О том, что родителей надо уважать, все знают с детства. И уважают, и любят, и боятся потерять, но вот проявляют это именно в детстве - со всей силой и искренностью детского сердца. Повзрослев, обзаведясь своей семьей, приобретя новые привязанности очень многие уже не находят времени на то, чтобы выказать родителям свою любовь и признательность.

Эмоциональные потребности пожилых родителей

Важно понять, что родители, чем старше становятся, тем больше нуждаются в выражении любви от своих детей и внуков. Это не постоянная помощь по хозяйству, не поцелуи и объятия, это просто доказательство их значимости в жизни своих детей.

Недаром говорят, что лучшим проявлением уважения к родителям будет простейшее действие - попросить у них совета . Обсудить какие-то свои дела, поблагодарить за данные рекомендации, рассказать о своих победах или ошибках - это важно для них, но и взрослым детям будет не только полезно, но и приятно - как вернуться в детство, снять часть своего эмоционального напряжения, которым, оказывается, так богата взрослая жизнь.

Если вы живете вдали от родителей, надо быть даже более внимательным, понимая их потребность в общении с вами. Почаще звонить, писать, благо, сейчас для этого возможностей гораздо больше. Не забывайте о том, как ценна для родителей каждая весточка от вас, каждая новость о вашей жизни.

Надо быть внимательными и к их потребностям и делам , спрашивать о состоянии здоровья, предлагать помощь, выказывать обеспокоенность, которую чаще всего скрывают. Некоторые говорят: «Я скрываю от мамы свое беспокойство, иначе она расстроится», и не думают о том, что еще больше маму расстроит равнодушие детей к ее проблемам, их желание, подлинное или мнимое, устраниться от ее проблем.

Ведь в сущности, родители требуют так немного! Внимание, участие, любовь и главное - быть нужными своим детям. Дать родителям понять, насколько в них нуждаются - это не так трудно, и это необходимо не только им, но и вам самим, просто для того, чтобы не жалеть впоследствии о том, что не успели высказать им свою любовь.

Материальная помощь

Далеко не все люди могут похвастаться хорошим достатком, особенно тогда, когда они уже не в силах зарабатывать сами. Пенсии невелики, а потребности могут возрасти - лекарства, средства ухода, специальные диеты. Детям приходится помогать родителям материально, и это вполне нормальное явление. Но вот воспринимается это не всегда спокойно.

В первую очередь - самими родителями. Как сказала одна женщина: «Мне приходится брать деньги у сына, но они мне жгут руки». Родители уверены, что это они должны помогать детям до последних дней жизни! Многие согласны скорее голодать, чем обратиться к детям за материальной помощью. В таких случаях детям надо быть предельно деликатными в оказании помощи родителям.

Выбрать способ оказания помощи каждый может индивидуально, исходя их потребностей, характера и привычек родителей, а так же своих возможностей. Не просто давать некоторую сумму, а купить и привезти необходимые продукты, лекарства и т. д. Если вы видите, что родителей это смущает, коробит, то можно просто объяснить им, что таким образом вы, как можете, проявляете заботу и любовь к ним.

Поступиться своими интересами ради родителей

Иногда взрослым, а возможно, даже не молодым детям приходится идти на жертвы ради родителей. Наступает такой момент, когда постаревшие мать или отец остаются в одиночестве, от которого страдают и морально, и физически.

Тогда не остается ничего другого, кроме как съехаться жить вместе и «досматривать» своих дорогих стариков. Это бывает трудно, в первую очередь материально, да и старость не улучшает характер человека. Бывают болезни, которые способны отравить жизнь всей семьи. Но если нет возможности устроить старого человека в специализированное учреждение, где ему будет обеспечен полноценный уход, то придется пожертвовать, и возможно, многим. Чтобы сделать это было легче, вспомните о том, чем ради вас жертвовали родители.

Некоторые, для того, чтобы облегчить свою совесть, начинают припоминать старые обиды. «Почему я должен любить родителей и помогать им, они тоже были не идеальными и то делали не так, и это - не эдак». Тут никто не спорит, любить вы их не обязаны, сердцу не прикажешь, и если оно не в состоянии забыть детские обиды, то - не любите. Но вот помогать родителям вы должны.

Пусть не из любви, а просто из сочувствия - теперь они стали слабой стороной, и оставить их сейчас просто немыслимо. Хотя бы просто ради своего будущего, с учетом того, что на вас смотрят ваши дети, которые строят модель своего поведения с вами, когда вы станете слабой стороной.

Долг и любовь

Это самая сложная часть отношений между родителями и детьми - уже не очень молодые дети вынуждены ухаживать за совсем старыми и, возможно, тяжело больными родителями. Такую нагрузку выдерживают далеко не все. Под силу она только тем, кто помнит о своем долге перед родителями и о той великой любви, которая их связывает.

