Näib, et peale nende ei ole midagi paremat kui ema ja isa eest hoolitsemine, maailmas ei saa olla kedagi lähemat ja kallimat. Kuid tuleb välja, et vanemlikku armastust võib vahel olla liiga palju ja isegi liigne. See takistab teil elada täisväärtuslikku elu, põhjustades mõnikord masendavat süü- ja kahetsustunnet.

Vanemate ülekaitsel on palju põhjuseid:

1. Tähelepanu puudumine lapsepõlves. Kuna nad ei saa lapsepõlves täit vanemlikku tähelepanu, kasvavad paljud üles armastuse ja hoolitsuse puudumisega. Vanemliku hoolitsuse instinkt ebaõnnestub ja sellest ka oma laste pidev kontroll ja eestkoste, soov anda neile võimalikult palju armastust.

2. Realiseerimatus. Väga raske on teadvustada, et see, millest kunagi nooruses unistasid, ei täitunud ja jäi mineviku eesriide taha. Sellest olukorrast on ainult üks väljapääs – nõuda ja sundida oma lapsi oma unistust ellu viima. Soovitu saavutamise teel juhtimine ja samal ajal juhendamine on vanemate sõnul elu eesmärk. Ainult nemad saavad oma lapsele väärtuslikku nõu anda, seega saadab pidev vihje: “Sa oled ikka nii loll, aga vanemad teavad, kuidas seda teha” saadab sind kogu elu.

3. Süütunne lapse ees. Elu võib mõnikord olla nii ettearvamatu, et teatud asjaolude tõttu võib ema oma lapse, võib-olla isegi sündimata lapse suhtes negatiivselt tunda. Pidev süütunne alateadvuse tasandil tõukab teda armastuse ja helluse erilisele ilmingule. Ülekaitsest saab kaaslane paljudeks aastateks, nüüd ei saa keegi teda halvas vanemas süüdistada.

4. Pideva tähelepanu ja tunnustuse vajadus. Just see kujutab endast ohtu nende laste psühholoogilisele mugavusele: ambitsioonikad ja domineerivad vanemad, kes püüavad iga hinna eest geeniust kasvatada. Eriti hoolikalt kontrollitakse iga sammu ja liigutust, sõna ja tegu. Põhimõtteliselt on selline eestkoste oma olemuselt teistele demonstreerimine ja vaateakna kaunistamine.

5. Hirm üksinduse ees. See on levinud probleem ühe lapsega üksikvanemaga peredes. Terve oma elu lapse kasvatamisele pühendanud ema kardab väga selle sideme katkemist. Kui poeg või tütar suureks kasvab, hakkab ta tundma üksinduse ja mahajäetuse paanikahoogusid, emal pole enam sellist mõjuvõimu ja autoriteeti ning tegelikult pole ka lapsel teda vaja. See provotseerib teda äärmuslikele meetmetele, et lapse ellu jääda, on ta valmis tegema kõike: hüsteeriat, loenguid, skandaale, solvanguid – kõik selleks, et laps jääks tema kontrolli ja hoole alla.

Ülekaitsvate vanemate tagajärjed

Pole vaja, et vanemliku ülekaitse ohver jääks elu lõpuni õnnetuks. Paljud inimesed suhtuvad sellesse üsna rahulikult, loovad oma pere ega koge erilisi suhtlemisraskusi.

Kuid need on vaid mõned vanemliku armastuse ohvrid. Enamik täiskasvanud lapsi on iga päev allutatud vanemate emotsionaalsele survele. Sellise hoolitsuse ja tähelepanu tagajärjed on kurvad:

Iseseisvuse ja otsuste tegemise puudumine;

Hirm olukorra kordumise ees (ema käitumise projitseerimine naisele)

Pidev sõltuvus teiste inimeste arvamustest;

Elumuutustega kohanemise puudumine;

Enesehinnangu puudumine ja enesehinnangu puudumine.

Kuidas vabaneda ülikaitsvatest vanematest?

Kuidas alustada uut elu ja mitte solvata oma kalleid vanemaid? Kahtlemata tuleb kogu nende hool ja tähelepanu puhtast südamest. Mõnikord nad isegi ei märka, et hoolitsevad oma laste eest liiga pealetükkivalt ja tohutult.

1. Üks võimalus vanemlikust järelevalvest vabaneda on avatud ja aus vestlus. Ilma kisa, vastastikuste pretensioonide ja skandaalideta. Võib-olla vanemad ise ei kahtlusta, kui palju nad oma juba täiskasvanud lapsest hoolivad ja sekkuvad tema isiklikku ellu ja ruumi. Vestlus aitab määrata hoolduses lubatava piirid.

2. Avatus vanematele on järgmine samm eestkostest vabanemise suunas. On täiesti arusaadav, et vanemad esitavad nii palju küsimusi ainult seetõttu, et neil pole absoluutselt õrna aimugi, mida ja kuidas nende täiskasvanud laps elab. Pole vaja teavitada oma isikliku elu iga pisiasja kohta, piisab, kui annate natuke teavet tulevikuplaanide kohta ja räägite sellest, mis elus toimub.

