Iga vanem soovib tema ja oma lapse vahel usalduslikku suhet. Ja mis kõige tähtsam, suuta seda usaldust mitte kaotada. Kuid kahjuks ei juhtu seda alati ja kui usalduslik suhe siiski katkeb, on vaja see kiiresti taastada. Seetõttu otsustasin lapsevanematele, kellel pole palju aega lastega suhtlemise psühholoogia paksude raamatute lugemiseks, kuid kes soovivad tugevdada või luua oma lapsega häid usalduslikke suhteid, luua selle väikese petulehe Teadmiste Maja.

Usaldus on esimene tunne, mis lapsel vanemate vastu tekib. Lapsest saati usub ta, usaldab ja armastab neid. Ja seetõttu on oluline neid tundeid hällist alates tugevdada, et vältida tarbetuid kapriise ja probleeme tulevikus.

Et luua usaldust teie ja teie lapse vahel, peab ta nägema, et mõistate teda kõigis tema eluvaldkondades. Selleks on 2 lihtsat sammu:

1. Esiteks peab laps nägema, et sa teda kuuled ja tema palvetele vastama. Selleks ärge mingil juhul laske tema sõnadel kõrvust läbi lasta, vaid vastake neile vähemalt lühikeste repliikidega ja esitage küsimusi: “Kas tõesti?”, “Jah”, “Mis järgmiseks?”, “Vau!”, “Vau. "!" jne.

2. Teiseks aita kindlasti lapsel väljendada oma suhtumist toimuvasse, olukorda. Kui ta alustab lauset täielikult ja selgitab, siis on see suurepärane: "Ma ei taha Vanyaga sõber olla, sest ta lõhkus mu auto", "Mulle ei meeldi Marina, ta ei anna mulle palli, " jne. Samas on oluline, et laps saaks teie juuresolekul oma mõtteid täielikult sõnastada. Kui ta vaikib, ütleb ainult lause esimese osa või ei tea, kuidas oma mõtteid väljendada, siis aidake teda oletustega: "Ma arvan, et sa ei taha Vanjaga sõber olla," ja oodake vastus. Kui laps, olgu ta poeg või tütar, võtab teie ettepaneku üles ja jätkab seda, siis on see suurepärane. Kui ei, siis aidake teda kindlasti, hääldades tema eeldatavaid kogemusi ja mõtteid mängu vormis, hääldame need koos välja, luues nii dialooge.

Iga inimene ja eriti laps saadab tahtmatult oma keha liigutustega vestluskaaslasele teatud signaale. Seetõttu jälgi lapsega suheldes vaikselt tema žeste, näoilmeid, tahtmatuid liigutusi ja üldist käitumist. See aitab kindlaks teha teie lapse kogemused ja tõelised tunded.

Näiteks kui teie laps ütleb: "Kõik on hästi" ja ta silmad on kurvad või märkate kergelt värisevat lõua, siis on see garantii, et tema mõtetes pole kõik korras, ta on millegi pärast ärritunud või võib-olla juhtus terve tragöödia (tema vaatenurgast). Olles seda märganud, ärge ründage teda ülekuulamistega, ärge tülitage teda ega nõua, et ta ütleks oma "halva tuju" põhjused, olge õige. Soovitan temaga mängida mida iganes ta tahab või kasvõi lihtsalt koos vaikida ja tasapisi ta end avab ja ütleb sulle kõik ära. Uskuge mind, kui käitute õigesti, teenite oma lapse tänu ja usalduse oma taktitunde eest.

Loe ka: Lapse areng.

Ainuüksi sõnadest ei piisa tugeva usaldussilla loomiseks lapse ja vanema vahel.

Nii nagu sina kasutad lapse keha signaale (mitteverbaalseid) asjaolude selgitamiseks ja asja olemuse kindlakstegemiseks, samamoodi “loeb” tema sinu mõtteid, tundeid, suhtumist olukorda ja muud infot, tajudes kõike. seda alateadlikul tasandil.

Kuidas käituda?
Vaja on sooja pilku, lahket ja tingimata loomulikku naeratust, silitamist või selja- või õlale patsutamist, rääkimisel tunnustavat noogutust jne.

Samas pidage meeles, et olenevalt temperamendist, soost ja vanusest tajuvad lapsed kehalisi ilminguid erinevalt. Seetõttu peaksite oma last tundes kasutama ainult seda, mis lapsele tegelikult meeldib.

Tugeva usaldusliku suhte loomiseks lapse ja vanemate vahel peavad täiskasvanud suutma säilitada vaoshoitust ja mitte häält tõsta, eriti kui see pole hädavajalik. Proovige oma sõnu hääldada võimalikult rahulikult ja sõbralikult. Tehke seda isegi juhtudel, kui laps on teid nördinud või midagi valesti teinud. Jää alati rahulikuks.

Ärge lubage oma kõnes väärtushinnanguid, mõnitamist, sarkasmi, mõnitamist, sõnu, mis võivad teie last alandada jne. Tea, et kui laps saab kord aru, et ta ei saa sind usaldada, siis väikese lapsena tõmbub ta lihtsalt endasse, misjärel on väga raske usaldusniiti tagasi saada. Ja lisaks sellele hakkavad lapsed paljudel juhtudel otsima neid, keda nad usaldaksid, räägivad oma saladustest, jagavad oma leina ja rõõmu kogemusi. Selline olukorra tulemus on vanematele vastuvõetamatu!

Loe ka: Kuidas panna laps ilma kapriisideta magama.

Ma ei tea, kas olete märganud, aga enamasti viskavad vanemad lapse noomimisel tema peale kõik oma kõneoskuse varud. Ja kui teil on vaja oma poega või tütart kiita, julgustada ja julgustada, leiavad nad alati 2-3 "väikest" sõna. Seetõttu valisin välja 20 väljendit, mida saate oma lapse julgustamiseks kasutada:

1. Täpselt nii, tark tüdruk!
2. Suurepärane, mu kallis!
3. See tuli suurepärane (tore)!
4. See on suurepärane!
5. Sa teed seda suurepäraselt (väga hästi).
6. Mul on väga hea meel, kuidas te seda tegite.
7. Täpselt nii!
8. Kui hästi sa seda teed (oskad)!
9. See on palju parem.
10. Mulle väga-väga meeldib.
11. Sul on õigus, mu armastatud (mu armastatud)!
12. Sul läheb täna palju paremini.
13. Palju õnne!
14. Ma teadsin, et sa saad sellega hakkama.
15. Jätka samas vaimus!
16. Just see, mida vajate!
17. See on tõeline edasiminek.
18. Täiuslik!
19. Mul on hea meel, et sa kõigest aru said.
20. Lõpuks ometi!

Usalduse võitmiseks - võitmiseks, võitmiseks, soosinguks (S.I. Ožegov). Kui nad püüavad seda saavutada kavalusega või meelitustega, siis nad ütlevad, et inimene tahab end usaldada (vargsi).

Igal inimesel on oma individuaalne käitumisstiil, näoilmed, žestid, kehahoiak, hääle intonatsioon, verbaalsete väljenduste põhikomplekt ja loomulikult esindussüsteem. Igal inimesel on kindel maailmavaatesüsteem, välise reaalsuse tajumine ja käitumine. Teades neid vestluspartneri omadusi, saate temaga suheldes tema vastu usaldust, kasutades vestluspartneri varjatud manipuleerimise tehnikat (neurolingvistiline programmeerimine - NLP), kasutades “kohandamise” meetodit. Fakt on see, et inimesed lähenevad teistega, juhindudes "ühise" põhimõttest. See võib olla vastastikune huvi või sarnane maailmavaade, sama sodiaagimärk või elukutse, sarnased näoilmed või emotsioonide väljendamise viis jne. Inimesed armastavad omasuguseid ja hülgavad "võõraid". Meid ei huvita vestluskaaslane, kellel pole meiega midagi ühist.

“Kohandamine” on suunatud alateadliku usalduse saavutamisele vestluspartneri vastu (suhe). Alateadliku usalduse loomise tehnoloogia sisaldab järgmisi põhikomponente:

• asendi kohandamine;
• reguleerimine žestidega;
• kohanemine hingamisega;
• kõne reguleerimine;
• psühholoogiline kohanemine.

