Скорее всего, многим мамам и папам пришлось столкнуться с тем, что их ребёнок не всегда говорит правду. Детям нравится немного приукрашать свои истории и фантазировать. Родителей беспокоит: почему дети врут? И если на это не обращать внимания, то в семье может вырасти неисправимый лгун. Наша статья о том, как отучить ребёнка врать. Также вы узнаете, что делать, если ребёнок врёт, и прочтёте полезные советы психолога.

С чего начинается обман

Детская ложь: норма или отклонение?

Интересно, что часть психологов считает детскую ложь нормой и не рассматривает как негативное явление. Отчего же? В первые годы жизни ребёнок стремительно развивается, получая большой поток разнообразной информации: он обрабатывает её, учится пользоваться ею ежедневно. Он начинает понимать, что есть реальность, а что – вымысел. Развивая речь, малыш полагается на своё логическое мышление. У него складывается определённое впечатление об окружающем мире, а то, чему он не может найти объяснение, он дополняет, используя воображение.

Маленькие дети начинают хитрить, когда взрослые что-то запрещают. Тут-то снова включается логика и малыш думает: «Если так нельзя, то если я скажу что-то другое, станет можно?» И ребёнок начинает подбирать варианты, как заполучить то, что запрещено. С этого и начинается обман.

«По мере взросления невинная ложь малыша может перерасти в привычку добиваться желаемого с помощью обмана, а это уже не есть хорошо».

Основные причины детской лжи

Дети лгут вследствие разнообразных причин

Среди основных причин детской лжи можно выделить следующие:

• желание получить то, что запрещают родители
• желание показаться лучше, чем он есть на самом деле
• страх наказания
• самооправдание
• улучшение социального статуса
• противоречие ожиданий ребёнка
• ложь патологического характера.

Рассмотрим каждую из причин отдельно, чтобы понимать, как быть в том или ином случае.

Желание получить то, что запрещают родители

Как это происходит? «Папа разрешил мне взять конфеты!» (а папы и дома не было). «Я не знала, сколько времени, вот я и опоздала домой» и т. д.

Как быть? Если в вашей семье слово «нельзя» повторяется чаще других, то ребёнок вынужден будет отстаивать свои права и интересы с помощью лжи. Лучше пересмотреть свои запреты и уменьшите их количество. Оставьте те, которые связаны с безопасностью ребёнка, его режимом и традиций питания, а также некоторыми воспитательными моментами. Получив немного больше самостоятельности, ребёнок почувствует свободу и будет воспитывать в себе чувство ответственности за поступки. Кроме этого, объясните ребёнку, что желаемое можно получить с помощью других средств, например с помощью просьбы и объяснения, почему ему это нужно, а также выполнения обозначенных родителями правил.

Желание показаться лучше, чем он есть на самом деле

Как это происходит? Ребёнок может начать повествовать о своей необычайной силе, ловкости, уме, смелости, выносливости, хотя взрослым будет ясно: он пытается выдать желаемое за действительное.

Как быть? Как к этому относиться – как ко лжи или как к фантазии? Этот симптом весьма тревожен. Ребёнок врёт, чтобы заинтересовать родителей. Почему? Может, ему не достаточно тепла, ласки, внимания, любви, заинтересованности, реальной поддержки. Одна их главных задач родителей - нужно простимулировать развитие способностей своего ребёнка и объяснить, что каждый человек имеет свои таланты. Кто-то хорошо катается на скейте, кто-то великолепно поёт или танцует, а кто-то знает всё про египетские пирамиды или космос. Вот и надо развивать и показывать свои реальные способности, и тогда врунишкой или хвастунишкой никто не будет считать.

Страх наказания

Как это происходит? Если ребёнок понимает, что за случайно разбитую чашку его могут лишить чего-то хорошего или, хуже того, отлупить, он изо всех сил будет стараться скрыть «следы преступления».

Как быть? Слишком часто и строго наказывая ребёнка, родители провоцируют его желание избежать их любым способом. Лучше принимать решения по поводу наказанию по факту: разбил – нужно убрать, сломал – нужно починить, получил двойку – нужно позаниматься и исправить. Это будет справедливо, так как такое отношение не оскорбит достоинство ребёнка, вследствие чего он не захочет прибегнуть к обману.

Самооправдание

Как это происходит? Иногда ребёнок понимает, что совершил плохой поступок, начинает что-то бормотать, много всего говорить, пытается объясняться, чтобы оправдать себя, например: «Он первый начал!». После чего выдаётся рассказ о том, как обидчик начал первым, какие обиды он причинил и т. д. Заметьте, что «обидчик» рассказывает аналогичную историю.

Как быть? Такое враньё искоренить сложнее всего. Эта ложь – как пятновыводитель, призвана привести самооценку «пострадавшего» в норму. Попытайтесь дать понять ребёнку, что вы его всё равно любите, даже если именно он «первый начал». Обсудите произошедшее на дружеской ноте, и тогда обмана будет меньше.

Улучшение социального статуса

Как происходит? Иногда д ети склонны выдумывать просто невероятные истории о своих родителях: о их богатстве, о игрушках, которые дарят тоннами, о поездках в дальние страны, о том, как папа по ТВ чуть ли не каждый день выступает. Это мечты о лучшем существовании говорят о неудовлетворённости ребёнка своим социальным статусом. Такие вещи ребёнок может понимать уже в 3–4 года, а в 5 лет он уже неплохо будет ориентироваться в том, кто богат, а кто беден.

