Эти статусы про девушек и парней понравятся и тем и другим

Если хотите, чтобы девушка не путалась под ногами - носите ее на руках!

Совет парням! Если хотите отключить девушку на пол-часа, спросите у нее, что она наденет завтра на работу.

Что нужно говорить девушке:
Если она красивая, скажите ей, что она умная.
Если она умная, скажите ей, что она красивая.
Если сомневаетесь скажите ей, что она похудела. Это всегда работает!

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

Вы знаете как вывести из себя девушку в 2 действия? 1 — Сфотографировать ее. 2 — Не показать ей эту фотографию.

Цветы для девушки — то же самое, что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать.

Девушки обычно совершенно точно знают чего они хотят. Правда, до того момента, пока у них не появляется выбор!

Моя девушка очень хотела котенка, а я нет, поэтому мы решили пойти на компромисс и завели котенка.

Женщина относится к любимому мужчине, как к Богу. Боготворит, и… все время что-то просит.

Девушки верят в принцев — как в сказке, а парни в сekс — как в порнухе.

Когда красивая девушка не права - она заблуждается, но так мило! Когда некрасивая не права - еще и дура ко всему…

Мне с девушками не везет: у них либо не все дома, либо все…

Путь к сердцу мужчины лежит через — просто оставьте его в покое.

Что-бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты построишь дом, она создаст в нём уют. Дашь ей продукты, она сделает очень вкусную еду. Женщины все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна!

Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

Чтобы посеять в женщине сомнения - надо с ней согласиться.

Самое сильное огорчение для женщины это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.

Когда мужчина заморгал глазами,
И опустил их скромненько чуть-чуть,
Не думайте, что он согласен с Вами…
Скорей всего, он пялится на грудь.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».

Парню на заметку. Погладить девушку намного проще, чем рубашку и брюки.

Бойкот женщины невозможен в принципе — как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

Девушка - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Каждый парень в итоге выбирает ту девушку, которая верит в него больше, чем он сам…

Хочешь узнать мужчину? - Напои его. Хочешь узнать женщину? - Разозли ее.

Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если вкусно приготовлено;
2) Молча жрать, если не вкусно…

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире.

Если мужчина готов на все ради женщины, значит, он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит, она его родила.

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме…

Когда даешь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Помни это, когда угощаешь девушку в ресторане.

Женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, что бы и очаг пылал, и мужу было не скучно…

Если сказать: «В твоем возрасте пора бы уже поумнеть!», мужчина обидится за намек на глупость, а женщина — за намек на возраст.

Женщина имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Если девушка в твоем присутствии ведет себя как дура, значит она влюблена или дура.

Не надо пытаться понять женщин. Вот женщины понимают друг друга и ненавидят.

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был сekс, таким будет и борщ! Вы не дожарите – мы не доварим!

#101. Ура!!! Вышли новые права, если парень не целует поцелуй его сама)

#102. Девочки гуляли, пили, веселились. Мальчики платили, злились, матерились.

#103. - У тебя есть парень??
- Нет.
- Как у такой красивой женщины нету парня??
- Наверное потому,что у нее есть муж.

#104. Если парень назвал тебя су*ой, значит ты все сделала правильно))))

#105. - Вау, у тя новый парень?
- Нет я стираю его лаской

#106. Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго-о-оо.. Значит парень маладец!!!

#107. жена: дорогой тебе подлить кипятка в ванну?? муж: на х..?!- как скажешь! -ААААААА!

#108. В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

#109. Удалять из друзей, бросать трубки, демонстративно уходить, обижаться, психовать, посылать.. Думаете это девушки? нет, это сейчас у нас парни!

#110. С мужчиной не должно быть весело или скучно. С мужчиной должно быть тепло, надежно и спокойно.

#111. Для каждого мужчины движущая сила – это женщина. Без женщины даже Наполеон был бы простым идиотом.
Леннон

#112. Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг – лайкает фотку.

#113. Когда мужчина хочет быть сильным, это нормально, не нормально тогда, когда мужчина хочет быть красивым.
Владимир Турчинский

#114. Мужчина помнит трех женщин: первую, последнюю и одну.
Киплинг

#115. Умный мужчина, ждет, терпит и добивается!

