Меню

Темы для разговора с подростком. Чтобы вас услышали

Свадьба/Замужество

Прочитано: 14 745

Проблема, как общаться с подростком может возникнуть в любом возрасте ребенка. Кто-то переживает пубертатный период спокойно, практически незаметно для окружающих, другие же дети переносят данное время болезненно. Причем как для себя лично, так и для окружающих. В связи с этим для многих родителей актуальной становится проблема: как общаться с подростком 12, 13, 14, 15, а порой даже и 16 лет. Есть несколько достаточно простых, но действенных правил для этого!

Как правильно общаться с подростком

Первое, что нужно понять и принять: ребенок вырос. Он уже не так явно нуждается во взрослом, как младенец, но по-прежнему созависим со старшими. Это его и напрягает. Также как и изменения в организме, естественные признаки взросления, социальные отношения с одноклассниками и масса других проблем.

Задача взрослого на данном этапе – помочь, а не усугубить.

А для этого надо понять, как правильно общаться с ребенком подростком!

Правило №1. Вспомнить о себе!

В суете детского возраста многие родители полностью отдаются жизни ребенка. Общие прогулки, общие занятия, общее время. Пора разделиться. И вспомнить о себе. Это обеспечит два приятных момента:

  1. появится довольство собой – внешним видом, новыми знакомыми, хобби, увлечениями;
  2. уменьшится акцентирование на ребенке – снизится частота ссор, в доме настанет более мирная и приятная атмосфера.

Дополнительный бонус: довольные и увлеченные родители – пример восхищения и подражания любого подростка!

Правило №2. Не забывайте дышать!

Если учитесь общаться с подростком, то первым делом запомните это правило. Дыхание. В начале любого разговора нужно физически глубоко вдохнуть. Обязательно.

При этом неважно, назревает ругательная беседа или лирическое общение – просто вдох. А потом диалог.

Зачем? Насыщение мозга кислородом даст заряд позитива и поможет реагировать без раздражения на разные мелочи и оговорки.

Правило №3. Принять подростка таким «какой он есть»

Или она. Это неважно.

Советы, как общаться с девушкой подростком и с юношей не сильно разнятся.

Но принять выросшее чудо – прямая обязанность любого родителя. Любым.

Да, колючий. Да, резкий. Да, хочет дреды и татуировку. Но это его становление и развитие. И яркость жизни сейчас ощущается особенно сильно – даже без всяких .

Поэтому просто принимайте и поддерживайте – «и в горе, и в веселье».

Правило №4. Соглашайтесь с желаниями

Подросток хочет видеть во взрослом партнера. Который принимает, понимает и одобряет его. И главное, который всегда поможет. Это может выражаться в любых мелочах. Например, приходит ребенок домой и просит: «Мама, налей мне чаю, пожалуйста». Он может и сам, но ему важно участие мамы даже в этом мелком жизненном моменте.

Конечно, это не значит, что надо срываться и бежать к подростку по первому требованию. Но выполнять некоторые его желания можно и нужно.

Приятный бонус: при наличии поддержки в мелочах, ребенок, возможно, не станет опускаться до категоричного поиска внимания. А это значит, ест шанс избежать требований «хочу пирсинг на лице», «дырку в ухе», «зеленые волосы по всему телу».

Правило №5. Любовь – простая и безоговорочная

То, что это любимый ребенок, ваш ребенок, нужно напоминать себе постоянно. Особенно, когда начинаются проблемы и подросток не хочет общаться с родителями. Общаться он не хочет не потому, что родители плохие или не нужны. Нет.

Просто в данный момент времени для него важнее другое: новый фильм, высказывание одноклассника, потребность в одиночестве или творчестве.

Почему нужно вспоминать именно о любви? Потому что любимому человеку мы готовы многое прощать – даже безделье и безынициативность. Так и тут. Просто любите, понимайте и по возможности прощайте мелкие прегрешения.

Правило №6. Рассказывайте о себе

Подростковый возраст тем и хорош, что можно обсуждать все. Своего начальника и роман подчиненных на работе. Финансовые отношения с банками и смешные события на улице. Почему это нужно делать именно взрослым? Чтобы сохранить связь с ребенком.

На ваш вопрос «как прошел день», ответ в лучшем случае будет «нормально». Потому как свое мнение на события подросток ваш уже высказал там, где хотел, и тем, кому хотел. Повторяться у него нет желания. И не ждите тут волшебного рецепта, как общаться с сыном или дочкой подростком.

Лучше расскажите про ваш день и ваши события. Это даст понять подрастающему ребенку, что в доме рады любым обсуждениям. И его услышат сразу, как он этого захочет.

Бонус: опосредовано через рассказы можно ненавязчиво формировать мнение подростка по разным темам, высказывать негативные и позитивные реакции на разные события. То есть воспитывать.

Правило №7. Осваивайте новые горизонты

Это самый классный и интересный пункт.

Суть его такова: интересы родителей ребенок изучал до своих лет 10-12. Сейчас у него формируются собственные. И само-то родителям ими заняться.

Пусть дочь или сын расскажет о тенденциях музыки и научит играть вас, родителей, на гитаре. Или увлечет хоккеем. А, может, вы вместе начнете играть в компьютерную игру.

Новая растущая и развивающаяся личность – это же так здорово! Так ищите точки соприкосновения, и в семье не будет разлада.

Приятный бонус: можно открыть для себя действительно что-то классное и удивительное.

Правило №8. Тыл – это дом

Всегда. Безоговорочно.

Дома можно отдыхать, психовать, беситься, смеяться и плакать. Никто не осудит, не наругает, не накажет. Дом – это тыл, куда всегда можно прийти.

Это должен знать и понимать каждый подросток, а задача родителей поддерживать это понимание максимально возможное время.

Правило №9. Самостоятельность +

Всегда давать чуть больше самостоятельности, чем надо. Это поможет избежать насильственного расширения горизонтов и массы проблем.

Пусть мама/папа предложат сделать на лето ирокез, самостоятельно доехать до другого города к бабушке или починить сложную технику. Чем больше возможностей дается подростку, тем меньше он требует и митингует.

Как общаться с подростком? Сложно? Нет. Если делать все осознанно, вдумчиво и понимать: данный вредный и тяжелый возраст когда-нибудь закончится!

