Добрый день, Ольга! То есть Вы считаете, что мне не нужно обращаться за помощью к специалисту? Лечить это состояние. Но ведь оно может не пройти никогда. Тем более, что сейчас наше общение возобновилось, мы регулярно созваниваемся. Когда мы разговариваем по телефону, я чувствую такое расслабление, такое спокойствие. Если он звонит вечером, в эту ночь я нормально засыпаю. Это как наркотик. (Я даже перестала злиться на него за его предательство. Ну да бесится мужик, от старости пытается убежать, а может просто запутался, его тоже можно понять. Ведь если бы я, вдруг, полюбила бы, ну как тут сердцу прикажешь... другое дело нормы морали, но это отдельная тема). Отказаться от общения совсем не могу себя заставить, но и страдать тоже не хочется. И даже если он перебесится и вернется, я не хочу так сильно зависеть от этих отношений. Но как это сделать?

1. Да, мне действительно нравится все, чем я занимаюсь. Я рисую и вышиваю уже много лет и это всегда доставляло мне огромное удовольствие. Хотя был момент, когда руки опустились настолько, что даже этим заниматься не могла. Но заставили жизненные ситуации - дни рождения родных и друзей. Нужно было делать подарки. Заставила себя, потом вошла снова во вкус и сейчас работаю с огромным удовольствием. Ну, что бы не лукавить, скажу, наверное, что да, в какой то мере, мне это помогает отвлечься. Хотя, знаете, я заметила, что когда я делаю какую-то новую работу, я все время думаю о том, как бы Сергей ее прокомментировал, что бы он сказал, то есть я когда работаю все равно думаю о нем. Стало быть это не способ отвлечься, это реально приятное и любимое занятие.

2. Касательно квартиры и дачи. Не ездить на дачу не могу, т.к. нужно помогать маме, опять же дочь с внучкой там отдыхают, им нужно помочь. Но там мне так тяжело, потому что много общения с родными и забот разных, некогда особенно задумываться. А вот в квартире сложнее. Вот вчера вышла на балкон, там остался кусочек не доделанный. Вспомнила, как мы вместе копошились на этом балконе, как обсуждали, как сделать красивее и удобнее для кошек (у меня их шестеро, все подбирашки, четверых из них мне принес Сергей). Думаю: вот теперь никогда не доделаю, вот был бы Сережа сейчас, он бы доделал... Потом вдруг злость такая накатила, вот ведь "лентяй", неужели сразу нельзя было доделать. А потом сразу слезы, не доделали то тогда, потому что в спальню умчались... а потом руки не доходили.

3. Тут не знаю что сказать. Действительно не понимаю пока...

4. А касательно секса... Уверенность у меня огромная. У меня никогда в жизни, ничего не получалось ни с одним мужчиной, пока не появился Сергей. Моя мама всегда говорила, не нужен он тебе, не твой это человек, ты к нему только из за секса привязалась. Но я скажу так: и из за секса тоже! Когда прошло года полтора, после того, как он ушел, по настоянию друзей, я попыталась знакомиться с мужчинами. И (врать не буду), была пара контактов. После чего, я безжалостно с ними рассталась, потому что ничего не ощущала...вообще!!!

На первый взгляд, понятие дисциплины может показаться не связанным напрямую с духовной жизнью. И это действительно так, если воспринимать отношения с Богом как нечто абстрактное – как «веру в душе». Но для христианской жизни, которая и является именно полноценной жизнью со Христом, дисциплинированность – одно из совершенно необходимых качеств. И речь идет отнюдь не только об элементарном распорядке дня, режиме труда и отдыха, регулярности молитвы, но и о вещах более глубоких, внутренних.

Задать траекторию

Мы часто сталкиваемся в своей жизни с тем, что нас застают врасплох те или иные неприятные обстоятельства, искушения, и мы раз за разом под напором этих искушений падаем, вследствие чего унываем и даже порой совершенно отчаиваемся, потому что никак не можем понять, почему же так происходит: ведь мы молимся, учитываем на будущее какие-то моменты, но тем не менее мы решительно не можем справиться с тем, что нас побеждает. Если дело обстоит именно так, то причину, скорее всего, нужно искать либо в своей гордости, нуждающейся в подобных уроках смирения, в тщеславии, с которым так трудно бывает совладать, либо… в нехватке внутренней дисциплины.

Что такое вообще дисциплина? Думаю, у разных людей возникнут с этим словом различные, но в целом похожие ассоциации. Я, например, представляю себе, как идут по улице юные воспитанники суворовского училища. Они будут в форме, подтянутые, в них будет угадываться определенная собранность, которая не так уж часто встречается у подростков. Я не хочу этим сказать, что суворовское училище – идеальная форма обучения, но это некий наглядный пример того, что внешне дисциплинированный человек со временем и внутренне начинает отличаться от тех, кто дисциплиной пренебрегает. Поэтому приравнивать дисциплинированность только лишь к послушанию внешним правилам и тем самым приуменьшать ее значение было бы неверным – это нечто, что должно пронизывать всю жизнь человека: его мысли, взгляды на жизнь, отношение к людям, к миру, к Богу.

В ограде церковной доводится порой встречать людей, христианская жизнь которых – не что иное, как хаотичный, неуправляемый поток, и они убеждены, что именно такой она и должна быть по своей природе. И вместе с тем, как правило, можно бывает увидеть, что им с большим трудом даются самые обычные для христианина вещи. И это неудивительно. Здесь можно привести такую простую аналогию: если мы, проспав или по какой-то другой причине потеряв время, неподготовленные вываливаемся в наш обычный будничный рабочий день, как в поток – людей, событий, обстоятельств, – который нас подхватывает и несет, то, скорее всего, этот день будет трудным. И напротив: если мы заставили себя вовремя встать, собрались, помолились, если мы заранее наметили на этот день определенную последовательность дел, то те задачи, которые нам нужно в течение дня выполнить, даются гораздо легче. Безусловно, жизнь вносит свои коррективы, но тем не менее когда есть некая заданная траектория, это дает нам возможность жить гораздо более цельно.

Рулетка для ума

Наверное, практически каждого человека учат с детства элементарным нормам: смотреть, куда ты идешь, не крутить головой во все стороны, не размахивать руками. Подобным же образом мы должны назидать себя, заботясь о таком виде дисциплины, как дисциплина ума. У святых отцов ум сравнивается с птицей, которая не может ни мгновения пребывать на одном месте и постоянно перепархивает с ветки на ветку, с дерева на дерево, словно чего-то ища. Безусловно, кроме благодати Божией, ничто не может наш ум обуздать совершенно, дать ему полное ощущение бытия здесь и сейчас и полное понимание того, что он постигает. Но тем не менее определенный труд здесь все-таки предлежит человеку.

