Пожалуй, первые отношения между родителями и детьми начинаются тогда, когда дети собственными глазами видят ролевые модели в лице взрослых, которые их окружают. Совершенно очевидно, что первыми ролевыми моделями являются мама с папой. По мере роста моделями становятся другие важные взрослые. Это бабушки и дедушки, братья и сестры, дяди и тети, учителя, товарищи по играм, соседи и многие другие люди.

Но мама с папой всегда остаются ключевой ролевой моделью для своих детей. И сила влияния группы сверстников действительно велика. С возрастом на детей особое впечатление могут оказать какие-то учителя, тренеры и даже звезды кино или спортсмены. Но люди, с которыми ваши дети живут день ото дня, это вы – их родители. Ваши дети учатся, наблюдая за вами, и они наблюдают намного внимательнее, чем вам кажется.

Как же должны вести себя родители, осознающие, что они из дня в день являются ролевыми моделями для своих детей? Мы все знаем очевидный ответ. Мы должны стать добрым примером. Быть последовательными, следить за тем, чтобы наши дела говорили громче слов, и так далее. Но самым лучшим вариантом эффективного влияния вас как ролевой модели будет ваша честность. Дети начинают свою жизнь с абсолютной честности. Потом, в процессе взросления, они начинают усваивать обман и ухищрения, но начинают они свой путь по жизни с открытого и честного подхода к ней.

Иногда детская честность может ввести присутствующих в смущение. Пример: Мальчик лет четырех с мамой зашел в кафе, чтобы угоститься мороженым. Пока мама с мальчиком ели мороженое, к ним подошла женщина и села рядом. Она заказала мороженое и чашку кофе, а затем закурила. Сигаретный дым направился в сторону мамы с мальчиком. Многие некурящие люди знакомы с чувством отвращения, когда в ресторанах и кафе им приходиться сталкиваться с подобными проявлениями. Обычно они страдают молча, но мальчик молчать не собирался. Он с негодованием посмотрел на женщину и сказал: «Тетя, ваш дым летит прямо на мое мороженое!».

Мать мальчика невольно сжалась и покраснела. Женщина тут же погасила сигарету, смущенно извинилась и быстро ушла.

Отношение родителей к воспитанию детей

Нет никаких сомнений в том, что при каждом удобном случае дети проявят абсолютную честность. Но, тем не менее, многие родители всевозможными средствами пытаются отучить своих детей от подобной прямолинейности. Это трагическая ошибка. Родители должны сделать все возможное, чтобы развить в своих детях честность. Лучше всего учить детей честности собственной честностью.

Родители должны быть более открытыми и честными с детьми, начиная с самого раннего возраста, ведь дети учатся, наблюдая за вами. Мы почему-то думаем, что дети не справятся с правдой. В разговорах с ними мы все время что-то пытаемся от них скрыть. Мы не говорим им все, что происходит, потому что считаем, что они слишком маленькие и ничего не поймут. И хотя в некоторых ситуациях действительно нужна сдержанность, все равно, родители, делитесь с детьми своими чувствами, проблемами и заботами.

Все это может показаться несколько пугающим для тех родителей, которые считают, что они всегда должны делать вид, что они все держат под контролем и все знают. Но наши дети должны обязательно осознавать наше несовершенство. Такой вариант честности в ролевой модели может показаться несколько пугающим, но он стоит того, чтобы рискнуть. На это есть пару причин:

1. Благодаря вашей честности дети поймут, что быть несовершенным – это вполне нормально. Человек не становиться странным или неполноценным только потому, что у него есть проблемы, он совершает ошибки и терпит неудачи. Напротив, сильным можно назвать того человека, который признает свои слабости.

2. Если вы будете честны со своим ребенком во всем, у вас появится невероятная возможность построить с ним близкие и сильные отношения. Проявляя честность, вы демонстрируете ребенку доверие, вы приглашаете его в свой личный мир, в который могут войти лишь немногие избранные люди.

