Vaikimine pole alati kuldne. © Shutterstock

Juhtub, et teismeline eelistab oma sisemaailmast ja pakiliste probleemidest vanematele mitte rääkida. Lastepsühholoogide hinnangul on teismelise selline käitumine märk isiksuse kasvamisest ja arenemisest. Seetõttu pole paanikaks põhjust.

Kuid sellest probleemist on vaja aru saada. Daria Ševtšenko, lastepsühholoog ja ainulaadse teismelistele mõeldud koolituse "Edu kool" autor, aitab teil välja selgitada, miks teismeline ei räägi vanematega oma elust.

Miks teismeline oma probleemidest vaikib?

Teismelise probleem vanematega suhtlemisel võib olla tingitud sellest, et laps ei tunne vanemate huvi tema jaoks oluliste teemade vastu. Ja kindlasti ei huvita teismelisi õpingud ja koolis hinded. Teismelisi huvitavad inimelu täiesti erinevad aspektid.

Tihti juhtub, et teismelisega suhtlemise probleemide põhjused peituvad pere käitumismudelis, mida laps tahes-tahtmata kopeerib või radikaalselt tagasi lükkab. Teismeline ei räägi oma vanematega, kui peres pole kombeks probleeme arutada.

Või vastupidi, vanemad räägivad ja õpetavad nii palju, et teismeline ei saa sõnagi. Siis käitub teismeline vastupidiselt.

Kuidas aidata vaikivat teismelist

Alustuseks ei tohiks te liiga palju muretseda, välja arvatud juhul, kui selline teismelise vaikimine kestab mitu kuud. Peame meeles pidama, et teismeliste jaoks on väga oluline tunda end iseseisvana ja erilisena, seetõttu vajavad nad suhetes oma vanematega distantsi.

Sageli tajuvad teismelised oma vanemate hoolitsust ja sõnu katsena oma elu üle võimule saada ja lapsepõlve pikendada. Seetõttu hakkavad nad end füüsiliselt varjama, ütlemata, kuhu nad lähevad, ja vaimselt oma mõtteid ja tundeid varjates. See annab teismelistele võimaluse tunda end vähemalt mõnevõrra iseseisvana.

Sel juhul ärge püüdke sattuda teismelise hinge, vaid proovige mõista tema probleeme ja tolerantselt toetada.

Ideaalne variant on nõustaja kõrval

Tihti juhtub, et teismelise keeldumine siirast vestlusest laieneb ainult tema pereliikmetele. Samal ajal saab ta oma plaane ja kogemusi jagada ka teiste täiskasvanutega.

Kui saate teada, et teie poeg või tütar suhtleb nii mõne oma sugulase, treeneri või mõne sõbra vanemaga, proovige mitte olla armukade.

See on lihtsalt suurepärane, et teie lapsel on autoriteetne täiskasvanud sõber. See tähendab, et teie lapsel on keegi, kes aitab tal ennast paremini mõista. Keegi, kes suudab teda rasketel aegadel toetada. Peaasi, et see täiskasvanu on adekvaatne ja tark.

Ja mis kõige tähtsam: meie, lapsevanemad, peame õppima lastega kvaliteetseid suhteid looma ja õppima neid kuulama. Ja seda on oluline alustada sõna otseses mõttes hällist, isegi enne teismeea probleemide tekkimist.

Kas teie laps on otsustanud lisaraha teenida? Uurige, kuidas

Räägime 7 viisist, kuidas oma suhet teismelisega parandada. Suhted edasi liikunud lastega muutuvad ettearvamatuks, nagu läbi miinivälja jooksmine.

Teismelised ja vanemad on igavene vastasseis. Mõned nõuavad oma õigust hoolimisele ja suunamisele, teised kaitsevad meeleheitlikult oma õigust vabadusele ja oma otsuseid, kuigi neil pole ikka veel absoluutselt mitte midagi, mis neid otsuseid toetaks.

Räägib kirjanik ja ajakirjanik Ksenia Bukša. Probleem on selles, et teismelised ei ole enam lapsed, aga mitte veel täiskasvanud. Neid ei saa kontrollida kõiketeadva täiskasvanu positsioonilt, kuid täit teadlikkust ja vastutust oma valiku eest ka oodata ei tasu. Mida peaksid vanemad tegema nendega, keda on võimatu sundida, karistada pole midagi ja neid on võimatu veenda - lugege meie artiklit.

