Küsimus psühholoogile:

Tere. Viimasel ajal olen üha enam hakanud mõistma, et olen ummikseisus. Tasapisi kaotan huvi kõige vastu. Lühidalt endast: olen 24-aastane, elan koos vanematega. Minu lapsepõlv oli suhteliselt tavaline. Mu vanemad ei löönud mind, neil olid minu suhtes suured lootused. Koolis nõuti, et ma saaksin otse A-d ja ülikoolis nõuti kõrget stipendiumi. Võimaluste piires püüdsin nende soove täita: kooli lõpetasin hõbemedaliga. Ühtse riigieksami punktidest piisas täiesti, et mind huvitavale erialale probleemideta sisse astuda ja mu vanemad olid sellega üsna rahul (olla programmeerija). Alates 2. kursusest muutus stipendium regulaarseks, isegi aastal sain kõrgendatud presidendistipendiumi. Lapsest saati püüdsid mu vanemad teada kõigest, mis minuga toimub. Põhikoolis ja keskkoolis sellega probleeme polnud: suurem osa ajast möödus maja kõrval õues. Keskkoolis hakkas aga raskeks minema. Mu eakaaslaste huvid muutusid ja ma praktiliselt lõpetasin nendega suhtlemise. Mõte küsida vanematelt luba näiteks ööklubisse minekuks tundus liiga hull ja naeruväärne. Selle tulemusena otsustasin 11. klassi lõpuks keelduda enda lõpetamisest, kuna ka mu ema kavatses minuga kaasa tulla. Kõik see jätkus ülikoolis. Muidugi ei läinud ma initsiatsioonile üliõpilasena, sest see mind enam ei huvitanud. Kaasüliõpilastega suhtlemine piirdus ülikooliga. 3. kursusel tekkis huvi ühe erialaga seotud asja vastu, mis tõi isegi väikese sissetuleku. Muidugi pidin sellest pidevalt oma vanematele rääkima. Ma pole kunagi olnud sotsiaalvõrgustikes, sest see tähendas täielikku kontrolli ja sellele järgnevaid küsimusi minu lehel toimuva kohta. Kõik ümberringi toimuv muutus tasapisi kuidagi liiga kaugeks ja üha vähem tõeliseks. Pärast ülikooli lõpetamist seisin silmitsi kahe probleemiga: sõjaväkke mineku ja töökogemuseta väga hästi tasustatud töökoha leidmisega, et õigustada kõiki lootusi, mida mu vanemad mulle panid. Sellise töö leidmisega oli suuri probleeme. Tõsiasi, et teenin oma hobiga rohkem kui paljud mu endised klassikaaslased, oli selgelt ebapiisav. Sõjaväe surve ja töö leidmine tähendasid, et mul oli oma juhtumiga probleeme. Sel hetkel tekkisid isegi esimest korda enesetapumõtted. Mis puutub sõjaväkke, siis ajateenistusest mitteseotud haigusi mul ei olnud. Aga juhtus nii, et algul ei läbinud ma sõjaväelise registreerimise ja värbamise büroos psühhiaatrit ja siis psühhiaatriahaiglas läbivaatusel sain diagnoosi, mille järgi ma ei sobi isegi sõjaajal. Sõjaväe ID saamine inspireeris teatud optimismi. Lõpuks leidsin oma erialale lähedase töö. Palk jättis aga soovida. Sellest ajast peale õnnestus mul kunagi töökohta vahetades veidi palka tõsta. Väikese sissetuleku toob sisse ka mu kunagine hobi, aga vähem kui tudengiajal. Vanemad kritiseerivad mind pidevalt, et mu palk on nagu koristajal, et mõni IT-valdkonnas teenib miljoneid. Mul pole neile midagi vastu panna. Tööl viibimise korral järgneb kindlasti kõne üksikasjaliku küsimusega, kus ma olen ja mis mul viga on. Peaaegu kogu saadud tulu koguneb rumalalt kaardile, oodates “vihmast päeva”. Aeg-ajalt teevad vanemad ettepanekuid tüdruku leidmiseks, kellega koos elada. See ettepanek tundub mulle liiga ebareaalne, võib-olla isegi mõnitav. Mul puudub vastassooga suhtlemise kogemus üldse ja arvan, et maailmas pole kedagi, kes võiks minu vastu huvi tunda. Veedan kogu oma tööst vaba aja kodus, mul pole huvisid ja neid ei saa tekkida. Esimese asjana võib pähe tulla, et räägi oma vanematega, seda on juhtunud rohkem kui üks kord, järgmisel päeval on ikka kõik endine. Teine võimalik lahendus on üürida korter ja elada üksi. Kuid ainuüksi Moskvas korteri üürimine on väga kallis. Sellist võimalust veel pole. Ruumi rentimine on täis võimalikke konflikte teie toakaaslastega. Mis viib selleni, et olen sunnitud oma vanemate juurde tagasi pöörduma, mis tähendab tulevikus veelgi rohkem kriitikat. Igasugune vestlus vanematega on kolossaalne stress, mõnikord on väga raske leida õigeid vastuseid üsna tavalistele küsimustele.

Küsimusele vastab psühholoog Letuchy Igor Anatoljevitš.

Aleksei, tere. Olete juba rohkem kui täiskasvanu, kuid tundub, et teie küsimuse eesmärk pole probleemi lahendada, vaid ainult "hinge välja valada". Te ise pakute probleemile lahenduse välja, aga järeldate siis kohe sarjast, et “kõik on võimatu”... Kas arvad, et veenad oma vanemaid? Ei, sa ei veena neid vastupidises, sest neile on mugav, et nad sind kontrollivad ja sulle isegi siiralt head soovivad, aga nende elupositsioonilt, mitte sinu omalt.. Sa ARMASTAD oma vanemaid, hindad seda, et nad proovisid ja püüavad sinu heaks, aga hakake targalt elama, rääkige nüüd vähem "elu pisiasjadest", hakake käima spordirubriigis, mis teile meeldib, laiendage oma suhtlusringi üldiselt. Jah, vanemad võivad hakata sind “kriitika tegema”, aga sa ei vaidle nendega vaid võid millegagi nõustuda, aga tee oma tööd. Kõigepealt peate selgelt mõistma, mida isiklikult tahate, ja alustama oma elu parandamist kõigis valdkondades: töö, sõprus, isiklik elu. Hakka kohe tegema plaane, kuidas elad vanematest lahus, otsi selleks vajalik ressurss kõrgemapalgalise töö näol. Keegi ei ütle, et sa koliks homme, aga võid näiteks seada eesmärgiks elada aasta pärast eraldi ja teha selle nimel kõik endast oleneva, kus end täielikult paljastada. Peate olema valmis, et teie vanemad manipuleerivad teiega, kuid peate sellesse suhtuma rahulikult ja adekvaatselt, mõistes, et nad aktsepteerivad teie otsust. Alustage kohe psühholoogiateemaliste raamatute lugemist. Soovitan alustada raamatutest PSÜHHOTREENING ALBERT ELLISE MEETODIL ja kirjanik Vladimir Levi raamatust - “Iseendaks olemise kunst” - kõik need raamatud on internetis ning pealkirja ja autori sisestades leiad kiiresti ja hakka enda kallal töötama. Parim variant oleks alustada koostööd psühholoogiga. Teise võimalusena võite kaaluda Skype'i videokonsultatsiooni.

Iga vanem unistab oma lapse õigest kasvatamisest, et temast kasvaks tõeline “Mees”, kelle üle ta võib uhkust tunda ja samas tahaks kasvatuses teha minimaalselt vigu. Lapse isiksuse kujunemise üheks teguriks on nn vanemlik kontroll, mille all iga pere peab silmas oma kasvatusmeetodeid ja hoobasid. Mis on selle kontrolli ulatus? Millistesse lapse asjadesse tuleks sekkuda ja misasjades väikesele inimesele iseseisvust anda?

