Üldiselt võib pahameele tunnet kirjeldada kui inimese (solvatu) valus kogemus, mis on seotud tema ignoreerimise või tagasilükkamisega suhtluspartnerite poolt. See kogemus on alati seotud põhjendamatute ootustega ja on suunatud teisele konkreetsele isikule (kurjategijale). Esimesed kaebused tekivad koolieelses eas. Väikesed lapsed (kuni 3-4-aastased) võivad ärrituda, nõuda endale tähelepanu ja kurta eakaaslaste üle, kuid nad ei jää nendesse kogemustesse kinni ega unusta neid kiiresti. Tervikuna hakkab pahameele nähtus ilmnema 5 aasta pärast, kuna selles vanuses ilmneb vajadus tunnustuse ja austuse järele - esmalt täiskasvanult ja seejärel eakaaslastelt. Just selles vanuses hakkab kaebuse peamiseks objektiks reeglina saama eakaaslane.

Millal laps solvub?

Pahameel teise vastu avaldub juhtudel, kui laps kogeb teravalt oma Mina riivamist, äratundmatust ja märkamatult. Need olukorrad hõlmavad järgmist:

• partnerite ignoreerimine või ebapiisav tähelepanu (näiteks last ei kutsuta mängima, talle ei anta soovitud rolli);
• keeldumine millestki vajalikust ja soovitud (nad ei anna lubatud mänguasja, keelduvad maiusest või kingitusest);
• teiste lugupidamatu käitumine (nimetamine, narrimine);
• teiste edu ja paremus, kiituse puudumine.

Kõigil neil juhtudel tunneb laps end tõrjutuna ja ebasoodsas olukorras. Kuid samas olukorras käitub iga laps erinevalt. Üks püüab konflikti lahendada, teine ​​näitab viha ja agressiivsust ning kolmas... solvutakse . Vihaseisundis ei püüa laps vaidlusi tekitavat olukorda jõupositsioonilt lahendada, ta ei kakle, ei ründa kurjategijat ega maksa talle kätte. Lapse ülesanne on täpselt demonstreerige oma "pahameelt". Solvunud inimene näitab kogu oma käitumisega kurjategijale, et tema on süüdi ja ta peaks andestust paluma või end kuidagi paremaks muutma. Ta pöördub ära, lõpetab rääkimise ja näitab demonstratiivselt oma "kannatusi". Solvunud laste käitumisel on huvitav ja paradoksaalne joon. Ühest küljest on selline käitumine selgelt demonstratiivse iseloomuga ja suunatud endale tähelepanu tõmbamisele. Teisest küljest keelduvad “õnnetud” kurjategijaga suhtlemast, vaikivad, pöörduvad ära ja lähevad minema. Sellist reaktsiooni kasutatakse vahendina endale tähelepanu tõmbamiseks, süütunde ja kahetsustunde tekitamiseks solvavas. Selline oma tunnete demonstreerimine ja teise inimese süü rõhutamine eristab solvunud lapse tegusid selgelt agressiivsetest käitumisvormidest.

Kas solvasite või tundus nii?

Ühel või teisel määral kogeb iga inimene solvumistunnet. Tundlikkuse “lävi” on aga igaühe jaoks erinev. Samadel juhtudel (näiteks olukorras, kus keegi on edukas või kaotab oma mängu), tunnevad mõned lapsed end haavatuna ja solvununa, teised aga ei koge selliseid kogemusi. Mõnikord tekib pahameel täiesti neutraalse iseloomuga olukordades. Näiteks solvub tüdruk, et sõbrad mängivad ilma temata, kuid samal ajal ei tee ta ühtegi katset nende tegevusega ühineda, vaid pöörab trotslikult kõrvale ja vaatab neile vihaga otsa. Või solvub poiss, kui õpetaja tema sõbraga koos töötab. On ilmne, et nendel juhtudel omistab laps teistele lugupidamatu suhtumise temasse ja näeb midagi, mida tegelikult pole. Seega tuleb eristada piisav Ja ebapiisav pahameele põhjus.

Piisav võib pidada põhjuseks, kui esineb suhtluspartneri teadlik tagasilükkamine, tema ignoreeriv või lugupidamatu suhtumine. Samuti võib õigustatuks lugeda solvangut lapse jaoks olulise isiku poolt, kelle tunnustusele ja tähelepanule ta loodab.