Strateegia 1. Sundida ja keelata

Tegelikult on see tööriist meil endiselt alles. Kuid te ei pea seda vabatahtlikult kasutama, mis tähendab, et hind võib rikkuda vanema ja lapse suhted kogu eluks.

Oleme täiskasvanud ja saame teismelisega ikka teha, mida tahame, isegi kloostrikooli saata, nagu minu tuttaval isal, kellel on narkosõltlasest tütar. Ta viibis seal kuus aastat ja tuli välja kahekümneselt, kui kõik ta sõbrad ja sõbrannad olid juba surnud. Ma ei taha selle isa üle kohut mõista, teda kiita ega mingil moel hinnata ja kindlasti ei taha ma, et kellelgi oleks põhjust tema eeskuju järgida. Üritan lihtsalt näidata probleemide ulatust, mille puhul on mõttekas niimoodi käituda.

Rakendame keelde ainult täieliku katastroofi korral. Narkootikumid, anoreksia, vestlused enesetapu teemal, banditism, seotus kultuses – haara ja tõmba äärelt.

Kuid väiksemad õnnetused nagu "koolist välja langenud", "seksib enne abiellumist" - kas oleme valmis selle eest lapsega suhtega maksma? "Lebab terve päeva telefoniga" - ja selleks? Tõenäolisemalt ei kui jah, aga mis siis, kui ta on tõsiselt depressioonis? Enne raudse rusikaga vehkimist pead ka aru saama, kuhu midagi vedama hakkad.

Strateegia 2. Koosta leping

Kirjalikul kujul. Ja riputage see seinale. Kokkulepe võib muuta emotsionaalse teismelisega elamise talutavaks.

Vanematel ja lastel on õigused ja kohustused. Lapsevanemal on õigus istuda hommikuti puhtas tualetis. Lapsel on õigus mitte vastata SMS-idele, kuid ta on kohustatud vastama kõnedele. Või vastupidi.

Kõik ruumist välja visatud esemed lähevad prügikasti. Määrdunud jälgede korral laes – näiteks valgendage see ise. Mida iganes, peamine on teie pere jaoks realistlikud punktid ja nende koos arutamine.

Enamik teismelisi juba teab, kuidas impulsse vähemalt kontrollida, mis tähendab, et nad järgivad neid punkte. Kokkuleppe juures on hea see, et kui sanktsioonid tulevad, siis pole mõtet vanematega asju klaarida – kõik on aus. Kommipaberid ja -nahad tuleb vannitoast häält tegemata eemaldada ja tema toas võivad need mädaneda terve igaviku.

Tähtis: kokkulepe ei ole katse saavutada teismeliselt soovitud “elu kulgu”, see ei ole motivaator. See on lihtsalt vahend piiride selgeks eraldamiseks. Seetõttu ei tohiks te lisada selliseid elemente nagu "arvuti tööaeg, mitte rohkem kui kaks tundi päevas" ja muid asju, mis vanemat isiklikult ei puuduta.

Leping on õiguste ja kohustuste, territooriumi ja ressursside jaotus.

Strateegia 3. Andke iseseisvus

Kui soovite teismelisega ühist keelt leida, laske tal end vähemalt milleski vallutada. Vähendame initsiatiivi ja anname õiguse ise otsustada. Me ei saa teid magama panna, kui te ise magama ei lähe, ja me ei saa sundida teid mütsi pähe panema, kui arvate, et külm ei ole.

Me võime pikalt mõelda millegi käest laskmisele ja võime õigused tagasi võtta, kui näeme, et asjad lähevad valesti.

Kuid me ei ole pettunud, vaid testime pidevalt reaalsust - võib-olla on teie laps juba iseseisvuseks valmis. Näiteks teisipäeval ja kolmapäeval magasin üle, aga neljapäeval sain õigeks ajaks valmis. Tulemuseks on järgmised mastaabid: siin me oleme, vanemad on tugevamad ja siin me oleme juba teismelised ja siin me oleme jälle.

Strateegia 4. Arutage plaane

Alates 15-16. eluaastast peame andma teismelisele aru, milline toetus ootab teda pärast 18. eluaastat ja kust hakkame tema riske kindlustama.

