Увы, мечты о том, что брак заключается один раз и навсегда, порой так и остаются мечтами. Повторный брак сейчас далеко не редкость.Конечно, все надеются на то, что следующий брак будет более удачным.

Ведь, казалось бы, что в этом деле уже не возникнет ничего нового. Однако сложности все же появляются.Проблемы второго бракаотличаются, в первую очередь тем, что тут на горизонте есть бывшие супруги и совместные дети от предыдущих браков мужа и жены. Или же причина расставания кроется в смерти супруга, что тоже влечет за собой определенные психологические трудности.

Когда вдовец женится – это нормально. Однако для женщины, решившей выйти замуж за овдовевшего мужчину, все может обернуться катастрофой.

Брак со вдовцом может иметь много эмоциональных проблем

Некоторые женщины, размышляя о том, соглашаться ли на брак со вдовцом, придумывают себе суеверие, что и ее может постигнуть участь покойной супруги. Тем не менее, все это не более, чем «бабушкины сказки». Не стоит верить в подобные вещи, если хотите построить со вдовцом крепкую семью.

Главная сложность такого брака в том, что может возникнуть воображаемое соревнование с покойной супругой. Особенно это актуально, если сам мужчина «подогревает» это ощущение у новой жены.

Разумеется, что от «багажа» прошлой жизни никуда не денешься . Если вы не хотите, чтобы у вашего мужчины был второй неудачный брак, последуйте рекомендациям:

1. Примите прошлое своего супруга . Вам будет гораздо проще, если вы позволите себе вести с мужем доверительные беседы на все темы, в том числе и о смерти прошлой жены. Проявляйте уважение к его чувствам.
2. Смиритесь с воспоминаниями . Иногда супруг может вспоминать о покойной спутнице жизни. Не стоит ревновать в таких случаях. Поверьте, если он вспоминает о первой жене, это вовсе не означает, что он не любит вас.
3. Найдите компромисс касательно личных вещей покойной. Если вам неприятно, что мужчина хранит какие-то предметы, которые связаны с умершей женой, обсудите это с ним. При разговоре проявите максимум терпения и милосердия.
4. Установите границы . Вы не обязаны быть вечной «жилеткой». Вы также заслуживаете безоговорочного уважения и понимания, так как являетесь его супругой. Не бойтесь говорить мужчине о своих чувствах, но также дайте понять, что вам важно, что чувствует он.

Статистика повторных браков такова, что почти половина из них заканчивается расставанием. Если вы не хотите пополнить число пар, которым не удалось построить гармоничные отношения, не пренебрегайте помощью семейного психолога, когда в этом появляется необходимость.

Счастливый повторный брак

Если вы твердо решили выйти замуж за вдовца, помните, что он при всем желании не сможет изменить или забыть свое прошлое . Создавайте с ним вашу историю и ваши совместные воспоминания. Со временем вы заметите, что первая супруга вспоминается им все реже.

Приметы неумолимы и тут. Кто-то скажет, что однозначно нельзя жениться на вдове, потому что есть риск, что судьба ее первого мужа будет повторяться. Однако все это также нелогично, как и вопрос «может ли мужчина жениться на сестре своей вдовы».

Брак со вдовой может стать удачным, если проявить к женщине максимум чуткости и внимания

Снова выйти замуж вдове непросто. Боль утраты, тяжелое горе и память о первом муже висят грузом на ее душе. Мужчине, который решится на брак с такой женщиной, нужно проявлять максимум терпения и великодушия .

Когда вдове выйти замуж, должна решать она сама. Не стоит торопить события и настаивать на бракосочетании. Порой решится на такой шаг женщинам очень непросто.

Свидание мужчины и женщины – выйти замуж вдове

Кроме того, стоит учесть, что такой брак таит в себе некоторые эмоциональные сложности. Первое, что ждет мужчину – это испытание прошлым овдовевшей женщины . Никому не понравятся сравнения с другим человеком, но в такой ситуации придется смириться или уходить. Бесконечные срывы и скандалы по этому поводу приведут к разрыву со 100 %-ой вероятностью.

Еще одна сложность состоит в особенности человеческой памяти. Скорее всего, что женщина со временем уже забыла о недостатках умершего супруга и помнит только хорошее. Трудности начинаются с момента, когда она начнет идеализировать того мужчину.

Есть и хорошие новости – все эти трудности временны. Помните, что «капля камень точит ». Проявите терпение и любовь к женщине, потерявшей супруга, и в скором времени боль утраты стихнет, воспоминания будут заменены новыми, а «призрак» первого мужа уйдет далеко на задний план.

Проявите любовь в повторном браке

Выйти замуж за разведенного мужчину или жениться на разведенной женщине

В отношениях с разведенным мужчиной или женщиной есть плюсы и минусы. Не имеет значения второй это или четвертый брак – ситуация с каждым разом будет складываться аналогичным образом.

Создавать семью с разведенным человеком нужно только в том случае, если вы готовы принять его прошлое

Преимущества брака с разведенным человеком:

1. Он ценит серьезные отношения и не разменивается по мелочам. Мужчина или женщина, создающие семью после развода, нацелены на крепкие и гармоничные отношения.
2. Такой человек знает, как общаться с партнером и какую функцию он должен выполнять.
3. Наличие определенного опыта и раскрепощенности в интимной жизни.
4. Жизненный опыт позволит не повторять банальных ошибок пар-дилетантов.