Ebapiisav pahameele avaldumise põhjuseks on see, kui partnerid tegelikult ei tunne solvunud inimese suhtes lugupidamatust või tõrjumist. Sel juhul ei reageeri inimene mitte teiste tegelikule suhtumisele, vaid enda põhjendamatutele ootustele, sellele, mida ta ise teistele omistab. Pahameele allika ebapiisavus on kriteerium, mille järgi pahameelt tuleks eristada kui inimese loomulik ja vältimatu reaktsioon Ja puudutus stabiilse ja hävitava isiksuseomadusena. Selle tunnuse loomulik tagajärg on pahameele väljenduste sagenemine . Teisisõnu, neid, kes on sageli solvunud, nimetatakse puudulikeks. Sellised inimesed näevad teistes pidevalt hoolimatust ja lugupidamatust enda vastu ning seetõttu on neil palju põhjust solvumiseks. Kasutades neid kriteeriume laste jälgimise protsessis, on võimalik tuvastada puutetundlikud lapsed. See omadus avaldub selgelt lapse reaktsioonides partneri õnnestumistele ja olukordadele, kus teda kiidetakse. Tavaliselt ei põhjusta sellised faktid lastes solvamist, kuigi iga lapse reaktsioon neile võib olla erinev. Mõned ei paista ümbritsevate kordaminekuid märkavat ja püüavad tõmmata täiskasvanute tähelepanu (räägivad oma saavutustest milleski muus, kiidavad iseennast). Teised tegelevad aktiivselt tegevustega, püüavad teha oma tööd võimalikult hästi, edestavad oma partnerit ja pälvivad täiskasvanu kiitust. Ja kolmandad näitavad üles täielikku segadust, pöörduvad ära ja lõpetavad üldse töötamise. Viimane juhtum on õrna lapse reaktsioon. Imetlus teise töö vastu osutub sellise lapse jaoks nii väljakannatamatuks, et ta lihtsalt ei saa enam midagi ette võtta. Erinevalt teistest võib see laps näidata tugevaid negatiivseid emotsioone: depressiooni, abitust ja isegi nutta. Fakt on see, et õrnad lapsed tajuvad teiste inimeste õnnestumisi enda alanduse ja teadmatusena ning seetõttu kogevad ja näitavad pahameelt.

Tundlike laste isiksuseomadused

Selliste imikute iseloomulik tunnus on nende sära ennast hindav suhtumine ja pidev positiivse hinnangu ootus, mille puudumist tajub laps enda eitamisena. Puudulike laste peamine raskus on teiste tajumisel kui negatiivse, põlgliku suhtumise allikas neisse. Siin on väga oluline näide. Lapsed said ülesande rääkida midagi oma sõbrast. Tavaliselt nimetavad lapsed oma eakaaslastest rääkides oma vahetuid iseloomuomadusi (rõõmsameelne, kannab punast pluusi, nägus, laulab, huligaanid jne). Puudulike laste puhul on valdav enamus väidetest seotud ainult teiste suhtumisega oma isikusse (kas ta on minuga sõber või mitte, jagab või ei jaga, mängib või ei mängi). Sisuliselt pole nende lugude kangelane sõber, vaid jutustaja ise. Näiteks: " Olen Lyusyaga ainult sõber. Ainult tema halastab mind, mängib minuga erinevaid mänge, räägib mulle erinevaid lugusid. Ja kõik teised pole minuga sõbrad».

Veel üks tundlike laste huvitav omadus on nende lugude fantastiline olemus . Enam kui pooltel juhtudel mõtlevad need lapsed välja erakordseid tegelasi ja ebareaalseid lugusid. Näiteks räägitakse oma kohtumisest rääkiva linnuga, sõbra päästmisest kurjade koletiste käest, kuidas nad sõbraga koos delfiine ja vaalu püüdsid jne. Tundub, et nad ei märka oma tõelisi kaaslasi. Teiste laste lugudes pole sarnaseid lugusid. Mittesolvavad koolieelikud räägivad tavaliselt sõpradest lasteaiarühmast ja tavalistest sündmustest elus. Tema enda fantaasiad, milles tundlikul lapsel on kõik kujuteldavad voorused (jõud, ilu, erakordne julgus), sulgevad temalt reaalsuse ja asendavad tõelisi suhteid teiste lastega. Enda hindamine ja suhtumine iseendasse asendab nende jaoks vahetut taju kaaslastest ja suhetest nendega.

