On kaheksa levinumat eelarvamust, mis ei lase noortel vanematel oma beebiga suhtlemisrõõmu nautida.

Kõik need müüdid on kas päritud meie emadelt ja vanaemadelt või ilmusid üsna hiljuti. Et tunda end täisväärtusliku ema ja isana, hinnakem mõnda neist kainelt.

1. Hea ema armastab oma last juba ette

Juhtub, et laps ei ole see, kellest ta unistas. Ja ta vajab aega, et tunda last omana, armastada teda. Kuid paljud emad, kes ei leia kohe armastust oma südames, püüavad seda enda ja teiste eest varjata ning tunnevad end süüdi.

Liiga nõudlikud, järeleandlikud, murelikud emad on just need, kelle jaoks süütunne ei lase neil lihtsalt piisavalt head olla. Tunnistage oma tundeid ja süü- ja häbitunde asemel saate näha, tunda ja armastada tõelist last ja tema kujuteldavat last.

2. Lapsed, kes saavad pikka aega rinnapiima, kasvavad ülalpeetavateks.

Laps sõltub tõesti emast, mille annab loodus. See aitab lapsel ellu jääda ja tugevamaks saada. Kuid loodus andis ka mehhanismi, kuidas laps järk-järgult emast eraldada. Laps on valmis sellist lahkuminekut alustama 8-10 kuuselt, kui ta hakkab tundma üha põletavamat huvi maailma vastu, mis muutub tähtsamaks kui tema ema rinnad.

Peaasi, et tunneksite seda hetke ja hakkaksite oma beebiga uuel tasemel suhtlema. Imetamine ise, olenemata sellest, kui kaua see kestab, ei tekita sõltuvust. Raskused tekivad siis, kui toitmine on ainus vahend, mille abil laps saab emaga kontakti saada.

3. Beebi ei saa sõnade tähendusest aru

Seetõttu pole vaja talle oma tegevust selgitada. Tegelikult ütlevad lastepsühholoogid, et isegi imikule tuleb peres toimunud muutustest rääkida. Ja veelgi enam, on vaja lapsele öelda, mida sa temaga tegema hakkad.

Ja see pole üldse oluline, kas laps saab teie sõnadest aru. Tähtis pole mitte niivõrd nende infosisu, kuivõrd nende emotsionaalne, sensoorne sisu. Uuringud näitavad, et lapsed, kellega nende vanemad esimestest elupäevadest saati võrdsena rääkisid, õpivad rääkima kiiremini ja lihtsamalt.

Vanematel aitavad sellised vestlused last paremini tundma õppida, tunnetada ja mõista, et tegemist ei ole hoolde- ja kasvatusobjektiga, vaid üksiku inimesega, kellel on tema eripärad.

4. Beebi vajab rahu ja vaikust

Seetõttu on vanematel parem hoiduda nende, kohvikute, näituste ja muude avalike kohtade külastamisest. Esiteks vajavad alla üheaastased lapsed oma vanemate juuresolekut ja uusi kogemusi. Lisaks on beebidel märkimisväärne võime rahulikult magada ka üsna kõrge mürataseme juures.

Paljudele noortele peredele, kellel ei ole lähedasi ega lapsehoidjat, on võimalus lapsega väljas käia tõeline pääste. Vaevalt, et rokkkontserdil või õllerestoranis peol käimine on lapsele kasulik. Aga muuseumidesse, džässi- või klassikakontsertidele, näitustele, pererestoranide külastustele – miks mitte?

"Rahu ja vaikuse" müüti toetab tavaliselt arstide arvamus: lapsel on ebasoovitav viibida rahvarohketes kohtades - lapse keha on nakkustele liiga vastuvõtlik. Muidugi, kui linnas on hooajaline gripiepideemia, on parem lükata võsukesega näitusesaali või sõprade juurde minek edasi.

Kuid igal muul ajal ei ole lapsel, kes magab rahulikult kandelinas, samal ajal kui ema ja isa sõpradega räägivad, risk haigestuda suurem kui sellel, kes naaseb suure kortermaja liftiga jalutuskäigult. .

5. Kui hoiad beebit sageli süles, on ta ära hellitatud

Selle müüdi populaarsus on tingitud sellest, et paljud vanemad tunnevad end laste ees segaduses ja tunnevad hirmu, et nende olemasolu sõltub nüüd lapse vajadustest. Kuid laps peab olema täiskasvanu keha vahetus läheduses, tundma ema käte soojust ja kuulma tema südamelööke, et tunda end kaitstuna. Peaasi, et mitte maha magada hetke, mil laps hakkab initsiatiivi haarama ja soovib rohkem vabadust.

6. Ideaalsed beebid peaksid endaga tegelema

Inimlikud kuulujutud toovad meieni legende beebidest, kes kunagi ei nuta ja kui nad tahavad süüa, siis ainult õrnalt siplevad. Kuid paljud lapsed ei talu reeglina kauem kui viis minutit üksi olemist ja nõuavad, et hoiaksime neid süles, vestleksime nendega, kiiguksime või lõbustaksime. Ühesõnaga nii, et suhtleme nendega ja tutvustame neid maailmale. Just arenguvajadus sunnib lapsi nõudma täiskasvanutelt pidevat tähelepanu.

7. Õigel emal ei ole kapriisset last.

Beebi ei nuta ega jää haigeks, see müüt on jäänud patriarhaalsest ajast, mil emadus oli ainus valdkond, kus naist võis pidada pädevaks. Laps võib nutta, olla kapriisne ja haigestuda - see ei sõltu vanemate "kvaliteedist". Kuid kui ema tajub iga murettekitavat olukorda oma ebaõnnestumise tõendina ja kogeb süütunnet, on tal raske vajalikke meetmeid võtta.

Süütundega toimetulemiseks peate loobuma fantaasiast omaenda kõikvõimsusest. See fantaasia paneb ema pidama end vastutavaks kõige eest, mis juhtub, unustades, et beebi ei ela tema sees, vaid tema kõrval.

8. Isa peab suutma lapse eest hoolitseda

Ta peaks seda tegema sama hästi kui ema. Tänapäeval osaleb lastehoius üha rohkem mehi. Kuid samas tunnevad isad end sageli pigem kutsutud abiliste kui täieõiguslike osalejatena. Emad ei ole alati valmis jagama nendega õigust otsustada, kuidas last toita, riietada ja magama panna.

“Õige” isaduse kriteeriumiks võib siiski pidada mehe võimet luua lastega eriline, soe, naiste omast erinev suhe. Tore, kui issi mähkmeid vahetab ja last lusikaga toidab. Kuid kui õendusteadus jääb tema jaoks pitseeritud saladuseks, pole see põhjus teda "valeks" pidada.

30.10.2019 17:53:00 Kas kiirtoit on tõesti teie tervisele ohtlik? Kiirtoitu peetakse ebatervislikuks, rasvaseks ja vitamiinivaeseks. Saime teada, kas kiirtoit on tõesti sama halb kui selle maine ja miks seda peetakse tervisele ohtlikuks.

29.10.2019 17:53:00 Kuidas naissuguhormoonid ilma ravimiteta tasakaalu viia? Östrogeenid ei mõjuta mitte ainult meie keha, vaid ka hinge. Ainult siis, kui hormoonide tase on optimaalselt tasakaalus, tunneme end tervena ja rõõmsana. Looduslik hormoonravi võib aidata viia teie hormoonid tagasi tasakaalu.

29.10.2019 17:12:00

Üha sagedamini sünnitavad nad alles siis, kui on karjääri üles ehitanud ja kindlalt jalul. Ajakirjanik Liz Hodgkinson, kes sünnitas oma esimese lapse 24-aastaselt, usub, et tänapäeva naised, kes saavad emaks pärast 30 või 40 aastat, rikuvad oma lapsi. Ta on kindel, et lapsele tavapärane kasvatamine on võimalik ainult siis, kui sa ise oled veel peaaegu laps.

“Kui mu esimene laps sündis, olin ma noor ja nagu enamik mu sõpru, kes lõid pere 20-aastaselt, kasvatasin teda üsna rangelt. Teisega oli samamoodi: otsustasime abikaasaga neid mitte panna huvid meie omadest kõrgemal, see tähendab, et meil ei olnud sellist kaagutamist ja alandlikkust, mida on täna igal nurgal näha.

Lapsed, Will ja Tom, läksid magama, kui me neile seda käskisime ega tormanud keset ööd toast välja, sest nad ei julgenud meile sõnakuulmatut avaldada. Nad sõid seda, mis taldrikul oli, ega sekkunud meie vestlustesse. Meie, täiskasvanud, tulime esikohale. See tähendab, et me ei jätnud oma lapsi kooli maha, ei viinud neid balletiklubidesse ja jalgpallimängudele ega lasknud neil sõprade juures magada, nagu enamik vanemaid tänapäeval teevad.

Kunagi tulin koolivõistlusele ja pärast seda lubasin endale, et ei raiska enam kunagi sellistele üritustele aega. Tiigriemad me kindlasti ei olnud. Meil oli teisigi lastekasvatusmeetodeid, mille juured olid ajast, mil usuti, et lapsi tuleb näha, mitte kuulda. Vähemalt andis selline lähenemine meile aega iseendale. Meie ümber keerlesid lapsed, mitte vastupidi.

Ja kui erinev on kõik praegu, kui esimene laps sünnib 34-aastaselt, mitte 24-aastaselt, nagu see oli minu jaoks! Uudis, et 24-aastane Briti laulja Adele on lapseootel, üllatas paljusid: miks otsustas andekas neiu, terve maailm jalge ees, nii varakult lapse saada? Kas tal pole selleks hiljem aega? Ja minu ajal ei tekitanud rasedus 24-aastaselt ühtegi küsimust. See oli standardne keskmine vanus pere loomisel.

Tundub, et isegi kuninglik perekond järgib tänapäeval uusi standardeid. Kuninganna oli Charlesi sündides 22-aastane, Diana sünnitas Williami 20-aastaselt, kuid 30-aastane Kate ei kiirusta Windsori elanike arvu suurendama. Kuninganna lapselaps Zara Phillips (31) ja tema abikaasa Mike Tindall (33) ütlevad, et neil on elus veel palju teha, enne kui nad hakkavad lastele mõtlema.

On ilmselge, et lapseootamine pole enam nii kõrge prioriteet kui kunagi varem. Noored naised tahavad tänapäeval elada iseendale, teha karjääri ja nautida vabadust ega kiirusta emadusekoormat enda kanda võtma. See lähenemine võib paljuski tunduda mõistlik, kuid ma arvan, et mida vanem on ema, seda vähem distsiplineeritud on tema laps.

Täiskasvanueas lapse kasvatamine on täis liigset kaitset ja lapselike kapriiside rahuldamist. Sellised vanemad lubavad oma lastel ise otsustada, millal magama minna, koostavad oma menüüd ja ronivad koos nendega hommikul voodisse. Lukustasime abikaasaga magamistoa ukse, et lapsed sisse ei saaks. See võib mõnele tunduda ennekuulmatu, kuid see meetod töötas: lapsed mõistsid, et nende kohalolek meie magamistoas pole teretulnud.

Nii isekas, kui see ka pole, saime vähemalt magada. Vanemad vanemad tunnevad, et kõik peaks keerlema ​​nende laste ümber. Noored isegi ei mõtleks sellele. Ja ma näen sageli, kui õnnetuks muutuvad keskealised emad-isad, kes püüavad kõigest väest olla täiuslikud, kui iga normaalne inimene saab aru, et täiuslik olla on lihtsalt ebareaalne.

