Валерий и Марина год назад стали мужем и женой. Они воспитывают двенадцатилетнюю дочь Валеры от первого брака. Мать давно лишена родительских прав, девочка ее не помнит. Марине кажется, что она безупречно ведет себя по отношению к ребенку, муж считает — безразлично.

Женский взгляд

Марина, 32 года:

Для меня не было секретом то обстоятельство, что многие женщины по разным причинам отказываются брать чужих детей на воспитание. Теперь я думаю, что они поступают правильно. Кто-то учитывает негативный опыт знакомых или собственных родителей и своего детства, кто-то не находит в себе физических и моральных сил, способности полюбить чужого ребенка. Теперь я уверена: если предстоит стать мачехой ребенка старше пяти лет, то женщине не стоит рисковать и соединять свою судьбу даже с очень любимым человеком.

Год назад я стала мачехой. Наверное, под впечатлением многочисленных примеров из сказок у нас слово «мачеха» ассоциируется с определениями «грубая», «злая», «жестокая». В нашем случае вышло так, что родная и здоровая мать давным-давно оставила девочку отцу. Два года он был один, потом женился на мне. Я пока я не планирую рожать нашего общего ребенка.

Я была готова к тому, что долгое время придется быть нелюбимой, выслушивать обидные слова, испытывать горечь и разочарование, переносить грубость и упрямство ребенка. Я начиталась умных книжек и учла все советы психологов. Вела себя, как и положено, точнее, как и написано: «Если вы вошли в роли мачехи в семью и ребенок знает об этом, то спокойно относитесь к издержкам взаимной притирки и не спешите с выводами. В течение определенного периода можно сохранить за собой позицию наблюдателя. Вам необходимо время, чтобы оценить существующую атмосферу и привыкнуть к ребенку».

Пока я, так сказать, присматривалась, родители мужа, а теперь и сам Валера, обвинили меня в безучастности, пассивности, нежелании принимать участие в воспитании Оксаны. Девочка она, если честно, проблемная. Дерзит мне, плохо учится, по дому абсолютно ничего не делает. Но я уже привыкла к ней, по-своему люблю ее, хотя и слышу ежедневно: «Не указывай, ты мне не мать!» Обидно, что Валера считает меня бесчувственной женщиной, чужой ребенку. Я постоянно имела в виду, что, как бы я ни старалась, родная мать присутствует в душе девочки и не исчезнет из ее сознания.

Оксана должна убедиться, что я не претендую на место мамы. Затем я хотела постепенно создавать условия и отношения, при которых между нами будут развиваться взаимное доверие и любовь. Меня, к сожалению, не поняли.

Мужской взгляд

Валерий, 36 лет:

Честно скажу, что искал не только жену, но и мать своему ребенку. От Марины этого не скрывал. Мне кажется, что раньше, когда мы еще не жили вместе, она больше времени и внимания уделяла Оксанке, лучше ко мне относилась. Сейчас я по поведению Марины чувствую: она жалеет о том, что вышла за меня замуж, пришла жить к нам.

Я понимаю, что все происходящее сегодня с дочерью имеет корни в прошлом, но Марина не должна думать: «Это не мое дело», «пусть родней отец разбирается». Может, она так и не думает, но на подобные догадки меня наводит демонстративная отдаленность от воспитания. Оксанка не маленькая, она видит, что Марина занимает позицию стороннего наблюдателя. А я не знаю, как без сопереживания ребенку, внимательного отношения, разумной строгости и ласки завоевать детскую душу или хотя бы часть ее!

Может быть, мне только кажется, что Марина какая-то бесчувственная женщина… Но это же самое замечают и посторонние люди, и мои родственники. Учительница звонила, какие-то школьные дела излагала, а Марина в конце разговора сказала, что все передаст отцу Оксаны. Зачем надо подчеркивать, что она девочке как бы чужой человек? Если возникают проблемы, нельзя перекладывать вину на мои плечи. Это общая беда нашей семьи.

Я был в командировке, без меня отмечали день рождения Оксаны, пригласили моих родителей, друзей дочери. По словам моей матери, Оксанка бесцеремонно, просто безобразно себя вела. Марина должна была как-то приструнить ее, но она весь вечер отмалчивалась, уходила на кухню. Так мать не поступает.