Kohandamine poosi järgi. Esimene asi, mida peaksite suhte loomiseks tegema, on oma vestluskaaslase poosi kopeerimine. Aga seda tuleb teha loomulikult ja lihtsalt, et vestluskaaslasel ei jääks muljet, et tema kehaasendeid sihilikult kopeeritakse. Vestluse käigus saab partner mitu korda oma kehaasendit muuta. Seetõttu, kopeerides kõiki tema keha asendis toimuvaid muutusi, peate neid järgima väikese viivitusega. Reguleerimise vähem märgatavaks muutmiseks saab reguleerida järk-järgult, näiteks teha esmalt sama keha ja pea kaldenurk ning seejärel reguleerida muudes asendites.

Reguleerimine žestidega.Žestid on alati signaal mõnest vestluskaaslase psühholoogilisest muutusest. Vestluspartneri žestisüsteemi selgelt kohandades saate saavutada tema alateadvuse sügavama usalduse.

Vestluskaaslase vastu usalduse saamiseks pole vaja keskenduda žestide täpsele kopeerimisele, piisab nende üldise suuna reprodutseerimisest. Näiteks kui vestluskaaslane tõstis käe laubale, saate oma jakilt eemaldada kujuteldava täpi. Kui teie vestluskaaslane on prillid eest võtnud ja pühib neid, saate manipuleerida teie ees lebava pastapliiatsiga.

Hingamise kohanemine. Seda tehnikat on üsna raske omandada ja see nõuab pikka treenimist. Hingamisega kohanemine tähendab, et hakkame hingama sama sügavuse ja intensiivsusega nagu vestluspartner. Sel juhul on parem hakata jälgima ühte asja, kas inimese sisse- või väljahingamist. Selle tehnika oluliseks tunnuseks on ristreguleerimise võimalus, st inimese sisse- ja väljahingamist ei saa peegeldada mitte tema hingamine, vaid kehaosade liikumine, näiteks sõrmega lauale koputades. Lisaks võib juhtudel, kui füsioloogiliselt on raske kohaneda vestluskaaslase hingamissagedusega (kes hingab liiga kiiresti või vastupidi, liiga aeglaselt), kasutada nn mitmetsükli meetodit. See meetod hõlmab hingamist mitte sünkroonselt iga inimese sisse- ja väljahingamisega, vaid mõne tsükli vahelejätmist, näiteks vestluspartneri iga teise väljahingamise korral väljahingamist.

Suurim raskus hingamisega kohanemisel on teise inimese hingamise täpne äratundmine. Inimese hingamist on kuulda, talvel on näha hingamisauru ja suvel ninasõõrmete liikumist. Näete, kuidas liigub naise rind või mehe kõht. Saab kallistada või käe õlale panna ja seeläbi rütmi sisse saada.

Samuti on vaja märkida sellist aspekti nagu väljahingamise tähtsus. Kuna me räägime peamiselt väljahingamisel, on ka meie sisekõne sünkroniseeritud väljahingamisega. Seega, kui kohanete vestluspartneri hingamisega ja räägite nii, nagu ta välja hingab, kohandub teie kõne automaatselt vestluspartneri sisemise rütmiga ja suurendab psühholoogilise mõju mõju.

Teatri vastuvõtt

Vaatame laastavat tehnikat, millega võid hetkega võita inimese usalduse. See on suurepärane teatriseade – kaja. See seisneb nende sõnade ja fraaside kordamises, mida vestluskaaslane oma kõnes kasutab. Need sõnad ja iseloomulikud fraasid võivad sõltuda erinevatest teguritest – elukutsest, elukohast, ametist ja paljust muust.

Mis on selle meetodi kasutamisel erilist? Kujutage ette, et räägite mootorpaadi omanikuga. Kui nimetate tema uhkuse objekti "paadiks", vähenevad teie võimalused selle paadi rentimiseks järsult praktiliselt nullini. Miks? Jah, kõik sellepärast, et omanik nimetab teda kindlasti "laevaks"! Ja tõhusaks kontakti loomiseks peate rääkima tema keeles, sest vastasel juhul tekib teie ja vestluskaaslase vahele alateadlik barjäär, mis segab vestluse edasist arengut.

Kuidas äratada usaldust ja vabastada oma vestluskaaslast suhtluses? Rääkige sisse tema keel. Samuti pange tähele, kui nad teiega teie keeles räägivad, sest see on professionaal, kes tunneb seda tehnikat ja soovib võita teie usaldust ning luua head konstruktiivset suhtlust ja dialoogi.

Kui inimene nimetab oma maja "majaks", ei talu ta seda, kui nimetate teda "majaks", seega olge ettevaatlik. Tegelikult on paljudel lasteaiaõpetajatel raske saada "õpetajateks", sest nad on "aluskasvatajad"!

Rääkides pange tähele slängisõnu, mida inimene kasutab oma elu elementide iseloomustamiseks, ja sisestage need seejärel juhuslikult vestlusse.

Põhineb Interneti materjalidel (keeletööriist, mis seab sind vestluskaaslasega samale lainepikkusele. 2012. 17. jaanuar)

Psühholoogiline kohanemine. See kohandamine saavutatakse suhtlusruumi loomisega, milles teie ja teie vestluskaaslane tunnete end osana ühest tervikust. Samal ajal, kui rääkida psühholoogilise kohanemise meetoditest, peate meeles pidama, et sisenete teise inimese jaoks maksimaalse tähtsusega territooriumile ja iga vale sõna või tegevus saab koheselt takistuseks teie edasisel suhtlemisel selle inimesega.

Emotsioonidega kohanemine. Enne mõjutamise alustamist on soovitatav panna end vestluskaaslasega samasse emotsionaalsesse seisundisse.

Kohandamine väärtusstruktuuriga. Teise inimese väärtused on tema rangelt fikseeritud ja kindel suhtumine kõigesse maailmas. Kui teie väärtushinnangute vahel tekib ootamatult sügav dissonants, on inimene teie jaoks täielikult kadunud. Seetõttu tuleb mõjutamise ettevalmistamisel ja rakendamisel vältida hindavaid väiteid. Hindav väide aktiveerib vestluspartneri väärtusstruktuuri ja see viib väga sageli dissonantsini.

Kohandamine esindussüsteemiga. Igal inimesel on üks rohkem arenenud tajukanal. Peamised neist on: visuaalne, kuuldav, kinesteetiline. Ühe või teise kanali domineerimine tähendab, et inimene võtab vastu ja töötleb infot eelkõige sellisel kujul. Inimese mõjutamise taktika sõltub domineerivast tajusüsteemist.

Visuaalse kanali domineerimise märkide hulka kuulub elav pilk: silmad on pidevas liikumises, kõne on kiire (inimesel pole aega kirjeldada peas tekkivaid kujundeid), vestlusse libisevad pidevalt väljendid: „Ma vaata seda nii...”, “Ma nägin seda selles...”, “Ma vaatan neid asju...”, žestikuleerimine ülakehas. Silmade liikumise suunad: paremale - üles (visuaalsete vaimsete kujutiste loomine), otse - üles (visuaalsete kujutiste mälu), vasakule - üles (visuaalsete piltide mälu), otse - edasi (kujundlik kujutlus mälust või välismaailmast ). 1

Visuaalse inimesega suheldes ei tohiks talle öelda "kuula mind", vaid pigem "vaata". Peaksite toetuma kujundlikele võrdlustele, rääkima "helgetest väljavaadetest" ja toetama tema ootust "hiilgavast tulevikust".

Kuulmekäigu domineerimise märgiks on väga meeldiv moduleeritud hääl, millel on keerulised ja mitmekesised intonatsioonid. Kõnes esineb sageli väljendeid: "ma kuulen...", "need on mu hinge hääled...", "elu meloodia...", "aga ma kuulsin...", "kõrva järgi". ...” Sellised inimesed on kõne õige foneetilise korralduse, eriti aktsentide suhtes väga tundlikud. Silmade liikumise suund: vasakule - küljele (helipiltide mälu), vasakule - alla (sisedialoog iseendaga).

Kuidas võita sellise inimese usaldus? Kuulmisorganiga suheldes tuleb maksimaalselt tähelepanu pöörata kõne intonatsioonidele (tooni tõstmine või langetamine, tämbri muutmine, helitugevuse suurendamine, sosinal üleminek), kuna see on peamine mõjutamisvahend.