Ülevanemlikkus on muutunud nii tavaliseks, et hiljuti toimus Sydneys sel teemal konverents. Minu poeg Tom oli üks esinejatest – ta kirjutas raamatu "Meeleheitel vanemad". Oma kõnes kutsus ta tänapäeva lapsevanemaid üles autot garaaži panema, laupäevast loomaaeda minekut vahele jätma ja endale magama lubama – ning laskma lastel end lõbustada.

Ta tegi mulle ja mu abikaasale haruldase komplimendi: "Ma arvan, et mu vanemad tegid kõik õigesti, et nad olid oma tööga nii hõivatud, et me kasvasime oma vennaga üles. Nüüd on Tom 44-aastane ja Will 42-aastane nad ise on muutunud ebanormaalseteks vanemateks . Nad ütlevad, et idee saada 20-aastaselt isaks tundus neile naeruväärne, kuid kui neil on 40-aastased lapsed, muretsevad nad, et nad ei tee oma laste heaks kõike, mida nad tahaksid.

Tom proovib nende tunnetega toime tulla ja tunnistab, et lapsest pidev silmapilk lämmatab tema iseseisvuse ja kalduvuse loovusele, muutes tema järglase õnnetuks ärahellitatud olendiks. Suurepärane näide “supervanemaks olemisest” on lapse nimel kirjutatud ajaveeb - see on kohutav trend, kui kirjeldatakse, lisatakse fotod ja postitatakse Internetti mis tahes, isegi kõige pisemat sündmust laste elus. Mõeldes, et nad unustavad postitada aruande selle kohta, kuidas laps oma esimese hamba lõikas, langevad sellised vanemad peaaegu hüsteeriasse.

Ja fotod potil istuvast palja põhjaga lapsest tunduvad neile maailma ilusaima pildina – ja nõuavad samasugust suhtumist kõigilt oma ajaveebi lugejatelt. Tundub, et tänapäeva vanemad on esimesed inimesed maailmas, kellel õnnestus sünnitada.

On veel üks murettekitav punkt. Naised harjuvad nii ära, et nende elu järgib väljakujunenud korda, et laps ei sobi enam nende olemasolevasse maailmapilti. Seetõttu hakkavad nad paanikasse sattuma ja seejärel kompenseerivad oma hirme kahekordse hoolduse ja ülekaitsega.

See juhtus mu ristitütre Charlotte'iga. Tark ja ilus, ta oli oma Cambridge'i rühmas keeltes esimene. Tänu oma teadmistele tegi ta endale suurepärase rahvusvaheliste suhetega seotud karjääri ja ta lihtsalt jumaldas oma tööd. Ristitütar abiellus sama eduka mehega, nad ostsid imearmsa maja ja nende täiuslikus elus oleks kõik imeline, kuid üks asi jäi sellest puudu - laps.

33-aastaselt sünnitas Charlotte oma esimese lapse – ja on siiani hirmul. "Mul pole õrna aimugi, mida ma tegema peaksin," ütleb ta. Paljud hilinenud sünnitajad vaevavad lapsevanemaks olemist käsitlevate raamatute autoreid küsimusega: "Miks keegi ei öelnud mulle, kuidas see oleks?" Vastus on lihtne: nad üritasid seda teile edasi anda, kuid te ise ei tahtnud kuulata. Rasedusõde Celia William ütleb, et enamik tema patsientidest on edukad üle 30-aastased naised.

"Nad pole kunagi varem isegi last süles hoidnud ega ole kunagi laste vastu huvi tundnud. Nad on nii harjunud, et nende elus läheb kõik ladusalt, et nad pole valmis selle abitu väikese inimese pidevateks nõudmisteks. nad on toonud valgust , peavad nad end ümber kohanema,“ nendib Celia.

Nad tulid mähkmetega toime, elasid üle unetuid öid ja hammaste tulekut - ja nüüd, umbes 40-aastasena, esitavad nad taas küsimuse: võib-olla veel kord, lõpuks... Hirm vanaduse ees, küpsete laste lahkumine perepesast, uus abielu – mis paneb meid mõnikord kõike otsast alustama?

43-aastasel Ljudmillal on neli last. Vanimad on 18-, 16- ja 13-aastased, noorim pooleteiseaastane. Kõigil on sama isa. "Kõik meie ümber lahutavad," ütleb ta, "mõnikord abiellutakse uuesti ja kui sünnivad lapsed, siis alles uues paaris. Ja nad vaatavad meid nagu marslasi. See on isegi naljakas: kui mu lähedased mu uuest rasedusest teada said, tormasid nad mind õnnitlema, nagu oleks see suurepärane saavutus.

Poja sünd sai Ljudmilla jaoks aga iseenesestmõistetavaks: “Lapsed kasvasid suureks ja lõpuks tahtsime veel ühe ilmale tuua, et seda õnne veel kord kogeda. Ja olin ka kindel, et noorimaid on lihtsam kasvatada kui vanemaid.»

Säilitada noorus

Ljudmila väljendas vaid mõne sõnaga oma janu hilise emaduse järele. Soovid, mille tekkepõhjuseks on mööduva aja tunnetus, ärevus läheneva vanaduse pärast, lähenev hüvastijätt võimalusega rasestuda ja sünnitada, mida tajume “emaliku” naiselikkusena.

"Soov tunda end noorena, uuesti sünnitada, imetada, hoolitseda – sageli sunnib see naist teist last saama," selgitab psühhoanalüütiline terapeut Svetlana Fedorova. - Tema pärast muredesse sukeldudes unistab ta muutuda ise väikeseks tüdrukuks, kelle eest kõik hoolitsevad. Ta tahab kogeda koos lapsega muretut lapsepõlve, lihtsalt jalutada, lihtsalt mängida... Siis lasteaed, kool... Kui fantaasiatega liiale lähed, võid ette kujutada, et elu algab otsast peale.“

Paljude abikaasade jaoks vastab hiline lapse sünd nende soovile mööduvat aega kinni hoida

Väike laps on alati olemas, erinevalt vanematest lastest, kes on muutunud mässumeelseteks teismelisteks või elavad juba omaette. Silita teda, hinga sisse tema lõhna, hoia teda lähedal... Ta annab meile kõige õrnemaid, liigutavamaid elamusi ja samal ajal lõpetab suure ja tähtsa peatüki meie elust. Sellepärast kutsusid nad teda vene keeles hellalt ja kurvalt samal ajal - "viimaseks".

See tuletab naisele meelde, et aeg hakkab otsa saama, et menopaus läheneb. See annab teile võimaluse olla "armastatud emme" veidi kauem, enne kui saate "kalliks vanaemaks". See paneb meid tahtma parandada vigu, mida oleme kogenematuse tõttu oma vanematega teinud.

"Võib-olla tunneme oma vanemate laste ees süüdi, et pöörasime neile vähe tähelepanu ega olnud piisavalt head vanemad," lisab Svetlana Fedorova. "Ja siis suureneb oluliselt soov otsast alustada, puhtalt lehelt - saada ideaalseks, korrektseks ja anda rohkem kui eelmisel korral."

"Peaasi on mitte muuta sellist last pereiidoliks, mitte teha temast kultuseobjekti, igavest beebit," hoiatab perinataalpsühholoog Galina Filippova. "Ta ei tulnud maailma selleks, et täiskasvanuid puudutada ja neid õnnelikuks teha."

"See on uus eluetapp"

Alena Hmelnitskajal ja Tigran Keosayanil on kaks tütart: "Nüüd tundub mulle, et meie Ksyusha ootas midagi ja seetõttu ei sündinud ta varem. Ilmselt sai ta aru, et vajame aega millekski muuks... Vanim tütar Sasha ütleb: "Oleme õega sündinud erinevatel sajanditel." Ja see on tõsi! Ksyusha sünd on minu elus uus etapp, värske tuul. Tunnen suurt erinevust oma tunnetes, kuigi 16 aastat tagasi ei tekkinud meie esimene laps äkki, ootamatult, nagu noortega juhtub. Aga ma mäletan väga hästi, et maailm minu ümber pöördus pea peale. Ütlematagi selge, et pärast teise lapse sündi naasin vana elurütmi juurde palju kiiremini. Kuid Tigranile meeldib korrata, et pärast Ksenia ilmumist sai ta aru millestki, millest ta varem aru ei saanud... Kuid see ei mõjuta tema käitumist kuidagi. Ta on "puhkuseisa": Ksyusha on teda nähes väga õnnelik. Ja mida harvemini seda juhtub, seda rohkem ta talle naeratab.

Meeste jaoks ei ole lapse saamise küsimus reeglina nii pakiline: nagu näitavad Psychologiesi tellimusel läbi viidud FOM-i uuringu andmed, on neil märgatavalt väiksem tõenäosus kui naistel lapse saada "tunde tõttu". armastus" ja "oma rõõmuks". "Kuid on juhtumeid (ja need pole haruldased), kui abikaasa nõuab uut rasedust," märgib arst, reproduktiivtehnoloogiate spetsialist Margarita Anshina. "Võib-olla ei olnud tal nooruses aega kogeda oma isa tunnete kogu spektrit."

Muidugi on meestel aja kulgemine erinev: nad võivad rasestuda ka hilisemas eas. Samas on haavatav ka meeste viljakus: Margarita Anshina sõnul on 30% juhtudest viljatuse põhjuseks mõlema abikaasa probleemid. Kuid juba ainuüksi lapse saamine annab mehele võidutunde, kinnituse tema jõule ja olulisusele.

Ljudmilla abikaasa, 44-aastane Boriss, tunnistab seda: "Ljuda hakkas lapsest rääkima, kuid ma ei mõelnud sellele üldse. Meil on kolm last ja isana olen täiesti teadlik. Kuid ma armastan oma naist ja nõustusin kergesti proovima. Ja nüüd olen isegi uhke, et laps lõpuks ilmus.

Kuid 45-aastase Eduardi, 20-aastase Nastja ja aastase Sonechka isa jaoks polnud otsustamine lihtne. «Kui tütar oli kümneaastane, läksime lahku, elasime tükk aega teineteisest eraldi, siis ühinesime uuesti... Kui sain teada, et mu naine on rase, ehmusin isegi! Aga otse loomulikult ei saanud ma keelduda... Rahunesin alles siis, kui uude korterisse kolisime – vanasse poleks me lihtsalt ära mahtunud!”

Laps kui austusavaldus peretraditsioonidele

Aja möödumise tunne ei ole teie viimase lapse sünni ainus põhjus. On ka teisi, sügavamaid. Psühhoanalüütik Maryse Vaillant nimetab neid "teadvustamatuteks kohustusteks". Perekonnastereotüübid, kui näiteks ema või isa kasvas üles suures peres ja tajub seetõttu ühe-kahelapselist perekonda alaväärsena. Või "seletamatu soov anda uus elu neile, kes on juba surnud, anda neile järglasi, jätkata suguvõsa." See soov tuleb eriti sageli peale isa või ema surma.

"Vanemate surm on väga raske kogemus, mis viib meid surma teema juurde üldiselt, vajaduseni leppida muutuste paratamatusega," märgib Svetlana Fedorova. - Kui me ei suuda kaotust üle elada, leiname seda, kurvastame selle pärast, võib juhtuda, et tahame tühjuse kohe vastsündinu abiga täita. Kuid põhjused võivad olla hoopis teised: näiteks alles pärast võimsa ema surma suudab tütar end naisena tunda ja teadlikult emaduse teed käia.»

Mõnikord pole lapse saamise soov üldse meie oma. 38-aastane Marina hakkas mõtlema kolmandale lapsele samas vanuses, kui tema ema ja vanaema viimased lapsed said. Ta ei saanud rasestuda ja kulus aasta psühhoteraapiat, et mõista, kust lapse saamise idee tuli. Selgus, et kõik oli seotud vajadusega olla võrdne oma pere teiste naistega. "Põhjusest aru saades keeldusin lapse saamisest ja... oleksin justkui vabanenud raskest koormast!"