See peaks olema väga selge. Näiteks: "Alguses aitame teid alati ja saate meiega koos elada." Või: "Oma õpingute eest vastutate ise, me ei vabasta teid sõjaväest, kui te ei registreeru." Või: "Sa ei pea enne kuuendat eluaastat millegi pärast muretsema."

Inimene peab kuidagi oma tulevikku planeerima. Muidu elad kõigest sellest, mis näib olevat valmis, aga millegipärast jääb selgusetuks: kas ma olen juba täiskasvanud või mitte? Ja kui ma täiskasvanuks saan, mis siis saab?

Kui kõik need asjad koos selgelt läbi arutada, konkreetsetest tulevikuplaanidest ja nende saavutamise viisidest rääkida, võib sündida vahetu, intiimne motivatsioon. Ainult teismelised ja vanemad peaksid koos plaane tegema. Me ei teavita teismelist, et pärast 18-aastaseks saamist eemaldatakse ta meie eluruumist ja me ei püüa talle "head haridust anda". Ainult koos ja armastusega otsustame edasiste sammude üle, kus tema perekond on talle alati toeks.

5. strateegia: lülitage välja

Meie igapäevane peamine tööriist on väljalülitamine. Sellised küttekehad on olemas: soojendavad õhku kindlaksmääratud temperatuurini - üks kord lülituvad välja, seisavad seal nagu head poisid ja jahutavad maha. Seda peab suutma ka teismelise vanem.

Laps on rikkunud kõiki reegleid, osutab raevukalt vastupanu, ei taha midagi või, vastupidi, tahab valet asja ja meie jõust ei piisa tema veenmiseks. Küsigem endalt, kas keegi sureks, jumal hoidku, kui me praegu välja lülitaksime. Kui probleem ei ole hetkel surmav, lülitage julgelt välja režiimile.

Teismelise jaoks on kasulikum näha mitte ranget vanemat, vaid inimest, kes teab, et tal on õigus, kuid keeldub tülitsemast. Mis justkui vaikselt ütleb: "sinu käik", "tead, mida teha." Ja mis kõige tähtsam, see võimaldab teil teha valesti.

See tähendab, et oleme jätkuvalt kohal, kuid lõpetame konflikti. Joome köögis rahulikult teed. Teeme praegu ainult seda, mida tahame. Kui meie laps on raske ja problemaatiline, on see hea kaassõltuvuse ennetamine. Peamine raskus seisneb selles, et peate välja lülitama kõik üldised mõtted, näiteks "mis temast välja kasvab". Nüüd ei huvita meid mitte see, vaid tund aega rahulikult elamist.

Väljalülitamisega lubame endal puhata ja oludel meie kasuks töötada.

Strateegia 6. Osale

Noh, kui me teame, kuidas välja lülitada, siis peame ka õigesti sisse lülitama. Kui soovite teismelisega ühist keelt leida, häälestage end iga päev sõbralikule jutuajamisele, mis hõlmab teie enda iseseisvaid märkusi ning vestluskaaslase kuulamist ja tagasisidet.

Valige teema, mis teie teismelist huvitab (mitte koolist). Häälestage, naeratage, noogutage, kuulake. Olge vaimselt kohkunud, kuid ärge hinnake ega kritiseerige.

Selline vestlus on alati tõhus, isegi konflikti korral. Suhted lastega liiguvad peaaegu kohe teisele kvalitatiivsele tasemele, tekib usaldus ja intiimsus.

Strateegia 7. Üllatus

Noorukieas tunnevad meie lapsed meid hästi ning meie reaktsioonid on neile tuttavad ja etteaimatavad.

Oluline pole olemus, oluline on vahemik. Südamlik nali, söövitav iroonia, absurdne absurd, mõnikord sarkasm ja mõnikord õrnus, nagu beebi puhul.

Teismeline on omamoodi imik-täiskasvanu, vastsündinud täisväärtuslik ühiskonnaliige. Ta sünnib täiskasvanuna ja väärib selles ametis igasugust hellust – ainult ettevaatlikult.

Ikka ja jälle üllatada, olla erinev inimene, mitte ainult “vanema” funktsioon, näidata, kui huvitav on tõeliselt suhelda, otsida üksteisele viise ja lähenemisi, olla elus. Võib-olla ei jää autosse vähem tüngasid, aga kas see on tõesti mõte, kuid kõigil vestluses osalejatel kujuneb tulevikus üksteisest erinev vaade, mis on lähemal ja palju avastusi.