1 Vasakukäelise inimese puhul juhtub see vastupidise peegliga. Lisaks esineb mõningaid individuaalseid kõrvalekaldeid üldistest reeglitest ning tajusüsteem võib erinevatel ajahetkedel muutuda.

Kinesteetilise kanali domineerimise märk - inimene opereerib selliste mõistetega nagu tunded: "Ma tunnen nii...", "Ma tundsin seda...", "Oi, millised aistingud...", "Ma olin sellest tundest haaratud...” Tal on hea aistingumälu, märgatav tähelepanelikkus teie mugavuse suhtes, valikulisus toidus, suur armastus õues puhkamise vastu. Silmade liikumise suund: otse - alla (kehaaistingute kujutlus), paremale - küljele (sisemiste helide tekitamine).

Kinesteetilise õppijaga suheldes peate lisama rohkem kirjeldusi võimalike aistingute kohta, mida vestluspartner võib suhtlemise ajal kogeda. Näiteks võite sageli öelda fraase "tunnete, et ...", "tugeva enesekindluse tunne". Ta peab ütlema "kas sa tunned", "tunne" jne.

Okei. Kui partner midagi teeb või ütleb, ootab ta alati hinnangut oma tegevusele alateadlikul tasandil. See on väga sügav psühholoogiline mehhanism, mis on seotud sellega, et iga meie tegevus peaks saama ühiskonna poolt automaatselt hinnangu. Heakskiidu abil saate oma vestluskaaslase alateadvust teie vastu usaldust tekitada. Usalduse sõlmimisel peate arvestama järgmisega.

On loomulik, et subjekt soovib luua kõigis aspektides suhet korraga. See aga põhjustab tema aju infoga ülekoormamist. Selle asemel, et jälgida vestluse lõime, koormab ta aju selliste asjadega nagu vajadus vältida hukkamõistvaid avaldusi jne. Vestluse ajal peate rääkima, mitte mõtlema selle üksikutele komponentidele. kuidas äratada usaldust. Seetõttu on soovitatav suhete seadmist rangelt järjepidevalt treenida. Ja kuni aine ühe oskuse automatismi ei too, pole vaja järgmist tööriista ette võtta. See on pikk tee, kuid ainult see viib eduni.

Selleks, et mitte naljakas ja kahtlustav välja näha, peate tegutsema väga peenelt ja ettevaatlikult, tekitamata vestluskaaslasele ebamugavust. Lõppude lõpuks võite avalikult matkides inimest solvata. Samuti pidage meeles, et selle suhtlustehnikaga võib alguses olla raske harjuda, kuid harjutades muutub see harjumuseks.

© Ilyin E. P. Usalduse psühholoogia. - M.: Peeter, 2013.
© Avaldatud kirjastaja loal

Arapova Jelena Aleksandrovna, õpetaja – psühholoog

Vallaeelarve

haridusasutus

"Letunovskaja keskkool"

Meistriklass

“Psühholoogilised võtted usalduse loomiseks

vanemate ja laste vahel"

Sihtpublik: õpetajad - psühholoogid, lapsevanemad, õpilased, õpetajad, klassijuhatajad.

Ürituse eesmärk: aidata kaasa vanemate ja lapse vahelise usalduse tekkimisele ja arengule.

Varustus: esitlus, plakat “Treeningu ajal suhtlemise reeglid”, õhupallid vastavalt laste arvule, niidikera, ajaleht, sallid-5, värvilised pliiatsid, A3 joonistuspaber.

Ülesanded:

- luua praktilises tunnis tingimused laste ja vanemate suhtlemiseks ja koostööks mänguolukordades;

Aidata kaasa lapse psühholoogiliste omaduste mõistmise laiendamisele;

Aktiveerige tõhus suhtlus perekonnas;

Parandada emotsionaalset kontakti ja suhtlust vanema ja lapse vahel;

Aidake vanematel mõista oma lapse negatiivsete käitumisilmingute põhjuseid (viisakus, kontrollimatu käitumine, agressiivsus, kriitika talumatus).

Sisu

Selgitav märkus

Ükski vanem ei püüa kasvatada oma last "allasurutuks", agressiivseks, vastutustundetuks või kangekaelseks. Siiski juhtub, et lapsed omandavad vanusega teatud negatiivseid omadusi. Erinevatel etappidel on vanematel raskusi suhetes teismelisega ning puudub vastastikune mõistmine.

Pole ammu olnud saladus, et täielik suhtlemine vanematega on laste arengu jaoks ülimalt oluline.

1. Harjutus “Laps-kuju”

Eesmärk: vanemate ja laste vahelise suhtluse analüüs.

(Vanemad istuvad toolidel ringis)

Nüüd soovitan vanematel mingi elusituatsioon läbi elada ja võib-olla isegi ennast milleski ära tunda...

Selleks vajame ühte inimest, kes tahab mängidalapse roll , ja üks edasilapsevanema roll.

Kui vabatahtlik lapsevanem tuleb välja lapse rolli täitma, kutsun teda kohaletulnute seast valima.ükskõik milline inimene , milles ta näeb toetust. Seejärel palun "minu last" toetaval inimesel tema selja taha seista, käed selga panna ja mitte mingil juhul neid kogu aktsiooni ajal lahti lasta.

Lapsevanem

Sa oled mu väike tütar, mu esimese klassi õpilane. Sina ja mina kiirustame kooli, me peame bussile jõudma. Ja sa oled väga energiline laps, väga uudishimulik, küsib palju küsimusi ka hetkel, kui bussi poole hüppame.

Laps

- Ema, vaata, mis seal on! - ütleb tütar?

Lapsevanem

Pole aega, jälgi oma sammu, sa komistad alati! Miks sa pead raputad? Vaata teed.Lõpeta jõllitamine ! - Ma vastan sulle.

Ja sel hetkel, niipea kui ma sellise fraasi lausun, võib laps seda sõna-sõnalt võtta – ta paneb silmad kinni, nagu ema käskis. ( Assistent võtab välja salli ja seob tütre silmad kinni .) Ja jätkame kooli tormamist. Jookseme bussi ja ma kohtun seal oma sõbraga ning hakkan temaga möödunud päeva arutama. Tütar kuulab tähelepanelikult ja ütleb siis:

Laps

- Ema, ema, kas sa kuulsid linnulaulu? Kes on onu Yura?

Lapsevanem

Miks sa sekkud täiskasvanute vestlusesse? Ja üleüldse, miks te kõrvu riputate, mis kahju pealt kuulata!Pange kiiresti kõrvad kinni!

( Pärast seda fraasi seob assistent tüdruku kõrvade ümber salli. .) Astume bussist maha, jätame sõbraga hüvasti ja jookseme mööda teed. Samas vaatan pidevalt kella, et mitte hiljaks jääda.

Laps

- Oh, milline päev täna on, see tuleb suurepärane! Ema, Maša ootab mind, lubasin talle tuua kustutuskummi, selle ühe ...

Lapsevanem

Jäta mind rahule! Kas sa lobised, praegu pole aega, oleme hiljaks jäänud. Jah, lõpuks saateTsov, ole vait! Suu kiiresti kinni!

( Assistent katab suu teise salliga.)Me liigume edasi. Tüdruk on juba vait, kuid hakkab kõndides mõnda oksa üles korjama.

Mis käed sul on, et sa alati kuhugi paned, ilma selleta ei saa! Viska see minema, ma ju ütlesin!Käed eemale!

(Assistent seob käed salliga.)Siis aga hakkab tütar ringi hüppama ja jalgu tõstma. Ma karjun talle õudusest:

Kust sa seda õppisid? Mis see on? Lõpetage jalgade löömine!Seisa paigal!

Olen rahulolematu kõigega, mida ta teeb, unustades, et ma alustasin kõike tema heaks ja tahan ka, et kõik läheks tal korda ja kindlasti hästi.

Saatejuht peatab olukorra.

Aitäh töö eest!!! ("laps" istub seotud sallidega).

Seda hetke võib lõputult jätkata, kuid ma arvan, et on aeg lõpetada.

Küsimus tütrele.

- Mida sa tahad vallandada?

