Lapsena peaks laps tundma, et teda armastatakse just nii - mitte mingite õnnestumiste ja mitte ainult hea käitumise pärast. Vanemate selline suhtumine tugevdab tema enesekindlust ja väärtust. Ja saate oma last rikkuda, kuid mõõdukalt, et mitte teda kahjustada.

Kuidas mitte oma last ära hellitada

Oletame, et selles pole midagi halba, et vanemad võtavad oma beebi sageli reisidele kaasa, soovides talle näidata ümbritseva maailma ilu ja jagada temaga meeldivaid muljeid; või ema ostab tütrele uued kleidid, et tema võlu esile tuua; või annab isa pojale mitte ühe, vaid mitu autot, lubades endal naasta lapsepõlve ja “mängu lõpetada”, kuid oma lapsega. Hoopis teine ​​asi on see, kui kingituste juga on põhjustatud vanemate soovist "maksa ära" lapsele nende haruldane kohalolek tema elus. Või lapse aktsepteerimise all sellisena, nagu ta on, peame silmas puudulikku kasvatust. Aga perekond peaks aitama tal ühiskonnas elama õppida!

Just peres õpivad lapsed oma emotsioone valitsema, austama teiste soove, olema viisakad ja vastutulelikud ning avaldama oma arvamust, kartmata kellelegi "mitte meeldida". Ja kui jätate vahele selle olulise perioodi, mil laps õpib käitumismustreid ja katsetab "lubatu piire", siis on juba väljakujunenud reageerimisviise raske parandada. Samas on kõik võimalik.

Vaatame mitut tüüpilist probleemsituatsiooni ja nende lahendamise viise.

Hellitatud laps: "Ma tahan uut mänguasja!"

Lera ema on väga hõivatud noor naine ja ka tema isa kaob pikaks ajaks tööle. Ja mõnikord tahavad vanemad koos olla, nii et Lerochka jäeti sageli varasest lapsepõlvest lapsehoidja hooleks. Vanemad püüdsid tagada, et nende tütrel oleks parim. Kuid Lerochka kasvas üles, tema vajadused kasvasid ja ühel päeval pidi ema poes keelduma talle väga kalli nuku ostmisest. Siis hakkas 4-aastasel tüdrukul metsik hüsteeria, ta roomas põrandal, lämbes pisaratesse ja karjetesse, tahtmata mänguasjata lahkuda. Ema tundis end abituna, tal oli kohutavalt häbi, kuid kõige kurvem oli see, et see olukord hakkas korduma...

Kuidas mitte oma last ära hellitada? Materiaalse rikkuse poole püüdledes jätavad täiskasvanud sageli tähelepanuta kasvatustöös osalemise ja lapse elus endas. Ja lapsed reageerivad tundlikult oma vanemate moraalsele puudumisele, kompenseerides selle sellega, mida nad on valmis pakkuma. Mõnel juhul on see toit, mõnel juhul mänguasjad, asjad, meelelahutus. Tundes end süüdi lapsega veedetud aja puudumise pärast, püüavad ema ja isa oma tundeid kingituste kaudu väljendada. Hellitatud Laps teatud vanusest alates saab temast suurepärane manipulaator, kes teab, kuidas oma tahtmist saavutada. Seetõttu kasutab selline laps pärast keeldumist kõiki täiskasvanute mõjutamise vahendeid, sealhulgas hüsteerikuid.

• . On hea, kui vanemad on valmis oma prioriteedid ümber mõtlema ja hakkavad oma lapsele regulaarselt tähelepanu pöörama. Olgu see iga päev ainult 30 minutit, kuid kogu selle aja kuulub isa või ema jagamatult talle. Tuleb astuda samme lapse jonnihoogude peatamiseks. Vanemate jaoks on sellises olukorras kõige olulisem säilitada meelerahu. Ärge noomige last, ärge paluge tal rahuneda, kuid ärge andke järele tema soovidele. Ütle lihtsalt, et räägid alles siis, kui ta karjumise lõpetab ja silmist kaob. Hüsteeria on “teatrilavastus”, mis kaotab oma tähenduse ilma publikuta. Kui laps on valmis rääkima, küsige temalt, miks tal seda asja vaja on, selgitage, et peate mõtlema või pakkuma alternatiivi ostmisele, kuid mõne aja pärast.