Приобрести для своего ума поводок-рулетку

Пожалуй, самым важным в воспитании дисциплины ума является умение концентрировать его на том, чем мы заняты в конкретный момент. Если мы читаем книгу, для нас главным должен быть ее текст; если мы разговариваем с человеком, нужно в этот момент отвлечься от всего остального и сосредоточить свой ум на собеседнике; если мы даем своему уму отдых, то в этот краткий, как правило, период нужно именно отдыхать. На практике всё это часто оказывается непросто. Поэтому необходимо бывает – в образном смысле, конечно,– приобрести для своего ума поводок-рулетку; есть сейчас такие для небольших собак: на нем питомец как бы гуляет свободно, но может отойти от хозяина метров на десять, не больше. Так же и нам свой ум, давая ему непринужденно мыслить, необходимо бывает постоянно к себе подтягивать. Постепенно он к такому режиму привыкнет, для него это станет уже чем-то естественным, и нам не придется искать его по «помойкам» и возвращать из «побегов».

И еще нужно иметь в виду такую закономерность: для того чтобы во что-то вникнуть, в это надо всмотреться. Нужно приучать свой ум всматриваться в то, что он желает постичь, долго, пристально, погружаться в это явление, открывать в нем внутренние взаимосвязи. Помню, один мой знакомый, выйдя на пенсию, делился: проводя много время дома, он начал вдруг замечать, из чего у него сделаны половицы, а еще через какое-то время – что за мусор между этими половицами застревает. И это наглядный пример того, как научиться видеть то, что происходит в нас самих: нужно приучать свой ум «обитать» в нас, а не просто заглядывать в самого себя ненадолго, как заглядывает занятой, почти не живущий дома человек в пространство своей квартиры. Тогда мы не просто будем знать, что и где у нас лежит, но и от каких-то застрявших мелочей вовремя сможем освободить свое сердце.

Не расплескать то, что в нас есть

Помимо дисциплины ума, есть дисциплина чувств. Для кого-то может быть удивителен сам факт того, что чувства требуют дисциплины. Но на самом деле человек свои чувства обязательно должен уметь обуздывать, чтобы они не захватили власть над ним. Это важнейший навык, в том числе для христианской жизни, потому что огромное количество людей запутывается в грехе потому, что они не могут справиться со своей привязанностью к кому-то или преодолеть чувство страха, которое парализует их душу.

Чувства нужно воспитывать, в том числе полагая им определенный предел

Дисциплинировать свои чувства – не значит сжимать их, как пружину: это приведет только к тому, что в какой-то момент произойдет срыв. Но чувства нужно воспитывать, в том числе полагая им определенный предел. И если в сложных обстоятельствах мы порой затрудняемся это сделать, в простых жизненных моментах это нам доступно и позволяет приобрести навык. Радостно нам, хорошо – можно порадоваться, но это не значит, что нужно распевать песни или хохотать на всю улицу. Раздражает нас что-то – можно огорчиться, но это не дает нам права на кого-либо срываться. И это не выхолащивание нашей жизни, а на самом деле совершенно естественная вещь.

Не надо расплескивать вокруг себя всё, что в нас есть. Любое чувство нужно поверять Евангелием, стараться понять: оно по Богу или не по Богу, – и в зависимости от этого определять его место в своей жизни и свое к нему отношение. Это умение трудно переоценить – ведь именно увлекаясь чувствами, люди совершают самые тяжелые ошибки, которые порой приводят к трагическим последствиям.

«А если бы за это расстреливали?»

Бывает, что человек приходит и говорит: «А у меня никак не получается дисциплинировать себя». Что на это можно сказать?

Я убежден, что любой дееспособный человек может принять для себя определенные правила дисциплины и придерживаться их. Есть, к примеру, люди, которые постоянно опаздывают, и они считают это своей едва ли не врожденной патологией, с которой остается только смириться. Но достаточно вспомнить относительно недавние и очень печальные для нашей страны времена культа личности, чтобы понять: никакой непреодолимой склонности к опозданиям не существует. В те годы неявка вовремя на работу грозила проблемами вплоть до уголовной статьи – и люди, вне зависимости от их устроения, как-то умудрялись приходить вовремя. Поэтому когда нам кажется, что мы никогда не научимся чего-то не делать, стоит задать себе вопрос: «А если бы за это расстреливали?» Скорее всего, мы ответим себе, что да, тогда бы мы смогли. Я ни в коем случае не одобряю такие методы, но если смогли бы тогда – значит, в принципе, можем и сейчас.

Когда приходят испытания, учиться дисциплине уже очень трудно. Нам, священникам, нередко приходится говорить с людьми, которых приводит в храм целая череда несчастий: потеряли работу, предал близкий друг, заболел кто-то из членов семьи… И человек дисциплинированный имеет все шансы из такой ситуации выкарабкаться: он может радикально себя утеснить, например, в расходах, он может увеличить свой рабочий день и максимально эффективно использовать для восстановления оставшееся время, он может пережить свое горе так, чтобы остаться деятельным и полезным для других – и в конце концов в этом следовании разумному и молитве к Богу его жизнь выправится. А если человек и раньше не мог отказать себе в удовольствии полежать на диване в ущерб делам, в ущерб всей жизни своей, подобно Обломову, то он в такой ситуации совсем уйдет в свои обломовские грезы – и погибнет. И если бы мы эту угрозу ощущали, если бы мы до конца понимали, каковы могут быть последствия нашей расслабленности, то никогда не позволяли бы ей овладевать нами.

Важно отличать тревогу от стресса. Стресс – это реакция на опасные внешние факторы или угрозы. При тревоге вы начинаете бояться самых безобидных вещей.

Тревога может скрываться за другими проблемами: например, депрессией.

Справиться с приступом тревоги помогут техники медитации, глубокого дыхания и релаксации.

Также важно вовремя изолировать себя, сфокусироваться на чем-либо или дать выход эмоциям.

В прошлые выходные я был на конференции Dragon Con, самой крупной вечеринке в Атланте для «ботаников» вроде меня. В субботу мне пришлось уйти с мероприятия, чтобы предаться панике, ощутить тщету своего существования и порыдать до изнеможения. Потом я вернулся на праздник. Вот такая у меня жизнь с диагнозом «генерализованное тревожное расстройство».

Согласно Американскому институту психического здоровья, тревожные расстройства представляют собой довольно широкий спектр заболеваний. Генерализованное тревожное расстройство встречается чаще других.

Тревога приходит, когда ваш мозг начинает опасаться обычных вещей, таких как общение или совершение коммунальных платежей

Важно отличать тревожные расстройства от обычного стресса. Стресс – это спонтанная реакция «бей или беги» на опасные внешние факторы или угрозы. Стресс – это нормально.

