно это сделать, особенно людям, склонным эмоционально реагировать на любые происшествия в жизни.

Но от того, что вы наведете «кипиш» и панику, посеяв хаос, просветление не наступит. Легче не станет, а вы только вымотаете нервы и убедитесь в том, что желание разобраться в случившемся - исчезло. А фраза «да катись оно все! » сможет потащить вас совершенно в другую сторону развития.

2. Проанализируйте ситуацию

Логично и аргументировано подумайте над тем, почему или во имя чего человек так поступил? Откиньте излюбленное Эго чуть дальше и подумайте не только о своих чувствах, но и о тех, что испытывают другие люди! Ведь солнце вращается не только вокруг вас.

Перестаньте смотреть на себя, как на случайных обстоятельств и очередных несправедливостей. Быть может в том, что произошло, есть и ваша вина? Игнорирование, отсутствие внимания, проблемы в общении ит. д.?

3. Слушайте и услышьте

Для того, что бы объективно воспринимать реальную картину, нужно выслушать все точки зрения. Самое главное — найти смелость и силу воли, для того, чтобы поговорить после конфликта. От того, то вы молча проглотите обиду, а потом будете носиться с ней, как дурень с писаной торбой, никому легче не станет и вам, в том числе.

Дайте возможность объясниться, слушайте ответы исключите обвинения! В любом случае, это уже произошло, а махать кулаками после драки - дурной тон.

4. Простите себя и человека!

Дайте возможность особе исправить ошибку. Дайте себе шанс не потерять умение верить людям снова. Конечно же, я не обещаю, что былое доверие вернется. Разбитую чашку не склеишь. И при этом, общение и нормальное человеческое отношение к личности, сохранить вы сможете.

5. Живите дальше

После прощения вы сможете выбрать в каком статусе вам комфортно оставаться - друзья, любимые, знакомые, товарищи. Но самое главное - не враги! Это ведь уже замечательная новость, что со временем, трансформируется в нечто большее, если вы так решите. Будьте благоразумны, друзья!

На этом - точка.

Подписывайтесь на обновление моего блога и рекомендуйте его для прочтения. В комментариях расскажите о том, как вы пережили предательство и какие выводы сделали?

До встречи на блоге, пока-пока!

Доброго времени суток, дорогие читательницы! В жизни всегда много неприятных ситуаций – болезней, конфликтов, проблем на работе, но одним из наиболее тяжелых испытаний для женской психики является измена возлюбленного. Как простить предательство любимого человека, и когда лучше решиться на решительное расставание, что делать, чтобы вновь начать жить?

Как правило, под эти словом подразумевают измену, она может быть физической, то есть мужчина разок пошел «налево» под действием определенных условий, к примеру, выпив лишнего. По мнению многих женщин, такое можно простить при условии, если провинившийся, действительно, раскаивается и готов загладить вину. Но есть еще и духовная измена, когда любимый регулярно поддерживает связь на стороне, а возможно даже имеет вторую семью, уж здесь ни о каком прощении речи быть не должно, хотя и в этой ситуации выбор за женщиной.

Но есть и другие ситуации предательства, к примеру:

• нарушение данного слова;
• раскрытие тайны;
• ущемление прав;
• намеренная обида и т.д.

Вариантов может быть множество, главное – возлюбленный явно причинил боль своими действиями и попрал все то святое, что было между вами. И здесь нужно трезво оценить, сколько раз человек предал, по каким мотивам, и жалеет ли он об этом. Проанализировав все это, можно решать, можно ли простить мужчину.

Простить, помиловать

Бывает, что единственная ошибка выглядит не такой и существенной на фоне того счастья, что было между вами, и в этом случае можно попытаться простить обидчика. Но , что делать, чтобы забыть об обиде и начать все сначала?