Tundlike laste enesehinnang on üsna kõrge ja erineb vähe teiste laste näitajatest. Sellel lasterühmal on aga märkimisväärne lahknevused selle vahel, kuidas ta ennast hindab ja kuidas teised teda tema vaatenurgast hindavad inimesed (vanemad ja eakaaslased). Kui isa ja ema kohtlevad teda lapse arvates ligikaudu samamoodi, nagu tema ennast, siis tema eakaaslaste seas, nagu talle tundub, on see hinnang palju madalam. Teiste laste puhul pole need erinevused nii väljendunud – nad usuvad, et sõbrad ja täiskasvanud hindavad neid ligikaudu võrdselt. Seega on tundlikud lapsed selge "alahinnatud" tunne, nende teenete tunnustamise puudumine ja nende endi tagasilükkamine , mis ei vasta tõele, sest reeglina ei ole tundlikud lapsed oma konfliktist hoolimata ebapopulaarsed ega tõrjutud. See, et nende eakaaslased alahindavad tundlikke lapsi, on ainult nende endi arusaamade tagajärg. See asjaolu viitab selliste laste veel ühele paradoksaalsele tunnusele. Ühest küljest on nad selgelt keskendunud teiste positiivsele suhtumisele neisse ja nõuavad kogu oma käitumisega pidevat austuse, heakskiidu ja tunnustuse ülesnäitamist. Teisest küljest alahindavad inimesed neid oma ideede järgi. Ja nad on pidevalt häälestatud teiste negatiivsetele arvamustele enda kohta. Mõnel juhul nad Nad algatavad ise olukordi, kus nad võivad tunda end tõrjutuna, tunnustamata ja kaaslaste peale solvudes saavad sellest omamoodi rahulduse. Konfliktiolukorda sattudes ja mõnikord ka seda algatades ei püüa õrnad lapsed keerulist olukorda lahendada, vaid näivad "kinni jäävat" tülisse ja sukeldunud selles osalejate hindamisse. Ühtede hukkamõistmine ja teiste (peamiselt iseenda) õigustamine on nende jaoks oluline tegevus, mis pakub erilist rahuldust. Selline laps rõhutab hea meelega, kui halvasti teda ümbritsevad kohtlesid, kui süüdi nad tema ees on. Teiste süüdistamisest ja enda õigustamisest saab sel juhul iseseisev ülesanne, olulisem ja atraktiivsem kui konflikti lahendamine. Laps piirdub hukkamõistmisega, kurjategija süüdistamisega, "ohvri" õigustamisega ega püüagi probleemsest olukorrast väljapääsu leida. Sageli on lahenduseks pahameele reaktsioon: “Olen solvunud,” nendib laps ja eemaldub. Seevastu lapsed, kes ei ole solvunud, kipuvad pakkuma probleemile kas konstruktiivseid või agressiivseid lahendusi.

Tundliku lapse üldportree

Kõigest eelnevast võime järeldada, et suurenenud tundlikkuse aluseks on intensiivne ja valulik lapse suhtumine iseendasse ja enesehinnang . Ta näib olevat fikseeritud iseendas ja teiste suhtumises temasse. See enesekesksus tekitab intensiivse ja rahuldamatu tunnustuse ja austuse vajaduse. Laps vajab pidevat kinnitust oma väärtuse, tähtsuse ja "armastatud olemise" kohta. Samal ajal omistab laps hoolimatust ja lugupidamatust teistele ümbritsevatele, mis annab talle kujuteldava aluse pahameeleks ja teiste süüdistamiseks. Seda nõiaringi on äärmiselt raske murda. Laps vaatab ennast pidevalt läbi teiste silmade ja hindab end nende silmadega, olles justkui peeglite süsteemis. Need "peeglid" võimaldavad teil näha ainult iseennast, blokeerides teid ümbritseva maailma ja teisi inimesi. Asi pole isegi selles, kui õigesti laps ennast ja oma võimeid hindab, vaid selles, et sellest hinnangust saab tema elu põhisisu. Kõik see toob lapsele kaasa ägedaid valusaid kogemusi ja segab normaalset isiksuse arengut, tekitades vältimatuid probleeme inimestevahelistes suhetes teiste inimestega.

Kuidas aidata õrna last?

Tavaliselt püüavad vanemad, mõistes oma õrna lapse erilist haavatavust, tema teravat tunnustus- ja austusvajadust, seda vajadust rahuldada ning kiidavad ja julgustavad teda nii sageli kui võimalik. Kuid kiituse vajadust ei saa täielikult rahuldada. Pealegi suunab igasugune hinnang (nii negatiivne kui ka positiivne) lapse tähelepanu tema iseloomu teatud omadustele, enda pidevale võrdlemisele teistega. Selle tulemusena hakatakse eakaaslast tajuma mitte võrdväärse partnerina, vaid konkurendi, rivaali ja pahameele allikana. Sellepärast laste hinnangute ja võrdluste puudumine (kes on parem ja kes halvem) peaks olema üks esimesi tingimusi pahameele ületamiseks.

Kuigi see põhimõte on ilmne, on seda praktikas raske järgida. Julgustamine ja noomimine on traditsioonilistes kasvatusmeetodites kindlalt juurdunud. Täiskasvanud arvavad tavaliselt, et armastus lapse vastu väljendub ennekõike tema kiituses. Hinnete puudumine ei tähenda aga üldist ükskõiksust beebi suhtes. Vastupidi, vanemlik armastus ja hea tahe on tema kasvatamiseks vajalikud tingimused ning need ei tohiks sõltuda beebi konkreetsetest õnnestumistest ja saavutustest. Täiskasvanud peaksid püüdma päästa last enesekehtestamise ja oma paremuse tõestamise vajadusest. Ta peab pidevalt tundma lugupidamist enda ja teiste heatahtlikkuse vastu. Alles siis tunneb väikemees oma isiksuse ainulaadsust ja hindamatust ega vaja pidevat julgustamist ja võrdlemist teistega. Alushariduse praktikas on levinud ja laialdaselt kasutusel võistlused, võistlusmängud, duellid ja võistlused. Kuid õrnematel lastel on parem selliseid mänge mitte mängida, kuna nad kõik juhivad tähelepanu oma omadustele ja eelistele, tekitavad orientatsiooni teiste hinnangule ja lõpuks põhjendamatuid ootusi ja pahameelt.