Тревога приходит, когда ваш мозг начинает опасаться обычных вещей, таких как общение, совершение коммунальных платежей или выход на работу после выходных. Тревога активизирует те же участки мозга, которые вызывают реакцию «бей или беги», и вы не можете ее контролировать. Это ухудшает вашу способность к принятию даже простейших решений и часто приумножает проблемы, из-за которых вы волнуетесь. Вот некоторые из вещей, которые я понял, имея дело с тревогой.

Тревога может скрываться за другими проблемами

Будучи ребенком, я нечасто ходил на праздники. Я не был на собственном выпускном, да и на школьных вечеринках вообще. Наверное, поэтому мой первый «выход в свет», когда мне было двадцать, оказался кошмаром. Меня пригласили на празднование Хэллоуина. Мне нравится этот праздник, поэтому я решил, что отлично проведу время. Вот только я не знал, как и с кем мне придется общаться.

Меня пригласила симпатичная девушка, с которой я познакомился в кино, но больше я никого не знал. Я слишком нервничал, чтобы заговорить с кем-нибудь, и для всех собравшихся был странным парнем, которого никто не знал (по крайней мере, я себя так себя чувствовал). В конце концов я спрятался от всех, сжавшись в кресле в самом дальнем углу. Не самое мое лучшее воспоминание. Возвращаясь домой, я попытался понять, что пошло не так, и пришел к выводу, что во всем виновата моя депрессия. Если бы я не чувствовал себя таким оцепеневшим, мне было бы что обсудить с этими светящимися от счастья людьми. Я был неправ: мне было о чем с ними поговорить. Мне нравился Хэллоуин, меня приводили в восторг костюмы и музыка. Я просто боялся с кем-либо заговорить. Моя тревога коварно скрывалась за депрессией.

Мои депрессия и тревога были двумя отдельными, но тесно переплетенными между собой проблемами

На самом деле мои депрессия и тревога были двумя отдельными, но тесно переплетенными между собой проблемами. Из-за депрессии я избегал общения, потому что социальные связи мне казались бесполезными. Изолируя себя, я пришел к тому, что не знал, как поддержать простой разговор. Из-за этого я стал ощущать острую тревогу при знакомстве с новыми людьми.

Я винил депрессию в том, что она лишала меня энергии для общения с людьми, и не понимал, что помимо депрессии у меня есть отдельная проблема – социальное тревожное расстройство, которое требует совсем других стратегий и методов лечения.

Взаимосвязь между проблемами психического здоровья не всегда очевидна. Если у вас простуда, вы знаете ее симптомы. Тревожные расстройства могут возникать как самостоятельно, так и в комплексе с другими заболеваниями.

Американская ассоциация тревоги и депрессии отмечает, что тревожные расстройства могут сопровождать другие психические или физиологические заболевания, такие как расстройства пищевого поведения, нарушения сна, СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности), хронические боли и даже затянувшийся стресс. В моем случае тревога оказалась чем-то вроде бонуса для постоянного клиента.

Вы не можете «просто успокоиться», но можете попытаться

Самые нелюбимые слова тех, кто страдает тревожным расстройством, – это вариации выражения «просто успокойся». Мы не можем «просто успокоиться». А если бы могли, речь о тревожном расстройстве не шла бы. Я слышал «просто успокойся» столько раз, что эти слова вызывали у меня ярость.

В самом начале своей писательской карьеры я жил в общежитии. Однажды кто-то написал злобный комментарий в моем блоге. Вообще-то это считается нормальным – переживать из-за таких вещей, но я испытал такую невыносимую боль, что начал рыдать в голос над кухонной раковиной. Друг спросил, не лучше ли мне пойти в свою комнату, чтобы успокоиться. В ответ я заорал, что не могу успокоиться, что он не может даже себе представить, каково это – находиться в постоянном в стрессе (что, конечно же, полная чушь, но я тогда действительно себя так чувствовал).

Я кричал, что все ужасно и ничего хорошего в моей жизни никогда не случится

Я оплакивал свой никчемные писательские способности и клялся никогда больше не писать. Я кричал, что все ужасно и ничего хорошего в моей жизни никогда не случится. В конце концов я рухнул на пол посреди кухни и разразился рыданиями. Мой друг, к его чести, остался со мной, пока я не начал дышать нормально.

Слово «успокойся» все еще раздражает меня, но кухонный эпизод помог мне понять, что друг не заслуживал такого обращения – он пытался мне помочь. Более того, он правильно определил, что мне нужно найти более безопасное место, где бы я мог справиться со своей тревогой. «Просто успокоиться» – не плохой совет сам по себе, просто он не работает для людей с тревожными расстройствами. Обычный человек может «просто успокоиться», сделав глубокий вход, сосчитав до десяти или перенесясь мысленно в райский уголок. Но для нас это не так.

Практикуя релаксацию, вы тренируете мозг не отвергать опцию «успокойся» как чуждую

Тем не менее нам тоже важно научить свое тело по-другому реагировать на тревогу, ведь она приводит к увеличению частоты сердечных сокращений, учащенному дыханию и мышечному напряжению. Стоит освоить техники медитации, глубокого дыхания и релаксации и практиковать их каждый день, независимо от уровня тревоги. Не следует ожидать от практик немедленного эффекта, и они не решат проблем раз и навсегда. Тревожные расстройства требуют квалифицированного медицинского вмешательства.

Несмотря на это, практикуя релаксацию, мы тренируем мозг не отвергать опцию «успокойся» как чуждую. Часть проблемы тревожных расстройств состоит в том, что мы не можем перейти из состояния испуга в состояние покоя. Но чем больше мы практикуем методы релаксации, тем естественнее становится это состояние. По своему опыту я понял, что даже если «успокойся» – это не то, что я могу приказать себе сделать, все же это индикация того, что у меня начался приступ тревоги и нужно что-то предпринимать.

У тревоги есть ужасная привычка возникать тогда, когда ты ее меньше всего ожидаешь. Когда я нахожусь на грани эмоций и начинаю психовать и паниковать, если кто-нибудь посоветует мне «успокоиться», я знаю, что пора действовать решительно. Конечно, я не считаю до десяти, я просто выхожу из ситуации и переживаю приступ до тех пор, пока моя тревога не угасает.

Составьте план борьбы с приступами

Однажды, когда к моему другу по общежитию пришли гости, у меня начался приступ тревоги. Я уже не помню, чем он был вызван – возможно, начался и без причины.

Пока я сидел один в своей комнате, у меня началась гипервентиляция. Я испугался: приступ был серьезнее, чем обычно, – но мой испуг только усугубил ситуацию. Я не мог позвать на помощь, потому что еле дышал. В конце концов мне удалось толкнуть стул в дверь, и она с грохотом сломалась. Это привлекло внимание друга и его гостей. Один из них вызвал скорую помощь, что напугало меня еще сильнее, и приступ усилился. Позже мы обсудили, что делать в подобных ситуациях в будущем.