1. Не сдерживать эмоций. Все болезни от нервов, и даже если вы сильная и уверенная в себе, не стоит скрывать боль под яркой улыбкой. Хоть наедине, ночью дайте себе волю и выплачьтесь в подушку, излейте свои переживания на бумаге, поговорите с подругой по душам за бутылочкой хорошего вина, главное – выплеснуть весь негатив и жить дальше. Иначе обида будет потихоньку съедать изнутри и вызывать стрессы, нервные болезни и даже что похуже.
2. Дистанцироваться. Стоит на некоторое время избегать обидчика, переехать на другую квартиру, решиться на отдых, общаться с друзьями, посвятить время любимому делу, чтобы эмоции улеглись, и появилась возможность спокойно и здраво оценить ситуацию.
3. Проанализировать свои поступки. Возможно, в предательстве есть и доля вашей вины, вы вели себя некорректно и толкнули любимого на такой поступок? Но и чрезмерно винить себя не стоит, просто понимание своего участия станет смягчающим обстоятельством и поможет понять поступок мужчины.
4. Спокойно обсудить ситуацию. Важно сохранять спокойствие и мирно обсудить создавшиеся проблемы, при этом не нужно опускаться до криков и ругани, ведь аргументы, сказанные спокойным тоном, гораздо эффективнее истерики. И тогда в ходе разговора вы поймете, появилось ли ощущение прощения, или вам просто жалко любимого.
5. Забыть о прошлом. Предательство – это клиническая смерть для отношений, если ваша пара сможет преодолеть эту проблему и выйти на новый уровень, то чувства станут крепче и нежнее. И здесь важно не просто смириться с обидой, а оставить ее в прошлом, не вспоминая об измене во время каждой ссоры, такое поведение только уничтожит доверие и создаст новые прецеденты. Как забыть? Осознать ситуацию, принять ее как данность и загнать в дальние уголки памяти, не вытаскивая на поверхность.

Расставание – лучший выход

Если предательство извинить никак нельзя, то остается только решительно , не зацикливаясь на проблеме. Это хорошо, что его склонность к изменам выплыла сейчас, а не после нескольких лет брака и появления совместных детей! Но и в этом случае придется пережить много неприятных дней, преодолеть которые помогут такие советы:

1. Заняться любимым делом, это отвлекает и заполняет пустоту, образовавшуюся после разрыва отношений. Именно умение полностью погрузиться в работу, уделять внимание деталям и радоваться каждой мелкой победе поможет победить боль от личной трагедии.
2. Многие советы психологов рекомендуют завести дневник счастья, в котором нужно записывать любую мелкую удачу. К примеру, выгодно купили майку на распродаже, уступили место в автобусе, ребенок подарил цветок, симпатичный парень улыбнулся вам. Даже мелкая положительная эмоция – весомый вклад в восстановление душевного равновесия.
3. Думать о счастливом будущем. Представьте, что вы зимой стоите на остановке, а автобуса все нет, все тело окоченело и жить просто не хочется, но вот приезжает транспорт, в котором тепло и хорошо, он быстро довозит до дома, где ждет горячий ужин, любимый диван, кружка чая и любимый сериал. Красота, правда? А всего полчаса назад жизнь казалась беспросветной, но все плохое заканчивается, вот и эта боль от предательства не вечна.
4. Верить в людей. Конечно, после измены любимого поневоле, кажется, что все парни предатели, но не стоит обобщать! Обязательно и среди ваших знакомых есть хорошие, верные мужчины, которые создают счастливые семьи, вот такого парня и нужно искать, а не ненавидеть весь род мужской.
5. Вспоминать прошлое. Подумайте, как было плохо, когда мама не пустила на дискотеку, отчислили из вуза или украли машину, тогда это казалось страшной трагедией. Но теперь об этом вспоминать уже не так больно, а даже порой смешно. Вот и нынешние переживания со временем утихнут, и не будут приносить страданий. Время действительно лучший лекарь!

Предательство – страшное испытание для отношений, многие пары после такого распадаются с тем, чтобы партнеры смогли найти свое счастье с другими людьми. А порой влюбленные умудряются пережить проблему и сохранить свое счастье, поверив, что единичная ошибка не должна разрушать то, что строилось годами и важно для обеих сторон. Решать, как поступить после предательства может только обиженная сторона, так что выбор за вами. Надеюсь, эти советы помогут определиться со стратегией и успешно пройти это испытание. До скорых встреч, подпишитесь на наш блог и будьте счастливы!

Можно ли простить предательство? На мой взгляд, простить можно всё, если знать причины и мотивы поведения человека. Любое предательство - это результат нравственного выбора личности, замена определённых принципов на другие. Бывают измены в любви, в дружбе, измены идеалам, семейным ценностям, Родине. Но у всех измен есть причины. Человек никогда не нарушает верности просто так, он делает это в пользу чего-то нового - того, что для него вдруг стало важнее.