Vaidlus "Vanemad lapsed küsivad väikest!" muretsevad psühholoogid. Lõppude lõpuks, esitledes tulevast beebit "pereprojektina", väldivad vanemad oma soovide selgitamist. Ja nad panevad tahtmatult lastele vastutuse, millel pole nendega mingit pistmist.

"Isegi sümboolselt ei tohiks te mingil juhul "eosta" last omaenda poja või tütrega!" - Maryse Vaillant nõuab. Täiskasvanud peaksid ennekõike mõistma oma soove ja nende eest vastutama "Ma ei vaadanud oma vanematele lastele otsa, kui ma otsustasin," meenutab 46-aastane Julia. "Luka ilmus, sest tema isa ja mina armastame üksteist ning tema vennal ja õel pole sellega midagi pistmist!"

"Minu eluiga pikeneb"

Olgal ja Igor Krutoyl on kolm last - kaks tütart ja poeg: “Mäletan hästi oma tundeid pärast Sasha sündi. Erakordne lennutunne... Kuidas me varem ilma selleta elasime? Alguses polnud see päris lihtne, aga nüüd, kui ta on suurem, naudin lihtsalt seda, et me koos oleme. Ma tahan temaga mängida, kodutöid teha, jalutama minna. Käisin temaga koolis nagu esimest korda.

Kui mu vanem tütar Vika 17 aastat tagasi sündis, ei tahtnud ma oma ärist loobuda ja aktiivsest elust pikaks ajaks välja kukkuda. Aga seekord kaitsesin end kõige eest ja pühendasin terve aasta lapsele. Olen saanud kogenumaks ja targemaks. Ja nüüd õnnestub mul varem tehtud vead parandada.

Ma arvan, et teise lapse saamine väikese pausiga pärast esimest on üsna raske. Kui te ei kiirusta, on see sündmus küllastunud täiesti erinevate värvidega. Ma tunnen, et mu eluiga pikeneb. Igor ootas meie last pikisilmi, raseduse ajal veetis ta minuga palju aega ja esimest aastat proovisime tihedamini koos olla. Kuigi kui ta sai teada, et tegemist on tüdrukuga, oli ta segaduses – ta tahtis rohkem poega. Kuid nüüd olen tema peale isegi veidi kade: ta armastab Sashat nii väga!

Kas laps saab tugevdada küpse paari suhet?

Juhtub, et täiskasvanud laste vanemad taipavad ühtäkki, et ainult koos nende eest hoolitsemine andis elule mõtte. Ja siis otsustavad nad saada teise lapse, et oma suhet kinnistada.

"Paraku pole see parim põhjus laste saamiseks," märgib Galina Filippova. - Esiteks peaksid partnerid lahendama oma isiklikud raskused, leidma üksteises midagi, mis aitaks neil täielikult elada kogu ees ootavat elu. Lapse saamine pärast seda, kui paar on teineteist uuesti "leidnud", on palju sobivam.

Olukord näeb välja teistsugune, kui laps sünnib vanematele, kellest igaüks oli varem abielus. Sel juhul osutub ta uue paari esmasündinuks ja on ühenduslüli kahe pere vahel. Julial on esimesest abielust poeg ja tütar. Teist korda abiellus ta mehega, kellel polnud lapsi. Varsti jäi ta rasedaks.

«Mu mees tahtis isaks saada, kuid mul ei tulnud pähegi temast keelduda. Pealegi tahtsin ma teda väga õnnelikuks teha. Nüüd on Luka nelja-aastane. Ta on mu viimane laps, kolmas mu lastest, mu mehe ainus poeg, lüli, mis meid ühendab.

Hiline laps paljastab vanemates erinevaid tundeid, nende “lihtsalt head” suhted võivad täituda armastuse ja soojusega

Kuid mees, kellel on juba isakogemus, ei pruugi olla valmis uuele lapsele mõtlema. 46-aastasel Leonidil oli kaks teismelist poega, kui ta kohtus 38-aastase Annaga. "Ma sain suurepäraselt aru, et Anya tahaks kohe last, tal pole lapsi! Kuid mul ei olnud sellest hilisest isadusest kasu. Ma tahtsin pigem abielu kui vanemlikku elu.

Tõsi, tänane kaheaastane Polina on juba kõik oma argumendid ja eelarvamused kummutanud... Kuid olukord pole alati nii lihtne. "Inimesed, kes astuvad täiskasvanueas tõsistesse suhetesse, tunnevad end sageli ebakindlalt mineviku ebaõnnestunud suhete tõttu," ütleb Svetlana Fedorova. - Juhtub, et nad ei usu enam armastusse ja püüavad lihtsalt häid peresuhteid luua. Aga nad usuvad, et heas peres peavad olema lapsed!”

Hiline laps avaldab vanemates erinevaid tundeid, nende "lihtsalt head" suhted võivad täituda armastuse, soojusega ja areneda millekski enamaks. Kuid nad võivad ka kokku kukkuda – siis kogevad partnerid pettumust ja eemalduvad üksteisest. Selle riskiga tasub muidugi arvestada.

"Ema saab "ellu meelitada" ainult armunud last, edastades talle kogu oma elule tõmbumise jõu," meenutab Svetlana Fedorova. Aafrika mütoloogias eeldab lapse sünd kolmanda isiku – jumaluse – sekkumist. Võib-olla on see kolmas armastus ise?

“Kõik langes paika”

Varvara Gornostaeval ja Sergei Parkhomenkol on viis poega: “Minu elu muutus täielikult, kui abiellusin teist korda. Olukord oli sümmeetriline: mul oli juba kaks poissi ja nii oli ka mu abikaasal. Me elasime nii kuus aastat ja tundus, et oleme lõpuks "suureks kasvanud". Kuid oli püsiv tunne, et sellel sümmeetrial pole telge.

Viiendast lapsest sai selline aksiaalne keskus. Kes muidugi osutus samuti poisiks. Ta mitte ainult ei rikkunud tavapärast eluviisi, vaid vastupidi, muutis selle palju korrektsemaks. Matvey ilmumine lahendas palju psühholoogilisi probleeme. Olukord oli ju üsna keeruline: peres oli neli last ja vanemaid polnud mitte kaks, vaid neli.

Meie ühise lapse sünniga loksus kõik kuidagi paika. Kõik sai terveks. Kui laps selles vanuses ilmub, tunnete end palju nooremana. See on kohene noorendav efekt.

Võib-olla on lahutusprotsessi käigus kõige keerulisem küsimus, kelle juurde jäävad alaealised lapsed? Lapsed ei ole ju korteriautod, tassid, lusikad ja diivanid, kummutid, millele saab anda materiaalse väärtuse ja jagada võrdselt. Iga laps on isik.

Nende edasine saatus sõltub sellest, millise vanema – isa või ema – juurde kohus lapsed pärast lahutust jätab ja kuidas nad teise vanemaga suhtlevad. Kohtul on suur vastutus neile rasketele, teravatele ja valusatele küsimustele vastuseid anda.

Kelle juurde peaks laps pärast lahutust jääma?

Avalikkuse teadvuses on laste isa-ema jagamise osas kujunenud kaks vastandlikku argumenti. Ühelt poolt on kindel veendumus, et laps jääb ema juurde füüsiliste ja vaimsete sidemete tõttu, teisalt kindlustunne, et isa materiaalsed võimalused ja mõju aitavad tal last hoida. Ükski neist stereotüüpidest ei vasta tõele.

Seaduse järgi on mõlemal abikaasal lapse suhtes võrdsed õigused ja kohustused, kummalgi neist ei ole teise ees eelist.

Lapse edasise elukoha kindlaksmääramiseks uurib kohus igakülgselt juhtumi asjaolusid ja arvestab paljusid individuaalseid tegureid, mitte ei jäta seda lihtsalt “emale” ega “anna isale”.

Kas lahutuse korral võib lapsi lahutada?

Perekonnaõiguse teoorias ja õiguspraktikas mõistet “laste jagamine” ei kasutata. Kohus ei jaga lapsi isa ja ema vahel, vaid käsitleb alaealiste laste elukoha ning kummagi vanemapoolse kasvatamise ja ülalpidamise korda.

Mitme lapse vanemad esitavad aga konkreetse küsimuse: kas on võimalik lapsi omavahel ära jagada? See tähendab, et üks vanem saab ühe lapse, teine ​​teise lapse. Näiteks isal on pojad, emal tütred või vastupidi. Kas lapsi on võimalik eraldada?

Seadus ei kehtesta laste abikaasade jagamise keeldu, kuid ei nõua seda ka. Kui vanematel on mitu last, otsustatakse iga lapse saatus individuaalselt. Kui kohus näeb, et laste jagamine vanemate vahel on kohane (eeskätt laste huvides), on tal selleks õigus.

Loomulikult võtab kohus antud juhul arvesse kõiki olulisi asjaolusid, sealhulgas vanemate soove, nende rahalisi võimalusi ja moraalseid omadusi, aga ka laste arvamust (kui nad on saanud 10-aastaseks). Peamine on võtta arvesse absoluutselt kõiki asjaolusid.

Abielupaar, kellel oli kaks last, oli lahutamas: 12-aastane tütar ja 14-aastane poeg. Poisile meeldis matkata – selle hobi arendas temas innukas matkaja ema. Isa on tõeline koduinimene, kes eelistab aktiivsele puhkusele arvutiga töötamist. Ei, ta ei mänginud arvutimänge ega surfanud internetis. Ta tundis huvi programmeerimise vastu ja seda päris tõsiselt. Ka tütar tundis huvi isa ameti vastu.

Kuidas teie arvates kohus lahutuse ajal vara ja lapsed "jagas"? Muidugi läks arvuti kui töövahend isale ja matkavarustus emale. Tütar jäi ema juurde elama, poeg läks isa juurde. Kas kohus lähtus laste huvidest? Kindlasti! Siiski ei võetud arvesse kõiki asjaolusid.

Kuidas jagada lapsi lahutuse korral?

Seega võib vastavalt seadusele laste lahutamist lahutuse korral läbi viia kahel viisil:

• vanemate poolt allkirjastatud kokkuleppeleping kõigis "lastega seotud" küsimustes;
• pöörduda ringkonna poolekohus määrata laste elukoht, suhtlemise ja laste kasvatamises osalemise kord, kummagi vanema laste ülalpidamiskulude kandmine ja muud küsimused.

Vanematevaheline kokkuleppeleping laste osas lahutuse ajal

Kokkulepe on kõige mõistlikum, tsiviliseeritud, valutuim variant laste eraldamiseks nii lastele kui ka vanematele. Lihtsas kirjalikus vormis saavad abikaasad pärast lahutust lahendada kõik lastega seotud küsimused:

• lapse elukoht – isa või ema juures;
• lapse ja lahus elava vanema suhtlemise kord (kohtumiste sagedus, kestus ja koht);
• isa ja ema osalemine lapse kasvatamises;
• iga vanema kulud lapse ülalpidamiseks.

Hea, kui abikaasad suudavad rahumeelselt kokku leppida, kelle juurde laps jääb. Seda tuleks teha siis, kui nad pole veel kaotanud vastastikust austust, võimet pidada dialoogi, hinnata olukorda mõistlikult ja seada lapse huvid enda huvidest kõrgemale. Ja mitte siis, kui vastastikused kaebused ja pretensioonid ei võimalda enam kompromissile jõuda.

Kui abikaasade kokkulepe ei ole vastuolus laste huvidega, kinnitab magistraadikohus selle oma otsusega.