Puudutusest ülesaamiseks on peamine seda lapsele näidata teiste hinnang ja suhtumine pole tema elus kaugeltki kõige tähtsam , ja et teistel lastel on omad huvid ja soovid ning nad pole üldse keskendunud tema isikule. Nad ei väljenda oma põlgust, vaid tegelevad lihtsalt oma asjadega (mängivad, ehitavad, räägivad). Muidugi on asjatu seda kõike koolieelikule sõnadega seletada. Saate lapse sellisest endasse "kinnitusest" "liigutada", avades talle uusi huvisid, suunates oma tähelepanu loovusele, loomingule ja sisukale suhtlemisele. Sellised traditsioonilised tegevused nagu joonistamine, modelleerimine ja kujundamine avavad selleks rikkalikke võimalusi. Laps peaks kogema naudingut juba joonistamise või mängimise protsessist – mitte sellepärast, et ta teeb seda paremini kui keegi teine ​​ja teda kiidetakse selle eest, vaid sellepärast, et see on huvitav, eriti kui teete kõike koos teistega. Huvi muinasjuttude, laulude ja piltide vaatamise vastu tõmbab lapse tähelepanu ka enda ja teiste suhtumise kohta temasse. Teised lapsed ei tohiks saada tema jaoks pahameele allikaks, vaid partneriteks ühises asjas. Peamine ülesanne on köita lapse tähelepanu teisele inimesele ja tema erinevatele ilmingutele: välimusele, meeleoludele, liigutustele, tegudele ja tegudele. Ta peab mõistma, et teised lapsed ei eksisteeri selleks, et teda austada või mitte lugupidama hakata. Selle jaoks oluline on luua olukordi ja korraldada mänge, milles lapsed saavad kogeda kogukonda ja üksteisega seotust reaalses suhtluses . Need on ennekõike rollimängud, ringtantsumängud, lihtsad mängud reeglitega jne. Sellised tegevused annavad õrnale lapsele võimaluse näha oma eakaaslasi sõprade ja partneritena. Just sellised suhted tekitavad kaastunnet, empaatiat, oskust rõõmustada teiste õnnestumiste üle ja aitavad vältida pahameelt. Muidugi nõuab see kõik, eriti alguses, täiskasvanute osalust, mis tähendab aega ja vaeva. Kuid tuleb meeles pidada, et koolieelne vanus (kuni 6-7 aastat) on isiksuse, eneseteadvuse ja teistesse suhtumise äärmiselt intensiivse kujunemise etapp. Sel perioodil on veel võimalik kaotada kinnisus iseendasse ja ületada erinevad raskused suhetes teistega, sealhulgas puudutus. Mida vanemaks laps saab, seda raskemaks läheb...

Minu väike solvunud laps. Minu väike jänkuke, kes poeb, kui emal on midagi teha. Kui ma temaga ei mänginud, olin solvunud. Ma ei ostnud oma lemmikkommi – paisusin jälle nagu mull. Isa ei lubanud mul arvutiga mängida – ta istus nurgas, pani käed rinnal risti ja kortsutas kulmu. Naljakas.

Naljakas nüüd. Lõppude lõpuks pole see tõeline lapsik solvang, mis sageli juhtub alla 4-5-aastastel lastel. Lapsed võivad teineteise üle kurta, nühkida, vanematelt tähelepanu nõuda ja ärrituda, kui miski ei lähe nii, nagu nad tahaksid.

Kui laps oma pahameeles ei peatu, on see jama. On ohtlik, kui pahameel on tema tugevaim tunne, mis segab arengut ja õnnelikku elu. Kui seda välja ei tuua, kuhjub ja süveneb pahameel, mürgitades elu nii lapsepõlves kui täiskasvanueas. Ta muudab teie lapse süngeks virisejaks (või veelgi hullemaks) – õnneliku ja rahuloleva inimese asemel.

Mis on lapsepõlve pahameel?

Pahameel on hävitav tunne. Üldjoontes võib seda kirjeldada kui väga valusat kogemust, mis on seotud sellega, et inimest ignoreeriti, tõrjuti, tema kohta öeldi midagi ebameeldivat või koheldi teda ebaõiglaselt. Midagi oli puudu.

Väikestes lastes võivad ema või eakaaslaste mõned teod tekitada pahameelt. See tunne tekib siis, kui ema unustas oma last kiita, kui too kõvasti pingutas. Kui teda üksi (nagu talle tundub) eakaaslased mängima ei kutsu. Kui talle ei anta maiust või mänguasja, mida ta tunneb, et ta väärib.

Tõeliselt solvunud laps, vastupidiselt levinud arvamusele, ei astu konflikti, ei näita viha välja, karju ega trampi jalgu. Ta lihtsalt solvub. See on raske, isikliku riivamise tundega. Ümberkaudsed muidugi märkavad ja ütlevad, et ta tõmbab endale tähelepanu: kogu oma käitumisega näitab ta solvajale, et tema on süüdi, et ta peaks vabandama jne.