И теперь мы подбираемся к этапу "друг". Как вести себя с подростком, чтобы сохранить отношения, рассказывает психолог Сатья дас.

Последний этап взросления называется "друг". Приблизительно с четырнадцати лет ребенка родители должны понять, что он уже вырос. Все, что вы могли в него вложить и объяснить, вы уже объяснили и вложили. Если не вложили - уже поздно вкладывать, ничего не изменится.

И на самом деле это самый сложный этап. Если "царем" или "учеником" мы можем еще как-то представить и сделать ребенка, то в качестве друга мы его вообще не воспринимаем. Как может быть другом тот, кто писался в памперсы, выкинул кота в окно в четыре года и сделал массу подобных глупых вещей?

Что значит ребенок-друг? Он на самом деле должен стать вам другом? Вряд ли это получится. Но вы при этом обязаны говорить с ребенком теми словами и с той интонацией, как при общении с вашим настоящим взрослым другом.

Представьте, что вы приехали с другом куда-то и живете в одном номере гостиницы. И вот он утром не застелил кровать, а вас это раздражает.

Как вы ему скажете об этом? Вы постараетесь сделать это помягче, чтобы он в ответ не обиделся и не послал вас к черту. А своему ребенку вы прикажете убрать эту кровать, не задумываясь, как он это воспримет. Но его этот приказной тон так же обидит, как обидел бы вашего друга.

Допустим, до пяти лет ваш ребенок не "царь", от пяти до четырнадцати он - раб, а не "ученик", и после четырнадцати он тоже не стал другом. Что тогда случится? Он сбежит от вас. Знаете, как называется такой подход? Глумление, эмоциональная агрессия в адрес ребенка.

До пяти лет ребенок, с которым так обращаются, плачет. С пяти до четырнадцати лет он будет обижаться, молчать и закрываться. С четырнадцати он начнет огрызаться, а вы будете считать, что начался .

Переходный возраст - это миф

Но на самом деле переходный возраст - это миф, его не бывает. Понятно, что у подростков становится больше гормонов, но когда дети делаются неуправляемыми, то это значит, что взрослые глумились и давили, а дети наконец-то научились сопротивляться, огрызаться и защищаться.

Если ребенок подвергался эмоциональной агрессии до четырнадцати лет, то в четырнадцать лет случается не "гормональный взрыв", а просто ребенок дорастет до того возраста, когда он набрался силы, чтобы начать противостоять агрессии. Если это сильные физически мальчики, то на этом этапе они вполне могут ответить отцу, который на них давит, просто физически. А родители списывают это на гормональный взрыв и переходный возраст.

Самое лучшее, что вы можете сделать с ребенком старше четырнадцати лет, если у вас с ним есть проблемы - это оставить его в покое.

Вы называете это переходным периодом, потому что раньше такого не было, а теперь вдруг появилось. Вы надеетесь, что переходный период с возрастом закончится, но на самом деле проблемы никуда не денутся и перейдут на новый уровень. И я призываю не давить на детей, а воспитывать себя.

Когда ребенок научится огрызаться, то следующим его шагом будет попытка сбежать от вас. Не удивляйтесь, если ваш шестнадцатилетний сын хочет уехать учиться куда-то в глушь на какую-то совершенно экзотическую специальность или в пятнадцать лет отправиться в какое-нибудь ужасное ПТУ на другом конце страны. А вы думаете: "Да я сам приехал из Нижнего Тагила в Питер, а он отсюда хочет уехать черт знает куда, зачем он это делает, почему?".

Но на самом деле он все это делает потому, что мечтает только об одном - свалить от вас, потому что вы агрессор в его жизни. Ему надо куда-то уехать, чтобы быть подальше от сумасшедших родителей, которые уже достали, и поэтому он и едет куда-нибудь подальше.

У девочки гораздо больше возможностей сбежать, чем у мальчика. Она может уехать учиться, а может выйти замуж. Если ваша дочь в шестнадцать лет свалила с каким-то подозрительным типом на мотоцикле, и они поженились, то это значит, что вы затиранили бедную девочку. Возможно, когда ей будет тридцать шесть, а вам пятьдесят восемь, вы восстановите отношения. Но не факт, что это произойдет.

Если вы не делаете то, что надо, на каждом этапе, то неизбежно возникают проблемы. Вспомните свои ощущения в подростковом возрасте, когда родители не относились к вам как к другу. Не повторяйте их ошибок.

В четырнадцать лет ребенок должен становиться другом, и никак иначе. У меня был один ученик - очень колоритная личность. Когда он первый раз пришел на мои занятия, я спросил:

Что случилось?

Он говорит:

Да понимаешь, у меня с детьми проблема.

А в чем проблема?

Они меня вообще не слушают. Я им говорю, а они не слушают. Мы на ножах уже давно. Я к ним обращаюсь, а они отвечают - иди отсюда, отстань от нас.

Спрашиваю, а сколько лет-то детям? Думаю, десять и двенадцать.

А он отвечает:

Двадцать пять и двадцать семь.

Слушай, друг мой, а тебе не кажется, что ты лет где-то на двенадцать-тринадцать опоздал с нравоучениями?

Как опоздал? Но я же их отец.


Все, с четырнадцати лет они должны быть твоими друзьями.

Но мы с ними и так друзья.

Вот смотри, мы с тобой друзья. Если я тебя поучать начну, рассказывать, что ты должен носить, что ты должен есть, как ты должен думать, кому молиться и тому подобное, что ты сделаешь?

Я тебя пошлю!

Вот они тебя так же и послали.

Но они же мои дети!

Нет уж, ты определись, ты им друг или не друг.

И он так долго переживал, потом отпустило мужика. Стал он приходить на занятия радостный, потому что оказалось: не такие у него плохие дети, как он считал. Он просто начал с ними дружить. Так же, как дружил со взрослыми мужиками. По принципу: хочешь узнать, как дела, - узнай, можешь чем-то помочь - помоги, тебя не спрашивают - заткнись. И выяснилось, что его дети - взрослые люди, со своими интересами, вполне нормальные, и больше его никуда не посылают.

Когда вашему ребенку исполнится четырнадцать лет, станьте ему другом. Если ему пять лет, позаботьтесь о том, чтобы он стал правильным "учеником". А если он только родился, не забудьте, что он "царь".