Как быть? Если обман ребёнка «статусный», нужно подумать, есть ли возможность дать ему хотя бы часть того, о чём он так мечтает? Может, не «просто так», а чтобы ребёнок приложил немного своих собственных усилий. В отношении «жадных» дошколят, которые безудержно желают получить все игрушки на земле, поясните, что это нереально, но зато можно время от времени получать хорошие подарки.

Противоречие ожиданий ребёнка

Как это происходит? Допустим, девочка любит рисовать, а мама видит её музыкантом; мальчик желает записаться в радиокружок, а папа видит его талантливым переводчиком. Пока родители отсутствуют дома, они рисуют и конструируют, а потом обманывают, что усердно занимались музыкой или английским. Или ребёнок с вполне средними способностями, которого родители хотят видеть отличником, рассказывает о необъективности учителей, оправдывая свой невысокий уровень успешности.

Как быть? К сожалению, происходит так, что ожидания родителей - тяжкий груз для детей. Это является тревожным симптомом. Подумайте, не противоречат ли ваши ожидания задаткам и интересам ребёнка? Нечестно заставлять его проявлять способности и достигать целей вместо вас (в соответствии с вашими не исполненными детскими мечтами), «за вас в детстве». Поймите, что ваш ребёнок идёт своим путём, и, если вы создадите благоприятные условия для развития того, что у него получается лучше всего, обмана будет меньше.

Патологическая детская ложь встречается нечасто, и она требует консультаций у специалистов-психологов в каждом отдельном случае.

Ложь детей разного возраста

Сложно отличить ложь от фантазии у детей дошкольного возраста.

«Впервые дети могут соврать 3-4 года. А в возрасте 6 лет ребёнок будет уже чётко понимать, что он осознанно лжёт».

Посмотрим, как проявляется детская ложь в разном возрасте:

4-5 лет. Дошкольники могут путать реальность с вымышленным миром, поэтому они выдают желаемое за действительное - таковы особенности их развития. Ложь детей этого возраста нельзя воспринимать как противоположность правды. Это, скорее, фантазия.

7-9 лет. В сознании младших школьников уже появляется рубеж между реальным и вымышленным миром. Дети экспериментируют с возможностями лжи, зная, что их слова - неправда. Родители должны знать, что за частой ложью могут стоять более серьёзные проблемы, в которых лучше разобраться.

Как научить ребёнка быть честным

Если вы заметили, что ваш ребёнок пытается использовать ложь во благо себе, подумайте, в чём проблема и как её искоренить.

«Совет. В воспитании никак не обойтись без запретов, так как вседозволенность – это не выход из положения».

Как объяснить ребёнку, что любая ложь – нехорошее качество?

1. Если вы заметили, что ваш ребёнок пытается использовать ложь во благо себе, подумайте, в чём проблема и как её искоренить. В этом случае необходимо проанализировать ситуацию и выяснить причины нечестности. Ведь дети обычно не врут просто так: к этому провоцируют их сложившиеся обстоятельства. Спокойно разобравшись в причинах лжи, родителю несложно будет достигнуть положительного результата.
2. Нужно чаще беседовать с ребёнком на темы добра и зла, разбирая разнообразные ситуации, используя примеры детских фильмов и мультфильмов, сказок.
3. Демонстрируйте свой позитивный пример. К примеру, когда папа дома, а вы говорите по телефону, что его нет, вы показываете ребёнку, что ложь – это вовсе не плохо.
4. Расскажите ребёнку, что существует «вежливая ложь», которая предполагает тактичное отношение к людям с целью их не обидеть (например, когда не понравился подарок на день рожденья).

Смотрите видео о проявления детской лжи и способах её искоренения

Полезные советы психолога помогут вам правильно организовать воспитательный процесс:

1. Не наказывайте за обман. Ваше негодование и крик только подскажут ребёнку, что ложь следует скрывать сильнее. При этом ребёнок лгать не прекратит, а только станет более скрытным.
2. Научитесь различать детские фантазии (которые могут быть и полезными) ото лжи. Дети склонны к выдумкам. Если вы их слышите чаще, чем хотелось бы, попробуйте разнообразить досуг ребёнка.

Ребёнок будет честным, если будет уверенным, что родители никогда не унизят его.

Честным ребёнок будет, если:

• будет уверенным, что родители никогда не унизят его
• не будет бояться гнева папы и мамы или быть отвергнутым ими
• будет знать, что ему окажут поддержку в непростой ситуации и дадут хороший совет
• будет уверенным, что если накажут – то справедливо
• будет знать, что в спорной ситуации родители будут на его стороне
• будет уверенным, что в семье есть доверие.

Хотите, чтобы ребёнок был честным? Сделайте правду культом в вашей семье. Хвалите ребёнка за честность. Лучше научить ребёнка не лгать, чем всё время его наказывать.

Ребёнок взрослеет, и родители начинают усиленно его контролировать из лучших побуждений: они хотят воспитать в нём те качества, которые пригодятся ему в будущем.

Естественно, родители стараются быть максимально толерантными в процессе воспитания, но иногда профилактические беседы и другие приёмы не оказывают должного воздействия на ребёнка. В таких случаях взрослые вынуждены прибегать к наказанию ребёнка, в частности когда ребёнок лжёт.

