Существует 3 сильных стратегии поведения, которые помогают преодолеть кризис в семейных отношениях.

1. Правило 60/40.

Старайтесь отдавать 60% и ожидайте, что вам вернется только 40%. Когда брак строится на равнозначных началах, то каждый ожидает первым получить свою половину. Однако если каждый готов отдавать больше, то со временем оба научаться постоянно радовать чем-то друг друга.

2. Перед серьезным разговором скажите волшебные три слова.

Начните сложный разговор со слов «Я тебя люблю». Это поможет сдержать импульсивные порывы, а также напомнит партнеру, что несмотря на существующие проблемы, вы хотите его благополучия и покоя.

3. Говорите прямо чего хотите.

Стоит вести прямые переговоры и открыто говорить о том, что хотелось бы изменить. Вместо уклончивых намеков, скажите просто: «Я бы хотел это и то» или «Вот что я думаю». Такой подход облегчит взаимопонимание и поиск компромиссного решения.

Успех в преодолении кризиса во многом зависит от его глубины и степени тяжести.

Специалисты различают три основных степени кризисов:

• Легкий кризис.

Зачастую подобный кризис возникает неожиданно и также внезапно проходит. Повторные конфликты уже, как правило, не случаются, потому что партнеры после серьезной ссоры начинают вести себя более осмотрительно.

• Кризис средней тяжести.

Длится около трех месяцев. Внешне все выглядит спокойно и пристойно, но внутри отношений существует напряжение и молчаливая враждебность.

• Тяжелый кризис.

Длится не менее полугода. Очень опасен, потому что за такой срок любовь может полностью исчезнуть и вместо нее появится взаимная ненависть, которая разрушит брак.

Чтобы эффективно справляться с периодами кризисов и спадов в отношениях, важно не превращать брак в привычку. Необходимо показывать партнеру как можно чаще, что он дорог, значим, и без него вам будет плохо. Это означает, что нужно вести постоянную работу над собой, ведь семейное счастье не появляется само по себе, а создается двумя любящими супругами.

колумнист

Не существует пар, которые однажды не натыкались на своих романтичных лодках любви на какие-нибудь совсем не лиричные подводные течения – кризисы, измены, финансовые проблемы и прочие рутинные драмы, «по мотивам» которых сняты сотни голливудских мелодрам. У всех отношений есть свои взлеты и падения, свои счастливые белые полосы и трудные моменты, в которые начинаешь сомневаться, «правильный» ли рядом с тобой человек и куда вы вместе с ним «плывете». Расстаться в таком случае и просто убедить себя, что найдется кто-то лучше, иногда даже проще, чем бороться за отношения и пытаться найти компромисс. Ведь во втором случае вам понадобится солидная доля терпения, дипломатичности, мужественности и даже хитрости, чтобы, возможно, перестроить не только отношения, но и немножко даже и саму себя.

Сперва решите для себя, зачем вам все это нужно

Задайте самой себе вопрос, почему вы здесь и сейчас с этим человеком. В качестве примерных вариантов ответа могут быть планы завести семью, ощущение стабильности, любовь или просто банальное желание не быть в одиночестве. Именно личный вариант ответа и должен мотивировать вас бороться за эти отношения или же, наоборот, их завершить.

Проверьте «признаки жизни» ваших отношений

Они есть у любого союза точно так же, как и у любого живого существа, и по ним вы можете быстро определить, все ли ключевые процессы проходят нормально или же намечаются отклонения. В первую очередь, обращайте внимание на уровень коммуникации между вами и количество отрицательных эмоций, чтобы они не превосходили ваш собственный предел, – таким образом вам удастся предугадать кризис еще на первом этапе и быстрее начать решать возникшие между вами разногласия.

Устройте себе отдых от проблем

В этом пункте речь пойдет о всеми нами любимом слове «отпуск». А отпуск с любимым человеком – это романтика, страсть, совместные селфи, ужины с вином и вновь вспыхнувшие чувства. И если совместные каникулы нельзя считать универсальным лекарством от разрыва, то в чем они помогут вам гарантированно, так это в том, чтобы определиться: кризис в отношениях случился именно из-за самих отношений или же из-за каких-то посторонних причин (стрессов, перегрузки на работе и т. д.).

