Muinasjutud, mida meile lapsepõlves loeti ja mida me nüüd oma lastele loeme, lõpevad sageli lausega: "Nad elasid õnnelikult elu lõpuni." Kuidas see on – õnnelikult elu lõpuni – jääb peaaegu alati “kulisside taha”. Põnevus enne printsiga kohtumist, printsessi otsimine ja ärkamine, armastus "igatsus" ja "igatsus" - kõik see on suurepäraselt kirjeldatud. Mis siis?

Üsna sageli selgub, et uskumatult romantiline armulugu, muutudes pikaajaliseks suhteks, toob rõõmu ja rahulolu asemel kaasa pettumuse, valu, solvumise ja muutub ebameeldivate kogemuste allikaks. Kuid kõige hullem on see, et destruktiivseid suhteid tajutakse sageli kui “risti, mida tuleb kanda” ja inimesel ei teki isegi tunnet, et “siin on midagi valesti” ja asjad võivad olla teisiti.

Kuidas mõista, et suhe on hävitav? Selgitame välja.

Häiresignaalid

Destruktiivsed suhted on need, mis kahjustavad vaimset, psühholoogilist või füüsilist tervist. Need ei paku rõõmu, ei aita kaasa õitsengule ja headusele, vaid põlistavad vägivalla ja enesevägivalla vorme.

Klassikaline näide on suhe "ohvri" ja "agressori" vahel. Mees peksab naist aastaid, naine kannatab ära, aga ei jäta teda maha. Selline abielu on 100% negatiivne ja hävitav. Siin on kõik ilmselge.

Kuid psühholoogilist vägivalda saab varjata ja seda ei tunta alati ära. Kuidas see suhetes väljendub? Ja milliste "märkide" järgi saame selle ära tunda?

• Kontroll ja usaldamatus

"Mu abikaasa vaatab iga päev mu meili- ja tekstisõnumeid. Ta ütleb, et kuna oleme perekond, siis pole meil üksteise eest midagi varjata. Ja kui ma arvutis parooli määrasin, tekitas ta skandaali. Olen sellest väsinud, aga ma ei tea, mida teha. Kas mul on õigus millelegi, mis kuulub ainult mulle?– kirjutab meile psühholoogi veebikonsultatsioonil klient.

Kui teid pidevalt kontrollitakse isiklikust ruumist lahkumata, on see teie isiklike piiride rikkumine, mis peab kindlasti olema terves suhtes. Kui mees ei luba sul sõpradega välja minna, sest ta ei usalda sind, on see põhjus vähemalt mõelda, mis järgmisel korral ära keelatakse.

Kontroll ja usaldamatus põhjustavad reeglina armukadedust, tülisid, pahameelt ja ärritust ning need on negatiivsed emotsioonid, mis ei aita kuidagi kaasa teie arengule, õnnele ega perekonna harmooniale. Suhe, kus abikaasade vahel puudub usaldus, ei kesta tõenäoliselt kaua ja kui kestab, siis kas see pakub rahuldust?

• Alandus

Need on solvangud, küünilised märkused, teie teenete halvustamine, teie puuduste naeruvääristamine, oma üleoleku demonstreerimine partnerile. Ütlematagi selge, et sellises olukorras pole asi füüsilisest vägivallast kaugel? Kui leiate end sellisest suhtest, peate selle kiiresti lõpetama ja tegelema põhjustega, miks te sellesse sattusite.

Kui alandate ise oma partnerit, peate kiiresti mõtlema ja mõistma, miks te seda teete.

Ühe sõbra sünnipäevapeol kohtasin tüdrukut, noort ema, kes rääkis terve õhtu ainult sellest, kui halb tema abikaasa oli. Ta rääkis valjult, nii et kõik kuuleksid. Nagu ta ei teeni raha ega armasta teda, ja ta on kalts ja nõid ja üldiselt vastik inimene. Tõenäoliselt oli tema eesmärk leida neid, kes toetaksid ja tunneksid kaasa, kuid meie hulgas selliseid inimesi polnud.