Меня иногда спрашивают, как эти периоды воспитания детей переходят от одного к другому. Не будет ли ребенок в шоке от того, что вместо "царя" внезапно стал "учеником".

Не волнуйтесь. Этот переход не случается в две секунды - исполнилось пять лет - и бац, тут же перевели в "ученики". Переходный период назревает постепенно. С моим ребенком мы начали становиться друзьями где-то за год до того, как ему исполнилось четырнадцать. И я потихоньку подготавливал себя к этому.

Проблема не в ребенке, проблема в родителях. Это им надо не пропустить нужный момент и не затупить. Вы должны себе сказать - все, ребенок мой друг. А у друзей я дневники не проверяю. Я не могу ему читать нравоучений и говорить что-то такое, потому что все надо было успеть сказать до четырнадцати лет.

Обсуждение

Статья, как статья... Зачем столько шума? Всего две мысли:
1 - сами виноваты.
2 - поздняк метаться.

С посторонним - как угодно. С собственным ребенком - как с собственным ребенком.

Пока эти "друзья" обитают в моем доме, столуются на моей кухне и еженедельно требуют карманные, новые джинсы, мячи и игры, они будут жить по моим правилам!
Кто платит, тот музыку и заказывает. (с)

"И он так долго переживал, потом отпустило мужика" , "у них больше гормонов" и через слово "свалил/а из дома"

Эту статью подросток писал?

мне интересно, редакция чем руководствуется, когда авторов для своих статей выбирает? нельзя же все подряд публиковать

Вот интересно, а друзья спят в вашей квартире, требуют денег на завтраки, просят у вас новый телефон и возмущаются, что вы такие неправильные?
Дурацкая аналогия, честное слово. И надоела уже, за столько лет-то.

Комментировать статью "Как общаться с подростком с 14 лет? Как с другом – а у друзей дневники не проверяют"

Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный Рост у него 162. В 14 лет было 145-150 И не заморачиваемся. Правительство у нас тоже не...

С родителями друзей тоже никак не контактируют. И что можно спрашивать, если ребенок ходит в один и тот же кружок /секцию, где один и тот же состав детей. Не вычеркивайте друзей подростка из планов на выходные, даже если вам очень хочется просто побыть в кругу семьи.

про общение. Проблема. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового С другой - она как-то не с кем не общается близко. Была близкая подруга -поссорились по инициативе А подросткам в 14 лет всем и так тяжело и они все в себе сомневаются и боятся.

Раздел: Друзья, любовь. О чем говорить с парнем дочери при знакомстве? Добрый день! И говорить как с любым человеком говорили бы,ну если у МЧ рогов нет и хвоста. Мне всегда были интеерсны МЧ дочери и только с одним я не могла разговаривать,но темы бы не помогли-он...

Потеряна связь взаимоотношений. Дорогие друзья, добрый день! У меня катастрофа во - можно налаживать отношения детей, я вообще не увидела как они общаются друг с другом Эти 4 года бесценны, они уже никогда не вернутся и они во многом определят, кем будет ваш...

Такое превращение вызывает растерянность у близких . Родителей пугает нарочитая грубость подростков, они не знают, как общаться с подростком, как реагировать на их вызывающие и шокирующие выходки. Необходимо понимать, что грубость подростка – это своеобразная реакция защиты, позволяющая ему скрыть свои слабые стороны, стеснительность и .

Родители в этот непростой период должны запастись необыкновенным терпением и проявить чудеса мудрости. Чтобы сохранить искренний диалог с ребенком, надо постараться услышать его. Ведь самый уязвимый, ранимый и беззащитный член вашей семьи – это ваш собственный ребенок-подросток.

Как правильно общаться с подростком, если кажется, что все силы родителей просто на исходе?


  • Проведите мысленную границу между своими эмоциями и словами для сохранения диалога и мира .

  • Проявите выдержку и не отвечайте на грубость подростка родительской грубостью, не переходите на крик и не допускайте рукоприкладства по отношению к подростку.

  • Но хамство и грубость подростка не должны восприниматься как должное. Он должен четко понимать, что лишение его карманных денег или запрет на посещение дискотеки – прямое следствие его непозволительного отношения к . В противном случае его оскорбительное поведение будет казаться ему нормой.

  • Если при с вами ребенок ведет себя вызывающе, то предложите ему перенести на более поздние сроки. Дайте ребенку успокоиться, остыть и подумать над своим поведением. У вас также появятся свободные минуты, чтобы осмысленно подготовиться к предстоящей беседе.

  • Родителям вовсе не стоит переходить на молодежный сленг, чтобы завоевать авторитет у своего . Легкоранимый подросток может усмотреть в этом попытки оскорбления, насмешку. А последствия реакции подростка предсказать невозможно.

Тяжелый подростковый период пройдет, как и все проходит в этом мире. Самое важное для родителей – суметь сохранить теплые и доверительные отношения с ребенком-подростком, который в очень скором времени станет взрослым.

Связанная статья

Воспитание подростка - процесс сложный. Длинные нотации, замечания, назидательные советы, он воспринимает в штыки. Ведь он уверен, что сам все знает и умеет. В споре подросток не проявляет терпения, его не волнует мнение взрослых. Семья, которая была ему когда-то мила, отходит на второй план. Повзрослевшему ребенку становится тоскливо среди будничных разговоров.

Инструкция

Если подросток не желает исполнять свои обязанности и все делает вам наперекор, например, включает громко музыку, попробуйте заговорить с ним от , либо третьего лица. При этом не вспоминайте о его поведении. Говорите так: «От громкой музыки у меня повышается давление» или «Дети, которые пренебрегают учебой, не смогут ничего добиться в жизни».

Если повзрослевшее чадо что-то рассказывает, внимательно слушайте. Ведь кто, как ни вы, своим примером научите его быть внимательным слушателем. Если вы сами раздражены, разговор с подростком лучше отложить.

Озвучьте свой вопрос или просьбу, когда установит зрительный контакт с вами. Регулярно применяя подобную тактику, вы приучите его внимательно слушать вас. Главное, помните, подросток – это тоже личность, которую необходимо уважать.

Видео по теме

Иногда возникает ситуация, когда любящие люди, дети и родители, не могут найти взаимопонимания, обижают и оскорбляют друг друга. Для того чтобы наладить общение, необходимо научиться понимать и слышать, доверять и обсуждать проблемы.