Именно в этот, тяжелы для обеих сторон период, можно наблюдать печальную и трогательную картину - круг замкнулся. Отношения опять те же, какие и были в молодости одного и младенчестве другого. Причем не важно, кто теперь больше является матерью, кто - ребенком. Важно только то, что их опять связывает абсолютная любовь между двумя самыми родными людьми, любовь, которая не зависит ни от чего, она просто есть и уже пребудет навеки.

Уважение детей к родителям и старшим является самым важным из семи добродетелей. Именно уважение к старшим рождает все хорошие поступки и деяния. Если ребенок не уважает и не любит своих родителей, то он похож на молодое дерево, у которого нет корней, или на ручей, у которого больше нет источника.

Очень трудно описать то, какие усилия приложили наши родители в течение стольких долгих лет для того, чтобы вырастить нас такими, какие мы есть. Глубокая любовь и забота глубже, чем любой океан, такая сильная любовь и забота, что она может свернуть горы. Они так тщательно за нами ухаживали, что никакие трудности и опасности не смогут искоренить такую любовь. Чего же ожидают родители в ответ? Им просто необходима честность ребенка с ними, его уважение, таким образом ребенок показывает им свою благодарность. Если мы, таким образом относимся и любим своих родителей, то мы показываем хороший пример своим детям. Наши дети будут относится к нам таким же образом, а это является залогом гармонии в нашей семье. Когда ребёнок маленький, он не делает никакой работы. О его пище, одежде и тому подобном заботятся родители. Родители помогают ребенку от любви. Ребенок не работает - он может выполнить лишь небольшое поручение по дому. Но разве эта работа может сравниться с тем трудом или затратами, которые делают ради него родители? Если, став взрослым, ребёнок не понимает, что дали ему его родители, то это очень большая неблагодарность.
Мы, дети, в свою очередь, всегда должны помнить и понимать три следующих суждения:

1. Кто дал мне это тело?
2. Кто меня воспитывает и растит?
3. Кто дает мне образование?

Самым большим разочарованием и огорчением для родителей является неподчинение и непослушание своих детей. Дело в том, что уважение и любовь детей к старшим не означает материальную поддержку родителей. Это понятие намного шире и глубже. Уважение и любовь детей к старшим является самой главной и основной добродетелью людей. Наши предки говорили: «Нет никакого смысла поклоняться богу, если мы не уважаем и не любим своих родителей». Небеса говорят: «Те дети, которые в свое время не уважали родителей и старших, будут наказаны и наказание это будет заключаться в таком же отношении их детей к ним. Как мы относимся к родителям, такое же отношение будет у наших детей к нам». В семье младшие должны иметь уважение и к родителям, и к старшим (братьям и сестрам). Младшие должны чувствовать уважение, подчинение и благодарность старшим. Старшие, в свою очередь, должны питать к младшим любовь, помогать и защищать их. Когда младший уважает старшего, а старший любит младшего, то создаётся прекрасная семейная атмосфера.

К сожалению, в наши дни многие люди ведут себя просто аморально. Это поведение выражается в том, что у них просто грубое отношение к родителям, они бесчувственны. Неудивительно, если вы и сами видели таких людей, которые стали совершенно безразличными к их родителям. В газетах тоже можно прочитать довольно много историй, повествующих о ребенке, который и вовсе забыл о родителях.

Человек – самое разумное существо на нашей планете, он должен уважать и любить старших и своих родителей. А видя такое отношение детей к родителям, невольно задумываешься, а вправду ли мы самые разумные существа? Например, даже ягненок, прежде чем кормиться молоком своей матери, становится на колени. Ворона, будучи самой умной птицей на планете, кормит своих родителей, когда они постареют. Лучше ухаживать за своими родителями по мере ваших возможностей, чем оказывать им почести, после того как они уйдут в мир иной.
Например, тот, кто является самураем, должен вести себя в строгом соответствии с долгом сыновней почтительности. Каким бы способным, умным, красноречивым и добрым ни был он рожден, все это бесполезно, если он непочтителен. Ибо бусидо, Путь воина, требует, чтобы поведение человека было правильным во всем. Если нет проницательности во всем, не будет и знания должного. А тот, кто не знает должного, едва ли может называться самураем. Самурай же понимает, что родители подарили ему жизнь и что он - часть их плоти и крови. И именно из преувеличенного самомнения возникает порой пренебрежение к родителям. В этом недостаток различения порядка причины и следствия.