Следите за тем, как вы выясняете отношения

Спорить и доходить до ссоры – вещь абсолютно нормальная в любых отношениях, но не все умеют ругаться с достоинством. Возьмите за правило не выяснять отношения перед сном, чтобы ваши разборки не стали неприятным завершением уже и без того тяжелого и нервозного дня. После высказывания своей точки зрения дайте партнеру выговориться, а самой себе – не просто выслушать, но и понять его. В споре всегда «атакуйте» именно проблему спора, а не вашего партнера, и не переходите на личности, пытаясь добиться словесного превосходства. Старайтесь завершить спор на том, в чем вы все-таки сошлись во мнениях, и используйте эту тактику «культурных разборок» со всеми, с кем вам по жизни придется выяснять отношения.

Попросите партнера вместе с вами придумать план на будущее

Не бойтесь обращаться за помощью

Попробуйте расстаться ненадолго

Эту меру многие из нас считают крайней и опасаются ее как фактически «репетицию» реального разрыва. На самом деле эта тактика может действительно сработать, если вы заранее обсудите с партнером условия: на какой срок вы расходитесь, что каждый из вас в это время может или не может делать (да-да, речь про измену) и будете ли вы поддерживать контакт между собой. Позитивный результат, который может дать разрыв, – это реальное осознание того, что вы имеете в отношениях (и очень не хотите потерять), и того, чего вам не хватает (например, свободы проводить иногда время как вам вздумается).

Подбадривайте себя хорошими воспоминаниями

У вас позади уже имеется много счастливых моментов, которые вы пережили вместе, а также, наверняка, и несколько конфликтов, из которых вы смогли выйти с достоинством. Полагайтесь на позитивный опыт, держите его в уме и подбадривайте себя тем, что если отношения не заканчиваются на кризисе, то они становятся еще крепче и сильней.

Когда в нашей жизни начинаются близкие отношения, все мы верим, что они будут особенными, и всевозможные серьезные кризисы и проблемы обойдут их стороной. Тем не менее, как бы решительны мы не были в своих намерениях сохранить гармонию во взаимоотношениях с любимым человеком, порою, проблем все же не удается избежать.Итак, как пережить эти трудности с наименьшими потерями?

Когда наступает кризис в отношениях и какие тому причины

Когда чаще наступает кризис

После свадьбы Как правило, после свадьбы пары начинают жить семейной жизнью, которая со временем имеет все меньше общего с теми отношениями, которые были до вступления в брак. Нередко улетучивается атмосфера романтики, и далеко не все супруги легко справляются с бытовыми испытаниями.Впрочем, даже если до свадьбы влюбленные уже жили вместе, штамп в паспорте заставляет некоторых супругов иначе посмотреть на отношения. Если мужчина или женщина были на самом деле не готовы к официальному браку, то он их вгоняет в депрессию – один из супругов начинает считать, что его свобода потеряна, он утратил привлекательность для противоположного пола и так далее.После появления ребенка Многие семейные пары мечтают о появлении на свет малыша, однако не все они осознают, с какими трудностями в итоге приходится столкнуться. Особенно это относится к паре, у которой родился первенец, и которая ранее не имела четкого представления о том, каково это – ухаживать за младенцем. Если ребенок оказывается беспокойным, то это становится серьезным испытанием для молодых родителей.Измены Далеко не каждый супруг в состоянии смириться с изменой партнера. Даже если муж или жена прощает своего избранника (избранницу) и соглашается заново строить отношения в браке, все же не всегда это удается реализовать. Впоследствии былые обиды то и дело дают о себе знать, и в итоге все-таки приводят к кризису.