Kohtuprotsess

Vaidlused “laste jagamise” üle tekivad sageli abikaasade sügavate inimestevaheliste probleemide tõttu, kes laste huvide taha varjudes püüavad üksteisele tõestada, et neil on õigus ja asjad korda ajada.

Kui "laste" küsimused põhjustavad vaidlusi ja lahkarvamusi, mida ei saa rahumeelselt lahendada, peavad abikaasad pöörduma kohtusse. Neil võib olla ees pikk ja raske võitlus oma laste pärast. Kohus juhindub ainult laste huvidest.

Taotlus kohtusse

Abielulahutuse hagiavalduses tuleks välja tuua pereelu asjaolud ja esitada veenvad argumendid selle kohta, kellega peaks laps pärast lahutust koos elama, toetades seda vajalike tõenditega. Samaaegselt lapse elukohataotlusega tuleks esitada ka elatise taotlemise avaldus.

Kumbki abikaasa peab kohtule tõendama, et ta on suuteline tagama lapsele parimad elu- ja arengutingimused – materiaalsed, füüsilised, vaimsed.

Kohtumenetlus

Abielulahutuse kohtumenetlus, mille käigus lapsed jagatakse, toimub vastavalt Vene Föderatsiooni IC artiklile 78 ja lapse õiguste kaitse seadusele.

Otsustamaks, milline vanem peaks lapse maha jätma, uurib kohus igakülgselt juhtumi asjaolusid ja võtab arvesse paljusid tegureid:

• Lapse arvamus. Kui laps on 10-aastane, selgitab kohus välja tema arvamuse, kus ta soovib elada, kumma vanema juures elada, kumba vanemat rohkem armastab, millisesse sugulasesse (ema või isa poolt) on ta rohkem kiindunud. .

Alla 10-aastaste laste puhul eeldatakse vaikimisi, et neil on emaga parem. See veendumus põhineb ühel lapse õiguste deklaratsiooni põhimõttel – väikest last ei tohi emast eraldada, välja arvatud erijuhtudel.

• Vanemate soovid. Kohus peab välja selgitama, kas isa tõesti tahab, et laps tema juurde jääks, kas ta on valmis last kasvatama ja ülal pidama. Sama kehtib ka ema kohta. Kui isa on lapsesse kiindunud, tahab siiralt temaga koos elada, tema arendamise ja kasvatamisega tegeleda ning pingutab kõigest väest seda kohtus tõestada, on tal emaga vaidluses palju võimalusi võita. Ja vastupidi.

Paljud isad tahavad lapse emalt ära võtta üksnes kättemaksu, solvumise või omaenda ambitsioonide demonstreerimise eesmärgil. Aktiivne "laste jagunemine" kõigis selle ilmingutes algab juba lahutuse käigus.

Aga kui selline isa enne lahutusprotsessi algust ei pööranud lapsele tähelepanu, ei olnud huvitatud tema arengu- ja kasvatusküsimustest, siis lihtsalt öeldes ei kohtlenud teda, ei viinud teda jalutama, tegi. ei loe muinasjutte, ta ei peaks lootma positiivsele kohtuotsusele.

• Vanemate moraalne iseloom. Kohus selgitab välja vanemate füüsilise ja vaimse tervise seisundi, selgitab välja, kas nad kuritarvitavad narkootikume või alkoholi, kas neil on muid halbu harjumusi, kas nad on hasartmängusõltlased või elavad ebamoraalset eluviisi;

• Vanemate materiaalsed võimalused. Samuti võtab kohus arvesse, kummal vanemal on rohkem võimalusi luua lapsele häid elutingimusi, tagada kvaliteetset toitumist, igakülgset arengut, haridust, meelelahutust;

• Sotsiaalne keskkond. Samuti on oluline, kuidas korraldatakse lapse suhtlemist teiste inimestega - sõprade ja sugulastega (vennad ja õed, vanavanemad);

• Elukoha piirkond. Näiteks kui vanemad elavad erinevates linnades või riikides, arvestab kohus lapsele optimaalse elukoha valikul ka piirkonna majanduslikke, klimaatilisi ja kultuurilisi tingimusi.

• Muud asjaolud. Näiteks iga pereliikme iseloom, harjumused, huvid ja elustiil.

Eestkosteasutuste roll lahutusmenetluses

Alaealiste lastega abielulahutuse kohtulikul arutamisel on eestkoste- ja eestkosteasutuste kohalolek kohustuslik. Selle asutuse esindaja tutvub laste ja vanemate elutingimustega, mille alusel koostab ja esitab kohtule kontrollakti. See dokument on laste elukoha määramisel üks määravatest dokumentidest.

Psühholoogiline ja pedagoogiline läbivaatus

Mõnel juhul võib kohus selleks, et võtta arvesse kõiki peresuhete iseärasusi, visandada lapse ja vanemate psühholoogilised portreed ning teha kindlaks parim võimalus lastega seotud vaidluse lahendamiseks, nõuda pädeva ja pädeva kohtu abi. sõltumatu ekspertkomisjon, mis koosneb õpetajatest ja psühholoogidest.

Miks jääb laps lahutuse ajal ema juurde? Arbitraaž praktika

Perekonnaseadustiku artikkel 54 ütleb, et lastel on õigus olla mõlema vanema poolt kasvatatud. Nii juhtub jõukates peredes. Aga lahutuse korral jääb laps ühe vanema juurde.

Nagu eelpool mainitud, ei anna seadus ühele vanemale eelist teise ees – nii emal kui isal on lapse suhtes samad õigused. Praktika näitab aga, et valdaval enamusel juhtudel jääb laps pärast lahutust ema juurde. Miks?

Arbitraaž praktika

Enamikul juhtudel jääb laps pärast lahutust ema juurde. Kuid on olemas kohtupraktika, mis näitab juhtumi vastupidise tulemuse tegelikkust.

Andreev V.G. esitas Moskva linnakohtule nõude oma endise abikaasa P. K. abielus sündinud alaealise lapse elukoha määramiseks. Andreev V.G. palus kohtul laps enda juurde jätta. Oma väidete toetuseks väitis hageja, et lapse ema ei hoolitse lapse eest nõuetekohaselt, mida kinnitavad lasteaia õpetajate ütlused, et laps käib. Samuti väidab hageja, et Vlasova P.K. segab lapsega suhtlemist ja ei luba tal poja kasvatamises osaleda. Kohtuliku läbivaatamise käigus selgus, et kostja andis lapse kasvatada oma emale, pensionärile ja 3. rühma puudega isikule. Kohus leidis, et hageja majanduslik olukord (alaline ametikoht) ja tema enda kinnisvara olemasolu võimaldavad luua lapsele soodsad elamistingimused. Andrejevi V.G. nõuded. jäid rahule.

Kelle juurde jääb laps pärast lahutust – kas ema või isa juurde?

Põhiküsimusele, kes on lastele eelistatum - ema või isa, on võimatu anda ühemõttelist vastust. Ja mitte ainult sellepärast, et on erinevad isad ja erinevad emad, mitte sellepärast, et asjaolud arenevad erinevalt. Aga sellepärast, et iga laps vajab täisväärtuslikuks eluks mõlemat vanemat!

Ja isegi kui vanemad ei saa enam koos elada, on väga oluline, et pärast lahutust antaks lapsele võimalus suhelda nii ema kui isaga.

Samuti soovin, et nii kohtunikud kui ka endised abikaasad meenutaksid sagedamini iidset tähendamissõna kuningas Saalomonist, kes suutis targalt lahendada vastuolulise lapseprobleemi.

Kaks naist tulid kuningas Saalomoni juurde vastsündinud lapsega. Igaüks neist väitis, et laps kuulus talle. Kuningas ütles: "Kui te mõlemad peate last enda omaks, tuleb see teie vahel võrdselt jagada," käskis laps pooleks lõigata ja kummalegi naisele pool anda. Siis hüüdis üks naine: „Kiidetud olgu sulle, tark kuningas! Sinu otsus on tark ja õiglane, olgu see nii, nagu käskisid. Teine naine heitis nuttes kuninga jalge ette: „Ma palun sind, valitseja, halasta mu lapsele! Anna see sellele naisele, aga ära tapa teda! Kuningas Saalomon tõstis naise põlvedelt ja ütles: „Võtke oma laps. Sa oled tema tõeline ema!

Esitage küsimus asjatundlikule juristile TASUTA!

Fotod: Sergei Ivanjutin

Lapse sünd, nagu selle materjali üks kangelannadest ütles, on võrreldav "ilma kindlustuseta avakosmosesse minekuga": see on üle kasvanud usutavate klišeede ja hirmutavate eelarvamustega ning tekitab etteaimatavalt uutes vanemates tundeid alates rõõm õuduseks. Kas lapse sünd on täielik puhkus või täielik õudusunenägu? Kas on võimalik (ja kas see on vajalik) kõike juhtida ja endale mitte midagi keelata, isegi kui teil pole miljonit rubla ja lapsehoidjaid? Kuidas olla hea ema või isa, aga mitte üle pingutada? Kuidas ehitada üles oma mugavustsoon, kui kõigil sinu ümber on oma arvamus ja valmis nõuanne? Lõpuks, kas tasub oma tavapärase eluviisiga igaveseks hüvasti jätta? Uurisime mitmelt hiljuti lapsi saanud perelt, kuidas muutis lapse sünd nende elu, harjumusi ja maailmapilti ning mis osutus kõige huvitavamaks või raskemaks.

Dmitri, Ženja ja Anna

ANNA
PAVLYUTŠKOVA
36-aastane, Picnic Afisha tegevdirektor, rasedus- ja sünnituspuhkusel

DMITRY SMOLIN
37-aastane, programmeerija

ŽENJA
9 kuud

Kõik lapsed osutuvad väga erinevateks, kuid millegipärast hoiatavad vähesed selle eest

Mul on raske uskuda, et on inimesi, kelle elu pole lapse sünniga muutunud. See on kas pettus või satub laps esimestest päevadest peale lapsehoidjate ja sugulaste tihedasse ringi. Isegi vana eluviisi külge klammerdudes ja lapse sellega kohandades, mitte vastupidi, on muutusi võimatu eitada - vähemalt tunnete tasandil. Lapse sünd on uskumatu, pöörane sündmus, täielik lend kosmosesse ilma kindlustuseta. Kuigi loomulikult on sünnitamine või mittesünnitamine igaühe isiklik valik ja sellisele stsenaariumile pole õigust peale suruda ei ühiskond laiemas tähenduses ega siseringkond, oma ema ega paavst.

Ootused ja müüdid on iga noore vanema peamine vaenlane. "Noh, nüüd unustate une", "Alguses on kõik lihtne ja siis koolikud!", "See pole midagi, ja siis tulevad hambad!" Kõik see loob hirmude ja kahtluste välja, justkui ilma selleta poleks see hirmutav ega närviline. Tegelikkuses on kõik korraga lihtsam ja keerulisem: kõik lapsed ja kõik probleemid osutuvad väga erinevateks, kuid millegipärast hoiatavad vähesed selle eest. Mul ja Ženjal vedas tohutult. See kõlab nagu praalimine, kuid tegelikkuses on see pigem ohke pokkerimängijalt, kes sai riveril puuduva ässa. Samal ajal kui me ootasime, mis nüüd saab, magas ta nagu meie sõbrad - hommikul kell 5 üles tõustes ja laul oli läbi -, magas ta kella 12ni, vahel üheni päeval. Koolikud olid lühemad ja vähem traumeerivad kui kõik, mida ma sellest kuulnud olin. Kuid oli hetki, mida keegi ei ennustanud ja mis panid mind tõsiselt muretsema: kolmepäevane rindade boikott vahetult pärast sündi, peaaegu kuus kuud vajaliku Pentaximi vaktsiini puudumist riigis, kahekuuline vale jala lisamise korrigeerimine kipsi abil. "saapad."