Miks aga väidavad täiskasvanud kangekaelselt, et lapsed, kes neid solvavast inimesest eemale pööravad, tahavad seeläbi endale tähelepanu tõmmata? Või äkki tunnevad nad tõesti ägedat pahameelt ega suuda kurjategijaga isegi rääkida – see on neile nii raske? Selles ei näidata sageli tundeid, ei rõhutata sihilikult solvunud inimese süüd, välja arvatud juhul, kui me räägime muidugi väikesest manipuleerivast näitlejast.

Kas tõesti oli lapselik pahameel? Kas sa ajad selle segamini beebi armukadedusega? Või viha, ärrituse ilming?

Juri Burlani süsteem-vektori psühholoogia heidab valgust kõigele, mis on seotud lapsepõlve kaebustega. Kes on tegelikult solvunud ja kes lihtsalt manipuleerib teistega huuli punnitades ja poosides. Kes on armukade ja vihane ning kes tõesti tunneb enda suhtes tõsist ebaõiglust. Ja mis kõige tähtsam – miks. Miks mõned lapsed nii solvuvad ja kannavad seda haigust täiskasvanueas? Ja ka seda, mis tõsine pahameel on täis ja kuidas sellest lahti saada.

Tundlike laste psühholoogilised omadused

Tõepoolest, kõik lapsed ei saa solvuda. Mõni annab lihtsalt alla ja unustab minuti pärast teiste katsed ennast solvata, mõni üritab olukorrast etendust teha (aga ka jahtub kiiresti), aga mõni laps hakkab päris pahandama, mäletab solvamist ja püüdke igal võimalikul viisil õiglust taastada.

Tõeliselt solvunud laps saab olla ainult anaalvektoriga imik. Väga sõnakuulelikud, vaiksed, rahulikud, pärakuvektoriga lapsed on emade, kasvatajate ja õpetajate lemmikud. Nad täidavad hea meelega täiskasvanute juhiseid; nad ei riku kunagi lihtsalt distsipliini ega võta kellegi teise asja ilma küsimata. Need on tõeliselt kuldsed lapsed, kui neid õigesti kasvatada.

Kuid mitte ainult harida, vaid ka tunnetada. Lõppude lõpuks on nad haavatavad ja tundlikud. Nende lapsepõlve kaebused ei ole kerged ja kiiresti mööduvad, vaid rasked ja viskoossed, mürgitades nii lapse enda kui ka kõigi teda ümbritsevate elu.

Kas sa tead, mis on tõsine süütegu? See on sõltuvusseisund, millest laps ei saa ise välja. See on seisund, mis sünnib tänu sellele, et tema arvates ei antud lapsele midagi. Näiteks - tähelepanu, toit, soojus.

Side emaga on oluline iga lapse jaoks, kuid eriti meie solvunud poisi jaoks. Lapsed, kes veel ei tea, kuidas selles maailmas elada, klammerduvad oma ema kui oma teejuhi, maamärgi ja turvalisuse tagaja külge. Ja kui teised lapsed, kes on õppinud kaasaegses ühiskonnas vanusega ellu jääma, lasevad kergesti oma ema seelikuääre käest lahti, siis pärakuvektoriga lapsi sellest pikka aega lahti ei haaku.

Miks? Anaalvektoriga laste psüühika iseärasused on sellised, et nad kipuvad elama minevikku - need on tunded, seisundid ja mälestused. Seda tendentsi seostatakse nende spetsiifilise rolli täitmisega - minevikust pärineva teabe kogumisega. See võimaldab seda rolli väga tõhusalt täita, sest selleks, et olla võimeline infot analüüsima ja edastama, on vaja tahtmist sellesse süveneda, suutma seda meeles pidada ja “töötleda”.

Üldiselt tuleb sellest oskusest kasu ainult kõigile arenenud pärakuvektori esindajatele. Kuid ebapiisava arengu korral ilmnevad selle tõttu probleemid - negatiivse kogemuse fikseerimine, rasked mälestused, kaebused ja nii edasi.

Sellise retrograadse mõtlemise tõttu kardavad lapsed eriti tulevikku vaadata, kui nad on väikesed. Nad ei tunne, et nad on tulevikus turvalised. Välja arvatud mu ema kõrval... Temaga on nii soe, hea, hubane. Eriti kui ta õhutab, juhendab, näitab, mis siin elus on.

Lapse (nagu ka täiskasvanu) pahameel pärakuvektoris on omamoodi pärssimine, arengu puudumine. Tundes teravalt ebaõiglust, jääb väike analüüsija ootama, kuni see sama õiglus taastub. Millal saab ema/kasvataja/õpetaja lõpuks tasakaalu oma sisemise õiglustunde ja enda õigsuse vahel (ja see mõjub tema puhul eriti tundlikult). Ja loomulikult ei tule tal midagi välja: olukorra peab parandama see, kes väikemeest pärakuvektoriga solvas.

Kuidas aidata solvunud last

Paraku ei juhtu seda elus peaaegu kunagi. Sageli teeb ema oma solvunud tüdrukut nähes näo, nagu poleks midagi juhtunud: “Oh, see läheb ise üle! Tal pole põhjust nutta. Kui ma sellele keskendun, saab temast manipulaator.