3. Taasesita suhete ajalugu ja kontrolli vanemate endi üle. Hakake endale helistama, et saada teada oma plaanidest ja meeleolust, uurige sagedamini oma äri ja heaolu kohta – "enneta" äkilisi küsimusi, kõnesid ja külaskäike.

4. Andke meile teada reisidest, ärireisidest või lihtsalt pikkadest jalutuskäikudest. Vanemad saavad rahu. On täiesti võimalik, et neile piisab teabest, mida lapsed oma elu kohta doosidena annavad.

5. Tööhõive ja rahaline sõltumatus määravad teatud piiri vanemate ja laste vahel. Edu ja saavutused tööl aitavad vanematel leppida mõttega, et laps on täiskasvanud ega vaja pidevat hoolt.

6. Teise piirkonda või isegi linna kolimine ei jäta vanematele võimalust nende eest hoolitseda ja neid oma armastusega koormata. Tunniaegsete telefonijuhiste vältimiseks leppige eelnevalt kokku vanematega suhtlemise aeg.

Oma armastatud vanematest lahkumine või lahkuminek ei tähenda nende hülgamist. Vanemad on alati mentorid, õpetajad, arstid, isegi kui nende laps on tublisti üle 30. Enamasti avaldub nende liigne armastus ja hoolivus täiesti alateadlikult. Või äkki teeb keegi järelduse: seni, kuni meie vanemad on elus ja hoolitsevad meie eest nii hästi kui suudavad, on see õnn.

2968

Lapse ülekaitse: põhjused, tagajärjed, nõuanded vanematele. Kuidas ülekaitse avaldub? Mis seda põhjustab ja millised on tagajärjed. Mida peaksid lapsed tegema? Nõuanded vanematele.

Laste eest hoolitsemine on vanemate normaalne käitumine. Kuid üha sagedamini tuleb ette olukordi, kus vanemad on ühel või teisel põhjusel oma lapsi liiga kaitsvad. Andmata neile vabadust ja sõltumatust selle või teise otsuse tegemisel. Ohtlik on ka mündi teine ​​pool – vanema põlvkonna vähene tähelepanu. Nii või teisiti ei ole lastele soovitav ei ülekaitse ega selle puudumine. Artiklist saate teada, kuidas vanemad saavad vältida liialdamist.

Mida tähendab ülekaitse?

• Mõned vanemad lähevad üle piiri oma laste kasvatamisel ja nende eest hoolitsemisel. Liigset eestkostet teostades ei saa nad ise aru, et see häirib lapse loomulikku arenguprotsessi ja takistab tema kogemuste saamise võimalust. Märgid, mis näitavad, et ülekaitse võib häirida laste kasvu ja arengut, on järgmised:
• Mõnikord püüavad vanemad oma laste eest seista, võttes neilt sõna otseses mõttes võimaluse iseseisvalt enda eest seisma õppida. Seega ei mõtle vanemad rikkujaga kooli vestlema tulles lapse tulevasele mainele “emmepoisina” jms, mis võib veelgi negatiivselt mõjutada üldist arengu kujunemist.
• See pilt esineb sageli. Kui laps kukub, siis vanemad või vanavanemad, selle asemel, et last reaalselt aidata, püüavad sageli konflikti siluda, premeerides neid maiustuste ja mänguasjade näol. Sel juhul võib lapsel tekkida sotsiaalne sõltuvus ja liiga kõrge enesehinnangu tase ning selliste nippide abil võib ta püüda täiskasvanutega enda kasuks manipuleerida.
• Tihti on nii, et juba üsna täiskasvanulikule tasemele jõudnud laps ei saa isegi vanematega erinevates tubades olla. Vanemad kontrollivad lapse iga sammu, mõistmata, et rikuvad tema psühholoogilist arengut.
• Teine vanemate viga on oma lapse piiramine. Lapsed on üsna vabadust armastavad olendid ja igasugune piirang jätab nende psüühikasse negatiivse jälje. Sageli kasvavad sellised lapsed mässajateks ja teatud kultuuri esindajateks, justkui protestiks piirangute ja sotsiaalsete normide vastu.
• Porgandi ja pulga meetod on laste kasvatamisel kasulik ainult siis, kui seda õigesti kasutatakse. Kui ema üle oma tütre ja isa poja üle valitseb totalitaarne kontroll, viib igasugune kõrvalekalle peretraditsioonidest, mille sellised vanemad kehtestavad, lapse mõnikord julma karistuseni.
• Sageli suunavad vanemad oma lapse tähelepanu ainult ühele eluvaldkonnale. Töö leidmine, õppimine jne. Ja kui laps ei vasta nende fiktiivsetele ideaalidele või jääb alla peretuttavate laste taseme, siis hakkavad vanemad last psühholoogiliselt survestama ja lapses omakorda areneb aja jooksul perfektsionism, mis segab lapse isiksuse üldine kujunemine.

Miks ilmub ülekaitse?