Возможные причины

Нехватка денег. Некоторые психологи убеждены, что ссоры из-за денег возникают в семьях, в которых преобладает расчет или же муж и жена имеют неоправданные ожидания друг от друга. Тем не менее, очевидно, что сложно сохранять гармонию в отношениях, если не хватает денег на элементарные нужды, вроде, простого питания, оплату коммунальных услуг. Одно дело, если эта проблема временная, и совсем иное – если ситуация давно затянулась. Нехватка времени на себя. Когда семейные обязательства и работа отбирают практически все время одного из партнеров, и у него совсем не остается времени на себя (тщательный уход за собой, встречи с друзьями или родственниками, хобби), то впоследствии это может перерасти в хроническую усталость и серьезный конфликт.Обыденность. Вступая в брак, большинство пар уверены, что сумеют сохранить легкость отношений, но с месяцами, а уж тем более с годами, этот запал ослабевает. Безусловно, некоторым партнерам все-таки удается поддерживать романтические отношения, делая друг другу различные маленькие и большие сюрпризы. Однако, таких пар намного меньше, нежели тех, которые начинают жить обыденно и даже скучно.Быт. К сожалению, многие семьи распались из-за такой банальной проблемы, как некорректное распределение бытовых обязанностей, либо игнорирование их. Нередко одному из супругов приходится взять на себя львиную долю домашних забот, с которыми он в итоге попросту не справляется, что ведет к нервному срыву, проблемам в отношениях. Бывает и так, что кто-то из партнеров периодически игнорирует возложенные на него обязанности, что вызывает недовольство и возмущение его второй половины.

Стоит ли преодолевать кризис в первый год отношений или лучше расстаться

У некоторых пар с первых дней романа все складывается легко и просто, но другим приходится пройти немало испытаний, дабы сохранить отношения. Если вы столкнулись со вторым вариантом, то вам стоит учесть, что такую проблему переживают многие влюбленные, несмотря на пылкость своих чувств. Если вы понимаете, что действительно любите этого человека, а он любит вас, то все же дайте шанс вашим отношениям. При наличии чувств, проблемы могут возникать совсем в другой области – несовпадение взглядов на жизнь, разные интересы, непринятие привычек друг друга и тому подобное. За год многие пары учатся приспосабливаться друг к другу, искать компромиссы, понимая, что все люди разные, и это не повод для расставания. Если же разногласия будут действительно непреодолимые, и никто из вас не желает идти на уступки, ради сохранения чувств, то лучше действительно разорвать такой союз, в особенности, если это длится более года.

Что делать, если отношения затянулись, но не переросли в брак

Если возникла такая проблема, и вы понимаете, что брак для вас действительно важен, и в противном случае вы не видите дальнейшего развития романа, то имеет смысл откровенно обсудить это с партнером. Конечно же, не стоит говорить с ним об этом агрессивно или пытаться надавить на жалость, тем самым вы лишь оттолкнете его от себя, и у него возникнет чувства, что его вынуждают пойти на этот шаг.Заводите подобный разговор лишь тогда, когда вы действительно будете уверены, что готовы к разрыву, в случае, если мужчина все же не проявит интереса к вступлению в брак. Подобрав удобный момент, когда избранник будет расслаблен (например, в выходной день за ужином), скажите ему, что долго думали о ваших отношениях, и считаете, что ваша пара застряла на определенном этапе и уже давно готова для создания семьи. Объясните, что, несмотря на чувства к нему, вы не верите, что у вас получится сохранять гармонию в отношениях, если у них не будет развития. Отметьте, что если мужчина не уверен в том, что хочет связать с вами дальнейшую жизнь, то вы не хотите тратить ни его ни свое время, как бы тяжело вам не было. Не требуйте от партнера немедленного ответа – предложите ему подумать пару дней над вашими словами. Если он так и не решиться предложить вам брак, то вам необходимо поступить решительно – разорвать отношения. Только если вы уверены, что сумеете пойти на это, стоит заводить подобные разговоры. Кстати, нередко после такого решительного шага женщины, мужчина начинает переосмысливать произошедшее, и, осознав, что не готов ее терять, все же делает предложение руки и сердца.

Кризис в семейных отношениях по годам и как справится с ним

Кризис в период 1 года брака

Как указывает статистика, многие супруги решают расторгнуть брак именно в его первый год. Казалось бы, что в этот период чувства должны быть еще свежи, но вместе с этим образуются и иные проблемы. В первую очередь, речь идет о совместном быте, который оказывается вовсе не таким, как представлялось. К тому же бытовые вопросы постепенно вытесняют из новообразовавшегося союза почти всю страсть и романтику, требуя от партнеров регулярного распределения домашних обязанностей и изменения устоявшихся привычек.