Lõppude lõpuks, kui teie partner on tõesti nii halb, miks te ikkagi temaga koos olete?

• Karm kriitika

Suhe on hukule määratud, kui kallim sind pidevalt kritiseerib. Näiteks ei ole ta rahul sellega, kuidas sa riietute, ja ta pidevalt solvab, solvab või halvustab teid "vale" välimuse pärast.

See pole midagi muud kui teie individuaalsuse tagasilükkamine, otsene keeld olla see, kes te olete. Kas õnn on võimalik seal, kus oleme pidevalt rahulolematud? Kus me pole kunagi piisavalt head? Mis juhtub meie enesehinnanguga, kui jääme sellesse suhtesse pikaks ajaks?

Enesehinnang jääb sõna otseses mõttes allapoole ja selle taastamiseks vajate psühholoogi abi. Ja kui sageli pöörduvad ilusad ja targad tüdrukud spetsialistide poole, kellele elukaaslane pidevalt korrutas: “Peale minu pole sinust nii-ja-nagu kellelegi kasu”!

• Piirangud

Pärast lapse sündi otsustas Svetlana abikaasa, et nüüdsest juhib ta tema elu ja teeb tema eest otsuseid. Kui naine oli rasedus- ja sünnituspuhkusel, tuletas ta talle sageli meelde, et naine ei teeni raha ega saa seetõttu endale meelepärast kleiti osta. Kui laps suureks kasvas, keelas abikaasa Svetlanal tööl käimise, välistatud olid ka igasugused hobid - kui mitte otsese keelamisega, siis kaudsete vastuväidete ja ärritustega. Järk-järgult kadusid tema sõbrad silmapiirilt ja alles mõne aja pärast mõistis naine, et on "puuris".

Kui teie kallim piirab teid mingil viisil kõigis teie ettevõtmistes, hävitab see teie isiksuse. Selle asemel, et pakkuda tuge, takistab partner sinu arengut, karjääri ja isiklikku kasvu. Õnnelikud suhted on loodud selleks, et suunata teid õiges suunas ja aidata teil kõigis valdkondades areneda.

• Manipuleerimine

Kui partner paneb sind pidevalt süüdi ja hirmu tundma, solvub ilma objektiivse põhjuseta, peaksid mõtlema: miks tal seda vaja on? Mida ta sellest saab?

Suhted, kus sinuga manipuleeritakse, on ebaproduktiivsed. Vähemalt sinu jaoks.

• Pinge

Kui tunned kallimaga suheldes pinget, muret või ärevust, viitab see sellele, et pead tegelema nii oma emotsioonide kui ka suhtega.

Loomulikult on võimatu loetleda absoluutselt kõiki olukordi. Aga kui teil tekkis seda artiklit lugedes mõte: "siin on midagi minu kohta", siis peate tegema pausi ja analüüsima, mis teid "konksus".

Õnnelik suhe on iga päev palju tööd ja rasket tööd. Ja kui sa neile aega pühendad, saavad nad sulle kindlasti positiivsete emotsioonide, toe ja toe allikaks, inspireerivad ja annavad energiat ja jõudu iga päev.

Praktiseeriv psühholoog
Edukate suhete keskus (veebisait)

Uskumatud faktid

Harjumused on inimesele teine ​​loomus.

Harjumustest on väga raske lahti saada, eriti kui need kujunevad välja pikaajalise suhte käigus.

Kuid mõned harjumused võivad hävitada isegi tugevad sidemed ja võõrandada kõige armastavamad partnerid üksteisest.

Siin on kuus psühholoogide sõnul kõige tüütumat harjumust, mis võivad sinuga julma nalja mängida. Pöörake neile kindlasti tähelepanu ja võimalusel likvideerige need suhte päästmiseks.

