«Психологический контроль может ограничивать независимость ребенка и делать их менее способными в плане регулирования своего поведения», - доктор Май Стаффорд.

Иногда, семья может вмешиваться в вашу жизнь очень настойчиво. Попытка найти баланс между тем, чтобы позволить своим детям быть независимыми, по-прежнему контролируя их жизнь, может быть крайне сложной задачей. Однако, чрезмерное следование одному принципу может привести к формированию семьи, в которой осуществляется тотальный контроль.

« Семьи и родители, которые пытаются контролировать каждое движение своего ребенка, своими руками делают их них людей, которые проявляют неадаптивное поведение просто потому, что контроль поведения «может ограничивать независимость ребенка и делать их менее способными в плане регулирования своего поведения», - говорит доктор Май Стаффорд. Вот некоторые из наиболее распространенных типов поведения уже взрослых людей, которые выросли в семье под пристальным присмотром своих близких.

1. Проблема с независимостью

Взрослые люди, которые выросли в семье, где осуществлялся жесткий контроль, будут иметь проблемы в плане сохранения независимости от других людей, встречающихся в их жизни. Иногда, это могут быть даже близкие друзья. Но чаще всего, новая роль со-зависимости приходится именно на романтического партнера. Из-за контролирующего характера в поведении прошлой семьи, уже взрослый человек может начать искать кого-то, кто сможет создать аналогичную атмосферу уже в его новой семье.

2. Перфекционизм

Тот, кто вырос в семье под контролем, скорее всего, станет перфекционистом. Этот перфекционизм часто связан с желанием избежать неприятностей или критики со стороны семьи. Будучи взрослым, перфекционизм переносится на остальную часть их повседневной жизни Такое поведение часто является неадаптивным и может вызывать проблемы на работе или в построении отношений с партнером.

3. Проблема с самооценкой

Контроль в семье вынуждает ребенка чувствовать некоторую неопределенность. Это делается для того, чтобы его поведение было легче контролировать то.
«Часто, корень заниженной самооценки находится глубоко внутри ребенка, который чувствует себя «недостаточно хорошим». Как дети, мы чувствуем себя принятыми и правильно оцененными только в той степени, в какой мы чувствуем себя безоговорочно любимыми и поддерживаемыми со стороны наших родителей», - говорит д-р Сонера Джавери.

Эта неопределенность переносится и во взрослую жизнь в форме заниженной самооценки и неуверенности в себе. Это означает, что кто-то, у кого есть излишне контролирующая семья, с большей вероятностью будет искать подтверждения своих достижений и поведения в целом от своих друзей или романтических партнеров. У них могут возникнуть проблемы с выполнением обычных повседневных задач, если они не будут получать одобрения от кого-то еще в их жизни.

4. Чувство страха

Вокруг тех людей, которые выросли в семье под излишне пристальным присмотром, будет постепенно создаваться запугивающая атмосфера. Она появляется от пережитых чувств от своих близких родственников. Уже во взрослой жизни, эти люди не могут контролировать и правильно понимать свои эмоции, что может заставить их бороться с чувством страха. По их мнению, все вокруг пытаются их запугать, хотя на самом деле никто даже и не думал о проявлении недоброжелательности.

5. Неумение расслабляться

Взрослые, выросшие в контролирующей семье, не могут должным образом отдохнуть. Они часто ощущают, что за ними следят и подвергают проверке. Это происходит из-за того, что таких людей постоянно контролировали в детстве. Это нарушает чувство собственной территории, из-за чего человек не может ощущать себя комфортно в уединении. В зрелом возрасте эти люди по-прежнему будут чувствовать, что за ними следят, независимо от того, насколько они далеки от своей семьи.

6. Чувство предательства

Если бы ребёнку с детства навязывали мнение, что ему нельзя набивать татуировки ни при каких обстоятельствах, то во взрослой жизни, если он все-таки сделает это, он будет чувствовать, что предал своих близких. Это наглядный пример того, что станет с человеком, если постоянно давить на него и навязывать свое мнение. Неприемлемое поведение - довольно субъективное понятие. Взрослые люди, которые выросли в подобной семье, не могут полностью выразить себя из-за страха разочарования или предательства своих близких.

7. Изменение личности

Когда ребенок становится взрослым, он начинает пользоваться свободой, которую ограничивали его родители. Для некоторых людей эта свобода может вызвать привыкание. Например, многие взрослые, которые выросли под контролем, пьют гораздо больше, чем они должны были бы. А все потому, что теперь они свободны от контроля. По этой причине злоупотребление психотропных и других вредных веществ довольно распространено среди взрослых, которые выросли в подобных семьях.