Вообще-то Марина — чудесная женщина, прекрасная хозяйка, отлично готовит. Она очень добрая. Всю мою зарплату тратит на покупку одежды и обуви для Оксанки. А эта паршивая девчонка даже примерять обновки отказывается. Я пытаюсь убедить Марину, что эти траты неразумные.

Какие-то перекосы у нее во всем. С одной стороны, завалила девчонку новым тряпьем, с другой — до сих пор не отказалась от понятия «чужой ребенок». Мне свою непомерную щедрость объясняет тем, что хочет, чтобы Оксана чувствовала себя максимально благополучно и поняла наконец: с появлением мачехи она не проиграла, а только выиграла.

Стать хорошей мамой очень сложно. И не каждой женщине это удаётся. Сколько проблем придется решить, сколько препятствий придётся преодолеть, сколько провести бессонных ночей, чтобы вырастить ребёнка.

Это для родной мамы. Что же говорить о женщине, которая решила растить чужого ребенка. Стать хорошей мачехой — во много раз сложнее. Женщине порой придётся пройти через массу недоразумений и неприятностей, начиная от обычной ревности и мелких пакостей со стороны детей своего нового мужа и заканчивая откровенной злобой и ненавистью, как детей, так и всех их ближайших родственников.

Как же стать хорошей мачехой?

Трудно ответить на этот вопрос. Ведь каждая семья – это крошечная страна со своими правилами и законами, обычаями и традициями, выработанными на протяжении совместной жизни. И любое изменение в этой стране – это всегда трагедия. И каждая семья переносит её по-разному.

Для начала будущей мачехе нужно позаботиться о том, чтобы у ребёнка сложились о ней приятные впечатления с первой же встречи с ним. Здесь немалую роль может сыграть отец ребёнка. Было бы хорошо, если бы он сам представил свою любимую женщину сыну или дочери, объяснив, что ребёнок – самое дорогое, что у него есть. Но папе очень трудно и жить, и воспитывать ребёнка одному, и он был бы очень рад, если бы сын принял его любимую женщину в качестве помощницы воспитателя и подружился с ней.

Женщине необходимо суметь заинтересовать ребёнка чем-либо. Малышу рассказать интересную сказку или поиграть с ним в его любимую игру. Дети от двух до пяти лет очень любят играть в ролевые игры. И, если женщина запасётся терпением на часик-другой и побывает в роли собачки или кошечки, зайчика или лисички, а кроме того, поиграет в школу, проведёт спартакиаду, то, можно сказать, что своё первое испытание она с успехом выдержала. И очень важно после этого не опустить планку авторитета, завоёвывая всё новые вершины совместного общения.

Ребёнка постарше заинтересовать сложнее, но можно. Если будущий пасынок интересуется футболом, поговорите с ним о его любимом футболисте. Или купите билеты на концерт его любимой группы. Сходите втроём на каток, в зоопарк, в цирк. Считается, что общие интересы и увлечения сближают людей больше, чем что-либо другое.

Если дети тепло вас приняли в семье, это ещё не значит, что они считают вас своей мамой. Родную мать ребёнку не сможет заменить никто. А вы можете стать для него хорошим другом. Скажите об этом ребёнку. И постоянно доказывайте это на деле.

Помните мудрые слова: «То, что позволено Юпитеру, то непозволительно быку». Не кричите на детей, не наказывайте их за провинности, пусть это сделает отец.

Докажите, что вам не безразлична судьба ребёнка. Интересуйтесь событиями его жизни, его успехами в учёбе, спорте, увлечениях. Постарайтесь ему помочь, но не навязчиво, а только с его согласия. И никогда не обижайтесь, если вас будут сравнивать с родной мамой, и, к тому же, не в вашу пользу. Поговорите вместе о ней, погорюйте, посмотрите её фото, вспомните свою маму.

Не пытайтесь устанавливать в семье свои порядки. Придерживайтесь установленных в доме традиций, введите что-то новое, приятное.

Если ребёнок вам чем-то насолил, не отвечайте неприязнью на неприязнь и никогда не мстите. Не наживайте себе нового врага. Будьте терпеливы и сдержанны. И обязательно искренни, ведь малейшая фальшь способна разрушить зарождающееся доверие.

