Nad ütlevad, et vanad inimesed on nagu lapsed, kuid see on ainult pool tõde. Rõõm on lastele sõna otseses mõttes siirdatud, nad teavad, kuidas olla õnnelikud, sõltumata ümbritsevatest oludest, nad teavad, kuidas leida muinasjuttu tavalisest. Ja nad teavad ka, kuidas südamest naerda ja sisse kolida, hoolimata oma isekusest, kangekaelsusest ja mängulisusest.

Vanad inimesed on ka isekad, põikpäised, oskavad räpaseid trikke teha, aga samas ei kutsu meis esile hellust. Ja põhjus pole mitte selles, et neil poleks armsaid lapsenägusid, vaid just selles, et nende isekus, kangekaelsus ja armastus räpaste trikkide vastu ei ole värvitud naerust, rõõmust, naljast ja muinasjutu loomise oskusest. Ja see tekitab lastele ja lastelastele lihtsalt globaalseid probleeme.

Millal muinasjutt lõpeb?

Miks nad sellisteks muutuvad? Miks me kõige tõenäolisemalt sellisteks muutume? Põhjuseid on palju. Me kaotame nooruses rõõmu ja muinasjutud ning siis raiskame kogu oma jõu, et neid tagasi saada. Pealegi on igaühel erinev õnne retsept: mõnel on raha, mõnel armastus jne. Harva õnnestub meist kellelgi saada see, mida tahame... Pettumus, et elu on läbi, aga me ei suutnud olla õnnelikud, on vanaduse kahjulikkuse peamine põhjus. Vanem inimene teab hästi, et tal pole enam lootust õnne saavutada, ja vaatab noori kadedusega – neil on see võimalus.

Meile ei teeks paha mõista, et eakal inimesel on ainult vana keha, aga tema teadvus on sama selge kui nooruses. Ema ütleb mulle: “Tunnen end täpselt samamoodi nagu 16-aastaselt, sees pole midagi muutunud. Kuid väliskülg on muutunud. Ma tahan ikka elada, palju, täielikult, sügavalt. Ma tahan ikka kõike. Kuid ma tean, et mu keha on vananenud, ja tean, kuidas see peab lõppema. Ma ei taha surra! Ma olen veel liiga noor!

See on teine ​​​​kahjulikkuse põhjus – selge teadvustamine elu lõpule ja surmahirm kui kõige kallima lõpp. Mitte surmahirm kui selline, vaid kõige selle lõpp, mida elu tähendab. Keegi vanadest inimestest ei ütle seda, kuid kõik mõtlevad selle peale.

Kokkuvõtteid tehes

Vanemate inimeste ebasobiva käitumise kolmas põhjus on kõigi omaduste kristalliseerumine. Vanemas eas kristalliseeruvad domineerivad isiksuseomadused. Kui inimese peamine elukvaliteet oli isekus, siis vanaduseks muutub ta hüpertrofeerunud. Kui inimene armastas terve elu kõiki ja mõistis kõik kõige eest hukka, siis vanemas eas peab ta sõda oma sugulastega. Kui inimene on kogu elu olnud juhtivatel kohtadel, siis vanaduseks saab temast despoot.

Ja vastupidi, kui ta andis end lähedastele inimestele, siis vanemas eas muutub see kiindumus veelgi tugevamaks. Vana inimene lihtsalt peab olema kellelegi vajalik, see on tema elu allikas. Ühesõnaga vanadus on elu kokkuvõte, millel on väga konkreetne vorm.

Siin tekib aga täiesti õiglane küsimus: miks peaksid sugulased selle kõige all kannatama? Meist saavad sageli oma vanemate pantvangid. See, mis nendega juhtub, mõjutab negatiivselt kogu perekonda, psühholoogilist mikrokliimat ja elukvaliteeti. Ja mõnel vanavanemal õnnestub muuta oma lähedaste elu tõeliseks põrguks. Eriti raske on neil, kes siiralt armastavad oma vanemaid, on nendega alati heades suhetes olnud ning emme-issi iseloomus toimunud muutusi tajutakse väga valusalt.

Mida teha? Esiteks, kui vaatate oma eakat ema, näete oma tulevikku. Pidage seda alati meeles. Pidage meeles ka kolme kahju põhjust, millest eespool kirjutasime. Noh, kui teate põhjust ja teate ka, et töötate tegelikult oma tulevase vanaduspõlve kallal, võite leida võimalusi olukorra muutmiseks.

Jätkub…

Minu tänase kõne eesmärk on rääkida tüüpilistest probleemidest, mis vanematel inimestel tekivad, ja näidata, kuidas need meid, hooldajaid puudutavad.

Esiteks määratleme põhikontseptsiooni. Dementsus- See on omandatud dementsus. See tähendab, et kui inimese aju on juba moodustunud ja sellega juhtus midagi. Me kasutame endiselt sõna "oligofreenia". Vaimne alaareng- see on dementsus, mis tekkis aju moodustumise varases staadiumis, ja kõike, mida inimene hiljem “omandas”, nimetatakse dementsuseks. Tavaliselt ilmneb see 60–70 aasta pärast.

Tüüpiliste väärarusaamade hinnang. "Mis sa tahad, ta on vana..."

1. Vanaduse vastu pole rohtu.

14 aastat töötasin Korolevis kohaliku gerontopsühhiaatrina tavalises dispanseris. Kunagi olin ma võib-olla ainus inimene, kes käis regulaarselt majast majja dementsuse all kannatavate inimeste juurde.

Grigori Goršunin

Muidugi on meil kogunenud palju huvitavaid kogemusi. Sageli seisavad patsiendi lähedased silmitsi arstide seisukohaga: "Mida sa tahad? Ta müüs..." Kõige geniaalsema vastuse andis minu arvates üks eaka vanaema sugulane, kes ütles: “Mida ma tahan? Soovin, et oleksin tundnud vähem süüd, kui ta suri. Ma tahan tema heaks teha seda, mida saan teha!"

Arst tahab alati olla tõhus, ta tahab patsienti ravida. Kuid vanadust ei saa ravida. Ja luuakse illusioon, et vanade inimestega pole midagi peale hakata. Selle illusiooni vastu peame täna võitlema.

"Vanaduse" diagnoosi pole, on haigusi, mida tuleb ravida, nagu iga haigus igas vanuses.

2. Dementsust ei ole vaja ravida, kuna see on ravimatu.

Sel juhul ei vaja kroonilisi haigusi ravida ja vahepeal on umbes 5% dementsustest potentsiaalselt pöörduvad. Mida tähendab "potentsiaalselt pöörduv"? Kui teatud tüüpi dementsusele antakse õige ravi varajases staadiumis, saab dementsust ravida. Isegi pöördumatute protsesside korral võib varajases staadiumis dementsus mõneks ajaks taanduda ja sümptomid väheneda. Piisava ravi korral.

Kas 5% on vähe? Üldiselt palju, sest ametlike andmete kohaselt kannatab Venemaal dementsuse all umbes 20 miljonit inimest. Tegelikult arvan ma, et seda arvu alahinnatakse poolteist kuni kaks korda, kuna dementsus diagnoositakse tavaliselt hilja.

3. "Miks teda "keemiaga" piinata?"

Samuti eetika rikkumine: meie asi ei ole seda kõike otsustada. Kas te ise haigeks jäädes ei pea end ravimitega "piinama"? Miks ei võiks vanem inimene saada samasugust abi kui noorem? Hämmastav silmakirjalikkus, sugulased ütlevad: "Ärme piinake oma vanaisa keemiaga" ja siis. Kui vanaisa nad hulluks ajab ja hulluks ajab, võivad nad teda lüüa ja kinni siduda.
See tähendab, et pole vaja "keemiaga piinata", kuid kas saate võita? Eakas inimene ise arsti juurde ei pääse ja selle funktsiooni peame enda peale võtma.