Выбирая формы и методы наказания, следует думать, прежде всего, об эффективности воспитательного процесса. Ребёнок должен осознать, что он был неправ и сделать соответствующие выводы.

Ребёнок – зеркало поступков родителей.
Иоганн Генрих Песталоцци

Виды обмана у ребёнка

Обман – это часто встречающийся тип проступка ребёнка. Но неужели вся вина лежит исключительно на ребёнке? Не вы ли познакомили его с этим приёмом?

Нужно ли наказывать за ложь?

Безусловно, в процессе воспитания ребёнка нельзя ограничиваться только лишь похвалой и поощрениями. Ребёнок всегда будет действовать по-своему, поэтому те правила, устанавливаемые взрослыми, нарушаются детьми.

Порой объяснения не являются эффективным способом борьбы с детской ложью, в таком случае взрослые используют наказание как единственно верный способ искоренения упомянутого недостатка.

Но как правильно наказать ребёнка? Ведь меры, к которым прибегают родители во время наказания, могут спровоцировать необратимые изменения в характере ребёнка. Отсюда делаем вывод, что к наказанию нужно подходить со всей осторожностью.

Грамотный подход к наказанию

Ребенок не будет вас слушать совсем Первое, что должны уяснить для себя родители – это то, что наказание должно быть справедливым, иначе это может спровоцировать только озлобленность и тайную обиду, которая станет кирпичиком в фундаменте ненависти к родителям.

Наказание считается справедливым, если оно следует за нарушением правила, о котором был осведомлён ребёнок, и осознанием того, что это было запрещено делать, в нашем случае - лгать.

Не стоит прибегать к использованию наказания в том случае, когда ребёнок не понимает, за что его наказывают. Отметим, что наказание в сердцах с последующими извинениями и доводами к наказанию – недопустимо, поскольку обида ребёнка будет расти.

Наказание не должно внушать больше отвращения, чем проступок.
Карл Маркс

Способы наказания

Не стоит прибегать к использованию физической силы, ведь такой способ наказания никогда не оправдывает ожиданий, но задевает чувства ребёнка.

Как же наказать ребёнка за ложь, не используя "ремня"?

• Пожалуй, самым эффективным наказанием можно назвать отстранение ребёнка от ласки родителей , от их внимания, это станет своеобразным кратковременным бойкотом.

  Поверьте, ребёнок сполна прочувствует такое наказание.

• Действенным физическим методом наказания является ограничение ребёнка в передвижениях .
  К примеру, угол или же стул, поставленный в центре комнаты. Так, ребёнок будет сидеть на этом стуле, лишённый возможности достать что-либо, и думать о том, что он наделал.

  Иногда достаточно и десяти минут для того, чтобы ребёнок запомнил правило, нарушать которое непозволительно.

На быстрое перевоспитание надеяться не стоит, это в 5 лет можно быстрее, а здесь случай довольно запущенный.
Если желаете «влезть» в чужую семью, «наступить на больной мозоль» и стать «врагом №1» посоветуйте:
1. Попробовать не верить и контролировать во всём. Я понимаю, что работа, проблемы и т.д. и т.п., ну так что, выбросить, как надоевшую игрушку?
2. При выявлении случая вранья не «песочить» по часу – привыкнет, а показать, что пойман и всё – дойдёт, на многих действует.
3. Его ровесники не бьют за враньё? Будут! Если мальчик крупный и с ровесниками «не водится», ребята старше будут учить – страдаете ведь не только Ваш друг, а и все с кем он общается. Пусть подготовит к этому, иногда действует.
4. Не давайте повода врать. Сами не врите, мы иногда врём для «благого дела». «Благими намерениями устлана дорога в ад».
5. Пусть друг поговорит с человеком, которому доверяет и который может высказать ему «всё, что о нём думает». Может, и, скорее всего, проблема в родителях, ребёнок – наша копия! Если в семье «нормальное» явление обсуждать друзей, соседей, приукрашивая при этом «для красного словца» – всем, конечно, будет смешно, но дети-то врать учатся!
6. Очень влияет, если семья ставит себя выше общества – надо или общество менять или самим «не выпендриваться».
7. Вообще причин очень много. Удалите сначала причину, а потом боритесь со следствием. Наоборот никогда не получится!

Если Вы имеете в виду «врать навстречу», то через некоторое время, причём очень небольшое, поймёте, какую глупейшую ошибку совершили. Это же такой толчок вперёд в сознании ребёнка в правильности его действий. Такой принцип возможен к взрослому (но не на глазах ребёнка), но абсолютно недопустим при воспитании детей!

26.11.2006, 11:05

Постоянно ловить и заставлять признаться, либо просто разоблачать, но так, чтобы было стыдно. Я в возрасте 10-12 лет тоже могла соврать, но мамочка моя кого хочешь расколет +) Уже несколько лет, как у меня просто язык не поворачивается лгать, даже в мелочах. И дело скорее не в боязни, что все всплывет, а просто в совести. Восьмилетний братик пару раз подвергался хитрым психологическим экспериментам, в ходе которых либо сам сознавался, либо путался в своем вранье, причем едва ли замечал это за разговором. Теперь врать боится, потому что знает, что мама сразу его разоблачит, она умнее, мудрее, хитрее и т. д.