Hellitatud laps: "Ma ei saa!"

Alyosha on peaaegu 6-aastane, ta on hiljaks jäänud ärahellitatud laps, keda ümbritses alati mitte ainult tema vanemate, vaid ka vanavanemate hoolitsus. Ta oli alati väga kaitstud: haiguste, verevalumite, eluraskuste eest. Kõige rohkem olid vanemad uhked selle üle, et nende poiss oli kuulekas, ei seganud kuhugi ja mängis meelsasti üksi. Kuid siis läks Alyosha lasteaia ettevalmistusrühma ja õpetaja kutsus oma vanemad rääkima. Selgub, et nende poeg keeldub õppimast, kuna teda kooliks valmistumine ei huvita ning istub riietusruumis ja ootab, millal ta riidesse paneb. Kuidas mitte oma last ära hellitada? Ülekaitsmise juhtumid pole praegu haruldased, eriti kui laps hilineb. Vanematel on hea meel teha tema heaks kõik, mis võimalik, justkui pikendades tema lapsepõlve ja tunnetades, et neid vajatakse. Selle tulemusena harjub laps olema apaatne, ebakindel oma võimetes, kuid on veendunud, et ümbritsevad tulevad alati appi ja lahendavad probleemi tema eest. Seejärel on sellisel lapsel raske tulemusi saavutada, milleski realiseerida, sest see vajadus pole temas välja kujunenud.

• Lapsed on vanemate poolt hellitatud: vigade kallal töötamine. Peaasi, et täiskasvanud ise tulevad toime harjumusega teha kõik lapse heaks, kuigi see on lihtsam, kiirem ja turvalisem. Peame õppima end tagasi hoidma. Muidugi, kui ta näeb, et te tema mänguasju ära ei pane ja kingapaelu ei seo, ei kiirusta laps seda ise tegema, nii et peate talle huvi pakkuma. Siin on mitu "abimeest". Esiteks kasutage võistlusmomenti: „Kes suudab mänguasjad kiiremini ära panna? Kes teeb voodi siledamaks? Teiseks õpetage oma lapsele enesehooldusoskusi, tehes asju pigem temaga kui tema jaoks, näiteks võttes ta käed enda käte vahele ja sidudes tema kinga kokku. Kolmandaks, ära tee seda lihtsaks: oma vajaduste rahuldamine on parim motivaator. Kui laps tahab leiba, siis varem või hiljem võtab ta selle ise, kui tal lastakse käsi laiutada. Ja lõpuks on seiklusjuttudes hästi välja kujunenud teadmiste- ja algatushimu ning vastutus on kellegi eest hoolitsemine, olgu selleks siis noorem laps, lemmikloom või abi vajav ema.

Hellitatud laps: "Aga ma saan kõigega hakkama!"

Vanemad otsustasid kohe kasvatada Natašat vaba, vabanenud lapsena. Sul on lubatud süüa mida ja millal tahad, magama minna pärast südaööd ja sekkuda täiskasvanute vestlustesse. Kuidas muidu kasvatada enesekindlat loomingulise potentsiaaliga inimest? Kuid 4-aastaselt läks Nataša lasteaeda ja tema vanemad said ootamatult teada, et nende tütar oli õpetajate suhtes ebaviisakas, tegi vaiksel ajal lärmi ja lapsed ei tahtnud temaga mängida, kuna ta ei austanud neid. . Kuidas mitte oma last ära hellitada? Tõepoolest, selleks, et laps saaks täielikult areneda, peab ta olema aktiivne ja uudishimulik. Vähem oluline pole aga tema jaoks ettekujutus teistest inimestest ja nende vajadustest, elukorraldusest ja käitumisreeglitest. Sageli juhtub, et noortel vanematel on mugav elada oma tavapärases rütmis ja mitte kohaneda oma laste rutiiniga. Arvesse ei võeta seda, et lapse orientatsioon eluraamistikus ja reeglites kustub. Sarnane olukord tekib siis, kui vanemate vahel tekivad erimeelsused kasvatuskäsitluste osas, kui ema ei tohi ühte asja teha, aga vanaema võib ja mida vanaema keelab, seda lubab isa. Siis taipab laps kiiresti keeldude suhtelisust, nende tugevuse ja muutumatuse puudumist. Kõik see viib selleni, ärahellitatud laps satub segadusse “saada ja mitte”, “hea ja halb” juhendites ning käitub talle sobival ja tuttaval viisil, mis teiste silmis võrdub halbade kommetega ja toob lapsele kaasa psühholoogilisi probleeme. .