Чтобы доказать свою позицию, обращусь к примерам из художественной литературы. Многие писатели рассуждали о проблеме предательства в своих произведениях. Вспомним роман М.А.Булгакова «Мастер и Маргарита». Полюбив Мастера, Маргарита не только изменяет своему мужу, но и совершает предательство и по отношению к самой себе, ведь она согласилась продать душу дьяволу, когда отправилась на бал к Сатане.

Но ради чего она пошла на такое? Ради настоящей любви к своему единственному. Они понимали друг друга, и только вместе могли всё пережить и снова стать счастливыми. Встретившись, они уже ни за что не расстанутся. Любовь настолько сильна, что человеческая душа всегда стремится к ней. Автор акцентирует внимание именно на положительных качествах героини: нравственная чистота Маргариты, её верность к Мастеру - это самое главное. Простительно ли в таком случае предательство прежних идеалов? Маргарита нашла своего Мастера. Да.

Другим примером, подтверждающим мою точку зрения, является трагедия В.

Шекспира «Ромео и Джульетта». Любовь Ромео и Джульетты - это любовь до самой смерти. Великая любовь, которую ничто не смогло остановить и разрушить.

Но они предали семейные традиции, нарушив строгое правило: Монтекки и Капулетти - враги навсегда. Но разве читатель осуждает влюблённых? Конечно, нет. Мы переживаем за судьбы главных героев и сочувствуем им, ведь их любовь друг к другу трогает до глубины души. Смерть героев положит конец вражде двух семей. В центре этой трагедии стоит именно верность влюблённых друг другу, а это многого стоит, даже того, чтобы простить предательство семейных идеалов.

Хотелось бы, чтобы люди чаще задумывались над поступками тех или иных героев. Предательство - понятие относительное, потому что отказываясь от чего-то одного, человек обязательно делает выбор в пользу того, что ему важно и более ценно на данном этапе жизни. Неприятно тому, кого предали, но глупо судить предателей. Человек волен отстаивать то, что ему дорого. Если он предал - значит нашёл себе новые ориентиры, и он не виноват. Именно поэтому я считаю, что предательства в сфере взаимоотношений между людьми все до одного заслуживают прощения.

Эффективная подготовка к ЕГЭ (все предметы) - начать подготовку

Обновлено: 2017-11-05

Внимание!
Если Вы заметили ошибку или опечатку, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter .
Тем самым окажете неоценимую пользу проекту и другим читателям.

Спасибо за внимание.

- Что можно считать изменой, на ваш взгляд? Обычно изменой считают измену в браке. А бывает же так, что в добрачных отношениях люди думают, что будут вместе, и вдруг один из них проявляет интерес к другому человеку. Это можно назвать изменой, предательством?

Мне кажется, что в этом случае нет предательства. Добрачный период - это экспериментальная площадка, это поиск. Если мы не будем встречаться с разными молодыми людьми, девушками, мы не будем знать типологию, характер другого пола. Если мы встречаемся со множеством сверстников, то мы целомудренно общаемся, присматриваемся, сравниваем их, тогда появляется понимание, каким должен быть муж (жена). Мы понимаем, вот эти качества мне не нравятся, а эти важны. Начинаем более трезво оценивать, начинаем понимать мужчин или женщин. Если мы не пройдем этой тренировки, то потом получится, что уже есть семья, дети, а для нас это все еще «терра инкогнита»: «а вообще я ничего не понимаю в этих женщинах (мужчинах)».

- Но бывают такие ситуации, когда, к примеру, девушка общается с молодым человеком. Очень серьезно воспринимает эти отношения. Он ее приглашает на прогулки каждый день, они видятся, возможно, он пару раз спросил ее о ее планах насчет семьи, продолжается так, к примеру, месяца три-четыре, т.е. по сути, молодой человек, видя, что это за девушка, может, как-то негласно взял на себя определенные обязательства. Как вы считаете, если он в один прекрасный момент передумает или у него возникнет интерес к другой девушке, будет ли это считаться предательством или нет? Или вот эта девушка, которая так думала, что ей что-то обещают, обманула сама себя?

Обычно психологи рекомендуют в таких отношениях стремиться быть искренними, открытыми. Откровенно проговаривать ситуацию: «Вот, ты знаешь, сейчас я в поиске, я ищу половинку». При таком подходе мы не попадем в ловушку, когда мы думаем, что уже все решено, выбор сделан, а человек на самом деле просто присматривается. В любом случае, я не думаю, что это предательство, потому что мы просто встречаемся и ничего друг другу не обещаем.