Inimesed põevad nädalaid, vahel kuid omaste dementsusest tingitud kohutavate käitumishäirete ja unehäiretega ning tulevad siis kohkudes psühhiaatri juurde ja ütlevad: “Doktor, meil pole midagi vaja, las magab niisama. .” Uni on muidugi väga oluline, seda tuleb organiseerida, aga uni on jäämäe tipp, kui lihtsalt und parandada, siis see dementset inimest väga ei aita.

Unetus on sümptom. Ja seetõttu võite oma vanaisa magama panna, kuid te ei saa teda sel viisil dementsuse korral aidata.

Millegipärast arvavad patsiendi ümber olevad inimesed – lähedased inimesed, hooldajad, õendustöötajad, mõned neuroloogid ja terapeudid –, et und on väga raske parandada, agressiivsust leevendada ja pettekujutlusi eemaldada. Tegelikult on see tõeline väljakutse. Me ei saa inimest ravida, kuid hoolitseda selle eest, et ta oleks meile mugav hooldada ja samas enam-vähem terveks teeks, on tõeline ülesanne.

Väärarusaamade tulemus: patsiendi ja tema keskkonna asjatuid kannatusi.

Peatada saab agressiivsust, luulumõtteid, käitumis- ja unehäireid ja palju muud ning ajutiselt peatada või pidurdada dementsuse arengut.

3 D: depressioon, deliirium, dementsus

Geriaatrilises psühhiaatrias puutuvad hooldajad ja arstid kokku kolme peamise teemaga:

1. Depressioon

• Depressioon on krooniliselt madal tuju ja võimetus nautida rõõmu.
• Sageli esineb vanemas eas
• Selles vanuses võib patsient ja teised seda normaalsena tajuda
• Mõjutab tugevalt kõiki somaatilisi haigusi ja halvendab nende prognoosi

Kui inimene, olenemata vanusest, ei suuda krooniliselt rõõmu kogeda, on see depressioon. Küllap on igaühel oma kogemus vanadusest. Mulle väga meeldiks, et minu abiga kujundaksime kuvandi vanadusest a la Jaapan, kui pensionipõlves kogume raha kokku ja läheme kuhugi, mitte ei istu täpselt tabureti peal.

Vahepeal on vanaduse kuvand meie ühiskonnas üsna masendav. Keda me ette kujutame, kui ütleme "vana mees"? Tavaliselt kuskil ekslemas paindunud vanaisa või vihane rahutu vanaema. Ja seetõttu, kui eakal inimesel on halb tuju, tajutakse seda normaalsena. Veelgi normaalsem on, kui 80–90-aastaseks elanud vanad inimesed ütlevad: "Oleme väsinud, me ei taha elada." See ei ole õige!

Kuni inimene on elus, peaks ta tahtma elada, see on norm. Kui inimene ei taha üheski olukorras elada, on see vanusest sõltumata depressioon. Miks on depressioon halb? See mõjutab negatiivselt somaatilisi haigusi ja halvendab prognoosi. Teame, et vanematel inimestel on tavaliselt terve hunnik haigusi: 2. tüüpi diabeet, stenokardia, hüpertensioon, põlvevalu, seljavalu jne. Isegi mõnikord tulete helistama, küsite eakalt, mis valutab, ta ütleb: "Kõik valutab!" Ja ma saan aru, mida ta mõtleb.

Nii vanad inimesed kui ka lapsed kannatavad oma kehas depressiooni all. See tähendab, et vastuse "kõik teeb haiget" saab meie keelde tõlkida järgmiselt: "Kõigepealt valutab mu hing ja sellest on valus kõik muu." Kui inimene on masenduses, kurb, tema vererõhk ja veresuhkur hüppavad, kuni me selle kurbuse ja depressiooni eemaldame, tundub ebatõenäoline, et muud näitajad normaliseeruvad.

Alumine rida: Depressiooni diagnoositakse ja ravitakse harva. Selle tulemusena on elu kestvus ja kvaliteet lühem ning teie ümber olevad inimesed on halvemad.

2. Deliirium (segadus)

1. Segadus: kontakti kaotus reaalsusega, desorientatsioon, kaootiline kõne ja motoorne aktiivsus, agressiivsus.
2. Esineb sageli pärast vigastusi, liigutusi, haigusi
3. Sageli esineb ägedalt õhtul või öösel, võib kaduda ja uuesti naasta
4. Inimene sageli ei mäleta või mäletab häguselt, mida ta segaduses tegi
5. Ebaõige ravi tõttu halveneb

Deliiriumi teemaga puutume kokku noores eas, peamiselt alkoholi pikaajalisel tarvitamisel. See on "delirium tremens" - hallutsinatsioonid, äge deliirium, tagakiusamine jne. Eakal inimesel võib deliirium tekkida pärast füüsilist või psühholoogilist traumat, teise kohta kolimist või füüsilist haigust.

Just üleeile olin kõnel ligi saja-aastase naisega. Ta elas alati peaaegu iseseisvalt - koos külla tulnud sotsiaaltöötajaga ostsid sugulased toidukaupu. Tal oli dementsus, kuid see oli kerge, kuni mingi hetkeni ei olnud see kriitiline.

Ja nii ta öösel kukub, murrab puusaluu ja juba esimesel ööl pärast luumurdu hakkab ta tundma segadust. Ta ei tunne kedagi ära, karjub: “Kuhu sa mu mööbli, mu asjad panid?”, hakkab paanikasse sattuma, vihastab, tõuseb jalaluumurruga püsti ja jookseb kuhugi.

Levinud põhjus, miks segadus tekib, on liikumine. Siin on üksi elav vanamees, kes teenindab end linnas või maal. Tema ümbrus aitab teda - naabrid ostavad toiduaineid, vanaemad tulevad külla. Ja äkki helistavad sugulased ja ütlevad: "Su vanaisa on imelik." Ta andis sigadele, mis ta andis kanadele, kanadele, mida ta andis sigadele, ta eksles öösel kuskil, püüdis neid vaevu kätte ja nii edasi, hakkas rääkima. Saabuvad sugulased ja viivad vanaisa minema.

Ja siin tekib probleem, sest vanaisa, kuigi ta ei saanud oma kanade ja sigadega hästi toime, teadis vähemalt, kus on tualett, kus on tikud, kus on tema voodi, see tähendab, et ta leidis kuidagi tavapärase tee. koht. Ja peale kolimist pole tal üldse laagrit. Ja sellel taustal, tavaliselt öösel, algab segadus - vanaisa soovib innukalt "koju minna".

Mõnikord viivad sugulased taolisest pealehakkamisest jahmunud lausa koju, et ta kanade pärast maha rahuneks... Aga see ei vii midagi, sest järgmises sissepääsus ihkab sama vanaisa “koju minna”, kuigi on elanud. selles korteris kogu oma elu.

Inimesed ei saa segaduse hetkel aru, kus nad on ja mis nende ümber toimub. Segadus tekib sageli ägedalt, õhtul või öösel ja võib taanduda hommikuks pärast magamist. See tähendab, et öösel kutsutakse kiirabi, arst teeb süsti, ütleb: kutsuge psühhiaater ja hommikul ärkab patsient rahulikult ega mäleta midagi. Kuna segadus unustatakse (amnesiseeritakse), siis inimene ei mäleta või mäletab väga ähmaselt, mida ta segaduses tegi.

Segadusega kaasneb kõige sagedamini psühhomotoorne agitatsioon: kõne, motoorne, esineb tavaliselt öösel ja mis on eriti ebameeldiv, seda süvendab ebaõige ravi.

Kui eakatel inimestel on uni häiritud, siis millist ravimit soovitab tavaliselt terapeut või neuroloog? Fenasepaam on bensodiasepiini trankvilisaator. See ravim võib ravida ärevust ja unetust. See uinutab ja rahustab.