• Lapsed on vanemate poolt hellitatud: vigade kallal töötamine. Lapsele uute reeglite kehtestamine on keeruline, kuid see ei tähenda, et peate olukorra praeguseks jätma. Vastasel korral kogeb laps tulevikus ühiskonna tegelike nõudmistega silmitsi seistes stressi. Kuid te ei tohiks kohe kõikvõimalikke lapse norme ja reegleid "alla viia". Kõigepealt tuleb välja töötada ühtne haridussüsteem, millest peavad kinni kõik pereliikmed ja millel on beebi jaoks selged piirid. Olgu neid alustuseks vähe, ainult kõige vajalikumad. Näiteks on oluline, et Nataša õpiks aias rutiinseid ülesandeid täitma, mis tähendab, et kodus tuleb korraldada sobivad tingimused. Tõenäoliselt nõuab selline reeglite järgimine pingutust mitte ainult tüdrukult, vaid ka tema vanematelt. Peate oma lapsele regulaarselt selgitama, miks on oluline teha täpselt nii, nagu talt palutakse. Saate luua premeerimissüsteemi (näiteks saate nädala reegli järgimise eest kena kleebise). Lapsega tasub mängida meeskonnamänge, milles peamine on oma soovid ühisele eesmärgile allutada.

Hellitatud laps: "Väike kiusaja!"

Mišat kasvatavad ema ja vanaema, ta on vaid 3-aastane, kuid nii lasteaias kui ka mänguväljakul kurdetakse tema üle pidevalt - ärahellitatud laps. Ta kas tabas tüdrukut, siis sõitis mänguautoga lastele otsa või lõhub mänguasju. Poiss reageerib igale keelule karjumise ja füüsilise jõuga. Ema ütleb: "Misha ei ole esimene, kes tülli läheb. Kui ta vastab, tähendab see, et on midagi vastata. Kuid tegelikult hakkavad ema ja vanaema ise aru saama, et nad ei saa oma lapsega hakkama, kui ta neid sihikule võtab. Kuidas mitte oma last ära hellitada? Väga sageli hakkab laps “rusikatega probleeme lahendama” just 3-aastaselt, kui tal areneb jõud ja osavus, koguneb teatud kogemus konfliktiolukordades käitumisest, kuid emotsionaalse küpsuse tase on endiselt ebapiisav. Kui perekond, isegi vaikimisi, julgustab avaldama tugevust ja domineerimist teiste üle, muutub laps valjuhäälseks, kirglikuks ja kangekaelseks. Seetõttu ei saa selline laps ühiskonda sisenedes teistega läbi. Väliselt näib ta olevat huligaan, kuid selline käitumine kujuneb tavaliselt välja kahel tingimusel: tähelepanu puudumisel (kui laps suudab täiskasvanut meelitada ainult halbade tegudega) ja isekuse kultiveerimisel (“On õige, et sa ei andnud mänguasi, sa pead kandma oma,” “Pole midagi alla anda, sa pole veel kiigele pumbanud”, “Mõtle vaid, ta lõi mind, ta ei roni enam”). Miša ema, õigustades oma poega, tegutseb tema vastu. Ta ei püüa mõista, mida beebi tahab oma käitumisega täiskasvanutele edasi anda. Võib-olla on ta teiste laste peale armukade ja nõuab sel moel tähelepanu; või ta lihtsalt ei oska emotsioone väljendada ja muul viisil suhelda (mängis alati ainult üksi, sest vanemad olid hõivatud, ei joonistanud, sest vanaema kartis, et ta määrib kõik ära); on mõjutatud negatiivsetest emotsioonidest perekonnas, kui nad sageli tema ees sõimavad. Hetkeolukord tuleb kiiremas korras parandada, sest vastasel juhul riskivad vanemad ühel päeval endale kommi õigel ajal toomata jätmisega “rusikaid saada”.