Mis hävitab suhteid

1. Oota oma partneri initsiatiivi

On ekslik arvata, et peaksite keskenduma eelkõige partneri initsiatiivi ootamisele. Igal juhul on just selline käitumistaktika paljudele tüdrukutele lapsepõlves sisendatud.

"Mees peaks tegema esimese sammu" - sellega oleme harjunud. Ja seda nõuannet järgides ootasid nad pidevalt potentsiaalse partneri initsiatiivi.

Kui aga kogu oma elu selle strateegia juurde jääte, võib teil tekkida harjumus pidevalt oodata.

Ja isegi siis, kui olete juba püsiva suhte loonud, on teil raske seda välja juurida.

See harjumus mitte ainult ei takista teil elust õigesti rõõmu tundmast ja oma vajaduste rahuldamisest (olgu siis uues või pikaajalises suhtes), võib see saata valesid signaale ka teie partnerile, kes lihtsalt arvab, et te ei ole oma asjadest huvitatud. praegune suhe.

Selle halva harjumuse alati ootamise vastu võitlemiseks proovige vähemalt mõnikord initsiatiivi haarata. Nii tunnete end rohkem oma saatuse kontrolli all.

Mõelge tagasi aegadele, mil lõite initsiatiivi haarates positiivseid tulemusi. See psühholoogiline taktika motiveerib teid kõige paremini midagi ette võtma.

Sama kehtib ka teie suhete kohta. Mõelge ajale, mil tegutsesite ja tulemus oli teile kasulik. Sellest võib piisata, et tunneksite, et saate oma suhet hästi hallata.

Tõenäoliselt üllatavad tulemused teid, sest teie partneril on väga hea meel, kui näete, et võtate initsiatiivi ja võtate midagi ette.

2. Vaidle pidevalt samade asjade üle

Tegelikult on samade asjade üle vaidlemine väga tüütu harjumus.

Regulaarsed vaidlused ja lahkarvamused võivad hävitada ka kõige tugevamad suhted.

Võib-olla on sul masendavalt alati õigus. Erimeelsused partneriga ühe või teise igapäevatöö või kohustuste osas toovad kaasa pidevad tülid. Peaksite meeles pidama, et alati on parem oma kallimaga kompromisse teha.

Püüdke leida aeg, mil saaksite rahulikult rääkida sellest, mis teid mõlemaid häirib, ja koos mõelda probleemi lahendamiseks plaan.

Näiteks on teil pidevalt vaidlusi selle üle, kes ja millal peaks süüa tegema või nõusid pesema. Võtke aega arutlemiseks, istuge maha, võtke aega, tehke ajakava, tehke oma igapäevases rutiinis väikseid muudatusi.

Kui otsustate mõlemad, et tehtud otsus on õiglane, viib see konsensus lõpuks soovitud tulemuseni ja siis kaovad vaidlused. Peaasi, et poolel teel kohtutakse.

Kui kõik jätkavad endale teki peale tõmbamist, ei tule midagi välja, vaidlused tekivad ikka ja jälle ning viivad lõpuks tülide ja suhete purunemiseni.

3. Partneri enesestmõistetavaks võtmine

Võib-olla on see pikaajaliste suhete kõige levinum harjumus – partneri võtmine iseenesestmõistetavana.

Mis sellel viga on? Mõnes mõttes on partneri enesestmõistetavaks pidamine hea märk, sest see tähendab, et teie ja teie partner tunnete, et saate üksteisele täielikult loota.

Tore on teada, et kaaslane peab mingil määral vastu sinu aeg-ajalt esinevatele viha- või ärrituspursketele või et saad tema ees riideid vahetada ilma häbi ja piinlikkuseta.

Väga sageli mängib selline suhtumine partnerisse aga suhtes julma nalja. Näiteks mõnes olukorras, kui peaksite olema nende abi eest tänulik ja lihtsalt tänama või kiitma oma kaaslast tehtud töö eest, ei tee te seda.