Kuid segaduse korral (orgaaniliste ajuhäirete tõttu) toimib fenasepaam vastupidiselt - see ei rahusta, vaid erutab. Tihti kuuleme järgmisi lugusid: tuli kiirabi, andis fenasepaami või manustati intramuskulaarselt Relaniumi, vanaisa unustas tunniks ja hakkas siis “üle lae jooksma”. Kogu see bensodiasepiini rahustite rühm toimib eakatel sageli (paradoksaalselt) vastupidiselt.

Ja veel üks asi fenasepaami kohta: isegi kui teie vanavanemad kasutavad seda mõistlikes piirides, pidage meeles, et esiteks tekitab see sõltuvust ja sõltuvust ning teiseks on see lihasrelaksant ehk lõdvestab lihaseid. Eakad inimesed, kui nad suurendavad fenasepaami annust, tõusevad üles, näiteks öösel tualetti minna, kukuvad, murravad puusa ja sellega see kõik lõppeb.

Mõnikord hakkavad nad ka vanaemade unetust või segadust ravima fenobarbitaaliga, st seda sisaldavate Valocordiniga või Corvaloliga. Kuid fenobarbitaal, kuigi see on tõepoolest väga tugev unerohi, ärevus- ja krambivastane, tekitab ka sõltuvust ja sõltuvust. See tähendab, et põhimõtteliselt võime selle samastada narkootiliste ravimitega.

Sellepärast on meil Venemaal selline spetsiifiline nähtus nagu vanaemad. Need on vanaemad, kes ostavad apteegist tohutul hulgal Valocordini või Corvaloli pudeleid ja joovad neid mitu korda päevas. Sisuliselt on nad narkomaanid ja kui nad seda ei joo, siis a) nad ei maga; b) neil hakkavad tekkima käitumishäired, mis meenutavad alkohoolikul delirium tremens’i. Neil on sageli segane kõne nagu "puder suus" ja ebakindel kõnnak. Kui näete, et teie lähedane võtab neid käsimüügiravimeid regulaarselt, pöörake sellele tähelepanu. Need tuleb asendada teiste ravimitega, millel pole selliseid kõrvaltoimeid.

Kokkuvõte: kui tekib segadus, ei ravita seda varajases staadiumis, ei otsita põhjuseid, ravitakse valesti ja selle tagajärjel - patsiendi ja kogu pere kannatused, hooldajate põgenemine.

3. Dementsus

Dementsus on omandatud dementsus: mälu-, tähelepanu-, orientatsiooni-, äratundmis-, planeerimis-, kriitikahäired. Tööalaste ja igapäevaste oskuste rikkumine ja kaotamine.

• Sugulased ja mõnikord ka arstid märkavad dementsust alles kaugelearenenud staadiumis
• Kergeid ja mõnikord mõõdukaid häireid peetakse normaalseks vanas ja seniilses eas
• Dementsus võib alata iseloomuhäiretega
• Sageli kasutatakse vale ravi

Mida arvate, kui tuua neuroloogi vastuvõtule umbes 70-aastase keskmise eaka, kellel on mälu ja orientatsioonihäired, siis millise diagnoosi ta suure tõenäosusega saab? Ta saab diagnoosi "düstsirkulatoorse entsefalopaatia" (DEP), mis vene keelde tõlgituna tähendab "ajufunktsiooni häiret, mis on tingitud vereringe häiretest veresoontes". Enamasti on diagnoos vale ja ravi vale. Ajuveresoonkonna haiguse (CED) mitteinsult, kuid raske vorm, see on raske ja suhteliselt haruldane haigus. Sellised patsiendid ei kõnni, nende kõne on häiritud, kuigi toonide asümmeetria ei pruugi olla (erinevused keha vasaku ja parema poole lihaste töös).

Venemaal on traditsiooniline probleem - aju veresoonte probleemide ülediagnoosimine ja nn atroofiliste probleemide aladiagnoosimine, mille hulka kuuluvad Alzheimeri tõbi, Parkinsoni tõbi ja paljud teised. Millegipärast näevad neuroloogid igal pool probleeme veresoontega. Kuid kui haigus areneb sujuvalt, järk-järgult, aeglaselt, ei ole see tõenäoliselt seotud veresoontega.

Aga kui haigus areneb järsult või spasmiliselt, on tegemist vaskulaarse dementsusega. Üsna sageli on need kaks tingimust kombineeritud. See tähendab, et ühest küljest toimub ajurakkude sujuv suremise protsess, nagu Alzheimeri tõve puhul, ja teisest küljest tekivad selle taustal ka veresoonte "katastroofid". Need kaks protsessi "toidavad" üksteist, nii et just eile sai turvaline vanamees "sabasse minna".

Sugulased ja arstid ei märka dementsust alati või märkavad seda alles kaugelearenenud staadiumis. Levib stereotüüp, et dementsus on see, kui inimene lamab mähkmes ja “puhub mullid”, ja kui ta näiteks kaotab mõne majapidamisoskuse, on see siiski normaalne. Tegelikult algab dementsus, kui see areneb väga sujuvalt, enamasti mäluhäiretega.

Klassikaline variant on Alzheimeri tüüpi dementsus. Mida see tähendab? Inimene mäletab sündmusi oma elust hästi, kuid ei mäleta, mis just juhtus. Näiteks küsin vastuvõtul eaka mehe käest, ta tunneb kõik ära, teab kõike, jätab aadressi meelde ja siis ma ütlen: "Kas sa täna hommikusööki sõid?" - "Jah", "Mida sa hommikusöögiks sõid?" - vaikus, ta ei mäleta.

Samuti on stereotüüp, et dementsus on midagi mälu, tähelepanu, orientatsiooni kohta. Tegelikult on dementsuse tüüpe, mis algavad iseloomu- ja käitumishäiretega. Näiteks frontotemporaalne dementsus või, nagu seda varem nimetati Picki tõveks, võib alata iseloomuhäirega. Dementsuse esimestes staadiumides olev inimene tunneb kas enesega rahulolevat kergendust - “põlvini mereni” või, vastupidi, väga endassetõmbunud, enesessetõmbunud, apaatset ja lohakast.

Tõenäoliselt tahate minult küsida: kus on õigupoolest see tavapärane piir veel normaalse ja dementsuse alguse vahel? Selle piiri jaoks on erinevad kriteeriumid. ICD (Rahvusvaheline haiguste klassifikatsioon) näitab, et dementsus on kõrgemate ajukoore funktsioonide häire, millega kaasnevad igapäevaste ja ametialaste oskuste kahjustus. Määratlus on õige, kuid liiga ebamäärane. See tähendab, et saame seda kasutada nii edasijõudnud kui ka varases staadiumis. Miks on piiri määratlemine nii oluline? See ei ole ainult meditsiiniline hetk. Väga sageli tekivad õiguslikud küsimused: pärimisprobleemid, õigusvõime jne.

Piiri aitavad määrata kaks kriteeriumi:

1) Dementsust iseloomustab kriitikahäire. See tähendab, et inimene ei kritiseeri enam oma probleeme – peamiselt mäluhäireid. Ei märka neid või pisendab oma probleemide ulatust.

2) Iseteeninduse kaotamine. Kuni inimene enda eest hoolitseb, võime vaikimisi eeldada, et dementsust pole.

Kuid siin on ka üks peen nüanss – mida tähendab “teenib ennast”? Kui inimene on teie hoole all juba olemas, kuid korteris tegutseb, ei tähenda see, et dementsust ei eksisteeriks. Väga hästi võib juhtuda, et see areneb juba õrnalt, aga inimene lihtsalt ei tuvasta seda oma tavapärases keskkonnas. Aga näiteks ei saa ta ise kviitungit maksma minna: läheb segadusse, ei saa aru, mille ja kuhu maksta, ei oska vahetusraha kokku lugeda jne.