Но есть и минусы такого союза :

1. Партнер, который уже был в браке, имеет свои устоявшиеся принципы. Следует тщательнее подбирать слова в общении с ним, чтобы не задеть за живое.
2. После одного неудачного брака человек не очень спешит вновь связать себя этими узами.
3. Новые отношения могут быть лишь способом забыть старые.
4. Человек может регулярно жаловаться на первый брак и супруга/супругу.

Кроме того, у разведенного человека могут быть дети от предыдущего брака. Они также будут требовать внимания, денег и сил. И с этим нужно будет смириться.

Дети в повторном браке

Как выйти замуж второй раз?

Женщине тяжело оставаться одной, но в то же время она боится, что и следующие отношения пойдут по тому же сценарию, поэтому вопрос стоит ли второй раз выходить замуж для нее актуален.

Практически все разведенные женщины первое время после расставания считают, что уже никогда не выйдут замуж

Развод – это не конец света. Второй брак для женщины более чем возможен, равно как третий и все последующие.

Чтобы удачно выйти замуж необходимо принять во внимание эти простые советы:

1. Закройте «дверь» в прежние отношения. Невозможно начать новую жизнь, если мысленно все еще находишься в старой.
2. Поставьте цель. Визуализируйте свое желание удачного замужества. Опишите своего будущего мужа на листке бумаги. Учитывайте все – внешность, характер, отношение к вам и к жизни.
3. Не ищите отца ребенку от первого мужа. Отец у него есть. Важно, чтобы мужчина проявлял к ребенку доброжелательность и уважительность, а отцовские чувства возникнут со временем.
4. Не соглашайтесь на отношения без обязательств. Так называемый «гражданский» брак – это тоже отношения без обязательств, которые станут для вас балластом. Дайте понять мужчине, что жить вместе вы будете только после подачи заявления в ЗАГС.

Как повторно выйти замуж

Второй брак для мужчины

Второй раз женитьсядля мужчины также психологически сложно, как и для женщины. Как говориться, обжегшись на молоке – дуешь на воду. Однако рано или поздно вопрос «стоит ли жениться второй раз» встанет ребром.

Многие мужчины после первого брака утрачивают смысл в официальной регистрации отношений

А если он уже был во втором браке, то на третий решиться сложнее во много раз. Третий брак для мужчины, как и третий брак для женщины воспринимается так, как будто они с разбегу наступают на те же грабли. Ведь ничего уже дважды не вышло, где гарантия, что третьи браки будут счастливыми?

Действительно, такой гарантии нет, а страх вполне естественен. Тут важно понимать, что любые отношения непредсказуемы , а от неприятностей, увы, никто не застрахован. Но волков бояться, в лес не ходить, верно?

Мужчина боится повторного брака

Решать для себя вопрос повторного брака нужно самостоятельно. Главное, не тянуть прошлый негативный опыт в свое настоящее. Будьте счастливы здесь и сейчас и помогите в этом партнеру.

Если мужчина и женщина, вступая в повторный брак, надеются, что у них особых сложностей не будет, что их ждет одно счастье, будут точно разочарованы. Второй брак всегда создает конфликтные ситуации. Хороших решений, чтобы все были довольны, быть не может. Есть только одно хорошее решение – взаимное уважение и смирение друг перед другом.

Глава из будущей книги издательства «Никея» – «Очерки семейной психологии »

Статья подготовлена по материалам вебинара ректора Института христианской психологии протоиерея Андрея Лоргуса «Повторные браки», проведенного Институтом христианской психологии.

Беседы на тему «Повторные браки» нередко приходится начинать с церковного аспекта. Часто спрашивают, существует ли в Церкви возможность второго брака? Да, существует. И вот цитата из «Основ социальной концепции Русской Православной церкви».

Этот документ принят в 2000 г. Архиерейским Собором и является каноническим законным документом, по которому устраивается жизнь в Русской Православной церкви.

Следует заметить, что второбрачие воспринимается Церковью как допустимый, но нежеланный момент жизни православных христиан. То есть Церковь не поощряет второбрачие, а допускает как необходимую уступку к тому греховному положению вещей, которое создалось в падшем человечестве и сохраняется до сих пор.

А с точки зрения канонического права человек призван к единобрачию и моногамии. Очень важно удерживать цель брачной жизни, которая может быть сформулирована как «единый муж единой жены». И это соответствует с точки зрения Церкви самой природе человека.

Христианская антропология приходит к убеждению, которое подкрепляется множеством богословских, философских, медицинских, психологических подтверждений, что человек создан для единобрачия. Бог не только предназначил человека для моногамии, но и создал его так, что наилучшее развитие человеческой личности, наилучший путь к совершенству человека лежит через единство и единственность.

Поэтому второбрачие – это результат того, что человек свое природное призвание и призвание христианское в полной мере выполнить не может. Это результат греховного состояния, человеческой падшести. Тем не менее, Церковь допускает развод и второй брак, и даже третий. И если во втором браке есть тот, кто женится или выходит замуж первый раз, то разрешается венчание. А в случае, если оба вступают в брак повторно, существует специальный чин, в котором нет венцов и который не столь торжественен.