Ja kõik sellepärast, et võtate tema sõnu ja tegusid enesestmõistetavana.

Proovige seda suhtumist muuta, leides aega, et teda tänada ja mõnikord kiita. Andke oma kallimale teada, et ta tähendab teile palju ja hindate tema toetust.

4. Liiga tõsine olemine

Võite avastada, et naerate ja lõbutsete sõprade või kolleegidega väljaspool kodu rohkem kui oma partneriga koos olles.

Pereasjadega tegelemine, rahulolematus tööga, madal palk ja muu paneb paljud unustama, et on lihtsaid rõõmuhetki. Kuid mõnikord juhtub asju, mis on naljakad ja sa pead tema üle lihtsalt naerma.

Kui teete seda kellegagi peale oma partneri, pole see teie mõlema jaoks eriti hea märk.

Tavaline rutiin võib muutuda lihtsamaks, kui hakkate koos ja südamest naerma. Teaduslikud uuringud näitavad, et naer pikendab inimese eluiga ja naer koos kallimaga tugevdab suhteid, muutes need tugevamaks ja usaldavamaks.

Kui teile tundub, et teie suhtes pole head nalja, naeru ja sädet, tasub olukorraga edasi töötada.

Minge pärast üheskoos ja alati armastusega valmistatud maitsvat õhtusööki koos romantilisse komöödiasse või vaadake õhtul kodus filmi.

5. Lõuna- ja õhtusöök mitte koos

Kaasaegne eluviis, selle kiire ja kiirustav tempo viib selleni, et meil ei ole alati aega pere ja sõpradega tavatingimustes lõuna- või õhtusööki süüa.

Selle tulemusena viib ajakavade igapäevane ebakõla selleni, et näeme üksteist harva ja veedame üksteisega vähe aega. Aga nii tore on koos lõunat ja õhtust süüa.

"Mu abikaasa tajub iga päeva kui sõda eluga," tunnistab Irina kibestunult. "See pole inimene, keda ma kunagi kohtasin, kes teab, kuidas pisiasjadest rõõmu tunda, kes mõistab meie suhte väärtust." Juhtus nii, et ta kaotas töö, ema haigestus ja ta ei leidnud jõudu neile löökidele vastu seista. Selle tulemusel mu ema paranes ja töö leiti, kuid kõiki minu katseid oma optimistlikku ilmavaadet tagasi tuua, midagi välja mõelda ja teha, mis talle meeldiks, suhtub ta solvanguna.

"Kui armastatud inimene hakkab elama "negativismi lossis", peame kulutama energiat mitte ainult keerulise olukorra leevendamiseks, vaid ka oma selgema maailmapildi säilitamiseks, kus rõõmud ja mured on nii peenelt põimunud, ütleb psühholoog Jeffrey Bernstein, enimmüüdud raamatu "Miks ei saa te minu meelt lugeda" autor. ("Miks sa ei suuda mu mõtteid lugeda?" Da Capo Press, 2003). "Sel juhul seisame sageli silmitsi ainult oma emotsionaalse laastamistööga."

Jungi analüütik Lev Khegai seostab sellist negativismi esimese signaaliga partneri külgetõmbe kadumisest, mis võib samuti olla märk depressioonist. Samas usub ta, et siin pole ohtlik depressioon.

Petmine on hirmutavam, sest see õõnestab partnerite seksuaalset iha

"Mõnel juhul stabiliseerib see isegi suhteid, kui partner soovib depressioonis inimest aidata ja päästa," ütleb analüütik. - Probleem saab alguse siis, kui depressiooniga kaasneb soovi kadumine. Partneri negatiivsust võib taluda iseloomuomadusena või depressioonist tingitud ajutise kõrvalekaldena seni, kuni suhte seksuaalne alus pole hävinud. Seksuaalsus on ju nagu nurgakivi, millele toetub kogu hoone. Näiteks on petmine hirmutavam, kuna see õõnestab partnerite seksuaalset iha.