Siit tulebki viga: kergeid ja aeglaseid häireid peetakse vanemas eas normiks. See on väga halb, sest just kergeid ja aeglaseid häireid saab tõhusalt ravida. Kui tood oma lähedase dementsuse algstaadiumis, saab selle peatada ravimite abil, mis ei ravi dementsust, kuid suudavad seda suurepäraselt vaos hoida. Mõnikord - palju-palju aastaid.

Alumine rida: dementsus diagnoositakse hilja ja seda ravitakse valesti. Seetõttu elavad lähedased vähem, halvemini, kannatavad ise ja põhjustavad kannatusi ümbritsevatele.

Kust alustada, kui lähedasel on dementsus? Väga ebatavaline vastus: hooldaja eest hoolitsemisest!

Olles normaliseerinud hooldaja meeleseisundi, me:

– hoolduse kvaliteedi parandamine;

– Teostame “läbipõlemissündroomi” ennetamist lähedaste ja hooldajate seas. Lihtsamalt öeldes läbivad teie ümber olevad agressiooni, depressiooni ja somatiseerumise etapid;

– Hoiame häid hooldajaid ja oma lähedaste tervist, kes kannavad hoolduskoormat;

– Kui hooldaja töötab, parandame tema töövõimet ja vahel hoiame isegi tööl.

Kas kellelgi on ideid, miks peaks dementse lähedase eest hoolitsemisel alustama iseendast? Meenutagem 3D-d, kus depressioon on esikohal. Hooldaja on tegelikult palju haavatavam kui dementse patsient.

Ja ikkagi peate patsiendi eest hoolitsema - sotsiaalselt, juriidiliselt, meditsiiniliselt. Kui asetate patsiendi või õigemini tema haiguse keskmesse, lebate aja jooksul patsiendi kõrval. Ainult hooldaja seisundit normaliseerides saame parandada ravikvaliteeti ja aidata patsienti ennast.

Läbipõlemise sündroom on kolm tingimuslikku etappi: agressioon, depressioon, somatiseerumine.

Agressiivsus – sageli kui ärrituvus, klassikaline versioon on asteenia (nõrkus, väsimus).

See on apaatia faas, kui inimene ei vaja enam üldse midagi, ta kõnnib nagu “zombi”, on vait, nutune, hoolitseb tema eest automaatselt ega ole enam meiega. See on läbipõlemise raskem staadium.

Lihtsamalt öeldes võib inimene lihtsalt surra. Hooldajal arenevad välja oma haigused ja ta muutub ise invaliidiks.

Reaalsust on võimatu petta. Kui hoolite enda eest hoolitsemata, siis mõne aja pärast surete ise.

Mida saab vaimse alaarenguga lähedase õige ravi ja hooldusega ette võtta?

• Tuvastada ja ravida „potentsiaalselt pöörduvaid dementsust” ja depressiivset pseudodementsust;
• Pikendage lähedase eluiga ja elukvaliteeti, kui dementsus on ravimatu;
• Likvideerida eakate kannatused, käitumishäired, psühhootilised häired;
• Säilitage hooldajate ja lähedaste tervist, jõudu ja tööd.

5% juhtudest on dementsust võimalik ravida. Esineb dementsust hüpotüreoidismiga, hüpertüreoidismiga, vitamiini B-12, foolhappe puudusega, normaalrõhu hüdrotsefaalia jne.

Kui me ei saa dementsust välja ravida, peame mõistma, et diagnoosimisest kuni lähedase surmani kulub keskmiselt neli kuni seitse aastat. Miks peaksime need aastad põrguks muutma? Likvideerime eakate kannatusi ning hoiame oma tervist ja tööd.

Küsimused:

– Mis saab siis, kui märkan sugulasel käitumishäireid, kuid ta ei tunnista seda ega taha, et teda ravitaks?

– Meditsiiniõiguses on föderaalseadus "Psühhiaatrilise abi ja kodanike õiguste tagamise kohta". Usun, et kõik inimesed, kes hoolitsevad dementsusega patsientide eest, peavad keerulise sotsiaalse ja meditsiinilis-õigusliku olukorra tõttu seda seadust lugema ja teadma. Eriti psühhiaatri vaatluse kohta: kuidas saab psühhiaatri kutsuda, millistel juhtudel võib psühhiaater patsiendi tahtmatult haiglasse suunata ja millal keelduda jne.

Kuid praktikas, kui näeme dementsust, püüame seda võimalikult kiiresti ravida. Kuna ekspertiisiks kohtu loa saamine võtab väga kaua aega ja haigus progresseerub, lähevad sugulased hulluks. Siinkohal tuleb meeles pidada, et psühhotroopseid ravimeid ei saa jätta dementsetele haigetele. Vajame ranget kontrolli. Nad unustavad need võtta või unustavad, et nad võtsid ja võtavad rohkem. Või nad ei võta seda meelega. Miks?

1. Kahju ideed, mis moodustuvad mäluhäirete taustal. See tähendab, et eakas mees, keda juba haarab paranoiline ärevus, võtab oma dokumendid, raha ja peidab need ning ei mäleta siis, kuhu ta need pani. Kes selle varastas? Kas sugulased või naabrid.
2. Mürgitamise ideed. Selle probleemi saab lahendada, kui alustate ravi lahuses olevate ravimitega. Siis, kui inimene selle idee kaotab, nõustub ta vabatahtlikult mäluravimeid võtma
3. Sobimatud seksuaalsed soovid. Üritasin sellest konverentsil veidi rääkida. Väga keeruline teema. Oleme harjunud, et eestkostjad võivad olla abitute eestkostjate suhtes seksuaalselt vägivaldsed. Juhtub aga ka vastupidi: kriitikast ja „pidurdustest ilma jäänud“ hoolealune sooritab alaealiste suhtes sündsusetuid tegusid jne. Seda juhtub palju sagedamini, kui paljud inimesed mõistavad.

– Mida võib seostada toidu ja vee täieliku keeldumisega dementsuse hilisemates staadiumides?

– Kõigepealt peame depressiooni otsima ja ravima.

1. Depressioon (isu puudub);
2. Mürgituse ideed (maitsemuutused, lisatud mürk);
3. Samaaegsed somaatilised haigused joobeseisundiga.

1. Kui teil on asendaja, on väsinuna kõige parem mõneks ajaks postilt lahkuda. Asenduse võib leida, kui seate sellise eesmärgi.
2. Kui te ei saa lahkuda ja lõõgastuda, siis ravime läbipõlemissündroomi ravimitega.

Peame meeles pidama, et eaka eest hoolitsemine on raske füüsiline ja vaimne töö, mis meile, lähedastele, ei ole tasustatud. Miks muidu läbipõlemissündroom nii aktuaalne on? Kui sulle makstaks lahkumise eest raha, siis sa ei põleks nii kiiresti läbi. Piisavalt tasustatud hooldus on läbipõlemissündroomi ennetamine.

Kuid veelgi raskem on end sisemiselt uuesti üles ehitada, tunnistada, et su lähedane on haige, võtta olukord enda kätte ning vaatamata väsimusele ja muredele proovida seda elu nautida. Sest teist ei tule.

Eluökoloogia: Varem või hiljem seisab enamik meist silmitsi probleemidega suhetes vananevate vanematega. Enamasti kurdavad inimesed lihtsalt üksteisele, nägemata võimalusi olukorra muutmiseks. Miks on meil vanade inimestega nii raske suhelda? Miks nad peavad meid vihastama? Miks nad meile pidevalt nõu annavad, kritiseerivad ja meie ellu sekkuvad? Miks nad midagi uut vastu ei võta? Mida me siis selle kõigega peale peaksime tegema?