Hüperkaitse ei ilmu tühjalt kohalt. Põhjused võivad olla mitmesugused, kuid mõnda neist teades võib aja jooksul ilmneda muster ja vältida selliste vanemate käitumise negatiivset mõju lapse elule.

Üks levinumaid põhjuseid on see, et vanemad ei taha üksi jääda. Ehk mida vanem laps, seda rohkem kardavad vanemad, et ta jätab nad maha. Uuringud näitavad, et hirm vanemas eas üksinduse ees kummitab rohkem vanemaid vanemaid.

Mõned vanemad on liiga kahtlustavad. Nad ei suuda oma last usaldada ja seetõttu võivad nad ise tema üldise arengu protsessi aeglustada. Näiteks kooli mitte lasta, teatud asju teha ilma loogiliste põhjusteta jne.

Sageli peitub vanemate totaalse kontrolli taga oma laste üle vanemate banaalne soov end oma lapse arvelt maksma panna. Näiteks liiga kõrged nõudmised lapsele, arusaamatus, usu puudumine tema tugevusse, kõik see võib viidata täiskasvanud põlvkonna psühholoogilise kontrolli katsele ja vastumeelsusele aktsepteerida last sellisena, nagu ta on.

Mõnikord on liigse eestkoste põhjuseks vanemate armukadedus ja vastumeelsus last täiskasvanuikka lasta. Selline käitumine esineb sageli siis, kui vanemad ei aktsepteeri oma lapse teist poolt, arvates, et liit pole piisavalt tugev, ebamoraalne jne.

Ülekaitsmise tagajärjed

Kui vanemad ikka veel ei taha oma täiskasvanud lapsi lahti lasta, riskivad nad oma lapse elu rikkuda. Selline liigne eestkoste võib last mõjutada järgmiselt:

Mida teha lastele

Lapsed, kes on mõistnud, et peres oli või on ülekaitse, võivad käituda järgmiselt:

1. Lapsed võivad selle olemistingimusega leppida, kuid kui nende vanemad on ära, on nende eluviis täielikult häiritud ning nende jaoks võib võõras maailm ja iseseisev elu saada tõeliseks tragöödiaks.
2. Tihtipeale mässavad lapsed oma vanemate ja kehtestatud normide vastu, mida antud juhul võib võtta ka normaalse käitumisena.
3. Mõnikord valivad täiskasvanud lapsed keskmise meetodi esimese ja teise vahel. Nad lihtsalt ei räägi vanematele oma plaanidest, vaid tegutsevad iseseisvalt, ületades ise hirmud ja väljudes tavapärasest mugavuse piiridest. See meetod on kõige mugavam ja võimaldab vanematel ilma skandaalita mõista, et laps pole enam laps, vaid täiskasvanud ja küps isiksus, kellel on oma väärtused ja tõekspidamised.

Igal juhul tasub meeles pidada, et lapse hooldusõiguses tuleb osata leida kuldne kesktee, vastasel juhul on oht rikkuda mitte ainult enda, vaid ka oma lapse elu.

„Marina, mine koju! Kell on juba üheksa õhtul!" Võib arvata, et see on tüdruku ema, kes helistab õuest ja karjub aknast välja, aga paraku ei: Marina on 39 ja tema 70-aastane ema räägib talle seda oma töötelefonis, märkamata, et teine osakonna töötaja vastas telefonile. Tööl on kvartali lõpus kiire, aga emme ei hooli – tütar peaks kell üheksa kodus olema, punkt.

"Ema, ma saan kõigest aru, ma paranen. Ma ei tee seda enam", – naeratab teine ​​tüdruk Skype’is. Ema elab Omskis, kuid see ei takista tal kontrollimast Moskvas elava ja töötava tütre iga sammu. Tütar on 41, pole kunagi olnud abielus ja tal pole lapsi, kuid kingi valides märgib ta: "Ema ei kannaks neid kunagi".

Teine neiu palub laupäeval kell 10 Skype’i teel konsultatsiooni. "Vabandust, aga ma olen praegu hõivatud."", Ma vastan. "Oh palun!— anub tüdruk ega anna alla. - Ainult sel ajal jään üksi koju, sest ema käib igal laupäeva hommikul sõpradega basseinis. Ja teinekord võib ta näha, et ma kellegagi räägin ja muutuda kahtlustavaks. Ma saan selle!"

Ema muutub väga murelikuks, kui tema teisel pool maailma ärireisil viibivalt tütrelt lubatud ajal SMS-i ei saabu ning hakkab kellaaega teadmata ja kellaaega arvestamata hüsteeriliselt helistama. läbirääkimiste tariifid.

Ema on kategooriliselt selle vastu, et tema 27-aastane tütar mehega jalutama läheb— "Kahtlane tüüp!" Et ikka kohtingule pääseda, peab tütar üles näitama selliseid salatsemise imesid, nagu elaks ta mitte oma ema, vaid armukadeda ja kättemaksuhimulise mafiomehega.