И в той же главе «Основ социальной концепции Русской Православной церкви» подчеркивается, что Церковь осуждает тех священнослужителей, которые не допускают второй брак на том основании, что второй брак осуждается Церковью. Имеются в виду Евангельские слова Христа: «кто женится на разведенной, тот прелюбодействует» (Матф.5:31-32) . Но здесь важен мотив – если люди разводятся, чтобы снова жениться, то вина того, кто это делает, усиливается. Христос говорит об этом, но Он не запрещает второй брак. Это видно из беседы с самарянкой, которая призналась Ему, что у нее муж, с которым она живет, не муж ей, что «было у нее пять мужей», – открывает Христос ее тайну. Но Он ее не осуждает и не заставляет ее разорвать отношения с этим мужчиной.

Итак, что касается церковного отношения, то мы обозначили здесь границы допустимого. И следует подчеркнуть, что именно в Православии второй брак допустим. А в Западной Католической церкви второго брака нет с канонической точки зрения, как и нет церковного развода. Однако, и в Католической церкви находят способ обойти апостольские правила, чтобы люди могли получить церковное благословение на повторный брак.

Психологический анализ вторых браков

Повторные браки могут быть разными по своей специфике. В каждой группе могут быть различные варианты, в которых своя специфика и свои переплетения.

К тому же, могут быть сложности такого порядка: один партнер намного старше другого. Чаще и традиционнее это мужчина, который имел один или даже два брака, вступает в новый брак с молодой женщиной, которая в браке не состояла. И молодая жена входит в дом, где живут его дети, может, даже внуки. Примерно такую картину комментаторы Библии рисуют по отношению к браку Иосифа и Марии. Мария была совсем девочкой, когда была выдана замуж за Иосифа. И возможно она жила в доме, где жили семьи детей, и, может, даже правнуки Иосифа. Это для традиционных культур вполне типическая ситуация.

Надо сказать еще историческую деталь – повторные браки были всегда. Это есть и в исторических комментариях, и в Библейских текстах. Дело не только в многобрачии ветхозаветных патриархов, дело и в исторической жизни еврейского народа и народов, окружавших еврейский народ. Там мы находим повторные браки, связанные в основном, со смертью партнера. В наше время вдовство встречается реже.

Итак, все сложности различной типологии накладывают особенные трудности на отношения в повторных браках.

Рассмотрим картинку. Желтым выделено пространство, где живет новая семья мужа. Над квадратиком «муж» изображены семьи его родителей. У первой жены тоже родители, бабушки и дедушки. И когда они жили вместе, вся эта расширенная семья представляла собой по отношению к мужу, жене и их дочери («дочь I») «простое» единство. После распада этой семьи мужчина вступил в новый брак. Расширенная семья стала многообразней – семья первой жены не исчезла, потому что через дочь («дочь I») муж имеет отношения со своими бывшими, а на самом деле с первыми тестем и тещей. Эти отношения как-то поддерживаются: встречами на семейных праздниках, днях рождения, может, муж помогает родителям первой жены.

Надо помнить, что ничего прошедшего не бывает. Семейное древо остается таким, какое оно есть, и это изменить нельзя. Потому что хотя бы через дочь («дочь I ») все связи с семьей первой жены сохраняются. На самом деле, связи мужа и первой жены сохраняются. Не бывает бывших жен и бывших мужей! Связь становится другой, муж перешел в новую семейную систему, но со старой связь сохранилась. И сохранилась навсегда.

Это многозначное изображение семейного рода, состоящего из самых разных семейных систем, но объединенных двумя браками, представляет собой живое реальное единство. Живое, потому что оно изменяется, влияет друг на друга. Например, у мужа со второй женой родился сын, который вступает в реальные отношения с дочерью от первого брака. Такие же реальные отношения есть и у второй жены с дочерью от первого брака. И это только часть отношений в расширенной семье. И многие из этих связей являются противоречивыми. Например, чем сильнее у второй жены любовь к сыну, тем сложнее ей проявлять любовь к своей падчерице. Чем сильнее у дочери любовь к отцу, тем сильнее у мачехи ревность по отношению к дочери.

Психологические трудности в повторных браках

Ролевая неопределенность заключается в том, что повторный брак усложняет всю семейно-родовую картину и отношения между партнерами. И если говорить о первенстве, то дети от нового брака имеют преимущество перед детьми от предыдущего брака, потому что они младшие и представляют ту реальную новую семью, которую создал их отец. Но старшие дети появились в его родовой системе прежде маленьких и, стало быть, по иерархии они важнее и главнее младших детей. Такое вот противоречие.

Вторая трудность – это отсутствие единых общих норм . Поскольку мы имеем дело с двумя, или даже более, разными семейными системами, то у каждой из них будут свои традиции и свои нормы. И они в общем переплетении смешиваются и часто приходят в противоречие.

Существует проблема определения границ новой семьи . Очень важно иметь в виду иерархию, которая возникает между семьей предыдущей и семьей настоящей. В некоторых случаях считается, что первая семья имеет более высокое положение в иерархии. Но где она может быть ощутима? Например, куда должен кидаться отец, если заболели дети в обоих браках? И тут противоречия видны наглядно. Считается, что отец должен проявить заботу младшим детям, потому что новая семья имеет приоритет по отношению к старой. Но с точки зрения уважения и признания прав детей в семье первые дети обладают более высоким статусом. И это, кстати, очень заметно в юридических нормах, нормах средневековья. Кто всегда наследовал престол? Всегда старший сын от первого брака. Во всех культурах старшие дети занимали более высокое иерархическое положение. Хотя приоритет в заботе может переходить к младшим детям.