Кризис 2-3 лет в отношениях

Чаще всего в этот период в молодой семье происходит пополнение. Помимо этого жизнь супругов только начала преобразовываться – все обязанности, как правило, уже распределены, и пара живет по определенному режиму. Рождение ребенка зачастую вносит существенные коррективы в налаженную жизнь – многие планы рушатся, от многих привычек приходится отказываться. Кроме того, через 2-3 года отношений обычно супруги начинают психологически уставать друг от друга.

Кризис отношений 5-7-10 лет

Очередной период кризиса в отношениях. В первую очередь он связан с тем, что муж и жена только начинают в полной мере свыкаться с ролью родителей. Проблемы в паре могут возникнуть из-за новой социальной роли ребенка – он становится детсадовцем или школьником. Если у чада начинаются конфликты с ровесниками и старшими, то мама и папа, зачастую, воспринимают это болезненно. В неуспехах сына или дочери некоторые родители начинают винить друг друга или самого ребенка, что, безусловно, приводит к напряженным отношениям в семье.Отсутствие детей к этому периоду тоже может обернуться кризисом в отношениях, даже если пара считает, что пока не испытывает потребности в продолжении рода. Несмотря на то, что брак стабилен, финансовое положение устоявшееся и досуг разнообразен, супруги могут неосознанно чувствовать, что им чего-то не достает. Если же, пара стремится к пополнению в семье, но этого так и не происходит, то риск развития кризиса в отношениях возрастает.

Как пережить охлаждение в отношениях с мужем

Общие ритуалы Чтобы сохранить интерес друг к другу, придумайте общие ритуалы и следуйте им – это создаст чувство стабильности, которое теряется в период конфликтных ситуаций. Можно вместе ходить в спортивный зал или на какие-либо курсы, выгуливать собаку, готовить ужин (хотя бы в один из выходных дней) и многое другое. Важно, чтобы это происходило регулярно. Разговоры о будущем Нередко пары, которые переживают кризис в отношениях, перестают мечтать о будущем, погрузившись в текущие переживания. Тем не менее, именно в этот период важно строить планы, которые вы хотите реализовать со временем. Это поможет осознать, что нынешние неприятности временные, и спустя какой-то период все изменится.Поддержка Если в семье происходят конфликты на почве каких-то неудач мужа, то старайтесь не жалеть его, а оказывать максимальную поддержку. Даже если сейчас он чувствует себя неуверенно из-за проблем на работе или каких-то финансовых трудностей, не прекращайте показывать ему, что он, несмотря ни на что, вам дорог и вы уважаете его. Прислушивайтесь к его мнению, периодически просите в чем-то помочь, дабы окончательно не подорвать его уверенность в себе.Интимные отношения Когда в семье наступает непростой период, многие супруги начинают концентрироваться на проблемах, забывая обо всем прочем – включая интимную сторону отношений. Даже если вы полагаете, что у вас пропало любое желание заниматься сексом, не отказывайтесь от этой части супружеской жизни. Во-первых, наверняка, вы не хотите дополнительных проблем в отношениях, а во-вторых, как известно, «аппетит приходит во время еды».

Как выйти из кризиса в отношениях, чтобы сохранить чувства

Безусловно, кризис в отношениях – крайне нежелательное явление для любой пары. Каждый из партнеров начинает ставить под сомнение свой выбор и видит его совершенно не в таком свете, как это было изначально. Однако помните, что это не та ситуация, когда следует спешить с выводами. Самое важное в подобные моменты – сохранять терпение, а также не забывать смотреть на себя и свои действия со стороны. Не исключено, что вы сами провоцируете избранника на поступки, которые в итоге вас не утраивают. Важно послушать его точку зрения на этот счет и взять ее во внимание.В период кризиса в отношениях, именно терпение является важнейшим условием для сохранения гармонии и преодоления трудностей. Проявляя это качество в критические моменты, вы убережете себя от слов и поступков, которые в дальнейшем могут лишь усугубить ситуацию.Осознав, что в вашей паре начали все чаще происходить конфликтные ситуации, не впадайте в отчаянье и не обвиняйте в этом партнера – любую трудность можно преодолеть. Не торопитесь с необдуманными и радикальными решениями и сохраняйте выдержку в самые пиковые моменты.