Ema keelas tal kõik, kehtestas tunnete keelu. Seda on lapsele kõige raskem taluda. Igaühel on õigus tunda seda, mida ta tunneb. Kuid sageli saavad vanemad selle õiguse ära võtta.

Harutan ükshaaval lahti, mida tüdruk palub.

Kuidas sa end kogu aktsiooni jooksul tundsid?

Mida sa mõtlesid? Kuidas see teie jaoks oli, kui nad seda keelama hakkasid?

Räägitakse vaimsest valust ja väga sageli ka ema vihkamisest.

Mis oli sketšis toetav hetk, mis aitas teil taluda ema ebaausaid sõnu? Selgub, et inimene, kes seisis kogu aeg taga ja toetas.

“Elus on see ju väga sageli võõras. Ja see on hea, et ta on õigel ajal kohal. Mis tunne on selle lapse jaoks, kellel pole isegi sellist toetust?”

Tänan “toetust” ja palun saalis istet võtta ning siis võtan lapse rollis olnud vanema käest ja ütlen:“See on riik, millesse me oma lapse ajame ja samal ajal taotleme hariduse õilsaid eesmärke. Lapse jaoks on talumatu kuulda selliseid sõnu oma ema ja isa sugulastelt, kuid juhtub ka seda, et ta kuuleb selliseid sõnu võõrastelt: möödujatelt, sõpradelt..."

Kutsume lapsi klassiruumi ühisele treeningule. Nad tulevad õhupallidega, millele on kirjutatud lapse tugevad ja nõrgad küljed. (Eeltöö lastega).

- Need on meie lapsed! Need on erinevad: igaühel on positiivsed küljed ja puudused.

Lapsed istuvad koos vanematega ringis (tühjadel kohtadel).

2. Harjutus (5-7 min): „Ämblikuvõrk ”.

Eesmärk: tutvumine, üksteise kohta esmase info saamine, positiivse suhtumise kasvatamine, suhtlemisoskuse arendamine.

Saatejuht hoiab käes kohevat lõngakera. Tutvust alustades ütleb juht oma nime, keerab niidiotsa ümber peopesa ja veeretab palli ühele lapsele. Saatejuht palub igal lapsel öelda mitte ainult oma nime, vaid ka rääkida oma emast (isast). Võite küsida erinevaid küsimusi, näiteks:

Milline su ema on?

Mida talle teha meeldib?

Mis talle meeldib, mis ei meeldi?

Täiskasvanu, kes hoiab palli käes, räägib oma lapsest. Enne palli veeretamist järgmisele jutuvestjale mässib iga grupi liige niidi ümber oma peopesa, nii et “võrk” oleks enam-vähem pingul. Kui pall saatejuhi juurde naaseb, küsib ta: "Kuidas näeb välja see, mis meil on?" Vastuseid on palju – võrk, ämblikuvõrk, tärn, seeneniidistik jne. Koolitaja juhib rühma tähelepanu asjaolule, et

Elusmeie suhted lähedaste ja sõpradega meenutavad sarnast niitide põimimist. Alati ei pea kiirustama neid lahti harutama.

3. Harjutus “Vaheta kohad need, kes... " (2–3 minutit)

Sihtmärk: pingete leevendamine, positiivse mikrokliima loomine osalejate seas.
Juht eemaldab oma ja seisab ringi keskel.
Juhised: Nüüd ütlen ühe kindla avalduse. Need, kelle kohta see väide kehtib, peavad püsti tõusma ja kiiresti kohta vahetama. Need, kelle kohta see väide ei kehti, jäävad istuma. Nii et vahetage kohti, kes täna siia tulid... kellele maitseb jäätis... kes on heas tujus...
Kui mängureegel saab kõigile rühmaliikmetele selgeks, võtab juht järgmisel istekohavahetusel kellegi teise koha. Ülejäänud rühmaliige saab juhiks.
See mäng tõstab grupis tuju ja lähendab osalejaid.

4. Harjutus “Nõustu oma silmadega” (5 min)

Sihtmärk: õpetada osalejaid looma silmkontakti.
Juhised: Nüüd valib igaüks teist vaimselt partneri. Peate temaga silmaga kokku leppima ja samal ajal temaga seisma (või vahetama kohti, kui osalejad ei istu, vaid seisavad ringis). Pidage meeles, et pea noogutamine, pilgutamine või kätega vehkimine on keelatud.
Märkus ettekandjale: kui harjutus on lihtne, siis pärast selle sooritamist võite lihtsalt soovitada teha kokkuvõtte, milliseid toiminguid kontakti loomisel ette võtame. Üsna sageli on rühmas aga lapsi, kes ei saa selle mänguga kaasa lüüa. Sel juhul mäng peatatakse ja analüüs tehakse kohe.

5. Harjutus “Saar” (10 min)

Eesmärk: rühmas toe pakkumine.

Varustus: kolm teibiga liimitud ajalehelehte.
Juhised.

- Kujutage ette, et on toimunud laevahukk ja teie olete laeva ellujäänud reisijad. Teie ees on väike saar, sõna otseses mõttes ajalehe suurune, ma panen selle nüüd põrandale. Väga huvitav, kas sa saaksid sellele saarele jääda?
Märkus juhile: mängu alguses mahutab ajaleht vabalt kõik osalejad. Pärast seda, kui seltskond on ajalehes hõlpsalt sisse elanud, ütleb juht: „Väga hea, aga saar läks väiksemaks – ajaleht läheb pooleks ajaleht eraldi." Siis volditakse ajaleht neljaks jne.

Arutelu:

Räägi meile oma tunnetest? Mis oli raske? Millised emotsioonid tekkisid? Kuidas tundsid end need, kel ruumi ei jätkunud?

Järeldused: Elus on samamoodi, et kui inimene tunneb rasketel aegadel oma pere ja sõprade tuge, on tal lihtsam raskusi ja muresid üle elada.

6. Harjutus (15-20 min) : "Koos joonistamine"

Eesmärk: soodsa psühholoogilise kliima loomine, vanemate ja laste üksteisele tähelepanu tõmbamine, võimaluse andmine vanematele ja lastele koostööst rõõmu tunda, silmside loomise oskuse kinnistamine.

Varustus: A3 paberilehed, värviliste pliiatsite komplektid vastavalt paaride arvule, lint või nupud jooniste kinnitamiseks, magnetofon või plaat rahuliku muusika salvestisega.

Juhised:

Nüüd töötate vanem-laps paarides. Kutsun iga paari üles joonistama pilti nimega "Meie maja". Paber ja pliiatsid on juba laudadel, palun leidke istekoht (iga laua juures töötab ainult üks paar).

Teil on ülesande täitmiseks aega 15 minutit, kuid te ei saa kokku leppida, mida joonistate, jate ei saa omavahel rääkida ! Kui kõik on lõpetanud, esitab iga paar oma teose.

Treeningu ajal lülitatakse sisse rahulik muusika.

Töö esitlusel (10 minutit) palub ettekandja lapsel ja vanemal rääkida, kuidas joonistus sündis, kes ideede algataja, mis aitas või takistas tööd, kuidas lepiti kokku detailide joonistamises. Samuti käsitletakse neid vanemate ja laste vahelise suhtluse tunnuseid, mis ilmnesid ülesande eri etappides: koostöö, konkurents, partneri huvidele keskendumine või nende ignoreerimine.

Täiendavad harjutused

7. Harjutus (15 min): "Perekondlikud sidemed ja kohustused"

Eesmärk: teadlikkus perekondlikest sidemetest ja kohustustest, arusaamine, et mis ka ei juhtuks, on inimesi, kes mõistavad ja toetavad, ka teadlikkus, et on olukordi, kus ühel inimesel on raske toime tulla ja kui tal on pere, siis selle abiga saad paljustki üle. Üldiselt on õppus suunatud kriisiolukorras teismelise peretoetuse süsteemi ülesehitamisele.

Saatejuht: "Igaühel meist on oluline teada: ükskõik, mis ka ei juhtuks, on inimesi, kes mõistavad, annavad andeks, toetavad ega lase teil hävineda."

“Vanaisa istutas kaalika. Kaalikas kasvas väga-väga suureks. Vanaisa hakkas kaalikat maa seest välja tõmbama: tõmbas ja tõmbas, aga välja tõmmata ei saanud.