Тревожное расстройство может проявляться по-разному, но план борьбы с приступами может помочь

Тревога неудобна. Если приступ случается, когда вы в одиночестве, это страшно. Когда тревога настигает вас в общественных местах, ваше поведение во время приступа может вызвать непонимание окружающих и привести к проблемам. Тревожное расстройство может проявляться по-разному, но план борьбы с приступами может помочь.

Важно помнить, что сильные приступы тревоги длятся около 10 минут, редко – до 30 минут. Одни люди испытывают трудности с дыханием, другие переносят внезапный стресс. В большинстве случаев приступ проходит сам собой.

Что помогает при приступах

1. Прервите ситуацию: если вы можете контролировать ситуацию, попытайтесь сделать паузу. Отложите обсуждение, если вы находитесь в середине трудного разговора. Не продолжайте ссору с дорогим вам человеком. Остановитесь на обочине, если вы за рулем.
2. Изолируйте себя от источника стресса: постарайтесь хотя бы на короткое время уединиться в тихом месте.
3. Сфокусируйтесь на чем-нибудь другом: это может быть сложно из-за природы тревожных приступов, которые заставляют вас фиксироваться на ужасных мыслях, но все равно это очень полезно. Если вы отвлечете себя и свои мысли от предмета тревоги, ваше тело быстрее вернется в нормальное состояние.
4. Альтернативный вариант: выпустите эмоции. Кричите. Плачьте. Иногда, когда тревога захлестывает вас с головой, вам необходимо выпустить ее наружу. Вскоре ваше тело устанет: оно не может находиться в состоянии напряжения вечно, и уж точно не после пяти минут криков.

Этот метод подходит не для каждой ситуации. Если вам трудно дышать или вы находитесь в общественном месте, это не самый лучший способ. Но если вы одни, это может помочь быстро справиться с эмоциями.

Ваши проблемы, как правило, не в других людях

Как и у большинства населения планеты, мои первые романтические отношения складывались ужасно. Сейчас я понимаю, что во многом это была моя вина. Мое детство нельзя было назвать типичным или нормальным, из-за этого я чувствовал себя отверженным, испытавшим немало горечи. Естественно, когда у меня впервые появилась девушка, я воспринимал ее как мой персональный источник одобрения и поддержки. Мы вместе учились в колледже на режиссерском факультете. Однажды моя подруга предложила сходить на местный кинофестиваль. Сама идея того, чтобы отправиться в шумное людное место и «встретиться с новыми людьми», звучала ужасающе. Но я решился, рассчитывая на то, что моя девушка поддержит меня в трудную минуту.

Мне не удалось справиться с ситуацией. Я ни с кем не общался и в конце концов сказал своей девушке, что буду ждать ее в машине. Она спросила, как я себя чувствую, мы немного поговорили, но она оставила меня одного в машине «отдыхать» и вернулась на фестиваль.

Причиной наших разногласий было то, что я не сопротивлялся своему тревожному расстройству

Я чувствовал себя так, будто меня покинули и предали. Как она могла бросить меня одного? Вернувшись домой, мы сильно поссорились. После этого наши отношения продлились недолго. Сейчас для меня очевидно, что причиной наших разногласий было то, что я не сопротивлялся своему тревожному расстройству. То, что я испытывал тревогу, не было виной моей подруги, и, обвиняя ее, я только усугублял проблему. Худшее последствие таких обвинений состоит в том, что это отдаляет от нас людей, которые хотят помочь.

Для меня это стало хорошим уроком. Я думал, что причина моих проблем в окружающих меня людях, и находил себе оправдания: «мой друг бесчувственный», «моей девушке на меня наплевать». Когда вас захлестывает тревога, способность трезво оценивать ситуацию сходит на нет. Если же представить, что это все из-за других, становится гораздо легче, но это намного осложняет наши отношения с близкими.

Иногда окружающие люди действительно могут серьезно испортить вам жизнь. Если у вас ужасная работа, лучше поискать другую. Если после общения с другом вы чувствуете себя плохо, стоит задуматься, нужна ли такая дружба. Но все же принятие таких решений лучше отложить, дождавшись момента, когда вы не будете подвержены эмоциям. Если вы страдаете тревожным расстройством, не бойтесь обращаться за квалифицированной помощью. Главное, не дать тревоге завладеть вашей жизнью. Цените близких, помните, что они желают вам добра. Борьба с тревожными расстройствами тяжела, но выздоровление все же возможно.

Об авторе

Эрик Рэйвенскрафт (Eric Ravenscraft) – блогер, пишет для портала Lifehacker.

Добрый вечер!
Не могу справиться с собой, не знаю как жить дальше, мне очень плохо, прямо выть хочется.
Начну с того, что прошло 2 месяца как ушел мой муж. Первый месяц мне было очень тяжело, у меня были истерики, слезы, что со мной было-не описать словами, у нас трое детишек: два сына 17 и 13 лет и доченька 3 годика, на протяжении нашей жизни жили по-всякому, у мужа всегда были проблемы с алкоголем, кодировался, но не выдерживал даже срока, перед тем, как напиться, устраивал скандалы, мог даже вещи разбить в приступе агрессии, но потом просил прощения, как-то осознавал, давал обещания. Воспитывала его бабушка и дядя (он был алкоголиком), который частенько издевался над ними, мама у него умерла, когда ему был годик, я всегда его жалела и списывала все его выходки на его трудное детство.
После рождения доченьки он вообще стал вести себя по-хамски, помощи и поддержки от него не было, стал больше пить и издеваться, в интимном плане отношений стало мало, так как я очень уставала и при его грубом, унизительном отношении ко мне вообще ничего не хотелось, он вообще озверел, постоянно унижал, оскорблял, даже при детях, при маме, которая постоянно во всем нам помогала и помогает мне сейчас.

Первый год после рождения дочки мне было очень тяжело, постоянно по больницам, я пыталась много раз поговорить с ним, что мне тяжело, что нам нужны его поддержка и забота, но он не слышал меня или не хотел слышать, материально денег тоже очень не хватало, но его это тоже не волновало, он не стремился зарабатывать больше, мама подрабатывала на нашу семью, с ребенком постоянно сидела, так как мне пришлось выйти на работу, но даже спасибо не услышала. Когда он ушел, два месяца от него не было ни слуху, ни духу, ни копейки не дал, на мне еще общий кредит, который оформлен на меня, маме пришлось устроиться на вторую подработку, ей очень тяжело, у нее от нагрузки очень болит нога, ей 65 лет. Когда мы с ним познакомились, я его приняла за скромного, честного человека, думала, что так на него детство повлияло, я ему очень доверяла и верила, никогда не могла подумать, что он вот так с нами обойдется. Я не могу понять: как он с такой легкостью смог уйти, как-будто ничего и не было, неужели он не скучает по детям? Ведь у него никого нет родных, его дети самые родные, не понимаю.

