Статистика неумолима и она свидетельствует о том, что количество разводов неуклонно растет. Люди встречаются-влюбляются, женятся, рожают детей, и... расходятся. Это реальность нашей современной жизни. Является ли развод выходом, наверное, каждый решает сам, в своем конкретном случае. Но вот вопросы, которые ставит перед собой любая любящая мама в основном типичны: как воспитывать ребенка в неполной семье? как скажется на ребенке, если он будет расти без отца? как отразится на психологии мальчика жизнь без примера отца? важно ли для дочки и ее полноценной будущей семейной жизни, чтобы папа жил в семье? Эти вопросы, зачастую, терзают нас, матерей-одиночек многие годы и каждая проблема в жизни ребенка больно отзывается в душе "был бы отец, может и не случилось бы этого". Так какова же роль отца в воспитании детей на самом деле. Без преувеличений и без преуменьшений. Давайте разбираться через системно-векторное мышление.

• Воспитание ребенка без отца: что это - тяжелый крест или возможность вырастить здорового ребенка?
• В каких случаях, лучше, чтобы ребенок рос без отца, чем с оным?
• Воспитание ребенка без отца - есть ли разница в воспитании мальчиков и девочек без отца?

Женщина, почувствовав под сердцем биение новой жизни, в один момент понимает, что теперь она не одна и на свете скоро появится новый человечек, жизнь которого во много сложится так, как она задаст своим воспитанием. Огромная ответственность, которая ложится на ее плечи, теперь будет бессменно нестись ею лет 18, а может и всю жизнь. Что делать если придется жить без отца, как скажется это на ребенке? Конечно, никто не хочет такого сценария для себя и малыша, ну а если вдруг сама жизнь распоряжается именно таким образом?

У одних жизнь складывается счастливо, а у других - не очень. Бывает так, что мужчина бросает женщину одну еще беременной, бывает и так, что развод оформляется по обоюдному согласию, когда ребенок уже взрослый. Иногда случается, что женщина сама первой начинает подумывать о разрыве, потому, что очень многое ее не устраивает. Случаются и несчастья - и ребенок в один миг остается сиротой без отца.

Стереотип, что ребенок без отца, особенно мальчик, не сможет вырасти полноценным, существует давно. С детства нам, девочкам внушали, что ребенок должен жить в полной семье, а иначе - может недоразвиться, не получить те навыки, которые позволят ему создать свою полноценную семью в будущем. Ведь в жизни много таких примеров: сколько у матерей-одиночек дочки тоже в будущем становятся матерями-одиночками? Много.

Раздумывая на тему воспитания ребенка без отца, нам то и дело прямо под руку попадаются рассказы, которые словно бы свидетельствуют о том, что это плохо отразится на психологии ребенка. Что же делать?

Не стоит поддаваться панике. Раз на раз не приходится, как говорится. На самом деле предвидеть, как будет развиваться ребенок без отца, можно и сделать это довольно просто. Обладая системными знаниями мы проще сможем разобраться с этой проблемой.

Как дети воспринимают развод?

Современные дети живут в других реалиях, нежели жили мы или наши родители. Если еще 20-30 лет назад в классе на 30 человек было всего 1-2 ученика, воспитывающихся в неполной семье, то сегодня все наоборот. Количество детей, которые живут в семьях без отца или с "воскресным папой", увеличивается, как снежный ком. И в целом они уже по-другому воспринимают известие о разводе родителей. Однако всегда надо делать поправку на вектора ребенка, его психотип.

Большим ударом развод родителей может стать для ребенка с анальным вектором . Для анальных людей семья, где все чинно и благородно, где мама - красивая и светлая, а папа - строгий и уважаемый человек - это идеальная жизнь. Это тот стереотип, который всегда будет им поддерживаться. И родители, собственные мама и папа задают ему жизнь в собственной взрослой жизни. Он так же тяжело переносит перемены, именно ему в детстве больше других требуется чувство защищенности. Иногда, анальный малыш чувствует, что с разводом родителей эту защищенность он частично потеряет. Поэтому именно ребенка с анальным вектором вводить в информацию о том, что планируется разрыв семьи необходимо очень аккуратно и обстоятельно, постепенно.

Остальные дети к разводу относятся проще. Конечно, когда рушится семья любым ребенком это воспринимается, как угроза его безопасности, но все же нельзя говорить, что жизнь и воспитание ребенка без отца станет для них калечащей проблемой на всю жизнь. Ребенок с кожным вектором легко воспринимает любые перемены и поэтому быстро приспособится к новым обстоятельствам. Ребенок со зрительным вектором страдает от эмоционального разрыва с папой, может тосковать и печалиться, скучать по родному человеку.