"Ma tahan, et mu ellu ilmuks mees. Palun õpeta mulle, kuidas käituda nii, et saaksin teda meelitada. Lihtsalt palun, ärgem puudutagem mu ema ja ärgem süvenegem minu suhetesse temaga.", — Minuga on selle palvega mitu korda ühendust võetud..

Tehke mulle mees, muidu tahaks mu ema väga oma lapselapsi hoida. Ja kui ma pole abielus, siis aidake mul lapse eostamiseks vähemalt armuke leida - me kasvame emaga koos, ilma isata. Ema nõustub.

Mul on väga kahju, kuid see taotlus kõlab umbes nii, nagu oleks tüdruk naistearsti vastuvõtule tulnud ja öelnud: "Doktor, ma tahan väga rasestuda! Palun aita mind! Ärge võtke mingil juhul emakasisest seadet välja – ma olen sellega nii harjunud, et mul on seda väga vaja..

Jah, teadus teab juhtumeid, kus naised jäid rasedaks ja neil oli emakasisene spiraal, kuid see ei avaldanud vastsündinute tervisele kõige paremat mõju ja nende rasedus püsis palju rohkem "vaatamata" kui "tänu". ”

Kui teil on emaga suhe, mis on meestega suhete jaoks "abortiivne", siis peate valima- kas jätate ühe või lükkate selle tagasi ja proovite ehitada teist.

Kui vaatamata rangele salatsemistingimustele ja nõudele olla täpselt kell üheksa kodus, õnnestub tüdrukul siiski ema kontrolli kasvõi kriipsu võrra nõrgestada ja imekombel abielluda, siis Igal juhul mõjub ema-tütre suhete õhkkond abielule hukatuslikult.

Kas nad proovivad teha mehest teise ema lapse või, nagu naljas, ütleb ema mõne aja pärast: „Mida see võõras siin teeb? Lõppude lõpuks sünnitasite temalt juba lapse, on aeg ta välja visata."

Peamine raskus seisneb siin selles, et ema on sageli "pime nurk". Suhted temaga, tema käitumine on väljaspool kriitikat, sest ema on püha. "Noh, ma ei ole teismeline, et mässata“,” vastab 37-aastane kallilt ja maitsekalt riides daam, edukas advokaat.

"Ema on juba vana, nüüd on minu kord tema eest hoolitseda.". Ja reede õhtul veeretab ta oma uhiuue auto kuulekalt toidukraami täis pakiruumiga ema suvilasse, samal ajal kui tema üksildased sõbrad lähevad lõbutsema.

Nii muutub tüdruk järk-järgult oma ema tütrest ema hoolivaks vanemaks., ja võite jääda sellesse rolli, kuni surm teid lahutab. Tõsi, praegu võib teie ema olla juba 90-aastane ja teie 70-aastane, kuid kas te tõesti kahetsete 70-aastaselt, et pühendasite kogu oma elu emale? Lõppude lõpuks on see teie kõige kallim inimene.

Kui tüdruk, "ema poolt nõiutud", tuleb oma probleeme lahendama perekonstellatsiooni või psühhodraama meetodil, siis sageli näeme pilti, millel pole mehele kohta, sest ema seisab seal oma tütrega kõigi kohal. Täidab kogu ruumi nagu õndsas lapsekingades.

Vanasti oli Hispaanias traditsioon: Pere vanimad tütred abiellusid, kuid kolmas, noorim, jäi vanemate juurde, ei abiellunud ja oli kohustatud vanemas eas olema nende õena.

Täna saame vaadata selleteemalist filmi ja poetada pisaraid, nähes, kuidas kolmas tütar perekondlike traditsioonide tõttu ei saa oma kallimaga abielluda, kuid muistses Hispaanias olid vanemad oma tütre vastu vähemalt ausad.

Nad ütlesid talle otse: Dolores ja Mercedes abielluvad ja sina, Conchita, annad meie vanaduspõlve puhkama. Meie kaasmaalased ja kaasaegsed soovivad tütrele sageli sõnadega abielu ja emadust, kuid tegelikkuses ei lase nad tal endast sammugi eemale minna, ei anna vähimatki võimalust iseseisva elu alustamiseks ja armastusega kohtumiseks.

Mida peaks täiskasvanud tütar tegema, et emast lahku minna, kui ta seda õiges vanuses ei teinud?Õppige tasapisi vahet tegema, kus on ema ja kus on minu oma, mida ema tahab ja mida mina. Õppige oma emale "ei" ütlema, vähemalt väikestes asjades.

Ei, ema, aitäh, ma ei taha praegu pannkooke. Jah, ma saan aru, küpsetasite, proovisite, tänan teid pingutuste eest, aga praegu ma ei taha.

Seal on selline "maagiline" lahendav fraas:"Ema, ma olen täiskasvanud naine ja ma lähen". Temas pole midagi ebaviisakat, lugupidamatut ega isegi solvavat. Kui te ei ole veel valmis seda oma emale näkku ütlema, sest kardate teda solvata, siis proovige seda talle vaimselt öelda või pöörduge tühja tooli poole, millel võite oma ema ette kujutada.