Инструкция

Научитесь слушать, а главное, слышать взрослых людей. Для этого нужно попытаться поставить себя на их место. Едва ли станет приятно, если дети, которых любите, в которых вложено столько сил, и заботы, вдруг начали дерзить и пытаться показать себя более умными, прагматичными, чем .

Постарайтесь договориться во конфликтной ситуации: не держите накопившееся в себе. Вы можете абсолютно открыто, но без претензий и нравоучений рассказать о том, с чем не согласны. Попросите взрослых увидеть в вас уже состоявшихся и сформировавшихся личностей. Расскажите о том, что хотите и совершать ошибки, хотя мнение также ценно.

Будьте терпеливы и докажите не на словах, а на деле самостоятельность и зрелость. Старайтесь не совершать необдуманных поступков. Постепенно взрослые убедятся, что вы поступите в любой ситуации адекватно и разумно, не наделаете глупостей.

Обязательно прислушивайтесь к советам, ведь взрослые мудрее вас, за их плечами большой жизненный опыт. Кроме того, плохого точно не посоветуют, ведь ваше счастье, успешность - то, ради чего они живут.

Ведите себя этично, уважительно. Вы должны понимать, что грубость и несдержанность могут их обидеть.

Подчас отношения с родителями не складываются. Причин тому может быть много, но чаще всего непонимание объясняют конфликтом поколений. Чтобы его избежать и наладить связь с самыми дорогим людьми, нужно отвлечься от эмоций и спокойно проанализировать ситуацию.

Инструкция

Сложности людьми разных поколений, даже близких по духу, - совсем не редкое явление. Если вы осознаете, что ссоры с родителями стали обычным явлением в вашем доме, не спешите убегать от проблемы. Ее можно решить, но для начала необходимо успокоиться.

Обозначьте основной круг проблем, не пытаясь обвинять себя или в чем бы то ни было. Не ищите правых и виноватых, для начала четко сформулируйте, вокруг чего чаще всего возникают конфликты. Они подразделяются на две группы.

Первая - это ссоры на бытовой почве, когда маму раздражает ее нежелание мыть за собой грязную посуду. Вторая группа связана с вопросами свободы личности. Например, та же мама возражает против того, что дочь активно встречается с молодыми людьми и совсем забросила учебу.

По поводу бытовых вопросов, связанных с особенностями совместного проживания, договориться достаточно просто. Обеим сторонам придется поискать компромисс. Скажем, если вы не любите мыть посуду, возьмите на себя другую работу по дому, например, стирку или приготовление еды. Покажите , что вы взрослый человек и не намерены переваливать решение абсолютно всех бытовых вопросов на их плечи.

При разрешении психологических конфликтов принцип тот же – умение договориться и поиск компромиссов. Примите беспокойство родителей о вашей личной жизни как неизбежность, даже если вы давно живете отдельно. Сделайте так, чтобы у папы и мамы было меньше поводов для тревог. Познакомьте их с друзьями – вот в какой компании вы проводите время. Чаще звоните, держите связь.

Выслушивайте нравоучения спокойно, не спорьте. Сообщите, что уважаете и любите их, но все-таки поступите по-своему. Ни в коем случае не повышайте голос, даже если не согласны с их доводами. Не раздувайте конфликт, если понимаете, что сильно нервничаете, перенесите разговор на другое время.

Переходный возраст ребенка - настоящее испытание. Он меняется не только физически, но и психологически, а порой и вовсе запутывается в себе и становится неуправляемым. Но трудности в связи с этим испытывают не только сами подростки, но и их родители. Правильное поведение в этот период - залог крепких отношений в семье.

Инструкция

Будьте терпеливы. Постоянное повышение голоса, скандалы и крики в доме не станут той атмосферой, которая нужна трудному . Вам придется проявить внимание, забот и терпение в отношениях с ребенком. Не стоит принимать близко к сердцу любой поступок, который кажется вам неправильным. Потеряв терпение, вы рискуете потерять своего ребенка.

Откажитесь от строгого контроля. Желание знать о каждом шаге своего ребенка вполне объяснимо, тем более в переходном возрасте, когда вокруг столько соблазнов. Но есть некая граница, перешагнув которую вы нарушите личное пространство , что скажется на ваших отношениях. Вы подорвете его доверие, если, например, начнете читать его переписку в телефоне или компьютере. Единственный выход следить за его жизнью, не вызывая отторжения, - общение. Наладьте контакт, станьте его другом, и тогда сведения о общения и способах времяпрепровождения окажутся в ваших руках без особых усилий.

Проявите твердость в нужные моменты. Иногда все же придется стать строгим родителем. Так, если ваш ребенок стал активно нарушать общепринятые в социальной жизни правила, нужно принимать решительные меры. Это же касается и игнорирования правил, заведенных в вашем доме. Ваш авторитет должен быть незыблемым, иначе уважение и послушание будет утеряно безвозвратно.

Позвольте ребенку определенную степень свободы. Выражаться она должна в самостоятельном принятии решений по вопросам, в которых это можно позволить. Запрещая любые поползновения в сторону самостоятельности, вы выкажете и непринятие подростка как личности. Именно этот момент может создать стену между вами. При этом важно соблюдать грань: излишняя опека, равно как и избыток свободы, станет губительной.

Желание навязать свой образ мысли и стиль жизни не приведет ни к чему хорошему. Система ценностей у ребенка может в корне отличаться от вашей, но это далеко не повод причислять его к трудным и стремиться подавить любую самостоятельность. Позвольте ему стать тем, кем он хочет, не подавляйте проявление личности. На стадии ее формирования это может привести к замкнутости и даже агрессии.

Полезный совет

Для родителей подростков одна из самых актуальных тем – о чем говорить с подростком, чтобы он слышал вас, а вы – его.

Первое и самое главное правило - говорить с подростком о нем самом

Подростковый возраст – это время, когда в жизни ребенка происходят изменения, меняет и сам ребенок – физически и психически, его отношение к себе и окружающим. Подросток пребывает в поиске своего «я», своей идентичности. Поэтому важно обсуждать с подростком его чувства, происходящие изменения, помогать разобраться в себе, совладать с гормональной и эмоциональной бурей. При этом важно разговаривать не тоном нравоучений и нотаций, а стать мудрым советчиком и другом, которому можно доверять. Разговаривайте с подростком о том, чем он интересуется – о его хобби, любимой музыке, книгах, фильмах, компьютерных играх. Проявляйте искренний интерес к тому, что рассказывает подросток, постарайтесь погрузиться в его мир, ведь он мгновенно отличит наигранное внимание от настоящего.