• Lapsed on vanemate poolt hellitatud: vigade kallal töötamine. Kolmeaastane laps saab selgitustest juba hästi aru, seega tee selgeks, et sulle ei meeldi agressiivne käitumine. Näidake üles huvi, kui teie beebi on millegagi hõivatud ja loob kontakti teiste lastega, kuid võtke talt tähelepanu, kui ta käitub agressiivselt. Agressiooni ohvrile (isegi raamatutele ja mänguasjadele) avaldage julgelt avatud kaastunnet, kuid ärge häbenege "probleemide tekitajat" võõraste ees. Püüdke jälgida, et karjumine ja kaklemine ei viiks lapse soovitud tulemuseni. Näiteks kui laps võtab liivakastis kellegi teise labida ära, ärge paluge kallihinnalisest mänguasjast mõneks ajaks loobuda, vaid viige laps jalutuskäigult ära, selgitades lahkumise põhjust.

Kõik need meetmed on tõhusamad, kui vanemad loovad lapsega suhtlemise: saate lugeda muinasjutte ja neid mänguasjadega dramatiseerida, joonistada, skulptuurida. Arenduskeskuses soovitavad spetsialistid sobiva tegevussuuna, hea oleks külastada lastepsühholoogi. Proovige leida spordiosa, kus teie lapsel on võimalus oma energiat põletada. Ja mis kõige tähtsam, pöörake endale tähelepanu. Selleks, et laps suhestuks maailmaga usalduse ja kaastundega, peab ta nägema neid omadusi oma lähedastes. Olles otsustanud ümber kasvatada, ärge sundige oma last jäikadesse piiridesse. Uut käitumist kujundades laske lapsel mõista, et mitte tema ise ei häiri teid, vaid tema tegevus. Ta peab teadma: ükskõik, sa armastad teda.

Kas teie laps ajab teid sageli oma käitumisega hulluks – ajab poes avalikult jonni, keeldub söömast pudingut või armastusega valmistatud pajarooga? Kas teie laps manipuleerib teiega, nõudes üha rohkem tähelepanu või ergutuspreemiaid uue mänguasja näol? Kui kohtate oma lapse sellist käitumist sageli, tähendab see, et kasvate üles hellitatud lapsena. Kui te ei taha aega raisata ja tundetut egoisti kasvatada, alustage tegutsemist kohe. Ärge lükake hariduse olulisi aspekte hilisemaks, sest siis on juba hilja. Kuidas mitte last ära hellitada ja kus läheb piir vanemliku armastuse, hoolivuse ja kõikelubavuse vahel?

Kui laps on universumi keskpunkt

Lapsed, isegi väga väikesed, on tegelikult väga head psühholoogid. Nad tunnevad ja mõistavad suurepäraselt täiskasvanute psühholoogiat. Seetõttu õnnestub neil meiega nii lihtsalt manipuleerida ja sageli vanemad isegi ei kahtlusta seda. Kui annad oma beebile pidevalt järele, julgustad tema kapriise, asetad tema soovid kõigest muust kõrgemale, annad talle mõista, et ta on universumi keskpunkt ja kogu maailm keerleb ainult tema ümber. Laps peab iga ema ja isa ohverdamist normiks. Ta lihtsalt lakkab mõistmast, et ka teda ümbritsevatel inimestel, sealhulgas tema vanematel, on oma vajadused ja soovid.

Nõuanne:Õpetage oma lapsele varakult sõnu "ei" ja "ei".

Kui see juhtub, proovige lapsele selgitada, et ta peab arvestama teiste, sealhulgas lähedaste arvamuste ja soovidega. Oluline on, et laps õpiks mitte ainult võtma, vaid ka andma. Lõppude lõpuks, kui ta harjub olema ainult tarbija, siis ootavad teda elus täielikud pettumused.

Nõuanne:Õpetage oma last jagama ka kõige väiksemaid asju – komme, mänguasju jne.

Hellitatud laps – milline ta on?

Lapse võib nimetada hellitatuks, kui ta:

• sõltuv,
• kokkupanemata,
• kapriisne,
• nõudlik,
• isekas,
• närviline,
• hüsteeriline,
• ohjeldamatu,
• virisema,
• kangekaelne.

Selline laps ei taha kellegagi jagada, on toidu ja riiete osas väga valiv, pidevalt kapriisne, ei anna veenmisele järele, näitab üles täielikku lugupidamatust teiste vastu ega lepi keeldudega.

Mõned nimetavad seda hüperaktiivsuseks või tähelepanuhäireks, kuid sagedamini on selle taga peidus rikkumine ja lugupidamatus teiste vastu.