Muidugi on meie režiim muutunud, aga ma ei saa dramaatiliselt öelda. Näiteks praegu ei vaata me filmi mitte ühe, vaid kahe õhtuga. Kuid kõige hämmastavam on see, et 80% ajast magan piisavalt. Võib öelda, et muudatused on pigem seotud kauaoodatud režiimi ja järjepidevuse tekkimisega. Paljud räägivad vähesest suhtlemisest sõpradega ja sotsialiseerumisest esimesel sünnijärgsel aastal, kuid me pole kunagi olnud kirglikud pidutsejad ja eelistame õhtusööki valmistada ning filmi või raamatu saatel diivanile pesa ehitada. Õhtu on aeg, mil sa ei saa lapse eest ära joosta ega jäta teda kellegi juurde ning Ženja saab praegu rahuneda ainult rinnaga (ja ei võta pudelist piima vastu). Kõik tema esimesed elukuud langesid aga Moskva kontserdielu standardite järgi madalhooajale - ta ei pidanud kordagi küünarnukki hammustama.

Võib-olla oli minu jaoks peamine väljakutse tööst loobumine. Kogu raseduse ajal oli mul raske ette kujutada, kuidas ma saan nendest ohjadest lahti lasta. Raske oli: graafikujärgselt lapsepuhkusele jäänuna jätkasin terve kuu enne Piknikut jonnakalt mitu tundi järjest kodus töötamist, kuigi asjaajamised läksid usaldusväärsetesse kätesse. Talviste ummikute ja lamatiste ennetamiseks liitusin väikese sõprade projektiga, mis lõppes just paar nädalat tagasi. Siiski ei plaani ma tööle naasta vähemalt esimese 1,5 aasta jooksul.

Reisimine on järjekordne uue staatuse ja uue elu ohver: varem sai mitu korda aastas kuhugi reisida. Enne rasedust lõpetasime Dimaga gestalt USA lääneosas autoga ringi sõites ja tänavu mais katkestasime lõpuks pausi maanteereisiga ümber Itaalia – nüüd siis kolmekesi. Ka meiesugustele kogenud reisijatele on see tase üles ja uus imeline maailm, kus restoranis tuleb “kukkuda ja kätekõverdusi teha”, autos aga kuulata vahel itaalia oopereid tütre esituses.

Elus on tegelikult muutunud suhtumine võimetusse kõike kontrollida. Ebaõnnestumised on vältimatud isegi kõige paremini üles ehitatud süsteemis ja see aitab paganama palju, kui läheduses on keegi, kes suudab su kinni püüda ja välja vahetada, enne kui tunned end kohutava ema ja koletisena. Selles mõttes mul Dimaga ka metsikult vedas (üldiselt tuleb välja, et mul vedas väga) - meil on lapsevanemaks olemine tõeliselt partner. Mähkme vahetab see, kes seda parasjagu vahetada saab. Kolmetunnine uneaeg toimub 20–30-minutiste vahetustega. Ujumine enne magamaminekut on isa pärusmaa, sest mul on tugevad käed ja vähem valutav selg päevasel ajal on mu ema oma, sest nädalas viie päeva pärast suudab mu käsi lusikatäie putru kasvõi rattarattasse saada; kodarate vahele.

Kuid kõik muutused, suured või väikesed, kahvatuvad teatud uue, reaalsuse neljanda dimensiooni ees, mis avaneb koos lapse sünniga. Vaadata, kuidas laps 24 tundi ööpäevas maailma ja ennast tundma õpib, on põnev ja sarnane hea kriipsulise intriigiga detektiivi lugemisega. Partneriga toimuva jagamine muudab teid pisut vandenõuliseks, pisut hulluks ja suhetes uue siiruse vallandajaks: kõik neutraliseerib kõige hullemad koolikud, magamata ööd, aasta puhkuseta ja viies paus filmi vaatamises. õhtul.

Lapse sünniga soovitakse sageli samaaegselt
ja kiirendada ja aeglustada
aja möödumine

Kas elu muutub lapse sünniga palju? Jah, palju, kahtlemata. Kuid siin on liiga hilja karta. No või varakult, kui lapsi alles planeeritakse. Meil on igal juhul palju lihtsam kui meie vanematel: ühekordsete mähkmete, ühekordsete mähkmete, igas korteris pesumasinate ja nõudepesumasinate, multikeetjate, raadio- ja videolapsehoidjate ning laialt levinud kojukandmise ajastul ei ole lapse välimus enam nii. lisada palju, üldiselt ja palju uusi muresid. See kõik aga ei suurenda kuidagi vaba aja hulka – see lihtsalt võimaldab võimalikult palju käsi igapäevaelust vabastada. Ja laps võtab kogu vaba aja nii või teisiti.

Minu meelest pole paratamatuteks muutusteks elus "valmistuda" vähe mõtet: nii muutused kui ka uued avastused on igaühe jaoks erinevad. Minu jaoks on seni kõige ootamatum raskus olnud ilmselt aja jagamine väikesteks, mitte rohkem kui paaritunnisteks osadeks. Teie elurütm kohandub lapse "tükikaupa" elurütmiga ja see on muidugi loogiline, kuid enne Zhenya ilmumist ei mõelnud ma isegi nendele rütmidele ja pidevate kontekstimuutuste paratamatusest.

Küll aga ei imestaks, kui paari aasta pärast sellest räsitud rütmist puudust tunnen - minu jaoks oli kõige ootamatum avastus, et lapse sünniga tahan sageli aja kulgu nii kiirendada kui ka pidurdada. "Tahaksin võimalikult kiiresti näha, kuidas ta suureks on kasvanud" - ja samal ajal "ärge ta enam suureks kasva."

Ksenia, Aglaya ja Ilja

KSENIA TUNIK
22 aastat vana,
liikumisdisainer

ILJA BUZINOV
24-aastane, liikumiskunstnik, animaator

AGLAYA
1 aasta ja 2 kuud

Rasedus- ja sünnituspuhkus on minu jaoks võimalus välja hingata ja ringi vaadata, mõista, kuhu edasi liikuda.

Minu rasedus oli planeerimata ja juhtus üsna pingelisel eluperioodil, mil pidin pidevalt töö ja õppimise vahel rebima. Õppisin kuuenda kuuni ja töötasin kaheksanda kuuni - nii et ma ei valmistunudki, mõtlesin lihtsalt, et saan lõpuks oma hinge täis puhata (ha ha). Üldiselt ei näinud ma end kunagi noore emana - ja nüüd arvan, et ikkagi on parem kõigepealt saada rahaliselt edukaks. Rasedus- ja sünnituspuhkus on minu jaoks võimalus välja hingata ja ringi vaadata, aru saada, kuhu edasi liikuda, eriti nüüd on põhjust kiiremini mõelda. Nii et ma ei kahetse midagi.

Esimesed kaks kuud pärast sünnitust olin kurb ja raske: mu pea oli täis erinevaid jama, mulle tundus pidevalt, et laps ja mina segame kõiki, et vanker on vale, kõik on valesti ja kogu järgnev. elu tundus järsku täiesti lootusetu. Seda on praegu isegi naljakas meenutada. Jätkame sõpradega kohtumist, käime näitustel ja üritustel, isegi rohkem kui enne Aglaya sündi. Kui varem nappis selleks alati jõudu ja aega, siis nüüd võidab soov igapäevaelu mitmekesistada.

Arvutigraafika õppimiseks õnnestub aega leida, aga loomulikult tahaks rohkem teha. Kõige rohkem igatsen ma tööd. Siin avaldatakse üksteise järel materjale lahedatest töötavatest emadest, beebiga moodsa kangelanna ja startupi kuvandist - see on muidugi minu kättesaamatu ideaal. Siiani on mul õnnestunud vaid paar vabakutselist pealt kuulata ja sõbrale video teha. Nii et meie toitja on Ilja.

Mulle tundub, et Aglaya välimus viis mind Iljaga suuresti kokku. Lapse saamine pole alati kerge ja rõõmustav, kuid Ilja rahulikkus ja kannatlikkus aitavad meil kõigi raskustega toime tulla. Tänu perele õpin mitte virisema ja mitte vihastama ning need patud häirisid mind kohutavalt ka töö ja õppimise ajal. Kuid ükskõik kui palju te lapsevanemaks olemisest ka ei loe või kirjutate, on teie jaoks ikkagi kõik teisiti, on võimatu ette kujutada, et kogu see uute tunnete, mõtete ja ärevuse laine teile peale langeb.

Kui laps ilmus
aasta või kaks varem
ma oleks hirmunud

Elasin alati mõttega, et saan lapse, aga kunagi hallis tulevikus. Kuigi mulle on alati meeldinud noored vanemad: kui lapsed on kakskümmend ja vanemad nelikümmend, on nad peaaegu sama põlvkond ja vaated. Tegelikult juhtus nii. Meil polnud plaanis last saada, aga mingil määral olin selleks valmis. Kui see oleks juhtunud aasta või kaks varem, oleksin olnud kohkunud, mul poleks oskusi ega elukutset ja ma ei räägi isegi moraalsest küljest.

Minu jaoks oli ennekõike oluline materiaalne küsimus, kuna me pole moskvalased ja minu kasvatus ei luba mul vanematele kaela istuda. Pikka aega ei rääkinud nad lapsest kellelegi: ma ei teadnud, kuidas sõbrad ja sugulased seda kõike vastu võtavad, natuke kartsin (nagu selgus, asjata - kõik toetasid nii palju, ma ei isegi ei oodanud), tahtsid nad kõik korraldada ja siis uudisest teada anda. Mu naaber ühiselamus ei saanud pikka aega aru, miks ma korterit otsin - ütlesin, et olen siin elamisest lihtsalt väsinud. Kui ma emale rääkisin (ja rääkisin talle telefoni teel), et Ksyusha on rase, ei saanud ta alguses aru, mida me tegema hakkame, aga kui sai aru, et otsustasime lapse endale jätta, oli ta õnnelik.

Üldiselt keskendus Aglaya sünd mind tõesti tööle, enne seda polnud mul ajaplaneerimisest õrna aimugi, minu töö ei eelda selget graafikut ning tõusta võisin kell 11 või 14, mitte nagu praegu. Laps on selles osas väga toniseeriv.

Mark, Hanna ja Vika

VIKA BOYARSKAJA
29-aastane, kokk
ja ajakirjanik

MARK BOYARSKY
31-aastane, fotograaf

HANNA
11 kuud

Ma olin mures, kuidas Mark Hannah’sse suhtub. Ja nüüd, kui ma näen, et ta tõesti armastab, on see lihtsalt ruum

Hanna ilmumine on meie jaoks sada protsenti planeeritud ja kauaoodatud lugu. Raseduse ajal lugesin kümneid raamatuid lastekasvatuse, tervise, hariduse, arengu ja laste psühholoogia kohta. Minu jaoks tekitas teemasse süvenemine sõltuvust ja naudingut ning see on siiani tohutult huvipakkuv valdkond. Ja ometi valmistusin lapse sünniks nii, nagu oleks see mu elu lõpp. Olin kindel, et ma ei näe maailma, tahan pidevalt magada, ilmselt on mul raske lapse rutiinset tüütut hooldamist läbi viia, siis selgub, et mind ärritas üldiselt emadus, ma ei suudaks seda tööga ühendada, jätaksin ennast hooletusse, mu mehele ei meeldiks, ma langen sünnitusjärgsesse depressiooni, meil ei jätku raha toidu ja mähkmete jaoks - üldiselt kaalusin tõsiselt kõike kohutavat stsenaariumid korraga. Ja ma kartsin ka väga, et laps sünnib ja millegipärast ma ei armasta teda esimesest silmapilgust.