Peamine asi artiklis

Peamised vead laste kasvatamisel

Sageli teevad noored vanemad oma lapse kasvatamisel elementaarseid vigu, mis tulevikus mõjutavad mitte ainult tema füüsilisi võimeid, vaid ka vaimset seisundit, väljendudes eraldatuses, otsustusvõimetuses ja madalas enesehinnangus. Lapse eestkoste ja hoolitsus on hea, kuid vanemliku armastuse liigne väljendamine võib takistada väikese inimese mitte ainult juhiomaduste, vaid ka vastutuse kujunemist oma pahategude eest. Räägime sellest, milliseid toiminguid tuleks vältida.

Lapse kasvatamine ähvarduste, süüdistuste ja häbistamise abil . Kui süüdistate last häbiga iga tema triki pärast, võite igaveseks tappa tema algatuse ja halvata tema loomuliku tegevuse. Laps peab aru saama, mis hetkel ta eksis, kuid tema teadvuse ja süütundega pidev manipuleerimine on lubamatu. Seejärel võib imik hakata tundma end süüdi mis tahes põhjusel, mis muudab ta endassetõmbunud ja otsustusvõimetuks.

Hirmutamine ja ähvardused võivad omakorda kaasa tuua pideva hirmu- ja ebakindlustunde ning täiskasvanueas võimetuse iseseisvalt tegutseda. Palju õigem oleks rakendada reaalset karistust, ilma hirmutamise ja süüdistusteta: ta tegi pahateo - kaotas kõndimise jne.

Ärge laske oma lapsel riske võtta, vaid kiirustage talle alati appi . Lapsel, kes tänu vanemate hoolitsusele pole elus kordagi pidanud tänaval kukkuma ja põlve kraapima, võib elus raske olla. Just lapsed, kellele vanemad enne komistamist appi tormavad, on kõige sagedamini vastuvõtlikud foobiatele ja kompleksidele.

Teismeline peab kogema esimese armastuse kibedust või sõbra reetmist, et saada emotsionaalselt küpsemaks ja muutuda tugevaks isiksuseks, kes suudab saatuse lööke väärikalt taluda. Liigne hoolitsus lapse eest võtab temalt vajaduse ise otsuseid vastu võtta ja keerulistest olukordadest väljapääsu leida.

Võrrelge last eakaaslastega . Iga laps on eriline: see, mis ühele on antud, ei ole alati teisele võimalik ja sellega tuleb leppida. Võib-olla on teie laps kellestki milleski parem, kuid ka sellele pole vaja keskenduda. Kiida teda saavutuste ja pingutuste eest, kuid võrreldes eakaaslastega võib lapse kadedus- ja alaväärsustunne süveneda.

Luba ebajärjekindlus lapsekasvatuses . Alates varasest lapsepõlvest peab laps õppima lubatu piire. Keeldusid iga päev muuta ja nende ranget täitmist nõuda on võimatu. Laps lihtsalt lõpetab kehtestatud raamistikus navigeerimise, piir “võimaliku” ja “võimatu” vahel kustutatakse. Sama kehtib kõigi pereliikmete nõuete kohta: need peaksid olema samad: kui vanaema lubab lapsele absoluutselt kõike, siis ei tasu temalt kodus tingimusteta kuulekust oodata. Pereliige, kelle olukord osutub lapsele ebasoodsaks, kaotab tema silmis autoriteedi ja see on lubamatu.

Kategoorilised keelud . Lapsel ei tohi kõike lubada, aga kui tal midagi ei lubata, peab tema keeld olema põhjendatud. Kõik kategoorilised keelud, mille olemasolu te õigel ajal ei selgitanud, õpetavad last ainult sama tegema, ainult teie eest salaja.

Ülemäärased nõuded . Laps ei tohiks kogeda liigset raskust. Tal on vaja andestada pisivigu ja süütuid vempe, vastasel juhul võib pojas või tütres tekkida kangekaelsus ja ärrituvus.

Ükskõiksus laste vastu

Ükskõiksus on halvim asi, mida vanemad saavad oma lapsele teha. Sa ei saa lasta oma lapsel vanusest olenemata tunda, et ta on ebahuvitav ja tema kogemused pole sulle olulised. Vanemate ükskõiksus oma laste elu ja tunnete suhtes mõjutab kogu nende edasist elu. Kui laps on väga väike, ärge keelduge temaga mängimast: multikad ja arvutimängud ei saa asendada lapse elavat suhtlust maailma kõige armastatumate inimestega - tema vanematega.

Ja noorukieas ärge jätke tähelepanuta intiimseid vestlusi, kuid te ei tohiks ka liiga palju "hinge sattuda", et mitte hirmutada kangekaelset küpsevat last liigse uudishimuga. Hakka oma lapsele “tänulikuks kuulajaks”, aita tal oma probleemidega toime tulla, isegi kui need tunduvad sulle tühiasi.

Lapse sundimine: Napoleoni plaanid ja oma huvide pealesurumine

Igaühel meist on mõned täitmata, täitumata unistused. Kui me saame vanemateks, hakkame mõnikord alateadlikult oma soove ja fantaasiaid oma lastele ümber lükkama, segama ebaviisakalt nende saatust, takistades neil oma plaane teha ja oma unistusi "omada". Hakkame neid registreerima osakondadesse ja klubidesse, kuhu me ise õigel ajal ei sattunud: saadame tüdrukud tantsima või muusikakooli, poisid võrkpalli või karatesse. Kuid meie laste unistused võivad olla täiesti vastupidised meie soovidele!

Siin on oluline anda lapsele valikuvõimalus, anda talle võimalus avaldada oma arvamust ja avastada oma eelistusi, võimaldada tal areneda teda huvitavas suunas. Nii saavutab ta suurima edu ja kogub enesekindlust.

Pole aega last kasvatada

Kui sul on juba laps, siis hoolitse selle eest, et ka sinu kiires graafikus ja meeletu elutempo juures oleks aega, mida saad pühendada ainult temale – sellele, keda sa kõige rohkem armastad. Tähelepanupuudust beebil tunda ei tohiks, sest kindlasti annab ta endast edaspidi teada.

Tihti juhtub, et lapsed, kelle vanemad neile vähe aega pühendasid, saavad liiga vara iseseisvaks ja iseseisvaks, põhjustades vanematele palju tüli ja frustratsiooni. Nad usuvad, et kui nende "esivanemad" ei hoolitsenud nende eest lapsepõlves, siis nüüd pole neil ka õigust nende "täiskasvanu" ellu sekkuda.

Isegi kui olete väga väsinud ega kipu kuulama oma lapse, kelle vanus on juba teismeeas, emotsioone, andke talle mõni minut aega. Tulevikus tuleb see kindlasti tagasi kummitama lapse usaldusliku suhtumisega ja oma autoriteedi tundega tema suhtes.

Natuke kiindumust – palju kontrolli

Igas vanuses lapsed vajavad vanemate kiindumust. Paljud kasvatavad oma järglasi nende sõnul "porgandi ja pulga meetodil", kuid enamasti unustavad nad viimase ära, kasutades ainult halbade tegude eest karistamist ja unustades lapsele niisama hellitada, sest ei põhjus. Kuid just ema või isa kiindumus, siirad kallistused ja suudlused aitavad meie lastel tunda end vajalikuna ja armastatuna ning annavad neile kindlustunde oma tugevuste ja võimete suhtes.

Kiindumus on aga armastuse ilming, mida ei saa peale suruda. Pole vaja nõuda lapselt pidevat tunnete väljanäitamist sinu vastu ja kui laps on olulises asjas kirglik ja keeldub sind kallistamast, siis ei tasu teda tõsiselt nuriseda. Laps armastab sind tingimusteta, kuid tema kallistused peaksid tulema südamest ja kui ta on hõivatud või solvunud, siis oota veidi, lase tal häälestuda sinu vastu armastust näitama.