Мы знаем, как это было раньше - происходила помолвка, и все знали, что они жених и невеста. Но сейчас нет таких традиций. Пройдет, может быть, еще какое-то время, и они будут говорить о свадьбе, о совместном будущем, появятся взаимные ожидания… Тогда уже может возникнуть вопрос о предательстве. А если этого пока еще нет, чего ж я буду укорять его? Если никто никому ничего не обещал, то, извините меня.

- Вернемся к семье, к браку. Если вскрылся факт супружеской измены, в каких случаях стоит прощать измену, а когда ее не стоит прощать?

Простить предательство очень трудно. Часто людям задают вопросы на телевидении, в СМИ, в интервью: «Что бы вы могли простить, а что бы вы вообще не смогли простить?» И практически всегда те отвечают: «Предательство бы не простил». Это тема такая острая, по больному режет так, что рана может очень долго не затягиваться.

И, тем не менее, мне кажется, что прощать нужно все. Прощение - это великая исцеляющая сила. В первую очередь для себя самого. Но и другому человеку она может помочь исцелиться.

В таких ситуациях женщинам, которые ко мне приходят, я обычно задаю вопрос: «Вы хотите еще кого-то искать, создавать новую семью или вы готовы бороться за любовь и простить этого человека?». Если женщина говорит, «Я не зарекаюсь от создания новой семьи, но я хотела бы восстановить эти отношения. Я буду пытаться изменить себя, может, он увидит, что со мной что-то произошло, а там видно будет». Чаще всего, в таких случаях семья сохраняется. А варианты, когда не простил человек партнера, однозначно - это развод. И такой человек, вероятнее всего, опять будет наступать на те же грабли.

Вот сегодня мне звонила женщина. Она приходила с мужем на консультацию полгода назад. Ситуация очень не простая, потому что они в научной сфере вместе работали, и он воспринимал ее как друга. Со временем она захотела детей, а ему не очень хотелось, поскольку его удовлетворяло то, что она сконцентрирована только на нем. Но она хотела детей, и родила двоих, одного за другим. А он нашел другую женщину. Жена была в декрете, на ее место пришла работать женщина, и он с ней завел роман. Но она на мой вопрос, «любите или нет, склонны вы простить его или нет, готовы ли на что-то надеяться?», ответила: «Я буду бороться за него».

Она оказалась готова примириться даже с тем, что он ушел, живет отдельно, приходит к детям, хотя носит обручальное кольцо и показывает всем, что он женат. Он показывает той женщине, что не свободен. То есть он, что называется, «хорошо устроился». А жена говорит о том, что любит его и ей никто другой не нужен. Она ему сказала, что это твой выбор, я тебя понимаю, ты ушел, мне, конечно, больно, что ты себя так повел, но двери моего дома открыты для тебя всегда. И это не может не убедить другого человека.

- Ирина Анатольевна, такая вера в силу прощения - не каждый человек на нее способен.

Конечно не каждый, и большое количество людей на это практически неспособно, к сожалению. Но сколько я таких ситуаций видела, там, где женщина или мужчина последовательны, когда выбирают для себя стезю прощения измены, это приносит победу. Победу любви.

Неверность супруга - это очень больно. Часто вспоминаю такую историю. 20 лет жили супруги вместе, за последние семь лет он дважды ее предал. Дважды предать за семь лет! Она едва оправилась от удара, через семь лет он опять ей «двинул». Однако же она опять встала на эту дорогу. Она сказала, «я хочу, чтобы мы были вместе, я люблю этого человека». И, слава Богу, они вместе. Очень больно ей было, она ломала свое самолюбие…

Если нас предали, обычно нам есть что в себе исправить. Своим предательством человек, который тебя предал, как бы корректирует тебя. Вместо того чтобы обсуждать проблемы, языком этого удара он тебе говорит, что в тебе его что-то не устраивает, подумай. А может быть, он что-то тебе не раз говорил, сообщал, а ты «не чешешься». Мы иногда бываем просто глухи к тому, какими люди хотели бы нас видеть.

- Если мы говорим о некоем личностном кризисе, который приводит к росту человека, тогда, возможно, измена и прощение измены - это путь даже к какой-то новой ступени отношений, которая выше, чем то, что было до предательства?