Kuid kõik kujunes teisiti. Esimesel hommikul pärast Hanna sündi vaatasin talle otsa ja mu silmist voolasid pisarad, ta oli nii ilus. Ma ei saanud aru, miks inimesed ei sünnita lapsi järjest lakkamatult. Ta ütles Markile: "Me vajame kohe, kiiresti rohkem lapsi, temast ei piisa mulle, see on liiga lahe, et lõpetada." Inertsist jäin ootama, et midagi läheb valesti ja piinad algavad. Aga Hanna magas, sõi, magas uuesti, võttis kaalus juurde, õppis naeratama. Kui ta oli kolmenädalane, läksime Afisha piknikule ja hängisime seal terve päeva algusest lõpuni. Ma ei suutnud uskuda, et saime "kingituse" lapse. Muidugi oli meil unetuid öid ja hommikul kell viis ärkamist ja vihatud tulekindlad kolm lisakilo on siiani kaasas, aga võin kindlalt öelda, et ma pole kunagi elus nii õnnelik olnud kui praegu, kui meil on Hannah.

Mis puutub töösse, siis ka minul tuli kõik päris hästi välja. Paar aastat enne rasestumist vahetasin karjääri, jätsin enamasti ajakirjanduse ja töötasin Delikatessi kokana. Raseduse ajal tuli sellest asjast loobuda: selgus, et kogu kümnetunnine tööpäev oli liiga raske jalgadel seista ja pealegi tahtsime Markiga paar kuud veeta, enne kui Hannah Aasiasse jõudis, viimast korda koos reisida. Seetõttu pöördusin kirjutamise juurde tagasi – see minu oskus toob piisavalt raha sisse. Nüüd ma ei töötaks täiskohaga kellegi teise jaoks peale iseenda: esiteks on minu jaoks liiga oluline olla Hannaga lähedane ja teiseks arvan, et olen juba küps isiklikumaks tööajalooks.

Lapse sünniga juhtub huvitav asi: ma nimetan seda endale "kolmas silm avanes". See oli esimene kord, kui puutusin kokku tõsiasjaga, et kellegi vastu võib tundeid tekkida täiesti intuitiivselt. Valime partneri, lemmiktöö ja sõbrad kui mõtlevad täiskasvanud, kes on täis oma ideid maailmast, loogikast ja tervest mõistusest. Näed last esimest korda ja sind katab mingi ebareaalne tunnete laviin, mille dikteerivad hormoonid, instinkt ja midagi muud, mida mõistus üldse ei mõjuta. Selles seisundis hakkate oma elu teisi aspekte vaatama täiesti erinevalt, õpite neid väga intuitiivseid aistinguid kuulama, neid ära tundma nii suhetes abikaasaga kui ka hetkel, kui võtate ette mõne uue tööprojekti. , ja lihtsalt tänaval kõndides. Minusugusele üliratsionaalsele inimesele on see nagu vaktsineerimine, keha saab annuse intuitiivsust ja pärast seda vallandub mingi muu reaalsustaju tase.

Olin mures, millise isa Markist saab. Ma ei kahelnud tema vastutuses, et ta aitab ja püüab, et meie pere jääb tema prioriteediks. Kuid ta ei teadnud, kuidas ta Hannahi vastu tunneb, kas ta armastab teda. Ja nüüd, kui ma näen, et ta tõesti armastab, on see lihtsalt ruum. Mul on väga vedanud, et Mark annab mulle võimaluse puhata, samas kui ma ei tunne Hannah't temaga jättes psühholoogilist ebamugavust. Jagame kõik tema eest hoolitsemise kohustused ligikaudu pooleks. Toidan ja panen ta magama, lihtsalt sellepärast, et saan lihtsalt ja kiiresti hakkama, Mark kõnnib, mängib, annab mulle võimaluse töötada või oma asju ajada ja mitte mõelda, et midagi võib valesti minna.

Mõte, et seda on võimalik kuidagi korraldada nii, et elu lapse välimuse tõttu ei muutu, on mulle võõras. Esiteks, milleks meile üldse last vaja on, kui vanemad pingutavad selle nimel, et ta ei pingutaks nii palju kui võimalik ega mõjutaks tavapärast asjade kulgu? Suhtun lastevabadesse inimestesse väga hästi: usun, et nii inimesi, kes ei järgi igast rauast peale valguvat propagandat sünnitada, kui ka neid, kes ei “saa” lapsi lihtsalt sellepärast, et “ kell tiksub”, on ausad enda ja inimeste vastu, kes suudavad elust mõistlikult aru saada. Ma näen armastuse olemust muutuses, ülesaamises, keeldumises mõelda ainult oma ego vajadustele. Ma tõesti usun, et vanemad peaksid andma oma lapsele võimaluse öösiti nutta, süles rippuma, lakkamatult tähelepanu nõudma – ja seda kõike talle andma, sest muidu ta lihtsalt ei saa terve ja õnnelikuks kasvada.

Oleme võimaluse kaotanud
olla üksi ja pole veel leidnud võimalust seda kompenseerida

Hanna sünd muutis meie elu suuresti. Kõik peale minu töö on muutunud teistsuguseks, isegi kui formaalselt võib seda nimetada samade sõnadega – alates globaalsetest asjadest, nagu välisreisid, kuni elementaarse ühise hommikusöögini.

Rasedus oli planeeritud ja kauaoodatud. Tahtsime pikka aega last saada ja lõpuks tegime IVF-i. Käisime noorte vanemate kursustel, valmistasime maja ette ja ostsime mööblit. Peaaegu kõik võtmeotsused, mis puudutavad lapsega seotud asjade valikut, usaldasin oma naisele. Sest ta teadis, et see on tema jaoks oluline. Aga ma otsustasin lihtsalt oma seisukohta mitte kujundada, et hiljem ei tekiks tarbetuid vaidlusi.

Ma ei saa rääkida oma naise eest, aga ma ütlen enda eest: selgus, et asjad, milleks me valmistusime, on praktikas väga erinevad sellest, mida me nende kohta ette kujutasime. Ilma füüsiliselt kogemata neid tundeid, mis sind valdavad, kui näed igal hommikul kõrval väikest meest, kellel on kohev peas ja silmad pärani, on neid võimatu ette kujutada. Lugege seda vähemalt sada korda. Ja kui kuulete esimest korda lapse häält ja kui laps haarab käega teie sõrmest ja lihtsalt naerab. See kõik on väga põnev. Need on rõõmud. Sama kehtib ka väsimuse kohta pärast mitut kuud varajast tõusmist, suutmatust isegi koos kinno minna, sõpradega peost rääkimata või millest iganes - pühapäeva hommikul voodis lamada ja teleseriaali vaadata. See teeb mind vahel kurvaks.

Lõpetasime peaaegu terveks aastaks dachas käimise (beebiga pole piisavalt mugav), hommikusest jooksmisest ja trennist loobusin (viimane on mu enda laiskus), välisreisi suunda valides alustame kust on lapsega mugav olla (siis süüa lapse eest). Aga kõige kurvem on see, et kaotasime võimaluse koos olla. Ja paraku ei saa ma öelda, et oleksime leidnud viisi selle kompenseerimiseks. Vastupidi, võimalusel üritan Vikat leevendada ja tema mind: tõuseme hommikuti kordamööda hommikusööki sööma ja vähemalt korra päevas käime tütrega koos jalutamas, andes teisele võimaluse. magada või lihtsalt rahus olla.

Ma teadsin palju asju ette: et mu naine on lapsega kodus, et ma püüan teda aidata ja et see mulle meeldiks. Millele ma ei mõelnud – nii et sellest saab tegelikult minu ainus isiklik aeg ja see asendab minu jaoks jooksmist. Noh, jah, ma ei osanud oodata, et kõik kohtumised sõpradega muutuvad nüüd laste arutamiseks ja nende järel jooksmiseks tõsistel teemadel vestlusteks ja sõbralikuks lobisemiseks, jäävad vaid sõnumitoojad telefonis. Kui olen viimase aasta jooksul mõnele öisele/õhtusele üritusele sattunud, siis ainult töö pärast. Mul on vedanud, et minu töö pakub nii mitmekülgseid võimalusi silmaringi avardada ja rutiini vältida.

Meie vanemad tulevad lapselapsega mängima või jalutama keskmiselt korra nädalas paariks tunniks, nad on aktiivsed ja tegusad. Üldiselt oleme ainsad, kes Hannaga tegelevad. Olen kõigega rahul, kuigi tahaks, et mu naine meie vanavanemaid rohkem usaldaks. Ja et nad näitaksid üles suuremat usaldust selle vastu, mida nad sellega teevad.

Ilmselt ei kipu ma piisavalt eneseanalüüsile ja järelemõtlemisele, et vastata hästi küsimusele, mida ma endas, elus, suhetes oma naisega mõistsin/avastasin. Olen alati olnud kodune ja perekeskne, isegi sõpradega eelistasin pigem kodus istuda, lobiseda ja lauamänge mängida või filmi vaadata, mitte lärmakale peole minna. See pole muutunud. Olen õnnelik mees. Olen nii palju aastaid tundnud. Hindan ja armastan oma naist väga. Ta on suurepärane ema.

Muidugi, nagu kõik vanemad, tegime me vigu, kuid nende üle on vara hinnata - mu tütar on liiga noor. Ainus, mida ma kindlasti muudaksin, oli minu esimene öö temaga kahekesi sünnitusmaja peretoas. Kartsin teda üles tõsta ja jätsin ta läbipaistvasse plasthälli. Ta magas vaikselt või lihtsalt lamas ja ma vaatasin teda pimeduses, kuid ei võtnud teda.

Ivan, Kostja, Anna ja Griša

ma mäletan ikka veel
see abitus, mida tunned, kui kaks last nutavad ja tahad kinni hoida, aga sa pead ühe valima

Minu rasedus oli väga soovitud ja tekkis peaaegu kohe pärast meie pulmi. Sain teada, et olen rase, päeval, mil sain oma uue nimega passi. Mõne aja pärast sünnivad kaksikud. See nägi välja nii: tulin ultrahelisse karmi onu-arsti juurde, kes rääkis mulle esmalt õudusjutte, siis vaatas pikalt ja mornilt monitori ekraani ning lõpuks küsis umbes nii: “Kas sa tahad last? ” "Väga," vastasin ausalt. "Aga kaks?" - ja siis ma muidugi puhkesin nutma. Unistasin alati kaksikutest, kuid poleks kunagi arvanud, et see võiks reaalsuseks saada. Siis lugesin kaksikute emade foorumitest palju, et kaksikute kohta teada saades kogesid nad vastakaid tundeid: rõõmu, õudust, hirmu ja ärevust, et nad ei tule toime. Mu tunded olid nii selged, et ma isegi ei tea, kas ma olen kunagi oma elus kogenud nii puhast rõõmu, nagu sel hetkel.

Kogu raseduse ajal tundsin, et oleksin tabanud jackpoti. Olin rase ja ka kahe lapsega. Nii mulle kui ka mu abikaasale tundus see olevat uskumatu edu ja põhjust suureks uhkuseks. Kuigi mul diagnoositi kõige haruldasemat ja ohtlikumat tüüpi kaksikud, mis moodustavad vaid 1% kõigist mitmikrasedustest, mäletan oma rasedust kui väga nauditavat ja sisukat aega. Sain aru, et meil ei saa ilmselt kerge olema, kui lapsed sünnivad. Mu vanemad elavad teises linnas, abikaasa vanemad töötavad palju ja me ise elasime siis ühetoalises korteris. Kuid kõik need mõtted, kummalisel kombel, ei huvitanud mind eriti. Tihti räägitakse, et rasedad muutuvad lolliks ega märka ümbritsevat maailma, aga ma arvan, et selles on mingi looduspõhine programm. Tahtsin oma lapsi tervena kanda ja sünnitada, peale selle, et ma ei hoolinud siis üldse millestki.