Vanaisa helistas vanaemale. Vanaisa vanaisa jaoks, vanaisa naeris - tõmbavad ja tõmbavad, aga välja tõmmata ei saa.

Vanaema helistas lapselapsele. Lapselaps vanaemale, vanaema vanaisale, vanaisa naeris - tõmbavad ja tõmbavad, aga välja tõmmata ei saa.

Lapselaps helistas Zhuchkale. Lutika lapselapsele, lapselaps vanaemale, vanaema vanaisale, vanaisa naeris - nad tõmbavad ja tõmbavad, aga välja tõmmata ei saa.

Viga kutsus kassi. Kass putukale, putukas lapselapsele, lapselaps vanaemale, vanaema vanaisale, vanaisa kaalikale - nad tõmbavad ja tõmbavad, aga välja tõmmata ei saa.

Kass kutsus hiire. Kassile hiir, putukale kass, lapselapsele lollakas, vanaemale lapselaps, vanaisale vanaema, kaalikale vanaisa - tõmbavad ja tõmbavad, kaalika välja tõmbasid!

Jagage osalejad "vanemate" ja "laste" meeskonnaks.

Andke mõlemale meeskonnale ülesanne: „Kujutage ette, et naeris on laps, kes on konfliktiolukorras. Iga rühm kirjutab paberilehtedele, kuidas vanavanemad ja vanemad saavad selles olukorras aidata. õde (vend), kass, koer, hiir (hamster).

(Mõlema meeskonna vastuste arutamine, arvamuste vahetamine).

Saatejuht: "Kes võiks teie arvates olla hiir teie jaoks elus, konfliktiolukorras?", "Kes (või mis) see hiir olla võiks?"

Järeldused: perekond, lähedased, sugulased peaksid üksteisele appi tulema. Usaldus perekonna vastu on kõige olulisem asi, mida iga inimene vajab.

8. Harjutus “Viimane harjutus” (10 min.)

Varustus: rahuliku muusika salvestus, pehme pall.

Muusika lülitub sisse

Saatejuht: täna rääkisime usalduslike suhete väärtusest perekonnas, iga inimesega selles. Ja ma olen väga tänulik, et olite aus ja aktiivne. Nüüd annan pehme palli ringi, igaüks, kellel see on, võib öelda, mida ta tänasest kohtumisest arvab.

Peegeldus

Kirjuta õhupallile märksõna, mida soovid pärast tunde oma perele öelda!

Kõik koos (vanemad ja lapsed) haaravad õhupalli lindi. Valitsegu nüüdsest teie peres armastus, austus, teineteisemõistmine, rõõm ja õnn!

Küsimustik

1. Milliseid kogemusi olete saanud grupis töötades?

2. Analüüsige, kuidas on muutunud teie nägemus suhetest perekonnas?

3. Millisena näete suhtlemist ja suhtlemist oma peres tulevikus?

4. Kuidas tunnete end pärast meie kohtumise lõpetamist?

6. Sinu soovid.

Kirjandus

Marasanov G.I.Sotsiaalne - psühholoogiline koolitus. Sotsiaalpsühholoogilise koolituse olukordade modelleerimise ja analüüsi meetodid. M.: “Täiuslikkus”; 2002, lk. 206.

Monina G.B., Ljutova – Roberts E.K. Suhtlemiskoolitus.

M.: Kõne; 2013, 224 lk.

Talanov V.L. Praktilise psühholoogi käsiraamat. Peterburi: Sova, M.; EKSMO, 2005, 928 lk.

Tänapäeva teismelised ei usalda oma vanemaid.- ütleb statistika. Meie vanemad ei saa meist üldse aru, vastavad teismelised. Seega tekib dilemma, mis süveneb veelgi. Hea, kui see laste suureks saades lõpuks ära silub.

Teismelised on kodus, koolis või tänaval täiesti erinevad. Kuid ka täiskasvanud on olenevalt olukorrast väga erinevad, nii et mis selles imelikku on? Kas te pole märganud, et käitute kodus ühtemoodi, tööl teistmoodi ja seltskonnas üldiselt teisiti? Aga tegelikult on see nii. Kui üks mu sõber ütles, et kogu mu käitumine muutub dramaatiliselt, kui mu laps on läheduses ja see on minu, mitte kellegi teise oma, olin väga üllatunud. See tähendab, et kõik muutub, isegi vestluse viis, hakkan käituma täpselt nagu ema. See oli mulle uudis, sest mulle tundus, et käitun nagu tavaliselt. See tähendab, et mu ema käitumine oli mu alateadvusesse nii juurdunud, et ma isegi ei märganud seda üleminekut, mis oli teistele nii ilmne.

Teismelised on vastuvõtlikumad. Kodus on nad üksi, koolis teised, pärast kooli teised ja nii edasi lõpmatuseni. Nad on nagu kameeleonid, ükskõik millises keskkonnas nad end satuvad, nii nad käituvad. Ainus erinevus on see, et nende jaoks on see teismeliste jaoks rohkem väljendunud, üldiselt on kõik kontrastsem. Neil pole sinu elukogemust Seetõttu pole nende käitumise jaoks erinevates olukordades ette valmistatud mustreid. Mõelge ise, kui palju asju on teie peas läbi põimunud: füüsiline küpsemine, emotsionaalne küpsemine, stress. Üldiselt on neil raskem oma emotsioone alla suruda kui teil, nii et vanemate mure selle pärast, kui erinev teie laps on, on vaevalt õigustatud. Midagi muud on palju olulisem- et ta jääks alati teatud piiridesse, ei kiirustaks äärmustesse ja teie ülesanne on teda selles aidata.

Kindlasti sa oled hea ema ja isa ja armastan oma last väga. Kuid oma lapse armastamine ei tähenda, et peate olema täiesti õige, mitte ainult oma südant ja seda, mida soovite. Kuulake, mida teie poeg või tütar teile räägib, mida laps ise tahab. Näiteks usun, et ma ei vasta sugugi hea õpetaja latile. Sest olukordi, kus täiesti vastupidine käitumine oleks kasulikum, on palju. Kas hindate teismelisega suheldes alati oma käitumist adekvaatselt? Te pole halvad vanemad, aga kas sul on kõiges õigus?? Kindlasti on teie sõprade seas inimesi, kellele meeldib väga laste kasvatamisest rääkida. Ainus, mida neilt kuulda, on see, et nad on suurepärased vanemad ja need, kes nendega esimest korda kohtuvad, reeglina usuvad seda. See kõlab nii veenvalt, et olete üllatunud, kui teate nende tegelikku suhet nende lastega. See tekitab tugeva tunde, et arvatavasti kujutasite seda ette. Ainult keda nad veenavad – iseennast või teisi? Kust selline käitumine tuleb? Kas sa tunned mingit süüd? Jätame selle psühholoogide hooleks, aga probleem on selles, et on ainult üks inimene, keda nad ei suuda veenda – see on nende laps. Teismelised ei tea veel, kuidas oma vanemate sellist käitumist huumoriga tajuda.. Väiksemate laste puhul tekitab see hämmingut, kuid teismeline saab oma ema või isa sellise käitumise põhjal ehitada endale terve teooria, seda hellitada, kannatada ja kannatada. Sest täiskasvanul on raske seletada, miks vanemad temaga ühtemoodi käituvad, aga kõigile teistele räägivad sellest erinevalt. Kuid see on üsna erandlik juhtum. Kuigi nende tundjate silmis näevad sellised inimesed veidi naljakad välja ja laps solvub, eriti kui need vestlused toimuvad otse tema silme all.