Kõige tavalisemad vead, mida vanemad laste kasvatamisel teevad

1. Liigne vanemlik hoolitsus ja lubadus

Paljud vanemad hellitavad oma lapsi, tehes seda parimate kavatsustega. Tegelikult tahavad nad, et nende laps ei vajaks midagi, tunneks end mugavalt ja hästi. Kuid sageli põhjustab see seisukoht katastroofilisi tagajärgi. Just need tegurid viivad sageli selleni, et laps muutub isekaks nende suhtes, kes püüavad talle anda rohkem kui armastust. Mõned vanemad ei saa oma tiheda graafiku tõttu oma lapsele palju aega pühendada ja kompenseerivad seda regulaarsete kingituste ning ranguse puudumisega suhtlemisel ja kasvatusel. Nii heastavad emad-isad oma süüd lapse ees, mis tegelikult nende järglastele suurt kahju teeb. See pole mitte ainult vale, vaid ohtlik ka lapsele endale – kui tal on peres suur võim, ei saa ta end turvaliselt tunda.

Nõuanne: vanemad peavad mõistma, et andes oma järglastele kõike head, ei tee nad oma lapsele head, vaid hoopis kahju. Õppige vahet tegema tõelise hoolivuse ja lubavuse vahel.

1. Lapse hea käitumise ignoreerimine

Laps hakkas halvasti käituma - ilmutama agressiivsust, tülitsema eakaaslastega ja isegi oma emaga, tuues koolist halbu hindeid... Tihti on selliste muutuste põhjuseks
tähelepanu puudumine ja vanemate liigne hõivatus oma asjadega. Tõenäoliselt ei märganud te lihtsalt lapse head käitumist. Vaikselt istuvale ja mängivale lapsele ei pööra vanemad reeglina suurt tähelepanu.

Nõuanne : kiitke ja julgustage last tema teenete ja hea käitumise eest - kiitke teda iseseisvalt mängimise eest, kiitke teda heade hinnete või jõupingutuste eest spordiosakonnas, abi eest emale ja isale. Looge mitte ainult karistused, vaid ka stiimulid hea käitumise eest.

1. Lapse väärkäitumise soodustamine

Keegi ütleb: "Kuidas on võimalik eirata head käitumist ja julgustada lapse halba käitumist?!" See juhtub siis, kui vanemad pööravad oma lastele tähelepanu alles siis, kui nad hakkavad halvasti käituma – mängima, käituma või nutma. Sel moel teete selgeks, et hüsteerika ja kapriisid on ainus viis ema või isa tähelepanu võitmiseks.

Nõuanne : proovige ignoreerida beebi jonnihooge, eriti kui need tekivad tühjalt kohalt, püüdke mitte ärrituda ja rääkige temaga sel ajal rahulikul toonil. Selgitage talle, miks te ei osta teist mänguasja või lasteaeda. Kapriis „avalikult” ei tohiks tekitada sinus kahetsust ega soovi oma lapse eeskuju järgida. Jälgige oma lapse käitumist tänaval, noomige teda, kui ta viskab tänavale kommipaberit, on mööduja suhtes ebaviisakas või piinab kassipoega. Ärge ignoreerige seda käitumist, vastasel juhul ei õpi laps kunagi loodust armastama ja austama. Kui laps õpib loodust armastama, siis uskuge mind, ta armastab ja austab inimesi.

1. Vanemate ebaühtlus

Paljud vanemad on oma haridustegevuses sageli ebajärjekindlad. See tähendab, et ema või isa käituvad erinevatel juhtudel erinevalt seoses lapse sama teo või tegevusega. Ühel juhul keelad beebil midagi teha ja teisel juhul lubad või lihtsalt ei pööra tähelepanu. Sageli on vanemate sellise käitumise põhjuseks ajapuudus beebi kontrollimiseks, väsimus või tahtepuudus. Kuid peate leidma endas jõudu ja tahtmist, et öelda oma lapsele õiges olukorras "ei" või "ei". Et laps teaks käitumise piire, peavad need olema selged ja arusaadavad – kas “ei ole lubatud” või “võimalik”. Kui sa ei sea selgeid reegleid ega nõua nende täitmist, siis teed lapsele selgeks, et sa ei ole autoriteet ja sinu reegleid võib edaspidi ignoreerida.