Nüüd teate 7 peamist strateegiat, kuidas mitte lõhkuda vanema-lapse suhet ja leida teismelisega ühine keel.

Lapse kasvades esitatakse talle üha rohkem nõudmisi. Mida vanemaks ta saab, seda keerulisemaks muutuvad tema ees seisvad probleemid ja ülesanded ning seda rohkem on vanematel tema tuleviku pärast ärevust ja hirmu. See on täiesti loomulik. Väga sageli põhjustab see aga liigseid nõudmisi. Vanemad tegutsevad heade kavatsustega, püüdes oma last täiskasvanuelu raskusteks ette valmistada, ning ootavad seetõttu, et ta oleks kõiges edukas ja ideaalne. Suurenenud akadeemiline koormus, kodused kohustused, lisatunnid ja sektsioonid – palju kohustusi ja nõudeid. Ja sel ajal ei ole teismeline ise füüsiliselt ega psühholoogiliselt valmis ootustele vastama ja täitma kõike, mida täiskasvanud temalt nõuavad.

Kui soovite, et teie teismeline kuuleks teid, õppige teda kuulama!

Tema vanuse tegelik vajadus on ju suhtlemisvajadus. Isiksuse kujunemise seisukohalt on kõige olulisem ülesanne ühiskonnas, grupis suhtlemise õppimine ning usalduslike sõbralike suhete kogemuse saamine. Kusjuures täiskasvanute poolt on see vajadus igal võimalikul viisil piiratud. Sellest ka arusaamatuse, kaotuse ja üksinduse tunne, millega teismelised silmitsi seisavad.

Teismelise seisund on täiesti eriline, see on kriisiperiood, mis on seotud tugeva psühho-emotsionaalse stressi ja füsioloogiliste muutustega kehas. Ega asjata võrreldakse vahel teismelise seisundit raseda omaga. Seetõttu, kui vaimne stress saavutab teatud maksimumi, vallandub meeles teatud kaitsefilter, mis püüab seda kaitsta liigse stressi eest. See on üks “kurtuse” põhjusi, kui teismeline eirab talle suunatud nõudmisi. Õppige mõistma teismelist, võrdlema tema võimeid, mitte ainult füüsilisi, vaid ka vaimseid, oma vajadustega.

Õigus vabale ajale

Lisaks on noorukieas enesehinnangu kujunemise ja psühholoogiliste piiride teadvustamise aeg. See tähendab, et teismeline õpib omama ja hoidma oma seisukohta. Sel ajal tekib tal ka vajadus isikliku aja ja oma huvide järele. Täielikuks arenguks ei saa teismelist seda võimalust ja õigust täielikult ära võtta. Tal peaks olema võimalus pärast kooli väljas käia, eakaaslastega suhelda, teda huvitavaid raamatuid lugeda, filme vaadata jne, mitte ainult õppida ja majapidamistöid teha.

Tehke "leping"

Sõlmige teismelisega “leping” - koostage teismelisega perenõukogus leping, kus arutate mitte ainult tema õigusi, vaid ka oma nõudmisi, mida ta ise kohustub täitma. Arutage kindlasti läbi ka karistuste süsteem oma kohustuste täitmata jätmise korral. Karistamine ei tohiks olla füüsiline ega last alandada. Karistuseks võite pakkuda eakaaslastega mängimise ja jalutamise, arvuti kasutamise jms aja lühendamist.

Paljud vanemad seisavad silmitsi probleemidega teismelise kasvatamisel. Nad küsivad endalt: "Kuhu kadus võluv armas laps, kuidas ta sai nii palju muutuda?" Ja kooli lõpetamisele lähemale muutub laps täiesti kontrollimatuks. Vanemad peaksid meeles pidama, et see on paljude perede jaoks tavaline probleem. Nii või teisiti tuleb sellest perioodist üle saada ja püüda suhteid poja või tütrega parandada. Proovime seda probleemi mõista ja mõista, kuidas teismelisega suhet leida.

Raske vanus

On vanemaid, kes kardavad oma lapsi. Mis saab siis, kui nad väljuvad kontrolli alt, hakkavad suitsetama ja alkoholi jooma, nimetavad end "hipsteriteks" või hakkavad kodust põgenema?