Да. Я как раз об этом говорила с той семьей: «если вы сейчас это преодолеете, вы дорастете до новой ступенечки ваших отношений». И, на самом деле, они потом подтвердили, что стали друг другу ближе.

Почему? Потому что, оказывается, она все время была не удовлетворена тем, что он не развивается духовно. Он интересный мужчина внешне, и статус у него социальный неплохой, и собеседник приятный, но, с точки зрения общего развития, нет глубины. Он не читал никакой литературы. И она уже не знала, как на него воздействовать.

А как может семья, в которой нет взаимных интересов, быть динамичной, как? Она начинает бродить, эти отношения начинают киснуть. Процесс брожения приводит к взрыву... После того как мы с ним поговорили об этой его проблеме, она мне звонит и рассказывает: «представляете, мы с ним едем в электричке, и он мне говорит, ты знаешь, я теперь тебя понял, я совершенно неинтересный человек, я ничего не читаю, а ты хотела, чтоб я с тобой это все обсуждал». Для нее это было такое неожиданное чудо.

- Это после того, как она простила его предательство?

- Какие качества помогают простить измену?

Любовь, великодушие и жертвенность. Жертвенность - это свойство настоящей любви.

- А что значит простить измену? Это не просто сделать вид, что ты простил, ведь можно принять человека обратно, но внутри себя не простить, не забыть, продолжать себя есть, и может даже в чем-то мстить ему? Что значит простить по-настоящему?

Простить - это изгладить из памяти.

- Простить и забыть?

Нет, забыть - это не простить, забыть - это вытеснить, и так или иначе это может потом всплыть. А простить - это значит, просто вообще ничего не помнить об этом, не возвращаться к этому. Не помнить, как будто этого не было. Знаете, это как на магнитной пленке, стираешь, и этой информации нет. И это возможно.

- Возможно? А как к этому прийти?

Дело в том, что простить всегда проще, когда ты встаешь на место другого. Ведь если мы осуждаем кого-то за предательство, то можем заглянуть в себя и там под лупой увидеть, что когда-то ты кого-то в чем-то предал. Не может быть такого, чтобы мы настолько были безупречны, что нам нечего вспомнить - невозможно. Если по максимуму, то даже если ты подумал о другом человеке что-то не то, ты уже его предал. И в будущем ты можешь так же оступиться, как он. Не зарекайся, ты также можешь поставить подножку своему супругу.

Вот этот мужчина сказал мне, что, «я проанализировал этот свой проступок, и вспомнил, что своего друга осуждал, я возмущался: «как ты можешь идти налево, когда ты в браке уже столько лет? И буквально совсем немного времени прошло, и я вляпался в такую же историю». Он не хотел изменять: «вы знаете, я просто не был внимателен к себе, поддался воле чувств, мне эта женщина даже не была интересна, просто какой-то подъем был эмоциональный, и я вот ушел в сторону. Дальше-больше, и все, и зашел в тупик». Но причина была не только в том, что он осудил, там еще было много сопутствующих факторов, как обычно, когда происходит какой-то конфликт, там целая цепочка начинает раскручиваться...

- То есть он осудил, вместо того, чтобы тогда поставить себя на место друга, подумать, что он так же может поступить? А он не обратил на это внимания, и из-за этой невнимательности повторил ту же ошибку?

Да. Он считает, что это одна из возможных причин его измены.

- Ирина Анатольевна, а сможет ли любовь остаться настолько же сильной и целостной после измены и предательства, как это было до?

Она будет просто другой. Любовь может вырасти. Любовь зреет и бывает, что зреет через боль.

Это не значит, что нужно друг друга так «шандарахать» и «шандарахать», мы «сходили на сторону», и от этого еще больше и больше любовь у нас растет друг к другу. Нет, но если мы не умеем любить, то мы учимся любви. Это очень болезненный процесс. Мы растем через катаклизмы, и в зависимости от того, как мы решаем эти проблемы, мы регрессируем или, наоборот, развиваемся.

Мне понравился образ. Я где-то прочитала, биологи обратили внимание, что когда деревце растет слышно через специальную аппаратуру, как хрустят веточки. И через этот хруст, эту ломку, деревце становится взрослым, красивым.

- Мы с вами снова приходим к тому, что зачастую измена - это шанс, возможность вырасти.