Siis ei pööra keegi päraku solvangule tähelepanu - ei lasteaias, ei koolis ega ülikoolis... Pahameel kasvab, tugevneb ja paljuneb. Laps muutub ümbritsevate suhtes liiga nõudlikuks, kuid niipea, kui nad lakkavad tema ootustele vastamast, ilmneb pahameel. Ja väike inimene, kes saab oma minevikku vaatamise oskust enda kasuks kasutada, lakkab arenemast.

Täiskasvanueas kandmisel mürgitab lapsepõlve pahameel elu. Haldab beebi elustsenaariumi, programmeerides ta ebaõnnestumiseks. Eneses kahtlemine, hirm tuleviku ees, mingisuguse isikliku alaväärsuse tunne, maailma vaatamine läbi negatiivse prisma – kõik need on meie väikese lapsepõlve pahameele saadused.

Kas tead, kes on tegelikult infantiilne 30-aastane “poiss”, kes ei suuda oma elu üles ehitada ilma vanemate abita? Kes täpselt on alati kahtlev täiskasvanud mees, kes lükkab vastutuse pidevalt teiste inimeste õlule? Ja kes on kodumaine sadist, kes teeskleb ümbritsevate jaoks eeskujulikku pereisa, kodus aga piinab kõiki oma julmuse ja mõõtmatu isepäisusega?

See on kõik tema – meie veel väike, armas, solvunud poiss, kes on juba hakanud solvuma, kuid me ei pööra sellele tähelepanu.

Kas te ei soovi oma lapsele sellist tulevikku? Ja mina ka.

Mida siis teha? Harida vastavalt tema vajadustele ja vektori omadustele.

Pidage alati meeles, et teie väike "anaalmees" on veidi aeglane, teeb kõike tundega, tõhusalt ja planeerivalt. Mitte mingil juhul ei tohi teda suruda – see ei pane teda midagi kiiremini tegema, kuid ta võib solvuda või, mis veelgi hullem, stuuporisse langeda.

Andke oma lapsele nii palju armastust ja tähelepanu, kui ta vajab. Sa ei pea seda igavesti tegema. Tundes, et saab loota oma emale, et ema on alati olemas, muutub ta edaspidi enesekindlamaks. See tähendab, et ta ei vaja enam pidevalt teie hoolt.

Ära ole lapse peale vihane ega nördinud, sest ta ei tea, kuidas endale tegevusi välja mõelda. See ei ole märk meelevaesusest – need on väikesed “anaalid”. Mõelge lapsele kannatlikult mõned asjad välja - ta teeb neid mõnuga. , kui beebi ülesandega edukalt hakkama sai (aga ainult siis, kui see on talle uus). Kõik see arendab ka anaalvektoriga lapse loomulikke omadusi.

Ärge kunagi mööduge solvunud lapsest. Vabanege tema solvumisest koos temaga: uurige välja, kes, mille eest ja miks solvas, ning seejärel taastage õiglus. Anaalvektoriga laps ei tohiks sellesse seisundisse kinni jääda - parem on emotsioonid väljapoole visata, jalgu trampida, karjuda või lõpuks nutta. Puudub pikaajaline fikseerimine – hävitava pahameele kuhjumine.

Lõpuks õpetage last oma arenguks pöörduma minevikku, mitte "pidurdama": treenima mälu, uurima last huvitavaid teadusi (näiteks ajalugu) ja arendama analüütilist mõtlemist.

Anaalvektori treening on suurepärane viis aidata teil oma solvunud last mõista. Muide, selle koolituse saab läbida tasuta. Registreeru eelseisvatele tasuta loengutele – ja õppige ennetama ja välja juurima lapsepõlves tekkinud kaebusi.

Daniil Yakimechko

Tere, Svetlana Mihhailovna. Loodan väga teie abile. Meie olukord pole lihtne: mu poeg on 9-aastane ja läheb teise klassi. Ta solvab pidevalt õpetajate peale. Kui nad panevad halva hinde või teevad märkuse lohaka käekirja kohta, hakkab ta nutma ja suudab rahuneda alles tunni lõpus. Õpetaja ütleb, et tööd teha on võimatu ja saan temast suurepäraselt aru. Mõnikord paisutab ta hinnet tahtlikult, et ta ei ärrituks, kuid see ei saa kesta igavesti ja mis saab siis, kui ta läheb 5. klassi. Üritasin temaga rääkida, öeldes, et see ei ole õpetajate süü, et sul oli halb hinne, vaid sina, et sa ei olnud valmis. Näib, et ta noogutab ja nõustub, kuid olukord koolis ei muutu. Pakkusin välja, et ma ei sõima teda, kui ta saab halva hinde, et ta tunnis ei solvuks ja ärrituks, aga olukord pole muutunud, nüüd algavad veerandi kontrolltööd, valmistume nendeks kodus, räägib ta , ma kirjutan selle IKKA D-na, aga sa ei hakka mind sõimama, sest sa lubasid... See tähendab, et selgub, et ta ei proovigi seda kirjutada. Ma ei tea, mida teha, kuidas seletada lapsele, et tema on süüdi, et talle halva hinde pandi, mitte õpetaja, et pole mõtet õpetaja peale “mureda” või pisaraid valada, kui Näiteks ei võetud teda füüsika meeskonda või ei küsitud tunnis, et kontrolltööd on väga olulised ja tuleb võimalikult palju pingutada, et need hea hindega kirja panna. Esimeses klassis oli ta ka solvunud, aga see oli alles esimesed kuud (umbes kaks kuud) ja siis läks kõik ära. Ja ometi on tal viimasel ajal tekkinud harjumus tulemasinaid koguda. Ta korjab kõik, mida näeb, selle eest noomisin ja kui küsisin, miks sa seda teed, vastas ta, et pane asjad põlema. Isa on teda juba karistanud, nurka pannud, aga kõik asjata, kuidas sa saad teda sellest võõrutada? Tänan teid juba ette vastuse eest