Varem või hiljem seisab enamik meist silmitsi probleemidega suhetes vananevate vanematega. Enamasti kurdavad inimesed lihtsalt üksteisele, nägemata võimalusi olukorra muutmiseks. Miks on meil vanade inimestega nii raske suhelda? Miks nad peavad meid vihastama? Miks nad meile pidevalt nõu annavad, kritiseerivad ja meie ellu sekkuvad? Miks nad midagi uut vastu ei võta? Mida me peaksime selle kõigega peale hakkama?

Sasha Galitsky- kunstnik, skulptor. Kunagi suures ettevõttes kunstijuhina töötanud Sasha jättis maineka töökoha ja on 15 aastat juhtinud Iisraeli hooldekodudes puidunikerdusrühma. Enamik tema õpilastest on üle 80-aastased ja mõned on ületanud 100 aasta piiri.

"Kui ma oleksin neid vastuseid teadnud 20 aastat tagasi, oleks mu suhted vanematega olnud teistsugused ja ka nende vanadus oleks teistsugune. Kuid ma ei saa oma vanemaid tagasi. Seetõttu kirjutan selle raamatu neile, kelle vanemad on veel elus. Neile, kellel on veel võimalus nendega suhtlemist õppida. Ja samal ajal ärge olge hulluks minema. Nüüd ma tean, kuidas seda teha."

Sasha Galitsky

Sasha, palun rääkige meile, kuidas teie raamat sündis?

Olen töötanud eakatega Iisraeli hooldekodudes 15 aastat. Mul oli õnn töötada selle vanade põlvkonnaga, kes elasid noorelt üle Teise maailmasõja ja läbisid koonduslaagrid – nad tulid vastloodud Iisraeli riiki 18-20-aastaselt pärast suurimat katastroofi.

Mind hämmastab, kuidas pärast kõiki neid tabanud traagilisi sündmusi suutsid nad uuesti elama hakata. Elujõud, mis neid inimesi juhib, on lihtsalt uskumatu! Nende saatustega kokkupuute, järkjärgulise mõistmise ja nende psühholoogiasse kasvamise kaudu jõudsin selle raamatuni.

Raamatu idee kuulub Vladimir Jakovlevile (ajakirjanik, projekti “Õnneajastu” autor) ja tema mõtles välja ka selle vormingu. Ma ei ole psühholoog. Kirjutasin raamatu justkui seestpoolt. Püüdsin väljendada oma seisukohta selles küsimuses võimalikult ausalt.

“Kas olete kunagi märganud, et ükski vana inimene ei ärrita meid nii palju kui meie omad? Seda seetõttu, et kõik vanad inimesed on lihtsalt vanad inimesed. Ja meie omad on eakad vanemad, keda mäletame teistsugustena, noortena ja täis jõudu ning kes veel suhteliselt hiljuti mängisid meie elus hoopis teistsugust rolli. Me ei ole valmis laskma neil laguneda, lolliks minna ja lapsepõlve langeda.

Viite läbi meistriklasse, kus selgitate, kuidas vanemate inimestega suhelda: mida peate tegema, ja mis kõige tähtsam, mida te ei tohiks kunagi teha. Mis need reeglid on?

Paljud inimesed, kelle vanemad on vanaks jäänud ja haiged, on meeleheitel, sest nad seisavad silmitsi uue kogemusega ega tea, mida teha või kuidas käituda. Tahtsin teile rääkida, kuidas asjad võivad olla teisiti.

Siin on põhilised reeglid vanade inimestega suhtlemiseks, mis on mul kujunenud paljude aastate jooksul nendega koos töötades. Need on lihtsad ja üsna universaalsed:

1. Ära oota suhtlemisest naudingut

2. Juhtida

3. Ära püüa vanemaid muuta

4. Teadke nende tehnilisi omadusi

5. Ära satu konflikti

6. Kaastundlik, kuid mitte kahetsusväärne

7. Ära vaidle

8. Halda muljeid

9. Ära süüdista ennast

10. Andesta

Väidad, et mitte mingil juhul ei tohi vanade inimestega vaielda ega püüda neid milleski veenda. Miks see nii oluline on?

Sest neid on võimatu veenda. Ja vaidlemine võib suhte ainult rikkuda. Oma vanemaid ei saa parandada, sellega tuleb leppida. Selles olukorras saate muuta ainult iseennast, muuta oma suhtumist toimuvasse.

- Ema, millist kohvi sa tahad?
- Lahustuv, odavaim!
- Hästi.

Mida tähendab "juhtimise" põhimõte?

Saabub aeg, mil peate oma suhteid oma vanematega kontrollima. See on probleem, see pole nii lihtne. Siin on vaja märkamatult muuta suhete vektorit, psühholoogilist jõutasakaalu lapse ja vanema vahel: lõpetada püüdlustega suhtlemine. Ärge laske end enam juhtida, vaid juhige ennast.

See on raske, kuid võimalik. Selleks peate lõpetama vabanduste otsimise, lõpetama seletamise, lõpetama väikese poisi või tüdruku mängimise oma suhetes oma vanemaga. Seda saab teha huumoriga. Enamikul juhtudel see toimib.

“Naerev vanamees pole ohtlik. Nalja abil - iga nalja, isegi mitte kõige edukama - saate maandada peaaegu kõik ohtlikud olukorrad, mis eakaga suheldes tekivad.

Kuid juhtrolli ei tohi võtta otse ette. On võimatu öelda: "Alates tänasest teeme seda!"

Seda saab vähehaaval muuta. Esiteks mõistke, et vastuseks ema või isa küsimustele "Mida sa tegid?", "Kuhu sa läksid?" Sa ei oska vastata. Vastuste asemel võib nalja teha. Ma ei vasta oma klientide täpsetele küsimustele: kui palju teil on? Kuhu? Kuidas?

Ajan segadusse, esitan vastuküsimusi. Pean võtma selle lipu varda, samal ajal vaikselt oma õla laenama, vältides konflikte. Kuna konfliktides kaotame kohe, on need kasutud - kui me ei räägi inimeste ohutusest ja tervisest, kuid isegi siin ei tööta "otse frontaalrünnaku" meetod, on vaja teistsugust lähenemist.

Uue rolliga harjudes peate mõistma, et võite eksida, võite murduda, kuid üldiselt peab teie poliitika muutuma. Sest kui inimene on väga vana, ei taju ta sind poja või tütrena, ta hakkab sind tajuma kaitsva vanemana.

«Eakad vanemad pole meie sõbrad. Eakad vanemad on meie jaoks eakad vanemad. See on äärmiselt spetsiifiline, eriline suhtetüüp, mis on üles ehitatud suhtlemisvajadusele ja oma olemuselt ei ole rõõm, vaid proovikivi. Testiks meie võimele neid aidata, armastada, austada sellistena, nagu nad on, ja mitte sellistena, nagu me kogu südamest tahaksime, et nad oleksid.

On eakaid inimesi, kes vaatamata kõrgele eluaastale ja füüsilisele nõrkusele ei ole valmis oma perepea staatusest loobuma. Nad on harjunud tegema otsuseid, vastutama enda ja oma pere eest ning nõuavad endiselt austust ja kuulekust. Kuidas sel juhul olla?

Jah, tõepoolest, inimesed üleminekuperioodil (kui nad pole veel täiesti nõrgad, ei tunne end veel vanainimesena, vaid vajavad juba hoolt) annavad võimuohjad vaevaliselt käest. Aga siin pead sa selgeks tegema, et ma võtan need sinult ikkagi sinu enda heaks.

Ma olen sinuga tugev. Sa pead olema sisemiselt tugev. Seda ei saa teha läbi skandaalide, teatades, et tänasest juhite teie. See peab tulema seestpoolt, järk-järgult. Suhetes peab toimuma veretu revolutsioon.