Но все эти негативные последствия развода на самом деле можно легко искоренить и для этого есть много возможностей: одно из них - не препятствовать общению детей и отца, хотя бы изредка, а лучше - чаще, буквально наравне с мамой. Другое правило, при всех обидах и неприязни на своего бывшего мужа, нельзя "опускать" его в глазах детей, настраивать их против него, рассказывать им свои обиды, вызывая негативные чувства.
Лучше уж без отца, чем с таким

Важно понимать, что бывают случаи, когда при внешнем благополучии в семье, некоторым детям в каком-то смысле даже лучше воспитываться в неполной семье, только с мамой. Потому что, вырастая в семье полной, но с негативом, им задается плохой сценарий жизни.

Нормальный отец действительно важный и нужный пример для ребенка, но плохой отец - это ведь тоже пример для ребенка. И часто, стараясь, во что бы то ни стало воспитывать ребенка именно в полной семье, мы забываем, что на самом деле наносим ему непоправимый вред. Семья, где постоянно слышны ругань и ссоры, - не то, что должен видеть ребенок каждый день.

Так, отец с анальным вектором может психически искалечить кожно-зрительного сына , постоянно пережимая ценность мужественности: "будь, как мужик, а не как баба", он пугает мальчика, останавливает его в развитии.

Побои, которые переносят кожные дети от слишком рьяного анального отца, например, за мелкое детское воровство, тоже ни к чему хорошему не приведут. Кожа, такая нежная и отзывчивая у кожных детей, быстро воспринимает побои и гибко прогибается под них. Мазохизм, сценарий на неудачу, патологическое воровство - все это может ожидать детей с кожным вектором, которых избивали в детстве.

Есть и другой негативный сценарий, задается он ребенку со звуковым вектором . Когда родители кричат друг на друга, обзывают плохими словами, маленький звуковичок живет в невыносимом для себя мире и начинает постепенно, как бы отключатся от него, все больше и больше уходя в себя, вплоть до аутизма .

В зрительном ребенке важно формировать ощущение доброты, милосердия с самого раннего возраста. Если отец запугивает ребенка, относится к нему с черствостью, это ранит зрительный вектор.

Надо понимать, что любое насилие в семье, которое видит ребенок - это всегда психологическая травма. Нет ничего хуже для ребенка, чем видеть избиение, физическую расправу с собственной матерью. Дети, с рождения, ощущают мать, как гаранта своей безопасности и защищенности. И если этого гаранта у них на глазах кто-то бьет, то рушится основа его жизни.

Развод не смертельно, а воспитание в неполной семье - тяжело, но нормально

Вообще же, при нормальном подходе, все дети способны понять, что развод - это не смертельно и не плохо. Это просто жизнь и так она сложилась в их семье. А кожно-зрительные дети с радостью могут поддержать развод родителей. Очень открытые, эмоциональные, при правильном подходе и разъяснениях, они даже во дворе могут с гордостью заявлять "мама нашла любовь всей своей жизни, и теперь мы будем жить в другой семье".

Ваши дети любят и ценят вас за то, что вы их родитель, за то, что вы у них есть!

Вероятно, самая трудная проблема, с которой сталкивается отец или мать-одиночка, — это чувство подавленности, что он или она должны выполнять свои обязанности в воспитании детей и как мать, и как отец. Особенно в случае, когда другой родитель не проявляет активную роль в воспитании детей, это чувство подавленности развивается и становится более глубоким.

Возможно, вы уже пробовали преодолеть это чувство двумя способами, которые, как вам казалось, могли бы помочь вам в этой ситуации. Вы пытались полностью отдавать себя детям и выполняли обязанности за двоих или вы начинали охотиться за мужчинами или женщинами, пытаясь найти себе партнёра, таким образом попробовав найти замену прежнему родителю. Вы хотите получить совет? Ни один из этих вариантов не решит вашу проблему. Вы можете пытаться найти выход из такой ситуации, но помните, в действительности всё может оказаться по-другому, совсем не так, как вы бы этого хотели.

Например, вы — отец-одиночка с тремя детьми. Это положение ещё более усложниться, если двое из этих троих детей — девочки, и вы должны будете сделать выбор между тем, чтобы найти для себя жену, чтобы решить проблему одиночества или маму для своих дочерей, чтобы девочки могли получить правильное женское воспитание.

В таком сценарии вы, вероятно, ищете женщину вслепую, только для того, чтобы заполнить второе. Но спустя год вы, вероятно, возвратились бы к тому, чтобы вновь остаться родителем-одиночкой.