Есть разные способы исполнения сыновних обязанностей перед родителями. Первый - когда родитель честен, а воспитывает детей с искренней добротой и оставляет им всю собственность, включая доход выше среднего, оружие и конское снаряжение, и еще драгоценную утварь, а также устраивает для них хорошие браки. Когда такой родитель удаляется на покой, нет ничего особенного и достойного похвалы в том, что дети должны ухаживать за ним и относиться к нему со всей внимательностью. Даже по отношению к чужому человеку, если он близкий друг и старается помочь нам, мы чувствуем глубокую расположенность и делаем для него все, что возможно, даже если это и не соответствует нашим интересам. Насколько же глубоки должны быть узы любви, если дело касается наших родителей? Поэтому, сколь много мы ни делали бы для них как их дети, мы не можем не чувствовать: как бы хорошо мы ни исполняли сыновний долг, этого всегда недостаточно. Это - обычная сыновняя почтительность, в ней нет ничего выдающегося.

Но если родитель зол, стар и своенравен, если он всегда ворчит и повторяет, что все в доме принадлежит ему, если он не дает детям ничего и, не считаясь со скудными средствами семьи, неустанно требует питья, еды и одежды, и если он, встречая людей, всегда говорит: "Мой неблагодарный сын так непочтителен, поэтому я и влачу такую жизнь. Вы не представляете, как тяжела моя старость", тем самым понося своих детей перед чужими людьми, то даже к такому сварливому родителю следует относиться с почтением и, не выказывая никаких признаков раздражения, потакать его плохому характеру и утешать его в его престарелой немощи. Полностью отдавать свои силы такому родителю - вот подлинная сыновняя почтительность. Самурай, исполненный такого чувства, поступая на службу к господину, глубоко понимает Путь верности и проявит его не только тогда, когда его господин процветает, но и когда тот в беде. Он не покинет его, даже когда из ста всадников у него останется десять, а из десяти - один, но будет защищать его до конца, считая свою жизнь ничем в сравнении с воинской верностью. И хотя слова "родитель" и "господин", "сыновняя почтительность" и "верность" различны, смысл их одинаков.

Древние говорили: "Ищи преданного вассала среди почтительных". Невозможно представить, чтобы человек был непочтителен к своим родителям и в то же время был предан своему господину. Ибо неспособный исполнить сыновний долг перед родителями, давшими ему жизнь, едва ли будет преданно служить господину, с которым он не связан кровными узами, из одного лишь почтения. Когда такой непочтительный сын поступает на службу к господину, он будет осуждать любые недостатки своего хозяина, а если он будет чем-то недоволен, то забудет о своей преданности и исчезнет в минуту опасности, или предаст своего господина, сдавшись в плен врагу. Примеры такого позорного поведения были во все времена, и его следует с презрением остерегаться.

Конфуций сказал: «У денег есть своя ценность, а наши родители бесценны, поскольку деньги можно заработать, а наших родителей не вернешь. Мы любим своих жен, но родителей больше. Женщин много, а родители одни. Работать надо много, работа требует очень много внимания, а нашим родителям мы обязаны уделять еще больше времени. Мы должны защищать свои жизни, но сперва мы должны защитить своих родителей. Если бы не их забота, воспитание, мы бы вообще бы не существовали на данной планете».

Древние мудрецы говорили: «Ничто и никто не сможет заменить нам родителей: ни золотые, ни серебряные монеты. Ежели мы не будем уважать наших родителей при жизни, то бесполезно оказывать им уважение и почтение после того, как они отойдут в мир иной».

Древние философы говорили: «Если мы хотим измерить количество доброты и заботы, которое дали нам родители, то это невозможно сделать. Это так же трудно, как угадать, насколько высоко находится небо или какой толщины Земля. Мы может сосчитать, сколько волосков находится у нас на голове, но мы не сможет сосчитать, сколько же добра и заботы в нас вложили наши родители».

Давайте подумаем и зададимся вопросом, кто же нам дал тело? Благодаря кому мы появились на свет? Кто нас кормит, когда мы голодны? Кто нас приютил и дал тепло, когда нам было холодно? Кто нас успокаивал, когда мы плакали? Кто убирал и приводил в порядок нашу постель, когда мы в детстве мочились в постель? Кто заботился о нас, когда мы болели корью или краснухой? Кто учил нас иностранным языкам? Подумайте, кто кроме родителей, мог дать нам все это, кто мог бы так заботиться о нас? Конечно же, только родители. Никто, кроме них, не смог бы сделать все это. Наши родители вложили свою душу в нас, они не спали ночами, когда мы были младенцами, лишь бы успокоить плачущего младенца. Они думали в первую очередь о нашем благополучии, здоровье, а потом только о своем. Девять месяцев они носили нас в животе, три года с нами нянчились. Подумайте только, через какие трудности прошли наши родители, прежде чем сделать нас взрослыми.