Сложный период в отношениях бывает у каждой пары

Важно осознать, что подобные проблемы случаются у многих пар. Первое время кризис может даже сплотить партнеров, однако если его не удается преодолеть в течение года, то это, чаще всего, оборачивается еще более серьезными проблемами – отношения начинают ассоциироваться у супругов с трудностями, выживанием, борьбой и в итоге вызывают чувства отторжения и негативные эмоции.Многие психологи указывают на то, что если у партнеров отсутствуют общие ценности, ради которых можно объединиться, то, вероятнее всего, они расстанутся – им проще разорвать союз, так как оказывается, что решать трудности вместе тяжелее, нежели по одному.Кризис в отношениях, зачастую, оказывается своеобразной проверкой для любой пары – если супруги не выдерживают эту проверку, то это не всегда плохо. Нередко после расставания они переоценивают свое отношение к партнеру и сходятся вновь, с учетом всех своих былых ошибок. Также может быть и так, что разрыв отношений идет на пользу обеим сторонам – они все же убеждаются в том, что по одному им лучше, чем вместе. Однако, если семье удалось справиться с проблемой, то в дальнейшем это, как правило, положительно сказывается на отношениях.

Кризисы возникают практически в любых отношениях. Даже если вы не связаны со своим любовным партнером семейными узами, а просто встречаетесь несколько лет, разногласий и тупиковых ситуаций не избежать.

Вот о том, откуда берутся кризисы во взаимоотношениях, и как с ними справляться, мы сегодня и поговорим.

Кризис «букетно-конфетный»

Пожалуй, главная причина первого кризиса в отношениях – нежелание больше притворяться. Дело в том, что когда мы только начинаем с кем-то встречаться, мы изо всех сил стараемся казаться лучше, чем есть на самом деле. И получается, что наш любовный партнер оценивает не нас самих, а свое представление о нас. Мы же демонстрируем свои самые выдающиеся и интересные качества, подстраиваемся под стереотип «идеальной женщины» так же, как наш партнер пытается казаться «идеальным мужчиной». Как правило, подобное поведение характерно для первого года отношений, то есть для периода, который принято называть «конфетно-букетным».

А что происходит дальше? Правильно. Мы убеждаемся, что роман приобрел стабильность, расслабляемся, и через надетую нами маску постепенно проступают наши истинные черты. Человек просто физически не может притворяться тогда, когда чувствует себя в безопасности. Он уже и сам не помнит, что когда-то создал определенный образ, и, соответственно, перестает его придерживаться. Кроме того, появляются мысли о том, что раз любовный партнер до сих пор не нашел кого-то другого, значит, его все устраивает, он по-настоящему любит, поэтому ему уже можно показать себя «во всей красе».

И вот тут выясняется, что партнер, в общем-то, и не жаждал таких откровений, ему хорошо и спокойно было в обществе той возлюбленной, которая все терпит, всегда улыбается, готова приехать в любой момент, накормить и заняться сексом. Осознание, что его избранница умеет и скандалить, и капризничать, и даже ставить условия, приводит мужчину в замешательство и провоцирует на отторжение нового образа партнерши.

Да и женщин срывание масок тоже не особо радует. Вроде только вчера рядом был щедрый, умный, веселый мужчина, который всегда «на высоте», и вдруг вместо чуткого и внимательного возлюбленного образовалось нечто привередливое, с неизвестно откуда взявшимся «личным пространством», которому непременно надо уделять несколько дней в неделю.

Что делать: все-таки не расслабляться и помнить, что разочарование убивает любовь если и не молниеносно, то достаточно быстро. Над отношениями и над своим образом надо работать постоянно, держа себя в руках и не опускаясь до сомнительного афоризма, что «полюбите меня черненькой, беленькой-то всякий полюбит». Сдержанность, приветливость и отказ от навязывания своих правил игры спасают от кризиса гораздо эффективнее, чем истерики и обвинения типа: «ты меня больше не любишь». Ведь, если разобраться, то ваш любовный партнер в ТАКОМ виде вас никогда и не любил. Так в чем его вина?

Естественно, и вас многое не устраивает во внезапно открывшихся привычках и манере поведения любимого человека. Но об этом тоже надо не кричать, а разговаривать. Вообще, беда многих пар именно в неумении вести конструктивный диалог. А говорить нужно. Договаривайтесь со своим партнером о том, как вам жить дальше, с чем вы согласны мириться ради продолжения отношений, а что вас обоих категорически не устраивает. Если любовь есть, вы всегда сможете придти к разумному компромиссу.