Найти подходящего партнёра — задача не из лёгких. Это не всегда поможет найти ответ на то, как решить проблему. Поверите вы этому или нет, но вы не сможете заменить мать или отца. Но это вовсе не означает, что вы не сможете найти человека, который займёт важное место в вашей жизни и в жизни ваших детей и станет огромной частью в вашей совместной жизни. Что действительно важно, так это то, что эти отношения будут новыми, непохожими на прежние, совершенно другими, но они будут играть не менее важную роль в вашей жизни.

Самым распространённым чувством среди родителей-одиночек является чувство вины перед своими детьми. Это происходит из чувства, что их дети не получают достаточно любви и заботы, которую они могли бы получить ещё и от другого родителя. Действительно, это очень трудная ситуация, но как вы справляетесь с этим?

Думайте позитивно и, вместо того чтобы пробовать заменить вашу жену или вашего мужа вашим детям, лучше всего сосредоточьтесь на том, чем вы можете обеспечить своих детей. Подумайте, что вы можете им дать, чтобы дети не чувствовали себя в чём-то ущербными. То, что вы мать или отец-одиночка, не даёт вам основания чувствовать себя виноватым. Вы должны скорее гордиться тем, что у ваших сыновей или дочерей есть вы, и что вы в состоянии их прокормить и дать им хорошее воспитание.

Поймите, что ваши дети любят вас, и если вы будете искать виновных в ваших несложившихся семейных отношениях, то это ни к чему хорошему не приведёт. Вы должны понять, что вы не должны жениться или выходить замуж из боязни того, что без этого дети ваши не будут счастливыми и довольными.

Преодолевайте в себе чувство вины, и как можно быстрее избавляйтесь от него любыми для вас доступными способами.

Помните: прежде всего, вы – человек со своими слабыми и сильными сторонами; вы не супергерой. Вы не можете сделать чего-то сверхъестественного, и вы никогда не должны судить себя за то, что вы сделали что-то хорошее для себя, что, возможно, не понравится другим. Нельзя быть хорошим для всех, в первую очередь вы сами должны чувствовать себя комфортно, тогда и окружающие, которым вы не безразличны, увидят, что вам хорошо, и в итоге поймут вас.

Также не ждите помощи от своих детей каждый раз, когда это вам необходимо. Дети не являются злыми, сумасбродными или кем-нибудь в этом роде, они только такие, какие они есть. Они — дети. Дети – они всегда что-нибудь делают, иногда совсем не то, чего вы от них хотите, а иногда они делают всё наоборот, а иногда и вовсе ничего не делают. Такое поведение у детей является абсолютно нормальным. Но, в действительности, не всегда их поведение нам нравится. Попробуйте приспособиться к поведению ваших детей, работайте с вашими детьми согласно вашим собственным условиям, и вскоре вы не будете чувствовать себя ниже, чем вы есть на самом деле.

Вы, конечно, можете заслужить уважение у ваших детей, если вы, разговаривая с ними, оставите все свои сомнения и нерешительность в стороне. И, конечно же, независимо от того, как сильно вы стараетесь заботиться о них, и сколько усилий вы к этому прикладываете, вы никогда не сможете стать для вашего ребёнка и мамой, и папой. С этим надо смириться. Поэтому последуйте нашему совету и оставьте все ваши попытки. Вы один никогда не замените любовь и заботу за двоих, как бы вы ни старались.

Ваши дети любят и ценят вас за то, что вы их родитель, за то, что вы у них есть, за вашу любовь и преданность. Для детей нет разницы: богатый вы или бедный, живёте в городе или деревне, как одеваетесь и т.д. Нет никаких специальных требований, которых нужно придерживаться, чтобы заслужить любовь вашего ребёнка. Он и так вас любит, просто любит: помните об этом. В первую очередь вам необходимо начать ценить и уважать себя, чтобы ваши дети и окружающие вас люди, тоже ценили и уважали вас. Работа по воспитанию детей, полностью отличаются от другой любой обычной работы, но поверьте: она не истощит вас, не оставит вас без сил, как, возможно, вам это могло показаться на первый взгляд.

Уважайте себя, знайте себе цену и следуйте советам, приведённым в этой статье. И вы будете удивлены тем, когда увидите, как хорошо вы можете справляться со своими обязанностями, связанными с воспитанием вашего ребёнка, даже будучи родителем-одиночкой!

Читайте также:

Все о воспитании, Советы родителям

Просмотрено

Попробуйте посмотреть на жизнь глазами ребенка

Детская психология

Просмотрено

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

Советы родителям

Просмотрено

А у Вас есть развивающий коврик для детей? Для чего он ОБЯЗАТЕЛЬНО нужен?

Это интересно!