Родители начинают беспокоиться о нас, когда мы слишком близко подходим к глубоководной воде, к огню или к горячему или острому предмету. Прежде чем они начнут кушать, они спросят, не голодны ли мы. Родители не смогут спать спокойно, если они неуверенны, что мы находимся в безопасности. Если мы вдруг заболеем, то они никогда не упрекают нас за то, что им из-за этого было очень трудно. Они, наоборот, начнут винить себя за то, что не приложили необходимых усилий и не досмотрели за нами. Они обязательно найдут нам хорошего доктора и соберут все необходимые лечебные травы, будут молиться Богу за наше здоровье, пойдут в гадалке, чтобы узнать все ли с нами будет в порядке. Они желают, чтобы вместо нас страдали они. Если мы где-то далеко от дома, то они будут сильно беспокоиться за нас, и будут ждать нашего возвращения. Если мы вернемся поздно, они будут осматривать нас беспокойным взглядом, спрашивая, не случилось ли чего. Все это доброта и забота наших родителей, они нас носили в себе, нянчились с нами, кормили нас, дали образование и лечили нас при болезнях. Никто из нас не должен забывать, сколько усилий, заботы и любви вкладывают в нас родители.

Конфуций говорил: «Мы должны ценить и оберегать наши жизни, поскольку каждая частичка нашего тела дана нам нашими родителями. Это основа уважения и любви к нашим родителям. Если мы будем стремиться к совершенствованию себя, то таким образом, мы сможем поддерживать репутацию наших родителей на высоте».

В учении Тао Небес говорится, что если мы будем уважать наших родителей, то они попадут на небеса, следовательно, как приверженцы Тао, мы должны способствовать тому, чтобы наши родители попади на Небеса.

Здравствуй читатель! Наверняка ты уже знаком с моими мыслями о том, как важно соблюдать элементарные нормы морали, не пить, не курить и быть примером для будущего поколения и наших детей в частности. Но за всеми этими громкими словами я почему-то забыл о тех, кто, быть может, важнее всего этого, так как дал нам не только жизнь, но и право, шанс стать достойными людьми.

Говорить мы сегодня будем о наших родителях, ведь они есть у всех без исключения – плохие или хорошие, решать и судить уж точно не нам.

Воспитание детей родителями может быть разным – кто-то строже, кто-то мягче, а кто-то и вовсе не следит за своими детьми, но это не отменяет самого главного факта. Они породили нас и мы кровь от крови и плоть от плоти их, и какими бы мы ни были плохими, какими бы ветреными не были они, дети для родителей всегда самое святое и важное в жизни.

Но давайте перейдём непосредственно к теме…

Родители имеют право

Родители имеют право сказать нам всё, что они думают не только о нашей жизни, но и о наших поступках, выборе и действиях. И это право прописано не только и не столько в законе, сколько в обычаях любой семьи, ведь оно само по себе формирует нашу мораль, составляя наше будущее по песчинкам, мысль за мыслью, слово за словом, поступок за поступком. Родители и только родители имеют право осуждать нас за что-либо, и при этом не ждать ответной критики, ведь только родители, осуждая, всегда примут нас, поймут и не выдадут даже ценой собственной жизни. Я однажды услышал такую фразу: «Наши дети, это цветы жизни, растущие у наших могил…», и как бы страшно это не звучало, цитата эта отражает реальную действительность и уже только поэтому стоит простить своим родителям все их ошибки и оговорки…

Многие не согласятся, вспоминая сотни и тысячи случаев, когда родители отказывались от своих детей, оставляя их в роддоме, но кто хоть раз задумывался о том, сколько раз такие люди вспоминали о своём поступке? Сколько раз убитые и брошенные дети снились им по ночам? Сколько раз они сами же и прокляли себя за то, что оступились единожды в жизни и совершили самую страшную ошибку? Не нам их судить, мы можем лишь решить про себя: быть ли нам такими же как они в своё время, бессердечными и чёрствыми, злясь на них и не прощая, или же напротив, понять и простить, раз и навсегда разорвав порочный круг. Но давайте поговорим о наиболее ярких случаях конфликтов с родителями.

Воспитание родителей: конфликт отцов и детей

Так называемый «конфликт отцов и детей» совершенно необязательно распространяется именно на отца и сына, ведь психология того же типа встречается и в конфликтах дочери с матерью. Суть здесь заключена именно в том, что будучи молодыми и глупыми, мы зачастую не в состоянии понять, что родители имеют право наставлять нас и давать нам советы, пускай на свой собственный манер, в виде запретов и указаний, но всё же – воспитывать нас. Мой отец однажды сказал мне: я воспитываю тебя не так как мне нравится, мне проще было бы вообще отвернуться и ничего не замечать, но я стараюсь дать тебе, то же, что дали мне в своё время мои родители, и ещё чуть больше, чтоб ты стал чуть лучше чем я… и знаете? Я хочу от всей души сказать спасибо родителям. Не только своим, а вообще, всем родителям в мире, которые не спят по ночам, думая о своих детях. Ведь нельзя в словах выразить всю ту благодарность родителям, которые воспитали нас, поставили на ноги и словно обтесали из камня, сделав людьми.