Следующая сложность – установление близких отношений с членами расширенных семей . Это, как правило, связано с невыясненными положениями. Например, родственники новой жены будут проявлять к мужу недоверие, настороженность. А отношения с родными первой жены будут осложнены претензиями и обидами на мужчину, который развелся. И тут может быть самое разное соперничество.

Детско-родительские взаимоотношения – одна из важных проблем повторных браков. Если в первых браках у супругов не было детей, то это менее рискованная ситуация, в ней меньше будет переплетений.

И очень существенная проблема – отягощение повторного брака проблемами, неразрешенными в предыдущем браке . Это могут быть зависимости, конфликтность, взаимные упреки.

Очень важно помнить, что нужно иметь уважение и смирение с той ситуацией, которая складывается. Вступая в повторный брак, необходимо учитывать, что у партнера есть предыдущие отношения. И к ним нужно сохранять всяческое уважение, что станет залогом менее рискованных отношений в дальнейшем.

Мифы о повторных браках

Эти мифы имеют определенную подоплеку. Например, некоторые психологи считают, что первый брак забирает до 80% человеческих ресурсов, на второй брак остается только 20%. Каждый последующий брак не хуже предыдущего, но ресурсов у человека на последующие браки меньше . Хотя личности и чувства могут быть более зрелыми.

Часто женщины думают, что если детям будет хорошо с новым мужем, то можно говорить о браке. Таким образом, они делают детей заложниками своего счастья и обуславливают отношения к своему партнеру детьми. Это заведомо обрекает брак на очень зыбкое основание, потому что опираться в браке можно только на любовь партнеров друг к другу, но никак не на детей.

Любить чужих детей как собственных новый супруг не будет, это невозможно. Это может быть любовь сильная, жертвенная, но другая. Так же, как и ребенок любит своих родных родителей особой детской любовью, но может искренне полюбить и мачеху или отчима. Насколько часто это бывает, сказать трудно.

Чужой мужчина (или женщина) в семье совсем необязательно принесет страдание детям. Возможно, что это даст новый опыт для возмужания детей. А если дети старше – то из-за снижения материнского контроля возможны хорошие условия для развития у детей-подростков.

А вот не вмешиваться в воспитание неродного ребенка невозможно. Семья живет едиными интересами, единой жизнью. Но конфликтные ситуации возникнуть могут.

Психологические условия успешности во втором браке

Вступая во второй брак, необходимо признать, что у партнера был опыт – как радостный, так и горький. Это факт, это то, чего нельзя отрицать. Перед фактами, перед жизнью нужно иметь смирение, чтобы принимать их. Необходимо уважать предыдущие отношения партнера – не потому что это был хороший или особенный человек, а потому что это избранник, первый избранник твоего партнера.

Все психологические условия, показанные на картинке, важны при вступлении в новый брак. Это список вопросов к себе. Это духовные вопросы о смирении и уважении. В повторном браке всегда есть неизбежные проблемы, которые разрешить практически невозможно, то есть эти проблемы хороших решений не имеют. Например, первенство детей, выбор подарков, проведение отпуска и каникул и т.д.. Любое решение будет иметь свои проблемы. Неминуемо будут страдать дети, но можно помочь им пройти проблемы наименее болезненно.

Правмир работает уже 15 лет – благодаря пожертвованиям читателей. Чтобы делать качественные материалы нужно оплачивать работу журналистов, фотографов, редакторов. Нам не обойтись без вашей помощи и поддержки.

Пожалуйста, поддержите Правмир, подпишитесь на регулярное пожертвование. 50, 100, 200 рублей - чтобы Правмир продолжался. А мы обещаем не сбавлять оборотов!

Для многих из нас создание семьи – одна из главных жизненных целей. Мы выбираем спутника жизни, выходим замуж, надеясь на долгую и счастливую совместную жизнь… А она, увы, не получается. Кто-то, страшась одиночества, не решается что-то изменить, смиряется с обстоятельствами и влачит унылое существование долгие годы. А кто-то подаёт на развод, считая, что повторный брак может стать более удачным. Насколько это вероятно и в чём заключаются психологические проблемы повторного брака, мы сейчас и поговорим.

Особенности повторного брака

Казалось, неудачная попытка создать семью должна хотя бы на некоторое время отбить желание заключать повторный брак. Как ни странно, но это не так. Статистика утверждает, что больше половины разведённых людей почти сразу же после развала одной семьи изъявляют желание создать другую. Почему так происходит, трудно сказать. Возможно, подсознательно мы стремимся восстановить утерянный баланс общения, хоть оно и было негативным. А может быть, хотим доказать бывшей половинке, что ещё не вышли в тираж и пользуемся спросом у противоположного пола. Или пытаемся убежать от одиночества и боли… Так или иначе, но готовность к повторному браку остаётся после развода практически у всех. И создают его почти все, только одни медлить не намерены, а другие выжидают время, присматриваются, взвешивают…

В целом, повторные браки в большинстве своём стабильнее, чем первые. Почему? Отчасти потому, что предыдущий неудачный опыт учит терпимости и более спокойному восприятию промахов партнёра. Отчасти оттого, что очень уж не хочется вновь испытывать ощущение ненужности и растерянности, появившееся после краха первого брака. Пугает и то, что придётся заново переживать процедуру развода. Ну и, наконец, люди просто не имеют никакого желания получить ярлык: «Меняет мужей (жён) как перчатки». Ведь в нашем обществе повторный брак ещё воспринимается более-менее благосклонно. А вот третий или четвёртый уже считается распущенностью.