Просмотрено

Более успешные дочери вырастают у работающих женщин!

Просмотрено

Дети: Любовь без условий

Все о воспитании, Детская психология, Советы родителям, Это интересно!

Просмотрено

Молодой девушке предложили выбрать ребенка…

Татьяна Хонякина
Консультация «Роль отца в воспитании ребенка»

Роль отца в воспитании ребенка

Отцовская любовь, как и материнская, необходима для нормального развития ребенка . Отсутствие внимания со сторону мамы или папы может привести к искажению мироощущения и нарушению поведения ребенка . Ведь от обоих родителей зависит, каким вырастит их чадо. И несмотря на то, что в реальной жизни главной в воспитании является мама , мужчина при любых обстоятельствах должен участвовать в этом процессе и всегда оставаться папой.

Для нормального развития и стабильного эмоционального состояния детям необходимо как женское, так и мужское влияние. Мама лаской и добротой воспитывает в ребенке гуманистические черты. А формирование целеустремленности, настойчивости, смелости – это миссия отца . Заинтересованность ребенком , требовательность и демократизм со стороны папы формирует у ребенка положительную адекватную самооценку.

Традиционно отцу в семье отводится в первую очередь, дисциплинирующая роль . Однако, запреты отца действуют только на фоне отцовской любви. А сыновья суровых отцов бывают лишены способности к сочувствию и состраданию.

В осознании ребенком себя , как представителя определенного пола, огромная роль принадлежит отцу . В повседневном общении с дочерью и сыном он по-разному реагирует на их поведение : у мальчиков поощряет активность, решительность, выносливость; у девочки приветствует мягкость, нежность, хвалит за помощь маме в приготовлении обеда.

Любовь отца дает ребенку ощущение особого эмоционально – психологического благополучия, учит сына и дочь тому, как может проявлять мужчина любовь к детям, жене, окружающим.

Мальчику необходим постоянный контакт с отцом. Наблюдая и общаясь с папой, мальчик копирует его поведение : жесты, движения, манеры, слова. Такие качества, как мужское достоинство, умение брать на себя ответственность, отношение к женщине и многие другие черты, мальчику прививаются в процессе общения с папой.

Наиболее уязвимыми в плане эмоционального самочувствия являются мальчики из неполных семей. У них часто наблюдаются трудности в общении, неуверенность в себе, замкнутость, противоречивое отношение к близким.

Для полноценного воспитания девочек и формирования женского характера также необходимо постоянное общение с отцом. Дочь обычно не подражает отцу, но его одобрение придает ей уверенности в себе. Важно показывать дочери, что папа ценит ее мнение, интересуется ее делами, советуется с ней, хвалит ее красивое платье. Отцовское принятие воспитывает в девочке уверенность в себе, женское достоинство.

Именно в семье, наблюдая роли отца и матери , дети получают представление о полноценных взаимоотношениях мужчины и женщины, их родительских ролях и обязанностях, о семейных проблемах и способах их разрешения.

Типы современных пап (А. И. Баркан)

«Папа – мама» - это по-матерински заботливый отец, который берет на себя все функции мамы : искупает, накормит и книжку почитает. Но не всегда ему удается сохранить должное терпение. Пресс настроение папы давит на ребенка : когда все хорошо – он заботлив, добр, отзывчив, а если что-то не ладится – бывает несдержанным, вспыльчивым, даже злым. Вот и в доме – то тепло, то холодно. А ребенку хочется золотой середины.

«Мама – папа» - папа, который главную заботу видит в том, чтобы угодить чаду. Выступая в роли матери и отца , он безропотно тянет родительскую ношу : заботлив, нежен, перепады настроения ему не свойственны. Ребенок , которому все разрешается и все прощается, удобно «устраивается» на папиной шее, превращаясь в маленького деспота.

«Карабас – Барабас» - злой, жестокий отец, признающий всегда и во всем лишь «ежовые рукавицы» . В семье царит страх, загоняющий душу ребенка в тупиковый лабиринт. Наказания в качестве профилактики – излюбленный метод воспитания . С таким отцом у ребенка рано или поздно закипит и прорвется наружу чувство ненависти к родителю.

«Крепкий орешек» - папа, признающий лишь правила без исключения, никогда не идущий на компромиссы, даже когда он не прав.

«Попрыгунья – стрекоза» - живущий в семье мужчина, но не чувствующий себя отцом. Его идеал – свободная холостяцкая жизнь без ответственности за близких людей. Семья для него – тяжелая ноша, ребенок – обуза , предмет заботы жены. При первой возможности такой папа превращается в приходящего, но не надолго.