А ведь каждый из нас может вспомнить время обид и ссор в семье, когда мы могли сердиться или злиться на «наших предков», вот только воспоминания эти остались в прошлом. Сейчас все мы выросли и понимаем, что уважение к родителям пришло само собой, с осознанием того, что не всё так просто, как казалось раньше. Уважение к родителям прививает сама та мысль, что они смогли пойти на этот шаг, родить и воспитать нового человека, отдавая нам частичку себя, хотя могли бы не делать этого и жить для себя и ради себя. Никто бы не укорил и не упрекнул их за это, ведь дети, это выбор каждой пары. Молодым же родителям хочется пожелать успехов в их великом начинании, и предложить следующие правила родителей, которые очень помогли бы прошлым поколениям, будь в то время столь же опытные психологи, что и сейчас.

Правила родителей

Одной любви не достаточно. Учитесь выражать свои чувства или ограничивать их, всё должно быть в меру.

• Самостоятельность – первая заповедь . Научить ребёнка быть самостоятельным, это первое, к чему должен стремиться каждый хороший родитель.
• Похвала – в меру. Не бойтесь хвалить своё чадо за достижения, но не делайте этого просто так, немного критики тоже не будет лишним.
• Никаких физических наказаний . Любая физическая травма, которую вы нанесёте своему ребёнку, автоматически переходит в разряд психологических. Лучший способ воспитать подавленную и разбитую личность – физические наказания.
• Не балуйте и не ущемляйте . Постарайтесь понять, что вашему ребёнку нужно, а что всего лишь прихоть. Игрушечная машинка, чтоб не выглядеть ущербно на фоне других детей – это потребность, а вот машинка на пульте управления или на дизеле за несколько тысяч рублей – прихоть.

Следуя этим и многим другим правилам, которые вы сможете легко почерпнуть из собственного воспитания своими родителями, вы станете для своего ребёнка и другом, и товарищем, и лучшими родителями на свете.

Счастливые родители, жатва плодов

Как ни странно это звучит, но ваше родительское счастье в будущем зависит в первую очередь от того, как вы поведёте себя со своими детьми от самого их рождения и до того момента, когда они выпорхнут из родительского дома на поиски собственной жизни. При слове «родители» что вы вспоминаете в первую очередь? Хорошие или плохие моменты, у разных людей это происходит по-разному, но суть в том, чтоб воспитывая своих детей, задумываться «а что вспомнить мой ребёнок через пять, десять, пятнадцать лет?». Так и только так вы сможете стать хорошими родителями для своих детей и не совершите ошибок на протяжении всего своего пути воспитания.

Ну и напоследок хочется добавить одно: задумайтесь, можете ли вы сказать о своих отце и матери, что они счастливые родители? Обоснуйте для себя свой ответ. Стали ли вы их гордостью и радостью? Быть может стоит позвонить к ним или навестить лично, сказав наконец о том, как много они для вас значат. Ведь ничего нет ценнее в нашей жизни, чем те, кто дал нам эту самую жизнь!

Видео об уважении к родителям:

СМОТРИТЕ ТАКЖЕ

Если ребенок не убирает дома, значит ли это, что он не уважает родителей?
Вот что я думаю.

Уважение, я думаю, проявляется одинаково по отношению ко всем людям (родителям и не родителям): это значит не испытывать и не демонстрировать пренебрежения, позволять другим иметь отличное мнение, соблюдать личные границы, установленные другими.

Да, к соблюдению личных границ относится также соблюдение правил в доме. Это одно из проявлений уважения. Но "отправлению" этого правила в родительском доме мешает целый ряд вещей, не зависящих от ребенка.
Во-первых, уважение как концепция доходит до сознания человека (или формируется) только на определенной стадии психологической зрелости. Довольно поздно, в любом случае после подросткового возраста (у некоторых - никогда).

Во-вторых, уважение предполагает дистанцирование. Отделение себя от объекта уважения. Для того, чтобы уважать родителей, нужно осознать себя как отдельную, независимую личность, и произвести оценку родителей как других независимых личностей. Что-то в них признать, что-то отвергнуть, и прийти в конечном итоге к уважению. Обрести подлинную независимость от родителей крайне трудно. Потому что жизнь ребенка начинается с симбиотического ощущения слияния с мамой. Одним из первых потрясений в жизни детей, которых кормят грудью, является понимание того, что сися - часть мамы, а не самого ребенка. Потом включается понятие "чужие игрушки", и так потихоньку, полегоньку детки учатся ощущать границы. В последнюю очередь проступают границы между собой и родителями. Это предпосылка для независимости и зарождения уважения. Ей, замечу, часто препятствуют сами родители, категорически отрицая независимость ребенка и не позволяя ему иметь иное мнение, не позволяя критиковать себя, смотреть на себя со стороны - не давая ребенку дистанцироваться. В этом случае никакого уважения развиться не может.