Вообще, мужчины в этом плане менее осторожны и предусмотрительны, чем женщины. Они вполне могут через месяц-два привести в дом новую жену, не особенно задумываясь, насколько она лучше предыдущей. А вот представительницы слабого пола к заключению повторного брака подходят более тщательно и придирчиво. Уж очень им не хочется повторно наступать на одни и те же грабли. При этом у многих мужчин и женщин наблюдается одна и та же особенность. Они нередко выбирают себе новых половинок, хоть в чём-то схожих с бывшей супругой или бывшим мужем.

Выбор этот происходит, как правило, непроизвольно. Надо сказать, отчасти он разумен. Аналогия качеств прежних и нынешних партнёров помогает избежать повтора прежних ошибок. Да и привыкать к вновь образованной семье легче. В целом психология повторного брака такова, что человек непроизвольно сравнивает того, кто рядом сейчас, с тем, кто был на этом месте раньше. И сходство двух людей, и их различие зачастую помогают определиться с типом отношений в новом союзе и понять, как себя вести, чтобы избежать ненужных скандалов. Однако есть здесь и немало минусов, из-за которых вторая попытка создать семью может закончиться плачевно.

Как мы уже сказали, многие из нас неосознанно выбирают почти всегда один и тот же тип партнёров. Однако люди со сходными типами личности склонны к одинаковым поступкам. К примеру, если первый муж был слабым и несамостоятельным или, наоборот, бескомпромиссным и эгоистичным, то и второй вполне может оказаться почти таким же. В итоге повторный брак будет практически аналогом предыдущего. И финал его может быть таким же.

Повторный брак способен развалиться и из-за того, что заключался он скоропалительно, в пику бывшему супругу. Смотри, мол, как я востребована, а ты не оценил! И вообще, на тебе свет клином не сошелся! Решение о создании новой семьи в этом случае базируется на эмоциях и нередко бывает опрометчивым. Случается, что новый семейный союз создаётся людьми, которые после развода долго пребывали в одиночестве. Они устали от сознания своей ненужности и готовы вступить в союз с любым, кто на него согласится. Чем это может кончиться, понятно без лишних слов.

Так как же надо создавать повторный брак, чтобы он оказался надёжным, и какие опасности угрожают семье, образовавшейся после развода? Возникновения каких психологических проблем в ней следует ожидать?

Влияние прошлого на новые браки

Мы уже говорили о том, что добрая часть разведенных супругов пытается опять вступить в союз с кем – то чуть ли не сразу после развода. В том случае, если предыдущий брак уже давно стал формальностью, а сегодняшние партнёры уже неплохо знают друг друга, это нормально. Если же нет – торопиться не стоит. Сроки подготовки к повторному браку у каждого свои, но общее правило для этой ситуации существует. Делать такой решительный шаг нужно тогда, когда мнение бывшей половинки о новой семье перестанет иметь хоть какое-то значение.

Вообще, факт того, что человек уже был в браке, практически не влияет на формирование последующих супружеских уз. Психологические проблемы повторного брака могут возникнуть по иным причинам. Зачастую её благополучию мешает вмешательство бывших половин, которые всеми способами пытаются отравить существование некогда близких им людей. Особенно это касается тех, кто был отвергнут. Причём попытки посеять раздор в новой семье нередко выглядят вполне невинно. К примеру, прежняя жена, у которой не складывается личная жизнь, будет постоянно названивать, рассказывая о детях. Или начнёт регулярно просить помощи в решении того или иного вопроса. Или вообще начнёт навязываться в гости под видом того, что «она же не чужая». Одним словом, попытается поддерживать вроде бы дружеский контакт.

Такие контакты сложно выдержать, под каким бы соусом они не подавались. Но, если мы хотим сохранить союз, придётся брать в себя в руки и делать вид, что так и должно быть. Иначе, из-за регулярных скандалов и напряжённой обстановки в доме повторный брак окажется под угрозой. Роковым для него может стать привычка вспоминать о бывших партнёрах, когда надо и не надо. И совершенно неважно, как это делается – с ненавистью ли, с сожалением ли… В любом случае, подобные воспоминания задевают вторую половинку и разрушают её внутренний комфорт.

Вот представим себе, что уже побывавший в браке супруг станет постоянно ругать свою предыдущую жену, выливая на неё ушаты грязи. Вроде бы это должно даже радовать его сегодняшнюю спутницу жизни – раз костерит, значит, не любит. Вероятно, поначалу в большинстве случаев так оно и есть. Однако, когда это продолжается довольно долго, то, так или иначе, начинает наводить на размышления. Умная женщина призадумается сначала над тем, почему муж никак не может забыть прошлое. А потом о том, что подобная лавина грязи, вполне вероятно, уже заготовлена для неё тоже. И кто знает, какие она сделает из своих умозаключений выводы.