Vanemate meeleolu kui lapse psühholoogilise meeleolu tegur

Mõne jaoks on see avastus, kuid vanemate meeleolu, suhtlusstiil stressi ja närvipinge korral on üks tegureid, mis mõjutab otseselt lapse iseloomu kujunemist. Tihti me ei märka, kuidas meie isiklikud probleemid kanduvad üle suhetesse lapsega, mistõttu kannatab tema ettekujutus maailmast ja ümbritsevast reaalsusest.

Oluline on vältida ootamatuid armastuse- või ebaviisakuspurskeid lapse suhtes. Tihti juhtub, et täna hellitame, musitame ja kallistame oma last ning homme tõstame tema peale põhjuseta häält halva tuju tõttu.

Tööhädad ja peresisesed tülid ei saa väljenduda suhtumises lapsesse.

Ta hakkab endasse tõmbuma ja mõtlema: "Pole tähtis, mida ma olen teinud või millised on minu saavutused: minusse suhtumise põhinäitaja on ema (isa) tuju." Tõenäoliselt tõmbub laps endasse ja kaugeneb oma vanematest. Kui te ei soovi ebastabiilse psüühikaga inimest kasvatada, on oluline õppida ennast kontrollima ja oma emotsioone ohjeldama.

Sageli lähevad vanemad, olles ülemäära kaitsvad või, vastupidi, oma last näägutades, temaga suheldes liiale. Psühholoogid soovitavad laste, eriti teismeliste, kasvatamisel järgida mõningaid reegleid, mis aitavad luua harmoonilisi ja usalduslikke suhteid:

• võtke iseenesestmõistetavana, et tuleb aeg, mil laps tahab näida täiskasvanuna ja võib vanemate tahte vastu mässata. Tähtis on anda kasvavale inimesele vähemalt vabaduse illusioon, anda talle õigus vähemalt mõnikord ise otsuseid langetada.
• vältimatu konflikti korral on oluline jääda rahulikuks ja püüda lapsega rääkida, püüdes mitte rikkuda tema õigusi;
• olge valmis lapse muutlikkuseks teismeeas: tema hobid võivad muutuda iga päev, ta kipub äärmustesse minema. See pole üllatav: laps otsib oma kohta elus ja püüab saavutada oma eakaaslaste seas autoriteeti;
• peate suutma last kannatlikult kuulata tema jaoks olulisel hetkel, esitamata põhjendamatuid väiteid ja panemata liiga suuri lootusi;
• pööra tähelepanu lapse positiivsetele omadustele ja märka kõiki tema heategusid, toeta teda igal võimalikul viisil ja paku oma abi;
• tundke huvi tema hobide, raamatute, filmide ja arvutimängude vastu, mis teda köidavad, kuulake temaga muusikat, mis talle meeldib (ilma fanatismita: ärge ajage segamini lapse huvide jagamist tema isiklikku ruumi sekkumisega).

Teismelised on eriti tundlikud täiskasvanute valede ja ebasiiruste suhtes. Seetõttu peate enne teismelise lapse süü leidmist ja temalt midagi nõudmist iseendale tähelepanu pöörama.

Noorukieas läbivatele lastele meeldib oma käitumisega katsetada ja see ei ole alati positiivne. Lapsevanemad on selliste katsete pärast sageli nördinud. Tuleb mõista: laps üritab maailmas oma kohta leida ja vanusega kaovad sellised ekstravagantsed jamad iseenesest.

Teismeliste kasvatamine ja vanema-lapse usalduse määr

Vanemaid piinab alati küsimus: kas anda lapsele täielik tegevusvabadus või hoida teda "lühikese rihma otsas"? Mõned inimesed lasevad oma laste kasvatamisel omasoodu ega hooli sellest, millises seltskonnas nende laps on või mis teda huvitab. Teised võtavad tema hobide eest täieliku vastutuse, eeldades, et ainult nemad teavad, mida nende poeg või tütar vajab.

Ei tasu minna äärmustesse: omapäi jäetud laps satub enamasti halba seltskonda ning see, kelle jaoks on alati kõik vanemate otsustanud, riskib kasvada ebakindlaks ja algatusvõimetuks inimeseks, püüab kiiresti oma vanemate tiiva alt välja tulla ja teeb loomulikult midagi rumalat.

Noorukieas peate püüdma saada oma lapse parimaks sõbraks, suheldes temaga kui võrdsega.

Seksuaalkasvatus teismelistele: rääkimine täiskasvanust poisi ja tüdrukuga

Kui ütleme tüdrukule, et ta peaks olema puhas, armas ja korralik, ja oma pojale, et poisid on alati tugevad ja vaprad, on see “seksuaalkasvatus”. Küsimus on selles, millal peaksite "sellest" rääkima?

Vanemad ise tunnevad hetke tema jaoks. Näiteks hakkab tütar isa pärast piinlikkust tundma ja ei näita end talle alasti ning poeg, kes püüab mehe ja naise kehaliste erinevuste kohta rohkem teada saada, palub emaga vannituppa minna. Lastele tuleb õpetada, et poisi ja tüdruku kehal on mõningaid erinevusi, kuid neid tuleks varjata ja mitte ühiskonnas avalikult rääkida.

Ükskõik kui ebamugav see ka poleks, tuleb lastega seksuaalkasvatuses olla siiras. Teatud vanuses ei tasu lapsi enam petta lugudega kure- või kapsast: nad saavad ikkagi tõe teada, nii et laske teil saada nende informaatoriks.

Oluline on teavet detailiseerida ja doseerida, võttes arvesse lapse vanust, sest ta ei pruugi veel mõne pikantse nüansi jaoks valmis olla. Näiteks alla 10-aastastele lastele võib anda vaid pealiskaudset teavet, kuid teismelistel on õigus teada, mis intiimsetel hetkedel mehe ja naise vahel täpselt toimub ning et seks ei ole ainult lapse eostamise viis.

Kui vanemal on teismelise sel teemal harimisel oma piinlikkusest üliraske ületada, võib appi tulla erikirjandus, mida tänapäeval raamatuväljapanekutel ohtralt saada.

Oluline on ainult valida tõeliselt huvitav ja kvaliteetne seksi ja seksuaalsuhete teemaline väljaanne vastavalt lapse vanusele ning kutsuda last märkamatult lugema.

Tuleb meeles pidada, et isegi 7-, 8- või 9-aastaselt on vanemad lapse jaoks suurimaks autoriteediks, samas kui 12-13-aastaselt usub ta palju rohkem oma õuekaaslaste sõnu. Seetõttu peate tundlikel teemadel rääkima õigel ajal, kui teie laps tunneb selle vastu huvi.

Seadmete vanemlik järelevalve: kuidas blokeerida lapse juurdepääs soovimatutele ressurssidele?

Internet on tänapäeval tänapäevaste laste arengu lahutamatu atribuut. Meie lapsed leiavad veebist palju kasulikku ja huvitavat, vaatavad filme, mängivad mänge, suhtlevad eakaaslastega ja saavad palju teavet. Interneti täielik keelamine on vale ja ka kasutu: kui laps ei saa seda kodus kasutada, hakkab ta internetti saama sõprade seadmete kaudu. Seetõttu on võimalik ja vajalik lubada lastel internetti kasutada ning nende turvalisuse ja enda meelerahu huvides saab paigaldada spetsiaalsed vanemliku kontrolli programmid, mille põhiülesanne on blokeerida ligipääs kahtlastele saitidele.

Selliste programmide eripäraks on hapra lapse psüühikale ohtliku sisu märkamatu piiramine. Seda linki järgides saate valida vanemliku järelevalve programmi, mis sobib just teie lapse kasutatavate seadmete jaoks.