Еще один аспект дистанцирования: подростковый возраст. Это время отделения от родителей. Мало кому удается отделиться мягко - это зависит и от склонностей ребенка (как некоторые отдирают пластырь медленно, а некоторые - рывком), и от того, насколько легко родители его отпускают. Чем крепче держат, тем сильнее он рвется. Этот рывок часто выглядит как неуважение, но оно необходимо. Чтобы стать независимым, надо сначала сбросить властителя с пьедестала, а потом, окрепнув и убедившись в своей свободе, вернуться и переосмыслить отношения с ним. Многим детям нужен протест (в том числе в виде неубранной тарелки) как шаг к независимости. Это очень неприятно для родителей, но это надо пережить, причем пережить, не разругавшись насмерть с ребенком!

Особое значение тут имеет дом. Дом, в котором ребенок живет с родителями - это его дом или его родителей? Почти все люди сбивают с толку своих детей, заявляя в порыве великодушия "Это твой дом!", а потом запрещая ребенку участвовать в ведении этого дома. Тут должна царить абсолютная ясность: если это дом ребенка, то он делает здесь, что хочет, без опасения подвергнуться критике. Если это дом родителей, то ребенок делает здесь то, что ему можно, что ему разрешили. Почти никто не проговаривает этот момент с ребенком.

В-третьих, ребенку нужен пример уважения его самого. Его мнения, его желаний, его границ, его видения быта. Не позволять ребенку иметь неприкосновенную территорию (лазить по всем его вещам без его разрешения), не принимать его отказы, грозиться выбросить его вещи, применять насилие физическое и психологическое - это все грубейшее неуважение. Если родители ведут себя подобным образом, они не могут рассчитывать, что ребенок станет их уважать. Не факт, что он вообще когда-либо научится этому тонкому чувству.

А еще мне кажется, в дискуссиях вокруг уборки речь идет не об уважении, а о заботе. Потому что "видеть, что другой устал и постараться ему помочь" - это заботливость, которая может существовать независимо от любви или уважения. И к заботливости люди тоже приходят позже, потому что для нее нужна все та же внутренняя независимость и уважение к другим. У некоторых женщин заботливость развивается как навык ухода после рождения ребенка. Но детям и подросткам до этого в любом случае еще далеко.

Кстати, вот довольно частая ошибка родителей: они ожидают, что их дети поменяются с ними ролями и станут "родной матерью" собственным родителям. "Я устала на работе, я хочу, чтоб меня встретили улыбкой на пороге, помогли раздеться, дали поесть, расспросили о делах, сочувственно выслушали". Быть объектом заботы - это понятное и естественное человеческое желание, но это задача ребенка! Это детская роль. А оказывать (проявлять) заботу - это задача взрослых, родителей и партнеров. Ужасно, когда маленькой дочери приходится играть роль мужа для собственной матери. Родители всегда должны быть сильными, опорой для детей - по крайней мере, пока дети не обретут собственную независимость.

Наши родители - люди не менее травмированные, чем мы сами. Во многих местах им досталось всего в разы меньше, чем нам. И внимания, и тепла, и материальных благ. Не было у них тогда ни психологов, книг и тренингов, ни культуры этим всем пользоваться. Не читали их родители книг о воспитании, и даже того же Спока. Воспитывали, как умели, как могли.

Жили они со своей ноющей в сердце болью и тоской всю жизнь, не зная, куда всё это деть. Сами себя узнавать не успевали, строя пятилетку за три года. У них была другая жизнь, наполненная чужими смыслами, целями и планами.

Да, это было другое время, когда слушать себя было не принято, когда возможности были строго ограничены, когда и денег было не так много. Хотя многое другое было, чего сейчас не хватает. Но вот быть собой тогда - звучало странно. Будь коммунистом, инженером, передовиком, ветераном труда. Нужным обществу человеком. Это главное.

В их детстве нормой были ясли с трёх-четырёх месяцев, ремни над кроватями, чтобы боялись, занятые родители и партийная идеология. В этой толпе до чувств и потребностей каждого конкретного человека никому не было дела. Совсем.

Их сердца, в которых всё пережитое спрятано, закрыты на огромные замки. И открыть теперь это заржавевшее чудо - очень страшно.