Tere päevast Pole selge, kas selline “puudutus” avaldub ka muudes kui hariduslikes olukordades? Kui jah, siis siin on vaja täpsemalt mõista, mis on lapse suurenenud emotsionaalsuse põhjus. Kui ainult õppetöös, siis võib-olla püüab laps alateadlikult vältida tarbetut pingutust õppimisel, suunates nii õpetaja kui ka ema tähelepanu oma käitumisele, mitte õppeprotsessile endale. Püüdke elu „ebaõiglusele“ vastuseks pisarate teemat täielikult ignoreerida: reageerige loomulikult (nagu oleksite tõeliselt üllatunud, et POISS sellise pisiasja pärast nutab). Ütle mulle rahulikult, et midagi kohutavat ei juhtunud, ma seletasin sulle rohkem kui korra, aga sa nutsid. Proovige järgmine kord oma tunnetega toime tulla: parem on mulle sellest kodus rääkida ja klassis õpinguid jätkata. Ka isa saab kaasa lüüa ja last toetada, öeldes, et on kindel, et poeg annab endast parima, et kontrolltöö võimalikult hästi kirja panna. Tulemasinate osas keskendu siinkohal hügieenile ehk paluge end maast mitte üles tõsta, sest võite kõigest haigeks jääda. Selle asemel soovitage lapsel oodata "kebabi" või lõkkehooajani (kui on suvila või lihtsalt metsas), et isa ja poeg saaksid midagi põlema panna, tagades sellega lapse turvalisuse. Muutke süüteprotsess mitte spontaanseks, vaid kontrollituks (selgitage reegleid, ostke tikke, kuna tulemasinad on tavaliselt ohtlikumad). Ta on poiss, ta võib selle kõige vastu uudishimulik olla. Edu! Svetlana. [e-postiga kaitstud]

Me ei peatu banaalsetel ebaviisakatel meetoditel ja eriti kriminaalkoodeksis nimetatutel. Ei, ei, ei midagi sellist! Räägime neist pisiasjadest, mis täiskasvanud unustavad viie minutiga ja lapsed... nad traumeerivad lapsi sügavalt, tõsiselt ja pikaks ajaks.

Süvenege oma mällu ja selle sügavustest leiate ilmselt vana pahameeletüki, millel on õitsele puhkenud lopsakas komplekside põõsas! Kas peaksite seda tegema omaenda lastele?

Luba ja jäta täitmata

Kas mäletate Victor Dragunsky lugu "Iidne meremees"?

Ja nii hakkas mu ema mind voodisse saatma ja kui ma ei tahtnud magama minna, ütles see Marya Petrovna äkki:

- Ole tark, mine magama ja järgmisel pühapäeval viin su suvilasse Klyazmasse. Läheme rongiga. Seal on jõgi ja koer ning saame kolmekesi paadiga sõitma minna.

Ja ma heitsin kohe pikali ja katsin pea ning hakkasin mõtlema järgmisel pühapäeval, kuidas ma lähen suvilasse ja jooksen paljajalu murul ja näen jõge ja võib-olla lasevad nad mul sõuda ja sõudjad lähevad. heliseb ja vesi vuliseb ja aerudest voolavad vette tilgad, läbipaistvad nagu klaas. Ja ma sõbrunen seal väikese koeraga, Bugi või Tuzikuga, ja vaatan tema kollastesse silmadesse ja puudutan ta keelt, kui ta selle kuumusest välja ajab...

Marya Petrovna ei pidanud Deniskat ühegi Klyazma pärast, ta isegi ei mõelnud oma lubaduse täitmisele. Ja mis vahet sellel on, kui laps ootas reisi terve nädala ja ohverdas selle nimel palju? Uue lubaduse saab ju ilma mõtlemata anda, lapsel läheb vana kohe meelest! Kuid lapsed ei unusta sellist ägedat pettumust.

” Muidugi on elu mõnevõrra keerulisem, kui seda ette kujutab kolme-viieaastane laps. Seetõttu, kui andsite kogemata lubaduse, mida te ei suutnud täita, selgitage kindlasti oma lapsele, miks see juhtus ja kuidas kavatsete kõike parandada. Lapsega tuleb selles olukorras rääkida samamoodi nagu täiskasvanuga – see on oluline!