2. Kaugus

Ta on lakanud olemast kiindumus, ei tunne enam huvi selle vastu, kuidas teie päev möödus, jättes teile välja ütlemata küsimuse - kas olete talle sama kallis kui varem? Iga kord, kui soovid temaga avameelselt rääkida probleemidest, mis sulle valusad on, vastab ta jäise vaikusega. Ta nagu ei kuuleks sind.

Lev Khegai seletab seda kaugust huvi kaotamisega partneri kui inimese vastu. Kui inimesed tahavad suhteid luua, hakkavad nad erinevusi kustutama ja leidma sarnasusi: neid huvitab sõna otseses mõttes kõik teineteise kohta. Kuid pausile eelneval psühholoogilise eraldatuse hetkel paneme me vastupidi tähele ebakõlasid ja hoidume kontaktidest, millel me tähendust ei näe.

"Sageli osutub partnerist distantseerumine, mis viib tema vastu täieliku huvi kaotamiseni, neurootiliseks korduseks ja kriisist väljumiseks, mida kogesime lapsepõlves, kui lahkusime oma vanemate mõjutsoonist," räägib Lev Khegai. Kui teiega partnerluses juhtub sama asi, tähendab see, et me tajume alateadlikult oma partneri mõju hävitava ja ülekaalukana, täpselt nagu meie vanemad kunagi tegid, ning tahame sellest vabaneda.

"Näita oma partnerile, et ta teid väldib, on passiivse agressiooni vorm," ütleb Jeffrey Bernstein. "Ja üks valusamaid inimestele, kes on määratud silmitsi seisma lähedase külma ükskõiksusega."

3. Kriitika

Pidev partneri kritiseerimine on suhtele üks suurimaid ohte. Elad tundega, et kallim on sinuga rahulolematu – ta väljendab seda avalikult või teeb sinu üle nalja viisil, mis sulle haiget teeb.

"Noor naine, kes kaebas oma perekonna arusaamatuse üle, tunnistas, et nimetas kord oma meest seksuaalselt ebaadekvaatseks vastuseks kriitikale tema liigse ekstravagantsuse kohta," räägib Bernstein. "Lõpuks hävitasid need vastastikused süüdistused täielikult usalduse, millega tema sõnul nende abielu kunagi algas." Lev Khegai seostab seda käitumist austuse kaotamisega ja nimetab seda üheksandaks laineks, mis võib laeva uputada.

"Kui kauge inimesega, kelle vastu oleme huvi kaotanud, on veel võimalik säilitada äri- või toimimissidemeid, siis pole mõtet hoida kontakti kellegagi, kellest ei austa," ütleb ta. "Vaenlasega poolel teel kohtumine ja temaga leppimine nõuab suurt julgust, et teda tunnustada ja teda uuesti austama hakata." Kõik pole selleks sisemiseks tööks valmis.

Mida teha?

"Katsed suruda teile peale sünge vaade tegelikkusele, soov end isoleerida, rääkimata pidevast kriitikast, osutuvad roosteks, hävitades järk-järgult selle, mis teile kunagi nii kallis oli, " ütleb Jeffrey Bernstein. "Mõnikord on see isegi ohtlikum kui reetmine - veel üks levinud põhjus lahkuminekuteks."

Tõepoolest, me oleme valmis omistama palju asju rasketele eluoludele, võime oma partnerit lõputult õigustada, tõestades endale, et tal on muid imelisi omadusi. Kui aga sellele suhteid hävitavale triaadile vastu ei astu, on liit Bernsteini sõnul suure tõenäosusega hukule määratud. Eriti kui partner kõigist katsetest hoolimata koostööd ei tee, keeldub rääkimast või ei taha isegi mõelda välisele psühholoogilisele abile.