Mõnikord aitab mõni muu fraas: "Ema, ma olen oma isiklikus elus õnnelik ja abiellun isegi siis, kui see sind õnnelikuks teeb.". See toimib, kui teid viib üksindusse, järgides alateadlikult põhimõtet "emale vaatamata külmetan oma kõrvad ära" - kuna ema nõuab minult visalt sõrmusesõrme ja lastelastele sõrmust, siis avaldan talle oma protesti kl. vähemalt sel viisil, jäädes vallaliseks ja lastetuks.

Aga kas hind on liiga kõrge? Nad ei kasvata oma emale vaatamata uusi kõrvu.

Iga ema muretseb oma lapse pärast. Kuid üsna sageli areneb see ärevus obsessiivseks eestkosteks, mis häirib normaalset arengut. See probleem puudutab kõige rohkem poiste emasid, sest väikesed mehed peavad kasvama ja saama iseseisvateks, vastutustundlikeks ja sihikindlateks isiksusteks. Emad, olles ülemäära kaitsvad, täites oma poegade eest kõiki põhiülesandeid ja kontrollides nende iga sammu, võtavad oma lastelt võimaluse saada täisväärtuslikeks isiksusteks, kes suudaksid täiskasvanueas enda ja oma pere eest hoolitseda, nagu üks tõeline mees peaks.

Kuidas mõjutab ülekaitsmine iseloomuomaduste kujunemist?

Lapse eest hoolitsemisega ei aja naine teda mitte ainult rangetesse piiridesse ega lase tal täielikult areneda, vaid võtab ka endalt võimaluse elada täisväärtuslikku elu, nautida selle kõiki värve ja nautida oma saavutusi. poeg. Kanaemad ei saa oma piiritu armastuse ja pühendumuse tõttu oma lapsele enamasti lihtsalt aru, et oma käitumise ja poegade kohtlemisega teevad nad neile karuteene, ei lase neil leida ennast ja oma kohta siin elus. .

Selliste emade lapsed kasvavad sageli keerukate, vastutustundetute, abitute inimestena, kes siis terve elu oma kutsumust otsides ringi tormavad, neid piinab pidevalt vajadus valida “vaja” ja “tahan” vahel, kuna neil on pole õppinud äri ühendama naudinguga. “Emapoisid” ei suuda sageli elukaaslase valiku üle otsustada, nad kahtlevad alati oma otsuste õigsuses, väldivad vastutust ning lükkavad oma probleemid ja mured sageli teiste inimeste kaela.

Kuidas lapsega õigesti suhet luua?

Ega asjata öeldakse, et mida laisem on ema, seda iseseisvam on tema laps. Poisi eest kogu töö ära tehes ei anna ema talle võimalust midagi ise õppida.

Üks levinumaid vigu, mida emad teevad, on lapse ebarahuldava käitumise kritiseerimine kui on vaja mitte kritiseerida, vaid õigele teele osutada st selgitada, kuidas antud olukorras tegutseda. See võimaldab lapsel mõista, et temalt oodatakse iseseisvust, abi ja mõistmist, mitte ainult tema halva käitumise pärast. Te ei saa oma last nuhelda tema toas valitseva segaduse ja laiali pillutud mänguasjade pärast ning võtta siis ise tolmuimeja ja koristada. Õige otsus oleks see, kui pärast oma rahulolematuse väljendamist paluksite lapsel rahulikult lastetuba ise ära koristada. Ja pole üldse oluline, kas see ei õnnestu ideaalselt või mitte nii, nagu sa soovisid, järgmine kord on see niikuinii parem. Enda järelt koristades hakkab laps mõistma, et ta on kohustatud seda tegema, et ka see on töö ja seda tuleb austada. Pärast sellist õppetundi ei taha ta tõenäoliselt enam mänguasju mööda tuba laiali puistata.

Kui poiss jõuab teadlikumasse vanusesse, hakkab ta märkama mõningaid erinevusi enda ja iseseisvate eakaaslaste vahel. Teda ajavad segadusse paljud pisiasjad, millega tema sõbrad uskumatu kergusega hakkama saavad, kuid tema jaoks on see terve teadus. See asjaolu eristab teda teistest lastest ja poiss tunneb end alaväärsena.

Täiskasvanute probleemid pärinevad lapsepõlvest

Kogu täiskasvanu elu on sõna otseses mõttes üles ehitatud riskidele. Iseseisvad täiskasvanud teevad iga päev palju otsuseid, mis mõjutavad nende elu. Probleemide lahendamisel võtame kõik riske, kuid enamik meist on kindlad olukorra soodsas tulemuses. Lapsepõlves ülekaitstud mehed ei suuda sageli teha tõsiseid otsuseid ja võtta vastutust mitte ainult oma lähedaste, vaid ka enda eest. Neil on üsna raske elukutse üle otsustada, kuna nad seisavad alati dilemma ees - raha või nauding. Kallid pojad, isegi täiskasvanueas, suunavad kõik oma mured ja isegi laste kasvatamise oma emadele, kes jätkavad aktiivselt oma isiklikus elus osalemist. Emad kanad elavad oma lapse elu ülemäärase hoole ja tähelepanuga, kuigi nad peaksid oma lapse elu nautima. Ennast isiklikust elust ilma jättes võtavad sellised emad oma lastelt võimaluse saada õnnelikuks.