«Быть мачехой», бесспорно, может стать одним из сложнейших испытаний, но в то же время одним из полезнейших испытаний в жизни женщины.

В каждой семье отношения складываются по-разному. Но существует несколько неконтролируемых Вами факторов в отношениях между Вами и Вашими пасынком или падчерицей, это их родная мать живет с ними, либо дети поддерживают контакт с их родной матерью, либо родители детей уже давно не живут вместе, и дети не поддерживают каких-либо контактов с их родной матерью.

Чтобы быть мачехой для Вас не было в тягость, и Вы нашли общий язык со своими пасынком и падчерицей, мы предлагаем Вам следующие 7 советов:

1) Всегда помните, что это НЕ ВАШИ дети. В их отношении к Вам Вы не приравниваетесь к их отцу, особенно, когда дело доходит до дисциплины, применения силы и т.д. Обсудите свою роль в их жизни вместе с их отцом за одним столом, и сделайте так, чтобы все встало на свои места. Объясните им, что именно Вы ожидаете от них. Пусть отец так же скажет, какое поведение он ожидает от них по отношению к Вам. (Например, Ваш муж может сказать, что его дети могут слушаться Вас также как они слушаются его, и что Вы являетесь равноправным членом семьи, или он просто может решить, что он остается главой семейства, который обеспечивает всех крышей над головой и хлебом на столе, поэтому он будет единственным, кто может устанавливать правила и применять наказания в случае их невыполнения). Но в любом случае, Ваш муж должен говорить только правду, чтобы Вы не стали «врагом» семейства.

2) Уделяйте время и внимание своим пасынку и падчерице. Проявляйте интерес к их каждодневной жизни – как у них дела в школе, к тому, чем они обычно занимаются после школы, к их хобби дома и т.д. Старайтесь не сторониться их социальной жизни, будьте вовлечены в их спортивные события, внеклассную деятельность ТОЛЬКО в том случае, если они сами этого хотят. Никогда не пытайтесь вмешиваться в их жизнь, если они этого не хотят. И уж точно, не лезьте не в свое дело.

3) Не обрывайте их доверие к вам, потому что, если они разочаруются в вас, то наладить отношения будет очень трудно, а порой и невозможно. Вы должны очень корректно общаться с ними и уважать их желания и потребности. Если они просят Вас не говорить что-либо их отцу то, что они рассказывают вам, то ни в коем случае НЕ предавайте их (конечно, если это не что-то критическое или опасное, что он должен знать, но и в этом случае попросите его не раскрывать источников информации).

4) Будьте собой. Добейтесь таких уникальных отношений со своими пасынком и падчерицей, которые не напоминали бы их отношения с родной матерью, и не пытайтесь ее заменить, потому что никто не заменит ребенку родную мать.

5) Никогда не говорите ничего плохого об их родной матери, даже если Вы так думаете. Попробуйте наладить какой-то уровень отношений с ней, если она все еще вовлечена в их жизнь. Это может сильно помочь детям, если Вы будете ладить с их матерью. И в то же время это может причинить им сильную душевную боль, если Вы не будете ладить с ней.

6) Будьте терпеливыми. Не ожидайте внезапных чудес, которые произойдут сами по себе. Потому что «внезапного» семейного счастья не бывает. Но если Вы будете стараться сделать все возможное, для того чтобы наладить отношения в семье и создать спокойную и добрую обстановку, то время сделает свое дело.

7) Помните, что Вы - «чужак». Они не выбирали Вас, их отец сделал этот выбор. Поэтому их ожидания и требования к Вам могут быть чрезвычайно высоки, но не забывайте, что Вы – взрослый человек, а они дети, и Вы должны завоевать их любовь и уважение.

Что делать, если у вашего мужчины дети от другого брака.

Веками единственным эпитетом к слову «мачеха» было «злая». В обычной жизни, конечно, мачехи бывают очень разные. Писательница и журналист Ким Шенкельберг рассказала о том, к чему должна быть готова женщина, которая готовится стать мачехой.