По сути, вы говорите ребенку: «Я тебе доверяю. Я ценю твое мнение. Я знаю, что ты надежный человек».

Для человечества очень актуальной делемой всегда была и будет проблема взаимоотношений родителей и детей. Наверное, ни одна семья не может похвастаться идеальными отношениями в кругу семьи. Чаще всего помощь родителей в каких-то ситуациях морального характера равна нулю, в то время как склоки и ссоры довольно распространены.

Обычно первые непонимания начинаются в раннем детстве, когда ребенок стремиться к принятию самостоятельных решений, а родители стараются помочь, думая, что так должно быть лучше. С возрастом таких ситуаций становиться все больше и в один прекрасный момент все меняется и для родителей это оборачивается огромной проблемой и трудным подростковым возрастом ребенка, когда им становиться понятно к чему привела их чрезмерная опека.

Отношения между родителями и детьми – это всегда очень серьезная проблема отношений в кругу семьи, особенно тогда, когда дети уже выросли. Самое интересное, что ребенка с самого рождения постепенно учат всему, но только не тому, как быть хорошим отцом или матерью. И это прямо сказать зря, ведь трудные отношения в семье – это всегда очень сильная психологическая, а также душевная травма, которая может привести к довольно нежелательным последствиям. Когда будет разрушено все, что называлось семьей, потребности выяснять, что родители должны были заложить в своих детях и что дети должны своим родителям, уже попросту не будет.

Родители, как и дети абсолютно разные личности. На развитие ребенка влияет климат семьи и все что с этим связано. Если в семье много детей, каждый и них вырастет особой и специфической личностью не похожий темпераментом и характером на другого члена семьи. Воспитание ребенка очень сложная наука и к ней нужно подходить очень аккуратно, с умом. Сколько бы детей в семье не было, и какие бы разные они не были, всегда можно воспитать интеллигентного и умного ребенка, знающего что хорошо, а что плохо.

Сегодня, как и раньше всех интересует один и тот же вопрос: «Почему в одной семье такие разные дети? ». Ответить на него не всегда просто, но существуют некоторые нюансы, которые в основном сильно сказываются на таком отличие между детьми.

Новорожденный – это чистый лист и все что он будет знать и уметь в полной мере зависит от его родителей, которые должны вложить в ребенка все нужные ему знания для будущей самостоятельной жизни. Немного позже в ребенка уже станет вкладывать садик, школа, университет и после наступит тот период, когда ребенка исправить уже будет нельзя, ведь это будет взрослая состоявшееся личность, которая имеет для жизни весь нажитый за много лет багаж знаний.

Большое значение в характере ребенка отдается родительским генам, не просто так ведь появилась очень точная поговорка: «Яблоко от яблони недалеко падает». Очень часто дети сильно походят на своих родителей, но бывает и такое, что дети являются каким-то противоречием и полностью отличаются от своих родителей. Сегодня эта тема очень сильно волнует ученых, которые пытаются понять, какой же процент воспитания зависит от самих родителей, а сколько приходиться на улицу и воспитательные заведения. Ученые, исследуя данный вопрос, были удивлены тем, что в большей части семей, дети являлись, можно сказать грушами и сливами, которые далеко укатились от яблони.

Очень странно получается, что дети, которые выросли и воспитывались в одной семье, одними и теми же людьми - совершенно разные, даже притом, что родители к ним относились одинаково. Чаще всего встречается, что один ребенок растет в семье настоящим бунтарем и зачинщиком разных проблем, а другой наоборот послушный и спокойный. Это так, потому что ошибочно считать, что родители одинаково относятся к обоим своим детям. Всегда отношения будут зависеть от того, какой ребенок по счету. Конечно же, есть и масса других факторов влияющих на воспитание и поведение ребенка в семье, но старшинство и меньшинство – это самый основной фактор.