Но одновременно, не стоит пытаться и лезть подростку в душу, потому что «я мама, и ты должен мне все рассказать». Также, получив пропуск в мир увлечений и переживаний подростка, не пытайтесь перекраивать его на свой лад и устанавливать свои правила – иначе вас попросят удалиться. В это время человек пробует быть самостоятельным, поэтому, возможно, что ребенок не всем будет вам рассказывать. С этим придется смириться. Поймите, что это не проявление лживости, скрытости и делается «на зло» родителям. Просто ребенок повзрослел, он осознает и устанавливает некие границы, защищая свою хрупкую новорожденную индивидуальность.

Вторая категория тем - о том, о чем хочет узнать подросток

А это в первую очередь, темы сексуальности, взаимоотношения полов, контрацепции. Как бы не были сложны для некоторых родителей разговоры об этом, но просвещение в таких важных и деликатных вопросах не стоит доверять только «улице». Это позволит уберечь подростка от многих рисков и проблем и поможет улучшить ваши отношения. Ведь если вы ждете от подростка откровенности и доверия, то запретных тем быть не должно.

И третье – говорите о себе

Подростковый возраст – это период, когда человек начинает критично оценивать своих родителей, которые раньше были непререкаемым идеалом. Не надейтесь – спрятаться за маской идеала и подавить подростка авторитетом у вас не получиться. Научитесь признавать ошибки, делитесь с сомнениями, а главное – своим успешным опытом, ведь именно его так не хватает подростку. Так вы сможете сблизиться и стать другом и советчиком своему ребенку, и сможете сохранить эти доверительные отношения на всю жизнь.

Видео по теме

Когда ребенок достигает подросткового возраста, родители замечают, что их отношения с ним становятся напряженнее и сложнее, а иногда просто невыносимыми. Эта проблема встречается наиболее часто в нашей повседневной жизни. У ребенка начинается переходный период от детства к взрослости, длительность которого варьируется в зависимости от темпов его развития. Обычно через три-четыре года все входит в колею. Но как бывает трудно пережить эти годы, и сколько ошибок совершается за это время.

Основная особенность подросткового возраста – это резкие гормональные и функциональные изменения в организме. Это отражается на психическом состоянии подростка. Он становится более ранимым, эмоционально неустойчивым, совершает необъяснимые, с точки зрения логики, поступки.

У подростка формируется «чувство взрослости», которое родителям необходимо поддерживать, подтверждая примерами из повседневной жизни: «Ты помог мне…, ты заметно повзрослел, многому научился», «Ты сделал… уже как взрослый самостоятельный человек, мне очень приятно» и т. п..

Кроме того, многие родители замечают, что их дети, став подростками, больше стремятся к общению со своими сверстниками, могут часами говорить с ними по телефону. Это тоже одна из особенностей данного возраста. И чем сложнее отношения подростка с родителями, тем больше он прислушивается к мнению сверстников. Это происходит потому, что им он начинает доверять больше. В этот возрастной период родителям очень важно сохранить доверие и понимание в отношениях с ребенком.

Большую часть в наших отношениях составляет общение. Свою значимость оно доказывает уже с самого рождения человека. Благодаря общению, мы можем сохранить «ниточку доверия и понимания» на всю жизнь или же оборвать ее на любом этапе развития ребенка (чаще на подростковом). В основе доверительного общения, в первую очередь, должно лежать отношение к ребенку как к личности уже с самого рождения. Необходимо уважать его мнение и учитывать в построении совместных планов. Особенно это важно в подростковом возрасте. Самое главное в отношениях с ребенком – это искренность. Подростки особенно чувствительны ко лжи. В этом возрасте им сложнее простить родителям их неискренность. Иногда они не прощают ее вообще. В построении отношений с ребенком данного возраста родителям важно учитывать его возрастные особенности. В помощь родителям предлагается несколько способов эффективного общения с подростком. Применение их в повседневной жизни поможет сохранить доверие и понимание между родителями и их детьми:

Слушая ребенка, дайте ему понять и почувствовать, что вы понимаете его состояние, чувства, связанные с тем событием, о котором он вам рассказывает. Для этого выслушайте ребенка, а затем своими словами повторите то, что он вам рассказал. Вы убьете сразу трех «зайцев»:

  • ребенок убедится в том, что вы его слышите;
  • ребенок сможет услышать самого себя как бы со стороны и лучше осознать свои чувства;
  • ребенок убедится, что вы его поняли правильно.

Разговор на серьезную тему проводите, когда вокруг больше никого нет. В разговоре следите за своим тоном. Он не должен быть насмешливым. Придерживайтесь спокойного тона, слушайте внимательно. У вас не должно быть готовых ответов на все вопросы;

Старайтесь не говорить: «Мне все равно, что они там делали, но тебе лучше в это не ввязываться», «Я знаю, что для тебя лучше», «Делай то, что я тебе говорю, и проблема решится».

Поддерживайте и подбадривайте ребенка без слов. Улыбнитесь, обнимите, подмигните, потрепите по плечу, кивайте головой, смотрите в глаза, возьмите за руку.

Никогда не сравнивайте его с кем- то, не говорите ему, что он должен быть на кого-то похож.

Советуйте ребенку, но предоставьте ему свободу выбора действия.

Слушая ребенка, следите за его мимикой и жестами, анализируйте их. Иногда дети уверяют нас, что у них все в порядке, но дрожащий подбородок или блестящие глаза говорят совсем о другом. Когда слова и мимика не совпадают, всегда отдавайте предпочтение мимике, выражению лица, позе, жестам, тону голоса.

Никогда не унижайте ребенка даже словами.

Не ставьте своего ребенка в неудобное положение в присутствии чужих людей.

Поощряя ребенка, поддерживайте разговор, демонстрируйте вашу заинтересованность в том, что он вам рассказывает. Например, спросите: «А что было дальше?» или «Расскажи мне об этом…».

Оторвитесь от телевизора и отложите газету, когда ребенок хочет с вами поговорить.