26.11.2006, 13:53

Это очень удачный случай, когда, хоть и кажется, что ребёнок «перерос болезнь», но совсем не так. Умнейшая мамочка «вылечила»! Нам иногда кажется, что ничего страшного, ребёнок «перерастёт». Может и так, но намного чаще бывает, что взрослые уже люди врут по поводу и без повода, а когда поймаешь – изворачиваются, как могут, называя это «политикой», «психологией» и т.п. В общем, несут всякую чушь, а имя ей – враньё! С ними очень тяжело работать, как с коллегами.

26.11.2006, 14:44

Такие дети очень нужны стране....как же мы без политиков та???

vlad_ukr вообще все понятно объяснил, и терь пастараюсь применять вновьобретенный навык в общение с врунишками...

26.11.2006, 17:01

Спасибо за оценку. И мне интересно узнать, помогают ли эти навыки Вам. Мне очень помогают и с детьми, и со взрослыми.
И ещё один важнейший момент: чем раньше поймаете ребёнка на вранье и покажете, как это плохо (но не нотациями, а тем, как он «сел в лужу» после вранья), тем раньше отобьете желание Вам врать. Кстати, это действует и на взрослых!
P.S. А политики не врут, они делают историю, которую будут изучать следующие поколения.

Валерия Алексеевна

26.11.2006, 17:22

У меня был период вранья у ребенка. Я его быстро выводила на чистую воду, при этом меня натуральнымобразом начинало трясти (вранье было по мелочи, абсолютно ненужное - лишь бы соврать). Поскольку мама в гневе страшна, а вранье не имело смысла, т.к. разоблачалось, оно быстро прекратилось.

26.11.2006, 21:13

Спасибо всем большое. Случай действительно запущенный. Я тоже могу легко распознать вранье у своих детей, а как ему помочь не знаю, многое, конечно, идет из семьи, а там есть свои проблемы.

26.11.2006, 22:04

Ничего, скоро научится врать так, что будет не раскусить. Это вопрос времени.
И, кроме того, обман бывает иногда весьма полезен для дела в некоторых ситуациях для достижения какого-либо результата, даже если потом обман раскроется, то это уже не страшно, ибо результат уже достигнут.

28.11.2006, 12:16

Tatik обратитесь к семейному психологу, имеющему спецподготовку по семейной психотерапии. Заочные советы вряд ли помогут. Пишите в ПМ, подскажу.

10.12.2006, 23:19

Инси , очень бы хотелось найти такого семейного психолога, если есть телефон буде очень благодарны!

10.12.2006, 23:52

Был бы ребенок по младше, то ремня хорошего.
А так уже бесполезно бить.

10.12.2006, 23:53

Вломить ахуипопительной пизд**ины...

Смотря как бить... Ну не так что б шифер сдуло...
Ну ещё поунижать мальца...

11.12.2006, 18:22

Hoot тыб его еще опустить предложил
Недетские методы:_)))

11.12.2006, 19:14

Hoot , бедняга, наверное, с тобой именно так и поступали

11.12.2006, 20:43

Я также не сторонник длинных нотаций. Пользы малышу от них очень мало, старшему – ещё меньше. Проще и доступнее шлёпнуть по попе. И быстрее доходит, и силу можно регулировать – рука болит. А вот ремнём не стоит лечить, если не хотите оставить ребёнка инвалидом. Ну, а от вранья битьё вообще никогда не помогало.

11.12.2006, 20:45

Пукель попортить можна??

11.12.2006, 20:49

А Вам приятно было ощутить это удовольствие?

11.12.2006, 21:06

На самом деле ремень - отличный способ научить дисциплине, по крайней мере мне помогало в детстве=) Естественно не до полусмерти избивать ребёнка, ну шлёпнуть пару раз полезно (конечно, если ребёнок - парень, как с девочками обращаться - понятия не имею=0) Правда, в 14 лет поздно ремнём воспитывать, тут уже практически взрослая личность, сам должен понимать, где можно врать, а где нет

16.12.2006, 0:53

У моей сестры тоже подобная проблема. Когда она ловит ребенка (10 лет) нат лжи, то дает ремня, обьясняя, что это не за то что он прикрыть пытался этим враньем, а непосредственно за факт лжи. Причем за ложь наказание всегда сильнее. Допустим он двойку получит и врет, что в школе все хорошо. Обычно за двойку его ждет не такое уж сильное наказание. В пятницу выставляют все оценки за неделю и он попадается на лжи. Так вот за ложь он получает гораздо большую звездюлину, чем за "2".Потихоньку такая политика дает положительные результаты.

Еще много зависит от того с кем общается ваш ребенок. Обратите внимание на то какие у него друзья. Если в его компании врать родителям - это круто, то это полная беда и отучить от лжи будет гораздо сложнее.

16.12.2006, 11:15

Очень тяжело повлиять на выбор друзей «Запретный плод – всегда сладок!» Перевоспитать весь народ – ещё сложнее. На мой взгляд, ребёнок должен понимать, где ложь проходит, а где нет. Действовать, так сказать, селективно. Да, это ведёт, в некоторой степени, к двуличию. Но, я так думаю, что если человек позволяет, чтобы ему врали, то это проблема данного индивидуума, а не всего остального мира. Даже если ваш ребёнок будет кристально честным везде, то под воздействием «окружающей среды» у него эта «неприятная» черта быстро пройдёт. Кому хочется быть «белой вороной»?