Пишу, и слезы катятся от такой подлости, предательства его, оставил нас в таком положении. Когда уходил, я спросила: будет ли он нам помогать, детям, с кредитом, на что он ответил, думала бы когда мужа из дома выгоняла, а я ведь его не выгоняла, он сам принял это решение, я просто написала при очередном скандале номер квартиранта, который на тот момент жил у нас в комнате.
Конечно, не всегда было плохо, были и хорошие моменты. И вот, спустя 2 месяца, старший сын случайно с ним встретился, он спросил как у нас дела, а потом завел свою песню, что почему сын ему не звонит, как же так, вообщем стал его обвинять, а сын сказал, что он тоже нам не звонит и не интересуется. На следующий день у сына был последний звонок, мы решили ему сообщить, но он не пришел, только потом позвонил и сказал: ну, поздравляю, напиши какой тебе подарок, а сыну так обидно стало, сказал, что ничего не надо.
Недавно у нас сломалась машина, положение было безвыходное, пришлось обратиться к нему, приехали к нему, он был выпивши, стал всем соседям говорить что это моя жена, это мои дети, дал карту и сказал, чтобы я взяла сколько нужно, я спросила: могу ли я взять на кредит, на что он ответил и детям бери, и на кредит, завтра приедет и сделает машину, махал нам рукой, говорил, что детей любит, меня обнимал, а я, как дура, растаяла, хотя сначала держалась равнодушно.

Я думала, на следующий день он приедет и захочет наладить отношения, но оказалось все наоборот.
Когда он приехал, был очень агрессивным, сказал отдать его карту и почему я взяла деньги, я сказала, что он мне разрешил, что я взяла только заплатить на кредит, даже детям ничего не покупала, хотя мы все в долгах, просила опять помогать, но все бесполезно, сказал, что помогать не будет, приплел мою маму, всякими словами ее обозвал, меня во всем опять обвинял, и сказал чтобы подумала, как через мужа переступать, я пыталась по хорошему с ним, а он все в штыки, что все вокруг виноваты, один он хороший.
Мне стало очень обидно от всего происходящего, когда пришла домой разрыдалась (без него конечно, при нем я держалась), сказал, что придет через неделю доделывать машину. А я не хочу его видеть, придет опять меня добивать морально. Я бы очень хотела сохранить семью, наладить отношения, чтобы он изменился, но он пришел и только опять обвинял.

Мне все говорят, что я умница-красавица, работаю в престижной организации, всегда старалась для семьи, ни к подругам никуда не ходила, как же так, за что он так со мной? Постоянно ищу вину в себе, что это я плохая, что не сумела сохранить семью, а он хочет меня унизить, чтобы я приползла к нему, как было один раз, но я решила, что унижаться не буду, как бы плохо не было. Но вот сейчас я на грани, боюсь не выдержать. А ведь я думала, что мне уже лучше, я его не видела 2 месяца, стала успокаиваться, с каждым днем мне становилось легче, стала опять жить, понемногу радоваться жизни, и вот увидела его и все по новой.
Что же я не так делала или делаю? Как мне выбраться из этого состояния? Хочу забыть, но не могу, стала опять постоянно думать о нем, что ему не хватало, виню себя очень, что в плане интима мало времени ему уделяла, но он сам меня оттолкнул, унижал и оскорблял на эту тему, и у меня пошла обратная реакция, хотя я все равно переступала через себя, старалась, чтобы ему было хорошо.
Хожу, как робот, с работы, на работу, стараюсь как-то жить, но если бы не работа, наверное, рыдала бы дома.
Прошу Вас, дорогие мои, помогите мне! Мне очень нужны сейчас Ваши поддержка и советы!
Заранее всем огромное спасибо!

Поддержать сайт:

Ольга, возраст: 35 / 01.06.2015

Отклики:

Уважаемый автор, ваш муж несчастный человек, но, к сожалению, спасение утопающих-дело рук самих утопающих.
Вы его не спасете, на вас и так дети, еще один груз вам не нужен. Поднимайте свою самооценку, заботьтесь о детях, представьте: как им вы сейчас нужны, а вся ваша энергия уходит на мужа, а детям что остается?
А алименты никто не отменял, перестаньте его жалеть и оставьте эмоции, сейчас нужна голова и расчет, иначе вас засосет в депрессию. Ни в чем вы не виноваты, вы очень сильная и добрая, даже слишком добрая, пора быть решительной и твердой, с вами поступали недостойно, такое нельзя прощать и уж, тем более, винить себя.
Любите себя, желаю вам энергии, сил, уверенности и достойных людей рядом!

Наталья, возраст: 27 / 02.06.2015

Дорогая Оленька! Перестаньте, немедленно перестаньте винить себя! Ваша ошибка основная в том, что вы слишком долго жалели (и продолжаете жалеть) совершенно недостойного человека, умело внушившего вам чувство вины. Вы позволяли ему себя топтать, а вы ведь, как любой человек, достойны любви и уважения. Давайте-ка, держитесь и начинайте потихоньку собирать себя в кучку. Ведь что реально случилось? От вас отвалился кровососущий тип, который вас за человека не считал. Прислушайтесь к тем, кто говорит, что вы умная, красивая и замечательная, увидьте, наконец-таки это в себе сами. Вы достойны человеческой жизни, а не созависимости с пьющим мужем.
Лапки не опускаем, хвост держим трубой. Держитесь!

Звезда, возраст: 32 / 02.06.2015

Милая Ольга, я была в похожей ситуации, тоже писала просьбу о помощи на этом сайте с год назад, только у меня двое детей, младшему годик.
Очень хочу Вас поддержать! Мой муж тоже очень умело манипулировал мною, пытался внушить мне чувство вины, выпивал, когда выпьет, становился агрессивным. А когда я была беременна изменил мне. Я тоже не уделяла должного внимания интиму из-за того, что в состоянии алкогольного опьянения постоянно обзывал меня, руку мог поднять. И никогда не извинялся он, меня это обижало, ну да ладно, дело прошлое. Уже полгода мы не живем вместе, я настояла жить отдельно.
И знаете, я только сейчас начала понимать: кто я и что из себя представляю. А Вы только в начале этого пути, но Вы обязательно, обязательно справитесь! Подумайте, у Вас отличные детки, работа, я уверена, что Вы выкарабкаетесь из этого болота! Перестаньте думать, что это с Вами что-то не так, дело не в Вас.
В жизни всякое бывает, слава Богу, что все живы-здоровы! Терпения Вам, позитивного настроя, Вы обязательно справитесь и выйдете из этого угнетающего состояния! Держитесь, поддерживаю Вас мысленно, удачи и счастья Вам!