Ещё хуже обстоят дела, когда муж вспоминает о бывшей супруге с нотками тепла или сожаления. И уж совсем плохо, когда он вслух сравнивает двух женщин не в пользу теперешней спутницы жизни. Тогда брачный союз вообще превращается в сплошной кошмар, и его надёжность и длительность оказывается под большим вопросом.

Одним словом, чем больше в семье воспоминаний о прошлых союзах, тем реальней шансы её краха. Впрочем, если люди говорят о первом браке с непритворным равнодушием, тревожиться о надёжности союза особенно не стоит. Ведь вспоминают же они своих одноклассников, знакомых, коллег, сокурсников… Настораживаться следует лишь тогда, когда к рассказам о бывших примешиваются положительные или отрицательные эмоции. Это означает, что повторный брак не уничтожил сильную эмоциональную привязанность партнёра к тому, кто жил с ним в первом браке.

В принципе, крепкая эмоциональная зависимость любимого человека от его прошлой связи неприятна, но не критична. Всё когда-то проходит. Главное тут – не ставить перед ним ультиматумов и требовать, чтобы он всё забыл. Во-первых, это невозможно. Память рассудку не подчиняется. А во-вторых, если сказать кому-то: «Не думай о белой обезьяне», то обезьяна прочно поселится у него в голове. Для того чтобы освободиться от тревожащих психику воспоминаний, надо отделить их от эмоций. Поможет это сделать лишь время.

Психологи считают, что даже то, что наши половинки в повторном браке восторгаются своими бывшими, не так уж плохо. Обычно подобное происходит тогда, когда возврата к прошлому нет. Конечно, явное выраженное восхищение неприятно, но мотать себе нервы из-за него не стоит. Надо лишь спокойно объяснить своей половинке, что воспоминания в таком виде создают у нас внутренний дискомфорт. Вполне вероятно, что прежняя жена – очень хорошая женщина. Но в настоящее время рядом находится другая представительница слабого пола. И у неё тоже есть масса достоинств. Лучше будет обратить больше внимания на эти достоинства, а не лелеять то, что прошло.

Успокаивает в подобной ситуации и то, что воспоминания озвучиваются. Ведь громко лающая собака не так страшна, как та, которая кусает исподтишка. Вполне возможно, что человек делает это намеренно и беззлобно, желая поддразнить свою половинку. Или таким образом выражает своё доверие к этой половинке. Гораздо хуже, когда в голове у кого-то постоянно крутятся картинки из прошлой жизни, но об этом не говорится вслух. Невысказанные переживания превращаются в монстра, изгрызающего нервную систему. Что он в итоге сотворит, предвидеть сложно.

Нередко случается и такое, что предыдущие спутники жизни идеализируются. Особенно это касается тех, кому довелось пережить смерть своей половинки. Самое безрадостное здесь, что созданный воображением идеал пытаются примеривать к новому партнёру, стараясь его перевоспитать и переделать. Партнёр, естественно, сопротивляется. Возникает серьёзный конфликт, который отдаляет людей друг от друга. Развод, если переделка не прекратится, почти неизбежен.

Надо сказать, что со всеми описанными выше проблемами можно при желании справиться. Конечно, если повторный брак ценится и воспринимается не как способ пережить потери после первого союза. Есть гораздо более серьёзные трудности, поджидающие большинство вновь созданных семей.

Особенности выбора партнёров для повторного союза

Мы уже говорили о том, что предыдущие семейные отношения зачастую оказывают воздействие на выбор партнёров для следующего союза. И, как правило, это на повторный брак влияет отрицательно. Обычно после развода мы задаём себе вопрос, почему так произошло, и виним либо себя, либо свою половину, либо друзей и родителей. А бывает, что просто объясняем случившееся сексуальной или психологической несовместимостью. Однако в большинстве случаев причиной разлада является психологическое напряжение в семье. Оно возникает при отсутствии взаимопонимания между супругами и нежелании что-то обдумать и обсудить трезво, без скандалов.

Прежде чем вступать в повторный брак, надо попытаться разобраться, почему прежний союз оказался неудачным. Иначе несовершенная модель бывшей семьи перекочует в новую семью. Нельзя строить дом по проекту, неосновательность которого уже доказана. Не понимая этого, мы нередко бессознательно выбираем нового партнёра, похожего по натуре на того, с кем развелись.

Вообще, это психологическая особенность любого человека – инстинктивно тянуться к людям конкретного склада характера. Например, слабая, неуверенная в себе женщина рефлекторно испытывает влечение к сильным и властным мужчинам. Сильный мужчина – это хорошо. Но оборотной стороной его личности вполне могут быть диктаторские замашки вкупе с привычкой учить жену уму-разуму при помощи кулаков. Натерпевшаяся от «защитника» супруга после развода вроде бы должна искать более мягкого спутника жизни. Но нет, она будет опять стремиться к тем, кто кажется каменной стеной. Потому что испытывает большую потребность в броне.

То же самое относится к женщинам волевым, привыкшим к самостоятельности. Расставшись с первым мужем-подкаблучником, они, сами того не разумея, начинают искать такого же размазню. И создают повторный брак с хлюпиком, неспособным действовать без указаний. Одним словом, всё продолжается по старой схеме. Для того чтобы её изменить, человеку нужно разобраться в себе. И попытаться понять, почему мы тянемся к личностям определённого типа и потом не можем с ними ужиться. По всей вероятности, причина в нашем внутреннем состоянии. И над ним придётся поработать.