Кризис «предсемейный»

Причина второго кризиса в отношениях – боязнь ответственности. После длительных встреч традиционно должно наступить развитие отношений, то есть состояться тот самый пресловутый «переход на новый уровень». Дама, как правило, начинает с нетерпением ждать предложения руки и сердца, а мужчина, соответственно, страшно боится расставаться с холостяцкой жизнью. Причем даже если пара уже некоторое время живет под одной крышей и ведет совместное хозяйство, суть от этого не меняется.
Впрочем, в наше время эмансипированных и самостоятельных женщин многие дамы не меньше мужчин боятся официальных отношений. С одной стороны – ужасно хочется замуж, а с другой – есть еще и карьера, и свои маленькие радости типа салонов красоты, фитнеса, корпоративов и так далее. Так что переход к следующему этапу для них тоже – стресс и повод для кризиса.
Вроде, пара уже и созрела для чего-то большего, но каждый из любовных партнеров не знает, как это отразится на привычном для него образе жизни, а потому изо всех сил оттягивает принятие важного решения. В реальности это «подвешенное состояние» приводит к ссорам, взаимным обидам, мелочным придиркам, за которыми возлюбленные скрывают и свои собственные страхи, и неуверенность в завтрашнем дне.

Что делать: тут есть два выхода – либо расставаться, либо снова откровенно разговаривать. Ждать, пока этот кризис пройдет сам собой или его прервет какой-то форс-мажор типа внеплановой беременности – дело бесперспективное. Надо расставлять все точки над «и». Выясните, чего боится ваш партнер, расскажите о своих собственных опасениях. Возможно, вам обоим надо просто еще чуть-чуть времени, чтобы «нагуляться» или добиться каких-то личных (карьерных, материальных) целей.
Однако если диалога не получится, то придется воспользоваться первым выходом, то есть расстаться, пока любовь не переросла в обоюдную ненависть – у пары, в которой партнеры не идут на откровенный разговор, будущего просто нет. А надеяться на то, что через пять (десять, пятнадцать) лет что-то изменится, значит, обманывать себя и терять и так стремительно ускользающее время.

Кризис «первого года»

В недавнем прошлом, когда гражданские браки были редкостью, кризис, наступающий после первого года совместного проживания, то есть семейной жизни, был явлением гораздо более частым, чем в наши дни. Пары, которые успели пожить вместе до официального оформления своих отношений, уже приблизительно представляют, что их ждет, поэтому можно сказать, что их кризис «первого года» частично совпадает с кризисом «предсемейным» и даже в некоторой степени с «конфетно-букетным».
А вот те, кто стал жить вместе только после свадьбы, в течение первого года проходят притирку друг к другу. И иногда она носит достаточно жесткий характер. Выясняется, что отнюдь не со всеми привычками своей второй половины мы готовы мириться и «уживаться». Каждый пытается устанавливать в семье те правила, которые кажутся ему наиболее рациональными. Зачастую люди приносят в свою семейную жизнь то, что было характерно для того дома, в котором они выросли. А это не всегда нравится супругу (супруге). В результате – скандалы, обвинения в деспотизме, обиды и желание немедленно развестись.

Впрочем, от этого «стандартного набора» кризисных проявлений не застрахованы и те, кто до свадьбы пожил гражданским браком. А дело все в том, что люди, получив заветный штамп в паспорте, почему-то думают, что вместе с ним приобрели и «лицензионные права» на свою вторую половину, и что отныне муж (жена) должен вести себя исключительно в соответствии со своими гендерно-семейными обязанностями. А между тем, у этой самой второй половинки свои взгляды на «нормальную» семейную жизнь.
Что делать: не искать проблемы там, где их нет, и учиться подстраиваться под любимого человека. Естественно, не стоит превращаться в безвольное существо, которое на все высказывания своего дражайшего супруга (супруги) отвечает: «О да, как скажешь, повелитель моего сердца». Просто постарайтесь относиться к интересам, привычкам и претензиям близкого человека как к своим собственным, то есть с любовью и уважением. Не отделяйте себя от него, помните, что вас теперь двое. И тогда все уладится само собой.