Карина, возраст: 33 / 02.06.2015

Вы рассуждаете как ребенок, сидя на шее у старенькой мамы. Или как мама для мужа и детей. Где взрослая женщина? С ответственностью, радостью, самоуважением, наконец? Их нет. Вы, видимо, не пожили самостоятельно и не умеете нести за себя ответственность. И ваш муж - тоже. И теперь вы, как два ребенка, обижаетесь, что вас не облизывают со всех сторон. И вы со своей стороны реагируете обидами и плохим настроением, а ваш муж - алкоголизмом и безответственностью, т.к. в такой семье жить очень нерадостно.
Начинайте взрослеть, брать жизнь в свои руки, разгружать маму и отпускайте мужа. Научитесь жить сама - научитесь жить с кем-то. А пока от вашего мужа единственный плюс - починка машины (для этого есть специалисты) и чтобы было на кого обижаться за свою тусклую жизнь. А она прекрасна, с тремя-то детьми!

АленаФ, возраст: 38 / 02.06.2015

Автор! От осинки не родятся апельсинки. Вот так и Ваш муж, он будет таким же, как его родные - один в один.
С детства усвоил модель поведения дяди. Жалеть, конечно, таких, можно, но жить с ними - нельзя. Как говорится, всех собак не перегладишь.

Инкла, возраст: 50 / 02.06.2015

Оленька, успокойтесь, пожалуйста. С трудом дочитала до конца Ваше послание, закипая от злости на поведение Вашего мужа. Родная, почитайте отклики других женщин, и Вам многое станет понятно. Нет ответа на все многочисленные вопросы: почему позволяют себе такое поведение? Почему практически нет отцовских чувств, откуда такая нелюбовь к жене, родившей наследников, где корни подобной безответственности перед собственной семьей, почему так не ценится ими то, что имеют и т.д. и т.п. Наверное, потому что низкий уровень нравственности, духовного развития, низкая способность по-настоящему любить, жертвовать, ценить дары от Бога, вот и все. Плюс когда человек злоупотребляет алкоголем, это накладывает на него определенный отпечаток.
Не стоит Ваш муж того, чтобы так страдать из-за него, поверьте. Мне тоже сначала ничего не помогало, дети не радовали, не ела нормально, не пила, не спала, делала все механически. Сейчас сожалею, что столько сил и энергии потратила на никому ненужные страдания. Но подумайте о детях своих, им во много раз сложнее. Подумайте о своей маме. Вот кто поистине достоин Вашего сопереживания. У меня тоже кроме любви к мужу, была довольно сильная созависимость. Прочитав материалы этого замечательного сайте, я на многое посмотрела иначе. Сейчас сама себе удивляюсь. По кому плакала? По кому убивалась? Три года, как всплыл факт измены, уже почти два года мы больше не вместе. Я думаю, что практически выздоровела. Что нужно Вам? Работа над собой и время. Нужно начать приходить к пониманию того, что душевное равновесие любого из нас не должно находиться в такой зависимости от другого человека, что не хочется ни есть, ни пить, не дышать, не жить. Пройдет время, и Вы снова будете дышать полной грудью, радоваться солнцу и синему небу, поверьте! И помните об ответственности за детей. Мы отвечаем перед Богом, каких детей мы вырастим, а не за своих мужей. Поставьте себе цель, чтобы Ваши сыновья выросли достойными людьми, чтобы не было стыдно за них перед обществом, перед их будущими семьями, женами, перед Господом, наконец! Помощи Вам Божией, скорейшего выздоровления!

Екатерина, возраст: 39 / 02.06.2015

Ольга, здравствуйте. Я понимаю, что Вам как женщине не хватает поддержки и ласки потому, что Вам не повезло с мужем. Вы выбрали совершенно не достойного человека, не способного на любовь, поскольку сам себя он совершенно не любит и взяться этой любви неоткуда. И Вы своим письмом, криком души, и жалобой вызываете жалось, хочется Вас пожалеть. Но согласитесь, женщине приятнее когда она не жалкая, а нежная, умная, счастливая и в тоже время сильная и уверенная. У Вас действительно много проблем, я понимаю как тяжело свернуть такие горы годами построенный безнадеги, но это можно сделать! Единственный путь доказать о возможности невозможного это набираться смелости, шагнуть и сделать это возможным. И лучше начать перемены с самого малого и простого. Вот Вы пишите что 2 месяца его не было и Вам стало легче, ну почему Вы не слышите своих чувств. Он - главный источник вашей боли. Держитесь от него подальше, не введитесь на провокации, отделитесь он него наконец. Не надо возлагать на него свои надежды и искать в нем источник решения проблем. Теперь это ваши проблемы, и кредиты и машина и будущее ваших совместных детей. По мне так Вы ничего вообще не потеряли, если судить по первой части письма. Тяжело это принять, но можно. Зато приобрели свободу от человека который никогда не сделает вас счастливой женщиной. С ним у вас родились 3! Детей и можете его за это поблагодарить, но со своей никчемной жизнью пусть справляется сам. У вас куча дел первостепенно важных помимо него. Вы вообще представляете как чувствуют себя Ваши дети все это наблюдая? Возьмите себе свое счастье и сделайте счастливым детство ваших детей. Пусть они увидят другую жизнь, где есть радость и забота о них. Начните мечтать, если не делаете этого. Я к примеру слежу за тем о чем я мечтаю, это явный указатель того что нам действительно нужно, чего мы хотим на самом деле. И остается дело за малым пойти и сделать свою мечту былью. Самой, своими ручками. Что бы это не было, рано или поздно но будет... Да и вообще это лишний повод улыбнуться. В конце вы написали что вас только работа спасает, а где тут дети? Друзья? Это конечно банальный совет, который можно встретить в любом примитивном журнале, найти занятие по душе, гулять и отдыхать с детишками, встречаться с друзьями, но в этом есть здравый смысл. Начните хоть с детей, придумайте как их порадовать, как хорошо и интересно провести выходные семьей. Их улыбки, обнимания это ведь лучший лекарь, по себе знаю. Ну и все остальное. Заполняйте свою жизнь хорошим. Ваш муж уж точно не в этой категории, можете его жалеть, помочь чем-нибудь, если есть прям такое желание, как, скажем, соседа-алкоголика. Но жизнь с ним сплетать не стоит.

Лика, возраст: 32 / 03.06.2015

Дорогая Ольга,

Первое и самое главное - он ушел не потому, что Вы плохая или что-то делали не так. Я знаю много женщин, больных и физически и психически, пожилых,с лишним весом, у которых проблема с недержанием, нет ни одного зуба, всегда мрачное настроение и они ничего не делают по дому и не зарабатывают ни копейки.
Мужья их, тем не менее, не уходят, а продолжают нести свой крест, будучи сами очень немощными. Готовят, убираются, стирают и шутят со своими любимыми женами. Да и в Вашем окружении наверняка такие есть, понимаете, к чему я клоню?