Seda on raske teha inimestega, keda olete juba aastaid tundnud, kellega teil on väljakujunenud suhe, ja ta mõistab, et kui ta sõrme tõstab, on kõik nii, nagu ta soovib, sest nii on alati olnud. Kuid armastusest nende vastu peate proovima. Lõppude lõpuks ei saa te 90-aastast meest kuulata.

Kui saaksite aega tagasi keerata, kuidas suhtleksite oma vanematega? Mida muudaksid, kui saaksid viimastel aastatel omandatud kogemusi?

Ma ei vaidleks oma vanematega ega üritaks neid veenda.

Olukorras sees olles vaatame oma kellatornist: kui kahjulikud, kapriissed on meie vanainimesed, kui palju ebamugavusi nad tekitavad...

Aga kui me vaatame nende kogemusest lähtuvalt, näeme, et nad tunnevad end väga halvasti. Need on nende viimased aastad. Nad kardavad haigusi, oma nõrkust, igavust, oma kasutust ja kasutust ning lõpuks surma.

See nõuab nii palju tööd, et hommikul tõusta, teha tavalisi asju, mis varem, nooruses, anti lihtsalt ja lihtsalt. Ja eriti masendav on arusaam, et asjad ei lähe paremaks, vaid lähevad ainult hullemaks.

- Kuidas läheb, David?
- Hullem kui see oli, aga parem kui see saab olema!

Igaüks kardab ühel või teisel viisil vanadust. Paljud inimesed kurdavad oma väljakannatamatute vanade inimeste üle, et nad ei tahaks selle vanuseni (nimelt seniilse hullumeelsuse ja abituseni) elada. Kas arvate, et on võimalik kuidagi oma vanust pikendada? Ja kas on võimalik kuidagi aidata vanematel kauem mõistuse juures püsida?

Ei tea. Jah ja ei. Muidugi, kui olete, nagu öeldakse, aktiivne, hõivatud, mõne tegevuse suhtes kirglik, siis öeldakse, et terve mõistus püsib teie sees kauem. Ja nii see on.

Kuigi alati on juhtum, mis kas saadab su näiteks üldnarkoosis mingisugusele operatsioonile ja sa ise justkui ärkad, aga pea jääb soiku. Või muudab peotäie pillide võtmine päevas mõistuse säilitamise keeruliseks, kuna paljudel neist on ajule negatiivne kõrvalmõju.

Oleneb, kui palju kellelgi veab, kuigi proovima peab. Võin ka öelda, et sa ei pea kartma vanaduses mõistust kaotada, kui sa ei taha seda kaotada ( naerab).

Mis on sinu ülesanne, kui tuled vanavanemate klassi?

Tavaliselt töötan 10-11-liikmelise grupiga. Töö on väga raske: inimesed on kõik väga head, aga väga haiged ja väga vanad. Täna ütles üks vanaisa, et tähistas oma 19. aastat hooldekodus. Ta on 92 või 93 aastat vana. Ta on ikka päris rõõmsameelne inimene. Ja kui terve grupp selliseid inimesi sinu juurde tuleb, on see raske.

Vanadus on suhteline asi. Mu 96-aastane õpilane küsis minult hiljuti: "Kuidas sul läheb?" vastas: "See on halb. Olen täiesti kurnatud."
- Millal sa end halvasti tundsid? - Ma küsin.
- Kui ma haigeks jäin.
- Millal sa haigeks jäid?
- Pool aastat tagasi.

On oluline, et inimesed mõistaksid, et nad tulid teie juurde põhjusega. Sa pead jooksma nagu hull, et neile midagi anda. Selles etapis annad endast kõik, jääb ainult nahk. Ja siis äkki ühel hetkel tunned, et nad on juba küllastunud, saanud oma osa positiivsest energiast ja on nüüd õnnelikud, tuju on paranenud.

Puudutuse, mängulise küünarnukistamise, sõnade, huumori abil püüad neid selles seisundis hoida. Räägid kogu aeg kõva häälega, et nad kuuleksid ja mõistaksid, et oled siin kohal. See töötab, kuid seda on raske teha, kuna see nõuab palju energiat.

- Kuidas läheb, Eliyahu? - küsin igal hommikul 102-aastaselt Petruškalt.
"See on halb," vastab ta alati solvunult, "mõtlesin täna, et ei tule üldse teie juurde."
- Hea, et tulid! - karjun talle kurtidele kõrva.
- Sa ei võta kahte asja arvesse. Minu vanus ja haigused,” on ta minu peale jätkuvalt pahane.
- Millega sa haiged oled?
- Ma ei saa sulle seda öelda.
Kuigi kui aus olla, siis pärast tundi läheb ta koju üsna noorendina. Umbes kümme aastat või nii.

Miks sa arvad, miks need inimesed sinu juurde tulevad?

Ma ei ole nende poeg ega lapselaps. Olen tööjõuõpetaja. See annab mulle võimaluse korraldada neid huligaanide töötubasid, kus räägime näiteks ebaviisakaid nalju. Ma võin nende peale vanduda. Muidugi ei pane ma neid nurka, sest mõnel on väga raske püsti tõusta, aga ma ütlen sageli, et jätan nad teiseks aastaks, kui nad nii jätkavad. Või luban vanematele helistada. Mille üle neil on väga hea meel. Sel hetkel unustavad nad, kui vanad nad on. Suure kogemusega endine luureohvitser võib suurfirma endisele omanikule “sarved” anda.

Püüan suhelda silmade kõrgusel. Mitte alt üles, mitte ülalt alla, vaid võrdsetel tingimustel. Likvideerida formalism. Näete, see peab olema väga aus suhtlus.

"Ütle mulle," ütles Meir (82-aastane) mulle eile, "kas teil on kodus viina?"
- Milleks? - Ma küsisin.
- Pärast meiega suhtlemist mõistusele tulla!
- Noh, mida ma saan sulle öelda? Muidugi on. Kuidas muidu.

Hoolimata sellest, et teil ja teie õpilastel on väga raske, räägite neist alati naeratades, suure helluse ja soojusega. Kuidas teil õnnestub seda head suhtumist säilitada?

Kuidas saate nendega võidelda? See on võimatu. Sa ei saa neile vastu tulla anti-laenguga. Kui hakkasin ühe oma õpilasega tõe eest võitlema, oli mul täiesti õigus, sest mul on alati õigus ( naerab), see ei õnnestunud eriti hästi.

Üks vana naine ütles mulle kord: "Sasha, me läheme nüüd." Kas sa saad aru? See tähendab, et "me lahkume nüüd, sest meil on siin ebamugav." Mitte mingil juhul ei tohi te ärrituda ega näidata raevu. Saate seda mängida nii palju kui soovite, kuid peate sees naeratama. Seda tuleb õppida.

Kui hakkate mõistma vanade inimeste käitumise päritolu ja põhjuseid, mis on tüütu, muutute nende jaoks haavamatuks. Kui me ei ole haavamatud, ei saa me aidata. Peame mõistma, et oleme tulevikus meie ise. Siis on nendega lihtsam suhelda. Sa pead lihtsalt selle vanamehe juurde astuma. Midagi sellist.

© Sasha Galitsky

Intervjueeris: Julia Kovalenko

P.S. Ja pidage meeles, et ainuüksi teie teadvuse muutmisega muudame koos maailma! © econet

Need pered, kes on sunnitud elama koos vanematega, on kogenud kõiki neid raskusi, mis paratamatult tekivad, kui piiratud arvul ruutmeetritel koguneb kolm põlvkonda inimesi, kellel on oma vaated, põhimõtted ja iseloomud.

Jah, väga sageli võtavad konfliktid vanemate, laste ja lastelaste vahel sellise pöörde, et normaalsetest peresuhetest on raske rääkida. Ja väga sageli pole lihtsalt väljapääsu - tervist kaotavaid vanu ei saa jätta üksi silme ette elama, sest isegi kui nad elavad läheduses, peavad nad varem või hiljem ikkagi oma elu üle täielikult kontrollima ja hoolt kandma. pidev abi ja hooldus.