«Рубаха – парень» . Такой папа любому бросится на помощь, забыв о собственной семье. На первый взгляд, он и брат, и друг, с ним интересно, легко и весело. В тоже время ребенок живет в атмосфере конфликтов, в душе сочувствуя папе, но не в силах ничего изменить.

«Ни рыба, ни мясо» - папа, не имеющий своего голоса в семье, во всем вторящий маме, даже если она не права. Опасаясь гнева жены, в трудные для ребенка моменты он не может прийти ему на помощь.

Как мама может помочь папе установить контакт с ребенком

(памятка для мамы)

Пусть папа помогает ухаживать за ребенком с первых дней жизни : купании, прогулке, кормлении из бутылочки.

Не реагируйте негативно на активные игры. Папы играют с детьми другие игры, нежели мамы – более подвижные и энергичные. И дети это просто обожают!

Чаще устраивайте совместные выходы в свет! Почему-то папы больше общаются с собственными детьми в общественных местах (театр, цирк или зоопарк) .

Оставляйте малыша наедине с папой. Папы, проводящие много времени с детьми, становятся для них важной фигурой и моделью поведения, которой малыш последует в будущем. Чем активней такое общение, тем лучше психическое состояние ребенка .

Папы обычно более строги в наказаниях, поэтому следите, насколько категорично высказывается отец. Но даже если вы не согласны с папиными методами воспитания , ни в коем случае не обсуждайте этот вопрос при ребенке . Все противоречия лучше обговорить наедине с отцом и найти золотую середину, компромисс.

Придерживайтесь с папой единой линии воспитания . Выдвигайте разумные требования и настаивайте на их выполнении : ребенок должен четко знать , чего от него ждут и мама и папа.

Ребенка нужно хвалить ! Но не забывайте хвалить и папу – нельзя оставлять его заслуги незамеченными.

Помните, ваши супружеские отношения – пример для ребенка , который он реализует потом в своей будущее семейной жизни.

И самый главный совет для мамы и папы – любите своего ребенка ! Об этом он точно будет помнить всю жизнь.

Советы любящему папе

(памятка для папы)

Уделяйте ребенку свое свободное время. После работы хочется отдохнуть, но ведь это хорошая возможность пообщаться, а ребенком : расспросите малыша, как он провел день, поиграйте с ним.

Обнимайте ребенка . Отец не должен стесняться проявлять свою любовь. Детям нужен тактильный контакт.

Играйте с ребенком в подвижные игры (футбол, бадминтон, ходите на лыжах, лепите снеговика и т. п.

Читайте ребенку книги . Это интересное и занимательное занятие прививает ребенку интерес к чтению . Кроме того, вы с пользой проведете время вместе.

Поддерживайте маму. Не ссорьтесь с женой при детях, ваше поведение – пример для подражания. Будьте одной командой, если вы с чем-то не согласны, обсудите это наедине.

Показывайте и говорите ребенку , что вы его цените. Хвалите его за большие достижения и маленькие, но хорошие результаты. Этим вы повысите детскую самооценку.

Помните : ребёнок, который не был Сыном отца , не сможет стать Отцом для своего сына

Неполной называют семью, в которой рядом с ребенком находится только один родитель – мать или отец. Мамы и папы, в одиночку воспитывающие ребенка, часто задаются непростыми вопросами. Не скажется ли отсутствие второго родителя на развитии малыша? Как помочь своему чаду стать гармоничной личностью при таких обстоятельствах? «Я родитель» уверяет, что неполная семья тоже может дать ребенку полноценное воспитание, главное – учитывать некоторые особенности.

Полоролевое воспитание

Как только дети впервые осознают свою , они начинают осваивать важные особенности поведения: мальчики – мужские, девочки – женские. Естественно, стать настоящим джентльменом или леди им помогают примеры самых близких людей. В обычной семье дела так и обстоят: мальчики учатся мужскому поведению, смотря на своих отцов, а девочки воспитывают в себе женственность, наблюдая за своими матерями. Но что делать, если родитель у ребенка всего один, и он при этом противоположного пола?

Естественно, ни один человек не сможет полноценно выполнять в семье сразу две роли: и отца, и матери. Поэтому одиноким отцам очень трудно объяснить подрастающей дочери, каково это – быть женщиной. Аналогичная ситуация возникает и тогда, когда у матери-одиночки подрастает сын: женщина просто не может показать на личном примере, каким должно быть настоящее мужское поведение. Где же выход?

На самом деле недостающего члена семьи вполне может заменить родственник или друг семьи, с которым у ребенка сложились доверительные отношения. Для мальчика таким человеком может стать дедушка, дядя, старший брат, для девочки – бабушка, тетя, старшая или двоюродная сестра.