8. Ложь

Взрослые, у которых была контролирующая семья, часто росли не гнушаясь лжи. Это превращалось в привычку, поэтому к ней прибегали даже тогда, когда это было не нужно. Они лгут о мелочах: о том, что у них было на обед, или о том, что они делали в выходные. Ложь обычно не является чем-то достаточно большим, чтобы попасться на этом. Это остаточный механизм преодоления, сформировавшийся с детства. Из-за этого ребенку приходилось лгать своей семье, чтобы избежать неприятностей и для выражения некоторой независимости.

9. Проблемы с принятием решений

Контролирующая семья принимает решение о чем угодно за своего ребенка. Это приводит к тому, что он никогда не узнает, как принимать самостоятельные решения. Когда ребенок становится на путь взрослой жизни, эта неспособность принимать решения по-прежнему остается. Люди, которые выросли в такой семье, ищут информацию от людей вокруг них, прежде чем приступить к действиям, или просто избегают ответственности вовсе.

Итог

Взрослые, которые выросли в жестких контролирующих условиях, могут не понимать, что они демонстрируют такое поведение, пока им самим не покажут это. Как и большинство неадаптивных поведений, есть надежда на устранение проблемы, которая образовалась с самого детства. Терапевты и эксперты в области психического здоровья уже давно помогают взрослым научиться контролировать свою жизнь после того, как они выросли в подобных семьях. Помните, что надежда есть всегда!

Воспитывая ребенка, родители часто привыкают к своим методам воспитания, считая их единственно правильными. И это привыкание может привести к перегибу, к родительскому узурпаторству. А, как известно, в воспитании детей, особенно подростков, важно найти «золотую» середину, что-то среднее между диктатурой и родительской апатией. Именно для того, чтобы избежать опасных моментов в воспитании, родителям необходимо всегда анализировать свои воспитательные методы.

Можно выделить несколько наиболее типичных родительских ошибок в воспитании, а точнее в чрезмерном контроле за детьми со стороны родителей.

Непоследовательность в общении с детьми

Непоследовательность в общении с детьми заключается в том, что родители часто, как говорится, кидаются из одной крайности в другую – тотальный контроль сменяется попустительством. А бесконечные угрозы и обещания не выполняются.

Доминантность

Под доминантностью подразумевают безоговорочное подчинение, категоричность суждений, стремление подчинить ребенка, приказной тон, навязывание своего мнения, применение физического наказания, ограничение самостоятельности, постоянный контроль за ребенком, за его действиями и мыслями. Как правило, в семьях, где родители обладают властными характерами часто можно услышать всевозможные обвинения в адрес ребенка, упреки, недовольство… В таких семьях ссоры и крики становятся обыденностью, однако, ничего не меняется – порядка, как не было, так и нет. А вот члены семьи (участник и конфликта) быстро устают и постоянно находятся на грани нервного срыва.

Давление на ребенка

Бывают случаи, когда в силу своего темперамента ребенок не может выполнить требования родителей. Например, мама-холерик будет «давить» на своего ребенка-флегматика, требуя от него поторопиться и т.д. Или, например, родители считают своего ребенка упрямым, а он всего лишь пытается отстоять свое мнение, сохранить чувство собственного достоинства.

Гиперсоциальность

Под гиперсоциальностью подразумевается слишком правильное воспитание. В таком воспитании, как правило, не хватает самого главного тепла, ласки, заботы. Родители убеждены, что открыто демонстрируя свою любовь к ребенку, они его «испортят». А ребенок страдает, ему не хватает маминых объятий и поцелуев. При таком воспитании родители навязывают малышу огромное количество правил, выполняя которые ребенок «оправдает» ожидания родителей. В такой семье не встретишь ни детского смеха, ни веселья, ни жизнерадостности. А фразы «ты должен», «ты обязан» встречаются слишком часто.

Дорогие родители не допускайте таких крайностей и тогда ваш малыш вырастет самостоятельным и жизнерадостным ребенком. А разве не этого вы хотите?

Контроль над детьми: взгляд изнутри и снаружи

Наша жизнь меняется: ускоряется ритм, увеличивается информационная нагрузка. И, несмотря на появление массы электронных механизмов, призванных упростить ежедневную работу на предприятии, в офисе и дома, современному человеку требуется все больше и больше времени, чтобы контролировать все сферы своей жизни.