Кризисы «детские»

Если пара благополучно проживает, вернее, переживает первые три кризиса, то считается, что до семилетия совместной жизни им уже ничего не угрожает. На самом деле это не совсем так. После 7 лет брака наступает не кризис отношений как таковых, а кризис среднего возраста, когда начинается переоценка ценностей, и каждый из супругов уже с высоты своего положения и опыта оценивает не только свою семью, а всю свою жизнь. Приходит осознание, что старость все ближе и ближе, а потом возникает один единственный вопрос: «Хочу ли я прожить остаток жизни так, как живу сейчас, мечтаю ли я встретить старость именно с этим человеком?».

Если ответ отрицательный, то человек начинает «гулять на сторону», присматривая для себя новую «тихую» гавань или просто наслаждаясь частичкой свободы и свежими впечатлениями. Это может продолжаться и пять, и пятнадцать лет, во время которых семейная жизнь превращается в сплошную кризисную полосу. В результате либо человек успокаивается и возвращается в лоно семьи, либо находит нового партнера.

Однако, повторимся, все вышесказанное относится не столько к кризису отношений, сколько к внутренним часам каждого человека. В большей степени этому подвержены мужчины, но и женщины порой ведут себя таким же образом. И сделать что-либо в данном случае практически невозможно – партнеру остается только ждать, чем закончатся метания его второй половинки. Или уходить.
Что же касается по-настоящему следующего кризиса в отношениях, то он начинается с рождением ребенка и плавно перетекает во все другие. Зачастую даже желанное дитя невольно провоцирует охлаждение чувств между супругами – перед ними встают другие задачи, они превращаются в «маму» и «папу», в привычных интимных взаимоотношениях наступает длительный перерыв.

Женщина все свое внимание переключает на ребенка, она уже не воспринимает своего мужа в качестве «центра вселенной», это место прочно занимает малыш. Сначала мужчина терпит, потом начинает ревновать и злиться. И часто все это приводит к тому, что через несколько лет пару объединяет только совместная забота о подрастающем чаде. Если вовремя не вспомнить о том, что кроме ребенка есть еще и чета супругов как единое целое, то очень быстро кризис становится перманентным.

Дальше – больше. Когда дитя вырастает и «вылетает из гнезда», выясняется, что супругов ничего не связывает, и что им даже поговорить не о чем, ведь ежедневные обсуждения судьбы ребенка уже не так актуальны. Именно поэтому многие браки распадаются тогда, когда чадо начинает жить своей жизнью.

Что делать: изначально настраиваться на то, что ребенок – не помеха супружеской жизни. Находите время для того, чтобы побыть наедине с супругом, съездить с ним в отпуск вдвоем или хотя бы на пару дней отправиться в дом отдыха. Не отказывайтесь от интимных отношений. Старайтесь сделать так, чтобы ваш муж не чувствовал себя обделенным. Это трудно, особенно при тотальной усталости в первые годы взросления малыша, но необходимо, чтобы оставаться парой, а не только «мамой» и «папой». Ищите точки соприкосновения, которые не имеют отношения к вашему ребенку – какие-то милые только вам двоим привычки, словечки, занятия.
Естественно, это не говорит о том, что ради супруга надо отодвинуть дитя на второй план, просто постарайтесь четко разделять, когда вы – мама, а когда – жена. И не забывайте, что в любом возрасте мужчина остается «визуалом», то есть «любит глазами», поэтому радуйте его своим внешним видом хотя бы тогда, когда собираетесь провести с ним романтический вечер «тет-а-тет». Осознание того, что вы ради него стараетесь всегда быть в форме, поможет вашему мужу спокойно пережить все «детские» кризисы – рождение малыша, его взросление и уход от родителей. Да и вы не окажетесь в одиночестве после того, как ребенок вырастет.
Безусловно, далеко не все сталкиваются со всем вышеперечисленным. Если вас обошли все эти кризисы или хотя бы часть из них, вы – счастливый человек. А если вы только начинаете строить отношения со своим любовным партнером, то помните, что пронести любовь через всю жизнь и ни разу при этом не споткнуться – задачка не из легких. Тем не менее, лучше не закрывать глаза на кризисы, а уметь противостоять им.

Надежда Попова специально для