Väga sageli, et suhteid mitte halvendada, teismelised hakkavad teile pikki jutte välja mõtlema, tagastab kõik nagu bumerang. Isegi selline teema nagu toit koolis võib saada komistuskiviks. Kui teie laps ütleb teile, et ta sööb koolis teie antud raha eest iga päev täis lõunat, siis tõenäoliselt ei räägi ta teile tõtt. Loengud tervislikust toitumisest ja see, et ta sööb ebakvaliteetset toitu, ostes tasakaalustatud söögi asemel koolisööklast pitsat, ei anna midagi. Kahjuks peate selle probleemiga leppima ja püüdma tagada, et ta sööks vähemalt kodus õigesti. Mis on teismelise jaoks koolis halvim? Ei rohkem ega vähem – muutuda naeruvääristamise objektiks. Ning seetõttu ta pigem jääb näljaseks kui lubada endale kõrvale kalduda üldtunnustatud käitumisest. Ja 12-aastaselt näeb lõunasöök täisväärtuslik välja sama vääritu kui kodust saadud võileivakott. Palju kiirem on haarata koos kõigi teistega tükk kohutavalt ebatervislikku toitu ja süüa see liikvel olles, kui grupist eralduda, järgides oma ideid õigest toitumisest. Ja sellega pole midagi teha. Teismelised on omavahel suheldes üsna julmad ja mustaks lambaks muutumises pole midagi head. Seetõttu väldib laps instinktiivselt sattumast olukordadesse, mis võivad seda esile kutsuda, isegi kui ta ise sellest täielikult teadlik pole. Siin saate aidata ainult ühte, teda pole vaja sundida, teie jõupingutused - karuteene.

Sama kehtib ka riiete kohta. On reaalne võimalus, et jope, mille sa talle ostsid ja mis sulle väga meeldib, ei ole tema maitse. Mida sa selle peale ütled? Lõpetage kapriisne olemine, pole mõtet oma ostudel vigu otsida. Ei ole seda väärt. Saabuda pintsakus, mis ei sobi kokku selle teismelise kogukonna riietumisstiiliga, kus ta liigub, on sama, mis saabuda kontorisse karnevalikostüümis. Ja nii tarkade inimestega jääb jutt jälle lühikeseks. Seetõttu jonnihood, mida teie laps tekitab, kui ta ei taha riideid kanda - see pole kapriis, keegi ei taha olla naerualuseks. JA see on talle sama tähtis, kuidas reklaamimine teile sobib. Lapse staatus koolis mõjutab suuresti nii ümbritsevate teismeliste suhtumist temasse kui ka tema edasist ellusuhtumist. Selle probleemi lahendus on üsna lihtne - proovige mitte osta talle asju ilma tema osaluseta ja eriti tema nõusolekut. Õnneks on praegu palju poode, kust saab soodsa hinnaga oste sooritada.

Üks levinumaid vigu, mida vanemad teevad, on lihtsalt raha andmine teismelisele. Ta muidugi jääb maha, kuid samal ajal parandab ta oma positsiooni eakaaslaste seas. Kõik, mis on oluline, on osta kõigile hamburger. Noh, ükskõik millise väljapääsu praegusest olukorrast olete leidnud, see on tulemus, mida ootate. Suhtumine sinusse muutub väga varsti, kuidas hoiupõrsasse minna. Ainult sa ei pea siia raha panema, sa pead lihtsalt temaga hästi käituma. Kuid teie laps saab kõrvalt tähelepanu ja võtab ka emotsioone küljelt välja. Sellepärast võid sattuda kadestamisväärsesse olukorda kui sa saad kõigest viimasena teada. Kuid teie laps vajab teid praegu, just teismeeas, kui ta läks esimesse klassi.

On ebatõenäoline, et õpite oma last täielikult mõistma. Mitte sellepärast, et sa oled nii kalk või sellepärast, et tal on raske. Põlvkonnad on lihtsalt väga erinevad. Ja ka keskkond, milles te mõlemad üles kasvasite. Ja selles pole süüdi ainult infotehnoloogia areng ja infoküllus. Mõelge sellele, kui palju on asjad meie riigis muutunud alates ajast, mil olite teismeline, kuni tänapäevani. Teie sündisite sotsialismi all ja tema oli juba kapitalismis. Need sõnad võivad väljendada peaaegu kõiki teievahelisi erinevusi.

Usaldus on habras asi- see on hakitud tõde. Usaldus tuleb välja teenida- veel üks. Juba esimestest elupäevadest peale usaldab laps oma vanemaid piiramatult. Sa ei pea isegi tema usaldust teenima. Miks on 12. eluaastaks sellest usaldusest nii vähe järele jäänud? Ta armastab sind jätkuvalt – see on vaieldamatu, kuid ta ei usalda sind enam. Lihtsalt ärge öelge, et see on kool ja eakaaslaste halb mõju. Usaldus on individuaalne asi. Ja ärge arvake, et ühel ilusal hetkel tuli teismeline koju ja ühe sekundi jooksul otsustas, et ta ei usalda teid enam. See ei juhtu nii. Kas see ei olnud sina ise, vähehaaval, vähehaaval, märkamatult, kes selle toe jalge alt välja tõmbas? Seetõttu tuleks küsimus esitada pigem nii: miks teismelised lakkasid oma vanemaid usaldamast?

Kas olete kunagi proovinud oma last kuulata? Mäletate, just hiljuti käis ta lasteaias. Tihti võib transpordis näha järgmist pilti. Lasteaiast naastes lobiseb beebi hullult, rääkides emale õhinal oma muljetest. Ta ei kuula ja katkestab ta siis täielikult, mõnikord üsna järsult, et mitte segada ülejäänud rahulikku sõitu. Või ta isegi räägib sõbrannaga, kuulab teda ja segab siis väikest vahele: ole vait, kas sa ei näe, täiskasvanud räägivad. Tõenäoliselt kordub sama pilt kodus. Ärge segage, ma valmistan õhtusööki, räägin telefoniga, kirjutan kirja, vaatan telekat. Mine mängi, vaata multikaid jne. Nii jätkub üks, kaks, kolm korda ja siis laps harjub sellega, et ta ei ütle sulle midagi, sest sa ei huvita, mis temaga toimub. Siis seda reeglit ainult tugevdatakse, kuid vanemad ei pööra veel tähelepanu, see ei sega - hästi tehtud, mängib üksi - hea, ei sega jama - üldiselt suurepärane. Väikesed lapsed harjuvad. JA kui teismeline seisab silmitsi vanemlike küsimustega: miks sa ei räägi ausalt ja üksikasjalikult, kuidas koolis asjad on, kas sul on probleeme, see üllatab teda siiralt. Talle ei tule enam pähe, et ta võib neile midagi öelda, ilma et satuksid ärritunud "jätke mind rahule".

Igavene küsimus, mida nüüd teha? Sa saad mine psühholoogi juurde vestelge temaga intelligentseid vestlusi ja lohistage oma last seanssidele. Te ei kuule seda tema telefonivestluses kogemata: minu rollid on nende sõnul täiesti hullud, nad viivad mind psühholoogi juurde. Pole just meeldiv, eks? Ja tundub, et olukord pole kriitilise piirini jõudnud. Niisiis võib vaielda lõpmatuseni. Millal see kohale jõuab? Kui ta selle asemel, et koolis kogemata akent lõhkuda, teeb midagi rumalat, mida enam parandada ei saa?

Mida psühholoogid siin muidugi nõu annavad? Räägi temaga. Seda on hea öelda, aga raske teha. Kui ta rääkis, siis sa ei kuulanud, aga nüüd ei taha ta rääkida. Ja halvim, mida saate selles olukorras teha, on istutada ta enda ette ja hakata küsimusi esitama. Proovige esitada küsimusi, et teada saada, mis teie arvates puuduvad faktid, ja veenda teda teile kõike rääkima. Efekti lõpuleviimiseks võid teda ähvardada taskuraha äravõtmisega, kui ta ei hakka õigesti sööma või ei nuta, et kuidas ta ei taha sellist imelist asja kanda, sest vanemad ostsid selle talle, tänamatu jne. . ja nii edasi. Apelleerige tema südametunnistusele – te ju töötate, proovite ja teete kõik pere heaks, kõik on tema jaoks, kuid ta ei saa teie vanemlike standardite kohaselt väärikalt käituda. Ja ükskõik kui piinlik see ka poleks ja kelleks ta kasvab ja... Siin on palju võimalusi, niipalju kui teie kannatust, kujutlusvõimet ja muud jätkub. Siin võite olla kindel, et ta ei ütle teile kindlasti midagi ja kui ütleb, siis ta valetab. See on tavaline kaitserefleks ähvardava teguri, antud juhul teie vastu. Partisan ülekuulamisel sellise lähenemisega asjale ei sobi teismelisele. Mis saab partisanidest... tabatud skaut puhkeb oma julgusest kuuldes liigutusest nutma. Kuid see, mida ta ei ütle, pole kogu probleem. Ta tõmbub endasse. 12-aastaselt on nad nagu siilid, jooksevad justkui nii armsalt, näod on teravad ja kui neid puudutada, siis kõverduvad kohe palliks, ajavad selgroogu välja ja torgivad.