Когда мне было около 20 лет, я составила список критериев, которым должен был бы отвечать мой будущий муж. Естественно, этот список не предвидел наличия у него предыдущего брака. Тем более ребенка. Тем более двух детей от двух предыдущих браков. Впрочем, я не думаю, что мой муж когда-либо думал, что именно так сложится его жизнь. Я не считала, что иметь предыдущие браки и детей неправильно, просто я была очень молода, а парни моего возраста были еще все сплошь свободные и, соответственно, бездетные.

Я всегда думала, что быть мачехой - это не так уж страшно, ведь если все будут ставить интересы ребенка на первое место, то все пойдет замечательно. Но в реальности оптимизм далеко не всегда - залог успеха. Иногда я отчаянно хочу написать письмо молодой себе, и предупредить о тех нюансах, которые делают жизнь мачехи сложнее, чем нужно, и подсказать, что с ними делать.

Сказка - ложь

Прежде, чем ты станешь мачехой, пожалуйста, усвой тот факт, что тебя не будут любить без объективной причины. Просто потому что у тебя такой статус - мачеха. Помни, что мачехи веками изображались в сказках злодейками. Поэтому никто тебя не поймет так, как другие мачехи. Создай свою группу взаимной поддержки из твоих «коллег», которые живут поблизости. Ваши друзья и родственники, у которых компактные «нормальные» семьи могут, конечно, вас послушать, сочувственно покивать, но только другие мачехи смогут смеяться и плакать в нужных местах твоего повествования, потому что они сами прошли через те же проблемы.

Дела давно минувших дней

Тебя, конечно, могут ненавидеть только потому, что отец ребенка влюблен в тебя, но ведь он и мать ребенка разошлись уже какое-то время тому назад. Помни, ты не можешь разом погасить чье-то чувство гнева или ревности. Будь доброй. Будь смелой. Постарайся не принимать все на личный счет. Ты не можешь нравиться всем на этой планете, поэтому общайся с теми, кто ведет себя как взрослый и уважает тебя.

Своя правда

Тебя часто будут обвинять в том, к чему ты не имеешь никакого отношения. И мать ребенка ты не переубедишь, если она будет направлять все свои усилия на то, чтобы выставить тебя «злой мачехой». Оставь эти попытки, иди дальше. Психологически здоровые люди всегда помнят, что в отношениях есть два участника и две правды. Не беспокойся о том, что будут думать о тебе люди, которые верят тому чего не видели и не слышали сами. Твоя энергия - исчерпаемый ресурс. Не растрачивай его впустую.

Бедная падчерица и бедный пасынок

Как бы ты не пыталась убедить мать падчерицы или пасынка, что ты - не биологическая мама и не попытаешься занять ее место, она все равно может воспринимать тебя как конкурентку. Поэтому постарайся сразу, еще до того, как станешь мачехой официально, построить крепкие дружеские отношения с детьми твоего будущего мужа. Если мать детей все равно психует и нападает на тебя - это ее проблема, с которой она должна справиться.

Идеально - это нереально

Дай себе время принять мысль о том, что «обычной» семьи у тебя уже не будет. Будет невероятно трудно организовывать дни рождения, отпуск, поездки и семейные фото. Все это может быть крайне сложно, если мама, с которой дети живут, абсолютно неуступчива. Но то, что ты грустишь по «нормальной» семейной жизни, не делает из тебя плохого человека. Это не является доказательством того, что ты не любишь свою падчерицу или пасынка. Это значит, что ты просто человек. С другой стороны, ты научишься быть гибкой, а это бесценное качество. И не надо расстраиваться, если все события не удается спланировать идеально. Идеально - это нереально.

Как мать родная

Помни, все ждут, что ты будешь любить этого ребенка, как родная мать. Если ты будешь делать для него меньше хоть на йоту - все, в глазах окружающих ты превратишься в «злую мачеху». А теперь слушай внимательно и почувствуй разницу: ты должна будешь поступать с его детьми, как с родными, но не ожидай за это адекватной благодарности или права принимать решения. То есть может случиться так, что тебе придется стоять в стороне и видеть, как бедная падчерица, которую ты любишь, страдает из-за того, что ее биологические родители принимают такие дурацкие решения. Это ужасные моменты. Пробуй сбалансировать негатив. Улыбайся, верь в лучшее.