Tegelikult pole see nii hirmus. Seda ei nimetata asjata "elu kevadeks". Ja enamiku laste jaoks algab magus aeg. Sel hetkel peate õppima olukorda kontrollima, last toetama ja mitte rikkuma oma nooruse rõõmsaid hetki. Sellega toimetulemiseks peate sukelduma teise maailma - lapse maailma - ja mõistma, millised muutused toimuvad nii noores eas.

Teine maailm

Kindlasti hakkasid paljud vanemad märkama, et laps hakkas rääkima teist keelt, riietuma imelikult, olema ebaviisakas, kutsuma esile skandaale, rikkuma oma juukseid, kuulama metsikut muusikat ja tõmbama endale tähelepanu. Suhtlus teismeliste ja vanemate vahel hääbub. Nad ei mõista üksteist, sest isad ja pojad on erinevad põlvkonnad, kellel on oma väärtused, maailmavaade, sõnavara, esteetika jne. Loomulikult on tundmatu hirmutav, eriti kui see puudutab teie enda last. Ja selleks, et mõista teismelise salapärast maailma, peate kõigepealt teda kuulama, mõistma ja aktsepteerima. Vanemad on dialoogiks valmis, kuid lapsed ei kiirusta oma kõige intiimsemat...

Mida teha sellises olukorras?

Uurides selliseid teadusi nagu arengupsühholoogia, jõudis enamik eksperte järeldusele, et tee lapseni kulgeb mõistmise kaudu. Esiteks peate leppima tõsiasjaga, et tal võivad olla muud huvid, isegi kui ta vanemad neid heaks ei kiida. Pea meeles ennast nooruses, mida sa siis tahtsid, millest sul puudus... Olles võrrelnud oma soove ja käitumist nooruses lapse käitumisega, peate oma kodus kehtestama uued reeglid: laske oma pojal või tütrel kuulata muusikat, mis neile meeldib, kandke seda, mida nad tahavad, kasutage slängi ilma roppusi kasutamata ja teie Jääb üle vaid seda mõista ja aktsepteerida.

Mida sõbralikumalt vanemad teismelisesse suhtuvad, seda kiiremini ta avaneb ja laseb ta oma sisemaailma. Kujutagem ette olukorda: laps on välismaale läinud. Ta langes meie reaalsusest välja ja hakkas rääkima teist keelt. Kui ta koju jõuab, peate temaga ühise keele leidma.

Mida mitte teha

Selles vanuses hakkavad kaasaegsed teismelised katsetama sigarettide ja alkoholiga ning satuvad halba seltskonda. Selline käitumine hirmutab vanemaid. Lisaks alkoholile, narkootikumidele ja sigarettidele võivad teismelise endasse haarata veel mitmed pahed – need on internetisõltuvus, ekstreemsed hobid ja kaitsmata seks. Ja siit algab kõige hullem: mida rohkem vanemad keelavad, sõimavad ja karistavad, seda aktiivsemalt tõmmatakse laps oma maailma – mittelapselike hobide maailma. Ja kuidas vanemad ka ei pingutaks, suhtlemine teismelistega ei vii kuhugi.

Psühholoogia kui teadus ütleb, et sellistel katsetel on üks omadus. Tõepoolest, sel viisil õpivad lapsed maailma tundma, mõistmata, kus lõpevad lubatud piirid. Kui jutt käib halvast seltskonnast või mängudest surmaga, siis peaksid kellad helisema, laps on pärismaailmas eksinud.

Kui teismeline on arvutimängudesse “astunud”, näitab see, et ta asendab oma proosalised päevad fantaasiatega. Narkootikume kasutavad lapsed, kes soovivad valu tuimestada. Teismelised, kes tunnevad end kodus võõrana, satuvad halbadesse ettevõtetesse.

Muidugi pole sellist retsepti, mis kaitseks teismelist suureks kasvamise teel tekkivate ohtude eest. Kuid mõnikord raskendavad olukorda vanemad ise: ebatervislik õhkkond perekonnas, skandaalid, karjumine, vandumine, vanemate negatiivne eeskuju - kõik see surub lapse kuristikku.

Juhised sissekolimiseks

Tänapäeva teismelised vajavad abi. Oma lapse kaitsmiseks peate tegutsema kolmes suunas.