Ei saa aru ja süüdista

Tegeleda laste tülidega – mis saaks olla hullemat pärast täispäeva tööd, toidukaupade ostmist, õhtusöögi valmistamist ja nõudepesu? Kas sa tead, mis on hullem? "Andke kõigile õdedele kõrvarõngad," karistage kõiki massiliselt probleemi tõsiduse eest ja istuge vaikselt teleri ette.

Esiteks jääb konflikti olemus kulisside taha, mis tähendab, et see tekib järgmisel õhtul ja nädal hiljem. Kuid millegipärast on teie peres võiduvaim koostöövaimust võitnud!

” Teiseks on kurjategija kindel oma puutumatuses (ja järgmine kord on ta veelgi otsustavam) ja solvunu oma kaitsetuses. Kaotatud usaldust on siis väga raske tagasi võita!

Kolmandaks ignoreerite lapse kavatsusi. Kas ta lõhkus teie lemmiktopsi sellepärast, et oli solvunud ja tahtis teid häirida, kuna ta mängis liiga aktiivselt ega pannud seda tähele või tahtis seda pesta ja teile meeldida? Nõus, need on kolm erinevat olukorda, neile ei saa samamoodi reageerida!

Keela ja ära seleta

Lapse elus on rohkem piiranguid kui täiskasvanutel. “Mine magama” (ja vaatame huvitavat filmi), “Ära katsu, see on kuum” (ma võtan piruka ise ahjust välja), “Ära võta, sa lõikad ise” (vanaema koorib juurviljad)... Miks kõik saavad, aga mina ei saa, imestab laps , eriti kui ta tunneb end uueks kogemuseks üsna valmis. Talle isiklikult kehtestatud keelde, mille olemust ta ei mõista, tajutakse räige ülekohtuna. Iga keeld peab olema põhjendatud, argumenteeritud lapsele arusaadavalt ja mis kõige tähtsam, sellel peab olema väljavaade tühistada või avada alternatiivne võimalus.

” Lase lapsel salatisse lõigata sellised toidud, mis ei saa haiget. Kas sa kardad? Anna talle riiv. Üks keeld vähem, veel samm üleüldise koduse võrdõiguslikkuse poole!

Ignoreeri ja ära kiida

Kiitus on lapse arengu kütus. See on üsna hakitud tõde, kuid kui tihti me unustame oma lapsi tankima! Ärge piirduge ametlike fraasidega, kui teie laps räägib oma saavutustest. "Hästi tehtud, ilus" ei piisa selgelt, kui ta teile oma joonistust näitab. Võtke paar minutit, võtke see üles ja vaadake seda hoolikalt. Kiitus konkreetselt: “Kui elegantse erksa värvi sa majja valisid!”, “Milline kohev saba kassil on!”

” Kiitus ei saa olla vale – mis mõtet on last meistriks nimetada, kui ta näeb, et jõudis võistlusel viimasena finišisse. Kuid kõiges võib leida hea hetke, tõendeid edusammudest, põhjust julgustamiseks.

Noh, lapse võite ei saa kindlasti tähelepanuta jätta! Sulle tundub, et sügisesel meisterdamisvõistlusel auhinna võitmine on puhas jama. Tegelikult on see nädala põhisündmus!

Pidage meeles liigutavaid, kuid ebamugavaid hetki

Väikeste "hüljeste", "jänkude" ja "kalade" leegionide hulgas ei ole, ei ole, ja "paksuke" ja "kõhukinnisus" vilksavad mööda. Pime vanemlik armastus on valmis last taevani ülistama, tervelt ja osadena - see on üsna arusaadav ja arusaadav. Ja üldiselt ei huvita beebi, et tema ema nimetab teda "väikeseks burcheriks", kui ta teeb seda rõõmsalt ja hellalt. Kuid niipea, kui tähistate oma lapse esimest sünnipäeva, on parem jätta kitsas pere fotoalbumi sügavustesse.

” Armsad lemmikloomade hüüdnimed ei tohiks säilida kuni lasteaiani – muidu kummitab paks tagumik su last kogu ülikoolini välja. Ja kindlasti pole hullemat viga kui intiimsete peremälestuste nautimine beebi vastleitud sõprade seltsis.

Kindlasti ei tohiks nad õppida armsat lugu sellest, kuidas teie laps kuhugi kinni jäi, midagi segamini ajas ja teave, et ta kartis Halli Hunti, kes tal "tünnist kinni haarab", on täielik tabu. Krüpteeri ja viska šifrimasin merre!

Laste kasvatamine on natuke nagu Alice Imedemaal lugu. Väikesed probleemid kasvavad järsku hiiglaslikeks mõõtmeteks ja suured probleemid sulavad iseenesest, jättes mälestuseks naeratuse. Nende kummalises maailmas pole lihtne end koduselt tunda, aga... aga sa oled seal tõesti kodune! Pea meeles, kui sa olid laps. Kas olete nõus olema paksude kontsadega printsess? Ei? Ja õigustatult!