Первенцы – это дети, которые всегда будут спокойными, рассудительными, тихими и даже немного закрытыми по характеру. Старшие дети всегда в меньшей мере подвергаются эмоциям, они логичны, у них практически не возникает проблем с учебой. Такие дети самостоятельные и ведут себя как взрослые, не давая повода заботиться о них. Они стараются всегда соблюдать порядок. С первого взгляда это прекрасно, но подобные признаки не всегда положительны. Они возникают от того, что родители первенцев чаще всего только начинают быть родителями, а это сильно отражается на поведении детей. В какой-то момент родители просто перестают относиться к первому ребенку, как к маленькому и ему приходиться вести самостоятельную жизнь в кругу семьи, перестать жаловаться, баловаться и многое другое.

В то же время, к самому младшему в семье ребенку родители всегда будут относиться как к маленькому, даже если он будет уже взрослым. Этим все родители не дают самым младшим в семье развиваться в одной границе со своим возрастом, поэтому они всегда остаются разбалованными. Младшие дети всегда более эгоистичны и имеют проблемы с дисциплиной, потому, что вся ответственность обычно лежит не на нем, а на старшем ребенке, который и будет отвечать за баловство младших. Таким образом, дети вырастают, не умея принимать за себя решения.

В воспитании детей очень важно уметь к каждому из них найти свой подход . Каждый ребенок нуждается в заботе, любви и ласке и каждый родитель должен дать ему это, не создавая проблем с другими детьми. Чтобы понять лучше проблему, всегда нужно разобраться в том, что такое первый и второй ребенок.

Почему возникают и продолжаются конфликты между родителями и взрослыми детьми ; каковы истинные причины конфронтации и противостояния близких и самых родных людей; что нужно сделать, чтобы решить — на эти и другие вопросы, мы постараемся ответить в этой статье.

Причины конфликта между родителями и взрослыми детьми

Проблема отцов и детей извечна, но в современном обществе ее можно решить, поняв и осознав причины конфликта между родителями и взрослыми детьми , и научившись ведению конструктивного диалога для налаживания взаимоотношений.

Для того, чтобы понять и осознать причины возникновения конфликтных ситуаций во взаимоотношениях родителей и взрослых детей , нужно вернуться в прошлое, и взглянуть как строились детско-родительские отношения ; какие ошибки воспитания ребенка были допущены, программируя жизненный сценарий , будущее сына или дочери; какие применялись стили семейного воспитания ; правильно ли применялись наказания и поощрения детей родителями , да и самое главное: любили ли родители своего ребенка, или только жалели, относясь к нему как к беспомощной жертве, из-за чего, уже с раннего возраста, могла сформироваться психологическая игра по треугольнику Карпмана , которая, может быть, продолжается и по сей день, уже во взаимоотношениях родителей со взрослыми детьми , приводящая к постоянным конфликтам, противостояниям и конфронтациям.

После этого, можно налаживать добрые, бесконфликтные отношения родителей и взрослых детей.

Кто виноват в конфликте родителей и взрослых детей

В любых противостояниях и конфронтациях, в том числе и в конфликтах родителей и взрослых детей, каждая сторона пытается обвинить в проблеме взаимоотношений своего оппонента: родитель винит повзрослевшего ребенка в нелюбви и неуважении; взрослые дети обвиняют во всем своих родителей…ситуация тупиковая, часто повторяющаяся и ни к чему хорошему не приводящая.

В первую очередь, каждый из участников спора или конфликта, включая умудренных (как им кажется) жизненным опытом, безупречных и безошибочных в своих взглядах и суждениях родителей, и взрослых детей со своими современными взглядами на жизнь и мир в целом, нужно икать источник проблемы во взаимоотношениях в себе, а не в противостоящей, конфликтующей стороне.

Родителям нужно понять, что взрослые дети, сын или дочь, самостоятельные и уникальные личности, которые не должны жить и поступать в соответствии с родительскими желаниями, ожиданиями и потребностями.

Взрослые дети, конечно должны уважать и почитать своих родителей, но не должны ожидать от них понимания современных взглядов, жизненных ценностей и приоритетов…у каждого поколения, да и вообще, у каждого человека, свое собственное мировосприятие и понимания себя, других людей и мира в целом.