Kõige naljakam asi, mida teha saad, on proovige talle altkäemaksu anda kingituste ja uute ostudega ja võib-olla isegi pidu tema sõpradele. Kingituste ja ostude osas on tal hea meel, kuid ta ei ütle ikkagi midagi, välja arvatud see, et tema enda valitud ostude põhjal võite arvata, mis teda sööb. Kui aga teie arusaamatuse probleem on jõudnud sellisesse etappi, siis nad ei soovita oste. Ja kui ta mõistab, et kõike tehti eesmärgiga võita tema usaldus, võite järgnevad katsed pikaks ajaks unustada. Mis puutub peole, siis kas olete kindel, et te ei kuule vastust: ei, ei? Nii et istuge ja mõelge, kas teie lapsel on sõpru? Kas see on hea või halb? Või äkki on tal lihtsalt piinlik sind oma sõpradele näidata, sest sa pole kaasaegne, mitte lahe ja üldiselt, juhuks, kui su sõbrad naeravad. Üldiselt pole ta enam 3-aastane: te ei saa talle maiustusi ega uut kleiti osta. Seega Usaldust ei saa viie minutiga.

Ja sa lihtsalt proovi temaga rääkida. Ei, mitte tema probleemidest ega sellest, mis tema sõpradega toimub. Ja kindlasti mitte teie suhte kohta temaga. Siin peate tegema väga kavala liigutuse, ütleme isegi: "Tee kõrvadega kavalat pettust". Lõppude lõpuks on midagi, mis teda huvitab või miski muu, mis võib teda huvitada.. Ärge unustage, et selles valdkonnas peate olema väga taktitundeline. Nii ei jää teil lihtsalt jututeema, vaid teismeline vajab teie nõu. Te ostate, Seega, volitadaT mitte ainult lapsevanem, vaid ka inimene, kes saab aru teda huvitavast teemast. Siis on sul võimalus paremini tundma õppida seda harjumatut, veidi võõrast, veidi nurgelist teismelist, kelleks on sinu roosapõskne beebi muutunud. Lihtsalt vestelge temaga mitte millestki. Ära karda rääkida talle naljakaid lugusid, mis tulenevad sinu mitte nii heast käitumisest teismeeas või isegi varem. Üleüldse ära karda temaga probleemidest rääkida mis sul tema vanuses oli. Tuleb endale aru anda, et tema jaoks pole sa enam see standard, millest ta lasteaeda minnes eeskuju võttis. 12-14-aastaselt on lapsed endiselt vastutulelikud ja tänu sellistele vestlustele saab usalduse taastada veidi teisele tasemele. Nimetagem seda "avameelsuseks aususe vastu". Otsige huvide ühisosa. See on raske, kuid võimalik. Siis on teil reaalne võimalus saada oma lapse probleemidest viimane teada ja ennetada katastroofi, kui jumal hoidku, see teda ähvardab.