Kas ma kandsin roosasid prille? Võib olla. Kuigi ka praegu ei saa ma öelda, et oleksin kogenud ebareaalseid raskusi, mis paneks mind sellesse suhtuma teisiti. Kõige keerulisem oli muidugi see, et lapsi oli kaks. Mina lõin termini “beebi žongleerimine”: mäletan siiani seda abitust, mida tunned, kui su kaks väikest last nutavad ja tahavad, et neid süles võetaks, aga sa pead valima ühe. Õnneks möödus see periood kiiresti.

Enne poegade sündi ma millegipärast ei mõelnud, kuidas ma neil vahet teeksin. Naeratasin vaikselt, kui lugesin emadest, kes maalivad rohelise värviga või seovad värvilisi nööre, et identseid kaksikuid eristada. Tegelikult selgus, et see pole tõepoolest lihtne, eriti kui magate vähe. Sellest sündis meie peres terve rida nalju: "peaasi, et sama asja kaks korda ei söödaks", "kõik kassid on pimedas mustad" ja "oma ema ei suuda vahet teha." Samuti on see professionaalne nali kaksikute ema kohta, kes karjub oma lastele: "Kes sa oled, lõpetage see kohe!" Umbes nii see juhtub.

Peale laste sündi aitasid palju nii abikaasa kui ka vanemad. Arvan, et vältisin sünnitusjärgset depressiooni peamiselt seetõttu, et kõik püüdsid mind toetada ja andsid võimaluse olla üksi, kui seda vajasin. Muidugi oli meil abikaasaga uus kohanemisperiood, nüüd kahe lapse vanematena. Nad ütlevad, et meestel on see eriti raske esimestel kuudel pärast lapse sündi, sest naise armastus laste vastu on bioloogiline, mille määrab suuresti hormonaalne tase, meestel aga sotsiaalne ja tuleb tõesti palju hiljem. Ma arvan, et see on tõsi, kuid Vanya osales selles protsessis maksimaalselt. Juba varakult ei kartnud ta nendega üksi olla. Tööle naastes olid meie lapsed 1,5 aastased ja mõtlesime isegi sellele, et ta võtab lapsehoolduspuhkusele ja hoiab mõnda aega poisse. Hiljem loobusime sellest mõttest, kuid mul on isegi kahju. Ma arvan, et tal läheks hästi.

Minu ainuke pettumus oli ilmselt see, et emadus ei anna vastuseid. Sisimas olin kindel, et emadus paljastab mulle mõne uue tõe, uue mina. Tegelikult sain just kaks inimest, keda ma väga armastan ja kelle eest tahan hoolitseda. Muidugi on mõned prioriteedid muutunud, kuid kõik küsimused, mis mul enda, elu, universumi kohta tekkisid, jäid muutumatuks, neid ei lahendatud kuidagi. Neid on veelgi rohkem.

Nüüd on lapsed minu jaoks ennekõike rõõm ja siis vastutus, väsimus ja kõik muu. Lasteta inimesed küsivad vahel, kust mina jõudu ammutan, kuigi pigem mõtlen sellele, kust saavad jõu need, kel lapsi pole. Mulle tundub, et elu ilma lasteta on väga igav. Jah, on filme, veini ja doominot, aga sisuliselt on see kõik väga üksluine. Arvan, et tõeliselt sügavaid kogemusi pole inimese elus liiga palju ja veel vähem on neist positiivseid. Lapsed võtavad muidugi palju energiat ja palju aega, aga vastutasuks annavad nad midagi, mida on raske sõnadega kirjeldada.

Oli aegu, mil ootasin, kuni tööle läksin, et puhata. Samas peale tööd tahtsin ikka võimalikult ruttu laste juurde tagasi

Olen kaua proovinud isa rolli ja simuleerinud erinevaid olukordi, seega oli laste saamine minu jaoks loomulik. Valmistusin selleks, et pean vähe magama, oleks rohkem kulutusi, kohustusi ja kõike muud. Raske oli aru saada, milleks täpselt valmistuda: kui ühe lapsega oli see enam-vähem selge, siis kaksikud tõid sisse ebakindluse. Mul oli näiteks raske mõista, et me kaotame nii palju liikuvust. Kui varem saime naisega järgmisel nädalavahetusel startida ja kuhugi minna, siis nüüd on iga reis planeeritud poole aasta peale.

Sellest, et elu oli muutunud, mõistsin ma vist alles 5-6 kuud peale nende sündi. Alguses tundus mulle, et kõik muutused on ajutised. Tundus, nagu oleks meile elama tulnud armsad, kuid väga lärmakad sugulased. Varsti nad lahkuvad (õigemini, kasvavad veidi) ja me elame nagu enne. Mulle tundus, et see "nagu enne" on üldiselt võimalik. Lapsed panid mind oma otsuste ja plaanide suhtes ettevaatlikumaks. Mulle tundub, et mu suhe naisega on omandanud suurema teadlikkuse, kuigi esialgu oli mul raske leppida sellega, et nüüd ei lähe enamus armastusest ja tähelepanust mulle, vaid lastele.

Ma pidin ohverdama isikliku aja ja isikliku ruumi. Oli aegu, mil ootasin tööle minekut kui võimalust lõõgastuda. Samas peale tööd tahtsin ikka alati võimalikult kiiresti nende juurde naasta. Arvan, et hakkasin Anyat rohkem hindama, tema pühendumust, kannatlikkust ja algatusvõimet. Ta segab pidevalt asju, mõtleb perele välja erinevaid tegevusi ja traditsioone ning see lähendab neid. Igapäevaelus tekkisid muidugi ka uued harjumused. Näiteks hakkasime teleseriaale vaatama. Varem tundus mulle, et telesarjad on koduperenaiste maakond, kuid väikeste lastega on see ideaalne võimalus lühikese ajaga lõõgastuda ja käike vahetada.

Tagantjärele mõeldes poleks ma midagi teisiti teinud. Mulle tundub, et minu täisaeg lapsevanemana pole veel saabunud. Väikesed lapsed suhtlevad ikka rohkem naistega. Mees saab teda ainult aidata või mitte aidata. Alles nüüd on unetud ööd lõpuks minevik ning lapsed hakkavad tasapisi rääkima ja oma soove selgitama. Arvan, et kui nad suureks saavad, kui saan nendega suhelda ja neile midagi õpetada, mõistan oma isadust uutmoodi.

Kirill, Platon ja Irina

IRINA SIETLOVA
28-aastane, arst

KIRILL SEATTLOV
26-aastane, koomik
ja tootja
"Tänaõhtune saade"

PLATON
1 aasta 4 kuud

Lapse öiste ärkamiste ajal tegime tööd
eriagentide meeskonnana:
iga liigutus, poolpilk – kõik ühes ühenduses

Kaks aastat tagasi, kaks nädalat enne positiivset rasedustesti, sõlmisin lepingu seitsmeks aastaks Saksamaal õppimiseks ja töötamiseks. Piletid ostetud, lahkumisavaldus kirjutatud, viisadokumendid kokku korjatud. Otsus kolida ei tulnud kergelt ning teade rasedusest oli šokeeriv. Arvasime abikaasaga, et lapsed ei ole praegu meie, vaid pärast lõputööd, oma kodu ostmine, aastate pärast! Nüüd tundub mulle, et tegime kergesti otsuse kolimisest loobuda ja andsime end muutuste voolule. Rasedus oli lihtne ja imeline, töötasin peaaegu sünnituseni haiglas ja kogusin komplimente. Reisisime sel aastal palju, kõndisime, kallistasime, hingasime iga päev.

Oleme viimastel nädalatel ostlemist edasi lükanud. Meid hoiatati, et peaaegu kõik, mida vajame, on annetatud või üle antud. Selgus, et see ei puuduta meid. Noori vanemaid meie sõprade seas polnud, nii et ostsime peaaegu kõik ise ja kinkisime mitte väga kaua aega tagasi terve auto kaasavara rasedale sõbrannale.

Konkreetseid ootusi polnud, olime noortele vanematele mõeldud raamatutest inspireerituna valmis haarama ja nautima iga sekundit. Mulle tundus, et esimesed kuud on pühendatud pojaga lähedasemaks saamisele, aga tegelikult olid need ka mehega lähedasemaks saamisele. Kirill oli väga abivalmis ja toetav. Lapse öiste ärkamiste ajal töötasime nagu eriagentide meeskond – iga liigutus, poolpilk, kõik ühes ühenduses. Kui mu laps oli kahekuune, sattusin haiglasse (ta lõi mind näpuga silma ja vigastas sarvkesta), minu fantaasiad, et kevadel ja suvel jalutame parkides ja ma toidan last rinnaga. laps õunapuude varjus, hajus. Kahe nädala jooksul oli Kirill kahekuuse lapsega koos, tekitades meie vanemates hämmastust ja hävitades stereotüüpe karjuvate beebide eest põgenevatest isadest. Ta ütleb, et tal on isegi hea meel, et see juhtus, ja sai ootamatult lähedasemaks meie poja Platoniga.

Pidime kolima kesklinnast, kus elasime Chistye Prudyl asuvas revolutsioonieelses majas: Platonil tekkis tõsine allergia maja seintes elanud seenele. Sattusime jälle haiglasse ja siis üürikorterisse. Esimesel õhtul uues majas puhkesin nutma: kõik oli võõras, nägi hullem välja kui kodus. Päev päeva järel uutes kohtades käies hakkas piirkond settima, leiti uusi nurki. Hingasin välja ja andusin muutustele ning need hakkasid toimuma hämmastaval moel: Kirill hakkas tööle kõndima, lähedale asusid elama meie toredad sõbrad, kellel varsti ka laps sündis, hakkasime veelgi sagedamini koos aega veetma.

Pidin korteris korra unustama, eriti viimastel kuudel. Varem olime minimaalsete asjade toetajad – ja nüüd oleme nendega kiiresti kinni kasvanud. Aega on vähem, paljusid asju ei saa enam spontaanselt teha: mine hilja õhtul külla, mine kohe kinno, maga pool pühapäeva ja söö Pokrovkal kella nelja paiku hommikusööki – see meile väga meeldis. Üritame sõpru külla kutsuda, kuigi paljud pakuvad keskuses kohtumist vanaaegselt, kuid aastase lapsega, kes aktiivselt maailma avastamas, on väikesed hubased tihedate istumiskohtadega kohvikud miiniväljad. Üldiselt on kohtumiste sagedus langenud.

Oleme abikaasaga muutunud teineteise suhtes tundlikumaks, tal on projekt, mis võtab palju aega ja mõnikord ka ainuke vaba päev ja ma olen tema üle väga uhke. Peaaegu kogu päeva veedan lapsega koos. Kirill laseb mul vahel hommikuti trenni minna, kahjuks juhtub neid väljasõite palju harvemini, kui tahaks. Kui Platon õppis öö läbi magama (umbes viiekuuselt), läksin haiglasse tööle. Nüüd olen valves öösiti ja nädalavahetustel, kui on kõnesid. Sel ajal jääb Kirill Platosha juurde.

Me teame, kuidas teha kõike, mis on seotud beebi eest hoolitsemisega ja mõlemat. Mõnikord tulevad vanemad meile külla, saame kinno minna või lihtsalt olla nende kõrval, õhinal lapselapsega mängimas. Nüüd on Platosha veelgi aktiivsemaks muutunud ja ideaalis tahaksin regulaarselt puhastus- ja talutooteid koju tellida. Oleme korduvalt erinevaid teenuseid kasutanud, kuid ei saa seda endale veel lubada. Arvan, et peagi vaatame kulud üle ja rakendame, mugavus on seda väärt.