Потому что за столько лет накопилось уже нереально много всего. Они и хотели бы, но уже боятся и не могут. Они бы наверняка не отказались получить знания о себе и жизни, а заодно и возможности это применить в пору собственной молодости.

Им сложнее меняться. Когда тебе 20, у тебя не такой большой опыт, рискуешь ты тоже мало чем. Пробуешь, ищешь, меняешься. Тебе ещё не страшно и не так трудно. Когда тебе 50 - это намного сложнее.

Багаж накоплен огромный, опыта разного безполезного много, есть ещё ощущение «ну теперь мне точно поздно», а кроме того не хочется выглядеть старым маразматиком, подавшимся в секту. Поэтому несмотря на то, что нашим родителям всё это нужно, начать для них безконечно сложно.

Им нужен очень веский стимул, чтобы решиться. Для многих таковым становится болезнь. Особенно тяжёлая и с вероятностью смертельного исхода. Хоть и не все в это время бросаются менять голову и чистить сердце, но часто именно в этот момент они перестают бояться перемен. Какой смысл бояться, если можно попробовать?

Получая знание, многие из них могут испытывать адскую боль. Потому что большая часть жизнь прожита, а вдруг она прожита «зря» или не туда? Одна женщина, за 50, плакала при встрече и говорила, как ей жаль, что всю свою жизнь она посвятила коммунизму, а не собственным детям.

С детьми контакт очень слабый, они не испытывают к маме особой привязанности, ведь с трёх месяцев росли отдельно. Жизнь завершается, а внутри пустота и боль. «Если бы я только знала…» - говорила она.

Они не умеют строить отношения сердцем, они хотели бы любить и быть любимыми, но с амбарным замком на сердце не выходит. Они хотят внимания, отчаянно хотят чувствовать себя нужными. Страшно отпускать выросших детей, потому как для кого потом жить - непонятно.

Себя они не знают, с собой наедине им трудно. А быть любимыми хочется. Только просить не умеют, могут лишь манипулировать, читать нотации, требовать уважения, внимания, устраивать спектакли, вести себя как маленькие дети, вмешиваться, пытаться снова прожить свою жизнь в детях.

И когда мы видим только такие их проявления, не понимая того, что стоит за всем этим, то обижаемся, злимся, вовлекаемся, отдаём все свои силы спасению родителей, в ущерб собственным детям.

Но если мы увидим, в чём причина такого поведения, увидим эти замки на их сердцах, страх безсмысленности жизни в их глазах, страх одиночества, глубоко травмированные сердца и некую закостенелость, лишающуюся гибкости, - это может многое изменить.

В нашем собственном сердце по отношению к родителям. И этого иногда достаточно.

Они боятся оставаться наедине со своей болью. Они очень хотят от неё избавиться, но не получается. Они не знают самих себя, не понимают и не принимают. У них нет знания, есть лишь только «все так живут». А как по-другому - они не знают. И можно ли вообще по-другому, имеют ли они на это право?

Наши отцы, выходя на пенсию, моментально теряют смысл жизни и начинают болеть. Но стоит им снова устроиться на работу - многие проблемы со здоровьем отступают. Наши мамы чем дальше, тем меньше за собой следят, мол, для кого это и зачем, всё равно уже старая и толстая и вообще.

Им трудно тратить на себя время и деньги, на всю пенсию они лучше купят игрушек внукам. Вместе с детьми из их жизни уходит смысл, поэтому они за детей борются, цепляются, всеми силами тащат обратно, под своё крыло, хотя дети отчаянно сопротивляются.

Сталкиваешься с таким, и порой не знаешь, с чего начать. Отношения причиняют боль, не приносят никакой радости. Как их изменить? И возможно ли это? Можно, хоть и трудно.

Гарантировать могу только изменения в вашем собственном сердце, а дальше уже – как получится. Начните с того, чтобы почувствовать всем сердцем, что ваши родители (или родители супруга) - хорошие люди.

Под всеми своими не всегда приятными для нас проявлениями, они - хорошие.

Они тоже хотят любить, быть счастливыми, но не могут пересилить собственную инерцию, не знают как и боятся начинать. У них свои представления о счастье (которое для них часто является синонимом безопасности), свои способы выражать чувства, да и с чувствами у многих отношения сложные.

Может быть, они никогда и не научатся свою любовь к нам проявлять таким образом, чтобы это приносило нам радость.

Может быть, они всегда вместо «я люблю тебя» будут говорить «что ж ты такая тощая» или «опять без шапки ходишь» или «дома как всегда бардак» или «да кому ж ты нужна кроме меня».

Если увидеть во всем этом внутри - любовь - пусть несколько деформированную, изуродованную, может быть, даже кастрированную, но всё же любовь - станет легче.