Nõuanne : seada selged piirid ja reeglid, jälgida nende täitmist, trahv kokkulepete täitmata jätmise eest (nädalane multikate vaatamise keeld, lemmikmänguasja “puhkus” jne).

1. Vanemate ühtne seisukoht laste kasvatamisel on edu võti

Samuti on oluline, et mõlemal vanemal oleks haridusküsimustes ühine seisukoht ja ühine arvamus – kas öelda koos “jah” või koos “ei”. Üksmeele puudumine vanemate arvates kahjustab ainult haridust ja tekitab lastes soovi sellise olukorraga spekuleerida. Samuti peate mõistma, et kui ühes olukorras annab üks vanematest lapsele järele ja lubab tal midagi teha pärast seda, kui teine ​​vanem on keelu andnud, õõnestab esimene vanem seega teise autoriteeti.

Nõuanne: Olge konkreetsetes olukordades oma arvamuses ühtne. Õppige koos ütlema "jah" või "ei".

1. Karistamatus ja null vastutus

Kui laps ei kanna mingit vastutust ja karistust halva käitumise ja üleastumise eest, usub ta, et see on õige. Karistamatus on peamine tegur, mis viib rikutud käitumiseni.

Nõuanne : Õpetage oma last oma tegude eest vastutama.

1. Mänguasjad tähelepanu asemel

Teine viga, mida vanemad sageli teevad, on laste ülekoormamine mänguasjadega. Järgides oma laste eeskuju ja ostes mänguasju lihtsalt sellepärast, et lapsel on vanadest igav, riskivad vanemad oma lapse tõsiselt ära rikkuda. Ka süütundest tehtud kingitused pole kaugeltki parim variant vanemliku tähelepanu puudumise kompenseerimiseks.

Nõuanne : Kui teil on lapsega suhtlemiseks vähe aega, ei tohiks tähelepanu puudumist mänguasjade ostmisega kompenseerida. Selle asemel proovige leida aega (vähemalt 15 minutit), et oma lapsega rääkida või mängida. Uskuge mind, see on palju väärtuslikum kui ükski kallis auto või nukk. Suhtlemine vanematega on see, millest meie lapsed kõige rohkem puudust tunnevad. Just see puudus viib sageli lapse isiksuse alaväärsuseni ja selle tulemusena riknemiseni.

Ja nii, siin on mõned olulised reeglid, mida järgides ei kasvata te tõenäoliselt ärahellitatud last:

• Ärge julgustage oma lapse kapriise;
• õppida ütlema "ei";
• õpetage oma last jagama;
• ärge ignoreerige oma lapse halbu tegusid;
• premeerida head käitumist ja saavutusi;
• olla oma lastele heaks eeskujuks;
• olge oma tegevuses lapse suhtes järjekindel;
• mõlemal vanemal peab olema ühine seisukoht konkreetse olukorra suhtes;
• õpetage oma last oma tegude eest vastutama juba varases lapsepõlves;
• ärge andke oma last ilma põhjuseta kingituste või mänguasjadega üle;
• Suhelge oma lastega sagedamini – lõppude lõpuks on suhtlemine hindamatu.

Hea näide vanematest on parim haridus

Kui te ei selgita lapsele lapsepõlvest peale, mis on hea ja halb käitumine, siis tõenäoliselt ei õpi ta kunagi mõistma, mis on hea ja mis on halb. Tõenäoliselt kasvab sellisest lapsest konfliktne ja ebaviisakas inimene. Lõppude lõpuks on lapsed oma olemuselt ilma suhtlus- ja käitumiskultuuri kontseptsioonist, seetõttu on vanemate üks peamisi ülesandeid sisendada oma lastele sotsiaalseid väärtusi - austust, kannatlikkust, rahu, kaastunnet. Peamine eeskuju lapsele on tema vanemate käitumine, seega proovige oma eeskujuga näidata, kuidas ühiskonnas käituda, kuidas suhelda loomade ja loodusega. Olge oma lapsele vääriliseks eeskujuks. Kasvatage temas pigem voorusi kui hävitavaid omadusi, nagu isekus, agressiivsus ja julmus.