Kui saaksin ajas tagasi minna ja midagi muuta, usaldaksin kindlasti vähem ambulatoorseid lastearste. Kahjuks on nende soovitused sageli vastuolus üksteise ja tänapäevaste juhistega. Seetõttu pidin ennast harima ja minu arstiharidus aitas selles palju kaasa. Muidu on emadus suurepärane kogemus.

Rasedusest sai minu jaoks superprojekt, mis sundis mobiliseeruma

Kui järsku sai selgeks, et saame lapse, kartsin väga. Näis, et ta teeb lõpu kogu meie rahulikule klassielule. Ira ei kahelnud üldse, et ta peab sünnitama, ja ma ei kahelnud Iras kunagi. Seetõttu sulgesin oma hirmude ees silmad ja astusin sellesse kõigesse koos temaga justkui uuele põnevale teekonnale. Kuskil jääb selgusetuks, kus, ilma raha ja dokumentideta.

Üks asi on isaks olemise idee aktsepteerimine ja armastamine. Ja teine ​​asi on see, et laps ei mahu teie praegusesse eelarvesse. Rasedusest sai minu jaoks superprojekt, mis sundis mobiliseeruma. Enne teda olin ma vaba leht. Ta tõusis hilja, võis minna kuskile püstijalakomöödiaga, kuulus Moskvas kõige sagedamini esinevate koomikute hulka ja võis terve päeva midagi filmida või teleseriaale vaadata. Minu väikesest rahast koos Irina sissetulekuga piisas meile elamiseks. Aga sellises maailmas polnud last kuhugi integreerida, nii et maailm tuli uuesti kokku panna. Lehest hakkasin muutuma kivikeseks. Esimest korda elus läksin tööle, kus pidin iga päev käima ja sain palka. Vaba aega oli vähem ja tuli seada prioriteedid: kus ma kindlasti tahan esineda ja mida võib Iraga aja pärast unarusse jätta.

Üllatav oli see, et neid muudatusi peeti esialgu lapse kasuks ohverdamiseks. Aja jooksul selgus, et need polnud sugugi ohvrid, vaid positiivsed asjad, mis elukvaliteeti parandasid. Mul on nüüd vapustav töö Venemaa peamises produktsioonifirmas GoodStoryMedia, tänu sellele avastan koomikuna uusi külgi. Lapse saamise väljavaade ei muutnud lihtsalt mu karjääri – see lõi mu karjääri. Kõik minu praegused võidud ja kordaminekud – teleprojektid või klubipeod – oleksid olnud võimatud ilma Platoni ja Irina toetuseta. See kasv kulmineerus minu enda "Kirill Seattle's Tonight Show'ga", mis on olnud minu unistus sellest ajast, kui hakkasin komöödiat tegema. Paar aastat tagasi oli nagu kuu, aga nüüd ümbritseb mind tõeline võttegrupp, entusiastide meeskond, teeme teletasemel projekti.

Lastega oli mul alati hea, aga nad ei ole mulle kunagi eriti meeldinud. Platonit oodates hakkasime tänaval lapsi lähemalt uurima: kui vanad nad on, milline on nende iseloom, millised on juuksed, millised on silmad, mida nad oskavad. Esiteks jagate lapsed parameetriteks, nagu mobiiltelefonid. Aga mida edasi, seda rohkem mõistad, et su kõhus on ja jääb su pirukas. Ja need lapsed on ka kellegi väikesed pirukad ja neid kõiki tuleb pesta, toita ja armastada. Ja täiskasvanud on lihtsalt täiskasvanud, aga ka kellegi pirukad. See andis tohutu laengu kaastundest, empaatiast, sallivusest ja soovist mõista erinevas vanuses, soost ja kõigest muust inimesi.

Anna Krasnova
25-aastane, teleajakirjanik, fotograaf

Pavel Krasnov
25-aastane, luuleliikumise “Lugejad” korraldaja

Demyan
6 kuud

Varem unistasin hüppamisest
langevarjuga ja nüüd taban end ilmumas
enesesäilitamine

Pärast Demyani sündi ootasin pikka aega saaki: millal võtab teda ümbritsevate ennustustest lubatud "türann" kogu minu vaba aja ja une. Kuid see ei juhtunud esimesel nädalal ega ka kuus kuud hiljem. Võib-olla on meil lihtsalt vedanud: meie poeg on peaaegu alati "zen" suudab iseseisvalt filosoofi õhuga suurtest asjadest mõelda ja samal ajal ei vaja ta alati enda ümber inimeste armeed, kes tema pihta hüüavad ja häälitsevad; värisevad kõristid. Kuid võib-olla pole see lihtsalt õnn: märkasin otsest seost vanemate ja nende laste närvilisuse vahel.

Demyaniga on rõõm tegeleda: kui ta nutab, on sellel põhjust. Sellises vanuses neid veel palju ei ole – saab kiiresti aimata, millega tegu. Kõige olulisem muutus lapse tulekuga on enesetunne elus. Lapsevanemaks olemine on avaldanud märgatavat mõju nii minu mõtlemisele kui ka instinktidele: kui varem unistasin langevarjuga hüppamisest, siis nüüd avastan endas, et mul on tekkinud ettevaatlikkus ja soov enesealalhoiuks. Jah, ma poleks otsustanud seda sammu nii kergelt astuda kui varem (tundsin kohe häbi oma arguse pärast, kuid sain aru, et ühest küljest on see hirm, teisest küljest on see armastus ja pole vaja häbelik olla).

Nüüd tunnen, et oleme abikaasaga perekond, mitte ainult paar. Ja tundus, et poja, mitte tütre sünd äratas minus suurema mõistmise oma mehest. Ja üldiselt on nii, nagu üldiselt on mehed kui liik muutunud minu jaoks huvitavamateks vaatlusobjektideks: vaatan igas vanuses poisse lähemalt, jälgin, mis neile huvi pakub, ja justkui luuran vastupidist. seksi, kujutades ette, et ühel päeval kasvab ka mu poeg suureks. Ka suhe vanematega muutus sügavamaks. Üha enam mõistan, et ka mu ema ja isa olid noored, kui neil mind oli, sama segaduses ja kogenematud ning mida nad mulle andsid ja annavad siiani.

Meil on vedanud, et meil on vanaemad. Nad on peaaegu alati valmis Demyaniga istuma, nii et tunneme end üsna vabalt: just rasedus- ja sünnituspuhkusel olles hakkasin mitu korda rohkem filmima ja loomingulistele projektidele aega pühendama. See juhtub ka seetõttu, et aeg on nüüd kulda väärt. Kulutate Facebookis vähem ja rohkem sellele, mis on tõesti oluline. Usun, et lapse kasvatamisel pole mõtet ilma terve vanemliku egoismita: ju ainult oma aktiivse eeskuju ja elupositsiooniga saad teda tõeliselt mõjutada. See õpetab talle iseseisvust ja loob partnerlussuhteid.

Hiljuti naasime Gruusiast: läksime sinna, kui Demyan oli neljakuune. Mu poeg sai reisi ja igasuguse transpordiga hästi hakkama. Paljud inimesed ei riski minna oma lastega avalikesse kohtadesse, näiteks kohvikusse, kuid me leidsime suurepärase lahenduse: enamasti rippus Dyoma reisi ajal otse laua küljes, kõhuli khachapuri kõrval - nii et ta tundis end osana üldisest liikumisest, ei muutunud kapriisseks ja provotseeris, et ülejäänud külastajad valdavad ainult kõige õrnemaid tundeid. Paljud inimesed usuvad, et lapsi on mõttetu reisile viia, nad ütlevad, et neil pole ikka veel vahet, kuhu nad jalga löövad, kui salarelvaga ema on läheduses. Kuid ma ei nõustu sellega täielikult. Just reisil oli tal mitmeid arengus läbimurdeid ja naastes ei piisanud enam ainult mänguväljakul jalutamisest. Demyan sai sellest selgelt maitse ja hakkas nõudma muutusi maastikul, temas ärkas suur muljeahnus.

Vaatamata sellele, et oleme Pashaga avatud seiklustele Demyaniga, mõistame, et on igasuguseid keelatud tsoone, kuhu on sobimatu lastega minna. Näiteks olime Bosco Fresh Festil ja nägime palju vanemaid, kellel olid kärud-hällid (need on need, milles vastsündinuid liiguvad). Aga kui arvestada, et sellises kohas rebis bass isegi täiskasvanul minul rinda, siis kas tasub öelda, mida koges vastsündinud beebi?

Aega on vähem
aga meist on saanud palju rohkem
hinda seda, planeeri seda, proovi seda teostada
kasuta seda hästi

Lapse sünd on väga emotsionaalselt laetud sündmus, ilmselt mu elu kõige eredam mulje. Seetõttu on seda äärmiselt raske sõnadega kirjeldada, nagu esimene armastus või lend kosmosesse. Kõik mu sõbrad hakkasid lõputult küsima "kuidas on?", kuid ükski üksikasjalik kommentaar ei lase teil tegelikkuses tunda "kuidas see on". Seetõttu vabanesin pikkadest juttudest ja sellele küsimusele vastates vaatan tavaliselt silma, naeratan ja ütlen: "Lahe."

Suurimad muutused leidsin eelkõige enda sees. Hakkate end tundma uuel viisil, teie prioriteedid muutuvad, saate aru, et on lahe mees (poeg), kes ei saa ilma vanemateta hakkama. Isainstinkt tärkab koheselt sinu sügavustest, muutub osaks sinu isiksusest, sunnib sind kaitsma ja probleeme lahendama. Sa mõtled kohe: "Vau, ma isegi ei teadnud, et ma olen selline... isa." Lapse sünniga saab ring läbi. Inimene veedab oma esimesed eluaastad teadvustamatult; Kui sa saad isaks, on sul võimalus seda episoodi uuesti läbi elada ja mõista: "Jah, nii see juhtus, mu ema ja isa armusid, hop-hop, see algas." Loote pildi uuesti ja saate natuke paremini aru, kes te olete ja kuhu lähete. Suhtes naisega on nähtamatu sõlm seotud ja side tugevneb oluliselt. Olete nüüd igavesti ühendatud, see on lahedam kui tempel või tavaline hüpoteek. Kõik loksub paika.

Aega on vähem, aga hakkasime seda palju rohkem väärtustama, planeerima ja püüdma kasulikult kulutada. Korraldan kontserte ja kirjandusüritusi, meelitan ka investeeringuid, mul on vaba graafik. Peale lapse sündi sai asi selgemaks, mul on parem ettekujutus, mida nädala jooksul tegema hakkan. Ma tean, millal saame koos välja jalutama minna, millal üks meie vanaemadest aitab (ah au neile!) ja millal mul on vaja ise oma pojaga istuda.

Arvan, et laste saamisel ja kasvatamisel tuleb läheneda lihtsamalt. Nagu mu vanavanaema Julia minu sündides naljatas: "Miks me ei vala talle kaussi suppi?" Selge see, et elame progressiivses ühiskonnas ja elu muutub. Teisalt on lastesaamise teemal tõesti liiga palju paanikat ja paranoiat. Selle teema ümber negatiivse fooni loob inimeste maruline egoism, kes üritavad oma lastega kellelegi midagi tõestada, oma komplekse välja mõelda.

Laps on suur vastutus, kuid selleks ei pea olema superinimene. Sa pead teda lihtsalt armastama. Laps on teie loominguline projekt, lõpmata sügav ja huvitav. Kõik, mis ma temasse panen, iga naeratus, iga lugu – see pole asjata. Seda pole vaja karta, kuid peaksite olema vaimselt valmis.