Средства массовой информации будто поставили своей целью запугать нас, регулярно показывая аварии, преступления и несчастные случаи, мир вокруг начинает казаться враждебным пространством, где, как в мультике про котенка по имени Гав, нас «ждут одни неприятности».

Отпускать в такой мир самое дорогое – ребенка – становится страшно, и чтобы этот страх приглушить, родителям хочется полностью контролировать жизнь чада: его местонахождение, передвижения, круг общения, учебу, интересы, здоровье и переживания…

Бизнес на контроле

Спрос на устройства для контроля порождает массу предложений. Современному родителю доступны самые разнообразие устройства и целые системы, вроде системы электронных карт школьников или электронного дневника. Контроль ребенка в школе - очень востребованная услуга, ведь школьник почти половину своего дня проводит в учреждении образования, где родители не могут его видеть. И вот – появляются на входе в школу терминалы, а в классах – камеры, и даже родитель, целый день, находящийся в офисе, может легко осуществить контроль ребенка в интернете: узнать, когда он вошел в школу, или даже посмотреть на урок в режиме реального времени.

Все, что приносит прибыль – интенсивно развивается. А чтобы подогреть интерес родителей к своим услугам, производители контролирующих устройств в своей рекламе запугивают их, описывая все возможные опасности, которым подвергнется ребенок, стоит только выпустить его на улицу одного. С одной стороны – это неплохо: предупрежден – значит, вооружен. Однако с другой стороны – такая информация повышает уровень тревожности взрослого, который он переносит на ребенка, а повышенная тревожность никогда не доводит до добра.

Непосильная ноша

Когда сегодняшние родители сами еще были детьми, у их родителей не было особой возможности контролировать поведение и успеваемость чад, а тем более, их передвижения в течение дня. Родительские собрания раз в 3 месяца приносили массу сюрпризов. А о том, что ребенок проводил время в каких-нибудь гаражах или на заброшенной стройке, родители чаще всего и не догадывались.

Сегодня можно снабдить своего школьника мобильным телефоном, GPS-маячком, электронной школьной картой и контролировать каждый его шаг. «Мне так спокойнее» - частенько можно слышать от родителей, - «За спокойствие денег не жалко».

Хотя – действительно ли спокойнее? Ведь, если задуматься, с самого ребенка снимается всякая ответственность за его жизнь. Он прекрасно знает, что все, что он делает, контролируется родителями. А ответственность – это такая вещь, которая если и снимается с одного человека – то ложится на плечи другого, в данном случае – родителя. Казалось бы, родитель осознанно идет на это, однако взвешивает ли он свои возможности? Или страх перед неведомыми опасностями застилает глаза?

Взрослые члены семьи, а чаще всего, один из них, несут ответственность за ее благосостояние, психологический климат, добрые отношения и уют в доме, рабочие и карьерные достижения, здоровье ребенка, и ко всему этому добавляется ответственность за детское поведение, учебу, и другие сферы жизни, контролировать которые школьнику и самому вполне по силам. А если ребенок не один? Каково жить под постоянным гнетом такой ответственности? Знать, что стоит тебе отвлечься, потерять бдительность, и твои дети тут же нахватают двоек, заблудятся по пути от дома до школы, нагрубят учителю и пойдут в темную подворотню с незнакомцем зловещего вида? Все, что получит в результате родитель – это детей, неспособных отвечать за свои поступки и решения плюс устойчивое чувство вины.

Родительский контроль за ребенком: границы и заграницы

Контролировать детей – это одна из обязанностей родителей. Однако контроль контролю рознь. И где граница между простой заботой о безопасности и полным подавлением личности?

С самого рождения малыша, мы, родители несем за него полную ответственность. Ведь младенец не в состоянии контролировать даже собственные ручки и ножки, не говоря уже о чистоте пеленок и памперсов. Мы осуществляем контроль за здоровьем ребенка, периодически устраивая ему медосмотры. Воспитание подразумевает контроль поведения ребенка и направление его в нужное русло. Но ребенок не навечно остается младенцем, он растет, растет и сфера его ответственности. И вот, дошкольник уже может сам распоряжаться своими игрушками, дарить их друзьям, и т.д. Школьник сам контролирует свое расписание и самостоятельно ходит в школу и возвращается из нее. Подросток выбирает будущую профессию и готовится к поступлению в ВУЗ… Это естественный ход вещей, однако родительская душа не всегда может с ним смириться.