Бывает и противоположные ситуации, когда человек после развода ищет партнёра, в корне отличного от предыдущего. Тут тоже есть немалый шанс создать неудачный союз. Психологические проблемы повторного брака в этом случае будут заключаться в следующем. Изначально новая половинка будет привлекать, как привлекают неизведанные дали и таинственные места. Но со временем в ней станут проявляться вызывающие раздражение качества. И нервировать они будут вовсе не потому, что негативны. Даже положительные черты характера человека могут отталкивать, если по психотипу он не подходит.

Вот возьмём женщину, нуждающуюся в сильной руководящей руке. Настрадавшись в первом браке от этой «сильной руки», она выбирает для второго союза интеллигентного, воспитанного, деликатного мужчину. Да, в первое время хватившая в прошлом лиха бедняжка будет наслаждаться семейной идиллией. Но ведь ей необходимо покровительство! А новый муж мягок и уступчив. Рано или поздно женщина почувствует себя незащищённой. Исчезнет её интерес к супругу, появится внутренняя неудовлетворённость собой и окружающими. В итоге всё это начнёт действовать на нервы и выльется в конфликт.

Можно ли свести к минимуму шансы возникновения подобных ситуаций? Конечно. Надо только перед повторным заключением брака всё хорошо обдумать. И разобраться в том, почему распалась бывшая семья. Какие черты характера предыдущего супруга способствовали краху отношений? Почему мы перестали находить с ним общий язык? Быть может, причиной тому наши комплексы и психологические проблемы?

А вообще, для того, чтобы новая семья была достаточно крепкой, надо пересмотреть свои установки и прежние требования к браку. Невозможно выстроить надёжное здание на гнилом фундаменте старого дома. Есть риск, что однажды он рухнет, погребая всех под обломками. И случиться такое может неожиданно. Так что давайте, ради собственного счастья, будем разумнее и предусмотрительнее!

Обсуждение 1

Похожие материалы

Приветствуем, уважаемых читательниц!

Эта статья посвящается тем, кто собирается во второй раз связать себя узами брака. Жизнь непредсказуема, потому и удивительна. Люди встречаются, влюбляются, выходят замуж, а многие еще и разводятся.

Влюбленные уверены, что проживут вместе долгую и счастливую жизнь, но идиллия заканчивается там, где начинаются бытовые проблемы и прочие семейные неурядицы.

Времена меняются, то, что было ценно раньше, сейчас не так уж и важно, наверное, поэтому люди расстаются окончательно и бесповоротно. После развода жизнь не заканчивается, спустя время многие женщины выходят замуж во второй раз .

Если у вас остались чувства к бывшему мужу, то выходить за другого человека не имеет смысла. Делать это на зло, безответственно и не дальновидно. Сначала разберитесь в себе, осознайте случившееся и живите, не оглядываясь назад. Мужчинам нравятся оптимистки, с ними легко идти по жизни.

Создавая новую ячейку общества, следует забыть о старых установках и правилах. Начинайте с чистого листа, но не совершайте ошибок, которые допускали раньше.

Любая семья сталкивается с временными трудностями, их нужно пережить. Каждый человек имеет как недостатки, так и достоинства. Если вы любите мужчину, то примете его, как говорят, со всеми потрохами. Собираясь замуж во второй раз, следует хорошо узнать будущего супруга, чтобы его недостатки не стали поводом для разрыва отношений.

Преимуществом второго брака считается зрелость. Люди, пережившие развод, иначе относятся к бытовым проблемам, они не драматизируют, а решают большинство вопросов спокойно. Опыт, пусть и печальный, поможет определиться, что в семейной жизни важно, а что второстепенно.

Как правило, женщины во втором браке более спокойны и сдержанны. Быть может, привычки нового мужа напоминают о прошлом, но люди меняются, а с ними и реакция на происходящее. Бесценный жизненный опыт позволит вам разобраться в тонкостях семейных отношений.

Новый муж должен безоговорочно принять вашего ребенка. Если у него на этот счет другое мнение, задумайтесь, стоит ли выходить за него замуж. Следует познакомить будущего супруга с детьми заранее. Понаблюдайте, как он с ними ладит, и как детки его воспринимают.

Они уязвимы после развода родителей, поэтому нужен особый подход. Не заставляйте детей называть чужого мужчину папой. Пусть он станет им лучшим другом или родным человеком. Запаситесь терпением, говорите с ними о возможных переменах в жизни, прислушивайтесь к тому, что они говорят. Путем обсуждения вы обязательно придете к общему знаменателю.

Для благополучия в новой семье придумайте новые правила и традиции. За решением бытовых проблем не забывайте устраивать семейные праздники. Выбирайтесь за город, проводите время всей семьей, а не по отдельности. Отсутствие совместных интересов приводит к разладу в отношениях.

Муж будет на седьмом небе от счастья, если его женщина составит компанию на рыбалке или будет болеть за его любимую футбольную команду. Это не значит, что нужно раствориться в партнере, наоборот, вы должны быть разносторонне развитой личностью, тогда интерес к вам никогда не пропадет.

Начиная новые отношения, следите за речью, не позволяйте себе срываться на крик. Разумеется, в семейной жизни может быть всякое, но сведите такие ситуации к минимуму, подключив здравый смысл и немножко понимания.