Все родители любят своих детей, а все дети любят своих родителей. Просто иногда это принимает странную форму. Но ведь дерево, даже если его ствол покорёжен ветрами и ураганами, даже если оно кривое, корявое и не слишком высокое, всё равно остаётся деревом, правда? Суть та же самая, если захотеть её увидеть.

Нашим родителям также придётся повзрослеть, если они хотят счастья. Чем дальше идёт наша жизнь, тем более важно научиться находить счастье в своём сердце, ощущать себя частью мироздания и искать ответы на свои внутренние вопросы.

И им тоже придётся проделать этот путь. Самим, самостоятельно. Мы им в этом не поможем ничем, увы. Мы можем лишь молиться за них, НЕ копить на них обид и НЕ становиться их жертвами. Можем делиться какой-то информацией, ненавязчиво, не с позиции старших и умных.

Когда-то я очень переживала за маму, которая одна и так далеко, и иногда у неё бывают проблемы со здоровьем. А потом меня осенило - моя мама все-таки ещё молодая, сейчас ей всего 55, а тогда ещё не было 50, у неё масса интересов и хобби, у неё есть там подруги, родственники, работа (хоть и быстрее бы эта работа закончилась в таком виде). Она взрослый, самостоятельный человек, который вполне может обойтись без меня за стенкой.

Хоть это было непросто понять и увидеть, но позволить и ей тоже жить собственной жизнью, не пытаясь таскать за собой туда, где нравится мне, не навязывая ей моё видение счастья (замуж бы ещё выдать!), не переделывая её и то, как она любовь проявляет - вот то, в чём выражается моя любовь к маме.

И это гораздо более зрелая и ценная любовь чем ты, которая была лет 10 назад - болезненное чувство, что без тебя жить не смогут, что ты должна и обязана, а мама всюду неправа и ничего не понимает. С изменением моего отношения к маме, меняется и она сама, и это не может не радовать.

В моём мире сегодня существует несколько аксиом о родителях, которые было бы полезно осознать всем нам:

Родители - хорошие люди.

Родители - люди со своей судьбой, своими уроками и процессами.

Родители – такие же люди со своим набором травм.

Родители - взрослые люди, даже если ведут себя не как взрослые.

Родители имеют право жить так, как они хотят, даже если нам это не нравится, у них есть право выбора.

Родители всегда любят своих детей, как умеют и насколько могут - мощности же и проявления этого у всех разные.

Родители имеют право на свои чувства и ту линию поведения, которую они выбирают.

Родители в любом случае достойны уважения и благодарности.

Лучший возврат долга родителям - быть счастливыми и воспитать счастливых детей.

Здесь вы очень чётко можете проследить взаимосвязи. Стоит лишь мысленной выйти за рамки своей жизни и увидеть всё это со стороны:

Если вы считаете родителей старыми и немощными (даже если им 40-50), то именно так они себя и будут вести. А кроме того, уважать вы их не сможете.

Если вы считаете, что родители без вас не справятся (я не имею в виду крайние случаи болезней или инвалидности), то это гордыня с вашей стороны и лишение их возможности быть счастливыми.

Если вы начинаете относиться к ним как к детям, то именно так они себя и будут вести. А вашим детям в это же время вас будет очень сильно не хватать, поскольку вся ваша энергия будет течь в обратном направлении.

Если же вы увидите, что они взрослые, самостоятельные и адекватные люди, которые всю жизнь как-то без вашей поддержки прожили, и даже наоборот, в вас своё время и силы вкладывали, то и родители начнут вести себя иначе.

Если же вы сможете повзрослеть и изменить своё отношение к родителям внутри своего сердца, нечто начнёт меняться и на внешнем плане, хоть нет гарантий и скорость у всех своя.

При этом взрослые дети должны помнить одно системное правило (из расстановочной практики) - молодая семья имеет преимущество перед родительской. То есть и муж, и жена в первую очередь должны заниматься своей собственной семьей, помогать родителям НЕ в ущерб собственным детям и самим себе.

Вкладывать в будущее, а не в прошлое. Особенно свою энергию, мысли и эмоции. Помните, как во время венчания священник произносит эту фразу о том, что нужно отлепиться от своих родителей и прилепиться к мужу или жене? Она как раз об этом. Уважать отца и мать, но прилепиться к супругу, и отныне именно его и считать главным человеком в своей жизни.

Родителям нужно помогать, когда это в ваших силах и возможностях, когда они в этом правда нуждаются, когда они готовы принимать помощь в той форме, в которой вы готовы её давать, когда вы помогаете с благодарностью, без гордыни и с уважением.

И да, начать лучше всё-таки с того, чтобы взрастить в своём сердце уважение к ним, тогда и помощь будет приносить пользу обеим сторонам, и отношения будут приносить больше радости. Сперва – уважение. А уж потом всё остальное.