Не раз и не два в процессе взросления чада, у взрослых появляется желание его проконтролировать. И часто – против его желания. Взволнованных родителей интересует, как узнать где находится ребенок по телефону, есть ли устройства, позволяющие осуществлять круглосуточное наблюдение за сыном или дочерью, незаметно для них. Ведь так велико желание узнать, где они, что происходит вокруг них, и что творится в их головах. И производители средств слежения радостно предоставляют к приобретению разнообразные шпионские штучки, вот только мыслеуловитель еще пока не придумали.

Контроль или доверие?

Контроль за безопасностью ребенка должен осуществляться не электронными устройствами, а постоянным повторением правил поведения. Ребенок четко должен знать, что можно делать, а чего – ни в коем случае нельзя. Тогда и родители будут уверены, что он спокойно дойдет до дома из школы и не станет при этом заходить с незнакомцем в лифт. Отдайте ребенку ту часть ответственности, которую он готов на себя взять.

Есть вещи, которые трудно контролировать даже подростку, поскольку они увлекательны настолько, что разум не может справиться с желанием. Например, компьютерные игры. Некоторые настолько увлечены виртуальными приключениями, что забывают, где реальная жизнь, а где – игра. То же можно сказать и о других видах зависимости. Контроль времени, проводимого ребенком за компьютером, необходимо осуществлять родителям, во всяком случае, до тех пор, пока ребенок не сможет справляться с этим сам.

А как понять, справляется или еще нет? Пробовать! Предоставлять ему возможность самому планировать свое время, в том числе, и время на игры и интернет. Если при этом не страдает учеба, отношения и сон, то ребенок прекрасно и сам справляется с контролем собственных желаний.

Если ребенок выходит из-под контроля…

Ребенок, выходящий из-под контроля – страшный сон большинства родителей. И для многих – реальность, не менее страшная. Что делать, если доселе послушное дитятко как с цепи срывается, и родители перестают справляться с ним? Если ни один инструмент управления, ни кнут, ни пряник, уже неэффективны? Ребенок начинает делать только то, что он хочет, когда хочет, и ни с кем не советуется. Или советуется, но явно не с теми, с кем следует.

Это естественный этап взросления, присущий подростковому возрасту. Кстати, сам этот возраст сейчас помолодел, и если раньше родители впервые сталкивались со стремлением ребенка выйти из под опеки, когда ему исполнялось лет 15, то сейчас такая проблема может возникнуть и с десятилетним школьником.

Когда малышу исполнялось года 3, то он впервые начинал отталкивать маму и стремиться самостоятельно одеться, застегнуть пуговицы или выбрать себе игрушку. «Я сам!» - девиз этого возраста и кризиса трех лет. Сейчас происходит то же самое, только в новом масштабе: «Я сам буду нести за себя ответственность!» - заявляет подросток. Или, чаще, говорит: «Отстаньте от меня, это моя жизнь!»

Этот этап нужно пережить, сохранив точки соприкосновения со своим ребенком. Подростковый возраст не длится вечно и спустя какое-то время ребенок осознает, что его родители – это друзья, компаньоны, а не руководители и контролеры.

Все дети – это будущие взрослые. И будет взрослый ответственным и решительным или останется вечным ребенком, огладывающимся на тех, кто кажется ему авторитетом, и при этом обвиняющим весь мир в собственных проблемах, зависит от того, как он проживет этап становления, а вернее, как ему позволят его прожить.

Отпускать детей тяжело, но необходимо. Иначе можно прожить помимо собственной жизни еще и жизнь ребенка, оставив ему роль стороннего наблюдателя.

Перфекционистами не рождаются — ими становятся в школе и в семье, когда у тебя нет права на ошибку, и окружающие взрослые всегда лучше знают, что делать. К таким выводам приходит Тал Бен-Шахар в своей знаменитой книге. Как связаны успехи в учебе с алкоголем, наркотиками и депрессией? Чем может быть опасна для ребенка похвала? Знакомимся с выводами ученых.

Бедные богатые

Определенные парадоксы, которые наблюдаются у студентов из богатых семей, дают нам важный урок, касающийся образования в целом. Будучи материально обеспеченными, дети часто оказываются обездоленными в смысле душевного благополучия. С точки зрения статистики в большей степени, чем другие дети, они склонны к злоупотреблению наркотиками или алкоголем, и тревожности. Психолог Суния Лутар со своими коллегами исследовала так называемое явление бедных богатых и выявила два основных фактора, которыми оно обусловлено: необходимость преуспеть и чувство изолированности. Сопутствующий фактор, который косвенно обсуждает Лутар, — излишняя вовлеченность родителей и учителей в жизнь этих детей.