16.12.2006, 22:18

Dodik , сейчас Ваша сестра только сеет. Тому, что пожнет - ужаснется.

17.12.2006, 17:07

А чему ужасаться??? Обьясните если не лень. Меня тоже так воспитывали и ничего, вроде на морального урода не похож.

vlad_ukr" ты абсолютно прав - тяжело повлиять на выбор ближайшего окружения подростка, но возможно. Надо постараться сделать это не навязчиво и желательно незаметно. Можно попробовать понизить авторитет, в глазах подростка, того человека с которым ему "не надо общаться". Рассказывать про него разные смешные неприятные и просто позорящие его истории. (главно чтобы истории были правдивые, а то ваш ребенок не будет вам верить. А преподнести позорно можно почти любую историю). Если хорошо подумать то можно и еще что-нибудь придумать. Сложнее ситуация если вся компания ребенка состоит из "трудных". Тут точно лучше к психологу.

17.12.2006, 20:22

конечно, Вы никакой не урод, просто человек, имеющий, как и прочие, некоторые когнитивные искажения в Вашей модели мира. Это подтверждается Вашим стремлением давать подобные советы

Во всем этом самым верным является последнее предложение.

18.12.2006, 3:40

Возможно вы и правы. Я не профи в воспитании детей, но я поступил бы так. Это мое личное мнение и навязывать его я никому не собираюсь. И "стремления" давать советы у меня нет. Просто, если я не ошибаюсь, тема о воспитании, и я привел пример из жизни близкого мне человека. Кто считает нужным, тот воспользуется этой информацией, а если нужно профессиональное мнение, то не на форум обращаться надо.

18.12.2006, 19:56

Инси , читая Ваши посты, отчётливо понимаю, что когнитивные искажения в Вашей модели мира практически полностью НЕ совпадают с искажениями в моей модели... Например, умствования применение профессиональной терминологии вне профессиональной среды наводит на мысль, что Вы стремитесь не столько ответить по существу, сколько показать какая Вы умная...
А когнитивистские теории в психологии, насколько помню, не единственные и уж точно не единственно верные... Насколько помню, концепция "ремень за враньё" в бихевиористские теории вполне вписывается...

18.12.2006, 20:30

Спасибо за поддержку. Мало понимаю в психологии и тем более в терминах, и в высказываниях Инси мало что понял, но впечатление, будто это студентка какого-нибудь экономического факультета с кратким курсом психологии, положила перед компьютером учебник и умничает. Я юрист по образованию и тоже могу завернуть здесь два - три предложения, в которых минут 30-40 со словариком разбираться надо будет. Но в обычной жизни профессиональные термины не употребляю и другим не советую.

18.12.2006, 23:06

Ven Sinn , del
Dodik , смеялась

19.12.2006, 0:05

Ой, смеялся... Из этого поста напрямую следует, что было время, когда Вы остро нуждались в моей оценке...
Я вот сужу о Вас, как о психологе в том числе и по этому посту. И в то, что бумажка о психологическом образовании у Вас есть (и может даже не одна) - ещё можно поверить, а вот в то, что Вы хороший психолог - верится слабо.

QUOTE (Инси, 18-12-06 @ 23:06)

Так что РУКОВОДИТЕ теми, кому требуется Ваше руководство.

Ещё раз смеялся, но в этот раз сильнее. Это-то тут причём?..
Инси , если мне вдруг понадобится совет кем и как мне руководить, от человека, утверждающего, что она ПРАКТИЧЕСКИЙ психолог, но при этом не умеющего выстроить простейшую коммуникацию, я к Вам обращусь...

P.s. В этом посте как и в предыдущем нет ни слова по теме...

19.12.2006, 1:29

Инси , простите... но полностью согласна с

и самое интересно... почти во всех темах, где вас вижу... не находите странным?

Прынцесса

19.12.2006, 16:54

QUOTE (Котька, 19-12-06 @ 01:29)

самое интересно... почти во всех темах, где вас вижу... не находите странным?

19.12.2006, 17:04

QUOTE (Котька, 19-12-06 @ 01:29)

и самое интересно... почти во всех темах, где вас вижу... не находите странным?

а ничего странного, почему умный человек должен это скрывать? тем более у нее профессия такая, людей учить, на путь истинный наставлять, а судить по ее постам об ее профессионализме некрасиво. сначала узнайте ее как психолога, а потом можно высказаться, может окажется, что считать себя умной у нее есть все основания

19.12.2006, 17:24

а вот, извините, по-моему, некрасиво нападать неуважительно на людей... и при этом в таком корне, как будто тебя в детстве да и вообще по жизни сильно обижали... а ты выросла и теперь думаешь: "ну я им всем теперь"... можно подумать - мы в этом виноваты.

поумерила бы пыл девушка... поуважительнее с людьми... тем более раз она психолог. уж больно злой и агрессивный психолог получается, не думаете?

Дети рано или поздно учатся врать. Лгут все, но те, кто не уверен в себе, - чаще других. Ребенок врет, чтобы избежать наказания или прибавить себе ценности в глазах сверстников или старших. Каждая проблема, которую скрывает детская ложь, требует от родителей особого подхода. Психолог Лоренс Катнер, автор пяти книг о детской психологии, перечисляет пять причин, которые побуждают детей ко лжи.