Как правило, вторые браки являются счастливыми. Пары, сделали выводы и стараются не повторять предыдущих ошибок. Женщины склонны анализировать, поэтому шансы, что на этот раз все получиться, достаточно велики. Мужчины наоборот все упрощают, они редко задумываются о том, что сделано, поэтому частенько наступают на всем известные грабли.

Развитие гармоничных отношений невозможно без интима. Эмоционально привязать человека к себе реально, главное, внести разнообразие в сексуальную жизнь, понимать его желания, откровенно рассказывать о своих. Мужчина будет благодарен за проявленную инициативу.

Выходите замуж во второй раз, только когда отпустите прошлое, измените собственные убеждения, найдете человека, который одним своим появлением делает мир вокруг вас лучше. Посоветуйте этот материал подругам в социальных сетях, ведь никто не знает, что будет завтра, наше дело оставаться счастливыми сегодня.

Идея написания этой статьи пришла мне в голову после того, как я столкнулась в сети с негативным отношением к женщинам, имеющим желание повторно выйти замуж после развода или смерти мужа. Резкая критика и осуждение этого намерения вызвали в моей душе шквал негодования, в связи с чем я не смогла пройти мимо такой темы и решила написать о ней.

Создание семьи – это то, что Аллах повелел совершать Своим рабам, дав на это чёткое указание в Коране, где говорится:

وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً ۚ إِنَّ فِي ذَٰلِكَ لَآيَاتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ

(смысл): «Из знамений Аллаха – то, что Он создал для вас из вас самих же [из рода людей] жён, чтобы вы жили с ними в согласии, и устроил между вами любовь и милость. Поистине, в этом непременно содержатся знамения для людей, которые размышляют! » (сура «Ар-Рум: 21).

Создание семьи – это путь Пророка Мухаммада ﷺ , его Сунна. В своём хадисе он говорил об этом так:

النكاح من سنتي ، فمن لم يعمل بسنتي فليس مني

«Никах (женитьба) – это моя Сунна, а кто не следует моей Сунне, тот не относится ко мне » (Ибн Маджа).

Как мы видим, в Исламе заключение брака является весьма и весьма богоугодным делом. Брак позволяет решить множество личных и социальных вопросов. Так, объединившись в дозволенных Аллахом отношениях, мужчина и женщина получают возможность:

— рожать и воспитывать детей, тем самым увеличивая умму нашего Пророка ﷺ ;

— помогать друг другу в поклонении и познании религии;

— защищать друг друга от грехов и жизненных трудностей;

— находить успокоение для своих душ в обычном общении.

И, поистине, это всё является великой милостью Аллаха, дарованной нам в бренном мире.

Но, как мы знаем, этот мир – всего лишь испытание, и «жить долго и счастливо и умереть в один день » возможно только в сказках. В реальности же не все семьи существуют до глубокой старости обоих супругов. К сожалению, кто-то остаётся одиноким, ещё будучи совсем молодым или уже в зрелом возрасте.

И что же делать в таком случае? Ведь с распадом брака или смертью супруга мы не теряем потребность в семейных отношениях и в семейном тепле. Мы по-прежнему нуждаемся друг в друге: мужчины – в женщинах, а женщины – в мужчинах. Такими нас создал Аллах и такими мы останемся до последнего нашего дня.

Именно поэтому любой нормальный и здоровый человек на протяжении всей своей жизни стремится иметь семью. Именно поэтому соблюдающим законы Аллаха рабам некомфортно и тяжело быть одинокими в этом мире.

Так почему же мы должны негативно относиться к стремлению наших сестёр или братьев повторно создать семью?!

У каждого из нас своя жизнь и свои испытания, и мы никогда не сможем понять до конца другого человека, его чувства и потребности. Поэтому крайне ошибочно с нашей стороны осуждать кого бы то ни было за его стремление создать семью.

Я ни в коем случае не пытаюсь данной статьёй призывать всех бежать и заключать никях, если они по какой-то причине остались одинокими. Это личное дело каждого. И только сам человек, исходя из своих потребностей и желаний, должен делать такой выбор.

Я лишь хотела сказать о том, что ни один из нас не имеет права осуждать других за их желание иметь семью. Тем более, женщин, которые, оставшись одни, ещё больше нуждаются в мужской поддержке и заботе.

Наша жизнь переменчива . Аллах испытывает нас нашими детьми, семьёй, имуществом. И тот, кто сегодня является благополучным во всех отношениях, завтра может стать нуждающимся или одиноким.

А потому, вместо того чтобы осуждать друг друга за то, чего мы не в состоянии понять, нам следует благодарить Всевышнего за то, что у нас есть сегодня и просить сберечь это в дальнейшем.

Подводя итог, хочу ещё раз сказать, что брак – это очень и очень хорошее дело. И каждый человек должен стремиться создать семью и ценить её.

Ибн Масуд (да будет доволен им Аллах) говорил:

لو لم يبق من عمري إلا عشرة أيام لأحببت أن أتزوج لكيلا ألقى الله عزبا

«Если даже жить мне останется 10 дней, то я хотел бы прожить их, будучи женатым, чтобы не встретиться со Всевышним холостым ».

Берегите свои семьи – поистине, это великая милость Аллаха.