Второе, не менее важное - когда человек решил совершить подлость, он всегда старается себя оправдать в глазах других. Чтобы уйти не подлецом, а жертвой. Для этого годится всё - жена плохо готовит, сын не слушается, кот гадит под дверь, тёща часто здоровается. О том, что уйти хочет, говорят придирки по мелочам и унижения как женщины в интимном плане.
У моей подруги до смешного доходило: муж как-то, придя с работы, раскритиковал неубранную кухню. Бедная женщина на следующий день кухню вылизала, так он пошел сначала в ванную, и нашел мусор там.
Она давай ванну вычищать, вычистила, но тут кот подсуропил лужу в коридоре. Муж решил кота побить, она - кота на руки, не даёт. Тогда муж собрал все вещи в коробки, снял квартиру и переехал туда жить со словами" раз ты не даешь побить кота, значит, я в этом доме больше не хозяин". И она убивалась несколько месяцев, не могла спать и есть, винила себя во всём. Но когда предложила ему побить кота и вернуться в семью, у него уже была другая причина- съёмная квартира ближе к работе, он будет снимать её и дальше... Вот так вот.
Вы можете, конечно, уговорить его вернуться, но на этом не закончится. Он будет чувствовать себя драгоценным кубком, призом, за который борется жена. И будет кочевряжиться дальше, через месяц опять начнёт искать причину.
Единственная возможность семье сохраниться - это если он примет такое решение сам. Но времени для этого потребуется гораздо больше, чем 2 месяца. Потерпите, не звоните ему, не просите ни о чём. Зато и результат будет долговечный. Держитесь, Ваше дело правое, победа будет за Вами!

Екатерина Г. , возраст: 42 / 03.06.2015

Ольга, не губите себя дальше! Ваш муж зависим от алкоголя и уже очень давно зависим, а для таких людей единственной настоящей ценностью в жизни является бутылка и достижение так необходимого и приятного им состояния опьянения и ухода в свой мир алкогольного дурмана, всё остальное - лишь способы и манипуляции для получения желаемого. Читала Вашу историю и волосы у меня на голове шевелились от ужаса, в котором Вы жили, и от сходства описанного Вами с моей жизнью в браке, но в то же время и такое огромное чувство благодарности возникло по отношению к бывшему мужу. Благодарности - за каждое его оскорбление, унижение, моральное издевательство, за каждый обман, ложь, за каждую выпитую им бутылку, за каждую мою слезинку из бескрайнего моря пролитых слёз. Только сейчас, спустя восемь месяцев после развода, я понимаю, что будь хоть одним издевательством, хоть одной бутылкой, хоть одной моей слезой меньше, у меня бы никогда не хватило сил подать на развод и дойти до конца.
Ольга, почитайте на этом сайте статьи о созависимости, возникающей у близких алкоголика, у меня на многое открылись глаза после прочтения этих материалов. Человека нельзя спасти от алкоголя, если он сам этого не захочет и в первую очередь захочет ради СЕБЯ и своей жизни! Чрезмерное и регулярное употребление алкоголя приводит к моральной деградации человека и превращает его в зверя.
Не верьте ни единому слову, обещанию своего мужа, "честным грустным" глазам и прочим уловкам. Может быть он и был когда-то держащим своё слово человеком, но длительное употребление алкоголя делает людей до ужаса одинаковыми, а именно: лживыми, изворачивающимися, манипулирующими, использующими в своих целях близкого человека и самоутверждающимися за счёт него. Постарайтесь успокоиться, в случае необходимости обратитесь к врачу для назначения успокоительных и поддерживающих психику препаратов, берегите своё здоровье. Ольга, Ваш муж может делать всё, что угодно: пить, не пить, жить с Вами или не жить, общаться с детьми или не общаться, но от ответственности за детей его никто не освобождал. Я советую Вам подать в суд на назначение Вам алиментов на детей, насколько я знаю, выплату алиментов могут назначить и без развода. Понимаю, как Вам тяжело и больно, но сейчас Вам надо аккумулировать свои силы и подумать о себе и своих детях, решить финансовые, имущественные и жилищные вопросы, не поддаваясь на провокации и моральные манипуляции своего мужа. Пусть у Вас всё сложится наилучшим для Вас и детей образом.

Галина, возраст: 31 / 03.06.2015

Спасибо Вам, дорогие мои, родные, спасибо за поддержку, за теплые слова, за добрые советы. Каждый раз перечитываю ваши отклики и мне становится легче, Вы мне придаете силы, мне сейчас это очень необходимо. Как хорошо, что есть такой сайт, где действительно получаешь помощь, которая сейчас так необходима, я понимаю, что я не одна. Начинаю понимать, что на протяжении нашей жизни он постоянно внушал мне, что во всем виновата я и в итоге я стала в это верить. Я очень буду стараться быть сильной, буду выбираться из этого состояния, стараюсь не думать о нем, хотя еще не получается, еще слишком больно и обидно, но я буду надеяться, что скоро это пройдет, буду вытаскивать себя, буду читать материалы этого сайта и учиться заново жить и радоваться, надеюсь у меня получится.

Ольга, возраст: 35 / 04.06.2015

Оля, здравствуйте! То, что Вы сейчас переживаете - это естественно. Это боль души от предательства отца своих детей, боль от несбывшихся надежд. Но, Оленька, боль эта пройдёт, уже через год Вы сможете дышать полной грудью и переоцените данную ситуацию. Ваш супруг не самый лучший в мире мужчина, и даже просто хорошим его нельзя назвать, учитывая его безответственность. Излечить, уговорить, вразумить Вы его не сможете. Единственное - можете помолиться за его душу, и вас обоим принесет это много пользы.Боль Ваша не напрасная - она поможет Вам выздороветь и стать счастливее, духовно обогатиться. простите за такие слова, просто я сама пережила развод и спустя два с половиной года понимаю, что пройти через это - было спасением для меня. я крутилась как белка в колесе, а смысла в моей жизни было мало, хоть был муж, была семья и были материальные ценности. Сейчас же в моей жизни нет мужа, но есть счастье. Есть поклонники, хоть я и мать-одиночка, есть увлечения, есть большие и маленькие радости. И у вас это будет. 35 - это юность ещё на самом деле, еще столько классного впереди, столько возможностей. Бывшего не вразумляйте. просто молитесь за него, но отстранитесь. Пока он сам хочет вести вольную жизнь - вы ему не поможете, и от вас вообще ничего не зависит. Спасайте себя, спасайте детей. А того, кто спастись не хочет - не вытаскивайте, потому что сами утонуть можете. Просто молитесь. Прочитайте для начала Архимандрита Тихона "Несвятые Святые". Начните с этой книги и потихоньку станете на путь выздоровления. Обещаю поставить за Вас свечечку в храме, помните о том, что вы не одна, и за Вас молятся!