И родители и взрослые дети, понимая и чувствуя не только себя, свои желания и потребности, но и другого человека, неважно, родитель он или ребенок биологически, исключая любой намек на эгоцентризм и юношеский максимализм, смогут достигнуть вместо пустой, деструктивной конкуренции в межличностных отношениях, конструктивного диалога и сотрудничества, взаимопонимания и взаимопомощи.

Нужно разрушить вместе с негативной игрой, стереотип постоянных конфликтов, противостояний и проблем во взаимоотношениях родителей и детей , стереотип «Отцов и детей».

Для начала, можно понять правила поведения в конфликтных ситуациях , в том числе, конфликтов детей и родителей .

Как решить проблемы взаимоотношений родителей и детей

Чтобы решить проблемы взаимоотношений родителей и детей , разрешить конфликтную ситуацию и наладить добрые отношения на основе сотрудничества и конструктивного взаимодействия, нужно собрать «семейный совет» («круглый стол») и начать взрослый, деловой и конструктивный диалог на равных позициях.

Т.е. родителям нужно «отключить» свое менторское, наставническое, сверхзаботливое и попечительское отношение к своим взрослым детям. А последним, перестать относится к родителям, как к устаревшим, ничего непонимающим в современности, с предвзятыми взглядами на жизнь предкам.

Конечно, на первых порах, в налаживании отношений и проведении конструктивного диалога, возможно будет нужна помощь психолога , или другого посредника авторитетного для обеих сторон.

Однако, если у участников «круглого стола», довольно зрелые личности , то они могут попытаться придти к общему знаменателю и сотрудничеству во взаимоотношениях взрослых детей и родителей без посредника.

Главное, чтобы: и у родителей, и у взрослых детей было желание в близких, доброжелательных и уважительных друг к другу отношениях; чтобы жить не конфликтуя и соперничая, а сотрудничая и помогая друг другу.

Ваши межличностные, бесконфликтные отношения, в Ваших руках…

Желаю всем психологического благополучия!

Бесплатная консультация психотерапевта перед оказанием помощи онлайн

Наверное каждая семья мечтает о хороших и гармоничных отношениях со своим ребенком. В нашей статье мы разберемся как развиваются взаимоотношения между детьми и родителями и какие могут возникнуть проблемы.

Взаимоотношения между родителями и детьми

Развитие взаимоотношений между родителями и детьми начинается прямиком с момента появления их на свет. С маленькими детьми обычно отношения складываются легко. Малыш очень сильно зависит от мамы, она в свою очередь всегда заботиться о нем. Между ними теплая и прочная связь. Очень редко возникает чувство отдаленности. Пока ваш ребенок ходит в садик, обычно все тоже хорошо складывается в отношениях мамы и папы. Чтобы никогда не терять доверительных и теплых чувств друг к другу, родители должны постараться поддерживать малыша во всех возникающих у него сложностях и трудностях. Делитесь своим жизненным опытом и накопленными знаниями, чтобы ребенку было легче справляться с проблемами.

Не следует указывать ребенку как именно нужно поступать в различных ситуациях, достаточно просто интересоваться и принимать участие в жизни ребенка, чтобы он учился самостоятельно преодолевать трудности и получал собственный жизненный опыт.

Хорошие отношения между родителями и детьми зависят от нормального воспитания и правильного отношения родителей. Воспитание малыша начинается с момента появления его на свет и продолжается до достижения им 18 летнего возраста, другими словами до его совершеннолетия. До 3 лет у ребенка формируется основа личности, появляются задатки характера. В возрасте от 3 до 7 лет важно правильно и аккуратно корректировать формирование его личности.

У большинства здоровых семей родители и дети связаны ежедневным и частым общением друг с другом. Такие тесные контакты способствуют развитию доверия, душевного единения, согласованности действий и стремлений в жизни. В основе таких отношений лежат чувства родительской любви и заботы, чувства материнства и отцовства и привязанности детей к родителям.