Kaasaegsed psühholoogid on tõestanud, et tänapäeval ei kiirusta inimesed lapsepõlvest lahkuma. Paljude jaoks kestab täiskasvanuks saamise periood kuni 45. eluaastani. Ja see pole nali. Peamise põhjuse, miks alateadlik keeldumine vältimatust täiskasvanuikka üleminekust, määrab tänapäevaste laste kasvatamise stereotüüp.

Vanemate liigne kaitse, lubadus ja lapse vähesus otsuste tegemiseks ja vastutustunde arendamiseks viib selleni, et lapsepõlveperiood pikeneb, mille all kannatavad ennekõike vanemad ise, kuna nad seda ei teinud. küsige endalt aegsasti, kuidas last mitte ära hellitada.

Tavaliselt hakkavad vanemad häirekella lööma ja mõtlema, kuidas ärahellitatud last ümber kasvatada, kui laps hakkab juba kontrolli alt väljuma, demonstreerides oma iseloomu halvimaid külgi ning avaldades lugupidamatust ja hoolimatust teiste, sealhulgas omaste suhtes.

Olukorra parandamine on alati keerulisem, seetõttu peaksid vanemad eelnevalt uurima laste kasvatamise teemat, pidevalt oma teadmisi laiendades, kasutades loomingulist lähenemist ja leidma individuaalseid lahendusi mittestandardsetele haridusprobleemidele.

Vanematel on ainult üks võimalus kasvatada harmoonilist, vaimselt tervet isiksust, seda võimalust ei tohiks kasutamata jätta.

Hellitatud lapse märgid

Proovige objektiivselt hinnata lapse käitumist, kui:

1. Halb tuju valitseb hea üle - kõik soovid täituvad silmapilkselt, nii et rõõmusähvatus saadust muutub üha lühiajalisemaks;
2. Sagedased jonnihood on kujunenud harjumuseks nutmisest ja kapriisidest läbi saada;
3. soovib kuulda oma palvetele ainult positiivset vastust - järeleandmise aste on jõudnud oma piirini, kui laps ei taju sõna "ei";
4. Ei oska jagada - egotsentrism ja isekus kujunevad välja infopuuduse tõttu kompromissi kohta, oskamatusest suhelda eakaaslastega;
5. Täiskasvanute suhtes ebaviisakas - ühiskonnas pole sisendatud elementaarseid suhtlemis- ja käitumisnorme, sellest tulenevalt - täiskasvanute poole pöördumine kui "sina", hääle tõstmine ja vestluspartneri katkestamine;
6. Manipuleerib - muutub "heaks" ainult vastutasuks võimaluse eest saada materiaalset kasu või võimaluse eest teha asju omal moel;
7. Nõuab eritoitu – harjumus saada vastuseks kapriissele käitumisele erimenüü;
8. Oleme vanematest sõltuvad - see tähendab, et vanemad teevad oma lapse eest kõik toimingud ja sellest tulenevalt - elukogemuse puudumine;
9. Ei tea vastutusest – vanemad ei selgita teo seost teo tagajärjega.

Kahjuks, kui ülaltoodud märgid on olemas ja kirjeldatud olukorrad on tuttavad, pole küsimus, kuidas last mitte hellitada, enam mõtet. Peame otsima võimalusi tema ümberkasvatamiseks.

Beebi rikkumine on sama lihtne kui pirnide koorimine, piisab, kui süstemaatiliselt järgida tema eeskuju kapriiside ja hüsteeria ajal. Lisaks kaotavad paljud vanemad oma suure armastuse ja soovi tõttu teha ja anda oma lapsele parimat, absoluutselt mõõdutunde ja mõnikord isegi sideme reaalsusega. Lapsest saab universumi keskpunkt, igasugune soov on seadus, paraku ei suhtu teised ärahellitatud lapsesse arusaamisega, et sotsiaalse keskkonnaga kohanemisel saab see lapsele ebameeldivaks üllatuseks.

Seega, kui olete valmis tunnistama, et teil on ärahellitatud laps, siis töötame välja taktika, mida teha:

Iga haridusjuhtum eraldi perekonnas nõuab individuaalset lähenemist. Siiski ei tohiks unustada ilmselgeid kasvatustehnikaid: kindlus, kiindumus, lahkus, objektiivsus, emotsioonide (mitte ainult positiivsete) väljendamine. Oluline on lapsega õigesti vestelda nagu täiskasvanuga, sest lapsed õpivad ja kopeerivad oma vanemate käitumist. Väga oluline on aga kombatav kontakt (kallistused, suudlused, julgustavad žestid).