Дайте понять вашему ребенку, что вы интересуетесь им и всегда готовы помочь.

Видео по теме

Чаще всего, даже самые ответственные родители не до конца осознают, что подобный период является очень большим испытанием в жизни ребенка, и близкие люди обязаны помочь детям безболезненно преодолеть этот период.



Дети не бывают откровенны с близкими людьми, потому что родители подчас вместо поддержки начинают пичкать их нравоучениями, надоедливыми диалогами о пользе и вреде тех или иных вещей, настаивая решительным образом на своей безусловной родительской правоте и авторитете. Они говорят банальное: «Вот я в твои годы... А ты меня не , потому и страдаешь теперь». Так проявляется родительский эгоизм и лицемерие, и дети остро понимают и чувствуют это. Подростки тонко различают фальшь, разоблачают не только ложь назойливых нравоучений, но и приходят в бешенство от холодного равнодушия, потому что крайне ранимы в этом возрасте и все воспринимают близко к сердцу.


Многие взрослые, умудренные жизненным опытом, говорят: «Переходный возраст – не страшно, это само пройдет». Но тут следовало добавить: «Главное, чтобы прошло без последствий для ребенка», иначе, позже это уже будет невозможно исправить или отмотать время назад.


Любой родитель знает, что с подростками очень сложно наладить отношения. Внутри них бушуют гормоны, которые вызывают резкие перемены настроения, в результате подростки постоянно находятся в нервном состоянии. Многие вопросы мучают родителей детей, которые находятся в переходном возрасте, очень важно найти на эти вопросы ответы, чтобы грамотно повести себя в той или иной ситуации.

Инструкция

Часто дети замыкаются в себе и объявляют родителям бойкот, естественно, мама и папа начинают переживать и не понимают, как правильно вести себя в этот момент, пытаются вывести ребёнка на разговор, а это лишь провоцирует конфликты.

Дело в том, что дети ведут себя так, потому что хотят казаться как окружающим, так и самим себе самостоятельными и независимыми ни от кого. Ребёнок в этот период очень нуждается в родителях, но не знает, как спросить у них совета, попросить поддержки, он боится встретить недопонимание, поэтому просто перестаёт общаться с мамой и папой. Нужно проявить внимание к своему чаду, но оно не должно быть навязчивым, просто стоит объяснить ребёнку, что он всегда сможет обратиться за помощью к родителям, не стоит этого стесняться.

В подростковом возрасте у детей часто снижается успеваемость в школе, естественно, родители начинают паниковать, злиться, ругать ребёнка. Для начала нужно разобраться в причинах, по которым это произошло. Чаще всего снижение успеваемости связано с наличием различного рода проблем, в том числе и проблем со сверстниками и в личной жизни. Не нужно устраивать скандалы, просто следует присмотреться к ребёнку и постараться ему помочь, а не насильно сажать за уроки.

Когда ребёнок связывается с плохой компанией, естественно, родители задаются вопросом: почему это произошло, что поспособствовало такому развитию событий. Не всегда причина кроется в том, что сам ребёнок является, так сказать, плохим. Порой в такой компании детям легче спрятаться от личных проблем, семейных передряг, недопонимания. В таких компаниях детей не учат уму-разуму, там действует полная свобода, и это очень привлекательно для ребёнка.

В этот период важно занять правильную позицию. Если постоянно говорить своему чаду, что его круг общения плох и запрещать ему с такими людьми общаться, он будет делать все наоборот. Нужно просто проводить откровенные беседы с ребёнком, но при этом не отзываться плохо о его друзьях, а возможно даже попытаться найти в них что-то хорошее.

Комплексы, связанные с внешностью, также чаще всего проявляются в подростковом возрасте, причём родители часто не понимают, что именно не устраивает ребёнка в его внешности, ведь он практически идеален. Это обычный этап взросления, на котором родители почаще должны делать ребёнку комплименты и отмечать его достоинства, чтобы у подростка не снизилась самооценка.

Совет 10: Как нельзя общаться с подростком: ошибки родителей

Подростковый период очень важен как для самого ребёнка, так и для родителей. В этот период очень легко навсегда испортить отношения со своим чадом. Но зато, если в подростковом периоде сохранить доверительные отношения с ребёнком, то существует большая вероятность того, что они такими будут в течение долгого времени. От того, как именно будут вести себя родители во время переходного возраста, во многом зависит то, каким именно вырастет в дальнейшем их ребёнок. Существует несколько самых распространённых и опасных ошибок, которые совершают родители и о которых спустя время очень жалеют, но вот исправить ситуацию уже практически невозможно.

Инструкция

Любящие мамы всегда стараются быть рядом со своими детьми, пытаются защитить их от различного рода трудностей, хотят во всем помогать, но чрезмерная опека может сыграть злую шутку. Когда на протяжении долгого времени мама не даёт своему чаду стать самостоятельным, он привыкает к тому, что все за него делает мама, и перестаёт проявлять какую-либо инициативу. Поэтому важно вовремя отойти от своего ребёнка и разрешить ему действовать так, как он хочет. Да, он может ошибаться, но это будут его ошибки, и он на них будет учиться.

Когда у женщины ребёнок появляется рано, то она поскорее хочет самореализоваться, построить хорошую карьеру. Как правило, дети-подростки уже не нуждаются в постоянном контроле, поэтому родители часто именно в этот период начинают уделять активной внимание своей работе, порой просто забывая про ребёнка. Дети чаще всего не жалуются, они привыкают, что родители подолгу отсутствуют, но вот только, начиная жить отдельно во взрослой жизни, эти дети также забывают приходить к своим родителям, они часто не думают про них. Очень важно всегда уделять достаточно внимания своему ребёнку, чтобы он не чувствовал себя обделённым.

Часто в подростковом возрасте дети становятся очень требовательными, они могут просить купить различного рода вещи, и если у родителей есть возможность, то они пытаются удовлетворить все "хочу" своего ребёнка, потому что думают, что это правильно. Но в последствии такие дети часто становятся избалованными, а исправить это становится крайне сложно. Родители должны отдавать отчёт своим действиям и понимать, когда та или иная покупка уместна, а когда нет.