Kõigepealt varuge ta vajaliku teabega. Mõned psühholoogid soovitavad viia teie laps onkoloogiakeskusesse, kus on patsiente, kes on omal ajal sigarettide vastu huvi tundnud. Näidake talle uimastiravikeskust ja rääkige talle narkootikumide kuritarvitamise tagajärgedest. Tänapäeval avaldavad paljud kaasaegsed teismeliste ajakirjad teavet selle kohta, kuidas halvad harjumused ja ohtlikud katsed mõjutavad lapse elu ja milleni see viib.

Kui te ei tea, kuidas oma teismelisega läbi saada, peaksite minema teises suunas. Loo oma kodus kõige usalduslikum õhkkond, kohtle oma last armastuse ja austusega. Unustage agressioon kellegi suhtes. On vaja luua selline õhkkond, et ta ei tahaks kodust ära joosta. Nõuanne lapsevanematele: ära suitseta ega joo alkoholi lapse juuresolekul – ta võib sinust eeskuju võtta ja jutud, et suitsetamine on tervisele ohtlik, jäävad asjatuks. Lapsed kopeerivad oma vanemate käitumist, seega peate saama oma lapsele säravaks eeskujuks. Kontrolli oma emotsioone, oska kuulata ja mis kõige tähtsam – mõista. Elage oma elu koos ja siis ei taha ta kodust põgeneda.

Kolmas suund on ohtlike mängude kindel keeld. Kui teismeline seda rikub, siis tuleb rikkumise eest karistada. Teismelistega suhtlemise eripära seisneb tegevuste järjestuses, te ei saa olukorrast lahti lasta. Näiteks püüdsite lapse sigaretiga kinni, karistus ei tohiks olla agressiivne ega emotsionaalne, keelake tal nädalaks välja minna ja ärge rikkuge oma sõna.

Seks. Mis see on?

Statistika järgi kaotab enamik gümnaasiumiõpilasi süütuse 15-aastaselt. Seksuaalne soov on looduse dikteeritud ja see on normaalne. Kuid viieteistaastasel lapsel, eriti tüdrukutel, on selles vanuses veel vara seksida. Ja võib mõista vanemaid, kes kardavad lapse seksuaalsust, soovimatut rasedust ja suguhaigusi.

Hirm sunnib vanemaid tegema mitmeid vigu. Pole vaja teismelisele öelda, et seks on kohutav patt. Seksuaalne külgetõmme ei kao kuhugi, kuid lapsel tekib palju komplekse. Saabub aeg, mil tal on vaja pere luua ja millise suhtumisega ta nii tähtsale otsusele läheneb?

Seksiga seotud arengupsühholoogia ja vanusepsühholoogia ei soovita moraliseerida. Parem on edastada lapsele võimalikult palju teavet, selgitada, kui ohtlik on kaitsmata seks ja milleni see võib viia. Samas pole vaja tema isiklikku ellu sekkuda.

Kuidas leida ühist keelt teismelisega

Noorukiea nimetatakse ka saatuslikuks, kriisiliseks, haavatavaks, raskeks. Sel perioodil moodustub uus inimene, kes püüab saada täiskasvanuks ja püüab lapsest lahti saada. Laps otsib iseennast ja oma otsingutel teeb ta palju vigu. Paljud vanemad mõistavad seda, kuid ei tea, kuidas nii raskel ajal teismelisega ühist keelt leida.

Loomulikult on vanemad ärritunud, kui nende poeg või tütar hakkab ebaviisakalt käituma. Miks see juhtub?

Miks lapsed on ebaviisakad?

Fakt on see, et agressiivsus peitub igas inimeses. Psühholoogide hinnangul sisaldavad agressiivsust sellised omadused nagu sihikindlus, soov ennast kehtestada ja võime oma seisukohta kaitsta. Kuid väärib märkimist, et see omadus aitab mõnikord inimesel ellu jääda. Seetõttu kannab agressiivsus nii positiivset kui ka negatiivset laengut. Ja selle avaldumise vorm sõltub olukorrast, iseloomust ja kasvatusest.

Sageli saavad vanemad ise oma lapse ebaviisaka käitumise põhjuseks. Kui peres kõik räägivad kõrgel häälel ega austa üksteist, siis kasvab ka laps samamoodi. Ja kuidas saavad vanemad nõuda teismeliselt head, lugupidavat suhtumist, kui ta ei saa aru, mis see on, sest ta ei oska teisiti?