Ülekaitstud laste põhikompleksid

Suurim kompleks, mis ülekaitstud poistel on, on madal enesehinnang ja enesekindluse puudumine. Need omadused ei anna võimalust kasvada moraalses mõttes, areneda, saada inimeseks, indiviidiks. Oma poegade sellise osaluse vältimiseks ei tohiks te "hapnikku ära lõigata" ja sundida neid rangetesse piiridesse. Andke neile rohkem vabadust, suhtlege nendega nagu täiskasvanutega. Ja veenduge, et nad mõistavad teid suurepäraselt.

LOE KA: Kuidas mitte kasvatada ema poissi -

Sissy

Kõik loomad, linnud ja teised meie planeedi asukad hoolitsevad oma järglaste eest, toidavad ja hoolitsevad oma poegade ja tibude eest enne nende täiskasvanuks saamist – loodus toimib nii. Inimesed pole erand, sest kohe pärast lapse sündi saavad neist lapsevanemad, peamised lapse elus. Kuidas aga määrata kuldset keskteed tervisliku hoolduse ja lapse iga sammu jälgimise vahel? Mõelgem koos välja, kui kaugele võib liigne vanemlik hoolitsus minna.

Kuidas ülekaitse avaldub?

Kust läheb mõistlik piir vanema-lapse sõbralike suhete ja patoloogilise soovi vahel kontrollida absoluutselt kõike lapse elus? Mõned emad ja isad “unuvad”, et nende järeltulijad on suureks kasvanud, ning hoolitsevad oma poja või tütre eest nagu väikelapsed, vaatamata vanusele.

Kuidas teha kindlaks, et ema või isa liigsest hoolitsusest on saanud lapse kasvu ja arengut segav tegur?

Seda tõendab järgmine:

Soov kaitsta lapsi nii füüsiliselt kui emotsionaalselt

Tihti tuleb ette juhtumeid, kus vanemad satuvad sõna otseses mõttes konflikti oma laste vägivallatsejatega või püüavad oma last negatiivse teabe eest kaitsta, seda varjates või moonutatud valguses esitades.

Füüsilise valu leevendamine julgustamise kaudu

Väikseimgi kukkumine või kerge vigastus põhjustab sellistes täiskasvanutes tõelist õudust. Vanaemad satuvad sageli väiksemate füüsiliste vigastuste (sinikad, väiksemad kriimud) pärast paanikasse ja siluvad selliseid hetki maiustuste ja muude autasudega.

Vanemate suutmatus jääda oma laste silma alt ära

Üsna iseseisvasse ikka (5-6-aastased) lapsed ei tohi isegi kõrvaltuppa olla, rääkimata omapäi õues käimisest või teisele lapsele külla minemisest.

Rangete piiride määratlemine

Lapse asetamine teatud raamidesse tema käitumise, puhtuse, sõprade ja kõige muu osas. Suur hulk reegleid ärritab lapsi, neil on loomulik soov murda välja täiskasvanute seatud normidest ja piiridest.

Distsiplinaarmeetmetega liialdamine reeglite rikkumise korral

Isa kontrolli jäikus oma poja üle väljendub kõige sagedamini vanema kehtestatud "seaduse" "tähe" liigses järgimises. Süütute naljade eest või väikseima kõrvalekaldumise eest lapsele ette nähtud normist karistatakse väga karmilt ja ilma "amnestia" võimaluseta. Mõnikord loovad vanemad range tasustamis- ja karistussüsteemi.

Lapse elu prioriteetide ülekandmine ühte valdkonda

Näiteks koolis või kolledžis õppimine. Kõigi ideaalide rõhutamine õppimisel võib kaasa tuua suurepärase üliõpilassündroomi teistes eluvaldkondades, mis toob tulevikus kaasa hulga ebameeldivusi ja komplekse.

Kui mõni loetletud teguritest valitseb lastekasvatussüsteemis, siis tasub mõelda, milliseid liigse eestkoste tagajärgi teie poeg või tütar taluma peab.

Kavatsused, mis ajendavad ema või isa nii käituma, võivad olla üsna loomulikud. Kõik vanemad tahavad ühel või teisel määral piirduda oma laste ja probleemidega, mida täiskasvanute maailm paratamatult kaasa toob. Ja sageli vanavanemad, emad-isad lihtsalt ei märka, et nende lapsed pole enam nii väikesed ega vaja enam hoolt.

Tasub tähelepanelikult kuulata F.E. Dzeržinski, kes kirjutas: "Vanemad ei mõista, kui palju kahju nad oma lastele tekitavad, kui nad tahavad vanemlikku autoriteeti kasutades neile oma uskumusi ja eluvaateid peale suruda."