Loomulikult vajab laps vanemlikku järelevalvet. Kuid veelgi enam vajab ta vanemate hoolt, hellust, armastust ja tähelepanu. Hoolitse ja armasta oma lapsi!

Perfektsionistiks ei sünnita nii koolis kui ka perekonnas, kui sul pole ruumi eksimiseks ja sind ümbritsevad täiskasvanud teavad alati paremini, mida teha. Tal Ben-Shahar jõuab nendele järeldustele oma kuulsas raamatus. Milline on seos akadeemilise edukuse ja alkoholi, narkootikumide ja depressiooni vahel? Kuidas saab kiitus lapsele ohtlik olla? Tutvume teadlaste leidudega.

Vaesed rikkad

Teatud paradoksid, mida on täheldatud jõukate perede õpilaste seas, annavad meile olulise õppetunni hariduse kohta üldiselt. Kuigi lapsed on majanduslikult kindlustatud, leiavad lapsed end sageli vaimse heaolu mõttes ebasoodsas olukorras. Statistiliselt on nad altid narkootikumide või alkoholi kuritarvitamisele ja ärevusele kui teised lapsed. Psühholoog Sunia Luthar ja tema kolleegid uurisid nn vaeste rikaste fenomeni ja tuvastasid kaks peamist tegurit, mis seda põhjustavad: vajadus õnnestuda ja eraldatuse tunne. Seotud tegur, mida Luthar kaudselt arutleb, on vanemate ja õpetajate liigne kaasatus nende laste ellu.

Jõukate vanemate lapsed suunatakse tavaliselt era- või riigi tippkoolidesse, mis keskenduvad akadeemilise tipptaseme saavutamisele, korraldades tunde kõrgtasemel, kus peetakse tippõpilaste nimekirja. Seejärel astuvad nad mainekatesse haridusasutustesse.

Need lapsed on akadeemilise edu saavutamiseks suure surve all. Nende hulgas on tavaks pöörata vähe tähelepanu õppeprotsessi naudingule ja enda vigadest õppimisele. Ilmselgelt on see tee lühim vahend eesmärgi saavutamiseks.

Kes saab tõenäolisemalt prestiižsesse ülikooli vastuvõtmise kohta teate – tudeng, kes proovis ja ebaõnnestus, võttis riske ja jättis vahele, soovides mõista, mis teda tegelikult huvitab, või laitmatu tunnistusega üliõpilane? Kui kõik muud asjaolud on võrdsed, valib enamik ülikoole esimese asemel viimase, andes au pigem mõõdetavatele tulemustele kui kirglikule püüdlemisele.

Äärmiselt edu saavutamise surve all ei ole ainult lapsed. Sageli osutuvad vanemad ise sarnase olukorra toodeteks, kes veedavad suurema osa oma unest vabast ajast tööl ja mitte tingimata sellepärast, et nad seda tahavad.

Tavaliselt on neil vanematel oma laste jaoks vähe aega ja energiat ning seetõttu tunnevad nad end isoleerituna ja üksikuna. Vanemate toetusest ilma jäänud lapsed on oluliselt vähem vastupidavad depressioonile ja ärevusele, samuti kaaslaste survele. Vanemate ebapiisava osaluse tagajärjed võivad olla tõsised.

Kriitika ja kiitus on mõlemad halvad

Kuid vanemate liigse kaasamise tagajärjed võivad olla sama kahjulikud. Kui tüdruk on pidevalt järelevalve all, kui tema iga sammu kritiseeritakse ja teda pommitatakse juhistega, on ainus õige strateegia igas asjas lühim, ideaalne tee eesmärgini - see on õppetund, mille ta lõpuks saab. Sellelt teelt kõrvalekaldumine ei ole lubatud. Aja jooksul ärkab temas hääl, mis kommenteerib kõiki tema tegusid, ja ta kuulab seda ka siis, kui vanemaid läheduses pole.

Sageli püüavad vanemad ja õpetajad laste arengut kiirendada, andes selgeid juhiseid ja eraldades head halvast. Lõppude lõpuks, miks ei võiks kogenum vanem aidata lapsel tarbetuid vigu vältida? Konks on selles, et kuigi hea juhendamine on kasulik lapse tervislikule arengule, võib see olla liiga hea asi. Sama oluline on mõnikord lubada lastel minna otsima neile tundmatut territooriumi, sattudes aeg-ajalt ummikusse. Perfektsionistlike kalduvustega vanematel on eriti raske loobuda kontrollist oma lapse iga tegevuse üle. Selline vanemlik käitumine takistab tema arengut. Kuni laps on turvaline, peaks tal olema lubatud teha ise ebatäiuslikke otsuseid, kogeda ebaõnnestumise kibedust, õppimisrõõmu ja uhkust edu üle.

Iroonilisel kombel võib vanemate liigne kiitus ja julgustamine olla lapsele sama kahjulik kui vanemlik liigne kriitika. Mõned vanemad, järgides psühholoogide nõuandeid, säilitavad oma lapses positiivse hoiaku iga kord, kui ta teeb õiget asja. Kuigi positiivne suhtumine on vaieldamatult oluline, vajavad lapsed ka hinnanguvaba perioode – aegu, mil nad saavad asjad tehtud või lõbutseda ilma, et neid kiidusõnu või kriitikat segaks.

Luthar ja tema kolleegid leidsid, et sotsiaalselt soodsas olukorras olevate noorukite alkoholi või narkootikumide kuritarvitamise ja sagedase stressi peamine põhjus oli "vanemate kõrge kriitika nii tüdrukute kui poiste puhul ja koolivälise järelevalve puudumine". Ühest küljest on enamiku vanemate osalemine oma laste elus tänapäeval selgelt ebapiisav. Teisest küljest muutuvad vanemad piiratud aja jooksul, mida vanemad oma lastega veedavad, liigselt hõivatud oma igapäevastest eemalviibimistest ja sekkuvad liigselt oma laste ellu, mis toob kaasa "tugeva vanemliku kriitika".

Perfektsionistid lapsepõlvest saati?

Suuremate lastega peres läbi viidud uuring andis täiendava ülevaate õrnast tasakaalust, kuldsest keskmisest, mis peitub liigse ja ebapiisava huvi vahel. Suure tõenäosusega peetakse andekateks vanemaid lapsi ja ebaproportsionaalselt palju mainekate õppeasutuste õpilasi on vanemad lapsed. Vähemalt osaliselt on see tingitud sellest, et vanemad pühendavad vanematele lastele rohkem aega ja tähelepanu.

Samas on tõenäolisem ka see, et erinevalt nende õdedest-vendadest saab vanemast lapsest perfektsionist. See on osaliselt tingitud asjaolust, et tema vanemad veetsid temaga rohkem aega ja seetõttu oli tema elus vähem kriitikavaba perioode. Omakorda tuleb märkida, et vajadus lastele manööverdamisruumi anda ei õigusta vanemate tähelepanematust. Aristotelese ja tema kuldse kesktee doktriini parafraseerimiseks on mõte näidata huvi üles õigel ajal, õigel määral, õigete kavatsustega ja õigel viisil.

Muidugi, nagu iga lapsevanem teab, on seda lihtsam öelda kui teha. Lihtsa näite kuldse keskmise põhimõtte rakendamisest kasvatuspraktikas võib leida Montessori koolidest. Montessori klassiruumide eesmärk on edendada "vabadustunnet struktureeritud keskkonnas". Kaasamise puudumine on vabadus, millel pole struktuuri ega piire; ülekaasamine on struktuur või piirid, mille sees puudub vabadus.