Детей богатых родителей обычно отправляют в частные или лучшие государственные школы, которые сосредоточены на достижении академической успеваемости, организации занятий на продвинутом уровне, где ведется список лучших учеников. Впоследствии они поступают в престижные учебные заведения.

Эти дети находятся под ощутимым гнетом, который заставляет их добиваться академических успехов. В их среде принято уделять мало внимания удовольствию от учебного процесса и извлечению уроков из собственных ошибок. Очевидно, такой путь — кратчайшее средство достижения цели.

Кто с большей вероятностью получит уведомление о зачислении в престижный вуз — школьник, который пытался действовать и терпел неудачи, рисковал и промахивался, желая понять, чтo ему действительно интересно, или школьник с безупречным аттестатом? При прочих равных условиях большинство университетов предпочтут последнего первому, воздав должное измеряемому результату, а не увлеченному поиску.

Под чрезмерным гнетом необходимости преуспеть находятся не только дети. Зачастую сами родители оказываются продуктами аналогичного , проводят за работой бoльшую часть свободного ото сна времени, и необязательно потому, что им этого хочется.

Обычно у таких родителей остается мало времени и сил на своих детей, и в результате те чувствуют себя изолированными и одинокими. Лишенные родительской поддержки дети в значительно меньшей степени устойчивы к депрессии и тревожности, а также к давлению со стороны сверстников. Последствия недостаточного родительского участия могут быть серьезными.

Критика и похвала — плохо и то и другое

И все-таки последствия чрезмерного родительского участия могут быть столь же пагубными. Когда девочка все время находится под присмотром, когда каждый ее шаг критикуется и ее забрасывают инструкциями, то единственной верной стратегией в любых делах становится кратчайший, идеальный путь к цели — вот урок, который она получает в итоге. Никаких отклонений от этого пути не допускается. Со временем в ней просыпается голос, который комментирует все ее поступки, и она его слушается даже тогда, когда родителей нет рядом.

Часто родители и учителя пытаются ускорить развитие детей, давая четкие указания и отделяя хорошее от плохого. В конце концов, почему бы более опытному родителю не помочь ребенку избежать ненужных ошибок? Загвоздка в том, что, хотя грамотные указания полезны для здорового детского развития, хорошего может оказаться слишком много. Столь же важно иногда позволять детям отправляться на поиски неведомой им территории, время от времени оказываясь в тупике. Родителям с перфекционистскими наклонностями особенно трудно отказаться от контроля над каждым поступком ребенка. Такое родительское поведение препятствует его развитию. До тех пор, пока ребенок остается в безопасности, ему надо разрешать принимать собственные неидеальные решения, испытывать горечь неудач, радость познания и гордость за успех.

Как ни странно, чрезмерная родительская похвала и ободрение могут быть столь же вредными для ребенка, как и чрезмерная родительская критика. Некоторые родители, следуя советам психологов, поддерживают у ребенка положительный настрой всякий раз, когда он совершает правильный поступок. Хотя положительный настрой, бесспорно, важен, дети также нуждаются в периодах, свободных от оценки, — промежутках времени, когда они могут заниматься делами или развлекаться, и им не мешает ни похвала, ни критика.

Лутар и ее коллеги обнаружили, что основной причиной злоупотребления алкоголем или наркотиками, а также частых стрессов среди социально благополучных подростков, как правило, являлась "ярко выраженная родительская критика как девочек, так и мальчиков, а также отсутствие внешкольного надзора". С одной стороны, участие большинства родителей в жизни своих детей сегодня явно недостаточное. С другой стороны, в то ограниченное время, которое родители проводят со своими детьми, они проявляют излишнюю озабоченность своим каждодневным отсутствием и сверх всякой меры вмешиваются в жизнь детей, что ведет к "ярко выраженной родительской критике".

Перфекционисты с детства?

Исследование, проведенное в семье, где есть старшие дети, позволило получить дополнительное представление о хрупком равновесии, золотой середине, лежащей между избыточной и недостаточной заинтересованностью. Старшего ребенка с большей вероятностью сочтут одаренным, и несоразмерно большое число студентов престижных учебных заведений — старшие дети. По крайней мере, отчасти это связано с тем, что старшим детям родители уделяют больше времени и внимания.