Laste ülekaitse põhjused

Uurides oma lastest ülemäära hoolivate vanemate käitumist, võib märkida mitmeid tegureid, mis neid sellisele käitumisele “tõukuvad”.

Hirm üksinduse ees

Ema liigset kaitset poja või tütre suhtes võib dikteerida hirm vanaduse või üksinduse ees (see kehtib eriti üksikemade kohta). Poja eest hoolitsedes või täiskasvanud tütre üle domineerides soovivad mõned emad tagada endale erilise läheduse oma lapsega, sidudes teda tihedalt erinevate igapäevaste ja psühholoogiliste hetkedega, unistades, et nad ei saaks kunagi neist lahus.

Liigne kahtlus isa või ema suhtes

See on veel üks võimalik põhjus probleemile, mida nimetatakse "ülekaitsvateks vanemateks". Hirm mistahes eluolude ees, mis võib beebile või väikelapsele (füüsilist, psühholoogilist, emotsionaalset) kahju tekitada, jõuab mõnel täiskasvanul nii suurele tasemele, et nad ei luba lastel ilma nende otsese osaluseta sooritada ühtki tegu või toimingut. "Ta saab autolt löögi, telliskivi kukub pähe, ta varastatakse või viiakse autoga minema" - sellised mõtted viivad vanemad mõnikord paranoilisse olekusse.

Enesekinnitus lapse kulul

Mõned madala enesehinnanguga vanemad püüavad oma armastatud last kasutades end elus maksma panna. Ülepaisutatud nõudmised, liigne karmus ja jäikus on ema või isa püüdlused saavutada elus tulemusi, mille poole nad ise püüdlesid, kuid ei saavutanud neid. Hooldusõigus täiskasvanud poja üle ja täielik kontroll tütre tegemiste üle, kes on juba ise emaks saanud, mõjuvad kohati kohatu ja naeruväärsena.

Armukadedus

Isa, kes kontrollib oma täiskasvanud printsessi, ei pruugi märgata, et tema tegudes on armukadedus. Tütre eest hoolitsemine võib oma olemuselt olla elementaarne vastumeelsus teda abielus ära anda, protest oma verega hüvasti jätmise ja tema ebapiisavalt usaldusväärsetesse (vanemate arvates) meeste kätte andmise vastu. Sellist käitumist kohtab sageli emad oma poegade suhtes.

Ülekaitsmise võimalikud tagajärjed

Kui surve täiskasvanud pojale või tütrele koos kasvamise ja isikliku arenguga ei vähene, siis võivad liigsest hoolimisest oodata negatiivsed tagajärjed. Ülekaitstud lapsed võivad saada:

• pole oma võimetes kindel;
• isekas;
• ei suuda oma ja teiste tegevust adekvaatselt hinnata;
• kes kannatavad kriitilistel eluperioodidel võimetuse all langetada otsuseid;
• fikseeritud oma isikule ja ei arvesta teiste inimestega (mis segab suuresti inimestevaheliste suhete loomist, eriti perekonnas).

Täiskasvanud lapsed süüdistavad sageli oma vanemaid liigses surves ning see segab omavaheliste partnerluste ja usalduslike suhete loomist.

Täiskasvanuks saanud lapsed elavad edasi täiskasvanute juhiste ja mõtete järgi, vastutamata oma tegude ja tegude eest. Mõne ülekaitstud lapse enesehinnang on kas liiga kõrge (vanemad kiidavad selliseid lapsi üle) või väga madal ("kiusatud" lastel). Neil takistab eluolude plusse ja miinuseid objektiivselt nägemast vanemate sisendatud “õige” vaatenurk, millest kõrvalekaldumine on lihtsalt võimatu.

Ema surve poja üle viib mehe täisväärtusliku pere loomise võimatuse: ta teeb kõiki oma tegusid emale silma peal hoides. See on haruldane naine, kes suudab seda taluda ja sellega leppida. Seetõttu võivad seda tüüpi meessoost esindajad luua pere, kuid ei jää sellesse kauaks, naastes taas oma ema sooja tiiva alla.

Mida teha?

Vanemliku ülekaitse korral on laste probleemi lahendamiseks vaid kaks võimalust.

Esimene võimalus on sellega nõustuda

Pane end tagasi ja ela mugavalt ja mugavalt, järgides täielikult vanemlikku tahet. Kuid esivanemate surma korral avastavad sellised lapsed end täielikult elutingimuste tõttu, milleks nad pole praktiliselt valmis.

Teine variant on mässumeelne

Seda võib sageli täheldada ka igapäevaelus. Saanud küpseks, vabanevad lapsed oma vanemate hoolest, mis segab nende arengut. Kahjuks ei kulge see hooldus alati tõrgeteta ja valutult nii lastele kui ka vanematele.

Mõnikord näevad ebatervislikust vanemlikust hoolitsusest vabanenud lapsed sageli üle jõu, püüdes täita neid tühimikke elus, mis olid kõige rangema keelu all.

Ülekaitsest saate vabaneda ainult teatud toimingute tegemisel. Pealegi on sellesse protsessi kaasatud nii vanemad kui ka lapsed.