Aga miks see juhtub? Miks üksteist armastavad lapsed ja vanemad pidevalt tülitsevad ja mürgitavad oma elu väiklaste solvangute ja näägutamisega? Millest see tingitud on: kas vanad inimesed on muutunud liiga õrnaks ja valivaks või on nooremal põlvkonnal puudunud kannatusest ja mõistmisest?

Tõenäoliselt on põhjus mõlemas. Vanematel, kes, nagu neile näib, kuni viimase ajani nautisid tingimusteta autoriteeti, on raske oma lapsi õpetada, juhendada ja kontrollida. Nüüd tuleb teadvustada, et nad elavad justkui elu kõrval ning täiskasvanud laste elu on neile võõras elu, kuhu neid kas üldse ei lubata või tehakse seda ülimalt vastumeelselt.

Ja vanemad püüavad vähemalt mingil moel oma endisi õigusi tagasi saada ning nende katsed on tabanud püsivat vastupanu ja vastumeelsust kaasata oma lapsi oma pereelu kõigisse aspektidesse. Ja kui pealegi ei arene ämma ja ämma või ämma ja väimehe suhted sujuvalt, siis on sellises majas peaaegu alati pingeline õhkkond.

Kuidas luua sellises olukorras normaalset elu ja kas seda on üldse võimalik teha? Muidugi on see võimalik, kui teil on kannatlikkust ja mõistmist. Kõigepealt mõelge sellele, et teie eakad vanemad ei ole enamjaolt enam kuigi terved inimesed, kes on aru saanud, et elu hakkab läbi saama.

Nende tugevused ei ole enam need, mis nad olid varem, nende huvide ring ja võimalused on juba ahenenud. Ja mis kõige tähtsam, on hirm muutuda abituks, haigeks ja saada oma lastele koormaks. See on eriti raske vanematele, kes elasid kiiret ja energilist elu ning kellel oli palju huvisid ja hobisid. Nende jaoks on saabuv vanadus tõsine stress ja nad peavad vastu nii hästi kui suudavad.

Just need vanemad hakkavad oma autoriteeti igati tugevdama ja proovivad täiskasvanud laste perekonda kontrollida, et naasta vanasse aega, mil nende arvamusi ja nõuandeid tingimusteta kuulda võeti. Aga kui vaadata, siis neil on väga vähe vaja – osalemist kogu pere elus, võimalust elada koos ühiste huvide, murede ja probleemidega. Ja noorem põlvkond peaks seda lihtsalt mõistma ja tunnistama, eraldamata oma vanemaid ülejäänud leibkonnast.

Seda pole raske teha. Kui tulete töölt koju, rääkige vanematele oma ettevõttest ja küsige, mida nad teie äraolekul tegid. Mõelge neile välja lihtsad peretegevused, et vanemad näeksid, et neil on neid vaja. Kui on võimalik vanemlikke nõuandeid järgida, siis tehke seda kindlasti ja rõhutage sellise nõuande mõistlikkust ja asjakohasust, aitäh selle eest. Arutage oma vanematega pereplaane ilma neid eraldamata või nende eest saladusi hoidmata.

Austa vanureid. Kui teie juurde tulevad külalised, kutsuge nad kindlasti ühise laua taha, andke neile võimalus teha toost ja vestelda sõpradega. Püüa võtta aega oma vanematega suhtlemiseks, kasvõi lihtsalt istuda nende kõrval ja kuulata nende lihtsaid uudiseid ja lugusid. Tähistage nende pühi ja sünnipäevi, kutsuge oma majja külalisi ja oma vanemate sõpru. Ärge unustage õnnitleda ja kingitusi teha - iga märk tähelepanust on eakate jaoks väga oluline - see räägib teie armastusest ja hoolitsusest.

Pere vanematel peab olema oma nurk, kus kõik peaks olema nii, nagu neile meeldib: mööbel, asjad, vanad raamatud ja fotodega albumid - kõik, mis on neile kallis ja hoiab mälestust elust. Eakad inimesed elavad suures osas mälestustest ja seetõttu peaksite selle eest hoolitsema.

Kui teie vanemad elavad eraldi, ärge unustage neile helistada. Tehke seda iga päev – isegi lühike vestlus ning küsimused heaolu ja elu kohta on vanemate inimeste jaoks olulised ja meeldivad. Ja loomulikult külastage neid regulaarselt ja mitte ainult toidu või ravimite toomiseks - väga oluline on nendega koos olla, suhelda, rääkida vähemalt lühikest aega, kuid mitteametlikult, kuid huvi ja tähelepanuga.

Kui teil pole võimalust sageli külastada oma teises linnas elavaid vanemaid, kirjutage neile kirjad. Isegi paar rida kirjas, kaunis postkaart või õigeaegne õnnitlus muudab nende elu heledamaks ja sisendab usaldust teie armastuse ja hoolitsuse vastu.

Ärge püüdke oma vanemaid nende tavapärasest elust ja asjadest võõrutada. Ärge koormake ennast keerukate kodumasinatega, nõudes nende kasutamist. Jah, muidugi, sellised seadmed võivad tõesti elu lihtsamaks teha, aga vanematel inimestel on raske uute asjadega harjuda ja omandada ning kui harjumuspärase ära viskad, siis solvud neid.

Jagage eakate muresid ja probleeme, ärge jätke neid kõrvale, kui need tunduvad teile tähtsusetud või kergemeelsed. See on nende jaoks oluline ja nõuab seetõttu teie tähelepanu. Isegi kannatlik kuulamine loo konfliktist naabriga või uuest teleseriaalist on vanadele inimestele olulisem ja vajalikum kui toidu- ja rahamäed, mis jooksevad.

Ärge piirake suhtlemist eakate vanemate ja oma laste vahel. Vanavanemad peaksid oma lastelastega suhtlema; selline suhtlus on kasulik mõlemale poolele. Isegi kui vanad inimesed on haiged ja abitud, peaksid lapselapsed nägema ja mõistma, et elus on leina, vanadust, nõrkust ja haigusi. Vastasel juhul kasvavad neist hingetud egoistid ja teid ootab raske vanadus.

Elu lendab väga kiiresti ja sa hakkad seda tundma alles pärast suurema osa sellest elamist. Ja ühel päeval saad vanaks ja abituks. Ja ainult sellest, kuidas te oma vanemaid kohtlete, kuidas te oma lapsi isikliku eeskujuga kasvatate, sõltub sellest, kuidas teie lapsed teiega kohtlevad, kui vajate nende hoolt ja abi.

Aastate jooksul juhtub meie vanemate iseloomuga midagi peenelt kummalist. Säästlikkus muutub koonerdamiseks, tähelepanelikkus valivuseks. Kuidas nendega ühist keelt leida ja muutustega leppida?

Eraldi või kõrvaltoas elavate eakate sugulastega suhtlemiseks pakume 7 reeglit.

1. Planeerige ette

Vanemad inimesed vajavad palju rohkem tähelepanu kui riigihooldus ja sotsiaalteenuste puhkusekaardid. Seetõttu juhtubki enamik tülisid sellepärast, et elad oma elu ja iga aastaga jääb selles üha vähem ruumi vanematele. Sellest ka vanemate inimeste kurikuulus viha – haavatavuse ja enesekindluse puudumise märk.

Proovige elada üks päev kaotatud nooruse tundega ja iga minut aega voolava tundega, tundega, et kui lapsed ütlevad "minu perekond", ei pea nad alati silmas sind. Kujutage nüüd ette, kui seda kogemust korratakse iga päev.