#116. Настоящий мужчина входит в твою жизнь и, несмотря на ссоры и проблемы, остается в ней навсегда. А все остальные-сквозняки!

#117. Настоящий мужчина всегда нежен и чуточку брутален.

#118. Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.

#119. Настоящий мужчина никогда не будет трепаться о ней после их расставания, он просто однажды скажет: "Знаешь, я и сейчас любому голову оторву, кто ее обидит…".

#120. Муж с машиной - ерунда. Муж готовит - это да!

#121. Мужчина способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотря на поплавок. А подождать 20 минут, пока любимая оденется, у него нервов не хватает!

#122. На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

#123. Красное платье идет не всем женщинам на свете, но нравится всем мужчинам. Потому что они привыкли видеть красный свет на светофоре. И видя женину в красном, они тотчас останавливаются именно перед ней, понимая, что дальше пути нет. Вот она, избранница.

#124. Успешный мужчина- тот, кто зарабатывает больше денег, чем его жена может потратить. Успешная женщина-та, которая сможет встретить такого мужчину.

#125. Отец для девочки - это первый и долгое время единственный мужчина в жизни. Он самый лучший и сильный. За него не надо бороться, его не надо искать. Он любит без всяких условий.

#126. Если семейный мужчина после рабочего дня или в выходные дни желает проводить время с семьей, а не с друзьями-это не значит, что он подкаблучник! Это значит, что самый лучший муж и папа на свете!!!

#127. Нормальным мужчинам чужие дети не помеха, а дуракам и свои в тягость...

#128. Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей семя - она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе свое сердце...

#129. Чем отличается сильный мужчина от слабого? Когда тебе плохо, сильный поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже.

#130. - Хорошего мужика надо самой делать, а не готовым получать. Согласны?
© Москва слезам не верит

#131. Когда женщина плачет, это всегда позор для мужчины.
Леонид Николаевич Андреев. Жизнь

#132. У меня есть мужчина, с которым спокойно....С которым упасть и подняться не больно....С которым ничто в этой жизни не страшно, с которым всё просто, с которым всё важно!

#133. Мужчины, ухаживайте за своими женщинами! Иначе это начнет делать кто-то другой...

#134. Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина!

#135. Унеси меня ветер туда, где красивых парней дофига.

#136. Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата.

#137. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

#138. Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться

***
Девушка говорит своему парню: у тебя на стене пишут одни девушки! я ревную! . Oн отвечает: на твоей тоже пишут девушки! Но я же терплю))

***
-У тебя есть парень-Нет-Есть-Нет-у тебя их два-Ну и что?!

***
Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой.

***
Я счастлива сама с собой и своей собственной жизнью. Все, что требуется от тебя - это быть счастливым для меня.

***
Я как маленькая… игрушек много, но мне нужна именно та, которая у другой девочки….

***
Парни как снег... Не знаешь, когда будет и сколько сантиметров выпадет!

***
Да задолбали уже с этим "Я бы вдул" Мы девушки, а не шары!ДЕВУШКИ!

***
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали!?

***
То что делает меня счастливой - это ты любимый, что бы не случилось - не отпускай мою руку...

***
Парень сказал, Парень сделал. Извините, это два разных парня.

***
Девочки, а с вами такое бывает, вот влюбляетесь вы в парня, а он бац и подстригся?

***
Он не парень,а сокровище)))так и хочется его закопать)

***
Я жду своего короля, но девушки не догадываются, что короли приходят к королевам, а не к истеричкам!

***
Она была такая дура,какой не знали небеса...но у неё была фигура и офигенные глаза!

***
Не разбивай маленькой девочке сердце! Она ведь в статусе всему контакту расскажет, какой ты мудак!

***
Подскажите - где снять двушку? Ну признайтесь кто неправильно прочитал?

***
Можно ли простить любимую девушку за измену, если да то останется ли она потом любимой...

***
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

***
Девушка-это солнце,которое светит всем,а греет одного. Парень-это гвоздь в табуретке,который цепляется за каждую юбку!