On raske mitte lasta end rabada Montessori kooli õpilaste rahulikust keskendumisest, kes on sügavalt sukeldunud individuaalsetesse või rühmaülesannetesse. Kuigi väike tüdruk teab, et õpetaja tuleb talle appi, kui ta seda vajab, ja ta mitte ainult ei kiida, vaid teeb vajadusel ka märkusi, väheneb õpetaja tegelik kaasamine protsessi absoluutse miinimumini: nii palju osalemist. nii palju kui võimalik ja nii palju vabadust kui võimalik. Sisuliselt loob õpetaja lapsele eakohase turvalise keskkonna. Seejärel antakse lapsele selles keskkonnas tegutsemisvabadus.

Mihaly Csikszentmihalyi viis koos Kevin Ratundega läbi uuringu, milles võrdles Montessori koole traditsioonilistega. Üks peamisi erinevusi oli see, et traditsiooniliste koolide õpilased veedavad suurema osa ajast tundide kuulamisel ja salvestamisel, st tegelevad väga struktureeritud tegevustega. Seevastu Montessori koolide õpilased veedavad rohkem aega iseseisvates projektides, nii individuaalsetes kui ka rühmades. Seda tüüpi tegevus hõlmab vabaduse ja organiseerituse kombinatsiooni. Pole juhus, et Montessori õpilased suhtuvad oma klassikaaslastesse, õpetajatesse ja kooli sõbralikumalt. Nad osalevad aktiivsemalt koolitegevustes, neil on rohkem energiat ja neil on kõrge sisemine motivatsioon.

Mõelge nüüd sellele: kas olete pakkunud teistele inimestele, lastele või täiskasvanutele, õppimist soodustava keskkonna, kus on piisavalt kriitikavaba perioode ja eeldatakse asjakohast huvi? Kas teie elus on selline keskkond olnud?

Arutelu

Kommentaar artiklile "Laste kontroll: kasu või kahju? Millised on kiituse ja kriitika ohud"

Hindamine ja kiitus. Lapse-vanema suhted. Lapse psühholoogia. Ja kui kiidad isegi kõveraid impulsse, saad huvi äratada. Lapse kontroll: kasu või kahju? Kiituse ja kriitika ohud.

Mis kahju on analüüside tegemisest ja oma tervise kohta teabe omamisest nii olulisel hetkel!? Kaks neist oleksid võinud oma lapsed päästa, kui nad oleksid probleemile õigel ajal aru saanud! Ja läbivaatus toolil, mida kõik kardavad - noh, võite lõpuks keelduda.

Lapse kontroll: kasu või kahju? Kiituse ja kriitika ohud. Inimesed ei sünni perfektsionistideks – neist saavad nad koolis ja peres, kui sul seda pole. Mõelge nüüd: kas olete loonud teistele inimestele, lastele või täiskasvanutele, soodsad tingimused...

Armastatud mees, 44-aastane, vana poissmees, oleme koos olnud 3 aastat, olen kogu selle aja Janine'i joonud. Viimane menstruatsioon oli 29.juuni-2.juuli, siis valutas kurk, raviti antibiootikumidega, siis 3 päeva “daub” 23-25.juuli, 28.juuli käisin tööl täielikul tervisekontrollil koos...

“Enamike lehtpuude lehed lagunevad õigete tingimuste korral kiiresti (aastaga): kask, tamm, vaher, viirpuu, pihlakas, sarvepuu, sarapuu Igihaljaste liikide lehtede lagunemine ja männiokas võib kesta 2-3 aastat, ” [link-1] Mulle tundub...

Arutelu lapsendamise teemadel, laste peredesse paigutamise vormid, lapsendatud laste kasvatamine, suhtlemine eestkostega, koolitused Füüsilise vägivalla kasulikkusest kirjutavad mulle siin vaid vähesed. Psühholoogid ja teised spetsialistid pakuvad kulukamaid meetodeid...

Alates eelmisest aastast oleme süstemaatiliselt harjutanud pallidega, teinud mõningaid tehnilisi harjutusi ja aeg-ajalt hakanud ka võistkondlikult mängima. Veepallile kvalifitseerumine alates 9. eluaastast. Nad võtavad lapsi, kes oskavad hästi ujuda.

Iga ravim kahjustab. Kas aga konkreetse lapse puhul tasub seda kasutada, on teie ja arsti otsustada. Meil on kolmas obstruktsioon - nüüd oleme jälle pulmicorti peal (enne seda olime allergoloogi ettepanekul kolm kuud peal, kohe kui maha saime, peale esimest tatti läksime...

Ausalt, sellest pole kahju. Kasu - noh, enamasti juhtub see siis, kui laps sel ajal Ja 5-aastaselt 7-aastaselt ei lahkunud laps Pediaatria Uurimisinstituudist ja kogiiti võib pidada logopeedi jaoks veeks, läks majja 2 aastaks. Sellest tulenevalt on kõne enam-vähem ebakorrektne, artikulatsioon vale...

Peres on kujunenud väljakannatamatu olukord. Probleem. Teismelised. Haridus ja suhted teismeliste lastega: teismeiga, probleemid koolis, karjäärinõustamine, eksamid, olümpiaadid, ühtne riigieksam, ettevalmistus ülikooliks.

Lapsendamise küsimuste arutelu, laste perekondadesse paigutamise vormid, lapsendatud laste kasvatamine, suhtlemine eestkostega, lapsendaja koolitamine. Lapse kontroll: kasu või kahju? Kiituse ja kriitika ohud.

Lamamistoolide ja turvatoolide kahjust.... Arstid, kliinikud. Laps sünnist ühe aastani. Kuni aastase lapse hooldamine ja kasvatamine: toitumine, haigus, areng. Lamamistoolide ja turvatoolide kahjust... Täna käisime Angelinaga ortopeedil. Nagu tavaliselt, sisenesid nad kontorisse turvatoolis ja ta...

Jaotis: Toitumine (laps on 5-aastane ja sööb ainult kiirputru). Kiirviljad 3,5 aastaks? Miski hakkas mind häirima. Oleme peaaegu 3,5-aastased, kuid me ei saa loobuda kiirhelvestest.

Poiss saab septembris 6-aastaseks. Oleme sünnist saati ravitud. Proovisime kipsivalu ja Dysporti, kuid me ei näinud märgatavaid tulemusi. Ilmselt ei saa ilma operatsioonita hakkama, eriti kuna arstid soovitavad arstidel probleemi kiiresti lahendada ja sama probleem on lõputud tibud.

Neuroleptikumide kasulikkuse ja kahju kohta. Emmed on väljas! Jumala eest, seleta mulle! Tere. Hakkasin märkama, et laps ei pööra tähelepanu nimele ega karjumisele, ainult multikatele või muudele helinatele Ta ei vaata silma.

Mis kasu on kleebistest? ...Mul on raske sektsiooni valida. Varajane areng. Varajased arendusmeetodid: Montessori, Doman, Zaitsevi kuubikud, koolitus Samuti on intellektuaalne kasu. Kleebistega töötades saab laps võimaluse manipuleerida piltidega tervikuna.

Kui te Plisetskajat lapsest ei kasvata, siis on venitamine ainult kasulik, eriti tüdrukule, liigutustes ilmneb graatsia, kergus. Tean, sest mu ema on sporditraumatoloog ja hindab kõiki spordialasid vigastuste ja tervisekahjustuste seisukohalt.

Lapse kontroll: kasu või kahju? Kiituse ja kriitika ohud. Selles materjalis räägime ühest kõige olulisemast probleemist lapse kasvatamisel ja tema eest hoolitsemisel, millega vanemad silmitsi seisavad juba esimestel elupäevadel.

Kõik loomad, linnud ja teised meie planeedi asukad hoolitsevad oma järglaste eest, toidavad ja hoolitsevad oma poegade ja tibude eest enne täiskasvanuikka jõudmist – loodus toimib nii. Inimesed pole erand, sest kohe pärast lapse sündi saavad neist lapsevanemad, peamised lapse elus. Kuidas aga teha kindlaks kuldne kesktee tervisliku hoolduse ja lapse iga sammu jälgimise vahel? Mõelgem koos välja, kui kaugele võib liigne vanemlik hoolitsus minna.