Kuidas võita lapse usaldus? Kuidas panna teda end avama? Vanemad küsivad endalt seda küsimust väga sageli, kuid mõnikord on kahjuks juba hilja, kui juba on raske taastada laste kaotatud usaldust, austust ja autoriteeti.
Esiteks pole vaja seda usaldust kaotada. Lõppude lõpuks näeb laps oma olemasolu esimestest päevadest alates sinus oma kaitset. Nii et ärge kiirustage enda ja oma lapse vahelist füüsilist ja emotsionaalset ühtsust lõhkuma. Naeratage, rääkige beebiga, tema jaoks on väga oluline, et nad temaga suhtleksid, intonatsioon, millega te sõnu hääldate, on väga oluline.
Sa saad lahti paljudest probleemidest, kui muutud talle mitte ainult emaks, vaid ka sõbraks.
Laps suudab tunda ja mõista, kas teda armastatakse, kas ta on õnnelik, kas temasse suhtutakse lugupidavalt või mitte. See tähendab, et ei piisa, kui öelda talle, et ta on armastatud, ta peab leidma sellele kinnituse, et ei selguks, et räägid talle oma armastusest, vaid tegelikult tunneb ta end üksikuna.
Mitte mingil juhul ei tohi last petta. Pettus viib selleni, et laps kaotab järk-järgult usalduse täiskasvanute vastu. Näiteks kui ema läks poodi ja isa ütleb, et emme tuleb varsti tagasi ja toob midagi magusat, hakkab laps ootusärevalt aknast aknale jooksma. Ja kui ema lõpuks tuleb ega too isa lubatud maiustusi, siis laps pettub ja nutab pahameelest. Kui see juhtub korduvalt, lakkab laps oma vanemaid usaldamast.
Suhtlemine eakaaslastega on lapse jaoks väga oluline. Ja kui lapsel on piinlik teiste lastega kontakti luua, vajab ta abi. Beebit tuleb lastele nimepidi tutvustada, küsida, mida nad mängivad ja kas nad võtavad teise osaleja vastu. Tavaliselt on kuttide seas alati keegi, kes võtab uustulnuka oma tiiva alla ja aitab tal seltskonnas mugavalt tunda.
Kuid mõnikord juhtub, et eakaaslased võivad last solvata ja talle hüüdnime välja mõelda. Pärast selliseid juhtumeid tõmbub ta endasse, eelistades üksindust.
Võimalik, et tema enda väärkäitumine, mis põhjustas tõsist emotsionaalset stressi, muutis ta seltskondlikuks. Laps võib lastega mängides tahtmatult sõpra tõugata ja lumepalliga pihta saada... Vere nägemine ja ohvri lohutamatu nutt võivad lapse psüühikat tugevalt mõjutada. Seetõttu loobub ta oma tavapärastest mängudest, ei suhtle sõpradega, ei käi õues, veedab tunde kodus ja vastab igasugusele veenmisele pisaravooluga. Sel juhul ei saa te teda ümber veenda ega vanduda. Peame aitama tal hingerahu taastada, vesteldes temaga, selgitades olukorda, et süükompleks kaoks.
Kaasaegsete täiskasvanute hõivatus on üks meie aja märke. Vanemad tegelevad oma probleemide lahendamisega: karjäär, rahandus, isiklik elu. - jättes lapse omapäi, piirates suhteid temaga ainult hooldusküsimustega. Vanemliku armastuse ja tähelepanu puudumine viib selleni, et beebi tõmbub endasse ja muutub lähedaste kõrval üksildaseks. Ja lapsepõlve üksindus on väga kohutav asi. Ja kui last kasvatab üksikema, on lapse täieliku arengu küsimus veelgi teravam.
Lapse saamise otsus on seotud sellega, et täiskasvanud võtavad vastutuse lapse saatuse eest.
Oma lapse mõistmiseks, tema käitumise muutmiseks, kontakti loomiseks või kaotatud usalduse taastamiseks peate esmalt muutma ennast. Ava oma silmad. Olete ju harjunud talle kõike keelama ja nõudma tingimusteta allumist. See on teile mugav. Kuid proovige mõista, et lapsel on oma "mina", oma asjad, püüdlused ja vajadused. Kui sa sellest aru saad, suudad kainelt hinnata oma suhet temaga.
Analüüsige oma käitumist, suhtumist beebisse, iga žesti, sõna, tegu, asetage end tema asemele ja see võimaldab teil luua lapsega vastastikust mõistmist. Oluline on mõista, et haridus on koostöö, suhtlemine, vastastikune mõjutamine, vastastikune rikastamine (emotsionaalne, moraalne, vaimne, intellektuaalne).
Lapse kasvatamisel edu saavutamiseks peavad vanemad kindlasti oma käitumist korrigeerima ja mitte halba eeskuju näitama. Kui soovite panna oma last vastuvaidlematult täitma teie nõudmisi, mida te ise ei järgi, siis on see võimalik ainult sunnivahenditega: laps täidab nõuded formaalselt, karistades karistada. See hirm põhjustab lõpuks pettust, silmakirjalikkust, kavalust...
Kas me mõistame oma lapsi? Kas tekitame oma lastes usaldust? Inimest mõista tähendab näha tema tegude põhjuseid, motiive, mis ajendasid teda teatud viisil tegutsema. Et õppida last mõistma, peate lõpetama talle liigsete nõudmiste esitamise, mida ta lihtsalt ei suuda täita.
Saate selgitada lapse käitumist, analüüsides tingimusi, milles ta areneb. Kui lapse peale pidevalt karjutakse või teda füüsiliselt karistatakse, tekib tal suure tõenäosusega vajadus taolisi šokke vältida ja selle tulemusena ilmnevad negatiivsed jooned nagu kartlikkus, usaldamatus, pettus, agressiivsus...
Kui laps pole tööga harjunud, teevad täiskasvanud kõik tema eest ära, ta muutub laisaks, tahtejõuetuseks, väldib igasugust äri ning selleks teeskleb, ülistab ennast, petab, petab.
Kui hellitate last liigselt: ostke kalleid asju ja mänguasju, ärge keelake talle midagi, võib tekkida üüratuid pretensioone, kuid samas võimetus asjade eest hoolt kanda ja nendesse tehtud tööd hinnata.
Kui te pole oma lapsele raamatuid lugenud ega temaga palju suhelnud, on tema intelligentsus, mõtlemine ja empaatiavõime halvasti arenenud. Intellektuaalsed kalduvused tekivad lapsepõlves, nii et sisendage oma lapsesse armastust raamatute vastu, kuid ärge sundige teda lugema - saate vastupidise, negatiivse mõju.
Juba varasest east alates arendada laste tähelepanelikkust, tähelepanelikkust ja kujutlusvõimet. Selleks õpi kirjeldama erinevaid objekte ja rääkima nende otstarbest.
Mõnikord on lapse vanemad hariduses väga innukad: palkavad juhendajaid, saadavad nad mainekatesse lasteaedadesse ja erihuvidega õppeasutustesse, muusika- ja tantsukoolidesse jne. Kuid millegipärast unustavad nad lapselt nõusoleku saada. Samal ajal peavad täiskasvanud meeles pidama, et ainult mõned lapsed naudivad laulmist, tantsimist ja muusikat.
Ärge koormake oma last asjadega, mis teda ei huvita. Proovige välja selgitada tema kired ja valige sobiv tegevus. Andke talle õigus valida, õigus ise otsustada, mida teha.
Et arendada oma lapses armastus- ja kaastunnet, võite hankida lemmiklooma. Ta ütleb kõigile uhkusega, et tal on hamster või kassipoeg. Näidake oma lapsele, kuidas tema eest õigesti hoolitseda, millega teda toita ja kuidas temaga üldiselt käituda. Kui märkate, et ta solvab looma, selgitage, et ta on elus ja tal on valus. Öelge neile, et loom on kaotanud oma vanemad, ta on väga üksildane ja vajab kedagi, kes tema eest hoolitseks.
Õpetage oma last oma lemmiklooma eest hoolitsema. See ei sisenda temasse mitte ainult armastust looduse ja loomade vastu, vaid aitab mõista ka oma tähtsust, vajadust kellegi järele ning vabastab üksindustundest. Lisaks vaatab laps teie suhteid temaga erinevate silmadega, mis aitab seda tugevdada.
Saage aru, et see, mida beebi teeb, on tema jaoks äärmiselt oluline, isegi kui teile tundub, et see pole nii. Toon näite oma praktikast.
Üks noor ema tuli minu vastuvõtule ja rääkis mulle: „Ühel päeval tuli mu poeg minu juurde ja palus, et ma temaga mängiksin. Sel ajal vaatasin üht huvitavat saadet ja seletasin beebile, et olen praegu hõivatud ja mängin temaga hiljem. Mõne aja pärast lapse tuppa minnes nägin, et ta pani mänguasja voodi alla, siis võttis selle välja ja pani uuesti tagasi. Helistasin lapsele lõunale ja kuulsin vastuseks: "Mul on praegu kiire, tulen hiljem tagasi." Seda juhtus korduvalt. Naine ei teadnud, kuidas sellele reageerida. Selgitasin noorele emale, et laps jäljendab teda kõiges ja tema arvates pole tema tegemist vähem tähtsad kui ema asjad. Seetõttu ei mõista ta, miks ta ema on nördinud. Lõppude lõpuks ootas ta, et ta vabaneks. Miks ta siis oodata ei taha?
Selleks, et laps mõistaks, mis on hoolitsus ja lugupidamine, on tal endal mõnikord vaja kellegi eest hoolitseda. Näiteks tulite töölt koju, olete väsinud, teil on tugev peavalu, tööl on probleeme. Laps vaatab sind uurivalt ja mõtleb, miks sa sellises seisundis oled. Paluge tal teile midagi juua tuua. Ütle talle detailidesse laskumata, et solvasid tööl, lase lapsel kaastunnet avaldada, lase tal sinust kaasa tunda. Nii saab ta aru, et sa vajad teda ega saa ilma temata elada.
Kui märkate, et teie lapsel on kalduvus valetada, proovige leida põhjus. Tihti tekivad valed karistusehirmust, seega ära karista oma last liiga karmilt, eriti väldi kehalist karistamist. Uurige välja, miks laps valetas, süvenege tema probleemi. Ehk päästad temaga vesteldes teda mitte ainult hirmust ja sellele järgnevatest valedest, vaid ka muudest kompleksidest.
Võtke arvesse lapse soove (muidugi mõistlik!). On ju eneseväljendus inimloomuse põhivajadus.
Laske oma beebil oma tegevustes osaleda, olenemata sellest, mida te teete – pühite põrandat või valmistate hommikusööki. Tema jaoks on väga oluline tunda, et teda usaldatakse.
Ärge usaldage oma lapsele midagi rasket, millega ta ei tule toime. Andke talle ülesanne, mida ta saab täita: peske tass, pühkige laualt tolm, pange mänguasjad ära. Ütle talle, et ta on suurepärane, et ta aitas sind palju ja sa poleks ilma temata hakkama saanud.
Ärge mingil juhul karjuge, kui teie laps proovib teha midagi, mida ta ei suuda. Parem aidake teda, kiites teda algatuse eest.

Kui otsustate näiteks endale midagi õmmelda ja teie tütar on nukuga ringi, kaasake ta oma tegevusse. Anna mõned kangajäägid ja lase tal ka midagi teha.
Või teine ​​olukord: isa teeb riiulit, väike poeg jookseb lähedal, haarab tööriistu, naelu, “segab” jalge all. Ärge ajage teda minema, ärge kartke, et ta lööb haamriga teie sõrmi või kukub tööriista jalale. Andke talle ülesanne, mis on huvitav, kuid turvaline, ja näete, kuidas teie poeg ütleb kõigile uhkusega, et tegi koos isaga riiuli.
Lapse kaasamine mõnesse tegevusse mitte ainult ei harjuta teda tööga, vaid lähendab teda ka vanematega. Selline laps austab ja mõistab oma vanemaid ja nende tegevust.
Täiskasvanute ja laste suhteid mõjutavad soodsalt ühised mängud, mida tuleks korraldada nii, et need aitaksid kaasa beebi mitmekülgsele ja harmoonilisele arengule.
Jalutage oma lapsega sagedamini. Jookse temaga, mängi mänge, veere lumes või viska lumepalle sihtmärki. Koos jalutamine ei tõsta mitte ainult tuju ja soodustab lapse füüsilist arengut, vaid tugevdab ka peresuhteid. Olete ilmselt rohkem kui korra näinud, kuidas beebi, hoides ema ja isa käte vahelt, uhkelt tänaval kõnnib.
Selleks, et teie ja teie lapse vahel eksisteeriks vastastikune mõistmine ja usaldus, peate pakkuma lapsele armastust ja tähelepanu, õpetama teda juba varasest lapsepõlvest töötama, kasvatama lugupidamist täiskasvanute vastu ja õpetama teda väärtustama sõprust.
Proovige saada oma lapsele tõeliseks sõbraks, ärge jätke kõrvale tema lapsepõlveprobleeme ja siis näete tema säravaid silmi ja mõistate, et tema jaoks pole te mitte ainult jumaldamise ja imetluse objekt, usaldusväärne kaitse ja tugi, vaid ka kõige ustavam ja usaldusväärsem sõber.