***
Девочки запомните! Каким бы не был красивый туалет в клубе, не надо в нём фоткаться. Аминь.

***
Я обычный пацан, с очень ярко выраженным чувством пофигизма.

***
Шикарная блондинка, жуткая эгоистка, принцесса жизни и просто богиня...Ты можешь ненавидеть меня не за то, что я красива, а за то, что так думает твой парень.

***
Девушки...они как..как розы...Нежные, но какие колючие.

***
Почему, когда девушка говорит, что ей не нужен парень, никто не верит?

***
Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?

***
Образование высшее, но соображение среднее…

***
Интересно, что имела ввиду девушка, прикрепляя парню значок"подкова на счастье". Что она "кобыла", или что он "конь в пальто"?

***
Легче льву доказать что он баран, чем девушке что ты её любишь.

***
Не спрашивай своего парня: Кто та девушка с которой ты поздоровался? Хватит того, что ему придется объяснять той девушке, кто ты такая.

***
Ты хочешь меня… нежно… тревожно… безбожно… Расслабься парень – это невозможно.

***
Парни как туалет, либо весь в дерьме, либо вечно занят...

***
-У тебя карие глаза?-Да а что?-Опасно -Почему? -Говорят что если полюбил кареглазую то никогда не сможешь её разлюбить...

***
Парня украшает одна девушка, а не стадо шлюх...

***
Иногда своему парню так и хочется сказать:"Целую тебя в лобик.... Спи мой д*лбойобик.." Ахаха))))

***
Девушка должна быть красивой, любимой, счастливой, и больше она никому ничего не должна!

***
Девушка ждала парня из армии целый год... Не Хатико конечно,но тоже молодец.:D

Статусы прикольные про девушек и парней

• Милые девушки, если парень изменил вам, не парьтесь! Измените ему… лицо табуреткой.
• Вопрос для парней: Вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?
• Я никак не могу понять, как? Ну, как у парней с утра бывают такие забавные петухи на голове. Такое ощущение, что они всю ночь специально об подушку трутся.
• Как покорить девушку? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить парня? Разденься и подай бутылку пива!
• - Если парень приготовил для вас обед, и в салате содержится более трёх составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

• От меня ушёл парень к... ПАРНЮ! Я даже не знаю, что делать плакать или ржать. -
• У парней есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть…
• Где ваши парнишки - накакали в штанишки!!!
• Парни как…Тушь…Они так же смываются при первом проявлении эмоций...
• Девушки не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки-парни.
• - Статистика: парни занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем девушки. Вопрос: С кем?
• То ли парень ты красивый, то ли зеркало пиз**т.
• Все парни в клубе танцевали под таблетками. И только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи.
• Парни, при покупке презерватива не отговаривайтесь отговоркой "да мы с друзьями хотим по прикалываться"
• Если не можете довести девушку до оргазма, доведите ее хотя бы до дома...
• Девушки имитируют оргазм, потому что парни имитируют отношения!
• Правильно сформулированная истерика, и парень сам просит тебя поехать к подруге с ночевкой.
• Хотите услышать сказку на ночь??? Отправьте смс с текстом «Я все знаю»…на номер своего парня!!!
• -У тебя есть парень?? -Нет. -Как у такой красивой женщины нету парня?? –Наверное, потому что у нее есть муж.
• Только наш парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "Шевелись быстрее"
• Парни любят красивых и недоступных… пойду накрашусь и запрусь в сейфе..
• Почему парни такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была парнем, то постоянно бы смеялась над собой!
• Всё же приятно, когда парень посвящает тебе статус. . . . И пох**, что он меня не любит. . . И пох**, что вместо моего имени, там стоит какая-то Марина… Просто приятно!!
• Два дня уже снится незнакомый парень. Вчера просто знакомились, а сегодня он мой велик утопил в реке О_о приснись он мне еще раз, задушу нафиг. А если в жизни встречу, ой че будет-то
• Прикольно, когда одновременно три парня пишут тебе: "Смотри мне там не изменяй!"
• Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. В общем, делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.
• Настоящий парень считает носки не одеждой, а обувью...
• Переходный возраст - это когда парень переходит от одной женщины к другой.
• Если ты любишь, а парень смеётся, плюнь ему в рожу!!! Пусть захлебнется!!!
• Хочешь узнать, сколько девушек имел твой парень? Набери на телефоне *#06# -