Vanemate vead

Peamised vead, mida vanemad teevad:

• kontrolli puudumine;
• kõigi vajaduste rahuldamine;
• rasked suhted;
• hüpertroofiline kontroll;
• soov kasvatada imelaps;
• emotsionaalne tagasilükkamine.

Selleks, et laps kasvaks rahulikuks, sõnakuulelikuks ehk selliseks, nagu vanemad teda tahavad, on kõigepealt vaja anda talle vabadus. "Kui te puud ei puuduta, kasvab see isegi." Laps on suureks kasvanud ja on aeg selle mõttega harjuda.

1. Vanemlik moraliseerimine ärritab last kõige rohkem. Suhtlemine teismelisega peaks toimuma positiivsel lainel. Lapsel on oma vaated ja arvamused ning sellega tuleb arvestada.
2. Kompromiss. Omavahel vaidledes ei tõesta keegi kellelegi midagi. Negatiivsed emotsioonid ei vii mõistmiseni.
3. Pole vaja teismelist ette heita, solvata ega tema suhtes sarkastiline olla.
4. Olge oma otsustes kindel ja järjekindel. Lapselt ei saa nõuda seda, mida sa ise ei tee.

See periood on väga raske ja teismelisega suhtlemine võib viia vanemad ummikusse. Peame meeles pidama, et see on noorus ja laps on täis jõudu, ta tahab armastada ja olla armastatud, vallutada kõrgusi, teha hullumeelseid asju, ta on kõigest huvitatud. Just selles vanuses vajab ta häid sõpru ja on hea, kui nad on vanemad.

Niisiis, olete oma last juba pikka aega kasvatanud. Alguses kaisutas see väike salk iga minutiga sinu juurde. Sel ajal oli tal seda vaja. Füüsiliselt ja energeetiliselt. Isa ja ema on kangelased, peamised kaitsjad, meelelahutajad, ostjad, kõige asendajad.

Lasteaia vanemas rühmas hakkasid ilmuma uued kangelased: Mitya isa on mootorrattur, Ämblikmees on lahe, Ivan Petrovitš on minu treener. Olete saanud juba tasapisi kümnendiku võrra vähem kangelasi. Ei pannud tähele? OKEI.

Lähme edasi – põhikool. Nüüd on peamised õpetaja, sõber Seryozhka, sõber Maša! Ema ja isa ei tea, kuidas Minecraftis taset läbida ja kuidas kassipoeg telefonis naerab. Ema ja isa tahavad ainult häid hindeid ja kontrollivad seda rangelt. Kuid koos naermine pole enam nii oluline. Kallistused ei ole nii õrnad. Ja sa ei taha seda nii sageli kui siis, kui olid kolmeaastane. Teie, vanemad, olete vaid pooleldi kangelased.

Foto GettyImages

Ja siis tuleb 5.-6.klass, 10-11 aastased. Laps hakkab mõistma, et maailm on tohutu ja tundmatu. Siin ilmub ainult üks "pool" kangelane: ema või isa. See sobib. Maailmast ei piisa kahele. Ja sind ja last ühendav nähtamatu nabanöör muutub pikemaks ja läbipaistvamaks. Tekib soov näidata või varjata oma maailma: karjuda enda peale või tõmbuda tagasi.

Kuid teie, kallid vanemad, pole selleks veel valmis. Need kasvavad teie jaoks aeglaselt, kuid enda jaoks kasvavad kiiresti. Ja siis tuleb kole, vastik ja sõjaväeline puberteet.

Nikita hakkas plõksuma, ma ei saanud teda millekski sundida.

Eile segas Sashka tundi!

Sonechka oli nii tore laps, nüüd vaidleb kuni käheduseni.

Ma ei saa ujuma minna ja hambaid pesta, ma lihtsalt pean võitlema!

Danil ütles mulle, et ta vihkab mind, see on õudusunenägu!

Vaatame nüüd järjepidevalt, miks see nii juhtub ja miks teismeline on meie tegude peegeldus.

Kui lapsel ei olnud n-ö rasket teismeea perioodi, siis olete temaga õige suhte üles ehitanud.