Да, есть некие типичные искушения, с которыми семьи, сталкиваются на протяжении своей жизни. Это практически всегда в первые годы совместной жизни какие-то материальные неурядицы и, может быть, проблемы экономические, это измены, это болезнь членов семьи, алкоголизм у кого-нибудь из членов семьи. Вот основные ямы, которые должна объезжать семейная система на пути к своей цели.

- А цель какая?

А цель - это взаимная любовь, обретение целостности семейной, где все члены семьи едины.

- Прощение - это труд. Нужно ли как-то работать над собой после прощения измены?

Думаю, да. Можно расслабиться: я простил и все. В той ситуации, о которой я рассказывала, семь лет прошло, и он ей опять изменил - она расслабилась. И во второй измене для нее открылись новые горизонты. Оказалось, что проблема не ограничивалась только их отношениями. Потому что та женщина, которую он себе нашел в последний раз, была похожа на его мать. А у его жены был конфликт с его матерью. Через эти грабли они вышли на решение более глубинной проблемы, которая тянулась на протяжении многих лет. Она никак не хотела принимать, что, пока она не решит проблему отношений с его матерью, он не успокоится. Измена дала повод к размышлению, к преодолению своих негативных эмоций, связанных со свекровью.

- А если ты говоришь человеку - «я тебя простил», а на самом-то деле не простил и не чувствуешь такой любви, как раньше, как работать над собой? Какие шаги?

Это уже, на самом деле, не мало, если ты повернулся в сторону человека, который тебе «двинул» по больному месту. Это уже шаг, что ты хотя бы постарался простить. Дальше - больше, нужна постоянная внутренняя работа.

Мы знаем, что Господь заботится о каждом из нас. И те ситуации, в которые мы попадаем, даже очень сложные, они тоже не случайны, они являются нам для того, чтобы нас чему-то научить.

А если люди мыслят категориями максималистскими - «он меня предал, я никогда не прощу предательства!», на самом деле, это проблема человека, который так считает. Мы понимаем, что жизнь сопряжена с разными сложностями, искушениями, и мы должны быть к этому готовы. Для нас не должно быть неожиданностью, что нас кто-то предаст, уязвит наше самолюбие. Это нормально, нормативный конфликт, есть такое понятие в психологии. Это все естественные законы человеческого развития, законы жизни.

Господь все делает для нашей пользы. Вопрос только в том, что Он хочет в нас исцелить, что Он хочет в нас изменить, в чем Он хочет помочь нам быть лучше? Есть некий недостаток, который во мне есть. Если я считаю, что меня предали, значит, я обижен. Значит, в этой ситуации мне показывают, что я очень обидчивый, самолюбивый человек. Значит, сейчас я должен направить все свое внимание на эту свою личностную проблему. И что я делаю? Маленькими шагами начинаю бороться. Я сделал попытку к примирению, как мне это ни трудно, говорю, ну ладно, это не смертельно, давай попробуем дальше жить с этим. Нужно хотеть научиться прощать, хотеть научиться любить, понимаете?

В первую очередь нужно обращать внимание на самого себя. Когда мы думаем только, «как он меня предал», как он виноват, гнев заслоняет наше сознание. Мы и себя-то в такой момент уже плохо воспринимаем, и как идти вперед - не видим. За этим горем, за унынием мы плохо видим ориентиры. А когда мы прощаем и хотим простить, Господь нам помогает, включается уже духовная сила.

И тогда ты уже не циклишься, что там с ним, и он уже чувствует себя более спокойно, потому что его не дергают, не упрекают, не укоряют.

Если он оценил свое поведение, как неадекватное, то, конечно, он сейчас как на иголках, он ждет, что его сейчас опять будут унижать. И он понимает, что низко себя повел. Нормальный человек не может не понимать, что он вляпался в грязь. И мы, если будем в себе муссировать осуждение его поступка, будем непроизвольно отыгрываться на нем. Это к хорошему не приведет, потому что усилит вектор к разрыву.

Ведь в конфликте всегда виноваты оба. Может, один в большей степени, а другой в меньшей. Лучше будем этот конфликт использовать с выгодой для себя. А выгода в том, что это отправная точка возвращения к себе, любви к себе. Когда я обижаюсь, я не люблю себя, потому что обида - это зло. Поэтому надо отделить себя, как образ Божий от обиды и стараться ее не пускать в сердце. Любить свою душу - это, значит, не позволять монстрам злобы овладевать нашим сердцем.