1. Страх наказания

Дети боятся, что их накажут. Особенно если родители не могут отказаться от нереалистичных ожиданий. Например, мама хочет, чтобы пятилетняя дочь без напоминаний аккуратно складывала одежду и убирала со стола после еды. Когда ее спрашивают, сделала ли она это, девочка отвечает «да», даже если на самом деле об этом забыла.

В результате мама жалуется на то, что ребенок врет, но под этим скрывается совсем другая проблема - завышенные ожидания по отношению к дочери. Ребенок справляется с ситуацией, как может. Учитывая, что девочка еще не все умеет и у нее нет права голоса в семье, ложь - просто способ адаптации.

2. Повышение самооценки

Школьники лгут, чтобы повысить свой статус и лучше выглядеть в глазах товарищей. Например, они рассказывают, что встретили рок-звезду, известного спортсмена или актера, или преувеличивают доход родителей. Если такое случается редко, можно не беспокоиться о том, что ребенок врет: хвастовство и «игры в суперменов» для детей - обычное дело.

Но если ребенок вновь и вновь преувеличивает свой социальный статус, это значит, что он всерьез недоволен собой. В такой ситуации можно выяснить, почему он чувствует себя бесполезным или униженным. Может, на него не обращают внимания? Может, над ним смеются и унижают его?

3. Протест

Для многих детей ложь - способ пойти против ограничений, бросить вызов авторитету родителей. В возрасте 10–12 лет они чувствуют, что больше незачем рассказывать обо всем родителям.

Поэтому дети могут солгать в ответ на вопрос, который воспринимают как проявление родительской власти и давления.

4. Установление личных границ

По мере взросления ребенок начинает остро чувствовать важность независимости, личной жизни и личного пространства. И чем больше родители стараются его опекать и контролировать, тем больше ребенок врет или недоговаривает. Частенько дети при этом еще и грубят, подчеркивая желание остаться наедине с собой.

«Куда ты идешь?» - «Никуда». «Что ты делаешь?» - «Ничего». «Кто это?» - «Ты его не знаешь».

5. Проблемы в семье

Когда ребенок врет слишком много, это знак, что в семье что-то не так. Особенно это касается тех случаев, когда к вранью добавляются воровство и вандализм. Если жертвами детских пакостей становятся другие члены семьи, это заслуживает особого внимания - нередко это жест отчаяния, крик о помощи, гораздо более выразительный, чем слова.

Часто такое случается с детьми, чьи родители подумывают о разводе. Устроить кражу или испортить родительскую вещь - часто такого рода поступки скрывают попытку заставить родителей объединиться снова, хотя бы на какое-то время. Эта мотивация не осознается ребенком, но его действия ясно говорят о его потребностях.

Многие родители периодически ловят своих детей на том, что они говорят неправду. Малыши склонны придумывать разные истории, приукрашать факты и фантазировать. Если никак на это не реагировать, ребенок продолжит врать в более старшем возрасте и вырастет патологическим лжецом. Как же отучить ребенка врать? Воспользуйтесь советами психологов - они помогут вам установить доверительные отношения с сыном или дочкой и сделать так, чтобы чадо всегда говорило вам правду.

Детская ложь - норма или патология?

По мнению ряда психологов, склонность привирать - это нормальный этап развития ребенка. Все, что малыш видит, слышит и чувствует в первые годы жизни, является для него новым и непонятным. Ребенку приходится обрабатывать массу информации, учиться использовать ее каждый день.

Для взрослого человека очевидно, где факт, а где - выдумка, но малышу только предстоит это понять. Его логическое мышление находится на этапе формирования. Поэтому кроха искренне верит в Деда Мороза, бабайку и сказки, которые рассказывают ему родители. Если ребенок не может что-то понять или объяснить, он подключает воображение. В определенные моменты реальность и фантазии перемешиваются друг с другом. В результате родители ловят малыша на лжи, хотя сам ребенок искренне уверен в том, что говорит правду.

Другое дело, если дети осознанно начинают привирать. Обычно это случается, если взрослые что-то запрещают ребенку. Малыш в таком случае начинает размышлять о том, как бы добиться желаемого, а самый очевидный способ - схитрить. Детская логика примерно такова: «Раз нельзя так, то это станет можно, если я скажу по-другому». Поэтому малыши начинают осознанно лгать и манипулировать взрослыми. Родителям важно вовремя принять меры, иначе невинный детский обман превратится в привычку всегда добиваться желаемого с помощью вранья.

Причины детской лжи

Часто малыши говорят неправду, так как принимают свои фантазии за реальность. Однако детская ложь может быть и вполне осознанной. К ней приводят разнообразные причины, в том числе:

• стремление получить то, что запрещают родители;
• недостаток внимания со стороны родителей или желание показаться лучше чем он есть на самом деле;
• страх наказания за проступок;
• самооправдание;
• неудовлетворенность условиями жизни;
• несоответствие ожиданиям родителей;
• патологическая ложь.

Рассмотрим причины детской лжи подробнее, чтобы родителям было проще разобраться в том, что происходит с их чадом.