Однако также более вероятно, что, в отличие от своих братьев и сестер, старший ребенок станет перфекционистом. Отчасти это происходит по той причине, что родители проводили с ним больше времени и, соответственно, он имел в жизни меньше периодов, "свободных от критики". В свою очередь, следует отметить, что необходимость предоставить детям пространство для маневра не оправдывает родительского невнимания. Перефразируя Аристотеля с его учением о золотой середине, можно сказать, что смысл заключается в проявлении заинтересованности в правильное время, в правильной степени, с правильными намерениями и правильным образом.

Конечно, как известно любому родителю, это легче советовать, чем сделать. Простой пример осуществления принципа золотой середины в образовательной практике можно найти в школах Монтессори. Цель классных занятий по методике Монтессори состоит в том, чтобы воспитать "чувство свободы в структурированной среде". Недостаточная заинтересованность — это свобода, у которой нет структуры или границ; чрезмерная заинтересованность — это структура или границы, в которых нет свободы.

Трудно не поразиться спокойной сосредоточенности учеников школ Монтессори, глубоко погруженных в выполнение индивидуальных или групповых заданий. Хотя маленькая девочка знает, что учитель придет на помощь, когда ей потребуется, и он не только хвалит, но и, когда надо, делает замечания, фактическая вовлеченность учителя в процесс сведена к абсолютному минимуму: столько участия, сколько необходимо, и столько свободы, сколько возможно. По сути, учитель создает безопасную среду, которая соответствует возрасту ребенка. Затем в этой среде ребенку предоставляется свобода действий.

Михай Чиксентмихайи вместе с Кевином Ратунде провел исследование, в котором сравнил школы Монтессори с традиционными. Одно из главных различий состояло в том, что ученики традиционных школ основную часть времени проводят, слушая и записывая уроки, то есть занимаются высокоструктурированной деятельностью. Напротив, ученики школ Монтессори больше времени тратят на участие в независимых проектах, как индивидуальных, так и групповых. Этот вид деятельности предполагает сочетание свободы и организованности. Неслучайно у учеников Монтессори более доброжелательное отношение к своим одноклассникам, учителям и школе. Они активнее участвуют в школьных занятиях, более энергичны и демонстрируют высокий уровень внутренней мотивации.

А теперь подумайте: создавали ли вы другим людям, детям или взрослым, благоприятную для обучения среду, в которой было достаточно свободных от критики периодов и предполагалась соответствующая заинтересованность? Имелась ли такая среда в вашей жизни?

Обсуждение

Комментировать статью "Контроль над ребенком: польза или вред? Чем опасны похвала и критика"

Оценка и похвала. Детско -родительские отношения. Детская психология. И если похвалить хоть и кривенькие порывы, то можно стимулировать интерес. Контроль над ребенком: польза или вред? Чем опасны похвала и критика.

Какой вред от сдачи анализов и владения информацией о своем здоровье в такой важный момент!? Двое из них могли спасти своих малышей, если бы вовремя поймали проблему! А осмотр на кресле, которым пугают все - ну можно же отказаться в конце концов.

Контроль над ребенком: польза или вред? Чем опасны похвала и критика. Перфекционистами не рождаются - ими становятся в школе и в семье, когда у тебя нет А теперь подумайте: создавали ли вы другим людям, детям или взрослым, благоприятную для...

Любимый мужчина 44 лет, старый холостяк, встречаемся уже 3 года, всё это время пью Жанин. Последние менструации 29 июня-2 июля, потом переболела ангиной, лечилась антибиотиками, далее 3 дня "мазни" 23-25 июля, 28 июля прошла полный медосмотр на работе с...

"Быстро (за год) при соблюдении правильных условий разлагаются листья большинства листопадных деревьев: березы, дуба, клена, боярышника, рябины, граба, орешника. Разложение листьев вечнозеленых пород и хвои может занять 2-3 года," [ссылка-1] Мне представляется...

Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с опекой, обучение Про пользу физического насилия мне только здесь пишут, и то единицы. Психологи и другие специалисты предлагают способы более затратные...

С прошлого года уже систематически занимались с мячами, отдельные технические упражнения, и изредка начинали уже играть командами. В водное поло отбор с 9 лет. Берут детей,умеющих хорошо плавать.Рост не важен.Не знаю как у маленьких,но в юношеских и взрослых командах...