И тогда человек, который рядом, он тебе доверится. Нужно помочь ему обрести самого себя, потому что он потерял себя. Когда ты себя начинаешь опять узнавать, ищешь любви к себе, этот человек тоже не боится тебя и может тебе открыться и может даже сказать: «Как я себя вел безобразно, спасибо тебе, что ты мне помог!».

- Если человек не прощает, какие для него могут быть внутренние последствия, помимо развода?

Непрощение - разрушительно. Человек, который не простил измену, не может быть спокоен. Он возвращается к каким-то эпизодам жизни, связанным с обидчиком, он вспоминает об этом при случае, без случая, то есть он с этим человеком практически не расстается. Он негодует, он недоволен или печалится. Непрощение подтачивает душу.

Зачем нам надо губить свою душу? Мы держимся за свои страсти, как Гобсек, который сидит на своем добре, которое гниет уже, и никому не нужно - рухлядь какая-то.

- А какие следствия прощения?

Как простить предательство — Способы для вас

— Что такое предательство?

— Что такое предательство?
— Почему мы тяжело справляемся с предательством?
— Стоит ли прощать ради выгоды?
— Как извинить и принять ситуацию
— Как отпустить подставу и измену?
— Как прощать непростительное?
— 5 способов простить неверность любимого человека
— Заключение

Человек рождается беспомощным: он не способен поддерживать свою жизнь сам. Он может лишь поверить миру, что тот оставит его в живых. Вначале мы ищем поддержки у матери и доверяем ей. Нам нужны тепло, еда и любовь как ощущение уверенности в том, что нам помогут.

Около двух лет социальные связи ребенка расширяются и он выходит в Большой Мир. Он учится взаимодействовать, устанавливать отношения с друзьями, прохожими, с тетей на лавочке, с дядей на остановке, любопытно разглядывает собаку, определяя - друг или враг? У кого-то это получается лучше, у кого-то - хуже. Но каждый из нас, рано или поздно, находит себя вот так стоящим перед зеркалом и видит там пустоту. И кажется, что мир отвернулся.

Как это происходит? По-разному. И всегда неожиданно. Ведь суть предательства - нарушение нашего доверия в наиболее важных для нас вещах, и начало ему - именно там, где заканчивается наша вера. Вывод печален: предательство невозможно предвидеть. Бесполезно гадать, где упадешь и заранее стелить там соломку. Каждый раз мы совершенно неожиданно и заново, со всей возможной остротой сталкивается с разрушающими нас чувствами.

— Почему мы тяжело справляемся с предательством?

Что болезненнее всего переживает человек? Наверное, на этот вопрос может быть немало ответов - все мы очень разные. Но тем не менее мало что причиняет такую боль, как предательство близкого (или казавшегося какое-то время таковым) человека.

Да-да, именно близкого, все ведь, скорее всего, сегодня знакомы с таким расхожим присловьем: «Предают всегда свои». Конечно, свои - потому что чужие как могут предать? На них мы и не надеялись, им не доверялись, не открывали своих сердечных тайн, не думали о них и о себе как о частях единого целого.

А свои… Как же это тяжело бывает, когда ты сталкиваешься с обманом со стороны того, кому, казалось, всецело верил. Или узнаешь, что твой друг выступает заодно с твоими врагами против тебя. Или выясняешь неожиданно, что он метит на твое место, интригует, клевещет, ведет нечистую и нечестную игру…

Дело не в том, что «свой» имеет возможность ударить в спину - чужих-то мы редко пускаем в тыл… Не в том, что он может нанести максимальный урон. Намного важней другое. Кажется, что земля уходит из-под ног, непонятно даже становится, как жить-то дальше, если тут такое…

в подобных случаях мы практически всегда совершаем одну и ту же ошибку, в основе которой, конечно же, наше неправильное отношение к своему «я». Откуда это ощущение - предательства, измены? Оттуда, вероятно, что мы прежде считали, что нас связывают с человеком те отношения, которые налагают и на нас, и на него определенные обязательства.

Но на самом деле - разве имеем мы право требовать от него – другого - того же, чего требуем от себя? От себя - пожалуйста! А от другого - нет. Это же не бизнес, не договорные отношения с подписанием вороха бумаг, штампами и печатями. Это живая жизнь, в которой мы должны поступать по своей христианской совести и не быть арбитрами в отношении совести чужой.