Kuidas ülekaitse avaldub?

Kust läheb mõistlik piir vanema-lapse sõbralike suhete ja patoloogilise soovi vahel kontrollida absoluutselt kõike lapse elus? Mõned emad ja isad “unuvad”, et nende järeltulijad on suureks kasvanud, ja hoolitsevad oma poja või tütre eest nagu väikelapsed, vaatamata vanusele.

Kuidas teha kindlaks, et ema või isa liigsest hoolitsusest on saanud lapse kasvu ja arengut segav tegur?

Seda tõendab järgmine:

Soov kaitsta lapsi nii füüsiliselt kui emotsionaalselt

Sageli on juhtumeid, kus vanemad satuvad sõna otseses mõttes konflikti oma laste vägivallatsejatega või püüavad oma lapsi negatiivse teabe eest kaitsta, varjates seda või esitades seda moonutatud valguses.

Füüsilise valu leevendamine julgustamise kaudu

Väikseimgi kukkumine või kerge vigastus põhjustab sellistes täiskasvanutes tõelist õudust. Vanaemad satuvad sageli väiksemate füüsiliste vigastuste (sinikad, väiksemad kriimud) pärast paanikasse ja siluvad selliseid hetki maiustuste ja muude preemiatega.

Vanemate suutmatus jääda oma laste silma alt ära

Üsna iseseisvasse ikka (5-6 aastased) lapsed ei tohi isegi kõrvaltoas viibida, rääkimata siis omapäi õues käimisest või teisele lapsele külla minemisest.

Rangete piiride määratlemine

Lapse asetamine teatud raamidesse tema käitumise, puhtuse, sõprade ja kõige muu osas. Suur hulk reegleid ärritab lapsi, neil on loomulik soov murda välja täiskasvanute seatud normidest ja piiridest.

Distsiplinaarmeetmetega liialdamine reeglite rikkumise korral

Isa kontrolli jäikus oma poja üle väljendub kõige sagedamini vanema kehtestatud "seaduse" "tähe" liigses järgimises. Süütute naljade eest või väikseima kõrvalekaldumise eest lapsele määratud normist karistatakse väga karmilt ja ilma "amnestia" võimaluseta. Mõnikord loovad vanemad range tasustamis- ja karistussüsteemi.

Lapse eluprioriteetide ülekandmine ühte valdkonda

Näiteks koolis või kolledžis õppimine. Kõigi ideaalide rõhutamine õppimisel võib kaasa tuua suurepärase üliõpilassündroomi teistes eluvaldkondades, mis toob tulevikus kaasa hulga ebameeldivusi ja komplekse.

Kui mõni loetletud teguritest valitseb lastekasvatussüsteemis, siis tasub mõelda, milliseid liigse eestkoste tagajärgi teie poeg või tütar taluma peab.

Kavatsused, mis ajendavad ema või isa nii käituma, võivad olla üsna loomulikud. Kõik vanemad tahavad ühel või teisel määral piirduda oma laste ja probleemidega, mida täiskasvanute maailm paratamatult kaasa toob. Ja sageli vanavanemad, emad-isad lihtsalt ei märka, et nende lapsed pole enam nii väikesed ega vaja enam hoolt.

Tasub tähelepanelikult kuulata F.E. Dzeržinski, kes kirjutas: "Vanemad ei mõista, kui palju kahju nad oma lastele tekitavad, kui nad tahavad vanemlikku autoriteeti kasutades neile oma uskumusi ja eluvaateid peale suruda."

Laste ülekaitse põhjused

Uurides oma lastest ülemäära hoolivate vanemate käitumist, võib märkida mitmeid tegureid, mis neid sellisele käitumisele “tõukuvad”.

Hirm üksinduse ees

Ema liigset kaitset poja või tütre suhtes võib dikteerida hirm vanaduse või üksinduse ees (see kehtib eriti üksikemade kohta). Poja eest hoolitsedes või täiskasvanud tütre üle domineerides soovivad mõned emad tagada endale erilise läheduse oma lapsega, sidudes teda tihedalt erinevate igapäevaste ja psühholoogiliste hetkedega, unistades, et nad ei saaks kunagi neist lahus.

Liigne kahtlus isa või ema suhtes

See on veel üks võimalik põhjus probleemile, mida nimetatakse "ülekaitsvateks vanemateks". Hirm mistahes eluolude ees, mis võib beebile või väikelapsele (füüsilist, psühholoogilist, emotsionaalset) kahju tekitada, jõuab mõnel täiskasvanul nii suurele tasemele, et nad ei luba lastel ilma nende otsese osaluseta sooritada ühtki tegu või toimingut. "Ta saab autolt löögi, telliskivi kukub pähe, ta varastatakse või viiakse autoga minema" - sellised mõtted viivad vanemad mõnikord paranoilisse olekusse.

Enesekinnitus lapse kulul

Mõned madala enesehinnanguga vanemad püüavad oma armastatud last kasutades end elus maksma panna. Ülepaisutatud nõudmised, liigne karmus ja jäikus - need on selle tagajärjed, et ema või isa üritavad elus saavutada tulemusi, mille poole nad ise püüdlesid, kuid ei saavutanud neid. Hooldusõigus täiskasvanud poja üle ja täielik kontroll tütre tegemiste üle, kes on juba ise emaks saanud, mõjuvad kohati kohatu ja naeruväärsena.

Armukadedus

Isa, kes kontrollib oma täiskasvanud printsessi, ei pruugi märgata armukadedustunnet, mis tema tegusid juhib. Tütre eest hoolitsemine võib oma olemuselt olla elementaarne vastumeelsus teda abielus ära anda, protest oma verega hüvasti jätmise ja tema ebapiisavalt usaldusväärsetesse (vanemate arvates) meeste kätte andmise vastu. Sellist käitumist kohtab sageli emad oma poegade suhtes.

Ülekaitsmise võimalikud tagajärjed

Kui surve täiskasvanud pojale või tütrele koos kasvamise ja isikliku arenguga ei vähene, siis võivad liigsest hoolimisest oodata negatiivsed tagajärjed. Ülekaitstud lapsed võivad saada:

• pole oma võimetes kindel;
• isekas;
• ei suuda oma ja teiste tegevust adekvaatselt hinnata;
• kes kannatavad kriitilistel eluperioodidel võimetuse all langetada otsuseid;
• fikseeritud oma isikule ja ei arvesta teiste inimestega (mis segab suuresti inimestevaheliste suhete loomist, eriti perekonnas).

Täiskasvanud lapsed süüdistavad sageli oma vanemaid liigses surves ning see segab omavaheliste partnerluste ja usalduslike suhete loomist.

Täiskasvanuks saanud lapsed elavad edasi täiskasvanute juhiste ja mõtete järgi, vastutamata oma tegude ja tegude eest. Mõne ülekaitstud lapse enesehinnang on kas liiga kõrge (vanemad kiidavad selliseid lapsi üle) või väga madal ("kiusatud" lastel). Neil takistab eluolude plusse ja miinuseid objektiivselt nägemast vanemate sisendatud “õige” vaatenurk, millest kõrvalekaldumine on lihtsalt võimatu.

Ema surve poja üle viib mehe täisväärtusliku pere loomise võimatuse: ta teeb kõiki oma tegusid emale silma peal hoides. See on haruldane naine, kes suudab seda taluda ja sellega leppida. Seetõttu võivad seda tüüpi meessoost esindajad luua pere, kuid ei jää sellesse kauaks, naastes uuesti oma ema sooja tiiva alla.

Mida teha?

Vanemliku ülekaitse korral on laste probleemi lahendamiseks vaid kaks võimalust.