Vanemad, kes soovivad oma lastele siiralt parimat ega püüa realiseerida oma täitumata nooruslikke soove, püüavad hoolivuse näitamisega mitte liiale minna. Kuidas vähendada eestkostet, et saavutada eluterve tasakaal laste vabaduse, isiksuse arendamise õiguse ja oma laste tegude üle kontrolli vahel?

Siin on mõned näpunäited, mida sel juhul vanematele anda:

1. Ärge vaikige negatiivset ja rääkige lastele julgelt tragöödiatest, õnnetustest ja lähedaste surmast, lähtudes laste vanusest ja võimest sellist teavet adekvaatselt hinnata.
2. Andke võimalus antud olukorras iseseisvalt otsuseid teha või valikuid teha.
3. Usalda last ja kohanda õrnalt tema vaba aja ettevalmistust ja planeerimist.
4. Ärge dikteerige sõprade valimisel tingimusi.
5. Proovige saada sõbraks, mitte rangeks õpetajaks laste kasvatamisel.

Laste teod

Avatud vestlus koos võimalike i-de täppimisega on üks peamisi viise, kuidas lapsed pääsevad täiskasvanute ebatervislikust hooldusest.

Te ei tohiks väljendada kõike, mida te sellest arvate, ebasõbralikult või väljakutsega. Olles valinud suhtlemiseks sobiva aja, proovige käituda nagu täiskasvanu, ilma süüdistuste, karjumise ja kõrgendatud hääleta.

Rahune, lihtsalt rahu!

Vaid rahuliku ja eelnevalt läbimõeldud plaaniga vestluse puhul on suur tõenäosus, et edastad vajaliku info oma vanematele. Kui su vanemate mure on tüütu, siis ei tasu neid selles süüdistada, sest kahtlemata juhivad nad head kavatsused. Olge rahulik ja mõistlik, et teie vestlus jääks konfidentsiaalseks vestluseks ega muutuks järjekordseks pereskandaaliks.

Hakka eraldi elama

Laste jaoks, kellel on oma pidev sissetulekuallikas, saate lihtsalt "eralduda" ja proovida eraldi elada. See samm on julge, mingil määral meeleheitlik, kuid räägib nii inimese kui ka teo küpsusest. Te ei tohiks suhteid oma vanematega täielikult katkestada. Nagu selliste juhtumite praktika näitab, kahetsevad paljud inimesed seda hiljem väga.

Regulaarsed kohtumised ja kõned aitavad teil mitte ainult vabaneda võimalikust süütundest oma vanemate ees, vaid hoida ka sõrme nende elul, tervisel ja psühholoogilisel seisundil.

Kannatlikkus ja lõputu austus nende inimeste vastu, kes teile elu andsid, on võimalus neile lastele, kes suudavad oma vanemaid aktsepteerida (ja vanusega mõistavad). Mitte igaüks ei saa elada läheduses, nähes kõiki ülekaitse negatiivseid külgi. Valik on igal juhul individuaalne.

Ülekaitse: plussid ja miinused

Igal olukorral on oma positiivsed ja negatiivsed küljed. Iga inimene, olgu ta laps või vanem, peab kaaluma plusse ja miinuseid ning otsustama, mida edasi teha.

Ülekaitse positiivsed küljed

Kõigi vanemate põhiinstinkt on hoolitseda oma laste eest. Vaid armastav ema ja isa aitavad beebil ja kasvaval lapsel maailma avastada, tundmatu uusi piire avastada, kaitsta teda vigastuste ja ohtude eest, mis last igal nurgal ees ootavad, oma kogemust jagada ning lapsele kõike vajalikku õpetada. tulevikus iseseisvaks saada.

Lapsed, kelle eest ema ja isa tugevalt hoolitsevad, ei satu hätta, ei tee tormakaid tegusid, nad õpivad reeglina hästi ja püüdlevad mitte nende, vaid vanemate seatud eesmärgi poole.

Negatiivsed punktid

Need kõik on vanemliku hoolitsuse positiivsed küljed. Kuid on ka mündi teine ​​pool.

Ülekaitsmise hetked, mis mõjutavad lapsi negatiivselt:

• välismaailma iseseisva uurimise protsessi pärssimine;
• võimetus teha otsuseid;
• hirm uue ja tundmatu ees.

Vanemad ise kannatavad ka liigse kontrolli all oma laste üle – nad justkui elavad oma elu, jälgides iga sammu ja kõiki suhteid väljaspool perekonda. Pärast laste sageli esinevat "läbimurret" perekondlikest sidemetest on vanemad endiselt depressioonis. Kogu laste kasvatamise altaril ohverdatud elu osutub asjatuks...

Järeldus

Vanemate eestkostel ja hooldamisel peaksid olema vastuvõetavad piirid, ilma et nad saaksid valvsalt kontrollida kõike laste elus. Sa ei tohiks oma järglaste üle domineerida, palju produktiivsem ja kasulikum on luua suhteid partnerlusel ja sõbralikkusel.

Video teemal