Проблема взаимоотношения родителей и детей

Давайте разберемся из-за чего могут возникнуть проблема взаимоотношения родителей и детей и какое воспитание считается неправильным.

Многие родители по своей необразованности часто совершают ошибки в воспитании своего ребенка. Одни занимаются гиперопекой и слишком тревожатся о своем ребенке, донимая его чрезмерным вниманием. Пытаются оградить от сложностей, тем самым лишая его возможности получиться свой собственный опыт. Другие наоборот не хотят принимать участие в жизни малыша и пускают все на самотек. Третьи слишком сильно наседают на ребенка своими советами и учат как надо жить.

Вам следует понимать, что ваш ребенок - это в первую очередь личность и не следует навязывать ему свое мнение и пытаться воплотить в его жизни свои несбывшиеся мечты и желания.

Часто родители отдают своего ребенка именно в те кружки и секции, которые сами посещали будучи детьми. В свою очередь у ребенка могут быть другие интересы и предпочтения и такое навязанное мнение вызовет конфликт. Больше давайте свободы выбора ребенку, не нужно постоянно за него решать, пусть он учиться сам справляться с проблемами, а вы должны просто помогать.

Рассмотрим основные причины возникновения конфликтов:

• Дисгармония семейных отношений. Появляется из-за негативного характера отношений между родителями, растет психологическое давление и возникает постоянное беспокойство у ребенка.
• Диструктивность в воспитании. Выражается в сильных разногласиях мамы и папы по вопросом воспитания ребенка. Важно, чтобы действия родителей были последовательны и адекватны, а также были обоюдно согласованы.
• Возрастные детские кризисы. Как правило они случаются в год, три года, семь лет, при половом созревании в 12-14 лет, и в подростковом возрасте 15-17 лет. В этот период у ребенка идет переход от одного этапа развития к другому.

Давайте поговорим о путях решения проблемы взаимоотношений. Вам нужно обязательно определиться со стратегией воспитания, а именно определить, кто в вашей семье будет миротворцем, который всегда должен стараться прекращать все конфликты и “сглаживать углы”. Чаще всего в семьях в этой роли выступают мамы. Также определить, кто в семье должен быть более строгим и обладать чуть большим авторитетом для ребенка. Но это не говорит о том, что ребенок должен постоянно бояться этого человека. Если вы будете гармонично совмещать методы воспитания, то станете главным источником получения знаний и выбора правильной жизненной позиции для ребенка.

Проблема отношений родителей и детей остро стоит вне зависимости от возраста этих самых детей и родителей, от вероисповедания, социального положения, уровня образования и места жительства. В каждой семье находятся свои поводы для разногласий и споров.

Проблемы отношений между родителями и детьми раннего и школьного возраста

Когда на свет только появляется малыш, он уже рождается с базовой потребностью — занять свое место в семейной иерархии, быть любимым, получать внимание. Чувство безопасности ребенка напрямую зависит от чувства принадлежности к своей семье.

И все его дальнейшее поведение, все кризисы 1,2, 3 лет, так или иначе, связаны с желанием занять это место, отвоевать свое пространство, получить внимание и любовь. Как это ни парадоксально, чем хуже ведет себя ребенок, тем больше он нуждается в родительской любви.

С младенчества ребенок занят поиском способов присоединения к своей семье, он пробует разные модели поведения и делает выводы: «Вот так на меня обращают внимание!» В дальнейшем, те модели поведения, которые показались малышу наиболее эффективными, формируют его поведение. И малыш в этом не виноват, так уж мы устроены, такой алгоритм нужен для выживания, поэтому ребенок может вести себя плохо совершенно не осознанно.

Например, мама и дочка сидят за столом, дочка обедает, мама увлеченно сидит в социальных сетях, дочка начинает громко стучать ложкой по столу, чем выводит маму из себя и заставляет обратить на себя внимание. При этом ребенок, делает это не специально, ей просто вдруг захотелось постучать по столу, а скрытый мотив «обратить на себя внимание мамы» находится в подсознании.