Главное, чтобы у человека, который заменяет недостающего родителя, хватало времени и желания на общение с ребенком.

Если у вас неполная семья, но при этом других родственников нет вообще или вы не поддерживаете с ними связь, попробуйте найти среди своего окружения такого человека, которому будет интересен ваш ребенок, и который с удовольствием будет посвящать ему часть своего времени. Это может быть лучший друг, подруга или коллега по работе. Если ваш ребенок будет проводить с этим человеком много времени, и по-настоящему подружится, то проблем с полоролевым воспитанием у него не возникнет.

Общение между родителем и ребенком

Немаловажную роль в правильном воспитании ребенка имеет удовлетворение его потребности в общении с матерью или отцом. Очень часто случается, что в неполных семьях единственный родитель взваливает на себя тяжкий груз забот на всех существующих фронтах, и, в итоге, на общение с ребенком у него совсем не остается времени. В такой ситуации ребенок чувствует себя заброшенным, ему не хватает общения с близким для него человеком, а его развитие начинает идти неправильно: появляются трудности с самооценкой, депрессии, замкнутость или демонстративное вызывающее поведение, которое как бы говорит родителю: «Ну, обрати же на меня внимание!».

Часто распространена и обратная ситуация, когда единственный родитель считает, что он обязан дать своему ребенку вдвое больше заботы, раз он оказался в положении «один за двоих» и буквально начинает душить чадо своей любовью. Переизбыток заботы не менее вреден для развития ребенка, чем ее недостаток, поэтому переходить эти грани не стоит.

Эмоциональные потребности

Эмоциональная составляющая играет важную роль для правильного развития ребенка. Именно через эмоции он познает окружающий мир и учится с ним взаимодействовать. При этом получать полноценное эмоциональное общение ребенок вполне успешно может и в неполной семье. На самом деле ребенку не так уж много нужно для счастья: ему хочется чувствовать себя любимым, важным и значимым для своей семьи. Ему хочется, чтобы мама или папа им искренне гордились, интересовались его жизнью и всегда были готовы выслушать.

Поэтому не берите на себя непосильную ношу и не старайтесь жить так, как будто вы являетесь одновременно двумя людьми, ведь ребенку нужно всего лишь видеть своего родителя, пусть и единственного, счастливым, гармоничным и уверенным в себе.

Ребенку будет больно видеть перед собой замученную, постоянно раздраженную и усталую мать, которая работает на трех работах, чтобы обеспечить его самой лучшей едой, одеждой и игрушками. Гораздо важнее и приятнее для сына или дочки, если мама каждый день будет гулять по парку, читать на ночь сказки и с удовольствием слушать, что произошло сегодня с её любимым ребенком.

Социальное общение

В полной семье ребенок с самых первых дней жизни оказывается вовлеченным в общество. Он с момента своего рождения оказывается в маленьком социуме, в котором, помимо него самого, есть мать и отец. Это позволяет ребенку учиться общению между людьми, понимать различие во взглядах окружающих (особенно, когда принципы воспитания мамы и папы в чем-то расходятся), наблюдать за разной реакцией людей противоположного пола, за их взаимоотношениями, выстраивая тем самым определенную модель поведения в обществе.

В неполной семье ситуация принципиально другая. У ребенка есть только один родитель, и малыш не видит, как происходит его общение с другими людьми. Он не может наблюдать за семейными отношениями со стороны, и, соответственно, его модель поведения в обществе должна формироваться не на примере собственной семьи, а на каком-то другом. Поэтому главной задачей родителя-одиночки должна стать подготовка ребенка к социальному взаимодействию.

Ищите вокруг примеры, на которых вы можете продемонстрировать ребенку различные положительные варианты взаимодействия одних людей с другими. Пусть ребенок наблюдает, как общаются бабушка с дедушкой, как искренне любят друг друга ваша подруга и ее муж. Отличным подспорьем в этом непростом деле могут стать книги и мультфильмы, герои которых создают правильную модель поведения - показывают, что такое настоящая дружба, привязанность, любовь, уважение. Все это поможет вашему ребенку вырасти полноценной личностью.

Ошибки матерей-одиночек

Очень часто в неполной семье, где ребенка воспитывает одна мать, возникает непреодолимая сложность в том, как научить ребенка правильно общаться с противоположным полом. Ситуация особенно усугубляется, когда отец ребенка оставил маму из-за другой женщины. Обида, крепко затаившаяся в женском сердце на всю жизнь, порой не дает возможности построить новые отношения. И в глубине души женщина начинает ненавидеть всех мужчин поголовно. Идущая на поводу у своих эмоций (злости, обиды, желания отомстить), такая мать может неосознанно вселить в сознание своей подрастающей дочери мысль о том, что абсолютно всем, без исключения, мужчинам нельзя верить.