Esimene võimalus on sellega nõustuda

Pakkuge end tagasi ja elage mugavalt ja mugavalt, järgides täielikult vanemlikku tahet. Kuid esivanemate surma korral avastavad sellised lapsed end täielikult elutingimuste tõttu, milleks nad pole praktiliselt valmis.

Teine variant on mässumeelne

Seda võib sageli täheldada ka igapäevaelus. Saanud küpseks, vabanevad lapsed oma vanemate hoolest, mis segab nende arengut. Kahjuks ei kulge see hooldus alati tõrgeteta ja valutult nii lastele kui ka vanematele.

Mõnikord näevad ebatervislikust vanemlikust hoolitsusest vabanenud lapsed sageli üle jõu, püüdes täita neid tühimikke elus, mis olid kõige rangema keelu all.

Ülekaitsest saate vabaneda ainult teatud toimingute tegemisel. Pealegi on sellesse protsessi kaasatud nii vanemad kui ka lapsed.

Vanemad, kes soovivad oma lastele siiralt parimat ega püüa realiseerida oma täitumata nooruslikke soove, püüavad hoolivuse näitamisega mitte liiale minna. Kuidas vähendada eestkostet, et saavutada eluterve tasakaal laste vabaduse, isiksuse arendamise õiguse ja oma laste tegude üle kontrolli vahel?

Siin on mõned näpunäited, mida sel juhul vanematele anda:

1. Ärge vaikige negatiivset ja rääkige lastele julgelt tragöödiatest, õnnetustest ja lähedaste surmast, lähtudes laste vanusest ja võimest sellist teavet adekvaatselt hinnata.
2. Andke võimalus antud olukorras iseseisvalt otsuseid teha või valikuid teha.
3. Usalda last ja kohanda õrnalt tema vaba aja ettevalmistust ja planeerimist.
4. Ärge dikteerige sõprade valimisel tingimusi.
5. Proovige saada sõbraks, mitte rangeks õpetajaks laste kasvatamisel.

Laste teod

Avatud vestlus koos võimalike i-de täppimisega on üks peamisi viise, kuidas lapsed pääsevad täiskasvanute ebatervislikust hooldusest.

Te ei tohiks väljendada kõike, mida te sellest arvate, ebasõbralikult või väljakutsega. Olles valinud suhtlemiseks sobiva aja, proovige käituda nagu täiskasvanu, ilma süüdistuste, karjumise ja kõrgendatud hääleta.

Rahune, lihtsalt rahu!

Vaid rahuliku ja eelnevalt läbimõeldud plaaniga vestluse puhul on suur tõenäosus, et edastad vajaliku info oma vanematele. Kui su vanemate mure on tüütu, siis ei tasu neid selles süüdistada, sest kindlasti juhivad nad head kavatsused. Olge rahulik ja mõistlik, et teie vestlus jääks konfidentsiaalseks vestluseks ega muutuks järjekordseks pereskandaaliks.

Hakka eraldi elama

Laste jaoks, kellel on oma pidev sissetulekuallikas, saate lihtsalt "eralduda" ja proovida eraldi elada. See samm on julge, mingil määral meeleheitlik, kuid räägib nii inimese kui ka teo küpsusest. Te ei tohiks suhteid oma vanematega täielikult katkestada. Nagu selliste juhtumite praktika näitab, kahetsevad paljud inimesed seda hiljem väga.

Regulaarsed kohtumised ja kõned aitavad teil mitte ainult vabaneda võimalikust süütundest oma vanemate ees, vaid hoida ka sõrme nende elul, tervisel ja psühholoogilisel seisundil.

Kannatlikkus ja lõputu austus nende inimeste vastu, kes teile elu andsid, on võimalus neile lastele, kes suudavad oma vanemaid aktsepteerida (ja vanusega mõistavad). Mitte igaüks ei saa elada läheduses, nähes kõiki ülekaitse negatiivseid külgi. Valik on igal juhul individuaalne.

Ülekaitse: plussid ja miinused

Igal olukorral on oma positiivsed ja negatiivsed küljed. Iga inimene, olgu ta laps või vanem, peab kaaluma plusse ja miinuseid ning otsustama, mida edasi teha.

Ülekaitse positiivsed küljed

Kõigi vanemate põhiinstinkt on hoolitseda oma laste eest. Vaid armastav ema ja isa aitavad beebil ja kasvaval lapsel maailma avastada, tundmatu uusi piire avastada, kaitsta teda vigastuste ja ohtude eest, mis last igal nurgal ees ootavad, oma kogemust jagada ning lapsele kõike vajalikku õpetada. tulevikus iseseisvaks saada.

Lapsed, kelle eest ema ja isa tugevalt hoolitsevad, ei satu hätta, ei tee tormakaid tegusid, nad õpivad reeglina hästi ja püüdlevad mitte nende, vaid vanemate seatud eesmärgi poole.

Negatiivsed punktid

Need kõik on vanemliku hoolitsuse positiivsed küljed. Kuid on ka mündi teine ​​pool.

Ülekaitsmise hetked, mis mõjutavad lapsi negatiivselt:

• välismaailma iseseisva uurimise protsessi pärssimine;
• võimetus teha otsuseid;
• hirm uue ja tundmatu ees.

Vanemad ise kannatavad ka liigse kontrolli all oma laste üle – nad justkui elavad oma elu, jälgides iga sammu ja kõiki suhteid väljaspool perekonda. Pärast laste sageli esinevat "läbimurret" perekondlikest sidemetest on vanemad endiselt depressioonis. Kogu laste kasvatamise altaril ohverdatud elu osutub asjatuks...

Järeldus

Vanemate eestkostel ja hooldamisel peaksid olema vastuvõetavad piirid, ilma et nad saaksid valvsalt kontrollida kõike laste elus. Sa ei tohiks oma järglaste üle domineerida, palju produktiivsem ja kasulikum on luua suhteid partnerlusel ja sõbralikkusel.

Video teemal

Kontroll laste üle: vaade seest ja väljast

Meie elud muutuvad: tempo kiireneb, infokoormus suureneb. Ja hoolimata paljude elektrooniliste mehhanismide tekkimisest, mis on loodud igapäevatöö lihtsustamiseks ettevõttes, kontoris ja kodus, vajab kaasaegne inimene üha rohkem aega, et kontrollida kõiki oma eluvaldkondi.

Näib, et meedia on püüdnud meid hirmutada, näidates regulaarselt õnnetusi, kuritegusid ja õnnetusi, meid ümbritsev maailm hakkab tunduma vaenuliku ruumina, kus nagu koomiksis Woofi-nimelisest kassipojast, "ootavad meid ainult hädad".

Kõige hinnalisemast - lapsest - sellisesse maailma lahti lasta muutub hirmutavaks ja selle hirmu summutamiseks tahavad vanemad lapse elu täielikult kontrollida: tema asukohta, liikumisi, suhtlusringkonda, õpinguid, huvisid, tervist. ja kogemused...

Äri kontrolli all

Nõudlus juhtimisseadmete järele tekitab palju ettepanekuid. Kaasaegse lapsevanema käsutuses on väga erinevad seadmed ja terved süsteemid, näiteks elektrooniliste koolikaartide süsteem või elektrooniline päevik. Lapse jälgimine koolis on väga populaarne teenus, sest õpilane veedab peaaegu poole oma päevast õppeasutuses, kus vanemad teda ei näe. Ja nii ilmuvad kooli sissepääsu juurde terminalid ja klassiruumidesse kaamerad ning isegi terve päeva kontoris viibiv vanem saab last Internetis hõlpsalt juhtida: uurida, millal ta kooli astus, või isegi vaadata õppetund reaalajas režiimis.