Kuidas last mitte ära hellitada, on pakiline probleem ja kui ühel hetkel mõistad, et ei tule toime, võid abi saamiseks pöörduda laste- või perepsühholoogi poole. Spetsialist suudab asjatundlikult, ilma emotsioonideta kindlaks teha asjade seisu ning anda asjakohast nõu ja isegi tõestatud tegevusalgoritme rikutud lapse ümberkasvatamiseks.

Leidsin huvitava artikli) ehk keegi on huvitatud)))

Kuidas mitte last rikkuda

oma armastusega, kuid samal ajal ei võta talt tähelepanu? Proovime selle välja mõelda.

Mõned emad püüavad isegi imikueas oma last mitte enam süles hoida, viidates asjaolule, et kui sa harjud teda hoidma, ei tule ta sul kaelast ära. Varem nad isegi ei soovitanud lapsi magama kiigutada: "Las ta karjub ja ta magab paremini." Ja isegi mõned lastearstid ja psühholoogid vaidlesid sellele idiootsusele vastu.

Õnneks on need ajad möödas ja keegi ei keela emal oma beebi eest hoolitseda, et selles vanuses last ära hellitada. Kuid siis teevad paljud armastavad vanemad tohutu vea, mida nimetatakse "ülekaitseks" - nad püüavad kaitsta last kõigi tegelike ja kujuteldavate ohtude eest, lahendada kõik tema jaoks tekkivad probleemid.

Muidugi on lihtsam last kärus vedada, kui pidevalt varustada, et kahlav pisike ei komistaks ega kukuks ning pärast jalutuskäiku määrdunud aluspükse pesema ei peaks. Palju kiirem on kinnitada kõik nööbid ja siduda kingapaelad emale endale, kui oodata, kuni laps seda teeb, ja siis talle näidata, mida ta valesti tegi, ja proovida teist korda. Ja palju lihtsam on ise nõusid pesta, kui seda nelja-aastasele tütrele õpetada ja siis üsna tõenäoliselt põrandalt killud kokku pühkida.

Jah, ka sellised emad armastavad oma lapsi, aga nende armastus piirneb isekusega. Laps ei ole sünnist saati osa emast, vaid omaette inimene, erinevalt paljuski oma lähedastest, oma maitse ja soovidega. Ja mida varem vanemad sellest aru saavad, seda kasulikum on see nii neile kui ka lapsele ning seda paremaks nende suhted hiljem arenevad.

Kas olete kunagi näinud last hüsteeriliselt poes, kes nõuab talle meeldinud mänguasja ostmist, kui laps kukub loomulikult selili, kiljub ja peksab põrandat? Vaatepilt on väga-väga ebameeldiv.

Kuid suure tõenäosusega õpetas ema ise lapsele, et kõik tema soovid täidetakse kohe ja nii tajub ta vanemlikku armastust - pidevates kingitustes. Ja keeldumine näib talle olevat sellest armastusest ilmajätmine, tõeline tragöödia.

Ja parem on selle asemel, et oma last kallite mänguasjade ja maiustustega üle koormata, eraldada oma täiskasvanu ajakavast pool tundi ja istuda beebiga embuses, rääkida talle muinasjutt ja jalutada koos pargis. Jah, armastamine osutub keerulisemaks kui pelgalt hellitamine, aga just armastusest – mitte hellitusest, eestkostmisest ja järeleandmisest – kasvavad vanemate ja laste vahelised usalduslikud suhted ja jäävad need püsima paljudeks aastateks.

Tõenäoliselt pole ideaalseid vanemaid ja me kõik teeme mõnikord oma lastega suheldes vigu. Muide, lastepsühholoogid ütlevad, et isegi sellises olukorras saate lapse ära hellitada: laps ei söönud lõuna ajal putru ja tund hiljem küsib ta näiteks õuna. Seega, kui te järgite tema eeskuju, hellitate teda juba ära.

Soovitatav on olla kindel ja mitte midagi anda kuni õhtusöögini, siis sööb laps isuga õhtust ega ole järgmine kord lõuna ajal kapriisne. Soovitused võivad olla mõistlikud, kuid praktikas on neid võimatu järgida.