Вред от любых лекарств есть. А вот стоит ли его применять конкретно взятому ребенку - решать только вам и доктору. У нас третья обструкция - сейчас опять на пульмикорте (до этого сидели на нем три месяца с подачи аллерголога, как только слезли, после первых соплей уехали в...

Вреда не будет, честно. Польза - ну, чаще всего она бывает, если ребенок в это время А с 5 лет и до 7 ребенок не вылезал из НИИ Педиатрии и когитум можно было считать водичкой по Логопед 2 года на дом ходил. В результате речь более-менее, артикуляция неправильная...

В семье сложилась невыносимая ситуация. Проблема. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация, экзамены, олимпиады, ЕГЭ, подготовка в ВУЗ.

Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с опекой, обучение в школе приемных родителей. Контроль над ребенком: польза или вред? Чем опасны похвала и критика.

Про вред шезлонгов и автокресел.... Врачи, поликлиники. Ребенок от рождения до года. Уход и воспитание ребенка до года: питание, болезни, развитие. Про вред шезлонгов и автокресел... Сегодня были с Ангелиной у ортопеда. Как обычно, в кабинет заходили в автокресле, он, как...

Раздел: Питание (ребенку 5 лет а кушает кашу только растваримую). Растворимые каши в 3,5 года? Чего-то меня начало беспокоить. Нам уже скоро 3,5 года, а мы от растворимых каш отказаться не можем.

Парню в сентябре 6 лет. С рождения лечимся. Пробовоали гипсование, диспорт, но ощутимых результатов не наблюдаем. Видимо без операции не обойтись, тем более, что лечащине врачи рекомендуют именно оперативно решать проблему, а проблема таже - бесконечные цыпочки.

О пользе - вреде нейролептиков. Мамочки аутят! Вот объясните мне Бога ради! Здравствуйте. я начала замечать что ребенок ни делает внимание ни на имя ни на крики лишь только на мультики или другие звонкие звуки.в глаза не смотрит.

Какая польза от наклеек?. ...затрудняюсь выбрать раздел. Раннее развитие. Методики раннего развития: Монтессори, Доман, кубики Зайцева, обучение Есть и интеллектуальная польза. Работая с наклейками, ребёнок получает возможность манипулировать образами как целым.

Если не растить из ребенка Плисецкую, то растяжка только на пользу, особенно девочке, грация в движениях появляется, легкость. Знаю, потому что моя мама спортивный врач-травмотолог, и все виды спорта она оценивает именно с точки зрения травматичности и вреда для здоровья.