Стремление получить то, что запрещают родители

Пример: ребенок уже покушал сладостей, но хочет еще. Он говорит маме, что папа разрешил взять конфеты (хотя тот еще не приходил домой с работы). «Я не знал сколько времени вот и опоздал домой»… и т.д.

Решение проблемы: перестаньте запрещать все подряд. Малыши начинают врать, если постоянно слышат слово «нельзя», ведь это вызывает протест. Поэтому они стараются использовать ложь ради отстаивания своих интересов. Пересмотрите запреты, уменьшите их количество и оставьте только те из них, которые напрямую касаются здоровья ребенка, безопасности, воспитательных моментов, режима, традиции питания. Только если вы дадите ребенку больше самостоятельности, он сможет учиться нести ответственность за свои действия. Не лишним будет рассказать малышу, что получить желаемое можно не только с помощью обмана. Скажите ему, что ту же игрушку достаточно просто попросить, объяснив, почему она так нужна. Кроме того, ребенок должен понять, что важно хорошо себя вести - тогда взрослые будут его за послушание.

Недостаток внимания со стороны родителей или желание показаться лучше чем он есть на самом деле

Пример: ребенок стал всерьез рассказывать о своих сверхспособностях - невероятной силе, ловкости, уме, смелости, выносливости — хотя для взрослого человека очевидно, что ребенок пытается выдать желаемое за действительное.

Решение проблемы: как к этому относиться родителям? Как ко лжи или как к фантазии? Если малыш врет и пытается выдать желаемое за действительное, это тревожный сигнал. Он указывает на то, что ребенок ищет способы заинтересовать близких людей, а, значит, ему не хватает тепла, ласки, внимания и поддержки со стороны родителей. Дайте малышу почувствовать свою любовь. Уделяйте ребенку больше внимания и развивайте способности своего ребенка. Объясните, что каждый человек имеет свои какие-то таланты. Кто-то хорошо катается на скейте, кто-то великолепно поёт или танцует, а кто-то знает всё про египетские пирамиды или космос. Вот и надо развивать и показывать свои реальные способности, и тогда врунишкой или хвастунишкой никто не будет считать. Читайте вместе с ним книги и детские энциклопедии, гуляйте, общайтесь. Отведите ребенка в какой-нибудь кружок или спортивную секцию. Так он будет развивать свои настоящие способности, станет более уверенным в себе и сможет хвастаться реальными достижениями.

Страх наказания за проступок

Пример: ребенок разбил вазу и пытается переложить вину на кота или младшего брата, чтобы его не отругали, не лишили чего-то хорошего или, хуже того, не отлупили.

Решение проблемы: будьте спокойнее в отношениях с малышом, наказывайте его только за серьезные проступки, но не слишком строго. Если на ребенка кричат за мельчайшую провинность, пугают поркой, постоянно лишают его сладостей и просмотра телевизора, он начинает бояться собственных родителей. Слишком часто и строго наказывая ребёнка, родители провоцируют его желание избежать их любым способом. Принимайте решения по факту: если малыш разбил чашку - пусть убирает, если обидел кого-то - пусть извиняется, если сломал игрушку - пусть сам пытается починить, получил двойку — нужно позаниматься и исправить. Такие условия справедливы. Они не оскорбляют достоинство маленького человека, поэтому необходимость во вранье отпадает сама собой.

Самооправдание

Пример: ребенок поступил плохо и изо всех сил старается оправдаться - лопочет что-то невнятное, находит тысячи оправданий, обвиняет других людей чтобы оправдать себя и рассказывает, как сильно его самого обидели («Он первый начал»). После чего выдаётся рассказ о том, как обидчик начал первым, какие обиды он причинил и т. д. Заметьте, что «обидчик» рассказывает аналогичную историю.

Решение проблемы: поддерживайте ребенка в любой ситуации и обсуждайте с ним все, что происходит в его жизни. Детскую ложь, направленную на самооправдание, искоренить очень сложно. Гордость не позволяет ребенку признавать себя виноватым, поэтому он ищет способы, как обелить себя. Поговорите с ним мягко и дружелюбно, объясните, что не перестанете его любить, даже если он первый отобрал игрушку у другого мальчишки или полез в драку. Когда ребенок будет уверен, что родители поддержат его в любой ситуации, он станет больше им доверять.

Неудовлетворенность условиями жизни

Пример: ребенок начал выдумывать невероятные истории о своих родителях, что его родители очень богаты, постоянно дарят ему игрушки, возят на море, в дальние страны, что папу часто показывают по телевизору. Это мечты о лучшем существовании говорят о неудовлетворённости ребёнка своим социальным статусом. Такие вещи ребёнок может понимать уже в 3–4 года, а в 5 лет он уже неплохо будет ориентироваться в том, кто богат, а кто беден.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Решение проблемы: постарайтесь хотя бы иногда исполнять желания ребенка и боритесь . Уже в возрасте 3-4 лет дети начинают осознавать, что люди различаются по социальному статусу, а к 5 годам приходит четкое понимание богатства и бедности. В детском саду всегда находится ребенок, которому подарили больше подарков на день рождения, который интереснее провел лето с родителями. Это вызывает зависть, и малыш начинает озвучивать свои мечты, выдавая их за реальность.