Kõik, mis toob kasumit, areneb intensiivselt. Ja selleks, et äratada vanemates huvi oma teenuste vastu, hirmutavad juhtseadmete tootjad neid oma reklaamides, kirjeldades kõiki võimalikke ohte, millega laps võib kokku puutuda, kui ta lihtsalt üksi tänavale laseb. Ühest küljest pole see halb: ette hoiatatud tähendab eeskätt. Kuid teisest küljest tõstab selline teave täiskasvanu ärevuse taset, mille ta kannab üle lapsele, ja suurenenud ärevus ei too kunagi head.

Väljakannatamatu koorem

Kui tänapäeva vanemad olid ise veel lapsed, ei olnud vanematel kuigi palju võimalust oma laste käitumist ja õppeedukust kontrollida, veel vähem nende liikumist päevasel ajal. Lastevanemate koosolekud iga 3 kuu tagant tõid palju üllatusi. Ja vanematel polnud enamasti aimugi, et laps veedab aega mõnes garaažis või mahajäetud ehitusplatsil.

Täna saate varustada oma õpilase mobiiltelefoni, GPS-jälgija, elektroonilise koolikaardiga ja kontrollida iga tema sammu. "Ma tunnen end niimoodi rahulikumalt," võite sageli kuulda vanematelt, "mul ei ole meelerahu jaoks raha vastu."

Kuigi – kas tõesti on rahulikum? Lõppude lõpuks, kui järele mõelda, eemaldatakse kogu vastutus tema elu eest lapselt endalt. Ta teab väga hästi, et kõike, mida ta teeb, kontrollivad tema vanemad. Ja vastutus on asi, mis, isegi kui see ühelt inimeselt ära võetakse, langeb teise, antud juhul lapsevanema õlule. Näib, et vanem läheb selle poole teadlikult, kuid kas ta kaalub oma võimalusi? Või ähmastab teie silmad hirm tundmatute ohtude ees?

Täiskasvanud pereliikmed ja enamasti üks neist vastutavad tema heaolu, psühholoogilise kliima, heade suhete ja kodumugavuse, töö- ja karjäärisaavutuste, lapse tervise eest ning kõigele sellele lisandub vastutus lapse tervise eest. käitumine, õpingud ja muud eluvaldkonnad, mida koolilaps ise on üsna võimeline kontrollima. Mis siis, kui laps pole üksi? Mis tunne on elada sellise vastutuse pideva surve all? Tea, et kui sa hajutad tähelepanu, kaotad valvsuse, saavad su lapsed kohe halvad hinded, eksivad teel kodust kooli, oled õpetaja suhtes ebaviisakas ja satuvad kurja välimusega võõraga pimedasse väravasse? Kõik, mida vanem selle tulemusena saab, on lapsed, kes ei suuda oma tegude ja otsuste eest vastutada, pluss pidev süütunne.

Vanemlik kontroll lapse üle: piirid ja välismaal

Laste järelevalve on üks vanemate kohustustest. Kontroll ja kontroll on aga erinevad. Ja kus on piir lihtsa turvalisuse pärast muretsemise ja isiksuse täieliku allasurumise vahel?

Lapse sünnist saati kanname tema eest täit vastutust meie, vanemad. Beebi ei suuda ju ise kontrollida isegi oma käsi ja jalgu, rääkimata mähkmete ja mähkmete puhtusest. Jälgime lapse tervist, korraldades perioodiliselt arstlikke läbivaatusi. Lapsevanemaks olemine hõlmab lapse käitumise kontrollimist ja selle õiges suunas suunamist. Kuid laps ei jää igavesti beebiks, ta kasvab ja tema vastutuse ulatus samuti. Ja nüüd saab koolieelik juba ise oma mänguasju hallata, neid sõpradele kinkida jne. Õpilane kontrollib ise oma ajakava ning käib kooli ja koju tagasi iseseisvalt. Teismeline valib endale tulevase elukutse ja valmistub ülikooli astuma... See on asjade loomulik käik, kuid vanemlik hing ei suuda sellega alati leppida.

Rohkem kui üks või kaks korda lapse kasvades tekib täiskasvanutel soov teda kontrollida. Ja sageli vastu tema tahtmist. Murelikud vanemad tunnevad huvi, kuidas telefoni teel teada saada, kus nende laps on ja kas on olemas seadmeid, mis võimaldavad poega või tütart ööpäevaringselt jälgida, ilma et nad märkaksid. Ju on nii suur soov teada, kus nad on, mis nende ümber toimub ja mis nende peas toimub. Ja jälgimisseadmete tootjad pakuvad hea meelega ostmiseks mitmesuguseid spioonividinaid, kuid mõttepüüdjat pole veel leiutatud.

Kontroll või usaldus?

Lapse turvalisust ei tohiks jälgida mitte elektrooniliste seadmete abil, vaid käitumisreegleid pidevalt korrates. Laps peab selgelt teadma, mida tohib ja mida mitte mingil juhul teha ei tohi. Siis on vanemad kindlad, et ta kõnnib rahulikult koolist koju ega astu võõraga lifti. Andke oma lapsele osa vastutusest, mille ta on valmis võtma.

On asju, mida on isegi teismelisel raske kontrollida, sest need on nii paeluvad, et mõistus ei tule sooviga toime. Näiteks arvutimängud. Mõned inimesed on virtuaalseiklustest nii haaratud, et unustavad, kus on päriselu ja kus mäng. Sama võib öelda ka teist tüüpi sõltuvuste kohta. Vanemad peavad kontrollima lapse arvutis veedetud aega, vähemalt seni, kuni laps saab sellega ise hakkama.

Kuidas sa tead, kas see tuleb toime või mitte? Näidis! Andke talle võimalus planeerida oma aega, sealhulgas aega mängude ja Interneti jaoks. Kui õpingud, suhted ja uni ei kannata, siis tuleb laps ise oma soovide kontrollimisega hästi toime.

Kui laps väljub kontrolli alt...

Kontrollimatult pöörlev laps on enamiku vanemate jaoks õudusunenägu. Ja paljude jaoks - reaalsus, mis pole vähem kohutav. Mida teha, kui seni sõnakuulelik laps läheb lahti ja vanemad lõpetavad temaga toimetuleku? Kui ei porgand ega pulk enam tõhusad pole? Laps hakkab tegema ainult seda, mida ta tahab, siis, kui ta tahab, ega pea kellegagi nõu. Või konsulteerib, aga selgelt mitte nendega, kellega peaks.

See on noorukieale omane loomulik küpsemise etapp. Muide, see vanus ise on praegu noorem ja kui varem puutusid vanemad esimest korda kokku lapse sooviga hooldusest lahkuda, kui ta sai 15-aastaseks, siis nüüd võib selline probleem tekkida kümneaastase koolilapse puhul.

Kui laps sai 3-aastaseks, hakkas ta kõigepealt oma ema eemale tõrjuma ja püüdma ennast riietuda, nööpe kinnitada või endale mänguasja valida. "Ma ise!" - selle vanuse ja kolme aasta kriisi moto. Nüüd toimub sama, ainult uues mastaabis: "Ma vastutan enda eest!" - ütleb teismeline. Või sagedamini ütleb ta: "Jätke mind rahule, see on minu elu!"

Peate selle etapi üle elama, säilitades samal ajal oma lapsega ühise keele. Teismeiga ei kesta igavesti ja mõne aja pärast mõistab laps, et tema vanemad on sõbrad, kaaslased, mitte juhid ja kontrollijad.

Kõik lapsed on tulevased täiskasvanud. Kas täiskasvanu on vastutustundlik ja otsustusvõimeline või jääb igaveseks lapseks, vaadates tagasi neile, kes tunduvad talle autoriteedina ja süüdistades samal ajal kogu maailma oma probleemides, sõltub sellest, kuidas ta oma elu lavale elab. moodustumist või õigemini seda, kuidas tal lastakse seda elada.

Lastest lahti laskmine on raske, kuid vajalik. Muidu saab lisaks enda elule elada ka lapse elu, jättes talle välisvaatleja rolli.