Постепенно у ребенка формируется и закрепляется своя «роль» в семье, дети, которым лучше удавалось привлечь внимание родителей плохим поведением, становятся «плохими»: не слушают родителей, кричат, грубят, шкодят и т.д. Дети, которым удавалось привлечь внимание родителей послушанием, помощью по дому, хорошими оценками, добрыми словами, проявлениями талантов, продолжают завоевывать родительскую любовь хорошим поведением.

И первая и вторая группы детей, могут иметь огромные проблемы не только в родительско-детских отношениях , но и во всей последующей жизни. «Плохие дети» будут всю жизнь ощущать себя недостойными, неправильными, не такими как все, «хорошие дети» будут всю жизнь стремиться доказывать маме с папой, а потом и всем окружающим, что их есть за что любить.

Практически у каждого клиента, который приходит на прием к психологу, независимо от первоначального запроса, всплывают детские травмы, нанесенные родителями, которые совсем не хотели навредить своему чаду. Они просто не знали как правильно, действовали в соответствии со стереотипами принятыми в обществе того времени.

Семейные роли имеют огромное значение не только при нарушениях родительско-детских отношений , но и во всей жизни ребенка, ведь он учиться взаимодействовать не только с семьей, но и с миром. И этот его «ярлычок»: хорошего мальчика, отличницы, красавицы или хулигана, серой мышки, дурачка окажет влияние на всю последующую жизнь ребенка.

Не просто так говорят, что все идет из семьи, каждый родитель должен осознавать огромную ответственность, которая пришла к нему вместе с счастьем материнства или отцовства. Осознанно относиться к выбору типа родительско-детских отношений, любить своего ребенка безусловно, оценивая не ребенка, а его поведение. В любой ситуации малыш должен знать — что бы ни случилось, мама с папой не станут любить его меньше.

Проблемы отношений между родителями и взрослыми детьми

Мне очень нравится восточная мудрость «ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти». Как правило, с первыми двумя пунктами этой пословицы – накормить и воспитать, не возникает таких больших трудностей как с третьим – отпустить.

С самого рождения малыша, родителям необходимо понимать, что ребенок — это не их собственность, а маленький человечек со своим характером, у которого неповторимый путь и своя судьба. Уважать ребенка и считаться с ним нужно с младенчества, не говоря уже о совершеннолетнем ребенке.

Но, зачастую, на практике все получается иначе. Родители считают, что им виднее с высоты прожитых лет и начинается: «не пойдешь в биологический класс, пойдешь в математический — это перспективно!», «будешь юристом, это престижно!», «жениться рано, встань на ноги!» и т.п.

Родителям в этот момент совершенно не интересно, что их ребенок увлечен ботаникой, а уроки математики воспринимает как каторгу, юристом он быть не может, потому что боится публичных выступлений и вообще всю жизнь мечтал быть врачом. А та девушка, в которую его угораздило влюбиться в 18, уже 5 лет ждет предложения и, недожавшись, уедет жить в другую страну, а он всю жизнь будет жалеть, что послушал маму и не вернул ее.

Чтобы избежать проблем в отношениях между родителями и детьми, необходимо понять — у каждого человека свой путь и только он может решать — кем становится, на ком жениться, где жить и как жить. Пусть будут ошибки, но это его собственные ошибки, его жизненный опыт, который необходим здесь и сейчас.

Родителям нужно постараться научить своих детей всему необходимому до того как они станут взрослыми, наладить с ними доверительные отношения, при которых ребенок будет сам стремиться получить родительский совет. А когда ребенок вырастет, остается лишь наблюдать за плодами своих трудов и давать дружеские советы, но, ни в коем случае, не навязывать свое мнение. Но не забывайте, сколько бы лет не было вашему ребенку, он все так же нуждается в вашей любви, просто ее проявления немного видоизменились.

Ирина Лозицкая, семейный психолог.