Sunny , возраст: 34 / 04.06.2015

Оленька, милая! Конечно, все у вас получится. И жить будете, и радоваться. Даже не сомневайтесь. Вы привыкли жить в аду и не знаете, как по-другому. Или забыли. Я и сама такая же - все перемены даются с большим трудом. Пусть сейчас хуже, но привычно и знакомо. Это неправильно. Поверьте, настанет момент, когда вы просто почувствуете, что вам легко дышать. Это ощущение внутренней свободы, когда освобождаешься от зависимости. Как будто разжимаются тиски. И вам уже не захочется назад. Да, женщины всегда хотят сохранить. Семью, очаг. Это в природе женской. Но не всегда есть, что сохранять. Оля, вы перечитайте свое письмо. Постарайтесь отвлеченно, как читаете письма других женщин. Я читала и недоумевала - из-за чего вы плачете. Пил, оскорблял, интима нет, денег нет. Что? Конечно, наверняка, было и хорошее.
Но, Оля, нельзя так жить. К тому же, человек совсем не хочет меняться. Ведь семья - это всегда труд, всегда изменение себя, даже если нет таких кардинальных проблем, как алкоголь.
Не надо пытаться понять его. Самая родная для него - это бутылка, к сожалению. Алкоголизм - это болезнь. Болезни надо лечить, если человек не хочет, само не пройдет. Я не осуждаю его, у каждого из нас есть такие болезни-страсти, у каждого свои. Но кто-то старается выздороветь, а кто-то так и живет. Потому что лечиться трудно. Оставьте его, Оля, пусть идет. Постарайтесь свести все контакты к минимуму. Кроме самых необходимых. У вас и детей есть права, а у него есть обязанности. Не забывайте об этом.
Крепко-крепко обнимаю вас, соберитесь с силами. Все у вас будет хорошо. Все-все. Посмотрите какие детки у вас, старший вон уже совсем взрослый. И кроха есть на радость вам.

Надежда, возраст: 41 / 04.06.2015

Милая Ольга! Я была, а правильнее есть, в такой ситуации. На этом сайте шесть месяцев, читаю и перечитываю все истории, особенно ищу те, что связаны с алкоголизмом. Мы с мужем прожили 17 лет, двое детей, любил выпить, зарабатывал копейки, все время без настроения, мягко говоря, сидел у меня на шее. Я все время ему угождала, чтобы поднять ему настроение, а, может, себе не портить. Все ждала, что изменится,
поймет, что ему нужны я и дети. Он ушел сначала на квартиру, а потом через несколько лет (все это время мы общались) нашел другую, хотя говорил, что дальше мы будем вместе. Это произошло 8 месяцев назад. Мне было так плохо, что передать не могу. Боль, боль, боль...
Сейчас намного полегче, благодаря этому сайту. Общения все с ним прекратила, хотя дети с ним общаются (дети учатся в университете, он им не помогает). Молюсь, прошу Господа убрать эту боль. Еще боль периодически накатывает, но уже понимаю, что Бог нам ни посылает, это к добру.
Милая Ольга, ваш муж счастья никому не принесет, потому что сам несчастлив. А вы не ждите перемен сразу, будьте готовы и к качелям, и что будут моменты, когда руки опускаются и ничего не хочется. Потихоньку, маленькими шажками, каждый день стремитесь к тому, чтобы измениться, стать сильнее и мудрее. И все будет хорошо! Пусть вас хранит Господь.

Людмила, возраст: 44 / 08.06.2015

Добрый день Наталья. Мне 33 года, живу в Москве, со своим молодым человеком. Проблема моя следующая. Три года назад, отмечая свой ДР на работе, во время тоста, который мне говорили, мне показалось что у меня трясется рука, и я очень зацепилась за эту мысль. С того дня все перевернулось в моей жизни. Я перестала ходить в столовую с коллегами, потому что настолько стала концентрироваться на том как я держу вилку, нож, не дрожат ли руки, дикое напряжение, и дикий страх что это увидят все. А я не буду знать как это объяснить им. Страх что подумают что у меня не все дома, или что я в их присутствии нервничаю. В общем я настолько это развила в себе, что на данный момент все праздники, где должно быть застолье для меня дикий стресс и я стараюсь избегать их. Хотя раньше всегда была в центре внимания и очень смело говорила тосты!! А сейчас я испытываю панику дикую и страх.. Сейчас я понимаю что изначально у меня ничего не дрожало, я просто мыслью зацепилась, а потом раскрутила это все сама. Но сейчас уже происходит следующее, когда я попадаю на какое либо застолье у меня внутри появляется дикий страх, чувствую себя загнанной в угол и что позор не минуем, в итоге учащается сердцебиение и руки и впрямь начинают трястись от этого волнения. Я это отчетливо вижу! В общем замкнутый круг какой то! Мне это доставляет дикий дискомфорт. Я бы могла это назвать панической атакой, тк у меня действительно паника в эти моменты сильная. Это очень сильно мешает мне жить…. Из за того что все это укореняется во мне, я уже чувствую что это идет и дальше.. Например у меня вызывает такую же панику когда начальник просит меня налить кофе для его гостей, а офис менеджера, в чьи обязанности это входит, нет на месте…. В такие моменты мне кажется что у меня случится сердечный приступ от этой безисходности. В общем теперь везде где нужно что то делать руками на людях, у меня вызывает такую панику. Изначально я пыталась обьяснить себе что со мной все в порядке, и мне просто показалось, но страх оказался сильнее меня. И сейчас я просто как в болоте увязла в этом сильно, и это развивается. Вот и сейчас я вам пишу во время своего рабочего обеда из дома, а в это время там отмечают ДР сотрудника, но я сделала все возможное что бы сбежать оттуда. И при этом я себя чувствую очень плохо(((хотя до 24 лет я активно выступала на сцене, у меня была своя группа в которой я пела и танцевала.. в общем сейчас жизнь перевернулась с ног на голову. Я и представить не могу что выйду на сцену просто пройтись даже. кажется что упаду просто.. О моей проблеме знает только мама.. но она просто пытается объяснить мне что со мной все ок. Мой парень, с которым я живу, об этом не знает. С ним у меня таких проблем нет. Да и в моей семье, но в его семье я это испытываю постоянно, и вот потому я тоже всячески избегаю их посиделок… а он не понимает почему.. думает что я плохо к ним отношусь… Наталья, я столько вам написала, простите, но это как крик души уже… Подскажите мне пожалуйста, что может мне помочь в данной ситуации? Очень жду вашего ответа…. Помогите пожалуйста, в каком направлении хотя бы двигаться?