Esiteks: laps ei mässa, ta palub sul sanktsioonidest loobuda

Kujutage ette, teie Maša, Daša, Arishka või Jegorka on uus tohutu vabariik. Minu peas on valitsus, noor, kogenematu, kuid kohutavalt tark. Ja see vabariik on osa teie riigist. Jah, jah, sa oled hüpoteetiline PAPAMAMALANDIA. Kõik, mis varem juhtus, ei lähe arvesse. Ise kasvatasite vabariigi üles ja andsite sellele õigused ja seadused. Seadused on üldised. Sa ikka arvad, et lapsel pole õigusi, vaid ainult kohustused. Laps on end juba õigustega varustanud. Ja midagi ei saa teha. Sa kaitsesid teda, ütlesid kõva häälega: "Jah, õpetajal pole õigust seda öelda, kes selle idee peale tuli, et lapsi niimoodi mõnitada, laps on inimene!" Me ei aruta praegu, mis on õige ja mis vale. Saadud õigused. Omal käel. Sest see on oluline 12-15-aastasele lapsele.

Ja mis toimub selles suures riigis uues vabariigis? Vabariik püüab elada. Nagu ta oskab, nagu talle varem õpetati, ja teeb midagi vastupidist, teistmoodi, tuleb välja uusi seadusi ja karjub õigustest. Mida teevad taevased (st vanemad)? Nad on elu elanud, teavad palju, neil on alati õigus.

• Suures riigis on kõik ehitatud, aga sina ikka ehitad.
• Suures riigis on seadus, aga sa rikud seda.
• Suures riigis on kõik maha rahunenud: pole vaja öösel und kaotada ja kogu energiat kulutada kooli jaoks seinalehtede joonistamisele, pole vaja võistelda nagu põhikoolis.

Foto GettyImages

Ja siis on mäss! Ja peamised kehtestavad karmid sanktsioonid: vabariik on veel väike, aga tal on nii palju arengut, tal pole aega, see ei õnnestu, ta tuleb tarastada, ära viia, keelata. Me kõik õppisime ajalugu. Mis saab edasi? revolutsioon.

Kuidas(peaks): vastu võtma uus valitsus koos selle tohutu potentsiaaliga. Ma ütlen teile saladuse: enamik täiskasvanuid pole targemad kui teismelised, sest kogunenud sisemised barjäärid takistavad neil sageli oma elu elada. Ja need gestaltid kanduvad automaatselt üle lastele. Jah, me oleme piiratud, aktsepteerige seda. Kogemus ei ole alati tarkuse tagatis. Teie vabariigis on võimaluste väljad! Endiselt ei ole "Ma tean, kuidas see lõpeb!", "Huvitav, kuidas see võiks lõppeda?" ja alati on miljoneid võimalusi.

Tahan selgitada, et me ei räägi potentsiaalselt ohtlikest asjadest teismelise elus (me piirame seda rangelt ja koheselt). Las saabub arusaam, et seda viieaastast, kes sind iga minut suudleb, pole enam olemas. Kui ei, siis pead muutma ennast, mitte last! Mitte meie pole muutunud. Tema on see, kes on muutunud. See on talle raske, ta ei saa aru ja mõnikord teeb see haiget. Ja ükskõik kui palju ta teiega karjub ja tülitseb, ärge kehtestage sanktsioone, laiendage oma vabariiki enda sees.

Teiseks: kui teismeline on endast väljas ja läheb sinuga konflikti... see tähendab, et tal puudub sinu armastus!

Enamik vanemaid usub, et on oluline, et last mõistetaks. Teismeline hüüab: "Sa ei pea mind mõistma, armastage mind sellisena, nagu ma olen, ma ei mõista ennast."

Rollid on juba muutunud ja te ei märganudki.

• Nüüd suhtleb ta sinuga nagu täiskasvanu. Ja las isa karjub oma südames, et midagi on kasvanud, aga aju ei ole. Kõik on kasvanud. Lapsest on vähe järele jäänud.
• Mõelge oma rollid perekonnas uuesti läbi. Kui kümne aastaga oleks võinud midagi lubada, siis nüüd on see võimatu! Kas mäletate, kuidas kuus aastat tagasi kükitasite oma pisarava tütrega rääkima? Nüüd peaksite tegema sama, suhtlema ainult "täiskasvanu - täiskasvanu" rollis.
• Kui laps ehmub, üritab ta hüüda: "Ma olen muutunud, armasta mind uuel viisil!" See tähendab et