Когда родители ругают за что-либо своё чадо, они часто сравнивают его с другими, например, с одноклассниками. Такие примеры мамы и папы часто приводят исключительно в воспитательных целях, но вот только подобного рода высказывания способствуют понижению самооценки ребёнка, а как известно, люди с пониженной самооценкой являются крайне неуверенными в себе и это очень мешает им по жизни.

Собственно, начинать работу над собой и строить правильные отношения с ребенком желательно с первого дня его жизни. На эту тему психологами написано множество статей. Но давайте посмотрим на ситуацию с точки зрения обычных родителей. Существует несколько вариантов развития отношений в семье:

  • авторитарное воспитание,
  • полная или частичная отчужденность,
  • дружба.

Авторитарное воспитание предполагает беспрекословное выполнение всех требований родителей независимо от желаний ребенка. В семье существует строгая иерархия, в которой ребенок занимает неизменно самую низшую ступень и не имеет права голоса. Авторитарное воспитание наиболее удобно с точки зрения родителей, ведь ребенок, находясь под постоянным психологическим давлением, послушен, никогда не перечит и молча выполняет приказы родителей.

Правда, во взрослой жизни такому человеку будет непросто. Человек, который боится перечить родителям, не решается перечить вообще кому бы то ни было. Ребенок, которого воспитывают запугиванием, шантажом, которому не дают права высказать свое мнение и права на это мнение у него тоже нет, вряд ли вырастет уверенным в себе человеком. В подростковом возрасте ребенок будет пытаться самоутвердиться самыми разными способами, не всегда безопасными для него и окружающих. А почувствовав свободу от родительского контроля может совершить ошибки, признаться в которых родителям будет бояться, а это огромный риск, что подросток попадет в беду, окажется в ситуации, из которой выход найти очень трудно, а в одиночку невозможно. Чаще всего такое воспитание обусловлено желанием родителей уберечь ребенка от ошибок, защитить его, нежели нелюбовью к ребенку.

Отчужденностью можно назвать незаинтересованность, безразлиие членов семьи друг к другу или восприятие родителями ребенка, как чего-то неодушевленного. При таких взаимоотношениях ребенок растет сам по себе, родители мало знают о его жизни и, хотя внешне семья может быть очень благополучной, ребенок страдает от отсутствия внимания. Когда подросток попадает в беду, родители не могут понять, почему так произошло, ведь никаких конфликтов в семье не было.

Дружеские отношения в семье - это любовь, уважение, заинтересованность, общие дела и интересы, это и шумные ссоры, и безудержное веселье. Такое воспитание дает ребенку уверенность, что дома безопасно, что дома его всегда поймут и примут, несмотря на его ошибки, промахи. Успех или неудача переживаются сообща, но никогда родители не оценивают ребенка по его достижениям или ошибкам.

Самое лучшее - с самых первых дней жизни стать ребенку другом, поддержкой, не опекать, навязывая свой опыт, а позволить набить собственные шишки, научить принимать решения и нести за них ответственность. Поменьше критики и пустой похвалы: пусть ребенок учится уверенно добиваться поставленных целей. Самое сложное - понять, мягко направлять, не навязывая свое мнение. Позволяйте подростку кричать, если хочется ему крикнуть. Позволяйте иметь собственные предпочтения в еде, в одежде, в музыке. Поддержите подростка в его увлечениях. Слушайте подростка, даже если кажется, что он несет полную чушь и не соблюдает субординацию. Мы, взрослые, часто зацикливаемся на собственной жизни, отодвигая на второй план потребности и переживания собственных детей. Это большая ошибка. Безусловно, контроль необходим. Но не навязчивый тотальный контроль. А спокойный и поддающийся логическому объяснению, понятный вашему подростку.

Например, «Я знаю пароль от твоей страницы в социальной сети, но мне не нужно просматривать твою переписку. Я должен иметь быстрый доступ к твоей личной информации только в случае, если ты попадешь в беду и только для того, чтобы иметь возможность своевременно тебе помочь». В то же время такой подход позволяет лучше узнать своего подростка, быть в курсе его потребностей и увлечений, собственным примером и на собственных ошибках учить, воспитывать подростка, не связывая ему рук, не закрывая ему рот.

Иногда там такая гормональная буря и взрослеющему человеку трудно контролировать свои эмоции в эти моменты. Важно отнестись с пониманием, направить, дать понять, что не осуждаете, а понимаете его. Чем высмеивать проблемы подростка, помогите советом. И не надо, пожалуйста, долгих нотаций. Лучше высказаться резко, иногда и крепкого слова не пожалеть, чтобы крастко выразить свое отношение к ситуации. Долгий разговор приведет только к закатыванию глаз и проявлению негативизма, свойственного людям подросткового возраста. Если есть недовольство поведением, говорите прямо, не юлите. Но и не критикуйте.

Проблема родителей и детей не только очень древняя, но и актуальная как никогда в наше время. Взрослые, думая, что они разбираются лучше, навязывают свое мнение буквально во всем: куда идти учиться, как одеться, с кем и где гулять и даже какого спутника жизни выбрать. Подростки, в свою очередь, пытаются доказать, что они самостоятельные и взрослые, часто безуспешно. Как же наладить отношения с родителями?

Совет первый


Получите финансовую независимость . Конечно, до 18 лет сделать это будет не очень просто, но так как только вы получил паспорт, то вполне можете начать подрабатывать. Казалось бы, причем тут родители? Все дело в том, что когда вы принесете в дом свои первые кровно заработанные деньги, родители станут вас больше уважать. Да, не удивляйтесь: из ребенка стать взрослым вот так вот просто. Купленный с первой получки маме подарок поможет растопить её сердце, и кто знает, может быть, она отпустит вас на ту, запрещенную ею, вечеринку.


Совет второй


Пристраститесь к их увлечениям . По крайней мере, можно сделать вид. Общение на нейтральные темы типа футбола или рыбалки с отцом, а с матерью о кулинарных изысках, поможет вам сблизиться и наладить общение. Вы получите больше доверия, а это первый шаг на пути к свободе.


Совет третий


Отодвиньте рамки и границы . У вас что-то спрашивают, а вы отмалчиваетесь или уходите от темы? А может, еще хуже закатываете скандал и хлопаете дверями? Это не только не решит проблему, но и усугубит ее. Что же делать, если свои тайны раскрывать не хочется? Попробуйте начинать разговор сами. Немного поговорили о хорошем, рассказали, то, что можете в допустимых рамках. Они довольны полученной информацией, и не будут лишний раз приставать к вам. Такие разговоры по душам показывают степень вашего доверия. А как упоминалось ранее доверие - ключ к свободе.