Если женщина постоянно рассказывает ребенку гадости о его отце, а в подростковом возрасте убеждает дочь, что ни к чему хорошему отношения с мужчинами не приведут, велик шанс того, что повзрослевшая девочка так и не построит своего личного счастья. Она подсознательно будет избегать мужчин, бояться их, не доверять им, испытывать страх перед отношениями и копировать поведение своей матери.

Если вас бросил муж, не убеждайте себя в том, что и вашей дочери непременно встретится недостойный ее человек. Все ситуации разные, и то, что ваш брак закончился , вовсе не означает, что и выбор вашей дочери будет неправильным. Дайте ей шанс самостоятельно пройти через период первой любви, построить отношения без постороннего вмешательства и научиться чему-то на собственных ошибках.

Принципиально другая ситуация возникает, когда в положении брошенной жены оказывается женщина, воспитывающая мальчика. Ее негативный настрой по отношению к ушедшему отцу может сформировать у ребенка ошибочный стереотип мужского поведения. Если мама постоянно рассказывает сыну, что его отец был плохим человеком, то ребенок начинает чувствовать себя ущербным – ведь в его жилах течет кровь «плохого» отца. Самооценка ребенка в таком случае падает, что приводит к психологическим проблемам, сложностям в общении с ровесниками и противоположным полом, затяжным депрессиям, к агрессивному и вызывающему поведению, которое особенно сильно обостряется в подростковом возрасте.

Если от вас ушел отец вашего ребенка – старайтесь держать себя в руках и помнить, что ваша ненависть к нему ни в коем случае не должна передаваться ребенку. Постарайтесь сформировать у него, если не положительный, то хотя бы нейтральный образ отца.

Ошибки отцов-одиночек

Самой главной трудностью, с которой сталкиваются одинокие отцы, является отсутствие физической связи между ними и ребенком. Когда женщина вынашивает ребенка в своем чреве и дарит ему возможность появиться на свет, между ними возникает крепкая подсознательная связь, которая особенно сильна в первые годы жизни. Именно к матери ребенок привязывается больше всего. Мужчина же чаще всего просто не чувствует этого особенного контакта.

Труднее всего отцам-одиночкам воспитывать дочерей. Очень часто у них вырастают девочки, которых можно назвать «своим парнем», поскольку папы-одиночки не знают, как научить дочь женственности. Вместо этого дочка получает багаж знаний о том, как быть сильной, выносливой и самостоятельной.

Если вы в одиночку воспитываете дочь, не отказывайтесь от помощи и советов родственников и знакомых женского пола, особенно тех, у кого есть дети. Не стесняйтесь задавать им волнующие вас вопросы, ведь от того, как именно вы воспитаете своего ребенка, будет зависеть его дальнейшая жизнь и личное счастье.

Виктория Котлярова

Особенности воспитания ребёнка в неполной семье.

Задачи исследования: установить, как отражается воспитание в неполной семье на становлении и развитии личности дошкольника. Выявить причины возникновения скрытых и явных воспитательных проблем в неполной семье и путей их решения.

По статистике среди детей дошкольного возраста каждый десятый ребенок воспитывается одним родителем, а среди детей школьного возраста - каждый седьмой. Сегодня среди неполных семей по-прежнему наиболее распространена "материнская" семья. Однако все больше увеличивается и количество семей с одинокими отцами.

Причины возникновения неполных семей:

Смерть одного из родителей

Развод родителей

Внебрачное рождение ребёнка

Адаптация к иному стилю жизни в роли родителя "без пары", выработка новых форм семейной жизни - сложная психологическая задача. Для дошкольника жизнь после развода родителей - это ломка привычных отношений, конфликт между привязанностью к отцу и к матери. В силу их возрастной склонности консервативно держаться привычных форм поведения и установленного порядка, Дошкольники с трудом адаптируются ко всему новому, поэтому такие глобальные перемены как развод особенно болезненно воспринимаются в дошкольном возрасте.

Матери, воспитывающие детей без участия отцов, обладают большим уровнем тревожности в отношении своих семейных обязанностей, чем замужние женщины. У одинокой матери чаще возникают страхи и опасения такого рода: "как бы не избаловать", "не отбился бы от рук", "вдруг проявится плохая наследственность".

Тогда матери, особенно в отношении с сыновьями, начинают строго дозировать проявления ласки, становятся критичными и начинают играть роль «строгих отцов».