Контроль над ребенком: польза или вред? Чем опасны похвала и критика. В данном материале мы поговорим об одной из самых значимых проблем в воспитании и уходе за ребенком, которая становится перед родителями в его самые первые дни жизни.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. В последнее время все чаще начал осознавать, что нахожусь в тупиковой ситуации. Постепенно теряю интерес вообще ко всему. Коротко о себе: Мне 24 года, живу с родителями. Детство прошло относительно нормально. Родители не били, возлагали на меня большие надежды. В школе требовали, чтобы учился на одни пятерки, в университете чтобы непременно получал высокую стипендию. По мере возможностей я старался выполнять их пожелания: Школу окончил с серебренной медалью. Баллов ЕГЭ вполне хватило, чтобы без особых проблем поступить на бюджет на специальность, которая мне была интересна, да и родителей она вполне устраивала (на программиста). Со 2-го курса стипендия стала регулярной, даже в течении года получал повышенную президентскую стипендию. Еще с самого детства родители старались знать обо всем что со мной происходит. В начальной и средней школе проблем с этим не возникало: большей частью я проводил время во дворе рядом с домом. Однако в старшей школе это стало доставлять трудности. У сверстников интересы изменились, и я практически перестал с ними общаться. Мысль о том, чтобы спросить у родителей разрешения, к примеру сходить в ночной клуб, казалась слишком безумной и нелепой. В итоге к окончанию 11 класса я решил отказаться от посещения собственного выпускного, поскольку моя мама тоже планировала пойти вместе со мной. В университете все это продолжилось. На посвящение в студенты я разумеется не пошел, поскольку мне уже это не было интересно. Общение с сокурсниками ограничивалось пределами университета. На 3-ем курсе я увлекся одним делом, связанным с моей специальностью, которое даже приносило небольшой доход. Разумеется мне приходилось постоянно рассказывать родителям об этом. В социальных сетях меня никогда не было по причине того, что это подразумевало тотальный контроль и последующие расспросы о происходящем на моей странице. Все происходящее вокруг постепенно становилось каким-то слишком далеким и все менее реальным. По окончанию университета передо мной возникло 2 проблемы: вопрос с армией и найти не имея опыта работы очень высокооплачиваемую работу, чтобы оправдать все возложенные родителями на меня надежды. С поиском такой работы возникли большие проблемы. Тот факт, что я зарабатываю своим увлечением больше многих своих бывших сокурсников был явно недостаточным. Давление от армии и поиска работы сказалось на том, что с моим делом у меня возникли проблемы. В тот момент даже впервые появились мысли о суициде. Что касается армии, то никаких не призывных заболеваний у меня не было. Но так получилось, что я сначала не прошел психиатра в военкомате, а потом в психиатрической больнице на обследовании получил диагноз, по которому я не пригоден даже в военное время. Получение военного билета внушило определенный оптимизм. Я наконец нашел работу близкую к специальности. Однако зарплата оставляла желать лучшего. С тех пор однажды удалось поднять ненамного зарплату сменив работу. Мое прежнее увлечение так же приносит небольшой доход, но меньше чем в годы студенчества. Со стороны родителей постоянно подвергаюсь критике, что зарплата у меня как у уборщика, что некоторые в айти сфере зарабатывают миллионы. Мне нечего им возразить. В случае задержек на работе непременно следует звонок с подробным расспросом, где я и что со мной. Практически весь полученный доход тупо копится на карточке, в ожидании "черного дня". Периодически со стороны родителей звучат предложения найти девушку, чтобы жить с ней. Данное предложение мне кажется слишком нереалистичным, даже возможно издевательским. Опыта общения с противоположным полом нет вообще никакого, да и думаю нет никого на свете, кого бы я мог заинтересовать. Все свободное от работы время провожу дома, интересов никаких нет, да и возникнуть не может. Первое, что может прийти в голову это поговорить с родителями, уже было и не раз, на следующий день все по прежнему. Другой возможный выход это снять квартиру и жить одному. Но снять одному квартиру в Москве очень недешево. Такой возможности пока нет. Снимать комнату чревато возможными конфликтами с соседями по квартире. Что приведет к тому, что я буду вынужден вернуться к родителям, а это подразумевает еще большую критику в дальнейшем. Любой разговор с родителями это колоссальный стресс, порой очень трудно находить правильные ответы на вполне обычные вопросы.

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Алексей, здравствуйте. Вы уже более чем взрослый, но складывается такое впечатление, что цель Вашего вопроса, не решить проблему, а лишь "излить душу". Вы сами предлагаете решение проблемы, но тут же сразу делаете вывод из серии, что "все невозможно"... Вы думаете, что переубедите родителей? Нет не переубедите, так как им удобно, что контролируют Вас и даже искренне желают Вам добра, но с своей жизненной позиции, а не с Вашей.. Вы ЛЮБИТЕ родителей, цените то, что они для Вас старались и стараются, но начинайте жить своим умом, уже сейчас меньше рассказывайте о "мелочах жизни", начните ходить в спорт секцию, которая Вам по душе, расширьте в целом свой круг общения. Да, родители могут начать Вас "критиковать", но Вы не спорьте с ними, можете с чем то согласиться, но делайте свое дело. Вам надо предварительно четко понять, чего хотите лично Вы и начать улучшать свою жизнь во всех сферах: работа, дружба, личная жизнь. Уже сейчас начинайте строить планы на счет того, как Вы будете жить отдельно от родителей, ищите для этого необходимый ресурс в виде, более высокооплачиваемой работы. Никто не говорит, что бы Вы завтра переезжали, но можно, например поставить цель, что бы через год жить отдельно и все для этого делать от себя возможное, где Вы полностью раскроете себя. Вам надо быть готовым, что родители будут Вами манипулировать, но надо к этому относиться спокойно и адекватно, осознавая, что потом они приму Ваше решение. Уже сейчас начинайте читать книги по психологии. Рекомендую Вам начать с книг ПСИХОТРЕНИНГ ПО МЕТОДУ АЛЬБЕРТА ЭЛЛИСА и книгу автора Владимира Леви - "Искусству быть собой" - все эти книги есть в интернете и введя название и автора, Вы их быстро найдете и уже начнете работать над собой. Оптимальный вариант, если бы Вы начали работать с психологом. Как вариант, можете рассмотреть скайп консультацию в видео режиме.