Если ребенок врет, потому что считает себя хуже других детей из-за более низкого социального статуса, поищите возможность дать ему хотя бы часть того, о чем он так мечтает.Может, не «просто так», а чтобы ребёнок приложил немного своих собственных усилий. В отношении «жадных» дошколят, которые безудержно желают получить все игрушки на земле, поясните, что это нереально, но зато можно время от времени получать хорошие подарки.

Несоответствие ожиданиям родителей

Пример: девочка любит рисовать, а мама видит её музыкантом; мальчик желает записаться в радиокружок, а папа видит его талантливым переводчиком. Пока родители отсутствуют дома, они рисуют и конструируют, а потом обманывают, что усердно занимались музыкой или английским. Или ребёнок с вполне средними способностями, которого родители хотят видеть отличником, рассказывает о необъективности учителей, оправдывая свой невысокий уровень успешности.

Решение проблемы: к сожалению, происходит так, что ожидания родителей - тяжкий груз для детей. Часто взрослые хотят, чтобы дети сделали то, что не получилось у них. Подумайте, не противоречат ли ваши ожидания задаткам и интересам ребёнка? Нечестно заставлять его проявлять способности и достигать целей вместо вас (в соответствии с вашими не исполненными детскими мечтами), «за вас в детстве». Например, мама не смогла стать переводчиком, а теперь заставляет сына учить иностранный язык. Эти ожидания могут не соответствуют интересам малыша. Родителям стоит прислушаться к желаниям детей. Не желая расстраивать близкого человека, ребенок начнет врать и изворачиваться, но все равно не добьется успехов в нелюбимом занятии. Лучше дайте своему чаду пойти собственным путем - тогда и обмана в вашей семье станет меньше.

Патологическая ложь

Пример: ребенок постоянно использует ложь в корыстных целях - врет, что сделал домашнее задание, чтобы его отпустили гулять, перекладывает вину на другого, чтобы избежать наказания и т.д.

Решение проблемы: требуется помощь специалиста. Патологическое вранье - достаточно редкое явление в детском возрасте. Если ребенок обманывает постоянно, пытается манипулировать окружающими, то его нужно показать психологу. Он поможет подобрать решение для вашего конкретного случая.

Как проявляется ложь у детей разных возрастов?

Первую ложь родители могут услышать от своих 3-4 летних детей. К 6 годам ребенок уже отдает отчет своим действиям и понимает, что врет. Однако в целом бывает сложно понять, лжет ли малыш осознанно или действительно верит в то, что придумал.

По мере взросления ребенка изменяются и мотивы, которые толкают его на обман:

4-5 лет. Дети этого возраста отличаются бурным воображением. Они еще верят в сказки, волшебство и нередко путают реальность с вымышленным миром. Часто дошкольники врут неосознанно - они просто выдают желаемое за действительное (таковы особенности их развития). Поэтому то, что говорит ребенок в 4-5 лет, нельзя расценивать как ложь. Нужно относиться к этому как к фантазиям.

7-9 лет. В этом возрасте все поступки и слова человека становятся осознанными. Школьники уже способны проводить границу между своими фантазиями и реальностью. Они начинают обманывать намеренно, изучая возможности лжи, пользуясь ей в своих целях. Если ребенок начинает часто врать, родителям стоит насторожиться. За постоянной ложью могут скрываться серьезные проблемы.

Как объяснить ребенку, что врать - плохо?

Детская ложь - это проблема, которую нужно устранять. Если вы заметили, что ваш ребёнок пытается использовать ложь во благо себе, прежде всего необходимо проанализировать поведение ребенка, откровенно с ним поговорить и постараться понять, в чем причина нечестности. Ведь дети обычно не врут просто так, к этому их всегда подталкивают определенные обстоятельства. Когда вы в них разберетесь, вы сможете найти способ пресечь детское вранье.

Воспользуйтесь следующими советами, чтобы донести до ребенка то, что обманывать других людей - это не есть хорошо:

1. Чаще разговаривайте со своим чадом, обсуждайте темы добра и зла. В качестве примеров можно приводить ситуации из кино, мультиков, сказок. Ребенок должен понять, что счастье, успех и удача сопутствуют положительным героям, а добро всегда побеждает зло.
2. Доказывайте недопустимость лжи на личном примере. Если папа, находясь дома, просит маму ответить на звонок и сказать, что его нет, у ребенка формируется лояльное отношение к вранью. Не допускайте таких ситуаций, требуйте от домочадцев честности.
3. Расскажите ребёнку, что существует «вежливая ложь», которая предполагает тактичное отношение к людям с целью их не обидеть (например, когда не понравился подарок на день рожденья).

Рекомендации психологов по воспитанию честного ребенка

1. Отличайте фантазии от обмана. Помните, что у дошкольников часто бывает размыта граница между выдумкой и реальностью. Если у малыша слишком разыгралось воображение, возможно, ему просто нечем заняться — разнообразьте досуг ребенка.
2. Не наказывайте за обман. Ваши крики, негодования и скандалы только подскажут ребёнку, что ложь следует скрывать сильнее и как следствие приведут к тому, что ребенок не перестанет врать, а лишь начнет лучше скрывать свою ложь.

Чтобы потребность во лжи отпала, ребенок должен быть уверен, что близкие люди:

• доверяют ему и друг другу;
• никогда не унизят его;
• встанут на его сторону в спорной ситуации;
• не отругают и не отвергнут;

Мамам на заметку!




Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!