2. Andke teineteisele veidi vabadust

Kui olete huvitatud suhete teemast eakate vanematega, võite läbi viia väikese katse. Küsi mõnes foorumis sel teemal nõu ja hinda tulemusi. 90% vastustest saab kokku võtta ühe lausega: "Vanemaid tuleb armastada kaugelt." See on muidugi loogiline: skandaali on raske tekitada, kui helistate kord nädalas ja tulete kord kuus külla. Ja kui elate teisel kontinendil, siis on teie suhted perega tõenäoliselt ideaalilähedased.

Mida rohkem vaba ruumi teie vahel on, seda parem. Kasvõi juba sellepärast, et enamiku tülide põhjuseks on rahulolematus kellegi teise eluga. Sa ei ela nii, sul on vale päevarežiim, kasvatad lapsi halvasti ja oled nädalavahetustel laisk. Lisaks pidevale kriitikale ärritab teid "aknad pärani lahti" tunne. Lõppude lõpuks pole vanemlikul instinktil aegumiskuupäeva ja ükskõik kui vana sa ka poleks, pole kunagi liiga hilja sind kasvatada.

Mis siis, kui vahemaad pole võimalik määrata ja elate samas majas? Võtke seda kui koolitust vastastikuse austuse arendamisel ja õppige säilitama sõltumatust oma abielusuhetes, suhetes oma lastega, isegi sellistest lähedastest inimestest nagu vanemad.

3. Laske end tähtsana tunda.

Ühel päeval kurtis sõber, et mu ema, kõige lahkema hinge ja imelise iseloomuga naine, muutus ühtäkki kohutavalt ärritatavaks. Nad elasid koos üle kümne aasta – sellest ajast, kui võtsid väikelinnast ema enda juurde elama. Ja kõik oli korras, kuid kuuekümnenda aastapäeva lähenedes hakkas ilm majas halvenema.

"Ma ei saa aru: mis talle ei meeldi? - kurdab sõber. - Pakume täielikult, kuulame ja aitame alati. Suvel saame reisi esmaklassilisse sanatooriumi, veedame kogu talvepuhkuse perega kaunis suvilas männimetsas. Ma ei ole koormatud majapidamistöödega, ma hoolitsen lastelaste eest. Ei mingit tüli."

"Ei mingit probleemi" - see on sageli ärrituvuse põhjus. Eakad inimesed kardavad sageli, et nende lapsed ei vaja neid enam. Ja neil on ka kohutavalt piinlik, et neist ei saa kasu olla. Millise lahenduse su sõber leidis? Ta tegi seda, mis talle alguses tundus olevat lugupidamatuse ja ilmse tänamatuse märk.

Perenõukogul otsustati, et edaspidi kontrollib ta lastelaste kodutöid, viib noorimaid kaks korda nädalas basseini ning valmistab mitu korda nädalas ka õhtusööki kogu perele. Ütlematagi selge, et peresuhted normaliseerusid kiiresti ning nüüd pole hõivatud ja entusiastlikul vanaemal aega kriitikaks ja põhjuseta ärritumiseks.

4. Kõige lihtsam viis ämmaga läbi saada

Meil on palju automaatseid suhtlusharjumusi. Solvamisele vastame solvanguga, kriitikale kriitikaga ja kui vaatenurgad ei kattu, siis jagame maailma meeleheitlikult pooleks ja vaidleme, kuni kõhedaks jääme. Ja kui teie enda vanematega võib tüli olla vaid ajutine teineteise mittemõistmise periood, siis abikaasa vanematega võib esimene skandaal suhte igaveseks rikkuda. Ja sel juhul kasutatakse sõna "igavesti" kõige otsesemas ja talumatumas tähenduses.

Oma äia ja ämmaga võid omaette elades suurepärased suhted olla, aga kuna olete ühe katuse all, siis peate uuesti harjuma. Ägedaid olukordi tuleb palju, sest samal ajal, kui kaks perekonda ühendatakse üheks, satuvad abikaasa vanemad sõna otseses mõttes tütre eestkoste alla. Siin on liha sitke, supp on alasoolatud ning lapsed rikutakse ja triigitakse “poissmeeste moodi” - varruka jämeda kortsuga. Valmistuge kriitikaks ja hoolitsege oma närvide eest.

Kunagi tuli ülikoolielus etapp, mil klassikaaslased hakkasid kordamööda abielluma. Muidugi tähendab üliõpilasabielu sugulaste heldete kingituste puudumisel seda, et noored elavad koos vanematega. Üks õpetaja jagas seejärel parimaid juhiseid ideaalse suhte loomiseks ämmaga. „Ära tülitse, iial, mitte mingil juhul tüli! Kui see muutub täiesti väljakannatamatuks, kaebage oma mehele. Lapsed ja vanemad tülitsevad ja lepivad, vanemad ja äi tülitsevad, aga kas nad rahu teevad, on suur küsimus.»

Seoses eakate vanematega kolmekordistage rahulikkuse tase. Ja kui skandaal juba lahvatab, öelge midagi desarmeerivat, näiteks: "Ma ei luba meil praegu tülitseda ja võõrasteks muutuda." Testitud - aitab.

5. Küsi nõu

Vanusega aeglustub tajuteravus, uue õppimise kiirus ning füsioloogilised ja emotsionaalsed protsessid. Kuid õiglane loodus ei jäta kunagi millestki ilma, kui tal pole midagi vastu anda. Seetõttu saavad vanemad inimesed vastutasuks ettenägelikkust ja oskust hallata elutarkust, mille nad olid varem spontaanselt ja korratult kogunud.

Seetõttu on universaalne viis suhtlemist tõsiselt hõlbustada sagedamini nõu küsimine. Jah, sa oled kindlasti iseseisev ja paremini orienteeritud kaasaegse elu reaalsuses. Kuid esiteks pole asjata, et enamikus kultuurides austatakse vanemate tarkust palju rohkem kui nooremate auahnust, teiseks aitab teiste inimeste kogemus ummikust välja tulla palju kiiremini kui ainuüksi teie iseseisvus; nõu küsimine ei tähenda, et seda nõuannet tuleb järgida. Kuid harjumus konsulteerida näitab selgelt teie austust ja tõestab teie vanematele, et vajate neid endiselt.

6. Loo mugavus

Ajakiri Oprah Winfrey mõtles kunagi, miks vanemad inimesed tunnevad end nii sageli segaduses, on sageli oma laste peale ärritunud ja muutustele nii vastupanuvõimelised. Psühholoogid pakkusid olukorra parandamiseks mitmeid näpunäiteid, sealhulgas igasuguseid psühhoanalüüse, "perekonna tähtkujusid", positiivset mõtlemist ja muud, mis peaks parandama suhteid sisemaailma parandamise kaudu.

Tulemused olid erinevad, kuid kummalisel kombel ei olnud parimad neist psühholoogilised trikid, vaid ülimalt igapäevased asjad. Eakad lahkuvad kodust märksa harvemini, nad ei taju seda enam kui puhkepaika enne uut tööpäeva ning vajavad hädasti meeldivat, mugavat, hubast interjööri. Mitte ainult puhtus ja kord, vaid soe õhkkond, ilusad asjad, meeldivad puudutusele, meeldivad silmale. Kui hoolitsete oma vanemate maja eest, siis on see nende jaoks samaväärne enda eest hoolitsemisega.

7. Andma õppimine

Ja viimane nõuanne. Ärge proovige oma vananevaid vanemaid ümber kasvatada - isegi kui selline soov ilmub kadestusväärse korrapäraselt. Iga suhe koosneb perioodidest, mil me saame, ja perioodidest, mil me anname: armastust, kogemusi, hoolitsust, toetust.

Oleme oma vanematelt juba nii palju saanud, et lastele jätkub, aga nüüd on lihtsalt uus etapp alanud. Pealegi pole andmine, andmine ja tänamine tegelikult sugugi vähem meeldiv.