Основная ошибка такого поведения матери заключается в том что дети по-разному воспринимают авторитарность отцовскую и материнскую. Критика отцовская – это «справедливая» критика; материнская же подсознательно воспринимается ребенком как отказ ему в любви.

Исходя, из этого ребёнок может выработать 2е модели поведения:

А) начинает бороться за потребность ощущать себя любимым и значимым, используя весь арсенал доступных ему средств, включая упрямство и капризы.

Б) дается и растет инфантильным, принимая за норму всецелое доминирование женщины. А это чревато будущей деформацией половой идентификации, нарушением эмоциональных связей с социумом.

Противоположностью жесткой позиции матери по отношению к ребенку выступает позиция всеобщей жалости к "сиротинушке", которому просто по определению разрешается все. Такая позиция создает условия для возникновения эгоистических притязаний ребенка, он лишается возможности учиться внутренней уверенности и не получает опыта искреннего присутствия взрослого в его жизни.

Также отношения между оставшимся родителем и ребенком могут развиваться по модели "культа самопожертвования", когда родители и дети связаны друг с другом не только любовью и заботой, но и страданием, болью, печалью. Такая семья несет ребенку много неуверенности, тревоги, беспокойства, мрачных настроений. Когда родитель погружается в мир своих переживаний, он эмоционально "покидает" своего ребенка, от чего дети начинают слабеть душой и телом, ощущая не только потерю отца, но и - отчасти - матери.

Ребенок до полугода, он практически не замечает перемен и забывает отсутствующего родителя за несколько дней при условии внимания со стороны остальных родственников.

В возрасте от полугода до двух с половиной лет у него может часто и резко меняться настроение в связи с отсутствием одного из родителей.
Ребенок двух с половиной - шести лет испытывает тяжелое эмоциональное потрясение. Он не понимает причин развода, может считать себя виновным в случившемся, обещает исправиться, если родители помирятся.

Можно сделать вывод, что детям разведенных родителей, в каком возрасте бы они небыли, необходимо как следует переварить тот факт, что семья распалась. Глубоко в душе каждый ребенок хочет, чтобы мама и папа были вместе и любили друг друга. Детям необходимо пережить боль разлуки точно так же, как их родителям. Ребенок нередко не испытывает этой боли до тех пор, пока мама или папа не начнет встречаться с новым мужчиной или женщиной.

Дети могут злиться на обоих родителей за то, что они не сохранили семью. Они могут злиться на самих себя за то, что их непослушание привело к разрыву между папой и мамой или за то, что они не предприняли ничего для того, чтобы родители не расстались. Ребенку бывает трудно преодолеть или выразить эту злость. Он может опасаться, что если проявит эту злость в отношении родителя, покинувшего семью, то может быть окончательно отвергнут и лишен возможности посещать этого родителя. Он также может думать, что если будет слишком усердствовать в выражении своей злости по отношению к родителю, с которым он остался, то также может быть отвергнут этим родителем. Он может опасаться интенсивности, накала своей злости, бояться, что если даже частица этой злости выплеснется наружу, это чувство может стать неуправляемым.

Злость, испытываемая по отношению к одному из родителей, может быть переключена на другого, на которого злиться не так опасно. Иногда детская злость может выплеснуться на сверстников и воспитателей, или проявиться в деструктивном, вызывающем поведении.

Печаль, подавленное состояние - практически постоянно проявляется после развода как у детей так и у взрослых.

Печаль может сочетаться с ощущением своей незначительности и низкой самооценкой, может принять форму пассивной самоизоляции. Ребенок может хандрить, утратить всякий интерес к деятельности, которая прежде доставляла ему радость.

Ребенок может стать плаксивым, начать испытывать старые страхи, которые он, казалось бы уже преодолел. Могут появиться различные физические симптомы, такие, как головные боли и боли в животе, или возникнуть проблемы, связанные с усидчивостью.

Нередко он испытывает смешанные, противоречивые чувства. Он может надеяться, что уход родителя из дома положит конец внутрисемейной неурядице, и в то же время отчаянно желать, чтобы этот родитель остался

Дети беспокоятся не только за свое собственное благополучие, но и за благополучие своих родителей, и почти всегда упорно цепляются за фантастическую надежду, что их мама и папа в конце концов снова воссоединятся после окончательного развода.

В «послеразводный» период се дети испытывают особую потребность чувствовать себя зависимыми и опекаемыми, нуждаться в большей ласке и успокоении. Исследователи утверждают, что девочки легче удовлетворяют эту потребность чем мальчики. Родители обычно более скупы в ласках по отношению к сыновьям. Поэтому родителям, прежде всего, нужно понимать, что невозможно испортить ребёнка, проявляя по отношению к нему заботу и любовь, в которых он нуждается.