"Kuid isegi kui otsustate lahku minna, on oluline spetsialistiga rääkida, " ütleb Bernstein. "See aitab meil paremini mõista meie rolli praeguses stsenaariumis, et seda enam mitte korrata."

Inimkeha on võimeline imedeks – mürke ja toksiine osaliselt seedima ja omastama. Närvisüsteem peab rohkem vastu – kohaneda hävitavate suhetega. Asi on kohanemises, ebatervisliku õhkkonnaga harjumises ja muutuste lootmises paremuse poole. Seetõttu on inimene valmis silmad toimuva ees sulgema ja ajatus imeootuses oma reaalsusesse, olematutesse maailmadesse sukelduma. Kuidas mürgist suhet märgata?

1. Tühjus. Sellised suhted ei inspireeri, pigem, vastupidi, suruvad sind pikali. Pärast suhtlemist tekib tühjuse tunne, rõhuv väsimus koos pigistatud sidruni sündroomiga.

2. Uurimine väljaselgitamise nimel. Kogu suhtluse käigus selgitatakse välja, kellel on õigus ja kes eksib. Suhtlemine põhineb vastastikustel väidetel. Süüdimõistmise ja õigeksmõistmise põhimõttel. Muutusi ja parandusi ei toimu kummalgi poolel. Isegi kui üks partner püüab olukorda parandada või teise soovidega kohaneda, on tema tegevuses vigu.

3. Madal enesehinnangu tase. Partneri õnnestumisi tajutakse kriitiliselt, kadeduse ja rahulolematusega. Eneseareng jääb tagaplaanile, potentsiaal seatakse kahtluse alla. Partner tõstab enda enesehinnangut, alandades teise enesehinnangut. Tänulikkust ei ole.

4. Sagedased meeleolumuutused. Meeleolukõikumised – edevusest lustlikkusest dramaatilise hüsteeriani, armastusest ja hoolimisest viha ja raevuni. Põhjuse selgitamisest keeldumine, pausid vestlustes, teatraalne lahkumine kuhugi, telefoniga manipuleerimine – kõnede ignoreerimine, vestluste katkestamine. Viimane fraas peaks jääma sellele, kellel on õigus.

5. Kontrollisoov. Täielik teadlikkus kõigist partneri asjadest, oma arvamuse kehtestamine selle kohta, kuidas ja mida öelda ja teha. Nõuab vastutust tegude, mõtete, hingamise eest.

6. Soolehäired. Keha turvasüsteem reageerib ebatervetele suhetele psühhosomaatilise valu ja seedetrakti häiretega. Muidu: seal, kus on armastus ja toetus, vabaneb inimene paljudest vaevustest.

7. Pahameel koos armukadeduse maitsega. Usaldamatus. Pahameel selle üle, et partner saab omaette elu nautida, veel hullem – koos kellegi teisega. Süütundel põhinev emotsionaalne väljapressimine. Armukadedus sõprade, sugulaste ja vastassoo vastu. Soov olla universumi keskpunkt, samuti võim partneri üle ja tema täielik kuulekus.

8. Negatiivsus on valdav. Kõike, mis juhtub partneri elus ja teda ümbritsevas maailmas, tajutakse negatiivselt ja süngelt. "Kõik on halvasti" on peamine moto. Partner on kindel, et keegi on tema õnnetu elus süüdi ja süüdistab välismaailma kõigis surmapattudes. Ta on püsivas pettumuses ja apokalüpsise ootuses.

Suhted on vastastikune töö, töö enda, oma lähedase ja kõigi ümbritsevate hüvanguks. Mürgised suhted mitte ainult ei mürgita sind, vaid võtavad ära ka sinu kõige kallima ressursi – aja. Teisest küljest on mürgises õhkkonnas mugav olla - siin on enesehaletsus, uhkus talumatust koormast ja märkimisväärne õigustus kõigele, mis ei õnnestunud. Me ei tohiks kergekäeliselt unustada, et vastutus oma elu ja valikute eest on taskukohane luksus.