И почему мы вообще воспринимаем то, что человек делает, непременно как имеющее отношение к нам? Он-то, скорее всего, думает о нас менее всего. Он думает о себе - о своих обстоятельствах, проблемах, интересах, нуждах и так далее. Он не ставит перед собой цели предать нас, причинить нам боль, досадить, уязвить, просто поступает так, как ему удобней и выгодней, только и всего.

Горько нам от того, что мы переживаем как предательство, неуютно на душе… Но хорошо бы разобраться все же - отчего именно. Если оттого, что нас предали, нам не были верны, то есть ли у нас на самом деле основания требовать этой верности и осуждать того, в ком ее не обрели? Пожалуй, что и нет: люди и Богу верности не хранят, что уж о нас говорить. Если же оттого горько, что обманулись в человеке, думали о нем лучше, чем он оказался, а теперь узнали его и словно потеряли, то что ж… Он свободен быть таким, каким хочет, а нам остается лишь отойти в сторону, но опять же - не осуждая.

— Стоит ли прощать ради выгоды?

К сожалению, существует много пар, в которых люди предпочитают «не замечать» обман ради сохранения материально или психически выгодного положения. Если вы заглянете к себе в душу и поймете, что ваше «прощение» служило лишь тому, чтобы уберечь вас от необходимости принять горькую правду, если оно было лишь отчаянной попыткой сохранить собственное внутреннее равновесие, значит, вы предали сами себя. Разница между таким прощением и искренним внутренним принятием такая же, как между прыжком с парашютом и фантазиями о том, как вы прыгаете, которым вы предаетесь, закрыв глаза и сидя на удобном диване.

— Как извинить и принять ситуацию

Нет смысла говорить о возможности или невозможности прощения, если человек, предавший вас, не сожалеет о том, что он сделал. Но как бы сильно ни было его раскаяние, на искреннее прощение способен далеко не каждый. Для этого необходимо обладать силой духа, иначе вы будете тянуть обиду за собой, даже если на словах оставите предательство в прошлом. Если вы оказались в роли жертвы измены, но при этом понимаете, что полный разрыв отношений с тем, кто вас предал, вам не подходит, единственный вариант здорового развития этого конфликта – шаг навстречу своей боли.

Своим раскаянием и просьбой предатель уже сделал свой шаг – он стиснул волю в кулак и открыто признал свою вину. Теперь вы должны почувствовать, что должно измениться в вашем восприятии отношений, чтобы вы смогли достичь того состояния души, в котором были бы способны на прощение.

— Как отпустить подставу и измену?

1) Выплесните эмоции.
Не нужно ни в коем случае зарываться в одеяло и уходить в себя, в попытке дождаться того момента, когда боль внутри просто стихнет. Если вы хотите кричать – кричите. Хотите бить от отчаяния посуду – бейте.

2) Держите дистанцию от ситуации.
Накричались? Замечательно! А теперь постарайтесь сделать вид, что весь этот ужас произошел не с вами. Дистанцируйтесь от проблемы.
3) Взгляните правде в глаза.
Постарайтесь проанализировать свою жизнь (можете обратиться за помощью к психологу).

4) Сядьте за стол переговоров.
Сядьте за этот стол и начните наконец-то общаться. Слушайте и говорите. Может быть очень тяжело. Если, кажется, что сами вы не справитесь, опять же обратитесь к психологу.

5) Начните новую жизнь.
Помните, что главная роль при строительстве новой жизни будет лежать именно на вас. Найдите в себе на это силы. Ведь у вас впереди вся жизнь! И главное, чтобы в этой жизни вы не потеряли доверие в людей. Конечно же, не стоит бросаться в омут с головой, нужно постоянно думать, достоин ли человек вашего доверия, но а если вы полностью закроетесь от всех окружающих людей, вы будете очень несчастны.

— Заключение

________________

Предательство – понятие растяжимое. Для каждого человека она имеет свое значение. Но одно всегда неизменно: любое предательство оставляет в душе человека глубокую рану. Некоторые даже перестают верить людям вообще.

Но стоит помнить, что все люди разные. Вам может казаться, что вас предали, в то время когда другой человек свой поступок предательством вовсе не считает. Возможно, между вами просто произошло недопонимание. Всегда помните это, прежде чем считать себя преданным.

Материал подготовлен Дилярой специально для сайт