Совет четвертый


Не забывайте помогать . Это тоже показывает степень вашего взросления. Полить цветы или вынести мусор, гвоздь или починить что - то. Сделать это легко и быстро, а главное, эффективно помогает в отношениях с родителями. Совместная деятельность как нельзя лучше, подходит к устранению недопонимания, которое, в свою очередь, является корнем всех проблем.

Не изъявляет совершенно никакого желания общаться с ними. Ребенок становится нетерпимым и грубым, замыкается в себе, любой контакт с ним утрачивается. , чтобы он вас услышал?

На самом деле, подростки, как никогда, нуждаются в общении с родителями. И чтобы понять, почему любой ваш разговор заканчивается скандалом и хлопаньем дверью, проанализируйте, из чего он состоит. С вашей стороны.

Так, подростки отмечают, что если родители и говорят с ними, то это в основном претензии, обвинения или требования: «Посмотри, какой у тебя в комнате бардак!», «Ты разбил телефон, а он так дорого стоит!», «От тебя пахнет сигаретами, ты куришь?!».

Даже если все ваши замечания справедливы, это не то, что подросток ждет от вас. Ему сейчас необходим разговор «по душам», без нравоучений, морализаторства и воспоминаний о разбросанных вещах или не вымытой тарелки.

Поэтому, если вы хотите наладить контакт с подростком, просто говорите с ним.

Выделите десять минут вашего времени

Всего десять минут в день вашего времени могут превратить трудного подростка в интересного собеседника. Но это должны быть особенные десять минут: когда вы отключите все средства связи с внешним миром (телефон, интернет и прочее), и посвятите их только ребенку. Если в вашей семье есть еще дети, обеспечьте возможность находиться в это время один на один с подростком.

Научитесь слушать подростка

В этом вам поможет . Не перебивайте подростка, не спешите делать выводы, не дослушав, и не давайте советы, если вас не просили. Говорите с ребенком так, как будто вы только что познакомились (а вы ведь и вправду совсем не знаете этого юношу или девушку). Ведь вам всегда интересно больше узнать о новом знакомом. Не критикуйте подростка и не используйте это время в воспитательных целях. Иначе доверие будет надолго утрачено.

Никогда не используйте полученную информацию против подростка

Да, бывает сложно удержаться от этого, ведь кроме того, что «все мы люди», мы еще и привыкли все контролировать, всем управлять, за всем следить, ведь мы, в конце концов, несем ответственность за ребенка. Но, единожды использовав полученную информацию против подростка, вы тут же утратите хрупкое доверие, ребенок закроется в себе, и оттуда его извлечь будет очень сложно.

Не читайте личный дневник подростка

Как бы вам не было интересно, чем живет ваш ребенок, не пытайтесь добыть эту информацию из его личного дневника или переписки в соцсетях. Исключение составляют ситуации, когда подростку грозит опасность.

Интересуйтесь делами ребенка

Если вы запасетесь терпением и будете следовать нашим рекомендациям, уже через пару недель таких разговоров наладятся. Он поймет, что он вам интересен, вы принимаете его за равного и относитесь к нему с уважением, как к личности.

Подросток.… Уже не маленький ребенок, но еще не взрослый человек. Взрывные, неуправляемые, неуравновешенные – это все о них, о подростках. Ласковый и внимательный сын вдруг на глазах своих родителей превращается в колючего циника.

Такое превращение вызывает растерянность у близких людей. Родителей пугает нарочитая грубость подростков, они не знают, как правильно общаться с подростком, как реагировать на их вызывающие и шокирующие выходки. Необходимо понимать, что грубость подростка – это своеобразная реакция защиты, позволяющая ему скрыть свои слабые стороны, преодолеть стеснительность и неловкость.

Родители в этот непростой период должны запастись необыкновенным терпением и проявить чудеса мудрости. Чтобы сохранить искренний диалог с ребенком, надо постараться услышать его. Ведь самый уязвимый, ранимый и беззащитный член вашей семьи – это ваш собственный ребенок-подросток.

Как правильно общаться с подростком, если кажется, что все силы родителей просто на исходе?

  1. Проведите мысленную границу между своими эмоциями и словами для сохранения диалога и мира в семье. Говорите доброжелательно, вежливо и тихо. Приглушенный голос обычно заставляет собеседника остановиться и прислушаться.
  2. Проявите выдержку и не отвечайте на грубость подростка родительской грубостью, не переходите на крик, объясните, что он перешагнул черту.
  3. Критикуйте его поведение, а не личность ребенка. Он должен четко понимать, что лишение его карманных денег или запрет на посещение дискотеки – прямое следствие его непозволительного отношения к взрослым. В противном случае его оскорбительное поведение будет казаться ему нормой.
  4. Не допускайте рукоприкладства по отношению к подростку, чтобы ни случилось. Этим вы никогда не завоюете доверие подростка, а вот стать врагами - можете.
  5. Если при общении с вами ребенок ведет себя вызывающе, то предложите ему перенести разговор на более поздние сроки. Дайте ребенку успокоиться, остыть и подумать над своим поведением. У вас также появятся свободные минуты, чтобы осмысленно подготовиться к предстоящей беседе.
  6. Говорите с подростком на равных, дайте почувствовать свою значимость. Родителям вовсе не стоит переходить на молодежный сленг, чтобы завоевать авторитет у своего ребенка. Легкоранимый подросток может усмотреть в этом попытки оскорбления, насмешку. А последствия реакции подростка предсказать невозможно.
  7. Будьте внимательны и не отвлекайтесь, когда подросток чем-то делится с Вами. Согласитесь, он не так уж часто чем-то с вами делиться. Отложите все ваши важные дела и поговорите с ним.
  8. Делайте замечания только наедине, спокойным тоном и объясняя, что именно не устраивает вас в его поведении или данной ситуации. Не заканчивайте разговор, не найдя компромисс.
  9. Тяжелый подростковый период пройдет, как и все проходит в этом мире. Самое важное для родителей – суметь сохранить теплые и доверительные отношения с ребенком-подростком, который в очень скором времени станет взрослым.